пожалуйста кто знает как - помогите избавиться от приступов ревности!!!

очень люблю своего мужчину, речь о том чтобы оставить эти отношения не идет хотя ВСЕ мне говорят что это единственный выход. но я не хочу, хочу быть с ним. он женат (неофициально), соблюдает все «правила» порядочного мужа. занимается сексом с женой редко. в общем все сложно но это не главное. дело в моем восприятии. я не могу справиться с своими эмоциями когда накатывает очередной приступ ревности. выношу мозг по самое не балуй. другой давно бы меня бросил а он терпит. но это ужасно. и ему и мне плохо. как мне контролировать себя? советы типа взять себя в руки и т д не годятся. не получается это «сильнее» меня, я просто не улавливаю тот момент когда надо взять себя в руки… меня несет не остановить… может на сутки а может на неделю пока всю кровь из него не выпью… ужас… помогите!!!
230 комментариев
Маша
А почему же такой «порядочный муж» не расстанется с женой и не уйдет к Вам? Или он как все — ты, дорогая, потерпи, она щас болеет, или у нас дети, или еще какая-нить хрень?
Dacota
лови...
Это основные, хотя и не единственные правила отношения успешной любовницы к жене своего любовника. 
Женатый любовник. Особенности.

Само собой понятно, что главной особенностью женатого любовника является именно тот факт, что он женат.
1. Он был женат, когда ты с ним познакомилась, он влюбился в тебя будучи женатым и он будет женат на протяжении всего вашего с ним романа, как бы этот роман ни закончился.

2.Женатый любовник не может уделять тебе все свое свободное время. Женатый любовник должен делить свое внимание между тобой, своей женой и своими детьми, если они есть.

3. Женатый любовник будет проводить все праздники (или, если тебе очень повезет, то только почти все праздники) со своей женой.

4. Женатый любовник ограничен в возможностях выводить тебя в свет, и чем ваш город меньше, тем меньше у него этих возможностей.
Поэтому хочешь ты того или нет, но тебе придется считаться с его женой. Давай рассмотрим ее поближе.

1.Его жена.

Прими его жену как неизбежное зло.

А если у него есть еще и дети, то тебе придется принять и это.
Это не так сложно вначале, но потом большинство любовниц начинают забывать это правило и тогда неизбежно возникают проблемы. А проблемы приведут к разрыву отношений.

Пока ты не утвердилась в его сердце и в его жизни, пока не накопила достаточно плюсов в любовных отношениях — в любой ситуации выбора мужчина выберет остаться с женой, а не с любовницей.
Если только ты не собираешься порвать раз и навсегда свои отношения с ним — принимай его жену как неизбежную данность. Именно это является прочным фундаментом развития ваших любовных отношениях. Без этого вообще никакой успех невозможен и если ты не готова принять вместе ним и его жену, то лучше вообще не начинай никаких отношений с женатым мужчиной.
Ты не получишь от них ничего, кроме разочарования, душевной боли и горьких сожалений.

Успешная любовница с самого начала принимает существование жены своего любовника как неизбежный факт.

2.Никогда не ругай и не критикуй его жену.

Даже если он сам это охотно делает. Это не твоя, это ЕГО жена и только он один имеет право ее критиковать или осуждать.
Но не стоит и перегибать палку в этом деле- если твой любовник поделился с тобой конфликтом, возникшим между ним и его женой, всегда принимай сторону своего любовника.

Но и в этом случае ни в коем случае не ругай и не критикуй его жену! Используй уклончивые формулировку типа :" женщина не должна так поступать", " Я бы никогда не сказала такого любимому мужчине", " Ну, здесь бы я лучше промолчала", и так далее.
Другими словами, не осуждая напрямую его жену, ты даешь мужчине увидеть и другую, более приемлемую для него модель женского поведения в этом конкретном конфликте.

Делай так всегда, когда он будет делиться с тобой своими семейными проблемами и ты вызовешь чувство благодарности и доверия в его сердце. Семейные проблемы твоего любовника могут вызывать у тебя досаду и раздражение — но никогда не давай волю этим чувствам.
Помни, если мужчина делится с тобой своими личными проблемами, то это означает, что он доверяет тебе и что твое мнение и особенно твоя поддержка для него значит очень много. А это еще один плюс в твою копилку.

Успешная любовница никогда не критикует и не осуждает прямо жену своего любовника.

3.Никогда не вспоминай его жену

во время ваших встреч и свиданий. Если он сам ее вспомнит — другое дело. Но для тебя она словно бы и не существует.
И особенно никогда не вспоминай его жену в интимные моменты вашего общения — это не только вредно влияет на мужскую потенцию, но и неизбежно направит его мысли в сторону его семьи, а это минус для тебя.

С другой стороны, не надо игнорировать разговоры о его жене, если он сам хочет поговорить о ней. Не задавай ему никогда вопросов типа: «Как там твоя благоверная?», «Твоя толстуха не докапывалась, что ты вчера от меня пришел поздно?» и так далее в этом же духе.
Знай, что каждый раз, когда ты вспоминаешь его жену, ты получаешь твердый минус в свою копилку любовницы.

Успешная любовница не вспоминает жену своего любовника, но никогда не отказывается обсудить ее, если это предлагает сделать мужчина.

4. Собирай информацию о его жене.

Внимательно слушай все, что твой любовник рассказывает о своей жене, о своих отношениях с ней. Особенно ценной является информация о том, что она любит и что нет, какие у нее привычки, наклонности, увлечения и так далее.

Если предоставится возможность, то ты можешь мягко, как бы невзначай расспросить своего любовника о его жене. Но будь настороже — если хотя бы тень неудовольствия пробежит по его лицу — немедленно оставь свои расспросы и подожди другого, более подходящего случая.

Собирая мало-помалу информацию о его жене, ты постепенно начнешь понимать эту женщину, научишься предугадывать ее действия, реакции и поступки. А это принесет огромный плюс в твою личную копилку.
Особенно когда ты сможешь неназойливо подсказывать мужчине, как именно отреагирует его жена на ту или иную ситуацию. Твоя женская прозорливость не останется незамеченной, а это еще один твой плюс.

Успешная любовница всегда знает, что за женщина жена ее любовника и умеет предугадать ее действия и поступки в ситуации семейного конфликта.

5. Никогда не жалей его жену.

Его жена — это твоя соперница, поэтому никогда не жалей ее и не испытывай угрызения совести, причиняя ей какой-нибудь вред. Помни, что ты вредишь ей уже тем фактом, что являешься любовницей ее мужа.
Если ты можешь получить какие-то преимущества или выгоды в своей любви, но при этом навредишь его жене или его семье (например, он проведет праздник с тобой, а не со своей семьей), не раздумывая получи эти выгоды и преимущества.
Помни — она не пожалеет тебя, если до тебя доберется и тебе не следует ее щадить, когда ты можешь добраться до нее.
Но никогда не злорадствуй вслух, не выражай своих настоящих чувств к его жене, когда он может тебя услышать или когда твои слова могут ему передать.

Успешная любовница не щадит жену своего любовника, но никогда не злорадствует открыто по ее поводу.

6. Никогда не ревнуй его жену.

Во всяком случае не показывай своей ревности к ней. Другие женщины, на которых он попытается «положить глаз» — совсем другое дело.
Но что касается его жены, то с самого начала ваших отношений прими как неизбежность тот факт, что он живет с ней, занимается с ней сексом и даже, возможно, любит ее.
На все это ты сможешь повлиять с течением времени, когда накопишь достаточно плюсов в свою личную копилку.
Но до тех пор не показывай своих чувств, даже если грызешь от ревности подушку по ночам, когда знаешь, что сейчас он занимается любовью с ней, а не с тобой.
Но лучше вообще не впускай ревность к его жене в свое сердце.

Успешная любовница никогда не ревнует своего любовника к его жене.

7. Никогда не позволяй ему путать тебя с женой.

Например, делать тебе такие же точно подарки, какие он дарит ей. Лучше останься совсем без подарка! Ты это ты и у тебя свои собственные вкусы, предпочтения и наклонности.
Если твой любовник настолько невнимателен или рассеян, что не может понять, что ты хочешь получить — скажи ему об этом прямо.
Но не позволяй ему ставить тебя и свою жену на одну и ту же доску. Если он совсем ничего не понимает — говори с ним открытым текстом, скажи ему: " Я твоя любовница, а не жена. Никогда меня не путай с ней, ни в чем!".

И пусть при этом ты даже потеряешь плюс или приобретешь минус, но в стратегическом плане ты получишь гораздо больше — свое собственное место в его сердце. И он уже никогда не будет путать тебя со своей женой.

Успешная любовница никогда не позволяет своему любовнику путать себя с его женой.


kalmov.ru/publ/zhenatyj_muzhchina/zhena_tvoego_ljubovnika/4-1-0-18
 
Лана
Извините конечно, но по-моему это прям какая -то стратегия по угону мужа из семьи))))а надо ли? Встречалась я с женатым как то, но чувств больших не питала, изначально договорились, что никто никому ничем не обязан, и если я встречу свою любовь, то скажу ему об этом первым.Через 1,5 года сказала, что всё, пора прекращать, я ухожу.Вы бы видели, девочки, как взрослый мужчина, практически вдвое старше стоял на коленях и плакал.я просто потерялась.Но в тот момент правильно поступила.Нужно жить своей жизнью.А не жизнью чужой семьи.Но это моё мнение.Не отрицаю, что могут быть и другие.
Dacota
ДА, ЭТО СТРАТЕГИЯ ))))
Автор задала вопрос, я ответила по сабжу.
Если бы она спросила — уводить ли любовника из семьи — я бы ответила, что, наверное, не нужно. Но она спросила  о том, как ей изменить собственное эмоциональное состояние. Это ответ на ее вопрос.
Лана
Да я о том, если он ей ничего не предлагает, из семьи не собирается уходить, замуж не зовет, зачем вообще держаться за него? Ради здоровья женского? Но по моему одно тут лечишь-другое калечишь.
Maxon
Я около полугода встречалась с женатым, и у нас сразу был договор, что между нами только классный секс и нчего больше. А потом я встретила другого мужчину и с любовником мы расстались.

Тут все дело в голове: если сразу все точки поставлены над i, то все проходит гладко и легко, и никак голова не болит.
HelenkaB
голова вообще не болит если чувств нет
Лана
Вот так же и у меня было.Изначально нужно было поставить и себе и ему условия.Никто никому ничего не должен.Встретились, провели время.Спасибо, свободен.
HelenkaB
у меня нет цели увести его из семьи… да я этого хочу но не таким способом только если он сам захочет… все 7 пунктов абсолютно правильные и возможно напоминают какую-то стратегию но прежде всего это способ спокойно воспринимать ситуацию и получать удовольствие от того что имеешь на данный момент… и если их соблюдать то шансов что он ЗАХОЧЕТ уйти ко мне гораздо больше чем если их не соблюдать.. 
Лана
А он и не захочет.Ему же хорошо с Вами и так.Мне просто как то обидно что ль за всех девчонок, которые так живут и терпят.Он говорил Вам о чувствах своих? А Вы ему?
HelenkaB
да я говорила. он — прямо нет. все как-то вокруг да около. насчет обидно за девчонок — немножко не ко мне… я уже не в возрасте о котором можно сказать девчонка))) 
julia07
а вам не обидно за жен, которые живут и не знают о таких терпеливых девочках или знают и терпят?
HelenkaB
обидно если не знают… но его жена не может не знать об этом или хотя бы догадываться… если она это терпит то по-моему это ее дело а не мое… пусть не терпит вам не кажется?
Dacota
а почему ей должно быть обидно «за жен»? ей за себя обидно. а жены пусть обижаются за себя. 
julia07
а я и не ей говорю
HelenkaB
если жена любит мужа — он не будет искать ОТНОШЕНИЙ на стороне, ну может гульнет разок другой…  но не на 5 лет… он первой жене за 18 лет изменил 1 раз… ну то есть два — второй привел к разводу.. 
julia07
не надо взваливать вину за предательство и измену на другого партнера. Человек всегда выбирает сам как ему поступать и кем ему быть. Смело посмотрите праде в лицо и признайтесь себе что ваш избранник во-первых чужой муж, во-вторых вечный кобель, в третьих предатель и в четвертых просто непорядочный и ненадеждный человек.
Маша
Юля, +++++++ коротко и в тему
Лана
1000000000 раз да
ТигрОля
В измене всегда виноваты оба. Мне изменяли — я знаю КАКАЯ это боль. Но по прошествии времени, «разложив» наши отношения на составляющие я поняла в чём была моя вина/ошибка, и почему так произошло. Но не соглашусь, что если любишь, то тебе не изменят. Бывают просто мужчины кобеля, а бывают женщины после замужества расслабляются в уверенности, что мужчина уже никуда не денется, и чаще всего становится роковой ошибкой.
Gady
конечно оба виноваты- тот кто изменял и тот с кем. если не нарвится челок с котрым ты — уходи, а обманывать простонизко и недостойно. 
ТигрОля
Виноваты тот кто изменял, и тот кому изменили. Когда в отношениях идиллия и взаимопонимание — на сторону не смотрят.
jdmak
Виноваты тот кто изменял, и тот кому изменили.

Тигроля, а елси бы Вы изменяли, то виноват ьббыл бы Ваш партнёр?
ТигрОля
Частично — да. Значит муж меня будет в чём-то ен устраивать и не будет хотеть это исправить. Мужчина ищет новое, женщина лучшее. Я не способна на измену и если соберусь изменить, то сначала расстанусь с мужем. т-т-т
Но, есть клинические случаи, когда просто одно место «чешется» (и я таких видел), но это клинические кобели-сучки.
Gady
не смешите мои такпки, есть тупо бл*дя и бл*дуны. знаю лично несколько человек, которые путем измен поднимают свою самооценку. 
ТигрОля
Я выше и ниже написала, что есть и такие случаи, не отрицаю (но они скорее редкость), я тоже таких знаю.
HelenkaB
не взваливаю а объясняю
не кобель, видела я кобелей… кого он предал? жену которая лет 8 назад начала ему рожки растить? а судить о людях не зная человека — это порядочно? 
Гермиона Грейнджер
А вы не задумывались о том что он использует Вас для  мести жене? Может он успокаивает свое самолюбие отношениями с вами. Я предположу, что он ее на самом деле любит, но раз она ему изменяла, простить просто так не может, поэтому решил изменять ей с вами. По моему мнению, без любви, общих детей, каких-то финансовых обстоятельств просто так, НЕЖЕНАТЫЕ люди жить не будут?
HelenkaB
может быть… все кажется логично но возникают вопросы — куда уходить? только ко мне (поверьте это так) а ко мне — я писала выше — боится. по поводу мести — я не первая женщина с которой он изменял жене, и если иметь ввиду КАКИЕ я ему устраиваю веселухи))) то стал бы он терпеть это ради мести жене? нашел бы чего поспокойнее
Гермиона Грейнджер
Боится чего??? ППЦ. Вы сами его оправдываете, и любите то, что лепите из него.
HelenkaB
боится получить то же что получил первый раз уйдя из семьи…  что ТОГДА наши отношения испортятся — бытом и всякое такое бла-бла-бла.. 
Самая счастливая
Да он нагло врет. Блин, у меня аж сон прошел.
HelenkaB
может и врет. иногда я уверена в этом. тогда и пытаюсь уйти. раз пять уже пыталась. не хватает силенок. или он не отпускает а я и рада. вот так. 
HelenkaB
может быть и леплю… но не так ли делают все влюбленные?
Гермиона Грейнджер
В начале отношений возможно и делают, но не после стольких лет. За 5 лет, уже можно понять как с человеком будет в быту, по-моему это пустые отговорки.
   Вы говорите, что не хотите его уводить из семьи, тем не менее вопрос вы этот поднимали, вы не хотите себе признаваться, что Вас не устраивает такое положение вещей и оправдываетесь сама перед собой.
HelenkaB
я что возражаю что ли? я действительно запуталась, ищу способ решить данный вопрос каким-нибудь не насильственным способом… думала сначала обуздать свою ревность которая реально мешает думать вот и все… еще раз спасибо всем за участие!!!
Гермиона Грейнджер
Так вам тут девочки и предлагают, заняться собой, расстаться с ним, но вы же оправдываете его и говорите, что у вас чувство которое не всем повезло испытать(тьфу-тьфу-тьфу, упаси Хоспади)
hadidga
      Ревность в Вашем случае- инстинкт самосохранения. Разорвать эти длительные отношения Вам сложно, но не из-за большой любви (не утешайте себя этой иллюзией), а из-за того, что долгие годы делите мужчину с другой и это огромный удар по самолюбию. Ваша самооценка занижена, т.к. Вы позволяете себе считать, что недостаточно привлекательны или умны, или неинтересны, или недостойны, или что-то еще, чтобы быть единственной для этого мужчины.  Разрывайте порочный круг, воспитывайте любовь и уважение к себе.
Лана
Обидно, и еще как.Дай Бог со мной такого не случиться.
Dacota
HelenkaB,
ты главное не зацикливайся на том, чего ОН захочет ))) Ну, как бы мы не можем влиять на хотелки другого человека. )))
Ты концентрируйся на том, чего хочешь ты. Двое взрослых сыновей, прекрасный возраст. Любишь своего мужчину — люби, работай со своей ревностью, наслаждайся своей любовью. Ты знаешь, на самом деле, когда-то это кстати обсуждалось, уже не в юном возрасте действительно очень сложно испытать это чувство — опыт, прежние разочарования, умение иногда увидеть мужчину «насквозь» не позволяют нам влюбиться. Но если у тебя это есть — не морочь себе голову, люби.
julia07
давайте не будем путать любовь и половое влечение.
Dacota
Юля, а откуда ТЫ знаешь, что у автора — любовь или половое влечение?
julia07
Любовь всегда возникает после влюбленности. То есть сначала половое влечение, срок жизни которого не слишком долог но варьирует в зависимости от индивидуальных особенностей личности испытывающей данное чувство. Только после него может возникнуть любовь, подразумевающая стойкую привязанность к человеку, глубокое знание этого человека и принятие его таким какой он есть. Судя по тому что пишет автор, она либо не прошла стадию полового влечения и гормональной бури, либо любит не того мужика с которым отношается а свои иллюзии на его счет
HelenkaB
я этого и хочу просто любить но почему-то его жена все время лезет мне в голову… как от этого спастись? ))
jdmak
Скажите, а Вы до этого влюблялись в женатых мужчин? ИЛШи это первый случай?

HelenkaB
влюблялась но заканчивалось все на уровне флирта… и в этот раз также предполагалось а потом поняла что это больше чем влюбилась… кстати еще до секса
jdmak
Успешная любовница

Вот это сказано! Прямо чупакабра какая-то, все говорят, но никто не видел.
hadidga
Успешная- которая стала парой, а не одним из углов треугольника.
HelenkaB
это зависит от того каким образом это произошло
Dacota
Во-первых, в современном мире есть институт РАЗВОДА, поэтому, очевидно, можно предположить, что люди женятся, разводятся и создают новые семьи (кстати, процент разводов очень высок). Некоторые из разводящихся, очевидно, расходятся потому, что отношения в прежнем браки себя исчерпали а на горизонте появилась новая любовь. Поэтому, опять-таки, не трудно предположить, что часть женщин, имевших любовника, создает с ним новую семью. Если брать этот факт как критерий «успешности любовницы» — то да, очевидно есть такие, и чупакабра тут не при чем.
Во-вторых, конечно, в обществе осуждают женщин, имеющих роман с женатым мужчиной. Прежде всего, осуждают те, кто экстраполирует подобную ситуацию на собственную семью, и поэтому негативно относятся к женщине, которая открыто признает, что она чья-то любовница, да еще и ревнует любовника к жене.  
Также я вижу второй критерий успешности для любовницы — это умение наслаждаться связью и не ревновать любовника к жене (это то чего не делает/делает автор). Именно в этой связи я и предложила прочесть автору вышеприведенную статью. Если уж есть разводы, есть любовники и любовницы, то почему бы не помочь любовнице, которая попросила совета, урегулировать ее эмоциональное состояние? Она не прокаженная какбэ.
HelenkaB
спасибо за понимание. я об этом и говорю. если бы я хотела увести его из семьи — кстати я уже писала что разводе речь не идет они не в браке — наверное я бы нашла способы попытаться это сделать а не задавать вопросы как МНЕ с этим жить
Самая счастливая
Дакота, а я наблюдаю в жизни картину такую, что после развода большинство мужчин не женятся снова. Да, часто поводом для развода является другая женщина, но мужчина предпочитает свободные отношения. На моих глазах неск. разводов произошло и мужчины не в браке, хотя прошло много времени.
HelenkaB
кажется он именно этого и хочет. говорил что идеально если бы имел возможность жить один
HelenkaB
нет, нет ничего чем бы он «оправдывался» что не уходит. он честно говорит что не хочет. к этой женщине он ушел из первой семьи где были дети и вообще нормально все было. гульнул жена узнала и выставила в один день. с новой не сложилось. теперь не хочет еще раз наступать на те же грабли. вот привык жить так как живет и его все устраивает. он мне не врет и не никаких «потерпи»
Маша
Ну дык, а смысл тогда в Ваших ревностях? От жены он не уйдет, ему и так все прекрасно! Скорее всего это Вы его добъете и он вас бросит. Какой смысл любить человека и встречаться с ним, зная, что никакого продолжения кроме секаса не будет? Вы мазохистка?
HelenkaB
так я об этом и говорю я не мазохистка не испытываю удовольствия о того что вытворяю… просто не могу рстановиться… может это уже клиника?
ksana-237
По-моему вы разрушаете себя, свою психику, свое я. А он если б любил, давно б уже сделал выбор и не заставлял так мучиться.
HelenkaB
ksana-237 , вы немножно упрощаете мне кажется. мужчины поймут если они есть здесь… даже если любит решиться изменить свою жизнь кардинально не каждый сможет вот так просто… это мы можем))) 
Gady
я думаю вы просто замкомплексованны и не уверенны в себе. даже не испытывая больших чувств кроме ревности, вы терпите человека для которого вы не на первом месте. скорее всего вы боитесь что другого может и вовсе не быть. поднимайте свою самооценку. если бы вас все устраивало, вы бы не ревновали. а так вы тупо боитесь остаться одной. 
HelenkaB
возможно
HelenkaB
возможно — это по поводу самооценки а не боязни остаться одной
ksana-237
Нет, я не упрощаю. Наверное упрощаете, вы, а также закрываете глаза на печальные факты. Многим людям трудно решиться изменить свою жизнь, даже наверное всем, но одно дело когда есть желание и просто страшно кардинально все менять, другое дело, когда прошло 5 лет а желаний так и не появилось...(
HelenkaB
а кто это знает? вы? что желания нет?
ksana-237
Ну… если есть желание, то хотя бы маленькими шажками, но двигаются в нужном направлении. А у вас двигаться не хочет и мало того, НЕ СОБИРАЕТСЯ. = нет желания.
HelenkaB
он может и двигается а я своими приступами не даю ему этого делать — он шаг вперед — а я ему под дых и на два шага назад
julia07
связываться с несвободными мужиками — вот это точно клиника
Meter
для начала вам стоило бы перестать говорить «не могу». а то вы сразу ставить блок, «ах, я не могу, ничего не получится, пусть лучше так».
почему бы не сказать «мне сейчас очень тяжело остановиться», «я пока не представляю как это сделать» и тп?
со временем вы сами себя настроите и будет проще. главное вот так резко негативно не обрубайте возможности. все вы можете, не надо прибедняться 
Alfa
Отношения с женатым бесперспективны. Хотя Вы сейчас не в том состоянии, чтоб это понять. Ваши эмоции прямо кричат Вам, что нечего на него тратить свое время, но Вы их не так понимаете. Как вариант, попробуйте себе завести кого-то для «нечастого секса». И главное, отдаляйтесь от него психологически, бросьте его, найдите свободного, который Вас будет любить, а не использовать.
HelenkaB
мне 43 года… у меня 2 взрослых хороших сына… в принципе я уже много в своей жизни сделала и могу «уходить» на покой" — не смейтесь)) но я люблю его на САМОМ ДЕЛЕ… найти другого — в данной ситуации еще более невозможно чем оставаться с ним… и потом — что значит «найти» — у вас есть волшебная палочка? или методом очередных проб и ошибок? я не могу себе этого позволить((
Alfa
Я не намного младше Вас, и только относительно недавно поняла, что не нужно унижать себя подобными неравнозначными отношениями. К людям относятся так, как они позволяют к себе относиться. Поднимите планку. Вы достойны, как минимум, симметричных отношений. Дайте понять, что такая ситуация — не для Вас. А он не хочет ничего менять? Пусть освободит место. А другой найдется. Обязательно. Будьте цветущей женщиной, и сами будете выбирать.
HelenkaB
извините не хочу Вас обидеть или не согласиться… да наверное Вы правы… не сомневаюсь что найдется… другой… только я не хочу выбирать, я хочу любить
hadidga
А быть любимой не хотите?
HelenkaB
хочу кто ж не хочет.. 
hadidga
Тогда надо определиться с постановкой цели. Чего Вы хотите на самом деле: быть частью треугольника с конкретным мужчиной и его женой (что предполагает, по вашим словам, бесперспективные отношения с последующим «горьким похмельем») или быть любимой и в связи с этим счастливой (что предполагает быть единственной).
HelenkaB
бесперспективные отношения с последующим «горьким похмельем» — это не мои слова вы спутали ники.... 
hadidga
Такой вывод можно сделать из поста. Или Вы видите в ваших отношениях с этим мужчиной перспективу?
HelenkaB
нет не вижу, надеюсь — может быть, но в принципе у меня не стоит  вопрос перспективы как цель или что-то подобное… я просто хочу быть с любимым человеком и радовать его… но этому мешают мои истерики которые я не могу контролировать… я поняла… наверное мне все-таки к психо-кому-там)) а не на форум))
hadidga
Платой за это «ХОЧУ», возведенное на пъедестал — это Ваши годы. Плата- это Ваши упущенные возможности. Плата- это вечера в одиночестве. Плата- это отчаяние от ревности. Плата- это замкнутый круг из которого невозможно выйти без потерь. И это Ваш выбор- платить эту цену. Вопрос в том, насколько он осознан и насколько это выбор. Выбирает ли алкоголик уйти в запой? Зависимость- тотальный механизм саморазрушения. Возможно, что он у Вас включился неосознанно, имея корни где-то в детстве. Обратитесь к психологу. Он Вам поможет разобраться.
HelenkaB
обращалась, не помог
hadidga
Для этого нужно в первую очередь Ваше желание перейти минное поле иллюзий, слабостей, соблазнов. Психолог покажет направление пути, даст инструменты. На войне как на войне. Любой способ может жизнь спасти. Ищите. Идите до конца. Самая трудная работа- это работа над собой, но никто не сделает ее за Вас.
HelenkaB
и потом что значит унижать себя? в чем унижение? 
Маша
Да хотя бы в том, что Вам приходится делить любимого мужчину с кем-то еще. А так же в том, что Вы знаете, что плевать он хотел и на Вас и на жену. Но Вы обе, зная друг о друге держитесь за него. Жесть… Что хоть в нем такого? Он добрый, умный, порядочный, красивый, любящий, заботливый? Чет я сомневаюсь…
julia07
это жене его приходится делить своего мужчину с кем-то еще. А эта третья сторона треугольника видимо держится за объект для спермослива
Маша
Да без разницы кто там кого делит. Главное, что мужиченка-то как устроился, а? Бля, всем бы так — одна дома с борщами ждет (знает про любовницу и молчит), вторая пышет жаром в постели (хоть и устраивает сцены ревности, но ничего, любовницу ведь легче поменять). 
HelenkaB
жена дома не с борщами… он сам готовит себе еду, спрашивает у меня как лучше приготовить то или другое… и на работу я ему собираю обед чтобы не питался полуфабрикатами или фастфудами всякими.. 
jdmak
и на работу я ему собираю обед чтобы не питался полуфабрикатами или фастфудами всякими..

Нафига? Заняться нечем?


HelenkaB
есть чем… мне не трудно это делать если есть возможность… если нет — из кожи вон не лезу
jdmak
У меня скорее вопрос — он для Вас что-то подобное делает?
HelenkaB
конечно… ну еду мне не готовит конечно)) 
HelenkaB
это  по жизни ваше отношение к мужчинам  - как к объектам для спермослива?
julia07
я в силу своих физиологических особенностей не могу относится к мужчинам как к объектам для спермослива.
HelenkaB
ну и чудненько
HelenkaB
он не хуже и не лучше других… я его люблю вот и все
Gady
вы любите его потому что больше некого. а себя совсем не любите, так с чего ему вас любить?
HelenkaB
что значит больше некого любить? что за бред? 
Маруся
Не надо «уходить на покой из большого секса», вы же будующая свекровь, а нам нужны свекрови с личной жизнью, что бы к нам не лезли)))
HelenkaB
smile10вас понял)) только помочь с внуками когда попросят)) 
Маруся
А старшенькому сколько? а то вы мне уже нравитесь)))
HelenkaB
старшему 21, младшему 19…  нравлюсь еще больше?
Маруся
я по-старше, ну а кому-то повезёт...cry
ТигрОля
Хотела написать свою печальную историю, потому что поведение автора — точь-в-точь напомнило моё. Но потом увидела возраст, детей, комментирование ситуации, и поняла, что мой опыт тут не подойдёт — он скорее для малолеток 18-20 лет.
Дакота правильно всё написала выше. Особенно мне советы понравились, если можно применить слово «понравились» к данным советам.
Могу посоветовать только автору расслабиться и отпустить ситуацию, вроде как со стороны наблюдать, и наслаждаться тем, что имеет. А ещё лучше вести вторую жизнь, отдельную, не связанную с этим мужчиной. Не обязательно заводить ещё одного любовника, любите этого, когда видитесь, а когда не видитесь — занимайтесь фитнесом, ходите в салон, в клубы, кино, театры. В 43 года не стоит «уходить на покой», стоит наслаждаться жизнью.
Bartalena
Я отступлю от темы Вашего вопроса…  Раз така сильна любоф приключилась, то с «мясом» вырвать врядли получится, всё должно отмереть со временем. Постарайтесь не свою любовь к нему любить, а рассмотреть Его любовь к Вам. Когда нервы будут истреплены в хлам — взгляд станет незамутнённым. Представьте, какого мужчину Вам хотелось бы видеть рядом с собой, какие качества приоритетны…  Вот от этого и отталкивайтесь в поиске потенциального «того самого». Ваши теперешние отношения — есть бесценный опыт для создания гармоничной семьи, позже, Вы сами это поймёте. Такой у Вас сейчас периуд… Поверьте, сможете Вы и жить и дышать без него…   Всё обязательно будет хорошо!!!  Удачи Вам!
Последний раз редактировалось
HelenkaB
в каком смысле рассмотреть… увидеть? проанализировать? или что
Bartalena
Просто непорядочно пользоваться чувствами другого человека, как бы это нибыло удобно. Просто нельзя. Это моё, абсолютно субъективное мнение
HelenkaB
извините правда не поняла .. 
Bartalena
Он честен с Вами на столько, на сколько ему это удобно — не более…
HelenkaB
да это так. но я хочу видеть именно этого мужчину рядом. он и есть «тот самый». 
ksana-237
Как бы вы не защищали свое положение, но все-таки ваша ревность — это подсознательная защита своего «я». Никуда вы ее не денете и не испарится она, пока все не встанет на свои места. Я понимаю, когда любовница преследует какие то цели, ради которых ей приходится делиться мужчиной. Например, ждет когда тот уйдет из семьи или действует чтобы мужчина уже принял решение или вообще только финансовый интерес… Но в вашем случае, вы соглашаетесь с тем, что он честно говорит, что никуда не уйдет. Это тупик. Как вы представляете себя с ним через 10, 20, 30 лет? Любовь -это счастье. А какое счастье принес вам ваш любимый? судя по топику -отчаянье.
HelenkaB
нет отчаяние приношу себе я сама… и ему… я и писала об этом по-моему… он не виноват ни в чем по отношению ко мне во всяком случае… а а через 30 лет никак не представляю во-первых зачем а во-вторых мы можем и прожить столько))))))))
HelenkaB
*не прожить
Gady
а можете и прожить и оглянувшись очень пожалеть.
HelenkaB
о чем я могу пожалеть? ни о том ли что своими руками отказалась от того чего многие люди ждут всю жизнь и так и не получают? 
jdmak
А она как бы единственный мужчина на свете, что ли?
HelenkaB
в смысле он вы хотели сказать? не единственный, конечно, но в принца на белом коне я не верила никогда, методом проб и ошибок я уже не смогу, и потом — я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО его люблю что бы ни писали здесь в комментариях по этому поводу)) 
jdmak
Я в свои немного моложе Ваших годы пришла к выводу, что человека ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любишь, когда с ним живёшь и делишь всё.
Тогда его действительно знаешь и любишь.

Всё остальное — иллюзии.
HelenkaB
вы подрываете этим выводом само понятие любовь вам не кажется? вы вообще о чем? 
Гермиона Грейнджер
Вы меня извините, но вы меня просто поражаете, такое чувство что ВАМ лет 16.Все ВАШИ слова пронизаны каким-то юношеским романтизмом-максимализмом. Это моя любовь, настоящая, другой не будет, он хороший, он с ней практически не спит, вы даже нормальную реакцию каждой женщины на присутствие другой в  жизни любимого ставите В ВИНУ СЕБЕ! Ах я такая плохая-я  ревную, все бы у нас было хорошо если бы не я.
Это он вам внушает??? Вы пишите, что ВАС все устраивает, вы обманываетесь, если бы так было вы бы не ревновали.
      Складывается впечатление, что вы начитались/насмотрелись мыльных опер и выбрали для себя роль страдающей во имя любви из-за к… ла и этим наслаждаетесь. И все должны вас жалеть или восхищаться вашей жертвенностью, вот только оно вам надо?
     У меня подруга в лет 16 такой была, даже вены пару раз демонстративно резала, почти до крови.
    Вы меня еще раз простите, может вы и не такая, может действительно это огромная неизведанная любовь, но впечатление о вас у меня такое.
Съездите на отдых, займитесь чем-нибудь полезным для СЕБЯ, и перестаньте, перестаньте это дурость…
HelenkaB
не стоит извиняться это ваше мнение… я вообще не смотрю мыльные оперы и читаю исключительно, например, Умберто Эко)))
мне не нужна ваша жалость или восхищение, вены резать не собираюсь, впечатление у вас ошибочное но вы имеете на него право… спасибо 
Лана
никак не пойму, если у Вас чувства к нему, то наверное естественно хочется чтобы он всегда был рядом с Вами.Нет? У женщин природой заложено быть чьей-то, быть под защитой своего мужчины.А случись у Вас беда(ттт, просто к слову) Вы уверены, что поможет, поймет и возьмет на себя проблемы?
Лана
то есть я к тому, если не поможет и не поймет, то к чему тогда вообще такие терзания? Секс без обязательств и всем хорошо.
HelenkaB
1. да хочется до слез и вгрызания в подушку но что делать если это невозможно так получилось теперь что? время не вернуть назад
2. помогал, понимал и решал проблемы не раз 
HelenkaB
счастье это не что-то постоянное или перманентное… это мгновения минуты в крайнем случае часы и дни.. 
Spurv
Вот и довольствуйтесь этими минутами! Что вас не устраивает?
Автор пишет:" он женат (неофициально)"
Иначе говоря, у него две любовницы, а он такой петушок, то в одном курятничке переночует, то в другом! Вас это не оскорбляет?

 
HelenkaB
он у меня не ночует если вы в буквальном смысле.  почему меня это должно оскорблять или унижать?  скорее это вопрос к его жене. я не заставляю его и не навязываюсь. он хочет этого сам что оскорбительного для меня? что ему приходится спать с женой?
Spurv
«соблюдает все «правила» порядочного мужа. занимается сексом с женой редко»

Свечку держала? 
HelenkaB
нет не держала… сужу по частоте этих занятий со мной… он не мальчик уж давно…
Маша
Мужчине хорошо и в семье, и с любовницей. От жены он уходить не собирается, с любовницей расставаться тоже не хочет, поэтому рассказывает правильные сказки, вызывающие у барышни надежду и веру в светлое совместное будущее.
Не находя выхода из этого тупика, любовницы женатых мужчин впадают в позицию жертвы и спешат пожаловаться на жизнь психологу, то ли на тренинге, то ли на личной консультации. Но психолог в эти игры не играет.
Во-первых, пока женщина настаивает на своей жертвенности, ей помочь почти невозможно. Она хочет быть жертвой, страдать, переживать, находить виновницу всех несчастий – жену своего любовника. Это её выбор. Страдалице нужен избавитель. Она уже достала своей жизненной ситуацией подруг, обошла всех гадалок, каждый день двигает мебель по фэн-шую – ничего не помогает. Пока в ней живёт надежда на чудо избавителя, из роли жертвы она не выберется.
Во-вторых, она считает, что любит. Этим оправдывает любые свои глупости, отказывается включать голову и хочет жить только чувствами. Любое предложение, ставящее под сомнения счастливое будущее с женатым мужчиной, либо игнорируется, либо воспринимается с агрессией.
В-третьих, она живёт в постоянном конфликте со своими чувствами, с вечной претензией к мужчине – ну когда ты уже разрешишь эту ситуацию? Предложение разобраться с собой расценивается как непонимание. При чём тут я, это они – любовник и его жена – причина всех переживаний. Игра любовницы иногда очень однообразна. Она сообщает, что всё понимает, но… А дальше по кругу: он не хочет разводиться, жена его держит, а вы меня не понимаете.
И чем её сердце успокоится? Вариантов несколько. 1. Всё будет продолжаться, пока ситуация не дойдёт до критической точки. Например, мужчина посчитает, что любовница очень дорого ему обходится со всеми претензиями, требованиями, угрозами. Он просто перестанет общаться. Любовь сменится на ненависть, бывшие любовники какое-то время будут враждовать, на этом и расстанутся. 2. Жена «случайно» узнает, какой муж подлец, и затеет развод с разделом имущества. Любовница может заполучить долгожданный приз, а может с удивлением обнаружить, что мужчина прекрасно живёт себе на съёмной квартире и съезжаться не собирается. Разочарованию не будет предела, на том сердце и успокоится.
3. Ничего не будет меняться. Он остаётся в семье, встречается с любовницей, которая страдает и до пенсии ждёт счастливого совместного будущего. Любовница просто привыкает к своему положению, к тому же имеет много вторичных выгод. Например, можно жаловаться подругам, получать массу переживаний, надеяться на лучшее.
4. Хитрости и пакости. Любовница начнёт перебирать и осуществлять всевозможные варианты привязки женатого мужчины, от ворожбы до беременности. Результат непредсказуем. Можно остаться с ребёнком и без мужчины, на том и успокоиться. Всё внимание будет занято воспитанием, кормлением, ведь дети требуют ухода постоянно. Если отец ребёнка исчезает из жизни любовницы, отказывается помогать, то становится негодяем, недостойным внимания невинной жертвы любви к женатому мужчине.
5. Он бросает семью, начинает жить с любовницей. Счастью нет предела… первое время. А потом начинаются трудности, как обычно, мужчина обнаруживает, что у любовницы есть не только плюсы, но и минусы, а она обнаруживает не только пылкого любовника, но и зануду, мужчину, привыкшего к семейным удобствам, требующего готовить, убирать и делать другие неприятные дела по хозяйству. Случается и хороший исход мужа от жены к любовнице, и живут они в мире и согласии всю оставшуюся жизнь. Такое тоже бывает, об этом пишут в женских романах.
6. Любовница просто найдёт другого мужчину. Такое тоже бывает, когда приходит понимание, что шансов на совместную жизнь нет никаких. А время идёт, и возраст берёт своё. Страх остаться одной становится сильнее призрачной надежды на семейное счастье с женатым мужчиной. Могут быть ещё варианты, пути страдания неисповедимы, а желания обиженной женщины шире возможностей Бога, что может придумать – никому не известно. Но вдруг, на время, жертва женатого мужчины включит голову, прочитает такую статью и найдёт для себя лучший вариант, чем сердце успокоить.

Источник: shkolazhizni.ru/archive/0/n-59294/
HelenkaB
Маша, вы молодец, нашли стереотипные выкладки и гордитесь собой наверное что предусмотрели все возможные варианты) ну и хорошо) только ни одного слова из того что вы там накопали не имеет к моей ситуации ни малейшего отношения… я не о том начинала разговор.. 
jdmak
А в Вашем топе задача не разрешима, либо совесть либо неверный любовничек.
Анна
У меня два вопроса где же его порядочность если он двум женщинам мозг выносит во сторых… жена знает что он гуляет?  И в третих это так добавок к вопросам не боишься что жена на этом сайте сидит?)))) И сколько тебе лет?
mololara
А как же ЗППП? Ведь неизвестно, с кем там его жена любится. Может поэтому и секса у него с женой так мало, что у нее сил на мужа не хватает. Поэтому и относится так спокойно к связи своего мужа на стороне.
 
Маша
rofl Молорара, зачет))))
HelenkaB
все может об этом я думаю в последнюю очередь — в смысле о ее любовниках… о ЗППП — предупредила — принесешь — будем разговаривать по-другому… пока бог миловал
mololara
Да у вас все очень гармонично.
Все друг другу врут, а вы ещё и угрожаете своему любимому. 
Ваша бешеная ревность очень даже гармонично вливается в этот коктейль.
Коктейль «Порядочная любовь без правил».
Рецепт вы дали, может кому и пригодится. 
HelenkaB
Все друг другу врут, а вы ещё и угрожаете своему любимому.  - можно поподробнее))
Гермиона Грейнджер
Вот ради интереса, как вы в случае ЗППП будете разговаривать??? Напишите, пожалуйста. И, да,( в данном случае) в вопросах ЗППП надо надеяться только на Бога.
Последний раз редактировалось
HelenkaB
в данном случае надеюсь — и он и его жена люди взрослые и достаточно воспитаны в этом плане, не думаю что его жена ведет беспорядочную половую жизнь и все таки следит за своим здоровьем, а если вдруг, то во-первых от этого не застрахован в принципе никто даже человек уверенный в своем партнере «на все 100» ))), а во-вторых — разговора не будет никакого, только деньги на лечение и пошли в сад вместе женой)) 
Гермиона Грейнджер
То есть,  вы его очень любите, но ЗППП будет причиной завершения отношений? а как же в горе и в радости, в болезни и здравии?
HelenkaB
ах да, извините, я упустила этот момент — прежде всего это будет зависеть от его решения в такой ситуации — остается с женой — вот тогда оба в сад
Кристинка
ну в 20-32 быть любовницей это еще куда ни шло, но в 43??? Мексиканские сериалы рулят. 
HelenkaB
вот и смотри свои сериалы… есть что нормальное ответить ответь… в 20-32 надо детей рожать и растить.. 
Кристинка
а в 43 с женатыми мужиками зажигать?
HelenkaB
мое зажигание с женатыми мужиками сводилось к двум трем танцам на корпоративе и одной прогулке… оставались друзьями или никем…  а здесь так получилось… не успела вовремя ((( 
Кристинка
Хеленка, Вы меня извините, но в статусе любовницы женщина 43 лет вызывает гомерический хохот. Это писец.
 
HelenkaB
извиняю… смейтесь сколько хотите
jdmak
в статусе любовницы женщина 43 лет вызывает гомерический хохот.

Почему? Что здесь смешного?
Кристинка
потому что не девочка уже. 
HelenkaB
ладно девочка угомонись… у тебя вся жизнь впереди… удачи)) 
Кристинка
та ну, Вы мне сделали день. Наоборот, мне теперь страшно хочется узнать все грязные подробности. 
HelenkaB
хотеть не вредно) вредно не хотеть)) перетопчешься)) 
HelenkaB
и не в 43 а в 38 мы 5 лет уже вот так «мучаем»smileдруг друга
Кристинка
зачем? какова цель?
hadidga
Можно здесь выложу?
Про то как ведут себя простые люди smile103 и непростые smile178 
ДАНО: Она любит его, он любит другую.
Что делают простые люди? Он уходит от нее и счастливо живет с другой. Она плачет три недели или месяц, потом перестает.
В итоге мы имеем одну счастливую пару и одну кратковременно несчастную женщину.
А непростые?
ОЙ! Он не может бросить на произвол судьбы женщину с разбитым сердцем. Он ведь ответственен за тех кого приручил. Непростая Она не может смирится и будет пытаться вернуть его любовь пока не посинеет. Непростая другая тоже будет страдать и все понимать. История затянется на годы. 
В результате мы имеем троих длительно несчастных людей.  

Продолжу? 
ДАНО: Да все что угодно! Она хочет замуж, а Он не хочет жениться, у нее дети от первого брака, у него плоскостопие... 
В любом случае ПЛ ищут короткие этические пути и при виде дерьма не убеждают себя, что это пирожное «картошка».
У НЛ квест бесконечно сложен и отягощен отклонениями от маршрута ради духовных исканий. 
ДАНО: Он и Она любят друг друга и все у них хорошо.
ПЛ- всем довольны!!!
НЛ-Исключено!!!
 
HelenkaB
почему обязательно должна быть цель?
jdmak
Не сбить нас с верного пути, нам пофигу куда идти smile591

Цель-то есть, только она правильная ли? Раз совесть гложет....
Она так и будет глодать, боюсь.
Последний раз редактировалось
HelenkaB
а какая правильная цель чтобы совесть не глодала?
Кристинка
потому что у всего есть цель.
polina13
хотел бы быть с вами, давно бы уже был. знаем мы эти сказки, " с женой сексом занимается редко". подождите еще пяток лет, и тогда он конечно прибежит к вам. 48-летней. 
HelenkaB
ну знайте на здоровье) спасибо всем)
Кристинка
в 20-32 можно и детей растить, и любовничать, здоровье и внешность это позволяют. А в 43 чего спокойно не живется? К 40-ка то, уже поди, и волос на голове маловато осталось, не боитесь, что жена выследит и последние повыдергает? Оно не известно, вырастут ли новые после таких интенсивных манипуляций.
 
HelenkaB
не боюсь)) дергать будем вместе а у меня их гораздо больше… так что у меня- то как раз кое что останется)) 
Кристинка
то, что останется все равно будет выглядеть ненормально, и пожалуй даже еще смешнее, чем лысая.
jdmak
А, это из серии — «завернуться в простынь и ползти на кладбище» smile175
Кристинка, а что не так в 43 года-то7 Органы те же, вроде, почему любовницей нельзя быть?

Я многих знаю и не 43-летних, а женщин постарше, скажем к 60-ти, которые любовников заводят  — женатых или неженатых, нго судьбу с ними не соединяют, неохота носки гладить. А секса-то хочется.
Кристинка
Заниматься сексом это одно, а играться в любовницы это другое.
jdmak
Почему играться? Если твоей логике следовать, мы все играем в жён, матерей, невесток, свекровей или тёщ.
Кристинка
потому что жена, мать, невестка, свекровь, теща, это семейные роли, под них подведена материальная база, эти роли полезны для выживания общества. Все ресурсы в семье. Это в идеале. А любовнице где место в семье? Чем ее роль способствует выживанию потомства? Кому полезна любовница?
HelenkaB
кристинка тебе сколько лет только не ври))smile
Кристинка
хотите стать моей любовницей?
HelenkaB
хотела соотнести твой возраст с твоими теоретическими выкладками… не рассуждай о том чего не знаешь)
Кристинка
а что, от Вас, как от любовницы есть польза?
Последний раз редактировалось
HelenkaB
любовницы очень часто не разрушают семьи а помогают их сохранить — когда мужчина спустя какое время понимает что семья для него дороже и он не хочет терять жену семью и т п, или  помогает преодолеть временные трудности в его семье связанные возможно с какими-то проблемами жены, когда она не может уделить должного внимания мужу а мужик есть мужик никуда от этого не денешься, ну вот это так навскидку что первое пришло в голову… что касается меня — если мой любимый скажет мне — дорогая, спасибо тебе за все, но я остаюсь в семье, у нас с женой все наладилось и я не хочу дальше ее обманывать  - я буду искренне этому рада. на стенки буду лезть наверное но приму это его решение.  убедила?
mololara
Ну вот видите, как хорошо вы умеете себя убеждать, что вы не «вселенское зло», а очень даже полезное существо для общества.
Что у вас вас практически святая миссия — сохранение семьи.
И то, что от великой радости вы обычно на стенках (надеюсь, шведских) виснете, нас ещё больше убедило в правдивости этой истории.
Так что вам тогда стоит с таким же успехом убедить себя, что вы у него единственная и неповторимая на веки вечные к нему прилепленная)
И тогда ревность — как рукой снимет.
 
 
 
HelenkaB
если прочитаете еще раз без сарказма который меня кстати не трогает то увидите что я не себя убеждала и писала не о своей святой миссии а отвечала на вопрос какая может быть польза от любовницы… и научитесь отделять мух от котлет это тоже полезно) 
Dacota
Слово «СУЩЕСТВО» больше подходит для персонажа, который вместо того, чтобы подать руку человеку, который запутался и которому больно, пинает его ногами.  
Последний раз редактировалось
HelenkaB
дакота, похож, е что это уже я помогаю этому персонажу)) 
mololara
Существо:
Объект, обладающий свойством восприятия реальности (окружающего мира). Может быть реальным, то есть быть живым организмом, или вымышленным.
Общее содержание чего-либо, его суть.
Это из википедии. 
 
 
Dacota
Ага, т.е. «существо» — вполне себе корректное и даже приятное обращение к человеку?
Что ж, спасибо тебе, существо, что ты не поленилось, погуглило, открыло википедию и вставило это определение. Это подтверждает твое умение пользоваться компьютером, существо. Благодарю тебя за справку. Теперь, существо, я не буду стесняться обращаться к тебе именно так.
mololara
Да называй хоть горшком.
Ты же называешь себя HelenkaB.
 
Dacota
эмммммм...
Где, позволь спросить, я себя так называю? 
mololara
Да вот здесь, на этом сайте Свекра.ру
Dacota
Да? а почему, скажи пожалуйста, такая оригинальная идея пришла тебе в голову? где тому доказательства ты видишь?
mololara
Потому что я всегда фонтанирую оригинальными идеями.
Dacota
значицца, всегда фонтанируешь оригинальными идеями...
и давно это у тебя?
jdmak
smile639

Dacota
неа! )))) тут существо фонтанирует, а я отошла, чтобы струей не задело! и осторожно любопытствую ))))
HelenkaB
shock ой, ёёёё
Dacota
Да, ХеленкаВ, мое альтер-эго, нас раскусили… )))))))
HelenkaB
вот не думала что это будет так простоcry
mololara
Юль, ))))))))), согласна.
jdmak
Дакота и Мололара, вас давно пора временно забанить, по новым правилам.
 
Dacota
Юль, ну напиши модератору, если есть желание
Меня Мололара не обижает, мне жаловаться не на что, наоборот, я получаю удовольствие от того, какими гранями открывается человек! если она считает, что я ее обижаю — велкам, тоже пусть пишет и жалуется. А вообще, по сути, это пока был флуд. На флуд может пожаловать автор топика. Но так как она — это я, то вряд ли, конечно, такая жалоба будет.
mololara
Юль, я баню с детства не люблю. Мне в ней жарко.
Да и гранями своим ещё посверкать охота. smile277
jdmak
smile179smile178
Кристинка
нет, конечно, не убедили. Для такого рода помощи, любовница должна действовать в открытую, по согласованию с женой, а Вы так не делаете. 5 лет все у Вас тышком-нышком, и только догадки, знает ли жена о Вашем существовании или нет.
HelenkaB
1. по согласованию с женой — это как, прости? smile
2.  у нас ДАЛЕКО не все тышком-нышком
3. мне абсолютно по фигу знает она о моем существовании, какое это имеет ко мне отношение? это она ВОЗМОЖНО догадывается о существовании КОГО-ТО и как она решает эту проблему для себя — мне все равно
Кристинка
По согласию с женой, это значит открыто прийти и сказать «у тебя проблемы, я та, кто их решит», и она должна сказать «ага, спасибо, помоги мне». Тогда это действительно помощь и польза семье, а так, это все воровство времени и средств.
 
HelenkaB
не обижайся Кристинка но какая-то ты… бессмысленная что ли… то есть извини — твои комментарии, конечно)) 
Кристинка
конечно, я ж против шерсти глажу. 
Scarlett
что касается меня — если мой любимый скажет мне — дорогая, спасибо тебе за все, но я остаюсь в семье, у нас с женой все наладилось и я не хочу дальше ее обманывать  - я буду искренне этому рада 


типа — волки санитары леса)) интересный подход))  
Scarlett
" А любовнице где место в семье? Чем ее роль способствует выживанию потомства? Кому полезна любовница? ":

всё познаётся в сравнении: любовница полезна хотя бы тем, чтобы понять, что не стоит связываться с дурами — дура обязательно всё испортит))  позвонит вашей жене и обругает ее матом, например))
Девушки моложе 20-и — вообще непредсказуемы! очень неустойчивая психика —  абсолютно противопоказано)) 
Последний раз редактировалось
HelenkaB
запутала Скарлет совсем)))) конечно любовница должна быть умной — с точки зрения мужика; много раз «призывала» его подумать, задуматься, нужно ли ему это (я), чтобы присмотрелся к жене, поухаживал за ней, так бывает, что люди думают что не любят друг друга а на самом деле просто забыли об этом… всякое бывает… не хочет он меня отпускать… никаким образом, поверьте, разными пыталась… кроме звонков его жене))) 
Scarlett
не хочет он меня отпускать… никаким образом, поверьте, разными пыталась… кроме звонков его жене))) 

 
тогда звоните)) если хотите распутать ситуацию
либо он уйдёт оттуда к Вам, либо отпустит Вас 
Кристинка
если по делу, то во время приступов, представляйте себя лысой, это точно отвлечет не слабо.
HelenkaB
короче мой первый вопрос наверное должен был звучать так: научите как «забить»  
jdmak
короче мой первый вопрос наверное должен был звучать так: научите как «забить» 

Не всё так просто, ибо посыпятся вариации на тему: «Кого забить?»
HelenkaB
совестьlaugh
Scarlett
"хочу быть с ним. он женат (неофициально), соблюдает все «правила» порядочного мужа. занимается сексом с женой редко", "я не могу справиться с своими эмоциями когда накатывает очередной приступ ревности.выношу мозг по самое не балуй" : 

перечитайте " Унесённые Ветром" М.Митчелл. Найдёте много полезного для себя:)) например: 

Вы так жестоки к тем, кто любит вас, Скарлетт. Вы принимаете любовь и держите ее какхлыст над головой человека. (Ретт) 

Лучше получить пулю в лоб, чем дуру в жены.
(Ретт Батлер, «Унесенные ветром»)

Когда же вы наконец перестанете по каждому пустячному поводу ждать от мужчин комплиментов?
(«Унесенные ветром»)

Эшли Уилкс  хранил верность жене и всегда был честен со Скарлетт:  он  сразу дал ей понять, что  никогда с ней не будет. Но она даже после этого продолжала вешаться ему на шею, предлагала сбежать, тайком читала его письма :)) — прям специально для ВАС ;)) 
Эшли тоже говорил Скарлетт, что редко спит с женой, а потом — что, вообще, не спит… что не помешало жене родить ещё одного ребёнка ;)

Приятного чтения! :))
 
jdmak
А я не согласна с Эшли Уилкс  хранил верность жене и всегда был честен со Скарлетт:  он  сразу дал ей понять, что  никогда с ней не будет. Но она даже после этого продолжала вешаться ему на шею, предлагала сбежать, тайком читала его письма :))

Эшли Уилкса я считаю самым подлым манипулятором «Унесённых ветром», он поддерживал в Скарлетт надежду, зачем? Самолюбие, страсть? Он представлял всегда, что его женитьба на Мелани — это исключительно долг, а что он безумно любил жену, и она была для него всем, он умалчивал.

 
— Если я был когда-либо сильный, то лишь потому, что она стояла за моей спиной, — сказал он, голос его сломался, он посмотрел на перчатку и разгладил на ней пальцы. — И.., и.., вся сила, какая у меня была, уходит вместе с ней.
В его тихом голосе было такое безысходное отчаяние, что Скарлетт убрала руку с его плеча и отступила. В тяжелом молчании, воцарившемся между ними, она почувствовала, что сейчас действительно впервые в жизни поняла его.

— Как же так… — медленно произнесла она, — как же так, Эшли? Ты, значит, любил ее?
— Она была моей единственной сбывшейся мечтой, — с трудом произнес он, — она жила и дышала и не развеивалась от соприкосновения с реальностью.
«Мечта! — подумала Скарлетт, чувствуя, как в ней зашевелилось былое раздражение. — Вечно у него эти мечты! И никакого здравого смысла!» И с тяжелым сердцем она не без горечи сказала:
— Какой же ты был глупый, Эшли. Неужели ты не видел, что она стоила миллиона таких, как я?
— Прошу тебя, Скарлетт! Если бы ты только знала, сколько я выстрадал с тех пор, как…
— Сколько ты выстрадал! Ты думаешь, что я… Ах, Эшли, тебе следовало бы знать уже много лет назад, что ты любил ее, а не меня! Почему же ты этого не понял? Все могло бы быть иначе, а теперь.., ах, тебе бы следовало понять и не держать меня на привязи, рассуждая о чести и жертвах! Если бы ты сказал мне это много лет назад, я бы… Это нанесло бы мне смертельный удар, но я бы как-нибудь выстояла. А ты выяснил это только сегодня, когда Мелли умирает, и сейчас уже слишком поздно что-либо изменить. Ах, Эшли, мужчинам положено знать такое — не женщинам! Тебе бы следовало понять, что все это время ты любил ее, а меня лишь хотел, как.., как Ретт хочет эту Красотку Уотлинг!
Он съежился от этих слов, но продолжал смотреть на нее, взглядом моля замолчать, утешить. Каждая черточка в его лице подтверждала правоту ее слов. И даже то, как он стоял, опустив плечи, говорило, что он казнит себя куда сильнее, чем могла бы казнить она. Он стоял перед ней молча, сжимая перчатку, словно это была рука все понимающего друга, и в наступившей тишине Скарлетт почувствовала, как ее возмущение тает, сменяясь жалостью, смешанной с презрением…  
Последний раз редактировалось
Scarlett
"Эшли Уилкса я считаю самым подлым манипулятором «Унесённых ветром», он поддерживал в Скарлетт надежду, зачем? Самолюбие, страсть? Он представлял всегда, что его женитьба на Мелани — это исключительно долг, а что он безумно любил жену, и она была для него всем, он умалчивал." ))) 

Эшли не манипулятор — он типичный, среднестатический, безотстветственный, трусливый, эгоистичный мужик)) типичный мамсик)) толька мамочка у него — его жена МЕлани. "Если я был когда-либо сильный, то лишь потому, что она стояла за моей спиной… "
Всегда была уверена, что всем понятно — у Эшли к Скарлетт нет никаких чувств)) и быть не может. Это было непонятно только Скарлетт — там мнимая розовая любовь и отсутствие жизненного опыта сделали своё)) 
 
согласна с Вами, что он самый неприятный персонаж — слизняк)) на дух таких не переношу)) на сайте, периодически, встречаются такие мужья, в топиках у девочек... 

Последний раз редактировалось
Кристинка
Скарлетт была его работодательницей, и если бы он ее не приманивал, то бегал бы, как и остальные, обедневшие леди и джентльмены, и зырил бы  с завистью на тех, кто остался после войны с нормальным уровнем дохода.
jdmak
Кристинка, как обычно, прагматична)))
HelenkaB
во-первых несмотря на то что Унесенные ветром несомненно великолепная классика я не стала бы так категорично судить о сходстве ситуаций, я знаю свои недостатки, и розовые очки снять иногда удается
во-вторых уже ответила выше — я не вешаюсь ему на шею со всеми вытекающими и сопутствующими действиями.. 
HelenkaB
спасибо всем особенно дакоте и тигроле)) всем удачи и… не зарекайтесь)))))))))))
ТигрОля
спасибо всем особенно дакоте итигроле))
Всегда пожалуйста!
всем удачи и… не зарекайтесь)))))))))))
Полностью согласна. В 15, 20 и 25 лет мои жизненные принципы менялись. Потому что менялась я, жизнь и обстоятельства. Сейчас строго я придерживаюсь только 4 принципов:
— никогда не иди против своей совести;
— никогда никого не осуждай;
— поступай с людьми так, как они поступают с тобой;
— ставь свои интересы (и своей семьи) выше интересов всех остальных.
HelenkaB
Тигроля, да, у меня тоже были принципы до встречи с ним, у меня вообще все было прилично, и я у себя была — это главное… а теперь..((((
smileкогда мои подруги увидели его фото они оччень долго не верили и смеялись… потом очень долго называли меня полной дурой (видимо были правыsmile)… я не к тому что жалею, но видимо какие- то принципы все же остались… вот они и борются между собой — принципы и любовь… а я очень устала, вот и все(( 
Silver
Вот у меня такой вопрос возник: а почему Вы решили поделится такой интересной проблемой именно на этом сайте?
Сайт тематический, о свекровях. А свекровь — это такое чудесное приложение к мужу. Целевая аудитория — это по большей части замужние женщины. Мне искренне интересно, почему любовница женатого мужчины спрашивает совета о своей деликатной ситуации у замужних женщин.
Scarlett
" Мне искренне интересно, почему любовница женатого мужчины спрашивает совета о своей деликатной ситуации у замужних женщин.": )))

потому что многие замужние женщины,  прежде чем стать замужними, прошли стадию любовниц и  есть неплохие шансы получить дельный совет — они на практике знают, о чём речь;)) 
Silver
То есть Вы лично с пониманием отнесетесь к проблемам любовницы Вашего мужа? ))))

Автору плохо, и правильно, что плохо, ей и должно быть плохо.  
Scarlett
"То есть Вы лично с пониманием отнесетесь к проблемам любовницы Вашего мужа? ))))":  )))))))))))))))))
 
К проблемам любовницы Вашего мужа отнесусь с пониманием:)) 
Silver
Я Вам другой вопрос задала. Я так понимаю на него Вы отвечать отказываетесь. Что ж так?
Scarlett
Не отказываюсь)) 
Не хотите весёлый ответ — отвечу сухо)): да, я смогу понять её проблемы и дать совет.
Но не отнесусь с пониманием))

Это разные вещипонять проблему и дать совет, и отнестись с пониманием.

Отнестись
с пониманием — принять сторону человека, дать ему шанс.

Понять
ситуацию и дать совет можно, даже если ты не принимаешь сторону человека и не даёшь ему шанс.

Вы либо неточно сформулировали свой первый вопрос, либо недопонимаете значение выражения ОТНЕСТИСЬ С ПОНИМАНИЕМ ))
Последний раз редактировалось
hadidga
В основном все понимают ситуацию и хотят автору помочь. Здесь все настолько очевидно, что даже обидно за женщину, которая в довольно зрелом возрасте не хочет снимать розовые очки. 
Последний раз редактировалось
HelenkaB
ДА ПОЙМИТЕ ЖЕ ВЫ НАКОНЕЦ, И ЗАМУЖНИЕ, И НЕ ЗАМУЖНИЕ… нет у меня розовых очков… Я ВСЕ ПРЕКРАСНО ОСОЗНАЮ И НЕ ИЩУ СПОСОБ ИЛИ СОВЕТ КАК МНЕ ЕГО УВЕСТИ ОТ ЖЕНЫ!!! я хочу разобраться прежде всего с собой!!! и я знаю выход — он есть — уехать на какое время или даже надолго и подальше, без телефона и других средств связи… он бы забыл меня нашел новую девушку для встреч, может и я забыла бы… расстояние лечит лучше времени))… но У МЕНЯ НЕТ К СОЖАЛЕНИЮ ТАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ!!!
а когда он здесь, рядом, он звонит, просит о встрече, обижается когда я «сбавляю обороты» — не знаю как иначе сказать. ревнует, переживает за меня, спрашивает советов у меня — по делам, делится со мной вещами, которые не каждому человеку расскажешь — НУ НЕ МОГУ Я НЕ ВЗЯТЬ ТРУБКУ И ПОСЛАТЬ ЕГО… ((( 
hadidga
Вы одна услышать и понять не хотите, что убегать(=избегать)- это не выход, потому что от себя не убежишь. Ваша проблема в том, что Вы выбор сделать не можете, все ждете, что кто-то что-то решит за Вас (мужчина, его жена, какая-то другая девушка, расстояние). Поймите, что за Вас, вашу жизнь никто не проживет. И никто, кроме Вас не знает, чего Вы хотите вообще. Поэтому задайте себе этот простой вопрос: «Чего я хочу?», и определитесь наконец. Цель. Результат. Тогда и путь Вам будет ясен.
HelenkaB
ха)) а я не выбирала, открыла первый сайт потому что  в принципе первый раз пишу и о аудитории не думала, но))) видимо в этом есть какая-то неслучайность. подсознательный выбор… я не горжусь своей деликатной ситуацией, я хочу ее устранить или ПРИНЯТЬ
Silver
Вы уж извините меня за мою дотошность: а как Вам удалось открыть именно этот сайт первым?
HelenkaB
чего то набрала в поисковике и кликнула на первое что попалось… мне не очень хорошо т огда было я не вчитывалась особенно… увидела раздел «мужчина и женщина» и написала.. 
Illonna
:D ну да, конечно, интернет то нерезиновый
AnnaE
каждый сверчек  должен знать свой шесток! Ревность не удел любовниц, иначе они бы  так Не назывались! Сдается мне, что мужчина ваш вам наплел про измены жены, Чтобы вам проще было. Изменяет он вам не с женой. Так ли иначе последней его жженщиной вы не станете.Сами себя Съедите, И будет это чудесным избавлением от вас Для его семьи!
Последний раз редактировалось
Anastasiya
Мне очень помогае методика Лууле Виилмы по высвобождению всего ненужного- стрессов, ревности, злости и прочего прочего..
http://mydoktor-nik.ru/news/1-0-15
Вот еще классная штука- Методика Радикального прощения  http://www.dowlatow.ru/radical
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.