Час от часу не легче….

Я уже писала в топике «Я больше так не могу» о своей проблеме. Хочу рассказать, чем все закончилось и что мне теперь делать? Вообщем, холодильник стоит у свекры в комнате, свекор сказал что разводиться, ему надоели ее истерики и придирки. Так что она сделала? Утром, пока все спали, собралась и свалила к себе на старую хату, а малого (внука) оставила на нас, телефон не берет, в квартиру не пускает. Мужнин младший брат тоже на звонки не отвечает, ездили, искали его на работе, сказали, что уволился уже как 3 месяца назад и уехал в Белоруссию. Муж вчера в ночь уехал снова в рейс, мы остались одни со свекром и малым. Малой капризничает, верещит, бегает по квартире, все хватает и кидает на пол, пыталась вчера его накормить он начал едой бросаться. Свекор уже пожилой, ему тяжело с ним, закрылся у себя и сидит. А я не могу и не хочу тратить свою энергию на чужих мне детей. Что делать я не знаю. Няню нанимать для чужого ребенка? Свекор говорит, что нужно отвезти Машке (это свекровь моя), а свекровь на контакт не идет. Чтобы проучить нас, даже малого кинула. Как себя вести? Мужа нет, будет в пятницу. Чё делать? Я с малого развлекать не хочу, он бабусю только слушается и то изредка.  Я в непонятках…
329 комментариев
Hope
Вода, а что с матерью ребенка? Придется звонить его отцу и матери. Бабке отправить смс, что если она не вернется за внуком, то вы позвоните в опеку. А там пусть потом его родители с ней разбираются.
Маша
Плюсую яростно!!! Пригрозите опекой — смску напишите ей. Прибежит, вот увидите
Voda
Грозила опекой, писала смс-ку, молчит все равно, только ответ написала «Ты не посмеешь испортить бедному ребенку будущее»
Dacota
о_О
а ты ей напиши — нет, карга старая, посмею еще как!
вот жеж блин манипуляторша какая! 
Тэлла
если так ответила-звоните в опеку, на мой взгляд бабка-сектантка это тоже не будующее для ребенка
Редиска
Жалко мальчика. Никому не нужен... 
Voda
Никому не нужен, ни матери, ни отцу (((
Солнышко
В этой ситуации жаль ребенка. И если опека и КДН поднимут вопрос, то мелкого заберут в СРЦ, потом в дет.дом. Родители не лишены род.прав? Бабушка официально опеку оформила?
Voda
не оформляла, мать малого идет как мать-одиночка, чтобы пособие получать
Dacota
Ну, мамо продуманная! )))))
Это она так решила, видно, свекра наказать. Разводишься со мной? Не вопрос. Я ушла. Делай с внуком, что хочешь.
Поэтому, Вода, ты там не проявляй, наверное, особой озабоченности судьбой внука. Я бы не проявляла. Не пропадет, не на улице, рядом с родным дедом.
И еще я думаю, что бабку опека не сильно напугает. )))) Я б ей написала СМС, что если она не явится к ребенку (кстати, она его официальный опекун или нет, я что-то не помню, ты, кажется, не говорила), то ты поставишь в известность ее ЦЕРКОВЬ, их «надсмотрщика», как ты говоришь. Че-то мне сдается, что не богоугодное это дело — детей кидать на произвол судьбы.
Последний раз редактировалось
Voda
Да в том-то дело, что она не опекун. Мать малого мы видели всего пару раз, толком ничего о ней не знаем, она гражданская жена младшего брата мужа.  Она старше на 3 года, была замужем, 2-е детей у нее от первого брака (муж умер), от родительских прав она отказалась, родила этого малого, записалась как мать-одиночка, потому что они с муж.братом не оформлены (свекры отказались оплачивать свадьбу), да так и пособие получать можно на малого, с 8-ми месяцев он живет с нами, сейчас ему 2 годика. Мужнин брат не интересуется его жизнью. А свекра вся такая святая, взяла на себя этого малого, хотя потом кричала, что это не ее внук, а байстрюк. На счет свидетелей, она там всем растрындела, что младший у нее официально женат.  Да они и не лезут в семейные дела эти надзиратели, им бы главное  чтобы каждую неделю деньги платили за Зал Царств и еще на всякий бред.
Маша
Раз не хочет по-хорошему — пишите смс, что опека придет завтра в 10.00. И все, на ответные её коментарии не овечайте. Ждите
Voda
Так и сделала… Пока молчит.
Свекор звонил, жаловался что малой уже бокалы побил и его удочки запуталsad
Dacota
Вода, ну вот смотри.
Давай рассуждать цинично и реалистично.
Я тебя слушаю и прям вижу, как ребенок плавно становится твоей ответственностью.
Он тебе нужен? Нееет. У него есть мать, у него есть отец, дед, бабка. А Вода — седьмая вода ))))) пардон за каламбур )))) на киселе — места себе не находит.
Не хочет бабка воспринимать, скажи свекру — папо, если за ребенком вы отказываетесь присматривать, я позвоню в опеку, пусть там разбираются, МНЕ ЭТОТ РЕБЕНОК НИКТО.
Не бойся в лоб говорить правду.
 
Маша
Что бы ты щас не предприняла, автор, все равно окажешься плохая. Если в опеку не сдашь — не докормила -не доглядела, гадина! А если сдашь — все равно гадина! Так стоит ли смотреть за чужим избаловухом, когда родная бабка хочет показать, как в ней все нуждаются?
Voda
Да я просто терпеть не могу этого малого, ну честно, я не могу так просто к деткам «сюси-пуси» разводить… Может если бы моей родней был или просто симпатичный малыш, а так это ж монстрик, пакостник… Мы со свекром полностью согласны, что ни он ни я за ним присматривать не будем. На что свекра рассчитывает я не знаю? Этот малой просто неуправляем, зачем он свекре тоже не понятно: когда маленький был он целый день сидел в манеже. Я пыталась с ним подружиться, но он меня беситsad
Dacota
Свекра рассчитывает на то, что вас задолбет малой и вы приползете к ней, умоляя вернуться, поставив на место холодильник, передумав развестись и т.д. Ну вот такой у нее расчет — попробуйте, дескать, управиться без меня. В чем-то этот расчет себя УЖЕ оправдал — например, Вода занервничала. ))))) Озаботилась судьбой ребенка… А ЗАЧЕМ?
Lelio
Два годика))) они такие вредные и такие трогательные. Жалко, что сирота при живых родителях.
Солнышко
Вообще тогда дело плохо, малого забрать 100% могут. Он ведь этой семье официально никто. Пусть свекра остынет и мелкого опять воспитывает. Ведь в детдоме оказаться такой крохе — ужасно!
Тэлла
Да там непонятно чей это ребенок и родной ли это внук, да и деду с малым трудно, пишите бабке смс, ждите до завтра и звоните потом в опеку.Вода, держитесь.
Voda
Конечно трудно с малым, а свекра еще его разбаловала, он неуправляемый стал. Помню как малюсенький был, она его на руки берет, а он вписивается прямо на нее, так она пусть писяет, не буду его пугать sick
Солнышко
Ну посмотрим, как своих будете приучать. Маленькие, в большинстве случаев, так и делают.hoho 
Voda
да может быть, но свои — это своиsmile106
Солнышко
Мой говорит «писать», только тогда, когда уже начинает это делатьsmile
marvin
жалко ребенка. и Вас. но тут нужны координальные меры. этого дитя спихивают на вас. а вы кстати ни при чем. задумайтесь.
Voda
Со вчерашнего дня в раздумьях, то что я его воспитывать не буду — это точно. При живых родителях и бабушках-дедушках… Не мое это дело, я не самая крайняя!  Свекра вне зоны доступа.sad Молчит. А мне даже и домой идти не хочется, к этому забияке. И совесть где-то мучает и тут же раздражение, вроде мне своих проблем не хватает! 
Тэлла
с совестью понятно, вы прекрасно понимаете что без бабушки он пропадет, заниматься им не хочется, но кормить-поить придется, а очень не хочется. дедушке он тоже не нужен, вы мужу позвонить можете? что он по поводу ситуации думает?
Dacota
Кстати, да.
Еще отличный вариант — позвонить мужу, описать ситуацию, спросить, как поступить.
В конце концов с этими сумасшедшим родственничками Воду связывает только он, и самое неприятное. если ОН начнет чем-то попрекать.
Voda
муж знает, мы вчера с ним вместе к младшему брату его ездили, узнавали что с ним, где он. Мне муж сказал, что это не мой ребенок и нечего мне с ним нянчится. Только ему хорошо, он уехал, а я здесь. А этот малой ходит и «дэ бабуся», «хаю куаать», разговаривает плохо, я вообще не понимаю, что он хочет, а он нервничает игрушками швыряется или драться начинает… Вообщем, жду до завтра, посмотрю что свекра будет делать... 
Тэлла
тут вопрос не в том что муж знает, а в том что муж предлагал предпринять? знает ли он про вариант с опекой?
Voda
знает, но больше склоняется к тому чтобы привести малого и оставить под дверью у свекры, т.е. она ж дома у себя, все равно любимого внучка впустит, он же разверещится на весь подъезд… вот как-то так 
Тэлла
позвоните мужу, скажите что везете малого туда и оставляете его там, если говорит что все ок-везите
Voda
вечером так и сделаю, отвезу, позвоню в двери, и скажу что внучек здесь, за бабуськой соскучился, пусть принимает!!!
KRIVOROTIK
зачем трогать чужого ребенка? а если она не откроет, то милицию вызовут соседи и вы будете виноваты, что выгнали 2 летнего малыша и подкинули в подъезд
 
marvin
возьмите  себя в руки вызывайте опеку. раз вы еще над этим размышляете значит уже медленно склоняетесь, что будете воспитывать ребенка при живых родственниках!!! Для всех хорошей не будешь. 
Золотце
Вода! Ваш муж предлагает глупость.
Вам может тысячу раз не нравится этот ребенок, но усугублять его и без того отчаянное положение Вы не имеете права.
Посмотрите, что получилось:
Бабка взяла ребенка, как собачку + украшение (поиграться + покрасоваться, героиня, мол), но при этом не напряглась его мало-мальски воспитывать. Т.о., малыш неуправляем, но инстинктивно привязан к ней. Эта старая сволочь не гнушается дать этому малому под зад коленом и бросить на раздачу при семейном конфликте, прекрасно понимая, что наносит брошеному родителями малышу очередную психологическую травму.
Дед заперся в комнате. Об отце и матери я молчу — тут нечего комментировать.
Ваш муж предлагает окончательно добить детскую психику, бросив 3-х летнего мальчишку одного в чужом подъезде в рассчете на то, что малый раскричится от ужаса. Нормально, да? Даже если так и случится, Вам ребенка, пусть даже неприятного, совсем не жалко?
Перестаньте комплексовать по поводу его судьбы. Не каждый человек потянет воспитание чужого ребенка, поймите. Не берите это на себя.
А раз так, смотрите на факты трезво и действуйте исходя их обстоятельств.
По сути, Вы нашли беспризорного ребенка в квартире мужа. Озаботьтесь его судьбой — это долг каждого нормального человека: отведите в соответственное учреждение, где о нем обязаны позаботиться.
В конце концов, должен быть назначен официальный опекун — та же бабка. А то никто за него ответственность не несет, получается. В любом случае в опеку надо было обратиться ооочень давно. Чтобы и бабушку в случае чего проверяли и + давали денежку на содержание, которое полагается при недобросовестных родителях.
А то, всем хорошо, кроме малого и Вас, кстати.
Voda
Я и не собиралась его там бросать, он же еще маленький, хоть и противный до чертиков. Думала приехать вместе с ним и бабка может растает… ну если не откроет буду звонить уже в милицию, пусть разбираются, потому что с ним делать я не знаю.
Alevtina
А дед? Что он говорит?
Voda
дед вообще изначально был против того чтобы малой с нами жил
Casablanca
лучше не везти его, по-моему.
Бабка того и ждет, что за ней будут бегать. Смс писать, в дверь ломиться.
А Вы спокойно сидите дома, не ищите ее. Она сама от любопытства умрет, гадая, ЧТО у Вас происходит) И вернется)
Voda
может так и есть, хочет показать свою значимость
Alevtina
КОМУ? ВАМ? а вам оно надо? она может месяц там сидеть будет, я бы мальчику не говорила, что едем к бабке(если не пустит, чтоб не расстроился еще больше), а ее предупредила
Солнышко
Вы ж читайте выше, бабка ему официально никто. Мать лишат род.прав, т.к. воспитанием и содержанием она не занимается. А она официально — одинокая мать. Отцу он не нужен, он на него отцовство устанавливать не будет. Малого — в детдом. Поверьте мне, я работаю в этой структуре. 
Casablanca
Да уж, ну и семейка!!...
Я бы не делала резких движений.
Мне кажется, свекра скоро вернется.
До ее возвращения я бы присмотрела за ребенком (еда, умыться там, переодеться, ну попытаться занять чем-нибудь).
Попробуйте так сделать. Наберете очков в глазах мужа, кстати. И свекор поймет, что Вы разумный и добрый человек.
А свекруху будут считать истеричкой и человеком, на которого нельзя положиться.
В итоге (не факт, но предпосылки к этому большие) именно Ваше мнение будет авторитетным и приоритетным!..
Alevtina
Вы правы.Она наберет плюсы.Но там и так все знают что свекра истеричка.Я бы лучше отправила смс, допустим«В 6 часиков приедим к вам в гости! Ждите! Хочет к бабусе!»
Voda
Да я бы и присмотрела, как вчера присматривала, но я на работе сейчас, а этот малой сейчас над дедом издевается. я домой прихожу в 6 вечера. пока разгребу все там, покушать приготовлю — то уже все с ума сойдут… У свекра сердце пошаливает… вообщем я не знаю чего ждать по возвращению домой
Золотце
Может и так, Касабланка, но малый на гране нервного срыва. Побил бокалы. Мог порезаться. Бабушка, которую он воспринимает, как маму, не приходит. У ребенка истерика.
А Вода не хочет и не может постоянно его контролировать.
А что он еще сделает неизвестно.
У нас просто в подъезде, когда я была студенткой, произошел ужасный случай. Мама ушла в магазин. Малыш лет 4-х проснулся, заистерил, попытался сам одеться и выпрыгнул из окна — маму искать. И ведь открыл как-то! Жуть! Хорошо, что только ножку сломал.
Вода, не тяните, вызывайте опеку. Каким бы он ни был, если Вы не можете обеспечить его безопасность, учитывая его состояние, не берите грех на душу. Всякое бывает.
Voda
shock вот теперь я уже напугана!  Хоть бы не покалечил себя!

Звонила деду, сказал, что малой заснул под столом, а он его пледом укрылsad
Alevtina
Бедный ребенок! там и дед наверно ему пинка дает(((
Alevtina
Я бы этой старой карге поставила условие, если не заберет его, завтра приедит опека! не вернется домой, сама виновата.Ребенка жалко, лично я за него переживаю, приедут тетки, дядьки и заберут его.Это ужасно! Я бы этой суке двери вынесла! чего она ждет? пока все на коленях приползут?!
Последний раз редактировалось
Soprano
Присоединяюсь к Золотцу. Вызывайте опеку. Ребенка безумно жалко, но при живых дееспособных родителях и бабушке вы не обязаны заниматься ребенком. Ему всего 2 года. У него еще есть все шансы попасть в хорошую семью усыновителей.
Soprano
Только предварительно поставьте мужа в известность о ваших планах.
Alevtina
У моей подруги временно жила знакомая и вот эта знакомая привела к ней девочку года1.5, оказывается, ее подружака(знакомой) попросила посидеть пять минут с девочкой и смылась! Мы чокались, пришлось купить ей вещи, благо было лето, по очереди сидели с ней(все работали).В опеку не заявили, т.к. думали что мамаша явится, прошло 5 дней, мы каждый день караулили ее под домом и когда терпение лопнуло, принесли ребенка, поставили в коридоре(коммуналка) и спрятались за дверью.Вышли соседи, узнали ребенка, стали барабанить в дверь мамаши, та была дома, бухала, орали что в опеку заявят.Поэтому я вас прекрасно понимаю, чужие дети ни кому не нужны.Это хорошо что с ребенком ничего не случилось, виноваты были бы мы.
poison_tongue
Я тоже склоняюсь к варианту с опекой. Ребенка действительно очень жалко. В два годика все дети озорничают, они априори не могут быть «воспитанными» в нашем понимании. «Воспитанный» ребенок в два годика это больной ребенок. Он сидит молча, ничего не трогает, соответственно ничего не ломает и никого не раздражает. Здоровый малыш будет познавать мир и, конечно, бесить посторонних. Своим поведением он пытается привлечь внимание. Маленький половину крошечной жизни провел в манеже. Далеко не айс.  Папу-маму не знает. Бабушка, которую любит как мать, оказалась подлой предательницей, бросила малыша как тряпку. Вода не может и не должна заменять ему мать. Да, как нормальный, психически здоровый человек она накормит малыша, в грязи не оставит, по-возможности займет его время. Но решать нужно радикально. Правильно выше писали, что у него сейчас травма за травмой идет. А детям нужна стабильность. Детский дом — это страшно. Но и такая жизнь, когда ты — игрушка, которую в любой момент вышвырнут на помойку — не лучше((
Солнышко
А вы бы хотели в детский дом? Уж лучше с бабушкой, родной и любящей.
МарфаВасильна я
Эта бабушка гораздо больше любит «снежку»!
Солнышко
Ну а там ( в СРЦ, дет.домах) вообще никто никого не любит.
Маруся
Voda, оч вас прошу не быть вершительницей судьбы для малыша, ну подойдите к руководству на работе, отпроситесь на 4 дня(до приезда мужа), пусть он, или свёкр решают, что делать. В моей голове не укладывается, как можно бросить кроху, он не виноват, что из-за проблем с холодильником его предала и бабушка. Хотя бы 4 дня постарайтесь быть на его стороне, а контакта у него нет ни с кем из вас, потому что вы просто его не любите, дети это ох как чувствуют. Я тоже за то, что бы судьбой ребёнка занимались органы опеки, но я считаю, что не вы должны это инициировать, никогда потом не отмоетесь от фразы — ей ребёнка в детский дом сдать раз плюнуть. Во всех жизненных ситуациях мы раскрываеимся в первую очередь как люди, потом как женщины и матери. Малышу кроме помощи и любви сейчас ничего не надо, просто на секундочку постарайтесь представить, как ему сейчас просто страшно. Пусть эта история будет для вас испытанием, которое вы выдержите с достоинством!
KRIVOROTIK
а свекровь всегда и всем будет говорить, что невестке ребенка не жалко в детдом сдать, что уж о холодильнике говорить, из чего делается вывод сам собой — она специально к этому ведет 
Alevtina
я тоже так считаю.Лучше  вобще отвезти ей ребенка с вещами и пусть живет там, всем жизнь портит! И мужа достала и молодую семью, теперь и ребенку жизнь ломает! Звезда!
Золотце
Можно, конечно, занять выжидательную позицию, а то, (ни дай Бог!) люди плохо подумают.
Но этот случай, ноборот, дает шанс ребенку определиться со своей судьбой.
Если бабка собирается заниматься ребенком и дальше — она должна оформить опеку. У матери — кукушки деньги на содержание малыша следует официально отобрать и передать опекуну, за действиями опекуна следить. Опять же, оформление опекунства не позволит бабке в дальнейшем выкидывать коленца, потому что в органах опеки доступно объясняют, что если по недосмотру с мальчиком что-нибудь случится, то можно и за решетку загреметь. Это отрезвляет!
А сейчас что происходит? Малыш — разменная монета.
Знаете, плевать, что люди скажут. Совесть должна говорить о том, что сейчас главное не Ваша репутация, а безопасность ребенка.
На мой взгляд, держать 2-х летнего мальчика на положении домашнего зверька, подобраного с улицы и содержащегося из жалости — не выход.
Последний раз редактировалось
DeathNote
Не думаю, что это хороший вариант, так бабка поймет, что нашла рычаг, и это будет продолжаться до бесконечности: каждый раз ребенка будут бросать на шею автора. Всех пожалеть нельзя. А представьте, как будет ребенку, если бабушка, то с ним и любит его, то кидает. Автору ребенок никто, а значит она должна обратиться в органы опеки. 
Маруся
Причём здесь люди??? Естестенно малыша надо срочно отдавать органам опеки, только пусть это делают или свёкр или муж автора, это ребёнок сына и брата, вот пусть они и решают.
ksana-237
Господи, как страшно. Не надо звонить в органы опеки, вы себя потом возненавидите. Понятно что бабка рассчитывает на вашу порядочность, но мстить ей через ребенка — не надо. "только пусть это делают или свёкр или муж автора, это ребёнок сына и брата, вот пусть они и решают." - полностью согласна.
Voda
Ой девчонки, ездила на обед домой. Малой не порезался, не покалечился, слава Богу, просто зареванный заснул, у свекра давление поднялось, тоже возле него всхлипывает, перенес его в кроватку. Кушать начала готовить, дед доготовит, потом сказал покормит. Малого жалко до слёз… Свекор говорит что целый день кричал «дэ бабуся», бегал искал по квартире, а потом ото под стол залез плакать и заснул там... 
Illonna
охереть, бабку сжечь, идиотка старая, я когда начала читать топик, думала мальчишке лет 7-8, но 2 года, это ж я не знаю, какой сукой надо быть, чтоб так с таким мелким поступить…
Маруся
А эта сволочь так и молчит?
Voda
Так и молчит. Звоню «вне зоны доступа» и на связи так и не появлялась, на городской не отвечаетsad
Маруся
А она работает?
Voda
нет, уже лет 10 как сидит дома и «руководит» хозяйством
Маруся
Напишите ей, что «Снежка» опять на лестнице горюют безнеё, на холодильник она точно среагирует...(((
Voda
roflroflrofl
да… она может…
Последний раз редактировалось
Alevtina
Автор, а вы не считаете, что вам все на руку? Свекровь уже там, осталось отвезти туда ребенка, поговорите со свекром, пусть поможет вам, коль разводится собрался, его можно и в 5-ти комнатной оставить, думаю с ним проще чем с ней.Она решила вас проучить, пользуйтесь ситуацией, а то до приезда мужа ей надоест и вернется, тогда уже не выселишь.
Alevtina
маруся, извините, не вам писала)
Последний раз редактировалось
Маша
Вот чертова сука! Зачем тогда брала на себя ответственность за ребенка? Для искусной манипуляции? Кем хоть она манипулирует, дура? Её от этого больше любить начнут?
Сволочь она последняя, раз приютив ребенка, потом так легко и просто его бросает на невестку, которую, к слову, ненавидит да на мужа у которого сердце больное. А если свекр сляжет, а она опять потом на хату к себе убежит?
Voda, ты погоди, правда с опекой. Все сделали из этой ситуации свои выводы. Мой тебе совет — вобще её игнорь. Вот как-будто нет её. За малым пригляди пока. А что делать? Дед старый, у него и здоровье и нервы не к черту.
Вот пословица — «мы в ответе за тех, кого приручили» точно не про эту мразину. Фу фу фу, я б ей в рожу плюнула.
Кстати, у тебя есть шанс выкинуть холодильник на помойку, а ежели она выкобениваться начнет, сказать — ну, ты ж внука бросила!
Маша
И постоянно её теперь попрекать можно, имеешь право, типа «А еще бабушка называется», «как ты с внуком, так и я с тобой!» и т.д.
А свекр не уйдет. После стольких лет не уходят
Voda
ой, мне уже и до холодильника этого дела нет… чувствует мое сердце она меня виноватой сделает во всем, малого не сдам, жалко мне его, и как-то не по людски, действительно придут чужие тети-дяди поведут куда-то ужас… не могу такого греха на душу брать…
Последний раз редактировалось
Маша
Послушай, вот тебе дела до холодильника нет, а ей до внука! Сделай ей гадость на последок. Все равно скоро съедешь.
Щас начнется, типа не нааааааадо. Надо! Её тоже надо проучить. Хоть так.
Voda
мужу звонила, сказал что его друг зайдет, заберет снежку к себе на дачу
Маша
Маленькая, но победа! Поздравляю и пусть эта шельма бесится, а ты сиди в уголке и злорадно хихикай)))
Voda
Так а шо ж с малым делать?? Он же к бабусе хочет! Как так можно над ребенком издеваться??? Он же переживает… блин…
Маша
его надо покормить и отвлечь, например на улицу сходить, игрушку какую-нибудь купить или диск с мультами. 
Voda
да мы его вчера целый день развлекали, кормила его — он едой бросается, а потом бублички грызет, игрушек у него всего 2, бабка больше не покупала, сегодня буду идти куплю, телевизор он целыми днями и смотрел, а теперь бабуси нет, так ничего не хочет, на руки не дается, сразу драться, и погулять не сходишь, потому что за ручку не идет, а бежит неизвестно куда или просто начинает бить по руке…
Маша
Только не кричи на него. Здесь только терпение и поможет. Думай о том, что он не твой ребенок, а чужой, который просто напуган
Voda
да я никогда на него и не кричала, я не люблю громких криков… но просто воспитывался своей бабуськой, а она та еще штучка, только криком все и решала…
jdmak
Дерётся, потому что его не понимают, говорит-то плохо.

Ох, терпения Вам. 
Как бы ситуация не разрешилась, терпения. 
Последний раз редактировалось
Magnolia
как жаль ребенка! ему так не повезло в жизни с самого рождения! Вода, найдите в себе силы не злиться на ребенка, проявите доброту! а в органы опеки обязательно обратитесь… не обязательно сдавать ребенка, просто приглядите за дитём
Последний раз редактировалось
Magnolia
приглядите пока официально не назначат опекуна

еще хотела спросить: что правда у малыша только 2  игрушки?
Voda
правда, когда он у нас поселился, я пыталась с ним подружится, покупала игрушки, одежку, но свекра запрещала, потому что оно все не  экологически чистое, у него 2 игрушки: мишка и уточка, и в баночке каштаны. Бабка всегда была против того чтобы я с ним возилась.
Солнышко
Вот бабка гадина! Как себе, так любимый «снежка», а как малому, так каштаны в банке!
Minni
Как это похоже на мою. Она племяннику организовала игровой уголок -  табуретка, на ней в баночке  персиковые косточки  и 4 деревянных кубика
Voda
так она не разрешает те каштаны доставать, только в банке можно на них смотреть… ну или тарахтеть ними…
Minni
японский магнитофон…
Magnolia
а если бы игрушки племяннику дарил бы Ваш муж, они тоже бы в понимании свекры были не экологически чистые? неужели свекра настолько вредная, что для «любимого» внука ни от кого не примет подарки?
Voda
Да я не злюсь, я человек спокойный, может даже чуть флегматичный )
А сдавать конечно не буду, мне его жальcry 
mololara
Я считаю, что когда не знаешь, как действовать, надо действовать ПО ЗАКОНУ.
А по закону вы обязаны обратиться в опеку сразу же, как только создалась ситуация, которая угрожает жизни и безопасности ребенка.
И если, не дай Бог, с ним что-то случится (обварится кипятком, наглотается таблеток, выпадет из окна, захлебнется в ванне...) ваша свобода может быть под угрозой.
Это не шутки! Срочно ведите его в опеку и объясняйте ситуацию!
А если хотите его воспитывать (что вряд ли), то так им и скажите. Может быть они назначат вас его опекуном.
А свекре не звоните. Пусть сидит в своей квартире и вам тут не отсвечивает. Ушла и отлично. Меньше народу — больше кислороду. Но что-то мне подсказывает, что затаилась она ненадолго. За эту квартиру (5-комн) она с вами ещё поборется и нервы вам потрепет. 
 
 
Voda
Я все надеюсь, что муж выйдет на связь с братом, а тот с этой нашей красавицей, матерью-одиночкой, и хоть как-то все решится…  я даже в садик не могу его оформить, у нас никаких документов на него нет
Dacota
Водаааа! ))))
Чем закончилась сага о Снежке, ребенке с двумя деревянными игрушками, бабке-сектантке на лестничной клетке и деде, почуявшем запах свободы?
Не томи! )))))
Voda
Бабка молчит до сих пор. Вчера приехала домой, малой еще спал, он вообще проспал до 8 вечера, потом проснулся и в слезы «бабуся-бабуся». Мы с дедом как могли его развлекали, он вроде чуть-чуть успокоился, от меня ни на шаг не отходил, даже когда, пардон, в туалет ходила под дверью стоял и звал меня. У деда сердце и давление расшалились, я зашла в нему, а он украдкой слезы утирает. Потом приехал друг мужа, забрал снежку. Позвонил в двери, малой с криком «бабуся» кинулся, а то не бабуся, он снова в слезы, но тот принес ему машинку, он как-то быстро и успокоился, заснул возле меня, ночью все бабусю звал. Бабка все равно молчит. Уж не знаю, что там с ней и случилось, может ей уже труба ((( Вчера звонила постоянно  «вне зоны доступа». ... 
Солнышко
Может правда старушка свела счеты с жизнью?
Dacota
Вода, я предлагаю такой вариант развития событий.
Значицца так.
Бабка на самом деле не скопытилась вовсе, а проводит время с молодым любовником, который никто иной как пастор ее секты. Вода узнает об этом постыдном секрете, когда все-таки приводит малого под бабкины двери, откуда слышатся характерные стоны. Вода начинает шантажировать бабку и пастора под угрозой разоблачения перед паствой. Они ей предлагают часть приходской кассы.
В то же времясвекр ложится в больницу с инфарктом миокарда. Там он знакомится с молодой медсестричкой без жилья. На горизонте маячит ее переезд в пятикомнатную квартиру. Вместе с ней грядут и многочисленные сельские родственники новой пассии свекра — каждый со своим холодильником.
И, что самое интересное, появляется настоящий отец ребенка. Им оказывается крупный бизнесмен, который согрешил с непутевой матерью мальчика, пожилой уже человек. Перед лицом приближающейся немощи он решает облагодетельствовать ребенка и забрать его в новую, волшебную реальность богатеев.
crazy 
 
Voda
hohohohohoho

если так будет, моим нервам — конец ))))))))))
Маруся
А может и правда чё со старой случилось? Может к ней на квартиру съездить и участкового вызвать, всякое ведь бывает(((
Voda
да я уже не знаю, куда мне нужнее, то ли домой, где малой, то ли к свекре… с работы меня не отпустили, говорят: не твой ребенок? ну и все! да и людям объяснять что да как закумарится можно, не все поймут еще и осудят  да рассказывать как-то не по себе, а вопрос возникает очень много ((
Ferum
Сволочи вы все. 
Золотце
Сволочи вы все.
Позвольте уточнить, Ферум, это Вы кому?
Солнышко
Вода, а действительно, хотели бы, чтоб малой с вами жил?
Voda
пусть живет, мне он особо и не мешал, ему няню можно нанять, а потом в дет.сад, когда маленький был, свекра его в манеже постоянно держала,  чтобы не мешал, да и комнатных тапочек у него не было, мне его жалко я его на руках носила, игралась с ним, он был как котенок маленький,  такой солнечный мальчик был, никогда не плакал, улыбается, смешной такой… а потом ходить начал, свекра стала его тягать с собой на собрание свидетелей, а оно 2,5 часа длится, плюс дорога туда и назад, коляски нет, она пешком ходит с ним, потому что денег на проезд жалко, даже когда заболел тягала его с собой, и каждый раз он заболевал… за зиму он раз 5 гулял, и то со мной, а потом и гулять мне с ним она запретила «ты не умеешь воспитывать детей». Ребенок то не мой, что я могу сказать? Сама довоспитывалась, криком одним, подзатыльники давала, теперь он нервный и капризный… все в командно-приказном тоне… не было такого дня чтобы он не плакал от ее криков. 
НО… Я не хочу его усыновлять, мама-папа у него есть, и бабушка-дедушка со стороны матери тоже, и тетя (сестра матери)… мне его просто по человечески жаль… такой маленький, смотрит на меня, обнимает за колени, и мне кажется где-то чувствует что он никому не нужен...cry
Последний раз редактировалось
Кристинка
Вода, ну вот чего тянуть кота за яйца? Безнаказанность порождает рецидив. Как только в это все дело вступят органы опеки, сразу все станет на свои места, и мама сразу найдется, и папа, и дедушки-бабушки-тети-дяди со всех сторон обозначатся, и у дитя хоть какая-то определенность появится, а то куда не глянь, ни денег на содержание, ни документов нет, это сейчас он маленький, а дальше как будет? А бабке, он, скорее всего, уже и в печенках сидит, и в этом случае, она может увидеть для себя удобную возможность, скинуть с себя на Вас заботу об уже неудобном малыше, но продолжать держать его рядом. До дет.дома еще далеко, и если обратится в опеку, то этот случай больше припугнет разнуздавшихся взрослых, и наконец упорядочит жизнь ребенка.
Солнышко
Вода, я к чему. Вам нужно узнать, если ли у вас возможность, возможно ли оформить опеку. Правда надо кучу документов, ведь все равно ему потом и в школу, а сейчас детсад нужен. За опекунство платят денежку, правда немного. Я бы вам подсказала что-нить, но я работаю не в сфере опеки, а так сказать, наоборот, бывают ситуации с лишением род.прав. Мне жаль мальчишку. На бабку могут оформить, но она ненадежная. но тут нужно будет доказывать, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО их внук, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО племянник вашего мужа. Тогда вполне возможно его взять.
Последний раз редактировалось
Soprano
Вам уже давно нужно было связаться органами опеки. Такая бабка только морально уродует ребенка. По-моему, ему без нее будет только лучше. Но это в том случае, если вы с мужем захотите взять за него ответственность. Или возможно его тетя захочет его забрать.
AnnaE
Очень странно Как бабушка ребенком занималась, а в поликлинику она как кто его водила? Вобще шок конечно! Можете конечно закидать меня тапиками, НО: у автора с прпринятием взрослых решений проблема и сострадание хромает очень. Какой нафиг холодильник, Если у вас дома живет ребенок как собачонка? Ни игрушек, Ни общения нормального! Мороз по коже от такого отношения к дитю! Он кто бы Ни был член вашей семьи. Хотите поступить правильно, Возьмите ответственность на СЕБЯ! Лично я бы в данной ситуации поступила по человечески, а это значит взяла бы заботу о ребенке на себя, А бабушку в дурдом! Ни одного здорового на голову сектанта еще не видела! Обратитесь в опеку с целью оформить ее На вашу семью, Займитесь ребенком, сироту обижать грех! Вот тогда саможете свекрови в лицо открыто все Предъявить!  И будете честны и перед людьми и перед Богом!
Маша
Ага, а потом, когда она привыкнет к ребенку — объявятся мамко и папко и будут предьявлять на него права и ведь отсудят же. Какие бы ни были, а родители. 
Проще щас приглядывать за ним и заботиться до появления бабко или родителей или мужа.
Хорошими делами прославиться нельзя — Воду потом еще и виноватой выставят
Soprano
Все равно в опеку надо обратиться. А то ребенок действительно живет как комнатная собачка. Если что-то с ним случится, виноваты будут те люди, с которыми он проживал на одной площади.
Alevtina
Представляю… Свекра вернулась-невестка вызвала опеку… холод-к на даче… свекор в больнице… и автору нужно срочно искать жилье
Soprano
Если автор захочет занимать ребенком, опека его в детдом не заберет. Ну нужно ребенка элементарно зарегистрировать в квартире, приписать к поликлинике, отдать в садик. А сейчас этого сделать нельзя.
AnnaE
Почему нельзя? Вот как раз это и нужно сделать. Автору нужно порыться в документах На предмет свидетельства о рождении и прочих бумаг на ребенка!
Voda
У нас вообще нет на него документов! ВООБЩЕ! Малого  свекра забрала 7-ми месячного на 2 дня у сына и до сих пор он у нас
Alevtina
Он же за все время болел? Она ему ни разу врача не вызвала? Она правда больная на голову.
Voda
Ни разу! Один раз я вызвала, когда она ушла к соседке, а он плакал, я лобик потрогала, а он горячий  я и вызвала, врач пришел, осмотрел, прописал лекарства. А свекра пришла и накричала на меня
Casablanca
а чего она накричала??
Вода, так обидно за мальчишку. Что же делать-то??
что муж-то говорит? свекор? был семейный совет-то хоть?
Voda
накричала, что без нее вызвала, и вообще, он здесь неофициально живет, «ты себе проблем хочешь?!!» (цитата)
Magnolia
ппц! давно пора было бить тревогу! социальные службы уж точно держали бы под контролем воспитание ребенка. ох,  бы этой бабке-сектантке показала бы! а то прикрываются своей верой в Бога, а сами такие ужасы творят! моё мнение о чересчур религиозных людях таким и останется — все они лицемерные сво… чи!
Casablanca
согласна.
Истинно верующие люди ведут себя совсем иначе.
А это всё мракобесие. Каменный век.
Casablanca
документы хранятся у сына?
Voda
документы у матери малого и есть ли они, вообще спорный вопрос, потому что с роддома мы ее не забирали, видели только беременной, где рожала мы не знаем, отец ребенка тогда сказал, что все у этой красавицы. Повторюсь еще раз, нам его принесли на 2 дня, пока они ездили к кому-то там на свадьбу, а живет он до сих пор, никто за ним так и не пришел
AnnaE
Виноватой автор будет, Если дитю не поможет. Тогда уж свекровь запоет как белуга, Что ее бедную довели и без нее тут все беспомощно! Ребенка нужно От такой бабули изолировать! Думаю мальчик когда вырастет спасибо автору скажет, Если конечно автор им займется.
Alevtina
У ребенка есть родственники, Вода себе своих нарожает
AnnaE
Может и нарожает. Испытания такие судьбой не просто так даются. Судя по написанному у ребенка нет никого, кого можно назвать родителями:'(
Солнышко
Мать нужно (и есть основание) лишить род.прав, т.к. она ВОСПИТАНИЕМ И СОДЕРЖАНИЕМ ребенка не занимается.
Золотце
Аня, Вы, как видно, очень добрый человек и по-другому не мыслите: с малышом беда — надо взять себе. Но если бы Вы хоть раз поговорили с людьми, которые занимаются вопросами опеки и усыновления, то они бы Вам рассказали, как сначала берут детей в благородном порыве, а потом сдают обратно, когда свой рождается. И не потому, что плохие люди, а потому, что не тянут. Если не материально, то морально или физически.
Вода — молодая еще, у нее нет своих детей и она не может знать наверняка, справится или нет. Если уж говорить о ребенке, то пусть лучше его усыновлят/возьмут над ним опеку те люди, которые действительно любят детей и хотят взять сироту на воспитание.
К тому же, если Вы такая взрослая ))), ответьте на вопрос, сколько деток взяли на воспитание и содержание Вы лично?
Ответ: «Я бы взяла!» не принимается, потому что это — только предположение.
Маруся
Ой да, это всё пипец, как сложно...
Я в теории всегда хотела взять ребёнка из детского дома, но сейчас отдаю себе отчет, что я не люблю чужих детей, вернее я к ним равнодушна, одеть и накормить — это пожалуйста, занимаюсь этим каждое лето, когда вожу свою в деревню, там бедноты хватает, но вот, что бы кого-то хотя бы поцеловать, не могу, хоть ты ресни, хотя детки ласковые всегда обниматься лезут… так что говорить возьми, не зная человека…
Последний раз редактировалось
AnnaE
 С моим бывшим мужем воспитывали его младшую сестру, Она после смерти его бабушки с которой жила одна осталась, Отцу с его новой женой не нужна была, А мать у них умерла. Забрали дитя к себе и никогда не было мысли, что она мешает.  И содержали ее мы полностью. Я всему по хозяйству ее научила делать, С учебой помогала. Вот так. Она уже замуж вышла. Хоть мы с ее братом разошлись и не очень то спокойно, но с ней до сих пор тепло общаемся. Она всегда на моей стороне была, и сейчас говорит, Что брат у нее чудак на букву м. Кстати именно я была инициатором забрать ее к себе. 
Маруся
Я в теории всегда хотела взять ребёнка из детского дома, но сейчас отдаю себе отчет, что я не люблю чужих детей, вернее я к ним равнодушна, одеть и накормить — это пожалуйста, занимаюсь этим каждое лето, когда вожу свою в деревню, там бедноты хватает, но вот, что бы кого-то хотя бы поцеловать, не могу, хоть ты ресни, хотя детки ласковые всегда обниматься лезут… так что говорить возьми, не зная человека… люди-то разные…
Маруся
Вы огромная молодец!!!
AnnaE
здесь ребенок уже живет в семье автора. Вопрос в человеческом отношении. 
Золотце
Ну, что ж, респект! Вы- молодец.
А вот я даже мысли никогда не допускала, что возьму чужого ребенка на воспитание. У меня мама воспитывала мою родную сестру. В жизни слова плохого не сказала ей, не заставляла убирать-помогать, куском не обделяла (ни дай Бог!). А все равно, хоть лучший кусок сестричке доставался, я всегда знала, что меня мама любит больше. И мама это всегда знала и страшно мучилась от этого.
У нас с мужем долго не было детей. Друзья поговаривали, «а может, возьмете?». Нет. Я не могу. Ребенок — не зверушка, у него есть душа. Брать можно только тогда, когда уверен, что тебе это надо. Я не думаю, что Вода уверена в том, что хочет быть мамой этому несчастному малышу. При таком раскладе не выпендриваться и не клеить из себя героиню — более взвешенный и взрослый поступок, чем поддаться порыву и усыновить.
Voda
Она не водила его в поликлинику, у него нет ни прививок, ничего, он все это время просидел дома. Мне свекра запрещала с ним общаться, потому что я зеленая и не умею. Свекра его голодом не морила, накормлен всегда был, а то что так воспитывался, я возмущалась, мне муж и свекор сказали, что она своих сыновей точно так же воспитывала, методика у нее такая
Alevtina
Зеленая и не умеете? Так что ж она сейчас делает??? Свалила скотина! Она просто решила перед всеми выпендриться какая ОНА ОФИГЕННАЯ! Взяла мальчика и тянет его(показуха)да если бы она о нем думала за 2 года можно было уже и документы оформить, а куда смотрит патронаж? Его что никто не ищет? А прививки? Нас педиатр вызванивал если мы пропустили прививки!
Casablanca
просто о будущем ребенка никто не беспокоится, по-настоящему он никому не нужен.
Если уж документов нет, то о прививках бабушко тем более не заморачивалась.
Alevtina
На месте ребенка должна быть собака! Вот собаке повезло, ей бы и прививку сделали! Куда мир катится?
Alevtina
На месте автора я бы съездила к свекре, не открыла дверь? Вызвала милицию!(может она упала встать не может).Надо уже как то действовать, с мальчиком определится нужно, зачем она вообще его брала? Зачем вы ждете мужа? За это время ее можно было из квартиры «выкурить»!
AnnaE
Все это уже не игрушки. Срочно поговорите с мужем на предмет будущего этого малыша. Далее при нормальном подходе обращаетесь в опеку и оформляет ее на себя и мужа. А вот после этого делаете все так как считаете вы нужным на правах хозяйки в доме. При таком раскладе после этого случая вашу свекровь уже никто спрашивать не будет, что она хочет. Есть вы с мужем и ребенком, А с такими как она поступить так как она поступает. Я вижу что в данной ситуации никто не ведет себя как взрослый адекватный человек. Хотите иметь права голоса, У вас есть шанс его получить! Берите ситуацию в свои руки, хорошей вы этим людям уже не станете, Зато свое лицо и совесть сохраните!
 
Magnolia
Вода, Вы меня извините, но не могу промолчать.
Ваш первый топик был о холодильнике, который Вам мешал жить. А оказалось, что есть куда более глубокая проблема, которую Вы наблюдаете каждый день — это проблема маленького человечка, ни в чем не виноватого!
Вы ведь видели как Ваша свекра «воспитывает» внука. Как Ваш муж реагирует на поведение своей матери? Вы хоть с ним беседовали на эту тему? Ему безразлична судьба племянника? Ну нельзя же вот так мимо пройти и не попытаться улучшить жизнь ребенка! Тем более Вы живете вместе.
Casablanca
поддерживаю.
Нужен семейный совет, где четко определиться, как действовать дальше.
давайте здесь выстроим примерную стратегию, и пусть Вода ее предложит.
Т.к. ребятенок без документов, сдается мне, что все-таки придется обращаться в соответствующие гос.органы( ну, личность хоть установить… А там на опеку подать…
сиваха
Свидетели очень боятся своих надзирателей и старейшин и также очень опасаются порицания со стороны организации свидетелей иеговы, для них это намного хуже милиции или опеки, к медицине они относятся тоже очень пренебрежительно-даже в критических случаях не дают переливать близким кровь.Постарайтесь найти телефон старейшины и ваше коза будет дома через 20 минут.
Voda
Муж не видит, как свекра воспитывает малого, он постоянно на работе. Я тоже на работе. И я не знаю точно, но они не считают его своим внуком, зачем он свекре я не знаю. Вы меня обвиняете, что я не стала на его защиту. Я пыталась, я пыталась покупать ему вещи, игрушки, книжки ему читать. Мне свекра запретила с ним общаться. Я по Вашему все равно должна была упрямо лезть? Я поздно прихожу домой, у меня своих дел хватает, заботу о ребенке я на себя не брала. А если бы мы жили отдельно? Малой неизвестно сколько лет мог жить безвылазно в квартире. Я не могу прийти и начать диктовать свои условия, ребенок не мой, чего мне вмешиваться? Голодом его не кормят, а если я принесу какую-то вкуснятину ему, он тут же бабусе расскажет, что я дала, а ему нельзя, хотя он уже ее скушал. Я хочу сказать, что живя со свекрами, мы живем как в коммунальной квартире, а к соседям со своим уставом не лезут. Я на этого ребенка имею еще меньше прав чем свекра. Повторяю еще раз, они даже не знают ребенок ли сына это. Я понимаю, это маленький ребенок, ему нужна мама, папа. Они у него есть. Я не буду брать на себя ответственность за воспитание этого маленького, ни в чем не виноватого, но уже никому не нужного. Мне его жалко, а жалость страшное чувство, как и чувство долга. «Проблема маленького человечка» — конечно, его жизнь бесценна, но и моя тоже, не думаю, что ему будет хорошо со мной, потому что я с ним только из жалости. Вы будете предъявлять своим соседям претензии о том что они не справляются с воспитанием и содержание маленьких детей? Тем более, что для всех свекра — героиня, она взяла внука на себя и не подпускала никого к нему, ни мужа своего, ни сына, ни меня.
Casablanca
Вода, логически всё так.
А по-человечески… надо сделать всё, что в твоих силах.
Voda
Что Вы предлагаете?
Casablanca
ну пока просто помогать текущими вопросами — приготовить кушать, пообщаться с малышом. Собрать мужа и свекра за стол и решать, что делать дальше.
Voda
так я ж вроде все так и делаю, не обижаю его, не кричу на него, как бабка, покушать конечно приготовила, игрушек немного купила, и одежку мне подружка сегодня принесла. Я ж не выгоняю его и не издеваюсь. Я не хочу чувство жалости истолковать как чувство того, чтобы забрать малого себе. Откуда я знаю, может его родители объявятся, они же РОДНЫЕ! Или потом подрастет и скажет «Ты мне никто» и пойдет свою биологическую маму искать. Маленький принц говорил «мы в ответе за тех кого приручили», но я его не приручала, я бы его еще тогда отдала родителям, это их дитя. Но взрослая и мудрая свекра все решила по своему. Какие ко мне могут быть претензии? Я что-то не так делала? Не так себя вела? Выходя замуж я не подписывалась на воспитание племянников, если бы он был действительно сирота (не дай Бог)_, тогда другой разговор, но у него есть мама, на крайний случай папа, который каждые полгода меняет себе телефоны!
Magnolia
Вода,  не предлагаю Вам усыновить этого ребенка. Я говорю о том, что Вы должны были обратиться в нужную инстанцию: то ли в службу социальную, то ли к руководителю секты свекрови. Даже если бы Вы просто жили в соседней квартире!
А так получается, если бы не вонял Вам холодильник и Вы не пошли бы на конфликт со свекрой, ребенок так и жил бы!
Хорошо хоть этот холодильник вонючий оказался в квартире! Ему отдельное спасибо надо сказать.
Casablanca
Вы в целом же всё правильно делаете. Просто предлагаю не забивать голову «а почему я должна», «я никто ему». Ну вот так сложилась ситуация, что в данный момент ребенок с вами. Просто делайте, что сможете. Иначе к жалости добавятся муки совести. Скоро свекра вернется и все станет как было. Я думаю так.
Voda
) Я тоже думаю, что она вернется! Ей нужно от кого-то подпитываться)) да и малой искренне любит бабусю
Ella_F
Во>первых, свекра может и не вернуться. Секта.
Во>вторых, ребенок без игрушек, коляски, прививок и пр. >> это тихий ужас. Так быть не должно. Я бы не смогла с этим спокойно рядом жить.
Magnolia
во-во
Ella_F
Вода, Свидетели >> это радикальная секта, не просто какие>то религиозные люди и собрания, а самая настоящая секта, причем вредоносная, и бабуся умом повреждена, если туда ходит. Я общалась раз с женщиной, которая лет двадцать там пробыла, и потом еле насилу от них убежала и очень долго училась жить заново. У другой моей знакомой сын к ним ушел и пару лет в секте был, мать его нанимала людей, которые его оттуда выкрали.

Откуда ты знаешь, чем сейчас занята бабка? Ей там могут говорить, чтобы она все оставила, забыла свою семью итд. Не жди, что бабка вообще вернется, или что все само собой решится. Бабка сектантка, чокнутая, не такая, как ты.

Ребенок не твой, но прямо сейчас твоя ответственность на все сто процентов. Не жди больше: правдами и неправдами отпрашивайся на работе, дальше ищи родителей и документы, дальше органы опеки, которым можно позвонить уже сейчас.
Voda
конечно, так я все это не оставлю, малому нужен близкий человек, он еще очень маленький, я все понимаю. С работы не отпустят, это 100%. Родителей буду искать, вернее папашку. С малым по любому нужно что-то решать, он естественно, не может просто так жить, с ним нужно заниматься  книжки читать, гулять, учить считать, развивать и т.д., чего с ним свекра не делала, он и ходит до сих пор на носочках…
Dacota
а носочки какие? шерстяные или махровые? 
Voda
нет, я имела ввиду что «на носочках», на цыпочках", полностью на ножку не стает, а как бы танцует, вообщем как-то так
Alevtina
Моя тоже иногда ходила на носочках, это не нормально, его надо к невропатологу
Ella_F
Я как мать маленького ребенка просто в ужасе, жалко мальчика очень. Что на носочках ходит, в два немного поздновато, но говорят, что ничего специально делать не надо, оно само скорректируется. Нужна обувь нормальная, ортопедическая. А с кем он днем? Со свекром? Припаши свекра родителей искать. Может контакт какой есть, позвонить общим знакомым навести справки.

Не воспринимай это, как не твой ребенок и не твои проблемы. Наоборот, это разрешение плохой для ребенка ситуации. Он хоть и привязан к бабуся, но всему есть свои пределы.
Voda
Прихожу, а они дома (Кирюха) с дедом бутерброды мне делают smile
Мне аж совестно перед малым (((


Это Кирюха ) Перед Новым годом
Последний раз редактировалось
Magnolia
«Мне аж совестно перед малым (((»  — только из-за бутербродов?
Voda
За то что взять на себя ответственность за него не хочу  ((
Маруся
нет, блин, ей должно быть совестно ещё и за родителей, которые его бросили!
А вообще последнии комментарии из политики двойных стандартов. Во всех топиках если невестка описывает любой из кофликтов в семье, большинство комментариев — «пришла на территорию к свекре, засунь язык в жопу и молча живи по установленными ей правилами, не лезь в воспитание младших братьев/сестёр/внуков» — это пишут 8 из 10 комментирующих,«не имеешь права, не доросла, вали если не нравится»!!! Это же так, некоторые и совета, кроме «не твоё дело, дома у себя решать будешь», получить не успевают! Вот автор вроде бы и жила по установленным правилам, пришла совета спросить и получила — «чего не лезла, почему молчала, как допустила». Вот и выходит, что когда удобно, пишут — «заткнись», а когда не удобно — «почему молчала?» 
Если бы свекра этот финт не выкинула, а автор просто написала, что мне не нравиться, как свекровь внука воспитывает, большинство здесь сидящих спроси ли бы — а какое ваше дело, не лезьте в семейные дела, или своих родите и воспитывайте!
Последний раз редактировалось
Voda
Маруся, спасибо Вам ) Я себя за ночь уже затюкала (((
Ну что мне сделать если я не хочу брать ответственность за малого???  Я была согласна и помогать, и игрушки-одежку покупать, и посидеть и поиграть, но мне, как Вы правильно заметили, указали, что это не мое дело и чтобы я не лезла… Я себе проблем лишних не хотела и не лезла, она ж малого не убивала и не третировала. Теперь выходит, я вела себя неправильно, нужно было защищать малого? Так а с какой стати? Что бы мне сказали? Мне и муж тогда говорил «не лезь»… А теперь я себя виноватой чувствую и бессердечной, что молчала, что допускала (((
Маруся
Прекратите заниматься самоедством, это не выход. Я очень надеюсь, что по приезду, ваш муж задаст матке такую трёпку, что на остаток жизни запомнит, сучка.
Voda
Да, муж сказал, что через знакомых узнал где младший брат, что никуда он не уезжал, а загулял. Муж приедет уже завтра, причем днем уже здесь будет, и сразу брата искать, потом с ним к маме, сказал, что хватит себя изводить. Фух… скорей бы завтра ))
Alevtina
… потом заедут заберут Кирюху и только тогда дружно поедут к бабке, пусть она сама расхлебывает, закрутила так что без «бутылки» не разберешься
Voda
угу, пусть скорее все разрешиться ужеsmile384
Alevtina
гадаем сидим, а может она вобще решила в секту уйти? Может она уже продала однушку и теперь сектует?
jdmak
Классный пацанчик)))
Magnolia
удобно, конечно, муж сказал «не лезь» вот и не лезла… а я бы мужу не позволила быть таким черствым и бессердечным!
Alevtina
а если бы она лезла? было бы лучше? кому? они бы уже разбежались давно с мужем
Маруся
На секундочку, у ребёнка кроме бабки с дедом, есть мама и папа, который приходится сыном свёкров. Это свёкрам надо было вовремя решать проблемы со своим сыном. А бабка воспитывала, как умела, и я уверена голодным и раздетым он никогда не был. А вот если бы автор влезла, не факт, что их с мужем бы не выставили, или даже её одну, а теперь вопрос — как бы это улучшело жизнь ребёнка?
Magnolia
улучшило бы! хотя бы педиатр следила бы за развитием ребенка и игрушек было не две
Magnolia
и я не призываю автора брать всю заботу о ребенке на себя. но так уж сложилось, что малыш на глазах в таких условиях воспитывается (если верить словам автора, то в ужасных) может, автор «преувеличила» весь этот ужас, чтобы очернить свекру? в любом случае автор не права.

Маруся
На одни и те же условия у каждлго человека свой взгляд, автор считала, что свекра воспитывала плохо, мы — что ужасно, соседи — что нормально. Моя дочь, у которой идеальные условия успела не один раз в больнице полежать, а малой не имея документов, не знает что такое больница, это что значит, за ним следили лучше??? Тут можно повернуть как захочешь!
Magnolia
малой без документов выживал, а не жил.
Маруся, если Вы считаете, что все с ребенком этим нормально, это Ваше право.
Маруся
Да с ребёнком этим УЖАС УЖАСНЫЙ!!!
Magnolia
ну вот видите! и Вы бы прошли мимо?
Magnolia
если и муж такой, что не поддержал бы, то нах такой муж? видимо, с мужем у них одинаковые позиции «моя хата скраю»… неудивительно, ведь мужа воспитала эта бабка…
Magnolia
Маруся, Вы  все неверно истолковали. Автору должно быть совестно за другое. За то, что видя такой ужас, происходящий с ребенком, она заняла позицию не мой ребенок, какое моё дело. Я бы удавила бы эту бабку! Похоже автору просто так было удобней жить, как впрочем большинству людей.
Автор кривит душой. И ребенка ей по правде сказать не жалко. Ей и бабка жить мешает, и ребенок этот.  Сердобольной бедняжкой не стоит прикидываться. Плевать на судьбу ребенка, так и пусть скажет, хотя в ее комментариях это промелькало.
Маруся
На мой взгляд, если бы бабка и ребёнок ей мешали жить, она бы сейчас не сопли на кулак наматывала, а пока нет мужа, уже в понедельник, собрала бы свекре вещички и вмести с малым, вызвав участкового, сдала бы так сказать с рук на руки, а со вторника жила бы счастливо…
Magnolia
значит, автор всего не договаривает. как я писала выше, может, просто написала, как свекра плохо воспитывает, чтобы еще больше мы осудили свекру...

а еще вариант, сдаст в детдом, муж её попрет, вот она и боится
Soprano
Не все люди готовы взять на себя заботу о чужом ребенке. И это не делает из них злобных монстров.
Magnolia
не говорю, что автор должна взять заботу о ребенке на себя, но проявить элементарные человеческие качества обязана была бы
Voda
Магнолия, о каких элементарных человеческих качествах вы говорите? Вы очень сильно вмешиваетесь в воспитание  соседских детей? Отдавая ребенка, брат мужа был против того, чтобы я с ним общалась, и мать ребенка тоже была против, только бабушка. Получается я виновата, что не усмотрела чужого ребенка, которого не я воспитывала. Еще раз говорю, он не голодал, никто над ним не издевался, игрушек не было, потому что они «экологически не чистые», «китайские». Для бабуси — это нормально, не развивать малого, не заниматься с ним, для меня нет! 
Мне лезть со своим уставом в чужой монастырь? Вы пишете «я б удавила»… Магнолия, так пойдите и поудавливайте всех! На словах все так просто. Так красиво! Так по геройски! Так глубокомысленно! Пойдите пожалейте детей-сирот из детских домов, маленьких беспризорников. Вам их не жалко? Или Вы только на словах можете попрекать людей? 

Мне малой не мешал никогда, я на работе целые дни, он дома в манеже, он мне по сути «десятая вода на киселе» и если бы мы жили отдельно, я бы вообще не в курсе была как малой живет. Получается крайняя Я, мама ребенка — по фигу, папа — по фигу, дед — по фигу, бабка — ведьма, а виновата — Я! Я молчала… Я не молчала, говорила, очень много говорила. Вы своей свекрови можете мозги вставить? Можете указать на неправильность в  воспитании? Можете своей что-то доказать? Она к Вам прислушивается? Если да, то Вам повезло и я за Вас рада… Извините, если я Вас чем-то обидела...

Свекра сама взялась за малого, ей его передали его родители, свекор был против, как и мой муж, меня вообще никто не спрашивал. То как она воспитывала —  для меня ужас, для кого-то нормально, а кто-то такому воспитанию рад будет. Соседи считают ее великомученицей, такая молодец! Я прижывалка, со мной ее подружки демонстративно не здороваются...
И да, еще, мой муж не родной сын свекре, она его с 5-ти лет воспитывала, потому что его мама умерла при рождении. 


У меня все… Не знаю кто еще что будет комментировать, но скажу одно, никому не желаю быть в такой ситуации, а еще не желаю чтобы Вас осуждали за то что Вам не хочется делать.  
Я просто поделилась с Вами, потому что хотела мнение со стороны и возможные дельные советы, одна голова хорошо а много — гении)))
Спасибо всем за дельные советы. 
Извините, если я кого чем обидела, я,  честно, не хотела. 
ТигрОля
Voda, не расстраивайтесь Вы так. На сайте очень много девушек, не в обиду сказано, пропагандирующих двойные стандарты. Сверху уже писали, что то кричат «молчи, не лезь» (сама с таким столкнулась), а на Вас накинулись — «почему не вмешалась».
Ребёнка действительно жаль. Но кругом много детей, которых жаль.
Но вмешиваться в чужое воспитание — высшая степень наглости и лицемерия.
Magnolia, скажите Вы вмешиваетесь в воспитание детей своими друзьями, если, например, они их бьют или неправильно на Ваш взгляд воспитывают?
Вот у меня друзья были, так они своего маленького сына, начиная с младенческого возраста, тягали за собой и он у них случайно водки в 2 или 3 года хлебнул, спать ложился в час-два ночи, они при нём курили. Для меня это дикость. Но я не вмешивалась, потому что это их ребёнок, и это их выбор и методы воспитания.
А ещё у меня соседка есть — она свою дочь в коляске в мороз забыла на улице. Нашла милиция. И, несмотря на советы наблюдающих врачей и общественности, вернули ребёнка матери. Сейчас эта девочка шляется с бабушкой, собирает бутылки. Мне тоже надо вмешиваться в это?
Так же и родители малыша, сделали свой выбор: отдали ребёнка бабушке. Они посчитали, что методы её воспитания — хороши для их ребёнка.
А осуждать Воду за её бездействия мы никто не имеем права. Ей уже памятник ставить надо за то, что она озаботилась судьбой ребёнка сейчас и пытается сделать для него хоть что-то хорошее. В наше время и в нашем обществе проходят мимо умирающих людей, выгоняют на улицу родителей/детей, и мало кто способен заботиться о посторонних детях/родственниках.
Последний раз редактировалось
Voda
Вот и я о том же, видя как бабка относиться к малому, и ничего ему не покупает, не гуляет, я решила что в принципе могу в неделю раза 3-4 и погулять, и поиграть каждый вечер минут по 30 с ним, и не дорогие костюмчики покупала. Бабка это присекла. запретила даже в комнату к ним входить. Я перестала. Что от меня еще требовалось? Что бы я ломилась к ней с криком дай  я поиграю с малым? Вот и я не вмешивалась, когда он по квартире стал ходить, я к себе в гости зазывала, бананчиком угощала (бабка никогда не купит) или еще чем вкусным. Но и тут бабка успела, если его долго его не слышно, значит со мной, значит я его чему-то плохому учу. Я и не вмешивалась... 
ТигрОля
Вот именно! Вы пытались. Честь Вам и хвала. Это поступок.
А те, кто пишет, что надо было принимать меры, почему-то не пишут какие меры! Обратиться в соц. органы, в опеку? И чего бы добились? В дет. доме ребёнку точно лучше бы не было. А на родителей никакие органы повлиять не смогут, если они не хотят воспитывать своего ребёнка.
Voda
И представьте как бы это выглядело, живем живем и тут я заявляю «Вы, мамО, плохо воспитываете, буду органы опеки вызывать!» Как бы это выглядело? Я понимаю, что интересы малого важны, но как бы это выглядело? Тогда бы свекровь могла писать в блог «невестки лезут куда не нужно»
Magnolia
И представьте как бы это выглядело, живем живем и тут я заявляю «Вы, мамО, плохо воспитываете, буду органы опеки вызывать!» Как бы это выглядело?

нормально бы выглядело. глядишь в стране поменьше невоспитанных людей было бы...
у нас люди так привыкли жить и будут жить — это уже проблемы общества
ТигрОля
Адресуется Магнолии.
Вы пишите: нормально бы выглядело. глядишь в стране поменьше невоспитанных людей было бы...
у нас люди так привыкли жить и будут жить — это уже проблемы общества
И не отвечаете на мои вопросы:
1. Вмешиваетесь ли Вы в воспитательный процесс к своим друзьям/соседям?
2. Какие меры надо было принимать автору для улучшения жизни ребёнка, если она пыталась принимать, а ей запретила свекровь, которой отдали/оставили на воспитание ребёнка его родители?
3. Вмешаетесь ли Вы, увидев на улице ребёнка, на которого кричит или поднимает руку мать?
Кстати, мы с родителями и моим братом в нашем детстве жили в общежитии. Ситуации с автором почти одинаковые: и тут, и там — дети чужие люди взрослым (автору мальчик никто, и даже её мужу он не кровный племянник), люди всего лишь вынуждены проживать на одной территории. Считай в одной квартире 2 семьи (комнаты рядом, кухня, коридор и балкон — общие). В обеих семьях дети. Методы воспитания отличались радикально: соседи держали своих детей в строгости, наказывали жёстко, братья-двойняшки, мать одного любила больше, и постоянно шпыняла второго, а нас с братом родители холели и лелеяли, хотя за проступки нам тоже перепадало, но никого не выделяли. Моим родителям надо было лезть в воспитательные методы соседей, а соседям в воспитательные методы моих родителей?
Последний раз редактировалось
Magnolia
ТигрОля, отвечаю на Ваши вопросы:
1. Если я вижу, что к ребенку применяют психологическое или физическое насилие, я вмешаюсь.
2. Как бы я поступила на месте автора я уже писала. Я бы не побоялась конфликта даже с мужем. Читайте мои комментарии, пожалуйста.
3. см. ответ на вопрос 1.
Magnolia
ТигрОля, приведу пример из жизни.
Порядочная семья заехали в магазин на 5 минут. Детей оставили в закрытом автомобиле.
Долг любого нормального человека сообщить в полицию. Приехали полицейские, чуть детей не забрали. Но была серьезная беседа с родителями.

это было не в России, и не на Украине… у нас такого не будет никогда, народ такой, а зря....

Последний раз редактировалось
ТигрОля
Magnolia, а что страшного в том, чтоб детей оставить на 5 минут в автомобиле? И зачем из-за этого звонить в полицию?
Если Вы действительно взяли бы на себя в реале ответственность за малыша (а не на словах, как многие в инете),  то респект Вам и уважение. Но повторюсь, это не игрушка и не животное, и я бы не взяла на себя ТАКУЮ ответственность.
А автора осуждать не правильно — она делала всё возможное и продолжает делать.
Magnolia
ТигрОля, вот вижу Вы не понимаете, что страшного в той ситуации, что  описала. А страшно то, что, например, если случится пожар рядом машина загорится, у детей даже шанса нет  вылезти из машины. Если Вы так безответственно к своим детям относитесь — Ваше право!
ТигрОля
Я просто по себе сужу. Если бы ко мне кто-то полез со своими советами (посторонний человек), то вполне мог нарваться на грубость и быть послан матерно. Я советы мамы, мнение которой для меня очень важно, бывает обрываю, если они не совпадают с моей точкой зрения и принятым решением.
А детский вопросы, на мой взгляд, касается только ребёнка и родителей. Исключая, конечно, случай насилия и уголовно наказуемых деяний по отношению к ребёнку. Но в теме не было написано про такие деяния со стороны свёкры. Ну, нет игрушек, не не занимаются ребёнком, но во многих семьях, к сожалению, это норма. А всё, что могла предпринять автор, кроме того, что она, итак, пыталась сделать — это обратиться в опеку. А тут и до детского дома не далеко. Но детский дом в любом случае это самый худший вариант, по моему мнению. Тут хоть бабушка с приветом, которая может как-то по своему и выражала любовь к малышу (во всяком случае он её любит, а там он и этого был бы лишён).
Magnolia
ТигрОля писала: "… Исключая, конечно, случай насилия и уголовно наказуемых деяний по отношению к ребёнку. Но в теме не было написано про такие деяния со стороны свёкры."

Voda писала: «Сама довоспитывалась, криком одним, подзатыльники давала, теперь он нервный и капризный… все в командно-приказном тоне… не было такого дня чтобы он не плакал от ее криков.»

Уважаемая, читайте внимательнее. Вы видите только то, что хотите видеть.

Детский дом я тоже считаю худшим вариантом.
Magnolia
ТигрОля, Вы писали: «Я просто по себе сужу. Если бы ко мне кто-то полез со своими советами (посторонний человек), то вполне мог нарваться на грубость и быть послан матерно.»
вот по себе и сУдите. воспитанный человек грубить бы не стал, тем более матерно… а вежливо бы объяснил свою позицию в воспитании ребенка, а постороннему человеку тем более
Последний раз редактировалось
ТигрОля
Воспитанные люди не лезут к другим людям со своими советами. Я НИКОМУ НЕ ОБЯЗАНА объяснять свою позицию. Может мне ещё перед всеми отчитываться?
Вы перегибаете палку в своих суждениях.
Отношения в семье — это отношения в семье и посторонних людей это не касается.
Voda
Полностью согласна с ТигрОлей! 
Magnolia
ТигрОля, насчет воспитанности мы обсуждаем ситуацию, когда лезут с советами при насилии над ребенком. Не кидайтесь из крайности в крайность!
Voda
Да криком, она не обзывается, просто у нее манера говорить так, что аж уши закладывает, делает он что-то не то, а она уже «Киреййййй, положи немедленно я сказала! ТЫ зачем трогал я тебя спрашиваю! А ну на место быстро!!!», а он маленький ему интересно, он схватил ее очки и дал деру, она за ним «ПОЛОЖИ НЕМЕДЛЕННО!!!!!» Поймала, пошлепала по попе или подзатыльник (но синяков то не было)… Он в слезы… Или кормит его, он не хочет, она в крик «ЕШЬ Я СКАЗАЛА! НЕПОСЛУШНЫЙ КАКОЙ! КАК ТАК МОЖНО! ВЕСЬ В МАМАНЬКУ!» Он в слезы...
Как бы я вмешалась?
А на собрание она его водила, при всем подъезде, нарядит в один единственный костюмчик, типа галстука такого оденет, причешет на бочок, и повела по двору, а все соседки «Вот Германовна молодец, такой внук у нее, помощник будет», а та счастливая и гордая пошла, пример для подражания и идеал…
Последний раз редактировалось
Magnolia
ну подзатыльники такому малышу делать — жестоко!
Вы сами сделали правильные выводы — ребенок стал нервный и капризный, не на пользу же пошли все шлепки и подзатыльники....

в общем, я Вам сказала свое мнение, постарайтесь НЕ ИСКАТЬ себе оправдания, а подумайте КАК помочь этому ребенку, если, конечно, хотите помочь, а на НЕТ и суда НЕТ!
Voda
а я и не ищу себе оправданий, мне просто интересно что я сделала не так по мнению со стороны…
все равно я буду поступать так как я посчитаю нужным…
и я у же помогаю ему и помогала до этого, мне стыдиться нечего… сделала что могла, и я сделала больше от всех его родных мам-пап-дедушек-бабушек-теть-дядь, хотя он не мой и мне никто…
Magnolia
ну хорошо, оправданиями Вы свои слова не считаете, но выглядят они именно так)
Magnolia
Ну не верю я автору, не верю!
А правду не узнаем мы никогда!
У автора то бабуля внука сама приютила, то ребенка в 7 месяцев на пару дней привезли и до сих пор не забрали, то мамаша ребенка пару раз якобы показалась… и где тут правда кто разберет...
да, всех детей счастливыми не сделаешь, но хотя бы одного, живущего в одной квартире…
Voda
Малого привезли и оставили, потом приходили то на праздник какой, то на ДР, но не забирали его...
А во что именно Вам не верится???
Magnolia
Вода, сдается мне Вы не в курсе всех обстоятельств с ребенком или что-то недоговариваете. Может, у мамы ребенка договоренность со свекрой. Скорее всего так и есть.
Voda
Может и договоренность, откуда мне знать? Я ее видела 2 раза, она не работает, приходила когда я на работе была, что там они обсуждали, о чем говорили меня в известность не ставили. И почему документов никаких нет на малого? И почему она хотя бы медицинскую карточку не передала на него?
Я действительно в курсах, пришел внук к бабушке, на выходные и остался… Почему никто не знает! Номеров телефонов родителей его я не знаю и не хочу знать, это их дела и их семья!
Dacota
И ШО там у вас твОрится? А у ребенка косоглазие или просто такой ракурс?
Voda
Нет, вроде не косоглазие. Так получился на фото
Солнышко
Что там, бабка живая хоть?
Солнышко
хорошенький малышик!angel
Voda
да, чудной )))
Юля
боже, какой маленький и столько гадости вокруг. у меня свой такой, по возрасту.
Voda
Бабка живая, сегодня звонила свекру, спрашивала за внука, сказала что у  старинной подруги в деревне отдыхает, завтра будет дома, связи там не было, позвонить не было как. Свекор сказал, что снежку забрали, ее ответ был таким «Приеду — я ей задам».
Так что-с ожидаем бабку завтра, мужа, младшего брата и большой семейный совет
Alevtina
Вы хоть отпишитесь, что она там нового выкинет
Voda
обязательно! я могу только представить что будет! Эти дни дома так спокойно было, хорошо
Кирюха баловался, кричал, журналы мне порвал пока меня не было и стирку мою ногами попинал,  ну ничего… как нибудь уже переживу… У меня к нему двоякое отношение, с одной стороны немного он меня раздражает, с другой стороны мне его жаль…
Janna
Voda, держитесь! Ведите себя достойно, вы ни в чем не виноваты, это ваша позиция и ее должны уважать! Терпения вам и удачи!
Voda
Спасибо ) Постараюсь не наговорить разных резкостей
Magnolia
да, постарайтесь не показывать свое раздражение малышу, дети очень чувствуют, проявите терпение и доброту — ребенок этого никогда не забудет!
Voda
Да я и не показывала, он не виноват, что меня раздражает, я всегда пыталась переключить его внимание на что-то другое, а вот когда все это приключилось, мне его так жалко стало…
Magnolia
это просто совет, не обвинение...smile248

и жаль, что Вам малыша жалко стало только после всего этого приключения...sad
Тэлла
Магнолия, да успокойтесь уже, все уже поняли что вы святая и бросаетесь на помощь всем посторонним людям, что-то слабо только в это верится.Хватит обвинять автора, вы на ее месте не были
Voda
Тэлла, ++++++++++ !!!!!
я уже начала думать, что со мной что-то не так, если я не хочу забрать малого себе... 
starletka
Все С  Вами в порядке!!! 
Хорошо быть правильными чужими ррукам
да и советы лезть к чужим людям со своими взглядами напрягают.... 
ТигрОля
Тэлла, плюсую!
Magnolia
Тэлла, я святой себя не считаю. Я говорю о гражданском и человеческом долге.
Casablanca
Вода, малыши они такие… Вам общение с этим мальчишкой тоже очень полезно, поверьте!.. Журналы и какие-то ценные вещи просто убирайте подальше от него. Чтоб не раздражаться, можно что-то успокоительное попить… Я так и делаю)) ибо у меня ребенок тот еще хулиган… Держитесь там!
Voda
так я и думала, раз живет он здесь, может чему научусь, я с маленькими детьми не общалась, буду знать как себя вести с ним… но меня культурно попросили не вмешиваться 
Casablanca
бабко ревнует просто.
на ее месте радоваться надо было.
а когда она сбежала — тоже не вмешиваться? странное бабко.
Casablanca
бабко гнилая какая-то личность, аж противно. «У подруги в деревне» = «на слёте сектантов», они часто так «отдыхают», Свидетели эти.
Приедет она и задаст?? Да я на месте свекра ей с порога бы пощечину дала. Простите за эмоции.
Voda
я тоже думаю что слет этих сектантов, во вторник же был «День воспоминания»… типа они все собираются и передают кусочек хлеба и бокал вина (кровь и плоть Христову)... 
Casablanca
ооо, ну тогда ясно.
у меня, к сожалению, подруга близкая была втянута в это. Примерно представляю.
Золотце
Вода, судя по Вашему поведению, Вы — замечательная девушка. Вели себя до возвращения бабки достойно. Вам не в чем себя упрекнуть.
А то, что не становитесь вершителем детской судьбы при живых родителях и родственниках - это правильно. Вам сказали «не лезь», значит в Вашей помощи не нуждаются.
Ваша свекра — хорошая ли, плохая, но вырастила Вашего мужа (Ну, хорошо, не воспитывала, но кормила и одевала) и второго пацана тянет. Хоть и пришмаленная.
Настучать на нее в опеку, если по отношению к ребенку, как Вы пишете, ничего криминального не делают, кормят, поят, предоставляют ночлег… Можно, конечно. Но, на мой взгляд, только в случае, если Вы тут же готовы стать ему матерью получше бабки. Потому что в противном случае, Вы усугубите положение и без того несчастного пацана.
А то, что Вы не готовы стать мамой чужому дитю и понимаете это, ни в коем случае не может быть Вашим минусом.
Я знаю много замечательных людей, которые имея гораздо более приемлемые для усыновления условия и возраст, кстати, не собираются этого делать.
И в чем Вы ее се время упрекаете, Магнолия? В ее возрасте, едва выйдя замуж, молодые женщины просто проигнорировали бы возникшую проблему. Она же проявила и сочувствие, и участие, и сострадание по отношению к чужому ребенку. Соседу, по сути. Кроме как «молодец!» и сказать нечего.
Девочки, не будьте слишком «святыми». Зачастую, это надуманный образ. В чем-то лучше и душевнее одна, в чем-то другая.
ТигрОля
Золотце, неистово плюсую!
Voda
Золотце, спасибо за добрые слова...
Малой действительно меня доставал, когда бабка рядом была, а когда ее вот нет, так он уже и отвык немного, и ведет себя лучше… Это метод воспитания свекры, что я могу сделать? Я думаю она любит малого, как-то по своему, но любит и заботиться о нем. Хотя мне и дико от ее криков…
Casablanca
насчет «святости» поддерживаю. Часто убеждаюсь, что те, кто рекламируют себя как самые набожные, просветленные, оказываются потом самыми жесткими и эгоистичными людьми.
Маруся
Для Магнолии. Вы пишите-я бы удавила эту бабку, почитала я ваши блоги, судя по ним, на свою свекру вы ещё и не орали-то толком, а чужую с лёгкостью бы удавили))) Че ж вы свою-то не посылали и не удавливали, когда она вашему новорождённому ребёнку ставила кошмарные диагнозы???
Как обездоленным детям помогаете лично вы? Нам очень интересно. Например я взяла потронаж над 2 детьми из деревни, куда мы ездим отдыхать, я каждое лето привожу им одежду, которой им хватило бы на целый год, включая зимнюю одежду и обувь. Это я пишу не похвастаться, а как пример конкретной помощи, что с этим у вас, кроме бла-бла-бла???
И ещё у вас такая сложная дилема, сколько родственников мужа пригласить на свадьбу к своей сестре, вам прям тяжело решить этот вопрос, а проблему Воды вы прям на раз два решили :" в любом случае автор не права" — это ваша цитата.
Voda
Вот-вот, вроде все так легко получается на словах, а на самом-то деле… эххх…
Magnolia
Маруся, свекровь моя ребенка не била. Словами я её послала. Теперь она тему о здоровье ребенка не поднимает, я запретила.
Детям-сиротам я помогаю. Езжу в детский дом малютки. Привожу одежду, игрушки, оказываю помощь нянечкам. И я этим не хвалюсь тоже.
По поводу гостей на свадьбу, я знаю, как хочу. Одну золовку видеть не хочу. Проблему Воды я не решила, а высказала свое мнение, как многие здесь, или это мне делать запрещено?
Солнышко
Вы молодец!!!
AnnaE
Ой  Прочитала тут последние  комментарии и увидела, что автор позиционирует себя как соседка семье мужа, которая вот чем могла помогла малышу, Тогда у меня напрашиваются определенные выводы в такой ситуации :
1. Если вы в коммуналке  живете, Тогда холодильник резонно в вашей комнате.
2. Вполне понятно отношение свекрови  по поводу общения с малышом, Чей  то соседка тут сладости  и игрушки привозит. Удивительно если вас за один стол сажают.
3. Как вы себя поставили так и происходит .
Так что тут проблема серьезная со всеми членами семьи. Тут вы сами определитесь, Или вы соседка, Ткогда резоно вызвать органы опеки и сидеть в сторынке, или вы член семьи, И нести ответственность за все, что в семье происходит с вашим участием. Автор ппросто хочет сидеть на 2 стульях, А так не  Получится. Не Понятна позиция мужа автора. Тут ваварианта два: или вы с мужем и свекрами  Оговаривайте  Все моменты, а именно что с вашим мнением поводу  Всего считаются, Вы вправе общаться  Со всеми включая малыша, Ставить свои вещи где им место, Знать куда уходит бабуля и где родители малого, хотябы  Их  координаты, Телефоны И тп… Или вы с ними и муж тоже  Соседи, А значит не интересуетесь где свекровь, О беспризорном  Малыше в такой  Ситуаци  Сообщаете  Ккуда ннадо, И нефиг  Ей быть вашей комнате и готовить вам или мужу  Еду. Просто смотрите в будущее, Когда у вас Дите появится, Вам такая  Бабушка нужна? А муж  Будет не портив, ее общения с ним  судя  по всему. Спроицируйте  Эту ситуацию  На свое будущее, Где у вас будет ребенок и делдайте выводы…
Voda
ничего не поняла ( 
Voda
Когда мы поселились, я жестко ограничила границы, готовлю нам я, убираю у нас я, а общую территорию раз в неделю (я там и не мусорю особо), за коммунальные полностью муж платит. Так что да, мы соседи!!! Я не горю желание общаться со свекрами и не горела никогда, свекор спокойный, тихий, он целыми днями ТВ смотрит, особо не разговорчив. Я не позиционирую себя как член ИХ семьи, мне не приятна свекра, общения с ней я не ищу, да и она особо не напрашивается, может по тихому пакостить. Так что мы живем как соседи, по соседству в мужниными родителями. Мы с ними ДВЕ отдельные семьи.!!!
AnnaE
Тогда в чем проблема? Ведите себя как соседи. Ребенку вызывайте опеку как Найденному  В подъезде, Именно так и поступили бы соседи. Холодильник тоже уже на Своем месте. А муж с ними тоже как сосед обращается? Просто вы только про ссебя пишите, я то да се. Слова мы не увидела…
Voda
Муж целыми днями на работе, дома может не быть неделями, с ними общаюсь в основном только я, и не с ними, а в основном со свекрой, которая вечно всем недовольна. Анна, если бы ваш соседский малыш оказался в подъезде сам, вы бы тоже сразу органы опеки вызвали? не стали бы искать где родители?
AnnaE
спустя сутки отсутствия Родителей точно бы вазвала, Пусть они ищут. Мы же о соседях говорим? Или опять на 2 стульях сидеть пытаемся?
Последний раз редактировалось
Voda
Я вроде уже писала, что искали родителей, звонили, ездили все воскресенье...
Вы не внимательно читаете? Или, извините, просто чтобы что-то сказать?  
Кристинка
ну поискали, поискали и не нашли, и что? дальше-то что? результата-то нет. 
Magnolia
да да, зачем искать родителей, которым ребенок не нужен?
Voda
потому что это ИХ ребенок, а не мой!
Magnolia
Вода, Вы не поняли о чем я написала)))
Ну нашли Вы родителей, а дальше? Вы им его вручите? А они Вам: не надо, не нужен он нам. Что потом сделаете? мне просто интересно)
Voda
Как это они МНЕ вручат? С чего вы взяли что я его возьму? Я то ему кто? Так же можно на улицу выйти и отдать первому встречному...
Пусть тогда свекры оформляют опеку официально… я здесь то причем? 
Magnolia
Вода, Вы опять не поняли) невнимательно читали, наверное

ВЫ ИМ ВРУЧИТЕ — никто Вас не принуждает взять ребенка себе.

Так что Вы бы сделали в ситуации, когда родители отказались забрать назад ребенка, свекра на оооооочень длительное время уехала на слёт сектантов, муж все время на работе, свекор больной? Ваши действия.
Тэлла
Магнолия, а почему вы считаете что автор в подобной ситуации обязана взять ребенка на себя? в нашей жизни никто никому ничего не должен, автор не обязана ради по сути чужого ей ребенка бросать работу, свою жизнь и начинать его воспитывать. да, я видимо сволочь, но в подобной ситуации, когда ребенок не нужен своим родственникам, я бы позвонила органам опеки
Magnolia
Тэлла, где я написала, что автор ОБЯЗАНА ВЗЯТЬ ребенка на себя? Это Вы чего-то где-то «недочитали».

Последний раз редактировалось
Тэлла
ну вы же упорно пытаетесь именно к этому решению автора подвести
Magnolia
я лишь выразила свое мнение. автор уже решила, что ребенок не её проблема, и она по-своему права.
AnnaE
Искали не нашли. далее вам предоложили варианты заботиться или ппозвонить вопеку? Вы уже поступили не как соседи. 
Voda
Еще раз: сегодня приезжает муж, он узнал где брат, поедет заберет его, потом вместе  наверное поедут за мамой малыша, а потом бабулька приедет и будем решать что дальше, в садик может оформят…
Маша
Вода, зачем тебе здесь кому-то что-то доказывать, оправдываться? Каждый высказал свое мнение и при нём остался. Ты большая молодец, что малого в такой ситуации не оставила, кормила, играла, переживала. 
Расскажи потом чем дело кончилось.
 
Magnolia
Вода писала: «а я и не ищу себе оправданий, мне просто интересно что я сделала не так по мнению со стороны…
все равно я буду поступать так как я посчитаю нужным…
и я у же помогаю ему и помогала до этого, мне стыдиться нечего… сделала что могла,и я сделала больше от всех его родных мам-пап-дедушек-бабушек-теть-дядь, хотя он не мой и мне никто…»
Alevtina
И что?
Золотце
Маша! Согласна на все 100!
Magnolia
Две отдельные семьи, а холодильник у вас в комнате. Значит, границы не такие уж чёткие. Вода, Вы явно всего не договариваете.
Voda
Мы отдельные семьи, но территория то общая, я имею ввиду отдельные в смысле: финансово, морально, психологически и т.д. Грубо говоря нас можно назвать «соседи по квартире»
Последний раз редактировалось
Тэлла
вы вообще читали историю про холодильник и как он оказался в комнате?? почитайте)Вода с мужем купили новый холодильник на кухню-общий, а старый вместо того чтобы выкинуть свекровь запихнула к ним в комнату, хотя в 5-комнатной квартире его можно было и в другое место поставить
Magnolia
думаю, если бы они жили как отдельные две семьи, новый холодильник стол бы у молодых в комнате, а не старый. Автор просто всего как на самом деле недоговаривает.
Тэлла
да это вы сами чего-то недочитываете и строите теории заговоров))"Мы отдельные семьи, но территория то общая, я имею ввиду отдельные в смысле: финансово, морально, психологически и т.д."
Золотце
Магнолия, Вы просто под впечатлением постоянного вранья Вашего мужа, пэтму не верите в искренность Воды. Я не вижу ничего необычного и неправдоподобного в том, как развивались события.
Magnolia
Золотце, я верю, что события развивались именно так.
Magnolia
Золотце, и давайте не придумывайте про постоянное вранье моего мужа.
Золотце
Очевидно, я не правильно поняла Ваше настроение в топике, где Вы очень переживали из за вранья. Вы написали: «после многочисленных моментов вранья просто так и со своими целями я её ненавижу, и когда мой муж начинает где-то привирать, он становится похожим на неё»
Вот я и подумала, что ситуация неприятгная, если любимый мужчина похож на мать, которую Вы не переносите. Если нет, то это же замечательно!)))
Мужчины все иногда привирают, можно даже не заморачиваться :)
Но у Вас с враньем действительно какие-то острые отношения, эмоциональные. Я так думаю, потому что Вы все время выводите на чистую воду.
Последний раз редактировалось
Magnolia
да, верно, Вы неправильно всё истолковали.
я ложь я действительно не люблю — ну вот такая я)))
Magnolia
Вода, здесь многие Вас поддержали. Так что пусть совесть Вас не грызет. От холодильника Вы избавились. Бабушка малыша скоро возвращается. В её отсутствие за ребенком Вы как могли приглядели, честь Вам и хвала! Теперь Вы счастливы! Хэппи энд
Voda
Вообщем, вчера приехала я домой, муж с братом были уже дома, и свекра явилась тоже. Все уже кричали как резанные, муж что мама потакает младшему и что на малого кричит, младший брат, что ему тяжело, что он себя ищет в этой жизни (пока не нашел), что ничего страшного если малой поживет лет до 7 с бабушкой, свекор кричал, что сколько можно их изводить, почему денег на ребенка не дают, почему не навещают, что они за родители такие и где его жЭна. Вообщем вызвали они ее, она приехала, закатали истерику, что мол, если вам что-то не нравиться, тогда она малого заберет и больше вы его не уведите, бабка в слезы, Кирюха тоже кричит, плачет, бабка его обнимает, тот ревет, эта кричит, свекор давление меряет, муж с братом друг с другом орут. 
Решили, что Кирюха живет с нами пока, НО его младший брат усыновляет, начинают оформлять в садик, платить за садик будем мы (у свекров нет денег, а у тех их вообще никогда нет), они забирают малого на выходные (должен знать маму-папу), покупают ему одежку-игрушки, приносят копии документов (чтобы у нас тоже были); жЭна младшего брата сказала, что полностью отдает под опеку свекры малого и поддерживает ее методы воспитания, что она не хочет чтобы я с ним общалась (я думаю потому, что Кирюха сказал на меня «тетя касивая»), игралась и вообще к нему приближалась, не зазывала к себе, ничем не угощала… Малого забрали «родители», для общения,  потому что на эти выходные у них планы, сказали, что приведут вечером пятницы.

Свекра не найдя снежку посмотрела на меня, сказала «падлюка» и театрально плюнула в мою сторону (пока муж не видел). Я в долгу не осталась и сказала, что если такие дела, мы не будем оплачивать садик малому и потребовала извиниться передо мной, она не захотела, хотя муж говорил, что это его идея отдать снежку. Тогда свекра посмотрела на меня и сказала: подойдешь ко мне ближе чем на 2 метра, тебя настигнет непоправимая кара. муж: Мама, что вы себе позволяете? а та: и разговаривать я с ЭТОЙ никогда больше не буду!.. НУ и ладно а мне то что)..

Единственное что, сегодня утром увидела, что на новом холодильнике свекра нацарапала «САМИК»shock
Маша
Ну, в принципе, ничего удивительного. Ты плохая в любом случае. Все при своем остались. Бабка — при внуке, внук — при бабке, «родители» — при гульках. Только Вы с мужем в дураках, да еще и за садик платить. Шлите всех лесом и съезжайте из этого серпентария.
Тэлла
а что там про размен квартиры слышно7
Маруся
И мне интересно, поднималась ли тема размена или переезда свекры на свою жилплощадь???
Voda
эту мы продаем, свою они тоже продают покупают себе 2-х комнатную, а мы себе вроде 3-х комнатную,  муж со свекром потом вечером решили. при всех не разглашали, младший брат обязательно и себе захочет урвать что-то, а у него уже есть, 2-х комнатная…
Маруся
А сроки обговаривали или так в теории? Это я к тому, что бы вы не ленились подпинывать своих мужиков)))
Voda
я сказала, что лично займусь поиском покупателя на эту квартиру и поиском новой для нас, как там свекры будут я не знаю, боюсь, что свекра будет палки в колеса ставить: та не подходит, та солнечная, та большая, та маленькая, та далеко, та близко… и потом, она ж со мной не разговаривает ))))

Чувствую, это только начало огромнейшей нервотрепки ( 
Последний раз редактировалось
Маруся
Вам главное эту продать быстро, а сидя в своей собственной квартире, она может хоть обвыбираться, это будут её трудности, это же не процесс обмена, когда пока не найдёшь подходящего варианта не съедишь, это процесс купли-продажи, нашлись покупатели, оформили всё и в течении по-моему двух недель после заключения сделки вы должны освободить квартиру, так что это не начало нерватрёпки, а начало нового этапа в вашей жизни!!!
Voda
ой, да то Бог ))) я сегодня утром с улыбкой проснулась… ощущение что подарок подарили ))
julia07
Ну и люди! 'К моему ребенку не приближайся, ты ему никто, тьфу в твою сторону, а за садик плати'. Я бы не стала.
Voda
если не будем платить, тогда он снова целыми днями будет безвылазно сидеть дома, пусть уж лучше в садик ходит, в муниципальный, это не так дорого ))
Magnolia
насчет садика полностью согласна! поддерживаю!
Кристинка
угу, теперь у бабки слезы значит, а до этого, пока шлялась непонятно где несколько дней, слез не было. ню-ню. 
Кристинка
и что, мать мальчика знает о 2-х игрушках и баночке каштанов, о том, что малыш проболел всю зиму без лечения, и одобряет такие методы воспитания и содержания?
Последний раз редактировалось
Voda
я не знаю, если за зиму она появилась всего 3-4 раза, и ничего ему ни разу не принесла… то наверное одобряет
Casablanca
Вода, я в ужасе от этих родственников мужа.
Вы действительно очень красивая девушка (на фото в профайле видно), я что-то вообще не понимаю, ЧТО Вы забыли в этом дурдоме.
Voda
мужа )
Солнышко
Блин, ну хоть так все решилось. Лишь бы довели все до конца с документами и поездками к родителям. Что такое «Самик»? Новое имя холодильника? Лучше б вы с малым общались, так он хоть нормальных людей знать будет, будет что-то доброе к себе видеть. А игрушки ведь и российские, белорусские есть, я своему покупаю. Может вы б ему машинку какую с мужем купили?
Voda
Самик — самсунг) Вы все правильно поняли, это замена Снежки… Игрушки покупала, она их все знакомой на базарчике рядом с домом носит, у той магазинчик свой и та там их продает, я и перестала…
Солнышко
Да, я б тоже перестала.
Magnolia
Вы ж говорили, что она сама игрушки Вам запретила покупать, что они не экологически чистые.
Voda
она те игрушки что купила относила своей подруге и та их продала, потому что не экологически чистые
Magnolia
кстати, Вы так и не ответили. Вы не пробовали дарить игрушки через мужа? Или от него игрушки тоже не принимались?

а свекровь такая прям верующая, что вредные игрушки перепродавала, и других детей ведь не жалко. вот уж сво… чь так сво… чь.
Voda
свекра считает что муж делает все как я скажу, и если он придет с игрушкой — то значит это я дала… а не муж сам купил… Вот я говорила, как снежку увозили,  друг мужа  принес машинку малому, сегодня машинки уже нет, наверное своей пАдружке отнесла...scratch
AnnaE
Офигеть, Я бы При таком раскладе не то что за садик не платила, еще бы маме ребенка счет за услуги няни  предъявила, за время отсутствия бабки. Насчет царапины тоже жесть, Я бы побоялась  С ней в одном холодильнике  продукты  Хранить…
Золотце
Да нет, Аня, тут рассчет у «родных» малышу людей правильный. Вот, собаки хитропопые!)))
Если Вода настучит в опеку — мамаша заберет Кирюху себе и, как Вы сами понимаете, ему с такой мамочкой будет явно хуже, чем с бабкой. По крайней мере, бабулька не пьет, мужиков в дом не таскает и следит, чтобы малый вовремя поел.
Если на садик денег не дадут, малый продолжит жить, как растение. Мало того, что никакого интеллектуального развития, так еще и формирование социализации будет происходить в среде сектантов.
Что делать?
Только платить. Потому что в случае отказа единственный человек, который страдает — это пацан.
Конечно, серьезную сумму я бы тоже, пожалуй, не стала — молодой семье есть, на что потратить деньги. Но за садик...
И, самое интересное, что при этом Вода — самая нехорошая! Девочка, которая заботилась о малыше все 4 дня острого весеннего обострения бабки (родители даже не в курсе, где дитя и что с ним), которая будет оплачивать из своих кровных садик - падлюка, а они все — Дон Кихоты, мать их!))))))))))))))))))
Dacota
Девчонки...
вот вы это серьезно? у младшего брата мужа Воды еще, кажется, трое таких же детей (где-то ранее автор упоминала); т.е. мужик строгал детей, их рожали тетки работоспособные и молодые, и вот знаете, я думаю, что, наверное, Вода должна платить за садик не только Кирюшин, а и тех других детей тоже, ибо папка у них непутевый, а Воде нужна канонизация при жизни.
Dacota
люди, вы поймите, вон в соседнем топике додельная золовушка переписала все на себя и спихнула мамо подыхать к невестке, которую еще все походу и пинают
тут пинаемой невестке вроде бы и правильно платить за садик чужого ребенка
это же дилемма — или будь добросердечной и на тебе прокатятся родные и чужие или будь сукой, но помни о своих интересах
дилемма...
Voda
да… Я думаю так, пока живем вместе мы платить будем, а потом разъезжаемся, пусть уже сами решают… в моих мечтах так вообще… мечтаю перебраться в другой город )
Кристинка
кстати, вот до чего довело бабкино воспитание младшего сына. Что бабко безответственное,  что сынок, а что ждет пацана, так вообще неизвестно.
Voda
И это с тем то что он тоже был иеговистом (брат)
Voda
трое? я думаю их больше… Мне муж говорил, что он с 17 лет папой становиться, то с одной то с другой… но если все прибегут наши финансы не выдержат такого напора )) 
Alevtina
он что Ален Делон? Почему бабы на него так вешаются?
Voda
Не Ален Дален далеко, просто вот он такой… «любвеобильный» ))
Voda
Спасибо, Золотце )
Вот, уже вечер, только привели Кирея, он вообще сам не свой, носиться по квартире и верищит, я спрашиваю, как ты день провел, а он: Папа и мама меня били, а я пакал… вот так...sad
Забыла добавить, брат мужа привел его будучи пьяным ((( ну не очень пьяным, но выпившим ((
Alevtina
Пусть лучше с бабкой, у нее ответственности чуть больше и не смотря на то что она его бросила, знала что вы ответственная и покормите и помоете 
Солнышко
Ужас!!! Вот твари!!! Конечно, зачем им малыш, поэтому и у бабки, с глаз долой, чтоб под ногами не мешался!!! Почему-то я так и думала, что это будет (будут бить).
AnnaE
 А что ваш муж и свекры  Ответили на эти словаребенка? Это же прпреступление! Может хоть в Садике  Обратят внимание на насилие над ребенком, Психологическое и физическое. 
Voda
муж начал расспрашивать, за что, почему, как… Кирей не говорит, вернее он что-то говорит, но не понятно что… Я спросила что кушал, ответ: бублички и вдичкуsad
Солнышко
И что свекра на это скажет?
Voda
обняла, давай плакать, Кирюху трясет, тискает...
вот второй день он дома, она его закармливает, сказала: деньги скоро у меня закончатся будете Вы его кормить ((
Солнышко
Мда… Что тут скажешь...smile421
Voda
ничего… не оставим же ребенка голодным..
кстати, муж поставил условие, чтобы брат давал деньги на малого, раз он с нами живет… но свекра отказалась, с сынАчки денег никогда не возьмет!
юлия(lira)
Вода, так вы берите деньги от брата мужа, а ей не говорите.
Voda
так сынАчка от радости и не собирается давать, он же еще мааааленький
Юля
жаль ребенка безумно. разыграть бы перед свекрой спектакль, типа из опеки пришли и поставили условие если ребенка будут бить, бросать и не купят ему все необходимое, заберут. попросить кого-нить из подруг выдать себя за опеку
Маруся
Вот как в этой удивительной((((( истории можно сукой оказаться?????? для меня как человека загадка?