Тайный мамсик?

Блог им. corgi
В моем первом топике (спасибо всем, кто откликнулся!) дорогая Змейка рассказала, что у ее мужа  мамсизм проявился внезапно. У моего было точно также. Мы прожили вместе много лет, не было сильных ссор, ну иногда могли поцапаться, потом мирились.  В прошлом году у свекрови начался старческий маразм, ослабли все сдерживающие центры и она высказала мне, что всю жизнь меня ненавидела, после этого часами оскорбляла и чуть ли не дралась, угрожала ночью зарезать. Мужа не было, мы живем в другом городе, я поехала поухаживать за свекровью. После нескольких дней унижений и оскорблений уехала обратно, оставив свекру на ее сестру, психованную лицемерку, которая всемерно раздувала и старательно поддерживала скандал.

По возвращении услышала от мужа детский лепет про «успокойся», что было довольно трудно сделать, так как для меня все происшедшее было сильным шоком, от которого я очень медленно отхожу до сих пор. Нервы уже не те. Естественно (для него) той стороне им ничего сказано не было, кроме того, что не такая уж я и плохая.

А тут недавно достал меня своими повторами, есть у него такая привычка -  скажет что нибудь, и  потом по несколько раз повторяет. Я психанула, он меня укорил:«что-то ты больно нервная стала!» Мне так горько сделалось на душе, говорю: «А из-за кого я такая стала, не помнишь? Из-за твоих родственников». Тут же у него глаза сделались белыми и такой у нас продолжился диалог:
— Не смей трогать мою больную маму!
— Чем я ее трогаю? Я что, матом ее крою или ругаю? 
— Ты тварь, тварь...

После этого стал бегать кругами по квартире и продолжать кричать «тварь». Я подумала, что даже ударить был готов, сразу сказала: «Если только ударишь меня — я с тобой разведусь!» Еще немного покричал, был совершенно невменяем, на мои попытки спокойно поговорить не реагировал, тут и у  меня истерика сделалась, он тогда убежал на улицу. Когда вернулся, вроде как стал прощения просить, еле уговорила его сесть рядом, чтобы мы могли обсудить ситуацию. Договорились лишь, что  про его родственников мы вообще не говорим, что для меня очень ценно.

Вот что это было? Меня за всю мою жизнь только три человека оскорбили: его мать, его тетка и теперь он сам. Уважение к нему я потеряла еще тогда, когда впустую надеялась  выплакаться на его плече, найти защиту, а теперь у меня и все чувства пропали.

Вместе с тем за все годы нашего житья он всегда был добр, не жаден, в меру способностей заботлив, умный, сдержанный, очень порядочный, к тому же прекрасный отец — вообщем, сокровище, а не муж. Переклинило его или что?
29 комментариев
ananas
Мы недавно с моим обсуждали вопрос оскорблений в пылу и  про «тварь» и про «мразь», он сказал что прежде чем в пылу произнести это, мужчина мысленно так уже называет давно. Ну тоесть слово это имеет как начало, так и конец. Мне мой первый муж такое сказал, теперь он бывший.
Золотая рыбка

Если мысленно тебя обзывают, все-таки как-то это должно ведь проявляться: пренебрежение, грубость. У нас ничего такого не было.
ananas
у нас тоже не было, его мать неадекватно себя вела и он всегда меня защищал, кроме как любимая, солнышко и прочие радости, я от него не слышала.
А так всегда происходит, вроде самый самый, а потом бамс и все!!!
Я не знаю кто что здесь вам советует, у каждого свои лекарства, но я после этого не могла с ним сексом заниматься — противно, а потом  опять обозвал, но уже при друге.
Vinni
неприятно, конечно — прожить с человеком всю жизнь и остаться у разбитого корыта… не знаешь, что и посоветовать — муж детство вспомнил, маму )) а про жену забыл — надобность-то в жене не та уже по прошествии лет — всё состоялось, дети выросли… теперь можно снова под крылышко к маме )) знаешь, ты сама виновата — зачем поехала к свекрови? тем более, есть кому за ней смотреть — дочь её там. Уверена, ты прекрасно знала, что свекровь ненавидит тебя и без её откровений )) Это, как я всегда говорю — любая правда рано или поздно выплывет наружу, даже если для этого должны пройти долгие годы — поэтому лучше раньше, чтобы хоть пожить успеть в удовольствие. Я думаю, что мало общего у вас с мужем осталось сейчас — плохое общение, нет общих тем и интересов — отсюда и поведение такое, а может — возраст. Попробуйте в ответ назвать его также, тварью — посмотрите на реакцию и сделайте вывод: либо это старческое у него, либо у вас не осталось ничего общего и общение между вами нужно свести до минимума, как соседи в коммуналке… и доживать потихоньку, надеясь, что не станет хуже… Сочувствую вам, держитесь…
Золотая рыбка
Вот честно — даже не догадывалась о ТАКОЙ ненависти. А мужу под крылышко не светит, мама в маразме, его путает, когда по телефону с ним говорит, со своим покойным братом. При ней сиделка сейчас. Муж иногда бросает трубку, когда мама  в неадеквате, может и строго высказать ей, только про меня почему-то считает сказать оскорбительным для нее. И потом, кроме мамы есть еще и тетка (не дочь), уж ей-то мог бы высказать? Или он еще и тетсик?
natalina
А что толку высказывать? Если они обе неадекватные. Я не говорю, что мужик прав. Просто женщинам тоже иногда язык попридержать бы и ныть поменьше. Уехала оттуда, жива-здорова, снова туда не гонит и не обвиняет, что мол, сбежала, и разговоров про маму не заводит — ну и прекрасно. Ему тоже не весело. Представте себя на его месте. Он знает, что мама бесповоротно сбрендила, что лучше не будет, что даже его, сына родного, не узнаёт. Он сам в шоке — кто ожидает такого? Никто. Вы просто под горячую руку попали. Ясное дело, обидно. Но когда мужик на взводе — лучше иной раз промолчать. Вот когда успокоится — можно и обиженую из себя покорчить, пусть поизвеняется и прочие уси-пуси.
Scilla
Много лет Вы с мужем жили счастливо. Не думаете же Вы, что все эти годы он претворялся? Конечно, нет. Претворяться так долго невозможно.
Его не переклинило. Это реакция на то, что происходит сейчас с его матерью. Очень тяжело смотреть, как угасает человек, которого ты любишь, еще тяжелее, когда осознаешь, что помочь ничем не можешь.
Динуля
Это не индульгенция на хамство, к сожалению, как многие подобные ситуации воспринимаются.Типа я в печали-мне можно.И на шею залазят под предлогом вечной скорби.
Пресекать в любой ситуации-жестко и чтобы не возникало вопросов, а не пошутили ли Вы и не прогнетесь ли обратно.
Scilla
Индульгенция это или нет — решать Золотой Рыбке.
Главное, чтобы принимая решение, она не только следовала «дружеским советам» назвать мужа тварью и посмотреть, что будет, но и понимала психологическое состояние своего мужа, вызванное болезнью матери, и помнила, что много лет провела с ним в счастливом браке.
ananas
Я пробовала называть БМ так как он меня, будто в туалете воду попила — противно, а вообще когда по отношению к тебе ведут себя так, как ты считаешь диким и мерзким, вести себя также становится опасным даже всего один раз.
Золотая рыбка
Я все-таки надеюсь, что у него неправильно понятое чувство долга по отношению к матери. Но куда тогда девать чувство долга по отношению к жене? Могу многое понять и простить, и что волнуется, и что нервный, никто не может зарекаться, что не сорвется, но у меня тоже мама болела и умерла, а я не позволяла себе подобных выходок. Правда, ему и укорить моих родителей не в чем, простые доброжелательные люди. Но было бы желание, ко всему можно придраться, он, например, мог бы папу поддержать хотя бы по телефону.
комментарий был удален
Золотая рыбка
Хороший совет и я ему сейчас следую. Свекровь у меня в полном игноре, я про нее и не говорю, только обидно стало, что он меня укоряет в том, в чем виноваты его родственники (мать и тетка).

 Не было также никакого «потока обвинений и оскорблений в адрес матери», моя истерика — это мои слезы. И в то время, когда свекровь с ее сестрой издевались надо мной, я ни слова оскорбительного не сказала, молчала, потому что во-первых — бесполезно говорить не только оскорбительное, но и просто пытаться объясниться, т.к. они слышат только себя, во-вторых, не хотелось пачкать совесть. Молчала и терпела, считала дни до отъезда. Теперь знаю, что не надо было терпеть, надо было сразу уехать, но тогда казалось, что ради мужа постараюсь присмотреть за его мамой. Да и потом ведь надеялась, что когда вернусь, он им все-таки вправит мозги, потому что невозможно, чтобы его родственники так со мной обращались. Я вот не могу представить, чтобы мои родители несправедливо оскорбили подобным образом мужа (хотя такого никогда и не было), а я бы не заступилась за него самым решительным образом.

 -«Ему сейчас тоже непросто-у него болеет близкий человек.И от Вас, вместо моральной поддержки...»
Она болеет больше года и я всегда его поддерживала, полгода мы говорили с ним только о ней, я его утешала, искали различные варианты помощи, да и вообще все время замужества была к ней очень лояльна и  доброжелательна, сразу стала звать мамой. Муж часто звонил ей, и я в 90% случаев с ней так же разговаривала. Особой ненависти от нее не чувствовала, ну может не сильно я ей нравлюсь, так и она для меня не идеал, но люди ведь воспитанные, общаться вполне можно. Только вот родителей моих она не любила, обошлась с ними по-хамски,  я ее с трудом, но простила. Сама, в душе, потому что никаких извинений не было, она даже не поняла, что оскорбила их, и муж, кстати, тоже не понял.

Вообще она морально глухая, замкнутая на себе, вот если  у кого свекрови способны часами много лет рассказывать о себе одно и то же — это ее родные сестры :).

Мне  нечем себя упрекнуть в отношении ее, если бы у моей мамы была такая же невестка, как я, то это был бы не самый худший вариант. У меня повышенное чувство долга по отношению к родным мужа (было, было, было...), в болезни не бросала, в прошлом году по моему же предложению свекровь приезжала к нам подлечиться.

И вот когда я ее отвезла обратно — такая вот благодарность от всей его семьи. Свиньи.

А теперь я тварь, с болячками и  неврозом.

С мужем, конечно, пока разводиться не буду, он так немного притих, все понимает. Но если будет давить, чтобы я начала общаться с его матерью — потребую, чтобы добился от них  извинений. Формальных ( не от сердца, глупо требовать) и по всем пунктам. Типа: если тебя любят, то извинятся. Он, правда, сразу сказал, что тетка не извинится, ну на нет и суда нет. Начал торговаться насчет пунктов, вроде как зачем, но тут я насмерть буду стоять, чтобы неповадно было и ясно, повторили — значит, специально на это пошли.

Принесут извинения — начну общаться, если встретимся, не дальше «здрасссьте — досвидания», не принесут — ингор, как сейчас. Будет строить — разъедемся, потом разведемся. (Он этого пока не знает.)









комментарий был удален
natalina
Я даже сомневаюсь, что мамо поймёт, что от неё хотят. Да и действительно, что взять с двух старых дур? Они даже если и поймут, то из принципа дальше орать будут. Это старческий неадекват. Тут уже ничего не сделаешь. Единственное правильное, на мой взгляд, требование — никакого общения с ними и разговоров о них. Пусть живут, как хотят. Вы своё дело сделали.
Золотая рыбка
Про извинения — это если только давить начнет. А насчет полоумных недавно было одним умным человеком замечено, что современные сумасшедшие очень хитрые, себе на уме. Мне от нее ничего не надо, но она способна понять, что за проступком следует наказание.

«Мне кажется, что самая большая проблема современности это не экономический кризис и материальные затруднения, а эмоциональное охлаждение людей друг к другу. Перед нами происходят метаморфозы: близкие люди становятся далекими, а родные чужими; теперь обнаруживаются те негативы, которые постепенно накоплялись в душе человека, но раньше он старался скрыть их».

Так и есть, мне не приходилось слышать ни от кого из знакомых, у кого родные или близкие впадали в маразм, что вследствие неадеквата из тех вдруг хлынули прежде скрываемые доверчивость, любовь, уважение ко всем, незлобие, простота, добродушие. Всегда это -  злоба, недоверчивость, капризность, подозрительность, брюзжание, ненависть, нечистоплотность, алчность. Такое ощущение, что на них исполняются слова: «Нет ничего тайного, что не стало бы явным».

Правда, другим с родными повезло больше. Процитирую классиков, в частности  Агату Кристи:

"— Нет, я не хочу, чтобы ты ездила. В конце концов вспомни, как она грубила тебе в последний раз.
— Да мне это, в общем-то, было нипочем, — сказала Таппенс. — Возможно, за весь наш приезд старушка хоть раз потешилась вволю.
— Ты всегда была мила с ней, — сказал Томми, — даже при том, что она тебе не очень нравится.
— Тетушка Ада никому бы не понравилась, — сказала Таппенс. — По-моему, она в жизни никогда никому не нравилась.
— Когда люди стареют, невозможно не испытывать к ним жалости, — заметил Томми.
— А я могу, — возразила Таппенс. — У меня не такая славная натура, как у тебя.
— Поскольку ты женщина, ты более безжалостна, — сказал Томми.
— Наверное, в этом-то все и дело. Видишь ли, из-за нехватки времени женщинам во всем приходится быть суровыми реалистками. Я хочу сказать, мне очень жаль людей, если они стары, хворы или еще что-нибудь такое, только они должны быть славные. Если же они не славные — ну это уж совсем другое дело, ты не можешь не согласиться. Если ты противен в двадцать лет, так же гадок в сорок, еще мерзостнее в шестьдесят, а в восемьдесят — и вовсе сущий дьявол, тогда я, право, просто не понимаю, почему нужно испытывать особую жалость к людям только потому, что они старые. Измениться фактически невозможно. Я знаю нескольких самых что ни на есть душечек, которым семьдесят и восемьдесят. Старая миссис Бичем, Мэри Карр, бабушка булочника, славная старушка миссис Поплетт, которая была у нас приходящей прислугой. Они все были дорогуши, такие милые, и для них я бы сделала все, что в моих силах."








комментарий был удален
Вита
Если такое произошло один раз, то это был всплеск отчаяния у него, конечно, он в расстерянности и не знает, что ему с матерью делать.Я так понимаю, что муж хотел на Вас свалить обязанности по уходу, но Вы не оправдали его надежд и опять ему надо думать, как решить вопрос с уходом.Мамо вроде под присмотром сестры, не понимаю, что еще надо.Вы живете отдельно, муж у Вас нормальный в других вопросах, прощение за своё поведение наверное тоже попросил.Так что спишите его слова на нервы.А то что мужчины оскорбляют вслух перед этим давно называя так жену, так я считаю, это не есть тенденция, есть разные типажи мужчин, эмоциональные и сухари.Не верю я, что вот жил нормальный любящий зоботливый муж с женой, внешне мирно и спокойно, а про себя все эти годы называя её тварью.Думаю, это был нервный срыв.Мне тоже иногда в сильной ссоре хочется прибить мужа и несу я всякоразное, не стесняясь в выражениях, а потом отхожу и извиняюсь. 
Кристинка
ну тут нервный срыв скорее был у Рыбки, а муж просто пытался ее запугать.
Кристинка
подождите, при чем здесь «мамсиковось», если это муж, уже сам по себе к Вам без уважения относится? Случай с матерью, это только повод. Рыбка, Вы не там копаете. Не путайте себя саму, что б потом не разгорелся еще больший скандал, с привлечением левых людей.
Вита
Автор пишет:Вместе с тем за все годы нашего житья он всегда был добр, не жаден, в меру способностей заботлив, умный, сдержанный, очень порядочный, к тому же прекрасный отец — вообщем, сокровище, а не муж.
С чего это вдруг взялось неуважение? Уважал-уважал, а потом вдруг перестал резко-так не бывает.
Кристинка
так я ж не знаю, это у автора нужно спросить.
Золотая рыбка
Вот оказалось, что бывает, и все произошло именно после того, как его родные меня оскорбили. Может, это у него стыд за них так выражается?
natalina
Это у него выражается «Оставте меня в покое, сколько можно мне между вами разрываться!» Такое часто встречается. Сколлько девчонки писали уже про это. Маму он заткнуть не может, т.к. мама — это святое, вот и высказывает жене, как они с мамой его обе задолбали.
Sova
Полностью согласна с Ариадной.  Ваш муж не мамсик, он просто неадекватно переживает старость матери.
Я уже через такое прошла. Все было как у Вас, и скандалы с мужем из-зи мамо, и свекровь на меня даже руку поднимала, не говоря об оскорблениях. И самым тяжелым было осознание предательства мужа, когда я, после рукоприкладства свекрови ждала от него поддержки и защиты, а вместо этого услышала, что он, если встанет выбор, останется с матерью, а со мной разведется и «что я сама во всем виновата и мне нужно извиниться перед старой женщиной». Меня тогда тоже захлестнуло осознание, что вот  прожила с человеком 20 лет и вот так осталась у разбитого корыта. Была Огромная обида, что муж в один момент предал всё, что было у нас,  в угоду капризам своей матери. Теперь живу с этим...
Что это мне дало? Понимание, что НИКОГДА не нужно жить интересами мужа, свекрови. Они ЧУЖИЕ мне люди и не оценят этого. Нужно любить себя и быть эгоисткой в хорошем смысле.
После конфликта я прекратила ВСЕ контакты со свекровью, теперь я  НИКАК не помогаю старушке в быту и не общаюсь с ней совсем,  Всеми свекриными больницами-магазинами теперь занимается только муж — её сын. Это его прямая обязанность. На все провокации со стороны старушки я не реагирую, мужу теперь ничего не рассказываю и на его маму не жалуюсь, для меня её не существует. Инициативу в помощи старушке не проявляю, потому что это, как известно, наказуемо.
С мужем скандалы по поводу свекрови  прекратились, хотя его реакция на любые действия в сторону мамо осталась неадекватной.


Золотая рыбка
Вот честное слово, заплакала, когда Вас сейчас прочитала, мы прожили 25 лет. Держись, сестричка!

Не мамсик — и слава Богу! а мне уже пофиг…
jdmak
Мотаю на ус для себя тоже, живём в браке 4 года, но про свои интересы точняк нельзя забывать.
Не думала, что после стольких лет совместной жизни такое происходит.
Золотая рыбка
Да, мотать надо, и еще заначку копить, и хорошо бы обзавестись жильем, чтобы было куда уйти, если что. И с родителями оставаться в хороших отношениях, чтобы приняли обратно в любое время.

Заначка — это спасательный круг: билет на поезд, гостиница или съем, еда, машина для перевозки вещей, в общем понятно. На мужа  — минимум расходов, если не работате и зависите материально от мужа — устраивайте периодические потери денег на хозяйство, кражи своих кошельков или сумок, якобы помощь своим родственникам — не часто, но любыми путями заначку следует скопить. Я уходила от свекрови с ее сестрой из дома, чтобы не слышать весь этот бедлам, рано утром или поздно вечером бродила по улицам часами, грелась в магазинах, возвращалась, когда замерзала уже. Денег было в обрез, тогда и поняла, что значит остаться одной — ни денег, ни пристанища.
jdmak
Жильё своё, рассматриваем варианты совместного, но только с оформлением долей наших с супругом и детей.
Заначку хочу отложить, не умею, к сожалению, дура я, дура.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.