У нас Oursson MP5015 PSD — это мультя-скороварка + пароварка. Нареканий нет, готовлю каждый день. Очень вкусно получается тушеное, вареное, жареное, очень понравилось запекать мясо. Мыть удобно, крышка снимается. Вот ссылка на нее http://market.yandex.ru/model.xml?hid=4954975&modelid=9388479&clid=502

ммм, магистратура, аспирантура, ну никак не 11 лет. Очень странное ощущение превосходства и сверх идеальности осталось от этого текста. Свекровь не предложила помогать с внуком, а обиделась на то, что её не попросили, все как у всех))) добрых и идеальных супермам. Ну и она, конечно же, очень мудрая, да и никогда не повышала голос ни на кого в семье. Можно только поаплодировать стоя такой женщине)!

Инна, спасибо! Очень полезно!

Ага, свекрови «повезло» дак «повезло», даже придумывать ничего не надо! 

Полнолуние так-то, вот мужнину маму и переклинило окончательно((

Какой добрый и заботливый свекр у вас! Аж страшно((

Да у автора ещё нет 2 месяцев ребенку!)) Этим многое сказано, вот к 1 году ребенкиному хорошо кусаться будет))) Уважаемая автор, включите свою ЯЖЕМАТЬ, вам виднее, вам лучше знать своего ребенка, да и только вы несете за него ответственность. Вы ведь так и можете объяснить, что вам некомфорно общение, т.к. разговор со свекровью вас слишком сильно нервирует, а это сказывается на состоянии ре и на ГВ. Эх эти гормоны послеродовые… хорошо стресс нагоняют даже от пустяковой мелочи, не говоря о нарушении ваших границ. Может у свекрови тоже гормоны))) А на ответ свекрови: «Мне виднее, я старше, у меня вон выросли и ничего», ответ простой: «Мы подумаем и сами примем решение, ведь только мы отвечаем за своего ре, спасибо». Если вам некомфортно, говорите об этом!!! Если бабушка помимо балоболства помогать хочет, выдайте ей вечером коляску, пусть погуляет несколько раз в неделю, у вас будет время на принятие душа с песнопениями, в магазин сходить, с подружками посидеть в кафе на полчаса — это для вас важно!!! Принцип Я САМА хорош, но тяяжело, проверено)) Поздравляю с пополнением вашу семью!!! Это так здорово, маленькие ручки, маленькие ножки, и от одной улыбки море счастья! Растите здоровыми!

Автор, да ваша свекровь пытается узнать вас, какая вы… Метод у нее дурацкий, но что поделать((, она же не умеет иначе. Игнор не даст ей покоя, ещё больше лезть будет. Следите за своми реакциями, жестами, словами при  общении с ней. Ведите себя достойно и предельно сдержанно, вежливо, четко разграничивая то, что вы позволите при общении, а что нет. Можно это даже с мужем обговорить, чтобы заручится поддержкой с его стороны. Если мама не проникнется и не примет ваши правила игры, вот тогда у вас только появится стоящий повод для прекращения общения даже о погоде. Она сама проявит свое лицо, а вы не уроните свое, даже не испачкаете. 

Я тоже считаю, что вам никуда не надо уезжать, а то мама себя королевой почувствует!!! 2 дня выдержать нужно постараться!!! Начинайте пить успокоительное, к выходным реакции уже будут сглаженными, т.е. агрессии с вашей стороны будет меньше)) Можно найти небольшую игрушку, чтобы помещалась в ладонь, и мять её, очень отвлекает даже ломание канцелярских скрепок или перебирание резинок(мусора будет много..)). С резиновой/силиконовой игрушкой проще, не будут разодраны руки в нервной ситуации. Приятная улыбка, вежливость аж до тошноты — сработает на все 100%( но про успокоительное не забываем, чтобы не трясло). Я бы и стол накрыла, только без фанатизма), сытые люди всегда добрее. А еще можно внушить себе, что приедут жутко душевнобольные люди, относиться к ним уважительно и не задерживать их слова у себя в голове! Что с них взять, на больных никто не обижается, смысла нет! И залюбливайте мужа, чтобы аж в воздухе гармония и семейное тепло «летали». Мужа попросите вас поддерживать и обнимать почаще!!! У вас семья, вместе вы справитесь!!! Удачи и много терпения!!!

Нервные срывы с вызовом скорой — это сильно! И это вы только встречаетесь… Дорогая автор, молодая, красивая, успешная девушка, вы у себя одна, цените это! Вам тяжело сейчас, вас не слышат и не считаются с вашими планами. При этом Вы сами позволили себя так вести вашему МЧ и его маме по отношению к Вам. Для Вас эти отношения очень серьезны, скорее всего вы их воспринимаете как семейные. Поэтому вас много чего не устраивает, ведь ваша семья на первом месте, т.е. именно ваши отношения между собой. Вот тут необходимо знать, как понимает МЧ ваши отношения, какая роль отведена маме МЧ в ваших отношениях, кто в ваших отношениях главный, на ком лежит ответственность за принятие решений в ваших отношениях. Самое главное принять для себя решение, что вы хотите жить сегодня, а не иллюзорной действительностью/будущим. Вам это тяжело сейчас принять, но лучше знать реальное положение дел, чем жить обманом. К разговору лучше подготовиться, отключить эмоции (они только помешают слышать и думать), спокойным тоном и без вызова в глазах, интонации. Так вы сможете узнать, совпадают ли ваши взгляды на ваши отношения, что вы от них ждете. А там вам предстоит решить, сможете ли вы пойти друг другу на уступки или нет. Если нет, то это тяжело, но не обладает летальным эффектом. Зато вы получите опыт, поплачите, улыбнетесь и красивая пойдете дальше!!! Если же МЧ согласится обсудить границы ваших отношений и роль в них мамы, то вам обеспечена жизнь всегда в тонусе, зато не скучно)) Выбор всегда за вами!!! Счастья!!!

Смеюсь))) Моя свекровь, покушав у нас в гостях с огромным аппетитом, порой вещать начинает, мол а я без лаврушки готовлю, чтобы кисло не было. Мы мало солим еду, муж порой досаливает, свекровь за сыночку переживает, ведь ему лишние телодвижения надо делать, по норме надо солить (видимо по ее норме). А спим мы под 2 большущими одеялами, очень удообно! Моя мама была против))) Все хотела нам одеяло купить.

Эх, вы уже привыкли, для вас это тоже уже тяжелая норма. Даже боюсь представлять ваше самочувствие во время беременности, тем более сразу после родов… с такими нервными родственниками. Теперь стало понятнее, квартиры однокомнатной у вашего мужа не было, поэтому вы и жили со свекрами. В права наследования вступив, сможете продать или решить остаться жить в ней. Жалко дедушку, ещё при его жизни начали делить «шубу» (Да, у него есть своя квартира, однокомнатная, но его родители столько лет промывали ему мозги, что ее надо сдавать, что я переубедить его переехать в нее не могу(((((). Свекровь тяжелая у вас, она ведь так и будет пытаться захватывать «власть» в квартире, показушные суицидальные наклонности — как способ привлечь внимание. Из всех способов, облегчающих вашу жизнь, сваливать — самый действенный для вас, в первую очередь. Желаю вам, чтобы ваше скоро наступило как можно скорее!

Совесть замучает… Хотя абсолютно полностью согласна с вами. 

А муж уже привык к подобным закидонам мамы своей, уже не реагирует, для него это тяжелая норма. Екатерина, промывайте мозг вашему супругу и идите в однушку. Ведь подобное поведение подрывает вашу психику и психику маленькой Софии. А вообще, надо было с самого начала валить с мужем в охапку и называть дочку так, как хотите только вы. Пусть бы свекровь сама себе дочу рожала и называла её Лизой. Вот только без свекрови ваша жизнь станет нормальной))), не будет столь яркой эмоциональной раскраски, может вам это подсознательно нравится?(зависимости то ведь разные бывают), если столько времени вы терпите((

Уф, я все осилила прочитать. К сожалению, вы очень подпортили отношения с сыном и очень испортили отношения с его девушкой. Вам не нравилось все, что она делала/ не делала. Но она не вы, делать как вам надо, сможете опять же только вы сама. Если вы решили к девушке относиться никак/демонстротивно никак или пренебрежительно, при этом пустили жить в свою семью (Вот с этого момента и не складывается пазл в моей голове). Вы дали ей полотенце, которое подарила вам ваша мама, значит для вас это дорогое полотенце либо никакое, но когда вам вагодно — дорогое. Полотенце нужно для того, чтобы вытирать волосы/тело (логично ведь), вот девушка и применила его по назначению. Вы же не говорили ей, чтобы она его держала под стеклом и вынимала только встяхнуть/полюбоваться и снова убрать. Вот это вторая не стыковка. Далее гигиена. Как девочки уже писали, случаи бывают разные. Может девочку скрутило так, что ей бы до кровати доползти. Либо она элементарно забыла, ведь её могло что-то отвлечь (она могла чего-то сильно испугаться, или находиться в очень взволнованном состоянии).Вы же решили не выяснять, а сразу осудить, это же проще. Да, согласна, с таким отношением к девушке, вам было очень неприятно. Интересно, а как бы отреагировала ваша свекровь, не спрашивали? Что касается утюга, линолеума… Можно было спокойно предложить обновить покрытие и купить новый современный утюг. Это ведь не так сложно, да и отношения бы не пострадали, и квартира бы обновилась. Это не такой страшный проступок, который невозможно исправить, да и урок был бы на будущее. Вы хоть представляете, какую некомфортную атмосферу вы же и создали в доме? Ваша неприязнь вызвала неприязнь супруга, если вы с девочкой никак не контактировали, то вообще удивлена, что они так долго жили с вами. А самое страшное, что воспитав сына, вы так и не поняли, что ему важна ваша поддержка и безусловная любовь, умение быть просто рядом без нравоучений, осуждая девушку, вы осудили его выбор, его самого. Вот неизвестно теперь, как бы все сложилось, если бы вы повели себя иначе, а не демонстративно отстраненно по отношению к девушке. Может быть вы смогли бы понять и приянть друг друга, а возможно их отношения с сынов сошли бы на нет. Но теперь вы этого не узнаете, а жаль. Хотя для себя вы уже все решили, она теперь для вас та, кто отобрал вашего сына и будет ему обузой. И вы считаете себя правой, т.к. это было только ваше решение, а думать иначе вам не выгодно, ведь вы не можете ошибаться. Только теперь вы остались с испорченным маминым полотенцем, испачканной ванной (но уже отмытой с хлоркой), без утюга и с дыркой в линолеуме. Предложив убрать девушку из вашей квартиры, вы хотели добиться такого же образа жизни, как и до её появления. Только люди в нашу жизнь приходят не с проста, сын принял мужчкое решение уйти тоже, вы этого, мягко говоря, ну никак не ожидали.  Хорошо, что хоть 1,5 часовые свидания есть, а могло и не быть этого. Вы никому ничего не должны и вам тоже, вы правы. Вот только сын не игрушка, и воспитывали вы мужчину. Может быть стоит подумать о смене обычного стиля вашего поведения, ведь ваше поведение привело к описанным выше результатам. Каждый имеет право ошибаться, надо это только уметь признавать и пытаться исправлять. Я очень желаю вам мудрости, чтобы принять личную жизнь вашего сына. Не известно ещё до чего подобный негатив может довести ещё… так что конфликт это хорошо, ведь это процесс изменения стандартного поведения.

К моменту беременности были уже ровные отношения со свекровью, когда ходили к ней в гости, вкусно кормила, вкусняшки были всегда на столе, что меня и живот очень радовало)), оооо, даже подушечку прикрепила к стулу на кухне — это вообще был предел её ухаживания за мной, означающий, что наша мама была очень расположена и рада нашему появлению у нее в гостях, о как. Ну без перлов не обошлось)) В то время смешным не казалось, а сейчас есть, что вспомнить))

Дак только ведь бабушки то тоже с комплексами, обидами вечными, загнанными в дальний угол, они не ведают порой, что творят. Из вечного желания сделать лучше, мудрее, перебдить, напугать, получается что… обратная реакция у нас. Наши колючки, агрессия, нам больно от их поведения, говорить с ними порой без толку. Нас не слышат, мы же глупые дети, хотим угробить свою же дитятку, а они (бабушки) видимо мудрые, правильные, безгрешные, знающие всегда все, при чем виноватыми они никогда не бывают. Из совего страха быть не нужными, навязываются и начинают так активно жизнь не своей жизнью, что аж тошно всем становится. А ещё это вечное, но мы же тебя/вас выростили и все хорошо! В России хорошо знают как воспитывать чужих детей! Наши бабушки порой путают роли матери и бабушки, это сравнимо с ролью свекрови, желающей быть ещё и женой. Читала как-то форум мамский про ГВ, дак вот читать перестала после одного совета бабушки, мол чтобы у ре не болел животик от коликов и был регулярный стул, надо дать шарик ртути из градусника. Вот это либо от отсутствия головного мозга, либо природное сболтнуть первое, что пришлось на язык (опять же мозг не наблюдается). Да, больная тема((

Если ваша свекровь и кормила грудью своего ре, то скорее всего докармливала кашей, т.к. на нее давлела своя мама и свекровь, мол дитятко то голодное с твоего синего молока. Раньше ведь и интернета не было, не говоря о консультантах по ГВ, да и подгузников не было. Поэтому может она и не видела детских какашек при ГВ. Такие родственники могут думать, что у ребенка… простите… понос. Самой есть, что вспомнить…

Самое ужасное, что ужасность человека не зависит порой от статуса — свекровь. Это может быть и родная мама, родная бабушка, ну и апогей — свекровь. Чужие микробы всегда агрессивнее, потому как не родные нам. Долго думала, как донести свои мысли. Каждый родитель хочет быть идеальным, лучшим, самым любимым. Только люди не идеальны, для одного одно хорошо, а для другого это плохо. Каждый деть рождается от союза именно своих родителей, наследует комплексы и манеру воспитания, впитывает модель поведения родителей. Все мы прекрасно распознаем признаки воспитания мамсика, уже просто с ходу. Но точно так же страдают и дочки от своих же мам. Агрессия в поведении, не желание общаться с родственниками не берется из ничего. Родители пытаются манипулировать, говоря обидные слова, отказываясь от ребенка из-за поведения отличного от их желания, порой просто поливают грязью того, кого сами же родили, значит они сами в такие моменты себя ненавидят (все мы родом из детства… и проблемы тоже). Только вот память в такие моменты у родителя короткая, включается желание себя сделать вновь идеальным и будто ничего не говорил(-а). А ребенок обтекает..., помнит, мучается, привыкает, борется, а если успешно, начинает жить. Только вот истина есть во фразе: «За мной пойдешь, все подберешь». Сколько нужно сил, чтобы «деинсталлировать родительский софт», чтобы принять родителя не как совершенство, спустить с трона, уважать и при этом быть собой. Как жаль, что многие родители не хотят совершенствоваться, разбираться в себе, обращаться за помощью. Как можно отдать долг за дар жизни? Дать жизнь своему ребенку! А твой ребенок даст жизнь своему ребенку. Только бросаться словами не нужно, каждое слово имеет силу, очень хочется, чтобы у наших детей было лучше, чем было у нас. Мы тоже делаем ошибки, их просто становится меньше. Хотя… у всех по-разному.

Здорово!!! Это уже большой шаг вперед!!! Попробуйте сходить в салон вместе, сделать стрижку и укладку,… сложнее макияж, покупка белья)) Хитрите дальше, у вас замечательно получается!!!