Я тебя воспитала ты мне должен

Девочки, раскрутите такие притензии как: я тебя воспитала ты мне должен и в обратное она меня воспитала я ей обазан. А то что то не пойму как это, ну не могу я это понять.
106 комментариев
Редиска
Для меня тоже это не понятно... 
Sel
А по-моему, это одно из самых мерзких заявлений, которые могут сделать родители «ты мне должен». Ну, во-первых, вас об этом одолжении никто не просил. Во-вторых, дети всегда и заведомо в зависимом состоянии, так что пользоваться этим, на мой взгляд-великая гнусность. Кончено, ребенку на это ответить будет нечего.
С другой стороны, я однажды думала на тему «должны ли мне мои дети». И поняла, что нет.Нет у меня морального права предъявлять какие-то долги. Постараюсь объяснить. Любая мама (нормальная мама) скажет, что самые счастливые моменты в ее жизни были связаны с появлением у нее детей. С их первым криком, первой улыбкой, первыми шагами и многими-многими каждодневными маленькими радостями. Но ведь получается, что вот этим счастьем в нашей жизни дети уже компенсировали нам и бессонные ночи и материальные (физические затраты), разве нет? В какую сумму можно измерить счастье от ощущения детских ладошек в твоей руке? Вот чтобы потом сказать «ты мне должен»?
Я, конечно, встречала в своей жизни людей (бывшая свекровь), которые были уверены, что детей рожают только ради получения алиментов, дети-это обуза, нахлебники и лишняяя статья расходов (сынку своему тоже внушила подобное). Но что взять с душевно черствых людей? Я бы даже сказала, душевно ущербных?
И потом, я все же придерживаюсь мысли, что дети-это Божий дар.  Подарок, который тебе дан и за который с тебя спросится потом. То есть это прежде всего твоя личная отвественность за ребенка перед Богом «детьми своими осудитесь, детьми своими оправдаетесь», а тут получается все выворачивается наизнанку.
Позиция «она меня воспитала, я ей обязан» как раз нормальная. Моральная ответственность в данном случае оправдана, но без фанатизма опять же. Без ненужной жертвенности «я положу свою жизнь на алтарь ее капризов».
galaktika
воспитание детей до совершеннолетия обязанность родителей, установленная законом и к самому ребенку отношения не очень имеет, так что пусть это государству и высказывается, оно же обязало а не ребзь
ТигрОля
Я этого не понимаю. Я, вообще, не понимаю фраз «ребёнок должен», «мужчина должен», «женщина должна»… У меня сразу возникает вопрос: когда же я успела так долгов понабираться? И стандартный ответ: «Всё, что я должна — написано в моей должностной инструкции, всё, что не должна — в уголовном кодексе, остальное — на моё усмотрение». Меня всегда выбешивала позиция свекрови, что дети ей должны за то, что она их растила, кормила и в школе выучила. Она это и мужу моему внушила, что он должен быть благодарен за то, что он не умер с голода. Только она по закону это делать должна была до 18 лет (а он уже в 17 пошёл работать) и почему-то забыла тот факт, что если бы она бросила его или дала умереть с голоду, то понесла бы за это уголовную ответственность. А рожала она его не потому что хотела, а чтоб свою жизнь спасти — ей врачи сказали забеременеть и сделать на 6 месяце искуственные роды, если она ребёнка не хочет (возраст уже был под 40). А она — героиня, не смогла убить ребёнка, который уже шевелился. И вот за это он должен быть ей благодарен. И он всю жизнь рос с чувством, что его не хотели, но не убили и он теперь за это должен. Вот поубивала бы таких родителей. К тому же, насильно никто и никогда никого не заставлял детей рожать, а то что ей квартира была нужна и она её благодаря рождению моего мужа получила, так только за одно это (не считая того, что благодаря ему она перестала в больницах жить и жива до сих пор, и блещет здоровьем), все его мнимые долги должны быть списаны (до этого они жили в 1 комнате в общаге и квартира им даже не светила, несмотря на старшего сына, она сама не раз об этом говорила).
s_elena
Девочки, а ещё бывают такие индивиды, которые на детей в моменты их не подчинения или если расходятся мнения с детьми, позволяют себе и наорать и матом и обозвать, но в ответ ребёнок должен стоять соглашаться и обтекать, т.к. ни голоса повысить нельзя на МАТЬ.То есть перед матерью дети беззащитные получаются.   Я считаю прежде вмего уважать надо детей и не позволять с ними хамского отношения. Ребёнок и так всегда переживает, и пользоваться своим положением родителя не позволительно, я считаю.  А ещё мой свёкр неоднократно повторял, что наши внуки отомстят за нас. А свекровь по её словам до 3х лет мучилась. Поэтому ей теперь все обязаны. 
ТигрОля
Девочки, а ещё бывают такие индивиды, которые на детей в моменты их не подчинения или если расходятся мнения с детьми, позволяют себе и наорать и матом и обозвать, но в ответ ребёнок должен стоять соглашаться и обтекать, т.к. ни голоса повысить нельзя на МАТЬ.

Некоторые заходят ещё дальше — ограничивают детей в их природных потребностях. Мне свекровь с гордостью рассказывала, что у неё даже маленькие дети уважали её сон и ходили на цыпочках, когда мама днём спала. А старший брат мужа рассказал как было на самом деле (муж был слишком маленьким и не помнил). Она их заставляла общаться шёпотом и не позволяла никогда бегать, а только тихонько сидеть, когда моему мужу было года 2-3, а его брату лет 9-10, они играли, а свекровь как всегда спала. И в пылу игры мой муж повысил голос с шепота до радостного возгласа. Через пару минут в комнату влетела разъярённая свекровь и надавала обоим за то, что они своими криками её разбудили (это человек, который рассказывал, что никогда детей не бил, но они боялись одного вида ремня). А ещё свёкры учили четырёххлетних детей читать следующим методом: начинали читать интересную сказку или истирию и останавливались на самом интересном месте со словами: «или жди завтра-послезавтра или сам учись читать». Таким образом оба брата научились читать, потому что было очень интересно чем закончится. А родители были освобождены сразу от двух обязанностей: читать детям книжки и обучать их чтению. Для меня до сих пор загадка каким образом они это смогли сделать в таком возрасте, но муж прекрасно помнит своё жгучее желание узнать конец истории и первые потуги в самостоятельном чтении, а свёкры с огромной гордостью за свои педадогические достижения, рассказывали об этом при каждом удобном случае. Вот уж где не помешала бы ювенальная юстиция. Вроде мелочь, а моя знакомая психолог говорит, что такое воспитание в 90% случаев оставляет глубокие психологические травмы.
s_elena
Интересно саму свекровь также воспитывали.  Садисты какие-то. Ужас. 
ТигрОля
У меня тоже такой вопрос возникал. Вообще, глядя на их отношения к детям. у меня сложилось впечатление, что они родили их чтоб во всём обвинять и матюкать. Свекровь очень гордится, что она не материться (а я ругаюсь, ай-яй-яй мне), но при этом слова «козёл», «сволочь», «вонючка», «гнида» и «паксоть» для неё нормальны в обращении к сыну, любимому псу и по отношению к окружающим. Столько поганых слов в день я ни разу от грузчиков на заводе не слышала (хоть и не матершинных).
Bel
Почему матери не хотят счастья своим сыновьям?? Объясните?
Sel
Получается, что гораздо важнее удовлетворить собственные амбиции и комплексы. К тому же, у таких людей отсуствует самокритичность. Все вокруг идиоты, а они ангелы небесные и изначально непогрешимые. Поэтому когда другие люди ругаются- то они бяки, а когда ругаются такие мамаши, то они вовсе не ругаются а «говорят правду». На эту «правду» люди могут обижаться, что еще раз доказывает им в их глазах, что они несут истину людям. Они быстрее поверят, что мир состоит из сплошных идиотов, чем признают что где-то бывают неправы.
Bel
она говорит… ТЫ ДОЛЖЕН… делать только то что Я тебе говорю, Я МАТЬ. Она говорит мне, что я никогда не сделаю для ее сына больше, чем ОНА!!! Он МНЕ обязан… она так говорит
Sel
Ну Вы ее не перевоспитаете. Такой эгоцентризм только могила исправит. Поэтому пусть говорит. Важно, как к этому относитесь Вы и супруг. Отчасти, это говорится еще и для того, чтобы вызвать чувство вины (манипулирование).  Исходить надо из того, что настоящая любовь своего не ищет. То есть любящий человек в первую очередь думает о любимых, в последнюю-о себе. Я могу только посочувствовать Вашему супругу, крайне тяжело осознавать, что за так называемой «родительской заботой» стоят всего лишь эгоизм и желание тобой манипулировать.Мне в свое время потребовалось много усилий, чтобы принять этот горестный факт. Но после того, как понимаешь, что это только в книжках родители бескорыстно любят своих детей, а в жизни все совсем не так… то становится легче, и к подобным словам начинаешь относится соответственно.
Bel
Я уже к этому никак не отношусь. Муж старается тоже на это нереагировать.  Хочется просто забить на все. А например… раз… муж еще не был женат на мне помог маме… взял ей кредит на свое имя… так она его не платила… в итоге приставы арестовали его счет… в банке… ЭТО КАК?
Sel
При очередном ее возгласе «ты мне должен» сказать «ты мне тоже задолжала» и помахать претензией банка)))
От таких людей держаться подальше, я считаю. Даже если это твои родители.
Bel
Спасибо)))){#laugh} 
Дуракам закон не писан.
Она даже на претензии банка находит ответы))))
барбариска
Для моей ведьмы такая ситуация с кредитом была бы вполне нормальной, мой муж же как и большинство должен ей, поэтому это бы не обсуждалось даже.Ну и для вашей это тоже нормально, тоже считает, что сын по жизни ей обязан.
Ася
Вот тоже смторите: если он чем-то должен матери, то она должна своей матери, т.е. ее безропотно слушать, помогатьи т.д., а жены в свою очередь своим, ведь так?
На мой вопрос: а почему твоя мама не уважает свою свекровь, говорит гадости и почему она своей маме деньги не дает — ответа нет))) странно так.
Bel
странно да
барбариска
Вот, вот, вот, им гораздо важнее удовлетворить своё «Я» и свои амбиции с комплексами.
Arctic
о как=)) когда мы жили вместе с мужен то он был и скатина и падла, 2 года живем раздельно по обстоятальствам, иногда приезжает, то теперь он сынок
Ася
Сразу понятно, что маме нужно!
s_elena
Правильно.Получается рожают себе рабов.Ни уважения к детям, нифига. И ещю хотят чтобы ребёнок уже взрослый унижался и гнобил сам себя. Комплексы вины и тому подобное обеспечены. Взамен же хотят любви и уважения от детей.
galaktika
поскольку моя свекровь очень похожа на Тригролину отвечу, мою свекровь мать баловала до невозможности, поила кормила и прочее, и отпуска на юга ей оплачивала. когда свекровь на минуточку уже была разведена, т.е. на доча денег на путевку а я с внуком поживу… и так всю жизнь пока жива была, а как матери свекрови не стало, воспитанием сына занимались бабушка с дедушкой  с другой стороны, опять же свекровь освобождена от проблем гуляй-не хочу. Вот осюда эгоизм, избалованность и жестокость по отношению к своим детям
П.С. моему муже в подростковом возрасте бутылкой в голову прилетело от МАМО т.к. возмутился что пьянь всякая в квартире (море крови, швы на голове и тэдэ)
Bel
Внуку своему она передает только чьи-то обноски. Хотя она его не видела полгода… И моему сыну обноски не нужны… Не понятно зачем она сует эти старые вещи…
ТигрОля
Галактика, я сейчас задумалась и не смогла вспомнить, чтоб свекровь что-то хорошее рассказывала про своих родителей, да. и, вообще, часто о них говорила. Единственное, она рассказывала, что отсылала половину своей з/п матери, а сама чуть ли не голодала. И на претензии старшего сына, что они его сбагрили в село и до 7 лет он там жил и был дикий, потому что людей не видел, она сказала, что её отец (его дед) очень за ним скучал и плакал, поэтому ей пришлось отослать от себя сына (по его версии: они жили в общаге в маленькой комнате, где негде было развернуться, его отослали, чтоб он не мешал). Учитывая, что от свекрови я, вообще, похвалы кому-либо ни разу не слышала, думаю, что ей просто ничего больше плохого не было сказать о родителях, поэтому она про них не говорила.
galaktika
«Единственное, она рассказывала, что отсылала половину своей з/п матери, а сама чуть ли не голодала „  — думается что на самом деле было все в точности до наоборот, плюс если молчала значит сильно на них обижена (наверно совершенно на пустом месте)
“думаю, что ей просто ничего больше плохого не было сказать о родителях, поэтому она про них не говорила» — опятьже завышенная самооценка, себялюбие, эгоизм и слабость характера, веть то что она не стала владычицей морской виноваты и родители и дети и соседи и все кругом
ТигрОля
Может и правда отсылала. У неё куча братьев-сестёр и большинство жили рядом с родителями (а её самая нелюбимая сестра — вместе с ними и старшего сына свекрови своим считает, потому что до 7 лет помогала своим родителям его воспитывать, а своих детей нет), а свекровь моя разъезжала по разным странам и городам. Поэтмоу не известнок ак там отношения складывались, может и есть какая обида.
Насчёт всех качеств — вот полностью согласна. А комплексы и обида на всех за то, что не самореализовалась — сквозит в половине её воспоминаний.
s_elena
мою вроде воспитывали в подчинении и страхе к родителям. Тут мне кажется и характер и возраст и гороскоп.Всё имеет значение.  Плюс чем старее-тем дурее. Это я уже о взрослых играх на нервах взрослым детям.
Ася
Ага, вот и вопрос, мучающий меня: а она своей матери ничего не должна?
Яиз собственного опыта насмотрелась на такую свекровь, считающую чужие деньги. Вот она ничем родителям не помогла, квартиру им свекровь подарила, (вот 3 детям по трешке подарила), так она ещё ее деньги считает и критикует, что она вот недавно дочери помогла на трешку разменяться!!! Ну да, вто же время мы её должны братькрелиты и помогать, а она никому ничего не должна!!! просто не жизнь, а сказка!!!
Ася
И я Вам, как психолог, скажу, что от такого воспитания как минимум невроз Вашему мужу обеспечен. Она привила огромное чувство вины своему одним тем, что решила «не убивать, а все-таки родить», получается, что ребенокнаходится в неоплатном долгу перед матерью просто за возможность жить. И представьте себе, в детстве формруются у ребенка понятия, есть всегда момент познания что такое смерть — и тут мама: а я тебя родила, я наоборот спасла тебе от смерти!!! И самое главное — долг сколько не отдавай — все равно остаешься должен.
ТигрОля
Я это знаю и иногда наблюдаю последствия такого воспитания и борюсь с ними. У него был дерматит (точно не знаю, какие-то проблемы с кожей) до 2 или 3 класса. Думаю, это и было проявление невроза. А свекруха всё талдычила, что это её сестра его сглазила и лечила она это походами по бабкам.
Старший сын, вообще, ещё лет 15 назад сказал, что у неё с головой не в порядке.
s_elena
Правильно, воспитывают сыновей, потом мы-жёны всю жизнь расхлёбываем!  Терпение надо, так эти свекрови и жён своих сыновей хотят к рукам прибрать.
ТигрОля
Терпение надо, так эти свекрови и жён своих сыновей хотят к рукам прибрать.
Ну да, моя свёкра моей маме на свадьбе так и заявила «Теперь она наша!». Я случайно услышала, но сразу значения не придала, а потом поняла со временем, что под словом «наша», она подразумевала «собственность» и «девочка для битья». Но не вышло, обламалась она малёхо. И уже не в первый раз. Вроде жизнь должна учить — с первой невесткой пролетела, о вторую, несостоявшуюсю, зубы обломала. Видимо, решила, что всё-таки Бог любит Троицу. О том, что получила не тяжело догадаться. :)
барбариска
{#laugh} Тигроля, а мой кувыркаться не умеет и плавать, у него проблемы какие-то в детстве были, его в школе на уроке физкультуры заставляли кувырнуться через себя на полу, ну знаешь как все кувыркались, а он не смог, и до сих пор не может, никогда в жизни не купался в море и на речке, по пояс заходит и всё. Плюс ко всему он в детстве страдал ожирением, она его кормила как себя, для неё любое блюдо не жирное, да для неё сало даже не жирное{#laugh}, серьезно говорю, сует мне сало, я говорю спасибо, но я сейчас на диете и не буду кушать сало оно жирное, а она мне говорит, да где же оно жирное, ты посмотри, оно же с мясооом… Короче мой комплексами страдал! У неё ума не хватило детку не закармливать, чтобы толстым не был.
ТигрОля
Жирная пища, видимо, один из признаков свекромонстра. :)
Ася
Ну действительно.сглазили!!! В том то и дело, что к психологическим проблемам потом присоединяются болезни на нервной почве от кожных и заканчивая сердечно-сосудистыми.
ТигрОля
У него и с щитовидкой проблемы были и с весом, и порог сердца ставили. Но благодаря тому, что когда он пошёл в школу, она совсем перестала заниматсья его воспитанием и у него появились старшие друзья (которые в огромной мере повлияли на него), он стал заниматсья спортом и она на него нкиак не влияла, то у него всё прошло. Он даже почти не болеет. А вот у старшего брата (залюбленного и завоспитанного мамочкой) и жуткие мигрени, а аллергия и с сосудами проблемы, да, и от свекрови в нём достаточно (подлости и корысти). В общем, свёкре можно спасибо сказать, что она почти не воспитывала моего мужа — ещё большего вреда не успела нанести. Но, к сожалению, самооценку ему очень понизила. Но мы над этим работаем.
Ася
Знаете, если Ваш муж критически ко всему относится, понимает, что мама не всегда априори любит своего ребенка, то это хорошо и все будет хорошо))) У меня, например, муж хоть и считает, что мама что-то неправильно делала, но вот пытается ее оправдать. Например, «мама не лазила по шкафам, а убирала тебе хотела помочь» — это когда мы ушли с мужем по магазинам она с внучкой оставалась, возвращаюсь, а она полы намывает, на след. день вещи не могла найти, мы мебель как раз новую купили и я не все тогда разложила — стояли в пакетах, вот она их поубирала прям в пакетах по шкафам. Не знаю, я вот считаю, что это как минумум неприлично лазитьв чужом доме, ее ведь никто не просил.
ТигрОля
Спасибо. Я не сомневаюсь, что всё будет хорошо. :)
Просто тут читаешь истории, как сыновья матерей защищают, а жён обвиняют и ужас берёт. Не знаю, смогла бы я так жить. Бывают, конечно, разные ситуации, невестка тоже может быть не права. Я один раз вспылила не по делу, так муж меня одёрнул, но когда свёкра была не права — он всегда меня защищал, а свекровь аж всю коробило. Она так хотела, чтоб её сыновья её защищали и жён гнобили. Помню, она мне один раз сказала, что никогда его не простит за то, что он свою бывшую защищал и сказал, что верит ей, а не свекрови. И за то, что старший сын выбрал жену, а не мамО, она мне говорила, что после этого он для неё умер (что не помешало ему «воскреснуть» через 14 лет). Я не понимаю таких женщин, и боюсь когда-то понять.
Про лазанье в чужой квартире — это жесть. Я бы убила, наверное. Я была в шоке от того, что она в моих вещах, когда мы у них жили, лазила, а если бы ко мне пришла и начала свои порядки наводить, то летела бы с лестницц за такое. И никто бы мне не помешал. У меня когда планка падает — тяжело остановить.
Ася
Да я высказала, потом за такую помощь!!! Просто я меня воспитывали так, что мама у меня нигде никогда не лазила, т.е. я спокойна бы могла хранитьсигатеры где-то в своих вещах и никто бы не знал. Даже, когда с моей сестрой были проблемы, папа у нее в столе лазил мама ему сказала, что так нельзя!!!
Конечно, я понимаю, что разные ценности в семьях, но помоему сохранение личных границ человека — это универсальное правило.
То, что невестки могут быть не правы я тоже понимаю, понимаю, что и у меня характер не сахар, поэтому и решила посоветоваться здесь, но что-то пока не увидела, чтобы кто-то сказал, что свекровь права. Мой, муж, к счастью, не защищает мать и ей если уж сильно допечет — выскажет. Но… еслибы высказал тверже, возможно, и проблем бы не было!!
Да, я тоже читаю здесь истории и ужасаюсь от действий свекрови и бездействий мужей!!! Я вот, возможно (сына нет пока), буду не идеальной свекровью. У меня вообще невроз чистоты, мне даже если кто-то захочет помочь, все равно сделает не так))) а я никого не прошу, а друзья и родственники к этому привыкли и относятся понимающе)) 
У Вас муж правильно поступает, желаю Вам счастья ))
s_elena
ужасно с этим жить.
барбариска
Моя прямым текстом орёт, что лучше бы она аборт сделала, и считает это совершенно нормальным, самое страшное, что муж мой привык это слушать, не реагирует на эти слова, считает, что у мамки просто настроение плохое, потом отойдет и подобреет. Она его в 28 лет родила, потому что её родная мать уговорила рожать, ну вроде возраст уже подошел и муж неплохой, а муж даже ребенка не хотел признавать, так как знал, что она гуляет и под министрами лежит, но он тоже не сахар, он моложе неё и женился на ней из-за прописки, он в ансамбле играл и гастролировал, а раньше не пускали на гастроли не женатых и без прописки было тяжело устроиться, поэтому он нашел себе бабенку постарше себя, давалку и женился на ней, как только ребенок родился он с ней развелся, но ребенка признал потом, и то только потому, что он ооочень был похож на отца своего, ну вообщем признал.
Ася
Я просто честно в шоке от всех этих историй, насчет этих женщин, которые терпеть не могут своих детей — все понятно, родили себе либо рабов, либо родили в силу обстоятельств и потом эти дети растут как сорная трава, никому не нужны, недолюбленные невротики, с кучей психологических травм. И самое главное, ведь не только у мужей такие такие родители, и девушек такие атери рожают, но как показывают мои наблюдения у девушек гораздо больше шансов вырасти нормальными, оторваться от семьи и не повторять ошибок, естьи мужчины самостоятельные, которые здраво оценивают своих родителей, но как мне показал мой личный опыт что-то все-равно остаются на уровне убеждений, что-то закладывается им в процессе воспитания: типо, мама априори любит своего ребенка и не может причинять ему вред, поэтому все мысли по поводу  того, что мама что-то делает специально, хочет разрушить его жизнь, хочет сделатьиз него безропотного раба — отметаются ещё до зарождения таких мыслей!!! 
Вот ещё правда я не понимаю, почему таких мужей выбираем? 
ТигрОля
типо, мама априори любит своего ребенка и не может причинять ему вред,
К счастью или нет, но мой муж сам не раз говорил, ч то не понимает зачем его родители родили детей (да, ещё и двух), потому что им никто не нужен, кроме них самих (сыновья и внуки в их иерархии идут после собаки). Понимание того, что родители не идеальны во многом упрощает жизнь.
Ася
да, я вот только обэтом написала!!! Если понимает, то ему можно все логично объяснить и уже вместе решатьпроблемы, гораздо тяжелее, когда сын считает, что его мама любит и желает добра. В моем случае муж считает, что где-то мама не права и где-то эгоистична, но все-таки она же не со зла… это печально
Bel
а моему мужу мать говорит будь ты проклят, до церкви доползу и отрекусь от тебя… и только за то что он ей не дал денег…
Gady
это что за обряд такой церковный — отречениеот детей? 
Bel
Типа того что… в любом состоянии это сделает… А обряд или нет… это вообще грех.
Bel
Моего мужа… как дурак… мать по-другому не называла никогда
Bel
Зачем разрешают рожать таким женщиинам
Sel
Я вот читаю про таких мамаш и думаю, что это не им должны, а мамаши обязаны своим детям компенсировать моральный ущерб от своего присуствия и «воспитания».
Bel
Вообще я когда вышла замуж… столько услышала всего плохого про себя… и думаешь потом а может не надо было))) Да ну их этих сыночков. Мамаша ему дурак.., отрекусь… ненавижу… а он бежит… и сюсюкается. Не понимаю.
Ася
Вот я тоже так сейчас думаю, а оно мне надо это мамо? Своей жизнью они не живут, нужно лезть в чужую. И действительно как так можно сына воспитывать чтобы у него самооценка была ниже плинтуса, огромное чувство вины и куча страхов? даи зачем такой муж?
Sel
Я тоже такое видела не раз и не два и всегда для меня было загадкой, зачем заглядывать в глаза мамО, которая тебя пинает постоянно. Но, думаю, тут психологи правы — все дело в недостатке безусловной любви. Мы все в ней нуждаемся, именно в безусловной. То есть когда тебя любят потому что ты -это ты, а не за что-то: за красивые глаза, длинные ноги, большую зарплату и т.д. В норме, именно родители и прежде всего мать дает человеку такую любовь. Для мамы (нормальной) ее ребенок всегда самый-самый и она принимает его невзирая на недостатки. А вот в таких перекошенных отношениях получается, что мамО всю жизнь реализует свои амбиции, а бедный ребенок все пытается допрыгнуть до этой планки: ну когда же мама признает, что он умный, достойный и т.д., когда же даст каплю своей любви. А мамО просто на это неспособна. Ребенок всю жизнь доказывает, что достоин любви, мамО всю жизнь лелеет свои комплексы и «отрывается» на жертве. И это бесконечный бег по кругу. Разорвать это может только сам ребенок. В том числе, если по жизни ему попадется человек, который компенсирует этот недостаток любви. Есть один плюс-такие дети (выросшие) в большинстве своем способны по достоинству оценить любовь другого человека. Минус-где-то в глубине души они сомневаются, что их вообще можно любить и на этой почве имеют серьезный комплекс, спасибо дорогой мамО…
Ася
Да, Вы правы. Я только, как психолог, думаю, что проблема ещё в том, что мама является проводником в жизнь, т.е. имеет связьс ребенком — она 9 месяцев вынашивает ребенка, является проводником и знакомит с миром своего ребенка. Лично я пока училасьимела возможность достаточно покопаться в себе, попрактиковать на себе разные методики. Так вот, когда то лет в 19-20 я поняла, что мама мне тоже чего-то не додала, я вот не помню, но, как оказалось на меня повлияло то, что впервые 4 месяца со мной сидела бабушка, мама училась, конечно, она видела меня каждый день, но сами понимаете не постоянно рядом находилась и таких мелочей оказалось достаточно… Но, когда человек либо в подростковом, ну или хотя бы в юношеском возрасте должен обрубить корни, т.е. понять, что родители наши это тоже люди, которые совершали ошибки и мы свою жизнь должны строить исходя из собственных представлений о ценностях и морали, а не жить принципами, заложенными в нас родителями, вот так мне психолог говорила: " ты должна выдернуть свои корни и взглянуть на то, что находилось под землей, что тебя кормило, внимательно посмотреть и решить для себя что ты возьмешь с собой во взрослую жизнь, а что нет" мне в свое время это очень помогло, я хотьи с 16 лет не жила с родителями и думала, что такая самостоятельная, как оказалось, что корни ещё не оборвала, оттуда и были проблемы в жизни. Т.е. я это к тому, что человек может добиться каких-то высот (в карьере, вобщественной жизни и т.д. ), но так и не оборвать корни, конечно тяжело жить на 2 семьи, стараться «дотянуться до планки», «угодить мамо» и т.д.
Да, я с Вами согласна, такой мужможет действительно полюбить, в моем случае он ещё может терпетьмой нелегкий характер и понимать, что у меня бывают тяжелые дни и я бываю раздраженной (конечно, я стараюсь тоже себя сдерживать), тем более муж добрый))) Хотя у моей свекры не было такого чтобы она прям открыто ненавидела его, но методы воспитания тоже весьма странные.
Ylang-Ylang
Матери, которые такое говорят своим детям, просто-напросто признаются незаметно для самих себя в том, что детей своих не любят.
Bel
да как так можно вообще… не рожала бы тогда. Если не любишь… как такое вообще возможно. Дети потом страдают
Ylang-Ylang
Не у всех есть сердце.
Bel
Сердце то есть у всех. Не у всех есть материнские чувства. Есть только зависть, злость, ненависть, самолюбование.
savanna
Дети страдают, это правда, но всякое в жизни случается. Моя мама, вот, не любила моего старшего брата, сына своего, а во мне души не чаяла. Мне 12 лет было, когда ее не стало, поэтому сейчас могу только у родственников всякие подробность узнавать. Так до конца и не понимаю, почему она меня любила больше, чем его. То ли просто девочку хотела, то ли свекровь внука отвадила. Наша семья небогато жила, а когда я родилась, брату шесть лет было. И возможно свекровь уговорила мальчика к себе взять жить, а может быть мама уже тогда его не любила. В общем, несколько лет мой брат жил с бабушкой, и после этого уже никогда у него с мамой нормальных отношений не было. А меня ревновал, естественно, колотил. А сейчас мы уже выросли, но, как не удивительно, отношения хорошие, очень близкие, любые темы обсуждаем, друг над другом подтруниваем, но поддерживаем всегда.
Да, и не могу не отметить, у свекрови моей два сына, но они сейчас друг с другом вообще не общаются, не созваниваются, ничего. Все новости — через свекровь. Зато с какой гордостью и умилением она рассказывает, какие они в детстве были дружные, как все вместе делали, как старший младшего везде с собой брал (ага, она заставляла, тот и брал). Нафига такое нужно, спрашивается? Зато я хороший урок получила, в будущем буду умнее. Хоть за это спасибо, свекровушка.
galaktika
да мы все благодаря свекровям стали умнее, сильнее и независимей
Wiss
А моя считает что не только сын перед ней в неоплаченном долгу, а также я и моя мама почему-то. Ну ладно я, а моя мама причем. Дура маразматичная.
galaktika
как причем? такого зятя отхватила)))))
s_elena
вот и моя такая же.Так маме моей и сказала-такого сына отдала! 
Wiss
А ну да, как я не догадалась)))) Две меркантильные ведьмы (я и моя мама) отобрали у нее сына и сидят ручки потирают))))) У моей мамы хоть личная жизнь есть, в отличии от нее.
s_elena
И по-моему, поправьте, если не так,, в основном третируют своих детец женщины, чья личная жизнь не устроена, либо устроена, но муж, допустим алкоголик, отношения не складываются. 
ТигрОля
У меня у свёкры муж — актёр. Всю жизнь в театре провёл (и етсь подозрения, а у неё чёткая уверенность, что гулял). Он по гастроллям, в театре выступал, на ёлках, свадьбах и др. праздниках тамадил, а она, то кладовщицей работала, то в ЖЭКе. Откуда комплексы и недовольство прожитой жизнью догадаться не тяжело. Но мне её совсем не жалко — слишком много она гадостей и подлостей наделала и продолжает делать.
Жанна
Моя прямым текстом говорит- мне никто не нужен, у меня есть сын.При чем разошлась с мужиком в 30 лет… и с тех пор до 54 до сих пор мхом зарастает… Клиника!
Arctic
о как я понимаю, у  моего мужа папа умер когда тому 4 года было, старшему 7. и так осталась одна, хотя ей около 30 было, зато сейчас обоим по 10 раз на дню звонит по пустикам, у обоих семьи и не по 1 ребенку. Мы уже с женой брата мужа мечту вынашивали мужика ей найти, но ей не кто не нужен
Wiss
Вот такие недот*раханные женщины самые ужасные свекрови, моя такая же. Всю «нерастраченную любовь» отдала сыну, а теперь требует ее обратно.
Жанна
Не понимаю я, что значит никто не нужен… что за идиотки то?)моя мама в 30 развелась, так потом еще 2ое было мужчин, я их «папеньками» называю, с последним до сих пор живет… И что, плохо чтоль? А тут жертв из себя делают-«жизнь отдам за сына, мне никто не нужен»… да ептвоюмать, это просто дурость… эта категория женщин просто ГЛУПАЯ и все… просто ПРОБКИ
Ylang-Ylang
Ну, не всегда же есть желающие жить с такими своеобразными дамами, вот они и поют «не хочу отношений», когда не хотят признаваться, что никто им, собственно, и не предлагает)))))))))
ТигрОля
Плюсую! Тоже самое хотела написать.
Когда никому женщина никому не нужна, проще сказать, что это ей никто не нужен.
lanec_ee
Моя свекра тоже считает, что сыновья ей (именно ей, сверк ваще не при чем) должны по гроб жизни. Свекр ей бабла не дает ни на что, только когда поддаст, добреньким становится. Так она у него бабки из карманов таскает. А детей заставляет все ей покупать, при чем именно заставляет. Вы мне должны! Хотя не понятно чем должны. Мой муж работает с 14 лет. Сначала стулья собирал, потом грузчиком пошел, на автомойке работал — тяжелый труд в общем. А теперь живем нормально, и вдруг дожны ей стали! У нее диабет сахарный, ей нужны полосочки для измерительного прибора, стоят они дорого. Сыновья ей их покупают. Мерить сахар надо 2 раза в сутки. Эта мерит сахар каждый час!!! Эти пластинки просто летят! И она звонит вечером: у меня уже кончились… Давление мерит мерит постоянно, сломала 2 аппарата! И опять звонит: надо. У муж у тебя на что?
Arctic
ну у меня еще не так серьездна ситауция с сахаром, 3 года назад сама себе придумала, и все строит из себя больную. Ну я человек честный сказала что надо признаться, мат, оскорбления и тд, потом сидела и ревела видетели я ее обидела. Зато теперь я вечно все придумываю и фантазирую, сначала она это говорила, теперь и муж мне так говорит. Обидно очень, я была бы благадарна если бы умела врать, в моем случае я считаю это большим недостатком, потому что это иногда действительно надо, но не умею врать и не когда не вру, так легче жить, а то потом сама запутаешся 
Bel
у меня уже три года подряд его мать портит нам жизнь… очень часто ругаемся из-за нее… То что я ее мамой не называла… и тд и тп… Кружку чая не вовремя подала
Arctic
у нас тоже ссоры восновном из-за нее, но мамой называть… муж сам сказал что мама у нас одна, то что родила и больше не будет, так и зовем по ИО. 
Gady
пепец в том, девочки, что мальчик выросший в ситуации условной любви от мамы(т.е. когда ребенка любят только за что-то. послушание, учеба) — прямой кандидат в педофилы. не говорю, что все ими станут, но все педофилы — недолюбленные в детстве.
Tigress
Самое ужасное, что ужасность человека не зависит порой от статуса — свекровь. Это может быть и родная мама, родная бабушка, ну и апогей — свекровь. Чужие микробы всегда агрессивнее, потому как не родные нам. Долго думала, как донести свои мысли. Каждый родитель хочет быть идеальным, лучшим, самым любимым. Только люди не идеальны, для одного одно хорошо, а для другого это плохо. Каждый деть рождается от союза именно своих родителей, наследует комплексы и манеру воспитания, впитывает модель поведения родителей. Все мы прекрасно распознаем признаки воспитания мамсика, уже просто с ходу. Но точно так же страдают и дочки от своих же мам. Агрессия в поведении, не желание общаться с родственниками не берется из ничего. Родители пытаются манипулировать, говоря обидные слова, отказываясь от ребенка из-за поведения отличного от их желания, порой просто поливают грязью того, кого сами же родили, значит они сами в такие моменты себя ненавидят (все мы родом из детства… и проблемы тоже). Только вот память в такие моменты у родителя короткая, включается желание себя сделать вновь идеальным и будто ничего не говорил(-а). А ребенок обтекает..., помнит, мучается, привыкает, борется, а если успешно, начинает жить. Только вот истина есть во фразе: «За мной пойдешь, все подберешь». Сколько нужно сил, чтобы «деинсталлировать родительский софт», чтобы принять родителя не как совершенство, спустить с трона, уважать и при этом быть собой. Как жаль, что многие родители не хотят совершенствоваться, разбираться в себе, обращаться за помощью. Как можно отдать долг за дар жизни? Дать жизнь своему ребенку! А твой ребенок даст жизнь своему ребенку. Только бросаться словами не нужно, каждое слово имеет силу, очень хочется, чтобы у наших детей было лучше, чем было у нас. Мы тоже делаем ошибки, их просто становится меньше. Хотя… у всех по-разному.
Gady
вы правы. на самом деле родителю троудно дистанцироваться от ребенка, воспринмать его, как отдельную личность, особено для мама. вот вроденедавно он был частью тебя, потом неразумное существо, не понимающее что происходит вокруг, сложно уловить точку невозврата, когда все сказанное и сделанное будет запоминася и обдумываться. нам все кажется что не пониает, не обращает внимане на взрослые разговоры. вот моя личная проблема в том, что дочери уже 8 а я никак не могу отвыкнуть говорить «мы». «мы» болеем, «мы» во 2 классе, «нам» 8 лет… борюсь, одергиваю себя, но сложно это для меня. мужу ее взросление легче дается, а мнекажеся что она растет быстрее, чем яуспеваю  смерится с этим. но одно могу сказать точно, если какая-то свекрища ее обидет  - закопаю и эту бабень и ее сыночка.
Жанна
К теме про сахар! Ща посмеемся вместе, что я вспомнила )))))))Года полтора  назад мамО клеила обои у какой то бабки(она ремонтами занимаеться)мы тогда еще общались, так вот, приходит к нам мне «это » и рассказывает : 
-у меня недавно очко чесалось(она то культурно, это я так, покороче обьясняю), тут была у бабки, там видела прибор по измерению сахара, вот мне эта бабушка и рассказала, что жопа чешеться, потому что сахар повышенный… Вот мне надо такой прибор.Сына, купишь?
Я, сами понимаете, слушаю, у меня глаза то на него, то на нее… я сначала думаю-может шутит так? потом вижу нет… И то что жопа у нее чешеться, не постеснялась сказать… я то про себя думаю-мыться может почаще надо?))))))))))))Конено, она ушла.меня аж колотило… Он уже чуть ли не в аптеку собираеться, за прихотями мамиными… Я ему тогда сказала — если ты сейчас пойдешь и купишь-то ты просто идиот без собственного мнения! В больницу твоей маме надо, для начала, жопу осмотреть и голову тоже!

Просто такое было не раз, когда она послушает какую-нибудь бабку и начинает самолечением заниматься.а простите лекарства не за 50 руб, а так 1500-2000… потом наполовине бросает пить… А покупает то сын! В начале отношений я пару раз такое видела, потом этот прибор… Щас вопрос поставлен так — покупаешь лекарства ТОЛЬКО после посещения врача!!! Не идет к врачу-значит не так и болит! Смотрю-забыл, сколько денег выкинул в трубу… за просто прихоть ее… Так вот, не жалеешь своих денег и свой труд-имей уважение к труду МОЕМУ(у нас общий кошелек), ясно?
А самое интересное, что ко врачу она так и не идет… Только ноет и херь всякую придумывает.Я еще ему такой вопрос задала — вот интересно, бутылку водки выжрать она может, так же в сутки 2 пачки сигарет выкурить -тоже… Я уже давно так не могу, а моложе ее в 1,5 раза, на это значит у нас здоровье есть… А при каждом удобном случае -все у нее болит, скоро она помрет… сука, жертву из себя строит...

вчера отодвигали диван, уборка была… я была в шоке… там пробок 20ать от пивных пластиковых бутылок валялось, кошка любит с ними играть… Муж у меня такое не пьет, я вообще такое не употребляю… а она у нас в сентябре 2 недели жила-за кошкой смотрела… Я на него смотрю-вижу, что ему аж стыдно… я то промолчала, естессно… но мне вчера реально стало страшно… еще и если учесть тот факт что в холодильнике стояло 2 бутылки водки и она их выжрала… Это она там 2 недели пила, получаеться… Ужас!!!
А потом — СЫНА, У МЕНЯ ЖОПА ЧЕШЕТЬСЯ.КУПИ ПРИБОР… Дура!!!
marilla
А если объединить два в одном? Ершик от бутылок ей подарить. Проволочный желательно. И бутылки впрок запасет чистые, и чесаться перестанет…
Arctic
Девочкии!!! я тут купила книгу, да простят меня модеры сайта и не увидят в этом рекламу.  Некрасов: Материнская любовь, вот там отлично все и написано что дети нечего не должны, и вообще многие темы затронуты и написано очень хорошо и понятно
marilla
Да книг море понаписано хороших и правильных. И о многих нужных вещах доступно сказано.
Но понимаете, когда вместо мозга пол-лопаты навоза, не до книжек. Свекры знают: сына им ДОЛЖОН! Почему, зачем… Это не столь важно. ДОЛЖОН — и все тут.
Ася
Знаете, это еще и из-за ограниченности мышления, сложно представить, что свекры в своем возрасте будут как-то по-другому рассматривать кто кому что должен, да и еще и книжки читать со своей «пол-лопаты навоза». 
Даже мой муж вчера мне доказывал. что алкоголики — это те которые продают квартиры, бухают каждый день, валяются на улице; показываешь клиническое описание — тогда у нас все алкоголики… неужели!!! Вот и я не понимаю как у людей информация, миную критику и здравый смысл, отрицается сразу — прям суперзащита, да вообще так же проще жить!!! никаких проблем — сын должен, пусть отдает, причем во многих здесь описанных случаях даже отдавать не за что.
marilla
Я, знаете ли, просто не понимаю людей. В принципе не понимаю. Они лгут себе, чтобы «защититься», потом эту ложь прикрывают новой...
Рассуждения у них вроде «не хочу видеть зло, поэтому выколю себе глаза».
Отсюда свекровины (и не только) «молодые не болеют», «они мне должны». «Так надо», в общем.
А все из-за того, что постепенно отмирают те нервные связи и окончания в мозгу, которые меньше всего используются. Чем больше и разнообразнее думает человек — тем меньше шансов на слабоумие. А у ограниченных людей остаются именно накатанные дорожки, потому что мозг атрофировался до такой степени.
Надо как-нибудь посчитать число дорожек у особо одаренных свекровей)))
Ася
Я так понимаю Вы о мышлении стереотипами?
Ну да мы пишем об одном и том же, проще мыслить так, чем мучится и видеть ситуацию с разных сторон, знать что ВСЕ люди врут, врут себе, врут окружающим… всем. 
Да, те, кто не использует интеллектуальный труд чаще страдает старческим слабоумием — это нечно другое, а вот вранье… ну это защита такая примитивная — легче отрицать наличие проблем, чем пытаться их решить, осмыслить это, проанализировать. Поэтому таким людям ничего не объяснить — обращаешься к их разуму, а там его или нет или уже на уровне уха все блокируется))
marilla
Оно все, поверьте, выходит из человеческой глупости и желания «упростить» жизнь. Ну да, ложь и однотипное мышление так ее «упрощают» — то-то потом плачутся...

Откуда только мучение в том, чтобы смотреть на мир без очков из лжи и пустых надежд? Напротив, от множества проблем спасает. Можно нормально воспринимать реальность, а не совершать одни и те же ошибки. «Я ему верила», «они мне должны» и прочие.

И потом, у скольких свекровей на сайте ложь однотипна? Да у всех. Болезни, нехватка денег, помощь по хозяйству… Один раз сработало — вот годами и пользуются. А отдрессированные сынки уши развесят и верят.
Умный человек либо врет изобретательно и нечасто (чтобы не палиться), либо говорит правду нужными словами (это наиболее устойчивая позиция). А для этого нужно много-много думать.
То-то свекры под старость окончательно впадают в маразм.
Жанна
Не поленилась и прочитала)))
Книга, в целом мне понравилась, только все что там написано, я уже как то знала...: что от чего происходит, почему и к чему… Распечала, отнесу домой, буду каждый день на комп.стол мужу ложить, пока читать не начнет)))Просто все что там написано, я как бы мужу втираю потихоньку, только у него на это агрессия, мол «кем ты себя возомнила? прям такой умной, как 100 лет прожила».Конечно, у него же мама «самая умная женщина»)))хех… Пусть прочтет и поймет, что не такая я и дура… и о том, что я говорю на собственном видении уже столько времени, оказываеться, психологи книги пишут...!!!!)))
Может и ей подарить… хотя до нее то точно ничего не дойдет… она ж в переди планеты всей, с ПТУшным образованием… куда там какому то Некрасову до ее жизненного опыта)))

Ася
Женя. вот мы и писали про ложь себе, гораздо легче сказать, что все здесь чушь, только МАМА или ОН сам знают как и что!!! А агрессия — прямое доказательство отрицания, нежелания думать, понимать, снимать с себя кокон лжи!!! Я тоже читала эту книгу, конечно, все мы знаем, но там все структурировано написано. Вот у меня свекровь как раз нереализовала себя, поэтому считает себя супермамой, ну и тут все какпо сценарию, правда она привыкла так жить — дети уже свои семьи завели, вот она теперь хочет реализовываться на внучке, а я то не даю, я понимаю, что ненормально это...
Попробую тоже мужу подсунуть, я всякие такие статьи ему давала, была очень хорошая смысл был, что родителям нечем занять себя в «опустевшем гнезде» вот они и лезут в жизнь детей от недостатка эмоций — просто статья более емкая, муж вроде тогда без агрессии отнесся.
Жанна
Вообще, пол года назад я задалась мыслью пойти к психологу… своего спустя 3 месяца уломала)))даже нашла недалеко от дома, специально мужчину, чтоб ему проще было… и вот никак дойти не можем, сейчас сезон в работе, выходных почти нет у обоих… Понимаю, что не правильно откладывать… но пока нет времени, хоть может почитает, может хоть и не при мне, а втихоря)))хотя все равно что изначально будет шквал агрессии, но я уже не боюсь)))Я не понимаю, как можно не видеть очевидного… ЕЕ коронная фраза сыну- я единственный твой близкий человек! Меня это оскорбляет, не понятно, а кто тогда я??? давалка? Когда я задала этот вопрос-ответа он не нашел… давно это было
Ася
Жень, я как психолог говорю — сходите обязательно! Но… может помочь если он видит проблему, если нет — труднее!!!
Меня удивляет почему мужья думают, что матери им безоговорочно добра желают и лишь не многие понимают, что это не так,  а матери в свою очередь не реализованные в жизни теперь стараются и сыновьям жизнь портить. Просто я по себе знаю: муж не слушает и агрессивно относится, когда открываешьглаза на мать, нужно чтобы это делал человек не заинтересованный, со стороны. Я тоже думала сходить надо, но у меня сам что-то понимает, доходит вроде!!! Упертый у меня телец!!!
Жанна
Мне иногда кажеться, что все он понимает… но от меня ему это не хочеться слушать.Сейчас вроде не все так уж и печально, последний раз он там че то с ней поругался, мне наотрез отказываеться говорить-я подозреваю, что из-за меня… Думаю, заступался.Неделю не общались они… вижу переживает, но я мозг не калупаю-не хочешь не говори.
Меня беспокоят моменты финансов.У нее нет совести в этом плане, у нее у сына ничего по-сути нет, а она еще и не давала это что то поиметь… вот когда я уже скандалить стала и втирать-что сам на ноги встань, а потом уже помогай… все равно, втихоря подкидывал.А потом произошел такой случай-его мамаша заработала за 25 дней 100 тыс.руб, уезжает к себе, а у мужа на работе не сезон и 2-3 месяца как бы приходилось экономить, чтоб не залезать в кубышку, так вот, плюс ко всему через 10 дней сыну день рождения и через несколько дней 23 февраля!!! Он везет ее на вокзал, перед этим говорит так (разоткровенничался) :«вот мама заработала, мне интересно, предложит она мне хоть какую-нибудь сумму, ведь всегда у нас деньги общими были и я ей последние отдавал, помагал...»-это его слова были… он бы и брать не стал, он хотел услышать от нее это предложение помощи.Я была уверенна, что он разочаруеться, и так и получилось… Мало того, что не предложила, но ни на 23 февраля ни на ДР НИ ОДНОГО ПОДАРКА.суууууууууукккккккккаааааааааааа!!! Он вернулся в таких потрепаных чувствах и после этого как то аккуратно стал относиться к мама-деньги.А мама через месяц ныла, что денег нет и муж, благополучно, по ее просьбе снял ей опять жилье(якобы в долг), вот уже 8 месяцев она нам прощает все долги))))когда я с ним завела разговор-«а твоя мама помнит про долг?» (по-моему нормальный вопрос в спокойном режиме), что было… его затрясло, да как я могу такое спрашивать и т.д, орал как резаный… ну я тоже не пальцем делана))))у меня то аргументов побольше будет, и если она не отдаст-я его проучу.Но вот вопрос мама-деньги все равно как то висит сейчас в воздухе… у нее запросы, ппц… хочу швейную машинку, говорит.Муж тут собрался покупать, я так-стоп!!! Я не поняла, на хера она ей, и если она ей нужна-значит моей тоже нужна… Вообщем пока так борюсь, но уже надоело это до чертиков))
Ася
Женя, я не знаю читали ли Вы про мою историю, но похоже. Меня очень бесит денежный вопрос — муж тоже  у меня хорошо зарабатывает, переехал ко мне от родителей в 30 лет в рваных трусах и носках, из имущества стационарный комп. Потом она занимала, какие-то тоже подачки в виде 500 и 1000 руб., уже 3й год отдают сущетсвенный долг, особенно при том, что мы хотим брать ипотеку и у нас маленький ребенок+она в этом году 2 раза просила взять кредит типо они будут выплачивать (на 100 тыщ), но больше вроде денег не дает!!! и про подарки — 2й год обещают мужу после зп — и ничего не дарят. Нормально да? Не говоря уже, что мне обещала и внучке и не давала!!! Я понимаю у них денег не навалом, но маман дома сидит, не на пенсии, до житья со мной — он платилза квартиру, на продукты давал и т.д. Я думаю этого достаточно не любить свекровь, да и вообще эту семейку (свекра, золовку и его мужа)? И у меня есть основания не хотеть, чтобы внучка ездила к ним в гости?
А еще сравнивают, что к моим родителям мы чаще ездим — мама инвалид — занимается своим делом, папа помогает  + работает на 2 работах, нам тоже хотят помочь, только я ничего брать не хочу, так они на др всегдадорогие подарки дарят!!! Так что Жень, сколько смотрю на разные истории и ужасаюсь, да все мужья понимают, только сами себе врут.
Жанна
У меня прям точно так же -рваные трусы с носками и ком стационарный, который сам собирал, а обновлял уже со мной!!))))Как все похоже, жуть!)))
У меня мама звонит вчера -я вам кофеварку на НГ покупаю, спрашивала цвет какой, при том «бошевскую».Она у меня такая тоже, наперед любит думать.Рассказываю мужу-он у меня -а они что, приедут? глаза вылупил)))я говорю-никто не приедет, но какая разница, у нас так всегда принято… не важно, где ты, подарки даряться всегда… Ему, даже не по себе стало… понятно, что от его мамаши хрен чего дождешься… она ни на какой праздник ему ниче не дарила, только помню на 23 февраля 2 года назад-3 розы… пиздец… я охренела)))

Ася
Да я про комп с рваными трусами у Вас прочитала и тоже вспомнила!!
У нас немного другая ситуация: со свекрами золовка с мужем живут, у них ничего не просят, помогают!!! А у нас, Жень, и ребенок и квартиру хотим покупать — такое ощущение, что абсолютно пофиг, свекре зубы нужно делать.
Зато у своих была, они мне говорят, мол, Вы ж квартиру хотите брать, мы типо 100 тыс можем дать, а я сказала: никаких!!! Делайте себе ремонт, покупайте что нужно!!! Так маманам по 10 тыщ на др подарила. Вот думаю нужно маме тоже что-то подороже на др подарить. Да и у меня есть квартира в наследство — я сразу сказала, что дочери пойдет, а то свекры стали интересоваться сколько стоит, вообще они, наверное, думают, что родители богатые мои, пусть и помогают. ЩАСС!!! Хотя я ей неоднократно говорила, что нам мужниной зп не хватает, что нужно то се, дочке нужно!!! Непробиваемая!
А Вы за деньги свекре высказывали?
Правда мои свекры дарили поарки на др мне 3 тыщи!!! аж 1 раз, на рождение внучки 10!!! правда обещали больше, собственно как и на свадьбу обещали одно — на деле в 5 раз меньше!!! Но в купе даже с если посчитать все подарки в счет долга, все равно еще остаются прилично должны!!! А Вы свекре дарили подарки??
Жанна
Когда скандал был большой — говорила все и в красках… После этого я ее не видела, вот уже полтора года, только  отголоски, такие как «про парикмахерскую» читали?)))Ну а по-поводу денег с мужем щас решаем, я ему предлогала-если у тебя язык не поворачиваеться сказать-давай я позвоню о долге напомню-он мне, естессно, категорически запретил… ну, чтож, тогда придеться учить моими методами)))

тут недавно вспомнила-подарили мне друзья на др мультиварку, она мне и говорит-херня какая то, только энэргию жеч будет.Ну я мимо ушей тогда, вот прошел год она покупает себе сама… Вот это как называеться, может ее тогда жаба душила? знаете, как зависть между подружками бывает?)))мол у меня есть, а у нее нет… Просто это такой человек, которая вообще считает, что все всем кругом завидуют))а как показывает практика, именно такие люди самыми зависливыми и оказываються…
Ася
Да, я читала Ваши топики!!! Мне жалко что моя углы заглаживает и лицемерит, а так я б ей тоже высказала, свекру правда высказала не про деньги правда, он мне начал что я к ним должна возить внучку...

Знаете, они и правда завистливые, мне это тут написали, вот Ваша вообще мелочная… мультиварке завидует. А вообще уверена, что у Вас тоже так — образование выше, добились, большего, т.е. умница и красавица, еще и сына увела!!!
У меня потому что свекры ничего не заработали, т.е. все что у нихесть (квартира и гараж) досталось по наследству, они даже ремонт не сделали нормальный в квартире. Лично я даже в декрете подрабатываю, пошло хорошо, иногда больше мужа. Но я вообще и деньги люблю зарабатывать и тратить))) А свекра столько лет прожила явно уже к такому возрасту люди что-то имеют, а они тут  вздумали машину купить (вернее чтобы муж кредит на себя взял, ага щаз), короче всю жизнь жила ради детей, как в той книге,  а теперь детям не дает жизни, еще, видимо, и на внучке как матьхочет реализоваться!!
Уверена, что Ваша свекра такая же завистливая!!! Тем более мужика у нее нет, вот и живут жизнями сыновей и не потому что любят. а потому что свою не построили, нормальные люди путешествуют и живут в свое удовольствие, а не требуют подачек от сыновей!!!
Жанна
Да все верно… Моя тоже НИ ЧЕ ГО в жизни не заработала… Дом по наследству от бабки-сыну, мужу моему… Та к она вздумала там забор ставить и тычет-это твой дом ты и должен делать, а он дурак и делает, хотя нафик он ему не нужен, эта хибара… все что она сделала, ВМЕСТЕ С СЫНОМ УЖЕ, фасад дома сайдингом отделала и окна пластиковые поставила… ВСЕ!!! за всю жизнь!
А то что было нажито до 30 лет с гражданским мужем-благополучно пропито, все, даже антены!!! ппц...
Она сама ремонтник-отделочник-дома находиться страшно, я когда снимала квартиру-лучше косметику сама(!) делала… Гордиться какими то комплектами белья, которые уже завалялись там в шифонерах, да закатавшимися покрывалами, посудой столетней давности… Для меня это хлам! и у моей матери такого хлама уж повыкинуто не один мешок.Тоже, видать считают, что моя мать, раз с мужиком живет, значит денег кучи… да, не жалуються, но и лишнего нет, все в дом уходит, т.к дом был НЕ благоустроенный, а сейчас все подводиться… а могла бы этого не делать, жила бы себе в квартире, а в дом, как на дачу ездила, так нет-она продала квартиру и отдала деньги мне, чтоб я уже смогла что-то купить в другом городе… Так я купила комнату и делаю в ней студию(в старом фонде это реально), хотим сделать ее, затем влезть в ипотеку, а эту сдавать в центре питера как квартиру… Идеальный вариант я придумала, а его мамаша только и настраивает его-это не твое жилье, зачем ты там что-то делать будешь.Ясно понятно че ей надо, только, тупорылая совсем, не понимает, что ипотеку сын будет брать на себя, и квартиру оформлять на себя!!! а расчитываться мы будем вместе!!! сука, я стараюсь, чтоб у мужика комплексов меньше было по-поводу жилья, а она че творит...

Ася
А она творит то, что ей хочется, ей не выгодно чтобы сын иел жилье отдельное — я на своих свекрах увидела это. Им выгодно чтобы сына не чувствовал себя мужиком, чтобы сидел рядом и мамочку содержал!!! А вот Ваша мама — молодец!!! Я сама считаю, что своего ребенка нужно жильем стартовым обеспечить (по этому свою квартиру по наслеству очери оставила). Мои родители тоже мне хотели комнату покупать или на ипотеку на первый взнос дать, короче решали вопрос, но я тут замуж собралась, свадьбу оплачивали то се + сеейчас все равно дарят-помогают!!! А свекры видят, что мы новую мебель купили, видимо завидуют.

Кстати, у мужа моего была сумма приличная — заработал. хотел купить участок — так родители все высосали и вот с собой даже полотенец не дала мамочка заботливая, ни белья, ничего!!! Наверное, думают, все мои родители купить, а они ничего не должны!!!

Для меня шок от такого, я не знала, что по отношению к собственному сыну можно так поступать, он вродеи понимает, можетему и обидно и стыдно за них. Вообще мы когда встречались он жаловался на них. но больше на золовку с мужем, мол, с них ниче не спрашивают!!! 
Мои свекры, видимо, уже решили, что я квартиру продам, добавим и купим или она еще предлага 2 родить))) Бля… не знаю, что за люди!!

Ваш муж понимает, что его мать алкоголичка? У моего мужа отец вроде пьет, ну как, мне он ничего не говорил, хотя он как-то говорил, что как напьется наичнает кидаться на всех и я его пьяным не видела, но звонит по пьяне.
Жанна
Да, поинмает… Поэтому и трясеться за нее, боиться, если она уедет на родину, то пить там будет… а я ему и говорю-нет мозгов, свои не приставишь, это раз! что теперь всю жизнь нянчиться? захочет-будет и с тобой пить.И второе, говорю-тут ей смотрю твое присутствие немешает набухиваться и ведь знает, что ты за это очень переживаешь, так она обязательно бухая названивает!
Ася
Какой кошмар!!! А муж будет всю жизнь за ней бегать? Это ее решение было уйти от проблем в алкоголизм, пусть сама и разруливает свои проблемы, так она жв это все втягивает родственников, а муж Ваш созависимый — подстрекает своим поведением больше к алкоголизму мать!!! А ребенок будет? он что должне лицезретьпьяную бабушку? и нервного отца?
Жанна
Ну она как пьет… сходила на работу-пришла-нажралась..., день не пьет, два, три, затем опять, просто это все в одно лицо происходит
Но и есть у нее такая хрень, если сын без машины приходит, то независимо утро день или вечер она бутылку выкатит и прям уговорит выпить… это писец, меня когда то пару раз вот так вот — «давай, давай»… Я болею от алкоголя очень на след.день, поэтому редко употребляю, а у нее хоть бы хрен… никаких отходняков, а помирать собираеться, и жопа то чешеться-сахар, и руки ноги отваливаються… да вся прям бедная больная, а как бухать и курить, так меня переплюнет
Ася
Если следовать логике — маму нужно отселить подальше иначе Вы оба будете болеть, а маме хоть бы хны… и сына вырвать из этой клоаки.
Жанна
))так оно давно понятно, только ей то этого не обьяснишь… она просто глупая, и все.«мама плохого не пожелает»-знакомая фраза? она за ней живет, и может она сама в нее верит, и не видит очевидного… но деньги очень любит)))и ей ооооййй как жалко, что от нее ушел кошелек...

Ася
Жень. честно сомневаюсь. что ее железобетонное «мама плохого не пожелает» можно искоренит, это нужно столько сил и мудрости, чтобы в таком возрасте!!! вдруг понять, что она не правильно жила, нет, лучше врать и скрывать все за «святой любовью». Сказано же, что мужу нужно от матери отрываться, вырыватьэти корни и анализировать, помниться мы с психологом такое проводили, хотя я считала, что я самостоятельная!!! Нифига подобного, можно работать, жить отдельно, даже с мамой редко общаться, но все равно не разорвать пуповину, для меня такое рождение было в 19-20 лет  и правда мама с папой сразу изменили ко мне отношения (у меня просто была такая любовь от папы, вот именно ему все мои парни не нравились), ну ниче, проанализировала все, удивилась как я жила и вуаля… жизнь измениласьв лучшую сторону.

А мужья, блин, реально они почти все инфантильные и мой такой же он вроде и оторвался и сам кое-что понимает, но что-то держит, не знаю даже что!!! Просто вот такого прям особенного в их семье нет, есть отец, правда он часто в командировках был, запойно вроде так не пьет, но, наверное, случается напиться в зюзю, честно сама не видела!
Мама у него не волевая, в жизни ничего не добилась (как я уже писала), родила рано, приехала издалека, бросив институт после 1 курса, ну сразу замуж выскочила и родила (мужа моего), потом дочку — ну ей видимо больше любви этой прилетело, т.к. она еще и своего парня привела к ним жить, так и живут, ну я писала про них. Мама естесственно считает себя идеальной матерью, коронная фраза:«все для детей»! 
Меня раздражает еще что она к моей дочери теперь лезет, это что новый объект для ее любви? Как вот со стороны кажется?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.