СВЕКРОВЬ И СВЕКОР ХОТЯТ ПРИЕХАТЬ НА РОЖДЕНИЕ ВНУЧКИ.

Невестки против свекровей
Девочки, умоляю помогите советом. Сижу практически плачу. Вообщем ситуация такова. Я сейчас беременна, рожать в апреле — мае. Родители мужа (живут они за 600 км) решили (особо нас не спрашивая) приехать в гости на рождение внучки, взяли отпуск, и грубо говоря нас уже поставили перед фактом: что отпуск взяли на вторую половину апреля. Живем мы в двушке комнаты смежные. Меня эта ситуация взбесила в глубине души, т.к.я элементарно не знаю где их размещать. Ну да бог с ним, желая не травмировать мужа, мы сошлись на том варианте, что пусть приедут заранее, чуток у нас побудут, увидят выписку и через день-два уезжают. Главные аргументы у мужа: они и так раз в год приезжают, когда еще внучку увидять, понянчиться охота и тд.НО я никому не собираюсь давать ее нянчиться, это же мой ребенок, тем более только в первые дни ее жизни. Вообщем сегодня свекровь звонила и разобидилась, видите ли почему они не могут остаться после рождения, они жили в однокомнатной и ничего. Губы надула, еще и из меня виноватую сделала, что видите ли мне после родов будет комфортнее В СВОЕМ ДОМЕ в тишине и покое. Подскажите как быть? Уступать не хочу, т.к. считаю неправильным, что они диктуют свои условия, как бы им хотелось, а не то, как хотелось бы мне быть в первые дни с МОИМ ребенком.
156 комментариев
ТигрОля
Добрый день, Пупсометр!
Я бы и на выписку к себе в квартиру приезжать не разрешила. Вы с ребёнком только друг друга узнавать будете, а тут свёкры. У Вас, итак, стресс, а для ребёнка они могут ещё и быть опасны, как разносители инфекций (кто знает, какие у них есть скрытые-открытые болячки). Да, и просто нахождение чужих Вам по сути людей в такие волнующие дни, может быть утомительно. К тому же, потом могут начаться претензии, что им внимания не уделяете, не развлекаете, с дитём играться не даёте. Вам это надо?
И какие могут быть обиды? Вы — беременны, у Вас гормоны, у организма стресс, ребёнок не защищённый от инфекций. Обидьтесь сами, что Вас не понимают, не хотят войти в Ваше положение, и подвергают опасности Вашего ребёнка.
Кстати, квартира Ваша с мужем или свёкры к ней тоже отношение имеют?
Последний раз редактировалось
Змейка
А такие беспардонные люди обычно плюют на чужие проблемы. Для моей свекры моя беременность не повод для того, чтобы меня не доставать. И отмазки типа «гормоны» и «мне тяжело» не канают.
ТигрОля
Для моей свекрови, вообще, ничьи проблемы не интересны, кроме её хотелок и проблем, как и для Вашей Фрог. Но я рассуждаю с позиции, что у автора свекры в адеквате, но просто не ориентируются в ситуации, т.к. уже забыли как это — новорожденный.
jdmak
Фигня война, не парьтесь, автор, пусть обижается, хоть разобижается, ещё не хватало жить в двушке смежной.
Блин, ну, они больные на голову люди, а Вы-то причём.
И мужу нефиг навстречу идти, ему ваши пробемы не понять.

Делайте как удобно Вам. Поверьте опыту очень очень многих.
Slavjanka
Ничего себе! Я представляю, если бы в тот момент, как у меня воды дома стали отходить или когда у меня схватки раньше начались, в квартире бы шарились еще постороние тетка с дядькой. У меня помню, и диарея началась и рвало, вот мне еще посторонних наблюдателей не хватало!
А свекра вообще чем думает? Вы привезете из роддома практически непривитого ребенка, а тут посторонние со своими инфекциями! И какое еще водиться?! Первый месяц на ребенка дышать то боишься, все силы уходят, чтоб ему и себе режим наладить. Вы не забывайте, что тоже после родов еще месяц восстанавливаться будете. Какие еще гости в это время?!
Со стороны вашей свекры — эгоизм чистой воды. Хочет удовлетворить свои хотелки, а на здоровье ребенка и на вас  наплевать. Мало ли чего раньше было, раньше и в поле рожали, только много ли выживало?
В общем, хотят приехать на роды — пусть снимают гостиницу. Или пусть приезжают позже.
lisichka
какое нафиг понянчиться с ребенком сразу после рождения??? ребенок будет только спать и есть, вы будете кормить и спать, ну может через пару недель выходить на улицу, но уж точно никому не дадите в руки крошку. поговорите с мужем, попытайтесь донести, что никаких понянчится не будет, что родители еще больше обидятся, так как будут сидеть неделю у закрытой двери, что в силу физиологии ребзь будет или спать или есть, а во время кормления, вы тем более не пустите никого в комнату. чтоб они не обижались, вы обязательно их пригласите, когда малышу будет полгода, но сейчас просто категорически нет.

зы. мой муж сам никого не пускал ко мне и малышу, взял отпуск на месяц после рождения малыша и мы с ним наслаждались материнством и отцовством.
Maxon
Давайте рассмотрим 2 варианта: зачем они к вам приезжают:

1) Если просто погостить и отдохнуть в отпуске, попутно увидев ребенка, тогда конечно: шлите их лесом, с мотивацией того, что роды это очень ответсвенный и тяжелый момент жизни. И после них вам нужны будут покой и тишина, а не толпа народа в доме. И дай бог чтобы все прошоло хорошо, и вы себя прекрасно чувствовали. 

2) Хотя если рассмотреть все с другой стороны: может хотят помочь, пока вы будете в роддоме, в квартире приберут, приготовят, и в первые дни после выписки свекровь может помочь по хозяйству.
Если они настороены приехать и помогать, то я бы спокойно мужу и свекрови обяснила, что я сама хозяйка в своем доме и на своей кухне, и никому и ни при каких обстоятельствах не позволю хозяйничать в своем доме.

Донесите до мужа, что рождение ребенка это очень интимный процесс и лишних людей не должно быть.

Удач вам! Пусть все сложится так, как вам лучше! ))) 
astarta
Я думаю, вы накручиваете. они же бабушка и дедушка, поставьте себя на из место, если бы вам запретили приехать и увидеть своего родного внука. или вот маме своей вы бы запретили?
просто предупредите их. а лучше пусть муж поговрит, что не надо лезть с советами. а свекровь попросите- помогать после родов- убраться, приготовить покушать, или понянькать малыша, пока вы будете отсыпаться после бессонной ночи.
мне моя свекровь очень помогала после родов. хотя, конечно, я была окутана ее советами ) она очень помогала по дому, иногда оставалась с малышом, когда мы с мужем выбирались в город- или  в кафе или в магазин. так что не надо так рубить с плеча.
мне кажется вы тут неправы.
удачных вам родов.
Slavjanka
А может дедушка и бабушка сами попробуют поставить себя на место той, которая вынашивает, рожает, кормит грудью и сама еще после родов не востановилась?
Обычно, если у меня была бессонная ночь, то я днем вместе с ребенком и отсыпалась, и никаких помощников мне было не надо. А уж чужую хозяйку в своей квартире я бы точно не потерпела. Да и за кем свекра будет убираться, кому готовить? Если они там будут жить, то получается — за собой и себе. Автор будет пытаться днем поспать, а свекра будет кастрюлями греметь? Кому это надо? Пусть приезжают хотя бы через пару месяцев, тогда может быть это и будет иметь какой-то смысл. Может тогда и автор уже сможет пойти в кафе, а раньше — вряд ли, состояние не то.
Sova
ИМХО, автор имеет право на свое мнение и свое мировосприятие. Вам нравилось, что свекровь вам помогала, ну так хорошо, а автор не хочет ничьего присутствия.  Мне лично в свое время, тоже не нравилось, что мне «помогала» моя мама. Она так же, как свекры автора, не спрашивая меня, взяла отпуск и поставила перед фактом, что будет у нас месяц жить и помогать с ребенком. Скажу вам — это был ужас в однокомнатной квартире. И если бы я тогда была посмелее, то нашла бы правильные слова  и донесла бы до мамы, что в первую очередь хорошо бы сначала спросить, а нужна ли помощь вообще.
astarta
ну и я имею право на свое мнение, не так ли?
я тоже жутко не хотела  До родов, чтобы свекровь приезжала, но  потом, когда малыш родился и мне было как-то фиолетово на уборку, готовку и т.д. Моя свекровь меня очень выручала. она сменялась с моей бабушкой и вот тако вдвоем они мне помоглаи и по дому, и с малышом. хотя в тот момент у нас несколько подпортились отношения, я все равно ей теперь благодарна.
я просто пишу о том, что терпимее надо быть, и не воспринимать все в штыки.
девочки, мы тоже будем свекровями и тоже захотим видеть своих внуков и это НОРМАЛЬНО.
Slavjanka
Если невестка не захочет никого видеть в первое время после родов, то это тоже будет НОРМАЛЬНО. Т.к. это ее право. И качать права и обижаться на нее не стОит. Да и одно дело хотелки, а другое — жизненная необходимость. Зачем подвергать здоровье новорожденного опасности? В первый месяц его даже в поликлиннику не возят, ходит педиатр или медсестра. Незачем ему пока чужие микробы, пусть для начала к домашним приспособится.
Sova
То есть Вы предлагаете топикстартеру быть мудрее терпеть неуважение к себе, потому что у она тоже потом будет свекровью и у неё будут внуки?
Ноу коментс.
FoxPow
Здесь бесполезно что-то доказывать, так что не распыляйтесь)) Здесь единственное правильное мнение, что свекровь — монстр, истеричка, хочет Вас изжить с белого света! Другого мнения тут просто не может быть!
Мне порой кажется, что тут сами половину мигер, которые от всех ждут подвоха! Замечу, это при том, что автор не писала по поводу свекров ничего плохого, но ей активно помогли додумать. 
ananas
laughУважаемый оппонент, не надо говорить такие слова, как
Здесь единственное правильное мнение, что свекровь — монстр, истеричка, хочет Вас изжить с белого света! Другого мнения тут просто не может быть!

Вы внимательно пообщайтесь и увидите что здесь есть участницы у которых отличные свекрови, и знаете почему?
потому что те свекрови уважают чужое мнение и в начале спрашивают, а потом делают.
Лично я вам это не хочу доказывать, я вам это сообщаю.
Змейка
А я решила себя обезопасить от своей свекровки в первый месяц моей малышки. Даст Бог, после роддома я, муж и малышка будем жить у моей мамы где-то с месяцок. Там условия позволяют, так что первый месяц я буду защищена от ЦУ моей «любимой» мамаши мужа. Кроме того, мама научит меня с малышастиком обращаться (купать, кормить и т.п.). А свекра туда не явится, и если явится, то выступать не будет. smile185.
Настена
я то же самое делаю+ мои родители живут в 400км от свекрови(к сожалению и от нас)-так что сбежим туда))))
dreams
не, я конечно уважаю желание молодых мамочек не собирать толпу около новорожденных, но блин, за редким исключением видеть не хотят именно свекров, на собственных родителей это правило не распространяется. если свекры нормальные, живут хрен знает где и заранее!!! ( что тоже в общем-то редкость) подумали о том, чтобы порадоваться рождению внука/внучки, нафига их обламывать? ну и приедут и что? мама с ребенком отдыхают, остальные шуршат по хозяйству, ребенок плачет- есть кому эстафету передать и тоже отдохнуть. нянькаться в силу возраста младенца все равно не получится- он ест и спит. главный вопрос не в гостях, а в установлении своих правил. опыт — это здорово: что нравится, смело перенимайте и наращивайте свой. 

ТигрОля
Если не хотят видеть свекров, то значит они это заслужили.
У нас старшая невестка тоже попросила никого не приезжать, в т.ч. и свекров. Потому что была зима, и она боялась, что родственники, в т.ч. и её тётя, дядя, бабушка и брат, привезут какую-нибудь инфекцию (жили они у родителей старшей невестки, и свекровь ей на тот момент достаточно нагадила, и сыну своему тоже). Поэтому попросили свёкров приехать через месяц, вместе с остальными. Но те восприняли, это как личную обиду и оскорбление. И мне это рассказывалось, как буд-то им запретили видеть внука. Бред! Если человек захочет обидеться — он всегда найдёт повод. Тем более, когда старший сын сообщил им, что у него родился сын, то его даже толком никто не поздравил, а сказали: Угу!
dreams
в посте про «не заслужили» ни слова
ТигрОля
… но блин, за редким исключением видеть не хотят именно свекров, на собственных родителей это правило не распространяется.
Это относилось к Вашим словам.
dreams
не, бывает, что свекров не хотят видеть и просто так. это ж свекры. 
ТигрОля
Я пишу из личного опыта и своего мироощущения.
Никогда ни к кому просто так попой не поворачивалась.
И если человек адекватный и не ищет повод для ссоры, то всегда поймёт доводы другого, пусть даже они не всегда нормальны (по мнению этого человека), т.к. каждый имеет право на своё мнение и желания, и должен думать в первую оередь о себе, а потом уже о хотелках окружающих. Тем более в таком вопросе, как рождение человека!
Последний раз редактировалось
dreams
блин, да я не призываю падать ниц и выполнять все хотелки. я тоже за адекватность, но не за предвзятость. 

jdmak
А мне и папу не особо хотелось рядом, меня совершенно устраивало  — я с дочкой мой муж и мой сын все вместе.

Casablanca
оой, вот и у нас родственники мужа сказали что-то типа «угу», и потом еще удивлялись, че это мы им внука не везем и в гости редко зовем.
Volga
Это по-первой молодой маме кажется, что она САМА справится, и помощь НЕ нужна.
Но детки все разные. Мой был очень спокойным младенчиком, но мне все равно иногда хотелось сплавить сынулю свекрови и вздремнуть часок. Однако ж свекровь приезжала редко, и такой возможности у меня не было.
А что если малыш будет капризным?
Тут свекровь на подхвате, и постирает, и погладит, и погулять выйдет. А мамочка наконец сможет уделить час времени для себя любимой. Ведь себя то запускать нельзя.
Да и рутинные дела никто не отменял.
В доме, где есть малыш — должно быть очень чисто!
Готовка — тоже занимает массу времени.
Вот и определитесь автор, что именно Вы хотите:
— Одной ногой мыть пол, второй — качать кроватку, параллельно стирать, гладить, протирать пылюку, да еще и не выпуская поварешку из рук.
— Или же, частично приняв бытовую помощь свекрови, насладится счастьем материнства. Ведь детки так быстро растут, Вы и не заметите.
К тому же Ваши свекры заранее озвучили желание приехать. Представьте себе, бывает что приходят без предупреждения, еще и дверь своим ключом открывая.
Так что, у Вас не самый худший вариант.
Slavjanka
«Одной ногой мыть пол, второй — качать кроватку, параллельно стирать, гладить, протирать пылюку, да еще и не выпуская поварешку из рук.»
Ну да, такими темпами можно конечно загнать себя, как лошадь. И пылюку по 100 раз в день протирать и по 10 блюд готовить. Если не расставить приоритеты.
У меня стандартный ребенок: иногда плакал, иногда спал. И как-то я себя так не загоняла, что успевала — делала, что не успевала — а отец ребенка на что? У меня и большинства моих знакомых мужья брали отпуск на это время.
 
lisichka
Волга ты так пишешь, как будто папы не существует. маме надо все делать, если че, свекровь поможет. а папа че? сделал дело гуляй смело? мы после рождения с мужем в 4 руки лихо справлялись и не нужна нам была посторонняя помощь. и для себя любимой я находила время и приготовить что-то успевала, а когда не успевала кушали пельмени)
Volga
Так мы же не знаем, может автор ждать помощи от мужа или нет. Она об этом ничего не написала.
Мне муж не помогал, потому что уезжал вахтой на месяц.
А я оставалась одна с младенцем на руках, домашним хозяйством (деревенским имею ввиду), пьющим свекром и заочным обучением.
Мне реально не хватало помощи.
И да, давайте помнить о том, что мужчины в большинстве своем добытчики. Кормильцы.
Пока жена в декрете, они таскают домой мамонтов. И придя домой, хотят пожрать и завалиться на диван. И чтобы жена была при параде, ребенок здоров, одет, сыт и не плакал.
Не каждому мужчине дано понять, что женщина в декрете не прохлаждается дома, а пашет 24 часа в сутки. Вот тут и начинается разлад в семье.
Последний раз редактировалось
lisichka
в такой ситуации, согласна. домашнее хозяйство, вообще не обсуждается, это отдельная категория.
Ferum
Тут все зависит от того, что за свекровь. Если она реально едет чтобы помогать, причем делать то о чем попросят, помыть пол, приготовить обед и т.д. — это одно. А если свекровь едет от нечего делать себя развлечь — то это совсем другое. У меня свекровь хотела «помогать» только чтоб свою значимость людям показать, а именно  - прохаживаться с важным видом с нарядной коляской мимо соседей, но такая помощь мне нахрен не сдалась, так как я считаю, что молодой маме гораздо полезнее тоже быть на воздухе, а не драить в это время полы. Я просила ее помочь, но по другому, например готовить обед, но это ж не увидят соседи, поэтому это не интересно. И тогда моя свекра заняла вообще очень удобную позицию, чтобы не перетрудится и не помогать вообще ни с чем, она стала всем рассказывать, что это не она не хочет помогать, а мол невестка не разрешает. Ну-ну…
Нюша
Моя тоже так говорит, что якобы я против, чтобы она помогала.Она просто «умышленно»так помогла чтобы не прсили больше.Сейчас вот сидит в своей квартире, растолстела от безделья, дальше уже некуда.
Casablanca
Волга, самое ужасное, что по дому (уборка и готовка) мало кто помогает. У меня даже мама мне сказала, что она мне не домработница. Все хотят сидеть с малышом на руках,  «а ты пока делай что тебе надо».
Slavjanka
"видеть не хотят именно свекров"
Это нормально. Обычно, когда плохо выглядишь (а после родов чаще всего так и есть), то не хочешь, чтоб тебя видели в таком виде посторонние люди. Своих все таки не стесняешься.
С другой стороны, я вообще никого не хотела видеть. Пригласила всех скопом через неделю после родов, причем всего на полчаса и в масках. Следующее посещение было в месяц. Мне здоровье ребенка было важнее чьего-то любопытства, даже родных бабушек и дедушки.
astarta
Своих все таки не стесняешься.
вот как мне кажется проблема именно в этом. что родня мужа для девушки- его самы близкие -мама и папа- которые  итак за 600 км от них, для нее посторонние люди. но ведь это и их внук. я понимаю, если бы там свекрында была. а если она адекватная- то почему нет???
Slavjanka
«то почему нет???»
Потому что будущая мама этого не хочет, точка.
И это в первую очередь ее ребенок, а уж только потом их внук.
FoxPow
ТОлько когда малыш подрастет (и мама выйдет на работу), пусть эта мама не ноет, что дедушка и бабушка со стороны мужа не хотят помогать.
ananas
laugh
Вы же пока не имеете детей, почему  у вас уже такие стереотипы.
Делюсь с Вами своим опытом, у меня пять подруг, которые сами с удовольствием возятся со своими детьми, воспитывают их и все успевают, потому что хотят этого.
А бабушки детей (что тещи, что свекрови) приходят чтобы посмотреть фильм и поохать, т.к. когда ребенок который остался без присмотра он обжегся, ударился, сломал себе что то и его срочно нужно везти в больницу.

FoxPow
То, что детей пока нет, ни о чем не говорит. Все мы живем в социуме, у всех есть друзья, знакомые, с которыми мы общаемся и наблюдаем то, как выстраиваются отношения. У Вас примеры такие, я наблюдала множество примеров, когда всё наоборот: пока я не хочу, чтобы родственники мужа общались с моими детьми — они мне не нужны, как потребность возникает — так приходите или «бабушка совсем не хочет сидеть с внуком». А еще некоторые мамаши любят, так вот надменно с барского плеча разрешить понянчить внука. Просто какое-то потребительское отношение.
 
ananas
laugh
А вы в курсе что по семейному кодексу мать отвечает за безопасность ребенка?
Статья 6. Ответственность родителей за неисполнение или ненадлежащее исполнение родительских обязанностей

FoxPow
laugh Нет, я всегда считала, что соседка тетя Дуся из пятого подъезда
ananas
jokeНу, раз знаете, то разве не логично матери решать кто будет нянчить и кому доверить ребенка за которого вы в ответе???
Ювенальная юстиция вас не пугает???
Ведь отобрать ребенка могут у вас, а не у бабушки..
Если вы понимаете о чем я?
А вы знаете, что даже у приматов, бабушки отбирают детей у мамаш, тоесть самка никогда его добровольно не отдаст. И бабушки нагло отбирают детенышей, а самцу при этом дело нет.
В природе бабушка нужна по стольку по скольку, хотя её роль важна. Но мы не приматы и у нас у людей мать и отец решают, кто будет понянчить их ребенка. И на их стороне закон.
Slavjanka
"А еще некоторые мамаши любят, так вот надменно с барского плеча разрешить понянчить внука."
Такое впечатление, что вы говорите не о живом ребенке, а об игрушке. Дать в нее поиграть или нет. Открою вам секрет — мать, прежде чем доверить кому-либо своего ребенка (за которого она несет ответственность), взвешивает все опасности и риски, все за и против, и только потом принимает решение. И то что вы принимаете за надменность — просто долгий мыслительный процесс (видимо свекра не внушает особого доверия). Это как на лекарствах пишут- «можно применить, если ожидаемая польза от препарата оправдывает потенциальный риск».
Freya1973
Все мы живем в социуме, у всех есть друзья, знакомые, с которыми мы общаемся и наблюдаем то, как выстраиваются отношения. 

 
Огромная  разница  между  САМОЙ БЫТЬ БЕРЕМЕННОЙ, РОДИТЬ И ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА и наблюдать, как  тетя  Маша  из 2 -го подъезда забеременела,  родила и нянчит  малыша.

Это   тоже  самое, что на  вопрос:   ты ела рыбу фугу, ответить —    я видела в ресторане, как   чел за соседним столиком отведал это блюдо. 
Slavjanka
"ТОлько когда малыш подрастет (и мама выйдет на работу), пусть эта мама не ноет, что дедушка и бабушка со стороны мужа не хотят помогать."
С чего вы это взяли??  Если свекры адекватные, то они не будут пытаться прогнуть беременную женщину под свои желания. И соответственно вряд ли откажут в помощи под предлогом того, что им не давали нянчиться с новорожденным.  А если настолько неадекватные, что будут настаивать на своем, скандалить, обижаться и пытаться перетянуть одеяло на себя, то от таких никакой помощи не надо, себе дороже выйдет.
А вообще странно слышать прогнозы от человека, который никогда в этом не варился О_О
lisichka
вы не учитываете, что в первые дни после рождения внуку абсолютно наплевать на бабушек-дедушек. ему нужна мама, даже папа просто на подхвате. так, что кроме хотелками объяснить желание свекров прибыть с помощью ничем нельзя. помощь от них будет очень условная, если вообще будет.
astarta
Девочки, да ради Бога, если вы хотите жить в ссорах и войнах, то живите. но женщины могут быть мудрее и умнее. например не портить отношения со свекровью. а позвонить и рассказать жалобным голосом- мол мама, понимаете, я так переживаю насчет родов, насечт того-то и того-то, что мне бы лучше пока одной побыть. в ыне обижайтесь, мол, мама, мы вам очень рады, но мне сейчас тяжело, а приезжайте -как вы к нам уже полсе родов- и малыш вас уже воспринимать будет. ну и масса аргументов. и опять-таки если свекровь адекватная, а не мигера, как у многих, сидящих тут, то она во-первых поймет, а во-вторых надо уметь уживаться с людьми и находить с ними общий язык.
ну, я понимаю. девочки, что у вас самих ситуации не очень со свекровками, но не надо девочку настраивать на тот же лад. может быть у них все нормлаьно. она же не отписалась на этот счет
lisichka
не надо только здесь рассказывать про ум и мудрость, ок? здесь все умудренные опытом. и в ссорах и войнах никто жить не хочет.
вот вы даете такой универсальный суперсовет, который сработает, позвонить свекрови и поговорить с ней, а как вам такое развитие событий: я наедине прошу свекровь не подкидывать разную суеверную хрень, в ответ на это свекровь меня оскорбляет самыми грязными словами, выходит из комнаты с улыбкой, я выхожу и рассказываю мужу все, она мне в лицо говорит, что я вру. вот на основании такого опыта я тоже даю совет: держать дистанцию со свекровью, вопросы решать через мужа, и держать границы СВОЕЙ семьи. сначала жена, муж, ребенок, а уж потом хотелки и желания свекров и всех остальных.
Slavjanka
Так воевать вроде никто не агитирует. Кстати, со свекровью у меня все хорошо, просто я никогда не давала ей сесть мне на шею и играть на моей территории по её правилам. Хотя первый брак моего мужа она развалила, да и профессия у нее та еще — учитель младших классов, впоследствии еще и зауч.
ТигрОля
Так мы и не советуем РУГАТЬСЯ, а советуем отстоять своё желание побыть в тишине и спокойствии. И тут писалось, что ей надо попытатсья донести до свекрви свою позицию. Хотя, судя по тому, что свекровь начала обиженную строить и рассказывать, что они в однушке жили и нормально, адекватностью тут не пахнет.
jdmak
Я тоже уже накушалась этими «быть мудрее, уступчивее», ага, во многом благодаря уступчивости я потеряла первую семью.

 Если автору было бы комфортно со свекрой, как некоторым форумчанкам, то она бы не писала здесь.

Я абсолютно уверена, что если новоиспечённой маме дискомфортно со свекрой на одной территории находиться, то надо исходить из своих ощущений, и слушать ТОЛЬКО СЕБЯ в этом вопросе.

Свекровь будет общаться как бабка с ребёнком, когда ребёнок будет в состоянии её вообще воспринимать.
В начале жизни ребёнку нужна спокойная мама в первую очередь, всё остальное вторично.
Nevestka28
тут послушать, так вообще родаков мужа расстрелять бы надо. Девченки, ну так тоже нельзя. вы и своих родителей выставляете за дверь?   их ошибка, что не посоветовались с вашей семьей конечно, но панику из этого делать тоже не стоит уж так. Свекрынз не выкинешь из жизни, хоть и очень хочется.
lisichka
да, мой муж после рождения ребенка запретил посещения и своих родителей, и моих. чуть позже приходили по приглашению и расписанию. свекровь вообще не понимает, что такое предупредить о своем приходе. была не пущена пару раз в квартиру, встречена словами, что непрошенный гость хуже татарина. я была шокирована, таким отношением, но муж объснил, что по другому она не понимает.
Slavjanka
Ну так может пригласить их всех в родзал, чтоб прямо при родах присутствовали? Не чужие же люди, им же тоже посмотреть хочется...
В данной ситуации главное — чего хочется героине предстоящего события. Как она считает лучшим для себя и ребенка, так и должно быть, а желания всех остальных по барабану, кожилиться на столе не они будут.
Nevestka28
можно и пригласить-дело лично каждого как поступить. моя подруга в америке так и рожала, свекра была, муж снимал, двое детей рядом. и ничего)))
lisichka
так фишка в том, что разрешено все, что не запрещено) если мама не против, то можно и в родзал свекровь позвать. но если мама со слезами на глазах и мУкой в голосе говорит, что не хочет видеть свекровь дома когда вернется с малышом, то я думаю, что надо пойти на встречу маме, а не свекрови.
Sova
Автор, позвоните свекрам сама еще раз. Поговорите по-хорошему, что вам очень тяжело будет принимать их у себя на последних неделях беременности и после родов. Объясните, что очень переживаете за здоровье малыша и пригласите их на побывку, когда ребенку будет месяцев 5-6-7. Как раз самое время няньчиться.
ТигрОля
Сова, неистово плюсую!
jdmak
И я плюсую!!!
Маша
Не могу миммо пробежать) Я после родов еще месяц с дочерью в больнице провалялась. Представляете, да? Послеродовые штуки физиологические, да и психика тоже. А вот когда домой вернулись — свекры нас из больницы забирали, до дома довезли, внучку посмотрели 2 минуты и поехали домой. Потом только через 1,5 месяца пришли и моя мамахен и свекры. Я сама со всем справлялась. Они это поняли и без обид. Ведь на самом деле с грудным ребзем свере, теще, папе, бабушке и т.д. делать нечего. 
Вот второго рожу — тоже только сама. Нехер лазить. Сюсюкаться можно попожже.
Но это лично мое мнение.
А еще я не хотела, чтоб кто-то мне помогал из-за того, чтоб не говорили потом «Мы ребенка вырастили, выкормили, помогали Вам пипееееец, а Вы — неблагодарные.....» Не выношу таких разговоров и почву к ним не готовлю
galya
Вот почему люди ставят в известность о своем приезде как данность?
Почему не спрашивают, можно ли приехать, а после этого покупают билеты?
Самое неприятное в том, что родственник и друзья ты считают, что ничего страшного нет в том чтоб приехать тебе, мол ты обязана их принять.
Я никогда себе не позволяю родным маме и папе сказать, что я завтра к ним еду, я всегда их спрашиваю, нет ли у них планов, мало ли что они же не домашние коты дома сидеть.
Мне очень жаль, что многие свекровки со словами «это же дом моего сына и он всегда рад меня видеть» приезжают как к себе домой. А то что там другой микроклимат и возможно свои планы?
И вот что еще меня раздражает, это слова о том что, «вы же сами такие будете».:( Будто оправдание, позвольте нам поступать эгоистично и Вам позволят то же самое. А если я не хочу сама так поступать?
dreams
в 2 разах из 3-х у меня была дома тусня на след. день после выписки. хорошо посидели. я только присутствовала и плюшки ловила. ну так было принято в родне знакомится с новым членом семьи. свекров, кстати, не было- но мы им просто не нужны были и есть. точно так же мы заваливались, когда рождались дети у других. ни разу мамочка не стояла у плиты и не развлекала гостей, ну и к ребенку особо не лезли. просто собрались отметить и порадоваться. хорошее было время- душевное)) в третий раз были только мои родители- я опять только плюшками баловалась. свекровь ( другая уже) приехала месяца через 2-3 на несколько дней.  я вручила детку и опять за плюшки. советов мне не давали- третий ребенок, какие советы?!) Ни один ребенок после гостей не заболел.  
поэтому,  при нормальных отношениях и соблюдения некоторых правил, не вижу причин для отказа. 
Slavjanka
Причина для отказа может быть. И это — «я не хочу!»
jdmak
«Причина для отказа может быть. И это — «я не хочу!»»

Это самая главная причина! Все остальные второстепенны!
lisichka
Дримз, у меня на выписку малыша в гости тоже приехали и брат с женой, и отец с женой, и кумовья будущие, и свекры, и соседи. но Я была не против, если бы мне это мешало, то их бы не было. я отдыхала в комнате с малышом, они праздновали. ситуации разные бывают, но желание мамы видеть кого-то или нет должно учитываться в первую очередь.
выписка из роддома, муж садит в машину меня с малышом, мы уезжаем, все остальные своим ходом, так свекровь скривила морду, что ее не взяли в машину — это нормально?
dreams
я, признаюсь, честно даже не думала о том, что мне может быть неудобно или я не хочу))))  это было как-то само собой разумеющееся. но реально все было тактично и искренне радостно. ну и прикольно: я расскаывала про роды — ну ничего особенного чесслово, а моя тетка шипела, что в женщине должна быть загадка- зашибись загадка для моих 22-х лет, об этом я ей и сообщила. с тех пор начался путь моего хамства laugh

Sova
Пупсометр, на крайний случай, если совсем не получится найти компромиссное решение со свекрами, можно не мотать себе нервы и лечь на сохранение.
Pupsometr
А как лечь? Они же после родов собрались приезжать?
Sova
Сорри, я поняла, что они приезжают заранее и уедут сразу после родов.
Последний раз редактировалось
Pupsometr
Это я так хочу, чтобы они так приехали. А они хотят приехать на выписку и пожить потом еще, сколько не знаю, но явно не 2 дня)
Slavjanka
Скажите, что врач строго-настрого запретил присутствие посторонних в квартире!
Pupsometr
Ой девочки, тут пока отлучалась!!! Спасибо многим за поддержку, думала что камни в меня полетят, а оказалось что многие меня поняли.
Чтобы было понятно проясню несколько моментов:
а) Мой муж берет отпуск на 1,5 месяца + у меня (если уж совсем нужно будет) сможет приехать моя мама помочь (которая кстати предложила также пожить), но когда я отказалась, она ничуть не обиделась, и сказала, что готова придти на помощь когда именно мне нужно будет. Муж нормальный, и готовит и убирает
б) Люди не хотят понимать, что я не не хочу их видеть, а что они выбрали (никого не спросив) совсем неудачный период, только потому что им так хочется. Когда я заикнулась, что возможно лучше приехать, когда муж на работу выйдет, они сразу же сказали, ой нам тогда уже неудобно, папа увольняться будет, ему и так еле отпуск уже дали и тому подобное
Фокся
«ой нам тогда уже неудобно, папа увольняться будет, ему и так еле отпуск уже дали и тому подобное»
cкажите: «Как жаль, а мне после родов будет совсем неудобно...»

dreams
очень понравился п. 2)) тогда, конечно, их хотелки против ваших. 
а умудренная опытом мама не в курсе, что ребенок родится не когда у них выбитый отпуск, а когда пожелает появиться на свет?))  еще один плюс в пользу никогда не говорить дату пдр.  
 
Slavjanka
Так вот когда папа уволится, пусть и приезжают. Как раз всем будет удобно.
Pupsometr
И еще: проблема больше в том, что свекры думают, что я их не хочу видеть и начинают мужу капать по поводу меня. Соответственно я очень боюсь, как бы он меня потом виноватой не считал. Ребенка до этого не было, он в растеренности сам не знает как это все будет. А свекровь она ж умудренная, она же двоих детей вырастила, все знает как всем будет лучше.
Больше всего меня взбесило, что она когда я ей сказала, что после выписки пару дней побудите и хватит она с голосом полным слез и комками в горле сказала: «Мы все поняли. Мы лучше дома останемся. Ничего страшного. Я свое дело сделала -  детей выростила, выучила», неадекватность налицо имхоcrazy
Последний раз редактировалось
Фокся
на это я бы ответила: «Хорошо, оставайтесь, дома».
и мужу сказать, мол, я маме твоей описала ситуацию, на что она ответила, что тогда они останутся дома. спасибо ей за понимание, у тебя такие чуткие родители, понимают, как мне нужно личное пространство после родов и адаптация.
Последний раз редактировалось
Pupsometr
Как бы я могу ответить то что угодно. Для меня они чужие люди, меня волнует чтобы с мужем отношения не попортились
jdmak
У мужу не судьба со слезами на галазах -дорогой-любимый, можно сделать так, чтобы мы смогли побыть именно своей семьёй после рождения малыша!
Я так своему и сказала, но моя ужасная (кто читал мои топы, знает) свекра, спасибо ей огромное, чуть посидела после того, как домой привезли её внучку, и утащила моего отца даже, вот жуткие вещи она творила во время беременности, но здесь оказалась адекватной.
Sova
Про умудренность свекрови  муж вам сказал? Мне вас искренне жаль. Свекрам просто выгодно выставить всё в таком свете. Они не о Вас думают, а о своих хотелках. Вот и внушают мужу, что это именно Вы не правы.
И добро пожаловать в нашу компанию.
Я почему то сразу подумала, что вся эта канитель со свекрами возникла из-за неуверенности мужа. Скорее всего он боится, вот и подтягивает родителей.
Pupsometr
Не не муж, это грубо говоря она сама намекнула. Муж тупо не знает кто прав. Потому что не знает, может быть я для него гиперболизирую, может быть родители не понимают.
Просто тут еще такой момент, что он понимает что я в душе не расплываюсь любовью к его родителям и возможно он где-то думает, что я все это говорю, не потому что так есть, а потому что действительно тупо не хочу, чтобы они приехали
Sova
Тут нужно мягко разговаривать с мужем, склонять его на свою сторону. Идеальным было бы донести до него мысль об отсрочке визита свекров так, чтобы он подумал, что это его решение и сам поговорил с родителями.
Постарайтесь убедить мужа, что визиты любых родственников во время родов неуместны, и это не ваш каприз, а «производственная необходимость». Мужчины они такие, намеков не понимают. Им надо раз пять все проговорить, да с аргументами, чтобы до них дошло.
Pupsometr
Вот я так и хочу, только аргументов у меня маловато, т.к. не знаю как это все будет происходить, а фраза: мне будет неуютно/неудобно звучит как обыкновенный каприз, который и перетерпеть можно и положительного эффекта не имеет. Нужно что-нибудь веское и так далее
dreams
предыдущие уже неактульны, я так понимаю, но начать никогда не поздно:
6-9 месяцев 

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 
2) Матрац накачайте посильнее. 
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый. 
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны. 
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело! 
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис. 
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? 

The end 
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
jdmak
откуда у Вас вот это вот «перетерпеть»-то?
Зачем терпеть, если можно жить комфортно, потому что Вам так хочется.
Мужу донести про инфекции, эпидемия гриппа сейчас вовсю, что там ещё, врач запретил визиты к малышу первый месяц.
Это примеры для убеждения мужа.
ТигрОля
Судя, по тому что Вы написали, свёкры явно не в адеквате и хотят Вас под себя подмять. Я бы закатила мужу истерику, что мменя не любят, не уважают и зхаставляют страдать-переживать-нервничать, что в моём положении опасно. ИМХО
Сколько Вам лет и мужу?
Главное, успокойтесь и ничего не бойтесь.
Попытайтесь донести до мужа (нежно и мягко, с грустью в голосе, можно даже всплакнуть), что его мамо видимо тебя не любят и не уважают, раз считают глупой неумёхой, которая не сможет справиться с собственным ребёнком; что Вам, итак, страшно как всё пройдёт, Вы переживаете, а тут ещё и непонимание свекрови, и обиды, и что работу свёкра они ставят выше собственного внука. Скажите мужу, что тогда Вы вызовете и свою маму, что её советы и помощь так же ценны. Ему понравится перспектива всем кагалом жить, тем более когда ребёнок только родился? Может стоит сказать мужу, что или все, или никого?
Последний раз редактировалось
Pupsometr
ну зная своего мужа, это он сочтет действительно за мои капризы. И я окажусь врагом для всех, что не даю увидеться с внучкой. Он говорит, что они конечно не правы, что не посоветовались и тп., но типа стоит ли из-за этого разругаться? Ведь они приезжают раз в год и неизвестно когда еще увидят внучку
ТигрОля
А нельзя попросить ведущего врача проконсультировать мужа на тему: нежелательности посторонних людей после родов? Типа, чтоб он вызвал мужа вместе с Вами на консультацию, и заодно эту тему затронул, невзначай. У нас есть врачи, которые к некоторым пациантам как к родным относятся.
Pupsometr
ох, у нас там столько народу, моя врач по 100500 беременных в день осматривает, не думаю, что она согласится. Мне кажется, если я еще назову их «посторонними» это будет шах и мат каким-либо отношениям со мной))
ТигрОля
Я Вам сочувствую, похоже Ваш муж находится под влиянием МаПО. Для Вас огромное счастье, что они живут далеко и Вы не имеете счастья их лицезреть.
Просто выберите из советов то, что Вам больше подоёдет. Где-то замените слова, например, посторнних, замените на «не участвовавших в зачатии» или «не первой степени родства». Важно донести, что они в первые месяцы жизни малыша являются носителями опасных бактерий и вирусов, путс даже и не больны. Можно ещё напирать н то, что ребёнок маленьки, и МаПо будет тяжело подстраиваться под ритм Вашей жизни в Вашей семье, и Вашей квратире. не давайте сесть себе на шею изначально. потом не слезут. А до мужа надо доносить, что сейчас его семья, это он, Вы и его ребёнок. А его родители это родственники, которые должны считаться с Вашим мнением.
Последний раз редактировалось
Pupsometr
Как бы не сказала, что прям под влиянием находится, но его мама очень тонкий манипулянт. Начинает сразу все гиперболизировать, сразу в слезы. Естесственно даже мне становится неприятно, что я ее типа до слез довела.
ТигрОля
А Вы в слёзы не пробовали кидаться? Действовать её же методами. Позвонили — сказали чтоб приехали через месяц — она отказала — Вы в слёзу «ах, как Вы так можете, Вы же ребёночка риску подвергаете, меня в стресс вгоняете!» И мужу: ах, я же так стараюсь с твоей мамой общаться, а она меня совсем не слушает, не уважает, не считается, а ведь это же наш с тобой ребёнок, как ты можешь быть таким безответственным отцом, если с ним что-то случиться, я не переживу, и т.д. и т.п. Я утрирую, но Вы же знаете своего мужа и на что ему надо надавить.
Последний раз редактировалось
ТигрОля
Я когда на сайт пришла, тоже хотела быть хорошей для свёкров, думала. что если я буду их уважать и счаитаться с ними, то и они мне ответят взаимностью. Дудки! Чем всё закончилось — у меня в топиках описано. Просто мою доброту свёкра приняла за возможность манипулировать и мягкотелость. Попыталась сесть на шею, а когда я её туда не пустила — закончилось конфликтом. Надо изначально и для себя, и для мужа расставлять приоритеты. Потом поздно будет. И всё равно плохо закончится.
Сколько вы женаты?
Pupsometr
В том то и дело, мне кажется мои слезы воспринимаются как манипуляция (муж меня очень хорошо знает).А ее слезы вызывают в нем жалость. Он не хочет конфликтовать с родителями, они вдолбили ему в голову, что они его вырастили, и теперь заслуживают благодарности. И постоянно на этом играют, при этом порой даже когда они не правы, он это спускает на тормоза, говоря, что можно и потерпеть, что не стоит раздувать из мухи слона и тому подобное
Последний раз редактировалось
Slavjanka
Ну так пусть он их и благодарит, а вы то тут при чем? У вас своя мама есть.
smokis
А давайте: «мухи отдельно, котлеты отдельно». Благодарности заслуживают — никто не спорит. И с его стороны, а может (на Ваше усмотрение) и с Вашей — что вырастили для Вас такого замечательного мужа. Но при чем здесь непрошенные и несвоевременные визиты? При чем здесь риск для здоровья мамы и малыша?
Вы приводили слова свекрови, что она свое дело сделала: рожала, воспитывала и т.п. И она полностью права. Она СВОЕ дело уже сделала. Может отдыхать. А теперь Ваша с мужем очередь делать СВОЕ дело и защищать своего ребенка. Повторюсь: лесом всех. Сейчас важны только интересы ребенка, а соответственно, и Ваши. Имейте в виду, что на одной пуповине Вы будете еще долго, причем не в переносном, а в прямом смысле. Любые Ваши негативные эмоции срикошетят на малыша.
Pupsometr
Женаты 1,5 года. Живем вместе 3,5. Встречаемся 4
ТигрОля
А возраст какой? Я выше задавала.
Вроде, уже давно вместе. И всегда так было? Как часто он с родителями общается и они приезжают? Живёте у него в квартире/на съёме/в Вашей/или свёкров? Это тоже важно.
А вопрос не задавали почему Вы должны терпеть? Он хочет терпеть — пусть терпит. А Вас родители не терпилой воспитывали, и Вы себя не на помойке нашли. Тем более Ваши же родители его терпеть ничего подобного не заставляют.
Последний раз редактировалось
Pupsometr
Мне 22, ему 24.
Квартиру снимаем, от родителей никак не зависим, свадьбу сами играли))) 
Не сказать, что как бы они всегда лезут и все такое. Приезжают нечасто, раз в полгода-года. Пару раз в неделю обязательно звонят по скайпу.
Последний раз когда они приезжали, им не понравилось, что я с ними не общаюсь ( а мне собственно сказать и не о чем с ними говорить), и такие разобиделись, сказали, что раз с ними не хотят общаться, то тогда они уезжают. На что муж мой расвирипел, сказал, что я себя как свинья веду, что если вдруг они завтра уедут то он со мной разведется. Как бы больно, неприятно, но факт, что они в его сознании укрепили мысль, что я никак не могу быть важнее их
Sova
Пупсометр, если не секрет, как Вы разрулили эту ситуацию? Вам пришлось быть аниматором у мапо, или вы так и молчали?
Последний раз редактировалось
Pupsometr
Ну там как бы сказать, такая ситуация была, что я тоже была неправа, пришлось за что-то извиниться, где-то что-то высказать, но в итоге вы правы, я скушала этот кусок какашки
ТигрОля
Н-да… Сочувствую. Но у Вас ещё такой возраст, ещё может и характер поменяет, и муж повзраслет. Если захотите и сами перевоспитаете. Тихой сапой ведите подрывную работу. И все их косяки себе на пользу оборачивать, обыгрывая ситуации. Плохо, конечно, что так получилось в прошлый раз. Надо было хоть для виду поспрашивать как у них дела, чем живут, какие планы и т.д., и т.п. Но и муж повёл себя не правильно. Хотя, учитывая. что вы так редко общаетесь, это не такое страшное зло. Вы же знаете свеого мужа, вот и старайтесь его обрабатывать под себя. Уж какой муж у меня упёртый, а со временем и он стал прислушиваться ко мне, и изменился в лучшую сторону. Подстроились друг под друга, как ни старнно после свадьбы и начала совместной жизни. Хотя ему в этом году 30 исполнилось, мне 26, вместе 5 лет, женаты и живём вместе 1,5.
Последний раз редактировалось
Pupsometr
Конечно когда я беременная плачу, он меня тут же успокаивает жалеет и так далее. Но от этого то проблема не решается
Slavjanka
А вы на консультацию в детскую поликлиннику уже ходили? Они там как раз и рассказывают, чего можно ребенку, чего нельзя. Может они смогут вашему мужу мозг вправить?
Soprano
Раньше бы я реагировала так же, как вы. Сейчас смотрю на вещи иначе. Я бы вручила мамо и папо по тряпке и венику со словами: «Отлично, будет кому сделать генеральную уборку в квартире к выписке из роддома!» И гоняла бы в хвост и в гриву. Еще бы готовку со стиркой на свекровь скинула. После выписки заставляла бы ее стирать и гладить детские вещи. Вообщем эксплуатировала бы по полной, чтобы больше приезжать не хотелось.
ТигрОля
:)
Хорошая стратегия!
Но судя по описанию автора свёкров, это её вполне могут начать гонять. Хотя  в таком случае стоит устроить скандал, что они приехали помогать, а помощи от них никакой нет.
Pupsometr
Они не хотят приехать до выписке и помочь все подготовить. Они хотят приехать прям на выписку (ну или за день до нее)
ТигрОля
У меня сложилось впечатление, что свекровь собирается приехать отдыхать, а не помогать. А потом ещё и фыркать начнёт, что в квартире не убрано, никто с ней не разговаривает, не развлекает её, не кормит, поит и ребёнком играться не дает. И как бы муж Ваш не встал на её сторону. Ещё и советы авторитетные давать будет. А если не послушаете — обижаться.
У Вас ещё есть время. Вам надо очень постараться убедить мужа, в том, что их приезд Вам и малышу будет вреден.
Pupsometr
я и считаю, что так будет и даже практически уверена, что она начнет мне говорить, что к ребенку не подпускаю. А это мое полное право (ну как опять же я считаю). Просто как бы так деликатно его переубедить, чтобы у него не возникло мнения, что я лапшу на уши вешаю (а это первое что они ему скажут). Как она мне сказала: ты интернет меньше читай
ТигрОля
Вот читаю, и злость берёт! Ну, откуда такие люди берутся. Попривыкали к своим доисторическим эпохам, и считают, что так у всех должно быть, и они самые умные раз выжили в таких условиях, зато какой ценой.
Может всё же врача «подговорить» — подкупить, чтоб донёс нужную информацию мужу. У нас даже в обычных ЖК такое практикуется. В смысле, мужей во время беременности жён вызввать в ЖК (подруги рассказывали), хотя у нас далеко не самые хорошие врачи и поликлиники.
ksana-237
Не надо хитрить, тем более ваш муж вас знает, дайте по-человечески ему понять, что весь народ вам только в тягость, не надо чего-то изобретать, просто расскажите искренне, что не желаете никого видеть, не потому что… (мама ему там наговорила), а потому что в этом есть потребность,  что это очень значимые моменты, очень много усилий как физических, так и эмоциональных будет затрачено, а тут еще родственники, вам тяжело будет с ними, они будут лишними, их будет много в двухкомнатной квартире на столько дней, это только усугубит… Главное, всем сердцем сказать, что не надо никого, чтобы он проникся, чтобы понял, а потом он уже найдет что сказать своей матери.
Моя сестренка на днях плакала и говорила что за все пол года (ребзю 6 мес) она еще ни разу не почувствовала себя свободно, полноценно, не прочувствовала себя матерью, т.к. бабушки, в том числе и наша мама, постоянно чему то учат, друг друга ревнуют( типа ты ту бабушку позвала 3 раза на этой неделе, а меня только 2 раза.), вобщем не жизнь, а низнаю что. А ведь это самые сокровенные дни, когда мама и ребенок друг к другу проникаются, когда ребенок изучает маму, и т.п. а она вся как на иголках… это не дело. Пусть ваш муж защитит вас., убережет.
Sova
Это ужасно, на вашу фразу, что активное общение сразу после рождения  вредно для ребенка, она ответила «меньше интернет читай»?
Pupsometr
Нет, она ответила это на то, что я сказала, что если вдруг с разрывами рожу сидеть нельзя будет. ОНа сказала, что в роддоме все же сидя как-то кормят.
Alfa
Не факт. Уже 10 лет назад кормила только лежа. Мне 2 недели минимум нельзя было сидеть. Да и не могла.
Soprano
Бред. В роддоме женщины с разрывами кормят либо стоя, либо лежа. В столовой для таких специальные стоячие столы преусмотрены.
Последний раз редактировалось
ТигрОля
У меня обе подружки с разрывами 2 месяца стояли или лежали, т.к. сидеть врачи запретили, да, и больно им было.
Soprano
Я о том же.
Sova
Написала то же самое, потом увидела Ваш коммент. Я тоже просто уверена, что мапо приедут и снова будут требовать общения и строить автора. И будут давать ценные советы, и будут вставать в позу, что Пупсометр этих советов не слушает.  То есть они всяко разно сделают автора виноватой.

ТигрОля
Сова, ко мне можно на ты. :)
И, для ФоксПов, у меня нет паранойи насчёт свекрови. Я смотрю на ситуацию со стороны, и делаю выводы исключительно со слов автора.
FoxPow
У меня такое ощущения, что у некоторых девушек здесь просто паранойя на счет свекровей! Вы сами себе накручиваете, додумывая за свекровей и свекров с какой целью они приедут!
У меня у самой свекровь, да в каких-то моментах она тож не сахар (особенно когда мы жили у нее, когда еще тока начали встречаться). Я Вам более скажу, что у меня вообще на счет родственников мужа (да и даже своих в некоторых моментах) довольно жесткая позиция: я никогда не буду прогибаться, никогда не буду терпеть унижения, — и я это говорю в глаза, мне всё равно будет кто-то обижаться или нет. Муж меня слава богу поддерживает.
Но даже со своей жесткой позицией мы умудряемся нормально (да мы живем отдельно) общаться с родственниками мужа. Я никогда себя заранее не накручиваю: будет ситуация — буду действовать. И кстати, на счет родов, я наоборот хотела бы, чтобы свекровь была на самих родах и помогала советами мне (к слову я как заболею — сразу обращаюсь к ней)
Ируська
согласшусь что многие вам позавидуют ) но не у всех мужья поддерживают жён… а что хуже можеть быть? Свекра змея подколодная, да и муж или нейтрлитет… или к мамО под юбку…  А жизненные обстоятельства у всех разные… и не всегда можно уйти хлопнув дверью… Сложно всё это ((
jdmak
Если кому-то комфортно со свекровью, то ради Бога, повезло.

Автору некомфортно, она ищет выход.

Причём здесь паранойя?

Автору не хочется ЖИТЬ со свекровью после рождения ребёнка, имеет полное право на свои желания!
Последний раз редактировалось
Ferum
У FoxPow пока что только теоретические представления о родах, детях, и об отношенниях свекровей с внуками. А вот накормила бы ее ребенка такая бабушко пельменями в 6 месяцев, и у нее «паранойя» началась бы. Если у нее свекровь, которая точно не припрется на выписку с гриппом, и будет кормить четко по рекомендации педиаторов, еще не значит что у всех остальных, кому не так повезло — паранойя.
Последний раз редактировалось
jdmak
"У FoxPow пока что только теоретические представления о родах, детях, и об отношенниях свекровей с внуками".
Это очень заметно. Сытый голодного не разумеет, я бы старшего вообще бабке никогда бы не давала, зная о том, что она грудничка молоком магазинным поит.
dreams
подозреваю, что большую роль сыграла именно жесткая позиция smile
МарфаВасильна я
ох… подозреваю, что свекровь приедет не с помощью, а плотно с сыночком своим пообщаться(он же в отпуске тоже будет) Так что веским доводом для отсрочки приезда свекрови может быть именно отпуск мужа в первый месяц после рождения. Мол, приезжайте дорогие мапО на смену, так сказать. А то получится фигня((( Загуляют по городу, магазинам все ваши помощнички, еще и обслуживать -готовить на них всех нужно будет.(((
Nemesida
Объясняете по пунктам с точки зрения здоровья ВСЕ ваши соображения. Подготовьтесь заранее, проштудируйте книги по материнству и родам, форумы типа перинатала.
Объясните, почемц считаете, что мамо помогать не будет. Желание приехать сращу к выписке — весомый аргумент.
Очень важно указать на то, что вы РОДНУЮ мать не пустили.
Побольше плакать и намекать на свою уязвимость. Но не наигранно, а самой обидеться и накрутить. Мне помогает способ: Ставите себя на место свекрови или просто посторонней женщины в вашей ситуации, отбрасываете все «я люблю», «я перетерплю» и взвешиваете сами факты и отношение. 
Попросите встать на ваше место. Вы 9 месяцев терпели адские неудобства, мучались в родах, у вас (возможно) все еще болит, вы не до конца еще понимаете, что произошло и хотите ощутить это чудо без лишней шумихи вокруг (раз «посторонние» не устраивают его). А к родителям надо готовиться, их надо чтить и заботиться, а кто это будет делать, если у вас на руках гораздо более важный гость? Муж? Это он будет готовить на 5-рых только полезное для кормления? Вам-то все еще за двоих надо питаться. Это он будет каждый раз просить маму и папу говорит шепотом? А сможет ли он их затыкать? Он будет вымывать в коридоре ежедневно грязь и песок, которые мамо и папо будут приносить с прогулок по городу? не говоря уже о ежедневной стирке, глажке и кипячении? Если он, то ок, флаг ему в руки, пусть зовет кого хочет. Но пусть только попробует это свое обещание нарушить.
У меня с мужем была схожая проблема из-за недопонимания. Мы с ним родились в разных концах страны. Разница более 6 тыс. км. У меня прописки в его городе нет. С общих денег мы покупали его родителям квартиру. Куда он до свадьбы не захотел меня прописать (чтобы удобнее было менять документы после смены фамилии), т.к. ему неудобно просить маму и папу. Настоял, чтобы я вщяла его фамилию. В итоге мне пришлось 5 месяцев менять документы по месту проживания и врем. регистрации. Он сам взвыл, т.к. все это время мы были невыездные вообще никуда. Когда я спрашивала и говорила, что он сам же в этом виноват, он ответил, что просто не понимал, какие это вызовет проблемы.
К чему это я? Надо максимально доходчиво и как можно экспрессивнее (не привирая, но в деталях) объяснить мужу что к чему и почему. Потому что сами они порой не понимают или думают, что не все так плохо.
smokis
Какие могут быть визиты с проживанием в дом, где новорожденный?! Мало ли что визитеры на себе принесут. Просто диву даюсь на подобную беспечность. Доходчиво, а, если потребуется, то и с разумной истерикой (то есть истерика снаружи, спокойствие внутри — малышу не нужна нервная мама) объяснить мужу возможные последствия.
Хотят посмотреть — есть скайп. А понянчить почему хотят НОВОРОЖДЕННОГО(!!!)? Уж не напитаться ли его энергией?
Автор, Вы МАМА, Вы на страже интересов своего ребенка. Остальные могут временно или постоянно — это уж как получится — идти лесом. Возможно, моя реакция слишком резкая, но действительно не понимаю подобную беспечность Ваших родственников.
Только что получила письмо от одной из своих дипломниц. Ей рожать в начале марта, а она собирается приехать со мной повидаться. Пришлось объяснять девушке, что она идиотка: ехать в гриппозной холодной электричке в гриппозную Москву накануне родов — это ж додуматься надо! Для чего? Посмотреть на мою физиономию? Есть мэйл, есть телефон — все вопросы решить можно. А ради такого случая для распечатки работы я и свой принтер напрячь могу — авось не развалится.
Может, у Ваших родственников такие же закидоны? Типа беременность не болезнь, наши пра-пра-… под стогом рожали, да серпом пуповину перерезали и т.п.
Разговаривать нужно через мужа. Возможно в силу возраста (вы оба все же очень молоды) он не понимает некоторые элементарные вещи. Если он усвоит, что аки лев должен стоять на страже интересов своей семьи и, в первую очередь, на страже интересов своего ребенка, то и должные слова найдет, чтобы внести прояснение в мозги своих родителей.
Здоровья и благополучия Вам и Вашему малышу.
Ferum
Какие жуткие идиоты свекры!!! Да пошли они с такими желаниями, новорожденный — это им не игрушка, ишь, нянькаться они захотели. Я бы это присекла категорически, вплоть до развода с мужем. Тут на сайте кто-то писал о случае, как свекра с гриппом приперлась на выписку и всех заразила, я совершенно серьезно считаю что за такое надо убивать. А тут они хотят со своими микробами припереться к вам в квартиру. Когда вы с малышом только после роддома — вы путаете день и ночь, спите по два часа с перерывами, а тут гостички дорогие, еще наверно и обижаться будут что вы их не развлекаете. В общем, ни в какую не соглашайтесь на их приезд, даже на три дня, делайте все только в интересах ребенка. Если ваш муж идиот и не понимает ничего, пусть тоже идет на фиг, найдете нового)) 
Удачи и легких родов!
Последний раз редактировалось
Katrin21
Пупсометр, скажу из лично опыта чужие люди в доме только мешают. У нас свекра крутилась при выписки и первый день как приехали домой, очень мешала.
Я так уставла первые четыре месяца, не высыпалась жутко, при том, что мне ативно помогали муж и мама. Если бы были гости, я бы точно сошла с ума. Это очень тяжело морально.
Постарайтесь уговорить или обхитрить мужа, придумайте что-то, но только, что бы Вы были с малышом втроем. Поверте, никто не будет лезть с советами, мешать спать, у вас будет тишь и благодать.
И очень большой плюс — Ваш муж почувствует себя папой, мужчиной и  вообще опорой для Вас и малыша. Если приедет свекровь, наврят ли,  это случится в её присутствии.
Анна
Присоединяюсь. Хорошо, если муж с первых дней почуствует ответстсвенность за СВОЮ семью. 
lekker
это ваша тема-дубль или кто-то пиратствует? 
galya.ru/clubs/show.php?id=737606#allcomments
ABCD
сейчас тролли и клоны в почете… как вы думаете-«почему?»
lekker
я уже на галя.ру перешла, там если троль, то его хоть выстебать смешно можно и никто юмор и стеб мокрой тряпкой не подтирает, как здесь. Темка соседняя ГорячейСексиМалышки вообще троллизм 100%, а комменты такое ощущение машина генерирует, а не живые люди пишут. Новая администрация испоганила такой сайт хороший. Называется заставь дурака Богу молиться… Им бы в собесе работать с таким занудством, а не сайты курировать.
Пы.Сы. Админ или модер, кто там in charge, офцЫально прошу удалить мой аккаунт. Причина — вы превратили сайт в занудную какашку. Надеюсь, причина веская. Adios! 
Ferum
О, спасибо за наводку, галя.ру — интересный сайт!
lekker
я там давно подвисаю, он и жизненный и стебный. Мне нра. Я там ментально перезагружаюсь. И чисто для девочек)) Присоединяйтесь dance
jdmak
Живые люди здесь остались, на самом деле, но стало очень стрёмно писать своё мнение!
Ferum
У нас теперь не тролли, а «друзья админа» темы усердно в интернете выискивают, ато и сами усердно сочиняют. Жаль только, таланта не хватает, и их вымышленные истории читать вовсе не так интересно, как реальные истории настоящих людей, которые, к сожалению покинули этот сайт из-за несогласия с понятно чем. 
Фокся
это та же девушка создала здесь тему,
на сайте «галя» ей посоветовали это на первых страницах комментов, она поблагодарила и через пару минут написала здесь.
Последний раз редактировалось
lekker
все комменты не читала, их там около 400, и не видела такого совета. На какой странице? Интересно просто. И все равно иметь 2 идентичные темы с активным комментированием — это странно, из пустого в порожнее переливать
Фокся
на 4 странице от начала, (сейчас это 12-я страница, т.к. на гале последние сообщения видны сначала, а первые уходят на последние страницы)

14.02.13 12:22
— я вас понимаю полностью, считаю ваши страхи и претензии обоснованными. свекровь думает тут в первую очередь о себе и своих удобствах с мужем, это некрасиво, но как ей доказать — она ведь тут же манипулировать начинает чувствами. напишите топик свой на свекра.ру — там девочки реальные и дельные советы дают, т.к. уже собаку на этом съели.

Pupsometr14.02.13 12:26
спасибо за совет)) не знала про этот сайт
_______________________________________
Последний раз редактировалось
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.