Нужен ваш совет !!!!!

Прочие родственнички
Здравствуйте многоуважаемые. Вот моя ситуация  вкратце. Я замужем 4 года, доченьке 2. Живем вместе с моей мамой. Она скажем мягко «любит ВЕЗДЕ влезть». Она по ее мнению должна знать: сколько мой муж зарабатывает (проверяет по расчетному, а то вдруг не правду скажу), куда я трачу, сколько у меня в кошельке, что и сколько мы ели, куда пошли, когда придем, и тд… ЕЕ принудительные советы везде: одень шапку, не хватала соплей, Софии одень теплые носки, тебе не нужно новые джинсы покупать доноси сразу это… и тд Я за свои 25 уже привыкла, а вот муж…
Ладно сейчас дело не в этом. Мы с мужем насобирали на пол квартиры, и тут мама говорит:
Давай я продам дачу и доложу вам половину, НО при условии что ты мужа своего туда не прописываешь, а я оформлю дарственную на тебя.
Я не удивилась ее словам, тк мужа моего  недолюбливают (по причине что у сестры моей личная жизнь не сложилась, и у меня не должна), но понимаю что это не правильно. Поговорила с мужем, он только посмеялся и сказал что согласен. Все равно он изначально хотел отказаться в пользу нашей дочки.
И вот я начала искать квартиры. Нашла ту которая мне и мужу нравится. НО мама сказала НЕТ, ей район не нравится, потом нашла другую маме планировка не понравилась.
Вот я теперь и думаю может лучше самой еще лет пять пособирать самой ???????????????? ((((((((
45 комментариев
Hope
А если не подарит, как обещала? А еще и с мужем будет вас ссорить. Не понимаю я вас, добровольно сами на себя долги вешаете, потом это еще не раз вам припомнится. 
Tascha192011
 подарит я уверена, для нее главное что бы мужу моему не досталась )))))))))) А долг я не вешаю, мама не одолжит а даст денег. Просто живя вместе она нас действительно сорила, пока я не поговорила с умным человеком и не увидела ситуацию со стороны. Но с каждым днем дома все «жарче», уже думаю он вообще домой скоро приходить не захочет. Ведь там его ждет теща: иди мой руки потом подаешь к ребенку, переодевайся что ты в джинсах ходишь, что сопли шморгаешь — без шапки же ходишь, выключи телевизор хватит ребенок же сутками у тебя его смотрит… и тд, потом втихую мне на него жалуется, то съел что то лишние, то воды много пользует и тд
 
Вот я и думаю может это шанс разъехаться и не испортить до конца отношения или собирать самим и плакать мне каждый день из-за этого прессинга ???
Юля
скажи ей, мамочка, дорогая, мужа мы прпишем, ибо это не на что не влияет и собственник по суду может выписать прописанный на раз-два, иначе мамуля, почему, чисто по человечески он должен нас содержать, платить за кв, если ему не дают ДАЖЕ прописаться, тем более, мамуля, я его люблю, сильно, так, что умру без него.
 а если вы согласились на мамину помощь, или пытайтесь поговорить, договориться с ней, спустить ткскть на мягких тормозах конфликты, или просто откажитесь от ее помощи, мотивируя тем, что вам не подходят те условия, которые она ставит. у самой мама такая, любит влезть, но я ее люблю, и или закрываю глаза, мол пусть лезет, или просто делаю вид, что делаю как она говорит, а сама делаю как надо мне
Последний раз редактировалось
Magnolia
Если есть малейшие сомнения, то не берите денег у мамы просто так. Составьте договор займа, а маме объясните, что это для её спокойствия. Квартиру купите на своё имя и подарите дочери.
Tascha192011
я зная ее могу спрогнозировать ее реакцию: что я вам человек чужой, позоришь мать перед всеми, ты же знаешь что я не возьму с тебя не копейки. (и все это сопровождается морем слез причитанием и обидами). У все это ЕЖЕДНЕВНО. Я уже побывала намекнуть ей о займе в долг
OddBird
Вот я тоже Вас не понимаю, Вы сами говорите, что она везде лезет и при этом Вы готовы брать у нее деньги на пол-квартиры?? Тогда она уж точно будет лезть, ей сначала ваши варианты квартиры не нравятся, потом обои и кухонный гарнитур. А потом вилки с ложками. Собирайте на свою квартиру и потом сможете и прописывать кого хотите и сами выбирать себе жильё.
Tascha192011
вот и я уже склоняюсь собирать, но это еще лет пять… как минимум… а отношения у ее с моим мужем да и со мной все хуже и хуже
OddBird
Ну так в том-то и дело, что в отношениях! Далеко не факт, что отдельная квартира вам поможет. Тут девочки пишут сотни случаев о том, что родители достают на расстоянии и я, кстати, в такой же ситуации. Нужно заняться ОТНОШЕНИЯМИ, а не квартирой. Поговорите с мамой по душам, обстоятельно ей объясните, что Вы девочка взрослая, у Вас давно сформировалось свое мнение и ей придется его учитывать. И что Ваш муж- это Ваш выбор нравится ей или нет. И ей придется с ним тоже считаться. Подготовьтесь и донесите ей все это как можно более спокойно и доступно.
Tascha192011
Я всегда его защищаю, не разбираюсь кто прав кто виноват. А по душам… не с моей мамой… я ей ничего никогда не рассказываю… у мамы нет правильного мнения кроме ее собственного. А другое (не правильное она и слушать не будет)
OddBird
Ну, в общем, Вы бросили затею чем-то себе помочь, даже не пытаясь. Тогда я молчу.
Tascha192011
да я не бросила, просто обо всех подводных камня в топике не опишешь (((
galaktika
Таша, а ипотеку взять??? ведь пол квартиры это очень большое дело. Моя мама почти такая же, но мы с ней договорились, что ее деньги — ее доля в будущем жилье. т.е. 3 собственника будет. Моя мама тоже предлагала на нее оформить, но для меня это вообще не вариант, это не честно по отношению к моему мужу, и я не хочу опускаться до уровня своей свекрови. Поэтому мы договоились что все собственники, НО моя мама вообще не лезет в жилищные дела, она помягче вашей. А уж если вам диктуую какую квартиру брать, то это уже звоночки, гничего в вашей жизни не изменится, также будет командывать и лезть.Я бы в случае отказа мамы от документального подтверждения долга ответила бы, что раз не позорить, тогда не указывай где нам покупать, не тебе там жить, и мы сами выберем для своего удобства", что-то вроде этого
Tascha192011
ПОГОВОРИТЬ — не реально, я знаю маму. А бегать каждый день ей к нам некогда будет у нее еще есть дочка (моя сестра), к ней она еще больше лезет, но сестру это устраивает. И у нее она больше времени проводит чем дома, там еще и внучка любимая
Gady
не берите денег ни в коем случае. вы под удар свой брак ставите, неизвестно на сколько терпение у вашего мужа хватит. больше чем уверенна что мама ваша не раз его носом ткнет что он там никто и воообще приживалка. понимаю, что вам хочетсяпобытрее съехать и без напрягов, но подумайте, готовы ли вы расплатится своим браком, за эту квартиру. тем болеееуже даже на стадии покукпи вашэе мнение не учитывается, потом к вам будет приходить и говорить какие обои надо, где диван ставить и сколько раз мыть полы. 
Ksena
со своей мамой намного тяжелее боротся… но пожив полгода со свекровью я поняла, что мама она роднее… посоитесь, помиретесь… я наверное сейчас в ситуации вашего мужа (его родители не считаюся со мной, мать тиран)… но мы копим на свое жилье… сами без родителей… у меня еще брат младший, он учится… я думаю лучше самим вставать на ноги и не зависеть (даже от родителей)..smile122
Tascha192011
Мое мнение не учитывается даже когда я своему ребенку сама штаны покупаю ))))) Я не уверена что и за наши деньги она не станет указывать. Вы конечно скажите что я сама виновата в этом и будите правы, но как говорится так воспитана. Мне мои 25 лет вталкивали всеми способами что маме перечить нельзя, вот и не умею. А брак я и так чуть не разрушила у мужа терпение оказалось железное да и я во время глаза открыла. Теперь постоянно защищаю его, на что мама плачет и обижается что «Чужой человек важнее семьи», а меня потом грызет совесть что сделала маме больно. Так вот я думаю если все равно мне будут указывать так может деньги взять, хоть немного подальше станем ???
Pollymer
Таша, может и попытается указывать, когда вы за свои деньги купите, но ситуация все равно в корне изменится, потому что когда у вас все деньги свои, вы пошли и оформили покупку, а когда половину мама дает вы не можете без ее «ага» купить жилплощадь. 
Муж не чужой человек, вы это знаете, но донесите эту мысль до вашей мамы. Родительницы не только со стороны мужа могут давить. Моя мама тоже как-то, когда перед свадьбой я делала ремонт высказала мне тирраду на тему того, что я по несколько дней не вылазила с квартиры делала ремонт, а муж приходил намного реже. Я пришла домой кродителям объяснила, что «либо ты не лезешь в наши отношения, либо я с тобой буду разговаривать максимум про погоду» (дословно). С тех пор не было попыток лезть с наездами на мужа. Вам легче будет сказать что-то похожее, если не будете в это же время думать о том даст на квартиру или нет. 
galaktika
Таша, «чужой человек важнее семьи»!!! ну разве вы не видите, что она не воспринимает вашего мужа. Ей тогда сразу нужно было указать на то, что Муж ваша семья, ваше будущее и ваша вторая половинка на всю жизнь!!! при таком раскладе не бедите деньги, потом горько пожалеете. Та еще манипуляция…
Tascha192011
Вижу что не воспринемат. Моя ошибка, что сразу это не пресекла а еще и подыгрывала ((((. А сейчас я ВСЕГДА за него, без разбору кто прав а кто виноват. Если я считаю что он виноват то скажу ему что то типа: Следующий раз не бери (не говори, и тд), и то только шепотом в своей комнате. И вот на фоне этого и всплывают конфликты из рода «дочь-предатель»
Золотце
«Чужой человек важнее семьи»
АААААААААААААААА!!! Я фигею в этом зоопарке!!!!))))))))))
Таша, Вы просто обязаны сказать маме, если она не в курсе, что с момента Вашего брака Ваша семья — это муж, а мама — самая близкая родсивенница на свете. Но никто и никогда не должен лезть в СЕМЬЮ. А Ваша семья — это Вы и муж!!!!
А представьтн наоборот! Какого Вам?
Сына (муж) любит маму. она Вас терпеть не может, все время шпыняет и пытается обделить, а когда он ей: «Ну, маам!» — та плачет и говорит: «Вот, сыночек, чужая девка тебе дороже родной семьи!»
Tascha192011
А самое интересное что мужу моему она особо ничего плохого не говорила. А целый день мне: вот не там переоделся, много ест, мало зарабатывает, пусть вообще не выпендривается. И вот я такая за день на крученая жду мужа с работы… и… выдаю всю эту тираду только от своего имени и в течении вечера. Вот так и получалось мама в шоколаде, а у нас конфликт.Ну слава богу потом поумнела (спасибо подруге), и стала отвечать: Главное что меня все устраивает
Dacota
Есть тут только один вариант, тоже спорный — взять у мамы деньги ВЗАЙМЫ (как предлагала выше Магнолия). Составить договор, с подробным планом выплат.
Естественно, исправно отдавать. Т.е. иными словами получить беспроцентный кредит.
Получить на руки деньги. И потом на каждый ее задвиг о том, что квартира не такая, а также ремонт/мебель/занавески/муж, махать ей перед носом договором и говорить, что деньги ей отдаешь и не ее какбэ дело — где квартира расположена, как она выглядит, кто в ней прописан и т.д. Но тут нужна определенная стервозность, а судя по тому, что мама застроила автора топика и без всяких денег взаймы, думаю, что вариант автору не совсем подходит.
Tascha192011
вы прям в точку!!! Знаете у меня с детства так, если что не по маме сразу истерика со словами: «Скорей бы я сдохла, вот тогда заживете как мамку в могилу загоните. Спляшите на моей могилки. И памятник мне не ставьте, собьете крестик с двух досок». Я не окрепшей детской психики очень действенно (((((
Dacota
«Скорей бы я сдохла, вот тогда заживете как мамку в могилу загоните. Спляшите на моей могилки. И памятник мне не ставьте, собьете крестик с двух досок»
 
Таша, твоя мама — мерзкий манипулятор, ты уж меня прости. Все умрут, и она умрет, и пугать своих детей своей смертью — самое мерзкое, что может придумать извращенный больной типа «материнский» ум.
Таша, тебе нужно изживать этот гипноз из души и головы, тебе нужно менять все, ВСЕ в твоих взаимоотношениях с мамой, вплоть до их разрыва. Она способна «загнать в могилку» и тебя, и твоего мужа, и твою семью, и твою судьбу.
И ты выздоровеешь, когда СМЕЯСЬ сможешь «вернуть» ей ее «спляшете на моей могилке и собьете крестик с двух досок». — »да, мама, не переживай, танец уже разучили, да и крестик — слишком жирно". Когда не побоишься так сказать хотя бы про себя — значит, начала избавляться от этого тупого программирования женщины-неудачницы.
 
Tascha192011
а я уже почти умею, как только начинается эта песня, спокойно говорю: Можешь не продолжать, я уже выучила. И продолжаю за ее ее же концерт. Так теперь началась другая песня: Конечно я плохая, а та мамка (мама мужа) хорошая. Ничего ей не нужно не вы не ребенок, так она хорошая. А мне закрываете рот, скора я его сама закрою и будет у вас праздник )))))))))))))  
Dacota
ага, )))
  — А мне закрываете рот, скора я его сама закрою и будет у вас праздник
  — Будет, будет, не волнуйся, ждем не дождемся.
Не отрицай этот ее бред про ожидание и радость от ее скорой смерти, а соглашайся, поддакивай, кивай и улыбайся. Не бойся, кара небесная на тебя не снизойдет! ))) А вот на то, что ты такой своей реакцией собьешь ее с манипулятивного поведения — есть надежда ))))
Pollymer
Таша, скажите, а взять кредит на другую половину в банке у вас не получится?
Все тут правильно подмечают, что ваша мама уже на этапе покупки выбирает вам жилье которое ей больше нравится, и в котором, как мне кажется, ей буде вас легче продолжать строить. Да и все эти не прописывай мужа, подарю тебе квартиру и тому подобное, звучит как-то оскорбительно. Но и сейчас мужу вашему жизни нет, хотя мне кажется, что и вы не в восторге от постоянного контроля в ваш адрес. ТО что привыкли — понятно, но только когда вы скините с себя такую гиперопеку сможете вздохнуть по настоящему свободно.
Мой вам совет, попробуйте найти варианты занять/взять кредит на вторую половину суммы без родительского вмешательства. А там уже самостоятельно решать что делать, где покупать, как обставлять и т.д.
Tascha192011
муж в лепешку разбивается ищет, да и те деньги что есть он своими руками заработал, моя помощь заключалась лишь в их рациональном использовании. При этом он НИКОГДА на них не претендовал, и вклад в банке оформил на меня. Конечно оскорбительно. Учитывая тот факт, что он ничем и никогда не давал повода так думать. Был период когда думали расходится (спасибо маме ))))), он собрал пакет со словами «с чем пришел с тем и уйду» и не упомянув про деньги.
Джульетта
Муж у вас молодец. Вот и цените это, держитесь за него. Если он заработал деньги на половину квартиры, и вы это знаете, разве не подло даже с маминой помощью купить квартиру и сделать так, чтобы он не имел к ней никакого отношения? Даже если он согласен, не надо пользоваться этим и отягощать свою совесть. Не ведитесь на мамины манипуляции, они именно направлены на разрушение вашего брака. Кстати, у сестренки не мама подмогла с расстройством личной жизни? А у самой мамы как на личном фронте?
Таша, как ни грубо прозвучит, маму надо строить. Лично вам. Есть такие мамы, которые хуже свекровей могут навредить по всем фронтам. Воспитание тут не при чем, вы уже не ребенок, взрослейте! Ищите пути жить отдельно, берите кредит, и сразу переедете. И дальше не давайте маме лезть в вашу жизнь. Разговоры про мужа пресекайте! Советы, критику пресекайте! Не бойтесь маму обидеть, пару раз обидится, но выводы сделает, станет более корректной. Обижайтесь сами тоже. Чуть что не так (опять нагло лезет), бросайте трубку: все, я обиделась на тебя! 
У меня самой такая мама, она всю жизнь пытается лезть с ц.у., хотя я уже много лет живу отдельно и никак от нее не завишу. Приходилось и ссориться с ней, и обижаться, и по году не общаться. Сейчас она более-менее следит за словами, и то иногда приходится одергивать, чтоб не забывалась, что это НЕ ЕЕ ДЕЛО. А иначе не будет жизни.
И на дочку квартиру оформлять не советую. Сегодня дочка маленькая, а завтра будет взрослая, и какие будут обстоятельства — неизвестно. Даже тут были люди, которые писали: мать живет в МОЕЙ квартире и еще мне указывает, захочу и выгоню. А просто родители когда-то оформили квартиру на ребенка.
 
Tascha192011
Сестре не мама помогла. У сестры муж пил и изменял ей. Вот они и развелись. Теперь маме ее жалко, говорит «одинокая она, а ты на седьмом небе, думаешь никогда не спустишься? Спустишься и поймешь как это» Будто я виновата в том что она в 27 лет вышла замуж за алкаша и гуляку, о чем знала и она и мы, а теперь «одинока». Раз у нее муж плахой, значит у меня не лучше. ЕЕ аргумент почему не прописывать мужа: Если будет нормально пусть живет, а не понравится тебе что поджопу ему и пошел. А если пропишешь, разведитесь он квартиру у тебя отберет, пить и девак водить будет а ты в соседней комнате с ребенком будешь боятся и выйти
marvin
Мама Ваша неумная совсем. Она вкладывает в Вас программу, и скорей всего Вы тоже разведетесь. Это программа называется -материнское (при том не всегда осознанное проклятие). Она проговаривает это вслух и скорей всего частенько, тем самым делая Вашу судьбу -таковой. Нет ничего страшней, самопроклятье (когда человек все время себе самому желает херню) и материнского (это когда мамочки пророчат срань всякую, вот разведешься -узнаешь, вот не будешь помогать-будет тебе)+это еще самая банальная нахальная манипуляция. Знаете, как надо сделать. Перестать с мамой, лично Вам общаться, вообще не разговаривать. Возьмите себя в руки и удалить мать из сердца хотя бы на месяц, и держитесь. Знаете как мама запоет???? Вам в любом случае надо что-то менять. И Вы пока еще не припали к маминым ногам, раз пишите, значит еще пытаетесь бороться. Все что делает Ваша мать в корне неправильно, и поверьте она это знает в душе, но эгоиз какой-то, злоба или еще что-то не дает ей сил справится с собой. Она готова рушить счастье ребенка, из-за собственных моральных утех. Задумайтесь…
Tascha192011
Она считает что все делает во благо. и кроме ее никто больше не знает ни как суп сварить, ни как обои поклеить или какого цвета мне майку  купить. Вообще без ее помощи галактика рухнет. Я все таки надеюсь что мама просто переборщает  со своим«во благо»
Джульетта
Ну, во-первых, не надо путать право собственности с пропиской. Можно быть собственником квартиры и прописанным в другом месте, а можно быть прописанным в квартире, но не иметь никаких прав на нее, кроме проживания. Всех прописанных собственник квартиры может выписать в любой момент и выгнать, кроме несовершеннолетних детей, не имеющих другого жилья (тут уже опека влезет).
Купив квартиру, будучи в браке, и даже оформив ее только на себя или только на мужа, вы все равно приобретаете совместную собственность, которая в случае развода будет делиться 50 на 50. И это правильно. Так что в вашем случае вам не нужно слушать никакие нашептывания, а покупать квартиру на двух собственников (себя и мужа) — это действительно укрепит ваш брак и сплотит вашу пару. Даже если муж делает широкие жесты и отказывается, он все равно оценит ваш шаг, и ему будет приятно — он хозяин в собственном доме, это не только права, но и обязанности, и ответственность, зафиксированные документально. Если муж — хороший, вы им довольны и хотите с ним жить, почему не использовать все возможные связующие факторы, в том числе материальные? Любовь не всю жизнь полыхает огнем, как в первые годы, потом людей связывает душевная привязанность, уважение, воспитание детей, общий быт и общее имущество. Все это не дает развалиться семье из-за какой-то случайности.
Позиция вашей мамы понятна: она подспудно внушает вам мысль, что ваш брак временное явление, и может в любой момент рухнуть. Она настраивает вас, ПРОГРАММИРУЕТ на распад семьи. Не поддавайтесь! Это ей надо «поджопу» давать за такие варианты будущего
Маша
Есть у меня опыт общения с такими вот индивидами, как Ваша мама. И ни кчему хорошему их так называемая помощи и доброта не приводили. Собирайте на жильё сами и не согласовывайте эти вопросы ни с кем. Муж у Вас золотой.
Кстати — будете переезжать, маму подальше держите, а то как бы с вами и не переехала
Tascha192011
не переедит, дочу свою любимую не оставит )))
marvin
Автор. Вы не правы. В Вашей истории только отношения мама-Я. А где муж. Еще чуть-чуть и Ваш муж сбежит. И мама это Ваша знает, т.к. опытный взрослый человек. А Вы как дуся уши развешиваете. От мамы съехать срочно, хоть в коммуналку. и копить самим. Лучше позже, но самим, чем здесь и сейчас с чужими средствами. разводом попахивает.
Tascha192011
муж не сбежит я в этом уверена, дочку не бросит )))) Был случай муже предложили на работе коммуналку. Вы бы видели этот концерт по заявкам… руки тряслись, сердце хватало, на двери стала не пускала. И я как дуся повелась… месяц даже не лезла… на большее ее не хватило
FoxPow
Этот концерт по заявкам — типичный пример манипулирования Вами…
marvin
А Вы наивны, нет в России (ну может 0,5% мужчины, которого бы остановили детиrtfm), ересь не пишите. порлно по всей стране и миру семей, где дамы считают, что нет НАШ ПАПА нас не оставит, оставит (если суждено) и глазом не моргнет. Я Вам конечно не дай Бог этого не желаю, но ребенок это для наших мужчин совсем не знаково. Увы и ах.
FoxPow
Согласна. не будьте так самоуверенны, что муж Вас не оставит с ребеночком…
Spurv
Я вот тоже обратила внимание«дочу любимую не оставит», а вы?  Вы для него кто? Для него вы должны быть на первом месте, любимая женщина, тогда и дети будут любимы!
Джульетта
… если теща и дальше будет всем видом ему показывать, что он ноль без палочки, и еще жену заставит в это поверить
marvin
Сто пудого Джульетта. 
Spurv
Согласна! Есть правда пары, которые живут вместе ради детей, но их и семьей не назовешь, там все несчастны!
Spurv
И чем же вашей маме так неугодил ваш муж, неужели ей будет лучше, если у дочери разобьется семейная жизнь?
как уже и писали, жить с мамой вместе вам нельзя, и жилье покупайте совместно с мужем, что бы он чувствовал себя хозяином в своей квартире, а не приживалом, это только укрепит ваш брак! 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.