Нужен совет
Девочки, чувствую, что делаю я что-то не так… но что не так — не пойму. Когда все в общей картине вижу — вроде все правильно, но червяк сомнения гложет.
Итак. Есть я. У меня есть парень, который сделал мне предложение в сентябре 2012 и на май 2013 назначена свадьба. У Парня есть мама и сестра. Сестра — женщина 36 лет с мужем, двумя детьми.Мама - женщина лет около 60 — держится бодрячком.
Мы проживаем в трехкомнатной квартире с мамой парня. Квартира эта подарена бабушкой моему парню. Я в этих делах совсем не спец, поэтому не отвечу ни на один вопрос. У мамы есть однушка в соседнем доме. Однушку она сдает.
Когда мы только начали встречаться — то был разговор с мамой. Мы просились в однушку. Мама не разрешила — ей нужны были деньги с этой квартиры. Три года мы жили вместе. Открытых конфликтов не было, но недовольство друг другом у нас с ней наростало и копилось.
Когда мы сообщили маме о том, что собираемся поженится — то обсуждался так же вопрос того, что мы должны разьехаться с ней. Ни один из вариантов ее не устраивал. Остаться в трехкомантной, а нам отправится в однушку — вариант плох тем, что мамо на пенсии и не потянет сама платить ком. платежи в трешке, при это теряет доход от однушки. Сама сьезжать в свою квартиру так же не хочет — причина та же — теряет доход. С горем попоплам мы решили так — мамо все таки выгоняет квартирантов из своей однушки живет там и мы ей помогаем деньгами.
В прошлом месяце мы с женихом немного поссорились и я решила заночевать у своей мамы. Когда я на следующий день вернулась в дом моего жениха — меня ждала истерика от будущей свекрови по поводу того, что я грязнуля, что она после меня выдраивала квартиру ( Нахера? Меня грубо говоря сутки не было, а она уже кинулась после меня комнату нашу намывать), что я старая для его сына ( мне 28, ему 25), что мы часто сидим каждый у своего компа ( из этого она сделал вывод, что нам не о чем разговаривать. Ну и еще говна вылила на меня предостаточно. Вобщем я развернулась и снова вернулась к маме своей, заявив жениху, что вернусь я только на отдельную площадь — сьемную, одну из их квартир, но что бы мамо там не было. Жених понимает это. С тех пор я уже 2 недели живу у своей мамы, жених живет со своей и с ней практически не разговаривает, он обижен, что она в открытую не одобрила его выбор, т.е. меня
Попытались поискать квартиру — но в предверии свадьбы наши финансы не выдержат такого удара. Т.е. попросту у нас не хватит тогда денег на банкет, фотографа или еще что-то.
Жених снова провел с мамой разговор о разьезде — она снова стоит на своем. У нее безумная идея. Хочет познакомится с мужчиной, переехать к нему, что бы жить там и получать деньги со своей однушки.
Немного подумав, мы с женихом решили перенести свадьбу на сентябрь - за это время решим вопрос с жильем; подождать, что бы в семье утихли эмоции. Ну и еще немного подкопить к свадьбе
Мамо о переносе свадьбы не знает. Хотим посмотреть, что она запоет ближе к маю, когда должна была состоятся свадьба.
А гложет меня все же то, что как ни крути, а получается, что мой жених тупо выселяет мать из квартиры, где она прожила всю свою жизнь. И хотя она не раз мне говорила " вот будут у вас дети — я сьеду на свою квартиру. Я ее себе на старость припасла" — но все равно я чувствую себя не очень хорошо. Что не так? СО стороны некоторые моменты виднее.
Итак. Есть я. У меня есть парень, который сделал мне предложение в сентябре 2012 и на май 2013 назначена свадьба. У Парня есть мама и сестра. Сестра — женщина 36 лет с мужем, двумя детьми.Мама - женщина лет около 60 — держится бодрячком.
Мы проживаем в трехкомнатной квартире с мамой парня. Квартира эта подарена бабушкой моему парню. Я в этих делах совсем не спец, поэтому не отвечу ни на один вопрос. У мамы есть однушка в соседнем доме. Однушку она сдает.
Когда мы только начали встречаться — то был разговор с мамой. Мы просились в однушку. Мама не разрешила — ей нужны были деньги с этой квартиры. Три года мы жили вместе. Открытых конфликтов не было, но недовольство друг другом у нас с ней наростало и копилось.
Когда мы сообщили маме о том, что собираемся поженится — то обсуждался так же вопрос того, что мы должны разьехаться с ней. Ни один из вариантов ее не устраивал. Остаться в трехкомантной, а нам отправится в однушку — вариант плох тем, что мамо на пенсии и не потянет сама платить ком. платежи в трешке, при это теряет доход от однушки. Сама сьезжать в свою квартиру так же не хочет — причина та же — теряет доход. С горем попоплам мы решили так — мамо все таки выгоняет квартирантов из своей однушки живет там и мы ей помогаем деньгами.
В прошлом месяце мы с женихом немного поссорились и я решила заночевать у своей мамы. Когда я на следующий день вернулась в дом моего жениха — меня ждала истерика от будущей свекрови по поводу того, что я грязнуля, что она после меня выдраивала квартиру ( Нахера? Меня грубо говоря сутки не было, а она уже кинулась после меня комнату нашу намывать), что я старая для его сына ( мне 28, ему 25), что мы часто сидим каждый у своего компа ( из этого она сделал вывод, что нам не о чем разговаривать. Ну и еще говна вылила на меня предостаточно. Вобщем я развернулась и снова вернулась к маме своей, заявив жениху, что вернусь я только на отдельную площадь — сьемную, одну из их квартир, но что бы мамо там не было. Жених понимает это. С тех пор я уже 2 недели живу у своей мамы, жених живет со своей и с ней практически не разговаривает, он обижен, что она в открытую не одобрила его выбор, т.е. меня
Попытались поискать квартиру — но в предверии свадьбы наши финансы не выдержат такого удара. Т.е. попросту у нас не хватит тогда денег на банкет, фотографа или еще что-то.
Жених снова провел с мамой разговор о разьезде — она снова стоит на своем. У нее безумная идея. Хочет познакомится с мужчиной, переехать к нему, что бы жить там и получать деньги со своей однушки.
Немного подумав, мы с женихом решили перенести свадьбу на сентябрь - за это время решим вопрос с жильем; подождать, что бы в семье утихли эмоции. Ну и еще немного подкопить к свадьбе
Мамо о переносе свадьбы не знает. Хотим посмотреть, что она запоет ближе к маю, когда должна была состоятся свадьба.
А гложет меня все же то, что как ни крути, а получается, что мой жених тупо выселяет мать из квартиры, где она прожила всю свою жизнь. И хотя она не раз мне говорила " вот будут у вас дети — я сьеду на свою квартиру. Я ее себе на старость припасла" — но все равно я чувствую себя не очень хорошо. Что не так? СО стороны некоторые моменты виднее.
Но по сути, трешку что подарила бабушка продать и купить две однокомнатные, пусть она одну сдает, а в другой вы живете… Но и по факту если все же квартира подарена мужу, то он в праве с ней поступать как хочет, а мама просто эгоистка… ей хочется и жить в комфорте и деньги с квартиры получать и еще невестка её не устраивает((((( обидно, так и сдохнет с квадратными метрами в обнимку.....
Насчет размена квартиры вопрос не поднимается.
А почему не поднимался, бегите вы от этой дурочки разменивайтесь чтобы не рядом жить.....
Большую квартиру всегда можно разменять, а вот потом денег на трешку может и не хватить, а мало ли как жизнь обернется…
Автор, шоб я так жил, чесслово.
Знаете, вот лично я бы мечтала чтобы у меня или моего мужа была бы ПОДАРЕННАЯ ПЕРСОНАЛЬНО ТЕБЕ трехкомнатная квартира. У меня до замужества была переделанная в студию однушка, правда, в хорошем районе. Потом мы с мужем купили в ипотеку в пригороде двушку. У нас родился сын. И вот сейчас я точно могу сказать, что бабушки, которые топят одних детей и помогают другим — должны иметь свое четко определенное место. Место Вашей мамо, как ни крути, в ее квартире. Ваш муж имеет полное право жениться когда запланировал, завести детей и не гадать — в какой комнате будут стоять куча игрушек, велосипедов и кроватка, в какой он будет спать с женой а в какой принимать гостей (да ту же мамо). Ваша свекровь своим эгоизмом делает из сына дойную корову.
По сути: муж золовки имеет дополнительный доход от сдачи своего жилья. Они не тратятся на садик и на детей особо — есть мамо, которая этих детей по сути содержит за счет сдачи квартиры, в которой она должна жить, вместо того чтобы жить с Вами… Я в шоке...
Снимайте таких родственничков со своей шеи! Лично я бы даже не стала делать пышных банкетов такой родне- лучше бы в путешествие съездила с любимым...
Да и банкет не основная статья расходов. Хотелось бы сделать хорошие фото на память — а это тоже недешево, видео тоже хотелось бы памятное — тоже не 2-3 тысячи это стоит
Но получается, что имея права на недвижимость мы оказываемся в самом невыгодном положении
А мамо еще и думает жить ли ей в ее квартире, да в каком размере от сына помощь принимать...
Если уж на то пошло- пусть мамо живет в своей однухе а сыначка с сестрицей напополам ей коммуналку оплачивают. Думаю, так будет честно.
Поверьте, что Вы и Ваш муж никогда не будете для свекры хорошими. Даже если Вы уедете в однушку после размена, и, сидя в декрете будете выкраивать как отложить деньги чтобы уж если не детскую сделать так хоть на море ребенка свозить… А в это время Ваши родственники будут прекрасно себя чувствовать с доходом от двух сдаваемых квартир, обсуждая, что в этом месяце что-то сынка мало денег дал.
Я жила в однушке. Правда, одна. Потом с мужем. Поверьте, когда у Вас появятся дети (не важно, что Вы думаете об этом сейчас) именно пространство в котором Вы живете сыграет немаловажную роль. Сейчас я рада что у нас хотя бы двухкомнатная: у меня, например, когда я совсем выдыхаюсь есть возможность оставить мужа в детской, закрыть дверь и пойти спать в другую комнату. Или с мужем в другой комнате смотреть кино. Или когда приходят гости уйти с ребенком и уединиться. Поверьте, это важно.
Для такой бабушки- а она, не забывайте, потенциальная бабушка Вашим детям, все это будет не важно. Думайте об этом сами и разговаривайте с мужем. Я рада что у моего сына есть комната.
В детстве у меня была подруга, семья которой, 4 человека (она, брат и родители) всю жизнь прожила в однокомнатной квартире. Это ужасно.
Я так понимаю, что мамо не против. Потому, что я как то намекнула, что родители могли бы сами хотя бы привозить-отвозить детей. К тому, же мамо им помогла материально с покупкой машины. А так она за 30 километров едет, берет двух малышей и по трамваям их везет. И я сказала, что «Они могли бы и помочь вам — это же вы им делаете одолжение». На что она ответила, что никому она одолжение не делает — это ее внуки и она для них бабушка.А бабушки для того и нужны, что бы внукам старость посвятить
Я так понимаю, что мамо не против. Потому, что я как то намекнула, что родители могли бы сами хотя бы привозить-отвозить детей. К тому, же мамо им помогла материально с покупкой машины. А так она за 30 километров едет, берет двух малышей и по трамваям их везет. И я сказала, что «Они могли бы и помочь вам — это же вы им делаете одолжение». На что она ответила, что никому она одолжение не делает — это ее внуки и она для них бабушка.А бабушки для того и нужны, что бы внукам старость посвятить
Второй — пожить пока до свадьбы у Ваших родителей, а там опять же снять жилье (когда подсоберете деньги после свадьбы)
Третий — пусть будущий муж серьезно поговорит с мамой на тему размена трешки. Тем более, если она живет одна, на фиг ей эти хоромы.....
На счет переноса свадьбы не самая лучшая идея, я думаю она как раз этого и добивается.......
У моих родителей невозможно — с моей мамой живет сестра с мужем и ребенком. Сейчас еще и я. Там и так дурдом.
Размен… я не являюсь хозяйкой этой квартиры, что бы предлагать такие варианты. К тому, же затевать такие глобальные вещи, как размен квартиры — просто потому, что мамо не хочет жить на одну пенсию, хотя и понимает что именно так и будет в конце концов — неразумно.
На данный момент мамо попросила неделю для того, что бы придумать где ей жить.
Ни у перенос свадьбы… да, может это и потешит ее. Но я из-за этих ссор и неразберихи даже немного обрадовалась тому, что мы перенесли. У меня сейчас такая моральная усталось, что я просто не смогла бы заняться приготовлениями в полную силу и они не принесли бы нам никакого удовольствия.
К тому же после ее слов я никак не хочу видеть ее на свадьбе, а жених настроен так " Ты чуть остынешь и все образуется. Она все же моя мать и быть там должна"
Кстати, на счет помощи маме после того, как оттуда съедут квартиранты и она там поселится я бы не стала так ей трубить. Потом может получится, что она будет вить деньги из вашего семейного бюджета постоянно (а не только на комуналку), прикрываясь тем, что вы ведь её выселили из трешки и лишили дохода и эти упреки будут постоянны. Так что обговорите это на берегу, какую сумму вы можете ей выделять в помощь. Потому что там начнется, что вроде и на внука надо, а дохода вы меня лишили… как-то так…
Мы же не можем за ту же тысячу снимать квартиру. В центре таких цен нет. А если в глухом районе снимать — то на бензин за работу-с работы тратится в среднем 1000
ах нет же! вам же за 3,5 тыщи в центре надо)
1000 гривен.Квартира очень убитая. Очень. Правда. Мастрац пахнет блевотиной. Ну там мрак. Стены желтые. Это квартира мамо.
В среднем самую дешевую у нас в городе можно найти — 1200 плюс 400 комунальные. Это уже 1600. За такую цену только у на с на окраине. Если на окраине — то это плюсуем 800-1000 гривен на бензин на работу с работы. Работа подразумевает наличие машины - метро не обойдешься.
В итоге те же 2,5 тысячи.
интересно, кто живет в маминой отвратительной однушке.
Я однажды попала в ту квартиру и ахнула.
Конечно-говорю-сюда нормальные люди не пойдут. Тут ужасно. Может привести ее немного в порядок и тогда и денег за нее можно больше брать. И не опасаться таких ситуаций — что люди опять сопьются и не заплатят?
На что ответ был «Денег нет. Квартира должна приносить деньги, а не потреблять их. И так сойдет»
автор, Вы преувеличиваете.
а квартиру можно привести в порядок, вонючий матрас выкинуть.
Алкаш — это же не бомж. А человек, который работает на заводе , сутки через трое. Сутки пашет - сутки пьет. Получает на заводике свои 2,5 и рад.
Поэтому будущая свекровь и не хочет ничего туда покупать. Определенный контингент людей на этой квартире приучил ее к тому, что все равно все разобьют, все хорошее вынесут.
квартирантов гнать! квартиру в порядок привесть! мамо туда выселить!
Ей абсолютно наплевать на твое будущую семью, вопрос просто денежный.
Пока вы жили все вместе, ее такое положение вещей вполне устраивало. А теперь, когда свадьба все ближе, она начинает варить воду.
Мне кажется, что решение перенести свадьбу было ошибкой. Вряд ли что изменится в отношениях — по крайней мере в желании мамо по-прежнему получить доход от аренды.
Единственный выход из этой ситуации — все-таки переселять мамо в ее однушку БЕЗ каких-либо обещаний постоянной помощи. Это не противоречит закону, т.к. квартира принадлежит будущему мужу.
Вариант похуже — договорится о фиксированной помощи. Но скорее всего, ее устроит помощь аккурат в размере стоимости аренды той однушки. Все, что меньше — будет для нее ударом. Ну и потом конечно вы придете к тому, что она будет считать эти деньги своим ЗАКОННЫМ доходом, хотя, строго говоря, это будет не так. Ситуация будет как в том анекдоте:
Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два нету… месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает:
— Друг где ты был?
А он ему отвечает:
— Путешествовал: Париж, Лондон… Сунул 100 баксов и уехал.
А мент говорит:
— Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил.
Но в любом случае — такой вариант можно предложить. Спасибо
Ей предлагали вариант - помогать ей материально, если она переедет в однушку.
Ей предлагали такой вариант: Она переезжает в двухкомнатную квартиру, которую сдает ее дочь. В одной комнате живет мамо, другую сдают. И мамо продолжает получать доход от своей квартиры. Снова что-то ей не понравилось. Не подошел ей вариант.
Мне, кажется, ей нравится держаться за мысль, что она бедная-несчастная.
А то, что пенсия мизерная — так она у многих мизерная, что поделаешь. И в случае автора топика, речь идет о том, чтобы давать матери деньги, которые пойдут на содержание семьи золовки. Да, при таких «вводных» я бы отказалась оказывать материальную помощь. Оказывала бы ее в виде собственноручных платежей за коммуналку и продуктов, как ниже предлагает Пема. Старость — это не индульгенция. Мне отвратительно, когда пожилые люди не дают жить молодым.
может, автору жалко, что свекра на внуков что-то тратит? да и вообще откуда автору известно, что дочь свекре материально не помогает?
. Сама она рассказывала мне что оплачивает дочери коммунальные платежи.
Мы же тоже лишаемся значительно части дохода в таком случае — так нормально, да? Потому что нам не 60 лет и мы еще заработаем, да?
Лично я считаю, что маме уйти в однушку и принимать от нас мат. помощь — было бы лучшим выходом. Какие недостатки и данного варианта?
СУБЪЕКТИВНО — свекрови МАЛО. Априори. И ДОСТАТОЧНО не будет никогда. Потому что 1 тыс., что 2 тыс. — не спасают. Так что расслабьтесь там, и готовьтесь к свадьбе.
Надеюсь, что так все в итоге и сложится
Во-вторых, ДАЖЕ если автору жалко, что свекра тратит деньги на внуков, то ПОЗВОЛЬТЕ — пусть живет в своей квартире, сдает УГОЛ, платит налоги и помогает кому хочет. А быть добреньким за чей-то счет, помогать внукам в ущерб интересам будущей семьи автора — так что, автор должна быть терпилой и умиляться добродетели свекрови?
Лично меня бы в этой истории не волновали чьи-то внуки по определению. Их золовка рожала? Не от святого духа? Это проблемы золовки и отца ребенка, а не автора и ДАЖЕ не его будущего мужа.
а если и не платит, то Вам что с этого? государство и так обделило эту женщину, правильно делает, что не платит
«ДАЖЕ если автору жалко, что свекра тратит деньги на внуков, то ПОЗВОЛЬТЕ — пусть живет в своей квартире, сдает УГОЛ, платит налоги и помогает кому хочет.» не хотела бы я думать, что Вы так же рассуждали бы о своей матери
А Минни хочет создать семью и родить детей.
Мне это желание кажется более приоритетным.
Вашей вины ни в чем нет, никто Вас не упрекает, Вам лишь советуют, так как Вы сами попросили совета.
понимаю Ваши желания — избавиться от свекрови (в смысле переселить ее в однушку, а то еще тут некоторые скажут, что Вам убить свекру предлагаю), и жить с мужем в его трешке.
Мы ж на что-то расчитываем. Мы планируем. Мы купили кровать, шкаф, комод. Мы купили телевизор на стену. И для чего? Что бы сейчас пойти жить на квартиру, что бы мамо себя не ущемила?
не платить налоги ПРОТИВОЗАКОННО, из-за таких убеждений, как ты высказываешь, у пенсионеров как раз и низкие пенсии — налоги платить никто не хочет, а с чего государству выплачивать пенсии? ))))))))) смешно просто читать такие обывательские рассуждения, чесслово
о том, как Я рассуждаю о СВОЕЙ матери мы поговорим в другой раз, когда я предложу эту тему для обсуждения, ок? наперед могу сказать, что стараюсь жить БЕЗ двойных стандартов
работаетдолжна работать система налогообложения. к сожалению, в нашей стране это было, есть и будет так, ничего не поделаешьДенщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
Я считаю что она эгоистка и эти её отмазки, это просто кошмар — на фиг она взрослой женщине помогает прикрываясь «я же бабушка», да ты эгоистка старая, одним жизнь упрощаешь вторым усложняешь...
Во-вторых, смотри — расклад очень простой. Трешка принадлежит будущему мужу. Однушка — его матери. Мать НЕ на улице. Опять-таки, ну вот зачем ему разменивать квартиру? У него уже есть квартира. У матери есть. А то, что не хватает денег семье ЗОЛОВКИ — так это ее проблемы, проблемы ее мужа, проблемы родителей ее мужа, в конце концов. Но не твоего будущего мужа. Конечно, он может проявить благородство
слабость характераи разменять квартиру. Но это, ИМХО, не лучший шаг.Это вообще не Ваше дело, как Ваш молодой человек поступит со СВОЕЙ квартирой и со СВОЕЙ мамой.
Вы имеете полное право поинтересоваться у него, когда Вы будете жить отдельно и где, но делить чужое имущество не следует.
Я прекрасно понимаю, что Вам неловко, от того, что Вы действительно лишаете дохода пенсионерку с мизерным содержанием.
Но, опять же, если бы Вы не активничали именно в поисках путей решения, то у Вас бы не было оснований комплексовать. Пусть Ваш будущий муж сам решает, как устаканить вопрос с его мамой и квартирой. Вы же, в свою очередь, должны интересоваться своими перспективами, не вспоминая мамашу.
Некрасиво не то, что у него запутаная ситуация с мамой, собственностью и сестрой, а то, что Вы лезете решать вопросы имущества, к которому пока даже не имеете отношения. Пусть сын с матерью сам разберется.
И муж Ваш мужчиной себя в семье будет чувствовать, и Ваша помощь будет адресной, то есть персонально для мамо а не для золовкиной семьи ?
По сути, живи ты в трешке и отдай ты однушку детям (своим же), ради счастья своего же родного сына, но нет.............
Свекрови уже за 60. У нее уже больные суставы.
Ну разменяем мы квартиру. Будет у нас по всему городу россыпь комнатушек. Еще лет 10 ( прости меня господи за эти слова) и свекровь может оказаться в таком положении, что за ней потребуется уход. И снова мы будем ютиться вместе, только теперь уже не в трешке, а в двухкомнатной — я с мужем и ребенком в одной комнатке и болеющая бабушка в другой.И тогда эти квартиры нас особо не спасут.
А то, что сестра мужа вряд ли будет за мамой ухаживать — это и так видно. У нее чисто потребительское отношение. Даже на свой день рождения свекровь едет к дочери и накрывает там стол — что бы дочь с семьей не каталась по городу ради мамы.
сляжет, пусть эти внуки за ней и ухаживают...
Моя золовка вообще больная на голову, считает что ей все обязаны, лично я с каждой минутой приближаюсь к тому чтобы послать её при этом без алкоголя — на трезвую голову...
у меня такая же золовка-свекровь все ей, внучке. а на сына забила огромный болтище(живем мы с ней, платим коммуналку, еда наша).так вот я тоже как-то думала-а не дай Бог, конечно, свекровь сляжет-ну не будет золовка за ней ухаживать-не будет. не тот человек. она отдельно живет на квартире моего мужа, потому что не терпит свою маму(она мне это еще сказала когда мы «дружили»). и вот придется за ней ухаживать конечно мне, девочке-никто(которую даже прописать чтоб не мотаться в другой город за справками не хочет(если что для тапочников-права на приватизацию я уже не имею-у меня свои доли в квартирах моих родителей)
но иногда так выбешивает такое отношение((((((
последней каплей стала смс от золовки мужу «Не дай Бог, чтоб к твоим детям так относились как ты к моей доченьке».после того как он отказался брать выходной чтоб сидеть с больной племянницей дома, а золовке было в лом у меня попросить сидеть с ребенком(до того
мыМой жених со своей сестрой тоже не очень общается. Т.е раньше были ближе. А появилась я и на некоторые вещи обратила внимание.
А последней каплей стал момент, когда сестра на прошлый Новый год заказала через маму подарки для себя, мужа и детей. Мой любимый только рад племянников порадовать. Ну и сестру с мужем не обидел. Приехали к ним на другой конец города — а нам пустого чаю налили, спасибо не сказали. Ну и в конце еще «Вы ж на машине. Подвезите меня в парикмахерскую (за 15 километров от дома)»
Я ж потом говорю — а давай к моим заедем поздравим. И когда мы вышли от моей мамы с подарками было видно как ему неудобно. И тогда он понял что как то неправильно у них в семье эти моменты устроены. Я понимаю, что бывает нет денег на подарки родственникам. Но зачем тогда ж для себя заказывать, писать где и что купить детям — если планируешь отмазаться только благодарностью и то не всегда?
И перестал подарки таскать. Точнее, детям продолжает дарить, а сестрицу с мужем не одаривает.
и мама моя мне говорит: мол, не надо ему постоянно напоминать какая его сестра и мама-ему и так наверняка неудобно что они ненормальные.
радует что мужья наши умные))))) а не мамсики)))))) а то пипец был бы, вернее не было бы семьи((((((
ну ничего.ювсе что ни делается, все к лучшему)))))))
Но это она так, для галочки говорит. Она знает, что я и так не стала бы его носом тыкать в это
Так что я собых реверансов перед ней отвешивать не собираюсь.
Просто смотрите на перспективу, что Вам важнее, устроить пышную свадьбу, которая будет длиться всего лишь один день, либо сделать свадьбу поскромнее, но у Вас будут деньги на съем. И Вы в перспективе ничего не будете должны свекрови. Это Вам сейчас кажется, что будете помогать, а потом со временем это быстро надоест, денег всегда не хватает. Вы будете напрягаться, что ни за что отдаете их ей.
Я понимаю, что, чисто юридически, вы с мужем и сейчас ей ничего не должны (т.к. квартира мужа), но не факт, что муж выгонит свою маму, а так же вам с ним потом жизни не дадут.
Поснимайте, а там будет видно, может мама поймет, что она не права.
Надо оставаться человеком, в любой ситуации. Сейчас мамо слепа в своей любви к дочери и слепа к любви сына. Если начать отбирать — то ни к чему хорошему это не приведет, только агрессию, злость, обиды. Она тем более не поймет, как надо поступить по совести.
По-поводу детей, погодок. Скажу так, проблемы решать надо по мере их поступления. Появятся дети, появятся и решения. Так можно сейчас что угодно надумать, всего забояться, от всех страховаться, из дома не выходить, ни с кем не разговаривать и тд. и т.п. появятся детки, думаю к тому времени и мамо созреет и сама все предложит как надо и без скандалов или муж будет решать все более категорично! А вообще, надо рассчитывать в первую очередь сначала на себя, потом на все остальное.
Когда мы ей объявили о свадьбе — ее первый вопрос был «ну-ну, и во сколько это мне обойдется?» Мы объяснили что нужно только ее присутствие на свадьбе — материальная помощь нам не нужна. Ну и, видимо, решив что мы самые богатые ( А как же, свадьбу тридцатилетней дочери 6 лет назад гуляли за деньги мамо, а мы сами накопили) — решила, что с нас не убудет и можно еще как нибудь с нас денежку поиметь.
Я стараюсь не злится и понять ее, но иногда злость застилает глаза, извините, что некоторые мои коментарии слишком злобные.
Но я не собираюсь бороться с этими ветряными мельницами. Для нашей будущей семьи важно, чтобы ни у кого не было повода попрекнуть нас копейкой. Лично мне удобно и комфортно так. Если кому то комфортно принимать помощь — это их дело.
Мама отказывается от предложенных нами вариантов. Ей не подходит ничего, что меняет ее мат. ситуацию.
Но идея самой мамо еще бредовее. Она хочет переехать к какому нибудь дедушке. Где она его собралась брать — не оворит. Последний разговор моего жениха с матерью закончился тем, что мамо призналась, что у нее есть есть какой то крайний вариант. О нем она не говорит. Сказала, что он есть, но это еще не точно. Но она за этот вариант крепко держится.
Во вторник, т. е завтра она озвучит — получается у нее этот вариант или нет. Если нет, тогда она будет наконец то готова обдумывать одно из наших предложений. А пока ее душу все еще греет возможность жить у какого то старичка, ухаживать за ним и не платить ни за что. Получать денежку со своей однушки.
Мамо не хочет видеть недостатков в своем плане. А они есть. Много.
1- где взять дедушку, готового на все это? Его родственники не пустят к пожилому мужчине непонятную тетку. Точно так же мы будем переживать, что мамо живет непойми с кем
2 — даже если с дедушкой все сложится. Внуков никто не отменял. Т. е ей нужен сожитель, который будет согласен не только не брать с нее денег, но и терпеть двух малышей в доме. Это совсем утопия.
По поводу «появятся детки-мама созреет». Поверьте, я, например, про свою маму тоже так думала. Типа, появятся у меня дети и встанут у нее мозги на место, справедливость проснется. Так вот, сообщая Вам, что если совести сразу нет- она с рождением очередного внука не появляется, это врожденное а не приобретенное качество.
Его сестра до 25 лет ездила на заработки заграницу. Все деньги положила на депозит. Приехала, завела отношения с своим нынешним мужем. Забеременела не по залету, это была спланированная беременность. Но план был очень странным как по мне. Т.е. они около года не могли завести ребенка, а когда получилось ( им уже по 30 лет было) пришли к маме и сказали — мы женимся, дай денег. Мамо оплатила свадьбу. Мамо помогала делать ремонт. Когда ребенку было 2 года — дочь снова пришла и сказала, что она беременна. Мамо оплатила отдых беременной дочери. Когда второму ребенку исполнилось 1,5 года дочь сказала маме, что ей скучно дома и она хочет работать. Мамо согласилась сидеть с детьми. Через 3 месяца работы дочь сказала что хочет машину. Мамо добавила денег, т.к той своих не хватало. При этом свои депозиты дочь не трогает, а если мат. трудности просто просит у мамы.
И да, пусть тут мне скажут, что я считаю чужие деньги.
А нам, получается нужно для того что бы поженится заранее все обустроить и, даже имея собственную жилплощадь — найти себе еще одну, что бы никого не ущемить и не стеснить.
А насчет того что раньше мамо была не против отношений сына с автором, дак это потому что ей удобно было. Сын никуда не бегает, ночует дома, заразу не принесет, ну и т.д. и т.п. Поэтому она вас и терпела, а щас, когда вы жениться собрались, начала скандалить, что вы «старая». У меня на работе сотрудница такое же мамо, как только «невестку» не поливает.
Автор, напишите хоть, что ваш потенциальный муж думает об этом? Готов ли он ссорится с мамой? Готов ли приложить все усилия, чтобы она съехала в однушку?
Настроен решительно, но сначала предлагает матери выбрать самой. А если уже у нее не получится — тогда будет решать по мужски и по-справедливости.
Если же она сама поднимет этот вопрос, то попытайтесь объяснить, что вы не одни у неё родственники, есть еще сестра, которая обязана (так как оставляет своих детей у бабушки постоянно) помогать матери.
Вы знаете, у моего мужа тоже есть брат, а у него дочка. Наша свекровь постоянно им помогает (платит за детский сад девочки, за кружки дополнительные, постоянно помогает деньгами той семье, покупает полные пакеты еды), но мы с мужем понимаем, что это её проблемы, если из-за вышеперечисленного у неё не хватает денег на себя. И нас не мучает совесть абсолютно. Мы придерживаемся мнения, что если не хватает денег, значит сними со своей шеи семью брата (к слову это учитывая, что им уже там за 30, а до сих пор ждут помощи)
Позиция моего жениха такая — " Я мужчина и сын своей матери. Я осознаю, что она останется с меньшим доходом и по-справедливости я буду ей помогать. Будет матери помогать моя сестра или нет — это уже не мои проблемы, а проблемы ее совести. ТОчно так же и — будут ли мать брать с меня деньги и в тоже время помогать моей сестре — это не мое дело, все на ее совсети. Моя совесть чиста"
Я немного… как это говорят… задним умом крепкая. Поэтому такие аргументы я буду складывать в голове про запас)
Мы, например, почему еще денег не даем, так как в той семье (брат мужа), жена вообще не работает (дочка ходит уже в садик). То есть я делаю логичный вывод, что если они могут себе позволить, чтобы работал лишь один человек, значит не так все плохо, значит не фиг ныть постоянно, что нет денег. А то получается все на их семью работают (свекра, свекр плюс еще свекр получает нехилую пенсию как военный, а они сидят сложа ручки. То им надо деньги на ремонт авто (если нет денег ходите пешком), то за детский сад заплатить, так как несколько месяцев не платили и т.д. Вообщем мы сделали выводы с мужем (причем мужа эта ситуация бесит больше, чем меня, так как помимо прочего брату не надо зарабатывать на квартиру, так как ему подарили её на свадьбу), что лучше мы будем им дарить что-нибудь в дом, чем давать деньгами.
Поэтому мамо и жаловалась нам, что дочери тяжело с таким мужем и она как мать обязана помоагть
Мы же получается ее выгоняем в ее однушку.
И тут начинается борьба в голове. С одной стороны — она знала, что так и будет. Еще три года назад она утверждала, что проведет свою старость там. Так почему же она все эти три года кормила, поила, ублажала дочь — вместо того, что бы привести свое гнездышко в порядок? Даже если ей не нравилась я, если она надеялась, что у нас не сложится — была бы другая. И все равно пришлось бы покидать эту квартиру. Почему она этим не озаботилась?
Но с другой стороны -ну что уже тут рассуждать? Мамо старая, пенсия маленькая. Больше она не заработает. Я не буду уважать и любить своего мужа, если он скажет маме " ну, милая моя — деньги просрала? Теперь крутись как хочешь, а у меня не проси"
Кстати, это вы сейчас такая уступчивая, а вот появятся дети — загрызете всех, кто будет мешать комфорту детей. Вопросов, выселять-не выселять вообще не будет, будут вопросы где ребенку ставить кроватку и где ему ползать.
Мама моего жениха такого себе не позволит. После смерти мужа ни о каких мужчинах и речи не было( до последнего маразматичного момента). Тем более она бывшая учительница, мастер спорта, все дела.
кстати, Минни, а где прописана свекровь?
Ваша мадам отлично устроилась. Получает пенсию и доход от сдачи квартиры, помогает этими деньгами дочери, а сын ее содержит. Еще и права свои качает.
Очень жаль, что некоторые родители растворяются в одном ребенке, а второго замечают только тогда, когда им что-то нужно.
У меня сложилось впечатление, что свекровь действительно надеялась, что вы с вашим женихом расстанетесь, и все для нее будет по-прежнему. А накануне вашей свадьбы она решила активизироваться, так сказать, помочь вам рассориться. Поэтому ни в коем случае не откладывайте свадьбу — не радуйте свекровушку.
Я вижу один наиболее приемлемый вариант решения этой проблемы. Подкопить денег, и сделать в однушке косметический ремонт, простенький, но приличный. Прикупить немного мебели, и отправить туда маму. Заранее обговорить с ней, что вы будете оплачивать ее коммуналку и раз в 2 недели привозить необходимые продукты. Так и мама не будет бедствовать, и у вашего мужа не будет чувства вины перед ней. Но никаких денег в руки ей не давайте — уйдут на вашу золовку и ее детей. Обязательно обговорите это с мужем. Объясните ему, что помощь маме — это прекрасно, но содержать великовозрастную сестрицу он не должен.
Я постараюсь смотреть на вещи трезво
Как в анекдоте «Знаю я тебя, Свинью. Молчишь себе — гадости какие то думаешь»
А вы себя ведете очень достойно.
Я сегодня хотела красиво подвести жениха к тому, что мамо не остается на улице, а сьезжает в свою квартиру. Но мне не удалось. И вот почему.
— Милый, а вот смотри. Квартира, в которой мы все время жили чья? Официально?
— моя
— Отлично. А вот та однушка чья? ( И я ожидаю что бы он сам вслух произнес — мамина)
- ну вообще то по документам она на сестру оформлена..
— ммм… что ты говоришь… как интересно… н уладно.
Но да, она послужила толчком к переносу все же.
Насчет сестры. Ситуация непонятная. Сестра не относится ко мне агрессивно. Она просто делает вид, что меня нет. Если она заезжает к маме и я выхожу на кухню и здороваюсь — мороз полный. Если встречаемся на улице нос к носу — игнор с ее стороны. Вот сразу так было. Мы не поссорились, не неподелили что то. Изначально при знакомстве со мной она так себя повела и все. Думаю, что да, она что-то маме капает
Минни, никуда Ваша свекра не съедет, дочь не даст. Вам остается либо найти съемную квартиру, либо жить со свекрой в трешке, либо свекру переселить в съемную квартиру (с дочерью она же жить не захочет), которую вам с мужем придется оплачивать.
при третьем раскладе детей свекры окружающие могут осудить…
Если же она проморозится — то мой жених поймет, что я была права, она просто тянет резину. И станет пожестче
Мало ли, что она говорила?
По факту, однушка принадлежит сестре, у которой достаточно твердый характер, чтобы мама в ее доме чувствовала себя как приживалка, так?
А если сестра скажет: «Какого, мама?» Я отдаю тебе деньги за съем моей квартиры, но я не рассчитываю, что там поселишься ты!"
И что тогда? Маму на улицу? Тогда ситуация безвыходная, или вместе, или размен. Но это решение должно быть принято безВас, иначе не у мамо, а у Вашего БМ будет повод сказать, что Вы активно выдавливали откуда-то мамочку, понимаете?
Возможно, вам показалось, что меня устроит лишь один вариант развития событий — мамо собирается и уходит.
Не скрою, мне было бы так удобнее — ведь мы поверили маме и купили мебель и технику. Врядли в однушку сьемную мы поместим нашу двуспальную кровать; вряд ли там нам разрешать прибить к стене наш телик. О перевозе шкафа-купе я уже молчу.
Но я понимаю что не всегда получается так, как изначально планировалось. И я понимаю, что наш переезд на сьемную квартиру так же возможен. Я не против.
А влажу я потому, что я хочу знать — где я буду жить со своей семьей, где я буду растить своего ребенка. В трешке, так в трешке. В арендованной квартире — значит там. А эта семейка все никак не может прийти к какому нибудь решению. Мне страшно за мое будущее — свадьба уже не за горами, а ясности все нет.
Вам ответ на этот вопрос может и должен датьВаш муж. Это не маме, а ему надо давить на мозги: «На каком мы свете, дорогой?» )))
А трешка, если досталась от бабушки по линии матери, то это та квартиры, в которой выросла свекровь?
Все это время я живу у мамы, в беседах не участвую. Спросила - а не будем ли мы в глазах всех монстрами, что выгнали маму? Мой жених ответил, что это ее выбор и ее решение. Она уже начала потихоньку собирать вещи. Вот так. Неспокойно мне.
Кстати, отвечаю на вопросы выше.
Прописана она в трешке. Однушку сестра не покупала, на просто по документам на нее записана — даже не знаю почему.
Он снова предложил ей вариант — ты в однушке, мы помогаем. Мамо сказала, что еще не старая, что бы принимать от нас помощь.
Я вмешиваться вобщем не буду. Они в своей семье приняли такое решение .
если свекра в трешке прописана, то она имеет полное право там проживать.
Никто никуда не съезжает — сказала, что передумала.
" Был уговор про май — вот я и съеду в мае. А вы пока поживите раздельно. Ну или на квартиру идите
Мой жених мне только что позвонил, передал, что его мать учудила и пошел спать расстроенный. Так что думать что делать — будем завтра. Хотя что тут думать Искать квартиру будем.
Май ага, ага… свежо предание
Не хотите переехать обратно к жениху и устроить свекрови веселую жизнь?
Эта квартира не принадлежит ее жениху. Его кинули родственники: мамо и сестра.
Одно скажу. Зря они так с Вами. Вы молоды, как -то выкарабкаетесь, но у Вас, как у жены, на всю жизнь индульгенция от давления на совесть. Чуть что: «Дорогой, ты как хочешь, я понимаю, ты любишь маму и хочешь видеть в ней ангела. А я смотрю на факты беспристрастно. Я ей не верю. Помнишь, как мы ушли на улицу из „твоей“ квартиры? Поэтому, никаких махинаций...» — и дальше по стиуации.
Держитесь!
Жаль, но это еще не конец. Теперь будущий муж встал на дыбы и что то собрался доказывать.
Минни, как на самом деле?
Попросили рассказать точно и по фактам — что кому принадлежит. Что бы понять — какое телодвижение наше в сторону недвижимости может кого оскорбить и обидеть.
Факты. Мамина мама жила в другом городе.Когда стала старенькой — ее перевезли в наш город. Купили ей однушку. Вот когда бабушке понадобился уход — ее перевезли в трешку. После смерти бабушки ее однушку записали на сестру, а трешку — на брата, т.е. моего парня.
Извиняюсь за путаницу, которую внесла по-незнанию. Я и от парн и от его мамы слышала фразу " бабушка оставила". Но теперь не понимаю — почему они так говорили — квартиру трехкомнатную купили родители жениха.
Про снимать я писала — у нее истерика, что мы ее денег лишим, которые на оплату ком. услуг
Помогать материально женщине, которая меня оскорбляет — я отказываюсь
Да, квартира ее. Но я не могу сказать, что она неплохая. Я не могу сказать, что сказать " это будет ваше жилье", а потом сказать " а, не, не будет" — это неплохо.
Поймите меня, пожалуйста, правильно. Я возмущена не тем, что она не уходит. Я возмущена тем,. что она говорит " у вас будут дети — вы будете жить здесь" — а потом отказывается от своих слов
Ну вот она сказала так, теперь передумала. Она преследует свои интересы. Ей безразличны твои интересы или интересы твоего мужа в том виде, как ВЫ их себе представляете.
Ну так выстраивай симметричные отношения.
Ты ТОЖЕ имеешь право ПЕРЕДУМАТЬ и отменить свое решение по важны для нее вопросам. Ты тоже имеешь право относиться с безразличием к ее интересам и преследовать свои. Не нужно относится к ней как к близкому человеку — она тебе не близка и даже враждебна. Ну и веди, и мысли соответствующе.
как жене он может Вам предложить жить в трешке, но с мамой, или снимать жилье, раз Вы категорично против жить со свекровью, но коммуналку платить в трешке придется...
и не стоит возмущаться, что свекровь не держит слова — это жизнь, привыкайте)))
Потом запела " ну ты же мужчина — помири нас и давайте снова жить вместе".
Естественно, жить с ней не будем и это даже не обсуждается.
Обычно арендодателей прозванивает парень с работы. А тут вчера раньше закончил и из дому начал звонить. Мама просекла и закатила очередную истерику.И неблагодарный сын он… и по миру ее пускает ( она бы хотела, что бы мы и съем оплачивали — и ей за коммунальные продолжали платить). К чему то приплела детей сестры - уделяй им больше времени, посиди с ними иногда. «ты своих детей хочешь? Вот и попробуй сразу на племянниках. С работы идешь — купи гостинец, игрушку там какую то, одежку. Там и поймешь — вдруг ты еще не готов и не потянешь»
Кстати, про игрушки для племянников — я не помню, писала ли я тут. В магазине увидели поезд неплохой — решили купить племяшу, а то играется какими то кубиками деревянными. Купили, передали маме. В тот же вечер она дочери по телефону говорит " Тут нам подвернулась игрушка. Так чего без повода дарить? На новый год подарим, как от Деда Мороза" Был ноябрь. Я в шоке, а парень только молча забрал этот поезд и сам ребенку в руки отдал. Сказал, что ему без повода не дарили никогда игрушки.
В общем — со всех сторон мы плохие.
Посылайте её и съезжайте! А то она конечно хорошо придумала. Вы отдельная семья, вы не обязаны оплачивать её комуналку (тем более, что она имеет деньги со сдачи однушки). Даже не мучайтесь угрызениями совести! В конце концов есть еще дочь у неё.
с волками жить — по-волчьи выть
— с моей мамой в трехкомнатной живет еще моя сестра с мужем и ребенком;
— разлука со мной подтолкнет парня на более активные действия.
Да уже никто не хочет ее выгонять — пусть живет, лишь бы нас не трогала.
Она не отстанет от Вашей семьи ты всегда будешь плохой… у меня так же по ночалу когда встречались я хорошая была а как только дело к серьезным отношениям так плохая стала давай не падай духом все наладиться....)))
Модераторы Вы где?