у меня сразу все было ясно: женщина авторитрарная и заполняющая все пространство, показалась высокомерной и тщеславной.я постоянно чувстововала свою семью и себя ниже по статусу их семьи. наивно полагала, что это пройдет.прошло, но далеко не все!
хорошо меняться когда есть на кого ориентироваться и есть у кого подсмотреть.а так в плане быта самой трудно до всего доходить.если мама не научила в свое время, то я считаю, что и у свекрови не грех поучиться.конечно все должно быть тактично, но так наверное, редко бывает.так что надо самой мотать на ус и выбирать как будет у тебя дома: уютно или нет. а по поводу уборки: я все-таки считаю, что за чистотой в доме должна в первую очередь следить женщина, а не мужчина. пусть мужчина помогает, но инициатором должна выступать все-таки женщина.какое тут может быть равноправие?!
я вот тоже не пойму, почему большинство не одобрили автора и не поддержали.думаю, редко кто не отличит бардак от «не бардака» и не аккуратность в одежде, особенно в детской.да, бывают такие люди, которым по фиг на это все: на уют, на одежду, на стиль, моду. у меня вот мама такая: сколько ей ни дари одежды — она все будет беречь, ничего не наденет, будет ходить в старье.и что-то делать тут похоже бесполезно.ну, не парится она из-за этого и никогда не парилась. а я вот парюсь: из-за себя и из-за нее тоже.так что очень сложно в этой ситуации и не однозначно.удачи Вам! мне кажется вы найдете компромисс. и кстати, когда я вышла замуж мне было 22 года, и я тоже больно реагировала на замечания свекрови.сейчас мне 27 и замечаний уже нет, потому что я многое осознала и переоценила.правда отношения со свекровью из-за ее навязчивости уже не те, но я изменилась только благодаря ей.
Несмотря на мой негатив к свекрови она многому научила меня по хозяйству. она сама — прекрасная хозяйка, поэтому я многое переняла от нее. и вот подумала недавно, что может быть я правда была не совсем хорошей хозяйкой в начале замужества, поэтому она и лезла к нам со своими советами и переставливанием мебели и проч.вещей. сейчас она практически не встревает в наш быт, мне стало комфортней, но я и сама изменилась.часто ловлю себя на мысли, что стала мыслить в хозяйственных вопросах как она.моя свекровь очень гостеприимна: всех накормит всегда и т.д. я тоже стала такой, мне кажется, благодаря ей, в первую очередь.вот правда, недавно вывод такой сделала, что во всех своих бедах (со свекрой, в данном случае) необходимо причину поискать сначала в себе.вот если бы я была поувереннее и м.б. поумнее вкаких-то вопросах, то не было бы у меня нервных срывов и прочих неприятностей от взаимоотношений со свекровью. хотя ее всегда много, она всегда занимает все пространство, и я не согласно со многими ее жизненными позициями, но все-таки хорошего, что можно перенять у нее наверное больше, а плохое, просто не принимать близко к сердцу.
Мне кажется ничего страшного в этом нет. тем более если вы так редко видитесь. можно и потерпеть. не навечно же она к вам приедет. так что не капризничайте!
Как уже написали выше, идеальных свекровей, как и людей быть не может. моя вот м.б. как свекровь, считает себя идеальной: всегда на помощь придет, с внуком посидит, все подскажет, все пробьет. но как человека ее слишком много в моей жизни. мне бы хотелось, чтобы уважалось мое мнение, чтобы свекрови было меньше в разы в моей жизни. чтобы меня не вытесняло ее тело, когда мы втроем: я, она и мой сынуля. и еще прекрасней было бы, если бы у нее было много дел помимо нас: м.б. хобби, огород в 20 га или бы золовка родила что ли?!
про то как у меня вырывала ребенка моя 90 кг. мамо, я уже писала. как я рада, что ребенок подрос и проблемма исчезла почти сама собой. но и сейчас при первом его плаче, она ринется первая, расталкивая всех на своем пути, его успокоить.
Моя свекра тоже всегда бежит спасать. ей по фиг на меня, мужа и Комаровского. не давайте ей вмешиваться, говорите все напрямую. я жалею, что вовремя не остановила свою.
я счастлива, потому что решила стать уверенной в себе, красивой и сильной женщиной. и мне кажется, у меня получается. а еще сынулька поправился наконец-то. а еще через неделю у меня госэкзамены ;)
что-то вы не произвели впечатление спокойного, адекватного человека.а такое количество грамматических ошибок и нецензурных слов вобще коробит. не хотите общаться со свекрой — не общайтесь. к родителям же переехали. но мне кажется, что вы стоите друг друга.
что-то никто не решается комментировать. наверное все согласны. в принципе, трудно оспорить, то что вы написали. вы молодец, очень четко очертили границы дозволенного и не подпускаете свекру ближе. и муж решает с ней все проблемы. четко, строго, справедливо. но не у всех так, и не все такие. очень трудно контролировать свои эмоции, когда у тебя на кухне в 300 раз переставили ваззочку с конфетами или перевесили полотенце (это я так образно). скажете: не пускай в дом! но ведь конфликта хочется избежать, а простые разговоры (не надо так делать, мне так не нравится) не помогают. когда делают замечания, м.б. даже проще их не замечать, чем когда тебе всячески пытаются «навязать» помощь, добро, советы, при этом ни слова против тебя. ну это, я так, отвлеклась… а вобще, я рада за вас! удачи вам!
умница какая! не отчаивайтесь, безвыходных ситуаций не бывает! вы молодец, раз сразу так решились на перемены. побольше уверенности в себе и своих силах. и не молчите никогда, обсуждайте и говорите то, что вам не нравится, или давайте это понять другим способом, но только не таите в себе обиду, это чревато заболеваниями, особенно нервной системы! а вам оно надо? вы же мама молодая, к тому же дипломированная скоро будете!
Не переживайте вы так! мне вас реально очень жалко.только не знаю к чкму приведут разговоры с мужем.вот я сколько раз спокойно без нервов беседовала со своим о том, что мне не нравится излишняя опека, а ему хоть бы что.ведь ничего так и не сделал для того, чтобы отстали они от нас. наберитесь сил. дайте себе установку дотерпеть хотя бы до диплома, а там легче будет. все равно вы зависимы пока от нее. и продолжайте искать квартаиру, т.к. в первую очередь вы в этом заинтересованы. попейте успокоительное. выходите на улицу почаще. поменяйте тактику со свекровью. научитесь вести себя по-другому с ней, так, как она не ожидает от вас.станьте мягкой и пушистой, а сами приготвьтесь к прыжку. вот она привыкла видеть от вас агрессию, а вы станьте шоколадной. это не будет значить, что вы подчинились и покорились, просто набираетесь сил. получите диплом, а там легче будет. я вот всегда так себе говрю (у меня тоже в июне диплом). мне на сессии в город за много-много километров надо уезжать, а ребенок на свекрови. так я тоже зависима получается.
В конце-концов, если муж не видит, что вам так плохо, берите с него деньгами. т.е. вот будет вам совсем хреново, сходите на шопинг. купите что-то для себя любимой за его счет. только не раскисайте. весна приближается, солнышко такое на улице. скоро будет легче!!!
Моя свекровь тоже любит приврать, точнее приукрасить. сначала меня бесило это, а теперь я просто понимаю, что сказанное нужно «уменьшить» раза в 3, тогда это будет правдой. наверное, она тоже считает это хитростью и мудростью, а еще желанием показать себя лучше, чем ты есть. но мне смешно это. муж правда не болен этой болезнью. а вам конечно нужно разговаривать с мужем на эту тему. мне кажется, если он сам за собой замечает такую слабость, то будет с ней бороться. а данная ситуация, в принципе, не доказывет, что ваш муж врун. мне кажется, он действительно, не хотел вас обидеть. наверняка там нет ничего серьезного, с этой девушкой… может, просто интересно ему как у нее сложилась жизнь, или еще что-то.а вас он просто не хотел огорчать. я конечно не психолог, это просто мое мнение.
а то что вам не нравится, что вас не замечает свекровь, а видит только сына своего и его заслуги.так по-моему, тоже в лицо ей надо сказать, что есть «МЫ», а не «ОН». так как так себя вести взрослой женщине просто некрасиво.
вы прям как я! это проходит со временем. я вот уже меньше думаю «а что скажет наше мамо?!» но в принципе надо капать мужу на мозги. этож не жизнь. а может быть как-то на деле доказать именно ему, что так жить нельзя.
Не думаю, что ваш муж изменится.не думаю, что когда-то изменитесь вы и полюбите его семейку. вы наверное, как и я, не очень решительная, раз вовремя не сказали совей новой родне, что НЕЛЬЗЯ решать судьбы других других людей и НЕЛЬЗЯ вмешиваться в чужую жизнь.теперь страдаете из-за этого.можно поговорить с мужем и выяснить, почему он так относится к вам.и даже нужно бы это сделать. вот даже интересно, а что он скажет. а может сделать вид, что вам по фиг на них. не тратить нервы себе и мужу вашему.научитесь говорить им в лицо все, что думаете. ну хотя бы половину из этого всего.и муж постепенно привыкнет.возможно, у него даже пропадет желание думать плохо о вашей маме.и еще ответьте себе на вопрос честно: а вас задевает, что ваша родня не может помочь вам материально? ведь наверно именно поэтому вы не можете спокойно принять дорогие подарки родни вашего мужа.
наверное, нужно пытаться мужа уговорить, чтоб вам как-то раздельно жить. не хорошо, это 2 п… ды на одной кухне. никто не уживется. всегда будут упреки, обиды и нервы. тут и отдельно-то трудно жить. будьте настойчивы, пока у вас еще нет детей. потом сложнее все будет.
Конечно, во всем мы сами виноваты. как себя поставишь, так и будут к тебе относиться. но необходимо помнить, что люди бывают разные. если человек не преемлет никакого мнения, кроме своего, и если у него нет других увлечений в жизни, как его дети и внуки, то устанавливай, не устанавливай правила, а их будут нарушать. не все смелые и решительные. я вот не такая, например. а если свекра — самоуверенная, властная, тщеславная женщина, то очень сложно с ней будет везде: и у нее в кавртире и на съемной. хотя на съемной есть шанс, хоть сколько-нибудь побыть хозяином положения. но на 100% нигде от нее покоя не будет. конечно, если у вас любящий муж, то он давно бы должен позаботиться о вашем спокойствии, хотя мой вот не понимает даже, чем это я недовольна… так что удачи вам! не расстраивайтесь, ничто не вечно! будет и на нашей улице праздник! я вас ой как понимаю!!!
советуй, не советуй, только ничего не изменится ведь. если совсем все достало, надо что-то менять. в смысле переезжать куда-то. если есть еще силы, смириться и терпеть. все-таки может быть, муж примет какое-то решение.хотя тоже врядли, раз до сих пор не принял ничего. конечно, неплохо бы научиться спокойнеее на все реагировать, говоря себе мысленно, что это все временно. главное, не показывайте ей, что вас что-то раздражает. это ее будет злить! удачи и терпения Вам!!!
В конце-концов, если муж не видит, что вам так плохо, берите с него деньгами. т.е. вот будет вам совсем хреново, сходите на шопинг. купите что-то для себя любимой за его счет. только не раскисайте. весна приближается, солнышко такое на улице. скоро будет легче!!!
а то что вам не нравится, что вас не замечает свекровь, а видит только сына своего и его заслуги.так по-моему, тоже в лицо ей надо сказать, что есть «МЫ», а не «ОН». так как так себя вести взрослой женщине просто некрасиво.