bariska
Такое чудо часто встречается в жизни. Это родители мужа обижаются (но никогда в этом не признаются), что Вы будете делать ремонт В КВАРТИРЕ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ! Живете-то вы с ними!
bariska
Я читала. Решила не отвечать сразу, т.к. чувствую, что несет мпеня «не в ту степь». Знаете, когда я искала в интернете форум про свекровей и невесток, то была уверена, что я просто почитаю, что пишут и постараюсь найти ответы на свои вопросы никак не комментируя нашу конкретную ситуацию. Не получилось… И у нас гадаки были! С той стороны. Только по другому поводу. Когда возникают какие-то проблемы, маман невестки идет к гадалке. И та ей всегда нагадывает, что поблема эта порешается! Маман со счастливым видом собббщает нам об этом и продолжает заниматься своими делами.А мы в это время ноги в руки и решаем эти проблемы! Прикольно...! Знаете, чем отличаются большинство посланий, по крайней мере, которые поступают в мой адрес? Девочки пишут «МЫ!» А моя невестка всегда говорит «Я, МНЕ, обо МНЕ и т.п.» Родители Вашего мужа люди, судя по всему, из дугого, отличного от Вашего, мира. Но Ваш муж решил уйти из этого мира и лишь иногда, как вы заметили, туда возвращается. Вообще мне думается, что нет норм и правил до какой степени и в каком количестве должен сын делиться с матерью своими проблемами. И чем это должно отличаться от общения девочки с матерью. И должно ли отличаться. Наверное все это индивидуально. Просто иногда задумываюсь о том, что, когда мы были молоды и ходили на дискотеки, то там постоянно ошивались одни и те же личности. Пото мы позрослели, стали ходить в рестораны.И там почти всегда одни и те желичности. Сейчас ы рестораны мы ходим редко, но когда еме на работу, то по пути нам попадаются всегда одни и те же машины с одними и теми же водителями. мы незнакомы, но ездим так уже много лет. В это время люди едут в трамваях и автобусах и мы видим ихтолько через стекло, и они, наверное, в свою очередь также едут изо дня в день рядом с одниими и теми же людьми. Список можно продолжить: в казино заседают…, в театр ходят..., в Куршавеле отдыхают..., и т.д. Мы живем в параллельных мирах, не стречаясь за сю жизнь порой ни разу с каким-то потоком людей. Я ни разу не бла в казино и вряд ли поду туда. МСоя невестка и Ваши свекры — они из параллельного мира, И я, блин, туда совсем не хочу!!! Ни к гадалкам, ни к обрядам, ни к ихним устоям. Пусть как-нибудь без меня… А Вы не сердитесь на своих свекров, он стареньки, наеврное, уже. Представляете, сколько сил у них забрала злоба? Болеют, наверное…
bariska
Спасибо.Стараюсь. Внуку еще только будет 3!
bariska
Добавлю про мои упущения. Об этом постоянно говорит мне муж: «Вот если бы ты не рассказывала ему страшилки, типа, если прийдет девушка и скажет, что у меня от Вашего сына ребенок, то я скорее расстанусь с сыном, но девушку с ребенком не выгоню. Потому что в любом случае, если внук не мой, воспитаю чужого, ребенок ни в чем не виноват, а если внук мой — то тем белее воспитаю. Но грех на душу не возьму». Так вот если бы я ему такого не говорила, послал бы мой сын эту девочку сразу и бесповоротно. Повторюсь, не моя точка зрения. Мужская. Есть над чем подумать. У меня еще младший сын есть
bariska
СОГЛАСНА!!! Вашего мужа все устраивает! И свекровь Ваша счастлива. И муж и Вы. Удачи Вам. Значит он ЛЮБИТ Вас.
bariska
За учебу еще не платили, думаю и не будем. Я вообще пришла к выводу, что чем больше мы выкладываемся, тем больше запросы. Причем они как-то несоизмеримы с нашими доходами. Я как раз пошла по пути сведения контактов до минимума.
bariska
Я где-то раньше писала, что мой сын ангел? Конечно он расплачивается за то, что жил с девушкой гражданским браком. Всего не напишешь. Чем больше будешь писать, тем некрасивее будет выглядеть ситуация. Но мы живем в 21 веке и было бы странно, если бы я, приехав в гости к сыну и увидев у него в квартире девичьи туфельки, стала читать ему мораль. Его полная независимость от родителей началась с финансовой независимости. Т.Е. с момента, когда он получил образорвание и самостоятельно стал себя содержать.
bariska
А мальчик, которому 14 лет, учится хорошо, с интересом? Чем-то увлекается? Он успешен? На выходе что? Если это гармоничная во всех отношениях личность, а в 14 лет это уже видно, Вы меня удивите. P.S. Для тех, кто начнет цепляться к фразе про успеваемость, уточняю: Я в курсе, что оценки не главное.
bariska
Есть такой послеродовый психоз. Но не длинною же в 3 года! Проблема в том, что смотреть ребенка приходится сыну. А у ребенка должна быть МАМА! А мама орет ребенку в лицо, что он ее достал, что он над ней издевается, что у него скверный характер и поколачивает его, когда у мальчика истерика. А истерики случаются пару раз в день. А чего ждать, если он весь в телевизоре. Что видит на экране, то и воспроизводит в жэизни.
bariska
Какой, однако, мир разнообразный! Не знаю что и сказать… Почему я решила, что свекровь несет расходы? Потому что мыслю, как и большинство пишущих ответы на мои послания, — шаблонно. Примеряю на себя! Я как раз несу расходы, причем мои — в другом городе. А еёйная маман не стесняется мне звонить и орать по телефону, чтобы я не вмешивалась в ихние дела, дала денег и чтобы с сыном не разговаривала. Прикол в том, что не я звоню сыну, а он мне. Чаще всего по работе — у нас схожие специальности. Оказывается это — преступление. Однажды мама невестки придумала, что сын ей за что-то должен. Сын утверждал, что не должен (я же после такого звонка находилась в полном офигее, поэтому позвонила сыну и спросила, чтобы это значило?) На всякий случай мы с мужем указанную ей сумму денег отдали, было интересно посмотреть (жестоко, конечно), что дальше будет. А дальше был цирк: маман эти деньги доне отправила, доня прямо сразу по получению рванула в другой город за ботами! И все, ни у кого ни неудобства, ни разговоров на эту тему. Мне было приказано заплатить за обучение дони в ВУЗе потому что «ничого з тобою не зробицца! Заплатишь». Сами понимаете, что после такого веского аргумента обижаться глупо. Это ДРУГИЕ люди. Спорить-то не с кем. А в Вашем случае обидно, конечно, но дешевле (в моральном плане) обойдется считать, что свекры Вам ничего не дарили. Фактически это так и есть. Слова юристу не указ и если по документам квартира не Ваша, то, увы… Опять-таки можно попробовать договориться. Пусть выплятят сумму за ремонт и на нее Вы снимете жилье. Ведь если бы мужу ничего не подарили, вы что, не жили бы с ним? Ведьдело не в квартире. Скорее всего мама Вашего мужа в чем-то Вас подозревает. С возрастам развиваются бурные фантазии, особенно если человек особенно ни чем не занят. Как говорит мой сын, никогда не связывайся с непордочным человеком, иначе невольно опустишься до его уроня, а там он тебя задавит своим многолетним опытом.
bariska
Raychelgreen, а почему Вы не снимете квартиру? Если поблема финансы, то можно попытаться порешать эту проблему всем сообща. Все равно Ваша свекровь несет материальные расходы в связи с вашим проживанием на ее территории. Попробуйте договориться, чтобы родители мужа с одной стороны, а Ваши — с другой каждый месяц очисляли энную сумму на поднаем вами жилья. В материальном плане это может оказаться даже дешевле, а если и нет, то сколько нервов будет сохранено и возможно вернутся нормальные человеческие отношения. Очень часто отношения портятся просто от нищеты нашей, ведь не все люди настолько коммуникабельны, что могут бесконфликтно сосуществовать даже с родными по крови людьми.
bariska
Мужику уже 28! И он уже порешал, по карйней мере для себя. Хорошо хоть не после развода сообщил о решении, а до него. Думаете это правильно, что он не «жаловался» раньше? Вот именно в этом-то я и сомневаюсь. Может раньше я ему что-то бы и подсказала…
bariska
Проблема как раз в том, что мужик, умеющий делать по дому все: и борщ сварить и пирог испечь и в квартире убраться считает, что если он, мужик, зарабатывающий деньги это может сделать, то даме вообще позор этого неуметь. А даме, которая настаивала на появлении ребенка и теперь так безответственно подходит к воспитанию, кричит что ребенок ее достал и так хочется его куда-нибуль «сбагрить», причем делает это в присутствии ребенка — вообще нельзя доверять воспитание детей. И как поступить мудро свекрови? Молча ждать, пока сын начнет разводиться и отсуживать ребенка у матери? Ничего хорошего нет, если ребенок растет без матери. На мой взгляд это еще большая травма, чем если растет без отца. Оставить ребенка матери — тревожно и такое чувство, как буд-то совершается предательство по отношению к маленькому человечку. Неплохой вариант заморозить выяснение отношений и просто пожить годик, стараясь всем думать только о ребенке — голая теория. Сын считает, что диалог вести НЕ С КЕМ, утверждает, что невестка НЕ ТАКАЯ СЛОЖНАЯ, КАК Я СЕБЕ ВЫДУМЫВАЮ, что там все просто на уровне инфузории туфельки. И незачем себя мучать. И ребенку противопоазаны скандалы.
bariska
Вы нвнимательно читали то, что я писала. Глазки не выбирали кого-то в качестве жены. Просто ситуация сложилась так, как сложилась. Девушка сказала, что собирается рожать и ей все равно, хочет он этого ребенка или нет. И никто ей это в вину не ставит. Это ее выбор. И он свой выбор сделал, решив все-таки узаконить отношения. И узнала-то я о том, что он не хотел ребенка, у него были другие планы, только сейчас. И не потому, что он жаловался, а потому, что я поинтересовалась перспективами этого барка, а в ответ услышала, что он принял для себя решение. И это решение меня не радует. Парадокс еще заключается в том, что как раз сын стал ребенку матерью, это он убирает к квартире, готовит и т.п. А я в очередной раз задумываюсь о том, что если бы мой сын не умел всего этого, как большинство мужчин, то и не делал бы этого, чувствуя себя при этом домохозяйкой. А если еще учесть, что он работает, а дама сидит дома… И я задавала вопрос, когда и как так кардинально мог измениться человек. Ответ ошарашил: после рождения ребенка. Ребенок маму раздражает, мешает, он не такой, как она думала. Можно много приводить примеров, смысла нет. Говорю же, она ДРУГАЯ. Она искренне считает, что ребенка всему научат в садике. Что ничего страшного нет в том, что ребенок смотрит телевизор сутками, мотивируя это тем, что она тоже смотрела его сутками и выросла нормальная… Вот именно в определених нормальности мы и не сходимся. Не лично мы с ней, а наша семья, родственники и наш круг общения. Для нас ее поведение НЕ НОРМА, А КАК РАЗ ОТКЛОНЕНИЕ, вызывающее чувство тревоги за ребенка (внука). А для нее мы — нездоровые на голову, придающие лишком большое значение воспитанию детей. Все остальное -это мелочи и можно было бы не заморачиваться. Хочешь — живи, не хочешь — разводись. А маленький-то при чем? Разведется сын — кто знает, как это на внуке отразится. Сказать ему, как Вы пишите «Видели глазки, что выбирали, теперь ешьте хоть повылазьте» можно, но: если принял решение — то просто вежливо выслушает, а сделаетр по-своему; если начать давить — вдруг послушается, а на выходе будет еще хуже. А душа болит…
bariska
Трудно не согласиться с Вами, а пару лет назад я вообще подписалась бы под каждым Вашим словом. Но дело в том, что в качестве свекрови я 3 года и поступала как раз именно так, как Вы пишете. Но результат удручающий получился. И мучают меня сомнения, а правильно ли было то, что я молчала? Ведь я-то как никто другой знаю своего сына и знаю какой он и как на что реагирует, независимо от того, что внешне никак не проявляет. Поведение невестки после рождения ребенка стало, мягко говоря, непонятным и непохожим на поведение замужней дамы в нашем понимании. Понятия о чистоте, порядке и воспитании ребенка тоже как-то сильно отличаются от того, как это принято у нас в семье. Сын до брака прожил с этой девочкой гражданским браком больше года, но проявилось это все как раз после рождения ребенка. Как-то сильно поменялась девочка. И дело не в том, что она мне не нравится, я к ней вообще пока никак не отношусь, мы живем в разных городах и виделись всего раз 5-6. Дело в том, что сын начал заводить разговоры о том, что она неряха, лентяйка и плохая мать. Причем я в силу своего возраста как раз понимаю, что не такая уж она и неряха, и не такая уж плохая мать, она ДРУГАЯ. И я это видела с самого начала, но считала, что это не мое дело, т.к.сын как раз не маменькин сынок, а самостоятельный мужик и в 25 лет сам способен разобраться в своей личной жизни. К тому же они просто жили гражданским браком и это обоих устраивало. Но, как это часто бывает, дети не спрашивают, собираются родители их заводить или нет и появляются на свет несмотря ни на что. И это здорово. Плохо то, что у девочки нет желания подтянуться до уровня сына, а притворяться она видимо устала. А сын не хочет жить в грязи и очень ответственно относится к воспитанию ребенка. Вот и грызет меня мысль, что если бы я раньше «влезала» в личную жизнь сына, интересовалась больше этой девочкой, то увидела бы то, что проявилось спутя год. Но я считала неприличным соваться как с распросами, так и с визитами к молодым. Живет девочка, значит ее это устраивает. Я не ханжа и мы живем в сегодняшнем мире. Вот я на этом сйте и пытаюсь понять, что в голове у нынешней молодежи? Таких страстей у нас, которые можно прочитать здесь, у нас нет, или пока нет, но кто знает, чем дело закончится. А откуда у Вас, простите, такая статистика, что 90% свекровей принимют своих неветок в штыки?! Просто у Вас на сайте собрались девочки, которые недовольным своими свекровями. У кого все нормально они зависают на других сайтах или им вообще не до НЕТа. Очень сильно удивляет и пугает агрессия невесток. Откуда столько злобы? Если человек настолько неприятен, есть много способов уйти от контакта с этим человеком и по возможности свести на нет общение с ним, даже если это свекровь. Зпчем злиться, если сын общается с матерью, какой бы она не была? Если свекровь действительно ведьма, то Вы просто травмируете своего мужа. Ему-то она МАТЬ! А ведьма останется ведьмой, ей как раз конфликт на руку. Может для нее это единственный источник получения эмоий. И именно Вы ей в этом помогаете. В этом случае она не слезет с Вас никогда!
bariska
А никто и не говорит, что жена должна влиться в мир мамы и сына, равно как и муж не должне вливаться в мир жены и ее мамы или папы, это действительно абсурд, странно, что такие мысли вообще приходят кому-то в голову. Речь как раз идет о том, что отношения детей со своими родителями и со своими супругами — это две параллели, которые никогда не должны пересекаться.Надеюсь, что не буду понята опять в буквальном смысле. Зачем сравнивать вообще отношения материа и сына и этого же молодого человека и жены?!!! Это дейтвительно абсурд. И если мать ставит условие «Или я, или жена», то неумно ведет себя мать, тоже самое можно сказать и по отношению к неветке. Настаиваю, что дело здесь не столько в возрасте, сколько в воспитании и традициях, на которых были воспитаны (или не воспитаны) молодые люди. Просто когда у молодых людей изначально одинаковые ценности, например, уважительное отношение к родителям вообще, то и проблем в построении гармничных отношений с родственниками супруга будет меньше. Их не может не быть вообще, потому что все разные люди, с разным темпераментом и т.п. Но если уважительно относишься к своим папе-маме (не путать с потребительким отношеним, когда любовь измеряется мерой материального участия родителей), то и родителей мужа будешь уважать с самого начала, просто потому, что это родители твоего мужа. Удивляет и смешит, что у невесток возникают материальные претензии к родителям мужа! Откуда такое потребительское отношение? Непонятно. Помогают, хорошо, отлично и надо сказать спасибо. Не помогают, ну что-ж, это ВЫБОР РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ ОТСУТСТВИЕ ВОЗМОЖНОСТИ С ИХНЕЙ СТОРОНЫ. Взрослые люди, воспитавшие и вырастившие детей имет полное право САМОСТОЯТЕЛЬНО РАСПОРЯЖАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЛПЛОЩАДЬЮ, ДЕНЬГАМИ И Т.П., претензии (запоздалые, мальчик-то вырос) еще могут возникнуть у сына, но невестка-то тут при чем?!!! У не есть свои родители, вот пусть она им претензии и предъявляет, если они ей это позволяют, повторюсь, в каждой семье свой уклад.Народная мудрость гласит:«Не лезь со своим уставом в чужой монастырь». Теперь что касается того, что свекрови лезут в жизнь молодых. Отбросим невопитанных свекровей и невесток, возьмем двух желающих найти компромисс свекровь и невестку. У них на одну и ту же ситуацию будут разные взгляды. Как раз по той причине, о которой Вы писали: мать смотрит на сына И НА НЕСТКУ ТОЖЕ, как на ДЕТЕЙ, хоть и взрослых! И если что-то ей видится неправильным, она ТРЕВОЖИТСЯ за сына (и за невестку, это зависит от от того, как свекровь к невестке относится). К сожалению, не у всех получается донести эту тревогу, как заботу, а у невесток не хватает мудрости в силу возраста эту заботу увидеть, и видится только агрессия. А разве мама девочки, если увидит, что дочь стала неряшливой, не скажет ей, что с тобой что-то не так, ты раньше такая не была и т.п.? Пример, что мама любит сына беззаветно и поэтому нянькается с ним, как с писаной торбой, тоже как-то выглядит по-детски. Нормальная мама как раз растит из сына мужика, но вряд ли ей понравится, когда у сына появится жена, которая вообще не уважает мужчину, как мужчину, в принципе, даже если причина такого отношения кроется в том, что ее мама не имела постоянного партнера и к мужчинам относилась и относится как неким бездумным созданиям, которыми можно и нужно управлять.
bariska
Я свекровь. Из всего прочитанного сделала вывод: невестки и свекрови — чаще всего выглядят, как люди из разных миров, несмотря на то, что обе — женщины. Мне кажется нормальным, что мать, впоследствии свекровь, воспитывает сына. Непонятно, зачем жене перевоспитывать мужа под себя? Не правильнее ли найти человека, которого Вам не надо будет перевоспитывать и который будет соответствовать Вашим же представлениям о муже, будет человеком ВАШЕГО социального круга, чтобы потом не злиться на всех его родственников, которые достали своими привычками и т.п.?! Или в силу дефицита подходящего материала Вы бросаетесь на то, чем сможете завладеть хоть на какое-то время, а потом начинаете диктовать свои правила и условия? Ведь и свекровь и потенциальный муж жили до Вашего появления в их жизни в каком-то своем мире, со своими правилами, ценностями и приоритетами. Возможно Вам этот мир не совсем подходит, у Вас другие ценности и т.п., но тогда опять вопрос к Вам: зачем городить огород, чтобы потом что-то ломать и под себя переделывать? Вас ведь никто не принуждал к браку? А если это брак по залету — то ВАМ надо идти на компромисс, искать пути подхода и общие точки бесконфликтного соприкосновения. За все в этой жизни надо платить, поверьте, деньги тут не при чем. Девочкам, которые обижаются на свекровей, которые не помогают, хочется напомнить, что они вышли заму ЗА МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА, А НЕ ЗА ЕГО РОДИТЕЛЕЙ. И если родители не участвуют в жизни сына материально, то это отношения ТОЛЬКО ЭТОЙ СЕМЬИ и Вы здесь просто сторонний наблюдатель. Ну, посочувствуйте мужу молча, подбодрите его, ему и так, наверное, несладко, и стройте ВАШУ жизнь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Если нет денег на поднаем жилья, ЗАРАБАТЫВАЙТЕ. И ВЫ лично тоже, не только муж. И не надо обижаться на то, что Вам не дали подачки, Вы ведь выходили замуж за человека, с которым познакомились не вчера. А если материальной возможности создавать семью не было, а Вы ее создали, то это опять-таки в первую очередь Ваши проблемы. И возраст здесь не причем. Один мальчик в 18 лет семью кормит, другой и в 40 не шее родителей сидит. И оба эти мальчика имеют право на жизнь в этом мире. Мир разнообразен. А Вы выбирайте, что вам подходит, на что Вы сами способны и чем Вы готовы жертвовать. Или не готовы. И это ВАШ выбор, не грузите свои проблемы на родителей ни на своих, ни на чужих. Ваши родители вам помогают? Отлично! С Вашей точки зрения. Но точки зрения бывают разными и не стоит об этом забывать. Надо искать себе в мужья человека С ПОХОЖЕЙ ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ! А она вряд-ли будет сильно отличаться НА ДЕЛЕ от точки зрения его родителей. Все-таки ОНИ ЕГО ВОСПИТАЛИ!