Как себя вести с супер-заботливой "мамочкой" почти мужа?

Мужчина и женщина. Отношения.
 Всем доброго времени суток, вот и я обзавелась мужем (на данный момент, гражданским, но мы это планируем исправить), но свекровь у меня объявилась фактически сразу. 
Обрисую ситуацию: квартиру мужу купили его родители, с моей стороны тоже будет жилье, но через годика 1,5-2 (даже я не ожидала, что в 21 куда-то намылюсь). Теперь к нам время от времени приезжают его родители, живут далеко, поэтому редко и на несколько дней. И начинаются закупки продуктов (с таким количеством еды можно недельку-вторую облогу пережить). Даже если у меня в холодильнике стоит еда на неделю вперед, свекровь варит ещё, и ходит, рассказывает «как плохо что кастрюльку поставить некуда»… О том что я засранка, и у нас всегда грязно (самое весёлое — глаза моего мужа, когда он об этом слышит) я уж промолчу в тряпочку. Некоторые моменты просто убивают, в прошлый раз она постирала его носки и белье, до этого зашла к нам в комнату, и аккуратно пораскладывала вещи на полочках. При мысли что кто-то лазил в моих трусах меня чуток подташнивает.
Я студентка, мой муж получает 1500 грн, мама ежемесячно мне даёт 1000 (+мясо, овощи, фрукты)… Пыталась найти работу, но, как выяснилось, студенты с дефектами речи никому и нафиг не нужны. Не совсем поняла что именно, но что-то о том что я засранка, которая не работает (или не хочет работать) она мужу говорила. Ну и женится зайцу на мне не нужно (само собой)
Как объяснить человеку, что каждый её приезд — АД для меня? Крайне обидно быть гостем в доме, в котором ты стираешь, убираешь, готовишь…
На тебя в ответ выливают ушат грязи. И делают удивленные глаза, что я к ним в гости не еду.
Что делать? Как себя вести? Пару «нашествий» переживала, одевая наушники и отворачиваясь к компу. Чувствую, что надолго меня не хватит.
 
44 комментария
Silver
А если к родителям на это время уезжать?
Аля
я об этом думала, главная проблема, что она мне в глаза улыбается так что, кажется вот-вот доченькой назовет, а когда меня передергивает в ответ (двуличия во мне ни грамма) жалуется что я её не люблю мужу...
С чего бы это, правда?
Поэтому, уезжать к родителям на это время — снова показать что мне «вечно всё не так»
Может другого молодого человека поискать? 
Аля
Ээээ… Ну я этого люблю, и осознаю что у меня ещё не самая плохая ситуация (вот жила бы она в соседнем доме, к примеру)
Gady
это объеснять нужно не родителям, а вашему мужу. защищать вас — его прямая обязанность. 
Аля
он мне сам, дурак рассказывает то, что ему говорит дорогая мамочка, а потом просит не переходить к открытой конфронтации… Вообщим, «дружить» с этим
И мой тоже бывает ляпнет, не подумав, чтго его мамаша о мне сказала, а потом глаза по 5 копеек у него и нее, когда я ее игнорю месяцами!
Аля
они наверное все такие... 
Taka
Говорить о том, что вам не нравиться мужу, рассказать все то, что вы нам рассказали. Понять для себя, что вы полноправный член семьи и что с вашим мнением джны считаться. Не ругаться, не истерить, а отстаивать свою позицию. Не делаете сейчас, потом все так и будет продолжаться. 
Аля
вот только не понятно — когда и как? Она мне ни разу замечания в открытую не зделала, я потом целую неделю выуживаю информацию из мужа, буквально по три слова
Taka
Так ей и не надо говорить, все через мужа. Зачем вам прямой конфликт, от сына ей легче  принять инфу и вам проще.  муж пускай уже решает вопросы. Хозяйничает в квартире, говорите мужу- не хочу так, поговори, скажи маманчтобы не делала так. Вы же у нее не хозяйнячаете, говорите мужу что ваш дом — это ваш и вашегго мужа дом, а мамо гости, а разве гсти лазят по шкафам??? А мама и папа- гости, просто Гости-родственники{#smile122}
Поддерживаю! Решать такую глобальную проблему нужно сразу, как она появилась! Ни в коем случае не затягивать — потом решить ее будет гараздо сложнее, в некоторых случаях — даже невозможно!
Надо немедленно это исправлять, потом либо поздно будет, либо намного тяжелее это сделать.Не запускайте ситуацию, я вот запустила и теперь разводиться иду, и не из-за того, что муж плохой(муж хороший, просто добрый очень), а из-за свекрови, из-за того, что сил её больше терпеть нет, я даже мужа ненавидеть начала из-за его мамаши. Я правда не знаю какими вам методами лучше это делать, но определенно это должно быть без криков с вашей стороны, вы должны быть полностью уврены в своей правоте, в том, что вы хозяйка в доме, чтобы она по глазам вашим видела, что вы настроены решительно. Не лебезите перед ней, чем больше будете стараться показать ей своё хорошее отношение, тем больше она будет ездить на вас, они все такие свекрови, они уважение к ним за слабость воспринимают и начинают на шею садиться. Пока самое начало семейной жизни у вас, сразу расставляйте все по полочкам.
Maxon
Сочувствую Вам, что  разводитесь. А склеить с мужем никак нельзя, съехать все-таки от этой грымзы, чтоб лаки ваши не тырила??
А как съехать, если он не съезжаем, если в его голове не укладывается, что можно жить отдельно от мамы, он просит понять её, простить и не обращать внимания, на мои просьбы, что я хочу отдельную квартиру, что мне 34 года, и это нормально хотеть отдельное жилье, он меня просит успокоиться и подождать, когда спрашиваю, а чего именно подождать, начинает психовать. Разговоры с ним разговаривать можно было еще тогда, когда я считала его здоровым человеком, а теперь явно вижу психические отклонения из детства. Вот например, ему 44 года, он сам зарабатывает, сам всех обеспечивает, всем родственникам в долг дает, чаще дарит деньги, ну можно сказать, что самостоятельный мужчина, так откуда у него ПОСТОЯННОЕ чувство вины перед матерью, п-о-с-т-о-я-н-н-о-е, стоит ей орать начать, как он тут же прижимается морально и начинает лебезить, мамулечка успокойся… слышали когда нибудь, чтобы 44 летний мужик говорил матери «мамулечка», вместо того, чтобы ей спокойно и гордо сказать «не ори, какое ты имеешь право орать на меня, я тебе должен разве что-то», почему он не может так сказать. Вообщем развод не избежен! Самой жалко, мужик то хороший, ну и что, что с комплексами такими, но проявляются они только тогда когда его мамо рядом, добрый, образованный, работает, без работы своей не может, поэтому деньги есть всегда, вообщем положительный муж, я прям смотрю на него и не верю, что я из-за его матери от него ухожу, сижу и думаю, а кого я лучше него найду, кто будет с меня пылинки сдувать, я прям сейчас в каком-то ваакуме нахожусь, как будто не со мной это происходит. И у меня радость истеричная по поводу того, что я скоро смогу без его матери жить, прям истеричная радость. На грани я, терпеть её не могу больше, у меня на весах с одной стороны муж хороший, а с другой стороны моё психическое состояние, и перевешивает забота о собственной психике и желание спокойной жизни.
Барбариска, а муж признает свои проблемы? Ведь явно у него раньше были женщины, тоже, наверное, с мамо конкурировать не смогли. Да и вообще, он же видит, чтодругие мужики себяс мамой так не ведут и тем более в 44 не живут?
Если он думает, что все в норме, бегите быстрее, иначе придется и Вам потом заняться своим психическим состоянием.
Не то, что не признаёт, он и не видит их, он считает, что всё так и должно быть, что он нормален. Когда я ему говорю, что это не нормально и мужики в 44 года не живут с мамами, он мне тут же примеры какие-то приводит, что кто-то из его знакомых живет с мамой, и у всех матеря не подарки, ну чушь несет какую-то. Очень глубоко не даёт залазить себе в голову, сразу психовать начинает. Жалко его, вот прям не могу как жалко, как ребенок прям, такой добрый. Но моя жалость не будет основанием для того, чтобы остаться с ним, если останусь, то сама с ума сойду.
У Вас уже материнские чувства к нему по-моему)) Не не, если он за Вами и уйдет, то мамо не даст Вам продыху, что-нибудь придумает, сыграет на чувстве вины и т.д. Может будет просто к Вам наведываться как к любовнице. Честно такой участи не желаю Вам, те более после всего этого Вам самой нужно нормализовать свое психологическое состояние. Вы не достойны того, чтобы терпеть его маман. Вам мама, кстати, советовала что делать?
Моя мама сначала говорила, что муж у тебя хороший, ну не стоит из-за его больной мамаши разводиться вам, но потом она видно поняла, что мне совсем невыносимо с его матерью жить, и теперь она советует поговорить с ним, ну она не понимает, что разговорами тут ничего не решишь. С этой гадиной моя мама не знакома, я не стала их знакомить, с мужем конечно она знакома и он ей нравится очень, но тоже говорит, что сразу поняла, что он маменькин сыночек. Про любовницу конечно я и сама думала, я тоже так думаю, что он не сможет с мамой расстаться, но и со мной не сможет расстаться, поэтому начнет бегать ко мне как к любовнице, ну это для меня унизительно очень, значит пока мамка его не видит и не знает он будет бегать в гости ко мне, и бояться, чтобы мамо его не узнала… это ужас, такого не позволю ему, я его и так уже презираю за его слабость.Пусть думает, должен выбор сам сделать.
Maxon
Очень грустно, очень жаль, что ваша свекровь добилась своего. Я когда прежде читала Ваши топики, мне казалось что вам с мужем лет 25-30. А в таком возразте уже, наверное, ничего не изменить. 
А Вы не спрашивали мужа: а что он будет делать когда мамы не станет, она ведь уже в возрасте??? С кем он останется? 

Желаю Вам удачи и спокойствия. 
Спасибо! Уже очень скоро наступит спокойствие. Конечно я его спрашивала про это, что он будет делать когда мамы не станет, но его раздражает такой вопрос, он не понимает, что я хочу услышать, то есть ему кажется, что у него хорошая семья и у нас здоровые вполне отношения с его мамой, поэтому он не понимает вопрос и не понимает, что я хочу услышать от него, и когда я настаивала на ответе с его стороны, то он начинал раздражаться.
Maxon
Жаль, очень жаль. Но с другой стороны может он пожив без вас одумается и вернется в семью. А что если не разводиться официально, а просто пожить раздельно? пусть посмотрит что это такое без вас.
Но я сначала так и хочу, я не пойду сразу в ЗАГС на развод подавать, я обязательно дам ему время выбор сделать. Но если честно, то мне почему то кажется, что он пойдет за мной, ведь всё его поведение от того, что я добрая и не скандальная, я не закатывала истерик никогда, всё прощала и всё понимала, и он уже уверен, что я не уйду от него… точнее я раньше уходила, но уходила к маме, и он каждый раз уговаривал меня вернуться, а здесь я уйду не к маме, а в своё жильё, то есть это уже посерьезнее, и может он осознает, что теперь он серьезно без меня остается. Даже если он и не поймет никогда, что его мать ужасная женщина и как человек не хорошая, даже если не поймет этого никогда, то и не надо, надо только то, чтобы он понял, что жить с его матерью я больше не намерена, что я не от него ухожу, а от его матери, и вообщем если не хочет остаться с мамой вдвоём, то мы должны жить отдельно. До этого момента я таких серьезных шагов не предпринимала никогда, никогда сильно не давила и вела себя спокойно, если он не хотел разговаривать, я молчала и тему не поднимала, вот он и привык к моей покладистости, а теперь посмотрим, я почему то уверена, что пойдет за мной, у меня эта 100% уверенность появилась пару дней назад, до этого я сомневалась в том как он поступит. Надеюсь, что я не ошибусь в своей уверенности.
Maxon
От всей души желаю Вам удачи. Вы очень мудро поступаете. дальше уже будет его выбор. Напишите потом, как все прошло. Терпения вам терпения.
Спасибо большое!
А у меня давно такая уверенность есть))) Вид отпустевшего жилья мужчин подстегивает очень здорово. Вот не думаю, что он просто сложит ручки и останется жить с мамо.Ой, вот ты же замечательно мысль сформулировала, что уходишь от его мамы, а не от него. Так что все еще будет хорошо. Даже здорово будет) У свекринского ада есть одно преимущество-после него даже вполне обычная жизнь в своем углу со своим мужчиной покажется раем)) Я вот думаю, Боже, неужели же будет этот момент, когда я спокойно пойду на кухню выпить чаю без «бу-бу-бу» за спиной и обсуждения «куда пошла ЭТА? Пойди посмотри, чего делает»…
Надеюсь, что так и будет! Я сама не верю, что скоро смогу спокойно ходить по своему дому и никто не будет обсуждать меня, как я чай заварила и как окна помыла.
Аля
Прийдется, прочла вашу историю, частично, думаю, общее представление получила. Очень надеюсь что вы съедите и муж поедит за вами. Главное ведь что он человек хороший и вы к нему не равнодушны
Привет Барбарисочка, давно меня тут не было. Неужели все таки разводитесь???!!{#cry}довела таки она тебя…
Привет Амели! Довела, довела. Я прям не развожусь, а убегаю, даже втихоря убежать хотела. Надеюсь он сможет разорвать свою невидимую пуповину, и пойдет со мной, а если не сможет, то тогда только развод, я не могу больше терпеть чужого и злого человека.
Ну в твоём случае я думаю действительно, как вариант можно уйти и посмотреть на действия мужа… Все же лучше, чем терпеть полоумную бабку… я так понимаю она неадекват вообще…
Да, она вообще неадекват.
Правильно! И если не побежит догонять, то ты идешь в правильном направлении!!!
Хех, а не ваша ли свекровь топиком раньше, под ником Злюка? У нее как раз гражданская невестка — студентка-засранка, как она обрисовала))))
ZarazkaYA
Вот тоже об этом подумала)))) Но потом поняла что нет, тут квартира у мужа своя. А там к теще жить уехали.
Аля
только что даже начала знакомится… Вот интерестно, она всё-таки расскажет нам, грешным, что ж ей девушка сделала, кроме того что гражданским браком с её сыночком живет? Или, это уже повод её ненавидеть?
ZarazkaYA
Она тап писала что про грязное полотенце, прокладки, утюг ну и про то что девушка в нагрузку, не чего не умеет и не чего незнает.
Аля
Тогда ещё не дочитала… И правда на мою похожа=) Я чайник подпалила, и стираю редко… А, и до того как перехала, дома разве что посуду мыла=) И тоже невнимательна (не знаю как она умудрилась прокладку на стиралке оставить, но грязные трусы там положить и забыть я бы могла)
Аля
ах да, и руки раньше забывала после улицы мыть
Поговорите с парнем, разъясните ситуацию так, чтобы он понял. И предупредите, что после каждого хамского слова его мамаша рискует нарваться на десяток.
И реагируйте потом именно так. Она вас засранкой — вы о ней гадость. Парень будет в шоке, но может, одумается.
И надо любимого человека бить по больному месту. Он понимает, что так неправильно, но мамо же… Расскажите, что значит быть мужчиной)))
Марика
А что если перед их приездом позвонить ей и сказать, что я всё состряпала и они могут не покупать продукты. Если она не дура, то намёк поймёт.А если дура, то напрямую и сказать, что ВАМ вторая хозяйка в доме не нужна!
galaktika
дада, но сказать это чтобы мол.чел слышал, а то потом окажется что никто никого не просил
История очень на мою похожа, в начале отношений с мужем, я вот так как Вы, автор, год замолчивала все,  пыталась хорошей быть, мамо угодить, не ссориться (хотя характер у меня огого), в итог меня все равно прорвало, да ещё как{#rofl}(это я про ситуевину с телефоном). Теперь я и спорю, и не замалчиваю, все свекре высказываю( бывает иногда и грубовато, но по другому порой до неё не доходит), и мужу про мамо тоже все говорю, и знаете ли — мне жить стало намноооого легче) Правда теперь мамо считает, что это я после свадьбы стала такой, типа замуж вышла и силушку почувствовала, но это не так{#smile110}Просто достала она меня конкретно.
Поэтому автор, не давайте ей спуску, в конце концов проведите личные границы Вашей самьи!
Nuk
Аля, вы читали мою историю, вначале меня оценивали за глаза, постоянно обсуждали мою уборку, готовку и воспитание ребенка. Потом это вылилось в конфликт, когда мне совсем обидно стало, меня понесло. Но у Вас много преимуществ: будет свое жилье, Вы молодая. ди и к тому же ваш муж по другому реагирует на происходящее, он в душе на вашей стороне. Поэтому в вашей ситуации можно попытаться абстрагироваться от нее, нет, уезжать не надо, а то еще больше будет воспринимать как хамство и недоброжелательность. Вы будьте предельно вежливы, но не наигранно, а спокойно отвечайте (думайте про себя, что она бесится по своим причинам, вы тут не причем), ведь человек всегда обвиняет других в своих грехах, ей наверное что-то свербит, она вымещает это так. Поверьте, если вы не будете реагировать, она потом еще больще может взбесится и покажет себя с нехорошей стороны. но вы тут не причем. а может, второй вариант, и успокоиться наоборот.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.