дети и отношение к ним.
девочки, нужен взгляд со стороны и просто высказаться. речь пойдет об отношении к деткам. у меня есть кума, мы с ней знакомы с детства. она замужем за итальянцем, но живет вместе с ним в Украине. она уехала в Италию, но не смогла там адаптироваться и вернулись сюда. ее муж очень хороший специалист, очень востребован здесь у нас, ну и кума хороший мастер, но речь не совсем об этом. ее муж неплохой человек, но эгоист до мозга костей, он привык что все для него. они сейчас купили новую квартиру, соответственно покупают туда новую мебель. и вот приехали мы к ним на новоселье, я муж и сын 4,5 года. кстати деток у кумы нету, проблемы по здоровью, сейчас решает эти вопросы. и вот сама ситуация, мой мальчик, конечно, непоседа, я прекрасно это понимаю, но если попросить и объяснить, то слушается. кума показывает новое кресло-качалку, какбэ оно изначально предназначено чтобы в нем качались, ее муж весом под 90 кг садится и качается в нем. после этого садится сын весом 16-17 кг и ее муж начинает звереть, что ребенок сейчас сломает кресло. я видя это, говорю сыну, чтобы слезал с кресла. дальше, я смотрю, что ее муж закипает от того, что игрушки падают на пол, естественно, что сын их поднимает, но не сразу. прошу ребенка сидеть возле меня и не нервировать дядю. кума включает мультики, ее муж начинает психовать, что сын сидит на новом диване и смотрит мультики, переключает телек на что-то другое. апогеем стало когда он заорал на ребенка, за то, что тот снова сел на кресло. я вызвала такси забрала мужа и ребенка и уехала.
что делала кума? она расплакалась, пыталась объяснить своему мужу, что это ребенок, что он ничего не сломает, что в конце концов, он просто сидит на кресле и диване, и ничего с ними не случится.
мне очень гадко на душе от этой ситуации. никто не обязан любить моего ребенка, я не претендую на это ни в коем случае, но расчитывала на какое-то понимание, что это просто ребенок. мне очень неприятно, что кума чувствовала себя неловко. на следующий день я перезвонила, сказала, что не обижаюсь ни в коем случае ни на ее мужа, ни, тем более, на нее. что каждый человек имеет право на свои мысли и чувства. что это не повод ругаться, обижаться и так далее. все так, но осадочек-то остался...
что делала кума? она расплакалась, пыталась объяснить своему мужу, что это ребенок, что он ничего не сломает, что в конце концов, он просто сидит на кресле и диване, и ничего с ними не случится.
мне очень гадко на душе от этой ситуации. никто не обязан любить моего ребенка, я не претендую на это ни в коем случае, но расчитывала на какое-то понимание, что это просто ребенок. мне очень неприятно, что кума чувствовала себя неловко. на следующий день я перезвонила, сказала, что не обижаюсь ни в коем случае ни на ее мужа, ни, тем более, на нее. что каждый человек имеет право на свои мысли и чувства. что это не повод ругаться, обижаться и так далее. все так, но осадочек-то остался...
Я сама терпеть не могу, когда моему ребенку замечания не по факту делают.
Ну вот, сходила в гости. Не скоро еще туду соберешься)))
да уж ситуация не из простых. когда будем вместе встречаться, делать вид, что у меня нет ребенка, оставлять где-то? нет, конечно. а если подобное будет повторяться, то уж очень это неприятно.
Вы молодец, что на них не обозлились, а сделали вывод, что каждому свое даже при таком отношении в Вашему сыну.
В общем, переживать нечего :) Но к ним в гости еще раз я бы пошла только после того, как хозяин дома извинился бы за свое поведение.
Скорее всего, раз встречи бывали бездетными, то решили, что и в гости вы без ребенка придете — вы же никогда раньше его на встречи не брали.
Просто на будущее можно сделать вывод, что если встречаться парами — то без ребенка, если вам интересно общение, либо встречаетесь с ребенком, но на нейтральной территории. И я правильно поняла, что лично вам важно общение с кумой? Можете смело продолжать общаться именно с ней, приглашать ее в гости и т.п… А с итальянским дядей вы сами не очень-то и дружите :)
Ваша подруга — кума — вас ничем не обидела, она навряд ли могла предположить подобное развитие ситуации. И это самое главное.
она развелась с мужем, и я предполагаю, что её родственники не хотели просто у себя принимать, то ли от мужа что-то надо было, то ли «разведёнка — неудачница» семейной родне не приснилась.
Некрасивая история, очень похожая на историю Лисички, я зная и маму и ребёнка, могу сказать точно, что дело там не в поведении ребёнке, тем более, он там не один был, там была малышка ещё меньше.
Это был такой способ показать подруге, что ей не очень там рады.
Ничего предосудительного малыш не сделал, это обычный ребёнок,
в его возрасте непоседливость — нормальна, я считаю, малыша вобще загнобили — туда нельзя, сюда нельзя, никуда, блин. нельзя.
За своего ребёнка необходимо заступаться, правильно сделали, что уехали в результате. Можно было бы сразу уехать, терпеть ещё дураков всяких, которые моего малыша гнобят.
С кумой-то по-любому прожолжать общаться, только вдали от её мужа.
У меня подружка столкнулась недавно с неадкватным поведением
родственников своих, у подружки сын -активный мальчик. но без перегибов, а дядька подружки стал на ребёнка раздражаться,
там не сиди, здесь не сиди, чего сидишь — ногой дёргаешь?
Подружка точно так же поступила — вызвала машину и уехала.
Потом рассказывала, что именно за сына обидно было,
что он прямо вселенское зло был, куда там.
Там другие причины были, я так понимаю. там подружку в принципе не хотели видеть, долгая история, но осрвались на ребёнке. Сыну подруги тогда 5,5 лет было. И подруга — крайне ответственная мама, всегда со своими игрушками, книжками и прочими ребяьчими разлекалочками, и всегда очень строго следит, чтобы сын не пачкал ничего, не шумел и прочее.
Так что дело не в поведении ребёнка и возможно не в ребёнке вообще.
за то, что нет детей,
за то, что не в Италии,
за то, что кума надоела
за то, что вы ему вообще не нравитесь
ну, да мало ли
я, моя кума, ее мама и мой муж любители посидеть поговорить, выпить вина. ему это все не очень нравится, он не пьет вообще. это тоже сыграло не последнюю роль.
знаешь, не первый раз мы все вместе встречаемся, просто раньше на нейтральной территории, и он был занимался своими делами, не обращая внимания на моего сына. когда встречаемся а кафе, ясно, что сына мы не берем. но приглашение в гости предполагает всю семью, не могу я сына отделить от семьи. кума-то не против видеть моего сына.
кстати сын к нему хорошо относится…
Согласна с Лисичкой — дядька детей не любит.
Страшно от такого рожать.
То есть причины у нежелания видеть детей могут быть разные, объективные или нет. Но нужно все оговаривать, чтобы не было таких неприятных ситуаций.
ЗЫ: у моей знакомой в фирму пришел итальянец работать, так там разбежалось пол завода от его темперамента. прошел год — его ушли, да только дел он много наворотил. Что-то они какие-то неадекваты все эти итальяшки.
У меня тоже пока нет детей, но у друзей есть. Так вот у моей любимой подруги ребенок — это ад! Когда пришла она ко мне с ним он даже умудрился выдрать розетку к кот подключен интернет, уже ни говоря про дикий ор, гам, шум, разброс вещей, не только своих, но и моих и подруга считает это нормальным, он же ребенок, она просто НЕ ВИДИТ.И ест-но ей никто ничего не говорит, тем более я. Зато у приятеля, сын такого же возроста и это милейший ребенок, играет спокойно, хочет что-то взять, сесть, лечь обязательно СПРАШИВАЕТ-он ведь не у себя дома. Иногда родители, простите за выражение, так дуют в попу, своим детям, что не замечают недочетов в элементарном воспитании. Еще раз повторюсь, я не хочу вас лисичка обидеть!!!
Так вот, если мне не нравится ПОВЕДЕНИЕ ребенка подруги, и наверное иногда по выражению моего лица это было понятно, еще не значит, что я буду хреновой матерью или вообще не захочу детей!
я не ставлю на нем крест, просто зная его уже больше 10-ти лет, понимаю, что человек живет для себя, привык, что все вокруг живут для него, и сложно представить, что с появлением своего ребенка человек круто поменяет свое отношение к жизни и к окружающим.
У меня очень непоседливый сынуля был, и пришли ко мне в гости одноклассник с одноклассницей с детьми. У одноклассника сын, у одноклассницы — дочка.
Так вот два шалопая — мой сын и сын одноклассника отрывались, как могли, а что с ними сделаешь, если они орлы такие были в свои меньше, чем 5 лет. У одноклассницы дочка наоборот спокойная как удав, темпераменты разные.
Но я спокойней к проделкам детей отношусь, свои — ураганные, но и гнобить своих никому не позволю.
Если заранее известно, что поведение ребенка у вас в гостях будет неадекватным, а родителям безразлично, то можно же сказать заранее, что формат застолья не предусматривает присутствия детей.
Пришли мы в гости к брату моего мужа. У них детей нет. Наш малый везде гоняет, на кровати играется, всё ему надо посмотреть. Так они постоянно его дергали то нельзя, сё нельзя.
А вот другая ситуация. Были мы в гостях у кумы, у неё двое детей. Так она нашему всё разрешала, что он ни попросит давала. Она его не терпела, просто относилась с пониманием и любовью.
Разница ощутима.
У кумы — 2.
Правила поведения в гостях и вежливости учу всё время :)
80% — гены.
Гены включаются (или как бы активируются в определенные моменты) и по этому вопрос воспитания, это вопрос адаптации ребенка к существующей среде.
Все же гены это предрасположенность, а когда ребенок предрасположен к агрессии, то воспитание не всегда поможет без окружающей среды. Мы можем сколько угодно и разумно подходить к воспитанию ребенка, но наличие в вашем окружении злых и не адекватных людей (дебильные бабушки, папы, тети дяди, учителя и т.д.) в любом случае способствует проявлению в ребенке тех генов, которые приводят к нарушениям в виде: злости, эгоизма, лени и агрессии.
Самый неизученный вопрос, как именно и почему человек такой?
www.informnauka.ru/
российские физиологи и психологи исследовали близнецов на втором полугодии их жизни и выяснили, какой вклад вносят наследственность и факторы среды в формирование пяти обобщенных черт темперамента: активности, агрессивности, раздражительности, общительности и чувствительности к наказанию.
Что больше влияет на формирование темперамента человека — наследственность или среда, в которой растет человек? Научные дискуссии на эту тему не утихают в мире физиологов, генетиков и психологов. Российские ученые из Института мозга РАМН и Психологического института РАО внесли свою лепту в разрешение этой проблемы, выполнив очень интересное исследование. Они оценили, какой вклад вносит генетика и факторы среды в формирование темперамента близнецов второго полугодия жизни.
В исследовании приняли участие 170 здоровых детей-близнецов в возрасте от 7 до 12 месяцев (45 монозиготных и 40 дизиготных пар) из Москвы. Напомним, что у монозиготных близнецов наследственный аппарат абсолютно идентичен, а у дизиготных — заметно различается. Поэтому, скажем, высокий коэффициент корреляции, близкий к единице, в паре монозиготных близнецов свидетельствует о генетическом происхождении признака (в нашем случае — какой-то черты темперамента), а в паре дизиготных близнецов — о формировании признака под влиянием среды. Для исследования использовали опросник «День ребенка» Ж.Баллейгиер. Этот опросник позволяет оценить особенности семейного окружения, поведения и темперамента младенца по 42 шкалам. Однако в этом исследовании ученые принимали во внимание только шкалы, оценивающие характеристики темперамента. Опрашивали, разумеется, матерей близнецов.
После опроса их ответы обрабатывали в соответствии со стандартными методиками, принятыми в популяционной генетике и факторном анализе, чтобы подсчитать внутрипарные и межпарные корреляции.
В результате обработки и анализа данных ученые выяснили, в какой мере генетика и среда влияют на формирование пяти интегральных черт темперамента: агрессивности, раздражительности, активности, чувствительности к наказанию и общительности.
Первые три черты темперамента находятся под жестким генетическим контролем: агрессивность поведения младенца во втором полугодии жизни на 94 процента определяется его генотипом, активность — на 89 процентов, раздражительность — на 85 процентов. Чувствительность к наказанию, зависимость от матери и страх перед незнакомыми почти в равной мере зависят от генотипических особенностей (41 процент) и факторов среды (52 процента). То есть родительское воспитание и влияние семейной среды могут изменить эти биологически обусловленные черты. Наконец, общительность формируется в основном под влиянием среды, которую создают родители (87 процентов), и лишь в незначительной мере (5,6 процента) зависит от генотипа младенца.
сдаётся мне, что в исследование не включены факторы, связанные с ненаследственными приобретёнными заболеваниями (внутриутробной гипоксией, например)
80 к 20-ти, говоришь, значит?)))
Говорят IQ на 100%
Физиология на 51% Мичиганский университет.
Но опять же это вопрос спорный, я бы так критично не утверждала. Тем более мальчики, они больше от мамы берут чем от папы, нет от папы то перепадает но это надо смотреть определенные гены — по моему ген насилия, но не уверенна.
Психическая особенность индивидума, как экстроверсия и интроверсия, детерминированны генетикой, тоесть автоматически заложенны, но корректируются окружающей средой.
Я тому пример, я намного больше интроверт, но окружающая среда скорректировала во мне возможность экстроверсии, но я от этого устаю и люблю побыть в себе. Кстати уже ни один муж напуган, они же меня привыкли видеть такой бурной и шутливой, а когда я ухожу в себя — это для них испуг, что я или обиженна или разлюбила и т.д.
Зачем писать что нас бездетных чужие дети часто раздражают???
Неужели ты не замечала, что люди вообще разные, кто только своему ребетенку в жопу заглядывает, а остальные сволочи маленькие, а кто не зависимо от страданий по поводу бездетности любит чужих и готов безвозмездно с ним быть.
Мне вот нравится только дочка золовки, я люблю с ней поговорить (ей в декабре 2 года), выйти с ней погулять (коляску переворачивает и истерики закатывает), но сына не люблю — он уже сейчас проявляет свой характер пусть по-детски, но проявляет (но вокруг все прыгают и навешивают ему несуществующих регалий, а сестра его прям уже все решили что она вырастит эгоисткой и тому подобное). Почему я должна это выпячивать и нападать на ребенка от раздражения?
Зачем так утрировать?
Все дело в самом человеке, если он хороший, то как бы он не относился к чужим детям равнодушно или с неприятием и осуждением их воспитания, никогда не позволит себе быть раздраженным и ворчливым. А если этот человек по сути своей кроме себя никого не уважает ( да и себя вряд ли), так он и будет ворчать и злится, психовать и кричать. Но при этом он может быть как детный, так и бездетный и детей собственных любить или ненавидить.
Все дело в самом человеке, а в не его статусе женатого и бездетного человека.
Во-первых, я соглашусь с мнением о том, что бездетную женщину чужие дети раздражают, чаще чем детную. Теоретически предполагаю, что с получением личного опыта материнства начинаешь смотреть на «капризики» чужих детей намного проще, под другим углом, и т.д. Привед простой пример, как говорится, из другой оперы. Старческая деменция моего дедушки началась с того, что он стал слишком частно смеяться, потом невпопад смеяться, потом стал забываться и т.д. и т.п. Т.е. это симпом такой начальный — дурацкое хихинье. Это мой опыт. И когда я смотрю на хихикующую без перерыва свекру я понимаю, что тетя того, «ку-ку». А вовсе не «наша мамочка с возрастом стала такой оптимисткой, она так заразительно смеется, просто звоночек» (реакция золовки; золовка смеется вместе с мамо, я впадаю в ступор). Т.е. личный опыт влияет на оценку ситуации и на эмоциональную реакцию.
Но, и это во-вторых :), как верно подмечает Ананасик, проявляешь ты или нет свое раздражение — зависит от твоего умения держаться, понимания, что это не ребенок виноват в твоей негативной эмоции, что она у тебя в голове и ты — ее хозяин ну и т.д.
Объясняю (постараюсь кратко):
— если мы подойдем к этому научно, то раздражимость, а именно рефлекс или способность реагировать на внешние источники.
Женщины с маленьки детьми и женщины со взрослыми детьми как пример.
Дети создают вокруг себя — шум от движения и игры с предметами, темб речи который то затихает, то возрастает, невозможность долго находится на одном месте, желание сунуть везде руку (пока еще не закреплены рефлексы об опасности) и конечно желание что то разобрать для детального исследования.
Так вот молодые мамы, переживающие вместе с ребенком этот период — адаптируются и уже на уровне нервной системы не реагируют на это действия, обычным рефлексом в виде раздражимости.
Если мы берем мам взрослых детей, то они уже отвыкли и это действия и звуки произведенные ребенком для них будут раздражающим фактором нервной системы.
Поэтому утверждать, что детей могут принимать и не раздражаться именно детные мамы не верен, это нарушает сам принцип существования нервной системы.
Возьмем бездетную женщину, которая по роду профессиональной деятельности превыкла к детям, но опять же там не один ребенок, а больше — поэтому нервная система сложнее адаптируется и возможно на каком то уровне уже дает сбой — профессиональное заболевание нервной системы и женщину может раздражать любой ребенок, даже который случайно уронил игрушку.
Желание мамы, сказать что если её ребенок раздражает, то человек значит не любит детей или другой фактор притянутый за уши, противоречит существующей нервной системе человека.
Согласна с преведенными Вами доводами. Кроме того, мне кажется, что вопрос, который мы обсуждаем, находится, скорее, в области формулировок и терминологии.
Посему, прочитав Ваши аргументы, предлагаю следующую формулировку проблематики, которая, на мой взгляд, сводит на «нет» саму проблематику как таковую.
«Некоторые, но не все, бездетные женщины испытывают раздражение от присутствия чужих маленьких детей несколько чаще, чем некоторые, но не все, женщины с детьми».
Профессор, а можно дополнить?
Некоторые, но не все, бездетные женщины испытывают раздражение от присутствия чужих маленьких детей несколько чаще, чем некоторые, но не все, женщины с детьми, в связи со спецификой нерной системы как человека, так и всех живых существ».
Осталось дождаться мнения ассоциированного участника нашего кхе, кхе импровизированного диспута — Юлию.
Даже по этому посту и комментам хорошо видно
те, у кого детей не пока, пишут в первую очередь о том, что может ребёнок себя неправильно вёл, чем взбесил дядьку, далее продолжают мысль на тему — какие ужасные бывают дети, далее, что родители непонятно как детей воспитывают.
Помотрите по комментам.
Напротив детные пишут, что ребёнок вёл себя адекватно, а дядька неадекватно. И радостно дискутируют, что ребёнок умеет или не умеет в этом возрасте делать.
Ананас, а где ты ентот материал накопала про влияние генов на 80 % и
"то раздражимость, а именно рефлекс или способность реагировать на внешние источники" — так рефлекс или способность?)))
Так что этот топ и комменты — настоящая лакмусовая бумака, уже по комменту можно сказать, есть у форумчанки дети или нет.
Причем здесь иметь детей и не змечать исключительные случаи детской истерии или криков? Это только доказывает, что мамы маленьких детей адаптированны к поведению маленьких детей и вынужденны следить за их безопасностью в первую очередь и редко замечать их капризы. А те кто освобожденны от заботы, могут и оглядеться в поисках раздражителя.
Да вопрос то в топике не было, а просто ваше мнение, вот и стали вспоминать кто как страдал, от присутствия детей. Логично, что если бы у всех были дети все бы приняли участие в обсуждении. Тут как бы за уши натянуто, ну не приняли участие в обсуждение детской психики ни я, ни Дакота, ни JLO, ни Белочка, так у нас детей нет. А что нам было писать, кроме как то что спросили — ВАШЕ МНЕНИЕ!!! Вот мы его и высказали, но неугасаемый материнский инстинкт сразу же записал нас в защитники дядьки, да мы его не оправдывали… мы просто написали что мы предпочитаем общаться без детей...предпочитаем!!!!
Про гены я выше написала, исследований много, конечно хорошо, когда на близнецах — более приближенно.
Рефлекс — реакция, в данном случае на раздражитель.
Способность (тоесть умение, уметь) реагировать на внешние источники, это по сути раздражимость, возможно надо было оставить просто рефлекс, но хотелось как то приблизить к пониманию, почему в зависимости от психического состояния и процесса адаптации кто то реагирует остро, а кто то нет.
В топе речь о «раздражительности» в том толковании,
как неадекватная реакция индивида на адекватное в данном случае поведение ребёнка.
Здешние мамки в большинстве своём считают поведение ребёнка и его мамы между прочим адекватным, а поведение итальянца неадекватным.
А пока ещё не мамки как JLO написала «может вам кажется что ваш ребенок вел себя нормально»? Т.е. предполагая, что ребёнок вёл себя ненормально, а итальянец просто реагировал в силу неадаптированности своей нервной системы.
А что ты хочешь услышать, меня на том приеме не было
Это конечно JLO промахнулась, ошибочка вышла, просто она не учла однозначную рекцию на свой вопрос, я бы то не расстерялась. Но зачем его задавать, если четко читается между строк, Лисичка уверена в том что её ребенок ведет себя нормально, а реакция человека не адекватна. Огромный нюанс. Реакция ребенка норма (да он непоседа, но послушный). При чем здесь адекватность ребенка??????
Тебя не раздаражает когда кто то переключает каналы? У меня мало знакомых, кого это не раздражает.
Я просто сужу по себе ( не беру школьный опыт, все же урок это не личностное общение), я провела воспитателем лето в детском лагере кол-во в отряде 25-27, я никогда не применю к ребенку термин адекватное поведение, он еще не сформирован психологически чтоб так рубить с плеча.
Начиная обсуждать конкретную ситуацию, очень многие не заметно начали тонкую священную войну, против тех кто считает что имеет право раздражатся от присутствия детей.
Я видела, как моя приятельница схватила двухлетнюю дочку на руки и ТРЯСЛА ее так, что у той голова чуть не отлетела с криками — «Да замолчишь ты наконец?». (Дочку взяли на встречу взрослых, и она не давала маме бувально сказать двух слов, претендуя на все мамино внимание).
Я видела, как моя соседка хлестала какой-то сухой веткой своего сына (примерно трех-четырех лет), не разбирая куда — по лицу, телу, рукам с криками «Скотина! Скотина!» (за что — не знаю, видела лишь финал сцены).
Я видела, как какая-то посетительница кафе тягала за ухо своего сынишку (может, тоже года два), тот орал так, что аж посинел и начал задыхаться. Оказывается, он перевернул ее кофе и залил ей что-то там.
Это только за это лето.
Но я НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛА, чтобы ребенка избивала или физически наказывала чужая тетя, раздраженная его поведением. Т.е., исходя из моей базы наблюдений, я могу сделать вывод, что избиение ребенка — это лакмусовая бумажка, сразу видно — лупит, значит есть дети?
Конечно, никто не спорит, что впечатления и взгляды женщины, имеющей опыт материнства и не имеющей ее, различны. Но мне кажется, что утверждать, что ВСЕ бездетные женщины нетерпимы к чужим детям, не совсем верно.
Т.е. когда ты говоришь — вы, бездетные, оправдали монстра-итальяшку, а мы, детные, радовались развитию детишек, ты вроде бы записываешь женщин без детей в когорту моральных уродов, готовых напасть на беззащитного ребенка и оправдать его обидчика. Ну, вот вроде бы такой есть оттенок у дисскусии.
"ВСЕ бездетные женщины нетерпимы к чужим детям",
фраза буквально была — можешь выше посмотреть
"Согласна с Катрин, бездетных чужие дети часто раздражают".
ты прекрасно знаешь, что я к тебе очень тепло отношусь,
но не надо передёргивать мои слова особенно в данном случае.
Насчёт лакмусовой бумажки
А как, скажи на милость, чужой человек будет избивать чужого для него ребёнка?
в твою базу наблюдений не попадает избиение чужими тётями или дядями чужих детей знаешь почему, да?
Это уголовное преступление, когда чужого ребёнка лупят.
Какой же идиот будет лупить его при тебе? Погано, что в нашем обществе считается приемлемым лупить своего ребёнка. Тем не менее, так и есть.
И как избиение детей вообще может быть лакмусовой бумажкой того, что у тех, кто бьёт, есть свои дети? Это лакмусовая бумажка болезни общества, правовой системы.
Вот избиение своих детей — несомненный показатель, что они есть, СВОИ дети.
Но и ты тоже… Вот пишешь: Вот избиение своих детей — несомненный показатель, что они есть, СВОИ дети. Юль, таки да, строго говоря :))
Короче, по моему спор не стоит выеденного яйца. Могу сказать только, что мои рассуждения во многом эмпирические, вот будет свой ребятенок — доложусь, как изменилось отношения к капризам чужих ребятенков. Пока они меня раздражают ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в ситуациях, когда детей берут во взрослую компанию. Но, подчеркну, это не проблемы ребятенка, это даже, в конце концов, не проблемы и его мамы. если мне что-то РЕЗКО не нравится, я поднимусь и уйду. На чужих детях не срываюсь. Итальянец — козел.
Здешние мамки в большинстве своём считают поведение ребёнка и его мамы между прочим адекватным, а поведение итальянца неадекватным.
Я очень внимательно читала прежде чем ответить и проанализировала, негативно отреагировали на поведение дядьки: лисичка, маша и ты (это именно детные)! Все остальные неадекватность этого дядьки или советили нейтрально или вообще просто посоветовали более туда не ходить. Так что по существу твоя фраза это манипуляция чистой воды, для прогибания ситуации именно под тем углом, под которым ты на это смотришь.
Я тоже вижу его реакцию неадекватной, но я бездетная)))))))
Вот с этого и начинала бы, о, великий прирождённый манипулятор, я-то так, учусь только)))
извини .
Я много училась и работала, а сейчас как начнут рожать — туши свет))))))
Если я сейчас не требую от людей любить и терпеть меня си неприменно, почему я должна изменится — материнский инстинкт? Уж поверь, в моей окружении достаточно мам, который считают что их ребенок может причинять неудобство, когда приходит в гости и не требуют от меня понимания.
У автора я ничего не заметила за рамки выходящего в поведении ребёнка 4,5 года,
просто мужу хозяйки нафиг не упёрлись дети в любом виде. Ну, и не надо к ним больше ездить.
если увлечён, и в 5 лет может не добежать, представляете. маленький мерзавец всё назло делает.
И разговаривать с собой может в процессе, и с мамой, или он должен сидеть в уголке молча и не отсвечивать, прикидываться ветошью?
JLO, ты совершенно не по делу докапываешься, прямо выискиваешь, чем четырёхлетний малыш провинился перед 40-летним дядькой.
Нет прямой зависимости, а ты уже клеймо прилепила.
Не нравится с мамкой и дитём общаться — не общайся. Или скажи мамке, зачем железяки-то головой ловить?
А про горшок я написала, что МОЖЕТ не добежать,
потому что в 4-5 лет действительно может не добежать,
а как конкретный мальчик выкаблучивается — тебе виднее, наверное.
Основная цель почти любой детской манипуляции — получение родительского внимания и ласки.
Понимаешь, JLO, в таком возрасте для ребёнка невозможно сознательно строить коварные планы по манипулированию другими людьми, мозг ещё не тот, ты меряешь с позиции взрослого человека, но ребёнок и мыслит и чувствует по-другому.
Может, они с мамой играют в такие игры, маме зачем-то так нужно, а ребёнок искренне подыгрывает маме в надежде на внимание и тепло.
У детей такого возраста не может быть коварных планов, даже «визгни» как ты их называешь, имеют своюпричину- привлечение внимания -а зачем? НУ, ХОТЬ КАК-ТО, НО ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НУЖНЫМ, ПУСТЬ ДАЖЕ ПОРУГАЮТ, НО ВНИМАНИЕ ОБРАТЯТ.
Я с первокурсниками в последнее время много работаю, как же их проблемы отношений с родиелями очевидны, как многим не хватает, чтобы их просто любили. А им 17-18 лет, и вот эта вот «понтовость» и даж «хамовитость» бывает — свидетельство сложных отношений с родителями как правило.
если ты пытаешься меня убедить, что на самом деле, я просто не заметила, а мой ребенок в гостях разнес полквартиры, поэтому его выгнали, уверяю, это не так))) можно привести тысячу примеров как ведут себя другие дети, но я описываю конкретный случай и конкретного ребенка
орущие нечленораздельно в четыре года.
Но меня эта ситуация ОЧЕНЬ раздражает. И не поведение ребенка, нет — он ведет себя как обычный ребенок. А именно то, что его прут в компанию, где будут общаться взрослые.
Апдейт. Лисичка, прочитала только что про то, как ты рассказываешь, как ребенок собирает конструктор. Ну вот, ситуация — один в один. Я говорю с мамой ребенка, и тут он внезапно орет. Ну, это просто уже не диалог, я не вижу смысла в таких встречах.
Да, и когда собираются встречаться семьями, у нас ВСЕГДА отдельно договариваются — будет встреча с детьми или без. Потому что если с детьми — дети между собой общаются, и все, в принципе, крутится вокруг них — и разговоры, и времяпрепровождение. А если без детей — то так не бывает, чтобы ребенка взял кто-то один. Ну, не то, чтобы он будет всех бесить, понятно, нет, но это будет совершенно другое качество и направленность встречи.
Возможно, у итальяшки тоже вот такие какие-нибудь тараканы, может, его выбешивало и раньше, что вы встречаетесь с ребенком, а на своей территории он просто не сдержался.
Я не хочу обидеть никого, просто объяснила, как иногда воспринимается поведение ребятенка другими людьми.
повторюсь, с кумой отношения очень давно на таком уровне, что она не стесняясь может сделать моему ребенку замечание, чем и пользуется, когда это нужно. РЕБЕНОК ВЕЛ СЕБЯ АБСОЛЮТНО АДЕКВАТНО)))
Если ребёнок заиграется, он может и не добежать, 4-5 лет не тот возраст, когда «авария» не может случиться, и я сильно сомневаюсь, что в туалете у бездетной пары будут специальные приспособления для детей, к тому же незнакомая обстановка, дети разные, и горшок мог быть оптимальным вариантом в той ситуации.
Понятно, что манипулирует скорее всего, ему хочется, чтобы его, ну не знаю, на ручках отнесли, пожалели. Совершенно неестественно для малыша, неправда ли?
А ещй знаешь ли, бывает, что ребёнок даже болезнь себе придумывает: Ах, мамочка, горлышко болит, можно я в садик не пойду?))))
JLO, не нравится тебе этот ребёнок, ну, он — не доллар. вообще-то.
Так что все зависит от воспитания…
куда бы она шла со своей системой.
Моя двоюродная сестра была невыносимым ноющим ребёнком лет до шести, а потом совершенно спокойной адекватной девочкой.
у меня слово паразит НЕФИГАСЕБЕ… ну так смотрит моя доченька как самолет летит и говорит«НИФИГАСЕБЕ самолетик»… хорошо что остальной лексикон который образовался благодаря переезду у неё в памти не остался а то б было«НИКУЯСЕБЕ самолетик» и «ИДИТЕВЖОПУ самолетик»… ну както так. Если в ролике на протяжении всего времени пацан с пистолетиком бегает и шумит — ничего в этом криминального не вижу, напрягает да но не креминал… если маты точит- то если в семье это не норма то вопрос об их присутствии в речи скорее временный… нет если в семье это норма тоэто уже проблема длья окружающих
У меня есть знакомая, которая везде ходит со своим десятилетним сыном.
Как бы он ни кричал, как бы не бегал и не дергал маму и меня я НИ РАЗУ не сделала ему замечания. Ее ребенок — пусть она его и портит.
Недавно я захожу кв кофе, она с сыном, обстановка напряженная. Видно, что ребенок только что плакал. Что случилось? Они наперебой мне рассказывают, что сыну подарили крупную сумму денег, он давно присматривал себе компьютерный гаджет, и вот купил. Купил, попользовался три месяца, и тот ему надоел. И теперь он хочет отнести его в магазин и забрать деньги. Мама объясняет ему, что это невозможно. Тот рыдает. Оба активно включают меня в диалог. И на том этапе, когда она говорит сыну, что ВЫКУПИТ У НЕГО ЭТОТ ГАДЖЕТ (при том, что у них с деньгами — швах, папы нет) я офигиваю и делаю роковую ошибку. Я говорю детенку:
-Милый, ты же уже взрослый мальчик. В твоем распоряжении была крупная сума денег, ты ей распорядился. Как ты мог думать, что по прошествии такого периода времени этот гаджет заберут в магазин и отдадут деньги? Ведь это уже не новая вещь. Ее разве что можно попробовать продать через интернет, например. Разве это будет справдливо, если мама будет выкпать у тебя те вещи, с покупкой которых ты ошибся?
И реакция мамы. Она начала ЗАЩИЩАТЬ детенка. Ну, не резко, но я четко поняла посыл — мои дети, сама их порчу. Ок.
Я не спорю. Т.е. улыбаться и махать, чтобы он не творил.
Короче, я не хочу больше с ней встречаться. :))
ребенок — это не бог, я ему не поклоняюсь. я стараюсь вырастить честного, НОРМАЛЬНОГО, умного человека. у которого не завышено чувство собственной важности только на основании того, что он мой сын. я не потакаю ему в глупостях, и если кто-то со стороны делает замечание моему ребенку, то я сначала анализирую, почему и на каком основании это сделали и только после начинаю говорить. или не лезьте вы неправы или наоборот, сын послушай, что тебе говорят, это правильно. это мой сын — и я НЕ хочу его испортить. он это сам сможет сделать. а я буду стараться чтобы этого не допустить.
в приведенном примере мама, судя по всему, хочет стать лучшей подружайкой собственному сыну. да, я тоже. но нельзя перегибать палку, он мне сын, а не друг, я создаю открытые и доверительные отношения в семье, но субординацию надо соблюдать)))
процесс воспитания достаточно сложный, и у всех есть свое мнение на этот счет. мне кажется я иду верным курсом. я люблю своего сына, но я также вижу его минусы и не иду на поводу слепой материнской любви.
Я привела этот пример еще и потому, что, на мой взгляд, моя приятельница неверно оценила мою степень агрессии по отношению к ребенку. Ну, понятно, я говорила с мальчиков в несколько нравоучительном тоне. Но, самое в этом печальное, что я считаю, что была не права, а она права. Я не должна была вмешиваться в эти разборки.
НО. Если она ВСЕГДА приходит с мальчиком, и, фактически, 80% времени или делает ему замечания или разговаривает с ним на предложенные им темы, или утешает его или… ну и т.д., а и сижу и молчу (и так и должна себя вести, по моему убеждению) — то у меня возникает резонный вопрос — а что я с ними, собственно делаю? Наблюдать процесс общения матери с ребенком, конечно, увлекательно, но не для меня. Именно поэтому я и считаю — или все встречаются с детьми, иди все — без детей. Т.е. втречи, на которых одна пара без детей (кума+итальяшка), а вторая с ребенком (который занимает внимание своих родителей в большОй степени) может напрячь пару без детей (в нашем случае :) — итальянца. То, что он вызверился — его, конечно, совсем не красит. Но, опять-таки, моя приятельница тоже сочла, что я на ее ребенка вызверилась (хотя это было совсем не так, просто любое нравоучения от чужих людей в сторону ее ребенка она воспринимает как жесткое нарушение границ). Тут у каждого свои представления (без оценок, чьи лучше или хуже). Хотя, итальяшка, конечно, пожалел МЭБЛЮ — ну козел он, конечно, но опять-таки, у каждого свои ценности...
Иными словами. Резюме :)))
Встреча пара с ребенком +пара без ребенка.
Первые — наслаждаются семейным отдыхом.
Вторые — улыбаются и машут.
Ну, как бы есть люди, которые умеют общаться с детьми, находить общий язык, а если дети в принципе раздражают, так и не надо их допускать до своего величества
Кстати, я бы не стала принимать у себя кого угодно с детьми, которым всё дозволяется и прочее. Но если допустили, то точно бы не стала к ребёнку придираться.
Но из детей могут вырасти совершенно замечательные люди потом.
Вроде бы мне тоже казалось, что я права.
Но нериятный осадок от собственных действий осталмя. Т.к. бабка сумасшедшая, о которой вы пишите, она ж тоже убеждена, что права :) Правда, т.е., у всех разная. Поэтому никогда не лезу со своими замечаниями к маме (папе) с детенком. Просто тогда, в кафе, было у мамы и сына столько эмоций, что я попала в их водоворот. :)
Я не злая, но я не испытываю желание видить своих подруг с детьми и многим удается встретится со мной без детей (почувствовать себя опять беззаботной) посмеятся и по шутить. Я к детям отношусь как к личностям, а не как к забавным мордашкам, с которыми приятно по вазюкаться
Ты бы так стопудняк не поступила бы, причём здесь ребёнок-то?
Возможно что он заранее попросил без ребенка, но его жена любит крестника и не известно как они договорились.
Возможно что внутри ему это неприятно, но его это раздражает. И еще много факторов почему. Но его это не оправдывает, крик — это ненормально.
И не факт что он станет плохим отцом, любить чужих и своих детей разные вещи.
А мущщинку надо пожалеть, бе-е-е-едне-е-е-енький, пострадавший от четырёхлетнего мерзавца, котрый посмел на его священном кресле покачаться.
Блевать от таких мущщинок тянет.
"И не факт что он станет плохим отцом, любить чужих и своих детей разные вещи" — он никаких детей любить не будет, абсолютно уверена.
Четырёхлетний малыш пришёл в гости с мамой и папой, адекватно себя ведёт, собирал конструктор, смотрел мультики. Дядько уже обосрамшись, помешали ему.
По моим наблюдениям, кого дети в принципе раздражают, и своих не любят. Но это уже моё личное ИМХО.
Ты сейчас пытаешься натянуть стереотип,«кого дети в принципе раздражают, и своих не любят» на конкректную ситуацию, не зная всех нюансов. И это не верно, я знала много пар, которые не выносили когда к ним приходили с детьми, а когда у них появлялись детишки с удовольствием с ними возились и любили их.
Никто не обязан любить чужого ребенка, что за глупость!
Для мамы её ребенок добрый, умный, спокойный — другой человек его видит капризным, нудным и эгоистичным.
Все человека в топку!!! Да бред, вот я сейчас буду на всех обижатся кто не любит меня и моих близких.
У евреев не принято любить чужих детей, а вот своих они просто обожают.
Ты мне не приписывай натягивание стеротипа, я написала «моё личное ИМХО», это лично я в этом убеждена на своём эмпирическом опыте. твоего опыта я не знаю, у тебя он другой.
Причём здесь ЛЮБИТЬ чужого ребёнка, но одёргивать почём зря малыша, который пришёл в гости — как бы это сказать — «неэтично».
Я просто хочу сказать, что людей которые не любят у себя чужих детей намного больше чем ты думаешь.
Просто очень не просто когда в паре два человека с различными мнениями, один не видит в этом проблемы, а другой видит.
Я из своего дома не люблю устраивать банкетный зал, но и если так получилось что дети у меня в гостях, точно орать не буду. Недавно племянники сломали мои очки и не сознаются кто, а мне пофигу кто — этого следовало ожидать, когда дети дома. Вот я еще из-за очков орать буду.
Но наш 3-х летний племянник перевернул тяжелый телевизор на себя до сих пор все в шоке и как мы не можем понять. Так что дети творят чудеса.
Дело в том что он может вообще вашу семью не любит или еще почему…
А лично я не люблю к себе приглашать детей и у моего БМ были племянники, я сказала нет (конечно же мы поругались), и его брат обиделся, но мне все равно. Сейчас с новым у нас одинаковая позиция, наш дом не место для приемов, его сестра она другая — но это её проблемы.
Я не люблю когда трогают мои вещи - имею я на это право?
Хотя сама вспомнила всякие-разные истории, особенно ту, где мой племянник в аквапарке пИсал с детской горки и потом надул на дядьку.
Рядом с ребенком стоит его мама, которую можно попросить — это во-первых,
Поздно пить баржоми, когда почки отказали и если ребенок уже в гостях как факт, то нужно его принять, а не беситься — это во-вторых.
И если ты понял, что присутствие других людей тебе невмоготу, а твоя вторая половина очень даже с этим согласна, то вперед иди за хлебом и возвращайся, когда гости уйдут (я лично так делала, один раз сделала, потом с БМ решили больше этого не повторять) -это в-третьих.
Посему, еще раз хочу подчеркнуть, что я НЕ ОПРАВДЫВАЮ поведения итальянского «кума». И даже в своей истории про «гаджет и кофейню» я подчеркнула, что моей ошибкой было лезть со своими мыслями насчет происходящего.
Я просто пыталась рассказать о своем опыте, когда, бывает, действительно, дети знакомых меня раздражали. Говорила о том, что не люблю, когда во взрослые компании тянут детей. Но это вовсе не означает, что я на этих детей срываюсь. Я вообще стараюсь к ним не лезть, и даже если они хотят со мной обниматься/целоваться всегда спрашиваю у мамаши разрешения, могу ли я приобнять ее ребенка. Никогда не дарю ничего детям без согласования подарка с мамой. В общем, всячески оберегаю чужие границы. И, да, я хотела сказать, что моя собственная политика «невмешательства» меня очень сильно напрягает, когда идет «передоз» общения с ребенком, особенно, если я его не ждала. Т.е. если я ожидаю встречи с детьми, я могу прогнозировать и совершенно спокойно отношусь к тому, что будет шумно/мне порвут одежду/кто-нибудь уписается и т.д. :) А если вместо встречи с коллегой, например, и ожидаемого обсуждения каких-то рабочих моментов я наблюдаю полтора часа за тем, как ее ребенок капризничает, и вместо 15 минут на разговор трачу значительно больше — да, меня это раздражает. но это раздражение никто не срывает на ребенке. Он ни в чем не виноват.
Прихожу домой и отжимаюсь :))
...«С другой стороны японцы с большим энтузиазмом принимают идею раннего развития детей и воспитание личности в Японии представляет собой уникальный сплав традиционной основы воспитания и стремления развить в ребенке творчество, характер и мышление как можно раньше. Масару Ибука – японец, создатель организации „Обучение талантов“, автор сенсационной книги „После трех уже поздно“ считает, что основное воспитание личности происходит до 3 лет. Не все знают, что он — создатель фирмы „Сони“. В Японии методики раннего развития имеют большую популярность, и это приносит свои плоды. Сочетание древнейших традиций и современных методик воспитания личности — рецепт успеха Японии.»
У нас совершенно иной тип менталитета и японская система у нас тож крайности сплошные.
но самих детей не любили такими, какие они есть.
Фраза замечательная, но думаю, до 5 лет он ее точно не выучит.
подружки, что ко мне в гости ходили, обожали искренне моего пацана, повезло мне, ага.
У меня в окружении люди, которые искренне любят детей и своих и к моим хорошо относятся,
мне ситуация, как у Лисички вообще дикой кажется.
Если уж меня в гости пригласили, зная, что мы будем всей семьёй с ребёнком, а потом получайте-ка нате.