Расстаться из-за нее или рискнуть???

Здравствуйте, дорогие форумчане. Пришла к Вам за помощью и за «взглядом со стороны» всего происходящего. Начну  по порядку. Мы с  моим женихом планируем на будущее лето свадьбу, до этого мы уже 6 лет вместе, т.е. узаконим наши отношения на 7-й год ) Если я дотерплю… Проблема состоит конечно же в его мамО. Я у моих родителей родилась когда маме было уже 40 лет, а папе 45, это их второй брак. Они спокойные интеллигентные люди, с высшим образование, мама моя всю жизнь проработала в университете в учебном отделе, папа преподаватель в мед.академии. Познакомились мы с моим МЧ когда нам было по 20 лет, мы учились в одном универе, он переводился с другого на заочный, а я подрабатывала летом в приемной комиссии. С его родителями я не сразу познакомилась, потому что папа его вечно в командировках, а мама ВНИМАНИЕ  «в селе стережет дом своих родителей, чтобы его подожгли или не обворовали»… Ну это такое… бывает… С моим родителями он познакомился буквально через месяц на моем Дне рождении, он нашел подход к моему папе и очаровал маму… Все было отлично… Так как мои родители старше его (его маме 38, а папе 42 сейчас), то он как-то так обыграл, что я поздний ребенок и т.д. Это потом я поняла, что его мамО считает мою маму старородящей и мой папа был для нее «последним шансом»… Потом мне делали небольшую операцию, он был со мной, помогал, не отвернулся…  и я поняла… ЛЮБЛЮ… и так как его папы никогда не было дома, а мама была «в селе»… то он поселился у меня… как-то так незаметно вошел в нашу жизнь и прекрасно уживается со мной и моими родителями. Мой папа вообще в нем души не чает, все вместе делают, на дачу ездим тоже, там тоже все вместе, мне иногда кажется, что ему не хватает его родителей и он их ищет в моих ((( Я даже никогда не предполагала, что можно так относиться к чужим людям )
Потом я познакомилась со своим будущим свекром, интересный мужчина, с юмором, прекрасный рассказчик, только увидев меня начал называть «невеха» ))), он работает личным шофером у директора в какой-то компании, которая занимается бурением нефтяных скважен.  Но мамО не могла долго оставаться в стороне и тоже изъявила желание со мной познакомиться. Выбрала рЭсторан и они вместе с сыном  пригласили меня. Я нервничала, читала книжки, лазала в интернете, думала, что я буду говорить, как сидеть и т.д. Вообщем пришла, мне кусок в горло не лезет, она меня с улыбочкой расспрашивает о том о сем, как познакомились? Где? Где учишься? Кто родители? И все в таком духе… Ничего особенного… ну а так как она последние лета жила в  селе разговаривает она громко, на весь зал… ну я возьми и скажи, что с вашим папой (свекром) я уже знакома… что тут началось «он кобель, ловелас, бабник и т.д.» МЧ говорит мама успокойся, она и на него кричит, вообщем расплатился он вышли мы на улицу… так она как стала материться, такие слова говорила, у меня глаза чуть не повылазили… вообщем еле МЧ ее успокоил, распрощались мы… я тогда уже в шоке от нее была и от этих матов. Проходит какое-то время звонит она мне, оказываться, она узнала, что ее сына выгнали из университета и теперь он «изгнанник» и «позор на всю семью», а он просто перевелся в другой потому что нашел хорошую работу… ну она 20 минут кричала мне,  что я «не уследила» и все это с матами в адрес сына, что он «дебил и придурок». Я все это выслушала и пообещала разобраться. Все ему рассказала, на что он ответил, я сам разберусь и я забыла про эту ситуацию, хотя неприятный осадок остался. А потом все понесло вообще с ужасающей скорость, у нас была предвиборная компания в Украине, эта мамО устроилась в палатке флаеры раздавать у себя в селе. Звонила своему сыну и мне и разглагольствовала на политические темы. Она такая умная, такая самая мудрая, хотя нигде не училась и нигде не работала, на что жила? На деньги своего мужа сына. Брала кредиты в каких-то подозрительных «спілках», молчала до последнего, а когда нужно было уже отдавать астрономические суммы все это всплывало.  На годовщину нашего знакомства мы поехали к ней в село на шашлыки, она тут же сказала, что я должна буду родить ей 3 внуков, свою квартиру  3-х комнатную в городе продать и купить полдома моим родителям, потому что они «старенькие»  и 2-х комнатную где будем мы втроем жить, и она будет меня учить  как, извините, соски протирать… я была в шоке, ауте и ужасе… и для себя решила, что никогда не буду с ней жить, ни при каких условиях, что и сказала МЧ, он полностью со мной согласен что его маму можно любить только издалека. К слову, уехала она стеречь этот дом свой когда МЧ было 17 лет и не было ее 6 лет. Только проведывала и звонила. А он ей передачи отсылал, деньги, диски с музыкой, она любит попсу и конфеты. Ну это так, я свою маму тоже люблю  поэтому приветствовала и никогда не хотела портить наших с мамО отношений, всегда передавала, то крем, то коробочку рафаэлло. А потом она приехала, сказала, что дом продала, но денег у нее все равно нет. Напросилась к нам на новый год (2011), я конечно же пригласила, потому  что как это она одна его будет праздновать? «свекр» как всегда был в командировке. Отпраздновали мы вроде нормально, наготовила я очень много всего, старалась, 2 дня у плиты стояла, устала, уже и не рада была. МамО пришла как королева, без ничего, уселась, начала расспрашивать за квартиру, говорит быстро невнятно, моя мама понять ничего не может, краснеет, я распереживалась, но мы с МЧ все спасли, развлекали их. Мама моя посидела до 2-х и пошла спать, а мы еще до 4-х сидели, я подарила ей подарок, а сама в тайне мечтала, чтобы она поскорее ушла, разговоров о том, что она хочет себе «мужа миллиардера, чтобы сделать из него миллионера» мои нервы начинали не выдерживать.  Она быстренько собралась и типа они идут домой, НО я не пошла их провожать!!! И даже НЕ ПРЕДЛОЖИЛА!!! На следующий день пришел МЧ  выпивший и начал кричать, что я его мать не уважаю, что он не хочет на свадьбе бабушек и дедушек, это будет занудно, что нужно карету и 3 белых лошади и платье со шлейфом, что мы не уважаем его маму и считаем селючкой. Хотя такого не было, я старалась как могла, но это было последней каплей и меня прорвало, я кричала, прибежала моя мама, МЧ материться, я кричу что они меня все достали, вспомнила за квартиру и вообще за все, за свекровки маты и что он сам на нее похожий. Вообщем выгнала я его. Папа мой был в санатории и не присутствовал при этом, если бы он такое увидел, ничего бы МЧ не помогло.  Мама моя была в шоке от его поведения и слегла с гипертоническим  кризом. Я 2 недели не отвечала на его звонки, и вообще его видеть не могла. Все думала, думала, но в январе у мамы день рождение, а подарок мы выбирали как раз вместе с МЧ 29 декабря. И вспоминая все, я пришла к выводу, что это его мамО постаралась. Других причин я не видела. Вообщем пришел он как раз на день рождение моей мамы, на коленях просил прощения, плакал, обнимал мою маму, она тоже плакала, и все повторяла «как ты мог себя так вести»… вообщем вроде помирились… он остался и до сих пор к себе домой не ходил. Потом оказалось, что свекр живет с другой женщиной и у них родилась девочка, но не разводиться со свекровью. Живет он с той женщиной поблизости, поэтому изредка мы общаемся. Она очень милая женщина, самостоятельная и самодостаточная. Вообщем оказались все пристроены. Кроме нее… МамО… Она это пережить не могла… стала заваливать мою маму и меня смс-ками, потому что мы трубку не брали: «Что делать будем? Как спасать сына моего? Целый день за компьютером сидит, нормальной работы найти не может! Ничего не умеет, дебил…» я не выдержала и как позвонила и как наговорила, чтобы мою маму не трогала и чтобы свои проблемы с сыном сама решала, а не с помощью моих родителей. Он что маленький? Ему 24 года! И ни я ни мои родители его воспитывать не собираються! Он  работает! Да он с компьютерами работает, он программист, он должен за ним сидеть постоянно! Но она этого понять не может. Говорит: Какой он программист? Я найму людей, чтобы проверили его компетентность! Я не кричала, спокойным голосом все объяснила, извинилась если что. Но она не унимается: я мать я всегда буду вмешиваться в жизнь своего ребенка и твою тоже, тебе придется со мной общаться, деточка, ты еще пацанка, чтобы мне на что-то указывать. Я говорю, что с неприятными мне людьми общаться не буду! А Она: мы тебе создали этого человека, тебе продеться, вот когда твоего сына девочка такое скажет, тогда ты поймешь! Вообщем, теперь мы не общаемся и я просто девочка.  МЧ говорить забей, не обращай на нее внимание, но мне представить страшно, я еще не замужем, у меня ужасное впечатление о ней. А что будет если поженимся? А если ребенок будет? Расстаться из-за нее или рискнуть???
93 комментария
Тэлла
ну если ваш МЧ ведет себя без закидонов, то смысл расставаться? просто рассказывайте о таких инцидентах ему и спрашивайте что он по этому поводу думает, короче выращивайте себе защитника)
Janna
Спасибо, я тоже так думаю… Слава Богу, что одумался он))) и постарался все исправить )))
Но его мамО мне порядком поднадоела «я что не могу прийти к собственному сыну», но квартира то не его и не моя, а моих родителей… Так просто придти «потрындеть» на 2 часа каждый день вряд ли получиться, а она мечтает об этом (((
А я не могу уважать человека, за то что она своего родного сына придурком называет((( 
SamanthaJ
если честно, я в немного подобной ситуации оказалась когда-то. Но тут важно то, как именно ведёт себя ваш молодой человек, защищает вас или молчит, может пытается с ней разговаривать НОРМАЛЬНО, не сюсюкать и кивать, а именно РАЗГОВАРИВАТЬ. Согласна с Тэллой, рассказывайте ему всё и смортите на реакцию. И я бы на вашем месте не общалась с ней без её сына, чтобы и себе меньше нервов потрепать, и она не могла напеть там сыну что-нибудь. Часто ли он общается с ней? Имеет ли она на него влияние?
Janna
Да он и не сюсюкает, но нормально поговорить не получается… она его не слушает, у нее один аргумент: она старше, умнее, он — пацан, я — пацанка, она — МАТЬ… я с ней и не общаюсь сама, только в его присутствии и еще спрашиваю, можно сказать о том или о том… Но у нее свое что-то на уме. Общаются они довольно часто, созваниваются 1 раз в 2-3 дня, а видятся раз в две недели точно. Влияние она хочет на него иметь, но не получается у нее и оттого она беситься… как она мне заявила: «Если я звоню тебе, ты обязана взять трубку и выслушать...» А ничего что я на работе? И она это знает? Но все равно какие-то претензии, претензии… ((((
Золотце
как она мне заявила: «Если я звоню тебе, ты обязана взять трубку и выслушать...»
Жанна, а что Вы на это ответили? Я надеюсь, сказали, что будете сами решать, кого и когда выслушивать и пока Вы этого не поймете, вообще не буду с Вами разговаривать?
Потому, что если Вы жуете сопли в тот момент, когда нужно однозначно ответить, что в рабыни ей не нанимались, Вас ждет длительный и неприятный путь к неизбежному скандалу.
Janna
я ей тогда ответила, что когда я на работе звонить мне не нужно, я все равно трубку брать не буду, а если я не перезваниваю, то значит занята. И вообще, у нее есть сын — вот всё пусть с ним и решает
SamanthaJ
согласна с Золотцем, вам нужно проявить характер и надо было сделать это уже давно. У вас СВОЯ жизнь, СВОЯ семья, а мамо — второстепенные родственники, которые часто пытаются под себя подмять молодых, но поймите, уже не работает это — «кто старше, тот мудрее». Сейчас и в 50 такие овцы попадаются… Сейчас судят уже по поступкам, кого уважать, к кому прислушиваться, а к кому нет. А требовать вот это «Если я звоню тебе, ты обязана взять трубку и выслушать...», это уже вообще надо было пресечь давно. Не то время сейчас
Janna
проявляла я характер, называла она меня неблагодарной, она же такого мальчика мне СОЗДАЛА, а я не хочу общаться. я ей тогда еще сказала, что просто так болтать языком я не умею, или я о чем-то интересном разговариваю или по делу… а обсуждать всех или сплетничать это не обо мне… тогда она поставила мне в укор мое воспитание, слишком уж я вежливая… не могу с ней разговаривать обо всем… а я действительно не могу, а если не могу — то и не разговариваю....laugh
SamanthaJ
ну и что, что вы для нее неблагодарная? Как по мне, так уж лучше я буду неблагодарной эгоисткой, чем буду позволять кому-то меня вот гонять
Janna
мамО вроде бы и не ссориться и улыбается… НО разговариваю я с ней не так, а если не разговариваю — тоже не так… Мне лично все равно кем она меня считает… Она просто понять не может, как это так, она такая прекрасная, пускающая лучики мадам, а я смеюсь над этим… вот это ж смешно лучики пускать, она когда мне первый раз сказала о них, я смеялась, думала она шутит, а она обиделась, что я ее высмеялаsmile346
SamanthaJ
ну некоторые и улыбаясь могут нервы трепать. Так что улыбки — одно, а границы тут не помешают)))
Janna
я границы сразу устанавливаю: это мой дом, это мои родители, приходит без ведома нельзя (незваный гость — хуже татарина)… мамО не слышит, таааакие темы раньше поднимала: будешь грудью кормить — я покажу как, если что буду тебе грудь держать… я что тупая? а если и тупая, у меня своей мамы нет, которая может подсказать…  тоже на грудь мне все пялится, говорит: я знаю чем ты его взяла… бред… и как бы я не пресекала, через некоторое время все по новой, если возмущалась, железный аргумент: яжемать, не стесняйся меня… это меня вообще выводит… может она извращенка какая??
SamanthaJ
у неё какие-то понятия странные...«яжемать», так может вам перед ней голышом ходить и мужу вашему, она же мать, чего стесняться? Тогда, пожалуй, тут надо погрубее отвечать, раз по-нормальному плохо понимает. Либо вообще забить на неё, закрывать двери, если идет за вами, не брать трубку/поместить ее номер в чёрный список и все в таком духе, отвечать по существу и всё
Scarlett
… хотелось пообсуждать Вашу тему, но Вы так много написали, что я просто не смогла дочитать до конца))
Если учесть, что вы 6 лет жили вместе, посоветовала бы Вам рискнуть и всё-таки выйти замуж.
Что Вы потеряете? Ничего))
Зато, если что-то не сложится и разведётесь — не будете жалеть, что в своё время не вышли замуж за него. 
Только детей сразу не заводите — ещё с пол годика-год, после свадьбы, поживите  для себя… Удачи. 
Soprano
А зачем вы поддерживаете с ней отношения? Кажется, вы надеетесь, что она из лягушки все-таки превратится в прекрасную царевну, и наконец-то будет у вас нормальное общение. Но жизнь — не всегда сказка. Ваша свекровь останется такой же, ничего не изменится. Так будет всегда.
Поэтому если хотите нормальной жизни, сворачивайте с ней все общение. Смените телефонный номер, не ходите с МЧ к ней. Его мама, пусть и ходит. Все равно рано или поздно вы к этому придете. Так что лучше сейчас начать от нее отгораживаться. Заодно и посмотрите на поведение своего возлюбленного. Один прецедент уже был, стоит проверить, будут ли еще. Поверьте, все это сделать на берегу, а не на борту корабля.
Janna
Ой, что вы. я вообще никак не поддерживаю с ней отношений… Вообще! Это она ко мне постоянно звонит, шлет необъятные смс… или домой приходит, когда никто не звал… в субботу… утром… а еще говорит, что поедет с нами на дачу, чтобы нам скучно не было ((( вроде мы так скучаем без нее…
Soprano
Не берите трубку, а лучше смените номер. Поговорите с мужем, чтобы она не приходила в ДОМ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ без приглашения. На дачу уезжайте не ставя ее в известность.
sunflouver
так объясни ей что ей как раз ты ничего недолжна и пусть «жует свои сопли» в шутку не для МЧ.Но то что это гембель на всю жизнь -это точно, его жалко потому что это его мать.А ты тут причем? Сразу скажи МЧ что ты ее боишься -прикинься слабенькой и дальше смотри на нее как на больного человека.У моей подруги такая же ситуация-МАмО его точь в точь такая же дура.Только их родители дом в дом живут.Все у них здорово, трое прекрасных дочерей--муж замечательный, дети исключительные.А на Маман особо не размениваются уровень здрасти--до свидания.Сходил сын к маман для порядку и домой вернулся.А тепло уют, забота и ласка---, а не попреки его придурковатой маман, сохранят вашу семью надолго.В случае чего молчи или прревращай все в шутку.
OddBird
Мне кажется, что если у Вас с МЧ любовь- то ничто не может служить поводом для расставания. А по поводу свекры, так поступите как и обещали- перестаньте общаться с неприятным Вам человеком. Она же возомнила, что будет решать за Вас, так докажите ей, что слова на ветер не бросаете. Если у нее проблемы с сыном- пусть она их и решает с сыном. 
Janna
так и делаю, не общаюсь… последний разговор был еще до нового года, что я ей сказала, чтобы меня и моих родителей не трогала, так она потом звонила МЧ и говорила, что больше меня и видеть не хочет!!! Я просто тогда вздохнула свободно… а недавно, аккурат, на 8 марта, она сменила гнев на милость… говорит ему: Сынок, давай все втроем встретимся, я девочку простила уже, я же МАТЬ… Но я позу стала, говорю: Она то хочет видить — то не хочет — это ее право, но я не девочка на побегушках, это Я ее видеть не хочу!!! Вот так и живем… она сыну по телефону мозг выносит )) а он послушает и забудет тут жеlaugh
SamanthaJ
гните свою линию до конца. А то простила она Вас, какое счастье-то)))))
Ella_F
Я бы еще подумала. Эта мамо надолго. Сейчас она на стадии, когда неумело пытается вас «укротить». Потом другое начнется. Вдруг ей вообще негде и не на что будет жить? А когда ребенок родится? Она будет бабушка и потребует ребенка в село, где научит его всем пасторальным прелестям, так что ваши интеллигентные родители только крякнут. 

Представьте, что вы вынашиваете ребенка, и у этого ребенка есть общее со свекрой и свекром. Что вы их гены в свое тело принимаете. Если нет сильного отторжения, не надуманного, а именно инстинктивно>ощутимого, то можно такую судьбу выбрать.  А если вас прямо трясет и воротит, то вам, наверное, противопоказано.

Я в свое время парня бросила, потому что увидела в нем черты деревенской бабки (мама у него из деревни была). И считаю, что была права. Рассудила, что это люди совсем другой внутренней культуры, и что я не хочу ежедневно преодолевать разницу цивилизаций. Потому что в любой кризисный момент в нем активизируются все архаические программы, и он будет решать конфликт, как это делают на селе: с матами, криками, кулаками, причитаниями. А конфликты эти будут и не раз именно из>за мамо, она никуда не исчезнет. Бывает такое, что любят по молодости и ни о чем таком не задумываются, но различия, они с годами дают и себе знать.


Dacota
Согласна с Эльфом.
Автор, не обижайся, ты мне показалось приятной, воспитанной женщиной. Тебя такой создала твоя СЕМЬЯ.
От осинки не родятся апельсинки, я думаю, понятно, о чем я.
Жизнь показывает, что женщина из более низкого слоя общества может создать крепкую семью с мужчиной выше статусом. НО НЕ НАОБОРОТ.
А молодой человек твой уже показал свой «деревенский стиль» — выснять отношения матами он тоже умеет, и поверь, он еще откроется, когда станет законным мужем и защитная линия в виде твоих родителей и ОСОБЕННО отца исчезнет.
Janna
Да, я вас понимаю… я даже в МЧ иногда его маму вижу, но слава Богу, что у него больше от отца… И свекра я понимаю, что он ушел от этой… с ней по нормальному нельзя… мне МЧ рассказывал, что когда был маленький они одну  кашу из кабака кушали, потому что она не единожды всю зарплату свекра спускала на дорогущие в те времена мобильные, блендеры и прочее…
oulga_oulga
Абсолютно согласна с Dacotoy… он себя ещё проявит… поговори откровенно со свими родителями… они тебе дадут самый добрый и правильный совет, т.к. знают больше твоего МЧ и как умудренные жизненным опытом люди, дадут правильный совет… насколько я поняла, они интелегентные, воспитанные люди...
Janna
да… я думала об этом...  папа мой то в неведении, он же не знает про ту ссору, а мама она простила, но мне кажется, что не до конца… а мне еще и перед ней стыдно, что он так позволил себя вести… с другой стороны столько лет жили до этого и никаких конфликтов не было, а тут она ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ пришла и все… приплыли… Как я знаю, его воспитывала бабушка и дедушка (родители мамы), он о них очень тепло отзывается… и тоскует (они уже умерли), а о маме вообще ничего не говорит… с 2 лет он жил с бабушкой-дедушкой, пока в школу его не отдали, потом в школу-интернат пошел, мама все была занята подружками и рЭсторанами, все лето снова у бабушки-дедушки, а потом она сама туда уехала, а он здесь остался с 17 лет, сам!!! я этого никак понять не могу… может таким образом оправдываю, конечно… тяжело рвать по больному… очень много связывает нас, многое прошли… а из-за этой мадамы… вообщем, я не знаю, что делать… а моя мама говорит так: «я приму твой выбор, потому что вижу, что он старается, очень старается, но если ты будешь несчастна обещай, что терпеть не будешь!.. И если бы это была я — никогда бы не простила...»
Джульетта
Автор, несчастной вы будете только в одном случае, если будете с ней общаться. А если нет, то все будет хорошо. С чего вы взяли, что вы обязаны с ней общаться, терпеть ее выражения, поучения, брать трубки и т.д.? Вы НЕ ОБЯЗАНЫ ей совершенно ничего! Ни одной капли своего внимания, терпения или чего-то еще другого!
Читая ваш рассказ, я убедилась, что ваша свекровь полностью неадекватна. Поддерживая с ней хоть чуточку отношений, вы будете только ухудшать ситуацию, пока она не дойдет до гротеска. Любой ваш взгляд, любое слово будут использоваться против вас. Вы тоже будете переживать, злиться, в том числе и на м.ч., т.к. из-за него вы будете приносить свой душевный покой в жертву.
Разорвите с ней полностью отношения, без всяких объяснений и уведомлений. Никогда не берите трубку от нее, не ходите к ней и к себе не пускайте (не открывайте дверь). Будьте несгибаемы в этом решении. Поверьте, не вы одна такая. Тут на сайте много девушек, которые совершенно не общаются со свекровями по 10 лет, и живут нормально. А если б иначе, многие из них бы уже развелись, слетели с катушек, повесились (нужное подставить). У вас именно тот случай.
Пощадите свою жизнь, нервы, здоровье, своих родителей, свои отношения с мужем. Ему, конечно, скажите, что не будете БОЛЬШЕ НИКОГДА общаться с его матерью, потому что считаете, что только так вы сможете сохранить вашу с ним семью. Если любит, поймет и смирится с этим.
Я вот свою свекровь вижу раз в год, только в присутствии мужа. Когда она звонит, я никогда не беру трубку, не хочу и все, мне с ней не о чем разговаривать. Недавно она приходила и шастала под окнами полчаса, я не впустила ее, т.к. я ее не звала и не обязана впускать в мой дом. 
Автор, будьте честной и жесткой. Нашим и вашим не получится. Ограждайтесь железным забором от неадекватной свекрови. Только так.
Janna
спасибо, Джульетта ))) Свекровь она такая, в «окна заглядывать будет» ))), а что неадекватна — то это 100%… МЧ сам не хочет с ней разговаривать и трубку не берет, когда она звонит. Он как раз и не хочет нашего общения, потому что знает какая она. Но мамО не может понять, как это не общаться со сватами? Как это ей нельзя прийти к нам в дом когда хочется и на сколько хочется )))
Джульетта
А по фиг чего она может или не может понять. Раз муж поддерживает в этом вопросе, не общайтесь тем более. Пару раз замок поцелует и больше не придет без приглашения. А приглашения не будет никогда. И трубку вообще никогда не берите.
Я свою спецом не удаляю, чтоб видеть КТО звонит, и не беру. Она иногда хитрит, звонит с левых номеров, я поднимаю трубку, а это она. Я сразу трубочку и кладу. А не фиг мне звонить. Нашла подружку
mololara
Джульетта, как ты точно все подметила, впрочем как всегда.
Я читала этот топик и просто поражалась сходству свекрови автора и бывшей жены моего мужа.
Один в один. Даже словечки ее любимые точно такие же (девочка моя, как сына будем спасать, дурак он...). И то, что деньги всегда тратила на очень дорогие и совершенно никому не нужные вещи, многие из которых лежали в коробках на балконе и гнили. И навязчивасть вот эта болезненная, но с обязательным уклоном в то, что все обязаны быть счастливы от общения с ней. Вечно строит их себя царицу и вечно на всех обижена. Еще она любит указательным пальцем в человека тыкать, когда несет очередной свой бред.
Итог. Ей под 50. Живет одна. Сын с ней не общается вообще никогда. Она не знает, где он живет и не знает его номер телефона. Он никогда ей не позвонит и не придет к ней. Сын сказал нам, что только так у него есть шанс жить счастливо и спокойно. Она никогда не увидит внуков. Это тоже точно.
Джульетта
ну вот и я про то же. Люди, которые считают себя вправе не церемониться с другими людьми, особенно с родными, думая, что родные все вытерпят и все снесут, жестоко обламываются и остаются одни
Ella_F
Понятно, что он старается и будет стараться. Но будет ли он счастлив рядом с вами, если вы вычеркнете его маму из своей жизни, особенно, когда дети пойдут? Плюс его будет угнетать ощущение мизальянса и собственные комплексы. Да и родители ваши могут не выдержать.
Джульетта
такую маму нужно вычеркнуть, иначе она все равно уничтожит их отношения, а так хоть шанс есть 
Ella_F
А зачем молодой профессорской дочке без детей такие проблемы в жизни?

Вычеркнутая мамо все равно никуда не исчезнет, будет жить рядом с огромной обидой на сына и невестку. Я знаю одну вполне адекватную женщину, которую так невестка вычеркнула (я бы лично была счастлива, если бы она была моей свекрой), она глубоко несчастна и плохо переносит выбор сына. Разве хорошо строить семью на несчастье матери и глубоком осуждении с ее стороны?

На это уйдут годы жизни и километры нервов.
Джульетта
а почему обида на невестку и сына?
С сыном пусть общается сколько угодно. Сына у нее никто не отнимает. Пусть он ходит к ней, пусть созваниваются. Что? На невестке свет клином сошелся? Невестка — главный человек в жизни мамо? Без нее жизнь не мила?
Кристинка
да, мамо давно полюбила невестку тайной лесбийской любовью, и теперь отбивает ее у сыначки. Это все от большой любви, поймите и простите.
Джульетта
типа, если нельзя невестку терроризировать, влазить в ее дом грязными лапами, там командовать — смысла жизни нет
Кристинка
да
Ella_F
Там немного другая история. Невестка уже была замужем и у нее, видимо, травматческий опыт с первой мамо. От второй она автоматически отгородилась, хотя моя подруга очень ненавязчивый и тактичный человек. Словом, невестка >> командир, сын >> подкаблучник. Она ему внушила, что мама на него слишком влияет, приказала выходить из>под маминого влияния, запретила ее приглашать к ним на свадьбу, потом ей сын объявил, что не хочет больше общаться, четыре года молчания, подруга моя честно не знает в чем дело, я тоже не понимаю. Вдруг здрасте>пожалуйста, они беременны, давайте снова дружить. Я на сто процентов уверена, что свекровь там была не угроза и ничего такого не делала. Она сильная женщина и эмоциональная, но не вредоносная. Все эти годы она очень страдала, не зная за что ее наказывают. И сейчас ее гложет обида. И это умный, тонкий и развитой человек. У деревенской свекры будет такой клубок эмоций и такие бурные проявления, что может просто будет слишком через край. На сына будет влиять. Он в отчуждении будет жить. Жену винить. Потом ее родители на него косо смотреть.

Это уже груз и серьезный.
Джульетта
я говорю конкретно о ситуации автора. У меня у самой четвертая свекровь, и мне есть, с чем сравнивать. Бывают хорошие свекрови, бывают терпимые, бывают плохие, а еще бывают неадекватные. С неадекватными не нужно ни мира, ни войны, с ними должно быть НИКАК. Настраивать мужа все равно будут и в любом случае. Но хоть в глаза и по телефону не будут гадости пороть лично мне. А уж что там мужу будут петь… Лично мой муж сразу на х посылает, если она обо мне речь заводит. Я спокойна. Она даже ему жаловаться не может. Я не считаю, что он несчастлив. Счастлив и еще как.
Ella_F
Ну если думать, что потом будет еще трое мужей, то почему бы и не попробовать с этим? Делов то: пару детей, лет десять жизни, потом еще найдет.

А если думать, что автор только начинает взрослую жизнь и хочет прожить ее счастливо, то может ей стоит быть осмотрительней и разборчивей.

Уже с мамой автора разговаривал недопустимо. Папа узнает, что будет?… правильно…
Джульетта
я не поняла, а вы разрыв предлагаете?
Dacota
Джульетта, а почему бы не разрыв?
ЗАЧЕМ девочке из профессорской семьи селюк? Ты считаешь, это зер гуд?
Джульетта
Нужен значит, раз живет 7-ой год
Janna
Девченки, он не селюк ))) Он нормальный хороший парень, который сделал себя САМ! А она не смогла себя реализовать ни в чем, она говорить то не чем не может, только о Анастасии, которая лучики пускала в небо чтобы все сбылось… Она и мне предлагала с ней вместе пускать… и в церковь нас звала, чтобы сглаз с нас сняли, потому что кто-то там точно позавидовал, она сама видела ))) А он адекватный нормальный парень, он в детстве не все лето в селе проводил, он с отцом на автобусе полевропы объездил))) много чего знает, много в чем разбирается… это она дура набитая… я думаю за его счет самоутверждается (((
Dacota
Но ты понимаешь, вот эта сцена у фонтана с матами, что он закатил... 
А вот скажи, только честно — если бы это все было НЕ на глазах твоей мамы, как бы ты отреагировала на произошедшее?
Janna
думаю что точно так же… у нас не принят в семье мат, это у него мама на свекра кричит, а потом  они все вместе… может у них так принято… просто МЧ абстрагировался от нее… просто заботиться, за квартиру платит, продукты покупает и прочее, денег ей не дает… потому что пойдут подружки и рЭстораны…
Dacota
Ну понимаешь, в самом по себе мате нет НИЧЕГО страшного.
Смотрю еще раз на описание сцены у фонтана.
На следующий день пришел МЧ выпивший и начал кричать, что я его мать не уважаю, что он не хочет на свадьбе бабушек и дедушек, это будет занудно, что нужно карету и 3 белых лошади и платье со шлейфом, что мы не уважаем его маму и считаем селючкой. Хотя такого не было, я старалась как могла, но это было последней каплей и меня прорвало, я кричала, прибежала моя мама, МЧ материться, я кричу что они меня все достали, вспомнила за квартиру и вообще за все, за свекровки маты и что он сам на нее похожий. Вообщем выгнала я его
Т.е. не понятно — какой информационный посыл он сопровождал матерными выражениями? давай уже разбираться от и до тогда
 
Janna
через него она хотела донести ту непомерную обиду, что я не пошла ее провожать аж до дома, а это довольно далеко… Она мне говорила ранее, что свадьба будет в стиле XVI века, карета, кучер, пажи и все остальное, на что я спросила, а платить кто будет? она: вы! я: раз я платить буду — значит организую как хочу!!! и потом свадьба МОЯ! Она считает, что мои родители старые, особенно мама, раньше говори она: «твоя мама уже ж старенькая, это ж сколько ж ей лет… поди не соображает уже… Я обижалась, говорила ей, что как вы можете, это же мои родители и я их люблю… она: они свое уже отжили((((( Я люблю с молодежью общаться… я молодая, но мудрая и умная»
Не смогла я маму защитить и уберечь от нее, чувствую себя предателемsad
Dacota
Т.е. правильно ли я тебя поняла — твой МЧ в грубой форме (в т.ч. с использованием матерных выражений) сообщил тебе про то, какой будет ЕГО и ТВОЯ свадьба, а также делал какие-то выпады в сторону возраста твоих родителей?
Жанна, пойми… ну это его косяк, не свекрухин (((((
Janna
нет, он констатировал: ты не уважаешь мою маму, не захотела ее проводить, она пришла к вам на новый год, вы ее приглашали, хотя это она позвонила и сказала «Я приду»… ты не проводила, ты не проводила… осталась дома… что ж это дальше за жизнь будет, на свадьбе бабушки-дедушки, это будет занудно… бу-бу-бу… он лично нас не материл, просто использовал вместо блин слова б***ть… но и это для меня как-то уже некультурно… я сама могу сказать, когда достанут, но при маме-папе или старшем поколении не могу ((
Дакота, я понимаю, что это ОН говорил, а не свекра, но почему то за все время нашего общения мы ни разу не ссорились, все было гладко, все друг-друга понимали, а стоило ей ОДИН раз прийти и все пошло не так… Почему??? если бы без нее праздновали, все было бы нормально, как и все прошлые года… а с ней вот такая фигня вышла…
Джульетта
Моя свекровь как-то докопалась, ходили ли мы исповедаться и причаститься? (перед Пасхой) Муж сказал: А мы не грешили.
Dacota
пять баллов )))))))
Ella_F
Это ей решать. Я озвучиваю возможные перспективы.
Janna
вот именно, я никогда не удерживала от его встреч с мамой, пусть общаются сколько угодно, я понимаю, что мама одна, я только одного прошу, чтобы меня не трогали и не учили что делать, не решали за меня и советы не давали))
Джульетта
Жанна, вы молодец. Все правильно понимаете. Препятствовать встречам с матерью — глупость. Свекровки к нам ревнуют, но ревновать наших мужей к ним не вижу смысла. Если мужу кто угодно что угодно может наплести и он поверит — на фиг такой нужен. Вот пусть общаются сколько влезет. Пусть эта психопатка выносит мозг своему сыну, если ему нравится. А не нравится, сам не будет общаться.
Janna
Спасибо за поддержку. Я бы  не вынесла если бы мне запретили с моей мамой общаться, поэтому это его  право… Только она ж меня еще обвиняет в том, что он НЕ ХОЧЕТ с ней общаться! А как с ней общаться, если она его дебилом называет???!!! Мне это так странно… Это ж сын… Единственный… больше то нет у нее… Да еще и свекр отвалил к другой… А она так легко вешает на всех ярлыки… Вроде сама очень много добилась в жизни и много чего понимает…
Джульетта
Старайтесь не думать о ней. Не интересуйтесь ее жизнью, взглядами, словами. От новых порций себя оградите. Зачем вам негатив?
Ella_F
Она априори неадекват. Трогать будет.
Janna
неадекват, конечно… говорит, вы внучку родите, потому что внука я не приму, и мне отдадите… я из нее ЗВЕЗДУ буду воспитывать… актрису или певицу… мне уже тогда дурно стало ((((
Ella_F
Сколько тебе лет, если не секрет?
Janna
25, будет в этом году 26 )
Dacota
Жанна, ты не обижайся, может, я и не права. Но тебе не кажется, что ты, как бы это помягче сказать — СЛИШКОМ уж удачная партия для этого мальчика? Там вообще с его стороны прямой расчет может быть? Вот создается семья. ЧТО вносит он (недвижимость, машина, доход), а что — ты и твои родители?
Janna
да, у него есть квартира и машина)
он выплачивает за машину кредит) квартира 2-х комнатная, досталась ему от прабабки, он ее сдает… потому что я не могу пойти туда жить, это в одном доме со свекрой (((… а так, он много чему помогает, дачу помогал отстраивать, забор и всякое такое..  Но свекра положила глаз на его квартиру, потому что она живет в однокомнатной…
я не очень то и удачная)) как тут решили: я не профессорская дочка ))) у меня папа простой преподаватель, из простой семьи… всего добился сам и мама тоже, в 16 лет потеряла свою маму, мою бабушку, а отец ее бросил… так что сказать что я шоколаде, я не могу ))) просто, они упорно стремятся  к чуть-чуть лучшей жизни ))) и меня к этому приучили ))
Последний раз редактировалось
Dacota
Ага, отвечу сразу на два коммента.
Т.е. иными словами, парень не плохой, но под влиянием матери все-таки находится. И она может его накрутить, если захочет.
Выход один — просто вычеркнуть ее из твоей жизни. Никаких новых годов, ДР и прочего совместного времяпрепровождения. Тебе это будет тяжело, так как ты еще молодая девочка. Муж на тебя будет давить, особенно, если в его голове «сидит» большая дружная семья с бабушками и дедушками.
Также будь готова, что из него будет лезть «генетика» в каких-то критических ситуациях. Тоже нелегко.
А так, банальное скажу — слушай свое сердце.
Но мне чего-то кажется, что уже одно то, что ты решилась поднять эту проблему публично, говорит о том, что сердце шепчет повременить со свадьбой.
Janna
это у нас была одна размолвка, я никогда не заставляла его общаться с моими родителями,  он меня со своими, его желание жить с нами — это его желание, по его словам ему с нами нравиться… Он рассказывал, что в детстве ее саму очень свекровь не любила, они комнату где-то снимали, а чтобы он не мешал, она его в село сплавляли, а свекру жалко его малого было и он его с собой в командировки брал… про дружных дедушек-бабушек скажу одно, он считает что детей должны воспитывать только родители, потому что он очень скучал за своими…
Ella_F
Жанночка, ты такая молоденькая. Ну любишь этого мальчика, почему бы и нет, тогда будь готова к определенным трудностям на пути. Можно самому себя сделать, точно можно. Можно любить друг друга, создать прекрасную семью и прожить долгую и красивую жизнь вместе. Бывают такие пары, и я на них всегда любуюсь. Но это редко и при благоприятных обстоятельствах. А ваши обстоятельства указывают на возможные страдания в будущем. Я тебе желаю избежать этого всего, если возможно. Ты с ним начала рано отношения, у тебя не могло быть достаточно опыта с другими мужчинами, и ты еще не все в себе понимаешь. Мне кажется, что и замуж рановато пока. Что бы ты не выбрала, легко не будет. Я бы вообще в такое не ввязывалась, а поехала бы жить в другой город/страну своей, отдельной от всех жизнью.
Janna
Спасибо, у меня тоже такие мысли появляются… кинуть все и уехать… далеко-далеко )))))
Ella_F
Ну выйдешь замуж, будешь сидеть в своем городе: работа, дом, ребенок, родители, дача, свекру вычеркнем. Скукотища. Нужно самой сделать себя и состояться. Что свекра эта подвернулась >> хорошо, это школа жизни и образец того, чего тебе точно не надо.
Можете попробовать вдвоем переехать, узнаете друг друга получше.
Janna
у меня здесь работа(( не могу бросить, я пишу диссертация и работаю по контракту, поэтому так все бросить и уехать к сожалению не могу ((((
Ella_F
А специальность какая?
Janna
ассистент на кафедре, учусь в аспирантуре, специальность «маркетинг»
Ella_F
Поступай в другую аспирантуру, заграницу. Не обязательно на ту же специальность. Занимайся тем, к чему душа лежит. Или хотя бы подай на какую временную программу. Попутешествуешь, познакомишься с новыми людьми, увидишь новые горизонты и возможности. Пока все на уровне «селючка», «принцесса», «карета» — это даже не твой язык, а эхо мамо.  Парень>программист, ах>ах, а мама слегла с гипертоническим кризом. Включай мозги. Уже воздержусь от «иные девченки в твои годы (нужное подставить)», у меня у самой в 26 мозгов не было.

Дописывай диссертацию, потом женись сколько угодно. К чему спешить? Твой жених понимает, что такое учебный стресс? Я бы его вообще отселила куда, чтобы не мешал. Только не говори, что тебе ребенка пора бы. Подождет и ребенок до тридцати. А то вдруг ты диссертацию с ребенком собираешься писать? Сначала во время беременности тупеешь сильно, страницу написать >> невероятные усилия, а потом тебя штормит от недосыпа и на углах заносит. Вместо библиографии идешь бульон варить и кашку. И не рассчитывай, что мама поможет или кто другой. Может и помогут, но тебя вряд ли устроит, будешь хотеть все по>своему. В это время свекра, которую ты решишь заблокировать, такое устроит, что ты будешь думать сутками о ней, а не о диссертации, и пропадать на этом сайте.

Не принимай близко к сердцу. Последний абзац я только о себе. Я бы сломя голову бежала от таких женихов и родственников.
Janna
Спасибо )) о ребенке я пока не думаю, я еще себя не чувствую морально готовой… ведь малыш — это огромнейшая ответственность… я говорила и говорю МЧ, что сначала диссер, потом свадьба, потом ребенок (года через 2-3) ))) уехать все равно не получиться, скоро уже предзащита, тут руководитель, поэтому ближайшие 1-1,5 года никуда не смогу сдвинуться… А еще мне кажется, что мамО сильно напрягает, что я там что-то пишу и считаю что я заслуживаю уважения… в ее понятии к детям нельзя относиться с уважением… вот вспомнила, как МЧ рассказывал, как был маленький, копил себе на плеер, в баночке маленькой денежку собирал, насобирал порядка 35 гривен (это было много), а она нашла, не спрашивая взяла и потратила на себя! и потом обвинила его что он жмотик-маленький… он до сих пор не может простить такую маленькую банальную детскую обиду ей, на что она кричит: Ты матери 35 гривен простить не можешь! Негодяй такой!  А кто ей их брать-то разрешал? Знала ж что ребенок на что-то собирает…
Spurv
" Лично мой муж сразу на х посылает, если она обо мне речь заводит.
Я не считаю, что он несчастлив. Счастлив и еще как."
Особенно, когда мать на Х посылает!
От души желаю вам воспитать сына, который бы вас на Х посылал! 
Dacota
ИНОГДА посылание в пеший эротический тур способствует просветлению туда идущего.
Не нужно ханжества — жопа есть, а слова «жопа» нет.
Джульетта
взаимно. Если я буду такой, как она, пусть посылает. А вам желаю мужа, который будет вас со своей матерью обсуждать
Последний раз редактировалось
Spurv
Послать на Х мать и жену это далеко не одно и тоже!
Когда муж жену посылает, и вообще, что-то ее не устраивает, она может послать его еще дальше,  разойтись, повернуться, уйти и найти себе другого! И муж может после развода поменять жену, а с матерью не разведешься!
Умные люди это понимают! 
Джульетта
Умные люди также понимают, что сын «разводится» с матерью уже в тот момент, когда становится взрослым. Дальше начинается стадия «алиментов», в большинстве случаев моральных. Если 25-30-летний сынок, даже неженатый, живет с родителями (мамой) — это уже странно, и это не есть норма. Окончательный «развод» должен наступить после того, как у сына появляется своя семья — жена, дети. Если этого не происходит, если сынок остается «женат» на мамочке, начинаются кошмарные вещи в его собственной семье, и такой сынок остается один, без жены и детей, зато с любимой мамой. Так что, с мамой именно можно и нужно «разводиться».
Второе. Статус матери — это не индульгенция на ограничение свободы, унижение и вампиризм по отношению к своим взрослым детям. «Яжемать» не дает права творить все, что хочешь, и вести себя, как в голову ударит. Неадекватность не опрадывается ничем. Больная — лечись. Здоровая — держи себя в руках и не устраивай истерики. Жизнь показывает, что неадекватные матери полностью теряют своих взрослых сыновей, невесткам даже не надо стараться. Я знаю таких примеров массу. И выше Мололара написала такой же пример из своей жизни. Так что, вы — опять не правы. 
SamanthaJ
ваши слова мне напомнили слова моей свекры, сказанные моему мужу: «Жен может быть у тебя много, а мать одна». Глупая позиция глупой женщины, личное моё мнение. С такой позицией можно всю жизнь сыну поломать.
Janna
я думаю моя мамО хоть и не говорит, но думает так же (((
только если бы она была ну очень сильно любящей и заботливой мамочкой, я бы еще поняла: любила-растила… а так… она мне когда-то сказала, что ее брак — это ошибка и МЧ тоже… а теперь вдруг резко — Яжемать, любите меня…
SamanthaJ
да это даже не важно, растила она его, облизывая 25 лет или забила, — она не имеет право отнимать личную жизнь сына
ТигрОля
Согласна и с Джульеттой, и с Самантой. Прямо в точку.
Последний раз редактировалось
Janna
мой МЧ не посылает, но говорит ей, что сами разберемся, а она матами кроет ((( я даже через телефон слышу, когда рядом нахожусь (((
Scarlett
Spurv "От души желаю вам воспитать сына, который бы вас на Х посылал! ": 
Зря Вы так))
нормальная мать, которая хоть немного любит сына, никогда не станет цепляться к его жене и пытаться разрушить жизнь сына.
Если мать думает только о себе и своей ненависти — такую мать просто необходимо послать и как можно дальше))
Вполне возможно, что она одумается после этого посыла и пересмотрит своё поведение.
Нужно дать матери шанс))
Последний раз редактировалось
Janna
я шанс давала, и не раз… сама понимаю, что мы все люди и все разные… но выслушивать постоянно, что МЧ не такой как ей хочется, не миллионер, деньги ей в руки не дает на ее рЭстораны, постоянно возле нее не крутиться, любые ее закидоны не выполняет. Вот была ситуация: уехал он в командировку на 3 дня, а ее соседей была свадьба, она его трезвонила-вызванивала: приезжай, меня на свадьбу пригласили, я хочу чтобы ты меня на машине своей возил за ними весь день… а ничего что он на работе? это РАБОТА… она этого не понимает… никогда нигде не работала…  и потом обижается, что он не приехал...
я думаю она его по своему любит, просто ей не нравиться, что он ее не спрашивает, что делать, а я тем более… у меня ее решения проблем с помощью «лучиков» или гадалок-магов вызывает только дикое удивление... 
Janna
ни одного разговора, ни одной встречи за мое существование не прошло мирно, только с выяснением отношений, распределение, кто дебил, что свекр — бабник, что дочка — байстрючка и скоро умрет… Я ее последний раз видела еще прошлым летом… на свой день рождения (это была суббота) мы поехали на дачу, шашлычок все такое… приезжаем, а мне соседи рассказывают: какая-то женщина приходила, звонила, стучала, звала… кричала.., ждала часа 3… я испугалась… думаю кто… оказалась это она приходила поздравить меня… мне 25 как раз было, она мне брелок с мягким мишкой подарила, это потом мы виделись, уже последний раз… говорит: хотела к вам на дачу поехать, так дороги не знаю… а мы и не говоримlaugh
Dacota
Жанночка!
В сухом остатке (не обижайся, это всего лишь ТОЧКА ЗРЕНИЯ, а не истина в последней инстанции, ок?).
Все-таки, как ни крути, но тот факт, что тебя родили уже зрелые родители, наложил на твою жизнь определенный отпечаток.
Ты ребенок долгожданный, взлелеянный и привыкший к безусловной любви и комфорту со стороны твоих родителей. У меня сложилось впечатление, что несмотря на долгий срок отношений с МЧ и даже предстоящую свадьбу, твоя семья, по прежнем — мама и папа. А его как бы «взяли пожить».
Это «взяли пожить» мальчик обернул на пользу себе. Проживая на твоей территории, он сдает свою двушку. При этом его мама, как ты пишешь, не работает. Скажи, он что, эти деньги отдает ей? Вообще, насколько за эти годы он проявил себя именно как КОРМИЛЕЦ в той семье, где он живет (ты+твои родители)? Понимаешь, все-таки 6 лет — это очень большой срок, тем более при совместном проживании. Но в твоем рассказе и комментариях я не увидела СЕМЬИ, где были бы ты и он.
Теперь смотри, как это не грустно, но родители твои очень пожилые (увы, для наших стран мужчины ближе к 70 скоро станут редкостью и уже могут считаться долгожителями). СТО раз подумай — когда они станут старенькие, во власти твоего тогда уже мужа окажешься не только ты, но и твои престарелые родители. Подумай — это ТОТ человек, рядом с которым тебе будет комфортно, когда родителей не станет?
Что-то мне показалось, что для него пока огромным сдерживающим фактором является твой отец. А вот когда папа одряхлеет? Не развернется ли суть МЧ во всей своей красе? Просто осознай, что, увы, в достаточно близкой перспективе муж станет твоим ЕДИНСТВЕННЫМ родным человеком, и защиты от его неприемлимого для тебя поведения уже не будет. Это ТОТ человек, который тебе нужен? 
Janna
Дакота, спасибо за Ваш дельный совет. Я обязательно все обдумаю)
И еще, сдавая двушку и зарабатывая ЗП — он не отдает деньги мамО: только продукты ей и коммуналку оплачивает и на необходимое, а так, конечно, живя с нами он тратит на  наше общее питание, продукты на всех покупает он, делал у нас в квартире ремонт, много чего купил, что-то он не жадный, на подарки нам всем делает, и так же может просто купить новые сапоги мне и телефон и в отпуск всегда старается куда-то вывезти меня за границу, потом еще этот кредит за машину выплачивает, и сам еще на втором высшем учиться), расходов хватает у него, в этом плане он полностью отошел от своей мамО,  не идет у нее на поводу,… я знаю, если что-то не дай Бог случиться, он сделает все в что в его силах, поможет, успокоит, так и было… пока не произошел этот инцидент… я не могу это забыть, это как ложка дегтя в бочке меда((((
Ella_F
Жанна, У моей младшей сестры был мальчик, стали жить вместе на съеме после окончания школы, оплачивали им съем, кормили его поили учили лет шесть, мама его копейки почему>то не давала. Я бабло им посылала, мальчик много денег спускал на интернет, на программиста учился (по ночам сидел, а тогда еще дорого было), сестра продолжала клянчить, и надо было все: и шмотки, и погулять, и за учебу заплатить, и день рождения в клубе отметить. В какой>то момент моя сестра его турнула, и все задышали спокойно, особенно в финансовом смысле. Это был такой студенческий гражданскй брак. Совместное проживание, основанное на экономической выгоде.

Мне кажется, что у тебя немного похоже. Ты можешь посмотреть на эти отношения, как на свое первое замужество. Полный цикл, семь лет, ты уже отбыла. Нафиг тебе такое счастье дальше? Это человек не твоей внутренней культуры. Каким бы близким он тебе не был, вы из разных галаткик. Иди рассказывай все папе и спрашивай его совета. Пожалей папу и пожалей маму.
Janna
да, маму-папу жалко мне ((((  и еще думается, а что если бы этого не было? у меня теперь все отношения расколоты до «ДО» и «ПОСЛЕ» ((
Ella_F
Можно и паузу взять, в конце концов. Или пожить в месте отельно от всех. Пробный период. Я если б этого человека вообще в твоей жизни не было? Были бы другие ухажеры, гуляла бы, на свиданья ходила, влюблялась, расходилась. Другие бы тоже покупали сапоги и телефоны и возили в поездки. За эти годы с ним ты пропустила время, когда можно натренировать себя разбираться в людях и понять, кто ты сама.

Давай тебе еще историю про свекру расскажу. У мамы моего первого мужа был всю жизнь конфликт с ее свекрой. Я маму мужа даже свекрой не называю, язык не поднимается, очень люблю эту женщину, мы с ней на самом деле близкие. И вот умирает бабушка мужа, мать его матери. На похоронах свекра (от которой мать мужа трясет), начинает портить ей настроение. Я тогда поняла, что в ее душе делается. Вот ее мама умерла. Вот она совсем сирота, одна, в глубокой скорби, хочет чтобы похороны хорошо прошли, побыть с близкими, погоревать вместе, чтобы светло было, а свекра в этот момент раздражает ее и сводит с ума, как и вся семья мужа. А это плохо тем, что у человека отнимается в этот момент дар скорби. И вот именно в такие моменты понимаешь с кем ты и кто эти люди для тебя. Или дедуля его умирал, приперлась жена брата, которую все там нелюбили, и просто загрязнила собой эфир и не дала поумирать спокойно. Представь, что ты сидишь рядом с умирающим, и знаешь, что сейчас произойдет таинство, и что это последние секунды жизни, и все на одной волне, и рядом совершенно чужой и нечувствительный человек ведет себя как активный и вредоносный идиот, а это твой дедуля любимый. Я б эту тетку тогда придушила.

Просто думай с кем ты в жизнь идешь. Тебе самой видней, конечно.
Janna
Я склоняюсь к паузе в отношениях… Мне нужно все взвесить и обдумать… Спасибо, Элла)

Я благодарна всем за Ваше терпение, за Ваши советы и комментарии… Девчонки — вы ЛУЧШИЕ! smile230
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.