Моя новая старая свекровь
Не секрет, что у нас с ныне официальной свекрой (а когда то будущей, потому и «старой») нет никаких отношений. Я как бэ смирилась и не парилась. Но ведь скоро Новый Год, подумала я, надо бы мамО подарочек свезти, навестить… Неплохо бы контакт наладить, уж больно мужа это тяготит.
Муж с мамой по-маленьку начал общаться (ранее был жесткий игнор). Мы подумали — оттаяла, закупили подарков, шампусика, гостинцев и наметили поездку к мамо. Ну и к моим родным, т.к. живут в соседнем райцентре (130 км)
Рано радовались.
Вчера состоялся разговор.
Муж: Мама, мы купили подарочки, через неделю приедем в гости.
Свекровь: Конечно сыночка, я соскучилась.
С: погоди, что значит МЫ?
М: Мы с Волгой
С: Как? Она тоже приедет? Если так, то езжайте сразу к ней, к себе и на порог не пущу. И вообще, зачем ты ее с собой берешь, зачем возишь, ты что, ее личный извозчик? Я все сказала, если приедешь один, то я рада, если ее с собой возьмешь — я очень огорчусь.
Короткие гудки...
Я в этот момент была рядом и все слышала, сказать что шок — да вроде нет, но приятного мало.
Блин, мы так старались, выбирали ей подарки, хотели сделать приятное.
Но есть еще один момент, который меня коробит. Почему ее удивляет, что муж и жена едут вместе на совместной машине? Она планировала, что сын поедет на машине, а я на перекладных добираться буду? Что за бред?
Короче договорились с мужем, что по пути к моим родным заедем в его городок, я посижу в каком-нибудь кафе, схожу в кино, подожду его, пока он у мамы погостит. А потом тронемся в путь к моим. Но как же неприятно на душе. Очередной раз попыталась наладить с ней контакт, а она наплевала мне в душу.
Сейчас между нами состояние холодной войны. Стопицот раз обещала себе не лезть к ней со своим хорошим отношением, в стопицотый раз наступаю на те же грабли. Когда же мне надоест? Фиг знает, но я с упорством продолжаю это делать, потому что погода в моем доме напрямую зависит наших с ней отношений. Муж, после разговора с мамой, становится сам не свой, может даже голос повысить. Потом правда извиняется, но все же.
Девы, кто нибудь сталкивался с подобным? Как вы налаживали с ней нейтралитет?
Муж с мамой по-маленьку начал общаться (ранее был жесткий игнор). Мы подумали — оттаяла, закупили подарков, шампусика, гостинцев и наметили поездку к мамо. Ну и к моим родным, т.к. живут в соседнем райцентре (130 км)
Рано радовались.
Вчера состоялся разговор.
Муж: Мама, мы купили подарочки, через неделю приедем в гости.
Свекровь: Конечно сыночка, я соскучилась.
С: погоди, что значит МЫ?
М: Мы с Волгой
С: Как? Она тоже приедет? Если так, то езжайте сразу к ней, к себе и на порог не пущу. И вообще, зачем ты ее с собой берешь, зачем возишь, ты что, ее личный извозчик? Я все сказала, если приедешь один, то я рада, если ее с собой возьмешь — я очень огорчусь.
Короткие гудки...
Я в этот момент была рядом и все слышала, сказать что шок — да вроде нет, но приятного мало.
Блин, мы так старались, выбирали ей подарки, хотели сделать приятное.
Но есть еще один момент, который меня коробит. Почему ее удивляет, что муж и жена едут вместе на совместной машине? Она планировала, что сын поедет на машине, а я на перекладных добираться буду? Что за бред?
Короче договорились с мужем, что по пути к моим родным заедем в его городок, я посижу в каком-нибудь кафе, схожу в кино, подожду его, пока он у мамы погостит. А потом тронемся в путь к моим. Но как же неприятно на душе. Очередной раз попыталась наладить с ней контакт, а она наплевала мне в душу.
Сейчас между нами состояние холодной войны. Стопицот раз обещала себе не лезть к ней со своим хорошим отношением, в стопицотый раз наступаю на те же грабли. Когда же мне надоест? Фиг знает, но я с упорством продолжаю это делать, потому что погода в моем доме напрямую зависит наших с ней отношений. Муж, после разговора с мамой, становится сам не свой, может даже голос повысить. Потом правда извиняется, но все же.
Девы, кто нибудь сталкивался с подобным? Как вы налаживали с ней нейтралитет?
а потому из-за бабки полоумной сидеть в кафе одной,
как бедная родственница.
Перестаньте о ней вообще думать, не повторяйте чужих ошибок.
Мне моя человечность ВСЕГДА плохо обходилась, сейчса я ваще не парюсь, есть ли бабка, нет ли бабки, но она у меня по сравнению с Вашей хитрей ведёт.
А Ваша войну вашей семье объявила, так что урок на будущее — никаких послаблений,
с чокнутыми нельзя по их правилам общаться.
У нас уже было такое, правда это было не праздничное мероприятие, а поминки моего отца. Мы приехали с мужем вдвоем, а мамО пыталась вызвонить его к себе. Не, ну нормальная вообще, мы там что, фигней страдаем? Так она до сих пор припоминает, что я его не отпустила, хотя муж и сам не горел желанием ехать. Понимал, что это не то мероприятие, где можно все бросить и свалить.
Знаю, что выкинет она мой подарок, но все равно передам. Пусть муж посмотрит, как мамО его жену не уважает.
А вообще, не надо было его заставлять ехать к маме. Правильно девчонки пишут, дрессировать надо обоих. А то в этот раз заставили, в следующий он сам к ней равться будет, а то что мамо жену посылает во все адреса — ему пофиг, мамочка родней.
Да еще подарки надо завезти. Решили ехать вдвоем, будет выеживаться, ей же хуже, пусть сынко посмотрит на мамкины закидоны воочую. Ведь раньше при нем она и взгляда косого в мой адрес она не допускала. Только по телефону, и то, в основном звонила мне на работу, когда сынки рядом нет. Чтобы потом была возможность все перевернуть на свой манер.
не всё же ей манипулировать, можно и вам иногда))
На всякий случай, девки, у крысиного йаду антидот есть? Вдруг попытается травануть?
Она считает, что я ради машины вышла замуж. А то, что она моя, на мой кредит куплена — ааась? чего??? не слышу!!
Выборочная глухота нападает.
может где уже было и я пропустила, тогды сорри)
И тут уж должна быть позиция мужа — или я приезжаю со своей женой, или мы не приезжаем вообще.
и я про тоже… а то муж — язык засунул и молчит… защитник и глава семьи так себе не должен позиционировать
ну приедете вы вместе — что она выгонит вас?
Да, мы должны быть благодарны своим родителям, но это не значит, что надо САМИМ создавать ситуации, при которых происходит разъединение мужа и жены (при условии, что это не устраивает их обоих)...
ariadna, врядли я бы смогла понять своих родителей, если бы они мне сказали — пусть твой муж не приезжает (при условии, что никто не сидит ни у кого на шее)… Родительский эгоизм тоже должен иметь свои границы… и расставляет эти границы — сын/дочь…
Она просто эгоистичная жутко. Все ей должны.
Я бы прекратила все попытки нафиг. но ее негатив сказывается на наших с мужем отношениях. Запрещать общаться с мамой я не имею никакого права, но после разговоров с ней у него происходит кратковременное замыкание, и мы начинаем ссориться.
мужчине жить с женой, а не с мамой. если наоборот, то это просто по природе неправильно :))
++++++++++++++++++
Если отбросить эмоции и быть объективной. да, я знала что так и будет. Не питала иллюзий, что она вдруг изменится.
Именно поэтому налаживанием контакта озабочена именно я. Это в моих интересах. Потому как вместе нас видет она не может, одного отправлять не очень хочется, уж больно обработанным он возвращается от туда, и даже в телефонном звонке она умудряется вынуть ему мозг, а результат — он раздраженный, не общаться с мамО совсем — он так тоже не может, это не правильно
Будем думать...
И не ожидать мужа в кафе, что б мамо насладилась общением с сыном, а дать на все про все- 15 минут. Поднялся в квартиру, поцеловался, вручил и взад- меня МОЯ ЖЕНА ждет в своей машине, а то обидется, и буду на перекладных добиратся
значит, купили машину, оформив кредит на тебя.
И сына, значит, приезжает к мамо на авто, а добрая Волга поджидает его в кафе???
Я возмущена!!!
А ты возмущалась в соседнем топике, где автор живет с мужем у родителей автора, во многом за их счет и собирается работать с мужем на кредит на новую машину мамо. Волга, твоя ситуация, конечно, не так запущена, но во многом схожа.
:((
ты все-таки должна больше себя ценить и любить!!! И неужели ты думаешь, что тетка мужа писала весь тот бред без ведома мамо??? Скорей всего, и под ее руководством...
Волга, тут кто-то советовал, что лучше бы муж сначала завез тебя к твоим, а потом ехал к своей мамо. Это, на мой взгляд, тоже лучшее из зол.
Ты спрашиваешь. как можно наладить нейтралитет с мамо. Ну уж точно не подарками и благородными поступками. В ответ на них она, скорее всего, сочтет тебя малахольной дурочкой и подумает, что из тебя можно вить веревки. Думаю, что заставить себя уважать в этом случае можно только жесткими адекватными поступками, в которых будет сквозить, что ты знаешь очень хорошо свою цену, что эта цена очень высока и т.д.
А то, что свекровь отказалась, да еще и в грубой форме, от общения, может быть хорошо. Кто знает, какой сценарий был бы заготовлен для встречи «обожаемой» невестки. В общем — все, что ни делается. все — к лучшему.
Мне надоело и мы развелись, он спился и она говорит, что в этом виновата я
Лично я все попробовала, мне надоело.
А если серьезно, разговаривали с мужем, решили, что к мамО заедем вместе. Только надо быть готовыми, что мамо либо демонстративно меня проигнорирует, либо вообще уйдет к соседке. Второй вариант даже лучше, выложим подарки на стол и поедем дальше.
Главный аргумент свекры: Я НЕ МОГУ ЕЕ ПРОСТИТЬ.
Напомню, была ситуация, когда мы с мужем ездили на поминки моего отца, свекровь требовала оставить сына в Москве, возмущалась что я его везу с собой. Мой ответ (что мы вместе решили ехать) не возымел никакого действия. И у нас произошел диалог:
— Оставь его, зачем забираешь с собой? Ты должна меня послушаться.
— Свекровь Батьковна, давайте я сама буду решать, что я должна.
— Ах ты какая! Я так и думала, что указывать тебе не получиться!
Теперь она смертельно обижена на эти слова! Говорит сыну: Сынок, я все прекрасно понимаю, но я не могу ее простить и не могу себя переосилить, пойми меня. Это выше моих сил. (плачет) У меня такой осадок остался, ведь я ничего плохого ей не сделала. За что она так со мной?
Нормально так обставила, я теперь крайняя.Ослушаться посмела, да еще и на будущее предупредила, что под ее дудку плясать не намерена.
И что самое обидное, муж после разговоров с ней, реально считает меня виноватой. Потом правда соглашается, что мамО перегнула палку, но все равно упрекает меня, за «давайте я сама буду решать, что я должна». Я должна была подобрать более мягкие слова.
А какие еще слова мне подобрать, если я ей 40 минут по-доброму объяснить пыталась?
В ее понимании более мягкие слова: Вы правы, мы так и сделаем. Все что противоречит ее убеждением априори неправильно, а значит я ей нагрубила и ни во что не ставлю.
Кстати, я бы высказала ей это. В пристуствии мужа. Что вам нужна была поддержка, было очень тяжело, а вы, Свекровь Свекрищевна хотели, чтоб мне еще хуже было, поэтому мужа со мной не пускали. У меня голова другим забита, а вы на меня давили и давили, чтоб я мужа здесь оставила. А он не пылесос, а живой человек, он сам захотел помочь любимой женщине! Вы просто ненавидите меня и тогда ненавидили, поэтому так и поступили! А указывать мне не надо, я уже не маленькая, у меня за плечами брак и ребенок, уж поверьте, я всему научилась, все знаю сама, а, если мне понадобится совет, то я буду советоваться со своим мужем!
Материальной помощи я от нее не только не жду, а даже наоборот — не приму! Мне ее благотворительность потом боком выйдет.
А если я ей скажу Вы просто ненавидите меня и тогда ненавидили, поэтому так и поступили! А указывать мне не надо, я уже не маленькая, у меня за плечами брак и ребенок, уж поверьте, я всему научилась, все знаю сама, а, если мне понадобится совет, то я буду советоваться со своим мужем!
Театральная постановка в виде обмороков обеспечена. И муж не позволит так с мамО общаться.
У них не принято перечить старшим, это равнозначно что я ее на йух послала. Вот такая у них позиция, блин.
На слова: не лезьте пожалуйста, мы сами разберемся — СМЕРТЕЛЬНАЯ ОБИДА, и причитания «Ах, мне плохо, как ты посмел так со мной разговаривать, это тебя Волга науськала».
Дурдом на выезде.
А на Востоке женщины в хиджабах ходят, там так принято, что ж, теперь всему миру в хиджабах ходить? У всех свои традиции, в вашей семье выросшие дети имеют право голоса, их расценивают как взрослых людей со своим мнением.
Я считаю, что пора бы уже маме показать, что дети выросли, и без ее ЦУ проживем не плохо.
Только у нее глухота (выборочная)
Я реально впервые встречаю таких людей, которые откровенно тебя не слышат. Им похер что ты говоришь. Сам факт того, что ты им что то говоришь расценивается как непослушание и неповиновение. А это обида.
Все трактуется на свой манер.
Например.
Мама, Волга взяла кредит, потому что у нее зарплата хорошая, и мы купили машину.
Что отвечает мамо: Ах сынко, как же ты бедненький все потянешь один, и квартиру, и машину, а ведь еще всех кормить-одевать надо, хорошо твоя жена устроилась, все деньги из тебя тянет.
Дуб дерево...
Думаю, что просто совпало. Четко усвоила постулаты сайта, и стараюсь жить в свое удовольствие, т.к. жизнь коротка, а здоровье у меня итак стремное)) мужу, конечно, такой пилеж не нравится, его больше устраивала я, когда пикнуть боялась. Учусь быть умной и хитрой сразу, а не после того, как покажу свое истинное лицо=)))
Я должна была подобрать более мягкие слова.
Какие более мягкие? Вы же не употребляли ненормативной лексики, общались нормально - по -русски?
Его желание поехать со мной она трактует так:
Я понимаю, почему он едет с тобой, ты его запугала истериками и шантажом. Загнала сынку под каблук. Вот он и не перечит тебе.
Ненормативная лексика в разговоре с его родней не использовалась никогда. Это ж откровенное самоубийство. Я не рискну.
Могу только сказать, опираясь на собственный опыт — я бы не стала бы сидеть в кафешке и ждать, когда они пообщаются. Для меня почему — то этот вариант был бы унижением. Канун Нового года — у всех улыбки до ушей, все от мала до велика ждут чудес... А ты одна — в кафешке - а любимый мужчина у мамо? Грустно.
Ненормативная лексика в разговоре с его родней не использовалась никогда. Это ж откровенное самоубийство. Я не рискну. - И правильно!!!! Холодная вежливость и спокойствие, Вам в помощь
а вам извините не пос… ть на ее прощание/или не прощение… сами обидьтесь на нее — на много много лет...
Сцена та ещё, одной 80 было, другой 70 .
Золовка уже давным давно мужа схоронила и за другого вышла ( в 60 лет между прочим, точно, проститутка ).
Бабка моя уже померла, а её золовка жива ещё и довольно активна.
На нас она обижается, что мы её прислугой не обеспечили.
Приедем мы к дому (частный деревенский дом, а не многоподъездный), муж зайдет, так она же выйдет к машине и сквозь зубы в дом пригласит. Ну не может она перед сыном лицом в грязь ударить.
Какие мои дальнейшие действия?
Зайти в дом или сказать, что мне и тут неплохо?
Быстро уйти из дома, в случае, если Вас обижают или Ваша интуиция подсказывает, что что-то не то, позволит Вам сохранить чувство собственного достоинства.
А на счет ее ,, огорчаться,, — ну, тут уж чего. Если человек решил ,, огорчать себя,, из-за Вас — пусть огорчается… Вы то тут при чем? )))
Вместе они практически не жили, лмшь на первом году супружеской жизни, позже им дали свое жилье и они съехали.
Отношения были хорошие, ровные.
На мое возражение,
— что если бы это было нормой, то человечество вымерло бы в двух поколениях.
— и если так оно и должно быть, то почему свекровь вышла замуж? Тем самым ушла от матери, а муж от своих родителей? Или это правило на них не распространяется,
вразумительного ответа не получила.
Естественно свое возражение я выразила мужу, когда он пытался внушить, что такая модель семьи верная. Свекре такое сказать нельзя, снова обида.
Я своего сына не стакана воды ради рожала. А чтобы у него своя семья была и детки…
Но у той (тетки мужа) интеллекта поменьше, стилистика немного хромает.
Видеть опору в своих детях — это да, это замечательно. Но только представления у разных людей разные в этом. Я вот вижу и чувствую эту опору в своих детях с некоторых пор. И дело тут не только в пресловутом стакане воды. Просто знаю, что если что — тут же будут рядом и поддержат. И еще неизвестно, сыновья прибегут первыми или моя Доча, она такая. Да были уже ситуации — убедилась, когда выхаживали после… Да, ладно, не об этом речь. Просто это желание быть опорой должно идти от детей, от их души, а не быть навязанным и вытребованным за счет их личной свободы и неурядиц в семье. Иначе, это все теряет всякий смысл. Если Ваша свекровь никак не может или не хочет этого понять — опять же, это не Ваши проблемы.
Жить с родителями и для родителей — для меня это вообще клиника. Я даже представить такое себе боюсь. Нет, нет и нет. Вообще, без комментов, а то получится слишком много строк.
И вообще. Волга, Вы там с мужем собираетесь в Новогодний тур, насколько я поняла. Давайте уже, заканчивайте заморачиваться на негативе, а? Вас ждут люди, которые Вас любят и соскучились — Ваша мама и сынок. Это ли не повод для радости? Не хочет Вас воспринимать свекровь, ну и пусть сама себя огорчает и портит сама себе новогоднее настроение, она взрослый человек и имеет право получить то, что сама себе ,, намисюрила,,, да. А Вы наслаждайтесь предновогодним настроением, поездкой на новой машине, предвкушением встречи с мамой и сыном. И тем, что рядом любимый и любящий мужчина. И все пройдет замечательно.
А если вашей маме нужна будет помощь зять разве будете вы против? А ваша мама как рада будет:" зять у меня золотой! Приехал помог, я ему так благодарна!"
Не надо передергивать мои слова, и вы когда то будете старыми, будете строить отношения с невестками и зятьями насколько хватит у вас ума и такта.
Ведь все тещи и свекрови были когда-то молодыми и некоторым пришлось не сладко от свекровей, но вывод не сделали!
я люблю своего сына, я им горжусь, и мне приятно, что рядом с ним красивая, умная и достойная его женщина! К новому году я послала им подарки, и я знаю, что невестка оденет мною подаренное ( по ее заказу) платье, и будет единственная в таком шикарном эксклюзивном платье! С нетерпением буду ждать фото, и на работе покажу, похвалюсь! Что в этом плохого?
Дети занимают огромное место в моей системе ценностей,
тем более, малы пока, но не главное.
У меня своя жизнь, свои дела, увлечения и интересы, я не живу интересами детей.
У нас есть совместные области пересечения, где нам интересно, но у детей своя жизнь.
А у Вас абсолютно ВСЕ комменты о семье сына, как внучка будет одета, как жена сына, да кто в семье сына кому готовит.
Вот это плохо, у Вас как будто нет СВОЕЙ жизни, а только жизнь сына, в которой Вы манипулируете невесткой (или пытаетесь), дабы контролировать всё и вся в семье сына.
а у Савне есть мужчина?
Странно, как он к такой зацикленности на сыне относится.
Лично я в этой ситуации вижу просто — мужчину, который себя ведет, как табуретка — куда поставили, там и стоит (автор простите)...
Свекру — которая, не хочет признавать невестку, и НЕ ХОЧЕТ терять власть над сыном...
и Невестку, которая не ожидала, такое поведение от своего мужчины..
Тупо по ситуации — кто кого перетянет...
Но тут уже неоднократно повторяли — Автор, как Вы себя поставите СЕЙЧАС. так и будет построено уже ваше будующее..
А если серьезно, то что меряться? От того, что сын женился, он не стал сиротой. От того, что мать не умерла на свадьбе от радости/горя/веселья/жадности, муж не превратился в сосунка (если, разумеется, изначально сам по себе не остался «дитятком неразумным»). Роли разные, функции разные. Жизнь, кстати, тоже у каждого своя. Дело не в кукушках или иных птичках, а в том, что каждый человек имеет право на собственную жизнь, но не на жизнь других, вне зависимости от степени родства.
Имейте в виду — я свекровь (невестка, разумеется, тоже, но уже формально-виртуальная).
кому-то житья не даёт личная жизнь золовки, которая никаким боком брата с женой не трогает, кому-то свекровь «по гроб обязана» на своей же территории, кому-то сын с его семьёй покоя не даёт - а как у них там, а как?
«красивая, умная и достойная его женщина!»
Из песни слов не выкинешь))
При нашей первой личной встрече тет-а-тет она мне заявила, что родила сына для того, чтобы он жил с ней. И она хочет быть главной и единственной женщиной в его жизни.
Потом уже названивала мне с требованием вернуть сына, призывала к моим материнским чувствам, ведь у меня тоже сын растет. Как же она плакала, мне даже жаль ее становилось, и я действительно чувствовала себя любовницей, уводящей мужа из семьи.
Я возразила ей, что не собираюсь держать сына при себе, и когда он подрастет, спокойно отправлю в свободное плавание. Она сказала, что это я сейчас так думаю, а когда настанет час Х, по-другому запою.
Волга, какое ещё хорошее отношение, ну, какое может вообще отношение с психически ненормальной.
А на слёзы неадекватных свекровей я уже холодно реагирую, плавали — знаем
Буду стараться думать о ней меньше. Единственное что беспокоит — перемены в настроении мужа после разговоров с мамой. С этим надо что то решать.
Раз в три дня. Иногда чаще, иногда реже. Если она звонит в будни, а муж на работе, к вечеру он уже нормальным приезжает. А если на выходных — веселый отдых обеспечен. Я то с полоборота завожусь, муж потом осознает, что не справедливо голос повысил, но разве ж меня остановишь…
Я у своего так сделала один раз, но там с работой связанно, решили ему в выходные пару компов принести, ну я этих чуваков и ещё парочку вбила в чёрный список, чтоб подозрения отвести, а когда муж обаружил сие злодеяние начал до меня докапываться брала я телефон или нет, и был удостоен истерикой на тему на хрена мне твой телефон, сам не на ту кнопку нажалИзвинялся потом всю ночь
я угораю))))))))) какие еще уговоры то… клятва на крови?