Нужен совет

Блог им. Minni
Девочки,  чувствую, что  делаю я что-то не так… но что не так — не пойму. Когда все в общей картине вижу — вроде все правильно, но червяк сомнения гложет.
Итак. Есть я. У меня есть парень,  который сделал мне предложение в сентябре 2012 и на май 2013   назначена свадьба. У Парня есть мама и сестра.  Сестра — женщина 36 лет с мужем, двумя детьми.Мама  -  женщина  лет около 60 — держится бодрячком.
 Мы проживаем в трехкомнатной квартире   с мамой парня. Квартира эта подарена  бабушкой моему парню. Я в этих делах совсем не спец, поэтому  не отвечу ни на один вопрос. У мамы есть однушка в соседнем доме. Однушку она сдает.
Когда мы только начали встречаться — то  был разговор с мамой. Мы просились в однушку. Мама не разрешила — ей нужны были деньги с этой квартиры. Три года мы жили вместе. Открытых конфликтов не было, но  недовольство   друг другом у нас  с ней наростало и копилось.
Когда мы сообщили маме о  том, что собираемся поженится — то обсуждался так же вопрос  того, что мы должны разьехаться с ней. Ни один из вариантов ее не устраивал. Остаться в трехкомантной, а нам отправится  в однушку — вариант плох тем, что мамо на пенсии и не потянет сама платить ком. платежи в трешке, при это теряет доход  от однушки. Сама сьезжать в свою квартиру так же не хочет — причина та же — теряет доход. С горем попоплам  мы  решили так — мамо все таки  выгоняет квартирантов из своей однушки живет там и мы ей помогаем  деньгами.
В прошлом месяце мы с женихом  немного поссорились и я  решила заночевать у своей мамы. Когда я на следующий день вернулась в дом моего жениха — меня ждала истерика от будущей свекрови по  поводу того, что я грязнуля, что она после меня выдраивала квартиру ( Нахера? Меня  грубо говоря сутки не было, а она уже  кинулась после меня комнату  нашу намывать), что я старая для его сына ( мне 28, ему 25), что   мы  часто сидим каждый у своего компа ( из этого она сделал вывод, что нам не о чем разговаривать.  Ну и еще говна вылила на меня предостаточно. Вобщем я развернулась и снова вернулась к маме своей, заявив жениху, что вернусь я только на отдельную площадь — сьемную, одну из их квартир, но что  бы мамо там не было. Жених понимает это. С тех пор я уже 2 недели живу у своей мамы, жених живет со своей и с ней   практически не разговаривает, он обижен, что она в открытую не одобрила его выбор, т.е. меня
Попытались поискать квартиру — но  в предверии  свадьбы наши финансы не  выдержат  такого удара. Т.е. попросту у нас не хватит тогда денег на  банкет, фотографа или еще что-то.
Жених снова провел с мамой разговор о  разьезде — она снова  стоит на своем. У нее безумная идея. Хочет познакомится с мужчиной, переехать к нему, что бы  жить там и получать деньги со своей однушки.
Немного подумав,  мы с женихом решили перенести свадьбу на сентябрь -  за это время решим вопрос с жильем; подождать, что бы в семье  утихли эмоции. Ну и  еще немного подкопить к свадьбе
Мамо о переносе свадьбы не знает. Хотим посмотреть, что она запоет ближе к  маю, когда должна была состоятся свадьба.
А гложет меня все же то, что как ни крути, а получается, что   мой жених тупо выселяет мать из квартиры, где  она прожила всю свою жизнь. И хотя она не раз мне говорила " вот будут у вас дети — я сьеду на свою квартиру. Я ее себе на старость припасла" — но все равно  я чувствую себя не очень хорошо. Что не так? СО стороны  некоторые моменты виднее.
234 комментария
ananas
тяжОлая ситуация, маМо хитрая очень...
Но по сути, трешку что подарила бабушка продать и купить две однокомнатные, пусть она одну сдает, а в другой вы живете… Но и по факту если все же квартира подарена мужу, то он в праве с ней поступать как хочет, а мама просто эгоистка… ей хочется и жить в комфорте и деньги с квартиры получать и еще невестка её не устраивает((((( обидно, так и сдохнет с квадратными метрами в обнимку..... 
Minni
Да в том то и дело, что она  иногда такие вещи  делает, что мне кажется, что никакая она не умная и не хитрая Одно из двух — или у нее просто так удачно получается… или действует  по указаниям старшей сестры моего жениха. Та  тоже странная женщина себе на уме. У нее маленькие дети — одному 2 года, второму 4. Она, не устроив их в дет. сад. устроилась на работу с условием что  наша мамо сидит с деьми. Денег на детей сестра не дает и соответственно отсюда  такая жажда  мамо  зароботать лишнюю копеечку — детей же нужно на что- то содержать.
Насчет размена квартиры вопрос не поднимается.
ananas
Ну, не обижайтесь обе дебилки… одна другую не спросив подпрягла сидеть с детьми, в 60 лет тяжело нянькой быть… А вторая в одном месте прогибается, а в другом выступает — это неправильно...
А почему не поднимался, бегите вы от этой дурочки разменивайтесь чтобы не рядом жить.....
Minni
нуу… я не знаю. Для меня размен квартиры — когда это  совсем некуда деваться. А у нас так — Сестра  жениха живет в трешке с мужем, сдают  квартиру мужа. Наша мамо  живет с нами, сдает однушку.
Большую квартиру всегда  можно разменять, а вот  потом  денег на трешку может и не хватить, а мало ли как жизнь обернется…
Minni
Че мне-то обижаться? Я прекрасно  понимаю, что они обе  того… я уже как то писала, что сестра  жениха умудрилась себе машину купить, при это работая парикмахером и муж  у нее заводе пашет. Теперь  мамо нам все говорит «Ой, надо внукам хоть  молока купить — да денег нет. Все им на одежду уходит, да доче ж еще надо на бензин дать, что б ей было  на чем на работу добираться»
Pema
Че мне-то обижаться? Я прекрасно  понимаю, что они обе  того… я уже как то писала, что сестра  жениха умудрилась себе машину купить, при это работая парикмахером и муж  у нее заводе пашет. Теперь  мамо нам все говорит «Ой, надо внукам хоть  молока купить — да денег нет. Все им на одежду уходит, да доче ж еще надо на бензин дать, что б ей было  на чем на работу добираться»

Автор, шоб я так жил, чесслово.
   Знаете, вот лично я бы мечтала чтобы у меня или моего мужа была бы ПОДАРЕННАЯ ПЕРСОНАЛЬНО ТЕБЕ трехкомнатная квартира.  У меня до замужества была переделанная в студию однушка, правда, в хорошем районе. Потом мы с мужем купили в ипотеку в пригороде двушку. У нас родился сын. И вот сейчас я точно могу сказать, что бабушки, которые топят одних детей и помогают другим — должны иметь свое четко определенное место. Место Вашей мамо, как ни крути, в ее квартире. Ваш муж имеет полное право жениться когда запланировал, завести детей и не гадать — в какой комнате будут стоять куча игрушек, велосипедов и кроватка,  в какой он будет спать с женой а в какой принимать гостей (да ту же мамо). Ваша свекровь своим эгоизмом делает из сына дойную корову. 
  По сути:  муж золовки имеет дополнительный доход от сдачи своего жилья. Они не тратятся на садик и на детей особо — есть мамо, которая этих детей по сути содержит за счет сдачи квартиры, в которой она должна жить, вместо того чтобы жить с Вами… Я в шоке...
   Снимайте таких родственничков со своей шеи! Лично я бы даже не стала делать пышных банкетов такой родне- лучше бы в путешествие съездила с любимым... 
Minni
Про пышные банкеты — вы правы. Но у нас будут  важные для нас люди, которые приедут ради праздника из другой страны.  Хотелось бы отметить с ними это дело, а не просто  посидеть  под загсом и помахать ручкой.
Да и банкет не основная статья расходов. Хотелось бы сделать хорошие фото на память — а это   тоже недешево,  видео тоже  хотелось бы памятное — тоже   не 2-3 тысячи это стоит
Magnolia
да не сидят эти родственники у автора на шее.
Minni
Да, они у меня на шее не сидят. Денег наших не просят.
Но получается, что имея права на недвижимость мы  оказываемся в самом невыгодном положении
Magnolia
в невыгодном положении мама Вашего жениха с пенсией 1000 грн и доходом от однушки 1000 грн, которого вы хотите ее лишить.
Minni
Мы предлагали ей  помощь. Правда оговаривали, что это  будут исключительно продукты. Поскольку знаем ее хорошо — деньги будет дочери отдавать.
Pema
Как это денег не просят? Потенциальная бабушка Ваших, автор, детей, хочет чтобы дети ее дочери жили в трехкомнатной квартире и имели еще квартирку в запасе, а дети сына, когда родятся-где будут жить? Вы не думайте только о себе, семья-это долгосрочная перспектива. Если размениваться, то вы с мужем сами дооолго будете зарабатывать своим детям на детскую, поверьте.
  А мамо еще и думает жить ли ей в ее квартире, да в каком размере от сына помощь принимать...
Если уж на то пошло- пусть мамо живет в своей однухе а сыначка с сестрицей напополам ей коммуналку оплачивают. Думаю, так будет честно.
Последний раз редактировалось
Minni
Сестрица ничего оплачивать не будет. Это ей мама помогает, а не она маме
Pema
Знаете, автор,  с такими родственниками, я считаю, стоит научиться строить симметричные отношения. 
  Поверьте, что Вы и Ваш муж никогда не будете для свекры хорошими. Даже если Вы уедете в однушку после размена, и, сидя в декрете будете выкраивать как отложить деньги чтобы уж если не детскую сделать так хоть на море ребенка свозить… А в это время Ваши родственники будут прекрасно себя чувствовать с доходом от двух сдаваемых квартир, обсуждая, что в этом месяце что-то сынка мало денег дал.
    Я жила в однушке. Правда, одна. Потом с мужем. Поверьте, когда у Вас появятся дети (не важно, что Вы думаете об этом сейчас) именно пространство в котором Вы живете сыграет немаловажную роль. Сейчас я рада что у нас хотя бы двухкомнатная: у меня, например, когда я совсем выдыхаюсь есть возможность оставить мужа в детской, закрыть дверь и пойти спать в другую комнату. Или с мужем в другой комнате смотреть кино. Или когда приходят гости уйти с ребенком и уединиться. Поверьте, это важно.

Для такой бабушки- а она, не забывайте, потенциальная бабушка Вашим детям, все это будет не важно. Думайте об этом сами и разговаривайте с мужем. Я рада что у моего сына есть комната.

В детстве у меня была подруга, семья  которой, 4 человека (она, брат и родители) всю жизнь прожила в однокомнатной квартире. Это ужасно.
Последний раз редактировалось
Magnolia
Ваша планируемая свекровь содержит внуков? или она просто с детьми сидит?
Minni
Как обьяснить… Родители работают посменно. Когда они дома — то  сами  справляются. А когда на работе — бабушко. Получается в среднем 50/50.
 Я так понимаю, что   мамо не против. Потому, что я как то намекнула, что родители могли бы сами хотя бы привозить-отвозить детей. К тому, же мамо им помогла материально с покупкой машины. А так она за  30 километров едет,  берет двух малышей и по трамваям их везет. И я сказала, что «Они могли бы и помочь вам — это же  вы им делаете одолжение». На что она ответила, что никому она одолжение не делает — это ее внуки и она  для них бабушка.А бабушки для того и нужны, что бы внукам  старость посвятить
Последний раз редактировалось
Magnolia
и одежду, и игрушки — все бабушка покупает?
Minni
Ну судя по тому, в чем  дети ходят — да. У нее запасы есть тех вещей, в  которых еще дочь ходила. Они тоже активно идут в ход. Так же как и картонные игры 1976 года выпуска
Я так понимаю, что   мамо не против. Потому, что я как то намекнула, что родители могли бы сами хотя бы привозить-отвозить детей. К тому, же мамо им помогла материально с покупкой машины. А так она за  30 километров едет,  берет двух малышей и по трамваям их везет. И я сказала, что «Они могли бы и помочь вам — это же  вы им делаете одолжение». На что она ответила, что никому она одолжение не делает — это ее внуки и она  для них бабушка.А бабушки для того и нужны, что бы внукам  старость посвятить
Magnolia
выходит она хорошая бабушка, но думаю, что только для внуков от дочери… к сожалению, таких много…
Minni
Насчет хорошей бабушки — я бы поспорила. Но это не мои дети и не мне переживать   о их здоровье.
Magnolia
но ведь ее дочь и зятя устраивает, а своих Вы сами ей не доверите. я вот свекрови сына не доверю.
FoxPow
А если Вам, например, не устраивать пышную свадьбу, а поженится, пригласив узкий круг друзей. А на эти сэкономленные деньги снять жилье? как один из вариантов....
Второй — пожить пока до свадьбы у Ваших родителей, а там опять же снять жилье (когда подсоберете деньги после свадьбы)
Третий — пусть будущий муж серьезно поговорит с мамой на тему размена трешки. Тем более, если она живет одна, на фиг ей эти хоромы.....

На счет переноса свадьбы не самая лучшая идея, я думаю она как раз этого и добивается....... 
Minni
Пышную свадьбу хочет жених. Он же  и вносит  в это дело гораздо больший вклад, чем я. Я даю ему возможность   отметить такую свадьбу, какую он хочет. Лично для меня это не имеет большого значения.
У моих родителей невозможно — с моей мамой живет сестра с мужем и ребенком. Сейчас еще и я. Там и так дурдом.
Размен… я не являюсь хозяйкой  этой квартиры, что бы предлагать такие варианты. К тому, же затевать такие глобальные вещи, как размен  квартиры — просто потому, что  мамо  не хочет жить на одну пенсию, хотя и понимает    что именно так и будет в конце концов — неразумно.
На данный момент мамо попросила неделю для того, что бы  придумать где ей жить.
Ни у перенос свадьбы… да, может  это  и потешит ее. Но   я из-за этих ссор и неразберихи даже немного обрадовалась   тому, что мы перенесли. У меня сейчас   такая моральная усталось, что  я просто не смогла бы заняться приготовлениями в полную силу и они не принесли бы нам никакого удовольствия.
 К тому же  после ее слов я никак не хочу видеть ее на свадьбе, а жених настроен так " Ты чуть остынешь и все образуется. Она все же моя мать и быть там должна"
FoxPow
На счет размена, я понимаю, что Вам не хотелось, ведь в перспективе эта квартира жениха. Но просто Вам надо понять, что если мама не согласится оттуда съезжать, то перспективы этой может и не быть (я имею ввиду у вас как семьи), так как пойдет конфликт на конфликте. Но это ваше с ним дело.
Кстати, на счет помощи маме после того, как оттуда съедут квартиранты и она там поселится я бы не стала так ей трубить. Потом может получится, что она будет вить деньги из вашего семейного бюджета постоянно (а не только на комуналку), прикрываясь тем, что вы ведь её выселили из трешки и лишили дохода и эти упреки будут постоянны. Так что обговорите это на берегу, какую сумму вы можете ей выделять в помощь. Потому что там начнется, что вроде и на внука надо, а дохода вы меня лишили… как-то так…
Последний раз редактировалось
Minni
я не знаю почему — но размен меня дико пугает. Хотя, думаю, этот вариант действительно — выход
Гермиона Грейнджер
Люди я не понимаю почему сын должен РАЗМЕНЯТЬ СВОЮ квартиру, чтобы у мамо стало их две? Люди должны отказать себе в свадьбе, экономить, ужимать себя, чтобы снимать квартиру при наличии собственной? С какой радости такой? Она что умрет с голоду без сдачи квартиры? А когда можно будет ребятам пожить в своей квартире? Когда мамо отойдет к праотцам?  Я думаю здесь только вашему мужу ставить вопрос жестко и маму отправлять к себе. А то она вас еще и поссорить хочет, чтоб жить и балдеть.
Minni
Поссорить хочет. Да, это правда
Magnolia
я бы на Вашем месте раз такая свекровь, искала бы квартиру, чтобы арендовать. Пусть маме жениха станет стыдно.
Гермиона Грейнджер
СТЫДНО??? Ей сейчас не стыдно, а потом и подавно не будет. Это как пойти и утопиться всем назло.
Minni
Мы так и хотели сделать — молча уехать. Но посчитали финансы и поняли, что не потянем. При нашем общем доходе  8 тысяч украинских гривень  — квартира самая убитая нам будет стоить 2,5 тысячи.  А та, в которой можно жить без отвращения — 3,5.А нам еще нужно  на свадьбу  немного отложить.
Последний раз редактировалось
Magnolia
простите, Вы из какого города? и за сколько мамо однушку сдает?
Minni
Я из Украины. Запорожская область. Извините, но я паникер и  боюсь город  писать. Мамо  получает пенсию 1000 гривен. Сдает  в нашем отдаленном от центра районе  однушку за 1000 + комуналка. Мой жених и мать жалеет. Поскольку  в случае ее переезда в однушку  у нее на руках остается только  1000 пенсии минус 300 за ком. услуги — итого она будет жить на 700 гривен.
Мы же не можем за ту же тысячу снимать квартиру. В центре таких цен нет. А   если в глухом районе снимать — то на бензин за работу-с работы  тратится  в среднем  1000
Magnolia
а трешка в центре?
Minni
Нет, тут же на окраине. Квартиры  в соседних домах
Magnolia
ну так снимите однушку за тыщу хоть у той же свекры, и у свекры доход не теряется, и вам из 8000 на жизнь хватит.
Minni
 Предлагали. Устроила концерт " Вы же тоже мои дети — не могу с вас денег брать"
Magnolia
так снимите за тыщу у чужих людей!
ах нет же! вам же за 3,5 тыщи в центре надо)
Minni
Обьясню.
 1000 гривен.Квартира очень убитая. Очень. Правда. Мастрац  пахнет блевотиной.  Ну там мрак. Стены желтые.  Это квартира мамо.
 В среднем самую дешевую  у нас в городе можно найти — 1200 плюс 400 комунальные. Это  уже 1600.  За такую цену только у на с на окраине. Если на окраине — то это плюсуем 800-1000 гривен на  бензин на работу с работы. Работа   подразумевает наличие машины -  метро не обойдешься.
В итоге те же 2,5 тысячи.
Magnolia
бензин не считайте, вы и так на него тратитесь.

интересно, кто живет в маминой отвратительной однушке.
Minni
Алкаши. Она мне раньше жаловалась, что квартира  " проклятая". Люди там спиваются. Берешь вроде приличного человека — а на поверку — алкаш алкашом.
Я однажды попала в ту квартиру и   ахнула.
Конечно-говорю-сюда нормальные люди не пойдут. Тут ужасно. Может привести ее немного в порядок и тогда и денег за нее можно больше брать. И не опасаться  таких ситуаций — что люди опять  сопьются и не заплатят?
На что ответ был «Денег нет. Квартира должна приносить деньги, а не потреблять их. И так сойдет»
Magnolia
не думала, что алкаши могут квартиры за 1000 грн себе позволить снимать....
автор, Вы преувеличиваете.

а квартиру можно привести в порядок, вонючий матрас выкинуть.
Minni
Нет, я не преувеличиваю. Несколько раз были уже ситуации, что жильцы сбегали , не заплатив.  Несколько месяцев назад  из квартиры жильца увезли на скорой с циррозом печени.
 Алкаш — это же не  бомж. А человек, который работает на заводе ,  сутки через трое. Сутки пашет -  сутки пьет. Получает на заводике свои 2,5 и рад.
Поэтому     будущая свекровь и не хочет ничего туда покупать. Определенный контингент людей на этой квартире приучил ее к тому, что все равно все разобьют, все хорошее  вынесут.
Magnolia
блин. ну и где ж тут доход от квартиры? одни убытки!
квартирантов гнать! квартиру в порядок привесть! мамо туда выселить!
Dacota
Я считаю, что будущая свекровь просто не хочет терять источник дохода — деньги с аренды.
Ей абсолютно наплевать на твое будущую семью, вопрос просто денежный.
Пока вы жили все вместе, ее такое положение вещей вполне устраивало. А теперь, когда свадьба все ближе, она начинает варить воду.
Мне кажется, что решение перенести свадьбу было ошибкой. Вряд ли что изменится в отношениях — по крайней мере в желании мамо по-прежнему получить доход от аренды.
Единственный выход из этой ситуации — все-таки переселять мамо в ее однушку БЕЗ каких-либо обещаний постоянной помощи. Это не противоречит закону, т.к. квартира принадлежит будущему мужу. 
Вариант похуже — договорится о фиксированной помощи. Но скорее всего, ее устроит помощь аккурат в размере стоимости аренды той однушки. Все, что меньше — будет для нее ударом. Ну и потом конечно вы придете к тому, что она будет считать эти деньги своим ЗАКОННЫМ доходом, хотя, строго говоря, это будет не так. Ситуация будет как в том анекдоте:
Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два нету… месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает:
— Друг где ты был?
А он ему отвечает:
— Путешествовал: Париж, Лондон… Сунул 100 баксов и уехал.
А мент говорит:
— Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил.
Minni
*вздыхает* типа того и  получается
Minni
ПРосто получется херня полная — хоть и каждый член семьи имеет жилплощадь — все равно лучшим из вариантов идти на сьемную. Но и это ее не  устроит.Т.К  сейчас мы ей 400-500 гривен в месяц даем на  оплату ком. услуг. А сьедем — давать перестанем. Нам бы самим кто дал.
Magnolia
тогда свекра должна съехать в однушку и вы ей даете 1000 грн в мес.
Minni
Почему? потому, что она  посчитала нужным взять на себя заботу о внуках? Я не согласна отдавать 1000 ей, что бы за эти деньги кормили-обували  чужих детей. Пусть родители  детей тоже хоть  немного помогают. Хоть 50/50 с нами. Но нам дали понять, что  этого не будет.
Dacota
Есть еще вариант. Идите в однушку. А она пусть остается в трешке и сдает покомнатно.
Minni
Спасибо, это вариант. Правда,  она настолько помешана на своем доме ( Моет печку 2-3 раза в день, красит батареи каждые 2 недели) что вряд ли вынесет в своем доме постороннего человека.
Но в любом случае — такой вариант можно предложить. Спасибо
Magnolia
ну хотя бы потому что она мать вашего мужа, и выселяя её в однушку ради своей спокойной жизни отдельно, Вы лишаете ее дохода, а куда она его тратит Вас не должно волновать.
Minni
 Ей предлагали вариант — остаться  в трешке.
Ей предлагали вариант -  помогать ей материально, если она переедет  в однушку.
Ей предлагали такой вариант: Она переезжает в двухкомнатную квартиру, которую сдает ее дочь. В одной комнате живет мамо, другую сдают. И  мамо продолжает получать доход от своей квартиры. Снова  что-то ей не понравилось. Не подошел ей вариант.
Мне, кажется, ей нравится держаться за мысль, что она бедная-несчастная.
Dacota
Магнолия, ну а вот с какой стати вообще они должны снимать квартиру у свекры, если у мужа есть СВОЯ трехкомнатная? Чтобы эти деньги шли семье золовки? Это совершенно не выход, ИМХО.
Magnolia
Дакота, если бы Вы были на месте жениха, думаю, Вы вряд ли бы выселили свою мать, которая получает мизерную пенсию, а если бы выселили, то обязательно бы помогали бы материально. Хотя  я могу ошибаться)))
Minni
Мой жених  очень переживает по этому поводу. Не настаивает ни на чем особо -  потому что так и получается — что он выселяет мать. И мне тоже некомфортно от этой мысли. Поэтому я сюда и написала
Dacota
Магнолия, что значит выселила? Выселила бы в СОБСТВЕННУЮ квартиру? Зачем передергивать?
А то, что пенсия мизерная — так она у многих мизерная, что поделаешь. И в случае автора топика, речь идет о том, чтобы давать матери деньги, которые пойдут на содержание семьи золовки. Да, при таких «вводных» я бы отказалась оказывать материальную помощь. Оказывала бы ее в виде собственноручных платежей за коммуналку и продуктов, как ниже предлагает Пема. Старость — это не индульгенция. Мне отвратительно, когда пожилые люди не дают жить молодым. 
Magnolia
я не передергиваю. да, выселить в её собственную квартиру, лишая дополнительного дохода. и дополнительный доход не такой уж большой! на питание одного человека в день если прикинуть 50 грн, то в месяц это 1500 грн, и с чего там содержать внуков? разве что гостинцы и игрушки купить.
может, автору жалко, что свекра на внуков что-то тратит? да и вообще откуда автору известно, что дочь свекре материально не помогает?
Minni
Я  прожила 3 года со свекрухой и  никто особо от меня ничего не скрывал. Знаю, что  свекровь  у дочки берет детей — неделю с ними сидит, а потом  берет  2 сумки еды и детишек и тащится через весь город к дочери
. Сама  она рассказывала мне что оплачивает дочери коммунальные платежи.
Magnolia
Вам могли всего и не рассказывать
Magnolia
в конце концов не стоит заглядывать в кошелек свекрови. делайте всё по своей совести и воспитанию.
Minni
По совести уйти  с законной площади (  я сейчас не себя имею ввиду, а моего мужа) и растить ребенка в съемной квартире?
Мы же тоже лишаемся   значительно части дохода в таком случае — так нормально, да? Потому что  нам не 60 лет и мы еще заработаем, да?
Лично я считаю, что  маме уйти в однушку и принимать от нас мат. помощь — было бы лучшим выходом.  Какие недостатки  и данного варианта?
Dacota
У данного варианта ОБЪЕКТИВНО нет недостатков.
СУБЪЕКТИВНО — свекрови МАЛО. Априори. И ДОСТАТОЧНО не будет никогда. Потому что 1 тыс., что 2 тыс. — не спасают. Так что расслабьтесь там, и готовьтесь к свадьбе.
Minni
Спасибо.
Magnolia
этот вариант я изначально озвучила
Minni
Ок, если  даже вам, Надежда, он нравится — я склонна считать что он лучший из всего.
Надеюсь, что так все в итоге и сложится
Dacota
Дополнительный доход она получает НЕЗАКОННО, она не платит с него налоги. И хочет продолжить получать его, ущемляя интересы сына и его будущей семьи. Это во-первых.
Во-вторых, ДАЖЕ если автору жалко, что свекра тратит деньги на внуков, то ПОЗВОЛЬТЕ — пусть живет в своей квартире, сдает УГОЛ, платит налоги и помогает кому хочет. А быть добреньким за чей-то счет, помогать внукам в ущерб интересам будущей семьи автора — так что, автор должна быть терпилой и умиляться добродетели свекрови?
Лично меня бы в этой истории не волновали чьи-то внуки по определению. Их золовка рожала? Не от святого духа? Это проблемы золовки и отца ребенка, а не автора и ДАЖЕ не его будущего мужа.
Последний раз редактировалось
Magnolia
Вам откуда известно платит она налоги или нет?))))
а если и не платит, то Вам что с этого? государство и так обделило эту женщину, правильно делает, что не платит

«ДАЖЕ если автору жалко, что свекра тратит деньги на внуков, то ПОЗВОЛЬТЕ — пусть живет в своей квартире, сдает УГОЛ, платит налоги и помогает кому хочет.» не хотела бы я думать, что Вы так же рассуждали бы о своей матери

Minni
А чем государство ее обделило, простите?
Magnolia
а пенсия 1000 грн Вы считаете это нормально?
Minni
У моей мамы пенсия 2,5. У моей бабушки пенсия — 2. Они для этого работали. И заработали.
Magnolia
2 и 2,5 это тоже мало… вот свекровь хоть сдавая квартиру до 2-х тыщ дотянуть хочет
Dacota
Хотеть не вредно.
А Минни хочет создать семью и родить детей.
Мне это желание кажется более приоритетным.
Minni
Подождите.  Я вас правильно понимаю? Я должна чувствовать  свою вину, что я  могу иметь доход  больший, чем пенсионер — и по справедливости делиться?
Последний раз редактировалось
Magnolia
чем делиться? мы здесь говорим о помощи матери
Вашей вины ни в чем нет, никто Вас не упрекает, Вам лишь советуют, так как Вы сами попросили совета.

понимаю Ваши желания — избавиться от свекрови (в смысле переселить ее в однушку, а то еще тут некоторые скажут, что  Вам убить свекру предлагаю), и жить с мужем в его трешке.
Последний раз редактировалось
Minni
у меня нет желания от нее избавится. У меня есть желание жить отдельно. А так получается такая картина " сыночка, это твоя квартира." Говорила она, ее слова. " Я на ту квартиру уйду" Говорила она мне лично. Правда, она еще тогда не была бабушкой двух внуков.
Мы ж на что-то расчитываем. Мы планируем. Мы  купили  кровать, шкаф, комод. Мы купили телевизор на стену. И для чего? Что бы сейчас пойти  жить на квартиру, что бы мамо себя не ущемила? 
 
Magnolia
хорошо — избавиться в смысле жить отдельно)))
Dacota
Магнолия, т.е. ты предлагаешь Минни исправить ошибки госполитики в пенсионной сфере? rofl
Minni
В таком случае будет неправильно, что  мы будем помогать только маме моего жениха. У меня есть тоже мама. И бабушка. Если помогать всем в равных долях — сумма получится мизерная. А если увеличить сумму помощи -  то  нам  самим впору будет помощи просить
Dacota
известно из данных налоговой службы, которая рапортует, что декларирует доход от сдачи в аренду ЕДИНИЦЫ
не платить налоги ПРОТИВОЗАКОННО, из-за таких убеждений, как ты высказываешь, у пенсионеров как раз и низкие пенсии — налоги платить никто не хочет, а с чего государству выплачивать пенсии? ))))))))) смешно просто читать такие обывательские рассуждения, чесслово
о том, как Я рассуждаю о СВОЕЙ матери мы поговорим в другой раз, когда я предложу эту тему для обсуждения, ок? наперед могу сказать, что стараюсь жить БЕЗ двойных стандартов
Последний раз редактировалось
Magnolia
на Украине у власти одни жулики! народ выживает как может. и не надо мне рассказывать как работает должна работать система налогообложения. к сожалению, в нашей стране это было, есть и будет так, ничего не поделаешь
Dacota
Магнолия, о чем этот разговор? Ты меня прости, конечно, если что не так, но при чем тут жулики у власти к алчной свекрови Минни? Ты хочешь поговорить о политике? Думаю, нужно создать соответствующий топик и флудить уже там, здесь с тобой флудить мне не интересно.
ananas
конечно, Дакота это у вас там власти виноваты, что у одной бабки мозги съехали, через 10 лет Минни будет выслушивать, что она все внукам отдала (здоровье там будет в первую очередь), а они её с ДР не поздравили
Dacota
ага, они crazy
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
Magnolia
Дакота, разговор о том, что какая разница платит она налоги или нет.
ananas
Я согласна, на все 100 и если я буду такой мамашей, у которой после климакса вдруг интересы одного из детей станут выше чем интересы другого, пусть дадут поджопника, для ясности…
 
Я считаю что она эгоистка и эти её отмазки, это просто  кошмар — на фиг она взрослой женщине помогает прикрываясь «я же бабушка», да ты эгоистка старая, одним жизнь упрощаешь вторым усложняешь... 
Pema
Ананасище, плюсуюсь smile2
ananas
smile95
FoxPow
Да она я смотрю у Вас просто предприимчивая женщина)))Со всего деньги имеет)))
Minni
Я боюсь, что если я произнесу фразу " А давайте разменям квартиру" ТО услышу, что я вообще то на эту квартиру не заработала, что бы так легко  этим распоряжаться.И Это правда.
Dacota
Минни, во-первых, ты абсолютно права, что не тебе этот вариант предлагать.
Во-вторых, смотри — расклад очень простой. Трешка принадлежит будущему мужу. Однушка — его матери. Мать НЕ на улице. Опять-таки, ну вот зачем ему разменивать квартиру? У него уже есть квартира. У матери есть. А то, что не хватает денег семье ЗОЛОВКИ — так это ее проблемы, проблемы ее мужа, проблемы родителей ее мужа, в конце концов. Но не твоего будущего мужа. Конечно, он может проявить благородство слабость характера  и разменять квартиру. Но это, ИМХО, не лучший шаг.
Minni
я согласна
Золотце
Минни, Вам лично фразу «А давайте разменяем квартиру» произносить не стоит.
Это вообще не Ваше дело, как Ваш молодой человек поступит со СВОЕЙ квартирой и со СВОЕЙ мамой.
Вы имеете полное право поинтересоваться у него, когда Вы будете жить отдельно и где, но делить чужое имущество не следует.
Я прекрасно понимаю, что Вам неловко, от того, что Вы действительно лишаете дохода пенсионерку с мизерным содержанием.
Но, опять же, если бы Вы не активничали именно в поисках путей решения, то у Вас бы не было оснований комплексовать. Пусть Ваш будущий муж сам решает, как устаканить вопрос с его мамой и квартирой. Вы же, в свою очередь, должны интересоваться своими перспективами, не вспоминая мамашу.
Некрасиво не то, что у него запутаная ситуация с мамой, собственностью и сестрой, а то, что Вы лезете решать вопросы имущества, к которому пока даже не имеете отношения. Пусть сын с матерью сам разберется.
Pema
Я бы предложила такой вариант: квартирантам вместо аренды за пару месяцев сделать косметический ремонт в однухе. Затем, когда мамо туда переедет — чтобы сын, например, оплачивал ей коммуналку (благо, есть современный электронные системы, деньги ей можно на руки не давать и следить чтобы долги не копились). И, если мамо будет поддерживать с семье автора отношения- иногда приезжать  к ней в гости и привозить гостинцы в виде продуктов, которые бедная пенсионерка себе позволить не может. Автор, как Вам ? 

И муж Ваш мужчиной себя в семье будет чувствовать, и Ваша помощь будет адресной, то есть персонально для мамо а не для золовкиной семьи ? 
Minni
Спасибо, это отличный вариант.
FoxPow
Как же все таки людей испортил квартирный вопрос! Почему люди не понимают, что при таком отношении им в старости родные дети стакан воды не принесут??!!! И всё ради максимальной наживы… А еще поколение наших родителей говорят, что у нас ценностей никаких… а у самих-то.........
По сути, живи ты в трешке и отдай ты однушку детям (своим же), ради счастья своего же родного сына, но нет.............
 
Minni
И еще. Я  сейчас напишу ужасную вещь и готова к тому, что   в меня полетят тапки.
Свекрови уже за 60. У нее уже больные суставы.
Ну разменяем мы квартиру. Будет у нас по  всему городу  россыпь комнатушек. Еще лет 10  ( прости меня господи за эти слова)  и  свекровь может    оказаться в таком положении, что   за ней потребуется уход. И снова мы будем ютиться вместе, только теперь уже не в трешке, а в двухкомнатной — я с мужем и ребенком в одной комнатке и болеющая бабушка в другой.И тогда эти  квартиры нас особо не спасут.
А то, что  сестра мужа вряд ли  будет за мамой ухаживать — это и так видно. У нее чисто потребительское отношение. Даже  на  свой день рождения свекровь едет к дочери и накрывает там стол — что  бы дочь с семьей не каталась по городу ради мамы.
AnnaE
Нет ничего плохого, что ваша свекровь помогает дочери, родителям в радость помочь своим детям. Так что насчет потребительского отношения я не согласна.  Дочь в любом случае ближе невестки, Особенно если речь о болезни и уходе идет
Minni
ну вы правы, конечно. Кто знает, как сложится. НЕ стоило вообще   затрагивать эту тему
Magnolia
вот-вот. Вы ухаживать явно не будете, Ваш муж тоже, а вот дочь скорее всего, смотря как мать ее воспитала
Minni
Олечка, это ты?
Magnolia
меня Надей звать
ananas
какие тапки, моя тоже ездит золовкиными детям помогать, я вообще сказала:
сляжет, пусть эти внуки за ней и ухаживают...
Моя золовка вообще больная на голову, считает что ей все обязаны, лично я с каждой минутой приближаюсь к тому чтобы послать её при этом без алкоголя — на трезвую голову... 
Minni
Не, моя не такаяjokeОна  один раз даже мне   мешок сапог старых передала. Фигня, что у нее 38,  а у меня 35 размер. Че ж зря выбрасывать. 
Настена
аж авторизовалась чтоб отписаться тут))))))
у меня такая же золовка-свекровь все ей, внучке. а на сына забила огромный болтище(живем мы с ней, платим коммуналку, еда наша).так вот я тоже как-то думала-а не дай Бог, конечно, свекровь сляжет-ну не будет золовка за ней ухаживать-не будет. не тот человек. она отдельно живет на квартире моего мужа, потому что не терпит свою маму(она мне это еще сказала когда мы «дружили»). и вот придется за ней ухаживать конечно мне, девочке-никто(которую даже прописать чтоб не мотаться в другой город за справками не хочет(если что для тапочников-права на приватизацию я уже не имею-у меня свои доли в квартирах моих родителей)
Последний раз редактировалось
Minni
Ну ничего — поухаживаем.Я еще застала свекрухину мать живой. Мамо за ней ухаживала. И мы чужих  больных  матерей досмотрим. Лишь бы свои здоровы были.
Настена
та досмотрим, авось и совесть если она есть на старости лет проснется)))))
но иногда так выбешивает такое отношение((((((
последней каплей стала смс от золовки мужу «Не дай Бог, чтоб к твоим детям так относились как ты к моей доченьке».после того как он отказался брать выходной чтоб сидеть с больной племянницей дома, а золовке было в лом у меня попросить сидеть с ребенком(до того мы  я неделю беременная за ребенком с бронхитом присматривала, а ее мамочке не хотелось брать больничный). после такого муж больше с ней не общается, а я счастлива)))))))) 
Minni
Какой кошмар.
Мой жених со своей сестрой тоже не очень общается. Т.е раньше были ближе. А появилась я  и на некоторые вещи обратила внимание.
 А  последней каплей стал момент, когда сестра   на прошлый Новый год заказала   через маму подарки для себя, мужа и  детей. Мой  любимый только рад племянников порадовать. Ну и сестру с мужем не обидел.  Приехали к ним на другой конец города — а нам пустого чаю налили, спасибо не сказали. Ну и  в конце еще «Вы ж на машине. Подвезите меня в парикмахерскую (за 15  километров от дома)»
Я ж потом  говорю — а давай к моим заедем поздравим. И когда мы  вышли от моей мамы с подарками  было видно как ему неудобно. И тогда он понял что   как то неправильно у них в семье   эти моменты устроены. Я понимаю, что бывает нет денег на подарки родственникам. Но  зачем тогда ж для себя заказывать, писать где и что купить детям — если планируешь  отмазаться только  благодарностью и то не всегда?
 И перестал подарки   таскать. Точнее, детям продолжает дарить, а сестрицу  с мужем  не одаривает.
Последний раз редактировалось
Настена
ну точно мою ситуацию описала))) у меня такое чувство что муж моих родителей, братьев, да и тетю побольше своих родных любит.
и мама моя мне говорит: мол, не надо ему постоянно напоминать какая его сестра и мама-ему и так наверняка неудобно что они ненормальные.
радует что мужья наши умные))))) а не мамсики)))))) а то пипец был бы, вернее не было бы семьи(((((( 
Minni
у меня пока и мужа нет(( только жених. Но я все равно рада, он хороший человек. Не злой.
Настена
будет мужем)))) точно точно)))) только не переносите свадьбу)))))))))) не делайте им услугу и не радуйте этих «милых родственников»
Minni
да все уже(( И фотограф  и кафе  и  остальные заказы — перенесли дату. Т.е у нас все то же останется, но на несколько месяцев изменится дата. Мамо и родственники о переносе свадьбы не знают. Интересно — что ж она скажет   например за неделю до даты нужной? Спросит — а как там ваша свадьба? Или проморозится?
Настена
жалко то как(((((  и обидно(((
ну ничего.ювсе что ни делается, все к лучшему))))))) 
Minni
Я тоже так думаю.Если бы не этот скандал я бы спокойно вышла замуж и там уже после свадьбы оказалось бы, что хоть и договоренность с мамой есть, но   съезжать она не собирается. Вот я была бы удивлена. А так уже разберемся на берегу
Minni
мне мама слово  в слово говорит — не   накаляй обстановку, не   заставляй его чувствовать  стыд за свою семью
Но  это она так, для  галочки говорит. Она знает, что я и так не стала бы его носом тыкать в это
Minni
Так же есть один для меня немаловажный факт. Эта женщина,  с которой мы от чистого сердца делились планами о свадьбе… которой я показала  своё купленное свадебное платье… которой мы показали кольца… Которая видела мое помолвочное кольцо —  кричала что я не пара моему жениху на том основании, что " мне уже под тридцать. Какая тут любовь — ей уже просто рожать пора вот она и вцепилась в тебя".  Меня при разговоре не было. Когда жених отвечал маме, что мы вообще то  уже 5 лет вместе и встречаться начали, когда мне было 23 и по ее, мамы, логике я всю молодость на него и потратила — мамо была непоколебима «ну повстречались и хватит — найди   помоложе».
Так что я собых реверансов перед ней отвешивать не собираюсь. 
Magnolia
Свекровь, конечно, не подарок будет у Вас. Жить вам надо раздельно однозначно. Хоть в съемной квартире, хоть в коммуналке, хоть в общаге, только не с ней. И видеться с ней пореже, а лучше никогда.
Ferum
Проблема с квартирами на самом деле не так страшна, как проблема со свекрой. Вы еще даже не жена ее сына, а вам уже предъявы кидают, квартиру видите-ли за вами драят. Сложно вам придется с такой родней. Скорее всего свекра настоит на своем, и вы с мужем и с ней будете жить в трешке, пока раздражение и взаимная неприязнь не разрастутся до скандала. И тогда либо свекровь вас выгонит в однушку, или муж возьмет все в свои руки и выгонит ее. Но г-на полюбому не оберетесь к сожалению. В любом случае, от вас тут мало чего зависит, вам неудобно распоряжаться чужими квартирами. Пусть муж проявит жесткость и оградит вас от разборок с мамашей. 
ksana-237
Я не хочу никого судить, поставила себя на ваше место. И сделала бы так. Ушла бы с женихом на съемную квартиру, без обязательств помогать финансово, предоставив жить ей дальше, как она привыкла, тем самым четко объяснить, что это и есть такая помощь, чтобы потом небыло претензий, что не помогаем. Со свадьбой бы повременила пока, либо устроила ее только для нас, без торжеств и родственников, но с фотосессией. В данной ситуации я бы не была никому ничем обязанной и чувствовала себя более уверенной, независимой. Переезжать в однокомнатную квартиру -вообще не вариант, вы сделаете ремонт, вложитесь, а потом она найдет веские причины выпилить вас от туда, чтобы сдавать кв. с более достойной оплатой. Вообще вся ситуация очень поганая и неприятная, поэтому, чтобы не мараться, переехала б на съем.
FoxPow
+100
Просто смотрите на перспективу, что Вам важнее, устроить пышную свадьбу, которая будет длиться всего лишь один день, либо сделать свадьбу поскромнее, но у Вас будут деньги на съем. И Вы в перспективе ничего не будете должны свекрови. Это Вам сейчас кажется, что будете помогать, а потом со временем это быстро надоест, денег всегда не хватает. Вы будете напрягаться, что ни за что отдаете их ей.
Я понимаю, что, чисто юридически, вы с мужем и сейчас ей ничего не должны (т.к. квартира мужа), но не факт, что муж выгонит свою маму, а так же вам с ним потом жизни не дадут.
Поснимайте, а там будет видно, может мама поймет, что она не права. 
Pema
  • ksana-237 а теперь представьте что у автора с мужем сразу после свадьбы появляются дети-погодки. То есть она перестает работать, уходит из одного декрета в другой, единственным человеком. который содержит семью (уже не из 2х а из 4х человек) становится ее супруг. Мамо продолжает помогать золовке, живя в квартире из которой выжила собственного сына. И как Вам  это ? 
ksana-237
В данном случае, маме будет стыдно, что сыну ничего, сестре -все. Даже, если сама не додумается, то застыдят другие (всегда найдутся такие). Например, те же родственники, с вопросом: «Почему не сыграли свадьбу?». И какой будет ответ матери? «потому что дети еле наскребли себе на съем, какая там свадьба...» Каково ей будет отвечать на такой вопрос? Зная, что одна живет в трешке, сдает однушку алкашам. Есть вещи очень очевидные, говорящие сами за себя. Даже, если она и извернется в ответе, сама то будет знать весь расклад...
Надо оставаться человеком, в любой ситуации. Сейчас мамо слепа в своей любви к дочери и слепа к любви сына. Если начать отбирать — то ни к чему хорошему это не приведет, только агрессию, злость, обиды. Она тем более не поймет, как надо поступить по совести.

По-поводу детей, погодок. Скажу так, проблемы решать надо по мере их поступления. Появятся дети, появятся и решения. Так можно сейчас что угодно надумать, всего забояться, от всех страховаться, из дома не выходить, ни с кем не разговаривать и тд. и т.п. появятся детки, думаю к тому времени и мамо созреет и сама все предложит как надо и без скандалов или муж будет решать все более категорично! А вообще, надо рассчитывать в первую очередь сначала на себя, потом на все остальное.
Minni
Стыдно маме не будет — она ни с кем кроме  дочери не общается, родственников и подруг нет.
Когда мы ей объявили о свадьбе — ее первый вопрос был «ну-ну, и во сколько это мне обойдется?»  Мы объяснили что нужно только ее присутствие на свадьбе — материальная помощь нам не нужна. Ну и, видимо, решив что мы самые богатые ( А как же,  свадьбу  тридцатилетней дочери  6 лет назад гуляли за деньги мамо, а мы сами накопили) — решила, что с нас не убудет  и можно еще как нибудь с нас денежку поиметь.
Я стараюсь не злится и понять ее, но иногда  злость застилает глаза, извините, что некоторые мои коментарии  слишком злобные.
ksana-237
Мама живет этими эмоциями, что в ней нуждаются, без нее никак — это кстати повсеместно, отсюда и многочисленные советы всех мам, они нуждаются в этом чувстве надобности. Когда делают советы — они живут, они чувствуют свою пользу, самоутверждаются. Так же и в помощи материальной. Сын хочет показать себя самостоятельным, и скорее всего чаще отказывается от ее помощи (или дает понять, что и без помощи сам справлюсь), в отличии от сестры. Сестра дает возможность матери дышать, жить — т.е. помогаю, я нужна, я не бесполезна, меня любят за это, без меня не смогут. Сын, показывая свою заботу (пытается все сам, без ее помощи, чтобы она не напрягалась) показывает матери, что она не нужна. Вот такое кривое зеркало.
Последний раз редактировалось
Minni
Это правда. Я это осознаю. Кроме  того, что дочь  принимает мат. помощь — она еще  дает  мамо возможность почувствовать себя  женщиной — она же помогает  с внуками, она бабушка.
Но я не собираюсь бороться  с этими ветряными мельницами. Для нашей  будущей семьи важно, чтобы ни  у кого не было повода попрекнуть нас    копейкой. Лично мне удобно и комфортно так. Если кому то  комфортно  принимать помощь — это их дело.
ksana-237
Я полностью с вами солидарна. Меня бы тоже это все напрягало, поэтому и предлагаю, продолжать в своем направлении — все сами. А жизнь, все расставит по своим местам как надо.
Minni
На данный момент ситуация такова.
 Мама  отказывается от предложенных нами вариантов. Ей не подходит ничего, что меняет ее мат. ситуацию.
Но идея самой мамо еще бредовее. Она хочет переехать к какому нибудь дедушке. Где она его собралась брать — не оворит. Последний разговор моего жениха с матерью закончился тем, что мамо   призналась, что у нее есть  есть какой то крайний вариант. О нем она  не говорит. Сказала, что он есть, но это еще не точно. Но она за этот вариант крепко держится.
Во вторник, т. е завтра она озвучит  — получается у нее этот вариант или нет. Если нет, тогда   она будет наконец то готова   обдумывать одно из наших предложений. А пока  ее душу все еще греет возможность жить   у какого то старичка,  ухаживать за ним и не платить  ни за что. Получать денежку со своей однушки.
Мамо не хочет видеть недостатков в своем плане. А они есть. Много.
1- где взять дедушку, готового на все это? Его родственники не пустят  к пожилому  мужчине непонятную тетку. Точно так же  мы будем переживать, что мамо живет непойми с кем
2 — даже если с дедушкой все сложится. Внуков никто не отменял. Т. е  ей нужен сожитель, который будет согласен не только  не брать с нее денег, но и терпеть  двух малышей в доме. Это совсем утопия.
ksana-237
Не кипишуйте. Дождитесь, что она там предложит сначала. В любом случае, у вас есть язык, логика, если что попробуйте объяснить где она не продумала и что вас не устраивает в данном варианте.
Minni
вот ждемsmile216
Pema
  • ksana-237 я читаю Ваши комментарии и смеюсь, уж простите, но Вы так наивны. Такие люди как свекра автора на такие вопросы, думаю, с тала бы отвечать «Вот, свадьбу зажали, мать не позвали», какое там разбираться в проблемах семьи сына. Я сама когда-то чуть не стала невесткой маминой подруги, суперправильной матери, ессно. Так вот ее ни разу не гнет сейчас что два ее сына живут в разных условиях: да, им обоим помогла мама с жильем. Но один живет в однушке а другой в трешке. И пофигу ей кто что думает, она еще жалуется что невесткА, живущая в однушке, внучку ей дает не так часто как хотелось бы.

По поводу «появятся детки-мама созреет». Поверьте, я, например, про свою маму тоже так думала. Типа, появятся у меня дети и встанут у нее мозги на место, справедливость проснется. Так вот, сообщая Вам, что если совести сразу нет- она с рождением очередного внука не появляется, это врожденное а не приобретенное качество. 
Последний раз редактировалось
Minni
по поводу детей  мой жених категоричен — мамо их не получит. Она его самого  своей матери отдала в год, и забрала  в 8 лет. Он считает, что она его не любила и просто  сплавила бабушке. Точно так же  его сестра поступила со своими детьми. Он не видел, какая она мать, но увидел, что бабушка плохая. Поэтому    он мечтает о детях и что бы у них была любящая нормальная семья, в которой детей воспитывают родители без помощи бабушек
Pema
  • Minni хоть какая-то от Вашей мамо польза- муж хочет нормальную семью )) Удачи Вам в этом smile242
Minni
Спасибоsmile263
ksana-237
Да, я наивна) И не перестаю и не перестану верить в человеческие качества. Я не предлагаю уходить на съем и надеяться на то, что проснется совесть, я предлагаю уходить и надеяться НА СЕБЯ. И вообще, когда рассчитываешь только на себя, не ждешь что кто-то чего то должен или обязан — то меньше происходит недопониманий и разочарований. Да, сейчас им будет сложно. Зато потом легко. Знаю по себе, иначе бы не предлагала. 
Minni
И вот тут у моего жениха  появляется обида.
Его сестра до 25 лет ездила на заработки  заграницу. Все деньги  положила на депозит. Приехала, завела отношения с  своим нынешним мужем. Забеременела не по залету, это была спланированная беременность. Но план был очень странным как по мне. Т.е. они около года не могли завести ребенка, а когда получилось ( им уже по 30 лет было) пришли к маме и сказали — мы женимся, дай денег.  Мамо оплатила свадьбу. Мамо помогала делать ремонт. Когда ребенку было 2 года — дочь снова пришла и сказала, что она беременна. Мамо  оплатила отдых беременной дочери.  Когда второму ребенку исполнилось 1,5 года  дочь  сказала маме, что  ей скучно дома и она хочет работать. Мамо согласилась сидеть с детьми. Через 3 месяца работы дочь сказала что хочет машину. Мамо добавила денег, т.к той своих не хватало. При этом  свои депозиты дочь не трогает, а если мат. трудности просто просит у мамы.
И да, пусть тут мне скажут, что я считаю чужие деньги.
А нам, получается нужно  для того что бы поженится заранее все обустроить и, даже имея собственную жилплощадь — найти себе еще одну, что бы никого не ущемить и не стеснить.
ksana-237
Ну я бы поступила именно так, и при том давно, раз все так запущенно. Т.к. все равно с говном сожрут за эту квартиру и житья не дадут.  Мои родители помогают младшей сестренке (ее семье), а в моей семье, мы помогаем родителям. У нас нет установок с мужем что нам кто-то должен, много стимула работать и зарабатывать, много целей, много желаний и мы не ждем и не считаем, мы сами все создаем. Сейчас муж коммерческий директор на заводе, а у меня заказов на несколько месяцев вперед и мы думаем, что лучше купить квартиру или дом. Если бы мы ждали, пока нам помогут, то ничего бы не добились. А все начиналось очень скромно, когда еще только познакомились и у нас ничего не было.
Minni
ваша позиция в любом случае верна, нам нужно переступить через эмоции и обиды
Ella_F
Какие молодцы! Но вся ваша помощь может уйти вникуда. Такое тоже бывает. Близкие быстро привыкают к тому, что их содержат.
Последний раз редактировалось
Pema
  • ksana-237  у нас с мужем аналогично. Только, например, когда однажды у нас возникла сложная ситуация и у очень близких людей, которым мы постоянно помгали МЫ ПОПРОСИЛИ ПОМОЩИ-причем, даже не для себя, для ребенка, единстенного внука, нам было очень грубо отказано. Как я понимаю, таким отношением односторонним  несимметричным мы своих близких портим сами. 
Лично я бы не пожелала автору ставить своих детей в заведомо сложные жизненные условия. Возите лучши, Минни, их на море почаще и дайте им хорошее образование, вместо того чтобы большую часть жизни содержать владельцев сдаваемых внаем квартир.
Minni
Спасибо, но своих пока нет детей у нас.  Но я с вами согласна, спасибо за совет
FoxPow
А бабушка, которая подарила квартиру — это бабушка по линии отца или матери?
Minni
матери. 
oxigen85
А вариант маме к доченьке переехать не рассматривается? И с внуками водиться удобно, никуда ехать не надо, и доход от однушки в кармане  той же доче)). Хотя наверно зять будет против, нафик ему теща круглосуточного проживания.
А насчет того что раньше мамо была не против отношений сына с автором, дак это потому что ей удобно было. Сын никуда не бегает, ночует дома, заразу не принесет, ну и т.д. и т.п. Поэтому она вас и терпела, а щас, когда вы жениться собрались, начала скандалить, что вы «старая». У меня на работе сотрудница такое же мамо, как только «невестку» не поливает. 
Minni
я не знаю что там у мамы с дочей, но жить вместе они не смогут. ПО словам мамо ей там некомфортно. Судя по рассказам — дочь поставила четкие границы, показала кто тут хозяин. И мамо чувствует себя в том доме  бедной падчерицей. ТО нельзя, это нельзя. Да и  жить ей придется  в  гостиной — а там  студия. Т. е  практически  рядом со спальным местом обеденный стол. Маме это не нравится и она   старается у дочери  не оставаться без крайней необходимости
Pema
Я бы тоже предложила мамо жить с любимой дочей. 
Bartalena
Никто никому ничего недолжен! Есть собственность и всё тут! И не нужно самокопанием заниматься. Вы на улицу никого не выгоняете, просто каждый будет пользоваться своим жильём. А вы не задумывались, почему бабушка Вашему мужу квартиру отписала — наверняка предвидела нечто подобное…  Уйти куда-то что-то снимать — откровенно глупо. Вам предоставлен шанс начать семейную жизнь без долгов и кредитов, не у всех так получается — будьте благодарны судьбе и не придумывайте проблем на ровном месте… Лучше сейчас во всём разобраться и стать «плохой» невесткой с чётко прочерченной границей в отношениях с мамо, чем через годы «огрести» за своё хорошее отношение и помощь. Всего Вам хорошего — берегите нервы
Pema
Minni
Спасибо, а то я уже себя монстром чувствую.
FoxPow
Это, конечно, всё хорошо на словах и вроде даже действительно так. Но просто какая вероятность, что сын вступит в прямую конфронтацию с матерью (а она это расценит именно так). Какая вероятность, что сын начнет с ней открытый конфликт?
Автор, напишите хоть, что ваш потенциальный муж думает об этом? Готов ли он ссорится с мамой? Готов ли приложить все усилия, чтобы она съехала в однушку?
Minni
Ссорится не готов. Готов поставить границы. Он защищает меня перед  ней и не позволяет мне грубо о ней отзываться.
Настроен решительно, но  сначала предлагает матери  выбрать самой. А если уже у нее не получится — тогда  будет  решать по мужски  и по-справедливости.
FoxPow
Я Вам так скажу, когда будете (может и не Вы, а ваш жених) общаться с мамой на эту тему, сами не поднимайте вопрос о ежемесячной помощи. Иначе, она Вас потом достанет, будет еще записывать, сколько Вы дали ей в этом месяце, а сколько не додали и должны будете доплатить в следующем.
Если же она сама поднимет этот вопрос, то попытайтесь объяснить, что вы не одни у неё родственники, есть еще сестра, которая  обязана (так как оставляет своих детей у бабушки постоянно) помогать матери.
Вы знаете, у моего мужа тоже есть брат, а у него дочка. Наша свекровь постоянно им помогает (платит за детский сад девочки, за кружки дополнительные, постоянно помогает деньгами той семье, покупает полные пакеты еды), но мы с мужем понимаем, что это её проблемы, если из-за вышеперечисленного у неё не хватает денег на себя. И нас не мучает совесть абсолютно. Мы придерживаемся мнения, что если не хватает денег, значит сними со своей шеи семью брата (к слову это учитывая, что им уже там за 30, а до сих пор ждут помощи)
Minni
Спасибо. Общаться будет мой жених.Это его мать, я ей пока никто и нечего мне в эти семейные вещи влазить.
Позиция моего  жениха такая — " Я  мужчина и сын своей матери. Я  осознаю, что она останется с меньшим доходом и по-справедливости я  буду ей помогать. Будет  матери помогать моя сестра или  нет — это уже не мои проблемы, а проблемы ее совести. ТОчно так  же и  — будут ли мать брать с меня деньги и в тоже время помогать  моей сестре  — это не мое дело, все на ее совсети. Моя совесть чиста"
FoxPow
Это, конечно, очень хорошо и похвально, но я думаю, когда у Вас будет общий семейный бюджет, Вы немного поменяете свою позицию. Так как Вам будет не особо хотеться отдавать эти деньги, зная, что они пойдут не лично маме и тем более, зная, что на них вы могли бы купить то-то, съездить туда-то. По крайней мере сужу по себе))Это не значит, что я жадная до денег, нет, отнюдь. Я всегда делаю свекре дорогие подарки на праздники. Но я понимаю, что если мы начнем давать деньги ежемесячно они пойдут не по назначению (не маме), а мы на них лучше себе что-нибудь приобретем, либо съездим в отпуск.
Minni
Это да. Это аргумент «Любимый ты  обещаешь матери не свои, а наши деньги» Спасибо.
Я немного… как это говорят… задним умом крепкая. Поэтому такие аргументы  я буду складывать в голове про запас)
FoxPow
Просто Вы ведь тоже можете сказать, давай будем помогать моей маме, сестре и т.д. Можно ведь дойти до абсурда и в конец раздать всем родственникам свои кровно нажитые. А у Вас еще только семья зарождается, Вам бы еще с ним поездить, мир посмотреть.
Мы, например, почему еще денег не даем, так как в той семье (брат мужа), жена вообще не работает (дочка ходит уже в садик). То есть я делаю логичный вывод, что если они могут себе позволить, чтобы работал лишь один человек, значит не так все плохо, значит не фиг ныть постоянно, что нет денег. А то получается все на их семью работают (свекра, свекр плюс еще свекр получает нехилую пенсию как военный, а они сидят сложа ручки. То им надо деньги на ремонт авто (если нет денег ходите пешком), то за детский сад заплатить, так как несколько месяцев не платили и т.д. Вообщем мы сделали выводы с мужем (причем мужа эта ситуация бесит больше, чем меня, так как помимо прочего брату не надо зарабатывать на квартиру, так как ему подарили её на свадьбу), что лучше мы будем им дарить что-нибудь в дом, чем давать деньгами.
Minni
Знаете, у нас тоже похожая ситуация. Денег не хватает сестре потому, что  ее муж безвольная тряпка без образования даже средне-технического. Сразу после школы он пошел на завод и работает там до сих пор на одном месте.Ему уже 38 лет.  И уйти на более высокоплачиваему работу, поискать — боится. Хотя ему и предлагали родычи чисто по человечески места повыгоднее на своих  фирмах.
Поэтому мамо и жаловалась нам, что дочери тяжело с таким мужем и  она как мать обязана помоагть
Bartalena
Ваше высокоморальное сознание к данной ситуации отношения не имеет. Человек (бабушка) перед смертью приняла решение в пользу внука — ВСЁ. Какое право имеете нарушать волю покойной? Съездите с жениехом на могилу к бабушке, скажите ей СПАСИБО, и живите спокойно. С какого мамо будет выбирать? Не глупите
Minni
Но все  это время  в ней жила мама. И та же кухонная мебель и техника — куплена ею. Ремонт сделан ею. 
Мы же получается ее выгоняем в  ее однушку.
И тут начинается борьба в голове. С одной стороны — она знала, что так и будет. Еще три года назад она  утверждала, что проведет  свою старость там. Так почему же она все эти три года кормила, поила, ублажала дочь — вместо того, что бы привести свое гнездышко в порядок?  Даже если ей не нравилась я,   если она надеялась, что у нас не сложится — была бы другая. И все равно пришлось бы покидать эту квартиру. Почему она этим не озаботилась?
Но с другой стороны -ну что уже тут рассуждать? Мамо старая, пенсия маленькая. Больше она не заработает. Я не буду уважать и любить своего мужа, если он скажет маме " ну, милая моя — деньги просрала? Теперь крутись как хочешь, а у меня не проси"
Bartalena
Вы её никуда не выгоняеете — избавьтесь от этой мысли, мамо просто поедет жить в СВОЮ квартиру. Поговорите с женихом на предмет оплаты маминой коммуналки до момента появления (дай Бог) у Вас деток…  И ведите все разговоры именно в свете переезда его мамы, т.е. конечно, Вы понимаете, что мама всё своё заберёт, что косметический ремонт нужно быстренько сделать в ЕЁ однушке и т.п. — пусть варится в этих мыслях… Будьте мягки, но не приклонны. И никакой опущенной головы — Вы женщинку не обделяли. Бабушка распорядилась своей собственностью так… и ВСЁ. Скажите об этом мужу — лишним напоминание не будет. Стройте СВОЮ жизнь! 
Minni
Спасибо!
Ferum
Минни, а вы не устраивайте борьбу в голове: вы не поступаете как-то непорядочно, все по-чесному и по-совести, молодая семья должна жить в трешке, а свекровь в своей однушке. Вы не выгоняете ее на улицу, вы лишь пытаетесь восстановить справедливость. Не думайте о том чего хочет свекра, подумайте чего хотите вы.
Кстати, это вы сейчас такая уступчивая, а вот появятся дети — загрызете всех, кто будет мешать комфорту детей. Вопросов, выселять-не выселять вообще не будет, будут вопросы где ребенку ставить кроватку и где ему ползать.
Minni
Спасибо
ТигрОля
Ферум, плюсую.
SamanthaJ
эта баба просто не хочет ничего менять, ей так удобно. Выселять её нахер в её хату однокомнатную и всё. Иначе это будет тянуться до бесконечности
Minni
Мой жених несколько лет назад потерял отца. Поэтому он понимает, что  сейчас эмоции-эмоциями, ссоры-ссорами, но мать  его  единственный родитель. А когда то и ее не станет. Нужно вести себя по отношению к ней достойно
Bartalena
Да, родителей забывать нельзя. НО, трезво оценивать их тоже нужно, чтобы в последствии поддерживать мирные отношения, а не предоствавлять себя и свою семью материалом для использования (простите за грубость)
Minni
Это  не грубость, это  правда
SamanthaJ
у меня двоякое отношение к вашему комментарию, с одной стороны согласна, с другой нет. Вот у моего мужа тоже отец умер очень давно, у него была мать и её харь (по другому выражаться не буду, правда есть правда). И вы подумайте, свадьба единственного сына, она у него одна среди родителей, и она тупо не приходит. Отговаривает придти ВСЕХ других родственников и просто людей, с кем он общался. Просто забив и послав его на три буквы за неделю до свадьбы. И вы представьте себе, КАК было обидно ему, когда в загсе его поздравляли МОИ родственники и всего лишь несколько его друзей, а родная мать не пришла. Что вы сможете возразить? Уважать её и сейчас? Это лишь часть, доля малая всей «материнской любви». Как можно к ЭТОМУ существу относиться достойно? Даже осознавая, что она у него ОДНА, это не дает ей право вести себя с ним как с ничтожеством
Minni
Это ужасно.
Мама моего жениха  такого себе  не позволит. После смерти мужа ни о каких мужчинах и речи не было( до последнего маразматичного  момента). Тем более она бывшая учительница, мастер спорта, все дела. 
SamanthaJ
ну вот у вас немного иначе, хотя кто знает, если б моя свекровь вообще одна была, она б наверное еще хуже была
Minni
Вы правы, кто знает… что еще впереди?
Magnolia
 и кто виноват, что она на пенсию себе не заработала? может, ей стоило работать там же, где и Ваша мама, чтобы 2,5 тысячи получать?
кстати, Минни, а где прописана свекровь?
Soprano
Автор! Перестаньте заниматься самоедством. Откуда у вас это дурацкое чувство вины? Вы не виноваты ни в чем.
Ваша мадам отлично устроилась. Получает пенсию и доход от сдачи квартиры, помогает  этими деньгами дочери, а сын ее содержит. Еще и права свои качает.
Очень жаль, что некоторые родители растворяются в одном ребенке, а второго замечают только тогда, когда им что-то нужно.
У меня сложилось впечатление, что свекровь действительно надеялась, что вы с вашим женихом расстанетесь, и все для нее будет по-прежнему. А накануне вашей свадьбы она решила активизироваться, так сказать, помочь вам рассориться. Поэтому ни в коем случае не откладывайте свадьбу — не радуйте свекровушку.
Я вижу один наиболее приемлемый вариант решения этой проблемы. Подкопить денег, и сделать в однушке косметический ремонт, простенький, но приличный. Прикупить немного мебели, и отправить туда маму. Заранее обговорить с ней, что вы будете оплачивать ее коммуналку и раз в 2 недели привозить необходимые продукты. Так и мама не будет бедствовать, и у вашего мужа не будет чувства вины перед ней.  Но никаких денег в руки ей не давайте — уйдут на вашу золовку и ее детей. Обязательно обговорите это с мужем. Объясните ему, что помощь маме — это прекрасно, но содержать великовозрастную сестрицу он не должен.
Minni
Да,  жених понимает, что  помощь нужно оказывать так, что бы она ушла маме. Т. е продукты которые ест мамо ( у  нее  диета, она ест специфическую еду, кроме нее никто больше такого не будет есть),  оплата коммунальных. Но ни в коем случае не деньги на руки.
Я постараюсь смотреть на вещи трезво
Soprano
А вообще ваша мамо с жиру бесится. У нее золотая невестка, которая пытается войти в положение, ищет пути-выходы, старается никого не обидится, а она еще и капризничает. Да любая другая на вашем месте давно бы маму в однушку выгнала.
Minni
я не золотая) Я так же как и все — злюсь,  высказываюсь подружкам. Пытаюсь   ставить стену между собой и свекровью. И  мне же это боком и вышло. Свекруха  обвинила меня в  молчаливости))) Сказала, что  я  закрытая и замкнутая — значит что-то нехорошее замышляю. Отсюда же следует что я злая и жестокая
Как в анекдоте «Знаю я тебя, Свинью. Молчишь себе — гадости какие то думаешь»
Soprano
Для нее любая невестка была бы плохой. Даже если бы нашлась миллионерша, которая бы стала обеспечивать и ее, и сына, и дочь с внуками, все равно бы нашла к чему придраться.
А вы себя ведете очень достойно. 
Gady
я считаю так — дети обязаны помогать свои престарелым родителям. если автор со своим мужем не смогут дать мамо тот же уровень жизни, который она имеет сейчас — значит нужно оставить ей возможность получать доход со сдачи квартиры. наилучшим вариантом  я вижу размен трешки.  но еще я считаю что муж должен промыть мозг своей великовозрастной сисетр, что бы она наконец взяла ответственность за своих детей, пусть либо деньги дает, либо сама ими занимается.
Minni
Я  согласна помогать. Но получается, что  я буду  отдавать свои деньги женщине, которая  настолько не   стеснена в средствах, что может себе позволить   оказывать материальную помощь семье из двух взрослых здоровых  работоспособных людей и их детей.
Minni
С разменом трешки  серьезная ситуация. Те, у кого они есть  — держатся за них из последних сил. Потому, что средняя цена за трехкомнатную квартиру  в нашем городе  — 400 тысяч гривен. Средняя зарплата по городу — 2,5 тысячи гривен.  Сами понимаете — те, кто  потеряет такую квартиру вряд ли на нее смогу снова заработать.
Alevtina
Почитала коменты.Дааааа… автор, никуда она не съедет, если бы она думала о сыне, о его будущем, то поверьте с вашим появление освободила бы одну из квартир, а т.к. она его отдала бабушке, потом забрала, о чем вобще можно говорить? Дочку любит больше и всегда любила, поэтому и помогает.А сын как был всю жизнь тенью, так ей и остался.Судя по тому что у дочки 2 квартиры, у мамы 2(даже одна из них переписана на сына)никто из них не заморачивается о вашем семейном благополучии, все таки сын женится, внуки родятся, даже внуки дочери будут всегда роднее.Она вам отказывает в освобождении квартиры, говорит что не потянет коммунальные, нихрена… не потянет она дочку.Она боится что та перестанет в ней нуждаться, а ей начхать чего хотите вы, главное чтобы им было удобно.Выпроваживайте мамо в однушку, трешку она не потянет, идиотизм какой то, обнаглела бабка.А муж чего ждет?
Minni
Чего ждет?  Хотелось по-человечески. Неделю назад  он с ней разговаривал, снова обсуждались все варианты. И она снова запела свое. " я понимаю, что  мне нужно сьезжать. Но я не готова выгнать жильцов. Дайте мне неделю ( т.е  завтра должен  у них состоятся разговор) и я  вам озвучу — куда же я сьезжаю"
Я  сегодня хотела    красиво подвести жениха к тому, что  мамо не остается на улице, а сьезжает в свою квартиру. Но мне не удалось. И вот почему.
  — Милый, а  вот смотри. Квартира, в которой мы все время жили чья? Официально?
  — моя
  — Отлично. А вот  та однушка чья? ( И я ожидаю  что бы он сам вслух произнес — мамина)
 -  ну вообще то по документам она   на сестру оформлена..
  — shockммм… что ты говоришь… как интересно… н уладно.
Alevtina
мне кажется там еще и систер мамо настраивает… потянуть с переездом, может еще на что то деньги собирают.А вы и правда зря свадьбу перенесли, вы опять им угодили… расписывайтесь и рожайте, желательно в этом году и тогда уже муж сам ее перетащит в однушку(добровольно принудительно), т.к. семья растет))
Последний раз редактировалось
Minni
Ну  свадьбу  если честно мы не только ради нее перенесли. Мой папа не  мог в мае прилететь. А в сентябре сможет. Поэтому, я не очень расстраиваюсь и   в душе считаю, что  сделала это ради папы.
Но да,   она послужила толчком к переносу все же.
 Насчет сестры. Ситуация непонятная. Сестра не относится ко мне агрессивно. Она просто делает вид, что меня нет. Если  она  заезжает к маме и я выхожу на кухню и здороваюсь — мороз полный. Если  встречаемся  на улице нос к носу — игнор с ее стороны. Вот сразу так было. Мы не поссорились, не  неподелили что то. Изначально   при знакомстве со мной она так себя повела и все. Думаю, что да, она  что-то маме капает 
Soprano
Конечно капает. Ей не выгодно, чтобы у брата была своя жизнь. Она хочется, чтобы брат обеспечивал нужды ее семьи.
Magnolia
выходит мама жениха вообще без угла… а деньги, которые мама получала с однушки и тратила на внуков дочери шли по назначению, то есть на содержание семьи дочери.
Минни, никуда Ваша свекра не съедет, дочь не даст. Вам остается либо найти съемную квартиру, либо жить со свекрой в трешке, либо свекру переселить в съемную квартиру (с дочерью она же жить не захочет), которую вам с мужем придется оплачивать.
при третьем раскладе детей свекры окружающие могут осудить…
Minni
ну  посмотрим  что завтра будет. Я все же  надеюсь, что  раз человек   повторял не раз, что осознает    неизбежность переезда — то  отдает себе отчет. 
Magnolia
искренне желаю, чтобы Ваша свекра предложила разумный вариант.
Minni
Спасибо. Я тоже  надеюсь на это.
Minni
Я  очу услышать то, что она завтра скажет и тогда уже делать выводы.
Если же она проморозится — то мой жених поймет, что я была права, она просто тянет резину. И станет пожестче
Золотце
Мини, да не лезьте Вы в семейный конфликт! Как выяснилось, мама может оказаться вообще без угла!
Мало ли, что она говорила?
По факту, однушка принадлежит сестре, у которой достаточно твердый характер, чтобы мама в ее доме чувствовала себя как приживалка, так?
А если сестра скажет: «Какого, мама?» Я отдаю тебе деньги за съем моей квартиры, но я не рассчитываю, что там поселишься ты!"
И что тогда? Маму на улицу? Тогда ситуация безвыходная, или вместе, или размен. Но это решение должно быть принято безВас, иначе не у мамо, а у Вашего БМ будет повод сказать, что Вы активно выдавливали откуда-то мамочку, понимаете?
Minni
Доля правды в ваших словах есть и немалая.
Возможно, вам показалось, что меня устроит лишь один вариант развития событий — мамо собирается и уходит.
Не скрою, мне  было бы так удобнее — ведь мы поверили маме и   купили мебель и технику.  Врядли   в однушку сьемную мы поместим нашу двуспальную кровать; вряд ли там нам разрешать прибить к стене наш телик. О перевозе шкафа-купе я уже  молчу.
Но я  понимаю что не всегда получается так,  как изначально планировалось.  И я  понимаю, что  наш переезд на сьемную квартиру так же возможен. Я не против.
А влажу я потому, что  я хочу знать — где я буду жить со своей семьей, где я буду растить своего ребенка. В трешке, так в трешке. В арендованной квартире — значит там. А эта семейка все никак не может прийти к какому нибудь решению. Мне страшно за мое будущее — свадьба  уже не за горами, а ясности все нет. 
Золотце
Вот!
Вам ответ на этот вопрос может и должен датьВаш муж. Это не маме, а ему надо давить на мозги: «На каком мы свете, дорогой?» )))
FoxPow
Автор, поясните, пожалуйста однушка, которая оформлена на сестру, по факту квартира матери? Или всё таки сестра её покупала?
А трешка, если досталась от бабушки по линии матери, то это та квартиры, в которой выросла свекровь?  
Minni
Мамо озвучила свой выбор сегодня. Она переезжает  " к одному человеку". Что за человек, откуда, кто такой — не говорит. Точнее,  " Я поеду, договорюсь и позже все расскажу"
Все это время я живу у мамы, в беседах не участвую. Спросила  - а не будем ли мы в глазах  всех  монстрами, что выгнали маму? Мой жених ответил, что это ее выбор и ее решение. Она уже начала потихоньку собирать вещи. Вот так. Неспокойно мне.
Кстати, отвечаю на вопросы выше.
Прописана она в трешке.  Однушку сестра не покупала, на просто по документам на нее записана — даже не знаю почему.
Pema
Минни, а если через пару месяцев после Вашей свадьбы у нее отношения не заладятся с «одним человеком „- муж спросил ее об этом? Ведь это очевидно временная мера. Люди умирают от старости и болезней, ссорятся…
Minni
это точно не мужчина, с которым есть какие то отношения. Поскольку она все 3 года, что я с ней жила или дома сидит  сама либо с внукам, или едет к дочери сидит там с детьми.
Он снова предложил ей вариант — ты в однушке, мы помогаем. Мамо  сказала, что еще не старая, что бы  принимать от нас помощь.
Я вмешиваться вобщем не буду. Они в своей семье приняли такое решение . 
FoxPow
Ну все таки свекровь на донном этапе показала себе не таким уж монстром))Что будет дальше время покажет… Но переезд к этому мужчине, я думаю, тоже мера временная… хотя, возможно, она действительно потом уйдет в однушку…
Minni
Она и не монстр. Если бы она была монстром, я бы тут  на сайте   каждую неделю по  топику строчила)
Minni
Насчет момента с несложившимися отношениями. решили что в этом случае уже не придумывают варианты а  ,  выгоняют из однушки квартирантов и мамо живет там спокойно, не  мотаясь по чужим квартирам.
Magnolia
возможно однушка у сестры мужа тоже подарок от бабушки, да и неважно почему так, ведь неважно же почему трешка на жениха оформлена.

если свекра в трешке прописана, то она имеет полное право там проживать.
Последний раз редактировалось
Minni
да ее ж никто не прогонял.
 
Bartalena
Постарайтесь на данном этапе максимально оговорить все «если»: мамо передумало, вернулось не на долго, и т.п. Так Вы хоть немного обезопасите себя. Не стесняйтесь задавать жениху конкретные вопросы и получать конкретные ответы. В будущем, оговорённые детали Вам очень пригодятся в качестве аргументов. Всего хорошего
Minni
Спасибо! Постараемся
Minni
Девочки, вы все молодцы и умницы, а я слепой баран)) Повеласьrofl
Никто никуда не съезжает — сказала, что передумала.
" Был уговор про май — вот я и съеду в мае. А вы пока поживите раздельно. Ну или на квартиру идитеsmile176
Мой жених мне только что позвонил, передал, что его мать учудила  и пошел спать  расстроенный. Так что думать что делать — будем завтра. Хотя что тут думать Искать квартиру будем.  
Майsmile244 ага, ага… свежо предание 
Soprano
Если переедете на квартиру, так и будете жить там. Никуда она в мае не переедет
Не хотите переехать обратно к жениху и устроить свекрови веселую жизнь?
Золотце
Сопрано!
Эта квартира не принадлежит ее жениху. Его кинули родственники: мамо и сестра.
Одно скажу. Зря они так с Вами. Вы молоды, как -то выкарабкаетесь, но у Вас, как у жены, на всю жизнь индульгенция от давления на совесть. Чуть что: «Дорогой, ты как хочешь, я понимаю, ты любишь маму и хочешь видеть в ней ангела. А я смотрю на факты беспристрастно. Я ей не верю. Помнишь, как мы ушли на улицу из „твоей“ квартиры? Поэтому, никаких махинаций...» — и дальше по стиуации.
Держитесь!
Minni
Спасибо, Золотце.
Жаль, но это еще не конец.  Теперь будущий муж встал   на дыбы и что то собрался доказывать.
Magnolia
Золотце, ну как же не принадлежит? Бабушка ведь подарила!

Минни, как на самом деле?
Minni
на самом деле  оказалось совсем все по другому.
Попросили рассказать точно и по фактам — что кому принадлежит. Что бы понять — какое телодвижение наше в сторону недвижимости  может  кого оскорбить и обидеть.
Факты. Мамина мама жила в другом городе.Когда стала старенькой — ее перевезли в наш город. Купили ей однушку. Вот когда  бабушке понадобился уход — ее перевезли в трешку.  После смерти бабушки  ее однушку записали на сестру, а трешку — на брата, т.е. моего парня.
Извиняюсь за путаницу, которую внесла по-незнанию. Я и от парн и от его мамы  слышала фразу " бабушка оставила". Но теперь не понимаю — почему они так говорили — квартиру трехкомнатную купили родители жениха.
Magnolia
выходит, не такая уж и плохая мама жениха… это её квартира тоже, Вам остается либо смириться и жить с ней вместе, либо снимать отдельно жилье.
Minni
Жить с ней вместе?  Зачем? Что бы у меня невроз был?
Про снимать я писала — у нее истерика, что мы ее денег лишим, которые на оплату ком. услуг 
Помогать материально женщине, которая меня оскорбляет — я отказываюсь 

Да, квартира ее. Но я не могу сказать, что она неплохая. Я не могу сказать, что  сказать " это будет ваше жилье", а потом сказать " а, не, не будет" — это неплохо.
Поймите меня, пожалуйста, правильно. Я  возмущена не тем, что она не уходит. Я возмущена тем,. что она  говорит " у вас будут дети — вы будете жить здесь" — а потом отказывается от своих слов
Dacota
Минни, ну ты не расстраивайся, не стоит мыслить в категории кто-то там «плохой/хороший», это все придуманные людьми и ничего не значащие оценки.
Ну вот она сказала так, теперь передумала. Она преследует свои интересы. Ей безразличны твои интересы или интересы твоего мужа в том виде, как ВЫ их себе представляете.
Ну так выстраивай симметричные отношения.
Ты ТОЖЕ имеешь право ПЕРЕДУМАТЬ и отменить свое решение по важны для нее вопросам. Ты тоже имеешь право относиться с безразличием к ее интересам и преследовать свои. Не нужно относится к ней как к близкому человеку — она тебе не близка и даже враждебна. Ну и веди, и мысли соответствующе. 
Magnolia
снимать или не снимать вам жилье с мужем не свекровье дело, а коммунальные за квартиру жениху придется платить, трешка же на него оформлена.
как жене он может Вам предложить жить в трешке, но с мамой, или снимать жилье, раз Вы категорично против жить со свекровью, но коммуналку платить в трешке придется...

и не стоит возмущаться, что свекровь не держит слова — это жизнь, привыкайте)))
Minni
Да, к сожалению, уже привыкаю
Minni
Вместе со свекровиной «веселой жизнью» начнется и моя. А  я не хочу такой жизни. Это будет Пиррова победа.
Soprano
А ваш муж что думает делать сейчас?
Minni
Сьезжать
Anny
А кто за квартиру оплачивает? Вы  или свекровь?
Minni
там у  них договор  устный — мамо платит  100 грн, а остаток с нас. Обычно с нас гривен 400-500
Soprano
Ну теперь вы съедете, и пусть маман сама и коммуналку себе оплачивает, и все остальные расходы себе обеспечивает.
Minni
ну что тут сказать… мамо шатает на ветру как былинку — «Съезжаю… да точно… но не сейчас… а когда не знаю… но съезжаю, честно… вы просто немного подождите. Поживите раздельно»
Потом запела " ну ты же мужчина — помири нас и давайте снова жить вместе".
Естественно,  жить с ней не будем и это даже не обсуждается.
Обычно   арендодателей  прозванивает парень с работы. А тут вчера раньше закончил и из дому начал звонить. Мама просекла и закатила очередную истерику.И неблагодарный сын он… и по миру ее пускает (  она бы хотела, что бы мы и съем оплачивали — и ей за коммунальные продолжали платить). К чему то приплела детей сестры  -  уделяй им больше времени, посиди с ними иногда. «ты своих детей  хочешь? Вот и попробуй сразу на племянниках. С работы идешь — купи   гостинец, игрушку там какую то, одежку. Там и  поймешь — вдруг ты еще не готов и не потянешь»
Кстати, про игрушки для племянников — я не помню, писала ли я тут.  В магазине увидели  поезд  неплохой — решили купить племяшу, а то играется какими то кубиками  деревянными. Купили, передали маме.  В тот же вечер   она дочери по телефону говорит " Тут  нам   подвернулась игрушка. Так чего без повода дарить? На новый год подарим, как от Деда Мороза"  Был ноябрь.  Я в шоке, а   парень только  молча забрал этот поезд и сам ребенку в руки отдал. Сказал, что   ему без повода не дарили никогда  игрушки.
В общем  — со всех сторон мы плохие.                                                                                                                                                                                          
FoxPow
Да уж… мамо хочет и рыбку съесть и на… сесть!
Посылайте её и съезжайте! А то она конечно хорошо придумала. Вы отдельная семья, вы не обязаны оплачивать её комуналку (тем более, что она имеет деньги со сдачи однушки). Даже не мучайтесь угрызениями совести! В конце концов есть еще дочь у неё.
Dacota
да… это же надо так любить деньги! сволочь она, и относись к ней как к сволочи
с волками жить — по-волчьи выть
Анна
А почему ты не уехала к маме вместе с женихом?.. А свекровушка не съедет от туда просто так… вот помени мои слова проще Вам будет уехать оттуда… жених то твой не сможет выгнать свою маму так же как и ты свою не выганешь.
Minni
К маме не уехала по двум причинам:
  —  с моей мамой в трехкомнатной живет еще моя сестра с мужем и ребенком;
  —  разлука со мной подтолкнет  парня на более активные действия.
 Да уже никто не хочет ее выгонять — пусть живет,  лишь бы нас не трогала.
Minni
В смысле, к маме то я уехала, но одна
FoxPow
Мой Вам совет: ни в коем случае не разъезжайтесь с мужем! Вы семья и должны жить вместе. Потерпите лучше немного свекровь (пока ищите квартиру), но не уезжайте к маме. Поверьте, свекрови это на руку (тем более она сама предлагала Вам пожить отдельно)! Вы ведь не знаете какие она цели преследует, когда такое предлагает, да и мужу может всё что угодно напеть в Вашем отсутствии.
FoxPow
А Вы еще раз говорили с ней на тему того, что раз не хочешь съезжать с трешки, то выгони квартирантов из однушки, чтобы Вы туда поселились?

 
Minni
Нет, не говорили. Потому что она ясно дала понять, что   ей все равно кто и где живет — главное, что  бы ей доход был. В то же время  от нас она помощь отказалась принимать, когда мы предлагали. Сказала — ты мой сын и не должен мне платить
Minni
Да мы уже месяц раздельно живем, что уж тут. 
Анна

Она не отстанет от Вашей семьи ты всегда будешь плохой… у меня так же по ночалу когда встречались я хорошая была а как только дело к серьезным отношениям так плохая стала  давай не падай духом все наладиться....)))

FoxPow
Давайте писать нормальным шрифтом.
Модераторы Вы где?
Анна
Я бы с радостью писал бы нормальным просто у меня почему-то не всегда при нормальном шрифте происходит набор текста...)
Minni
Спасибо за поддержку. Я уже поняла, что  " цей дощ надовго"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.