Чего мужчинам надо от женщины? Окрыленности


Раз субботним вечерком женская компания -я, Илона и Элечка- засели в «Марио». Обсуждали вопросы мужиковедения. Мы с Илоной в этом деле теоретики-, а Элечка удачный практик- замужем чуть ли не с детства. И вот сквозь сухую теорию пробился росток жизни. Официант вместе с десертом принес нам записку с накаляканным цветочком и номером мобильного телефона. Если честно записку принесли не нам а Элечке. Наша Элечка всегда собирает урожай мужского внимания. Ницше полагал что главная фишка женского очарования- меланхоличная рассеенная нежнось. Так проявляется базисное доверие миру. Вот и Эля все время расслабленно и сладко улыбается и мужики тянутся к ней как плодовые мушки к рюмке амаретто. Мы посмеялись- губа не дура у мужика- и поехали по домам.
 

 Через неделю женский клуб собрался в «Семифреддо». И снова записка к десерту, только теперь к записке и телефону прилагался огромный, как сноп, букет. И еще подпись- Баграт.
 Неделя треться, кофе в «Палаццо». В этот раз к нам присоединилась Валерия. Слово за слово, рассказали ей про цветочки, и тут Валерия темннет лицом. Подпись, говорит, Баграт?…

Читать дальше...

совместная жизнь

четыре этапа начала совместной жизни…. Этап первый: романтичссский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
 
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но…

Читать дальше...

женщина и мозг

Действующие лица:
Женщина
Мозг



Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…

Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что «того»?

Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг:?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…

Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа…

Читать дальше...

про принцев

Принцев можно классифицировать на:

1. Чужих Принцев 
2. Потенциальных Принцев 
3. Нихуя Ни Разу Не Принцев  

Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве или ускачут к своей Принцессе, которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу. Чужой Принц, как правило, обладает еще и конём, и кудрями, и членом в двадцать пять сантиметров – в общем всем, чем положено обладать, Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет. Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти. К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог: «Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты…

Читать дальше...