Ненавижу свекровь и начинаю разочаровываться в муже

Наш дом

 
Замужем я 5 лет. Когда ходила в невестках постоянно слушала жалобы свекрови на жен её сыновей. Какие они плохие, не хозяйственные и т.д. Но как только мы поженились и я переехала к ней, а средний сын съехал от неё, то началось… Я стала плохой, не хозяйственной  и т.д. Я стала все больше задерживаться на работе, чтобы меньше пересекаться с ней, а потом мне и вовсе стало плохо на работе. Я потеряла сознание… Приехавший врач мужчина прочитал мне целую лекцию про жизнь со свекровью, объяснил, что муж должен всегда быть на моей стороне и защищать от нападок своей матери, посоветовал поговорить с мужем. Мы поговорили и, вроде, все наладилось. Потом  мы забеременели и всю беременность моя «любимая» свекровь рассказывала мне страшные истории про умерших детей, про несчастные случаи с беременными. А старший брат мужа и вовсе решил собрать семейный совет, так как мамаша сказала, что я её обижаю (не правда), а муж мой за неё не заступается. Помню, как я судорожно глотала валерьянку на работе и плакала больше 2-х часов, потом стало тянуть низ живота и домой меня отправили на такси. Слава Богу, все обошлось.…

был ремонт в этой чужой квартире (там все её дети прописаны и внуки, хотя у всех есть свои квартиры). Ремонт, на который мы с мужем брали кредит, чтобы остеклить балкон и сделать ремонт в большой комнате, ванне и туалете. Она нам не дала ни копейки на него. И опять претензии, что это надо было делать так… зачем застекляли балкон?! (а ни чего, что в комнате зимой температура выше 14 не поднималась). Затем родился наш сын. И опять начались претензии к тому, как я ухаживаю за ребенком, как я его одеваю… опять жалобы другим сыновьям, что я не даю ей ребенка. Не правда, мы живем с ней, как я могу не давать ей ребенка? Она 24 часа со мной. Потом мои родители дали деньги на коляску и мы купили Никитке коляску. Опять претензии… Она громоздкая, неудобная и т.д. Откуда она знает? Она ни разу не гуляла с внуком? Каждый день перед выходом на улицу она меня накручивала, что Никитка может выпасть из этой коляски (как?! там ремни безопасности!) И с таким отличным настроением я шла гулять на улицу. Я рассказывала мужу об этих нападках, но он советовал не обращать внимание. Как его можно не обращать, если одно и тоже каждый день?! В какой-то момент я не выдержала и сказала ей, что если коляска не нравится, то купи новую. И вообще это подарок моих родителей и только они могут сказать плохо про коляску. Затем было 2 дня бойкота с её стороны. Кстати, помимо коляски, каждый день звучала фраза: У ребенка такие же резкие движения, как и у тебя! А как-то она вообще оскорбила мою маму сказав, что у моей мамы голова дергается. В тот день я была готова убить её. Я же не трогаю её сыновей. Один бдлядун, от жены 10 лет гулял. Второй  белый и пушистый для мамы, а на самом деле гнилье. Я же ей не говорила об этом и не говорила ей, что она сама глухая, кривая и косая. Зачем оскорблять родителей. В тот день был разговор с мужем. Он посочувствовал, но маме опять ничего не сказал. . Затем я села с ней за стол переговоров и предложила поговорить о  том, что её не устраивает во мне и рассказала ей, что меня не устраивает в ней. Мы высказали друг другу претензии и на какое-то время было перемирие. А сейчас опять началось. Опять все сначала. Она начала лазить в наш холодильник и отдавать наши продукты своим сыновьям, она начала лазить в наш шкаф и молча туда что-то класть. Опять начала учить меня как правильно кормить ребенка, как правильно с ним играть. Так покажи мне пример?! Она целый день сидит на телефоне, целый день смотрит телевизор. Сразу скажу, она больна. У неё 1-ая группа инвалидности (почки не работают) и она 3 раза в неделю ездит на гемодиализ. Переехать мы от неё не можем, так как она больна, да и некуда нам. Вчера завела разговор с мужем о том, как его мама меня выживает, но услышала ответ: «Ну, так же у всех». Не таких слов я от него ожидала. Честно, уже 5 дней не хочу видеть ни его маму, ни его. Я чувствую себя лишней в этой семье. При этом я знаю, что он меня любит,  и я его люблю. Он любит нашего сына, но я так устала от его матери и от того, что он меня не защищает. Я все больше и больше в нем разочаровываюсь. Как мне быть?!
   


 
33 комментария
Volga
Терпения и еще раз терпения. Переговоры помогли не надолго? Повторите еще раз.
А вообще, учитесь пропускать мимо ушей. Сложно но возможно. Про маму это она конечно сказанула… но опять таки, сделайте ей скидку. Больной человек...
И муж между Вами мечется, но четкие границы обозначить не может. Не надо возлагать на мужа слишком больших ожиданий. Они в этих вопросах предпочитают самоустраниться. Но поросить его поговорить с мамой надо.
Пусть скажет, чтобы не лезла с советами, и недовольством и родню жены не трогала.
Pingvin
Я советую вам идти на съем-это лучше чем терпеть курицу.Муж насколько я поняла мамсик, не видит проблемы, голову в песок, как страус.Я бы послала их нах.
elenamoro
съем нам не светит. В кредитах мы.
123
Читаю ваш топик и думаю какие же у нас с вами схожие ситуации. У меня тоже самое.
Хорошо, если ваш муж вас поддерживает, а если нет, то семья будет держаться только на вашем терпении. Если вы готовы к такому, то удачи.  
elenamoro
Я люблю своего мужа и понимаю, что он очень хороший отец, отличный муж… но все портит его любовь к маме
ananas
Офигеть фразаshock, а почему это  он маму любить не должен????
он маму любить обязан  если он хороший отец и отличный муж, а вот ставить её на место и не позволять ей садиться на шею, можно и при огромной любви. Те кто маму не любят, вообще мало кого любят.
elenamoro
Возможно, я не так выразилась. Хотела написать, что сильная любовь к маме все портит. Это, конечно, лично мое мнение, но муж должен любить свою жену больше чем мать… В Библии сказано, что отлепится муж от матери своей и прилепится к жене своей… Сейчас когда у меня родился сын, то я уже понимаю, что воспитываю его для другой женщины. 
OlesyaYa
Вы воспитываете его для него самого! Просто чтоб он стал хорошим и вопитаным ОТДЕЛЬНЫМ человеком. Мужчина, сын не переходящее знамя, чтоб лелеять, а потом в надежные руки передавать.
А уж с кем он свою жизнь свяжет и свяжет ли вообще — дело десятое.

ananas
Пожалуйста только не Библииsmile179, там кстати очень много сказано и про любовь и уважение к родителям.
Вы воспитываете сын не для другой женщины, он не переходящее знамя, вы воспитываете маленькую личность, которая выростит большой и пронесет свою любовь к вам через всю свою жизнь, но при этом он сам решит женится ему или нет, видеть вас или нет, помогать вам или нет.
Мама для человека — это начало и конец.
Я не в коем случае не наезжаю, я понимаю вам хреново жить с ней и это очень понятно.
Дженнет
По большому счету муж сделать ничего не может: я правильно понимаю, что вы дома с ребенком, а муж на работе? Он же не может перед уходом на работу маме рот скотчем заклеивать. И я не думаю, что вас выживают: просто чужие люди под одной крышей. Единственное, что можно сделать, это съехать, а пока он говорит, чтобы вы внимания не обращали. Можно ли пожить у ваших родителей, особенно пока ребенок маленький? 
Если возможности нет, попробуйте изолировать свою территорию: на дверь в комнату замок, на шкафы замок, если разговоры на тему «не надо» не помогают. В комнату можно поставить небольшой холодильник, а потом его забрать на новую квартиру, когда она появится.
И еще: что в вашем представлении «защищать»? Какой защиты от мужа вы ждете? Обозначьте это для него четко. Возможно, защиту он представляет себе совсем по-другому (он же не пилит вас за мамины закидоны и не повторяет ее слова о бесхозяйственности и т.п.).  
elenamoro
Да, я дома с ребенком, а муж на работе.У родителей пожить не получится, так там живет мой брат со своей будущей женой. Хотя, мои родители живут в соскеднем доме и я уже подумывала о том, чтобы поставить к ним кроватку и в те дни, когда моя свекра дома уходить к ним. 
elenamoro
От мужа жду хотя бы слов поддержки или о том, что его мама, конечно же, не права. 
Дженнет
Я очень не люблю слова. Все время вспоминаю пьесу Шварца «Обыкновенное чудо», где муж поддерживал жену и уговаривал ее потерпеть, пока ее душили. За слова поддержки я бы придушила сама. Простите, что так говорю, но однажды мужчина выразил мне сочувствие и поддержку, когда я работала в ночи — ах, дорогая, ты же так устаешь. Это оказалась последняя капля, и я спросила: а что ты сделал для того, чтобы я уставала меньше или чтобы мне не пришлось так много работать? Заткнулся. 
Мне кажется, продуктивнее решать вопрос с жильем — отдельным. Оставить маму одну — не отмазка. У нее трое детей, пусть ездят к ней по очереди. 
То, что мама не права, он может видеть и понимать сам, но — нападение на его маму он может воспринимать как нападение на него самого.  
Inna
elenamoro  — поражаюсь вашей выдержке и здоровью: я бы в таких условиях  давно сдохла, в прямом смысле этого слова. Вы знали, что свекровь относится плохо к невесткам, ещё до замужества — зачем соглашались замуж выходить, если знали, что придётся жить со свекровью? Сами виноваты — чего же хотите теперь? терпите… пока она не помрёт или пока на съём не съедите. От мужа чего хотеть, если это его мать на её же территории… вы же понимаете, что она вообще имеет право выставить вас с ребёнком, в любой момент, на улицу и никто ей не запретит? Вот и подумайте, куда бы вы пошли в таком случае и идете туда, когда невмоготу станет… никто вам не поможет, только вы сами можете изменить свою жизнь... 
Dacota
++++++++++++++++
elenamoro
ну я же не сдохла… хотя, признаюсь, близка к этому. А такие как она живут долго… До замужества она мне казалась милой тетечкой… со мной всегда была вежлива и очень заботлива… Только потом все это исчезло… сразу после свадьбы.Меня выставить может, а ребенка нет… Он такойже  хозяин квартиры (он прописан у неё) как и она и еще 6 человек, но не думаю, что она так сделает. Она же само благородство для других!  А посылки из красного креста пи… ть, которые предназначались для детей инвалидов это мы можем…
Самая счастливая
Блин, могу только успокоить, что на диализе долго не живут… кажется
Bushechka28
живут… долго...

у подруни мама на диализ ездит, тьфу тьфу, дай бог ей здоровья, она почти 10 лет так 
elenamoro
+1 дай бог ей здоровья
Bushechka28

«Ну, так же у всех»
вот это да, вот это супруг… могу только предложить вам, договоритесь с вашей мамой, пусть она его тиранить, а вы потом ему скажите: «ты что, ну всех же тещи тиранят». пусть он поймет, каково это 

Happy
Вот я поражаюсь людям, которые с такими тяжелыми заболеваниями умудряются портить жизнь другим… Откуда силы?
комментарий был удален
elenamoro
Я давно подозреваю, что она энергетический вампир
elenamoro
возможно, это злость на  всех. Почему другим хорошо, а мне плохо. Она одна (муж бросил лет 30 назад), больна (лечится уже лет 30), поэтому и злая… Работает в обществе инвалидов, раздает заказы больным людям… себя не обижает, естественно...
elenamoro
на это пойти не могу… отношения у мужа с тещей идеальны. У них любовь и это хорошо. 
karamelka256
Жизнь в одном доме со свекровью, при не самых лучших взаимоотношениях выльется всегда в недовольства с ее стороны, какой бы хорошей хозяйкой и мамой Вы ни были. Для своей свекрови я тоже самая худшая, ничего не умеющая, лентяйка, и вообще никчемная на всем белом свете. Я создавала тему, про приезд родственничков к нам " Строгих правил", можете почитать. 
Моя старается критиковать, все что попадается ей на глаза и то что она замечает во мне. Помню как-то она сказала мне, что множество туалетной воды и духов в арсенале девушки — ненужная часть, так как духи быстро, «скисают» (никогда не забуду этого слова) и вообще это лишняя трата денег. можно иметь и одни любимые. Она косилась на купленный нами зеркальный фотоаппарат, спросив у меня — А он что б/у? Я говорю: С чего Вы так решили? — Ну мне показалось, что на нем царапины! Я в недоумении осмотрела весь фотик и царапин не обнаружила, просто у него фактура внешнего покрытия шероховата, если кто замечал на Никонах. В общем, я сделала для себя такой вывод, свекры нам завидуют отчаянно и глупо, от своей неустроенности в этой жизни. Когда в семье молодых супругов мир и любовь, их это очень задевает и травмирует психику, видимо они даже сами этого не осознают, а лишь говорит за них их подсознание. Таких людей остается только пожалеть, иначе никак.
А Вам совет, конечно же было бы лучше съехать от нее, иначе вымотанные нервы Вам гарантированны, лучшей жизни там уже не будет, поверьте, автор. Поговорите с мужем, он ведь сам все видит, пусть решает. Снимите жилье (как устаканится финансовое положение) где-нибудь неподалеку от нее, но так чтобы вы с ней хотя бы сутками не терлись рядом. Иначе добром для вашей семьи это не закончится. 
комментарий был удален
elenamoro
Да, в чем-то вы правы. Она, действительно, больна, но ухода ей не требуется. Но муж мой всегда был против переезда, так как боится, что с мамой может что-то случится. А  тут она с нами, вроде под присмотром. 
lalyaka
Не знаю, что может случиться. Со мной как-то один мужчина знакомиться пытался, тоже вот на диализе живет. Так он вообще живет один, в комнате в коммуналке. И ничего, сам справляется. Ну главное конечно сам понимает, что можно-что нельзя, и к врачам обращается, если что.
ABCD
а такой интересный вопрос… а если с мамой что случиться где ваш муж намерен жить? я так понимаю в квартире дохрена сособственников? Он на эту тему вообще задумываеться или прикрываясь сыновней любовью к мамо и маминой болезнью стараеться не думать о проблеме и ненапрягаться вообще- а то ж все так живут и ты живи…… а кстати я так поняла что ремонт был косметический+ балкон… какова сумма кредита за ремонт, неужто столько что вы съехать не можете?
комментарий был удален
ABCD
мы пережили уже кредиты за чужую квартиру… ремонт с кафелем, новой сантехникой, заменой окон в тешке, остекленением балконов, ремонтов этих балконов с плиткой и заменой полов, ремонтов везде… разве что не поменяли в комнатах паркет… только в кухне, балконах санузлах и коридоре заменили… а в результате вылетели аки грачи на зимовку… тк хоть и платили но это не наше, это мамино имущество...
вобщем делайте выводы без собственных шишек… у меня ребенку 3 года скоро, полгода живем отдельно- слово РАЙ, это еще слабо сказано… ни пап ни мам ни свекровок, мозг в целости...
smokis
Возможный аргумент для обоснования целесообразности отъезда: излишняя опека развращает, усугубляет немощи. Когда человек вынужденно должен проявлять физическую или иную активность, это идет, как правило, только на пользу. Движение — это жизнь. Иначе человек поддается своей болезни, и все мысли концентрируются на жалости в себе. Для блага (именно для блага!) мамы, ее надо отпустить в относительно самостоятельное плаванье.
Похоже остальные дети Вашей свекрови радостно перекинули свою ответственность за маму на Вас и Вашего мужа? А на каких, собственно основаниях?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.