Свекра коверкает психику внуку.
Здравствуйте, господа хорошие.
Никого не удивлю, если скажу что свекра с золовкой меня ненавидят и сживают со свету. Ну и бес с ними, отобьюсь как нибудь. Проблема в том, что начали коверкать психику сына, что с этим делать, как быть дальше не знаю.
Живем с мужем семь лет, официально женаты три года, ребенку пять лет. Мой и золовкин сын одногодки. Золовка воспитывает сына одна.
Работает в свекровином магазинчике, все выходные занята, свекры тоже. Подбрасывает сына нам, в итоге у нас с мужем два года не было нормальных выходных, планировать невозможно, подбрасывают неожиданно. На слабые попытки мужа «У нас дела» всегда ответ «Да какие у вас могут быть дела в выходные».
Как то раз осмелились вырваться в музей втроем, так вони было до небес, почему не взяли племянника, его ведь пришлось переть на работу.
Няню нанять золовке не позволяет то ли жаба, то ли корона.
Мы терпели, муж сдался «надо же помогать сестре». Сестра, однако, нам ничем и никогда не помогает, заняв позицию «мне все должны патамушта я мать одиночка». Также доподлинно известна мне её позиция «Плевать на B.» т. е. на меня.
Началось все гораздо раньше, еще осенью. Свекра стала целенаправленно жаловаться на моего сына, что он мол и дерется, и жадный, и злой, и врет… Сосуд порока, а все мое воспитание… Я, балда, верила и проводила беседы на тему «Не бей брата, не жадничай, и т.д.»
Сын стал плохо спать, часто плакал, лялился, это такая игра, лялечкой прикидывался, требовал чтоб качала как младенца и сюсюкала. Стал говорить странные вещи, вроде А. мне не брат, мне брат… и называл имя друга из садика. (Надо сказать, у сына много друзей и даже девочка любимая есть, в гости ходим, ведет себя хорошо, не жадничает и не дерется). Свекра как услышала, так взвилась «Ты учишь!» А я сама ошарашена была…
Потом сын стал спрашивать перед каждыми выходными: «А. придет?» — «Да.» — «УУУ! Не хочу чтоб он приходил!». К бабушке в гости стали отправлять чуть не со слезами. Несколько раз идти наотрез отказался, хоть свекра нежданно припиралась и силой тащила… Все время спрашивал «А. тоже будет у бабушки? «Да.» «Тогда не пойду!»
Видимо, что-то с мозгами было у меня, я не замечала ничего странного, ну дурит сын… Свекра пол-года уже истерик не устраивала, прям шелковая… Тоже подозрительно.
Вот что случилось потом.
Они с золовкой начали обрабатывать меня на предмет «Возьми в отпуск А., братьям вместе веселей.»
Я временно безработная, здоровье пошатнулось сильно, (после переезда на крайний север в змеятник мужа), поэтому планировала с сыном пожить у родителей май и целое лето. Согласилась, куда было деваться, мать моя была не против. Дом большой, юг, яблоки, все дела.
Договорились что в конце мая муж подъедет в отпуск с племянником.
Нюанс. Свекра сказала мне дословно «Я твоей матери звонить не буду, сама договаривайся насчет А.» Ну типа корона спадет, если она будет что-то просить лично у хозяйки дома, куда прет внука на целое лето.
Я мужу говорю: Не было у нас выходных, не будет и отпуска. На что он, уже изрядно прокукованный мамашей своей, ответствовал «Это мой племянник, я его везу и я за ним буду следить». Отпуск провел так: ночь за компом, день дрыхнет.
Ни золовка, ни свекра родителям моим ни разу за все лето так и не позвонили! Это вот что? Сюр какой-то.
И еще важный момент. Ребенок золовки девиантный. У него нет друзей в садике. Не выговаривает 6 букв. Воспитательница делает такое непередаваемое лицо, когда о нем говорит… Ну и я сама неоднократно была свидетельницей неуправляемых истерик… Он падал прямо в грязь и бился как эпилептик. Приходилось вызывать мать, та брала в охапку и домой несла, а он её пытался бить на весу. Однажды бабка изломала об него зеленую халужину, но так и не пресекла истерику… Ребенок какой-то твердый, здоровенный и силы у него явно не на пять лет, еле удерживают. Бьет бабку, мать, залазит под кровать и оттуда обзывается, пока его как кота шваброй не выковыряют. По любому поводу падает и орет как резаный. Жутко избалован, прям до крайностей. Например, мой сын пришел к свекрам, а там дед купил ему копеешного роботика, любит внука. Неожиданно золовка приперла А., тот увидал роботика и взвился Хочу!.. Деда пинками согнали с дивана, он еле успел в тот же магазин, но принес второго роботика.
Золовкин сын вечно орет, и над ним трясутся. До трех лет подозревали порок сердца, не подтвердилось, но отношение «дайте ему все, что попросит, только бы не напрягался» осталось. А. любит выхватывать игрушки из рук моего сына, а на остальные не обращает внимания. Сын возмущается, а тот орет «Задина, задина!»… Свекра добавляет, сын плачет.
Так вот, муж привез племянника и забылся в отпуске. Тот освоился и первым делом стал бить моего сына. Делал это, когда мы отворачивались. Один раз сын почему-то хихикнул над братом, а тот так ударил в ответ по спине, что сын заплакал, ушел и лег.
Но и тут мы не забили тревогу. А потом я обнаружила шишку на спине, чуть пониже седьмого позвонка, но такую же в размере.
Друг детства моего отца — известный врач, педиатр, плюс занимается костоправством. Знаете, есть такие люди, к ним очередь на месяцы стоит. Мы ухитрились попасть через неделю и то, на дом. Сына прощупал, сказал, смещение позвонка. Вправил, показал упражнения… Выходила я оттуда немного выше ростом. Мене тоже спину вправили.
Оказалось, автоматически вправились и мои дурные мозги.
Звоню свекре, типа обрадовать, что все обошлось. И слышу в ответ грубый наезд. Мол это не врач, вы все врете, во всем у вас А. виноват. Покажите рентген, без рентгена не было ничего! И родители твои врут!
Я честно прифигела от такого… а потом вежливо послала её и бросила трубку. Мужа спросила «Ты нам веришь хоть?» «Верю» буркнул… и все…
Через пару дней сыну было пять лет и я решила еще раз позвонить свекре, может она все-таки передумала… телефон сделала на громкую связь, чтоб все слышали. Оказалось — не зря. Она опять сказала «Мое мнение о вас не поменялось, дайте мне рентген, тогда и будем разговаривать». «Твоим родителям не верю, у них предвзятое мнение». Ну и «Поздравляю тебя с днем рождения сына».
В общем, мозги стали на место и не только у меня. Раньше она родителям гадостей наговорит, они верят, звонят мне и ругаются… Я неделю плачу. Теперь они на своей шкуре убедились каково это, когда тебя нагло и тупо обливают грязью. Свекра в ненависти своей даже внука не пожалела.
Сын ждал несколько дней, что его бабушка с днем рождения поздравит… Не дождался. Зато мужу моему свекра сказала, что передала поздравления через меня. (позвонить не могла, естесссно) Ложь, бесконечная и наглая… и самое гадкое, муж ей верит. Любит её. Даже оставшись без угла, свекра лишила его доли в родной квартире. Учитывая, что у неё в собственности две квартиры и недостроенный дом, а у золовки подаренная квартира… мужу должно быть обидно, если он не мамин зомби, как я начинаю подозревать.
После скандала со спиной А. еще немного пошалил… Обоссал, например, тапки на крыльце и сказал «Это не я, потому что вы ничего не видели». Пару раз выел холодильник… Он почему-то ест без остановки все подряд, блюет и снова ест. Жесть какая-то.
Приехала с северов золовка, вся напыщенная, мне ни слова ни сказала, шушукалась с моим мужем, как будто я никто и мнение мое ничтожно. Забрала А. и камень с плеч.
Через некоторое время сын полюбил играть в кукол. Ставил их рядком у бабушки (моей мамы) на кровати и вел беседы, глядя в глаза куклам. Он рассказал им много неприятностей. Как А. его бьет, отбирает игрушки а потом врет бабушке, что мой сын начал драку, как бабушка верит А, а моему сыну не верит. И мама не верит. И папа не верит. Все верят А. И папа любит А. больше. И к бабушке он больше не пойдет, потому что бабушка не верит, не верит…
Мы, конечно, поговорили с ребенком. Он стал спать хорошо, кушать лучше и вообще, спокойный стал, смеётся, полюбил рисовать. Но что делать мне по возвращению в проклятый заполярный город? Как мне доверять сына этой женщине? Он говорит, что не хочет идти к бабушке… Он говорит, что не хочет играть больше с братом, никогда!.. Он ведь и не обязан. А меня все гнобят, муж в том числе, что это я внушаю сыну подобные мысли… Да я сама сына ругала за них… а теперь поддерживаю.
Здоровье мое значительно укрепилось, хочу рвать и метать. По приезду бегом ищу работу и няню — забирать сына, бабке не доверяю…
Посоветуйте, что говорить сыну, как правильно себя повести с мужем… Он хороший, хоть и дурак местами… кто не без греха. Сын его любит и скучает. Но я запутываюсь… Чувствую, меня будут убивать по приезду на север. А сыну продолжат коверкать психику, сводя с неадекватным двоюродным братом.
Никого не удивлю, если скажу что свекра с золовкой меня ненавидят и сживают со свету. Ну и бес с ними, отобьюсь как нибудь. Проблема в том, что начали коверкать психику сына, что с этим делать, как быть дальше не знаю.
Живем с мужем семь лет, официально женаты три года, ребенку пять лет. Мой и золовкин сын одногодки. Золовка воспитывает сына одна.
Работает в свекровином магазинчике, все выходные занята, свекры тоже. Подбрасывает сына нам, в итоге у нас с мужем два года не было нормальных выходных, планировать невозможно, подбрасывают неожиданно. На слабые попытки мужа «У нас дела» всегда ответ «Да какие у вас могут быть дела в выходные».
Как то раз осмелились вырваться в музей втроем, так вони было до небес, почему не взяли племянника, его ведь пришлось переть на работу.
Няню нанять золовке не позволяет то ли жаба, то ли корона.
Мы терпели, муж сдался «надо же помогать сестре». Сестра, однако, нам ничем и никогда не помогает, заняв позицию «мне все должны патамушта я мать одиночка». Также доподлинно известна мне её позиция «Плевать на B.» т. е. на меня.
Началось все гораздо раньше, еще осенью. Свекра стала целенаправленно жаловаться на моего сына, что он мол и дерется, и жадный, и злой, и врет… Сосуд порока, а все мое воспитание… Я, балда, верила и проводила беседы на тему «Не бей брата, не жадничай, и т.д.»
Сын стал плохо спать, часто плакал, лялился, это такая игра, лялечкой прикидывался, требовал чтоб качала как младенца и сюсюкала. Стал говорить странные вещи, вроде А. мне не брат, мне брат… и называл имя друга из садика. (Надо сказать, у сына много друзей и даже девочка любимая есть, в гости ходим, ведет себя хорошо, не жадничает и не дерется). Свекра как услышала, так взвилась «Ты учишь!» А я сама ошарашена была…
Потом сын стал спрашивать перед каждыми выходными: «А. придет?» — «Да.» — «УУУ! Не хочу чтоб он приходил!». К бабушке в гости стали отправлять чуть не со слезами. Несколько раз идти наотрез отказался, хоть свекра нежданно припиралась и силой тащила… Все время спрашивал «А. тоже будет у бабушки? «Да.» «Тогда не пойду!»
Видимо, что-то с мозгами было у меня, я не замечала ничего странного, ну дурит сын… Свекра пол-года уже истерик не устраивала, прям шелковая… Тоже подозрительно.
Вот что случилось потом.
Они с золовкой начали обрабатывать меня на предмет «Возьми в отпуск А., братьям вместе веселей.»
Я временно безработная, здоровье пошатнулось сильно, (после переезда на крайний север в змеятник мужа), поэтому планировала с сыном пожить у родителей май и целое лето. Согласилась, куда было деваться, мать моя была не против. Дом большой, юг, яблоки, все дела.
Договорились что в конце мая муж подъедет в отпуск с племянником.
Нюанс. Свекра сказала мне дословно «Я твоей матери звонить не буду, сама договаривайся насчет А.» Ну типа корона спадет, если она будет что-то просить лично у хозяйки дома, куда прет внука на целое лето.
Я мужу говорю: Не было у нас выходных, не будет и отпуска. На что он, уже изрядно прокукованный мамашей своей, ответствовал «Это мой племянник, я его везу и я за ним буду следить». Отпуск провел так: ночь за компом, день дрыхнет.
Ни золовка, ни свекра родителям моим ни разу за все лето так и не позвонили! Это вот что? Сюр какой-то.
И еще важный момент. Ребенок золовки девиантный. У него нет друзей в садике. Не выговаривает 6 букв. Воспитательница делает такое непередаваемое лицо, когда о нем говорит… Ну и я сама неоднократно была свидетельницей неуправляемых истерик… Он падал прямо в грязь и бился как эпилептик. Приходилось вызывать мать, та брала в охапку и домой несла, а он её пытался бить на весу. Однажды бабка изломала об него зеленую халужину, но так и не пресекла истерику… Ребенок какой-то твердый, здоровенный и силы у него явно не на пять лет, еле удерживают. Бьет бабку, мать, залазит под кровать и оттуда обзывается, пока его как кота шваброй не выковыряют. По любому поводу падает и орет как резаный. Жутко избалован, прям до крайностей. Например, мой сын пришел к свекрам, а там дед купил ему копеешного роботика, любит внука. Неожиданно золовка приперла А., тот увидал роботика и взвился Хочу!.. Деда пинками согнали с дивана, он еле успел в тот же магазин, но принес второго роботика.
Золовкин сын вечно орет, и над ним трясутся. До трех лет подозревали порок сердца, не подтвердилось, но отношение «дайте ему все, что попросит, только бы не напрягался» осталось. А. любит выхватывать игрушки из рук моего сына, а на остальные не обращает внимания. Сын возмущается, а тот орет «Задина, задина!»… Свекра добавляет, сын плачет.
Так вот, муж привез племянника и забылся в отпуске. Тот освоился и первым делом стал бить моего сына. Делал это, когда мы отворачивались. Один раз сын почему-то хихикнул над братом, а тот так ударил в ответ по спине, что сын заплакал, ушел и лег.
Но и тут мы не забили тревогу. А потом я обнаружила шишку на спине, чуть пониже седьмого позвонка, но такую же в размере.
Друг детства моего отца — известный врач, педиатр, плюс занимается костоправством. Знаете, есть такие люди, к ним очередь на месяцы стоит. Мы ухитрились попасть через неделю и то, на дом. Сына прощупал, сказал, смещение позвонка. Вправил, показал упражнения… Выходила я оттуда немного выше ростом. Мене тоже спину вправили.
Оказалось, автоматически вправились и мои дурные мозги.
Звоню свекре, типа обрадовать, что все обошлось. И слышу в ответ грубый наезд. Мол это не врач, вы все врете, во всем у вас А. виноват. Покажите рентген, без рентгена не было ничего! И родители твои врут!
Я честно прифигела от такого… а потом вежливо послала её и бросила трубку. Мужа спросила «Ты нам веришь хоть?» «Верю» буркнул… и все…
Через пару дней сыну было пять лет и я решила еще раз позвонить свекре, может она все-таки передумала… телефон сделала на громкую связь, чтоб все слышали. Оказалось — не зря. Она опять сказала «Мое мнение о вас не поменялось, дайте мне рентген, тогда и будем разговаривать». «Твоим родителям не верю, у них предвзятое мнение». Ну и «Поздравляю тебя с днем рождения сына».
В общем, мозги стали на место и не только у меня. Раньше она родителям гадостей наговорит, они верят, звонят мне и ругаются… Я неделю плачу. Теперь они на своей шкуре убедились каково это, когда тебя нагло и тупо обливают грязью. Свекра в ненависти своей даже внука не пожалела.
Сын ждал несколько дней, что его бабушка с днем рождения поздравит… Не дождался. Зато мужу моему свекра сказала, что передала поздравления через меня. (позвонить не могла, естесссно) Ложь, бесконечная и наглая… и самое гадкое, муж ей верит. Любит её. Даже оставшись без угла, свекра лишила его доли в родной квартире. Учитывая, что у неё в собственности две квартиры и недостроенный дом, а у золовки подаренная квартира… мужу должно быть обидно, если он не мамин зомби, как я начинаю подозревать.
После скандала со спиной А. еще немного пошалил… Обоссал, например, тапки на крыльце и сказал «Это не я, потому что вы ничего не видели». Пару раз выел холодильник… Он почему-то ест без остановки все подряд, блюет и снова ест. Жесть какая-то.
Приехала с северов золовка, вся напыщенная, мне ни слова ни сказала, шушукалась с моим мужем, как будто я никто и мнение мое ничтожно. Забрала А. и камень с плеч.
Через некоторое время сын полюбил играть в кукол. Ставил их рядком у бабушки (моей мамы) на кровати и вел беседы, глядя в глаза куклам. Он рассказал им много неприятностей. Как А. его бьет, отбирает игрушки а потом врет бабушке, что мой сын начал драку, как бабушка верит А, а моему сыну не верит. И мама не верит. И папа не верит. Все верят А. И папа любит А. больше. И к бабушке он больше не пойдет, потому что бабушка не верит, не верит…
Мы, конечно, поговорили с ребенком. Он стал спать хорошо, кушать лучше и вообще, спокойный стал, смеётся, полюбил рисовать. Но что делать мне по возвращению в проклятый заполярный город? Как мне доверять сына этой женщине? Он говорит, что не хочет идти к бабушке… Он говорит, что не хочет играть больше с братом, никогда!.. Он ведь и не обязан. А меня все гнобят, муж в том числе, что это я внушаю сыну подобные мысли… Да я сама сына ругала за них… а теперь поддерживаю.
Здоровье мое значительно укрепилось, хочу рвать и метать. По приезду бегом ищу работу и няню — забирать сына, бабке не доверяю…
Посоветуйте, что говорить сыну, как правильно себя повести с мужем… Он хороший, хоть и дурак местами… кто не без греха. Сын его любит и скучает. Но я запутываюсь… Чувствую, меня будут убивать по приезду на север. А сыну продолжат коверкать психику, сводя с неадекватным двоюродным братом.
Защищайте своего ребенка, верьте ему прежде всего, тем более Вы сами видите, что сын не врет. Не хочет к бабушке, не хочет с братом общаться — так и пусть не общается с ними, или только в Вашем присутствии. Всё. И мужа срочно от мамкиной титьки отрывать!
… эээ там не титька, там уд, как у самки гиены...
Если вас не во что не ставят не он не его родственники, за чем терпеть все это???
а если на чистоту, то читая ваш топ, мне захотелось треснуть вам, за вашу слабость и предательство. потому что вы реально предали ребенка из страха, боясь выйти из своей зоны комфорта.
Дополню немного.
До прошлой осени все было хорошо как бы. сына было не вытащить от бабки, ждал в гости А., хоть они и ссорились, но все по честному, кто прав, кто виноват я знала.
Свекра любит всякие интриги, обожает ломать людей, свекра вон в тряпку превратила… А ведь когда-то у него под начальством тысяча человек была, он сильный… был. Меня ломали с первой встречи, но внука она не трогала. Я не могла себе представить что отношение может так поменяться.
Начались траблы, когда выяснилось, что племянник сильно уступает по всем позициям моему сыну, кроме роста и силы. (Это я реконструирую события). Бабка стала выгораживать дочкиного сына, а моего гнобить. Это её любимый прием, уничтожить хорошее чтоб плохое возвысилось. При всем этом улыбки, подарки обоим детям, уверения в любви. Муж даже слышать не хочет о плохом, не гони говорит… и у меня когнитивный диссонанс… может и впрямь я гоню? У меня было ощущение что крыша едет, вижу что-то не так, а все вокруг ни гугу. Только сын странный.
Но попав в адекватное окружение, посмотрев на племянника долгое время я пришла постепенно в себя. Мама и подруги её точно то же говорят, что тут в комментариях. И светлеет в голове, и тяжелеют кулаки :). Почему я раньше тут не появлялась? Полезный сайт такой. Даже если свекра доберется и прочтет… Знаете, я готова то же повторить в лицо.
и кстати, А. мы на место поставили. Конечно, никакого лета он у нас не провел бы. Родители как увидели, что оно такое на самом деле, как свекра отнеслась к ситуации, так сразу все поняли. пытались поговорить с моим мужем, чтоб сына защищал, тот отмолчался. Защищал он племянника, говорил «Я тебе верю, А.».
Я пыталась проводить беседы, но муж отмалчивался… Так что война впереди, я на этом сайте не в последний раз )
А. понимает четкие команды. Язык силы только так. Я ему говорила не раз, страшно выпучив глаза: Сына моего обидишь, руки ноги повыдергаю и на дорогу побросаю! И мать мою обзывал, грозился выколоть глаз ножом и разбить голову о дверь, если она не даст мороженое! (Хорошо, я на диктофон записала, муж мне не верил вначале, представляете! под давлением племяшка сознался им, что сказал про нож, но не из-за мороженого, а «хотел внимания». Еще он убегал несколько раз, когда было что-то не по его… хорошо, не далеко.) Про свою мать я ему тоже сказала «обидишь — убью нахер!»… разозлилась тогда сильно.
Он внял ровно до приезда мамаши своей. В городской квартире было это, на моих глазах киданулся на сына, потому что тот играл какой-то наклейкой, валялась на полу, нашел. Оказалось, наклейка принадлежит А… Золовка его поймала и удерживала… а он рвется и орет, и молотит руками-ногами… сын отдал наклейку сразу же. Золовка тут же пошла гулять и купила А. огромный лист с наклейками. Поощрила истерику. И снова мне ни слова, будто ничего не было и её гамадрил только что на моего с кулаками не кинулся. А меня в тот момент как мешком пыльным прибило… ругайте меня! я хочу злиться больше!
Бывает, ненавидят внуков с рождения, бывают любят… Но вот так бурно обожать 4 года, (сейчас понимаю, при своем сыне в основном она расстилается) и внезапно начать за глаза обзывать, позволять другому внуку все-все… Как только я это поняла, сказала сыну что верю ему всегда, буду защищать.
И зарегилась здесь… Знаю теперь еще лучше, как мамо умеет ломать психику. Хочу победить её. Но одной мне не справиться.
А вам желаю наладить доверительные отношения с сыном. И постарайтесь оградить его от свекры. Они там две клуши прекрасно видят, что и А. невыносимый, а особенно на контрасте с вашим мальчиком. От того и бесятся.
Муж… интересный конечно человек- попытайтесь донести до него, а особенно сейчас, в этом возрасте для мальчика авторитет папа. Он должен его поддерживать, и верить ему… это даже не обсуждается. Имхо.
Дочь имеет квартиру в обмен на полное подчинение маме… Ну и дитя они вдвоем воспитали под себя. жалко, конечно… Но ничего не поделать, А. — их крест, не мой. Когда он войдет в силу, хотелось бы жить подальше, даже в другой стране.
Мужичок ходит к золовке… но жениться не спешит, я его понимаю.
Вместо того, чтоб разобраться в своей жизни, свекра с золовкой лезут в нашу семью и прямым текстом внушают мужу что:
а) он должен помогать и слушаться потому что мать одиночка (свекр не родной отец мужа) на части рвалась,
б) старшая сестра «без детства» была из-за него.
в) А. нужен авторитет, дядька обязан быть вместо отца.
г) Плевать на меня, главное как муж относится к ним, потому что он — их семья.
Пользуясь моим отъездом они удвоили зомбеж, а муж внушаемый человек, если струнку найти… я стараюсь не пользоваться слабостями, как-то по людски договариваюсь… Свекра же наоборот, готова на любые грязные приемы, лишь бы он от меня отвернулся. тяжко это все…
Не уехать из города пока, не можем бросить делового партнера, бизнес-проект у нас, в стадии разработки.
когда у моей дочки в песочнице пытаются отобрать игрушку другие дети мне ужасно хочется втащить тому ребенку.а если бы по спине зарядили я бы порвала вообще такую мразь вместе с мамашей.а вы еще беспокоитесь за ваши дальнейшие отношения! а то что ваш муж не верит сыну, а верит истеричному А. говорит только о том, что он подлый трус! боится как бы его мамочка не заругала, что он племяннику не верит. а то что сын мог калекой остаться ему насерить. Может у А. какое-то психологическое и неврологическое заболевание или отклонения, а от вас это скрывают?? может, по этому ему все спускается с рук?
вы теперь видите, что кроме вас вашему сыну не на кого надеяться???? отец его предал, свекрови важнее тот внук, золовке, естественно тоже. ВСЕМ важнее тот внук! по-моему даже и вы немного задвинули своего сына на фоне А.с его психозами.
Сына я поддерживаю всегда, но боюсь перейти грань, как свекра с золовкой. А. ведь тоже всегда «прав». Они его выгораживают даже заведомо зная что виноват. Меня же подставили, заставив обманом ругать невиновного ребенка.
Отношения между братьями становились все острее с возрастом. Вот поэтому не хочет к бабке, потому что не любит А., думала я. Но нелюбовь к брату, разве это повод запрещать гостить вместе у бабушки? Бабушка как нибудь разберется, думала я.
И в мыслях не было, что та способна гнобить одного внука во славу другого. даже сейчас не вполне в голове укладывается, как можно врать было? Сын мне ничего не рассказывал. Видимо, я подорвала его доверие, поверив свекре… Но теперь постепенно рассказывает и спрашивает «а помнишь, ты мне не верила?». я просила прощения у него… и чувствую, у нас снова все хорошо.
У нас был трудный год, мы сорвались на юг раньше запланированного, еще в апреле. В июне ситуация раскрылась, с тех пор тишина, продолжаем гостить у моей мамы. В начале сентября вернемся… Вот тогда будет развязка.
Золовку раньше послать как-то не решалась, сидела с её дитем, забирала из сада, возила на развивашку. До последнего цеплялась за иллюзию, что смогу понравиться этим людям, что худой мир лучше доброй ссоры.
муж… ставить его перед выбором «или я или твоя мама»..? сколько женщин так сдуру мужей потеряли… Жду встречи с ним, такие разговоры по скайпу бессмысленны.
муж говорит, А. переводят в другую группу садика. Посмотрим, правда или ложь очередная. Если правда, воспитатели только перекрестятся хором.
Автор, а по-хитренькому мужа на юг перетянуть не получиться на пмж? Не пробовали? Может как написала Солнце сослаться на климат, и уговорить мужа? Это очень веская причина, многие меняют место жительства из-за плохого климата. С сыном золовки должны работать специалисты, он должен ходить в спец. школу, не вы его должны няньчить. Мои знакомые соседствуют с таким мальчиком, его родители с ним не справляются, они его просто выгоняют во двор (частный дом), он целый день предоставлен себе, выходит на дорогу, поджигает мусор, гвозди на дорогу кладет и мусор всякий тащит и оставляет посреди дороги, чтоб машины не могли проехать и т.д. Плохо разговаривает, а ему уже лет 8-9 на вид и он вообще абсолютно никого не боится, его мать с ним не справляется, только орет на него истошным голосом когда совсем он ее доведет, вот и все воспитание. Так знакомые его реально боятся, боятся за свой дом. Что будет когда он подрастет, одному богу известно.
Тащу, тащу мужа на юг со страшной силой. Муж не против, но и не торопится, меня же неопределенность угнетает.
А ведь когда-то, представляете меня заманили на север еще и тем, что братьям вместе расти веселей.
Ищите пути и способы жить в другом месте, живите у своих родителей пока, ищите работу.
Сегодня А. сместил позвонок, а завтра что? Здоровье и жизнь — это самое главное!
Если мужа ваш этого не понимает, объясните!
Мне искренне жаль Вас и ребенка Вашего!
Христом Богом прошу ВАс — НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ!!! Плохое у меня предчуствие...(((
Пусть муж один поедет, урегулирует все вопросы по переезду, привезет вещи, документы.
Родственничкам объясните, что врачи рекомендуют ВАМ и ВАШЕМУ СЫНУ другой климат, северный не подходит КАТИГОРИЧЕСКИ!
Вот и все, особо не отчитывайтесь!
Дальше от них будете, меньше будете плакать и задаваться мыслями, что делать с ними.
Пожалейте себя и своего сына!!!!!!!!!!!!!
Пока это предварительные планы. По ситуации буду думать, что делать.
Бежать от проблем это крайний случай. Пока вероятный вред от побега перевешивает вероятные неприятности от родственничков. Думаю сказать им что думаю, там уж они сами надуются и седалищами повернутся.
Силой отдать сына гостить к бабке меня не сможет заставить даже муж, поверьте.
Забирать из сада найму няню, это будет куда безопаснее.
Но я считаю, что приоритет должен быть со мной и сыном, потому что он таки кормилец и муж. Вот как бы донести до него такую простую мысль…
он спит со всеми поровну, или он жизнь им дал?
как свезло вашему мужу, что не я его жена!
этож мало того, что стебаться можно — при любом намеке на супружеский долг — отсылать к семейству, он ведь вас любит одинаково.
так ведь мозг вынесла б за то что он сказал, что СЫНА, КОТОРОГО САМ ПРИВОЛОК В ЭТОТ ДЕРЬМОВЫЙ МИР любит всеголиш так как племянника, человека которому ничем не обязан, или он отец племянника?!
Жертв на этом сайте нет, разве что бывшие.
Конечно, Вы любите ребенка, Вам не все равно. Но это на словах пока что. А попробуйте в действиях.
И да, комплекс жертвы у многих здешних жительниц или есть, или был. И в этом нет ничего постыдного.
А вот что действительно постыдно — НЕ МОЧЬ или НЕ ХОТЕТЬ от этого комплекса избавиться!
Очень Вам желаю включить в себе с*уку, скинуть обнаглевших с шеи и не позволять никому нарушать Ваши границы и обижать Вашего ребенка!
П.С. Муж под огромным вопросом. Или учитесь им манипулировать для целей своей семьи, или нафиг его с пляжа.
Хочу драться, да.
И вот так медленно, постепенно я становлюсь другой. Слишком медленно. Поэтому я здесь. свекра не загнобила бы меня, веди я с самого начала себя правильно.
Я исправлюсь, честно.
Хорошо, что вы тоже честны со мной. :)
Еще совет — прочтите весь форум! Реально помогает и ставит мозги на место. Весь прошлый год этим занималась и только благодаря этому отрастила зубы.
Вам нужно срочно менять представления Вашего мужа о своей семье. Похоже, для него первостепенно семья мамо и сестры. Дайте ему понять, что с таким отношением к Вам и вашему сыну ваш брак долго не продлится, и что он может Вас просто напросто потерять. Вы же неглупая женщина и должны понимать, что в Вашей семье бардак, ибо туда беспардонно влезают по сути чужие тетки и впихивают к вам чужого мальчика (ну это если рассматривать в границах Вашей семьи — отдельной ячейке общества), и это плохо сказывается на Вашем родном сыне.
А золовка неплохо устроилась. Она мать одиночка, которая растит сына, которому в свою очередь, нужно мужское внимание. А т.к. отца рядом нет, его функции может выполнять дядя. С одной стороны, вроде и неплохо, но с другой стороны, опять-таки страдает ваш сын.
И мой Вам совет: ПОСТАВЬТЕ УЖЕ НА МЕСТО СВЕКРОВЬ! Мне кажется, у Вас для этого есть личностные способности.
Хотят Вам втюхать племянничка? Отвечайте: «НЕТ! Я его не рожала, и не мне с ним возиться!» А. ударил Вашего сына? Звоните золовке или свекре и предупреждаете, что если они не заберут его в течение часа, Вы его сами к ним приведете, т.к. не справляетесь. СТАВЬТЕ СВОИ УЛЬТИМАТУМЫ!!! ИБО ЭТО ВАША СЕМЬЯ, ВАШ ДОМ, ВАШ РЕБЕНОК!!! А остальное вас не должно волновать!!!
ИМХО, конеш.
Редиска, много плюсов!)))))
Автора раздражает племянник мужа — нопри этом она открывает дверь, когда его привезут. Зачем?)))
Сын не хочет идти к бабушке — но его туда запихивают. Зачем?)))
И ещё вопрос к автору: не пробовали сделать так, чтобы племянник не хотел к вам идти? Что он не переносит — ты вы и делайте. Хорошо бы ещё разок шлепнуть его, чтобы он матери и бабке развонял, как его здесь бьют и обижают. Не всё же вашему тумаки от неродного брата получать))))))
жаль столько лет я поддерживала худой мир. Оказалось что для них это признак слабости и нужно меня дожрать.
Золовке мамаша пакеты с едой таскает, однажды я поймала её у золовкиних дверей. Свекра морду топором, а свекр глаза прятал, стыдно стало. Свекра же официально заявляет: «Детям не надо помогать, пусть сами пробиваются!»
Буду читать и перечитывать. В общем у меня такие же мысли.
Не доверять свекре! не доверять..
Свекре я два раза звонила, но она хамила и второй раз трубку бросила. Вот уж лето прошло, по скайпу общаемся с мужем… Но вы же понимате, что важные вопросы нужно решать очно.
Я пришла на этот сайт уже в конце августа, остыв, обдумав многое… Скоро на север, битва близится, нужно собрать волю в кулак и умные мысли под одной черепушкой. Решимости хоть отбавляй :)
Но боюсь косяков напороть, глупость ляпнуть или еще что. дело серьезное, на кону благополучие ребенка, целостность семьи и мое здоровье, если не жизнь. (Свекра вечно подсовывает то ночнушки, то труселя, то сережки бижу, хоть я бижу не ношу в принципе… В колдовство не верю, но есть банальные яды. Уверена, моральных ограничений у свекры нет.)
Так что я трезва и зла. все получат у меня… Появилось незнакомое ощущение предвкушения и азарта. Сил бы хватило и ума. Раз я прохлопала свекровин обман, значит теоретически могу прохлопать еще.
Так что, девочки, следим за моей заразой вместе...
Мы вытащили из сарая боксерскую грушу, брата моего (свекра боится его как огня :))
Сын вырос ввысь и вширь. Грушу молотит только так! Сдачи А. он дает часто. Но тот научился исподтишка заходить и сзади бить в болевые точки. Причем когда никто из взрослых не смотрит. (Вот и скажи, что дурак).
Так что учим спиной не поворачиваться, если вдруг А. окажется рядом.
На севере он уже успел посидеть с племянником снова. У свекры в квартире. То-есть змеятник стал в позу, ко мне не ведут, ибо «обидела» их цветочек, обвинить осмелилась.
Так и будет. Приведут если к нам, дверь не открою. Правда есть вариант, что муж кинется открывать… Сначала думала — уйду с сыном куда-то… Но почитала, что пишут. Глупости это. Мой дом, и я уходить? дудки.
Осень будет жаркой.
К тому-же у меня есть диктофон, ношу его с собой. Остерегутся лишний раз рот открыть на меня.
С видеокамерой отлично придумали. В компе есть, можно аудио-видео поставить на постоянную запись.
че за детский сад?! на меня давеча шавка на улице лаяла, а я ей ничего не ответила, следуя вашей логике — по тому что с ней согласна? мне просто пофиг было — я говорю только с теми с кем хочу говорить, кто мне важен
Родители как увидели, что оно такое на самом деле, как свекра отнеслась к ситуации, так сразу все поняли. пытались поговорить с моим мужем, чтоб сына защищал, тот отмолчался. Защищал он племянника, говорил «Я тебе верю, А.». Это блин что???? Автор вы боитесь потерять такого замечательного папу??? Пользуясь моим отъездом они удвоили зомбеж, а муж внушаемый человек, если струнку найти… и такого замечательного мужчину???? Блин, меня аж трясет, что за мужик такой? На 1-ом месте у него племянник, мамо, сестра, бизнесс… а вы где с сыном???
Мужа я готова понимать и прощать, потому что люблю. Не бесконечно, конечно же.
Свекра ломает всех об коленку. Что ж мне выкидывать теперь мужа как сломанную игрушку?.. Надо чинить. И от свекры мы уедем за тыщи км, хоть одни, хоть с папою нашим, это 100%. !
раньше я была неопытной и наивной… передавала ему слова мамы, жаловалась, ругалась. В итоге я стала «злая», «импульсивная», «не могу держать себя в руках».
Тоньше надо. Надеюсь, поняла это не слишком поздно.
особенно меня стали ненавидеть, когда муж стал кардинально меняться, читать, рисовать, поменял специальность, увлекся музыкой. Мое влияние, без «ниточек» и подлости, только душа и любовь.
свекре с золовкой подобное недоступно, они торгашки на рынке, причем из разряда купил-продал. даже не могут нанять никого работать продавцом, люди от них бегут. сами корячатся и свекра рабом сделали… Он даже на пиво денег у свекры просит, работает за еду, наверно.
Почему мы, женщины, в большинстве своем считаем, что поступками, действиями, даже мыслями мужчины обязательно руководит кто-то из нашего племени, будь-то мама, жена, сестра, любовница.
муж стал кардинально меняться, читать, рисовать, поменял специальность, увлекся музыкой. Мое влияние, без «ниточек» и подлости, только душа и любовь.
Ничего бы вы в нем не поменяли если бы он не захотел и не было у него к этим вещам интереса.
Я это к чему,
Воспользовалась моим отъездом и напела, чую и вижу. аж до того, что
он поверил А. сразу же, даже не выслушал моих родителей, что они видели…???
Да это все чьи-то напевы, мамины, сестрины — НАСР… Ь на своего ребенка, пожалеть А, надо было еще сына в угол поставить(((
Вам осталось решить свои проблемы с мужем, с его отношением к сыну и племяннику, а свекра и золовка это фиг*я полная, и вы это ПРЕКРАСНО ПОНИМАЕТЕ!!!
Сужу по себе: если родители предают в таком возрасте, след от этого остается навсегда.
Так что в охапку сына и к родителям на ПМЖ. И здоровье вернется, и от гадюшника подальше будете. Работу какую-никакую найдете. Муж побоку, по мне, так неважно, вернется он к вам или нет. Его жен вы уже перечислили, вас там нет, дорогая автор.
С другой стороны, внушать что мама всегда права, даже если ошибается — свекрин подход, она «не ошибается никогда», даже если говорит сегодня одно, завтра другое, послезавтра третье. Сын знает твердо, что я на его стороне. В явных конфликтах я его защищаю, и он это знает.
Вот что волнует меня. Бабка лезть общаться будет, по любому. Как тут посоветовали, надо идти к психологу, пусть посоветует что сказать сыну, как нам справляться с бабкиными закидонами. Я сказала ему, что от старости, бывает, болеют, не помнят что говорят, не понимают что происходит… Но он подрастет и поймет, что это жалкие отмазки, бабка брехучка и ненавидит маму. Надо как-то подготовиться к тому периоду. Ну или хардкор, уход к родителям, в глушь, в село без нормальных перспектив и работы… с сыном который вообще не поймет что случилось и будет обвинять меня в том, что лишила отца и бабушки… затем нас опять нас кто-то обидит и что, к кому ехать? Нет уж, я буду драться.
А сына от этого понимания защитить не желаете? Он маленький, и поймет не так, как вы. Ваши сражения со свекрой по нему ударят сильнее, чем вы можете представить.
Я до сих пор помню, как бабушка выгоняла мою мать и свою дочь из дома. Била по лицу тапкой, а мой отец стоял рядом и ничего не делал. Мне было 4 годика. А сейчас 25. Я не верю в то, что у меня есть родители. Только две особи, которые меня зачали. Если бы не муж, который понимает, как мне тяжело со всеми моими детскими комплексами и обидами, я бы погрузилась в одиночество. Как ваш сынишка, только глубже. Друзья-игрушки у меня были до самого университета.
Так что рекомендую в первую очередь вернуть доверие сына, который уже пострадал.
Свекру — ломайте. Придумайте способ поизощреннее и ломайте. Не деритесь с ней. Насекомых давят, а не устраивают с ними спарринг.
Мне 33. Я готова внимать и слушать. Середина жизни… или в пропасть или к вершинам.
Не представляю, как сына и бабушку гармонизировать. Одна надежда на психолога. Чем раньше займемся, тем лучше.
Меня, кстати, отцова мать, родная бабка ненавидела от зачатия… Ну и ничего страшного, как-то я понимала, что это хоть и ненормально, но не мои проблемы. Необоснованная ненависть — болезнь малодушных.
и сынок мой ни при чем, что бабка злыдня. Работа, работа предстоит колоссальная. Но я не боюсь. Все время, как живу на севере, только и делаю что работаю над собой. Такой дурой я туда приехала, аж смешно, свекре верила.
Знаете, у меня папа самодур. Собак больших заводил вечно, хоть они опасны для детей. Но когда сын родился, я сказала: либо собаки, либо внук. Даже если мы на лето приезжаем, волкодавов не должно быть никогда!
Знаю, на что псы способны, особенно папины любимчики ротвейлеры и кавказские сторожевые.
и папа сдался!
Дома только шавка-звонок.
Я построила отца, еще пять лет назад. Пришла пора строить всех остальных. О да, девочки. Как хорошо, что я здесь зарегистрировалась. В голове прояснилось.
Да собаки вашего отца намного менее опасны для ребенка (если ваш отец не испортил им психику), чем ваша свекровь, золовка, а заодно и вы с мужем. Раньше надо было строить всех, в том числе и мужа, когда ребенок подавал вам сигналы…
И если это получилось, то остальные никуда не денутся… Их сила была до сей поры в моем неведении, стремлении понравиться, желании хоть худого, но мира.
А свекре с золовкой этого не надо. Так что не обольщайтесь.
Что-то я делала не так, и он тоже. Разберемся, все-таки мы муж и жена, не чужие люди.
Покажите мне идеальный брак, сферический в вакууме. Нет такого.
А вы и не обязаны с ним сидеть он вам не племянник.
Очень жалко вашего сына, как же ему плохо было. Не кто ему не верил бедняжка.
Мне кажется если он не хочет с А. и бабушкой пока общаться, то пусть пока и не общается. Успокоиться немного, поймет что вы ему верите и не дадите в обиду.
Удачи вам!!!
з.ы. от родственником в шоке, да и от мужа тоже.
Бежать из этого города вместе с сыном иначе в подростковом возрасте это всё скажется. А вообще на вашем месте бежала бы я от такого мужа, что аж пятки сверкали. Что это за муж и отец, который не может защитить свою семью…
Помните притчу о лягушке, что сварилась постепенно в котле, потому что температура поднималась медленно и она все не допетривала, куда ветер дует. Распространенная ситуация.
До этого лета у нас все было еще терпимо, цветасто, завешано знаменами лжи. И вот обдало кипятком. В сентябре мне в этот котел снова прыгать. Но куда не посмотри, всюду котлы, нет такого места куда бы я приехала и проблемы разом исчезли. Скорей наоборот, проблем станет больше.
Бежать это как раз тряпичное решение, импульсивное, на нервах, и бесконечно слабое — перед необоримо сильным противником. (Необорим только климат, но его еще года два можно потерпеть.) Бежать сейчас, значит бежать всегда, от любого конфликта. И сына тому же учить. Может сразу посадить его под стеклянный колпак, обложить ваткой и пусть хранится от жизни в неведении… Сами знаете, что нет.
Моя ситуация назрела, что этому причиной, как я дошла до такого, по одному посту судить невозможно. Но конечно, хочется, люди вообще любят судить. И я сознательно пошла на риск, разметив тут нутро, мякоть, кишки… Пинайте, люди добрые! Но не забывайте о конструктиве!
Возвращайтесь на север не как на битву, а как спокойный человек, который не поступится своими приоритетами ради чужих. Свои поступки больше не надо никому объяснять (нам можно ), решили — делаете, не хотите — никто не заставит. Я вот думала, что объясняя какие-то свои действия, облегчаю мужу их понимание, показываю ему этим свое уважение. Однако в его глазах это выглядело лишь как оправдывание, он оказался неспособен оценить такое благородство души.
Проблемы проблемам рознь. Иногда лучше сменить одну большую проблему на множество мелких . Имхо.
Обязательно отпишитесь, как у вас пойдут дела. Буду с симпатией болеть за вас.
Бежать сейчас — это значит сохранить себе и сыну нервы, а не бежать от любого конфликта. Или для вас война со свекрой — это уже вся жизнь без которой вы не можете?
Есть что по делу сказать или продолжим обсуждать ваши предположения?
А то, что сыну нужен отец, как-то многие пропускают.
Что мы имеем: мужа, который не имеет проблем с алкоголем, рукоприкладством не занимается, зарабатывает хорошо. Но… к нему прилагаются мамо и сестра, которые имеют на него влияние. И я так предполагаю давят они на него тем, что сестра его одинокая женщина, вынужденная без мужа воспитывать сына, которая от безысходности должна работать по выходным. В то время, как жена их ненаглядного сына и брата не работает, а следовательно, по их мнению, бездельничает.
Вот именно что отец, а не мямля, которым бабка и тетка вертят как хотят. Отец, который будет заниматься ребенком, а не залипать в компьютер, пока над сыном издевается сестрин подкидыш. Отец, который будет обеспечивать комфорт (в том числе и эмоциональный) своей семьи, а не сложит своё семейное счастье на алтарь благополучия обнаглевшей сестры.
Всё с точностью до наоборот: есть мать и сестра, которые живут так, как хотят, а сын-брат к ним прилагается. и его единственная функция — ублажать мать и сестру. А вообще, это просто какая-то быдлологика: не пьет/не бьет — хороший мужик, а то, что при этом он мамина марионетка — это так, детали.
А брат здесь при чем? Каждый человек — сам кузнец своего счастья. Или несчастья.
Сын и брат у них отнюдь не «ненаглядный», а просто обслуживающий персонал. Что касается трудоустройства автора — опять же, какое их дело?)))))
А насчет, как Вы выразились, быдлологики… в России, если мужик не пьет, не бьет и заботится о материальном благополучии своей семьи (к тому же не упрекает жену в том, что она не работает), то это уже находка. Не всем так везет, как автору, мне или, я надеюсь, и Вам.
А следуя Вашей логике, автор должна бросить мужа в ту самую минуту, когда он замешкался между мамо и женой? Или все же попытаться вырвать его из лап мамо и сестры?
Ну а по остальному тексту Вашего коммента на мой… Вы пересказали мною написанное… зачем только
Редиска, почему «сразу»? Их отношениям 7 лет. Если за это время мужчина так и не понял, где у него семья, то ловить там уже нечего. Собственно, мне непонятно, как можно было ребенка этому мужчине «авансом» родить, но это другая тема.
Скажите пожалуйста, какая находка!))))) «Хоть и плохонький, да свой»?)))))) Вот от таких женских установок мужики и избаловались)))) Если мужчина делает всё, перечисленное вами, то это не счастье, а всего лишь норма. А вот если он при этом ещё и умеет отстоять «границы» своей семьи и никому не позволяет обидеть любимую женщину — вот это находка.
В окружение моих знакомых, когда мужик не пьет и не бьет — это норма. По крайней мере у меня есть с десяток примеров семей, где именно так.
Я не знаю в какой России вы живете, но по-моему прошли те времена (ну или я так думала), когда женщина живет по принципу «плохонький да свой». Славу богу, сейчас замуж не выдают заочно по традициям и женщина видит кого выбирает. И уж резко на следующий день после брака характер не меняется, что встал утром, а вместо мужа монстр.
Да, на мой взгляд, лучше развод и тянуть ребенка в одного, чем тянуть ребенка плюс тянуть мужа — размазню ( здесь — в моральной плане), плюс трепать нервы себе из-за его дебильной семейки.
«Плохоньких» мужиков — в топку и на обочину эволюции.
Сюда можно только тем, у кого всё плохо?)))))))
Советовать может любой, кто когда-либо жил на планете Земля среди людей. А вот следовать ли советам — свободный выбор каждого… Ой, простите. я забыла, что у вас аллергия на слово «свободный»))
Как жаль, что заядлые курильщики редко прислушиваются к советам своих детей и младших братьев! Маленькие дети нередко оказываются мудрее замороченных взрослых.
И где это я написала, что у меня аллергия на слово «свобода»?
А вы пробовали следовать таким советам? Никогда не задумывались, почему всё хорошо у людей, которые берут и делают так, чтобы у них было хорошо?))))))))
Вы советуете женщинам «терпеть и притираться» к мужьям, чьи достоинства исчерпываются трезвостью и наличием зарплаты, потому что это «находка», поскольку выбирать в России (по вашему разумению) особо не из чего. Это по Чехову — «лопай, что дают». Свободой тут и не пахнет. А поскольку вы именно такой взгляд на жизнь и пропагандируете, то, стало быть, свободолюбием вы не отличаетесь, и слова «свобода выбора» вас должны раздражать))))
Во-вторых, если все пары будут следовать Вашим советам, и разводиться не пробуя сохранить брак, семей в нашей стране не будет.
Вы очень похожи на мою свекровь, та тоже всю жизнь за свободой гналась, типа если не будет, как она хочет, то не будет никак. Сейчас ей за 50, и она одна, в отличие от подруг.
И да, брак — это не только любовь, взаимоуважение, взаимопонимание и тп.п, но это еще и работа над собой, партнером и детьми.
Вы писали, что не надо разводиться сразу — то есть предписывали терпеть. Автор терпит «тряпочность» мужа по отношению к свекрови и золовке — читайте внимательней))))
Выводы у меня самые что ни на есть логичные, а вот комментарии ваши.......))))))))
Потрогайте свой лоб. Он у вас часом не из древесины?)))) Автор живет с этим человеком 7 (семь, seven, sieben, VII) лет. Куда дальше пробовать? За это время ребенок из младенца успевает превратиться в школьника, обучение в Бауманке занимает меньше времени, президент РФ отрабатывает целый срок (по новым правилам). Так ведь и до пенсии можно дострадаться, надеясь, что когда-нибудь может быть муж изменится и всё станет хорошо. Если вас подобная перспектива устраивает, то есть люди, которые предпочитают ожиданию жизни саму жизнь.
А лучше было бы, если бы она прожила всю жизнь с человеком, который её не уважает, не защищает её эмоциональный комфорт, но зато была бы «за-мужем»?)))) Кстати, а подруги счастливы?
Что общего имеет любовь и работа над собой с намерением тянуть лямку, потому что «хоть и не уважает, но зато не пьет и не бьет, и вообще, другие ещё хуже живут»???)))))))))
Насчет подруг свекрови… счастливы, живут с мужьями не одно десятилетие. Но в каждой такой семье случается всякое, и только любовь вкупе с терпением, а главное, желанием сохранить отношения, помогли им не остаться в старости в одиночестве и давить этим одиночеством на своих детей.
Согласна, 7 лет немаленький срок, но и недостаточен для перечеркивания всего. Кроме того, у автора есть сын от мужа, которого она любит.
Хотя, кому я объясняю…
К тому же муж меня всецело поддерживает в плане переезда на юга. Правда, он не знает, когда точно этот переезд состоится… Я ему помогу определиться как можно скорее :)
Это правильно!))))
Берите ситуацию в свои руки)))
Где?))))))
Вы опросили каждую? Вы достаточно близко общаетесь с подругами свекрови, чтобы они доверяли вам такую сокровенную информацию?))))
У меня несколько вопросов.
1. Любовь вкупе с терпением требуется только от женщины?
2. Расстаться с супругом = остаться в одиночестве?
3. Люди, которые не развелись ради детей, меньше давят на них, заявляя «мыыыы ради тебяяяя пожертвовали своим счаааастьем»?)))
А какой срок достаточен? 20 лет, 30, 40? Уточните)))
А у мужа автора есть сын? А он любит жену? А сына? Из топика следует, что не особенно.
Это форум, здесь никто не обязан соглашаться ни с вами, ни со мной, ни с кем бы то ни было)))
Разумеется, работа над собой и отношениями должна быть взаимной.
Разумеется, расстаться с супругом не означает быть одиноким всю жизнь, но есть большая вероятность и в новых отношениях наткнуться на проблемы, которые все же нужно решать. Хотя зачем, по Вашему мнению, нужно разрывать проблемные отношения.
По поводу неразведенных ради детей вопрос Ваш странный, к чему он?
Что касается Вашего вопроса о том, где же Вы советуете автору развестись… ответ прост: перечитайте свои комментарии.
Сколько должно пройти лет для развода? Вам «точно взвесить в граммах»? У каждого свой рубеж.
Не льстите себе, Редиска, вы никому и ничего на доказали)))) Лишь выставили себя недалекой терпилой, готовой всё прощать мужчине, который (обоги!) не пьет и не бьет!)))) По-хорошему, вам бы к психологу, для повышения самооценки...)))
У вас галлюцинации? Где вы видите оскорбления?)))))))
Для меня — оскорбление.
)))))))))))
Если это задевает вас за живое, значит, я распахнула ваш шкаф со скелетами)))
Не отвечай, мозг у тебя куриный, не поймешь.
Я не давала повода так о себе думать, и не призывала девушек быть «безмозглыми шмарами» (кстати, кто это такие? вы с ними близко знакомы?), в отличие от вас — вы как раз проповедовали идеалы «терпил и молчаливых страдалиц», а значит, имеете к ним непосредственное отношение.
Про самоуважение-то вы откуда знаете? Вы же его в женщине не признаете — судя по вашим комментам, будь мужчина хоть трижды негодяем, кобелём и мамсиком, но непьющим и не распускающим руки, в него надо вцепиться и не отпускать, потому что он «находка»))))
Оботрите пену — капает))) Вы всем, кто с вами не согласен, кидаете такие заявления? Или аргументы кончились?))) И что значит «не отвечай» — это форум, здесь любой пользователь может отвечать там, где комментирование не отключено)))
По тексту коммента: где я призывала терпеть и про «вцепиться в мужика, если он не пьет и т.п.»? Ты либо читай внимательней, либо вовсе не лезь, если не поняла.
Пену так и не обтерли? Смотрите, всё ведь закапаете — присохнет, потом не отмоете, а непьющий небьющий муж будет недоволен, как можно огорчать его величество?)))))))
Если вы не помните содержания собственных комментов, то увы, и психолог уже не поможет — надо к психиатру))))
Грубите, мадам))) Неизящно и неэффектно грубите))))
Напомните, когда мы с вами успели выпить на брудершафт?)))))
Что ты прицепилась к пене… нету у меня никакой пены...
Мысль сейчас в голову закралась. А кто такая иланг? Ни одного топа о себе, зато столько мудрых советов… интересно, ты замужем то была? Сколько раз?
Ну, тогда это просто хамство — неуважительно обращаться к человеку, который уважает вас)))) Вы сами выискали в моих комментах то, на что решили обидеться — это, увы, подтверждает необходимость обратиться к специалистам)))
Вытерли уже? Ну и правильно, а то вон уже новая порция на подходе)))
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B3-%D0%B8%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B3
А где написано, что топы обязательно нужно создавать? Я и без них себя прекрасно чувствую))))
Такие вопросы с головой выдают женщин, которым абсолютно нечем в жизни гордиться, кроме штампа в паспорте)))
Своих конструктивных мыслей не осталось?))))
Как же вас бесит, что ваше больное место нашли))))) Не стоит так переживать — это всего лишь интернет)))
Редиска, я просто хочу донести то, что если мужик не пьет и не бьет — это нормально, а вот если делает наоборот — это отклонение от нормы. И женщина не должна воспринимать мужика, который нормальный, как манну небесную. Потому что они нас так не воспринимают. Это тоже самое, если бы про женщин говорили, что вот она умеет готовит и не шляется — значит идеальная. Но нет. Попробуй чуть расслабиться, так всё, ты себя запустила, сама виновата и т.д.
Мне кажется такие рассуждения попахивают шовинизмом. Если мужик, то ему на всё скидка....
Спасибо, кэп))))
«Меняться» и «прогибаться/смиряться с недостатками» — разные вещи. Если муж автора и изменился, то не в лучшую сторону.
Не знаю, как вы, а нормальные люди хотят жить сегодня и сейчас, а не в туманном будущем Терять годы в надежде, что «вот я потерплю, а когда-нибудь потом буду счастлива» — неумно и нецелесообразно. Если женщина «терпила» по характеру — об неё всегда будут вытирать ноги. А раз уж так хочется «работать над отношениями» — так это должно делаться с двух сторон, а то вы предлагаете вырывать мужичонку их лап матери и сестры, а сам он будет пассивно ждать, пока женщины его поделят, что ли?))))))))))
Лучше не тратить время и силы на того, который вас не ценит, а освободить их, чтобы найти настоящего человека.
Редиска, ну какая может быть «база» для отношений, когда люди вместе 7 лет, в доме ребенок растет? Тут уже все точки над «Ё» должны быть расставлены. Всё, что вы говорите, подходит для людей, которые только что познакомились, максимум — живут в браке первый год, но не для тех, кто уже медную свадьбу справил.
Если вы про стирку-готовку, то мне с вами как-то перестало быть интересно)))))) Или вы что новенькое придумали? Тогда озвучьте, пожалуйста)))
Мне сложно дается общение с бескомпромиссными людьми, не вижу смысла с ними контактировать.
Всего хорошего.
Значит, речь всё-таки шла о стирке и готовке)))
Да нет, просто я знаю, чего хочу от жизни, а чего не хочу))) А ещё я не трачу время на то, чего в своей жизни не хочу, только и всего))) Не устану повторять, что человек — сам кузнец своего счастья.
Что касается «накосячить разок» — муж автора 7 лет не может определиться, кто у него любимая женщина (мать/сестра или жена), и два года у их семьи (?) не было нормальных выходных, отпуск тоже загублен. Это подходит под определение «накосячил разок»?)))))))))
Тому, кто всю жизнь раболепствует и подстраивается, непонятно и чуждо желание свободных людей оставаться свободными.
И вам того же)))))
Золовка работает у мамо в магазине, выходные у неё в будни, проводит как хочет. Живет не шикарно, но и плохо — не скажешь. Мужа прогнали золовкиного, не с чемоданом, с пакетом целлофановым.
Меня с работой обломали, хотя заманивали на север «своим магазинчиком». устроилась в театр, график подходящий был чтоб сына забирать. всегда забираю сына сама, хоть больная, хоть занятая.
Не работала в последнее время по совместному решению с мужем, так было легче заниматься нашим проектом. Но в сентябре нужно выходить, цены растут, квартплата повышается, а зарплата мужа что-то нет.
В общем, все козыри у Вас, пользуйтесь.
Комменты читать если честно некогда, поэтому прокомментирую всего лишь топик.
Я за радикальные меры. Не получается напрямоту, всегда можно что-то придумать...
Подговорите ребят со дворов, пусть они звездюлей племяннику мужа надоют, пусть зубы выбьют, авось расхочется таскаться к Вам в гости.
Также — когда племянника сбагривают Вам, балуйте сына в его присутствии, создавайте некомфортную ситуацию. В присутствии мужа ведите себя с ним ласково, в отсутствии мужа отлупите как следует, заставьте унитазы чистить, работу почернее заставьте делать — не хочет делать, пусть по своей мордашке грязной тряпкой получает.
Предвижу вопли про «этожеребенок» — отвечаю заранее: а посрать, что это ребенок. Это не просто ребенок, это отродье ненормальной золовки. Яблоко от яблони недалеко падает, предвижу, что это яблочко ой сколько еще кровушки выпить может...
Если бы какой-то выродок моему ребенку позвоночник повредил, я бы ему зубы выбила о ближайшие ступеньки и срать мне с большой телебашни, что «этожеребенок».
Я не собираюсь класть здоровье ребенка на алтарь правил, приличий, стереотипов.
В конце концов, сын автора — тоже ребенок, причем УЖЕ покалеченный и физически, и нравственно.
Лично я бы сделала все, чтобы этому подкидышу при его дурном воспитании и поведении пришлось туго на моей шее.
Где сядет, там и слезет!
Разговоры разговаривать — это для цивилизованных людей, а не для таких, как свекра и золовка. Пока автор будет разговоры разговаривать, они будут вредить по полной. Надо пресекать это жестко, четко, быстро. Чтобы в дальнейшем было без последствий.
Если бы жесткость в общении с подкидышем была проявлена сразу же, то и травмы с позвоночником можно было избежать.
В который раз убеждаюсь, что от гуманных способов решения проблем больше вредных последствий, чем проку.
КОгда моя свекра угрожала мне и моей дочери от первого брака, я наняла братков, которые ей все объяснили.
Стоит ли говорить, что с тех самых пор в семье царит мир и согласие, и никто больше не угрожает.
Я не стану ждать, пока моего ребенка покалечат, прежде чем перейти к решительным действиям. Хорошее отношение к хорошим людям, плохое — соответственно к плохим.
Я столько раньше терпела от свекровкиных выходок, столько грязи на меня выливали, столько неприятностей доставляли… А все почему? А потому, что не было понимания, что с неадкватными нормально нельзя обращаться. НУ НЕ ПОНИМАЮТ ОНИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОБРАЩЕНИЯ.
Как только я поменяла свои взгляды на более радикальные, в моей семье все сразу стало тихо и спокойно.
Пусть меня свекра ненавидит, пусть терпеть не может, но она сука такая сидит в своем змеевнике и боится, и моих близких не трогает.
А автор, по -моему, поняла свою ошибку.
Я всего лишь сказала свою, а также прокомментировала что мораль и правила могут распространяться только на людей, которые эти правила соблюдают.
Случись аналогичное со мной — я бы в пыль всех уже стерла, ходили бы по струнке как шелковые.
К тому же, вас послушать, так по-вашему возраст должен стать оправданием. В этом кардинально не соглашусь.
Не смогла пройти мимо, уж извините...
Только жизнь такова, что теперь меня, жестокую беспредельщицу никто не трогает и не обижает, а в давние времена меня же, отягощенную принципами и моралью — обижали, унижали, и ребенку моему доставалось.
Вот и получается, что имея на руках гуманные принципы получается обратный эффект: гуманист получает по полной программе, бьют его нещадно, а с беспредельщиками связываться люди бояться и не рискуют нападать.
При таком раскладе я для себя давно решила — давать сдачи не взирая на смягчающие обстоятельства, к примеру, такие как возраст.
Я всегда говорила: эти дуры ненормальные — свекрынды, сами подкидывают козыри, жаль только девушки ими не пользуются. Поссорилась с вами свекра — радуйтесь, теперь Вы не обязаны с ней общаться. На все попытки мужа примирить отвечать, что обижены сильно и о примирении не может быть речи, и начать канючить, мужики не любят когда канючат, и сворачивают разговор, как правило.
Моя третья свекровка была хитрая жаба: она в присутствии мужа никогда не выкидывала ничего эдакого, а без него на ушах стояла, ессно сына верил мамочке, а не въерошенной обозленной жене. А мне дуре, надо было тоже в его отсутствие вести себя как она, отп##деть ее, дуру ненормальную, и потом все отрицать.
Думаю запасти перцовый баллончик, на всякий пожарный, если кинется. Надеюсь обойтись словами. Психика у свекры железобетонная, истерики показные. Как-то был крупный разговор, свекр с золовкой попрятались от греха… Но тогда я еще не знала, как себя поставить, просто сказала «не лезь в мою семью, за своей лучше смотри».
А теперь такой прорыв, все на ладони… Конечно буду пользоваться.
Люди, имеющие электрошокер, чаще всего демонстрируют агрессорам его способности (этого оказывается достаточно), и уж самых неадекватных прививают контактно. Ведь в 90% случаях нужна демонстрация силы, и только в 10 — ее применение.
мамо имеет привычку в лоб ересить «ты настраиваешь внука против нас! ты учишь его гадостям!»… Надо в лоб спросить её же словами «А ты видела?» пусть повертится.
Вот мне лет с трех дедушка с бабушкой (до этого не помню) говорили, что моя мать шлюха и гулящая, дура, быдло и тому подобное. А отец тряпка и зря женился.
Это мне психику неслабо попортило.
А потом я узнала, что отец точно гуляет на стороне, а мать — наверняка. Не пойму, и чего-то я замужем? На какое-то время вообще перестала признавать семейные ценности.
Так что готовьтесь: ваш малыш будет слушать либо ваши гадости, либо свекрины))) Лучше ваши, мне кажется.
Ребенок мой оказался у свекры и агрессивный, и жадный, и лгун! В особенности лгун. Наверное страховалась, чтоб не поверили его жалобам. И преподносилось все таким страдающим голосом, типа вот, что делать будем, как воспитывать? Добавлялось с ехидцей «наверное ты учишь, твои слова!»
Ну ляпнет она еще раз что-то про моего сына!
Племянник любимый ей спину пусть ломает, вам-то какая от этого печаль?
Сынок пробыл на юге вот уж пять месяцев, стали мы с мамой вспоминать, и не смогли, где он нам лгал, даже шкоды мало мальской не припомнили. Золото-ребенок!
Пусть только попробует свекра «воспитывать» нас. Огребёт по полной, собака серая...
Оскорбления это лишнее.