Помогите разобраться..... Если сверовь Не монстр...

Здравствуйте. Совсем запуталась в своих отношениях со свекровью. Когда мы с её сыном начали встречаться, она никак себя не проявляла по отношению ко мне, холодная вежливость и не более того, оно и понятно — я была первой девушкой, официально представленной ко двору. Ситуация стандартная — она одна растила сына, и собственно положила свою жизнь на алтарь материнской любви (Не осуждаю ни в коем случае!!!), привыкла она ко мне со временем, по крайней мере мне так казалось, когда мы сообщили ей, что будем жить вместе и Сын уйдет на квартиру — поднялся хай невиданный, типа, квартира большая, я на работе с утра до ночи, видиться будем редко, приходи и живи здесь, никаких возражений!!! Мне это честно говоря польстило, я правда хотела завоевать её расположение, во всем слушалась, старалась угодить, причем от всего сердца, мои родители по характеру прямые, простые и хлебосольные люди, этим наверное ей и не угодили, как приезжаем на праздник к моим — сидит Царевна-Несмеяна, а я с мамой так и прыгаю перед ней, а если мама ко мне (в смысле в её квартиру) на минуточку и очень редко заглянет, она всем видом покажет, что ей не рады. Так мои перестали ходить к нам совсем. Я тогда молодая была и глупая, мои родители мне никогда не указывали как жить надо, воспитывали своим примером или давали совет, если я спрашивала, самостоятельность поощрялась, как результат — сама отучилась хорошо, нашла работу по специальности, не пила и не курила, вобщем в дом к свекрови пришла сложившимся человеком. Но это было только мое мнение. Поначалу всех все устраивало, она командовала, что приготовить, как правильно стирать и гладить (т.е. как она привыкла), как убираться, до какого часа гулять с друзьям (это нам, женатым людям!!!) и т.д. Я искренне полагала, что не имеет значения, что мы будем на обед и в каком порядке складывать носки, поэтому делала все как она скажет, чтобы не обидеть женщину, которая приняла меня в свой дом. Хотя уже изначально давление было огромным, просто я не замечала этого, или не хотела замечать, на любой её вопрос я давала деликатный ответ, и она ВСЁ ВСЕГДА делала наоборот, причем она старалась материально нас поддержать но как это было! Если я знаю за своим мужем недостаток, при наличии лишних денег спускать их в игровые автоматы или на алкоголь, но не могла ей об этом сказать, чтобы не травмировать, думала сами справимся, и говорила прямо — нам денег не надо, оба работаем, так она сначала ему тысячи дарит тайком от меня, потом когда он домой пьяный приходит и без денег, начинает орать, что он неблагодарный, она жизнь на него положила, я ей в глаза — сама виновата, не давай денег — не будет проблемы, все бес толку — он мне сыночек, он у меня единственный, мне тоже часто вещи покупала, хоть я отказывалась как могла: муж деньги все спустит, а она с меня спрашивает, ну я отмазывалась как могла, потом скажет, завтра пойдет вам что-нибудь купим, а послезавтра — вот у вас никогда денег нет, возьми сыночка денег, причем ему ничего не высказывалось… Потом Слава Богу мы с ним со всем этим справились. Негативного вообще было очень много, она могла сказать такие обидные вещи, что любого другого человека я бы послала на йух, но из уважения к ней ничего не говорила мужу, пойду пореву в одиночестве, потом выйду из комнаты, а она — прям ангел, лицемерная вся такая, жаль что поздно я это поняла. В плане интима у нас постепенно все сошло на нет, да и какой интим, когда мама за стенкой в самый ответственный момент начинает задыхаться сердечным кашлем, ходить и хлопать дверьми, может и к нам войти, но она же деликатная — только дверь откроет и зовет мужа, а если после в душ на цыпочках иду — вскакивает и кричит — что случилось? вам плохо? Итог: всех все напрягать стало — если раньше с мужем жили хорошо, то теперь ссоры, слезы, скандалы — это каждый день, причем последовательность такая: она орет на мужа  по делу и без дела, плачет, он её не утешает, начинаю утешать я, иду срываюсь на нем, потом она лезет меня защищать (хотя нет в этом необходимости), муж уходит из дома, пьет с друзьями в гараже, приходит пьяный — см. пункт1. И шагу нельзя самим ступить никуда, и ни одного решения принять без неё, в итоге прожили мы так пять лет. За все это время я не раз с ней разговаривала, пыталась объяснить, что я тоже человек, у меня есть свое мненияе, которое важно мне, пусть даже ей на него плевать, что её сын любит меня и я его, что мы многое пережили и не пропали в этом злобном мире, и мы уйдем на квартиру съемную, чтобы ей не мешать и самим пожить так, как мы хотим, результат — слезы, истерики на тему: «Я для вас живу, а вы неблагодарные, идите куда хотите!!!», и скорая помощь на дом! Все это длилось до тех пор,  пока мое терпение не лопнуло и я не высказала мужу всЁ, причем ни одного гадкого слова в её адрес, просто говорила. что жить так не могу, что по мне танком каждый день проезжают и хочу строить отношения с НИМ а не с его мамой! Он поругался с ней, итог: я пришла с работы — на меня смотрят волком, я сказала, что не соврала ни слова, не устраиваю вас — извините, никому не навязываюсь, собрала вещи и свалила к родокам с её квартиры. Однако она все сделала опять по-своему, сама ушла жить к своей матери, а сама «простила» меня и сказала, чтобы я шла обратно в хатку. Я бы никогда не вернулась, если бы муж не настоял, живем теперь вдвоем, постепенно со свекровью начали общаться, только теперь я пресекаю все попытки меня поучить и влезть в мою жизнь на уровне — спасибо, мам, мы сами разберемся, у нас все хорошо, не переживай. Отношения с мужем — на высоте, я правда очень счастлива, вплоть до того, что вечный Сыночка с удовольствием наводит порядки в доме и уплетает приготовленное мной, мы сейчас вообще не ругаемся, представьте — нет повода. Мне только хочется наладить отношения со свекровью, она все-таки для меня очень много сделала, и хочется ей делать что-то приятное, только при общении более 1 минуты она снова указывает мне что делать (именно указывать в приказном порядке), а я выставляю колючки и говорю, нет! Она часто обижается на меня за это, сразу начинает разговаривать сквозь зубы и всячески показывать обиду, что я к ней не прислушиваюсь. А я не могу и не хочу жить чужой головой. Извините за длинный рассказ, просто хочется и со свекровью не ругаться по мелочам, и нервы истрепанные в конец за эти годы дают о себе знать, боюсь повторения истории. Может у кого-то подобное было? Интересно услышать мнение свекровей тоже…
33 комментария
Enamorada
Вы сами поддакивали и делали что она скажет, чего вы теперь удивляетесь? Вы по сути сказали ей «Да, мама, мы без вас ничего не сможем, диктуйте дальше что делать...»
Zlidnya
Вы правы, я с этим и не спорю, я и вправду уверена была, что мне пофиг, кто в доме хозяин, и все эти бытовые мелочи не важны. Ох как я ошибалась, но это ведь не страшно, я же всего в первый раз замужемjokeНо все-таки, как теперь поддерживать отношения, чтобы и на ней не срываться и не дать на голову сесть? Пока у меня не получается, заканчивается все её обидами.
Alfa
Дайте понять, что обидки — это детское поведение, игра на публику. Взрослые, серьезные, уверенные в себе люди так себя не ведут. А у Вас нет возможности и желания играть в эти игры. Когда будет вести себя, как взрослый человек, уважающий других взрослых людей, пусть обращается.
А Ваши постоянные попытки наладить отношения при её такой реакции — это игра в её игры и на ее психологическом поле.
Zlidnya
Согласна с Вами полностью, но в том и дело, что она считает себя жертвой, которая все отдала, и теперь никому не нужна! Хотя мы созваниваемся по 10 раз в день (я со своей мамой столько не общаюсь), стараемся ей помочь, и я заканчиваю с ней все разговоры сразу как она начинает обижать или обижаться, но она не понимает этого, реакция мужа — зая, не обращай внимания, я тебя люблю! Мне б его пофигизм, ей Богу, вот и не звоню, не хожу, но чувствую себя гадко… как будто и правда в чем то виновата! Но терплю! Постепенно с нее сходит и  опять общаемся, правда не хватает её надолго. Вот уж год так живем…
Золотая рыбка
Отзеркальте: попросите пару дней своих родителей ему почаще звонить, и успокаивайте потом: «Зая...»
Zlidnya
Смешно и жестоко)))) Только муж-то в чем виноват? Ему собственная мама названивает целыми днями, моей еще не хватало, и он понимает, что это все бестолковство, но терпит, а меня успокаивает и поддерживает всегда, говорит — не обращай внимания!
Zlidnya
Я ей не просто намекаю — я прямо говорю, и спрашиваю, за что обижаешься? Что не так? в ответ — я никогда ни на кого не обижаюсь, с таким видом, будто я убила кого!
Dacota
Автор, скажи пожалуйста — а зачем тебе вообще налаживать отношения со свекрой?
Ты ее любишь, она интересный для тебя человек или просто потому что «так надо» или, допустим, ты себя чувствуешь обязанной. Просто мне кажется, что насильственная дружба не может принести удовлетворение никому из дружащих, это во-первых.
 
А во-вторых, получается, что в понимании твоей свекры хорошее отношение к ней = полному послушанию.  
Но не совсем понятно, почему же ты чувствуешь перед ней вину? «Мне б его пофигизм, ей Богу, вот и не звоню, не хожу, но чувствую себя гадко… как будто и правда в чем то виновата! Но терплю!» Может быть, она видит, что способна вызвать в тебе необоснованное чувство вины и с удовольствием этим занимается? Т.е. она понимает, что ты слушаться не будешь, отдает команды, вы ссоритесь, и вот — ты уже вроде бы и виновата! Именно по этому она совершенно не собирается менять свою установку (хорошее отношение = полное послушание), ей это выгодно!
Пойми, легче всего управлять человеком, который ощущает чувство вины!
Zlidnya
Честно говоря я и сама не знаю, как я к ней сейчас отношусь, раньше я действительно считала её второй мамой, тем более в самом начале нашего совместного проживания она делала все, чтобы показать свое доброжелательное отношение ко мне, я и вправду думала, что это все искренне с её стороны, и отвечала тем же. Обязанной я себя перед ней тоже чувствую, благодаря ей я сейчас жива — она добилась, чтобы меня осмотрел опытный врач, когда меня не принимали врачи и гоняли по кабинетам, не желая помочь, хотя у меня уже сутки было внутреннее кровотечение (разорвался внутренний орган), и когда никто мне не помог, она поставила на уши всю больницу, прооперировали меня через сорок минут после её вмешательства. И после операции меняла мне пеленки, т.к. без посторонней помощи я ничего не могла и выхаживала меня, хотя мои родители тоже живут в одном городе с нами, она всю заботу взяла на себя. И кроме этого она много добра мне сделала. Но блин, я не хочу из-за этого проживать чужую жизнь! Если ей плохо я всегда поддержу её, помогу, но при этом мне надо все время быть в напряжении и четко подбирать каждое слово! Даже на расстоянии это ощущается. И в плане того, что хорошее отношение к ней = полное послушание — это 100%. Вот как-то так…
Dacota
Ты знаешь, то, что свекровь поступила с тобой по-человечески, это ей, безусловно, огромный плюсик в карму,
но это не значит, что ты должна быть ей, как говориться, по гроб жизни обязанной и не пытаться избавиться от дискомфорта, возникающего при общении
Знаешь, попытайся воспринимать эту ситуацию не статично, а динамично.
Во-первых, тебе нужно избавляться от чувства вины, которое вызывают ссоры со свекровью. Осознанно меняй эту эмоцию. На ЛЮБУЮ другую. Даже раздражение, а можно и юмор, а можно и безразличие, а можно и сарказм — экспериментируй, смотри, что получается.
Я к тому, что пока цепочка реакций выглядит следующим образом:
приказ свекрови > отказ его выполнять  > ее обида  >  твое чувство вины
Ты уже пробовала соглашаться с ней, теперь отказываешься выполнять приказы и это верный путь, ИМХО. На ее обиду ты повлиять не можешь. Следовательно, можно поменять твою эмоциональную реакцию. Свекровь почувствует произошедшие в тебе перемены — посмотришь, как она начнет вести себя дальше.
Кроме того, можно экспериментально менять и ФОРМУ выражения твоего отказа подчиняться. Можно пропускать приказ свекрови между ушей, можно хихикать, можно, например, ОБИЖАТЬСЯ даже, можно соглашаться и не делать ничего — вариантов масса. Опять-таки, в ходе экпериментов смотри, как меняется ее реакция.
Фактически, вы с ней связаны каким-то болезненным и неэффективным взаимодействием, т.е. изменения твоего поведения и реакций по идее должны поменять поведение и реакции свекрови.
Да, и повторюсь — ЕСЛИ тебе искренне нужны взаимоотношения с ней. Если нет — не трать время )))))
Последний раз редактировалось
Zlidnya
Спасибо большое за совет, действительно надо попробовать поменять свою реакцию, ведь если ситуацию не менять, сама она не поменяется точно...
Самая счастливая
Ох уж этот перфекционизм. Вы хотите показушной семейной идиллии или комфорта своей семье?  Если первое, то общайтесь со свекровью почаще и сами не заметите, как отношения снова вернутся на круги своя. Если второе, то оставляйте отношения со свекровью на прежнем уровне, не подпуская близко. Свекровь всегда будет свекровью, т. е. в некотором роде соперницей что ли. 
 Я от своей поначалу плакала, но утешала ее, если муж ее обижал. Потом я плакать перестала — стала плакать она. А я перестала утешать. Я уяснила для себя, что мы взрослые люди и что ее слезы это тупая провокация. Вобщем-то я готова оказывать ей поддержку, но не в подобных театральных сценах. 
 
Золотая рыбка
Про перфекционизм плюсую стопицот раз. Я была такая же, зато сейчас подозреваю, что это от высокого мнения о себе: я же умница, у меня будет неземная любовь и идеальная семья. Это очень мощный стереотип — быть отличницей и в школе  и дома (в фигуральном, конечно, смысле). Надо перестать плакать над «незаслуженными» плохими оценками и решить для себя, что важнее: высказаться в сочинении или писать «чтобы пять поставили». Совет даю такой же, какой дала и себе: сядьте, подумайте о том, чего хотите и на что готовы ради этого «чего».
И улыбайтесь себе laugh: жизнь-то хороша, но хорошо жить еще лучше.
Zlidnya
Согласна с вами обеими на 100%, комплекс «отличницы» — это прям попадание в точку, совсем переставать общаться с ней я не хочу, но и возвращаться «на круги своя» ни за что не стану… вобщем я так понимаю нам обеим нужно время, для меня что главное — муж! Именно он любит меня «троечницу»))))) А от манипулирования буду избавляться! Спасибо, девочки!
Gady
это к недавнему вопросу про пассивную агрессию. вот наглядный пример- заставлять человека чувсвовать себя виноватым.
Zlidnya
что за вопрос? где почитать?
Alfa
Zlidnya
Нда… как будто про меня написали… вот почему мы и обращаемся за советом — со стороны почему-то так все понятно и даже смешно — почему мы сами не додумались до таких очевидных вещей?smile160
Enamorada
Автор, вы неглупый человек. Покажите что обидки мамО — ее личная проблема, а никак не ваша.  Ведь это так и есть. Обиделась — вы начинаете заниматься своими делами, трещщать по телефону, смотреть сериал. Словом, игнорируйте эту манипуляцию. Вы не виноваты что она обиделась!
Еще: постоянно поддакивая, ведясь на провокации и манипуляции, вы делаете хуже не себе… вы делаете хуже ей! Вы в прямом смысле сейчас воспитываете «капризного ребенка».
Делайте что нибудь, вам вполне по силам разрешить эту проблему! 
Zlidnya
Спасибо, вот уже так и делаю, посмотрю что будет, если не поможет это, значит буду по-другому пытаться, но чувства вины не ощущаю, и это уже результат! Оказывается убедить себя, что все фигня гораздо проще, чем я думала…
Золотце
Автор, а я думаю, что ситуация некрасивая и поэтому это еще не конец.
И вот почему. Ваш муж — эгоист, повел себя, как зацелованный в попу сынка и это со временем вылезет боком именно Вам.
Надо было идти НА КВАРТИРУ, а маму оставить в ее жоме. Конечно, мог быть и такой вариант: ей нужно помогать старенькой бабушке. Но вот, если бы она ушла не из-за Вашего бунта.
А почему он настоял? Почему его устроило, что уходит именно мама, а не Вы? Ему не стыдно?
Не знаю, как Вам быть в этой ситуации, поэтому умничать не буду, но присмотритесь к своему мужу. Перед тем, как завести с ним детей имеет смысл это сделать.
Zlidnya
Вы абсолютно правы, просто именно в этой теме линию своих отношений с мужем я не стала разбирать, а ситуация была такая, что когда я ушла к родителям, я поставила условие- хочешь со мной жить — ищи квартиру, а обратно не вернусь, но как я понимаю, свекровь промыла ему мозги, что живите в квартире, я только за, соваться к вам не буду, чего ж квартире простаивать, и чего я одна в трешке делать буду, все равно пора была к бабушке переехать, короче, результат такой — он приехал за мной и сказал, что мама жаждет со мной поговорить и отдает нам квартиру и она поняла, что была не права, и все в том же духе, на тот момент прошло две недели как я жила без него, и честно говоря пала духом, нервное напряжение дало о себе знать, поэтому я смалодушничала, позволила себе поверить в искренность её слов, и подумала, почему я в конце концов не могу жить со своим мужем, фиг с ним, в этой квартире? Развернуться и уйти я всегда смогу, но попробовать надо! Поначалу мы с ней вообще не общались, как выяснилось прощать меня за то, что настучала на нее мужу, никто не собирался, только и я не лезла, начала потихоньку все переделывать под себя в квартире, руководствуясь тем, что я к вам не напрашивалась, сами пустили и командовать разрешили, а самое главное начала переделывать мужа — под себя лепить, но не как свекровь это делала — манипулируя и давя на совесть-жалость, а путем компромисса, который обоих устраивал бы, и дома стало гораздо спокойнее, и муж перестал дергаться и раздражаться по мелочам (как и я), а насчет того, было ли ему стыдно — я думаю да, но он привык, что мама за него всегда решения принимала, вот на автомате и согласился с её доводами, читай «давлением», а еще у многих мужиков, как я могла заметить, в моменты когда на них начинается давилка, отключается восприятие происходящего, они тупо молчат и слушают, но не слышат! И им собственно не надо ничего решать во время конфликтной ситуации, т.к. женщина во-первых, сама надавит, сама обидится, сама найдет выход из сложившейся ситуации или оправдание и сама же помирится! И вообще мужики предпочитают не вмешиваться в бабьи разборки, им это как серпом по… ну Вы поняли. А насчет будущего — кто его знает как дальше будет, пока живем и всех все устраивает, а что потом будет...? Я, например, своего папу просто боготворила, а он себя показал аж через двадцать лет супружества… В любом случае, спасибо за Ваше мнение и совет)))
Золотце
Автор, я Вас прекрасно понимаю. Кто ж хочет семью рушить? Тем более, не изменял, не оскорблял, не обделял.
Но Вы видите, как он себя ведет тогда, когда надо принять решение? Кто знает, может это первый и последний раз, а он, как раз, парень хороший.
Но настанет момент, когда Вы родите. (Я надеюсь, он настанет ))))
Даже не надо напрягаться, чтобы угадать, как будут развиваться события.
Вы уже обустроились в квартирке, привыкли, ничто беды не предвещает. Рожаете. И тут — та-даммм!!! «Я приехала вам помогать, ты — молодая, неопытная, еще ребенку чего сделаешь, а я — вон какого красавца вырастила! Квартира большая, (к тому же, моя!), я вас не стесню, и я обожаю внуков. Я буду растить, а вы идите работать».
Нет, я Вас не пугаю. Есть вероятность, что так не будет.
Но Вы собираетесь там жить, а, стало быть, и гнездиться....
Эх… Как бы не было геморроя Вам с Вашей мамо. Тем более что уйти-то она ушла, но «она Вас простила!» За что?
Словом, не расслабляйтесь, девушка! )))
Последний раз редактировалось
Zlidnya
Блииин, Вы прям мои мысли читаете, да я уже сто раз себе это представляла, и честно говоря с ужасом))))) Успокаивает только одно — есть куда уйти в случае, если нагрянет «помощница», благо у моих большой дом и нет привычки командовать по поводу и без. А если серьезно, так и скажу: либо мы тут продолжаем жить как жили, либо вы живете во своим сыном, но уже без меня. В любом случае я буду в выигрыше, даже если останусь без мужа — значит такого мне и не надо!
elen146
Самое лучшее так и сказать.Когда-то я своей свекрови так и сказала.Она мне ответила, ой, а что я с ним делать то буду.Ну типа на фиг он ей нужен.Подействовало и на мужа, и на свекров.Теперь уж я свекровь.Но я думаю, что ваша свекровь это делает не со зла.Действительно, вы ведь для нас все равно дети и нам кажется, что надо вам подсказать, как и что нужно делать.Ну по-хитрее что ли будьте.Я вот сама не хочу, чтобы мои с нами жили.И помогать с внуками буду по мере возможностей.И им сказала, что рожаете прежде всего для себя, мы с удовольствием посидим в выходной.Ну и на первых порах, как малыш родиться -поможем.Читаю я ваши топики и никак не пойму, то вам не нравиться, что не помогают, то вам не нравиться, что помогают.То вам не нравиться что с жильем не помогают, то вам не нравиться, что не помогают.Короче на вас никак не угодишь.
Zlidnya
Начали Вы свой комментарий с одобрения, закончили, как и должно свекрови, порицанием, причем не меня конкретно, а всех невесток скопом… Не надо убеждать в том, что мы-невестки для вас-свекровей как дети, представьте, что Ваш муж напился пьяный, наговорил Вам гадостей, чуть не ударил, Вы накапали на него свекрови, какая будет её реакция? Я Вам скажу, если Вы вся в слезах-соплях, то она Вас пожалеет, у нее же широкое и доброе сердце, может быть даже сЫночку пожурит, мол нельзя так себя вести, а если Вы её сыночке в обратную синяк под глазом оставили, от обиды например, то сукой последней будете для свекрови. Примерьте теперь ситуацию на себя и невестку с сыном, до тех пор пока она Вашего сына облизывает и Вам в рот смотрит, она будет принята ко двору, но не дай бог ей, неблагодарной, рот свой открыть и поругаться с мужем, а уж если погаными словами его оскорбит, — все, враг в лице мамо ей обеспечен. Вы мать, следовательно, будете защищать своего ребенка, сколько бы лет ему не было, до невестки Вам и дела нет!!! Даже если боясь осуждения людского будете ругать свое чадо, в душе все равно не признаете, что он не прав! А насчет того, что Вы нас-невесток понять не можете, значит Ваша к Вам тоже не равнодушна, неспроста Вы сюда зашли, конфликт в Вашей благополучной семье зреет. И не поймете никогда, в чем причина, не влезете в душу к другому человеку, потому что Ваша душа закрыта… И еще, угождать нам никто никого не просит, если поддержка от всей души, поверьте мы это чувствуем, и благодарим за хорошее к нам отношение.
elen146
Вы глубоко ошибаетесь.Я своего сына никогда в жизни не защищала если видела, что он не прав.В школе его если ругали я дома ему тоже вваливала.Я и невестке сейчас говорю, что не фиг его баловать пусть проникнется, что он отцом скоро станет.Мы все вместе идем скоро на Узи, так вот она даже сначала его брать не хотела, я настояла.А конфликта у нас на данный момент и нет.Случайно в Инете лазила искала про бабушек и внуков и вышел ваш сайт.Начиталась и просто диву далась.Мне свекровь никогда не помогала, с детьми моими не сидела, у нее внуки дочки были, на нашу семью особо внимания не обращала.Ничего жили и слава богу живем нормально.сейчас я для нее вообще золотая стала, она многое поняла, что была не права, но только поздно внуки ее уже взрослые и никак ее не воспринимают.Поэтому мы молодым будем  помогать с внучкой, тем более они молодые им погулять хочется, но по мере возможностей, я работаю у меня свой бизнес, у нас куча друзей, мы постоянно ездим отдыхать, в принципе мы сами еще молодые.Так что у нас с мужем еще и своих интересов полно- времени лезьте к молодым нет, да лично мне и не надо.Молодым сразу сказала ребенка рожаете себе, постоянно мы с внучкой тоже не сможем, а в выходные и вечерами в будни всегда, пожалуйста.И то вечерами в основном дед, у меня и вечерами бывает работа срочная порой.Просто им некому больше помочь, ее мама в другом городе живет, деньги зарабатывает, девочка все время с бабушкой.Характер у меня сложный, поэтому сын сказал, что с нами жить не будет, да я и сама не хочу.Вы там сами за нас что то домысливаете, вам что то кажется-говорите прямо, но вежливо.Не надо предполагать, что о вас думают другие люди на самом деле все может оказаться по другому… А на мужа я всегда жаловалась свекрам, с первых дней и сын всегда от них получал.А подруга все время(как вы) скрывала от своей мамы, от свекров, так для всех был удара, когда они на 25 году семейной жизни развелись, она устала от его пьянок.А моя невестка молодая, ей 19 лет, ее мама очень даже рада и по ее поведению понятно, что она за дочку теперь спокойна.Ваша проблема то, что у вас  свекровь одна, у нее нет никаких дел, ни увлечений, поэтому она и лезет к вам.Мне вот ваще по барабану, что и как в комнате лежит, готовить я особо не люблю, для меня это просто необходимость.Культ из еды не делаю.Так что все свекрови разные.
Последний раз редактировалось
Spurv
...«Так что все свекрови разные.»

И невестки тоже!  
elen146
Согласна.Если есть уважение друг к другу, то всем от этого лучше.
Zlidnya
Согласна, мы вообще все разные, каждый со своими замахами, Вы, например, на своего мужа свекрам жаловались и они за Вас заступались, а я молчу-молчу, потом уже когда достанет меня с расспросами типа «Он опять пьяный? Он тебя обижает?» и т.д. скажу все как есть, а мне в ответ — «Ну какие ко мне претензии? Ну я что плохая мать? Ну в чем я-то виновата?», п… ц просто, какого хрена тогда спрашивала? Все равно, когда она его ругает, она давит только на жалость к самой себе, типа «я на тебя жизнь положила, а ты...», и если в её присутствии ругались (было и такое из-за его пьянки), она сначала маслица подольет, а потом, когда мы уже вконец разругались, подводит итог: «Сами разбирайтесь, но ты как хочешь (обращаясь ко мне), а я мать, я его люблю и никогда не брошу!» Извините, ничего личного, просто Вы употребили фразу, которую моя свекровь мне частенько говорила, вот и провела аналогию…
elen146
Я еще сыну такого ввалю, мало не покажется.А свекр всегда на разборки с моим мужем приезжал, при чем в 6 утра как штык, такого ему вставлял.Муж всегда боялся, что я родителям его нажалуюсь.Я вообще вашу свекровь если честно не понимаю.ей сколько лет? на пенсии? У нее больше детей нет, вот она в попу и дует, а у меня еще и старший сын есть и особо никому в попу не дую.И если виноваты -получат.Даже помню в школе детей ругают, некоторые мамашки прям кидаются на учителей.Я своим всегда говорила виноваты-заступаться за вас не буду.
Zlidnya
Ну что могу сказать, наверное, Вашей невестке повезло)))
elen146
Надеюсь.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.