Помогите разобраться..... Если сверовь Не монстр...
Здравствуйте. Совсем запуталась в своих отношениях со свекровью. Когда мы с её сыном начали встречаться, она никак себя не проявляла по отношению ко мне, холодная вежливость и не более того, оно и понятно — я была первой девушкой, официально представленной ко двору. Ситуация стандартная — она одна растила сына, и собственно положила свою жизнь на алтарь материнской любви (Не осуждаю ни в коем случае!!!), привыкла она ко мне со временем, по крайней мере мне так казалось, когда мы сообщили ей, что будем жить вместе и Сын уйдет на квартиру — поднялся хай невиданный, типа, квартира большая, я на работе с утра до ночи, видиться будем редко, приходи и живи здесь, никаких возражений!!! Мне это честно говоря польстило, я правда хотела завоевать её расположение, во всем слушалась, старалась угодить, причем от всего сердца, мои родители по характеру прямые, простые и хлебосольные люди, этим наверное ей и не угодили, как приезжаем на праздник к моим — сидит Царевна-Несмеяна, а я с мамой так и прыгаю перед ней, а если мама ко мне (в смысле в её квартиру) на минуточку и очень редко заглянет, она всем видом покажет, что ей не рады. Так мои перестали ходить к нам совсем. Я тогда молодая была и глупая, мои родители мне никогда не указывали как жить надо, воспитывали своим примером или давали совет, если я спрашивала, самостоятельность поощрялась, как результат — сама отучилась хорошо, нашла работу по специальности, не пила и не курила, вобщем в дом к свекрови пришла сложившимся человеком. Но это было только мое мнение. Поначалу всех все устраивало, она командовала, что приготовить, как правильно стирать и гладить (т.е. как она привыкла), как убираться, до какого часа гулять с друзьям (это нам, женатым людям!!!) и т.д. Я искренне полагала, что не имеет значения, что мы будем на обед и в каком порядке складывать носки, поэтому делала все как она скажет, чтобы не обидеть женщину, которая приняла меня в свой дом. Хотя уже изначально давление было огромным, просто я не замечала этого, или не хотела замечать, на любой её вопрос я давала деликатный ответ, и она ВСЁ ВСЕГДА делала наоборот, причем она старалась материально нас поддержать но как это было! Если я знаю за своим мужем недостаток, при наличии лишних денег спускать их в игровые автоматы или на алкоголь, но не могла ей об этом сказать, чтобы не травмировать, думала сами справимся, и говорила прямо — нам денег не надо, оба работаем, так она сначала ему тысячи дарит тайком от меня, потом когда он домой пьяный приходит и без денег, начинает орать, что он неблагодарный, она жизнь на него положила, я ей в глаза — сама виновата, не давай денег — не будет проблемы, все бес толку — он мне сыночек, он у меня единственный, мне тоже часто вещи покупала, хоть я отказывалась как могла: муж деньги все спустит, а она с меня спрашивает, ну я отмазывалась как могла, потом скажет, завтра пойдет вам что-нибудь купим, а послезавтра — вот у вас никогда денег нет, возьми сыночка денег, причем ему ничего не высказывалось… Потом Слава Богу мы с ним со всем этим справились. Негативного вообще было очень много, она могла сказать такие обидные вещи, что любого другого человека я бы послала на йух, но из уважения к ней ничего не говорила мужу, пойду пореву в одиночестве, потом выйду из комнаты, а она — прям ангел, лицемерная вся такая, жаль что поздно я это поняла. В плане интима у нас постепенно все сошло на нет, да и какой интим, когда мама за стенкой в самый ответственный момент начинает задыхаться сердечным кашлем, ходить и хлопать дверьми, может и к нам войти, но она же деликатная — только дверь откроет и зовет мужа, а если после в душ на цыпочках иду — вскакивает и кричит — что случилось? вам плохо? Итог: всех все напрягать стало — если раньше с мужем жили хорошо, то теперь ссоры, слезы, скандалы — это каждый день, причем последовательность такая: она орет на мужа по делу и без дела, плачет, он её не утешает, начинаю утешать я, иду срываюсь на нем, потом она лезет меня защищать (хотя нет в этом необходимости), муж уходит из дома, пьет с друзьями в гараже, приходит пьяный — см. пункт1. И шагу нельзя самим ступить никуда, и ни одного решения принять без неё, в итоге прожили мы так пять лет. За все это время я не раз с ней разговаривала, пыталась объяснить, что я тоже человек, у меня есть свое мненияе, которое важно мне, пусть даже ей на него плевать, что её сын любит меня и я его, что мы многое пережили и не пропали в этом злобном мире, и мы уйдем на квартиру съемную, чтобы ей не мешать и самим пожить так, как мы хотим, результат — слезы, истерики на тему: «Я для вас живу, а вы неблагодарные, идите куда хотите!!!», и скорая помощь на дом! Все это длилось до тех пор, пока мое терпение не лопнуло и я не высказала мужу всЁ, причем ни одного гадкого слова в её адрес, просто говорила. что жить так не могу, что по мне танком каждый день проезжают и хочу строить отношения с НИМ а не с его мамой! Он поругался с ней, итог: я пришла с работы — на меня смотрят волком, я сказала, что не соврала ни слова, не устраиваю вас — извините, никому не навязываюсь, собрала вещи и свалила к родокам с её квартиры. Однако она все сделала опять по-своему, сама ушла жить к своей матери, а сама «простила» меня и сказала, чтобы я шла обратно в хатку. Я бы никогда не вернулась, если бы муж не настоял, живем теперь вдвоем, постепенно со свекровью начали общаться, только теперь я пресекаю все попытки меня поучить и влезть в мою жизнь на уровне — спасибо, мам, мы сами разберемся, у нас все хорошо, не переживай. Отношения с мужем — на высоте, я правда очень счастлива, вплоть до того, что вечный Сыночка с удовольствием наводит порядки в доме и уплетает приготовленное мной, мы сейчас вообще не ругаемся, представьте — нет повода. Мне только хочется наладить отношения со свекровью, она все-таки для меня очень много сделала, и хочется ей делать что-то приятное, только при общении более 1 минуты она снова указывает мне что делать (именно указывать в приказном порядке), а я выставляю колючки и говорю, нет! Она часто обижается на меня за это, сразу начинает разговаривать сквозь зубы и всячески показывать обиду, что я к ней не прислушиваюсь. А я не могу и не хочу жить чужой головой. Извините за длинный рассказ, просто хочется и со свекровью не ругаться по мелочам, и нервы истрепанные в конец за эти годы дают о себе знать, боюсь повторения истории. Может у кого-то подобное было? Интересно услышать мнение свекровей тоже…
А Ваши постоянные попытки наладить отношения при её такой реакции — это игра в её игры и на ее психологическом поле.
Ты ее любишь, она интересный для тебя человек или просто потому что «так надо» или, допустим, ты себя чувствуешь обязанной. Просто мне кажется, что насильственная дружба не может принести удовлетворение никому из дружащих, это во-первых.
А во-вторых, получается, что в понимании твоей свекры хорошее отношение к ней = полному послушанию.
Но не совсем понятно, почему же ты чувствуешь перед ней вину? «Мне б его пофигизм, ей Богу, вот и не звоню, не хожу, но чувствую себя гадко… как будто и правда в чем то виновата! Но терплю!» Может быть, она видит, что способна вызвать в тебе необоснованное чувство вины и с удовольствием этим занимается? Т.е. она понимает, что ты слушаться не будешь, отдает команды, вы ссоритесь, и вот — ты уже вроде бы и виновата! Именно по этому она совершенно не собирается менять свою установку (хорошее отношение = полное послушание), ей это выгодно!
Пойми, легче всего управлять человеком, который ощущает чувство вины!
но это не значит, что ты должна быть ей, как говориться, по гроб жизни обязанной и не пытаться избавиться от дискомфорта, возникающего при общении
Знаешь, попытайся воспринимать эту ситуацию не статично, а динамично.
Во-первых, тебе нужно избавляться от чувства вины, которое вызывают ссоры со свекровью. Осознанно меняй эту эмоцию. На ЛЮБУЮ другую. Даже раздражение, а можно и юмор, а можно и безразличие, а можно и сарказм — экспериментируй, смотри, что получается.
Я к тому, что пока цепочка реакций выглядит следующим образом:
приказ свекрови > отказ его выполнять > ее обида > твое чувство вины
Ты уже пробовала соглашаться с ней, теперь отказываешься выполнять приказы и это верный путь, ИМХО. На ее обиду ты повлиять не можешь. Следовательно, можно поменять твою эмоциональную реакцию. Свекровь почувствует произошедшие в тебе перемены — посмотришь, как она начнет вести себя дальше.
Кроме того, можно экспериментально менять и ФОРМУ выражения твоего отказа подчиняться. Можно пропускать приказ свекрови между ушей, можно хихикать, можно, например, ОБИЖАТЬСЯ даже, можно соглашаться и не делать ничего — вариантов масса. Опять-таки, в ходе экпериментов смотри, как меняется ее реакция.
Фактически, вы с ней связаны каким-то болезненным и неэффективным взаимодействием, т.е. изменения твоего поведения и реакций по идее должны поменять поведение и реакции свекрови.
Да, и повторюсь — ЕСЛИ тебе искренне нужны взаимоотношения с ней. Если нет — не трать время )))))
Я от своей поначалу плакала, но утешала ее, если муж ее обижал. Потом я плакать перестала — стала плакать она. А я перестала утешать. Я уяснила для себя, что мы взрослые люди и что ее слезы это тупая провокация. Вобщем-то я готова оказывать ей поддержку, но не в подобных театральных сценах.
И улыбайтесь себе : жизнь-то хороша, но хорошо жить еще лучше.
Еще: постоянно поддакивая, ведясь на провокации и манипуляции, вы делаете хуже не себе… вы делаете хуже ей! Вы в прямом смысле сейчас воспитываете «капризного ребенка».
Делайте что нибудь, вам вполне по силам разрешить эту проблему!
И вот почему. Ваш муж — эгоист, повел себя, как зацелованный в попу сынка и это со временем вылезет боком именно Вам.
Надо было идти НА КВАРТИРУ, а маму оставить в ее жоме. Конечно, мог быть и такой вариант: ей нужно помогать старенькой бабушке. Но вот, если бы она ушла не из-за Вашего бунта.
А почему он настоял? Почему его устроило, что уходит именно мама, а не Вы? Ему не стыдно?
Не знаю, как Вам быть в этой ситуации, поэтому умничать не буду, но присмотритесь к своему мужу. Перед тем, как завести с ним детей имеет смысл это сделать.
Но Вы видите, как он себя ведет тогда, когда надо принять решение? Кто знает, может это первый и последний раз, а он, как раз, парень хороший.
Но настанет момент, когда Вы родите. (Я надеюсь, он настанет ))))
Даже не надо напрягаться, чтобы угадать, как будут развиваться события.
Вы уже обустроились в квартирке, привыкли, ничто беды не предвещает. Рожаете. И тут — та-даммм!!! «Я приехала вам помогать, ты — молодая, неопытная, еще ребенку чего сделаешь, а я — вон какого красавца вырастила! Квартира большая, (к тому же, моя!), я вас не стесню, и я обожаю внуков. Я буду растить, а вы идите работать».
Нет, я Вас не пугаю. Есть вероятность, что так не будет.
Но Вы собираетесь там жить, а, стало быть, и гнездиться....
Эх… Как бы не было геморроя Вам с Вашей мамо. Тем более что уйти-то она ушла, но «она Вас простила!» За что?
Словом, не расслабляйтесь, девушка! )))
И невестки тоже!