исповедь, часть 7

Блог им. lisaolesja
Что имеем сейчас: видимость семьи – папа, мама, сын. На самом деле все по отдельности, как проходят вечера – папа с работы в комп, мама в телевизор, сын в ноутбук. Каждый сам по себе и главное все довольны. Папа доволен, т.к. дома он отдыхает, никто не грузит (ну случаются у жены истерики раз в 3 месяца, потом тишь да гладь), всегда убрано, приготовлено и комп в его распоряжении. Данилка другой жизни не знает, тоже доволен смотреть вечерами свои любимые мультики в ноутбуке, общения хватает в детсаду. Мама (я) – с одной стороны довольна, всё стабильно, вечером никто не грузит, сижу перед телеком. С мужем полное обоюдное доверие (в плане измен, никого налево не тянет), определённая доля свободы. Мне пару раз приходилось жить по учебе в других городах, 3 месяца в Гамбурге, позже месяц в Дрездене, ребенка тогда ещё не было, жизнь била ключом, у меня там постоянно вечеринки, у Виталика здесь, перезванивались каждый день, очень скучали, но подозрениями и ревностью друг друга не душили))
С другой стороны – недовольство, мысли, что это не семья, а соседство, хочется счастья в личной жизни, хочется «настоящей семьи», на этом фоне многолетняя вялотекущая депрессия с периодическими моими срывами и истериками, мысли о разводе. Мысли о том, что я ещё молодая, в Германии люди в 30 это ещё молодость и по статистике средний возраст для первого брака, ну ведь черт побери впереди 50 лет полноценной жизни, зачем же хоронить себя в этом «соседстве» заживо, когда у нас с Виталиком реальные шансы на создание других семей, возможно более счастливых. Мы оба по-своему несчастливы в этом «симбиозе», ему для счастья не хватает жены, которая полностью бы растворилась в нём, заботливой внимательной, неприхотливой и не требующей заботы и внимания к себе, жена-жертва (такая у него модель семьи как и у многих русских женщин ). Моя модель семьи сейчас – оба заботятся друг о друге и ребёнке, вместе БЫТ, вместе отдых (такие мужчины среди русских редкость, зато среди немцев много)
Вот так вот продолжаем жить вместе по инерции, копя недовольство и раздражение друг другом и не решаясь наконец расстаться.
Проблема настолько остра, что после очередного грандиозного скандала решили искать психолога, предложил Виталик, я сразу нашла.

Первая ознакомительная консультация была индивидуально со мной, без Виталика. Но и здесь я не смогла сформулировать и донести свою проблему, сама запуталась. Утверждала, что обида на свёкров давно отошла на второй план, осталась обида на мужа. Говорила много, путано. Вывод психолога: у меня эмоциональная глухо-немота, надо учиться эмоциям заново. Постоянное обмусоливание старых обид на мужа – тупиковый путь. Я была с ним согласна на 100 %, решила учиться положительным эмоциям – покрасила волосы, сменила прическу, в выходные выбрались на природу, я одела красивое платье, с погодой повезло. Катались по озеру на пароходике, Данилка был в восторге, посетили музей подводного мира, очень вкусно покушали в ресторанчике, пофотографировались наконец-то вместе (прошлой семейной фотке полгода). Вроде эмоции положительные в этот день были, но на следующий день улетучились, ну не держатся они у меня в голове.

Через неделю нас пригласили на День Рождения Юли – невеста младшего брата Виталика, живут вместе в отдельной квартире недалеко от свёкров. Я сразу предупредила Виталика, что пойду только в том случае, если там не будет свекров. В противном случае встаю, желаю всем хорошо провести время и удаляюсь, чтоб без обид в случае чего. Виталик поговорил с братом, узнал, что свёкров не будет. Отлично, едем все вместе, познакомлюсь с семьёй Юли.
Атмосфера на празднике была очень уютная и семейная, были взрослые брат и сестра Юли с семьями, в каждой семье по 3 ребенка. Дети весело носились под ногами, взрослые с большой любовью обращались к детям и друг другу, вобщем настоящая дружная большая семья, я просто отдыхала душой. И вот в разгар праздника появляется свёкр, честно скажу, очень хотелось встать и удалиться просто из принципа. Но я подавила это чувство в себе, очень не хотелось огорчать Юлю, портить ей праздник, тем более, что до этого она очень душевно показывала мне свои фотографии, очень приветливо разговаривала, вела себя как радушная хозяйка с дорогим гостем. Во- вторых мы за эти 3 года нередко пересекались со свекром, на его «Здрасти» я всегда без особых душевных волнений отвечала «здрасти», встречи длились пару минут и особо меня не бесили, поэтому то я и полагала ещё недавно, что моя обида на них отошла на второй план.
Но в этот раз обстановка нашей со свёкром встречи была другой, все сидели за столом, уютная душевная атмосфера Юлиной семьи, налито вино, водка, стол ломится, свёкр захотел произнести тост за именинницу (23 года). Эти несвязанные пара предложений, которые выдавил из себя мой свёкр (ну не оратор он) просто перевернули меня. В этот вечер мне удалось успокоиться, но на следующий день у меня была настоящая истерика, нервный срыв. Прямо маниакально-депрессивная клиника в миниатюре, сама не понимаю, откуда во мне взялась такая буря эмоций, решила попить валерианочки))) Виталик очень за меня испугался, это была необычная моя истерика, я быстро отхожу, но тут целый день меня крыло и плющило, я плакала, не могла остановиться, даже брату Виталика (у которого дома и состоялась моя «незабываемая» встреча со свёкром) я устроила на следующий день сцену с соплями, слезами, междометиями и матом, в таком состоянии он видел меня впервые за 12 лет. Выводы: 1. эмоции у меня есть, по крайней мере отрицательные, но только они «законсервированы» 2. проблема мной опознана (старая обида), надо лечить.

Что же вызвало во мне эту бурю эмоций: сцена из моей «прошлой жизни». Этакий немногословный добродушный дядька далеко за 50, этакий простачок, неуклюже пытается подобрать слова поздравления своей невестке. Милая и трогательная картина, смущение на его лице, так и хочется поскорее его «освободить», мы же все всё понимаем, просто читаем между строк его отношение к невестке – «мы приняли тебя в свою семью, ты нам теперь родная дочка», не надо слов. Наивная молодая невестка (сейчас Юля, а ещё пару лет назад я на её месте) с умилением смотрит на этого дяденьку, как обычно смотрят на маленького ребенка на стульчике, который запинаясь рассказывая стишок, это ничего, он же очень старается, от этого комкает слова…Наивная невестка думает, боже, как же мне повезло со свекрами, такие ПРОСТЫЕ, милые, душевные люди…Невестка растрогавшись благодарит его, не знает как угодить ему, пытается угостить повкуснее, посадить поудобнее… БЛИИИН, ну как вчера это было со мной, прям дежавю…
Эту же ситуацию я, сидя напротив и вспоминая все наши 12-летние отношения со свекрами в «плохие и хорошие» времена (думаю уже имею право утверждать, что я его просто вижу насквозь) интерпретирую так: простачок-добрячок, свой в доску особенно в ситуации, когда взваливаешь его обязанности «номинального главы семьи» на себя. Он с удовольствием самоустранится, позволит решать тебе все проблемы ЕГО СЕМЬИ, сам не вмешивается и не хочет быть в курсе. А зачем? Какой с меня спрос, я же простачок, в бумагах не разбираюсь, пусть всё решат другие, а я тихонько постою в сторонке. Я же не злой, я простачок-дурачок, ну чё с меня взять?
Когда мне, впервые за многие годы, действительно нужна была его поддержка (свекр на все руки мастер, золото, что называется «из говна конфетку» сделать может, за это его уважаю) опять таки сработала схема – а чё я? Я ничего, мне жена не велела, а так я конечно же бы помог, я же добрый и пушистый….
Противно это всё, простачок-добрячок, но как-то на грани равнодушия и подлости. Вроде же ничего плохого не сделал, авось невестка проглотит, авось прокатит, я же не злой, просто инертный, мягкотелый, безынициативный, я же у жены под каблуком, за меня же всё всегда решают другие (сначала мама, потом жена)…

Противно мне, хочу переболеть уже всеми этими родственными обидами, надеюсь сеансы с психологом помогут мне в этом. Надеюсь муж, прочитав эту эпопею начнёт немного понимать, что творится у меня на душе, что не на пустом месте мои обиды выросли. Иногда Виталик робко высказывает мне, что был бы просто счастлив, если бы моё общение со свёкрами восстановилось. Понимаю, что для него родители близкие и неповторимые, готов их оправдать во всём, я не претендую на его сыновьи чувства, не хочу убедить его в обратном. Хочу лишь, чтобы муж признал и мои ЧУВСТВА, моё выстраданное ПРАВО НА НЕОБЩЕНИЕ с ними. Это мои отношения с его родителями, как и в любых отношениях он здесь третий лишний, поздно что либо налаживать – я стала другая, и обратно мне «розовые очки» на нос не нацепить. Точно также я понимаю, что не буду препятствовать отношениям Данилки с дедушкой и бабушкой, это их отношения, я там лишняя. Пусть у него будет в Германии большая семья, а как уж у Данилки в будущем сложатся отношения с бабой и дедой – это обоюдное дело свёкров и Данилки.
Хочу жить настоящим и будущим, отпустить прошлое…
44 комментария
EZHIK
Господи… я всё прочитала, теперь я понимаю твои слова, из твоего первого блога, о том, что если бы ты также думала о своих свекрах… Вот так, вся жизнь на нескольких страницах. Очень много мыслей в голове… Пока не могу сформулировать, мне надо с ними «переспать» и потом выдать что то нормальное… Не насилуй себя. Ты этим и занимаешься. У тебя два ребенка… И нет мужа. Помни, что ты молодая ЖЕНЩИНА. С большой буквы. Которая столько сделала, столько пережила и вынесла в своей жизни. А такая женщина как ты, достойна истиннго мужчины. Но не своего Виталика, он не изменится. Он тебя не достоин. Он не достоин своего сына, в воспитании и формировании которого он не принимает никакого участия… Свекры- просто тупо использовали… и с этой Юлей, я увернеа будет тоже самое, что и с тобой, хотя, может её муж будет более лоялен к ней, чем твой. Закрой глаза… отпусти всё… Чего ты хочешь? Чтобы муж исправился? Он не исправится… Может лучше жить одной с сыном и видеть какие то перспективы и мечтать о том, что всё будет, что ты будешь счастлива с другим мужчиной, заниматься собой, пойти на работу, и в конце кн=онцов, у тебя возродяться эмоции, у тебя появится искра в глазах. Начни ЖИТЬ для себя. Именно жить. Нет в твоей жизни никаких свекров(гады они конечно, что уж такие потребители), ни такого «сосальщика мужа»(звини если грубо) Есть только ТВОЕ будущее… И оно будет прекрасно. Знаешь… иногда, чтобы начать новую страницу, надо перевернуть старую, это не легко, но ведь до новой ты иначе не дойдешь… Между строк твоих текстов я уловила то, что ты хочешь скинуть с себя оковы этого брака… Я боюсь советовать, но из того, что я прочитала, я поняла, что ты несчастна(о нет, только не жалей себя, сейчас в твоей жизни должен быть другой период, легкости, осознанности, свободы, счастья, успокоения, если будешь жалеть- этого не будет, поэтому не вздумай) со своим мужем, возьми тайм-аут. Ты все эти годы можно сказать была одна, только был этот балласт в его лице, который не дал тебе насладитьяс и насытиться прошлым периодом жизни… Я очень прониклась к твоей истории. Я очень хочу, чтобы ты нашла себя. Своё счастье. Сделала правильный выбор… Очень. Правда.
lisaolesja
Спасибо большое, Ёжик, за такой эмоциональный комментарий. Я уже не страдаю по поводу всей ситуации, ей уже много лет и нужное количество слёз пролито. Сейчас я могу по крайней мере взглянуть на ситуацию со стороны и описать её без особых эмоций. Может быть я недостаточно хорошо описала мою сегодняшнюю жизнь: всё более-менее образумилось, я поняла, что с этим мужем можно всё-таки ладить, если не вляпываться в крайние тяжелые ситуации типа рождения ребёнка или моя инвалидность например))) В остальной обычной жизни — муж мой не такой уж монстр))) Не пьёт теперь особо, руку никогда не поднимал, последними словами не посылал. Всё в «рамках», мы с виду довольно таки обычная спокойная семья, он телец по гороскопу, трудно вывести из себя, терпит теперь мои истерики раз в 3 месяца, признаёт моё право не общаться с его родителями, хотя вижу, что его это обстоятельство тоже гнетёт. Деньги в дом, налево ни-ни, можем даже иногда с ним поржать на разные темы. Загнанной в угол я себя не чувствую, в любой момент могу уйти в никуда, государство будет содержать меня в любом случае))) Сейчас моя задача — избавиться от обид и начать получать удовольствие от сегодняшней жизни, благо всё для этого имеется)))Кстати моя пилёжка уже пару лет приносит результаты — уже целый год Виталик считает своей обязанностью раз в неделю пропылесосить, мусор на его совести, кино вовремя скачать и мне показать (2-3 раза в неделю мы устраиваем киновечер с вином), жить можно, кроме того оплачивает психолога))) Так что не совсем запущенный случай и я особо не страдаю — демократия в семье, припрёт, всё выскажу, не хочешь слушать — плати психологу))) Сейчас я пока домохозяйка, ребёнок большой, учусь теперь любить себя))) Не всё так плохо, но хотелось бы конечно ещё лучше, впереди моё общение с психологом, потом семейные консультации, а там посмотрим. я уже не угнетённая «женщина востока» и могу за себя постоять. Кстати появление некоторой «стервозности» во мне в последнее время моего мужа даже заводит, я это вижу. Буду двигаться в этом направлении — и с другим мужчиной в будущем если что не помешает такое качество)))
EZHIK
Ааа… ну видимо да, ты много написала о своей обиде и мало из настоящей жизни, которая у тебя сейчас, я то подумала, что совсем всё плохо… Я рада, что нет той потерянности, которая была в начале. И правда, молодец, что всё поняла и начинаешь любить себя!!!
katrina
Прочитала всю вашу исповедь. Я вам верю. Выстраданная история… ничего не скажешь… Не хочется давать вам банальные советы, я вижу, вы умная женщина-все сами понимаете. И ошибки свои и победы над собой. Меня тоже часто накрывало отчаяние и обида. Ужасно жить в таком эмоциональном тупике, факт. Могу сказать только, что очень отвлекает физическая активность. Я часами сидела в спортзале, и незаметно для себя приобрела весьма интересный для мужчин вид. Ходила на свидания, издевалась над ухажерами (да простит меня Бог это было несознательно), много читала, делала карьеру, купила себе машину. В общем жила эгоистично и только в свое удовольствие.Отличная терапия! Не хотите попробовать так? Сын ведь уже не помеха! Или вы все же верите, что муж исправится?
lisaolesja
В то, что муж исправиться конечно же не верю, но он изменился за последнее время в нужном мне направлении. А то, что себя любить обязательно надо, я уже убедилась))) Шопинг устраиваю периодически, полюбила шокировать своим видом немецкое население. Особенно лафа летом — наденешь юбочку до колен (выше фигура не позволяет) или лёгкое платьишко с вырезом (есть чем гордиться)народ просто шею сворачивает, здесь все женщины в джинсах ходят и без косметики, вот так вот пройдёшься с детём до магазина или до детского садика, насобираешь взгляды и кажешься себе прям королевой, самооценка ползёт вверх, настроение опять таки поднимается. Стервочкам живётся веселей — в точку
oksanka25
а у меня просто слов нет(((((. прочитала все с отвисшей челюстью, в расстроенных чувствах слетела с диеты. бляха-муха!!! за что это все вам??… я прям читаю и вижу как вы сама сидите на диване и глотаете слёзы. просто слов нет. одни эмоции. сволочь ваш Виталик. сволочь эгоистичная. какая же вы терпеливая… бросайте его. он вас не поймёт… не поймет вашу истерзанную душу. он воспримет все как женский каприз. все поступки родителей будет выгораживать (они не то имели в виду, они не хотели, они жалеют об этом). внимательный муж давно бы попытался разузнать в чем причина ваших истерик. я искренне желаю вам и вашему сынишке семейного тепла. не повторяйте ошибок прошлого. много хочу написать, но в слова все что я чувствую не вложишь… берегите себя
lisaolesja
Милая Оксана, с недавних пор я уже к счастью не сижу на диване и не глотаю слёзы, хотя такое время было, не стану скрывать. Учусь сама тому, чему не научили родители и школа — любить себя и не давать себя в обиду. Надеюсь, что я в свою очередь смогу научить сына тому же. Виталик, я думаю, сам уже не рад, что я стала такой истеричкой. После моей мегаистерики в прошлые выходные по поводу минутной встречи со свёкром, Виталик и сам не на шутку испугался, связался с моим психологом, а не пора ли мне принимать антидепрессанты)))) Страшно небось жить с маниакально-депрессивной жёнушкой)))
iskra
Прочитала вашу историю на одном дыхании.Часть №6 и №7 (вернее некоторые тезисы оттуда) крутятся и у меня в голове. Я тоже со своим мужем вместе 12 лет.Может это какой-то кризис отношений?(Бывает же и 5 лет, потом где-то с 10-12 лет, далее 18-20.) Кто-то выдерживает, кто-то нет.Но у меня почему-то сложилось такое впечатление, что у вас [b]затянувшаяся послеродовая депрессия[/b] Бывает практически у всех (особенно при отсутствии хоть какой-нибудь моральной поддержки, не говоря об обычной помощи).Я после рождения порвала со свекровью.Может кстати на фоне вот такой же двойной обиды(за унижение себя и ребенка)+ ещё на волне депрессухи-я и высказала ей всё, что думаю, что они со свекром доолго избегали встреч со мной и мамой.До сих пор делают вид, что не видят, когда сталкиваемся в автобусе.(Не смотря, что я наступила себе на горло и помирилась с ними, хоть и не по своей воле).А так доходило тоже до того, как и у вас.У меня деть беспокойный, как ваш.Могла и прикрикнуть, и шлепнуть, если не слушался.Но в один прекрасный момент, как будто увидела себя со стороны и ужаснулась.Мне ТАК стало ЖАЛЬ своего малыша, что я проплакала несколько часов кряду, обзывая себя последними словами.[b]Быть может, таким образом я выплакала тогда свою депрессию, и, накопившийся негатив, к окружающей меня обстановке: перестала выплескивать на ни в чем не повинных людях.[/b] И хотя я живу с мужем на его содержании, мне абсолютно становится фиолетово до упреков меня деньгами (то нельзя купить, это).Более того, я стала не отказываться от подачек денег от свекрови.(Она теперь не дает ни копья, как поняла, что меня совесть не замучает, если я ей зад после этого не вылижу).Может я утрирую конечно.Но не смотря ни на что стараюсь жить так, чтобы было мне удобно.Говорю практически всё в лоб, больше стараюсь не замыкаться, не уходить в себя.Заметила ещё, что после моих депрессняков(когда я забила просто большой болт на отношение свекрови ко мне), ко мне потянулись люди за общением.Случайно получается знакомиться и в магазине, и в парке(раньше для меня было немыслимо например представить, что с лучшей подругой я познакомлюсь в парикмахерской.)Ну вот как-то так.Напрягает больше муж.Его желание «свесить ножки».Но это наверно уже относится к другой теме.
lisaolesja
Я тоже думала, под какой же это больше «кризис» подходит — или кризис «позднего взросления» или наоборот ранний кризис среднего возраста. Или послеродовая депрессия, или затянувшийся кризис 7-лет брака. Больше всего похоже на кризис после появления первого ребёнка, когда женщина неминуемо взрослеет и несёт ответственность за двоих. Боже, сколько психологической литературы перелопачено. Я тоже на себе заметила, как только запрещаещь людям собой пользоваться — сразу откуда не возьмись появляется подхалимское уважение с их стороны. Пусть лучше уважают)))
Bonbon
Да… Прочитала всю исповедь. И комментарии девушек… Тяжкое впечатление… Больше сказать нечего. Надо подумать.
удаленный пользователь
Надо уходить, потому что в этом браке теряете самое главное в жизни: время, силы и перспективы на будущее. У Вас прекрасные задатки: Вы умная, энергичная и вдумчивая женщина, а Вы их тратите на то, чтобы как-то выжить и сохраниться в этом вялотекущем браке. К тому же (я проходила через эмиграцию, по себе знаю), не стоит застревать в русском гетто, где много комплексов, психологических перекосов и мало перспектив. Пока есть силы и молодость--куйте будущее. Есть такое выражение: «Завтра--первый день остатка вашей жизни.»
lisaolesja
Лиза, всё не так однозначно. Думаю мне не станет сейчас легче, если я найду себе сейчас квартирку и уйду туда с сыном, депрессняк на тему «кому я сейчас нужна» накроет меня новой волной, терзания как минимум на полгода обеспечены. Хочу сначала разобраться со старым грузом проблем, после этого приму решение раз и навсегда, я долго запрягаю, но быстро езжу)))Кроме того жалко срываться с насиженного места, у Данилки полно знакомых во дворе и в нашем садике. Я честно говорю Виталику, что любви с моей стороны давно нет, что есть — как ни странно дружеское отношение, секс для здоровья, есть на кого кинуть ребенка, когда нам с подружкой захочется вечером припить винца))) Симбиоз — взаимовыгодное совместное проживание, пока не появиться кто-нибудь на горизонте. Может это против морали, но как видете и я использую его теперь в своих целях))) Про эмиграцию и «русское гетто» — в точку, мне эта компания уже через пару лет надоела — пьянки по выходным, никаких интересов по жизни, сидение дома в четырёх стенах, даже если есть возможность съездить в отпуск. Странные мы русские. Я сейчас уже как год вхожа в латиноамериканскую диаспору, вот это живые люди. Девочки, проблема свекрови интернациональна!!! Среди латинок я правда рассматривую только одну как мою будущую подружку, но ей на меня просто никогда не хватит времени(( Есть у меня теперь подружка, она из Киева, настоящая жительница «большого города», никогда не сидит на месте))) на неё и ровняюсь
Belochka
Читала с трудом… В смысле обидно было за Вас. Но Вы молодец уже в том, что точно осознали свои проблемы и занялись их решением профессионально (обратились к психологу). По моему скромному мнению Вам не нужно более держаться за эту семью, Вы не построите с ним счастья. Ведь в самые трудные годы (переезд, маленький ребенок) Ваш муж Вам ни в чем не помог, а теперь вы не сможете ему уже доверять, как бы тихо и спокойно Вы не жили. Да и не измените Вы его. Поэтому мой Вам совет — Вы женщина сильная, мудрая, ищите себе другого человека. Пусть Ваш муж найдет себе другую жену. С жругим человеком Вы начнете все строить с нуля и будете уже умнее. Вам сейчас просто необходим новый человек, новая энергия. Вам нужно влюбиться!!! Да-да, просто влюбиться. В Вашим нынешним мужем, Вы уже ничего не построите. Ведь если представить Вашу семейную жизнь как дом, то основа дома — это фундамент, а он у вас — гнилой. Поэтому как не старайтесь Вы сейчас, хорошего нового дома на нем Вы не построите. Ищите себе новое место, заново закладывайте там фундамент и стройте новый дом. P.S. Германия — прекрасная страна, и мужчины там есть неплохия. Обратите на них тоже внимание, учитывая особенности менталитета. Я знаю, т.к. сама в немецкой фирме работаю и часто езжу туда, имею много друзей немцев. Удачи Вам. Выше нос!
lisaolesja
Про моё отсутствие теперь доверия мужу — в точку. Доверия нет и наверно не появиться. Я уже где-то писала, с ним можно жить, избегая крайних ситуаций — будь то рождение ребёнка или моя инвалидность)) иллюзий на эту тему нет, думаю разочаровать он меня больше не сможет)))Про чистых немцев как мужей и пап у меня сложилось тоже очень хорошее впечатление на многочисленных примерах, я к ним тоже «присматриваюсь»
Sova
Прочитала все семь частей на одном дыхании. Всколыхнуло самые глубокие душевные раны, которые почему то так и не зажили. У меня возникло четкое ощущение дежа вю собственной жизни — те же эмоции, переживания, и ощущение безысходности. А про разбивающиеся розовые очки… Это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО пережить — осознание того, что тебя просто потребляют, используют как удобный домашний инвентарь. Хорошо, что вы обратились к психологу, он действительно помогает посмотреть на ситуацию со стороны и проанализировать собственные ошибки. Читая блоги девочек, я все время пыталась понять, что же мы все делаем не так, что наступаем на одни и те же грабли. Благодаря вашей исповеди мои эмоции и сумбурные мысли наконец то обрели ясную форму. Мы совершаем одну главную ошибку — готовы ради любви пожертвовать собой, раствориться в другом человеке, чужой семье. Ради их счастья наступаем на горло собственному достоинству, проживаем чужую жизнь, теряя свою. К сожалению, понимание, что это ошибка, приходит очень дорогой ценой. Прочитав все, еще раз убедилась в правильности собственных мыслей. В первую очередь нужно научиться любить и уважать себя, тогда и окружающие люди будут относиться к тебе так же. А самое главное — мы сами можем построить собственное счастье.
lisaolesja
Полностью с вами согласна. Мне ещё кажется, что в моём воспитании много ещё от советского воспитания, когда идеология запрещала думать о себе, а учила жить в стае))) Это в корне неправильно, т.к. никогда не сделает человека счастливым. Надо в определённой мере любить и уважать себя и учить своих детей тому же. Никто из мужей и их родственников не оценит нашей жертвы, так зачем же мучить себя и кричать потом — я отдала тебе лучшие годы))) Себя надо перевоспитывать, поняла я
Ируська
Прочла всю историю, первое что хочу сказать: вы живёте раздельно, это уже хорошо в конце концов свекра не покрывает вас матюгами, и руки не распускает! денег не берёт и вообще, вы живёте в Германии — вашему ребёнку столько дорог открыто! Насрать на этих свёкров. Отчасти вы и сами виноваты… вечно всё проглатываете, хоть разок сказали бы: ЗАЕБАЛИ! всё встал бы на свои места. смелее надо быть
Avrora
Воевода ну почему вы считаете, что если живешь отдельно от свеклы, и если она не кроет матом, то радуйся, или сиди и молчи. У каждого свое горе, и каждый несчастен по своему. Все люди разные, у каждого разный порог терпимости, вас не надолго хватило, вы раньше смогли дать отпор. А кто-то очень долго не понимает, что его используют, что просто не любят за глаза, а в глаза всегда улыбаются. Я тоже такая, вот не могу дать отпор свекле, хотя и понимаю уже что пора, но как тормоз какой-то внутри срабатывает.
lisaolesja
Полностью согласна, я сразу так и сказала «У меня конечно ситуация не такая бредовая и страшная, но нервные клетки умирают. Даже будучи полностью независимой от свёкров в материальном и территориальном плане я умудрилась получить от них психологические проблемы». Что самое интересное, если прожить жизнь заново — как бы я поступила с моими теперешними мозгами: я бы всё равно вышла за Виталика, он оказался лучшим из всех ухажеров, кто-то из них уже спился, отсидел, умер… Страшно это всё, я благодарна ему с одной стороны за то, что я уехала из России, там бы нам тоже не было жизни — своя квартира не сулила, Виталик спивался на стройке, я тогда 7 лет назад работала начинающим участковым врачом за 1600 рублей в месяц))) Здесь перспектива лучше — сдам экзамен на подтверждение диплома, пойду работать, буду жить достойно и помогать родителям, планов громадьё)))
Nelli
Прочитала, все. Вы молодец! Вы сильная! Вы очень правильно делаете, что учитесь либить себя. Не оставляйте занятий с психологом. Хорошо бы выйти на работу, мне очень помогло. Выбирайтесь куда-нибудь в двоем с сыном, по вечерам, по выходным, расширяйте круг общения. Нравиться мужу геморрой за компом растить-пусть сидит. Мне кажется, что сейчас главное для вас разобраться в себе, а только потом принимать решения о муже. Но я так и не поняла, откуда у вас сложилась такая модель семьи-возвести мужа на пьедестал, а самой лечь в основании этого пьедестала?
lisaolesja
Модель такого жертвенного поведения к сожалению от моей матери. У моего папы была очень плохая привычка — он изменял маме всю жизнь после свадьбы. Мама всё прощала. Его любовница прибегала пьяная к нам домой и кричала маме, что «он сломал ей (любовнице) жизнь». Мы, тогда уже 10 летние дети (двойняшки брат и сестра), говорили ей — ты красавица, гони его в шею, пусть идёт жить к своим родителям (там была трёшка, места много). Она всю жизнь его прождала — теперь на пенсии, дождалась))) Я никогда не оценю этой её жертвы, она сделала меня и брата «моральными уродами». Я только сейчас прозреваю, расхлёбывая свои ошибки. Ведь мы повторяем её жертвенный сценарий жизни. Брату не повезло намного круче — он долго и упорно искал и нашел себе «подходящую» под модель его представлений жену.Он теперь жертва, жена садист, прекратил общение с нашими родителями, жена запретила сразу с первого дня. Горбатится в Москве на стройке, все деньги высылает жене в Уфу, изменяют друг другу, он похож на бомжа, не моется, не стирает себе одежду… всё плохо, только свои мозги ему не вставишь. Я уже не пытаюсь его изменить, видимо он нашел своё счастье и по-своему доволен…
Ируська
я стала поступать как многие другие девушки: говорить в лоб. НЕ молчать!!! надоело проглатывать. И стараюсь чуть что свекровь ляпнет — отвечать ей ПРИ своём муже… чтобы не было потом испорченного телефона6 да я не то имела ввиду… да она меня не так поняла… да я такого не говорила… и.т.д
lisaolesja
Слава Богу мне не недо общаться со свекрами. Я уже 3 года не видела свекровь, не беру трубку, когда она звонит. Только один раз я случайно взяла трубку, перекинулись парой слов. Она звучала немного робко и неуверенно, подхалимское уважение))) Видела один раз как она очень спешно юркнула в свой подъезд, когда заметила меня в нашей машине, стоящей у их дома, мы были в кино, Виталик зашел к ним за Данилкой, свекровь видимо откуда-то возращалась — ага, меня боятся, значит уважают)))
Ируська
хороши тут советы… уходить от мужа. Независимую жизнь в германии построить очень тяжело! про италию вообще не поняла… знаете что 9 часов ехать… в машине битком… и едете… я бы не поехала, зачем ребёнка мучить??
lisaolesja
Про уход от мужа и построение независимой жизни — всё реально сделать, нахожу себе и Данилке 2-комнатную квартирку, пишу заявление на биржу труда, что я теперь одна, не работаю, хочу пособие. Вобщем бумажная волокита, но реально. Из самого плохого, с чем приходиться считаться, большая вероятность, что Виталик потребует у меня Данилку. Я его конечно не отдам, вот это и будет битвой гигантов и нервотрёпкой… Надеюсь до этого не дойдёт, но разведённые очень любят трепать друг другу нервы((( Про Италию — глупость конечно с моей стороны, когда ещё не было ребенка мы снимали там квартиру на неделю и ехали на машине отдыхать, так экономнее. А тут я бестолковая мамаша попёрлась «отдыхать» с 10-месячным ребёнком)))
Avrora
Вы большая молодец, очень хорошо излагаете свои мысли, приятно читать когда пишет вдумчивый, умный человек! Читала и понимала, что очень много написано про меня и моего мужа.Вы своего называете даже как ребенка — Виталик, а я своего — Лелик. Он у меня тоже вместо ребенка, но времени слепить из него мужчину у меня уже нет, достался он мне уже зрелым человеком. А ребенка из него сделала его мама, ограждая всячески от всех бед, решая за него проблемы и не разрешая ничегошеньки делать по дому. А я теперь расхлебываю. Ситуация с обоями, у меня была такой-же, я их клеила, варила кушать, бегала вешала белье, а он лежал на диване, смотрел как я мучаюсь и вздыхая говорил: как же я устал. Весь ремонт в чужой квартире ( квартира свекров), сделали мы с отцом. Хотелось жить в чистоте и красоте. И так во всем, я устала решать все проблемы за двоих, в нашей семье- я мужик, а он — моя жена.По началу мне тоже все нравилось, быть сильной, самостоятельной, ухаживать за ним.(Мама моя всю жизнь скачет перед отцом на задних лапках, я с детства усвоила такую модель поведения, но отец хотя бы все делал по дому, у него руки золотые, по молодости, когда с деньгами у них был напряг, он своими руками мебель делал, и всегда был опорой для всех нас. Я до сих пор во всем полагаюсь только на отца, знаю что он всегда поможет). А теперь и самой захотелось тепла, какой-то отдачи от мужа. А ее нет. Поднялась у меня температура, я мужу грю, мне плохо, я полежу. Он мне: а я кушать хочу ( подразумевая то, что я должна пойти и разогреть ему еду), я говорю, давай сам, ты же видишь в каком я состоянии. Он уходит в комнату, прошло минут 30, температура начинет спадать, он с разогретой едой приходит, садится и ест. А я так захотела есть(ведь пришла с работы), но такая слабость, а он даже не подумал предложить мне еду, или спросить, может мне водички надо хотя бы. Вот его отношение. Обидно, что и говорить. Я не так давно читала в инете на форуме про отношения мужей и жен (я тоже уже столько литературы по психологии перелопатила, столько форумов начиталась), так там одна женщина написала, что когда она сидит за компьютером, муж ее не трогает, все делает сам, и варить кушать, приносит ей, она ест, он все уносит, да еще и моет посуду за собой. Господи, что со мной было, когда я это читала, я ревела на взрыд, я не верю, что так бывает. Господи, неужели так бывает, что люди заботяться друг о друге, а не только жена о муже. И депрессии у меня такие же, постоянные мысли о разводе, вроде день нормально, а потом также накрывает, плачу и не знаю чего хочу. И такой же вечный вопрос, зачем мне нужен муж? И ведь считаю, что живу хорошо, он тоже не монстр, и не обижает, не пьет, не изменяет, но вот такое отношение к себе убивает меня. И свекровь так же неуважительно относится. Она хочет чтобы я жизнь положила ради ее сына, чтобы все было только для него, а я тоже, взяла и взбунтовалась. Перестала общаться со свекровью, перекинула часть обязанностей на мужа, он очень сильно брыкается, каждый раз чуть ли не война, все приходится отстаивать чуть ли не с «кровью». Считает муж, что если начнет мне помогать по дому, то станет подкаблучником. И детей у нас нет только из-за того, что я боюсь, что буду тащить на себе весь дом, мужа + еще и ребенок. Я сейчас занялась собой, так же как и вы, хочу варю, хочу не варю, а если устала или не хочется, то просто не делаю ничего. Накупила вещей, занялась спортом, думаю сначало о себе любимой(я себя сейчас только так называю) собираюсь в отпуск, без мужа, также ловлю восхищенные взгляды мужчин, и твердо решила, что больше никому не позволю вытирать об себя ноги! Все у нас получится, ну а не получится — не велика потеря, смогу я прожить и без такого мужа.
lisaolesja
Да уж ситуация у нас с вами похожая, но вы теперь предупреждены, а значит вооружены. Чтобы завести ребёнка и не попасть в ловушку, вам наверно придётся потихоньку перевоспитывать мужа, вода камень точит))) Ухаживать за собой очень надо, восхищенные взгляды посторонних мужчин повышают вашу самооценку и тонизируют мужа, проверено неоднократно))) Уже год как я без особых эмоций говорю Виталику, что подумываю о разводе, любви нет. Тоесть говорю жесткую правду в глаза, что не боюсь его потерять. И знаете, результат неожиданный — он не хочет разводиться, взял часть домашней работы на себя (я, на минуточку, домохозяйка))), развлекает иногда скаченными в инете фильмами. Вобщем какой вывод я сделала — как только вы для себя поймете, что не боитесь больше потерять мужа и он это сам поймет, будете вести себя намного свободнее и больше думать о себе. Полюбите себя и это сделают окружающие. Реальная схема, пока нет детей. Когда появится ребёнок, схема скорей всего будет неэффективна, т.к. он и сам скорей всего захочет избавиться от унылой жены и кричащего ребёнка… Была у меня ситуация такая: Данилке месяцев 8, он ползает активно, живчик, только и успевай, я сильно простыла и лежала просто пластом, голову больно пошевелить, протянула день до вечера, легла с края широкого дивана, он ползал между мной и стеной. Пришел Виталик с работы, перекусил чем-то вчерашним. Я его попросила дать мне чаю с лимоном, посидеть с Данилкой и покормить его, у меня реально не было сил покормить Данилку с ложечки. Чаю мне муж принёс и тут же смылся к соседу до полуночи))) Ребенок остался голодным, погрыз сухарик и мы вместе уснули на диване)) Надеюсь моя история наглядно покажет вам, какое это приключение на свою попу заводить с такими мужьями детей))) Ладно если есть ещё кому помочь — ваша мама или подруга рядом, хотя бы подстраховать в исключительных случаях, тогда думаю и от таких мужей можно родить. Но если рядом никого кроме мужа нет — чревато нервными срывами и потерей здоровья(((
Sova
А я схему «полюби себя и то же сделают окружающие» стала применять, когда у меня младшему сыну исполнилось 9 лет. И поверьте, она тоже работает. Так что дети тут не помеха.
katrina
А я сейчас и вовсе сижу и блин по-черному жалею, что вышла замуж!!! Меня достало, что в основном мужчины воспринимают жизнь и быт как «фильмец на диване». И что достучаться к ним невозможно. Более того их это «напрягает»!!! Получается живи как живешь, на больше не претендуй, молчи в тряпочку и еще и улыбайся по вечерам в пеньюаре, будто ты только что не из кухни, а из театра пришла… Девочки, существует ли в природе счастливые браки??????? Может кто-то поделиться советом!!! (упала рыдать на подушку..)
Avrora
Ой Катрина, и не говори, у мужиков одни — права, а у нас- одни обязанности. И ведь что самое страшное, мы сами во многом виноваты, сначала «преклоняемся» перед ними, а потом когда устаем и хотим помощи, удивляемся, почему ее нет. А потому что муж уже так привык, ничего не делать. И в компьютер они играют, потому что больше заняться нечем. Мы их свободили от обязанностей, ну еще и свеклы лезут, со своими причитаниями: ой это ж надо, заставила бедного сыночка моего, мусор выносить.
katrina
Моя мама например «ты там с Лешиком (слышите ЛЕШИК! маленький мальчик) поласковей, не читай ему столько моралей! Он старается » Что старается? Просто исполняет свои обязанности! Попробуй я не приготовить ужин, так обида до гроба! Или почему ты не видела, что штаны мои не постираны? А когда я хочу съездить к подруге за 180 км «Мася, денег нет — бензин дорогой» и мася глотает, и понимающе кивает головой. А вот когда я сидела в ресторане и заказывала себе блюдо за 200 баксов, мне предлагали взять десерт за 300$!!! Вот так блин!!! сами себя обесцениваем
katrina
Когда я не была замужем у меня в жизни было все, что мне нужно! И работа, и друзья, и развлечения, и приключения, деньги СВОИ, машина (которую у меня муж сейчас забрал для работы), и куча свободного времени, и маникюр с прической в конце концов, поклонники и рестораны каждый второй день… И самое главное!!! У меня не было СВЕКРОВИ!!! И мне жилось не тужилось!!! (упала в мокрую подушку...)
Avrora
Надо же, у меня тоже все это было до брака, кроме машины, и свеклы))))))Я замуж еле-еле со скрипом вышла, потому что на тот момент у меня была цель выйти замуж, возраст под 30 да и влюбилась в мужа сильно. Но теперь понимаю, что надо было подольше пожить до брака. Стольких бы проблем избежала.
Nelli
Девочки, извиняюсь, если кому обидно будет. Если кто-то читал хотя бы первые главы Библии, тот помнит, что сначала Бог сотворил мужчину, а только потом женщину, как помошницу ему. Христианкая семья должна была строиться именно по такому принципу: мужчина глава, женщина его помощница. Глава это не деспот и самодур. Это: Муж и отец, который готов нести полную ответственность за свою семью, который бережет свою семью, который принимает решения исходя из интересов своей семьи. Родители мужа и жены в эту семью не входят! Родители это родители! Что имеем сейчас: «я и лошадь, я и бык...». Знакомо? Мужчины зачастую не спешат быть даже помощниками. Почему мужчина с легкостью уступил место главы (а так же лошади и быка) женщине рассуждать можно долго. Не спешите винить свекровей, тут глубже копать надо. Почему женщины с радостью все вхвалили на себя?! Не понимаю! Мне кажется, что сохранять семью (или создавать) имеет смысл если муж хочет быть главой или помощником, сохранять семью, где муж балласт- надо очень хорошо подумать.
katrina
Как заставить моего мужа почитать библию? Что реального можно сделать, чтоб чувствовать себя уверенно в этом мире? Есть такая поговорка «художника каждый может обидеть». Так и женщину. Ее может обидеть даже собственный муж! Вот я к примеру сейчас же брошу мужа… и что? у меня ни денег, ни работы (с пузом и не возьмут), впереди роды, расходы на ребенка. Уверенна, что мой муж долго плакать не будет-найдет себе другую, а про меня забудет. И я останусь одна с ребенком на руках. А с ребенком уже и достойного мужчину найти тяжелее. Ведь как они (мужской пол всмсл) рассуждают? Зачем им женщина с прицепом? Государству я тоже не интересна. (не в Германии) вот что делать?
lisaolesja
Вы знаете, Катрина. Жизнь полосатая, у вас сейчас не очень счастливая полоса и нет чувства «сильного плеча» рядом, так у многих и у меня в т.ч. Но ребёночек родится, неминуемо достигнет детсадовского возраста и вы выйдете на работу. Жизнь продолжается, вы взрослеете, такова она — взрослая жизнь, но и «белые полосы» никто не отменял. Слабое конечно утешение на самый худший случай, надеюсь, что у вас всё же ситуация с мужем не такая патовая и вы немного сейчас сгущаете краски на фоне гормонов))) Как же максимально без потерь прожить не очень счастливую полосу, наверно многие, как и я, скажут вам — сконцентрироваться сейчас на ещё не рождённом малыше, а потом будет просто некогда переживать — каждая свободная минутка на счету)))Высыпайтесь теперь «напоследок», гуляйте, если здоровье позволяет, походите по детским магазинам — даже ничего не покупая можно здорово погрузиться в «ребёнкин мир». Удачи вам, верьте, всё будет хорошо. Когда-нибудь в будущем, когда ребёнок подрастёт, вы будете вспоминать эту ситуацию эмоционально немного по-другому))
hadidga
[blockquote]И я останусь одна с ребенком на руках. А с ребенком уже и достойного мужчину найти тяжелее. Ведь как они (мужской пол всмсл) рассуждают? Зачем им женщина с прицепом?[/blockquote] Поверьте, это неправда!
Sculla
Прочитала все части исповеди. Даже не знаю, что сказать… Держитесь. Я уверена, у Вас все получится
lisaolesja
Спасибо большое за сочувствие, я уже давно чувствую себя частью этого интернет-сообщества и мне было просто жизненно-необходимо вылить свою историю именно здесь))) Есть много сайтов про свекровок, но этот самый добрый и сочувствующий))) Любое испытание или негативный опыт иногда полезны, как бы это странно не звучало. Не познав плохого (и мужа в том числе) не оценишь хорошего. Сделаю выводы, попытаюсь не попасть в такую же ситуацию ещё раз)))
Sculla
Полностью согласна с Вашими словами
Irma
Вы очень хорошо описали свою историю, по-настоящему, живо. Везде ставлю вам плюсики. Вы также написали, что русские жёны — это жертвы. Это не так. И, если бы вы жили в России, поверьте, вам бы не пришлось жить в моральной изоляции и, тем более, посещать психолога. В России каждая подруга и соседка вам — психолог. Здесь нет нездоровой индивидуальной изоляции. И построить ту семью, о которой вы грезите (и которой я вам искренне желаю!) русским жёнам удаётся чаще, опять же ввиду нашей (народной) склонности к объединению и осознанию себя, как ЧАСТЬЮ общего, чего нет там, где вы живёте.
katrina
переезжаю жить в Россию!
PiLA
Прочитала все. Я в ужасе. Как вы можете называть своего мужа на 7 и последней исповеди Виталиком???? У меня нет слов, хочется взять в руки что-нить потяжелее и накостылять как следует и вашим свекрам и вашему «мужу». Я бы сразу же не выдержала, как только родился ребенок и пошло наплевательское отношение. Вы очень терпеливы и сильны! Удачи вам, еще больше силы, терпения и… другого взгляда на мир, на свою семью. Вы уже что-то для себя решили, несомненно. ВСе в ваших руках и не мне вам советовать, но все же, я бы ушла от них. От них никогда не добиться хорошего (только, когда помирать будут), не услышать благодарности, с ними не создать счастливую семью, если только вы ни найдете еще сил, женского терпения.Искренне желаю вам исполнения всех ваших желаний!!!
удаленный пользователь
Знаете, какую черту я не выношу в русских женщинах? Необходимость быть при мужчине, каком-никаком, плохоньком, но своем мужике. Поэтому и миримся со тем, с чем нормальный человек мириться не может и не должен. Поэтому если и уходят, то редко в никуда (страшно очень!); в основном уходят от одного мужчины к другому, используя его как мотивацию, спонсора и средство передвижения. Потом жалуемся: мол, не знает он, что нам нужно. А мы сами-то знаем? Понятия не имеем, потому у нас просто не было свободного промежутка между мужчинами, чтобы над этим задуматься.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.