Разное отношение свекрови на разных этапах брака.
Мы с мужем жили 3 года в гражданском, и первый раз, когда я приехала к нему домой, прием был настолько холодным, что настроение было испорчено на несколько последующих дней. Эта женщина мне ничего не делала плохого, она просто со мной особо не общалась, не улыбалась даже при приветствии. Была очень отстраненной. Всё бы ничего, но на фоне этого, она со своим «сыначкой» щебетала. В общем, мы продолжали к ним приезжать и всё повторялось. Если бы я сама не принимала инициативы в разговоре, то была бы там наподобие мебели. Очень неприятное чувство, скажу я вам. А потом мы поженились, через неделю после этого у меня был ДР, она мне передала подарок О_о. Через какое-то время даже позвонила сыну и попросила дать мне трубку, стала со мной беседовать о том о сем)) Затем снова неадекват-приехали в гости, а она уветы, подаренные свекром на 8 марта, оставила лежащими у входной двери, а свои поставила в вазу:) И на то 8 марта не поздравила. А огда муж стал нас фоткать по случаю банкета, она не повернулась к фотографу лицом. Ну и вообще, ходила с выражением на лице, буд-то была чем-то занята, а тут гости навалили негаданно. Через время мы объявили о том, что станет бабушкой, и вот она стала ко мне очень внимательной, передавала журнальчики на родительскую тематику, я начала чувствовать, что я ей симпатична)) Родился ребенок и она приехала его проведать. Ко мне внимания особого не было, хотя роды у меня были с осложнениями. Привезла внуку одежку и книжку. Было немного критики в адрес моих действий по уходу, куча советов, потом она уехала… А у меня осталось такое вот чувство неприятное, что после рождения ребенка я как человек умерла. То есть, я теперь робот, обслуживающий персонал. Не знаю, может я много хочу, но я после родов даже сильнее нуждалась в её внимании, чем при беременности. Получается, я только инкубатор для неё?) Помогите разобраться в её отношении ко мне.
не поздравили родственники мужа с рождением сына, их внука.
просто поймите, что раз они не оказывают внимания — не стОит его ждать...
я согласна, что это обидно.
Мой именно так и объясняет, что рожали>то вместе, его и поздравляли все, мол это как двоих.
Только почему-то и мои родители своих невесток поздравляли лично, и многие мои знакомые, и свекрови невесткам золото дарили на рождение внуков.
видимо, только на достались такие несведущие… повезло так повезло…
Если бы я заново проигрывала сцену в роддоме, я бы такое им отмочила там. Воспитались бы сразу.
Можно им еще и сейчас послать thank you card. Спасибо мамо за золотишко и поддержку! Ношу ваши драгоценности каждый день и горжусь, что я стала мамой, и что у меня такая свекровь.
Абсолютно согласна. Им-то что от этой обиды. Они поздравление «зажали» и довольны, как будто так и надо. А мы зато будем знать, как на будущее относиться к ИХ праздникам.
И так, просто на поболтать: у меня, кстати, была мысль издевательски-торжественно поздравить свекровь с тем, что она стала бабушкой) подарить что-то значимое, стихи написать) думала, может, дойдёт) потом подумала, да ну нафиг)
А мне вот только и мечтать остаётся чтоб свекровушка от меня отстала..)
Ваша свекровь, на мой взгляд, неглупая женщина. Просто не о такой невеске она мечтала. Фигли, скорее всего, если бы выбор делала она, то это были бы не Вы.
Но! У Вас очень неплохие позиции. Ведь, при очевидной несимпатии к Вам (игнорирование достаточно красноречивая вещь), она считает, что это выбор сына и вмешиваться нельзя. Это классно!
Что касается инкубатора — да! Вы совершенно правильно поняли. Не более того. Отсюда — интерес к Вам в период беременности.
Но, повтрюсь, Вашей свекре — респект. При том, что Вы ей явно несимпатичны, она Вас не травит и ни одного плохого слова. И разводить, похоже, не считает возможным.
Я зачем Вам пишу все эти неприятные вещи. Чтобы Вы не тешили себя иллюзиями, не навязывались со своим добрым отношением, интеллигентно отстаивали свои границы и не расслаблялись. Пока она ведет себя адекватно, но неизвестно, на сколько ее хватит. Даст Бог, Вы ей всю жизнь будете фиолетовы. Но иметь в виду надо — она Вам не друг.
Дам совет. Если Вас начинает доставать то, что Вас подчеркнуто не замечают, попросите в следующий раз в самом разгаре их щебетания своего мужа: «Дорогой, мне очень скучно. Предложи мне какой-нибудь журнал, что ли? Или фильм. И, раз уж так все происходит, я хочу спросить, а нам обязательно тратить свой выходной на поездку сюда (ни в коем случае, не „к твоей маме!“)? Мне кажется, что всем будет лучше, если в следующий раз ты поедешь один. Я что тебе, лакей, телохранитель? Меня здесь не никто замечает, почему я должна изображать мебель? Мне неприятно» И все. Ничего больше не добавляйте, на все претензии и отговорки пожимайте плечами.
Нечего молча нервничать. Вы ей можете не нравится, но элементарные приличия никто не отменял.
И, кстати, меня к ней до брака никто не тащил, это я отдавала дань вежливости и сама тащилась в подарками к свекрови(тогда ещё будущей). А ещё мне мама вегда говорила, что я должна ездить к родителям мужа, что он не должен туда ездить один. Ну я и велась))
Как я понимаю, у Вас маленький ребенок. Завидую я, девочки, выносливым женщинам! Когда моей козявке было мало лет, я о гостях даже мыслить не могла! Сил на них небыло.
А если серьезно, Вам следует поговорить с мужем о том, что в вопросах, которые касаются Вашего времени, усилий и ответственности он, перед тем, как принимать решение, должен беседовать с Вами. Вы же не на службе состоите, правда? Ваш дом — это и Ваша крепость, не только его. И Вам там должно быть комфортно, сюрпризы этому не способствуют.
Донесите до мужа эту мысль и ни о чем не беспокойтесь.
А любить Вас его мама не обязана. Сердцу не прикажешь, нечего расстраиваться. Еще неизвестно, что хуже))))))))))
Ну, Вы даете! Да Вы им и так не родная. Вам это четко дают понять. А вы лезете родниться. Фигли! Достойней, достойней!
«Я не готова к визитам. Чуть позже!» — и никаких угрызений совести. Вам должны не сказать, что едет девочка, а спросить, можно ли ей приехать. Вам же не нравится быть приложением к мужу. Вот и не будьте им.
Я смотрю, практически любой молодой маме не до гостей и практически все родственники плевать на это хотели. Надо как-то прекращать эту тенденцию. Я была в принципе уверена, что права, в том, что частые гости малышу не нужны. НО при этом все равно испытывала угрызения совести! И меня именно ставили перед фактом родственники мужа, причем даже не дед и бабушка ребенка, а тетя мужа: «будьте готовы, что напросимся в гости!» Я бы в жизни не «напросилась» семье с маленьким ребенком!
«Напросимся» и " припремся неожиданно", это разные вещи!
Когда будут напришиваться, можно обговорить детали, это уже хорошо!
Вполне возможно, что этой тете и не очень интересен ваш ребенок, но должны быть соблюдены приличия ( в ее понимании!), не ею это заведено! Это родственники, возможно они и не часто общаются, но на такое событие, как рождение ребенка уплемянника они считают нужным как-то отреагировать, должно быть все «как у людей»!
Жизнь штука не предсказуемая, так что, если эти родственники вполне нормальные и приятные вам люди не стоит их отталкивать, возможно и вам когда-то будет нужна их помощь,
Ведь как говорится:«мы предполагаем, а Бог располагает!»
Если интересно, почитайте мои подробные топики про их «приятные» визиты.
И да, Вы правы в том, что им просто надо было соблюсти приличия.
Плюс — праздное любопытство.
Ну и нуууууу.Да какая на фиг разница что они там скажут и как осудят?? Живите своей семьей и ребеночком! И будьте счастливы.
Я, если честно, очень переживала раньше, что меня свекруха ненавидит и что вся родня его от нас отвернулась.Но спасибо девочкам с этого замечательного сайта, вправили мозг, и конкретно.сейчас даже и не думаю о них.Вообще по фиг!
Она конечно могла изобразить большую дружбу, но оно вам надо — у вас походу нормальные отношения двух разных женщин, вы жена ее сына, мать ее внука, так и она вам не мамочка и не закадычная подружка, она мать вашего мужа — все честно, возможно, однажды вы узнаете друг друга и отношения поменяются, но это вопрос времени и подходящести ваших характеров.
ИМХО, мне пофиг, как относится ко мне моя свекровь, я очень хорошо к ней отношусь - уважаю за ее многочисленные достоинства, благодарна за отношение к моей дочери и за адекват ко мне, очень надеюсь, что она ко мне относится не хуже, но прекрасно понимаю, что ЛЮБИТ она своего сына и внучку, я ей навязана сыном и она с честью несет эту ношу :)
Но все же, хотя бы ради сына, можно было напрячься и изобразить нейтральность и легкий намек на уважение и воспитание.
И примите как данность: мы для них действительно мебель. И не в наших силах это исправить, к сожалению. Становится гораздо легче, если принять этот факт. Это не значит что нужно изображать истукана, просто нужно махнуть рукой на чей то игнор, и быть самой собой: всегда с хорошим настроением, смеяться, шутить, не стесняться обьятий с мужем при родственниках. Отпустите себя, будьте непринужденной!
Ну его нафиг!
Мне кажется, что здесь еще важна культура общения. Нормальные люди, даже если любовью к новой родне не пылают, все равно вежливо общаются: здрасте>здрасте, как дела, как ваши родители, поздравляю итд.
Например, моя золовка мне глубоко параллельна, человек чуждой внутренней культуры, но я с ней вежливо общаюсь, дарю подарки, спрашиваю как дела, поздравляю с окончанием универстета, с новой работой итд. Сцен ревности не устраиваю, за все ее подарки спасибо говорю, даже если они для меня немного дешевые, понимаю, что у нее денег мало. Она младше и неуклюжая в общении, может придти и скованно себя в моей компании чувствовать. Я с ней всегда разговриваю, чтобы она не замыкалась.
Возвращаясь к теме, мне бы в голову не пришло игнорить человека, которого привели ко мне домой, не задать ему несколько вопросов, не угостить, не обеспечить ему комфорт. И поэтому свекровь ваша оооочень дурно воспитана. Любить она не обязана, а цивилизованно себя вести >> да.
Таких людей, как ваша холодная мамо можно или 1. вычеркивать из своей жизни без объяснений, 2. дать им шанс через объяснение напрямую или через мужа (какого черта он так долго наблюдает такое поведение и не сделает своей жене удобно?), 3. тренирвать мамо, как тренируют маленьких детей здороваться со старшими.
Например, я всегда люблю заводить знакомцев везде и повсюду. Мне важно приходить в музей, и чтобы бабульки и охранники меня уже знали, или идти на рынок, и чтобы поговорить с каким продавцом можно было. Дело происходит в США, народ здесь приветливый. Так вот если со мной из служащих кто скованно общается, я их приручаю постепенно, пока не начнут улыбаться и здороваться как надо. Может и с этой свекрой можно попробовать с юмором, душевней и поприветливей, пока она не откроется? Не зажиматься внутренне, а наоборот открыться, с юмором, весело? Хуже от этого не станет. А конфликт спровоцировать и общение ограничить проще простого и всегда успеете.