Моя новая старая свекровь

Блог им. Volga
Не секрет, что у нас с ныне официальной свекрой (а когда то будущей, потому и «старой») нет никаких отношений. Я как бэ смирилась и не парилась. Но ведь скоро Новый Год, подумала я, надо бы мамО подарочек свезти, навестить… Неплохо бы контакт наладить, уж больно мужа это тяготит.
Муж с мамой по-маленьку начал общаться (ранее был жесткий игнор). Мы подумали — оттаяла, закупили подарков, шампусика, гостинцев и наметили поездку к мамо. Ну и к моим родным, т.к. живут в соседнем райцентре (130 км)
Рано радовались.
Вчера состоялся разговор.
Муж: Мама, мы купили подарочки, через неделю приедем в гости.
Свекровь: Конечно сыночка, я соскучилась.
С: погоди, что значит МЫ?
М: Мы с Волгой
С: Как? Она тоже приедет? Если так, то езжайте сразу к ней, к себе и на порог не пущу. И вообще, зачем ты ее с собой берешь, зачем возишь, ты что, ее личный извозчик? Я все сказала, если приедешь один, то я рада, если ее с собой возьмешь — я очень огорчусь.
Короткие гудки...

Я в этот момент была рядом и все слышала, сказать что шок — да вроде нет, но приятного мало.
Блин, мы так старались, выбирали ей подарки, хотели сделать приятное.
Но есть еще один момент, который меня коробит. Почему ее удивляет, что муж и жена едут вместе на совместной машине? Она планировала, что сын поедет на машине, а я на перекладных добираться буду? Что за бред?

Короче договорились с мужем, что по пути к моим родным заедем в его городок, я посижу в каком-нибудь кафе, схожу в кино, подожду его, пока он у мамы погостит. А потом тронемся в путь к моим. Но как же неприятно на душе. Очередной раз попыталась наладить с ней контакт, а она наплевала мне в душу.

Сейчас между нами состояние холодной войны. Стопицот раз обещала себе не лезть к ней со своим хорошим отношением, в стопицотый раз наступаю на те же грабли. Когда же мне надоест? Фиг знает, но я с упорством продолжаю это делать, потому что погода в моем доме напрямую зависит наших с ней отношений. Муж, после разговора с мамой, становится сам не свой, может даже голос повысить. Потом правда извиняется, но все же.

Девы, кто нибудь сталкивался с подобным? Как вы налаживали с ней нейтралитет?
153 комментария
Praga
А муж за Вас не обиделся? С подобным не сталкивалась, но если б мамо такое нагородила, муж бы точно на чаек не поехал
Volga
Обиделся, и даже ехать к ней не хотел. Я настояла, потому что знаю, мамО меня оставит крайней, что это я сЫнку к ней не пустила. Проходили уже, знаем…
jdmak
Волга, Вы по-любому крайней будете, при любых,
а потому из-за бабки полоумной сидеть в кафе одной,
как бедная родственница.

Перестаньте о ней вообще думать, не повторяйте чужих ошибок.
Мне моя человечность ВСЕГДА плохо обходилась, сейчса я ваще не парюсь, есть ли бабка, нет ли бабки, но она у меня по сравнению с Вашей хитрей ведёт.
А Ваша войну вашей семье объявила, так что урок на будущее — никаких послаблений,
с чокнутыми нельзя по их правилам общаться.
Volga
мне сейчас выгонее отправить мужа одного, чем полгода выслушивать что я дряь такая, сынку к мамке не пускаю.
У нас уже было такое, правда это было не праздничное мероприятие, а поминки моего отца. Мы приехали с мужем вдвоем, а мамО пыталась вызвонить его к себе. Не, ну нормальная вообще, мы там что, фигней страдаем? Так она до сих пор припоминает, что я его не отпустила, хотя муж и сам не горел желанием ехать. Понимал, что это не то мероприятие, где можно все бросить и свалить.
dreams
и кто это будет выговаривать и кому самое главное? ели мамо сынке, то это их трудности. подходим к зеркалу и тренируемся делать большие глаза: Я не пускала??? ТЕБЯ??? к маме?? что ты, милый, я ей даже подарки купила. 
TatianaSteorra
думаю, тут нейтралитета не получится — мамо этого явно не хочет. Она не смирилась с вашим присутствием в жизни сына, и просит его приехать одному, потому что так ей легче делать вид, что вас нет. Кстати, я бы не стала настаивать, чтобы муж один к ней шел — надо в конце концов приучать её к тому, что вы семья и всё будете делать вместе, нравится ей это или нет.
Praga
надо в конце концов приучать её к тому, что вы семья и всё будете делать вместе, нравится ей это или нет. + 100000 и мужу заодно тоже напомнить
Volga
Вот как приучать? Приехать таки к ней вдвоем, пусть привыкает, что теперь у него жена законная есть?
Знаю, что выкинет она мой подарок, но все равно передам. Пусть муж посмотрит, как мамО его жену не уважает.
Praga
Муж неуважение и так видит. ИМХО, то, что Вы настояли на поход мужа в одиночестве — ошибка. Не хочет вам вдвоем видеть — пусть лапу сосет. Пойдет муж один, ему весь мозг съедят, Вам оно дано, портить себе навогоднее настроение?
Volga
Ну тык ехать мне с ним вместе?
Praga
На йух старую маразматичку, ехать в двоем с мужем в благоприятные места, а она пусть одна посидит. В след. году авось и в двоем позовет))
natalina
Поехать вместе. Муж на минуту заскакивает к маме — подарки передать (не выкидывать же теперь, раз купили — надо отдать), выскакивает обратно, садится в машину, где вы его ждёте, и едете дальше. Всё.
А вообще, не надо было его заставлять ехать к маме. Правильно девчонки пишут, дрессировать надо обоих. А то в этот раз заставили, в следующий он сам к ней равться будет, а то что мамо жену посылает во все адреса — ему пофиг, мамочка родней.
JLO
ага, так мамО и выпустит сынку через минуту ))))
Скорпиошка
Не ехать. Обоим не ехать. Или вы вместе или никто. Т.к. дали понять, что тебя видеть не хотят, значит обламаются и мужа увидеть- много чести. И никаких сидений в одиночестве в кафе! Не смей так унижаться!
Скорпиошка
Есть поговорка, точно для вашей мамо. «умная свекровь приобретает дочь. а глупая- теряет сына.»
Volga
эх, не ехать не вариант. Муж хочет, а я препятствовать не буду. Не хочу быть в его глазах мегерушкой.
Да еще подарки надо завезти. Решили ехать вдвоем, будет выеживаться, ей же хуже, пусть сынко посмотрит на мамкины закидоны воочую. Ведь раньше при нем она и взгляда косого в мой адрес она не допускала. Только по телефону, и то, в основном звонила мне на работу, когда сынки рядом нет. Чтобы потом была возможность все перевернуть на свой манер.
Скорпиошка
А плохо себя почувствовать, как вариант, чтобы муж действительно на 5 минут забежал и поторопился домой ехать?
TatianaSteorra
да очень просто. либо вы едете вместе, либо вы не едете вместе. да, похоже на шантаж, но мамо-то ведь делает то же самое — «если приедешь один, то я рада, если ее с собой возьмешь — я очень огорчусь.»
не всё же ей манипулировать, можно и вам иногда))
Inna
Volga "Вот как приучать? Приехать таки к ней вдвоем, пусть привыкает, что теперь у него жена законная есть?": понимаешь, у тебя всё сложнее, чем у большинства, потому что тебя сразу не хотели, говорили об этом открыто и мешали свадьбе… думаю, после такого ответа на ваше желание приехать, тебе надо забыть про свекровь. Подарки помогай выбирать, свекровь не поливай, чтобы муж в тебе змею не увидел, а про ездить забудь. Не хотят тебя… зачем унижаться? Я бы попросила мужа завезти себя к своим, а оттуда пусть к маме едет, даже с ночёвкой.Зачем унижать так себя? Ты же не дворняга… сидеть в кафе/кино… да и потом, если честно — ты же знала, что так будет: после тех гадостей, что делали тебе — ты же не думала, что станет лучше? Привыкай, другого выхода не вижу… может, если ребёнок совместный появится, тогда бабка отойдёт… но неизвестно, отойдёшь ли ты тогда 
PiLA
муж увидит неуважение, но, если будет один, то никак не прокомментирует (вполне возможно), а с вами ему точно придется за вас заступаться. Вы и сами себя в обиду не дадите. Вот только представьте: вы приезжаете красивая, радостная, с мужем целуетесь-обнимаетесь, «милый-дорогая», представляете, как взбесится?=))) Доставьте себе такое удовольствие=)))
Volga
Нееет, автор неадеквата — тетка мужа, на йух ее, я еще зарплату на всяких полуумных не тратила=)))
Volga
Мамо свое фи! еще три года назад начала высказывать, и напоминает нам периодически. Это я тупилка такая, строю из себя Мать Терезу )))))))
dreams
я бы и дальше игнорила. все равно как ни крути, виновата будешь.
Volga
Мне игнорить не влом, я и дальше продолжила бы… Но тут надо хитрее, она очень старается в глазах сына выглядеть святой. И если между нами будут нейтральные отношения, она не рискнет первой их нарушить. Потому что сынко усомнится в маминой святости. А этого она не допустит
Динуля
Волга, зря Вы так… Надо было упереться-или вдвоем или никак.Ну, это мужу надо высказывать, конечно.Будет он к ней так мотаться, а она его еще и накрутит там-чего хорошего?
Volga
Муж предложил ехать вдвоем, я как то очкую. Может все-таки поехать?
На всякий случай, девки, у крысиного йаду антидот есть? Вдруг попытается травануть?
Динуля
Поехать-поехать! Без предупреждения нарисоваться, да еще и целоваться полезть)))Тут ей либо терпеть Ваши обнимашки, либо перед сынкой расколоться и орать:«Изыди, нечисть!»))
Volga
Во! Целоваться полезу. Мы любим целовашки-обнимашки
ABCD
а то, чего ж не накрутить, сынка при машине…
Volga
машина — отдельный разговор.
Она считает, что я ради машины вышла замуж. А то, что она моя, на мой кредит куплена — ааась? чего??? не слышу!!
Выборочная глухота нападает.
ABCD
вот и едь смужем… или никто не едит… а то мальчик хорошо устроился и мужиком так не стал… ты в него вкладываешь вот и требуй отдачи
dreams
а на кого в итоге машину записали? 
может где уже было и я пропустила, тогды сорри) 
Volga
на меня. За два дня до свадьбы мы все таки поехали вместе и поставили машину на учет
dreams
однако, свекровь нахалка))))
 
_______
Я бы не стала перекрываться, чтобы муж с мамо общался. вы что всю жизнь так будете прятаться от нее?
И тут уж должна быть позиция мужа — или я приезжаю со своей женой, или мы не приезжаем вообще.
Volga
ну тык мамо сказала это первой, или один или не приезжай вообще. Вариант не ехать вообще не рассматривается, почему — см. выше.
TatianaSteorra
значит — вдвоем. Ибо супруги. Точка. Только это маме должен сказать муж, а не Волга.
_______
Только это маме должен сказать муж,

и я про тоже… а то муж — язык засунул и молчит… защитник и глава семьи так себе не должен позиционироватьjoke
_______
Автор, вот представьте, вы всю  жизнь так прячетесь… потом у вас дети появятся, и что они увидят? Что взрослая тетя, их мама, которая, в их глазах — самая смелая и сильная — сидит в кафе, пока папуля  к бабке поехал..
ну приедете вы вместе — что она выгонит вас?  
TatianaSteorra
даже лучше будет, если выгонит (простите, Волга)))), потому что сын увидит, что мама отнюдь не белая и пушистая, а совсем наоборот.
Volga
не знаю честно говоря, может и не выгонит, но «радушный прием» обеспечен
ABCD
а вы ей подыграйте… улыбайтесь
Inna
WWW "И тут уж должна быть позиция мужа — или я приезжаю со своей женой, или мы не приезжаем вообще.": вы же понимаете, что не сможет муж всю жизнь не приезжать к матери, особенно, если она к ним никогда не приезжает. Да и с другой роднёй он имеет право видеться, когда родственники к матери приезжают — так что, ультиматум тут не подходит —  это, однозначно, ошибка.  
_______
ariadna, у нас с Вами разное восприятие мира… Для вас — единое целое — это сын+его мать. а для меня — муж+жена...

Да, мы должны быть благодарны своим родителям, но это не значит, что надо САМИМ создавать ситуации, при которых происходит разъединение мужа и жены (при условии, что это не устраивает их обоих)...

 ariadna, врядли я бы смогла понять своих родителей, если бы они мне сказали — пусть твой муж не приезжает (при условии, что никто не сидит ни у кого на шее)… Родительский эгоизм тоже должен иметь свои границы… и расставляет эти границы — сын/дочь…
Скорпиошка
++++! Родители взрослых детей теряют право указывать, как поступать, с кем дружить и пр. Мамо здесь сама добровольно предложила сыну не встречаться вообще своим ультиматумом. А взрослый сын не обязан прогибаться.
ksana-237
Если честно и прямо посмотреть правде в глаза, то ваши посиделки в кафе, пока муж общается с мамой — унижение. Так нельзя. Так же как и ситуация, когда вы придете в гости в маме, которая ясно дала понять что видеть вас не хочет. По логике, ехать к ней вообще не надо.
Скорпиошка
Не ехать никому. Если семью не принимают доброжелательно как семью, то и нефиг общаться. Добровольно голову в печку засовывать никто в здравом уме не станет. Мамао придумала себе врага в виде невестки и желает воевать- ну и пусть воюет, а невестка в стороне постоит, пока мамо не дотумкает, что воюет сама с собой и против себя. ИМХО, в данном случае, пока мамо не осознает необходимость сделать шаг навстречу, то и нехай перед ней расстилаться. Вот когда осознает, то можно шагнуть ей навстречу тоже.
Markiska2
Зачем вам нужно с ней общатся, игнорирует вас — игнорируйте ее тоже, вам же лучше!!! Судя по всему ваша свекровь, крайне неприятная женщина, поэтому я бы советовала прекратить попытки помириться с ней, тем более она сама этого не хочет.
Volga
Я бы не сказала, что она неприятная. Чисто внешне она миловидная женщина, взгляд со стороны — сама доброта.
Она просто эгоистичная жутко. Все ей должны.
Я бы прекратила все попытки нафиг. но ее негатив сказывается на наших с мужем отношениях. Запрещать общаться с мамой я не имею никакого права, но после разговоров с ней у него происходит кратковременное замыкание, и мы начинаем ссориться.
Markiska2
А, что вы ей сделали?( по ее мнению) За, что она так с вами? Вы законная жена ее сына, уже вроде должна примирится с этим… Поражаюсь таким женщинам, как она, как-будто она не понимает, что в первую очередь она заставляет страдать своего сына, который должен разрываться между женой и матерью…
Volga
Ой, да я много чего ей сделала. Отняла сына. Не следую ее ЦУ. Я была замужем, у меня есть ребенок. Смею ей перечить.
Скорпиошка
Классика жанра- глупая свекровь.
Markiska2
Это точно.
Gady
а вот как бы вы потупили на месте мужа? я бы сказала, что я и муж неразрывны и что либо мы вместе, либо никого.я думаю что и муж должен был поступить так же… а подарки можно почтой или уж в крайнем случае заехали- предел через порог(на порог-то не пускают)-поехали дальше.
Inna
Gady "я бы сказала, что я и муж неразрывны и что либо мы вместе, либо никого": вы, действительно, способны ради мужа совершенно прекратить посещение своих родителей? способны всю жизнь встречаться со своими родителями только в скайпе? ))))) верится с трудом))) это очень жестоко по отношению к мужу. Одно дело в ресторан на общие сборища семейные ходить только вдвоём — это правильно, но запретить мужу приезжать домой к матери, в квартиру, где он вырос… это жестоко...
ksana-237
Очень жестоко, по отношению к сыну, ставит такие условия мамо! Да, сыну тяжело, очень тяжело (у меня похожая ситуация, вижу как муж переживает), но это его семья, а его семья -это он сам, его выбор, его все и надо это уважать, а не показывать свои фи, при каждом удобном случае.
Meter
вообще это мать ставит сына в положение, где он должен выбирать и испытывать мучения от выбора. так что жестоко тут не по отношению к мужу, а к сыну :)
мужчине жить с женой, а не с мамой. если наоборот, то это просто по природе неправильно :)) 
Скорпиошка
Не запрещать никому и ничего. Но муж, если он муж, а не рядом постоять пришел, сам придет к такому решению. Сейчас жестока с ним именно мать! А супруга готова к нормальному общению с родственнниками, при условии взаимности. 
Volga
Скорпиошка, муж именно хочет заехать к маме. А я не рискну сказать — раз нас не воспринимают как семью, ты туда больше не ногой. У него воспалено чувство сыновьего долга, бережно взращенного мамой.
Скорпиошка
А как же чувство долга перед созданной им семьей и женщиной, за счастье которой он добровольно взял на себя ответственность? У меня была подобная ситуация. Только не со секровью, а с деверем и его женой. Не пришлась я им по вкусу. Мужу предложили на свадьбу придти без меня))) А он без меня наотрез отказался. В итоге мы пошли вместе, но только после официального приглашения меня не только женихом и невестой, но и их родителями с обеих сторон. Учись ставить себя с самого начала, потом шанс будет упущен.
JLO
-----------
_______
Учись ставить себя с самого начала, потом шанс будет упущен.

++++++++++++++++++ 
Volga
буду сегодня с мужем разговаривать. посмотрим до чего договоримся...
Если отбросить эмоции и  быть объективной. да, я знала что так и будет. Не питала иллюзий, что она вдруг изменится.
Именно поэтому налаживанием контакта озабочена именно я. Это в моих интересах. Потому как вместе нас видет она не может, одного отправлять не очень хочется, уж больно обработанным он возвращается от туда, и даже в телефонном звонке она умудряется вынуть ему мозг, а результат — он раздраженный, не общаться с мамО совсем — он так тоже не может, это не правильно
Будем думать...
tortila
автору нужно какие то новые грабли придумать, а не наступать на старые тычапятсот раз.
И не ожидать мужа в кафе, что б мамо насладилась общением с сыном, а дать на все про все- 15 минут. Поднялся в квартиру, поцеловался, вручил и взад- меня МОЯ ЖЕНА ждет в своей машине, а то обидется, и буду на перекладных добиратсяsmile107
jdmak
tortila, вот прямо + миллион
Скорпиошка
+миллиард!
Dacota
Волга,
значит, купили машину, оформив кредит на тебя.
И сына, значит, приезжает к мамо на авто, а добрая Волга поджидает его в кафе??? smile197
Я возмущена!!!
А ты возмущалась в соседнем топике, где автор живет с мужем у родителей автора, во многом за их счет и собирается работать с мужем на кредит на новую машину мамо. Волга, твоя ситуация, конечно, не так запущена, но во многом схожа.
:((
ты все-таки должна больше себя ценить и любить!!! И неужели ты думаешь, что тетка мужа писала весь тот бред без ведома мамо??? Скорей всего, и под ее руководством...
Волга, тут кто-то советовал, что лучше бы муж сначала завез тебя к твоим, а потом ехал к своей мамо. Это, на мой взгляд, тоже лучшее из зол.
Ты спрашиваешь. как можно наладить нейтралитет с мамо. Ну уж точно не подарками и благородными поступками. В ответ на них она, скорее всего, сочтет тебя малахольной дурочкой и подумает, что из тебя можно вить веревки. Думаю, что заставить себя уважать в этом случае можно только жесткими адекватными поступками, в которых будет сквозить, что ты знаешь очень хорошо свою цену, что эта цена очень высока  и т.д.
Динуля
Я тоже за жесткий подход.Или троллинг, не менее жесткий.Пусть она пытается сохранить лицо в безвыходном положении, а Вы хоть посмеетесь)))
ABCD
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Скорпиошка
Поддерживаю. Бить ее оружием. Иначе не дойдет!
Lorena
Я может повторю чью-то мысль, высказанную ранее (каюсь, комменты читала невнимательно), но меня возмутило: с какого перепуга сидеть в кафе и ждать супруга как Пенелопа Одиссея? Кто оценит подобные жертвы? Не метайте бисер перед свиньями! Подъехать на машине, пусть муж забежит, облобызается с мамо и вперед, по своим делам. А будь я постервознее, так и вообще проехала мимо. Или со мной или никак!
smokis
Полностью согласна. Сын, проезжая мимо, заходит на 10-15 минут, дабы передать подарки: извините, тороплюсь, жена ждет — а дальше пусть сами думают, продолжать ли выставлять ультиматумы. Должно же быть у людей чувство самосохранения. Дело не в запрете общаться с родителями — ни одна разумная жена на это не пойдет. Дело в качестве этого общения. Не принимая выбор сына, родители не принимают и бОльшую/лучшую часть его самого. Следовательно, как ни грустно, возникает высокая вероятность, что сын пересмотрит свое отношение к родителям.
А то, что свекровь отказалась, да еще и в грубой форме, от общения, может быть хорошо. Кто знает, какой сценарий был бы заготовлен для встречи «обожаемой» невестки. В общем — все, что ни делается. все — к лучшему.
Скорпиошка
И смокис много плюсов!
JLO
можно еще помахать мамО ручкой из нового авто, проезжая мимо ))))))))
ananas
Ну, мой совет тебе не понравится(((
Мне надоело и мы развелись, он спился и она говорит, что в этом виновата яscratch
Лично я все попробовала, мне надоело.
Volga
Я как бэ только что замуж вышла, так что помудохаюсь еще маленько.)))
А если серьезно, разговаривали с мужем, решили, что к мамО заедем вместе. Только надо быть готовыми, что мамо либо демонстративно меня проигнорирует, либо вообще уйдет к соседке. Второй вариант даже лучше, выложим подарки на стол и поедем дальше.
Маша
да не заходи ты к ней! Все равно перед новым годом не очень-то приятно получать «пинка» от какой-то тетки, даже если ты к этому готова. Пущай муж сходит один, а ты и правда в кафешке подожди. Вроде в его глазах ты хорошая, не запретила и аденкватно отреагировала. А в ее глазках всегда гадюкой будешь. Так стоит ли напрягаться?
Volga
Неужели нет шансов наладить отношения?
Маша
))) Риторик ты чтоль?
Маша
Хотя… можешь мужа бросить или на крайний случай повеситься)))) Она тебя знаешь как любить будет???)) В пример всем поставит)))
Скорпиошка
Наладить отношения можно с тем, кто этого хочет. Нельзя кого-то заставить дружить против воли.
Ella_F
Если б моя свекра попросила не приходить! Да зачем вам эти отношения с неадекватом? Не навязывайтесь, тогда она сама лезть начнет.
PiLA
зря, зря вы соглашаетесь сидеть в кафе где-то неизвестно сколько времени, пока она там будет мозги мужу полоскать… идите только в месте! Выгонит в шею, еще игнор на полгода, вам же спокойнее, а если начнет муж снова хотеть маму увидеть, то вы ему: «а помнишь?» Идите вместе, пусть бесится грымза! 
Volga
Теткины излияния и вправду были с ведома и некоторые даже под чутким руководством свекры.
Главный аргумент свекры: Я НЕ МОГУ ЕЕ ПРОСТИТЬ.
Напомню, была ситуация, когда мы с мужем ездили на поминки моего отца, свекровь требовала оставить сына в Москве, возмущалась что я его везу с собой. Мой ответ (что мы вместе решили ехать) не возымел никакого действия. И у нас произошел диалог:
— Оставь его, зачем забираешь с собой? Ты должна меня послушаться.
— Свекровь Батьковна, давайте я сама буду решать, что я должна.
— Ах ты какая! Я так и думала, что указывать тебе не получиться!

Теперь она смертельно обижена на эти слова! Говорит сыну: Сынок, я все прекрасно понимаю, но я не могу ее простить и не могу себя переосилить, пойми меня. Это выше моих сил. (плачет) У меня такой осадок остался, ведь я ничего плохого ей не сделала. За что она так со мной?

Нормально так обставила, я теперь крайняя.Ослушаться посмела, да еще и на будущее предупредила, что под ее дудку плясать не намерена.
И что самое обидное, муж после разговоров с ней, реально считает меня виноватой. Потом правда соглашается, что мамО перегнула палку, но все равно упрекает меня, за «давайте я сама буду решать, что я должна». Я должна была подобрать более мягкие слова.
А какие еще слова мне подобрать, если я ей 40 минут по-доброму объяснить пыталась?
В ее понимании более мягкие слова: Вы правы, мы так и сделаем. Все что противоречит ее убеждением априори неправильно, а значит я ей нагрубила и ни во что не ставлю.
PiLA
нагрубила — это, когда сказала что-то вроде: идите в задницу, отвалите, да пошла ты и т.д. вот это грубость, а когда у людей горе, ваш муж едет, чтоб поддержать вас там, а она его оставляет без нужды, на что вы ей и говорите, чтоб не учила жить, а помогла материально — вовсе не грубость. 
Кстати, я бы высказала ей это. В пристуствии мужа. Что вам нужна была поддержка, было очень тяжело, а вы, Свекровь Свекрищевна хотели, чтоб мне еще хуже было, поэтому мужа со мной не пускали. У меня голова другим забита, а вы на меня давили и давили, чтоб я мужа здесь оставила. А он не пылесос, а живой человек, он сам захотел помочь любимой женщине! Вы просто ненавидите меня и тогда ненавидили, поэтому так и поступили! А указывать мне не надо, я уже не маленькая, у меня за плечами брак и ребенок, уж поверьте, я всему научилась, все знаю сама, а, если мне понадобится совет, то я буду советоваться со своим мужем! 
Volga
чтоб не учила жить, а помогла материально
Материальной помощи я от нее не только не жду, а даже наоборот — не приму! Мне ее благотворительность потом боком выйдет.
А если я ей скажу Вы просто ненавидите меня и тогда ненавидили, поэтому так и поступили! А указывать мне не надо, я уже не маленькая, у меня за плечами брак и ребенок, уж поверьте, я всему научилась, все знаю сама, а, если мне понадобится совет, то я буду советоваться со своим мужем!
Театральная постановка в виде обмороков обеспечена. И муж не позволит так с мамО общаться.
У них не принято перечить старшим, это равнозначно что я ее на йух послала. Вот такая у них позиция, блин.
На слова: не лезьте пожалуйста, мы сами разберемся — СМЕРТЕЛЬНАЯ ОБИДА, и причитания «Ах, мне плохо, как ты посмел так со мной разговаривать, это тебя Волга науськала».
 Дурдом на выезде.
Скорпиошка
Обида- это проблема исключительно обижающегося))))) 
PiLA
тогда не так эмоционально. Согласна, ваша истерика мужу не понравится, и он не услышит то, что вы скажете, а будет только рот затыкать. 
А на Востоке женщины в хиджабах ходят, там так принято, что ж, теперь всему миру в хиджабах ходить? У всех свои традиции, в вашей семье выросшие дети имеют право голоса, их расценивают как взрослых людей  со своим мнением.  
Скорпиошка
У этой мамо явно завышенное чсв. До мании величия))))
Volga
у них там даже шепотом перечить нельзя, и глаз желательно не поднимать.
Я считаю, что пора бы уже маме показать, что дети выросли, и без ее ЦУ проживем не плохо.
Только у нее глухота (выборочная)
Я реально впервые встречаю таких людей, которые откровенно тебя не слышат. Им похер что ты говоришь. Сам факт того, что ты им что то говоришь расценивается как непослушание и неповиновение. А это обида.
Все трактуется на свой манер.
Например.
Мама, Волга взяла кредит, потому что у нее зарплата хорошая, и мы купили машину.
Что отвечает мамо: Ах сынко, как же ты бедненький все потянешь один, и квартиру, и машину, а ведь еще всех кормить-одевать надо, хорошо твоя жена устроилась, все деньги из тебя тянет.
Дуб дерево...
Скорпиошка
Ну вот. А ты хочешь нормального общения. Как общаться с деревом?))))
_______
Ваша проблема в том, что муж прежде всего мамо боится обидить, чем вас…
Inna
PiLA  — эк ты изменилась, SCOVORODKA, родив: сразу видно — стала МАМО )) сравнивая твои коменты до родов, когда ты пикнуть боялась и сопли размазывала здесь почём зря и сейчас — ну, настоящая пила )) теперь буду всем мужикам советовать жениться только после того, как дама родит)) как муж реагирует на изменения? домой приходить не боится? :)) smile465  
PiLA
наоборот, нельзя жениться после родов: так хоть пару лет спокойной жизни будет, когда женщина будет все в себе хранить и язву себе зарабатывать, а так сразу на пиле жениться и мозги в банку сложить=)

Думаю, что просто совпало. Четко усвоила постулаты сайта, и стараюсь жить в свое удовольствие, т.к. жизнь коротка, а здоровье у меня итак стремное)) мужу, конечно, такой пилеж не нравится, его больше устраивала я, когда пикнуть боялась. Учусь быть умной и хитрой сразу, а не после того, как покажу свое истинное лицо=)))  
Freya1973
Волга, здравствуйте.  Я так поняла, что Ваша фраза  «давайте я сама буду решать, что я должна» касалась исключительно   Вашего   сына  от предыдущего брака?   Значит, Вы  мать   и Вы   и только Вы  решаете  что-либо  в отношении ребенка. 
Я должна была подобрать более мягкие слова.
Какие  более  мягкие? Вы же не употребляли  ненормативной лексики, общались нормально -  по -русски?
Volga
Нет, эта фраза касалась моего мужа и ее сына. Вот так две женщины спорят, как будет лучше для взрослого мужика((((
Его желание поехать со мной она трактует так:
Я понимаю, почему он едет с тобой, ты его запугала истериками и шантажом. Загнала сынку под каблук. Вот он и не перечит тебе.

Ненормативная лексика в разговоре с его родней не использовалась никогда. Это ж откровенное самоубийство. Я не рискну.
Freya1973
Ого.    Волга, сочувствую.    К,  сожалению, посоветовать ничего умного не могу.   
Могу только  сказать,  опираясь на собственный опыт  — я бы не  стала  бы сидеть в кафешке и ждать, когда они  пообщаются.  Для  меня почему — то   этот вариант     был бы   унижением. Канун   Нового года — у всех улыбки до ушей, все от мала до велика  ждут чудес...   А ты одна — в кафешке -  а любимый  мужчина у мамо?  Грустно.


Ненормативная лексика в разговоре с его родней не использовалась никогда. Это ж откровенное самоубийство. Я не рискну.  -  И   правильно!!!!   Холодная  вежливость    и спокойствие,  Вам в помощь
_______
Главный аргумент свекры: Я НЕ МОГУ ЕЕ ПРОСТИТЬ.

а вам извините не пос… ть на ее прощание/или не прощение… сами обидьтесь на нее — на много много лет... 
mololara
Точно! Как моя свекровь. Обиделась на всю родню мужа сразу после свадьбы и больше никогда с ними не общалась. Прожила прекрасно без них уже больше 50 лет, уже и не помнит никого по имени. Они уж тоже поумирали наверное все.
jdmak
Мне это напомнило, как моя бабка своей золовке 45 (!!!!!) лет вспоминала, что она замуж-то беременная выходила, проститутка эдакая.
Сцена та ещё, одной 80 было, другой 70 crazy.
Золовка уже давным давно мужа схоронила и за другого вышла ( в 60 лет между прочим, точно, проститутка rofl).
Бабка моя уже померла, а её золовка жива ещё и довольно активна.

_______
mololara, а на что обиделась то? не приняли?joke
mololara
А она уже и не помнит, на что обиделась.
На нас она обижается, что мы её прислугой не обеспечили.shock
Pingvin
«Это выше моих сил. (плачет) У меня такой осадок остался, ведь я ничего плохого ей не сделала. За что она так со мной?» Вот так же и моя сука изворачивается, хлопает невинно глазками и получается, что она такая вся хорошая и пушистая.Ой я это сгоряча сказала и т.п. А я тоже теперь буду сгоряча всю правду матку пороть ибо нех! А потом так же прикидываться невинной овечкой!
Volga
Девочки, если сценарий событий таков, как мне поступить?
Приедем мы к дому (частный деревенский дом, а не многоподъездный), муж зайдет, так она же выйдет к машине и сквозь зубы в дом пригласит. Ну не может она перед сыном лицом в грязь ударить.
Какие мои дальнейшие действия?
Зайти в дом или сказать, что мне и тут неплохо?
Freya1973
Зайти в дом,  но иметь    10 причин, чтобы   быстро  и безоговорочно выйти из него.
Volga
окей, надо причин намутить…
Freya1973
Зайти в дом,  будет  означать,  что  Вы готовы  к   диалогу, у Вас нет обид,  Вы хотите    хороших отношений с ней,  быть одной семьей, любить одного и тоже же   мужчину (ее сынку)   и т.п.  и т.д.   
Быстро    уйти из дома, в случае, если  Вас обижают или    Ваша  интуиция подсказывает, что что-то не то, позволит    Вам  сохранить чувство собственного достоинства.
Freya1973
Я  не  очень хорошая советчица.  Но  надо как-то сделать так, чтобы и   рыбку  съесть, и воду из аквариума выпить.
PiLA
вы едете к вашим родителям, ехать долго, хотите добраться засветло. На все попытки вас оставить — нет, мама нас уже ждет. 
Volga
Там еще и сынуля мой ждет (он у мамы моей гостит). Так что буду давить на это.
Mironna
Волга, Вы рассказывали, что свекровь ,, сильно огорчилась,,, когда поняла, что не получится ей Вам указывать. А сейчас разве что-то изменилось? ,, Приезжай один, сынок, и я обрадуюсь. Приедешь с ней — и я огорчуся.,, Опять указания, да еще и шантаж. Нет, про ,, отсижусь-подожду в кафе-кино,, я бы даже и не думала. И если Вашему мужу так важно заехать к маме, то только вдвоем. Заехали, поздоровались, подарки вручили. Малейшее хамство с ее стороны, улыбаясь нежно, можно произнести: ,, Еще раз с наступающим Вас, дорогая, было очень приятно с Вами пообщаться, всех Вам благ. Солнышко (это уже мужу), жду тебя в машине, подустала,,.    Люди после такой реакции на откровенное хамство впадают в ступор и еще долго в нем пребывают — проверено не один раз. Срабатывает всегда. Надо просто выдавать такие реакции, которых от Вас точно не ожидают. Таким образом и задачу свою выполните, и настроение себе поднимете, когда будете вспоминать ,, озадаченно-астральное ,, выражение лица. Мне надолго такого позитива хватало, правда.
А на счет ее ,, огорчаться,, — ну, тут уж чего. Если человек решил ,, огорчать себя,, из-за Вас — пусть огорчается… Вы то тут при чем? )))
Volga
Я постараюсь последовать Вашему совету, спасибо.
Savne
Расспросите у мужа, какие отношения были у его матери с ее свекровью, поступало ли она с ней так-же и на фоне этого ( сами уж повернете в какую сторону вам нужно!) постройте разговор с мужем о вашей ситуации с примерами из жизни его матери, жила ли она со свекровью душа в душу, или враждовали всю жизнь и вся семья страдала от этого. Удачи вам!
Volga
Свекровь моей свекры (какое же жуткое сочетание...) была тихой деревенской женщиной. Ее давно нет в живых.
Вместе они практически не жили, лмшь на первом году супружеской жизни, позже им дали свое жилье и они съехали.
Отношения были хорошие, ровные.
Volga
Моя свекровь свято верит в то, что дети должны жить с родителями, и в первую очередь для родителей.
На мое возражение,
— что если бы это было нормой, то человечество вымерло бы в двух поколениях.
— и если так оно и должно быть, то почему свекровь вышла замуж? Тем самым ушла от матери, а муж от своих родителей? Или это правило на них не распространяется,
вразумительного ответа не получила.
Естественно свое возражение я выразила мужу, когда он пытался внушить, что такая модель семьи верная. Свекре такое сказать нельзя, снова обида.
Savne
А сама-то почти не жила со свекровью, чему наверное была несказанно рада! Каждая женщина хочет быть хозяйкойна своей кухне, это вполне естественно! Родители это святое, и помогать нужно в случае необходимости, но дети напервом месте, это ваша опора в вашей старости! Такую устроен Мир! 
Volga
ну она то видит опору в своем сыне. Точнее хочет видеть, а у него дети и своя семья на первом метсте. Как быть?
Volga
Вот я как раз к тому и подвожу,Родители это святое, и помогать нужно в случае необходимости, но дети напервом месте, это ваша опора в вашей старости! А у этих детей, которые для нас на первом месте и они наша опора в старости, у них своих деток быть не должно?    Сама себе противоречит.
 Я своего сына не стакана воды ради рожала. А чтобы у него своя семья была и детки…
Volga
я сейчас ее топик перечитала. Если бы не пара моментов, решила бы что это тетка мужа забавляется.
Но у той (тетки мужа) интеллекта поменьше, стилистика немного хромает.
Mironna
Волга, вот Вы спросили ,, Как быть?,, Хочу Вам ответить на этот вопрос. Как быть? ЖИТЬ. И радоваться каждый день жизни и тому, что все живы и здоровы. И воспитывать ребенка, и, может, еще родить, и улыбаться, глядя в любящие и любимые глаза мужа, и еще много чего… И в том числе ,, расслабиться,, уже, что свекровь Вас не хочет воспринять. Ну что, в конце концов, бывает и такое, неприятно, факт, но жизнь то из за этого не заканчивается...
Видеть опору в своих детях — это да, это замечательно. Но только представления у разных людей разные в этом. Я вот вижу и чувствую эту опору в своих детях с некоторых пор. И дело тут не только в пресловутом стакане воды. Просто знаю, что если что — тут же будут рядом и поддержат. И еще неизвестно, сыновья прибегут первыми или моя Доча, она такая. Да были уже ситуации — убедилась, когда выхаживали после… Да, ладно, не об этом речь.  Просто это желание быть опорой должно идти от детей, от их души, а не быть навязанным и вытребованным за счет их личной свободы и неурядиц в семье. Иначе, это все теряет всякий смысл.  Если Ваша свекровь никак не может или не хочет этого понять — опять же, это не Ваши проблемы.
Жить с родителями и для родителей — для меня это вообще клиника. Я даже представить такое себе боюсь. Нет, нет и нет. Вообще, без комментов, а то получится слишком много строк.
И вообще. Волга, Вы там с мужем собираетесь в Новогодний тур, насколько я поняла. Давайте уже, заканчивайте заморачиваться на негативе, а? Вас ждут люди, которые Вас любят и соскучились — Ваша мама и сынок. Это ли не повод для радости? Не хочет Вас воспринимать свекровь, ну и пусть сама себя огорчает и портит сама себе новогоднее настроение, она взрослый человек и имеет право получить  то, что сама себе ,, намисюрила,,, да. А Вы наслаждайтесь предновогодним настроением, поездкой на новой машине, предвкушением встречи с мамой и сыном. И тем, что рядом любимый и любящий мужчина. И все пройдет замечательно. 
Savne
Причем здесь стакан воды? Я в состоянии оплатить что бы принесли мне воды, и накормили меня и задницу помыли, если буду не в состоянии, мне важно знать, что у них все хорошо, помочь в чем смогу, поговорить, послать им подарки ... 
А если вашей маме нужна будет помощь зять разве будете вы против? А ваша мама как рада будет:" зять у меня золотой! Приехал помог, я ему так благодарна!"
Не надо передергивать мои слова, и вы когда то будете старыми, будете строить отношения с невестками и зятьями насколько хватит у вас ума и такта.
Ведь все тещи и свекрови были когда-то молодыми и некоторым пришлось не сладко от свекровей, но вывод не сделали! 
jdmak
Да все уже поняли, что Вы смысл своего существования видите в том, чтобы жить жизнью семьи Вашего сына.
Savne
А разве смысл вашей жизни не в ваших детях? Или после вашего замужества ваша мама вычеркнула вас из своей семьи и своего сердца?
я люблю своего сына, я им горжусь, и мне приятно, что рядом с ним красивая, умная и достойная его женщина! К новому году я послала им подарки, и я знаю, что невестка оденет мною подаренное ( по ее заказу)  платье, и будет единственная в таком шикарном эксклюзивном платье! С нетерпением буду ждать фото, и на работе покажу, похвалюсь! Что в этом плохого?
jdmak
Смысл моей жизни не в детях, смысл моей жизни в жизни.
Дети занимают огромное место в моей системе ценностей,
тем более, малы пока, но не главное.
У меня своя жизнь, свои дела, увлечения и интересы, я не живу интересами детей.
У нас есть совместные области пересечения, где нам интересно, но у детей своя жизнь.

А у Вас абсолютно ВСЕ комменты о семье сына, как внучка будет одета, как жена сына, да кто в семье сына кому готовит.
Вот это плохо, у Вас как будто нет СВОЕЙ жизни, а только жизнь сына, в которой Вы манипулируете невесткой (или пытаетесь), дабы контролировать всё и вся в семье сына.
_______
от это плохо, у Вас как будто нет СВОЕЙ жизни, а только жизнь сына, в которой Вы манипулируете невесткой (или пытаетесь), дабы контролировать всё и вся в семье сына.

а у  Савне есть мужчина? 
jdmak
Она писала, что есть.
Странно, как он к такой зацикленности на сыне относится.
Savne
Конечно, и это правильно! Мать и жена не могут быть конкурентками, мужчина любит обеих женщин, но по разному, так-же, как и они его, как сына и как мужа!
_______
Savne, а тут о любви и не слова…
Лично я в этой ситуации вижу просто — мужчину, который себя ведет, как табуретка — куда поставили, там и стоит (автор простите)...
Свекру — которая, не хочет признавать невестку, и НЕ ХОЧЕТ терять власть над сыном... 
и Невестку, которая не ожидала, такое поведение от своего мужчины..

Тупо по ситуации — кто кого перетянет...
Но тут уже неоднократно повторяли — Автор, как Вы себя поставите СЕЙЧАС. так и будет построено уже ваше будующее.. 
Savne
Глупо спорить с теми, кто не умеет правильно читать, или понимать по-русски написанное!
smokis
Ну стреляйте меня! — Железно убеждена, что главнее всего дети. Остальные — в очередь.
А если серьезно, то что меряться? От того, что сын женился, он не стал сиротой. От того, что мать не умерла на свадьбе от радости/горя/веселья/жадности, муж не превратился в сосунка (если, разумеется, изначально сам по себе не остался «дитятком неразумным»). Роли разные, функции разные. Жизнь, кстати, тоже у каждого своя. Дело не в кукушках или иных птичках, а в том, что каждый человек имеет право на собственную жизнь, но не на жизнь других, вне зависимости от степени родства.
Имейте в виду — я свекровь (невестка, разумеется, тоже, но уже формально-виртуальная).
jdmak
Вопрос в акцентах, собственно это ко многим здесь относится,
кому-то житья не даёт личная жизнь золовки, которая  никаким боком брата с женой не трогает, кому-то свекровь «по гроб обязана» на своей же территории, кому-то сын с его семьёй покоя не даёт -  а как у них там, а как?
Nitush
Мужчина в пользовании — меня это формулировка Савне еще тогда покоробила. )))
jdmak
Молли, я ещё один шедевр подметила сегодня
«красивая, умная и достойная     его   женщина!»

Из песни слов не выкинешь))
jdmak
Я бы назвала это ЦУ с непоколебимой самоуверенностью
Pingvin
Volga! ситуация трудная на мой взгляд.Так бы не поехать и не видеть бы 100 лет эту мерзкую ненормальную тетку, но сынка та все таки маму должен навестить, они же не могут не видется вообще(а как хотелось бы!!!) Блин я бы рискнула и заехала мин на 10 к ней.Уверена, что жаба покажет своё говнецо, а оно вам на руку, т.к. муж воочую увидит, что у мамы крышу снесло и развеется миф о ее святости. Но вот одного не пойму я: ну вот когда сын женат, счастлив, одет, обут и т.п. какого хера этим старым сукам неимется то? Моя говорила мне;«ты украла моего сына» МАРАЗМ полнейший!!!
smokis
«Ты украла моего сына» — это распространенная присказка. Моя собственная свекровь любила повторять к месту и не к месту: «Ты увела моего сына», или «ты забрала моего сына», а дальше следовало: теперь мне ремонт некому сделать (он ТЕБЕ ремонт делает), сопроводить туда-сюда некому (он ТВОИМ ребенком занят) и т.д., и т.п. Замечу, что кроме моего мужа имелась еще его сестра, детей которой поднимала, или делала вид, что поднимала именно их  бабушка, т.е. моя свекровь. Я молчала-молчала, но на каком-то этапе (нашему сыну уже было лет 7-8) спокойно сказала: недовольны, что увела? ну так забирайте обратно. Тетенька почему-то испугалась и больше к этой теме не возвращалась.
Pingvin
Складывается впечатление, что она главная жена… а при слове «увела» начинаешь ощущать себя любовницей собственного мужа.Я уверена, что если бы это было возможно они бы спали со своими сыновьями и рожали им внуков сами.Клиника корочеsmile128
Volga
Шиза нещадно косит наши ряды.
При нашей первой личной встрече тет-а-тет она мне заявила, что родила сына для того, чтобы он жил с ней. И она хочет быть главной и единственной женщиной в его жизни.
Потом уже названивала мне с требованием вернуть сына, призывала к моим материнским чувствам, ведь у меня тоже сын растет. Как же она плакала, мне даже жаль ее становилось, и я действительно чувствовала себя любовницей, уводящей мужа из  семьи.
Я возразила ей, что не собираюсь держать сына при себе, и когда он подрастет, спокойно отправлю в свободное плавание. Она сказала, что это я сейчас так думаю, а когда настанет час Х, по-другому запою.
jdmak
У свекры психиатрия явная, ей к специалисту надо rtfm.

Волга, какое ещё хорошее отношение, ну, какое может вообще отношение с психически ненормальной.

А на слёзы неадекватных свекровей я уже холодно реагирую, плавали — знаем
Volga
тихое)) как в психушке с буйными общаются. Чтоб не спровоцировать)))
Angelina777
О как мне это всё знакомо! Кроме сочувствия помочь нечем.Сама в аналогичной ситуации со свекрухой.Так же после разговоров с этой издой муж меняется.так же я его украла.У них с детства уговор всегда быть вместеcrazy.Я писала тут по осени… И с мужем мы ругались, а он сказал какая-бы ни была она моя мать.Я понимаю, родных за всё прощаешь и терпишь.А вот как нам быть… Я стараюсь не думать о ней, но нереально, она незримо всегда рядом.иногда хочу развестись, чтобы никогда больше не слышать о ней.Никого в своей жизни так нененавидела.
Volga
Думать разводится мне пока рано, мы женаты 2,5 недели.
Буду стараться думать о ней меньше. Единственное что беспокоит — перемены в настроении мужа после разговоров с мамой. С этим надо что то решать.
Angelina777
Это просто мысли))Такого счастья я ей не доставлю.Просто чувствую что ненависть к ней начинает меня пожирать.Мы вместе 14лет и она всё никак не угомонится.Я так понимаю у него эта боязнь мамы из детства.И я ничего не могу с этим сделать, столько разговоров было за эти годы.
starletka
причем решать с мужем
markiza78
Volga а свекра каждый день звонит?
Volga
Слава Богам, нет.
Раз в три дня. Иногда чаще, иногда реже. Если она звонит в будни, а муж на работе, к вечеру он уже нормальным приезжает. А если на выходных — веселый отдых обеспечен. Я то с полоборота завожусь, муж потом осознает, что не справедливо голос повысил, но разве ж меня остановишь…
markiza78
А если взять у мужа телефон и занести её и прочих родственников в чёрный список? joke
Я у своего так сделала один раз, но там с работой связанно, решили ему в выходные пару компов принести, ну я этих чуваков и ещё парочку вбила в чёрный список, чтоб подозрения отвести, а когда муж обаружил сие злодеяние  начал до меня докапываться брала я телефон или нет, и был удостоен истерикой на тему на хрена мне твой телефон, сам не на ту кнопку нажалsmileИзвинялся потом всю ночьsmile187
Angelina777
Я заносила, но это временная акция(((
Pingvin
Angelina777 мне так знакомо, то что вы описываете! Мне кажется, что нашим мужьям ОДИН единственный раз стоит РЕЗКО сказать маме: чтобы бы я больше никогда не слышал бредни, про «увела сына» и т.п., это моя жена и я не позволю ее оскорблять.Ну что то в таком духе.Жаль, что они пасуют перед старыми п@здами! Боятся их, мамсики хреновы.
Angelina777
Это точно, про то что резко сказать мамаше!!! У меня брат двоюр., так сказал моей тётке(у неё тоже была ревность)Сказал, это моя жена, и мой выбор, ещё раз услышу, что-то от тебя, больше к тебе не приду.Как отрезало.Так злится(тётя)))), но им ни слова больше.А мой не сможет так… иногда так обидно становится, не чувствуешь себя за каменной стеной… А в остальном отличный муж.А ему она говорила, что жену надо строить и не быть тряпкой!!!-Вон сосед свою жену как дрессируетsmile109.Он ей сказал, так он и мать свою посылает.А она хочет, чтобы он был сюсиком пусиком с ней, а меня гонял… КАРАУЛ))))Как же ей самой наверное тяжело быть такой дурой.С 25лет одна, никто не подобрал, вот и злая сука на весь мир.Девочки вы бы её видели-это мужик, здоровый 180,42размер ноги.Дома ни одной таблетки_кобыла ничего её не берёт, всегда в джинсах на Татьяну Орлову (актрису)похожа.За то придуривается она уже старенькая58лет, не может елочку с балкона принести, приди сынок помоги.и лампочка перегорела-поменяй.(Простите, но выговорится захотелось.
_______
.У них с детства уговор всегда быть вместе

я угораю))))))))) какие еще уговоры то… клятва на крови?
Pingvin
Volga ты обязательно отпишись как оно все прошло.Интересно до жути))) я прям твой читатель № 1smile293Настолько мне близка эта тема
Volga
Отпишусь обязательно, как только вернемся в Москву.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.