Вас просто используют. А вы просто позволяете. Задумайтесь, зачем вы нужны мужу. В вашей ситуации (квартира ваша, доход — тоже) можно вполне поставить ультиматум — либо живешь со мной ты один, а твои родственники не появляются даже на горизонте, либо развод (т.к. толку от него все равно никакого, верно?). Идти ему некуда и не на что. Наглоту надо жестко выставить. Он скорее всего никуда не денется, если он вам вообще такой нужен.

Вы связались со сложной семьей. Муж никуда от них не денется, так и будет тянуть, родные, всех жалко. Не может он их бросить, а вот разумные границы установить необходимо, но, конечно, сложно. Поговорите с ним об этом. Напомните, что у него есть ответственность не только перед матерью, но теперь и перед ребенком. Он не мальчик свободный, а мужик, который должен не сопли распускать (жалко маму), но и думать , и организовывать жизнь своей семьи. Говорите с ним спокойно, но постоянно. У вас должна быть четкая позиция, установите границы. Сами туда не ездите, тем более не решайте их проблемы. Хватит и того, что вы позволяете в определенной степени мужу это делать.

Всем хочется , чтобы их просто любили без хитростей и манипуляций. Но мужики — странные существа. Из логика и чувства отличаются. В вашей ситуации можно притвориться слабой. И слезы лить. Отчитает эта гадина вас в очередной раз — не кричите, скажите, что сил нет. Заплачьте. А еще лучше, как моя свекровь делает : замолчите, всплакните и начните собираться, но с такой физиономией, какая была наверно только у кота в «Шреке» ) . Мол не могу больше, ухожу. Попробуйте устроить такую мексиканскую сцену и посмотрите на его реакцию. Даже если противно, хотя бы , чтобы свекрови отомстить. У меня у самой не получается, но я четко поняла: мужик никогда не будет жалеть сильную, яростную, орущую, умную и самостоятельную. В вот слабую обиженную девочку, которая дает ему почувствовать себя защитником... И вообще капайте ему на мозги: что вот, ты же глава семьи, а защитить меня некому. А справиться с твоей мамой я не могу, обижает меня постоянно. И в слезы.

Видимо для вашего мужа вопросы веры тоже не так принципиальны. Если будете жить отдельно от родителей, то может и не будет конфликтов. А в их квартире — их правила. На кой вам там икона, простите? Чтобы лишний раз на конфликт нарваться. Обойдитесь без иконы, пока собственного жилья нет, а если сильно верующая, то выходите замуж за единоверца.

И чувств тоже никаких? Как так? Не жалко? Старый человек становится со временем почти таким же беспомощным, как маленький ребенок. На всех должно хватать времени, сил и финансов. И уж на родителей — точно. Даже элементарно по закону такой долг есть.

Объясните мужу, что давая деньги сестре, он только усугубляет ее положение. Она так думать не начнет никогда. Пусть лучше объяснит ей, что надо жить по средствам — этим он ей гораздо больше поможет.

Скорее всего здесь именно психологическая травма, связанная с потерей матери. Но свекровь — не мать. Ваша свекровь вам ею не станет, это уже ясно. У меня было такое, когда умерла бабушка. Я стала жалеть бабушку мужа. Хорошо она оказалась порядочным человеком.

Вообще все это очень странно. Вы во всем зависете от мужа? Что же вас до такой степени приперло к стенке, чтобы терпеть то, что вы описываете? Вам к психологу — и не вылазить от него до тех пор, пока не начнете себя хоть немного уважать! Простите, я не хочу обидеть, ни в коем случае. Дело не в муже. Он интересы своей мамочки все же соблюдает — и доволен. И не сильно от нее страдает, как я понимаю. Дело в вас. Почему ее послали все, даже собственные дети, а вы не можете? Пусть тихим сапом, завуалированно, но сделать так, чтобы ее ничто не цепляло у вас. Она присосалась именно потому, что вы ей это позволили. И дело не в совести, жалости и стоимости квартиры. Дело в вашей слабости.
Мамочка без собственного угла... искренне ей помочь... Люди! Не надо помогать «вампирам»! О чем она думала, когда разводилась с мужем? Тем более этот развод произошел по ее вине. Она за всю жизнь ничего не заработала, даже собственного жилья, а теперь — решайте ее проблемы детки (да еще и снохи , блин!) , как хотите? Даже если для вас квартиру купить — пустяк, этого нельзя делать! Это совсем плохо может кончиться.

В своей квартире все же вы будете хозяйкой. Это все равно легче, т.к. вы им ничем не обязаны. Если выбрать квартиру подальше, то это затруднит регулярные визиты. Мне кажется, в таких случаях нельзя отравлять себе жизнь ради денег, рискуете семью потерять.
А может попробовать не реагировать? Оставить их «наедине» с вашим мужем, без вашего участия. Пусть она ему мозг выносит и пусть Глава семейства ищет варианты.
Я у своей свекровки научилась (у меня это хуже, чем у нее получается, но даже против нее самой действует): ВООБЩЕ без эмоций. Приехала к ней в гости и чувствуешь себя пустым местом. Тебя даже к столу не приглашают (серьезно, мы к ней ездим со своими пельменями, для меня дико). Спросишь что-нибудь по делу — холодно ответят. Просто информацию выдадут и все. Начнешь что-нибудь рассказывать — либо спокойно, но обидно оборвут, типа : «ой не люблю я эти сплетни» или «ой, не могу, столько негатива, давай о чем-нибудь хорошем», причем даже если это не сплетни или этот разговор начала она сама. Либо просто НОЛЬ реакции, как-будто стенке говоришь. Никогда так не обращаюсь с людьми ,за исключением только одного случая — моей свекрови. Когда допекли ее визиты, я попробовала так же и знаете, ей почему-то не понравился ее же собственный метод) И ездит она теперь не раз в месяц, а раз в полгода. И даже готовить начала к нашему приезду, ну через раз, по крайней мере)

«Я уже не молодая,какая там красота,этой фотке 2года как,зима у нас в Питере в тот год была красивая,на даче моя липа красавица стояла,как в сказке, грех было не сфоткаться.»

Ой... да что вы, что вы...
Вот тут с вами соглашусь, перехвалили.

«И последние дни они ругались,муж дошёл до оскорблений (обзывал её сука,извините кому режет слух,но это литературное слово) Я ей говорю, Наташа, и ты не можешь ответить? Обернулась,улыбнулась и спокойным тоном -СЛУШАЮ ТЕБЯ,МОЙ кобель!отвечает ,-мама я не могу так.»

Дочка гораздо более искренняя... судя по всему
Ну и что она этим добьется? Покажет остроумие? И зачем? А дальше что?
Самообладание — это , конечно, хорошо... в отношениях с деловыми партнерами, в тылу у врага и т.д. Но в семье, если человек вот так может, это значит ему просто на своего мужа/жену наплевать, у него нет чувств и единственная цель — продемонстрировать свое превосходство, показать — «я самый умный». Кого-то может это и впечатляет, но такие хладнокровные высокомерные твари обычно остаются в одиночестве.

А-а-а , мы просто с вами разными терминами пользуемся)) Что ж, давайте сначала договоримся об определениях: что такое родня, что такое человек (как вы писали выше), про степени родства и юридические аспекты разводов... Слова, которые любому нормальному человеку и так понятны. Лукавите. Говоря невестке, что она мужу не родня, этим вы преследуете только цель ее унизить и показать «ее место», которое ниже вашего, как матери. Это по сути. А по форме можно долго рассуждать и утонуть в словесном потоке. Этим дальше занимайтесь без меня.

Простите, причем здесь инцест. Жуть какая)))Надо ввести понятие по аналогии с «женской логикой» , «логика свекрови».
Не делайте вид, что не поняли мою мысль .

Я в родственники свекрови и не набиваюсь. конечно, мы не родственники с ней. А вот муж мне не просто родственник, а даже больше.
Путаетесь в показаниях )) Вы пишете, что жена с мужем не родня, а родная только мама.

«Запомните, свекровь и свёкор, вам чужие люди (жена сына),вы даже мужу не родня. Вот хорошо если бы это понимали и усвоили в семье все.»

Бредятина какая. Ну как , простите, не назвать гадиной?

И далее:"Есть даже такие слова: роднясь душой и телом,вы становитесь близкими людьми,но не родственниками. а вот ваши дети им уже родня"

И что же вы этим хотели сказать, если не то, что невестку за человека не считаете.

Автор статьи похожа на мою свекровь. Она вот недавно собрала своих сыновей у себя на кухне (ну и я там с боку припеку оказалась, она меня тоже родней не читает и вообще решила сделать вид , что я пустое место) и говорит, прямо при мне,- «чтобы добиться успеха, все средства хороши, хотите, жен меняйте, хотите, — религию...» Представляете, мне хоть дали четкое определение : я — средство!!!

«мать и сын родные люди,а вот жена и муж совсем не родня»
Потрясающий подход. Женщина, родившая ему детей и разделившая с ним жизнь — не родня. Интересно, а вы себя тоже родней своему мужу не считаете и всю жизнь прожили с пониманием того, что свекровь ему роднее и пусть он ее интересы и соблюдает?
Зачем вообще тогда семью создавать. Если супруги заранее знают , что они не родня и в любой момент нужно рассчитывать на развод.
А ваши дети счастливы в браке? Думаю вряд с такой установкой.

Как можно советовать разменять с сестрой квартиру и заплатить долю? Свое потеряете, а та квартира — только мужа будет. А ему кто знает, что в голову придет, автор даже сейчас не может на него повлиять. Бабушка поэтому и просила не продавать квартиру, чтобы внуку досталась, а не совместно нажитое было.
Вообще похоже на махинацию. И продать трешку нельзя, и заплатить за нее надо. И с сестрой жить он не может, и папаша кстати объявился и тоже жизни не дает.
Если вы продаете свою квартиру и , находясь в браке, что-то покупаете, то это совместно нажитое имущество. Это учтите. А то, что жена выкупила долю у тетки фиг докажешь в суде. Квартира, перешедшая по наследству, принадлежит только мужу. То есть по схеме, которая тут вырисовывается, жена остается на улице, а муж, папаша и тетка и договориться могли.

Он вас никогда не любил, судя по тому, что вы пишете. Вы себя начните любить, бросайте его и поскорее. А еще ведь дети все это видят и живут в такой атмосфере. Или жестко поставить его на место, если получится, и установить правила, приемлемые для вас, если он вам зачем-то нужен.
Вы слишком много ему позволили и долго терпели, надеясь , видимо, на его совесть и чувства. Их точно нет, не сомневайтесь.

То же самое. Внук даром не нужен, но всем рассказывает, что плохая невестка не дает даже видеться. Ну пусть рассказывает. Пусть делает, что хочет, пока держится на расстоянии. Не ввязывайтесь с ней в выяснения отношений. И не обижайтесь, ведь не может же она сказать людям правду: «я сама сволочь»)) А люди и так поймут.