А давайте вспомним...)
Всем привет, девчонки! Хотела собраться с духом и написать все что думаю о своих свекрах, но поняла, что чтобы это сделать, топика явно не достаточно, нужно выпускать книгу) Поэтому решила подкинуть темку для болталки, вместе вздохнуть или вместе посмеяться! Повестка дня такова: вспоминаем разные бытовые мелочи, которые в Ваших родственниках БЕСЯТ, но мы стойко терпим т.к. нет смысла ругаться из-за мелких глупостей. Начну с того, что меня раздражает в моих свекрах (можно писать и про мужей, и про родителей если кому хочется). Я пишу в стиле «вредных советов свекрам».
1. Если заходите на кухню в то время, когда сын с женой обедают под телевизор, не упустите возможности без спроса переключить на другой канал! Фразу «Вообще-то мы смотрели...» повально игнорируйте!!!
2. Если дверь в комнату закрыта- это вовсе не помеха зайти! Лучше всего- без стука. А если видите, что молодые переодеваются- начните вещать посреди комнаты что-либо наиболее неважное на данный момент, и обязательно откройте дверь нараспашку- пусть супруг тоже посмотрит на голеньких!
3. Если есть возможность покопаться в вещах (желательно, в трусах и лифчиках невестки) пока никого нет дома- ни за что нельзя такой шанс упускать! Вдруг там есть что-то интересное. Идеально, если там получится найти что-то подтверждающее развратность и шлюшность этой самой невестки.
4. На общей территории (кухня, ванная) ВСЕГДА следите за всеми действиями невестки. При возможности добавляйте «не включай так сильно воду»; «не бери этот майонез, возьми вот этот»; «чай сюда не ставь, поставь сюда»… (необходимое дополнить). Лучше- самостоятельно воду выключить, майонез отобрать, чай переставить.
5. Если видите, что в ванной кто-то есть- обязательно дерните ручку, вдруг дверь не заперта? И если вам повезло- срочно идите в ванную заниматься своими делами (чистить зубы, мыть собаку...), желательно при этом пихать родственника, который зашел туда раньше вас.
6. Если ваш сын собирает дорогой элитный алкоголь в бар, необходимо в срочном порядке хотя бы одну из бутылок без спроса выхлебать в одно рыло. Он же их собирает, а не пьет, к тому же у него их много!
7. Если у молодых есть маленькая собачка, которую нельзя кормить со стола и тебя просят этого не делать, первым делом собаке надо дать сырого мяса и жареной курицы. Когда еще бедняшка почувствует вкус «настоящей еды», а потом и мУки с желудком, естественно?
8. А если собака есть и у вас, а не только у молодых, а особенно крупной породы и если она уже несколько раз пыталась проглотить маленькую, то каждый раз когда вы уходите из дома и кроме вас никого дома не остается, нужно оставлять собак наедине, а не сажать одну из них в комнату с закрытой дверью. Ну и что, что вас об этом просили уже 10 раз??
9. Если у тебя появляется какой-либо вопрос к сыну или его жене, желательно риторический, но для которого нужно чтобы с тобой проследовали в другую комнату, то задавать этот вопрос следует лишь в трех случаях: когда молодые едят, когда молодые спят, либо когда кто-то из них заходит в туалет (в этом случае слудет ловить за руку прям в дверях туалета).
10. Также не забудьте воспользоваться компьютером, который находится в комнате сына и его жены именно в тот момент, когда они легли спать! И обязательно сделайте укор в их сторону: «я не виновата, что компьютер стоит в вашей комнате». Вы же не обязаны садиться за компьютер в то время, пока молодых нет дома, ведь их не бывает всего лишь с 8 утра до 7 вечера!
11. То, что кондиционер находится тоже в комнате сына- это же отличная возможность открывать дверь в комнату в момент, когда невестка переодевается, предварительно закрыв эту дверь на 2 минуты. Необходимо также это действие сдобрить фразой «Вааааааащето у нас здесь кондиционер, почему вы закрываете дверь?? Кондиционер один на всех!!».
12. Если в квартире есть личные вещи невестки или сына, которые невозможно хранить в их комнате (например, полотенца и уличную обувь), необходимо периодически брать эти вещи и прятать. Лучше всего для этого подходит ваша комната. Самый лучший вариант- положить вещи к себе и лечь спать чтобы они уж точно их не смогли найти и взять!
13. Если ваша большая и невоспитаная собака, простите, обоссала весь ковер так, что за его чистку не берется ни одна химчистка, сверните его и отправьте «жить» в комнату молодых. Ведь не выкидывать же!!!
14. Заранее включи на домофонной трубке режим, при котором она издает громкие звуки каждый раз когда кто-то набирает код домофона внизу. А потом орите на сына и невестку, что они поздно пришли и вас разбудили писком домофона. Обязательно проверяйте каждый день, чтоб звук у трубки был всегда включен, иначе, кто-то выключит и лишит вас возможности невовремя просыпаться и выпендриваться.
15. Всегда решайте судьбу вещей невестки, особенно в том случае, если разговор идет об имуществе, принадлежавшем ей до знакомства с вашим сыном.
З.Ы. Заранее прошу прощения если своим текстом кого-то задела, я понимаю, что бестактность и наглость могут быть чертами не только свекров. Знаю поговорку про «под одну гребенку». Люди все разные, но мне «повезло» именно с свекрами) А всем остальным желаю, чтоб с родственниками везло «без кавычек»!
1. Если заходите на кухню в то время, когда сын с женой обедают под телевизор, не упустите возможности без спроса переключить на другой канал! Фразу «Вообще-то мы смотрели...» повально игнорируйте!!!
2. Если дверь в комнату закрыта- это вовсе не помеха зайти! Лучше всего- без стука. А если видите, что молодые переодеваются- начните вещать посреди комнаты что-либо наиболее неважное на данный момент, и обязательно откройте дверь нараспашку- пусть супруг тоже посмотрит на голеньких!
3. Если есть возможность покопаться в вещах (желательно, в трусах и лифчиках невестки) пока никого нет дома- ни за что нельзя такой шанс упускать! Вдруг там есть что-то интересное. Идеально, если там получится найти что-то подтверждающее развратность и шлюшность этой самой невестки.
4. На общей территории (кухня, ванная) ВСЕГДА следите за всеми действиями невестки. При возможности добавляйте «не включай так сильно воду»; «не бери этот майонез, возьми вот этот»; «чай сюда не ставь, поставь сюда»… (необходимое дополнить). Лучше- самостоятельно воду выключить, майонез отобрать, чай переставить.
5. Если видите, что в ванной кто-то есть- обязательно дерните ручку, вдруг дверь не заперта? И если вам повезло- срочно идите в ванную заниматься своими делами (чистить зубы, мыть собаку...), желательно при этом пихать родственника, который зашел туда раньше вас.
6. Если ваш сын собирает дорогой элитный алкоголь в бар, необходимо в срочном порядке хотя бы одну из бутылок без спроса выхлебать в одно рыло. Он же их собирает, а не пьет, к тому же у него их много!
7. Если у молодых есть маленькая собачка, которую нельзя кормить со стола и тебя просят этого не делать, первым делом собаке надо дать сырого мяса и жареной курицы. Когда еще бедняшка почувствует вкус «настоящей еды», а потом и мУки с желудком, естественно?
8. А если собака есть и у вас, а не только у молодых, а особенно крупной породы и если она уже несколько раз пыталась проглотить маленькую, то каждый раз когда вы уходите из дома и кроме вас никого дома не остается, нужно оставлять собак наедине, а не сажать одну из них в комнату с закрытой дверью. Ну и что, что вас об этом просили уже 10 раз??
9. Если у тебя появляется какой-либо вопрос к сыну или его жене, желательно риторический, но для которого нужно чтобы с тобой проследовали в другую комнату, то задавать этот вопрос следует лишь в трех случаях: когда молодые едят, когда молодые спят, либо когда кто-то из них заходит в туалет (в этом случае слудет ловить за руку прям в дверях туалета).
10. Также не забудьте воспользоваться компьютером, который находится в комнате сына и его жены именно в тот момент, когда они легли спать! И обязательно сделайте укор в их сторону: «я не виновата, что компьютер стоит в вашей комнате». Вы же не обязаны садиться за компьютер в то время, пока молодых нет дома, ведь их не бывает всего лишь с 8 утра до 7 вечера!
11. То, что кондиционер находится тоже в комнате сына- это же отличная возможность открывать дверь в комнату в момент, когда невестка переодевается, предварительно закрыв эту дверь на 2 минуты. Необходимо также это действие сдобрить фразой «Вааааааащето у нас здесь кондиционер, почему вы закрываете дверь?? Кондиционер один на всех!!».
12. Если в квартире есть личные вещи невестки или сына, которые невозможно хранить в их комнате (например, полотенца и уличную обувь), необходимо периодически брать эти вещи и прятать. Лучше всего для этого подходит ваша комната. Самый лучший вариант- положить вещи к себе и лечь спать чтобы они уж точно их не смогли найти и взять!
13. Если ваша большая и невоспитаная собака, простите, обоссала весь ковер так, что за его чистку не берется ни одна химчистка, сверните его и отправьте «жить» в комнату молодых. Ведь не выкидывать же!!!
14. Заранее включи на домофонной трубке режим, при котором она издает громкие звуки каждый раз когда кто-то набирает код домофона внизу. А потом орите на сына и невестку, что они поздно пришли и вас разбудили писком домофона. Обязательно проверяйте каждый день, чтоб звук у трубки был всегда включен, иначе, кто-то выключит и лишит вас возможности невовремя просыпаться и выпендриваться.
15. Всегда решайте судьбу вещей невестки, особенно в том случае, если разговор идет об имуществе, принадлежавшем ей до знакомства с вашим сыном.
З.Ы. Заранее прошу прощения если своим текстом кого-то задела, я понимаю, что бестактность и наглость могут быть чертами не только свекров. Знаю поговорку про «под одну гребенку». Люди все разные, но мне «повезло» именно с свекрами) А всем остальным желаю, чтоб с родственниками везло «без кавычек»!