как быть! Решила не общаться со свекровью!!!Часть 2

Продолжение...
И моя мама предложила, когда мы решились на ребёнка, свою большую комнату. Нам пришлось заменить мебель.Из приличия свёкрам предложили, так они захапали всю мамину стенку, за которой она в советское время отстояла очередь и деньги по тем временам большие отдала, шерстяные ковры! А потом бы хоть позвонили и спасибо сказали, зато восхищались сыну какие отличные вещи отдали. Лично позвонить и сказать спасибо это выше её достоинства, хоть бы в благодарность за мебель на новую деньжат подкинули.  В общем я настраивалась на то, что жить мы будем в 2-ке с мамой, мы с мужем и сыном в одной комнате.Мебель специально подбирала с этим расчётом. Родился ребёнок. Не все было гладко, у ребёнка оказалась аспирационная пневмания и реанимация.Меня поддерживала мама, от её слов на душе теплее становилось.Реально поддержка.Свекровь же позвонила и начала выспрашивать на кого похож как навали в душу лезть, ныть и причитать, что какие же врачи сволочи.А мне и так хреново было, ребёнок под аппаратом, ещё она с расспросами.Я сказала мужу, чтобы она у него выспрашивала.Потом ребёнка перевели в больницу, можно было первый день пока в палату не отправили и я не легла с ним, прийти и посмотреть на ребёнка.Сначала мы с мужем и моей мамой приехали.Посмотрели. врача спросили.Ребёнок начал реабилитироваться. На следующий день т.к. неудобно пригласили свекровь, а вечером меня и ребёнка должны были перевести в палату. В общем посмотрела она и говорит, да похож не отвертишься.Я так и обалдела. Стояла смотрела очень долга причиталая, какой хорошенький нянчилась и нянчилась бы. Взгляд у неё конечно нехороший, мы её еле оттащили с мужем.Муж у меня, конечно ни рыба ни мясо, особенно в отношении с мамой своей. В общем к вечеру ребенка не узнать, стал просто как овощь, ни глаз не открывает, сильнейшее угнетение цнс.Покормить не могла. Свекруха звонит, как же так да он здоровый!!! Ещё, надо сказать, она такая хвалюшка, на работе они там друг перед другом.У моей должно быть в лучше всех и она и там всем трындить обо всём как мы живём и т.д. Давай меня учить, грудь давай ему, маме моей позвонила говорит, чтобы мама мне сказала чтобы я грудь давала.Короче мама моя ей сказала что вмешиваться не собирается там врачи есть на это. Свекруха обозлилась. Я ей говорю какая грудь, если он ни на что не реагирует и мы его с медсёстрами еле еле из бутылочки кормим. Потом стало получше ребёнку.Свекровь стала расспрашивать открывает ли глазки да какого цвета. Да кто что сказал. Меня это так бесило.Какая сейчас разница какого цвета глаза, если ребёнок на реабилитации. Слава богу всё обошлось.Врачей я хотела отблагодарить сама, на вопрос свекрови надо ли что то врачам от неё, я сказала нет.Т.к. она любителница дарить то, что ей досталось на халяву, либо в аптеке тонометры, которые у них там на списании. Один раз предложила мне гинекологу чай подорить зелёный, который ей по акции достался просроченый. Говорит а что с ним будет. Поэтому я отказалась и в этот раз. В день выписки я пошла к врачу с дорогим набором конфет чаем кофе.Она мне говорит, ой не стоило, там тонометр ещё лежит.Я так разозлилась.Мужу всё высказала, что его мама за моей спиной всё прокручивает. Могла бы со мной посоветоваться тогда.В общем выписались.Свёкров мы звали в гости, конечно.Приезжали всегда пустые, ребёнку либо ничего, либо то, что кто-то дал ей. Как приедут, давай рассказывать каким мой муж, их сын,  был маленьким.Да как свёкр со своим тестем ходили в пивную, брали с собой мужа моего, как он дёргал пустую свекрухину сиську до 2-х лет, вообщем какой он был идеальный, как он на горшок в 8 месяцев ходил, а в 9 кости от вишни выплёвывал. Мясо сосал в 9 месяцев. И так одно и то же каждый раз как приедут. А если приезжали после очередной поездки, то рассказ перетекал с мужа моего на поездку, что они ели, сколько вина наливали.Надо сказать, что свёкр любитель выпить и денег ему свекровь не дает, т.к. пропить может.
Потом муж начал смотреть в интернете недвижимость.Какие квартиры трёшки где продаются.Начал говорить, что будет тесно, что я сама потом увижу. Прихожку покупали, так он трендел, что ничего не влезет. И каждый вечер смотрел квартиры и говорил, что может эту 2=ку  (мамы моей )обменять.Он знал, что у мамы деньги на карточке.Это моя оплошность была. Т.к. я раньше жила иллюзией того, что две половинки, секретов быть не должно. Короче, посеял он в моей голове мысль о 3-ке.Я с мамой в разговоре, сказала, что муж говорит будет тесно. Короче, мама согласилась помочь.В выборе района муж принял активное участие, всё говорил, что район должен быть новый, дом новый. Ладно, завертелся переезд, ремонт, и нам пришлось ехать на время ремонта к свёкрам жить на 3 месяца. Ох, нелегко нам пришлось. Кстати мы им свой уголок с кухни оставили. Мы жили все в одной комнате мы с мужем и с сыном, мама, кошка и собака. А ещё я была беременна вторым ребёнком. 4 месяца.  Собака свёкров вообще ненавидит. Конечно мы их потеснили и я им благодарна, что они нас приютили, но на этом всё заканчивается. У них вообще не приспособлено ничего для жизни с ребёнком и делать что-то к приезду внука они не собирались. Купать ребёнка в ванной невозможно, т.к. в ванну идёт сливной шланг из стиральной машины, и когда стираешь бельё вся грязь льёт в ванну. Я мыла на весу. А когда в ванночке купала ребёнка, свёкр мог встать за спиной и ржать над сыном, что тот плачет, когда ему моешь голову.Меня это бесило, я молчала. В коридор и на кухню ребёнка не выпустишь, т.к. он начал ползать, а свёкры могли в уличной обуви ходить по коридору и по кухне. Ещё были проблемы с водой (много железа)и для ребёнка я покупала бутыли по 5л. Так свёкр складировал все баклажки пустые и потом заливал водой, и оду бутылку мне перепутал. Я ребёнка напоила грязной водой из-за этого. Ребёнок поносил неделю. Руки они не моют после улицы. Свёкр выйдет покурить, приходит и не моет руки, после туалета тоже может не помыть. А свекровь может на кухне в раковине после туалета спокойно руки помыть. Свёкр плевался, харкался и сморкался на кухне в раковине, где я мою бутылки. Мужу говорила, а он, типа это ж их квартира, им так жить удобно. Я ребёнка боялась дать. Они даже не моются толком. Мы 2 раза в день, они вообще могут не мыться до конца недели. Свекровь утром на работу собиралась, всегда в ванной оставляла свою расчёску с которой, такое ощущение, что лет 20 не снимали волосы.На выходные они ездили к своим знакомым на дачу шашлыки есть, в бане париться.Постоянно с такими сумищами уезжали. Хоть раз бы шашлычка привезла. Колбасу купят, говорят ешьте, хотите и тут же увозят всё на дачу знакомым. Свёкр целый день дома он на пенсии, бывший военный, ему 55 лет. Целый день храпит. Стоит нам с мамой на кухню выйти, так он уже тут как тут, смотрит как и что мы делаем. Чего в холодильнике берём. Навязчивый до жути.Всё про всех знает, все бабьи сплетни.Сварила мама суп.  Мы поели, свекровь с работы пришла, они поели, нагрев всю кастрюлю целиком и так и оставили её на плите.Суп скис.
Мы с мамой, решили сказать, чтобы они не оставляли так больше, что суп прокис.Так они сказали, что скис потому что время пришло и они не оставляли.В общем мы с мамой выглядили дурами.Больше мы на них не готовили Почему мама с больными ногами а я беременная с 9 месячным старшим ребёнком на руках, должна варить свёкру еду и свекрови, которая приходит с работы, не заглянет, не поздоровается.  Придёт и лежит телек смотрит.Ребёнка кормлю, свёкр над душой стоит. За ремонтом следить с мужем моим свёкр тоже поначалу намылился ехать.Свекровь ему говорит и ты езжай.Как будто мамы моей, хозяйки квартиры не существуей.Зато когда переехали.Свёкры всю квартиру обежали, в каждый шкаф заглянули, в холодильник даже. Потом я второго родила, ребёнок с инфекцией мочевых путей попал в больницу, меня с ним не положили, т.к. там был карантин по гриппу. Свекровь позвонила мне в роддом и начала причитать как же так, такой богатырь здоровый родился! Сама я свекрови позвонила, чтобы рассказать про больницу позже, когда оклемалась от стресса. И опять вместо слов поддержки, она мне начала, что вдруг его  колят снотворными, как же он там один.Мне от этих слов ещё хуже стало.Молоко у меня пропало, так они замучали расспросами.Свёкр аж спрашивал берёт ли грудь.Спрашивается, мужицкое ли это дело. Много ещё ситуаций разных было, связанных со свекровью, что я её вообще неперевариваю. А мужу высказываю, что они себя неправильно ведут, а он не пробиваемый.Считает, что я должна принимать их такими какие они есть.  А недавно произошла ситуация, в результате которой, я решилась написать здесь. Муж встал на военную ипотеку, т.к. раньше он хотел чтобы я отказалась от собственности в квартире мамы, выписалась отсюда, прописалась с детьми при его части, чтобы он получил тоже  трёшку. Я категорически отказалась выписываться и отказываться от доли, т.к. я не знаю, что в жизни будет и мама инвалид 60 лет. И мужики тоже существа странные, не постоянные.Их всех в определенном возрасте на подвиги тянет.А если ли я сейчас откажусь о  нашей с мамой квартиры, то могу потом вообще без всего остаться.Те  более не известно когда дадут  и где. Поэтому муж встал на ипотеку, там ему одному дадут, но 2 миллиона. Я ему сказала, пусть твои родители отдыхать несколько раз не съездят и помогут тебе, единственному сыну на квартиру.Вроде как он им сказал. Звонит свекровь и сообщает уезжаем в Грецию, в новый отель. Я мужу и высказала.Что моя мать сделала всё, чтобы наша с ним семья жила в нормальных условиях, что когда она давала деньги он без зазрения совести брал.Мать моя тоже могла бы сказать идите ка снимайте, и разъезжать по санаториям, однако же она помогла, все накопленные вложила в квартиру, уехала из района где прожила всю лет жизнь на пенсию, и лишилась подработки, к ней в её района ученики ходили на дом. Здесь ничего это у неё нет, она сидит и помогает мне с 2 детьми, помогает по хозяйству, без нею я бы загнулась.А его родители припеваючи живут, по курортам разъезжают.Намекали, чтоб я материнский капитал вложила в жильё, которое их сын купит.Ещё у нас с квартирой проблема, продавец получил её незаконно. Переживаем что будет дальше, главное, чтобы не отобрали. Я всё мужу высказала и то, что это он нас сюда завёз.Он собрался и ушёл, сказав что навсегда. Мама моя говорит, давай свекрови позвоню, пусть она на него повлияет, скажет что 2 детей и т.д.
Я звонить ей не хотела, мама позвонила. Сказала, что мы расстались, т.к. я высказала всё.Как свекровь понесла на мою маму, что это она серый кардинал нас развела, что  сына её во всем обвинили, у нас риэлтор был(хотя риэлтор тут не при чём, наоборот отговаривала, у мужа здесь сослуживцы и от службы близко).Мама сказала, что свекровь даже ни разу не спросила, как мы живем, на что та сказала, что она и так всё видела, как её сын лежал на кухне, а мы с  мамой на диванах в комнате спали.(да мы с мужем поругались однажды, когда у них жили.и он на кухню спать ушёл.Только мама-то тут моя ни при чём.) Ещё сказали,, что они предлагали нам московскую область.(однако зачем, если мы с мамой в Москве всю жизнь прожили и пенсия, больше и до метро ближе Свекровь говорила, когда мы только им сказали о переезде, покупайте моск область и  домик в Болгарии, мы, говорят, отдыхать будем там.)Потом ещё и маме объявила, что это мы с ней ребёнка не давали когда у них жили и мама специально перевезла всех в этот район, подальше от них. И они теперь должны ждать приглашения к внукам.Ну это вообще триндец! Когда в них жили, ребёнок только начал ходить, за ним нужен был глаз да глаз. Я и  отдавала гулять, когда муж был дома.А сама с ними я не пошла бы, как телок бы шла, а они впереди. Одним не доверила бы.  Сейчас, когда ребёнку 2 года, пожалуйста приезжайте да гуляйте сколько влезет, даже мама моя звонила и  говорила, чтобы приглашение не ждали, а приезжали сами, звонили и говорили, приедем тогда-то.Только сколько раз были, помощи никакой.Да я им сказала, что готовить некогда, ладно сами приготовили они, приезжают, мы с мамой целый день у стола накрываем, режем, посуду моем, устаём.Дети на гуляют.Все сидим за столом слушаем, как свёкр хрюкает, да сплетни пересказывает свекровь носки снимает, да про работу рассказывает, что она одна работает, а остальные дураки там.Так мама свекрови ещё хотела сказать, что отдыхать ездите, когда надо помочь.Так на успела, только про отдых заикнулась, свекровь тут же — мне ещё тебя спросить, что мне на завтрак поесть.Мама ответила, ну и спроси и положила а трубку. Короче баба базарная.Ей 50 лет, маме
моей 60.Так с ней разговаривать грубо, кричать на неё  и тыкать.Да ещё попрекнули, что муж нас возил, мы ездили по ремонту.Кстати на машину моя мать дала денег в 4раза больше, чем они, мы старую продали и новую купили.К слову сказать, то какой мой муж сейчас это моя заслуга. Сколько я ему вдалбливала, что женщина любит ушами, чтобы ласковые слова говорил, заботу проявлял, по дому помогал.    Я приучила их сына мыться каждый вечер и, пардон, трусы менять ежедневно, я приучила его вовремя чистить уши и дезодорантом брызгаться.Со мной он начал одеваться нормально. Я хотела позвонить ей всё что думаю высказать. Мама говорит, не связывайся, она тебя словами забьёт.Не трать нервы. Я вообще решила с ней не общаться. На звонки не отвечать.Сюда, после ушата грязи который она на нас с мамой вылила, ей путь заказан. Мама обиделась очень. По хорошему, могла бы сказать, не волнуйся помирятся, да и сыну позвонить, повлиять, что 2 малышей и т.д. К слову, в этот же вечер я позвонила мужу, предложила помириться из-за детей. Честно говоря, если бы не дети, давно бы распрощалась с этой семейкой. Муж у меня тот ещё кадр оказался, детей правда любит. В общем с мужем помирились. Он разбираться в наших спорах не хочет. Но, думаю, в душе он на стороне родителей.Для него они всегда правы, как и он для них. А у меня, такое впечатление, что я к нему приложение. Ещё муж считает, что в жизни вообще не надо ни с кем советоваться и сообща решать. Что я не имею права ни с кем поговорить о наших с ним отношениях и спросить совета. Я так не могу в себе всё держать. По мне так одна голова хорошо, а две лучше. А свёкры считают себя оскорбленными. Он за них не извинился, сказал, что звонить нас не просил. И вообще раз ему пофигу, я перед ними унижаться не собираюсь.Муж вообще сказал чего вы им звоните, они вам никто. Только тогда чего они там обижаются, если я долго не звоню. С одной стороны я даже рада, что так вышло, т. к. мне нож острый общаться всегда было.Теперь в связи со сложившейся ситуацией, необходимость общения пропала и притворяться и льстить больше нет смысла. Не знаю, может меня кто осудит.Я понимаю, что у них внуки, только нужны ли они им и что ж теперь закрывать глаза на их поведение, молчать и и ждать пока раздражение на них перерастёт в ненависть, просто смиренно их принимать? Я не из таких, у меня тоже гордость есть. Я и так долго молчала и со многим мирилась. Как надо сейчас себя вести? Народ у кого какое мнение сложилось? Спасибо, что дочитали до конца!
46 комментариев
Enamorada
Трололо, по-моему.
Pema
Автор, у Вас подруги-то хоть есть ? 
zzz
не доказывайте им ничего, каждый понимает как выгодно ему.главное с мамой не ссортесь.
s_elena
спасибо, большое.Буду стараться
Vikusya
Автор, Вы сами на себя все это взвалили! Сами видели что брали в мужья.
Плюс говорите «хочу жить со свекрами дружной семьей». А потом жалуетесь, что свекры «лезут».
s_elena
думала по-началу, что всё нормально будет. Только потом начаоа понимать какие это люди. На самом деле теперь рада, что от них далеко живём.И мужа под себя, немного, но выстроила. 
galaktika
на мой взгляд прекратить вообще любое общение с ними принципиально, и на любое предложение мужа общаться с его родителями напоминайте, что именно ОНИ должны извиниться за свое поведение и никакого общения впредь не будет.
И больше перед мужем не стелитесь, вы его разбаловали донельзя. Если что, алименты он обязан детям платить и вам если вы в декретном находитесь.
И со свекрами пожещще впредь, если не хоитет слушать сплетни, говорите прямо что вам это не интересно, кто везет, на том и едут
А квартиру вы купили кто там собственники?
galaktika
мне кажется, что зря вы первая пошли на примирение, так он будет частенько такие концерты закатывать, вы же его возвращаете. Пусть сам бы стал к вам проситься и прощения просить
s_elena
Спасибо за поддержку, буду так себя и вести впредь. Пока мама собственник квартиры, т.к.на момент купле-продажи, ещё до совместного проживания со свёкрами и обострения ситуации, я пошла на поводу у мужа и свёкров и не стала оформлять собственность.Но прописана у мамы и выписываться отказалась категорически, детей тоже прописала у мамы. В будущем мама хочет сделать мне дарственную на квартиру и от собствености более я не собираюсь отказываться., муж не в курсе. И его это бесит, что он не знает.Из-за всего этого он и встал на военную ипотеку, т.к. остался по военному общежитию один прописан.Планы я его нарушила. Я бы ни за что не стала возвращать, у меня есть гордость, но из-за детей  я пошла на это унижение.Старшему 2года он отца очень любит. И будет переживать.Если муж ушёл бы и всё.Так он специально будет приезжать к детям как можно чаще, и от этого дети будут страдать, что папа с ними и одновременно нет  К тому же я пока в декрете,2му 8месяцев. И оставить их полностью на маму и выйти на работу я не могу, т.к. маме будет тяжело с ними. А деньги свои мы с матерью все  в квартиру угрохали. Муж пока единственный кормилец и я от него пока завишу. На его выпады, что я его вернула и слова теперь сказать против не могу, чтобы он не ушёл снова, я не реагирую.И стелиться перед ним не собираюсь.Сказала, чтл уйдёт если, больше не верну.
ТигрОля
То, что покупку квартиры Вы не оформили на себя — это, наоборот, очень хорошо. Потому что всё, что куплено в браке является совместной собственностью супругов и в случае развода, вам бы пришлось в суде доказывать, что деньги на покупку квартиры пошли от продажи маминой квартиры и с её вклада (если документ об оном не сохранился — суд вполне может это не учесть). А вот дарственная — правильное решение. Это уже не совместно нажитая, а только Ваша собственность.
Одного не понимаю, почему Вы отказались прописываться у мужа? На право собственности это никак не влияет, а возможность получить ипотеку — это опять же было бо совместно-нажитым (оно, итак, будет таким, но разница в сумме, как я понимаю, значительная).
Насчёт единственного кормильца — по закону Вы имеете права на алименты как на обоих детей, так и на себя до достижения детьми 3-летнего возраста.
У Вас правильный настрой — не реагирвоать на манипуляции мужа. Потому что это, итак, было слабиной изначально. Главное, теперь дать ему понять, что Вы больше не боитесь его потерять, надо, чтоб он боялся Вас потерять.
s_elena
Дело в том, что прописываться после отказа от собственности к мужу в часть, я могу только через 5лет. А там неизвнстно что будет и тем более закон меняется каждый год. И если я встаю в очередь, то я не должна иметь собственгости вообще и дарственную тоже, как я поняла мама делать не должна. Только если завещание. Там у этих военных всё так сложно. Маме 60лет, напомню, здоровье не очень и она хочет быть уверена, что я на улице не окажусь. Плюс продавец квартиру получил не законно и к нам даже следователь приходил по борьбе с корупциец. Над нашем продавуом будет суд и мы переживаем, конечно, за квартиру. Надеемся, не отберут. Это и послужило толчком к прописке детей здесь. А старший раньше был у мужа прописан. В общем теперь муж вступтл в ипотеку, т.к один там у себч прописан и по очереди ему светит тольео комната, а он хочет квартиру и побольше, в новом районе желательно.А ипотеку дают миллиона 2, т.к чтобы получить больше 3с лишним надо было ему раньше не в очередь вставать а на ипотеку, тогда б накопилось. В общем ему в нынешней ситуации нужен миллион как минимум к его ипотеке, чтобы что-то купить. С нас взять больше нечего, и я не согласна на кредит. Потому что это кабала. Квартира будет только его, ни я ни дети прав на неё никак иметь не будем. 
Solnze
@… Квартира будет только его, ни я ни дети прав на неё никак иметь не будем.  "
Это вы о чем сейчас? Любая недвижимость, приобретенная в браке, считается общей собственностью супругов, неважно — на кого она будет зарегестрирована. Дети на такую недвижимость имеют права либо по завещанию родителей, либо если они были включены в приватизацию, либо если вы вносите в эту недвижимость материнский капиталл.
Оулайсия
у меня папа военный и ему сертификат выдавали на всех членов семьи. т.е. он+его жена (наша мать)+2 сестры, т.к они прошди по возрасту до 21 года. и у них по1/4 доли
s_elena
ну так они ж все прописаны при части были? Мы то нет и также у меня знакомая квартиру продавпла военному, тот был с ипотекой, так вот она мне и сказала, что прав нет ни у кого, кроме собственника сертификата. Вообще тот парень не женат был… А мне муж скзал, что если ипотеку на себя получает,, то я иметь прав не буду. 
ТигрОля
Муж может разное наговорить. Семейное право ещё никто не отменял. Вы бы лучше проконсультировались со специалистом, а не с подругами-знакомыми.
Solnze
@… муж скзал, что если ипотеку на себя получает,, то я иметь прав не буду.  @

Что-то в датском королевстве подсгнило, однако...

Тигроля права, консультируйтесь с юристами, а не со «знакомыми».
s_elena
 спасибо, так и сделаю. Но я на его квартиру и не претендую. Главное свою не потерять для меня. А он уже как хочет. Тем более сам как-то сказал, чего я лезу, когда мы смотрели районы в котором он может купить. Я говорила, что лучше ближе к нам, чтобв дети могли жить. А он по -моему ближе к своей мамочке смотрит.Сказал, чего ты лезешь.Я теперь и не лезу.
Solnze
@//Сказал, чего ты лезешь@
Не фига ж себе!
Вообще-то этим все сказано! Все его отношение к вам и вашим отношениям. А именно — для него нет понятия «мы», а есть ОН, есть ВЫ. Жаль, что вы его так поздно разглядели...
И в квартирном вопросе он просто желает вас использовать, чтобы ЕМУ квартиру большую дали. И с ипотекой он так явственно вам все расставил, все точки над i.
При таком положении вещей вам неплохо было бы уже требовать с него вернуть вашей маме долг.

Ну, про гнилого «мужа», это понятно, И вот что еще хотела написать.
Лично меня немного смущает Ваше восприятие действительности. Поправьте, если я не права, это всего лишь то, что я прочитала между строк. Я увиделав вас эгоистку, увидела, что вы сами еще не достаточно созревшая личность, раз ждете помощи от родителей. Вы выросли, вышли замуж, родили детей. А ответственность за свою жизнь пытаетесь на кого-то все переложить. Мое мнение, если люди женятся, то они должны рассчитывать на СЕБЯ, а не на родителей. Тем более, на ЧУЖИХ родителей. Если родители что-то делают для вас, низкий им поклон. Но они не обязаны настолько вам помогать. Вы же почему-то ждете, что все вам все обязаны, и удивляетесь, что все не вьются вокруг вас. Да, ваша мама вас любит и приучила к тому, что она за вас жизнь отдаст… Но не нужно этого требовать от других. 
s_elena
Вы правы родители мужа ничем мне не обязаны. Я их никогда ни о чём не просила и не собираюсь.Просто излагала факты. Но считаю, элементарным, если в гости едешь, то хоть тортик можно купить.А не везти то, что им самим не нужно. И считаю, что можно и уважать и меня и мою мать. Кстати машина, на которую моя мать дала большую сумму оформлена на моего мужа и ей за это никто спасибо, кроме меня не сказал, а ещё и упрекнули, что их сын нас возил. А также упрекнули, что это моя мать специально увезла всех подальше от них, вместо благодарности за то, что она для нас сделала. А у них сквозит в разговоре, что матери моей вообще не существует, а всё тут принадлежит их сыну. Так что это они скорее эгоисты.а я скорее приложение к любимому сыну. Деймтвительно, жалко, что поняла я это слишком поздно, увы.
барбариска
А зачем вы машину оформили на мужа??? Такую глупость сделали, не надо было оформлять машину на него, пока не надо было. Надо было сказать, что сумма которую дает моя мама-это сумма в долг, и пока мы милый не погасим этот долг, давай не будем оформлять собственность на тебя, пусть пока на меня или на маму будет оформлена. Слушайте Селена, какая у вас мама добрая, очень добрая, если я своей позвоню(моя тоже добрая), так вот если я своей маме позвоню, и попрошу доплатить бОльшую сумму моему мужу на машину, я даже не знаю, что она ответит… она наверное офигеет от наглости такой и забудет все слова. Я даже представить не могу, чтобы я пошла и ради кобеля своего забрала(взяла безвозмездно), у неё все деньги, чтобы моя вторая половина каталась на хорошей машине и жила в большой трешке, это вообще неправильно. Запустили вы ситуацию Селена. Муж наглый ваш, он не предложил вам самим заработать, он отправил вас у мамы просить деньги на расширение жилища. Морда у него не треснула? И сейчас сидит этот подарок у своей мамульки и знает, что супруга никуда не денется, супруга уже отдала всё, и жить ей с мамой не на что, а он сидит у мамо и… опу свою греет вместе с самолюбием.
s_elena
Всё верно, барбариска.Дура была довечивая и бесхитростная.И мама моя добрая.Единственное радует, детям хорошо. А я сейчас вумахдх о том как теперь себя вести в сложившейся ситуации. Самое обидное, что свёкры и сам муж никакой благодарности за услович комфорта для их сына не испытывают. Мамы моей для них не существует, а я приложение к сыночку.Да ещё обвинили, что уехали специальнов дальний от них район.Когда муж этот район показал у него тут друзья и служба рядом.Да и нам по деньгам подошло, мы ж не миллионеры.
барбариска
Выбора у вас сейчас особо нет. Наверное придется ждать когда вернется муж, чтобы хотя бы дождаться пока детки в сад пойдут, чтобы вы могли на работу выйти. А сейчас что, сейчас у вас выбора нет, у вас денег на жизнь нет, пока еще эти алименты начислят, а деток надо каждый день кормить, наверное придется пустить его назад, временно скажем так. Ну и в дальнейшем быть уже хитрее, не доверять на все 100%. Я вообщем-то могу понять почему вы себя так повели, я когда молодая была, мне тоже казалось, что мужчина который сейчас рядом со мной-это тот мужчина с которым я встречу старость, поэтому можно ему все отдать, и работала на мужиков, и одевала их и обувала, и в рот им смотрела, а жизнь вон как повернулась, я уже замужем за 3-им официальным мужем, а помимо них еще парочка гражданских мужей пробегало. Нет, вы все правильно сделали, вышли замуж, родили детей по раньше, только ваш муж оказался герой не вашего романа, точнее вообще не герой. Не по мужски ведет себя, если он ушел к мамо, то будь добр деньжат подкидывай на детей, он же знает, что ваша мама вам все свои сбережения отдала, и у вас сейчас вообще за душой нет ничего, ему плевать, что его детям кушать будет нечего… ну урод одним словом. И я прекрасно знаю, что вы сейчас сидите и думаете, что никому вы с двумя детьми не нужна будете, что жизнь дала трещину, и теперь этого козла надо домой затащить и всю жизнь терпеть его ради детей, а так же его родителей, но это не так, даже не думайте так. Время все расставит по своим местам. Крепитесь, терпения вам, и вашей маме.
s_elena
Спасибо вам большое за поддержку и расстановку всего по местам. Всё как в воду глядите, так. Только муж уже вернулся, я где-то писала, что после звонка свекрови и обливания ею нас грязью, я наступила на гордосьь и позвонила мужу. С его мамо общаться не собираюсь, а он в наши разборки лезть не собирается. Пытался играть на том, что я вернула, но я не поддаюсь.Скпзала, уйдёшь-уходи, больше не верну. Так что теперь, вы правильно, говорите, детей сейчас без него не поднять и если он уйдёт, то всю равно будет появляться для проведения времени с детьми и будет играть им на нервах. Дети-то его любят, старший особенно.  Не хочу чтоб они страдали. Спасибо за ваши советы, обязательно им буду следовать)
Оулайсия
нет, мы все прописаны в муниципальной квартире (не в военном городке), которую его мать получала от завода. и при выдаче сертификата отец предоставлял копию ордера на квартиру, что он оформлен на другого.
Ася
Автор, мне кажется во всем виноват Ваш муж, это он должен был сказать маме что недопустимо в сторону моей жены высказывать и т.д. Судя по Вашему топику он такого и не скажет, потому что «маменкин сынок», Вы это могли видеть ещё когда свкра Вас познакомила с будущим мужем. т.е. Вы понимаете, что она искала тихую, покладистую невестку, которая будет всем делиться. 
Также я думаю, что молодым просто необходимо жить отдельно, никак не с родителями, какими бы они хорошими или плохими не были. Кстати, ради детей тоже не стоит мириться с мужем, у меня в свое время так родители мирились, поверьте дети счастливы только тогда, когда родители счастливы и нормально ребенок не может развиваться в невной обстановке.
К тому же я хочу Вас поругать за то, что брали у мамы денег, нужно мужу постоянно говорить: надо то, надо это!!(Кстити неплохо было бы сейчас втайне от мужа как-то компенсировать затраты заботой, подарками!!) а если ему все как манна небесная достается, то никакого стремления и не возникнет. Его родители по сути Вам тоже ничего не должны, ни денег, ни помогать с детьми, это только их право, но не обязанность. Вообще, я бы радовалась если бы мои ездили отдыхать, а не лезли в нашу жизнь.
И напоследок, Вы сами написали, что рады сложившейся ситуации, поэтому можете радостно вздохнуть, что не нужно лицемерить, встречаться, звонить и разговаривать с неприятными Вам людьми. И естесственно стоит показать, что Вам не нравится такое поведение в Ваш адрес, поэтому если свекровь захочет общаться, пусть идет на компромиссы, но и Вам придется потрудиться над собой. Над отношениями нужно работать вдвоем.
s_elena
Спасибо, большое. Я уже поняла, что совершила ошибку, когда согласилась взять деньги. Так же надо было предложить самой снимать нам кваотиру. Но, как говорят, что сделано, то сделано и назад уже не вернуть. Надо учиться жить в нынешней ситуации. Только теперь на душе тяжело, да и мама обижается, кусает локти, что деньги дала и не сказала нам чтобы снимали когда начинали жить.Я стараюсь как могу, чтобы ей было хорошо.
Ася
Вам уже много всего посоветовали правильного, из каждой ситуации нужно искать выход и ни вкоем случае не подстраиваться под неё. Просто даже если Вы обратитесь к специалисту в первую очередь Вас спросят: а чего Вы сами хотите? Уже от этого нужно решать проблему.  вообще я думаю у Вас и без свекрови и конфликта с ней множетсво проблем и забот.
ТигрОля
Столько всего написано, что даже не знаю что советовать — ситуация запущенная.
В первую очередь, хотелось бы поддержать Вас автор. Понимаю, как Вам тяжело с 2 детьми, и неадекватными свёкрами и мужем-овощем.
Хотелось бы уточнить пару вопросов. На кого оформлена квартира, сохранились ли документы, пожтверждающие, что разницу в стоимости квартир доплачивала Ваша мама? Был ли зафиксирован где-то факт дачи Вашей мамой денег на втомобиль? На кого оформлен автомобиль?
Если решили не общаться со свёкрами — не общайтесь. На все претензии — требуйте извинений.
По поводу того, что они ездят отдыхать и Вам не помогают — они не обязаны Вам помогать. Хотя чисто по человечески и могли бы. Но это и хорошо. Потому что в будущем и Вы не будете им обязаны помогать. Точно так же можете отвечать и на их советы — мол, Марьиванна, мы взрослые САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди и сами разберёмся как нам жить/где отдыхать/как кормить и растить детей. На все обиды делать морду кирпичём.
У Вас с мужем и детьми — отдельная семья. А то, что Вы живёте с мамой, тоже не очень хорошо. Во-первых, скорее всего Ваш муж чувствует себя лишним, и поэтому не стремиться зарбатывать и обеспечивать семью, чувствует себя «приживалкой». Возможно, окажись Вы с детьми в критичной ситуации и не имея помощи Вашей мамы, он бы и зашевелился. Не обязательно попадать в такую ситуацию — можно её сыметировать и посмотреть на поведение мужа и уже от этого плясать. Бегать и  возвращать его тоже не стоит. Исходя, из Вашего топика, он разбалован и не факт, что вернувшись к родителям, его закидоны (маленькую з/п, обслуживание и т.п.) кто-то будет терпеть и не попрут обратно. Проявите гордость. Конечно, если Вы его любите — боритесь, продолжайте перестраивать под себя, но хитростью, а не тем, что прогинаетесь.
На самом деле, отвратительно себя ведут и свёкры и муж. Издеваться и не помогать женщине с 2 маленькими детьми — верх свинства. И очень жаль Вашу маму, мало того, что в таком возрасте тяжело подстраиваться под других, так она ещё и столько всего сделала для счастья дочери и комфорта зятя, и в итоге видит, как дочь несчастлива, а от зятя получила чёрную неблагодарность.
galaktika
полностью согласна с Тигролей
s_elena
Спасибо вам, девочки за поддержку и ценные советы. Для мння это очень важно!!!
Dacota
Дорогая Селена!
У меня сложилось впечатление от твоего рассказа,
что твоя ИСТИННАЯ семья, с которой ты делишь все трудности и растишь деток — это твоя мама...
Мне показалось, что ты любишь именно маму, а мужа вроде бы как терпишь...
И на самом деле он тебе скорее как помеха, лишняя забота, чем любимый, друг, поддержка, забота и т.д.
Но вроде бы тебе мешает с ним порвать сознание того, что двое детей… что тоже, конечно, понятно.
Вместе с тем, могу предположить, что твоя привязанность к матери тоже в какой-то мере может мешать строить твои отношения с мужем. Возможно, в доме у тещи он чувствует себя лишним, в приймах, как говорится… Говорил ли он когда-нибудь что-либо подобное?
И вообще, скажу я тебе, вокруг вас двоих с мужем слишком много других людей, как-то вы все там кучно и открыто живете: свекры, дети, мама твоя… Пожить бы вам отдельно ото всех родственников и с его и с твоей стороны, глядишь, и прояснилась бы ситуация…
ТигрОля
Дакота, как всегда в точку! Тебя тут не хватало!
Подписываюсь под каждым твоим словом.
Dacota
{#angel} спасибо, Олечка, на добром слове!
барбариска
Вообщем муж автора вообще ничего сам не сделал, только двоих деток наклепал. Деньги дала мама автора, квартира изначально тоже была мамы автора, машина тоже, бОльшую часть мама автора доплатила, а что этот кобель сделал, своё«ФИ» высказывает и заставляет свекров терпеть. Правильно Тигроля говорит, ситуация сильно запущена. Двое деток-это много, одна не вытянете, а мама свои накопления(на которые вы могли бы прожить декретное время)отдала в угоду зятя. Зять способен только ипотеку взять и то на себя, врят ли он когда нибудь хоть что-то возместит теще, это вобще жара. Понимаю страх автора остаться одной с двумя крохами, но и мужа возвращать из-за этого и прогибаться под него- ну это не жизнь будет. Кстати мужики такие и сами понимают, ЧТО НИКУДА ОНА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ НЕ УЙДЕТ, поверьте мне он это понимает, и пользуется этим. 
s_elena
Вот-вот, барбариска.Иногда я ощущаю себя в западне, т.к сижу 2й год дома с детками безвылазно.Нет времени и сил на себя и общение. И пройдёт ещё года 2как минимум пока я встану на ноги и вновь стану самодостаточной. Не подумайте, что жалуюсь.Детей рожала сознательно и не жалею о 2мальчишках, как бы тяжело не былр.А муж реально понимает, что в ближайшее время я от него завишу.
s_elena
А муж, кстати, весьма не плохо себя чувствует и ни разу за всю совместную жизнь не предложил сниматб квартиру. Наоборот, после свадьбы, когда вопрос встал где будем жить, он сам сросил при родителях можно ли у нас. А я выходила замуж по любви, мы венчались и я многое терпела и жила иллюзией о двух половинках, у меня не было от мужа секретов. Потом уже глаза раскрылись. Я стала более наблюдательной. Муж у меня как хамелион.Что я хочу услышать, то и говорит.Начинаю с ним советоваться, он отвечает, глядя в планшет, по душам говорить бесполезно, т.к он не любит сентименты и т.д. Любит игралки и стрелялки.Только с рождением 2го ребёнка оторвался от компьютерных игр, т.к некогда, зато теперь в планшете всё свободное время. Мне, например, неинтересно тупо сидеть рядом и наблюдать как муж рубится. Свёкры в гостях начинают его нахваливать, расскзывать как он грыз мамкину сиську, спал со свёкром и ходил по пивным в 5лет.А он молчит.Ну, им же нечего больше сказать.Свекровь выливала на меня ушат грязи, про то что я как-то ей не перезвонила.Он опять молчит, т.к. ему неохота влезать в разборки. Говорю, что они не правы, вроде согласен, но никак более это не проявляет.Живём нормально, пока я молчу и не выговариваю ему, стоит что-то сказать, чтоему не нравится, он весь аж зеленеет.Сразу может столько сказать, что и устроит мне и т.д и т.п. Слова ласковые говорить не умеет, говорю беременная, что спина болит, он в ответ -и у меня болит. И всё в таком духе. Говорю, что хочется романтики, он в ответ, что это всё ерунда. Еле еле приучила хоть немного жалеть себя. Он не умеет говорить прости. В общем работы над ним ещё непочатый край. 
Манюня
А сколько лет Вашему мужу ?
Отправьте маму в какой-нибудь санаторий, в гости на Украину к сестре (подруге) недельки на 2-3. И мама подлечится, и Вы может поймёте, каков же ваш муж наедине с вами.
А вообще, мне конечно трудно судиить (нет детей), но по мне лучше с алиментами, чем с таким мужиком.
s_elena
спасибо) мужу 30.Вот решила, не прогибаться под ним и если повториться подобное, пусть катиться, проживём)А свёкров вычеркнула из жизни.Пусть сначала меня уважать научатся, а то считают себя королями, а там видно будет. Зато это тоже опыт и я уже буду исходить из него, когда буду сама свекровью)
Оулайсия
А с квартирой у вас вопрос решился??? Что это за черная история. И как она отразится на вас???
s_elena
Пока нет ещё.Надеемся нас не коснётся.Нам военный продавал, потом выяснилось, что на него завела военная прокуратура дело, что он получил квартиру не законно. Да плюс к тому риелтор с его стороны оказалась мошенницей, нагрела кучу людей, её посадили.Пока там следствие идёт.Ничего не ясно.Квартира наша как улика проходит вроде.

Солнышко
Селена, вы взяли на себя обязанности мужа. Это он должен был крутиться и думать, как и где вам жить, чтобы тесно не было, а не вы и ваша мама. Моя мама такая же, последнее отдаст и отдает, для себя ничего. Скажите, муж вообще не помогал деньгами для маминой квартиры, в которой вы все живете? Именно на квартиру, не на мебель-ремонт? 
s_elena
Солнышко, согласна. Я пока топик писала, всю ситуацию со стороны увидела. Надо было самой предложить снимать, наверно. Было б лучше для всех. Но, с другой стороны, детям лусшн так как сейчас.
Нет, он сделал вклад, только когда у мамы деньги закончились, купил кухню и стенку в нашу комнату. До этого с чистой совестью брал с маминой карточки деньги и выбирал обои, пано на стену (всё покпзывал как здорово смотриться), ещё какую-то кладку кирпичную предлагал, на что я сказала хватит, у мамы денег больше нет на излишества, итак ремонт хороший.  Теперь  янабралась наглости и сказала мужу, что раз мама деньги свои отдала до последнего ради нашего комфорта, то питаться она будет за наш счёт и за квартиру мы платить будем.Согласился, но что на самом деле в его голове не понять.Была ситуация, когда мама обиделась отдала ему деньги за что-то и сказала питаться будет отдельно, на что муж спокойно взял денежки и сказал -как хотите. Потом я его заставила извиниться и всё уладила. муж у меня ещё тот хам. 
Ася
Кошмар какой!!! Конечно родители пытаются нас уберечь и спрятать от всего, но вот сейчас мне кажется, ваша мама слишком много старалась и если бы вы жили отдельно, то уже сами сбежали от него.
Солнышко
Маму вам никак нельзя бросать, вам надо помогать, вот как раз скажите мужу, маме тоже нужен отдых, давай отправим полечиться ее в санаторий. Военные сейчас хорошо получают, пусть и маме выделит.
барбариска
Точно, надо, чтобы ваш благоверный вашу маму на юга отправил. 
барбариска
Ну это вообще уже из ряда вон, он не то что не воспитан-он быдлятина, самая настоящая быдлятина. Даже слов нет, вот серьезно, я сильно возмутилась, надо же какая наглость, ДА ОН САМ ЛЮБУЮ СВЕКРУ ПЕРЕПЛЮНЕТ СВОЕЙ НАГЛОСТЬЮ. Маму вашу жалко, за что ей такое на старости лет, все деньги зятю отдала, еще и виноватой осталась. 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.