Час от часу не легче….
Я уже писала в топике «Я больше так не могу» о своей проблеме. Хочу рассказать, чем все закончилось и что мне теперь делать? Вообщем, холодильник стоит у свекры в комнате, свекор сказал что разводиться, ему надоели ее истерики и придирки. Так что она сделала? Утром, пока все спали, собралась и свалила к себе на старую хату, а малого (внука) оставила на нас, телефон не берет, в квартиру не пускает. Мужнин младший брат тоже на звонки не отвечает, ездили, искали его на работе, сказали, что уволился уже как 3 месяца назад и уехал в Белоруссию. Муж вчера в ночь уехал снова в рейс, мы остались одни со свекром и малым. Малой капризничает, верещит, бегает по квартире, все хватает и кидает на пол, пыталась вчера его накормить он начал едой бросаться. Свекор уже пожилой, ему тяжело с ним, закрылся у себя и сидит. А я не могу и не хочу тратить свою энергию на чужих мне детей. Что делать я не знаю. Няню нанимать для чужого ребенка? Свекор говорит, что нужно отвезти Машке (это свекровь моя), а свекровь на контакт не идет. Чтобы проучить нас, даже малого кинула. Как себя вести? Мужа нет, будет в пятницу. Чё делать? Я с малого развлекать не хочу, он бабусю только слушается и то изредка. Я в непонятках…
а ты ей напиши — нет, карга старая, посмею еще как!
вот жеж блин манипуляторша какая!
Это она так решила, видно, свекра наказать. Разводишься со мной? Не вопрос. Я ушла. Делай с внуком, что хочешь.
Поэтому, Вода, ты там не проявляй, наверное, особой озабоченности судьбой внука. Я бы не проявляла. Не пропадет, не на улице, рядом с родным дедом.
И еще я думаю, что бабку опека не сильно напугает. )))) Я б ей написала СМС, что если она не явится к ребенку (кстати, она его официальный опекун или нет, я что-то не помню, ты, кажется, не говорила), то ты поставишь в известность ее ЦЕРКОВЬ, их «надсмотрщика», как ты говоришь. Че-то мне сдается, что не богоугодное это дело — детей кидать на произвол судьбы.
Свекор звонил, жаловался что малой уже бокалы побил и его удочки запутал
Давай рассуждать цинично и реалистично.
Я тебя слушаю и прям вижу, как ребенок плавно становится твоей ответственностью.
Он тебе нужен? Нееет. У него есть мать, у него есть отец, дед, бабка. А Вода — седьмая вода ))))) пардон за каламбур )))) на киселе — места себе не находит.
Не хочет бабка воспринимать, скажи свекру — папо, если за ребенком вы отказываетесь присматривать, я позвоню в опеку, пусть там разбираются, МНЕ ЭТОТ РЕБЕНОК НИКТО.
Не бойся в лоб говорить правду.
Еще отличный вариант — позвонить мужу, описать ситуацию, спросить, как поступить.
В конце концов с этими сумасшедшим родственничками Воду связывает только он, и самое неприятное. если ОН начнет чем-то попрекать.
Вам может тысячу раз не нравится этот ребенок, но усугублять его и без того отчаянное положение Вы не имеете права.
Посмотрите, что получилось:
Бабка взяла ребенка, как собачку + украшение (поиграться + покрасоваться, героиня, мол), но при этом не напряглась его мало-мальски воспитывать. Т.о., малыш неуправляем, но инстинктивно привязан к ней. Эта старая сволочь не гнушается дать этому малому под зад коленом и бросить на раздачу при семейном конфликте, прекрасно понимая, что наносит брошеному родителями малышу очередную психологическую травму.
Дед заперся в комнате. Об отце и матери я молчу — тут нечего комментировать.
Ваш муж предлагает окончательно добить детскую психику, бросив 3-х летнего мальчишку одного в чужом подъезде в рассчете на то, что малый раскричится от ужаса. Нормально, да? Даже если так и случится, Вам ребенка, пусть даже неприятного, совсем не жалко?
Перестаньте комплексовать по поводу его судьбы. Не каждый человек потянет воспитание чужого ребенка, поймите. Не берите это на себя.
А раз так, смотрите на факты трезво и действуйте исходя их обстоятельств.
По сути, Вы нашли беспризорного ребенка в квартире мужа. Озаботьтесь его судьбой — это долг каждого нормального человека: отведите в соответственное учреждение, где о нем обязаны позаботиться.
В конце концов, должен быть назначен официальный опекун — та же бабка. А то никто за него ответственность не несет, получается. В любом случае в опеку надо было обратиться ооочень давно. Чтобы и бабушку в случае чего проверяли и + давали денежку на содержание, которое полагается при недобросовестных родителях.
А то, всем хорошо, кроме малого и Вас, кстати.
Бабка того и ждет, что за ней будут бегать. Смс писать, в дверь ломиться.
А Вы спокойно сидите дома, не ищите ее. Она сама от любопытства умрет, гадая, ЧТО у Вас происходит) И вернется)
Я бы не делала резких движений.
Мне кажется, свекра скоро вернется.
До ее возвращения я бы присмотрела за ребенком (еда, умыться там, переодеться, ну попытаться занять чем-нибудь).
Попробуйте так сделать. Наберете очков в глазах мужа, кстати. И свекор поймет, что Вы разумный и добрый человек.
А свекруху будут считать истеричкой и человеком, на которого нельзя положиться.
В итоге (не факт, но предпосылки к этому большие) именно Ваше мнение будет авторитетным и приоритетным!..
А Вода не хочет и не может постоянно его контролировать.
А что он еще сделает неизвестно.
У нас просто в подъезде, когда я была студенткой, произошел ужасный случай. Мама ушла в магазин. Малыш лет 4-х проснулся, заистерил, попытался сам одеться и выпрыгнул из окна — маму искать. И ведь открыл как-то! Жуть! Хорошо, что только ножку сломал.
Вода, не тяните, вызывайте опеку. Каким бы он ни был, если Вы не можете обеспечить его безопасность, учитывая его состояние, не берите грех на душу. Всякое бывает.
Звонила деду, сказал, что малой заснул под столом, а он его пледом укрыл
Но этот случай, ноборот, дает шанс ребенку определиться со своей судьбой.
Если бабка собирается заниматься ребенком и дальше — она должна оформить опеку. У матери — кукушки деньги на содержание малыша следует официально отобрать и передать опекуну, за действиями опекуна следить. Опять же, оформление опекунства не позволит бабке в дальнейшем выкидывать коленца, потому что в органах опеки доступно объясняют, что если по недосмотру с мальчиком что-нибудь случится, то можно и за решетку загреметь. Это отрезвляет!
А сейчас что происходит? Малыш — разменная монета.
Знаете, плевать, что люди скажут. Совесть должна говорить о том, что сейчас главное не Ваша репутация, а безопасность ребенка.
На мой взгляд, держать 2-х летнего мальчика на положении домашнего зверька, подобраного с улицы и содержащегося из жалости — не выход.
да… она может…
Сволочь она последняя, раз приютив ребенка, потом так легко и просто его бросает на невестку, которую, к слову, ненавидит да на мужа у которого сердце больное. А если свекр сляжет, а она опять потом на хату к себе убежит?
Voda, ты погоди, правда с опекой. Все сделали из этой ситуации свои выводы. Мой тебе совет — вобще её игнорь. Вот как-будто нет её. За малым пригляди пока. А что делать? Дед старый, у него и здоровье и нервы не к черту.
Вот пословица — «мы в ответе за тех, кого приручили» точно не про эту мразину. Фу фу фу, я б ей в рожу плюнула.
Кстати, у тебя есть шанс выкинуть холодильник на помойку, а ежели она выкобениваться начнет, сказать — ну, ты ж внука бросила!
А свекр не уйдет. После стольких лет не уходят
Щас начнется, типа не нааааааадо. Надо! Её тоже надо проучить. Хоть так.
Ох, терпения Вам.
Как бы ситуация не разрешилась, терпения.
еще хотела спросить: что правда у малыша только 2 игрушки?
А сдавать конечно не буду, мне его жаль
А по закону вы обязаны обратиться в опеку сразу же, как только создалась ситуация, которая угрожает жизни и безопасности ребенка.
И если, не дай Бог, с ним что-то случится (обварится кипятком, наглотается таблеток, выпадет из окна, захлебнется в ванне...) ваша свобода может быть под угрозой.
Это не шутки! Срочно ведите его в опеку и объясняйте ситуацию!
А если хотите его воспитывать (что вряд ли), то так им и скажите. Может быть они назначат вас его опекуном.
А свекре не звоните. Пусть сидит в своей квартире и вам тут не отсвечивает. Ушла и отлично. Меньше народу — больше кислороду. Но что-то мне подсказывает, что затаилась она ненадолго. За эту квартиру (5-комн) она с вами ещё поборется и нервы вам потрепет.
Чем закончилась сага о Снежке, ребенке с двумя деревянными игрушками, бабке-сектантке на лестничной клетке и деде, почуявшем запах свободы?
Не томи! )))))
Значицца так.
Бабка на самом деле не скопытилась вовсе, а проводит время с молодым любовником, который никто иной как пастор ее секты. Вода узнает об этом постыдном секрете, когда все-таки приводит малого под бабкины двери, откуда слышатся характерные стоны. Вода начинает шантажировать бабку и пастора под угрозой разоблачения перед паствой. Они ей предлагают часть приходской кассы.
В то же времясвекр ложится в больницу с инфарктом миокарда. Там он знакомится с молодой медсестричкой без жилья. На горизонте маячит ее переезд в пятикомнатную квартиру. Вместе с ней грядут и многочисленные сельские родственники новой пассии свекра — каждый со своим холодильником.
И, что самое интересное, появляется настоящий отец ребенка. Им оказывается крупный бизнесмен, который согрешил с непутевой матерью мальчика, пожилой уже человек. Перед лицом приближающейся немощи он решает облагодетельствовать ребенка и забрать его в новую, волшебную реальность богатеев.
если так будет, моим нервам — конец ))))))))))
Позвольте уточнить, Ферум, это Вы кому?
НО… Я не хочу его усыновлять, мама-папа у него есть, и бабушка-дедушка со стороны матери тоже, и тетя (сестра матери)… мне его просто по человечески жаль… такой маленький, смотрит на меня, обнимает за колени, и мне кажется где-то чувствует что он никому не нужен...
Проще щас приглядывать за ним и заботиться до появления бабко или родителей или мужа.
Хорошими делами прославиться нельзя — Воду потом еще и виноватой выставят
Вода, так обидно за мальчишку. Что же делать-то??
что муж-то говорит? свекор? был семейный совет-то хоть?
Истинно верующие люди ведут себя совсем иначе.
А это всё мракобесие. Каменный век.
Вода — молодая еще, у нее нет своих детей и она не может знать наверняка, справится или нет. Если уж говорить о ребенке, то пусть лучше его усыновлят/возьмут над ним опеку те люди, которые действительно любят детей и хотят взять сироту на воспитание.
К тому же, если Вы такая взрослая ))), ответьте на вопрос, сколько деток взяли на воспитание и содержание Вы лично?
Ответ: «Я бы взяла!» не принимается, потому что это — только предположение.
Я в теории всегда хотела взять ребёнка из детского дома, но сейчас отдаю себе отчет, что я не люблю чужих детей, вернее я к ним равнодушна, одеть и накормить — это пожалуйста, занимаюсь этим каждое лето, когда вожу свою в деревню, там бедноты хватает, но вот, что бы кого-то хотя бы поцеловать, не могу, хоть ты ресни, хотя детки ласковые всегда обниматься лезут… так что говорить возьми, не зная человека…
А вот я даже мысли никогда не допускала, что возьму чужого ребенка на воспитание. У меня мама воспитывала мою родную сестру. В жизни слова плохого не сказала ей, не заставляла убирать-помогать, куском не обделяла (ни дай Бог!). А все равно, хоть лучший кусок сестричке доставался, я всегда знала, что меня мама любит больше. И мама это всегда знала и страшно мучилась от этого.
У нас с мужем долго не было детей. Друзья поговаривали, «а может, возьмете?». Нет. Я не могу. Ребенок — не зверушка, у него есть душа. Брать можно только тогда, когда уверен, что тебе это надо. Я не думаю, что Вода уверена в том, что хочет быть мамой этому несчастному малышу. При таком раскладе не выпендриваться и не клеить из себя героиню — более взвешенный и взрослый поступок, чем поддаться порыву и усыновить.
Если уж документов нет, то о прививках бабушко тем более не заморачивалась.
Ваш первый топик был о холодильнике, который Вам мешал жить. А оказалось, что есть куда более глубокая проблема, которую Вы наблюдаете каждый день — это проблема маленького человечка, ни в чем не виноватого!
Вы ведь видели как Ваша свекра «воспитывает» внука. Как Ваш муж реагирует на поведение своей матери? Вы хоть с ним беседовали на эту тему? Ему безразлична судьба племянника? Ну нельзя же вот так мимо пройти и не попытаться улучшить жизнь ребенка! Тем более Вы живете вместе.
Нужен семейный совет, где четко определиться, как действовать дальше.
давайте здесь выстроим примерную стратегию, и пусть Вода ее предложит.
Т.к. ребятенок без документов, сдается мне, что все-таки придется обращаться в соответствующие гос.органы( ну, личность хоть установить… А там на опеку подать…
А по-человечески… надо сделать всё, что в твоих силах.
А так получается, если бы не вонял Вам холодильник и Вы не пошли бы на конфликт со свекрой, ребенок так и жил бы!
Хорошо хоть этот холодильник вонючий оказался в квартире! Ему отдельное спасибо надо сказать.
Во>вторых, ребенок без игрушек, коляски, прививок и пр. >> это тихий ужас. Так быть не должно. Я бы не смогла с этим спокойно рядом жить.
Откуда ты знаешь, чем сейчас занята бабка? Ей там могут говорить, чтобы она все оставила, забыла свою семью итд. Не жди, что бабка вообще вернется, или что все само собой решится. Бабка сектантка, чокнутая, не такая, как ты.
Ребенок не твой, но прямо сейчас твоя ответственность на все сто процентов. Не жди больше: правдами и неправдами отпрашивайся на работе, дальше ищи родителей и документы, дальше органы опеки, которым можно позвонить уже сейчас.
Не воспринимай это, как не твой ребенок и не твои проблемы. Наоборот, это разрешение плохой для ребенка ситуации. Он хоть и привязан к бабуся, но всему есть свои пределы.
Мне аж совестно перед малым (((
Это Кирюха ) Перед Новым годом
А вообще последнии комментарии из политики двойных стандартов. Во всех топиках если невестка описывает любой из кофликтов в семье, большинство комментариев — «пришла на территорию к свекре, засунь язык в жопу и молча живи по установленными ей правилами, не лезь в воспитание младших братьев/сестёр/внуков» — это пишут 8 из 10 комментирующих,«не имеешь права, не доросла, вали если не нравится»!!! Это же так, некоторые и совета, кроме «не твоё дело, дома у себя решать будешь», получить не успевают! Вот автор вроде бы и жила по установленным правилам, пришла совета спросить и получила — «чего не лезла, почему молчала, как допустила». Вот и выходит, что когда удобно, пишут — «заткнись», а когда не удобно — «почему молчала?»
Если бы свекра этот финт не выкинула, а автор просто написала, что мне не нравиться, как свекровь внука воспитывает, большинство здесь сидящих спроси ли бы — а какое ваше дело, не лезьте в семейные дела, или своих родите и воспитывайте!
Ну что мне сделать если я не хочу брать ответственность за малого??? Я была согласна и помогать, и игрушки-одежку покупать, и посидеть и поиграть, но мне, как Вы правильно заметили, указали, что это не мое дело и чтобы я не лезла… Я себе проблем лишних не хотела и не лезла, она ж малого не убивала и не третировала. Теперь выходит, я вела себя неправильно, нужно было защищать малого? Так а с какой стати? Что бы мне сказали? Мне и муж тогда говорил «не лезь»… А теперь я себя виноватой чувствую и бессердечной, что молчала, что допускала (((
Маруся, если Вы считаете, что все с ребенком этим нормально, это Ваше право.
Автор кривит душой. И ребенка ей по правде сказать не жалко. Ей и бабка жить мешает, и ребенок этот. Сердобольной бедняжкой не стоит прикидываться. Плевать на судьбу ребенка, так и пусть скажет, хотя в ее комментариях это промелькало.
а еще вариант, сдаст в детдом, муж её попрет, вот она и боится
Мне лезть со своим уставом в чужой монастырь? Вы пишете «я б удавила»… Магнолия, так пойдите и поудавливайте всех! На словах все так просто. Так красиво! Так по геройски! Так глубокомысленно! Пойдите пожалейте детей-сирот из детских домов, маленьких беспризорников. Вам их не жалко? Или Вы только на словах можете попрекать людей?
Мне малой не мешал никогда, я на работе целые дни, он дома в манеже, он мне по сути «десятая вода на киселе» и если бы мы жили отдельно, я бы вообще не в курсе была как малой живет. Получается крайняя Я, мама ребенка — по фигу, папа — по фигу, дед — по фигу, бабка — ведьма, а виновата — Я! Я молчала… Я не молчала, говорила, очень много говорила. Вы своей свекрови можете мозги вставить? Можете указать на неправильность в воспитании? Можете своей что-то доказать? Она к Вам прислушивается? Если да, то Вам повезло и я за Вас рада… Извините, если я Вас чем-то обидела...
Свекра сама взялась за малого, ей его передали его родители, свекор был против, как и мой муж, меня вообще никто не спрашивал. То как она воспитывала — для меня ужас, для кого-то нормально, а кто-то такому воспитанию рад будет. Соседи считают ее великомученицей, такая молодец! Я прижывалка, со мной ее подружки демонстративно не здороваются...
И да, еще, мой муж не родной сын свекре, она его с 5-ти лет воспитывала, потому что его мама умерла при рождении.
У меня все… Не знаю кто еще что будет комментировать, но скажу одно, никому не желаю быть в такой ситуации, а еще не желаю чтобы Вас осуждали за то что Вам не хочется делать.
Я просто поделилась с Вами, потому что хотела мнение со стороны и возможные дельные советы, одна голова хорошо а много — гении)))
Спасибо всем за дельные советы. Извините, если я кого чем обидела, я, честно, не хотела.
Ребёнка действительно жаль. Но кругом много детей, которых жаль.
Но вмешиваться в чужое воспитание — высшая степень наглости и лицемерия.
Magnolia, скажите Вы вмешиваетесь в воспитание детей своими друзьями, если, например, они их бьют или неправильно на Ваш взгляд воспитывают?
Вот у меня друзья были, так они своего маленького сына, начиная с младенческого возраста, тягали за собой и он у них случайно водки в 2 или 3 года хлебнул, спать ложился в час-два ночи, они при нём курили. Для меня это дикость. Но я не вмешивалась, потому что это их ребёнок, и это их выбор и методы воспитания.
А ещё у меня соседка есть — она свою дочь в коляске в мороз забыла на улице. Нашла милиция. И, несмотря на советы наблюдающих врачей и общественности, вернули ребёнка матери. Сейчас эта девочка шляется с бабушкой, собирает бутылки. Мне тоже надо вмешиваться в это?
Так же и родители малыша, сделали свой выбор: отдали ребёнка бабушке. Они посчитали, что методы её воспитания — хороши для их ребёнка.
А осуждать Воду за её бездействия мы никто не имеем права. Ей уже памятник ставить надо за то, что она озаботилась судьбой ребёнка сейчас и пытается сделать для него хоть что-то хорошее. В наше время и в нашем обществе проходят мимо умирающих людей, выгоняют на улицу родителей/детей, и мало кто способен заботиться о посторонних детях/родственниках.
А те, кто пишет, что надо было принимать меры, почему-то не пишут какие меры! Обратиться в соц. органы, в опеку? И чего бы добились? В дет. доме ребёнку точно лучше бы не было. А на родителей никакие органы повлиять не смогут, если они не хотят воспитывать своего ребёнка.
нормально бы выглядело. глядишь в стране поменьше невоспитанных людей было бы...
у нас люди так привыкли жить и будут жить — это уже проблемы общества
Вы пишите: нормально бы выглядело. глядишь в стране поменьше невоспитанных людей было бы...
у нас люди так привыкли жить и будут жить — это уже проблемы общества
И не отвечаете на мои вопросы:
1. Вмешиваетесь ли Вы в воспитательный процесс к своим друзьям/соседям?
2. Какие меры надо было принимать автору для улучшения жизни ребёнка, если она пыталась принимать, а ей запретила свекровь, которой отдали/оставили на воспитание ребёнка его родители?
3. Вмешаетесь ли Вы, увидев на улице ребёнка, на которого кричит или поднимает руку мать?
Кстати, мы с родителями и моим братом в нашем детстве жили в общежитии. Ситуации с автором почти одинаковые: и тут, и там — дети чужие люди взрослым (автору мальчик никто, и даже её мужу он не кровный племянник), люди всего лишь вынуждены проживать на одной территории. Считай в одной квартире 2 семьи (комнаты рядом, кухня, коридор и балкон — общие). В обеих семьях дети. Методы воспитания отличались радикально: соседи держали своих детей в строгости, наказывали жёстко, братья-двойняшки, мать одного любила больше, и постоянно шпыняла второго, а нас с братом родители холели и лелеяли, хотя за проступки нам тоже перепадало, но никого не выделяли. Моим родителям надо было лезть в воспитательные методы соседей, а соседям в воспитательные методы моих родителей?
1. Если я вижу, что к ребенку применяют психологическое или физическое насилие, я вмешаюсь.
2. Как бы я поступила на месте автора я уже писала. Я бы не побоялась конфликта даже с мужем. Читайте мои комментарии, пожалуйста.
3. см. ответ на вопрос 1.
Порядочная семья заехали в магазин на 5 минут. Детей оставили в закрытом автомобиле.
Долг любого нормального человека сообщить в полицию. Приехали полицейские, чуть детей не забрали. Но была серьезная беседа с родителями.
это было не в России, и не на Украине… у нас такого не будет никогда, народ такой, а зря....
Если Вы действительно взяли бы на себя в реале ответственность за малыша (а не на словах, как многие в инете), то респект Вам и уважение. Но повторюсь, это не игрушка и не животное, и я бы не взяла на себя ТАКУЮ ответственность.
А автора осуждать не правильно — она делала всё возможное и продолжает делать.
А детский вопросы, на мой взгляд, касается только ребёнка и родителей. Исключая, конечно, случай насилия и уголовно наказуемых деяний по отношению к ребёнку. Но в теме не было написано про такие деяния со стороны свёкры. Ну, нет игрушек, не не занимаются ребёнком, но во многих семьях, к сожалению, это норма. А всё, что могла предпринять автор, кроме того, что она, итак, пыталась сделать — это обратиться в опеку. А тут и до детского дома не далеко. Но детский дом в любом случае это самый худший вариант, по моему мнению. Тут хоть бабушка с приветом, которая может как-то по своему и выражала любовь к малышу (во всяком случае он её любит, а там он и этого был бы лишён).
Voda писала: «Сама довоспитывалась, криком одним, подзатыльники давала, теперь он нервный и капризный… все в командно-приказном тоне… не было такого дня чтобы он не плакал от ее криков.»
Уважаемая, читайте внимательнее. Вы видите только то, что хотите видеть.
Детский дом я тоже считаю худшим вариантом.
вот по себе и сУдите. воспитанный человек грубить бы не стал, тем более матерно… а вежливо бы объяснил свою позицию в воспитании ребенка, а постороннему человеку тем более
Вы перегибаете палку в своих суждениях.
Отношения в семье — это отношения в семье и посторонних людей это не касается.
Как бы я вмешалась?
А на собрание она его водила, при всем подъезде, нарядит в один единственный костюмчик, типа галстука такого оденет, причешет на бочок, и повела по двору, а все соседки «Вот Германовна молодец, такой внук у нее, помощник будет», а та счастливая и гордая пошла, пример для подражания и идеал…
Вы сами сделали правильные выводы — ребенок стал нервный и капризный, не на пользу же пошли все шлепки и подзатыльники....
в общем, я Вам сказала свое мнение, постарайтесь НЕ ИСКАТЬ себе оправдания, а подумайте КАК помочь этому ребенку, если, конечно, хотите помочь, а на НЕТ и суда НЕТ!
все равно я буду поступать так как я посчитаю нужным…
и я у же помогаю ему и помогала до этого, мне стыдиться нечего… сделала что могла, и я сделала больше от всех его родных мам-пап-дедушек-бабушек-теть-дядь, хотя он не мой и мне никто…
А правду не узнаем мы никогда!
У автора то бабуля внука сама приютила, то ребенка в 7 месяцев на пару дней привезли и до сих пор не забрали, то мамаша ребенка пару раз якобы показалась… и где тут правда кто разберет...
да, всех детей счастливыми не сделаешь, но хотя бы одного, живущего в одной квартире…
А во что именно Вам не верится???
Я действительно в курсах, пришел внук к бабушке, на выходные и остался… Почему никто не знает! Номеров телефонов родителей его я не знаю и не хочу знать, это их дела и их семья!
Так что-с ожидаем бабку завтра, мужа, младшего брата и большой семейный совет
Кирюха баловался, кричал, журналы мне порвал пока меня не было и стирку мою ногами попинал, ну ничего… как нибудь уже переживу… У меня к нему двоякое отношение, с одной стороны немного он меня раздражает, с другой стороны мне его жаль…
и жаль, что Вам малыша жалко стало только после всего этого приключения...
я уже начала думать, что со мной что-то не так, если я не хочу забрать малого себе...
Хорошо быть правильными чужими ррукам
да и советы лезть к чужим людям со своими взглядами напрягают....
на ее месте радоваться надо было.
а когда она сбежала — тоже не вмешиваться? странное бабко.
Приедет она и задаст?? Да я на месте свекра ей с порога бы пощечину дала. Простите за эмоции.
у меня, к сожалению, подруга близкая была втянута в это. Примерно представляю.
А то, что не становитесь вершителем детской судьбы при живых родителях и родственниках - это правильно. Вам сказали «не лезь», значит в Вашей помощи не нуждаются.
Ваша свекра — хорошая ли, плохая, но вырастила Вашего мужа (Ну, хорошо, не воспитывала, но кормила и одевала) и второго пацана тянет. Хоть и пришмаленная.
Настучать на нее в опеку, если по отношению к ребенку, как Вы пишете, ничего криминального не делают, кормят, поят, предоставляют ночлег… Можно, конечно. Но, на мой взгляд, только в случае, если Вы тут же готовы стать ему матерью получше бабки. Потому что в противном случае, Вы усугубите положение и без того несчастного пацана.
А то, что Вы не готовы стать мамой чужому дитю и понимаете это, ни в коем случае не может быть Вашим минусом.
Я знаю много замечательных людей, которые имея гораздо более приемлемые для усыновления условия и возраст, кстати, не собираются этого делать.
И в чем Вы ее се время упрекаете, Магнолия? В ее возрасте, едва выйдя замуж, молодые женщины просто проигнорировали бы возникшую проблему. Она же проявила и сочувствие, и участие, и сострадание по отношению к чужому ребенку. Соседу, по сути. Кроме как «молодец!» и сказать нечего.
Девочки, не будьте слишком «святыми». Зачастую, это надуманный образ. В чем-то лучше и душевнее одна, в чем-то другая.
Малой действительно меня доставал, когда бабка рядом была, а когда ее вот нет, так он уже и отвык немного, и ведет себя лучше… Это метод воспитания свекры, что я могу сделать? Я думаю она любит малого, как-то по своему, но любит и заботиться о нем. Хотя мне и дико от ее криков…
Как обездоленным детям помогаете лично вы? Нам очень интересно. Например я взяла потронаж над 2 детьми из деревни, куда мы ездим отдыхать, я каждое лето привожу им одежду, которой им хватило бы на целый год, включая зимнюю одежду и обувь. Это я пишу не похвастаться, а как пример конкретной помощи, что с этим у вас, кроме бла-бла-бла???
И ещё у вас такая сложная дилема, сколько родственников мужа пригласить на свадьбу к своей сестре, вам прям тяжело решить этот вопрос, а проблему Воды вы прям на раз два решили :" в любом случае автор не права" — это ваша цитата.
Детям-сиротам я помогаю. Езжу в детский дом малютки. Привожу одежду, игрушки, оказываю помощь нянечкам. И я этим не хвалюсь тоже.
По поводу гостей на свадьбу, я знаю, как хочу. Одну золовку видеть не хочу. Проблему Воды я не решила, а высказала свое мнение, как многие здесь, или это мне делать запрещено?
1. Если вы в коммуналке живете, Тогда холодильник резонно в вашей комнате.
2. Вполне понятно отношение свекрови по поводу общения с малышом, Чей то соседка тут сладости и игрушки привозит. Удивительно если вас за один стол сажают.
3. Как вы себя поставили так и происходит .
Так что тут проблема серьезная со всеми членами семьи. Тут вы сами определитесь, Или вы соседка, Ткогда резоно вызвать органы опеки и сидеть в сторынке, или вы член семьи, И нести ответственность за все, что в семье происходит с вашим участием. Автор ппросто хочет сидеть на 2 стульях, А так не Получится. Не Понятна позиция мужа автора. Тут ваварианта два: или вы с мужем и свекрами Оговаривайте Все моменты, а именно что с вашим мнением поводу Всего считаются, Вы вправе общаться Со всеми включая малыша, Ставить свои вещи где им место, Знать куда уходит бабуля и где родители малого, хотябы Их координаты, Телефоны И тп… Или вы с ними и муж тоже Соседи, А значит не интересуетесь где свекровь, О беспризорном Малыше в такой Ситуаци Сообщаете Ккуда ннадо, И нефиг Ей быть вашей комнате и готовить вам или мужу Еду. Просто смотрите в будущее, Когда у вас Дите появится, Вам такая Бабушка нужна? А муж Будет не портив, ее общения с ним судя по всему. Спроицируйте Эту ситуацию На свое будущее, Где у вас будет ребенок и делдайте выводы…
Вы не внимательно читаете? Или, извините, просто чтобы что-то сказать?
Ну нашли Вы родителей, а дальше? Вы им его вручите? А они Вам: не надо, не нужен он нам. Что потом сделаете? мне просто интересно)
Пусть тогда свекры оформляют опеку официально… я здесь то причем?
ВЫ ИМ ВРУЧИТЕ — никто Вас не принуждает взять ребенка себе.
Так что Вы бы сделали в ситуации, когда родители отказались забрать назад ребенка, свекра на оооооочень длительное время уехала на слёт сектантов, муж все время на работе, свекор больной? Ваши действия.
Расскажи потом чем дело кончилось.
все равно я буду поступать так как я посчитаю нужным…
и я у же помогаю ему и помогала до этого, мне стыдиться нечего… сделала что могла,и я сделала больше от всех его родных мам-пап-дедушек-бабушек-теть-дядь, хотя он не мой и мне никто…»
Вот я и подумала, что ситуация неприятгная, если любимый мужчина похож на мать, которую Вы не переносите. Если нет, то это же замечательно!)))
Мужчины все иногда привирают, можно даже не заморачиваться :)
Но у Вас с враньем действительно какие-то острые отношения, эмоциональные. Я так думаю, потому что Вы все время выводите на чистую воду.
я ложь я действительно не люблю — ну вот такая я)))
Решили, что Кирюха живет с нами пока, НО его младший брат усыновляет, начинают оформлять в садик, платить за садик будем мы (у свекров нет денег, а у тех их вообще никогда нет), они забирают малого на выходные (должен знать маму-папу), покупают ему одежку-игрушки, приносят копии документов (чтобы у нас тоже были); жЭна младшего брата сказала, что полностью отдает под опеку свекры малого и поддерживает ее методы воспитания, что она не хочет чтобы я с ним общалась (я думаю потому, что Кирюха сказал на меня «тетя касивая»), игралась и вообще к нему приближалась, не зазывала к себе, ничем не угощала… Малого забрали «родители», для общения, потому что на эти выходные у них планы, сказали, что приведут вечером пятницы.
Свекра не найдя снежку посмотрела на меня, сказала «падлюка» и театрально плюнула в мою сторону (пока муж не видел). Я в долгу не осталась и сказала, что если такие дела, мы не будем оплачивать садик малому и потребовала извиниться передо мной, она не захотела, хотя муж говорил, что это его идея отдать снежку. Тогда свекра посмотрела на меня и сказала: подойдешь ко мне ближе чем на 2 метра, тебя настигнет непоправимая кара. муж: Мама, что вы себе позволяете? а та: и разговаривать я с ЭТОЙ никогда больше не буду!.. НУ и ладно а мне то что)..
Единственное что, сегодня утром увидела, что на новом холодильнике свекра нацарапала «САМИК»
Чувствую, это только начало огромнейшей нервотрепки (
Вы действительно очень красивая девушка (на фото в профайле видно), я что-то вообще не понимаю, ЧТО Вы забыли в этом дурдоме.
а свекровь такая прям верующая, что вредные игрушки перепродавала, и других детей ведь не жалко. вот уж сво… чь так сво… чь.
Если Вода настучит в опеку — мамаша заберет Кирюху себе и, как Вы сами понимаете, ему с такой мамочкой будет явно хуже, чем с бабкой. По крайней мере, бабулька не пьет, мужиков в дом не таскает и следит, чтобы малый вовремя поел.
Если на садик денег не дадут, малый продолжит жить, как растение. Мало того, что никакого интеллектуального развития, так еще и формирование социализации будет происходить в среде сектантов.
Что делать?
Только платить. Потому что в случае отказа единственный человек, который страдает — это пацан.
Конечно, серьезную сумму я бы тоже, пожалуй, не стала — молодой семье есть, на что потратить деньги. Но за садик...
И, самое интересное, что при этом Вода — самая нехорошая! Девочка, которая заботилась о малыше все 4 дня острого весеннего обострения бабки (родители даже не в курсе, где дитя и что с ним), которая будет оплачивать из своих кровных садик - падлюка, а они все — Дон Кихоты, мать их!))))))))))))))))))
вот вы это серьезно? у младшего брата мужа Воды еще, кажется, трое таких же детей (где-то ранее автор упоминала); т.е. мужик строгал детей, их рожали тетки работоспособные и молодые, и вот знаете, я думаю, что, наверное, Вода должна платить за садик не только Кирюшин, а и тех других детей тоже, ибо папка у них непутевый, а Воде нужна канонизация при жизни.
тут пинаемой невестке вроде бы и правильно платить за садик чужого ребенка
это же дилемма — или будь добросердечной и на тебе прокатятся родные и чужие или будь сукой, но помни о своих интересах
дилемма...
Вот, уже вечер, только привели Кирея, он вообще сам не свой, носиться по квартире и верищит, я спрашиваю, как ты день провел, а он: Папа и мама меня били, а я пакал… вот так...
Забыла добавить, брат мужа привел его будучи пьяным ((( ну не очень пьяным, но выпившим ((
вот второй день он дома, она его закармливает, сказала: деньги скоро у меня закончатся будете Вы его кормить ((
кстати, муж поставил условие, чтобы брат давал деньги на малого, раз он с нами живет… но свекра отказалась, с сынАчки денег никогда не возьмет!