дети и отношение к ним.

Детский Уголок
девочки, нужен взгляд со стороны и просто высказаться. речь пойдет об отношении к деткам. у меня есть кума, мы с ней знакомы с детства. она замужем за итальянцем, но живет вместе с ним в Украине. она уехала в Италию, но не смогла там адаптироваться и вернулись сюда. ее муж очень хороший специалист, очень востребован здесь у нас, ну и кума хороший мастер, но речь не совсем об этом. ее муж неплохой человек, но эгоист до мозга костей, он привык что все для него. они сейчас купили новую квартиру, соответственно покупают туда новую мебель. и вот приехали мы к ним на новоселье, я муж и сын 4,5 года. кстати деток у кумы нету, проблемы по здоровью, сейчас решает эти вопросы. и вот сама ситуация, мой мальчик, конечно, непоседа, я прекрасно это понимаю, но если попросить и объяснить, то слушается. кума показывает новое кресло-качалку, какбэ оно изначально предназначено чтобы в нем качались, ее муж весом под 90 кг садится и качается в нем. после этого садится сын весом 16-17 кг и ее муж начинает звереть, что ребенок сейчас сломает кресло. я видя это, говорю сыну, чтобы слезал с кресла. дальше, я смотрю, что ее муж закипает от того, что игрушки падают на пол, естественно, что сын их поднимает, но не сразу. прошу ребенка сидеть возле меня и не нервировать дядю. кума включает мультики, ее муж начинает психовать, что сын сидит на новом диване и смотрит мультики, переключает телек на что-то другое. апогеем стало когда он заорал на ребенка, за то, что тот снова сел на кресло. я вызвала такси забрала мужа и ребенка и уехала.
что делала кума? она расплакалась, пыталась объяснить своему мужу, что это ребенок, что он ничего не сломает, что в конце концов, он просто сидит на кресле и диване, и ничего с ними не случится.
мне очень гадко на душе от этой ситуации. никто не обязан любить моего ребенка, я не претендую на это ни в коем случае, но расчитывала на какое-то понимание, что это просто ребенок. мне очень неприятно, что кума чувствовала себя неловко. на следующий день я перезвонила, сказала, что не обижаюсь ни в коем случае ни на ее мужа, ни, тем более, на нее. что каждый человек имеет право на свои мысли и чувства. что это не повод ругаться, обижаться и так далее. все так, но осадочек-то остался...
226 комментариев
Маша
веселенький итальяшечка. Они же там многодетные все) А этот видать антипод какой-то)
Я сама терпеть не могу, когда моему ребенку замечания не по факту делают.
Ну вот, сходила в гости. Не скоро еще туду соберешься)))
lisichka
он один в семье, привык чтобы все вокруг жили только для него. сначала мама, теперь вот жена.
да уж ситуация не из простых. когда будем вместе встречаться, делать вид, что у меня нет ребенка, оставлять где-то? нет, конечно. а если подобное будет повторяться, то уж очень это неприятно.
Praga
Интересно, как он будет относиться к своим детям?
Вы молодец, что на них не обозлились, а сделали вывод, что каждому свое даже при таком отношении в Вашему сыну.
lisichka
если честно, то я переживаю за куму. боюсь, что к своим детям он будет относится как к людям которые отнимают внимание кумы от него…
Дженнет
Лисичка, возможно, ему не нравятся дети вообще или не понравился ваш сын в частности. Куме было ужасно неловко, она мнения супруга по поводу детей или вашего сына не разделяет, и за супруга очень стыдно, его поведение красивым и взрослым никак не назовешь. По-взрослому было бы сказать, что они принимают только бездетных гостей, либо детных, но в отсутствие мужа. 
В общем, переживать нечего :) Но к ним в гости еще раз я бы пошла только после того, как хозяин дома извинился бы за свое поведение.  
lisichka
он просто не любит детей к сожалению. интересно, как бы я отнеслась если бы мне сказали, приходите к нам в гости, но ребенка где-нибудь оставьте… все таки ребенок это моя семья и приглашают в гости именно семью.
Дженнет
Мммм, иногда приглашение в гости получают только взрослые члены семьи. Это нормально, я в этом ничего такого не вижу: у каждого свои тараканы, и в каждом доме свои правила. Точно так же, как существуют мероприятия, где дети могут присутствовать только после определенного возраста. 
Маша
Да, это нормально, конечно! Только если оговаривается заранее
lisichka
дело в том, что мы часто видимся, в кафе, в театре, по магазинам выезжаем, и всегда без ребенка, а это приглашение, я как раз сочла, как такое, что распостраняется на ребенка, я же не могу в угоду дружбе просто вычеркнуть ребенка…
Дженнет
При чем тут вычеркнуть ребенка? Или ребенок много потеряет от необщения с мужем кумы? Когда вы встречались без ребенка в кафе, торговых центрах — вы ребенка вычеркивали? 
Скорее всего, раз встречи бывали бездетными, то решили, что и в гости вы без ребенка придете — вы же никогда раньше его на встречи не брали.

lisichka
может я не совсем правильно выразилась. во-первых, я предупредила, что буду с ребенком. во-вторых раньше мы встречались все вместе с ребенком в том числе, но на нейтральной территории, то есть муж кумы уходил и занимался своими делами, поэтому я даже не предполагала, что может быть такое. про вычеркнуть ребенка, это уже как раз после этого случая, какие-то глупые мысли лезут в голову, типа хотите с нами дружить, дружите, но без ребенка… короче тяжело это все мне далось, поэтому я в таком раздрае.
Дженнет
Дружба — это обычно отношения равных, в данной ситуации взрослых людей :) Не переживайте :) 
Просто на будущее можно сделать вывод, что если встречаться парами — то без ребенка, если вам интересно общение, либо встречаетесь с ребенком, но на нейтральной территории. И я правильно поняла, что лично вам важно общение с кумой? Можете смело продолжать общаться именно с ней, приглашать ее в гости и т.п… А с итальянским дядей вы сами не очень-то и дружите :)  
lisichka
все так, действительно, мне важно общение именно с кумой. просто, как всегда идеализирую, хочется, чтобы большими дружными семьями встречались… мне надо немного переварить эту ситуацию…
Дженнет
Не надо переживать и расстраиваться, все в порядке, правда-правда. Куму поддержите, ей тоже несладко пришлось :) 
Ваша подруга — кума — вас ничем не обидела, она навряд ли могла предположить подобное развитие ситуации. И это самое главное. 
lisichka
как раз за куму больше всего сердце болит, я представляю как ей хреново было в этой ситуации. и понимает, что муж фигово поступает, и сделать ничего не может, еще и важно чтобы мы на него не обиделись, короче, жесть...
Дженнет
Вот и поговорите с ней! Скажите, что понимаете, в какой трудной ситуации она оказалась, что никто не мог предположить подобного развития событий и предложите на будущее организовывать встречи по-другому. 
jdmak
У моей подруги была крайне неприятная ситуация с её родственниками,
она развелась с мужем, и я предполагаю, что её родственники не хотели просто у себя принимать, то ли от мужа что-то надо было, то ли «разведёнка — неудачница» семейной родне не приснилась.
Некрасивая история, очень похожая на историю Лисички, я зная и маму и ребёнка, могу сказать точно, что дело там не в поведении ребёнке, тем более, он там не один был, там была малышка ещё меньше.

Это был такой способ показать подруге, что ей не очень там рады.
Дженнет
В ситуации, описанной Лисичкой, муж и жена — не одна сатана. Я согласна, что муж кумы может быть не рад ни ей, ни ее мужу, ни ребенку. Здесь, мне кажется, вот что: муж пытается избавиться от друзей жены — я часто такое видела. Цель у него одна — стать центром вселенной жены, чтобы она была полностью в его власти и имела лишь одну задачу: его ублажать. 
jdmak
Видимо, так и есть.
Bagira
Соглашусь. Если дядя не желает принимать в своём доме лисичкиного сына, то и сынуля имеет полное право не принимать у себя дома этого дядю. На правах члена семьи  
Дженнет
С одной стороны — верно (какой мерой вам меряют, такой и вы меряйте), а с другой — если проблем никаких, то смысл идти на принцип? Речь ведь идет об общении Лисички с ее кумой, а муж кумы — сбоку припеку, и все как бы вне общения (в торговом центре у него свои дела, а дома у Лисички он мордой в компе), так что разницы никакой — что он есть, что его нет. 
lisichka
может его просто задолбало такое отношение, типа всегда сбоку припеку, решил показать у себя дома, что типа хазяин, пора со мной считаться?))))
Bagira
Хыыы, ага, типа главнее маленького мальчугана. Как в том анекдоте «Мама, мы сегодня в школе с мальчиками на перемене письками мерялись, и у меня самая большая! — Конечно, сынок, ты же директор»
Casablanca
Хиии))
jdmak
Если честно, я бы с дядькой-итальяшкой наверное погавкалась бы, и сказала, что если он такой детоненавистник, то и нехрен приглашать в дом.
Ничего предосудительного малыш не сделал, это обычный ребёнок,
в его возрасте непоседливость — нормальна, я считаю, малыша вобще загнобили — туда нельзя, сюда нельзя, никуда, блин. нельзя.
За своего ребёнка необходимо заступаться, правильно сделали, что уехали в результате. Можно было бы сразу уехать, терпеть ещё дураков всяких, которые моего малыша гнобят.
С кумой-то по-любому прожолжать общаться, только вдали от её мужа.
lisichka
я не загнобила, просто было жутко неприятно когда на твоего ребенка смотрят как непонятно на что. поэтому, подойди, посиди возле меня — это не наказание, а чтобы разрядить обстановку. а когда ситуация начала выходить из под контроля, естессно я сразу же уехала. своего ребенка я в обиду не дам, и уж тем более так незаслуженно!
jdmak
Лисичка, я не про тебя, что ты загнобила, мне обидно за малыша стало.
У меня подружка столкнулась недавно с неадкватным поведением
родственников своих, у подружки сын  -активный мальчик. но без перегибов, а дядька подружки стал на ребёнка раздражаться,
там не сиди, здесь не сиди, чего сидишь — ногой дёргаешь?
Подружка точно так же поступила — вызвала машину и уехала.
Потом рассказывала, что именно за сына обидно было,
что он прямо вселенское зло был, куда там.
Там другие причины были, я так понимаю. там подружку в принципе не хотели видеть, долгая история, но осрвались на ребёнке. Сыну подруги тогда 5,5 лет было. И подруга  — крайне ответственная мама, всегда со своими игрушками, книжками и прочими ребяьчими разлекалочками, и всегда очень строго следит, чтобы сын не пачкал ничего, не шумел и прочее.

Так что дело не в поведении ребёнка и возможно не в ребёнке вообще.
Dacota
Кстати, да, Юля, Лисичка, я тоже хотела сказать, что, возможно, итальянец просто сорвал на ребенке зло -
за то, что нет детей,
за то, что не в Италии,
за то, что кума надоела
за то, что вы ему вообще не нравитесь
ну, да мало ли
lisichka
может и так. может накопилось.
я, моя кума, ее мама и мой муж любители посидеть поговорить, выпить вина. ему это все не очень нравится, он не пьет вообще. это тоже сыграло не последнюю роль.
Белочка
есть такие товарисчи, которые не воспринимают детей и остро реагируют на их присутствие. Наверное кума сама не ожидала, иначе бы пригласила бы Вас без ребенка, и предупредила бы честно, что приходите без детей, а то муж не переносит их присутствие на новой мебели. Таперь она знает об отношении своего мужа к чужим детям.  Представляю как у нее вертится в голове мысль: как он своих будет любить? А вы верно поступили, и мужро — не держите зла.
lisichka
давайте все на ты!
знаешь, не первый раз мы все вместе встречаемся, просто раньше на нейтральной территории, и он был занимался своими делами, не обращая внимания на моего сына. когда встречаемся а кафе, ясно, что сына мы не берем. но приглашение в гости предполагает всю семью, не могу я сына отделить от семьи. кума-то не против видеть моего сына.
Маша
И он ведь 100% не понимает, что сделал не так. Да, а кума точно уж задумалась над вопросом о своих детях. Меня, к слову, бесят некоторые соседские дети, но чтоб накричать… на чужого ребенка… фу. А сколько лет-то муженьку куминому?
lisichka
36 годков. а он и вправду не понимает. кума знает, что он эгоист, свыклась уже с этим. говорит, ну что ж буду сама все тянуть, что впрочем и делает…
Маша
Жесть ваще. 36 лет! Хотя удивляться тут нечему. У нас-то великовозрастных детей через одного. Почему же в Италии не так должно быть?)) Хорошо еще свекрови рядом нет))) А кума «молодец», что ж сказать… К плохому привыкаешь быстрее, чем к хорошему.
Alevtina
Судя по тому как он относится к детям, ему и свои не нужны, а у кого именно проблемы со здоровьем? Если у него, то понятно почему зачать не могут
lisichka
проблема у кумы. она ее сейчас активно решает. я видела много раз когда к детям относятся равнодушно, это не пугает, в принципе нормально ничего не испытывать к чужим детям. пугает, то с какой злостью он смотрел на ребенка и кричал. это не только к моему сыну отношение, к детям друзей в Италии отношение такое же…
Alevtina
ну уж простите, ребенку что теперь руки ноги связать.Взрослый мужик.А они к вам приходят в гости? как он там на ребенка реагирует?
lisichka
да, приходят, он сидит за компом и ни на кого не обращает внимания))) не хватало еще чтобы у нас в гостях ему не нравился мой ребенок)))
кстати сын к нему хорошо относится…
jdmak
Я б уже не стала приглашать такого хрена с горы.

Согласна с Лисичкой — дядька детей не любит.
Страшно от такого рожать.
Alfa
У моей подруги сыну 7 лет. Он с раннего детства явно неадекватный в поведении. Она привыкла, хотя сама это осознает и озвучивает. Даже к психологу его водят. При этом дочка у нее старшая замечательная, с моей дружат. Я это к чему. Когда они ко мне в гости собираются, ясно, что без сына. Это было оговорено ранее, теперь по умолчанию. Когда я пригласила их посидеть в кафе по поводу моего дня рождения, про сына она сама спросила, брать или нет.
То есть причины у нежелания видеть детей могут быть разные, объективные или нет. Но нужно все оговаривать, чтобы не было таких неприятных ситуаций. 
Vinni
lisichka  — вполне возможно, что он не зверь и не чудовище, а просто не способен чувствовать что-то по отношению к чужим детям. Я сама на дух не переношу чужих детей, особенно шустрых — орать и замечания делать не буду, конечно, но всегда честно говорю, что на моей территории — желательно без детей. Понимаю мужика прекрасно, хотя считаю, что повёл он себя некрасиво — вы правильно сделали, что вызвали такси и уехали. Пусть лучше кума к вам приходит — тогда ваш ребёнок не будет мешать никому. У меня училка была в школе-удочерила девочку 3-ёх лет и также вот вела себя с ней: там не встань, здесь не сядь — думала, что ребёнка можно выдрессировать как таксу, собачку её: как пришла домой — сразу на коврик и не шелохнётся :)) Самое неприятное случилось, когда училка забеременела через год после удочерения — девочку обратно вернула… так что, может этому мужчине и не нужно детей иметь, а может он по ним сходить с ума будет — тут никогда не угадаешь, пока этими чудиками не обзаведёшься ;)) 
Alevtina
Больная! А еще и училка! Скотина!
lisichka
да, понятно, что он не зверь, просто, уж очень неожиданна такая реакция, ведь он не первый раз в своей жизни видит нашего ребенка…
jdmak
Блин, ребёнка жалко трёхлетнего, у самой дочка такая, сука, простите, училка.
Alevtina
У моей подруги сын, на тот момент ему было лет 5, непоседливый, меня если честно он тоже раздражал(мог рукой в живот ударить, мог «порядок»в квартире навести), но я никогда на него не срывалась и не орала, я понимала что это ребенок и если мне что то не нравилось просила его угомонить, могла только пригрозить что если будет так себя вести то я с ним дружить не буду.
lisichka
я не идеализирую своего сына, прекрасно знаю, что он может кого-то раздражать. безусловная любовь, ему гарантирована только от меня и от мужа. но когда ребенок раздражает только тем, что он садится на кресло… по-моему это диагноз)))
Дженнет
Лисичка, обратите внимание: с вашим сыном итальянец общался либо на большой территории, либо на вашей. Поэтому и отношение было другое, и ни вы, ни подруга не могли предположить такой бурной реакции на вполне симпатичного ребенка. 
lisichka
да, поэтому-то я и не задумывалась, что может быть какая-то проблема, если мы прийдем в гости с ребенком.
lisichka
___
Alevtina
ТТТ«страшненький какой»smile225
lisichka
ну это, типа, разве можно на этого ангела накричать)))))))
Alevtina
Он у вас немножко рыженький?
lisichka
это он на фотке «немного рыженький», а так у него волосы огненные)))
Alevtina
У нас во дворе девочка лет 10, я на нее смотрю и любуюсь, она не ярко рыжая, вот типа как у вас на фотке, рыже-каштановая, глазки карие… ням ням таких
Soprano
Какой милый:)
lisichka
спасибо)
Самая счастливая
Вау! Красавчик!
lisichka
спасибо)
lisichka
__
Самая счастливая
А кума кажется наивная) И она с таким мужем собирается иметь детей, вряд ли он их хочет и вряд ли он «растает» увидев своего сына или дочь.
ЗЫ: у моей знакомой в фирму пришел итальянец работать, так там разбежалось пол завода от его темперамента. прошел год — его ушли, да только дел он много наворотил. Что-то они какие-то неадекваты все эти итальяшки.
lisichka
не наивная, все понимает, привыкла все на себе тянуть. на счет детей у нее еще есть надежды, что он растает, но особых иллюзий не питает. у него есть положительные стороны и много, но есть и темная сторона… наверное если написать на листе "+" и "-" то плюсов больше…
Casablanca
обидно и неприятно, но — просто забыть и не приходить с ребенком. Мне думается, такое раздражение оттого, что нет своих детей. Я просто переживала такое… Чужие дети не раздражали, но постоянно ощущала горечь и неполноценность. Жалко жену этого чела.
Гермиона Грейнджер
Девочки, ну почему все сразу поставили на итальяшке крест как на отце? Может ему конкретно не понравилось ПОВЕДЕНИЕ ребенка? А скрывать раздражение он тупо не умеет? Лисичка я не хочу вас обидеть, но так бывает.
   У меня тоже пока нет детей, но у друзей есть. Так вот у моей любимой подруги ребенок — это ад! Когда пришла она ко мне с ним он даже умудрился выдрать розетку к кот подключен интернет, уже ни говоря про дикий ор, гам, шум, разброс вещей, не только своих, но и моих и подруга считает это нормальным, он же ребенок, она просто НЕ ВИДИТ.И ест-но ей никто ничего не говорит, тем более я. Зато у приятеля, сын такого же возроста и это милейший ребенок, играет спокойно, хочет что-то взять, сесть, лечь обязательно СПРАШИВАЕТ-он ведь не у себя дома. Иногда родители, простите за выражение, так дуют в попу, своим детям, что не замечают недочетов в элементарном воспитании. Еще раз повторюсь, я не хочу вас лисичка обидеть!!!
Так вот, если мне не нравится ПОВЕДЕНИЕ ребенка подруги, и наверное иногда по выражению моего лица это было понятно, еще не значит, что я буду хреновой матерью или вообще не захочу детей!
lisichka
я не обижаюсь. повторюсь, я адекватная мама и если ребенок отвратительно себя ведет, то я его одергиваю или наказываю. да и с кумой отношения на таком уровне, что она имеет право одернуть моего ребенка, что она и делает. ребенок действительно вел себя нормально. а подобная реакция у него на ВСЕХ детей, кума сама это сказала.
я не ставлю на нем крест, просто зная его уже больше 10-ти лет, понимаю, что человек живет для себя, привык, что все вокруг живут для него, и сложно представить, что с появлением своего ребенка человек круто поменяет свое отношение к жизни и к окружающим.
jdmak
А сколько ребёнку подруги лет? Возраст ребёнка определяет многое.
У меня очень непоседливый сынуля был, и пришли ко мне в гости одноклассник с одноклассницей с детьми. У одноклассника сын, у одноклассницы — дочка.
Так вот два шалопая — мой сын и сын одноклассника отрывались, как могли, а что с ними сделаешь, если они орлы такие были в свои меньше, чем 5 лет. У одноклассницы дочка наоборот спокойная как удав, темпераменты разные.
Но я спокойней к проделкам детей отношусь, свои — ураганные, но и гнобить своих никому не позволю.
Гермиона Грейнджер
Они ровесники по 4, 5 гда.
jdmak
4,5 года парню  — пришёл и орать сразу начал?
Гермиона Грейнджер
Юлия я не засекала время)
Солнышко
У меня есть ребенок. И племянники есть. Вот по поводу племянников. Родители замечание детям не делают, как бы они себя не вели. Помню случай, когда племянница, на тот момент ей года 3-4 было, бегала вокруг гостей и вытирала об них руки трогала их грязными руками. Родители ноль. Недавно племяник приходил, забрал игрушку моего ребенка ( племянник старше на 2 года), обещали вернуть, но все с тех пор тихо.  Поэтому, соглашусь с Заразой, иногда дело в детях бывает. Лисичка, я не имела ввиду конкретно вашего сына, по вашему топику поняла, что мальчик вел себя корректно.
Soprano
По-моему, в вашей истории дело все-таки в родителях, а не в детях.
Гермиона Грейнджер
Дети, как и другие люди, одни раздражают, а другие нет. Не все же дети в 4 года носятся, ломают, орут, тем более на чужой территории. Неужели оттого, что у ребенка такой темперамент, я должна его прям полюбить, и сказать а расхерячь-ка ты мне и компьютер!
Скорпиошка
     Какая-то нелепая ситуация. Ну а кроме родителей, вокруг что, взрослых не оказалось? Некому было ребенку помочь: руки вымыть или салфетку дать? 
     Если заранее известно, что поведение ребенка у вас в гостях будет неадекватным, а родителям безразлично, то можно же сказать заранее, что формат застолья не предусматривает присутствия детей.
Гермиона Грейнджер
Я рассказала о первом приходе подруги с ребенком ко мне домой, были мы втроем и без застолья. Я же не буду его воспитывать, а подруге сказать было как-то неловко. А она не реагировала.
Скорпиошка
Я про испачканные ручки племянницы. Что все гости терпеливо сидели и каждый наблюдал как ребенок вытирает обо всех руки и ожидал своей очереди? И никто не удосужил себя сделать элементарное- помыть ребенку руки?
Bagira
Возможно, тупо из соображений «не мой ребёнок, не мне и ухаживать». Либо из опасений, что родители в таком случае резко вдруг обратят внимание, но не на чадо, а на того самого гостя с воплями «какого маракуйя ты мою деточку трогаешь?» К сожалению, чаще всего родители, неистово прогибающиеся под своего ребёнка, пытаются прогнуть под него и всех окружающих
Dacota
Вот да, Багира, я хотела написать Скорпиошке, но меня ж тут уже закидали тапками как бездетную; жопе, в общем, слова не давали, но я скажу. Как вот человеку узнать реакцию родителей на то, что ты помоешь руки/попу/голову :) его ребенку? Кто-то, может, и будет благодарен, а кто-то станет в позу — вот родишь своего — будешь ему руки/попу мыть? Посмотрите даже на общее мнение сайта — мой ребенк, как хочу, так и порчу. И я, кстати, этого мнения придерживаюсь. Да посмотрите — некоторые девочки просто не дают ребенка даже самому своему ближайшему окружению (и имеют право). Поэтому раз уж нельзя трогать — так нельзя, в т.ч. и руки сыть — нарушение границ матери  ребенка. ИМХО. 
Скорпиошка
Может я из параллельной вселенной, но я не буду дожидаться, пока об меня вытрут грязные ручки. Если родители утомлены своим ребенком настолько, что не в состоянии это действие исполнить, то я вымою ребенку руки (или салфеткой вытру). Ребенок- не хрустальная ваза. И если родитель не настроен к вам враждебно (а было бы странно собираться в компании враждебным к друг другу людям), он вам только спасибо скажет, что его освободили от забот на три минуты)))) Ребенок- не часть матери и не ее собственность. Это отдельный человек, личность. Никто не нарушит границ его мамы, позаботившись сиюминутно о ребенке и об окружаюших заодно защитив свои границы и чистоту костюма)))
Katrin21
Обычно, люди у которых нет своих детей, раздражают чужие.
Пришли мы в гости к брату моего мужа. У них детей нет. Наш малый везде гоняет, на кровати играется, всё ему надо посмотреть. Так они постоянно его дергали то нельзя, сё нельзя.
А вот другая ситуация. Были мы в гостях у кумы, у неё двое детей. Так она нашему всё разрешала, что он ни попросит давала. Она его не терпела, просто относилась с пониманием и любовью.
Разница ощутима.
lisichka
да, и если женщина еще может как-то скрыть раздражение, то мужчины, я смотрю, не парятся. им часто на своих плевать, а уж чужие…
JLO
Катрин, а сколько лет ребенку? Вы ему когда собрались объяснять правила поведения в гостях?
jdmak
Согласна с Катрин, бездетных чужие дети часто раздражают.

Katrin21
Когда были в гостях у брата мужа — 2,5.
У кумы — 2.
Правила поведения в гостях и вежливости учу всё время :)
Alevtina
Я поражаюсь, взрослый дядька, должно же дойти что он не раз будет с детьми пересекаться, от этого ни куда не денешься.Представляю родится его лялька и буде ребенок изолирован от всего, а если он написяет или накакает на диван или палас, то что ж тогда будет?
jdmak
О, Господи, какие правила поведения в 2-3 года, в одно ухо влетело — в другой вылетело. Дети до горшков-то сознательно дозревают в возрасте 2-3 года.
Скорпиошка
Согласна. С двух можно начинать закладывать основы правил поведения, но еще не один годок пройдет, пока ребенок усвоит, закрепит и будет следовать. 
jdmak
А ащё ребёнок — это не чистый лист бумаги, есть такое понятие, как врождённый темперамент и врождённые черты характера.
ananas
20% — воспитание
80% — гены.
Гены включаются (или как бы активируются в определенные моменты) и по этому вопрос воспитания, это вопрос адаптации ребенка к существующей среде.
Все же гены это предрасположенность, а когда ребенок предрасположен к агрессии, то воспитание не всегда поможет без окружающей среды. Мы можем сколько угодно и разумно подходить к воспитанию ребенка, но наличие в вашем окружении злых и не адекватных людей (дебильные бабушки, папы, тети дяди, учителя и т.д.) в любом случае способствует проявлению в ребенке тех генов, которые приводят к нарушениям в виде: злости, эгоизма, лени и агрессии.
jdmak
Ну, на гены можно многое отнести, откуда такая статистика, что 80 и 20
Самый неизученный вопрос, как именно и почему человек такой?
ananas
Исследований много и не до конца изучены, но например
www.informnauka.ru/
российские физиологи и психологи исследовали близнецов на втором полугодии их жизни и выяснили, какой вклад вносят наследственность и факторы среды в формирование пяти обобщенных черт темперамента: активности, агрессивности, раздражительности, общительности и чувствительности к наказанию.
Что больше влияет на формирование темперамента человека — наследственность или среда, в которой растет человек? Научные дискуссии на эту тему не утихают в мире физиологов, генетиков и психологов. Российские ученые из Института мозга РАМН и Психологического института РАО внесли свою лепту в разрешение этой проблемы, выполнив очень интересное исследование. Они оценили, какой вклад вносит генетика и факторы среды в формирование темперамента близнецов второго полугодия жизни.

В исследовании приняли участие 170 здоровых детей-близнецов в возрасте от 7 до 12 месяцев (45 монозиготных и 40 дизиготных пар) из Москвы. Напомним, что у монозиготных близнецов наследственный аппарат абсолютно идентичен, а у дизиготных — заметно различается. Поэтому, скажем, высокий коэффициент корреляции, близкий к единице, в паре монозиготных близнецов свидетельствует о генетическом происхождении признака (в нашем случае — какой-то черты темперамента), а в паре дизиготных близнецов — о формировании признака под влиянием среды. Для исследования использовали опросник «День ребенка» Ж.Баллейгиер. Этот опросник позволяет оценить особенности семейного окружения, поведения и темперамента младенца по 42 шкалам. Однако в этом исследовании ученые принимали во внимание только шкалы, оценивающие характеристики темперамента. Опрашивали, разумеется, матерей близнецов.
После опроса их ответы обрабатывали в соответствии со стандартными методиками, принятыми в популяционной генетике и факторном анализе, чтобы подсчитать внутрипарные и межпарные корреляции.
В результате обработки и анализа данных ученые выяснили, в какой мере генетика и среда влияют на формирование пяти интегральных черт темперамента: агрессивности, раздражительности, активности, чувствительности к наказанию и общительности.

Первые три черты темперамента находятся под жестким генетическим контролем: агрессивность поведения младенца во втором полугодии жизни на 94 процента определяется его генотипом, активность — на 89 процентов, раздражительность — на 85 процентов. Чувствительность к наказанию, зависимость от матери и страх перед незнакомыми почти в равной мере зависят от генотипических особенностей (41 процент) и факторов среды (52 процента). То есть родительское воспитание и влияние семейной среды могут изменить эти биологически обусловленные черты. Наконец, общительность формируется в основном под влиянием среды, которую создают родители (87 процентов), и лишь в незначительной мере (5,6 процента) зависит от генотипа младенца.
jdmak
Было бы интересно взглянуть, на сам ход исследования,
сдаётся мне, что в исследование не включены факторы, связанные с ненаследственными приобретёнными заболеваниями (внутриутробной гипоксией, например)

80 к 20-ти, говоришь, значит?)))
ananas
По крайней мере нам об этом говорили на генетике, но тут все же нужно смотреть по факту на разные исследования.
Говорят IQ на 100%
Физиология на 51% Мичиганский университет.
Но опять же это вопрос спорный, я бы так критично не утверждала. Тем более мальчики, они больше от мамы берут чем от папы, нет от папы то перепадает но это надо смотреть определенные гены — по моему ген насилия, но не уверенна.
Скорпиошка
Из моих трех мальчиков неоспоримо мое есть только в среднем. Старший- все папино. От телосложения, до характера, тембра голоса и болячек. Младший- вообще моего ноль. И характером определенно напоминает свекра, а внешностью- свекровь. Все наши общие знакомые в один голос утверждают, что ребенок выглядит не как внук, а как сын свекров и с ними у ребенка полное взаимопонимание (свекровь с Сережей ладит порой лучше чем я)))).О, как умудрились!)))
JLO
надеюсь, мои характером не будут в свекров shockи внешностью тожеcrazy
Гермиона Грейнджер
ХОСПАДИ, только б мои  не в свекров))))
JLO
а что, красавцы? hoho
Скорпиошка
Мои свекры, слава Богу, с хорошим генофондом))))
Гермиона Грейнджер
«Красавцы», блин, как снаружи, так и внутри)
Soprano
Я всю беременность как мантру повторяла: «Ты не будешь похож на моего свекра, ты будешь похож на моего папу».
JLO
странная статистика общительности-87 % под влиянием среды- а как же деление на  экстравертов интровертов?
ananas
Так это же исследование!!!!
Психическая особенность индивидума, как экстроверсия и интроверсия, детерминированны генетикой, тоесть автоматически заложенны, но корректируются окружающей средой.
Я тому пример, я намного больше интроверт, но окружающая среда скорректировала во мне возможность экстроверсии, но я от этого устаю и люблю побыть в себе. Кстати уже ни один муж напуган, они же меня привыкли видеть такой бурной и шутливой, а когда я ухожу в себя — это для них испуг, что я или обиженна или разлюбила и т.д.
JLO
-------------
Скорпиошка
О, да!)))
ananas
Юль, все таки я не сдержалась!!!!smile104
Зачем писать что нас бездетных чужие дети часто раздражают???
Неужели ты не замечала, что люди вообще разные, кто только своему ребетенку в жопу заглядывает, а остальные сволочи маленькие, а кто не зависимо от страданий по поводу бездетности любит чужих и готов безвозмездно с ним быть.
Мне вот нравится только дочка золовки, я люблю  с ней поговорить (ей в декабре 2 года), выйти с ней погулять (коляску переворачивает и истерики закатывает), но сына не люблю — он уже сейчас проявляет свой характер пусть по-детски, но проявляет (но вокруг все прыгают и навешивают ему несуществующих регалий, а сестра его прям уже все решили что она вырастит эгоисткой и тому подобное). Почему я должна это выпячивать и нападать на ребенка от раздражения?
Зачем так утрировать?
Все дело в самом человеке, если он хороший, то как бы он не относился к чужим детям равнодушно или с неприятием и осуждением их воспитания, никогда не позволит себе быть раздраженным и ворчливым. А если этот человек по сути своей кроме себя никого не уважает ( да и себя вряд ли), так он и будет ворчать и злится, психовать и кричать. Но при этом он может быть как детный, так и бездетный и детей собственных любить или ненавидить.
Все дело в самом человеке, а в не его статусе женатого и бездетного человека.
Dacota
Я бы разделила дискуссию на две части! smile110
Во-первых, я соглашусь с мнением о том, что бездетную женщину чужие дети раздражают, чаще чем детную. Теоретически предполагаю, что с получением личного опыта материнства начинаешь смотреть на «капризики» чужих детей намного проще, под другим углом, и т.д. Привед простой пример, как говорится, из другой оперы. Старческая деменция моего дедушки началась с того, что он стал слишком частно смеяться, потом невпопад смеяться, потом стал забываться и т.д. и т.п. Т.е. это симпом такой начальный — дурацкое хихинье. Это мой опыт. И когда я смотрю на хихикующую без перерыва свекру я понимаю, что тетя того, «ку-ку». А вовсе не «наша мамочка с возрастом стала такой оптимисткой, она так заразительно смеется, просто звоночек» (реакция золовки; золовка смеется вместе с мамо, я впадаю в ступор). Т.е. личный опыт влияет на оценку ситуации и на эмоциональную реакцию.
Но, и это во-вторых :), как верно подмечает Ананасик, проявляешь ты или нет свое раздражение — зависит от твоего умения держаться, понимания, что это не ребенок виноват в твоей негативной эмоции, что она у тебя в голове и ты — ее хозяин ну и т.д.
 
ananas
А я не согласна, что бездетную женщину дети часто  раздражают!!!!smile94
Объясняю (постараюсь кратко):
— если мы подойдем к этому научно, то раздражимость, а именно рефлекс или способность реагировать на внешние источники.
 Женщины с маленьки детьми и женщины со взрослыми детьми как пример.
 Дети создают вокруг себя — шум от движения и игры с предметами, темб речи который то затихает, то возрастает, невозможность долго находится на одном месте, желание сунуть везде руку (пока еще не закреплены рефлексы об опасности) и конечно желание что то разобрать для детального исследования.
Так вот молодые мамы, переживающие вместе с ребенком этот период — адаптируются и уже на уровне нервной системы не реагируют на это действия, обычным рефлексом в виде раздражимости.
Если мы берем мам взрослых детей, то они уже отвыкли и это действия и звуки произведенные ребенком для них будут раздражающим фактором нервной системы.
Поэтому утверждать, что детей могут принимать и не раздражаться именно детные мамы не верен, это нарушает сам принцип существования нервной системы.
Возьмем бездетную женщину, которая по роду профессиональной деятельности превыкла к детям, но опять же там не один ребенок, а больше — поэтому нервная система сложнее адаптируется и возможно на каком то уровне уже дает сбой — профессиональное заболевание нервной системы и женщину может раздражать любой ребенок, даже который случайно уронил игрушку.
Желание мамы, сказать что если её ребенок раздражает, то человек значит не любит детей или другой фактор притянутый за уши, противоречит существующей нервной системе человека.
Dacota
Многоуважаемый Ананас! smile130
Согласна с преведенными Вами доводами. Кроме того, мне кажется, что вопрос, который мы обсуждаем, находится, скорее, в области формулировок и терминологии.
Посему, прочитав Ваши аргументы, предлагаю следующую формулировку проблематики, которая, на мой взгляд, сводит на «нет» саму проблематику как таковую.
«Некоторые, но не все, бездетные женщины испытывают раздражение от присутствия чужих маленьких детей несколько чаще, чем некоторые, но не все, женщины с детьми».
laugh
ananas
laugh  laugh
Профессор, а можно дополнить?
Некоторые, но не все, бездетные женщины испытывают раздражение от присутствия чужих маленьких детей несколько чаще, чем некоторые, но не все, женщины с детьми, в связи со спецификой нерной системы как человека, так и всех живых существ».
Dacota
Согласна с Вами, коллега. mail1
Осталось дождаться мнения ассоциированного участника нашего кхе, кхе импровизированного диспута — Юлию.
jdmak
Да ладно вам, диспут)))
Даже по этому посту и комментам хорошо видно
те, у кого детей не пока, пишут в первую очередь о том, что может ребёнок себя неправильно вёл, чем взбесил дядьку, далее продолжают мысль на тему  — какие ужасные бывают дети,  далее, что родители непонятно как детей воспитывают.
Помотрите по комментам.
Напротив детные пишут, что ребёнок вёл себя адекватно, а дядька неадекватно. И радостно дискутируют, что ребёнок умеет или не умеет в этом возрасте делать.

Ананас, а где ты ентот материал накопала про влияние генов на 80 % и
"то раздражимость, а именно рефлекс или способность реагировать на внешние источники" — так рефлекс или способность?)))

Так что этот топ и комменты — настоящая лакмусовая бумака, уже по комменту можно сказать, есть у форумчанки дети или нет.
Soprano
У меня есть ребенок, но при этом меня раздражают родители детей, которые не умеют себя вести.
Скорпиошка
Меня тоже чаще раздражают взрослые. А сердится на малолетнего ребенка, который не умеет быть степенным взрослым в силу возраста, смешно взрослой тете или взрослому дяде. Большие дяди и тети, не умеющие разрулить дипломатично ситуацию и вместо этого нападающие или молча внутри кипящие, сами подобны трехлеткам))) «Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок (не качайся в моем кресле)» )))))))))))
ananas
Нет ты не права, человек который профессионально занимается с маленькими детьми даже спорить по этому поводу не будет, типичное поведение ребенка до 7-8 лет — это непоседливость, попеременный интерес к вещам, привлечение внимания взрослых (тем более если он один). Лично я даже не писала, как вел себя ребенок и уж тем более написать адекватное поведение ребенка неверно. Что значит адекватное — ровное? нет при ровном поведении ребенок не переключает каналы, смотрит что то одно, например мультик — таких детей очень мало. Если говорить об адекватности, как о обычном поведении ребенка, здесь я согласна.
Причем здесь иметь детей и не змечать исключительные случаи детской истерии или криков? Это только доказывает, что мамы маленьких детей адаптированны к поведению маленьких детей и вынужденны следить за их безопасностью в первую очередь и редко замечать их капризы. А те кто освобожденны от заботы, могут и оглядеться в поисках раздражителя.
Да вопрос то в топике не было, а просто ваше мнение, вот и стали вспоминать кто как страдал, от присутствия детей. Логично, что если бы у всех были дети все бы приняли участие в обсуждении. Тут как бы за уши натянуто, ну не приняли участие в обсуждение детской психики ни я, ни Дакота, ни JLO, ни Белочка, так у нас детей нет. А что нам было писать, кроме как то что спросили — ВАШЕ МНЕНИЕ!!! Вот мы его и высказали, но неугасаемый материнский инстинкт сразу же записал нас в защитники дядьки, да мы его не оправдывали… мы просто написали что мы предпочитаем общаться без детей...предпочитаем!!!!
Про гены я выше написала, исследований много, конечно хорошо, когда на близнецах — более приближенно.

Рефлекс — реакция, в данном случае на раздражитель.
Способность (тоесть умение, уметь) реагировать на внешние источники, это по сути раздражимость, возможно надо было оставить просто рефлекс, но хотелось как то приблизить к пониманию, почему в зависимости от психического состояния и процесса адаптации кто то реагирует остро, а кто то нет.
jdmak
Ананас, я -то думала — ты описАлась, а ты просто термин заменила.
В топе речь о «раздражительности» в том толковании,
как неадекватная реакция индивида на адекватное в данном случае поведение ребёнка.
Здешние мамки в большинстве своём считают поведение ребёнка и его мамы между прочим адекватным, а поведение итальянца неадекватным.
А пока ещё не мамки как JLO написала  «может вам кажется что ваш ребенок вел себя нормально»?  Т.е. предполагая, что ребёнок вёл себя ненормально, а итальянец просто реагировал в силу неадаптированности своей нервной системы.


ananas
Юль, я тебя обожаю честное слово!!!
А что ты хочешь услышать, меня на том приеме не былоlaugh
Это конечно JLO промахнулась, ошибочка вышла, просто она не учла однозначную рекцию на свой вопрос,  я бы то не расстерялась. Но зачем его задавать, если четко читается между строк, Лисичка уверена в том что её ребенок ведет себя нормально, а реакция человека не адекватна. Огромный нюанс. Реакция  ребенка норма (да он непоседа, но послушный). При чем здесь адекватность ребенка??????
Тебя не раздаражает когда кто то переключает каналы? У меня мало знакомых, кого это не раздражает.
Я просто сужу по себе ( не беру школьный опыт, все же урок это не личностное общение), я провела воспитателем лето в детском лагере кол-во в отряде 25-27, я  никогда не применю к ребенку термин адекватное поведение, он еще не сформирован психологически чтоб так рубить с плеча.
Начиная обсуждать конкретную ситуацию, очень многие не заметно начали тонкую священную войну, против тех кто считает что имеет право раздражатся от присутствия детей.
Dacota
Юль, я видела неоднократно, как РОДНАЯ МАТЬ маленького ребенка срывалась от его капризов.
Я видела, как моя приятельница схватила двухлетнюю дочку на руки и ТРЯСЛА ее так, что у той голова чуть не отлетела с криками — «Да замолчишь ты наконец?». (Дочку взяли на встречу взрослых, и она не давала маме бувально сказать двух слов, претендуя на все мамино внимание).
Я видела, как моя соседка хлестала какой-то сухой веткой своего сына (примерно трех-четырех лет), не разбирая куда — по лицу, телу, рукам с криками «Скотина! Скотина!» (за что — не знаю, видела лишь финал сцены).
Я видела, как какая-то посетительница кафе тягала за ухо своего сынишку (может, тоже года два), тот орал так, что аж посинел и начал задыхаться. Оказывается, он перевернул ее кофе и залил ей что-то там.
Это только за это лето.
Но я НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛА, чтобы ребенка избивала или физически наказывала чужая тетя, раздраженная его поведением. Т.е., исходя из моей базы наблюдений, я могу сделать вывод, что избиение ребенка — это лакмусовая бумажка, сразу видно — лупит, значит есть дети?
Конечно, никто не спорит, что впечатления и взгляды женщины, имеющей опыт материнства и не имеющей ее, различны. Но мне кажется, что утверждать, что ВСЕ бездетные женщины нетерпимы к чужим детям, не совсем верно.
Т.е. когда ты говоришь — вы, бездетные, оправдали монстра-итальяшку, а мы, детные, радовались развитию детишек, ты вроде бы записываешь женщин без детей в когорту моральных уродов, готовых напасть на беззащитного ребенка и оправдать его обидчика. Ну, вот вроде бы такой есть оттенок у дисскусии.
 
 
jdmak
Ой, я сейчас стану занудной тёткой в очках и де я это писала
"ВСЕ бездетные женщины нетерпимы к чужим детям",
фраза буквально была — можешь выше посмотреть
"Согласна с Катрин, бездетных чужие дети часто раздражают".
ты прекрасно знаешь, что я к тебе очень тепло отношусь,
но не надо передёргивать мои слова особенно в данном случае.


Насчёт лакмусовой бумажки
А как, скажи на милость, чужой человек будет избивать чужого для него ребёнка?
в твою базу наблюдений не попадает избиение чужими тётями или дядями чужих детей знаешь почему, да?
Это уголовное преступление, когда чужого ребёнка лупят.
Какой же идиот будет лупить его при тебе? Погано, что в нашем обществе считается приемлемым лупить своего ребёнка. Тем не менее, так и есть.
И как избиение детей вообще может быть лакмусовой бумажкой того, что у тех, кто бьёт, есть свои дети? Это лакмусовая бумажка болезни общества, правовой системы.
Вот избиение своих детей  — несомненный показатель, что они есть, СВОИ дети. 

 
Dacota
smile217Ты знаешь, я уже когда писала предыдущий коммент, чувствовала, что диспут входит в категорию «спор ради спора». Ты точно не писала, что ВСЕ нетерпимы, ну, я обобщила ;) хотя сама же призывала не обобщать.
Но и ты тоже… Вот пишешь:  Вот избиение своих детей — несомненный показатель, что они есть, СВОИ дети. Юль, таки да, строго говоря :))
Короче, по моему спор не стоит выеденного яйца. Могу сказать только, что мои рассуждения во многом эмпирические, вот будет свой ребятенок — доложусь, как изменилось отношения к капризам чужих ребятенков. Пока они меня раздражают ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в ситуациях, когда детей берут во взрослую компанию. Но, подчеркну, это не проблемы ребятенка, это даже, в конце концов, не проблемы и его мамы. если мне что-то РЕЗКО не нравится, я поднимусь и уйду. На чужих детях не срываюсь. Итальянец — козел. angel
 
ananas
Юль вчера анализ топика занял время и не могла тебе ответить, так вот по поводу твоей не осознаной (или подсознательной) манипуляции:
Здешние мамки в большинстве своём считают поведение ребёнка и его мамы между прочим адекватным, а поведение итальянца неадекватным.
Я очень внимательно читала прежде чем ответить и проанализировала, негативно отреагировали на поведение дядьки: лисичка, маша и ты (это именно детные)! Все остальные неадекватность этого дядьки или советили нейтрально или вообще просто посоветовали более туда не ходить. Так что по существу твоя фраза это манипуляция чистой воды, для прогибания ситуации именно под тем углом, под которым ты на это смотришь.

Я тоже вижу его реакцию неадекватной, но я бездетная)))))))
 
ananas
Да я вообще считаю, что какому то невоспитанному итальянцу много чести, так долго про него писатьlaugh
ananas
rofl
jdmak
"Я тоже вижу его реакцию неадекватной, но я бездетная)))))))"
Вот с этого и начинала бы, о, великий прирождённый манипулятор, я-то так, учусь только)))
jdmak
угу, дубль…
jdmak
Ананас, я чё-то так уверена была, что у тебя от первого брака ребёнок, хм...
извини .
ananas
Да, ладно не извиняйся, нет и нет — это же не инвалидностьjoke
Я много училась и работала, а сейчас как начнут рожать — туши свет))))))
jdmak
"сейчас как начну рожать — туши свет))))))" — я и не сомневаюсь, тогда можно будет этот вопрос снова поднять.
ananas
Можно, но зачем?
Если я сейчас не требую от людей любить и терпеть меня си неприменно, почему я должна изменится — материнский инстинкт? Уж поверь, в моей окружении достаточно мам, который считают что их ребенок может причинять неудобство, когда приходит в гости и не требуют от меня понимания.
JLO
--------
jdmak
Лет 8 — нет, не нормально себя ребёнок вёл в вашей ситуации на озере.

У автора я ничего не заметила за рамки выходящего в поведении ребёнка 4,5 года,
просто мужу хозяйки нафиг не упёрлись дети в любом виде. Ну, и не надо к ним больше ездить.
Soprano
Напомнило одну ситуацию.  Это было пару лет назад. Мы с мужем были в ресторанчике. Недалеко от нешего столика сидели 2 дамы, одна из них пришла с девочкой 3-5. Эта девочка носилась по всему залу, приставала к посетителям. Одна девушка психанула и ушла, так ничего и не заказав. А Мамаша девочки вообще не обращала на нее внимание, просьбы угомонить ребенка игнорировала.
jdmak
Ситуация, которую Вы описываете, не имеет ничего общего с ситуацией автора поста.
Soprano
Я эту ситуацию вспомнила в связи с комментарием JLO. Автора я задеть не хотела.
lisichka
нет не кажется))) зная, что мой ребенок непоседа, и чтобы он никгого не напрягал, мы с мужем перед походом в гости купили ему миниконструктор, и он сидел на пуфике и полвечера его собирал. и то, что он после огромного дяди залез на кресло-качалку, я считаю нормальной реакцией и нормальным поведением.
JLO
ну может он громко орал весь вечер или с ногами на кресло полез?
lisichka
улыбнуло))) ты представляешь ребенка который сидит собирает конструктор и орет?)))
JLO
---------
JLO
наверное все эти радости зависят от того как ребенка воспитывать.
jdmak
A piece of shirt, 4 года ребёнок до туалета может и не добежать,
если увлечён, и в 5 лет может не добежать, представляете. маленький мерзавец всё назло делает.
И разговаривать с собой может в процессе, и с мамой, или он должен сидеть в уголке молча и не отсвечивать, прикидываться ветошью?

  JLO, ты совершенно не по делу докапываешься, прямо выискиваешь, чем четырёхлетний малыш провинился перед 40-летним дядькой.
JLO
----------
jdmak
Ну да, сволочь в зародыше, JLO, дети вырастают и становятся разными людьми, идеальный деть может вырасти в форменную сволочь, и оторва  приличным человеком стать.
Нет прямой зависимости, а ты уже клеймо прилепила.

Не нравится с мамкой и дитём общаться — не общайся. Или скажи мамке, зачем железяки-то головой ловить?

А про горшок я написала, что МОЖЕТ не добежать,
потому что в 4-5 лет действительно может не добежать,
 а как конкретный мальчик выкаблучивается — тебе виднее, наверное. 
JLO
я думаю если в детстве хитрый, изворотливый, умеет нажать на слабые места- то и вырастит такой же.
jdmak
Вообще, ВСЕ  дети — так или иначе манипуляторы в детстве, это им необходимо для выживания, а потом по мере взросления в ход совсем другие механизмы вступают.
Основная цель почти любой детской манипуляции — получение родительского внимания и ласки.
Понимаешь, JLO, в таком возрасте для ребёнка невозможно сознательно строить коварные планы по манипулированию другими людьми, мозг ещё не тот, ты меряешь с позиции взрослого человека, но ребёнок и мыслит и чувствует по-другому.
Может, они с мамой играют в такие игры, маме зачем-то так нужно, а ребёнок искренне подыгрывает маме в надежде на внимание и тепло.
У детей такого возраста не может быть коварных планов, даже «визгни» как ты их называешь, имеют своюпричину- привлечение внимания -а зачем? НУ, ХОТЬ КАК-ТО, НО ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НУЖНЫМ, ПУСТЬ ДАЖЕ ПОРУГАЮТ, НО ВНИМАНИЕ ОБРАТЯТ.
Я с первокурсниками в последнее время много работаю, как же их проблемы отношений с родиелями очевидны, как многим не хватает, чтобы их просто любили. А им 17-18 лет, и вот эта вот «понтовость» и даж «хамовитость» бывает — свидетельство сложных отношений с родителями как правило.
lisichka
то что ребенок в процессе собирания что-то бормочет, это абсолютно нормально. по поводу горшка… кхм, мой ребенок уже наверное и не поймет что это, он с полутора лет ходит в туалет, а лет с двух с половиной сам.
если ты пытаешься меня убедить, что на самом деле, я просто не заметила, а мой ребенок в гостях разнес полквартиры, поэтому его выгнали, уверяю, это не так))) можно привести тысячу примеров как ведут себя другие дети, но я описываю конкретный случай и конкретного ребенка
JLO
а если орет в процессе собирания- это нормально? ))
lisichka
смотря что орет и, главное, как орет))) мой ребенок может крикунуть, типа, папа подойди помоги. да это нормально.
JLO
для меня это были нечленораздельные громкие звуки ))))
jdmak
Всё-то вам, деффки, какие дети ненормальные попадаются,
орущие нечленораздельно в четыре года.
Dacota
Лисичка, у меня есть приятельница, которая ВЕЗДЕ ходит со своим десятилетним сыном. Т.е. если мы встречаемся — это в любом случае встреча втроем. В целом, мальчик очень воспитан. Но ЕСТЕСТВЕННО, он же живой человек и не глупый — ребенок пытается участвовать в разговоре (иногда и на равных), а зачастую просто перебивает ее или меня с криками — мама, а я вот тут подумал… приятельница почти всегда после таких вскриков делает ему замечание.
Но меня эта ситуация ОЧЕНЬ раздражает. И не поведение ребенка, нет — он ведет себя как обычный ребенок. А именно то, что его прут в компанию, где будут общаться взрослые.
Апдейт. Лисичка, прочитала только что про то, как ты рассказываешь, как ребенок собирает конструктор. Ну вот, ситуация — один в один. Я говорю с мамой ребенка, и тут он внезапно орет. Ну, это просто уже не диалог, я не вижу смысла в таких встречах.
Да, и когда собираются встречаться семьями, у нас ВСЕГДА отдельно договариваются — будет встреча с детьми или без. Потому что если с детьми — дети между собой общаются, и все, в принципе, крутится вокруг них — и разговоры, и времяпрепровождение. А если без детей — то так не бывает, чтобы ребенка взял кто-то один. Ну, не то, чтобы он будет всех бесить, понятно, нет, но это будет совершенно другое качество и направленность встречи.
Возможно, у итальяшки тоже вот такие какие-нибудь тараканы, может, его выбешивало и раньше, что вы встречаетесь с ребенком, а на своей территории он просто не сдержался.
Я не хочу обидеть никого, просто объяснила, как иногда воспринимается поведение ребятенка другими людьми.
lisichka
на самом деле с ребенком мы встречаемся редко, я писала сверху. я прекрасно понимаю какой формат встречи, тогда решаю с ребенком идти или нет. в театр или кафе я ребенка не беру. здесь другая ситуация. ребенок НИКОМУ не мешал, кроме одного человека. поэтому я и делаю вывод, что дело не в ребенке, а в человеке.
JLO
может остальные просто стеснялись сказать? )))) то, что для родителей норма- для окружающих может быть дикостью
lisichka
фух… ты меня сведешь с ума, пытаясь переубедить, что мой ребенок на самом деле вел себя отвратительно и всех достал)))
повторюсь, с кумой отношения очень давно на таком уровне, что она не стесняясь может сделать моему ребенку замечание, чем и пользуется, когда это нужно. РЕБЕНОК ВЕЛ СЕБЯ АБСОЛЮТНО АДЕКВАТНО)))
JLO
laugh
jdmak
Я бы сказала, ребёнок ещё терпеливый, деи обычно отношение к себе прекрасно чувствуют.
Скорпиошка
Дядька просто с тараканами. Выход- не сталкивать дядьку и сына на его территории.
jdmak
Для меня очень показательны детали — дядьке жалко было своё кресло, жалко своё диван, жалко свой телик.
Скорпиошка
А мама не могла его в туалет проводить? Горшок, поданный в комнату барчуку перебор конечно. У моих горшков уже год как нет совсем. В туалет они самостоятельно ходят. И ночью тоже.
JLO
--------
jdmak

Если ребёнок заиграется, он может и не добежать, 4-5 лет не тот возраст, когда «авария» не может случиться, и я сильно сомневаюсь, что в туалете у бездетной пары будут специальные приспособления для детей, к тому же незнакомая обстановка, дети разные, и горшок мог быть оптимальным вариантом в той ситуации.
lisichka
Юля, разные ситуации. JLO пишет про мальчика который был на своей территории.
JLO
--------
jdmak
Сколько говоришь лет малышу? 4,5 года — и что, он устать не может?
Понятно, что манипулирует скорее всего, ему хочется, чтобы его, ну не знаю, на ручках отнесли, пожалели. Совершенно неестественно для малыша, неправда ли?
А ещй знаешь ли, бывает, что ребёнок даже болезнь себе придумывает: Ах, мамочка, горлышко болит, можно я в садик не пойду?))))

JLO, не нравится тебе этот ребёнок, ну, он — не доллар. вообще-то.
JLO
а он не только мне не нравится ))))) мама его все жалуется что вот свекровь мужа избаловала- тот требует каждое утро свежие котлетки паровые, вчерашнее не ест, полуфабрикаты тоже, ему надо три перемены блюд подать и компот. по дому не помогает, с ребенком сидеть не любит. и ребенка она своего растит таким же- ленивым, не приспособленным к быту, за которым сначала мамочка будет попку подтирать, а потом видимо жена должна будет перенять  эстафету. я так вижу ситуацию
Белочка
++++++++++. Две приятельницы. На тот момент у одной дочке 4 года, у другой 4.5- пацан. Приходит в гости с дочкой. Мы пьем чаи, ребенок после чая с пирожными играет в моей комнате с моими машиками из детства)) Если нужно в туалет, подходит к маме, шепчет на ухо и Настя показывает дочке где у нас уборная. Другая приятельница приходит с сыном. Сын после такого же чая)) побывал везде: не вру, даже на подокойнике и сорвал занавеску в моей комнате.  Открыл все шкафы. Вынул отткда, то что увидел. Мог из соседней комнаты кричать: мама я хочу в тулет. Потом выяснялось, что он пошутил и после того как приятельница проводила его в туалет он с ней дошел, вырвался и убежал. Ему неинтересны машинки, кубики, мультики. ему нужно бегать, крушить. И приятельница говорит одну фразу: этожеребенок, мы воспитываем по японской системе, когда до 5 лет разрешается все и не запрещается ничего.

Так что все зависит от воспитания…
JLO
то ли эта самая японская система не подходит для русских, то ли там кроме пункта «разрешать все до 5 лет» есть еще и другие хитрости )))))
Soprano
Видела в какой-то передаче такую мамашку. Сыну года 3-4, воспитывает по японской системе. С соседями конфликты из-за поведения ребенка, с мамашками на площадке конфликты из-за поведения ребенка. А мамашка улыбается и руками разводит.
jdmak
Ну, поймать мамашку, зажать в угол и объяснить популярно,
куда бы она шла со своей системой.

jdmak
Идея, что всё ТОЛЬКО от воспитания зависит — опровергается историями на этом сайте, когда девочки пишут — вырос-то хорошим, хоть и воспитывался непонятно как и непонятно кем.

Моя двоюродная сестра была невыносимым ноющим ребёнком лет до шести, а потом совершенно спокойной адекватной девочкой.
Скорпиошка
Так он сам просил горшок, как я понимаю. И мама ему потакает.Большой ей минус, за то что не научила унитазом ребенка пользоваться.  Обычно ребенок в 4 года может уже стесняться, т.к. понимает, что какахи не розами «благоухают»)))
JLO
--------------
ABCD
поведение то нормальное(точнее в рамках нормы- очень моего братика в детстве напоминает тоже очень активный был с пружиной в попе)- пацан играет, нато и пацан. а вот лексика — полная жопа… я прада минуту смотрела… но за минуту вроде ничего только громко. а лексику где послушал или кино или родителей или знакомых или на улице а потом делай  с этим что хочешь...
у меня слово паразит НЕФИГАСЕБЕ… ну так смотрит моя доченька как самолет летит и говорит«НИФИГАСЕБЕ самолетик»… хорошо что остальной лексикон который образовался благодаря переезду у неё в памти не остался а то б было«НИКУЯСЕБЕ самолетик» и «ИДИТЕВЖОПУ самолетик»… ну както так. Если в ролике на протяжении всего времени пацан с пистолетиком бегает и шумит — ничего в этом криминального не вижу, напрягает да но не креминал… если маты точит- то если в семье это не норма то вопрос об их присутствии в речи скорее временный… нет если в семье это норма тоэто уже проблема длья окружающих
JLO
---------
ABCD
не это не норма…
Dacota
Лисичка, расскажу тебе недавнюю ситуацию — как говорится, глазами телезрителей.
У меня есть знакомая, которая везде ходит со своим десятилетним сыном.
Как бы он ни кричал, как бы не бегал и не дергал маму и меня я НИ РАЗУ не сделала ему замечания. Ее ребенок — пусть она его и портит.
Недавно я захожу кв кофе, она с сыном, обстановка напряженная. Видно, что ребенок только что плакал. Что случилось? Они наперебой мне рассказывают, что сыну подарили крупную сумму денег, он давно присматривал себе компьютерный гаджет, и вот купил. Купил, попользовался три месяца, и тот ему надоел. И теперь он хочет отнести его в магазин и забрать деньги. Мама объясняет ему, что это невозможно. Тот рыдает. Оба активно включают меня в диалог. И на том этапе, когда она говорит сыну, что ВЫКУПИТ У НЕГО ЭТОТ ГАДЖЕТ (при том, что у них с деньгами — швах, папы нет) я офигиваю и делаю роковую ошибку. Я говорю детенку:
-Милый, ты же уже взрослый мальчик. В твоем распоряжении была крупная сума денег, ты ей распорядился. Как ты мог думать, что по прошествии такого периода времени этот гаджет заберут в магазин и отдадут деньги? Ведь это уже не новая вещь. Ее разве что можно попробовать продать через интернет, например. Разве это будет справдливо, если мама будет выкпать у тебя те вещи, с покупкой которых ты ошибся?
И реакция мамы. Она начала ЗАЩИЩАТЬ детенка. Ну, не резко, но я четко поняла посыл — мои дети, сама их порчу. Ок.
Я не спорю. Т.е. улыбаться и махать, чтобы он не творил.
Короче, я не хочу больше с ней встречаться. :))
lisichka
ода самой себе))) у меня совершенно другая позиция в вопросе воспитания.
ребенок — это не бог, я ему не поклоняюсь. я стараюсь вырастить честного, НОРМАЛЬНОГО, умного человека. у которого не завышено чувство собственной важности только на основании того, что он мой сын. я не потакаю ему в глупостях, и если кто-то со стороны делает замечание моему ребенку, то я сначала анализирую, почему и на каком основании это сделали и только после начинаю говорить. или не лезьте вы неправы или наоборот, сын послушай, что тебе говорят, это правильно. это мой сын — и я НЕ хочу его испортить. он это сам сможет сделать. а я буду стараться чтобы этого не допустить.
в приведенном примере мама, судя по всему, хочет стать лучшей подружайкой собственному сыну. да, я тоже. но нельзя перегибать палку, он мне сын, а не друг, я создаю открытые и доверительные отношения в семье, но субординацию надо соблюдать)))
процесс воспитания достаточно сложный, и у всех есть свое мнение на этот счет. мне кажется я иду верным курсом. я люблю своего сына, но я также вижу его минусы и не иду на поводу слепой материнской любви.
Dacota
Лисичка, я ни в коем случае не оцениваю твой «курс», ты ведь это понимаешь, да? :)
Я привела этот пример еще и потому, что, на мой взгляд, моя приятельница неверно оценила мою степень агрессии по отношению к ребенку. Ну, понятно, я говорила с мальчиков в несколько нравоучительном тоне. Но, самое в этом печальное, что я считаю, что была не права, а она права. Я не должна была вмешиваться в эти разборки.
НО. Если она ВСЕГДА приходит с мальчиком, и, фактически, 80% времени или делает ему замечания или разговаривает с ним на предложенные им темы, или утешает его или… ну и т.д., а и сижу и молчу (и так и должна себя вести, по моему убеждению) — то у меня возникает резонный вопрос — а что я с ними, собственно делаю? Наблюдать процесс общения матери с ребенком, конечно, увлекательно, но не для меня. Именно поэтому я и считаю — или все встречаются с детьми, иди все — без детей. Т.е. втречи, на которых одна пара без детей (кума+итальяшка), а вторая с ребенком (который занимает внимание своих родителей в большОй степени) может напрячь пару без детей (в нашем случае :) — итальянца. То, что он вызверился — его, конечно, совсем не красит. Но, опять-таки, моя приятельница тоже сочла, что я на ее ребенка вызверилась (хотя это было совсем не так, просто любое нравоучения от чужих людей в сторону ее ребенка она воспринимает как жесткое нарушение границ). Тут у каждого свои представления (без оценок, чьи лучше или хуже). Хотя, итальяшка, конечно, пожалел МЭБЛЮ — ну козел он, конечно, но опять-таки, у каждого свои ценности...
Иными словами. Резюме :)))
Встреча пара с ребенком +пара без ребенка.
Первые — наслаждаются семейным отдыхом.
Вторые — улыбаются и машут.
 
JLO
-------
lisichka
а никто и не спорит, что с появлением детей жизнь кардинально меняется. и между прочим далеко не в худшую сторону. и это процесс взросления ребенка, мой тоже любил по телефону трещать. и я как-то ни с кем не рассорилась и не перестала общаться из-за этого.
jdmak
"мой тоже любил по телефону трещать. и я как-то ни с кем не рассорилась и не перестала общаться из-за этого" — аналогично, моя на тот момент бездетная и имеющая проблемы с деторожденим подружка обожала моего сына, хоть он и шкода и с удовольствием общалась с ним по телефону.

Ну, как бы есть люди, которые умеют общаться с детьми, находить общий язык, а если дети в принципе раздражают, так и не надо их допускать до своего величества king.
Кстати, я бы не стала принимать у себя кого угодно с детьми, которым всё дозволяется и прочее. Но если допустили, то точно бы не стала к ребёнку придираться.
JLO
------------
lisichka
я помню как моя кума аж прослезилась, когда сынуля поздравил ее с ДР по телефону, желал ей счастья и удачи)))
JLO
ну видать нормально поздравил и выговаривал слова, а не визжалangel
Soprano
Ну в этом виноват не ребенок, а мама. Мой конечно еще совсем маленький, говорит на своем «японском», но телефон очень любит, требует дать ему пообщаться. Поэтому я просто разговариваю по телефону тогда, когда он спит или занят чем-то более интересным.
JLO
вот это правильно. я не люблю придурошных мамашек, которые считают что их дети всем удобны и,  что я например  должна рыдать от умиления когда к примеру мою сумку спихивают ногами на пол
jdmak
Не должна ты умиляться в принципе, отстранись, если нагло нарушают границы твоего комфорта, держи дистанцию.
Но из детей могут вырасти совершенно замечательные люди потом.
markiza78
Dacota а я с вами согласна и эта ваша приятельница растит мамсика, моему ребёнку 11 лет и если бы была такая ситуация я бы полностью на месте мамы поддержала вашу аргументацию. Может не в тему, недавно ехали с сыном в транспорте и он увидел свободное место, сел но когда пошла он встал и сказал садись мама, так бабка которая сидела рядом на меня завопила, неужели я сяду, а дитятко будет стоять, а чо я села сказала сыну спасибо и что он ведёт себя как настоящий мужчина, так та бабулька мне ещё минут 5 мозг ела, какая я мать ехиднаlaughНе туда вставился
Soprano
Ох уж эти бабульки, таскающие за внучками портфели и выбивающие им места в общественном транспорте.
Dacota
Спасибо, Markiza, за поддержку.
Вроде бы мне тоже казалось, что я права.
Но нериятный осадок от собственных действий осталмя. Т.к. бабка сумасшедшая, о которой вы пишите, она ж тоже убеждена, что права :) Правда, т.е., у всех разная. Поэтому никогда не лезу со своими замечаниями к маме (папе) с детенком. Просто тогда, в кафе, было у мамы и сына столько эмоций, что я попала в их водоворот. :)
ananas
Я считаю, что с появлением ребенка жизнь у женщины становится богаче (духовно и осмысленно) и это не повод считать что теперь с ней невозможно общаться. Но я против встреч с детьми во взрослой компании. И не люблю детей у себя в гостях, я крайне болезненно реагирую на их естественное желание все посмотреть и потрогать, я понимаю что любопытный ребенок — это здорово и ребенок непоседа, даже большее счастье чем выглядит на самом деле, Но только не у меня дома и не на взрослых встречах.
Я не злая, но я не испытываю желание видить своих подруг с детьми и многим удается встретится со мной без детей (почувствовать себя опять беззаботной) посмеятся и по шутить. Я к детям отношусь как к личностям, а не как к забавным мордашкам, с которыми приятно по вазюкатьсяsmile591
Dacota
++++++++++++++++++++
Белочка
+100500!!!
JLO
Ананас, smile348
jdmak
Ананас, и что ты хочешь сказать- итальянец правильно поступил?
Ты бы так стопудняк не поступила бы, причём здесь ребёнок-то?
ananas
Нет, он не должен был орать, потому что если в гости приходит ребенок этого стоило ожидать, но вот хотел ли он этого?
Возможно что он заранее попросил без ребенка, но его жена любит крестника и не известно как они договорились.
Возможно что внутри ему это неприятно, но его это раздражает. И еще много факторов почему. Но его это не оправдывает, крик — это ненормально.
И не факт что он станет плохим отцом, любить чужих и своих детей разные вещи.
jdmak
А, мужика надо пожалеть, не ребёнка, который непонятно с чего, будучи приглашённым в гости, получил порцию неприязни ни за что. Малыша не жалко, не?
А мущщинку надо пожалеть, бе-е-е-едне-е-е-енький, пострадавший от четырёхлетнего мерзавца, котрый посмел на его священном кресле покачаться.

Блевать от таких мущщинок тянет.

"И не факт что он станет плохим отцом, любить чужих и своих детей разные вещи" — он никаких детей любить не будет, абсолютно уверена.
Четырёхлетний малыш пришёл в гости с мамой и папой, адекватно себя ведёт, собирал конструктор, смотрел мультики. Дядько уже обосрамшись, помешали ему.

По моим наблюдениям, кого дети в принципе раздражают, и своих не любят. Но это уже моё личное ИМХО.
ananas
а я и никого не жалела, просто сказала что думаю)))))
Ты сейчас пытаешься натянуть стереотип,«кого дети в принципе раздражают, и своих не любят» на конкректную ситуацию, не зная всех нюансов. И это не верно, я знала много пар, которые не выносили когда к ним приходили с детьми, а когда у них появлялись детишки с удовольствием с ними возились и любили их.
Никто не обязан любить чужого ребенка, что за глупость!
Для мамы её ребенок добрый, умный, спокойный — другой человек его видит капризным, нудным и эгоистичным.
Все человека в топку!!! Да бред, вот я сейчас буду на всех обижатся кто не любит меня и моих близких.
У евреев не принято любить чужих детей, а вот своих они просто обожают.
jdmak
"У евреев не принято любить чужих детей, а вот своих они просто обожают" — хе, способность любить зависит от национальности, оказывается.

Ты мне не приписывай натягивание стеротипа, я написала «моё личное ИМХО», это лично я в этом убеждена на своём эмпирическом опыте. твоего опыта я не знаю, у тебя он другой.

Причём здесь ЛЮБИТЬ чужого ребёнка, но одёргивать почём зря малыша, который пришёл в гости — как бы это сказать  — «неэтично».

ananas
а я и не спорила, про поведение мужика!
Я просто хочу сказать, что людей которые не любят у себя чужих детей  намного больше чем ты думаешь.
Просто очень не просто когда в паре два человека с различными мнениями, один не видит в этом проблемы, а другой видит.
Я из своего дома не люблю устраивать банкетный зал, но и если так получилось что дети у меня в гостях, точно орать не буду. Недавно племянники сломали мои очки и не сознаются кто, а мне пофигу кто — этого следовало ожидать, когда дети дома. Вот я еще из-за очков орать буду.
jdmak
"Недавно племянники сломали мои очки и не сознаются кто, а мне пофигу кто — этого следовало ожидать, когда дети дома. Вот я еще из-за очков орать буду".- Вот и я не буду.
lisichka
возможно он и жену не любит, живет просто так))) предполагать можно все что угодно. у нас это норма, периодически встречаться семьями, с ее мамой с нашим сыном. то есть, это не снег на голову, что он впервые в жизни увидел вблизи маленького ребенка. я подчеркиваю, он переживал за НОВОЕ любимое кресло-качалку. и все бы было естетсвенно, если бы не было смешно. он — 90 кг веса садится в кресло и раскачивается, после него садится ребенок 16 кг веса, раскачивается точно так же… ну вобщем долго можно рассказывать кучу мелочей и нюансов, но в сухом остатке останется великовозрастный эгоист, который привык, что живет только для себя, и все вокруг тоже, живут только для него, и в его мирок вторгся кто-то, кто может претендовать на внимание.
ananas
Лисичка, я тебя понимаю, взрослый мужчина не сдерживающий свои эмоции — неприятное зрелище.
Но наш 3-х летний племянник  перевернул тяжелый телевизор на себя до сих пор все в шоке и как мы не можем понять. Так что дети творят чудеса.
Дело в том что он может вообще вашу семью не любит или еще почему…
А лично я не люблю к себе приглашать детей и у моего  БМ были племянники, я сказала нет (конечно же мы поругались), и его брат обиделся, но мне все равно.  Сейчас с новым у нас одинаковая позиция, наш дом не место для приемов, его сестра она другая — но это её проблемы.

Я не люблю когда трогают мои вещи -  имею я на это право?
lisichka
я тоже не люблю, все имеют на это право. но если я покупаю мебель, я осознаю, что на нее кто-то может сесть, собственно для этого она предназначена))) если бы мой сын полез в чужие вещи, трогал и брал то, что детям нельзя, я бы его остановила, честно-честно. и если бы меня предупредили, что сидеть можно только на полу, в виду того, что мебель новая, может я бы так и сделала.
Дженнет
Лисичка, не надо доказывать, что ваш ребенок — хороший и воспитанный :) Это очевидно, как и то, что в описываемой вами ситуации загон случился у взрослого дяди. Многие посты — это личный опыт и наблюдения за другими детьми и другими родителями. И девочки делятся ситуациями, свидетелями которых они были или в которых сами участвовали. :) 
Хотя сама вспомнила всякие-разные истории, особенно ту, где мой племянник в аквапарке пИсал с детской горки и потом надул на дядьку. 
lisichka
просто начали брать сомнения, может я и вправду предвзято отношусь
Дженнет
Лисичка, не сомневайтесь: у вас все в порядке :) 
Dacota
Дженнет, да +++++++++++++
ananas
Ну, что я тебе скажу — понятно что он неадекватный, кричать на детей, а уж тем более вращать глазами и цыкать — это не бери, к этому не подходи — это ненормально.
Рядом с ребенком стоит его мама, которую можно попросить — это во-первых,
Поздно пить баржоми, когда почки отказали и если ребенок уже в гостях как факт, то нужно его принять, а не беситься — это во-вторых.
И если ты понял, что присутствие других людей тебе невмоготу, а твоя вторая половина очень даже с этим согласна, то вперед иди за хлебом и возвращайся, когда гости уйдут (я лично так делала, один раз сделала, потом с БМ решили больше этого не повторять) -это в-третьих.
jdmak
Ну, дык, и я о том же…
Dacota
Лисичка, я боюсь остаться недопонятой и задеть тебя.
Посему, еще раз хочу подчеркнуть, что я НЕ ОПРАВДЫВАЮ поведения итальянского «кума». И даже в своей истории про «гаджет и кофейню» я подчеркнула, что моей ошибкой было лезть со своими мыслями насчет происходящего.
Я просто пыталась рассказать о своем опыте, когда, бывает, действительно, дети знакомых меня раздражали. Говорила о том, что не люблю, когда во взрослые компании тянут детей. Но это вовсе не означает, что я на этих детей срываюсь. Я вообще стараюсь к ним не лезть, и даже если они хотят со мной обниматься/целоваться всегда спрашиваю у мамаши разрешения, могу ли я приобнять ее ребенка. Никогда не дарю ничего детям без согласования подарка с мамой. В общем, всячески оберегаю чужие границы. И, да, я хотела сказать, что моя собственная политика «невмешательства» меня очень сильно напрягает, когда идет «передоз» общения с ребенком, особенно, если я его не ждала. Т.е. если я ожидаю встречи с детьми, я могу прогнозировать и совершенно спокойно отношусь к тому, что будет шумно/мне порвут одежду/кто-нибудь уписается и т.д. :) А если вместо встречи с коллегой, например, и ожидаемого обсуждения каких-то рабочих моментов я наблюдаю полтора часа за тем, как ее ребенок капризничает, и вместо 15 минут на разговор трачу значительно больше — да, меня это раздражает. но это раздражение никто не срывает на ребенке. Он ни в чем не виноват.
Прихожу домой и отжимаюсь :))
JLO
«Воспитание личности в Японии очень отличается от традиционного воспитания в России. Те грубые фразы, которые легко услышать на наших детских площадках: „ты плохо себя ведешь“, „сейчас я тебя накажу“ невозможно представить там. Даже если маленький японский мальчик будет драться с мамой или рисовать фломастером на белой двери магазина никаких строгих наказаний и выговоров не последует. До 5-6 лет ребенку здесь разрешено все. Такие либеральные традиции воспитания совершенно не укладываются в наши представления о том, как надо воспитывать детей»...
...«С другой стороны японцы с большим энтузиазмом принимают идею раннего развития детей и воспитание личности в Японии представляет собой уникальный сплав традиционной основы воспитания и стремления развить в ребенке творчество, характер и мышление как можно раньше. Масару Ибука – японец, создатель организации „Обучение талантов“, автор сенсационной книги „После трех уже поздно“ считает, что основное воспитание личности происходит до 3 лет. Не все знают, что он — создатель фирмы „Сони“. В Японии методики раннего развития имеют большую популярность, и это приносит свои плоды. Сочетание древнейших традиций и современных методик воспитания личности — рецепт успеха Японии.»
jdmak
Там типа разрешают с одной стороны, но мощнейшее давление национального менталитета с другой стороны.
У нас совершенно иной тип менталитета и японская система у нас тож крайности сплошные.
комментарий был удален
JLO
п-о-с-т-е-п-е-н-н-о ))))) сегодня нельзя мячиком в окно кидать, завтра- занавески с чужих окон сдирать crazy
комментарий был удален
jdmak
Мдя… а потом в институт приходят умные, но несчастные закомплексованные дети, на которых всякие системы пробовали-пробовали,
но самих детей не любили такими, какие они есть.
Soprano
Может я не права, но если какого-то взрослого что-то не устраивает в ребенке (по делу или нет), то почему он делает замечение ребенку самостоятельно. Я всегда считала, что воспитывать ребенка должны родители. Если ребенок чем-то мешает — озвучь свои претензии родителям.
Скорпиошка
-Вашему ребенку деляют замечания? Научите его фразе:«Не всякое оценочное суждение является модификатором моего поведения» ))))))
Дженнет
Шикарная фраза! Я ее себе утащу :) 
Soprano
Моему зайцу чуть больше года. Я его стараюсь особо никуда не таскать за собой, поэтому его поведение посторонние могут наблюдать только на моей территории. Там, естественно, никто ему замечаний не делает. Меня раздражают бабушки с внуками на детских площадках, которые пытают учить моего ребенка жизни. Причем ребенок себя ведет нормально. Я сначала теряла, теперь говорю: «Пойдем от этой злой тети».
Фраза замечательная, но думаю, до 5 лет он ее точно не выучит. 
Скорпиошка
Моему младшему зайцу скоро 4. Он непоседа, капризуля и уморительный обояха. Сложной фразы он конечно не знает, но с той поры говорить научился, на любое волнение в свой адрес обещает что придет папа и покарает обидчика, как минимум нашлепает по попе )))) 
комментарий был удален
jdmak
Я в принципе с ребёнком в гости не ходила практически,  не хотелось заморачиваться, а вдруг чо… не так… и кто-то раздражаться будет))
подружки, что ко мне в гости ходили, обожали искренне моего пацана, повезло мне, ага.
У меня в окружении люди, которые искренне любят детей и своих и к моим хорошо относятся,
мне ситуация, как у Лисички вообще дикой кажется.
Если уж меня в гости пригласили, зная, что мы будем всей семьёй с ребёнком, а потом получайте-ка нате.
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
JLO
мы же „одно целое — она точно будущая мамО ))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.