Перлы свекромамы
Здравствуйте, девочки! Постараюсь увеличить уровень позитива на сайте. Есть один неоспоримый плюс в наличии свекромам — всегда есть повод поржать. Ну, за исключением тех случаев, когда от их поведения хочется плакать. Но сегодня я о веселом.Итак, мамо жжот напалмом:
— я повесила трусики твоего мужа на батарею, они уже высохли и можно гладить.
— я не глажу нижнее белье.
— как?! не гладишь?! На лице глубокое недоумение и ужас в глазах.
Муж моется, дверь в ванной заперта, но мамо такими мелочами не остановить.
— сын, а где эта рюмочка стояла?
Напоминаю, муж в ванной, дверь заперта, вода шумит. Повышая голос, продолжает докапывать:
-сын, где эта рюмочка стояла?
Настырная мамо спросила не меньше 5 раз, пока не получила ответ.Жаль, что я этот ответ не расслышала...
Девочки, в силу обстоятельств живущие с родственниками мужа — иногда хочется орать, бить посуду, сама такая. Но попробуйте поржать. Хоть тихонько про себя, хоть в голос, это помогает, правда. И вообще, берегите нервы, мы у себя одни!!!
— я повесила трусики твоего мужа на батарею, они уже высохли и можно гладить.
— я не глажу нижнее белье.
— как?! не гладишь?! На лице глубокое недоумение и ужас в глазах.
Муж моется, дверь в ванной заперта, но мамо такими мелочами не остановить.
— сын, а где эта рюмочка стояла?
Напоминаю, муж в ванной, дверь заперта, вода шумит. Повышая голос, продолжает докапывать:
-сын, где эта рюмочка стояла?
Настырная мамо спросила не меньше 5 раз, пока не получила ответ.Жаль, что я этот ответ не расслышала...
Девочки, в силу обстоятельств живущие с родственниками мужа — иногда хочется орать, бить посуду, сама такая. Но попробуйте поржать. Хоть тихонько про себя, хоть в голос, это помогает, правда. И вообще, берегите нервы, мы у себя одни!!!
Один мой бывшый МЧ носки себе гладил. Вот представьте, время 23-00 31 декабря, я одной рукой готовлю романтический ужин, другой марафет навожу, а этот красавец на кровати носочки себе гладит! Не выдержала этого моя хрупкая психика, расстались вскоре
Раньше писАла, что свекра даже старые вусмерть драные майки кипятит и отглаживает, а потом отдает свекру как «тряпочки для машины».
А что, еще кто-то пользуется носовыми платками? При каких обстоятельствах?
Ужасное воспоминание из детства — отстирываю сопливый платок
Уже, наверное, лет десять, как пользуюсь только бумажными, в них можно и сморкаться, и протирать очки и т.д.
ЗАЧЕМ платок???
но мой каждый день платочки стирает, как и трусы с носками.
так что думаю ничео криминального)
из разряда — милые странности
И вообще, красиво это, достать из сумочки такой пустячок и промокнуть носик
это же надо сообразить
Для чего гладить носки- не могу догнать. Если добавлять кондиционер при полоскании, то даже самые старые «сухари» будут мягкими и совсем не мятыми)))
а что такого ужасного в стирке трусов вместе с носками?
муж- чистюла, в какой то момент, когда в спорт зал ходил, белье 3 раза в день менял. вот это был триндец- я тогда вообще объявила забастовку со стиркой- из 5 загрузок, 4 были его вещи. 1/2 мои +1/2 дочки.
если на ногах грибок… и носки как-то не достирать (мы ж их не кипятим?), трусы не дополоскать, то грибок может переместится на пипиську
или вот например — мы же не моем ОДНИМИ И ТЕМИ ЖЕ перчатками унитаз и посуду? Хотя вроде бы они чистые — ах скрипят, и средства ядреные… Или моем?
пока не вылечится
а в нормально-здоровом состоянии не вижу большой разницы между ногами и письками :)
улыбнуло
-Вот вы сейчас материтесь, а потом этими же руками ХЛЕБ БРАТЬ БУДЕТЕ!
особенно когда знаешь, что ЭТА последняя вещь уже не лезет, а все прекладываешь и думаешь «я тебя, сцуко, все таки впихну»
Светуль, это пианино 600 кг весит, что ли?!!!
«с любовью» подразумевало- вот крупу гречневую надо перебрать, потом прокалить на сковородке,
потом сварить кашу, потом добавить к ней дешёвой колбасы и яйца разбить туда же.
я как-то брякнула, что «лучше с мясом», а не «с любовью». Свекра обиделась ужасно.
про какую нибудь супер жирную жуть из хвостов и копыт
ничего, что обо мне в третьем лице и я напротив сижу?
и ничего что я уже целую тарелку съела.
муж быстро что-то отвечал, что я такое типа не ем.
ну не ем я первое-второе-третье и компот
Свекромамина готовка, это перлы за перлом, всего не опишешь.Суп например должен быть без лука, одна картофелинка, маленькая горсточка вермишели и много морковки.Тоесть фактически одна вода))Но муж только такой и ест, мамо ж приучила баланду хлебать))
но чересчур экономит на продуктах, я не экономлю, при том, что у меня
в холодильнике ничего лишнего, я не наготавливаю литрами, чтобы потом стояло и портилось.
Варёное мясо = отбивное мдя
Купила перцы фаршированные, сложила в кастрюлю, залила растит. маслом и включила на единичку(самый маленький нагрев), ездили по магазинам часа 2-3. Приехали, сели есть: разрезаем перец, а там кровь из фарша течет.
Картофель-мутант? Я знаю, что надо тёплое-горячее молоко для пюре, но и от холодного не темнеет, я ради эксперимента попробовала, и теперь для себя так делаю, побыстрее, когда надо.
Свекра говорит бабушке мужа: — Вот вы 3 недели отдыхали!
Бабушка: — Где это?
Свекра: — Где, где, в госпитале!!!!
Свекра мне (давно было): — Вы одними бутербродами питаетесь!
Я: — Откуда инфа?
Свекра: — Ну я так думаю.
(В моей семье до замужества бутербродами никто никогда не питался, только один муж их ел раньше, потом я отучила, так что явно он у родаков бутерброды наворачивал).
Свекра мужу: — Жена у тебя ужастная, нас оскорбляет (это когда я ей сказала что врать надо меньше).
Муж: — Вы же ее оскорбляете еще больше!
Свекра: — Мы не об этом сейчас разговариваем! Да и то давно было.
(ну да, а слова «ужастная жена» это не оскорбление).
Свекра в ссоре орет моему мужу: — Ты нам не сын! Ты разочаровал нас сильно!
Муж бросает трубку.
Свекра перезванивая рыдая: — Сыночка, ты наш самый любий, единственный (у мужа вообще-то брат родной есть), любим тебя больше всего!
(как по мне это апофеоз маразма).
Случай перед нашей свадьбой
Свекра орет муж: — Вот вы всем приглашения прислали, а нам нет!
Бабушка мужа: — Побойся Бога, вам приглашение первым пришло!
Свекра: — Вранье!
Бабушка мужа: — Да вы ж мне сами звонили говорили что вам приглашение пришло.
Свекра заткнулась.
Но это ей не помешало еще 2 месяца рассказывать мне и моей семье что вот им приглашение не пришло. Меня это сначало бесило, потом уже смеялась как слышала.
Свекра мне, рассказывая о бездомной собаке которую они приютили: — Вот собака такая умная, все команды понимает, не шкодит, слушается во всем! И вообще, это не бродяга, а бордер колли!
Я в недоумении: — Почему вы так думаете?
Свекра: — Ну мы гуляли в парке, и встретили бордер колли, так у нашей собачки ушки и хвостик такие же. И она такая же черно-беленькая.
Мы с мужем ржали долго. У нас дома китайский хохлатый пацан, тоже черно-белый, значит и его можно приписывать к бордер-колли))) А на счет умной собаки я писала, у свекры в доме все перегрызено собакой, на прогулке она никого не слушается.
Это из того что смогла вспомнить.
у нас щенок был на передержке- какая очаровашка, умный, сообразительный, за нашим старшим псом повторял (у нас 35 кг боксерского энтузиазма)
Заходят к хирургу, тот поднимает глаза и говорит:
Тут у нас больница, а не кукольный театр!
Голубцы я тоже иногда в морозилку отправляю, но блин, морозить практически все это перебор.
Знаю одну дамочку, которая морозит апельсины, бананы и остальные фрукты, которые можна купить в любое время года. Сами представляете, какие они после разморозки.
Какие другие фрукты — отлично представляю. Когда-то пару лет у нас продавали вьетнамские мороженые бананы и ананасы, порезанные на кубики. Вкус бананов не помню, наверное, не понравились, а анансы по тем голодным временам были просто вкусными.
А еще вафельку, бережно разрезану на 8 частей, тоже коронное блюдо.
Я понимаю, когда со своеим хавчиком приходишь, гостинцы там или закуска под рюмку чая, но шоб готовить… Дожили.
ЗАТО МАМА — это вообще эксперт в каждой отрасли. Кроме раздачи советов еще и контролирует их исполнение. Ее самая заветная мечта была, чтобы у нас квартиры были по соседству. Я купила квартиру в соседнем городке, недалеко, 30 км от города, где мама живет, так моя мама в 61 год пошла учиться водить машину, чтобы ко мне приезжать. И таки ведь «получила права», купила машину и ездит к нам.
Сейчас у МАМО и МАМЫ советы по поводу прикорма ребенка из прошлого века.
1. «новорожденных нужно кормить манной кашей и парным коровьим молоком — косточки будут крепкие» (то, что коровье молоко сильнейший аллерген и манную кашу новорожденный просто не переварит — это бред докторов недоучек, мамо ж виднее)
2. «если бы не ваша свадьба, я бы ремонт к юбилею закончила!!!» (ептить, там ремонт и не начинался)
3. «невестка, тебе надо получить 2 высшее, сельскохозяйственное. уйду я на пенсию, вы корову купите, будете меня молочком поить» (это сказано буквально вчера, тут я NO COMMENTS)
вспомню еще че — напишу)
3. «Зачем нам ещё одна корова, мамо?»
-собираюсь к мужу, он в то время в армии срочку служил. ехать за 1000 км. проездом заехала к свекре. мне торжественно выносит носки 3 пары и 4000 рублей. я в непонятках, грю: эт зачем? я в состоянии оплатить поездку, да и купила я ему носки. «ты что, это деньги не тебе, это сыночку! знаю я тебя, щас все на себя потратишь, а малышу даже конфетки не кууууупииишь!»и слезки кап кап.
-«все таки хорошо дети, что вы до армии поженились, а то как бы я одна сыночка ждала»
а ныть они все умеют
И прикармливать начинали — яблоко ложечкой совсем немного поскоблили, дали попробовать, реакцию организма посмотрели.
Рис не рискую, так как, когда малявке было 2, 5 месяца, я съела рис на гарнир, малявка два дня в туалет не ходила - запор был.
очень интересно.
я дочке давала иногда манки, но без фанатизма, она больше гречку любит. меня моя бабушка (вскормившая меня на манке/пшенке/гречке) пыталась было чехвостить, за то что не варю фанатично КАЖДЫЙ божий день кашки
рожицы из ягод выкладывай
фрукты кидай
я где то давно-давно прочитала, что ребенку занимает 5-7 проб понять, нравится или нет новая еда. мы так и делали- один раз не пошло, пробовали опять через несколько дней, когда она уже забывала, что это она пробовала и ей не понравилось.
результат- 10 лет, ребенок ест всё. пареные овощи (броколи, фасоль, спаржу), рыбу и всяких морских гадов, кашу, омлеты, все супы, зелень (кинзу, укроп, сельдерей). никогда ничего не выковыривает.
единственное, не любит творог, сама никогда не возьмет, но если напомнить- иногда ест, т.к. знает что полезно и нужно для правильного роста.
Скопировала, как смогла, с сайта My shop пару дельных, как мне кажется книжек
Овощной зоопарк
Шипунова В. (найти все товары)
Любимый журнал стал еще больше, лучше, красочнее, полезнее, методичнее, практичнее, симпатичнее, интереснее… Да, да, он действительно подрос: увеличился в объеме, развился и поумнел благодаря новым мыслям, подходам и идеям. Поэтому ему пришлось сменить одежку — по моде, возрасту и сезону. Итак, улучшенное содержание и современный дизайн. Таким стал наш журнал, а точнее, — практическое пособие для художественного развития ребенка.
Забавные игрушки, поделки из бумаги и пластилина, коробок, проволоки и веревочек, — все это ребенок сделает своими руками и будет играть, дарить, создавать уют в доме. Давая первые трудовые навыки, журнал развивает фантазию и творческое мышление, трудолюбие, терпение и усидчивость. В настоящее время журнал проходит экспертную оценку в Министерстве образования и науки России. Мы рекомендуем его для занятий с детьми не только в семье, но и в детском саду, школе, изостудии. Содержание журнала охватывает такие разделы образовательных программ, как «Изобразительное искусство», «Художественный труд», «Детский дизайн». Журнал «Мастерилка» с нетерпением ожидают в детских дошкольных учреждениях и семьях, где с любовью, пониманием и должным вниманием относятся к творчеству ребенка.
Что еще? Новый способ подачи материала — вариативность образов и степени сложности. Конкурс авторских разработок (все авторы — известные специалисты: педагоги, психологи, художники, изобретатели, конструкторы, дизайнеры). Разве этого мало?
Издательство: Карапуз
Серия: Мастерилка
Рейтинг: — (голосов: 0)
Ваша оценка: />1 />2 />3 />4 />5
дата выпуска: 2009 г.*
язык: русский
количество томов: 1
количество страниц: 18 стр.
переплет: мягкий
формат: 62x84/8
тираж: 8000 экз.
стандарт: 25 шт.
возрастная категория: 18+ (нет данных)
код в My-shop.ru: 474000/30
ISBN: 978-5-8403-1394-7
Сказка на завтрак. Детская кулинария
Шипунова В. (найти все товары)
Дети любят «играть в кухню» и наблюдать, как готовят взрослые. Привлеките вашего ребенка к приготовлению забавных и аппетитных бутербродов. Не ругайте, если он что-нибудь прольет и разобьет или не так нарежет. Проявите великодушие — и очень скоро он научится делать все легко и красиво, а главное — с удовольствием. И для родителей и для ребенка во время таких совместных кулинарных занятий нудная рутина приготовления пищи превращается в увлекательную игру. А на вашей кухне появляются любимые персонажи сказок и мультфильмов, на летающих тарелках приземляются пришельцы с далеких планет, расцветают чудесные цветы и поют волшебные птицы.
Издательство: Карапуз
Серия: Мастерилка
Рейтинг: 5.0 (голосов: 1)
Ваша оценка: />1 />2 />3 />4 />5
дата выпуска: 2009 г.*
язык: русский
количество томов: 1
количество страниц: 18 стр.
переплет: мягкий
формат: 60x84/8 (205x290 мм)
тираж: 4000 экз.
стандарт: 25 шт.
возрастная категория: 18+ (нет данных)
код в My-shop.ru: 559313/30
ISBN: 978-5-8403-1397-8
зато у нас новая фишка — она себе собралась ноутбук покупать! грит по скайпу будет каждый день звонить. убейте меня сразу
Вот моя мама совсем другое дело, там фейсбууууук.Звонит сестре, просит помочь фотки загрузить, у нее есть уже мамина папка, сортирует что можно, а что нельзя.К ней приезжаешь-все за ноутом, она в гости приезжает-посидим полчасика и потом за комп идут с сестрой часа на 3… По телефону разговариваешь, а в трубке тебе«угу, ага».Повторяешь, а тебя будто не слышат, громче«мааааам, ты что, в интернете?»«А? да» или тв смотрит.За… сь просто=)