Свекра коверкает психику внуку.

Невестки против свекровей
Здравствуйте, господа хорошие.
Никого не удивлю, если скажу что свекра с золовкой меня ненавидят и сживают со свету. Ну и бес с ними, отобьюсь как нибудь. Проблема в том, что начали коверкать психику сына, что с этим делать, как быть дальше не знаю.
Живем с мужем семь лет, официально женаты три года, ребенку пять лет. Мой и золовкин сын одногодки. Золовка воспитывает сына одна.
Работает в свекровином магазинчике, все выходные занята, свекры тоже. Подбрасывает сына нам, в итоге у нас с мужем два года не было нормальных выходных, планировать невозможно, подбрасывают неожиданно. На слабые попытки мужа «У нас дела» всегда ответ «Да какие у вас могут быть дела в выходные».
Как то раз осмелились вырваться в музей втроем, так вони было до небес, почему не взяли племянника, его ведь пришлось переть на работу.
Няню нанять золовке не позволяет то ли жаба, то ли корона.
Мы терпели, муж сдался «надо же помогать сестре». Сестра, однако, нам ничем и никогда не помогает, заняв позицию «мне все должны патамушта я мать одиночка». Также доподлинно известна мне её позиция «Плевать на B.» т. е. на меня.

Началось все гораздо раньше, еще осенью. Свекра стала целенаправленно жаловаться на моего сына, что он мол и дерется, и жадный, и злой, и врет… Сосуд порока, а все мое воспитание… Я, балда, верила и проводила беседы на тему «Не бей брата, не жадничай, и т.д.»
Сын стал плохо спать, часто плакал, лялился, это такая игра, лялечкой прикидывался, требовал чтоб качала как младенца и сюсюкала. Стал говорить странные вещи, вроде А. мне не брат, мне брат… и называл имя друга из садика. (Надо сказать, у сына много друзей и даже девочка любимая есть, в гости ходим, ведет себя хорошо, не жадничает и не дерется). Свекра как услышала, так взвилась «Ты учишь!» А я сама ошарашена была…
Потом сын стал спрашивать перед каждыми выходными: «А. придет?» — «Да.» — «УУУ! Не хочу чтоб он приходил!». К бабушке в гости стали отправлять чуть не со слезами. Несколько раз идти наотрез отказался, хоть свекра нежданно припиралась и силой тащила… Все время спрашивал «А. тоже будет у бабушки? «Да.» «Тогда не пойду!»
Видимо, что-то с мозгами было у меня, я не замечала ничего странного, ну дурит сын… Свекра пол-года уже истерик не устраивала, прям шелковая… Тоже подозрительно.

Вот что случилось потом.
Они с золовкой начали обрабатывать меня на предмет «Возьми в отпуск А., братьям вместе веселей.»
Я временно безработная, здоровье пошатнулось сильно, (после переезда на крайний север в змеятник мужа), поэтому планировала с сыном пожить у родителей май и целое лето. Согласилась, куда было деваться, мать моя была не против. Дом большой, юг, яблоки, все дела.
Договорились что в конце мая муж подъедет в отпуск с племянником.
Нюанс. Свекра сказала мне дословно «Я твоей матери звонить не буду, сама договаривайся насчет А.» Ну типа корона спадет, если она будет что-то просить лично у хозяйки дома, куда прет внука на целое лето.
Я мужу говорю: Не было у нас выходных, не будет и отпуска. На что он, уже изрядно прокукованный мамашей своей, ответствовал «Это мой племянник, я его везу и я за ним буду следить». Отпуск провел так: ночь за компом, день дрыхнет.
Ни золовка, ни свекра родителям моим ни разу за все лето так и не позвонили! Это вот что? Сюр какой-то.
И еще важный момент. Ребенок золовки девиантный. У него нет друзей в садике. Не выговаривает 6 букв. Воспитательница делает такое непередаваемое лицо, когда о нем говорит… Ну и я сама неоднократно была свидетельницей неуправляемых истерик… Он падал прямо в грязь и бился как эпилептик. Приходилось вызывать мать, та брала в охапку и домой несла, а он её пытался бить на весу. Однажды бабка изломала об него зеленую халужину, но так и не пресекла истерику… Ребенок какой-то твердый, здоровенный и силы у него явно не на пять лет, еле удерживают. Бьет бабку, мать, залазит под кровать и оттуда обзывается, пока его как кота шваброй не выковыряют. По любому поводу падает и орет как резаный. Жутко избалован, прям до крайностей. Например, мой сын пришел к свекрам, а там дед купил ему копеешного роботика, любит внука. Неожиданно золовка приперла А., тот увидал роботика и взвился Хочу!.. Деда пинками согнали с дивана, он еле успел в тот же магазин, но принес второго роботика.
Золовкин сын вечно орет, и над ним трясутся. До трех лет подозревали порок сердца, не подтвердилось, но отношение «дайте ему все, что попросит, только бы не напрягался» осталось. А. любит выхватывать игрушки из рук моего сына, а на остальные не обращает внимания. Сын возмущается, а тот орет «Задина, задина!»… Свекра добавляет, сын плачет.

Так вот, муж привез племянника и забылся в отпуске. Тот освоился и первым делом стал бить моего сына. Делал это, когда мы отворачивались. Один раз сын почему-то хихикнул над братом, а тот так ударил в ответ по спине, что сын заплакал, ушел и лег.
Но и тут мы не забили тревогу. А потом я обнаружила шишку на спине, чуть пониже седьмого позвонка, но такую же в размере.
Друг детства моего отца — известный врач, педиатр, плюс занимается костоправством. Знаете, есть такие люди, к ним очередь на месяцы стоит. Мы ухитрились попасть через неделю и то, на дом. Сына прощупал, сказал, смещение позвонка. Вправил, показал упражнения… Выходила я оттуда немного выше ростом. Мене тоже спину вправили.
Оказалось, автоматически вправились и мои дурные мозги.
Звоню свекре, типа обрадовать, что все обошлось. И слышу в ответ грубый наезд. Мол это не врач, вы все врете, во всем у вас А. виноват. Покажите рентген, без рентгена не было ничего! И родители твои врут!
Я честно прифигела от такого… а потом вежливо послала её и бросила трубку. Мужа спросила «Ты нам веришь хоть?» «Верю» буркнул… и все…
Через пару дней сыну было пять лет и я решила еще раз позвонить свекре, может она все-таки передумала… телефон сделала на громкую связь, чтоб все слышали. Оказалось — не зря. Она опять сказала «Мое мнение о вас не поменялось, дайте мне рентген, тогда и будем разговаривать». «Твоим родителям не верю, у них предвзятое мнение». Ну и «Поздравляю тебя с днем рождения сына».
В общем, мозги стали на место и не только у меня. Раньше она родителям гадостей наговорит, они верят, звонят мне и ругаются… Я неделю плачу. Теперь они на своей шкуре убедились каково это, когда тебя нагло и тупо обливают грязью. Свекра в ненависти своей даже внука не пожалела.
Сын ждал несколько дней, что его бабушка с днем рождения поздравит… Не дождался. Зато мужу моему свекра сказала, что передала поздравления через меня. (позвонить не могла, естесссно) Ложь, бесконечная и наглая… и самое гадкое, муж ей верит. Любит её. Даже оставшись без угла, свекра лишила его доли в родной квартире. Учитывая, что у неё в собственности две квартиры и недостроенный дом, а у золовки подаренная квартира… мужу должно быть обидно, если он не мамин зомби, как я начинаю подозревать.
После скандала со спиной А. еще немного пошалил… Обоссал, например, тапки на крыльце и сказал «Это не я, потому что вы ничего не видели». Пару раз выел холодильник… Он почему-то ест без остановки все подряд, блюет и снова ест. Жесть какая-то.
Приехала с северов золовка, вся напыщенная, мне ни слова ни сказала, шушукалась с моим мужем, как будто я никто и мнение мое ничтожно. Забрала А. и камень с плеч.
Через некоторое время сын полюбил играть в кукол. Ставил их рядком у бабушки (моей мамы) на кровати и вел беседы, глядя в глаза куклам. Он рассказал им много неприятностей. Как А. его бьет, отбирает игрушки а потом врет бабушке, что мой сын начал драку, как бабушка верит А, а моему сыну не верит. И мама не верит. И папа не верит. Все верят А. И папа любит А. больше. И к бабушке он больше не пойдет, потому что бабушка не верит, не верит…
Мы, конечно, поговорили с ребенком. Он стал спать хорошо, кушать лучше и вообще, спокойный стал, смеётся, полюбил рисовать. Но что делать мне по возвращению в проклятый заполярный город? Как мне доверять сына этой женщине? Он говорит, что не хочет идти к бабушке… Он говорит, что не хочет играть больше с братом, никогда!.. Он ведь и не обязан. А меня все гнобят, муж в том числе, что это я внушаю сыну подобные мысли… Да я сама сына ругала за них… а теперь поддерживаю.
Здоровье мое значительно укрепилось, хочу рвать и метать. По приезду бегом ищу работу и няню — забирать сына, бабке не доверяю…

Посоветуйте, что говорить сыну, как правильно себя повести с мужем… Он хороший, хоть и дурак местами… кто не без греха. Сын его любит и скучает. Но я запутываюсь… Чувствую, меня будут убивать по приезду на север. А сыну продолжат коверкать психику, сводя с неадекватным двоюродным братом.
184 комментария
Magnolia
Читала и ужасалась....

Защищайте своего ребенка, верьте ему прежде всего, тем более Вы сами видите, что сын не врет. Не хочет к бабушке, не хочет с братом общаться — так и пусть не общается с ними, или только в Вашем присутствии. Всё. И мужа срочно от мамкиной титьки отрывать!
Brungilda
Спасибо вам!
… эээ там не титька, там уд, как у самки гиены... 
Pema
Раз у Вас с жильем такая неопределенность- возможно, имеет смысл уехать совсем из заполярья, поближе к своим родным, например? И там уже решать вопрос с жильем и работой? Автор, много терпите, вот они на Вас и привыкли ездить. Если бы в доме моих родителей кто-то решил бы шептаться-через 2 минуты бы с вещами вышвырнула- «где больше двух говорят вслух». Кстати, а денег на содержание А. в течении четырех теплых месяцев Вам, конечно, не предлагали, да ? 
Brungilda
Золовка дала мужу 4 штуки «на йогурты». Он игрушки на них покупал, но вообще не знаю куда потом дел остатки. Шептались они в городской квартире свекрови, в ночи. Думали что я сплю.
ZarazkaYA
А вам нужен такой мужчина???
Если вас не во что не ставят не он не его родственники, за чем терпеть все это???
Lenchik
Ужас и еще раз ужас! Бедный ваш мальчик! Мужу промыть мозг даже сл скандалом, ребенка больше им не оставлять, подключить ваших родителей пусть поговорят с мужем и свекровью, а то ей все можно а вам терпеть. Я б вооьще осталась у мамы и нашла работу там и муж бы тоже пусть ищет
Brungilda
ей все можно, да, такова позиция и муж говорит «ну её же не исправить, она пожилой человек». Но и я сказала что терпеть больше не буду… Наверное пост надо написать отдельный как я дошла до жизни такой и как свекра ведет себя с моими родителями.
Солнышко
Что вам важнее? Пересуды родни или здоровье и крепкая психика родного человечка? Определитесь! Гоните их нах! Муж пусть сам выберет, кто ему дороже, мамаша или сын. Не отдавайте ребенка насильно. Скажите, захочет, соскучится, сам попросится. И все. Гоните их всех. А раз золовка на вас нольвнимания, не берите ее ребенка. взял муж, пусть следит, вообще не подходите к А. Взяли сына и ушли гулять. Пусть муженек гребется с племянником. Быстро передумает его приглашать к себе.
Brungilda
Прям мои нынешние мысли прочитали )
Gady
расставьте приотритеты. сначала сын. все для него и ради него. я защищаю дочь от всех. от посторонних людей, от своей родни, от мужа. не важно. вы хнаете своего ребенка, знаете, что он может, а чего нет. скажу страшное — психика уже сломана. есть шанс частично наладить, но Абсолютно вы его не восстановите. ноги в руки и бегом к психологу. вы мама и пусть весь мир будет против вас, вы должны быть опорой для вашего ребенка. не верит муж — нахер мужа, доказывайте, объясняйте, что угодно, но сначала защитите ребенка. а вообще я бы лесом слала этого племянника. пусть муж за ним следит. нашкодит — наказывать. позиция «не пойман — не вор» не должна работать, наказывать и все. если сверку т золовку это не устраивает — скажите, что бы искали другую няньку для него, и что если они безоговорочно верят ему, то безоговорочно верите сыну. а если муж считает, что сестре надо помогать — вот пусть и помогает. пусть сам за ним следит и развлекает. приходит в гости, собираете сына и гулять, а он с племянником. не ходчет ребенок  к бабушке — не надо. или под вашим присмотром и чуть что ребенка защищайте, жалейте, ставьте на первый план его желания. того пацана ругайте, не стесняйтесь. а еще лучше втихоря возьмите за грудке и спокойным голос скажите, что ему трындец, если ещераз тронет   вашего сына. а нажалуется — отрицайте, скажите что врет. ребенок конечно не виноват, что у него мать — дура, но ваш от этого страдать не должен. 
 а если на чистоту, то читая ваш топ, мне захотелось треснуть вам, за вашу  слабость и предательство. потому что вы реально предали ребенка из страха, боясь выйти из своей зоны комфорта. 
Brungilda
Перечитала несколько раз ваш комент. Все так. Насчет психики сына не стала бы делать скоропалительных выводов, но к психологу пойду, как вернемся в наш заполярный гадюшник. Пост у меня получился жалостивый, да. Ну и пусть, я не в том положении чтоб вставать в позу, готова внимать.  
Дополню немного.  
До прошлой осени все было хорошо как бы. сына было не вытащить от бабки, ждал в гости А., хоть они и ссорились, но все по честному, кто прав, кто виноват я знала.
Свекра любит всякие интриги, обожает ломать людей, свекра вон в тряпку превратила… А ведь когда-то у него под начальством тысяча человек была, он сильный… был. Меня ломали с первой встречи, но внука она не трогала.  Я не могла себе представить что отношение может так поменяться.
Начались траблы, когда выяснилось, что племянник сильно уступает по всем позициям моему сыну, кроме роста и силы. (Это я реконструирую события). Бабка стала выгораживать дочкиного сына, а моего гнобить. Это её любимый прием, уничтожить хорошее чтоб плохое возвысилось. При всем этом улыбки, подарки обоим детям, уверения в любви. Муж  даже слышать не хочет о плохом, не гони говорит… и у меня когнитивный диссонанс… может и впрямь я гоню? У меня было ощущение что крыша едет, вижу что-то не так, а все вокруг ни гугу. Только сын странный. 
Но попав в адекватное окружение, посмотрев на племянника долгое время я пришла постепенно в себя. Мама и подруги её точно то же говорят, что тут в комментариях. И светлеет в голове, и тяжелеют кулаки :). Почему я раньше тут не появлялась? Полезный сайт такой. Даже если свекра доберется и прочтет… Знаете, я готова то же повторить в лицо.
и кстати, А. мы на место поставили. Конечно, никакого лета он у нас не провел бы. Родители как увидели, что оно такое на самом деле, как свекра отнеслась к ситуации, так сразу все поняли. пытались поговорить с моим мужем, чтоб сына защищал, тот отмолчался. Защищал он племянника, говорил «Я тебе верю, А.». 
Я пыталась проводить беседы, но муж отмалчивался… Так что война впереди, я на этом сайте не в последний раз ) 
А. понимает четкие команды. Язык силы только так. Я ему говорила не раз, страшно выпучив глаза: Сына моего обидишь, руки ноги повыдергаю и на дорогу побросаю! И мать мою обзывал, грозился выколоть глаз ножом и разбить голову о дверь, если она не даст мороженое! (Хорошо, я на диктофон записала, муж мне не верил вначале, представляете! под давлением племяшка сознался им, что сказал про нож, но не из-за мороженого, а «хотел внимания». Еще он убегал несколько раз, когда было что-то не по его… хорошо, не далеко.) Про свою мать я ему тоже сказала «обидишь — убью нахер!»… разозлилась тогда сильно.
Он внял ровно до приезда мамаши своей. В городской квартире было это, на моих глазах киданулся на сына, потому что тот играл какой-то наклейкой, валялась на полу, нашел. Оказалось, наклейка принадлежит А… Золовка его поймала и удерживала… а он рвется и орет, и молотит руками-ногами… сын отдал наклейку сразу же. Золовка тут же пошла гулять и купила А. огромный лист с наклейками. Поощрила истерику. И снова мне ни слова, будто ничего не было и её гамадрил только что на моего с кулаками не кинулся. А меня в тот момент как мешком пыльным прибило… ругайте меня! я хочу злиться больше!
Gady
знаете, вам бы тоже к психологу. это я сейчас не со зла, а вполне реально рассуждаю. я сама была у спсихолога и тоже из-за невроза дочери, и мне очень помогли и ей. быть одной, против вс тяжело, даже если это и правильно. в идеале бы мужа затащить туда же, но это из области фантаститки, вам бы хотя бы уехать подальше от свекры.
Brungilda
Хороший совет. Ради таких советов я и открываю душу перед анонимами, рискуя душевным комфортом. Психолог и не с таким сталкивается, думаю мой случай покажется ему рутинным.
Mel32
пипец… нет слов, топ надо было назвать не «свекра коверкает психику внуку », а " я коверкаю сыну психику", единственные люди, кто должен его защищать и оберегать-это родители, и даже они его предают и нифига не защищают… бедный ребенок.
Последний раз редактировалось
Brungilda
Спасибо за прямоту. Все мы люди и делаем ошибки. Я ошибку признаю и пинаю себя ежечасно. Но дополнительный пинок не помешает )
Brungilda
Ну и дополню, в чем, считаю, есть ошибка. Долго думала. Ведь можно было догадаться, что свекра врет. 
Бывает, ненавидят внуков с рождения, бывают любят… Но вот так бурно обожать 4 года, (сейчас понимаю, при своем сыне в основном она расстилается) и внезапно начать за глаза обзывать, позволять другому внуку все-все…  Как только я это поняла, сказала сыну что верю ему всегда, буду защищать. 
И зарегилась здесь… Знаю теперь еще лучше, как мамо умеет ломать психику. Хочу победить её. Но одной мне не справиться. 
Лёля
Знаете, вот прочитала и думаю… Ваш сын- ВАШ сын. И вы должны ему верить и защищать его. Естественно. Но я сейчас не об этом. Страшно мне реально за А. В таком обществе воспитывается… тяжко мальчику в жизни придется… реально не виноват, что его мама без мозгов. А она реально без них… Она б мужичка себе нашла, который его как сына принял. Может и к вам бы перестала дете сплавлять… Попьет он ее крови еще. Безнаказанность и вседозволенность еще никому пользы не приносила...
А вам желаю наладить доверительные отношения с сыном. И постарайтесь оградить его от свекры. Они там две клуши прекрасно видят, что и А. невыносимый, а особенно на контрасте с вашим мальчиком. От того и бесятся.
Муж… интересный конечно человек- попытайтесь донести до него, а особенно сейчас, в этом возрасте для мальчика авторитет папа. Он должен его поддерживать, и верить ему… это даже не обсуждается. Имхо.
 
Brungilda
Золовку свекра развела. Лезет к нам. Нет ей покоя, пока все дети не попадут под посмертную власть. 
Дочь имеет квартиру в обмен на полное подчинение маме… Ну и дитя они вдвоем воспитали под себя. жалко, конечно… Но ничего не поделать, А. — их крест, не мой. Когда он войдет в силу, хотелось бы жить подальше, даже в другой стране.
Мужичок ходит к золовке… но жениться не спешит, я его понимаю.
Вместо того, чтоб разобраться в своей жизни, свекра с золовкой лезут в нашу семью и прямым текстом внушают мужу что:
а) он должен помогать и слушаться потому что мать одиночка (свекр не родной отец мужа) на части рвалась,
б) старшая сестра «без детства» была из-за него.
в) А. нужен авторитет, дядька обязан быть вместо отца.
г) Плевать на меня, главное как муж относится к ним, потому что он — их семья.
Пользуясь моим отъездом они удвоили зомбеж, а муж внушаемый человек, если струнку найти… я стараюсь не пользоваться слабостями,  как-то по людски договариваюсь… Свекра же наоборот, готова на любые грязные приемы, лишь бы он от меня отвернулся. тяжко это все…
Не уехать из города пока, не можем бросить делового партнера, бизнес-проект у нас, в стадии разработки.
Последний раз редактировалось
Тэлла
касательно пункта В-начните говорить мужу, что в первую очередь он должен быть отцом, защитой и опорой СВОЕМУ ребенку
Calipso
Автор, вы странная какая-то! где ваш материнский инстинкт? ребенок на протяжение долгого времени истерит от того, что его к бабушке хотят отвезти, если там будет А., а вы только сейчас отреагировали! ладно, один раз, два, но постоянно такая реакция на А. должна была давно насторожить. вы в первую очередь обязаны верить своему ребенку. иначе его жизнь ничем не отличается от жизни в детском доме, где каждый сам за себя.с малых лет он не чувствует поддержки от родителей. если нет возможности разобраться сразу, то все равно для вас должен быть прав именно ваш ребенок.
когда у моей дочки в песочнице пытаются отобрать игрушку другие дети мне ужасно хочется втащить тому ребенку.а если бы по спине зарядили я бы порвала вообще такую мразь вместе с мамашей.а вы еще беспокоитесь за ваши дальнейшие отношения! а то что ваш муж не верит сыну, а верит истеричному А. говорит только о том, что он подлый трус! боится как бы его мамочка не заругала, что он племяннику не верит. а то что сын мог калекой остаться ему насерить. Может у А. какое-то психологическое и неврологическое заболевание или отклонения, а от вас это скрывают?? может, по этому ему все спускается с рук?
вы теперь видите, что кроме вас вашему сыну не на кого надеяться????  отец его предал, свекрови важнее тот внук, золовке, естественно тоже. ВСЕМ важнее тот внук! по-моему даже и вы немного задвинули своего сына на фоне А.с его психозами.
Brungilda
Я заметила, что тут многие спешат попрекнуть…
Сына я поддерживаю всегда, но боюсь перейти грань, как свекра с золовкой. А. ведь тоже всегда «прав». Они его выгораживают даже заведомо зная что виноват. Меня же подставили, заставив обманом ругать невиновного ребенка. 

Отношения между братьями становились все острее с возрастом. Вот поэтому не хочет к бабке, потому что не любит А., думала я. Но нелюбовь к брату, разве это повод запрещать гостить вместе у бабушки? Бабушка как нибудь разберется, думала я. 
И в мыслях не было, что та способна гнобить одного внука во славу другого. даже сейчас не вполне в голове укладывается, как можно врать было? Сын мне ничего не рассказывал. Видимо, я подорвала его доверие, поверив свекре… Но теперь постепенно рассказывает и спрашивает «а помнишь, ты мне не верила?». я просила прощения у него… и чувствую, у нас снова все хорошо.

У нас был трудный год, мы сорвались на юг раньше запланированного, еще в апреле. В июне ситуация раскрылась, с тех пор тишина, продолжаем гостить у моей мамы.  В начале сентября вернемся… Вот тогда будет развязка. 
Золовку раньше послать как-то не решалась, сидела с её дитем, забирала из сада, возила на развивашку. До последнего цеплялась за иллюзию, что смогу понравиться этим людям, что худой мир лучше доброй ссоры.  

муж… ставить его перед выбором «или я или твоя мама»..? сколько женщин так сдуру мужей потеряли… Жду встречи с ним, такие разговоры по скайпу бессмысленны. 
муж говорит, А. переводят в другую группу садика. Посмотрим, правда или ложь очередная. Если правда, воспитатели только перекрестятся хором. 
Vikusya
В данном случае выбор еще и для вас лично звучит примерно так: «Ваш сын или муж». Выбирайте!
Wiss
Ситуация очень сложная, на мой взгляд. Пока золовко не найдет себе мужчину, этот ад не прекратится, так что запаситесь тоннами терпения. Ваш муж жалеет сестру, она осталась одна с ребенком без мужа, вы его не переубедите, бесполезно. Золовка стерва, портит сознательно вам жизнь, так как своей нет, это излюбленное занятие таких людей. Можно поставить мужу ультиматум, вот только какая у него будет реакция? Это ведь его сестра… Короче все очень сложно. Почитаю, что пишут девочки.
Brungilda
Сложно, все сложно. Я ж говорю, запутываюсь. Нужен коллективный разум.
Wiss
Кстати моя свекровь постоянно мне напоминает что она якобы родилась с пороком сердца, и ей нельзя нервничать))) А ей уже 74))) 
Автор, а по-хитренькому мужа на юг перетянуть не получиться на пмж? Не пробовали?  Может как написала Солнце сослаться на климат, и уговорить мужа? Это очень веская причина, многие меняют место жительства из-за плохого климата. С сыном золовки должны работать специалисты, он должен ходить в спец. школу, не вы его должны няньчить. Мои знакомые соседствуют с таким мальчиком, его родители с ним не справляются, они его просто выгоняют во двор (частный дом), он целый день предоставлен себе, выходит на дорогу, поджигает мусор, гвозди на дорогу кладет и мусор всякий тащит и оставляет посреди дороги, чтоб машины не могли проехать и т.д. Плохо разговаривает, а ему уже лет 8-9 на вид и он вообще абсолютно никого не боится, его мать с ним не справляется, только орет на него истошным голосом когда совсем он ее доведет, вот и все воспитание. Так знакомые его реально боятся, боятся за свой дом. Что будет когда он подрастет, одному богу известно. 
Brungilda
Спасибо вам. Как-то спокойнее стала смотреть вперед.
Тащу, тащу мужа на юг со страшной силой. Муж не против, но и не торопится, меня же неопределенность угнетает.
А ведь когда-то, представляете меня заманили на север еще и тем, что братьям вместе расти веселей. 
Wiss
Так надо его подтолкнуть, для этого нужна важная причина, пока он такой причины не видит, вот и не торопится. Неподходящий климат отличная причина. И овцы будут целы и волки сыты))) Конечно советовать легко, переезд из одного конца страны в другой очень серьезный шаг, но и жить рядом с такими людьми это надо иметь железные нервы. Они не дадут вам жизни.
Solnze
Это хорошо, что мозги Вам вправили! Но поверьте, самое лучшее — НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ туда!!!
Ищите пути и способы жить в другом месте, живите у своих родителей пока, ищите работу.
Сегодня А. сместил позвонок, а завтра что? Здоровье и жизнь — это самое главное!
Если мужа ваш этого не понимает, объясните!
Мне искренне жаль Вас и ребенка Вашего!
Христом Богом прошу ВАс — НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ!!! Плохое у меня предчуствие...(((
Пусть муж один поедет, урегулирует все вопросы по переезду, привезет вещи, документы.
Родственничкам объясните, что врачи рекомендуют ВАМ и ВАШЕМУ СЫНУ другой климат, северный не подходит КАТИГОРИЧЕСКИ!
Вот и все, особо не отчитывайтесь!
Дальше от них будете, меньше будете плакать и задаваться мыслями, что делать с ними.
Пожалейте себя и своего сына!!!!!!!!!!!!!
Brungilda
Не возвращаться это развод. Сын скучает по друзьям, по отцу, предательства не почувствовал. К бабушке сказал что не пойдет. Вот и не буду насильно тащить. Уже сказала мужу, что вместе с А. никуда его не пущу. Сказала сыну, чтоб звонил, если А. приведут к бабке без моего ведома. Приду и заберу домой.
Пока это предварительные планы. По ситуации буду думать, что делать. 
Бежать от проблем это крайний случай. Пока вероятный вред от побега перевешивает вероятные неприятности от родственничков. Думаю сказать им что думаю, там уж они сами надуются и седалищами повернутся. 
Силой отдать сына гостить к бабке меня не сможет заставить даже муж, поверьте.
Забирать из сада найму няню, это будет куда безопаснее. 
Последний раз редактировалось
Solnze
то есть мужу важнее мамо с сестрицей? А родная жена с родным ребенком не так уж и важны?
Brungilda
Он утверждает что любит всех поровну и слышать о наших ссорах не хочет. Самоустранился. 
Но я считаю, что приоритет должен быть со мной и сыном, потому что он таки кормилец и муж. Вот как бы донести до него такую простую мысль…
Vikusya
Да посрать мужу по большому счету на всех — вот какая позиция. Это плохо с одной стороны, а с другой — пользуйтесь! Гнобите свекру и золовку, ничегошеньки Вам за это от мужа не будет. 
tatashik
Он утверждает что любит всех поровну
он спит со всеми поровну, или он жизнь им дал?
как свезло вашему мужу, что не я его жена!
этож мало того, что стебаться можно — при любом намеке на супружеский долг — отсылать к семейству, он ведь вас любит одинаково.
так ведь мозг вынесла б за то что он сказал, что СЫНА, КОТОРОГО САМ ПРИВОЛОК В ЭТОТ ДЕРЬМОВЫЙ МИР  любит всеголиш так как племянника, человека которому ничем не обязан, или он отец племянника?!
marilla
О да… На моего мужа слова: «Отправляйся к мамочке и трахайся с ней, раз я не такая,» — как холодный душ действуют. Сразу вспоминает, кто жена, а кто мама. А то задолбал: родители то, родители се.
KATIA
Да уж, не повезло вашему ребенку и прежде всего не повезло ему с мамой, которая не в состоянии его защитить его.
Brungilda
вы прямо как моя свекра говорите.
tatashik
а что тут говорить — ваш муж выбрал мать, сестру, племянника, вы выбрали мужа (ещебы, не дай бог такое счастье потерять), только маленькому, беззащитному ребенку никого, к сожалению, не осталось.
KATIA
вот и я тоже самое написала, а она сравнила меня со своей свекрой.нравится дамочке быть жертвой, ничего не поделаешь.а мальчика жалко.
Brungilda
Вы неправы, дамы. будь мне все равно, разве я бы тут выслушивала всякое…
Жертв на этом сайте нет, разве что бывшие.
 
Enamorada
Я все же соглашусь что у Вас комплекс жертвы, Вы нерешительная и неуверенная. Вы не перегрызете горло за своего ребенка и не строите истерику по довольно серьезному поводу. А надо бы! Вот что имеется ввиду выше.
Конечно, Вы любите ребенка, Вам не все равно. Но это на словах пока что. А попробуйте в действиях. 
И да, комплекс жертвы у многих здешних жительниц или есть, или был. И в этом нет ничего постыдного. 
А вот что действительно постыдно — НЕ МОЧЬ или НЕ ХОТЕТЬ от этого комплекса избавиться!

Очень Вам желаю включить в себе с*уку, скинуть обнаглевших с шеи и не позволять никому нарушать Ваши границы и обижать Вашего ребенка!
П.С. Муж под огромным вопросом. Или учитесь им манипулировать для целей своей семьи, или нафиг его с пляжа. 
Brungilda
К психологу пойду, тут выше советовали.
Хочу драться, да. 
Brungilda
Но, по-честному, есть правда в ваших словах… Я сопротивляюсь вам чтобы показать — не тряпка… Но есть моменты, когда рвать бы и метать, а я слабею и плачу… Этот пост, он про ситуацию, растянутую на год. Я меняюсь непрерывно. Помню, года три назад, позвонит свекра, неожиданно наорет, я хожу как прибитая, плачу или жалуюсь. Но однажды она наорала, а мне стало смешно. Я тут же перезвонила, спросила, что случилось? Оно наорало неразборчиво и вновь трубку кинуло. А у меня настроение стало замечательное. 
И вот так медленно, постепенно я становлюсь другой. Слишком медленно. Поэтому я здесь. свекра не загнобила бы меня, веди я с самого начала себя правильно.
Я исправлюсь, честно.
Хорошо, что вы тоже честны со мной. :)
Enamorada
Про настроение — хороший знак! Запомните это ощущение:)
Еще совет — прочтите весь форум! Реально помогает и ставит мозги на место. Весь прошлый год этим занималась и только благодаря этому отрастила зубы. 
Редиска
Автор, читала топик (комменты не все осилила, поэтому, может, повторюсь) и ужаснулась.
Вам нужно срочно менять представления Вашего мужа о своей семье. Похоже, для него первостепенно семья мамо и сестры. Дайте ему понять, что с таким отношением к Вам и вашему сыну ваш брак долго не продлится, и что он может Вас просто напросто потерять. Вы же неглупая женщина и должны понимать, что в Вашей семье бардак, ибо туда беспардонно влезают по сути чужие тетки и впихивают к вам чужого мальчика (ну это если рассматривать в границах Вашей семьи — отдельной ячейке общества), и это плохо сказывается на Вашем родном сыне.
А золовка неплохо устроилась. Она мать одиночка, которая  растит сына, которому в свою очередь, нужно мужское внимание.  А т.к. отца рядом нет, его функции может выполнять дядя. С одной стороны,  вроде и неплохо, но с другой стороны, опять-таки страдает ваш сын. 
И мой Вам совет: ПОСТАВЬТЕ УЖЕ НА МЕСТО СВЕКРОВЬ!  Мне кажется, у Вас для этого есть личностные способности.
Хотят Вам втюхать племянничка? Отвечайте: «НЕТ! Я его не рожала, и не мне с ним возиться!» А. ударил Вашего сына? Звоните золовке или свекре и предупреждаете, что если они не заберут его в течение часа, Вы его сами к ним приведете, т.к. не справляетесь. СТАВЬТЕ СВОИ УЛЬТИМАТУМЫ!!! ИБО ЭТО ВАША СЕМЬЯ, ВАШ ДОМ, ВАШ РЕБЕНОК!!! А остальное вас не должно волновать!!!
ИМХО, конеш. 
Ylang-Ylang
И мой Вам совет: ПОСТАВЬТЕ УЖЕ НА МЕСТО СВЕКРОВЬ!  Мне кажется, у Вас для этого есть личностные способности.
Хотят Вам втюхать племянничка? Отвечайте: «НЕТ! Я его не рожала, и не мне с ним возиться!» А. ударил Вашего сына? Звоните золовке или свекре и предупреждаете, что если они не заберут его в течение часа, Вы его сами к ним приведете, т.к. не справляетесь. СТАВЬТЕ СВОИ УЛЬТИМАТУМЫ!!! ИБО ЭТО ВАША СЕМЬЯ, ВАШ ДОМ, ВАШ РЕБЕНОК!!! А остальное вас не должно волновать!!!

Редиска, много плюсов!)))))
Автора раздражает племянник мужа — нопри этом она открывает дверь, когда его привезут. Зачем?)))
Сын не хочет идти к бабушке — но его туда запихивают. Зачем?)))

И ещё вопрос к автору: не пробовали сделать так, чтобы племянник не хотел к вам идти? Что он не переносит — ты вы и делайте. Хорошо бы ещё разок шлепнуть его, чтобы он матери и бабке развонял, как его здесь бьют и обижают. Не всё же вашему тумаки от неродного брата получать))))))
Brungilda
Да, да, да!
жаль столько лет я поддерживала худой мир. Оказалось что для них это признак слабости и нужно меня дожрать.
Золовке мамаша пакеты с едой таскает, однажды я поймала её у золовкиних дверей. Свекра морду топором, а свекр глаза прятал, стыдно стало. Свекра же официально заявляет: «Детям не надо помогать, пусть сами пробиваются!»

Буду читать и перечитывать. В общем у меня такие же мысли.
Редиска
И добавлю. Не нужно, а точнее НЕЛЬЗЯ заставлять ребенка общаться с теми, с кем он не хочет. Ваш сын зависит полностью от Вас и Ваших решений. Общение с А. по сути для него является психологическим насилием. Пожалуйста,  задумайтесь над этим.
Brungilda
И тут вы правы! Я не заставляла… но позволяла и доверяла свекре, что она разрулит их ссоры. Когда А. притаскивают к нам, братья расходятся по разным комнатам и все вроде хорошо. 
Не доверять свекре! не доверять.. 
tatashik
самая сильная реакция на что-то плохое у человека  именно когда оно происходит, дальше все только успокаивается и решимость действовать улетучивается. В тот момент, когда вы узнали, как обращаются с вашим сыном, вы должны были там всех порвать начиная со свекрови и заканчивая вавшими же родителями ( за то, что они верили свекре а не вам) что б ВСЕ знали, что у ребенка ЕСТЬ ЗАЩИТА и вы за него глотку перегрызете, когда А повредил спину вашего ребенка, вы ради сына ОБЯЗАНЫ были поставить мужу условие, чтоб ноги А на даче небыло — вещи за порог и пусть дядя возвращает племянника сестре, но вы НИЧЕГО этого не сделали и если сейчас после советов здесь вы не примете кардинальных мер, постепенно все вернется на круги своя — папаша забудет все и будет утверждать что ничего небыло, вы все не так поняли, свекрови, ее доченьке и внучку вообще меняться поводов нет, няньку пару раз наймете, а потом папенька возмутится, что деньги тратятся, хотя рядом такая замечательная бабушка, а у вас уже не будет состаяния аффекта и запала что-то менять, решать.
Brungilda
Скандал был в июне, когда к моим родителям племянника привез муж. Отпуск кончился, он снова на севере. Мы с сыном продолжаем гостить на юге, мама отпускать не хочет :).
Свекре я два раза звонила, но она хамила и второй раз трубку бросила. Вот уж лето прошло, по скайпу общаемся с мужем… Но вы же понимате, что важные вопросы нужно решать очно. 
Я пришла на этот сайт уже в конце августа, остыв, обдумав многое… Скоро на север, битва близится, нужно собрать волю в кулак и умные мысли под одной черепушкой. Решимости хоть отбавляй :) 
Но боюсь косяков напороть, глупость ляпнуть или еще что. дело серьезное, на кону благополучие ребенка, целостность  семьи и мое здоровье, если не жизнь. (Свекра вечно подсовывает то ночнушки, то труселя, то сережки бижу, хоть я бижу не ношу в принципе… В колдовство не верю, но есть банальные яды. Уверена, моральных ограничений у свекры нет.)

Так что я трезва и зла. все получат у меня… Появилось незнакомое ощущение предвкушения и азарта. Сил бы хватило и ума. Раз я прохлопала свекровин обман, значит теоретически могу прохлопать еще. 

Так что, девочки, следим за моей заразой вместе... 
Enamorada
Присоединяюсь к советам выше, и плюсану от себя: уедете вы на юг или останетесь, сделайте пожалуйста одну вещь — отдайте сына в спорт. секцию (дзюдо, карате и тп.) Это его и раскрепостит, научит справедливости и самозащите, в тч. в эмоциональном плане! Пусть общается с другими мальчишками, адекватными. Насколько я поняла, характер у вашего мальчика хороший, и развитие физ. силы его нисколько не испортит, а даже наоборот, придаст твердость и УВЕРЕННОСТЬ. Кстати, у Вас так же дефицит материнского чувства правоты и уверенности. Разозлитесь как следует, остервенейте, и малость научитесь манипулировать мужем, он потом спасибо скажет=)
Brungilda
о да! 
Мы вытащили из сарая боксерскую грушу, брата моего (свекра боится его как огня :)) 
Сын вырос ввысь и вширь. Грушу молотит только так! Сдачи А. он дает часто. Но тот научился исподтишка заходить и сзади бить в болевые точки. Причем когда никто из взрослых не смотрит. (Вот и скажи, что дурак).
Так что учим спиной не поворачиваться, если вдруг А. окажется рядом. 
Ylang-Ylang
Можно создать видимость «видеонаблюдения» — расставить по квартире муляжи камер, для острастки))) Он просто чувствует безнаказанность, вот и нападает. Опять же, как вариант, сын заплакал/вскрикнул (в общем, дал понять, что его ударили) — и вы подзатыльник племяннику, без объяснений. На все претензии отвечаем — а мне по… кто первый ударил, мой сын плачет — всех порву.
Brungilda
Когда племянник на юг приехал, мы воочию все увидели, и естественно, приструнили. Муж занял позицию защиты племянника в любом случае, с нами отмалчивался, даже со мной. Я сказала, чтобы в будущем А. в доме у нас не было, ни на севере, ни на юге! Отмолчался, молчание — знак согласия. 
На севере он уже успел посидеть с племянником снова. У свекры в квартире. То-есть змеятник стал в позу, ко мне не ведут, ибо «обидела» их цветочек, обвинить осмелилась.
Так и будет. Приведут если к нам, дверь не открою. Правда есть вариант, что муж кинется открывать… Сначала думала — уйду с сыном куда-то… Но почитала, что пишут. Глупости это. Мой дом, и я уходить? дудки.
Осень будет жаркой. 
К тому-же у меня есть диктофон, ношу его с собой. Остерегутся лишний раз рот открыть на меня.
С видеокамерой отлично придумали. В компе есть, можно аудио-видео поставить на постоянную запись. 
tatashik
Отмолчался, молчание — знак согласия.

че за детский сад?! на меня давеча шавка на улице лаяла, а я ей ничего не ответила, следуя вашей логике — по тому что с ней согласна? мне просто пофиг было — я говорю только с теми с кем хочу говорить, кто мне важен
Brungilda
Разберусь, Tata, разберусь со всеми. И заяц, загнанный в угол, смертельно опасен. 
ZarazkaYA
Ну а если сына будет напрягать, что А. пришел??? Тогда уж с сыном лучше сходить в парк или в зоопарк.
Brungilda
Можно в гости пойти к сына друзьям. Нас зовут периодически. 
ZarazkaYA
Ну да или в гости, не надо им пока видеться. Пусть ваш сын успокоиться.
Гермиона Грейнджер
Согласна со Всем что написали девочки, но больше всего возмутил ваш МУЖ и БИОЛОГИЧЕСКИЙ отец Вашего ребенка, как может племянник быть дороже родного сына? Не СВЕКРА коверкает психику Вашего сына, а Ваш муженек.
Родители как увидели, что оно такое на самом деле, как свекра отнеслась к ситуации, так сразу все поняли. пытались поговорить с моим мужем, чтоб сына защищал, тот отмолчался. Защищал он племянника, говорил «Я тебе верю, А.».   Это блин что???? Автор вы боитесь потерять такого замечательного папу??? Пользуясь моим отъездом они удвоили зомбеж, а муж внушаемый человек, если струнку найти… и такого замечательного мужчину???? Блин, меня аж трясет, что за мужик такой? На 1-ом месте у него племянник, мамо, сестра, бизнесс… а вы где с сыном???
Brungilda
мы пока на юге с сыном. По приезду на север придется играть на его струнах, раз у мамо так хорошо получилось премянника подсунуть. Я сама удивилась, ведь он тоже жаловался на испорченные выходные, и вот так ляп! Испортил себе отпуск без сомнений. 
Мужа я готова понимать и прощать, потому что люблю. Не бесконечно, конечно же. 
Brungilda
Когда он поверил А. сразу же, даже не выслушал моих родителей, что они видели… Вот это уже не звоночек а набат. Такого еще не было. Мои родители очень хорошо к нему относились, а теперь не знают что и думать. Муж говорил и действовал как свекра, что в общем не характерно, он наоборот, хоть любит, но стремится не общаться с мамою, она его достает чем-то.  «маму не переделать, сестра меня вырастила, люблю и баста. и тебя люблю и сына люблю» 
Свекра ломает всех об коленку. Что ж мне выкидывать теперь мужа как сломанную игрушку?.. Надо чинить. И от свекры мы уедем за тыщи км, хоть одни, хоть с папою нашим, это 100%. ! 
Редиска
Не пробовали делиться этими мыслями с мужем? Посейте в нем свое зерно, чтобы оно вытесняло свекровины. Свекровь накосячила, укажите это своему мужу. Он, разумеется, будет заступаться за нее, но зернышко сомнения поселиться в голове у него… и так по крупице, по капельке и глазенки у него начнет раскрываться. Главное только, чтобы всю свою жизнь на это дело не пришлось положить…
Brungilda
Сею, вею, посеваю… Непрестанно. Но и она не дремлет, зараза. Воспользовалась моим отъездом и напела, чую и вижу. 
раньше я была неопытной и наивной… передавала ему слова мамы, жаловалась, ругалась. В итоге я стала «злая», «импульсивная», «не могу держать себя в руках».
Тоньше надо. Надеюсь, поняла это не слишком поздно. 
Гермиона Грейнджер
Сколько лет Вашему мужу? Не поздно ли чинить???
Brungilda
Мы встречаемся с его 21 и моих 25 :) свекра ненавидит меня с первого звонка золовки (в духе: «мальчика старая баба окрутила какая-то»). Муж 7 лет разрывается между нами. 
особенно меня стали ненавидеть, когда муж стал кардинально меняться, читать, рисовать, поменял специальность, увлекся музыкой. Мое влияние, без «ниточек» и подлости, только душа и любовь.
свекре с золовкой подобное недоступно, они торгашки на рынке, причем из разряда купил-продал. даже не могут нанять никого работать продавцом, люди от них бегут. сами корячатся и свекра рабом сделали… Он даже на пиво денег у  свекры просит, работает за еду, наверно.
Гермиона Грейнджер
БЛИН, я задам этот риторический вопрос:  МУЖЧИНА ЭТО ТЕЛЁНОК???
Почему мы, женщины, в большинстве своем считаем, что поступками, действиями, даже мыслями мужчины обязательно руководит кто-то из нашего племени, будь-то мама, жена, сестра, любовница.
муж стал кардинально меняться, читать, рисовать, поменял специальность, увлекся музыкой. Мое влияние, без «ниточек» и подлости, только душа и любовь.
Ничего бы вы в нем не поменяли если бы он не захотел и не было у него к этим вещам интереса.
Я это к чему,
Воспользовалась моим отъездом и напела, чую и вижу.
аж до того, что
он поверил А. сразу же, даже не выслушал моих родителей, что они видели…???
Да это все чьи-то напевы, мамины, сестрины — НАСР… Ь на своего ребенка, пожалеть А, надо было еще сына в угол поставить(((
Вам осталось решить свои проблемы с мужем, с его отношением к сыну и племяннику, а свекра и золовка это фиг*я полная, и вы это ПРЕКРАСНО ПОНИМАЕТЕ!!!

Brungilda
Гермиона, следите за дальнейшими топиками. У нас будет жарко. Ваши советы пригодятся.
Гермиона Грейнджер
Удачи Вам, пусть все будет хорошо.
marilla
А вам тут правильно пишут: ребенка вашего уже сломали. Он маленький, а лучше всех знает, что такое одиночество. Сочувствую, что-то очень доброе и важное потерялось и в нем, и в ваших отношениях.
Сужу по себе: если родители предают в таком возрасте, след от этого остается навсегда.
Так что в охапку сына и к родителям на ПМЖ. И здоровье вернется, и от гадюшника подальше будете. Работу какую-никакую найдете. Муж побоку, по мне, так неважно, вернется он к вам или нет. Его жен вы уже перечислили, вас там нет, дорогая автор.
Brungilda
Хлестко вы. В пять лет узнать, что мама может ошибиться, но признает ошибку, это не слом, а опыт. 
С другой стороны, внушать что мама всегда права, даже если ошибается — свекрин подход, она «не ошибается никогда», даже если говорит сегодня одно, завтра другое, послезавтра третье. Сын знает твердо, что я на его стороне. В явных конфликтах я его защищаю, и он это знает.
Вот что волнует меня. Бабка лезть общаться будет, по любому. Как тут посоветовали, надо идти к психологу, пусть посоветует что сказать сыну, как нам справляться с бабкиными закидонами. Я сказала ему, что от старости, бывает, болеют, не помнят что говорят, не понимают что происходит… Но он подрастет и поймет, что это жалкие отмазки, бабка брехучка и ненавидит маму. Надо как-то подготовиться к тому периоду. Ну или хардкор, уход к родителям, в глушь, в село без нормальных перспектив и работы… с сыном который вообще не поймет что случилось и будет обвинять меня в том, что лишила отца и бабушки… затем нас опять нас кто-то обидит и что, к кому ехать? Нет уж, я буду драться.

marilla
Я разве против? Деритесь с кем хотите, может, выйдете победительницей.
А сына от этого понимания защитить не желаете? Он маленький, и поймет не так, как вы. Ваши сражения со свекрой по нему ударят сильнее, чем вы можете представить.
Я до сих пор помню, как бабушка выгоняла мою мать и свою дочь из дома. Била по лицу тапкой, а мой отец стоял рядом и ничего не делал. Мне было 4 годика. А сейчас 25. Я не верю в то, что у меня есть родители. Только две особи, которые меня зачали. Если бы не муж, который понимает, как мне тяжело со всеми моими детскими комплексами и обидами, я бы погрузилась в одиночество. Как ваш сынишка, только глубже. Друзья-игрушки у меня были до самого университета.
Так что рекомендую в первую очередь вернуть доверие сына, который уже пострадал.
Свекру — ломайте. Придумайте способ поизощреннее и ломайте. Не деритесь с ней. Насекомых давят, а не устраивают с ними спарринг.
Brungilda
Да, да, спасибо вам… Читаю и что-то возрождается, поднимается из глубин души. 
Мне 33. Я готова внимать и слушать. Середина жизни… или в пропасть или к вершинам.
Не представляю, как сына и бабушку гармонизировать. Одна надежда на психолога. Чем раньше займемся, тем лучше. 
Меня, кстати, отцова мать, родная бабка ненавидела от зачатия… Ну и ничего страшного, как-то я понимала, что это хоть и ненормально, но не мои проблемы. Необоснованная ненависть — болезнь малодушных. 
и сынок мой ни при чем, что бабка злыдня. Работа, работа предстоит колоссальная. Но я не боюсь. Все время, как живу на севере, только и делаю что работаю над собой. Такой дурой я туда приехала, аж смешно, свекре верила.
Оулайсия
А муж вас любит??? Или, извини, член в доме и хорошо??  Он чувствует, что вы боитесь его потерять, вот и пользуется!!! Или ему внушили: Жен много, а мама одна. Или на свете белом у тебя сыночек (ваш муж) только два родных человек это мама и сестра, а все остальные чужие люди! Вот и сработало. Вам надо самооценку повышать, перестать боятся потерять его. Как только будет безразличие, сработает обратный эффект и он начнет обращать внимание на вас и на своего сына. А если нет, насильно мил не будешь. Правильно советуют, камеры поставить в комнате, к бабке не возить. Если ей надо пусть сама приходит по нянчить. Если того ребенка будут приводить, говорите, что уходите, (можно даже выйти и с ходить за угол в магаз). Ребенка своего запишите в секции и кружки, чтоб меньше времени мог проводить дома, и вы с ним заодно.
Brungilda
Любит, любит. Это точно. Думаю, у нас кризис семи лет. Плюс свекра кайлом машет над фундаментом брака.
Гермиона Грейнджер
А с сыном у него какой кризис???
Brungilda
Вот это надо будет выяснить по приезду. Пока сын верит в отца. 
Знаете, у меня папа самодур. Собак больших заводил вечно, хоть они опасны для детей. Но когда сын родился, я сказала: либо собаки, либо внук. Даже если мы на лето приезжаем, волкодавов не должно быть никогда!
Знаю, на что псы способны, особенно папины любимчики ротвейлеры и кавказские сторожевые.
и папа сдался!
Дома только шавка-звонок. 
Я построила отца, еще пять лет назад. Пришла пора строить всех остальных. О да, девочки. Как хорошо, что я здесь зарегистрировалась. В голове прояснилось.  
FoxPow
Нашли чем гордиться… построили отца...
Да собаки вашего отца намного менее опасны для ребенка (если ваш отец не испортил им психику), чем ваша свекровь, золовка, а заодно и вы с мужем. Раньше надо было строить всех, в том числе и мужа, когда ребенок подавал вам сигналы…
Brungilda
Вы не знаете моего отца, его построить практически невозможно.
И если это получилось, то остальные никуда не денутся… Их сила была до сей поры в моем неведении, стремлении понравиться, желании хоть худого, но мира.
FoxPow
Ох уж сомнительно. Отец подстроился под вас потому что сам хотел, а не потому что вы такая сильная духом. Просто он понял с возрастом, что внук для него важнее всех принципов вот и сам подстроился (естественно не сразу). И отец все таки вам родной человек.
А свекре с золовкой этого не надо. Так что не обольщайтесь. 
FoxPow
Ага, кризис семи лет! А заодно и год назад был кризис шести, а перед этим кризис пяти и т.д. Что-то по вашему рассказу не создается впечатление того, что этот кризис прям начался в этом году. Зато ощущение такое, что мужу вашему на вас просто плевать. Ибо отпуск при счастливом браке за компом никто не проводит, учитывая, что вы и так раньше уехали…
Brungilda
Ситуация зрела постепенно. Муж от рук отбился, эт да. Но опять таки, после отпуска нормально поговорить не было возможности. Не по скайпу же… Там все хорошо, привет-привет. Отвлеченные темы. 
Что-то я делала не так, и он тоже. Разберемся, все-таки мы муж и жена, не чужие люди.
Покажите мне идеальный брак, сферический в вакууме. Нет такого. 
Оулайсия
Значит готовьте мужа к серьезному разговору, скажите ему, что как раньше уже не будет. Что тебе нужен муж-защитник семьи, что сын на первом месте. Что события прошедшие  вам открыли глаза, и если он не сделает соответствующие выводы, то возможно вам не плыть в одном корабле. Если у него на первом месте мать и сестра, то у вас тоже есть мать, отец и ваш сын.
Brungilda
Именно так я и сделаю. 
ZarazkaYA
Может мужа оставлять по выходным сидеть с племяником, а самим с сыном куда не будь сходить. Посидит немного и поймет может.
А вы и не обязаны с ним сидеть он вам не племянник.
Очень жалко вашего сына, как же ему плохо было. Не кто ему не верил бедняжка.
Мне кажется если он не хочет с А. и бабушкой пока общаться, то пусть пока и не общается. Успокоиться немного, поймет что вы ему верите и не дадите в обиду.
Удачи вам!!!

з.ы. от родственником в шоке, да и от мужа тоже.
Brungilda
Уходить из дома не буду. Они примут за слабость. Лучше скандалить — самый понятный язык в гадюшнике… Не любила и не умела, но научили.
Оулайсия
значить на племянника забейте. как дома занимались своими делами, так и продолжайте. А мужу, твой племяш ты и крутись. У меня наш ребенок на первом месте.
ZarazkaYA
О сыне подумайте, зачем ему сейчас скандалы то??? И он его опять бить будет, а вы ругаться и с А. и с мажем. Не думаю что вашему сыну это на пользу. Тогда уж выпроваживайте мужа с племянником. Не надо вашему сыну общения с А.
Brungilda
Мне кажется, они сами не поведут к нам племяшку. Муж сидел недавно с ним, у бабушки дома. 
ZarazkaYA
Вот пусть там с ним и сидит, а домой его к вам не тащит.
FoxPow
Почитала ваш топик и у меня сложилось мнение, что вы просто тряпка (ей богу простите за прямоту), но других слов к вашей бесхребетности я подобрать не могу. С вами абсолютно никто не считается, вам приводят племянника хотите вы этого или нет, муж сказал, что будет сидеть с ним в отпуске, а сам свесил всё на вас. И уж если свекра и золовка такое себе позволяют в отношении вас и сына, то вы это позволяете (либо позволяли раньше и сейчас это уже норма).
Бежать из этого города вместе с сыном иначе в подростковом возрасте это всё скажется. А вообще на вашем месте бежала бы я от такого мужа, что аж пятки сверкали. Что это за муж и отец, который не может защитить свою семью…
Brungilda
Жаль нельзя редактировать топик, я б дописала, что активно действовать сидя все еще на юге, проблематично.  
Помните притчу о лягушке, что сварилась постепенно в котле, потому что температура поднималась медленно и она все не допетривала, куда ветер дует. Распространенная ситуация. 
До этого лета у нас все было еще терпимо, цветасто, завешано знаменами лжи. И вот обдало кипятком. В сентябре мне в этот котел снова прыгать. Но куда не посмотри, всюду котлы, нет такого места куда бы я приехала и проблемы разом исчезли. Скорей наоборот, проблем станет больше. 
Бежать это как раз тряпичное решение, импульсивное, на нервах, и бесконечно слабое — перед необоримо сильным противником. (Необорим только климат, но его еще года два можно потерпеть.) Бежать сейчас,  значит бежать всегда, от любого конфликта. И сына тому же учить. Может сразу посадить его под стеклянный колпак, обложить ваткой и пусть хранится от жизни в неведении… Сами знаете, что нет. 
Моя ситуация назрела, что этому причиной, как я дошла до такого, по одному посту судить невозможно. Но конечно, хочется, люди вообще любят судить. И я сознательно пошла на риск, разметив тут нутро, мякоть, кишки… Пинайте, люди добрые! Но не забывайте о конструктиве!

Золотая рыбка
Очень рада за вас! Вот именно то, что вы осознали свою ситуацию и полны решимости отстоять себя и своего ребенка. Я прям вижу, как у вас расправляются легкие, для того, чтобы начать свободно дышать, разгибается спина и  обретается достоинство. А вот с  мужем говорить окажется, скорее всего, не просто, возможно он будет уходить от разговора, и вам придется буквально за рукав его удерживать, чтобы он хотя бы выслушал. Я очень сомневаюсь в его способности к диалогу. Советую на всякий случай продумать какие-нибудь способы его удержать, чтобы не «обиделся» и не убежал от ваших «претензий» и «выяснения отношений» (манипулятивные термины).

Возвращайтесь на север не как на битву, а как спокойный человек, который не поступится своими приоритетами ради чужих. Свои поступки больше не надо никому объяснять (нам можно smile258), решили — делаете, не хотите — никто не заставит. Я вот думала, что объясняя какие-то свои действия, облегчаю мужу их понимание, показываю ему этим свое уважение. Однако в его глазах это выглядело лишь как оправдывание, он оказался неспособен оценить такое благородство души.

Но куда не посмотри, всюду котлы, нет такого места куда бы я приехала и проблемы разом исчезли. Скорей наоборот, проблем станет больше.

Проблемы проблемам рознь. Иногда лучше сменить одну большую проблему smile24на множество мелких smile309. Имхо.

Обязательно отпишитесь, как у вас пойдут дела. Буду с симпатией болеть за вас.
FoxPow
Складывается впечатление, что на первом месте у вас не сын и его здоровая психика, а выйти победителем в вашем конфликте со свекрой и золовкой.
Бежать сейчас — это значит сохранить себе и сыну нервы, а не бежать от любого конфликта. Или для вас война со свекрой — это уже вся жизнь без которой вы не можете? 
ZarazkaYA
Вот согласна с вами, и при сыне скандалить уж точно не надо.
Brungilda
В ранних кмоментариях я получила много ценных советов. 
Есть что по делу сказать или продолжим обсуждать ваши предположения? 
Редиска
Ой, дамы, я с вас не могу… Все такие смелые, решительные: бросить мужа. 
А то, что сыну нужен отец, как-то многие пропускают.
Что мы имеем: мужа, который не имеет проблем с алкоголем, рукоприкладством не занимается, зарабатывает хорошо. Но… к нему прилагаются мамо и сестра, которые имеют на него влияние. И я так предполагаю давят они на него тем, что сестра его одинокая женщина, вынужденная без мужа воспитывать сына, которая от безысходности должна работать по выходным. В то время, как жена их ненаглядного сына и брата не работает, а следовательно, по их мнению, бездельничает.
Ylang-Ylang
А то, что сыну нужен отец, как-то многие пропускают

Вот именно что отец, а не мямля, которым бабка и тетка вертят как хотят. Отец, который будет заниматься ребенком, а не залипать в компьютер, пока над сыном издевается сестрин подкидыш. Отец, который будет обеспечивать комфорт (в том числе и эмоциональный) своей семьи, а не сложит своё семейное счастье на алтарь благополучия обнаглевшей сестры.
Что мы имеем: мужа, который не имеет проблем с алкоголем, рукоприкладством не занимается, зарабатывает хорошо. Но… к нему прилагаются мамо и сестра, которые имеют на него влияние.

Всё с точностью до наоборот: есть мать и сестра, которые живут так, как хотят, а сын-брат к ним прилагается. и его единственная функция — ублажать мать и сестру. А вообще, это просто какая-то быдлологика: не пьет/не бьет — хороший мужик, а то, что при этом он мамина марионетка — это так, детали.
И я так предполагаю давят они на него тем, что сестра его одинокая женщина, вынужденная без мужа воспитывать сына, которая от безысходности должна работать по выходным.

А брат здесь при чем? Каждый человек — сам кузнец своего счастья. Или несчастья.
В то время, как жена их ненаглядного сына и брата не работает, а следовательно, по их мнению, бездельничает.

Сын и брат у них отнюдь не «ненаглядный», а просто обслуживающий персонал. Что касается трудоустройства автора — опять же, какое их дело?)))))
Редиска
И что Вы предлагаете? Сразу развод? 
А насчет, как Вы выразились, быдлологики… в России, если мужик не пьет, не бьет и заботится о материальном благополучии своей семьи (к тому же не упрекает жену в том, что она не работает), то это уже находка. Не всем так везет, как автору, мне или, я надеюсь, и Вам.
А следуя Вашей логике, автор должна бросить мужа в ту самую минуту, когда он замешкался между мамо и женой? Или все же попытаться вырвать его из лап мамо и сестры? 
Ну а по остальному тексту Вашего коммента на мой… Вы пересказали мною написанное… зачем только
Ylang-Ylang
И что Вы предлагаете? Сразу развод?
...
А следуя Вашей логике, автор должна бросить мужа в ту самую минуту, когда он замешкался между мамо и женой? Или все же попытаться вырвать его из лап мамо и сестры?

Редиска, почему «сразу»? Их отношениям 7 лет. Если за это время мужчина так и не понял, где у него семья, то ловить там уже нечего. Собственно, мне непонятно, как можно было ребенка этому мужчине «авансом» родить, но это другая тема. 
в России, если мужик не пьет, не бьет и заботится о материальном благополучии своей семьи (к тому же не упрекает жену в том, что она не работает), то это уже находка.

rofl
Скажите пожалуйста, какая находка!)))))  «Хоть и плохонький, да свой»?)))))) Вот от таких женских установок мужики и избаловались)))) Если мужчина делает всё, перечисленное вами, то это не счастье, а всего лишь норма. А вот если он при этом ещё и умеет отстоять «границы» своей семьи и никому не позволяет обидеть любимую женщину — вот это находка.  
FoxPow
+10000
В окружение моих знакомых, когда мужик не пьет и не бьет — это норма. По крайней мере у меня есть с десяток примеров семей, где именно так.
Я не знаю в какой России вы живете, но по-моему прошли те времена (ну или я так думала), когда женщина живет по принципу «плохонький да свой». Славу богу, сейчас замуж не выдают заочно по традициям и женщина видит кого выбирает. И уж резко на следующий день после брака характер не меняется, что встал утром, а вместо мужа монстр.
Да, на мой взгляд, лучше развод и тянуть ребенка в одного, чем тянуть ребенка плюс тянуть мужа — размазню ( здесь — в моральной плане), плюс трепать нервы себе из-за его дебильной семейки. 
marilla
Присоединяюсь. Из-за этой ущербной логики многие женщины страдают. Хотя в чем-то они сами виноваты. Глаза у них не на жопе, должны были понимать, за кого замуж идут. Да и развод — дело недолгое сейчас. А матерей-одиночек полно, никто их не гнобит. Замуж повторно можно выйти и с ребенком.
«Плохоньких» мужиков — в топку и на обочину эволюции.
Редиска
Как автор тянет мужа?
FoxPow
Автор морально тянет мужа, когда в очередной раз её обижают свекра, ей приходится приложить немало усилий, чтобы муженек хоть слово сказал в ответ своей маме. И так будет всегда…
Редиска
Автор тут и сама виновата, о чем и пишет, сама заглаживала конфликты и не заостряла внимания. 
FoxPow
Просто из-за таких вот рассуждений и вырастают мамсики. «Мой сынка идеальный, ведь он не пьет, не курит и не бьет, а что еще его жене надо...»
Редиска
А у Вас идеальный муж? Сомневаюсь, раз Вы тут на сайте зависаете. Так чего не  разводитесь?
Последний раз редактировалось
Ylang-Ylang
А у Вас идеальный муж? Сомневаюсь, раз Вы тут на сайте зависаете. Так чего не  разводитесь?

Сюда можно только тем, у кого всё плохо?)))))))
Редиска
Если у Вас все хорошо, и никогда не было проблем со свекрой, и не приходилось работать над собой и над проблемой с родней мужа, то как Вы можете что-либо советовать? Это равносильно тому, как если бы первоклашка, ни разу не курящий, дает советы заядлому курильщику, как бросить курить. 
 
Ylang-Ylang
Если у Вас все хорошо, и никогда не было проблем со свекрой, и не приходилось работать над собой и над проблемой с родней мужа, то как Вы можете что-либо советовать?

Советовать может любой, кто когда-либо жил на планете Земля среди людей. А вот следовать ли советам — свободный выбор каждого… Ой, простите. я забыла, что у вас аллергия на слово «свободный»))
Это равносильно тому, как если бы первоклашка, ни разу не курящий, дает советы заядлому курильщику, как бросить курить.

Как жаль, что заядлые курильщики редко прислушиваются к советам своих детей и младших братьев! Маленькие дети нередко оказываются мудрее замороченных взрослых.
Редиска
Только  таким советам грош цена, увы...
И где это я написала, что у меня аллергия на слово «свобода»?
 
Ylang-Ylang
Только  таким советам грош цена, увы...

А вы пробовали следовать таким советам? Никогда не задумывались, почему всё хорошо у людей, которые берут и делают так, чтобы у них было хорошо?))))))))
И где это я написала, что у меня аллергия на слово «свобода»?

Вы советуете женщинам «терпеть и притираться» к мужьям, чьи достоинства исчерпываются трезвостью и наличием зарплаты, потому что это «находка», поскольку выбирать в России (по вашему разумению) особо не из чего. Это по Чехову — «лопай, что дают». Свободой тут и не пахнет. А поскольку вы именно такой взгляд на жизнь и пропагандируете, то, стало быть, свободолюбием вы не отличаетесь, и слова «свобода выбора» вас должны раздражать))))
Редиска
В-первых, я не писала о том, что женщина должна терпеть (читайте внимательней), да автор и не говорит о том, что терпит мужа. Выводы Ваши о моих комментариях, как минимум, странные и глупые.
Во-вторых, если все пары будут следовать Вашим советам, и разводиться не пробуя сохранить брак, семей в нашей стране не будет.
Вы очень похожи на мою свекровь, та тоже всю жизнь за свободой гналась, типа если не будет, как она хочет, то не будет никак. Сейчас ей за 50, и она одна, в отличие от подруг. 
И да, брак — это не только любовь, взаимоуважение, взаимопонимание и тп.п, но это еще и работа над собой, партнером и детьми. 
 
Ylang-Ylang
В-первых, я не писала о том, что женщина должна терпеть (читайте внимательней), да автор и не говорит о том, что терпит мужа.

Вы писали, что не надо разводиться сразу — то есть предписывали терпеть. Автор терпит «тряпочность» мужа по отношению к свекрови и золовке — читайте внимательней))))
Выводы Ваши о моих комментариях, как минимум, странные и глупые.

Выводы у меня самые что ни на есть логичные, а вот комментарии ваши.......))))))))
Во-вторых, если все пары будут следовать Вашим советам, и разводиться не пробуя сохранить брак, семей в нашей стране не будет.

Потрогайте свой лоб. Он у вас часом не из древесины?)))) Автор живет с этим человеком 7 (семь, seven, sieben, VII) лет. Куда дальше пробовать? За это время ребенок из младенца успевает превратиться в школьника, обучение в Бауманке занимает меньше времени,  президент РФ отрабатывает целый срок (по новым правилам). Так ведь и до пенсии можно дострадаться, надеясь, что когда-нибудь может быть муж изменится и всё станет хорошо. Если вас подобная перспектива устраивает, то есть люди, которые предпочитают ожиданию жизни саму жизнь.
Вы очень похожи на мою свекровь, та тоже всю жизнь за свободой гналась, типа если не будет, как она хочет, то не будет никак.
Сейчас ей за 50, и она одна, в отличие от подруг.

А лучше было бы, если бы она прожила всю жизнь с человеком, который её не уважает, не защищает её эмоциональный комфорт, но зато была бы «за-мужем»?)))) Кстати, а подруги счастливы?
И да, брак — это не только любовь, взаимоуважение, взаимопонимание и тп.п, но это еще и работа над собой, партнером и детьми.

Что общего имеет любовь и работа над собой с намерением тянуть лямку, потому что «хоть и не уважает, но зато не пьет и не бьет, и вообще, другие ещё хуже живут»???)))))))))
Редиска
Автор НИЧЕГО не делала по исправлению ситуации, не так давно у нее раскрылись глаза, и она думает, как все исправить (автор, если я не права, поправьте меня, пжлст). А Вы ей даете самый, что ни на есть афигенский совет: развестись и точка. 
Насчет подруг свекрови… счастливы, живут с мужьями не одно десятилетие. Но в каждой такой семье случается всякое, и только любовь вкупе с терпением, а главное, желанием сохранить отношения, помогли им не остаться в старости в одиночестве и давить этим одиночеством на своих детей.
Согласна, 7 лет немаленький срок, но и недостаточен для перечеркивания всего. Кроме того, у автора есть сын от мужа, которого она любит.
 Хотя, кому я объясняю…  
Brungilda
Вы совершенно правы. 
К тому же муж меня всецело поддерживает в плане переезда на юга. Правда, он не знает, когда точно этот переезд состоится… Я ему помогу определиться как можно скорее :)  
Редиска
Брунгильда, ждем от Вас продолжения истории ;)
Ylang-Ylang
Я ему помогу определиться как можно скорее :)

Это правильно!))))
Берите ситуацию в свои руки)))
Ylang-Ylang
А Вы ей даете самый, что ни на есть афигенский совет: развестись и точка.

Где?))))))
Насчет подруг свекрови… счастливы, живут с мужьями не одно десятилетие.

Вы опросили каждую? Вы достаточно близко общаетесь с подругами свекрови, чтобы они доверяли вам такую сокровенную информацию?))))
Но в каждой такой семье случается всякое, и только любовь вкупе с терпением, а главное, желанием сохранить отношения, помогли им не остаться в старости в одиночестве и давить этим одиночеством на своих детей.

У меня несколько вопросов.
1. Любовь вкупе с терпением требуется только от женщины?
2. Расстаться с супругом = остаться в одиночестве?
3. Люди, которые не развелись ради детей, меньше давят на них, заявляя «мыыыы ради тебяяяя пожертвовали своим счаааастьем»?)))
Согласна, 7 лет немаленький срок, но и недостаточен для перечеркивания всего.

А какой срок достаточен? 20 лет, 30, 40? Уточните)))
Кроме того, у автора есть сын от мужа, которого она любит.

А у мужа автора есть сын? А он любит жену? А сына? Из топика следует, что не особенно.
Хотя, кому я объясняю… 

Это форум, здесь никто не обязан соглашаться ни с вами, ни со мной, ни с кем бы то ни было)))
Редиска
У свекрови только одна подруга в принципе, у моей мамы две (говорю только о замужних), вижу, что счастливы, счастье, знаете ли, в глазах не спрячешь. И давайте не будем размусоливать тему «а что такое счастье»!
 Разумеется, работа над собой и отношениями должна быть взаимной.
Разумеется, расстаться с супругом не означает быть одиноким всю жизнь, но есть большая вероятность и в новых отношениях наткнуться на проблемы, которые все же нужно решать. Хотя зачем, по Вашему мнению, нужно разрывать проблемные отношения.
По поводу неразведенных ради детей вопрос Ваш странный,  к чему он?

Что касается Вашего вопроса о том, где же Вы советуете автору развестись… ответ прост: перечитайте свои комментарии.
Сколько должно пройти лет для развода? Вам «точно взвесить в граммах»?  У каждого свой рубеж.
Ylang-Ylang
Как и следовало ожидать, когда кончаются аргументы — начинается болтология))))))))
Редиска
Что и требовалось доказать. 
Ylang-Ylang
Что и требовалось доказать.

Не льстите себе, Редиска, вы никому и ничего на доказали)))) Лишь выставили себя недалекой терпилой, готовой всё прощать мужчине, который (обоги!) не пьет и не бьет!)))) По-хорошему, вам бы к психологу, для повышения самооценки...)))
Редиска
О! Иланг до оскорблений уже опустилась. Бедняжка, не злись. С годами, может,  поумнеешь.
Ylang-Ylang
О! Иланг до оскорблений уже опустилась.

У вас галлюцинации? Где вы видите оскорбления?)))))))
Редиска
«Недалекая терпила» — для тебя комплимент?
Для меня — оскорбление.  
Ylang-Ylang
«Недалекая терпила» — для тебя комплимент?
Для меня — оскорбление.

)))))))))))
Если это задевает вас за живое, значит, я распахнула ваш шкаф со скелетами)))
smile343
Редиска
Т.е. если я сейчас назову тебя шмарой безмозглой, ты примешь это за норму при обращении к тебе? Или же как человек, имеющий к себе уважение, возмутишься? 
Не отвечай, мозг у тебя куриный, не поймешь. 
Ylang-Ylang
Т.е. если я сейчас назову тебя шмарой безмозглой, ты примешь это за норму при обращении к тебе?

Я не давала повода так о себе думать, и не призывала девушек быть «безмозглыми шмарами» (кстати, кто это такие? вы с ними близко знакомы?), в отличие от вас — вы как раз проповедовали идеалы «терпил и молчаливых страдалиц», а значит, имеете к ним непосредственное отношение.
Или же как человек, имеющий к себе уважение, возмутишься?

Про самоуважение-то вы откуда знаете? Вы же его в женщине не признаете — судя по вашим комментам, будь мужчина хоть трижды негодяем, кобелём и мамсиком, но непьющим и не распускающим руки, в него надо вцепиться и не отпускать, потому что он «находка»))))
Не отвечай, мозг у тебя куриный, не поймешь.

Оботрите пену — капает))) Вы всем, кто с вами не согласен, кидаете такие заявления? Или аргументы кончились?))) И что значит «не отвечай» — это форум, здесь любой пользователь может отвечать там, где комментирование не отключено)))
Редиска
Про куриный мозг я все же попала в точку.
По тексту коммента: где я призывала терпеть и про «вцепиться в мужика,  если он не пьет и т.п.»? Ты либо читай внимательней, либо вовсе не лезь, если не поняла. 
Ylang-Ylang
Про куриный мозг я все же попала в точку.

Пену так и не обтерли? Смотрите, всё ведь закапаете — присохнет, потом не отмоете, а непьющий небьющий муж будет недоволен, как можно огорчать его величество?)))))))
По тексту коммента: где я призывала терпеть и про «вцепиться в мужика,  если он не пьет и т.п.»?

Если вы не помните содержания собственных комментов, то увы, и психолог уже не поможет — надо к психиатру))))
Ты либо читай внимательней, либо вовсе не лезь, если не поняла. 
Грубите, мадам))) Неизящно и неэффектно грубите))))
Напомните, когда мы с вами успели выпить на брудершафт?)))))

Редиска
Обращение на «Вы» предполагает уважение к собеседнику. Брудершафт тут как бЭ не причем. 
Что ты прицепилась к пене… нету у меня никакой пены... 
Мысль сейчас в голову закралась. А кто такая иланг? Ни одного топа о себе, зато столько мудрых советов… интересно, ты замужем то была? Сколько раз?
 
Ylang-Ylang
Обращение на «Вы» предполагает уважение к собеседнику. Брудершафт тут как бЭ не причем.

Ну, тогда это просто хамство — неуважительно обращаться к человеку, который уважает вас)))) Вы сами выискали в моих комментах то, на что решили обидеться — это, увы, подтверждает необходимость обратиться к специалистам)))
Что ты прицепилась к пене… нету у меня никакой пены...

Вытерли уже? Ну и правильно, а то вон уже новая порция на подходе)))
Мысль сейчас в голову закралась. А кто такая иланг?

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B3-%D0%B8%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B3
Ни одного топа о себе, зато столько мудрых советов…

А где написано, что топы обязательно нужно создавать? Я и без них себя прекрасно чувствую))))
интересно, ты замужем то была? Сколько раз?

Такие вопросы с головой выдают женщин, которым абсолютно нечем в жизни гордиться, кроме штампа в паспорте)))

Редиска
 Иланг, обратись для начала к психоаналитику. Ты так профессионально включаешь дуру.
 
Ylang-Ylang
Иланг, обратись для начала к психоаналитику.

Своих конструктивных мыслей не осталось?))))
Ты так профессионально включаешь дуру.

Как же вас бесит, что ваше больное место нашли)))))  Не стоит так переживать — это всего лишь интернет)))
Последний раз редактировалось
Кристинка
девки, я вас помирю, человек, который 7 лет умом доходил до того, что у него что-то не так с семьей, вполне еще 20 лет может доходить до всего остального. Люди действительно разные, им свою голову не приставишь. А так-то да, 7 лет это уже слишком, тут действительно в пору только встать и уйти, как есть, потому что толку уже не будет. Не продуктивно.
FoxPow
Ну судя по вашей логики, что идеальный мужчина — это тот, который не пьет и не бьет, то да идеальный. А вообще, конечно же нет, но и минусы бывают разные. И если мужчина не может постоять за своего ребенка и жену, то на фиг он нужен.
Редиска, я просто хочу донести то, что если мужик не пьет и не бьет — это нормально, а вот если делает наоборот — это отклонение от нормы. И женщина не должна воспринимать мужика, который нормальный, как манну небесную. Потому что они нас так не воспринимают. Это тоже самое, если бы про женщин говорили, что вот она умеет готовит и не шляется — значит идеальная. Но нет. Попробуй чуть расслабиться, так всё, ты себя запустила, сама виновата и т.д.
Мне кажется такие рассуждения попахивают шовинизмом. Если мужик, то ему на всё скидка.... 
Редиска
Безусловно, непьющий и т.п. мужик — это норма, но эта норма не такая уж и частая, скажем так, как хотелось бы. Но это уже другая тема. Уже пожалела, что задела, надо было предвидеть реакцию на эти пару слов. 
Редиска
Иланг, открою Вам секрет: идеальных людей не бывает. Кроме того, люди,  живя вместе,  притираются друг к другу, меняются друг для друга. И на гармоничные отношения порой уходят годы, и это стоит того. Бросить, сломать всегда можно успеть. И когда мужик не пьяница, не страдает рукоприкладством и имеет способности и желания к работе, это уже немалая база для основы отношений. Кроме того, и к женщинам тоже есть основные требования. 
Ylang-Ylang
Иланг, открою Вам секрет: идеальных людей не бывает.

Спасибо, кэп))))
Кроме того, люди,  живя вместе,  притираются друг к другу, меняются друг для друга.

«Меняться» и «прогибаться/смиряться с недостатками» — разные вещи. Если муж автора и изменился, то не в лучшую сторону.
И на гармоничные отношения порой уходят годы, и это стоит того.

Не знаю, как вы, а нормальные люди хотят жить сегодня и сейчас, а не в туманном будущем  Терять годы в надежде, что «вот я потерплю, а когда-нибудь потом буду счастлива» — неумно и нецелесообразно. Если женщина «терпила» по характеру — об неё всегда будут вытирать ноги. А раз уж так хочется «работать над отношениями» — так это должно делаться с двух сторон, а то вы предлагаете вырывать мужичонку их лап матери и сестры, а сам он будет пассивно ждать, пока женщины его поделят, что ли?))))))))))
Бросить, сломать всегда можно успеть.

Лучше не тратить время и силы на того, который вас не ценит, а освободить их, чтобы найти настоящего человека.
И когда мужик не пьяница, не страдает рукоприкладством и имеет способности и желания к работе, это уже немалая база для основы отношений.

Редиска, ну какая может быть «база» для отношений, когда люди вместе 7 лет, в доме ребенок растет? Тут уже все точки над «Ё» должны быть расставлены. Всё, что вы говорите, подходит для людей, которые только что познакомились, максимум — живут в браке первый год, но не для тех, кто уже медную свадьбу справил.
Кроме того, и к женщинам тоже есть основные требования.

Если вы про стирку-готовку, то мне с вами как-то перестало быть интересно)))))) Или вы что новенькое придумали? Тогда озвучьте, пожалуйста)))
FoxPow
Иланг, +100000000000
Редиска
Честно говоря,  Иланг, мне с Вами давно неинтересно. Зачем вступила с Вами в диалог, сама не понимаю. Читая Ваши комментарии (в этом и других топиках), складывается ощущение, что Вы живете, как минимум, на Атлантиде, где обитают идеальные люди, и если один идеальный человек накосячит разок, от него должны отвернуться другие идеальные создания.
Мне сложно дается общение с бескомпромиссными людьми, не вижу смысла с ними контактировать.
Всего хорошего. 
Ylang-Ylang
Честно говоря,  Иланг, мне с Вами давно неинтересно. Зачем вступила с Вами в диалог, сама не понимаю.

Значит, речь всё-таки шла о стирке и готовке)))
Читая Ваши комментарии (в этом и других топиках), складывается ощущение, что Вы живете, как минимум, на Атлантиде, где обитают идеальные люди, и если один идеальный человек накосячит разок, от него должны отвернуться другие идеальные создания

Да нет, просто я знаю, чего хочу от жизни, а чего не хочу))) А ещё я не трачу время на то, чего в своей жизни не хочу, только и всего))) Не устану повторять, что человек — сам кузнец своего счастья.
Что касается «накосячить разок» — муж автора 7 лет не может определиться,  кто у него любимая женщина (мать/сестра или жена), и два года у их семьи (?) не было нормальных выходных, отпуск тоже загублен. Это подходит под определение «накосячил разок»?)))))))))
Мне сложно дается общение с бескомпромиссными людьми, не вижу смысла с ними контактировать.

Тому, кто всю жизнь раболепствует и подстраивается, непонятно и чуждо желание свободных людей оставаться свободными.
Всего хорошего.

И вам того же)))))
Последний раз редактировалось
Brungilda
По поводу работы расскажу.
Золовка работает у мамо в магазине, выходные у неё в будни, проводит как хочет. Живет не шикарно, но и плохо — не скажешь. Мужа прогнали золовкиного, не с чемоданом, с пакетом целлофановым.
Меня с работой обломали, хотя заманивали на север «своим магазинчиком». устроилась в театр, график подходящий был чтоб сына забирать. всегда забираю сына сама, хоть больная, хоть занятая. 
Не работала в последнее время по совместному решению с мужем, так было легче заниматься нашим проектом. Но в сентябре нужно выходить, цены растут, квартплата повышается, а зарплата мужа что-то нет. 
Редиска
Блин, автор, у Вас все гораздо проще… Я думала золовка Ваша вся в трудах, аки пчелка, и Ваш муж ее жалеет... 
В общем, все козыри у Вас, пользуйтесь. 
Vikusya
Муж тюфяк какой-то...
Комменты читать если честно некогда, поэтому прокомментирую всего лишь топик.
Я за радикальные меры. Не получается напрямоту, всегда можно что-то придумать...
Подговорите ребят со дворов, пусть они звездюлей племяннику мужа надоют, пусть зубы выбьют, авось расхочется таскаться к Вам в гости.
Также — когда племянника сбагривают Вам, балуйте сына в его присутствии, создавайте некомфортную ситуацию. В присутствии мужа ведите себя с ним ласково, в отсутствии мужа отлупите как следует, заставьте унитазы чистить, работу почернее заставьте делать — не хочет делать, пусть по своей мордашке грязной тряпкой получает.
Предвижу вопли про «этожеребенок» — отвечаю заранее: а посрать, что это ребенок. Это не просто ребенок, это отродье ненормальной золовки. Яблоко от яблони недалеко падает, предвижу, что это яблочко ой сколько еще кровушки выпить может...
Редиска
Ребенку 5 лет…
Vikusya
Да хоть 3!
Если бы какой-то выродок моему ребенку позвоночник повредил, я бы ему зубы выбила о ближайшие ступеньки и срать мне с большой телебашни, что «этожеребенок».
Я не собираюсь класть здоровье ребенка на алтарь правил, приличий, стереотипов.
В конце концов, сын автора — тоже ребенок, причем УЖЕ покалеченный и физически, и нравственно.
Лично я бы сделала все, чтобы этому подкидышу при его дурном воспитании и поведении пришлось туго на моей шее.
Где сядет, там и слезет!
Разговоры разговаривать — это для цивилизованных людей, а не для таких, как свекра и золовка. Пока автор будет разговоры разговаривать, они будут вредить по полной. Надо пресекать это жестко, четко, быстро. Чтобы в дальнейшем было без последствий.
Если бы жесткость в общении с подкидышем была проявлена сразу же, то и травмы с позвоночником можно было избежать.
В который раз убеждаюсь, что от гуманных способов решения проблем больше вредных последствий, чем проку. 
Последний раз редактировалось
Редиска
Бред какой-то.
Vikusya
Бред — это когда мать позволяет издеваться над своим ребенком ненормальному семейству. «С волками по-волчьи...», знаете ли....
КОгда моя свекра угрожала мне и моей дочери от первого брака, я наняла братков, которые ей все объяснили.
Стоит ли говорить, что с тех самых пор в семье царит мир и согласие, и никто больше не угрожает.
Я не стану ждать, пока моего ребенка покалечат, прежде чем перейти к решительным действиям. Хорошее отношение к хорошим людям, плохое — соответственно к плохим.
Я столько раньше терпела от свекровкиных выходок, столько грязи на меня выливали, столько неприятностей доставляли… А все почему? А потому, что не было понимания, что с неадкватными нормально нельзя обращаться. НУ НЕ ПОНИМАЮТ ОНИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОБРАЩЕНИЯ.
Как только я поменяла свои взгляды на более радикальные, в моей семье все сразу стало тихо и спокойно.
Пусть меня свекра ненавидит, пусть терпеть не может, но она сука такая сидит в своем змеевнике и боится, и моих близких не трогает.
Последний раз редактировалось
Редиска
Повлиять силовыми методами на взрослого человека — это одно (и против такого и я порой не против), но то, что Вы пишите про физическую расправу с малолетним взрослому человеку — вот это бред.
А автор, по -моему, поняла свою ошибку. 
Vikusya
Здесь ведь каждый выссказывает свою точку зрения и свою позицию, не так ли.
Я всего лишь сказала свою, а также прокомментировала что мораль и правила могут распространяться только на людей, которые эти правила соблюдают.
Случись аналогичное со мной — я бы в пыль всех уже стерла, ходили бы по струнке как шелковые.
К тому же, вас послушать, так по-вашему возраст должен стать оправданием. В этом кардинально не соглашусь. 
Последний раз редактировалось
Редиска
Ну так и я высказала свою точку зрения на Ваши высказывания.
Не смогла пройти мимо, уж извините... 
Vikusya
Ничего страшного. Раньше я тоже разделяла схожую с Вашей точку зрения.
Только жизнь такова, что теперь меня, жестокую беспредельщицу никто не трогает и не обижает, а в давние времена меня же, отягощенную принципами и моралью — обижали, унижали, и ребенку моему доставалось.
Вот и получается, что имея на руках гуманные принципы получается обратный эффект: гуманист получает по полной программе, бьют его нещадно, а с беспредельщиками связываться люди бояться и не рискуют нападать.
При таком раскладе я для себя давно решила — давать сдачи не взирая на смягчающие обстоятельства, к примеру, такие как возраст.
KATIA
золотые слова.preved
Оулайсия
этожеребенок- жеребята в зоопарке сидят!
Vikusya
Есть еще выход из ситуации. Нужно поссориться со свекрой и золовкой. Но так поссориться, чтобы разругаться. И пусть даже ссора будет надуманной, главное, чтобы криков было до потолка! Чтобы у мужа сложилось впечатление, что общение невозможно. КОнечно, муж будет пытаться помирить Вас со свекрой, но Вы стойте упрямо на своем.
Я всегда говорила: эти дуры ненормальные — свекрынды, сами подкидывают козыри, жаль только девушки ими не пользуются. Поссорилась с вами свекра — радуйтесь, теперь Вы не обязаны с ней общаться. На все попытки мужа примирить отвечать, что обижены сильно и о примирении не может быть речи, и начать канючить, мужики не любят когда канючат, и сворачивают разговор, как правило.
Моя третья свекровка была хитрая жаба: она в присутствии мужа никогда не выкидывала ничего эдакого, а без него на ушах стояла, ессно сына верил мамочке, а не въерошенной обозленной жене. А мне дуре, надо было тоже в его отсутствие вести себя как она, отп##деть ее, дуру ненормальную, и потом все отрицать.
Brungilda
«Взъерошенной обозленной жене» было и у меня так. 
Думаю запасти перцовый баллончик, на всякий пожарный, если кинется. Надеюсь обойтись словами. Психика у свекры железобетонная, истерики показные. Как-то был крупный разговор, свекр с золовкой попрятались от греха… Но тогда я еще не знала, как себя поставить, просто сказала «не лезь в мою семью, за своей лучше смотри». 
А теперь такой прорыв, все на ладони… Конечно буду пользоваться.  
Pema
  • Brungilda баллончик? А Вы хоть физику в школе учили? Вы себе представляете вообще что в помещении будет, даже если перцовки чуток брызнуть ? 
Brungilda
не подумала… рукоприкладство пока не будем рассматривать. 
Enamorada
Дык не обязательно его использовать то… достаточно показать, припугнуть, сказать «сейчас будьте осторожны со словами, у меня баллончик в руках — вдруг чего».
Люди, имеющие электрошокер, чаще всего демонстрируют агрессорам его способности (этого оказывается достаточно), и уж самых неадекватных прививают контактно. Ведь в 90% случаях нужна демонстрация силы, и только в 10 — ее применение. 
Pema
  • Enamorada на свете есть такие идиоты… Вы себе представить не можете. Мне пришлось даже пистолет доставать как-то — примерно с той же «пугательной» целью. Есть маньяки, которых надо либо прибить либо не дразнить, либо просто не пересекаться. Читая автора складывается мнение что там вся семья ку-ку. 
Vikusya
Чувствую интонации суровой челябинской женщины ;)
Pema
Enamorada
Вот такие ку-ку-семейки понимают только один язык — силу. 
Vikusya
Так-то шокер и свекра может купить… Нужно что-то такое, чего у свекры появиться в принципе не может…
Brungilda
Например, брат-боксёр ) Обещал прибить, если свекра со мной чего сделает. жаль, живет далеко от нас, ну ничего, я ей могу напомнить что он легок на подъем. )
Ylang-Ylang
Годится! Берем)))
Enamorada
А чего, пусть приезжает в гости!:)))
Оулайсия
Если мужа там свекра и золовка настроили. То почему родителям автора нельзя. На любое высказывание типа была в отпуске и родители тебя настроили, автору нужно сказать, а что они разве это слышали, или а вы чем занимались, настроили мужа. Нужно слово на слово, тогда эффект будет.
Brungilda
Хороший прием, запишу и заучу до автоматизма.
мамо имеет привычку в лоб ересить «ты настраиваешь внука против нас! ты учишь его гадостям!»… Надо в лоб спросить её же словами «А ты видела?» пусть повертится.
marilla
Да ну? Гадостям?
Вот мне лет с трех дедушка с бабушкой (до этого не помню) говорили, что моя мать шлюха и гулящая, дура, быдло и тому подобное. А отец тряпка и зря женился.
Это мне психику неслабо попортило.
А потом я узнала, что отец точно гуляет на стороне, а мать — наверняка. Не пойму, и чего-то я замужем? На какое-то время вообще перестала признавать семейные ценности.
Так что готовьтесь: ваш малыш будет слушать либо ваши гадости, либо свекрины))) Лучше ваши, мне кажется.
Brungilda
«Гадости» это для краткости. Все чего ребенок мог нахвататься в садике, в телевизоре, сказануть сам, подслушать дома, все зачисляется на мой счет. Невестка виновата всегда, «простите, и часовенку тоже я?» (Шурик) 
Ребенок мой оказался у свекры и агрессивный, и жадный, и лгун! В особенности лгун. Наверное страховалась, чтоб не поверили его жалобам. И преподносилось все таким страдающим голосом, типа вот, что делать будем, как воспитывать? Добавлялось с ехидцей «наверное ты учишь, твои слова!» 
Ну ляпнет она еще раз что-то про моего сына!smile197
marilla
ОМГ, ну скажите пару раз, что если ей внук не нравится, она может идти дальше любой вашей фантазии, и мальчика больше не увидит. Раз уж неправильный родился)
Племянник любимый ей спину пусть ломает, вам-то какая от этого печаль?
Ylang-Ylang
+++++++
Brungilda
Отныне так и будет ) 
Сынок пробыл на юге вот уж пять месяцев, стали мы с мамой вспоминать, и не смогли, где он нам лгал, даже шкоды мало мальской не припомнили. Золото-ребенок!
Пусть только попробует свекра «воспитывать» нас. Огребёт по полной, собака серая... 
Alfa
Нельзя говорить, что они настроили мужа. Незачем, чтоб они свою власть над ним чувствовали. Пусть лучше посомневаются.
Pema
Девчонки, читаю комменты и вспоминаю случай: сижу в машине возле лесопилки (муж внутри, вышел, занят). Мимо бабка тащит явно ухоженного, хорошо одетого городского ребенка. Девочка плачет, уже скучает по маме. Бабка, вместо того чтобы ее успокоить орет что «твоя мама-плохая, и звонить ей я тебе не дам». Хотелось выйти и убить. КАК ТАКИМ БАБКАМ ДЕТЕЙ ОСТАВВЛЯЮТ ?! Я уверена, это у них не впервые. 
marilla
Правильно уверены. Но кому быдло-родители поверят скорее: бабушке или ребенку? Ведь мамо не ударит, накормит, приласкает, плохого не скажет.
Brungilda
Быдло это слово польского происхождения, означает «рабочий скот». В применении к людям означает безвольное и покорное стадо, рабы.
Оскорбления это лишнее.
Pema
  • marilla приласкает, плохого не скажет. 
  • ну-ну rofl
marilla
Ой, извините. Действительно, лучше обойтись без оскорблений. Потому что рабочая скотина ВНЕЗАПНО лучше относится к детенышам, чем эти… Ну как их назвать-то, чтоб никого не обидеть?!
Елена
Я скажу честно, я не люблю чужих детей, я отношусь к ним терпимо, уважительно, но — не люблю. Не могу с ними сюсюкать или играть долго.И ни сидеть, ни забирать из садика без крайней необходимости я бы не стала. У меня двое сыновей и на даче у нас всегда куча ребятишек (племянники со стороны мужа и меня, куча детишек соседских, я иногда и не знаю как кого зовут), муж специально городок детский построил, песочницу сделал, лужок, бассейн, площадка волейбольная, бегайте, играйтесь, наварю на толпу народа картошки, сосисок на шампурах нажарим, овощи, мороженное, и дети довольны и меня никто не допекает, занимаюсь своими делами или книжку читаю. Но вот есть моя одна племяннница (избалованная), которая из всей ватаги ребят меня одна жутко допекает, если она приехала на дачу — пипец, крики, драки, вой, все дети перессорятся, вечно бежит за ворота на улицу (ворота обычно закрыты, чтобы дети не попали случайно под машину, да мало ли что, двор большой — играйтесь на зоровье), хоть говори, хоть нет — полное меня игнорирование. А моя сеста сидит и на нее с любовью смотрит… Я и сказала, знаешь, сестрица, ты или следи за ней, когда вы у меня, или не привози больше — мне мои нервы дороже, да и выходных в неделю всего два. А то она тоже наровит с книжкой в шезлонг завалится. А уж как начнет кочевряжется за столом, хоть святых выноси, то не ест, это не ест — так бы взяла половник и треснула{#smile239}. Хотя в целом девочка неплохая, а уж меня как любит (ну говорит так), подойдет, обнимет, тетя Лена, вы такая красивая… Вот лиса, блин)))))))))))))))
Елена
И еще к слову{#mail1} В далеком детсве я подралась с соседским мальчишкой уж не помню по какому повлду и он напоследок запустил в меня камнем и попал в голову, головенку не пробил, но кровь обильно пошла из ранки, я в таком виде зареванная пришла домой (5 этаж), мама моя как увидела, посмотрела, что рана не смертельна — кинулась во двор, а там бабки на лавочке галдят, и мамаша того мальчишки вышла уже в халатике цветастом и с бигуди, руки в боки и начала визжать «а ваша доча..», дальше она сказать ничего не успела, моя мама ее так оттрепала, что эти самые бигуди мы еще долго по двору собирали. Ускакала в подъезд и дверь подперла, моя мама в след сказала пару слов про их семью (росла в деревне, политесам не обучена)… Мы-то потом с этим мальчишкой Пашей помирились, а мамкой своей я долго гордилась, да и до сих пор горжусь, хотя я тогда и в школу не ходила, а помню железные бигудюшки с резиночками как сейчас{#dance}… Пусть ваш ребенок тоже вами гордится и знает, что его НИКТО не смеет обижать.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.