Зла не хватает(

Блог им. Casablanca
У нас ребенок в первый раз заболел. Третий день температура. Почти все время на руках. Муж, понятно, на работе. Сегодня короткий день, так он не пришел домой пораньше, а пошел на тренировку. Причем знает, что ребенку пока плохо, что нужно сегодня купить лекарство. Когда он будет его искать, ночью? Работают только дежурные аптеки. Понимаю, что мелочь, но в этих мелочах его отношение. Я за год ребенка  все время встречала его дома с ужином, всегда успевала что-то приготовить. Мои родители помогают чем могут. А он поворачивается одним местом, я считаю. Что предпринять, как думаете?
196 комментариев
ananas
Насыпать ему в еду слабительного и не обращать на его мучения внимание.
Rusalka
И добавить, что это все тренировка виновата, пошел — вспотел и простудился.! Не надо было туда идти — слушаться надо, женское предчувствие....! Впрочем, последнее можно и не говорить! Спрятать туалетную бумагу и отключить воду( закрутить винт общей подачи воды в квартиру)
jdmak
Муж  — тварь, никаких ужинов, у меня тож косячит, сволочь, прибью его когда-нибудь.
Девочки хороший способ предлагают. Но я бы просто кормить не стала.
Марина я (MariK)
ребенок ведь святое… мой муж всегда все для детей сделает, это он мне говорит при тем.38,5 сама сходи в аптеку, я с друзьями чиню машину… а меня трясет как монд*вошку…
markiza78
Не кормить и вообще не обращать на него внимания, я бы домой не пустила нехрен нервы мотать, а позвала бы маму и сказала что ему сегодня койко места нет, бесит когда так мужики относятся к здоровью детей, сам то бы наверно с температурой 36,9 лёг и сказал, что помирает он бедненький.
Извините если жестковато.
VarenkaS
Последний раз редактировалось
markiza78
Для настроения.
Жена мужу в пятницу вечером:-Давай поменяемся телами, ты будешь стоять у плиты, а я тебя хотеть.
VarenkaS
Последний раз редактировалось
CherryMarry
у нас так же… если надо ребенку — и с работы сорвется, и спать отдельно если надо ляжет, и на руках носить — успокаивать будет( у мужа на руках мелкая быстрее успокаивается порой). Весной дочка сильно температурила — так муж очень помогал. это ведь не только мой но точно так же ЕГО ребенок.

автору — не кормить мужа, пусть сам готовит. или вместо ужина пусть потренируется еще, помошник блин. когда ребенку необходимо лекартсво — какие нафиг тренировки… сначала ребенку сделай что можешь — потом хоть обтренируйся. все имхо
Rusalka
Скажите, что вы не ошиблись в выборе Отца для своего ребенка! Что сегодня он показал свою отцовскую любовь и заботу! Что вы как жена смогли на него положиться !, когда рук своих больше не чувствуешь, он  берет ребенка к себе, чтоб мама, которая Весь День заботилась о Его ребенке, немножко прилегла и отдохнула! СПАСИБО ЧТО ТЫ ТАКОЙ! И подать ему вкусный УЖин, пусть ест и даветься!shock
Rusalka
… Если умный, то поймет… А может даже обрадуется, что пронесло… крики, обиды! И так поступит еще раз,  ведь пронесло в прошлый раз! Так что,  тут как то надо хорошо проучить! Надо подуматьsmile130
Gady
не люблю показательных выступлений и поз, я думаю лечше показать настоящее беспокойство, обыду за ребенка и разочарование в его поведении.
Gady
честно скажу- сама с таким не сталкивалась, наверное советчик плохой, но я бы посторала надавить на совесть. может приврала бы, что ребенку хуже стало из-за того, что некому было сходить за лекарством. про нашу ситуацию могу сказать, что когда ребенок болеет у меня жуткий стерсс. меня адово совесть гложет — как же так, я мать, взяла на себя ответсвенность и не уберегла, я начинаю неистово крутить в голове, что я сделала не так и карю себя. я вот прям ни есть, ни пить… какая там готовка или уборка, когда я сутками на взводе, как кошка перед прыжком, такой длительный эмоциональный напряг отнимает массу сил, как-то раз дочь заболела перед своим ДР, как раз вечером наконуне температура поднялась, я рыдала пол ночи, что я такая кукушка не уберегла ребенка и испортила ей денюху — муж сидел рядышком, успокаивал. он знает что у меня такой заскок, так что он меня вообще не трогает, когда она болеет, может не быть еды, рубашки неглажены, нет чистых носков — слова не скажет. за лекарствами сходит и даже ужин приготовит, так что может не так уж и плохо иногда быть истеричкой.
Ella_F
Мой таскал ребенка (10 месяцев) играть с сопливыми кузенами, а потом, когда наша заболела, свалил вечером по делам мамо, оставив меня с орущим ребенком. Я сама сходила в аптеку, уложила как могла, а дальше включила убийственное молчание и спокойствие. Это на психику больше давит. Приходишь с нечистой совестью, а тебе измученная жена, больной ребенок и молчаливое осуждение…
Pema
Дорогая, здоровья малышу и тебе. Не могу ничего советовать. СЧитаю, «не кормить» не вариант. Я бы просто отстранилась, наверное… Возможно, спать рядом с ним бы отказалась-постелила бы ему где-то чуть не на пороге...
Casablanca
Pema, спасибо.
Он у нас и так отдельно спит))) чтобы «нам не мешать»
На кухне, ага
Благо кухня большая
Как бы он спал в обычной кухне 6 метров, не знаю.
dennatser
jdmak
Грустно, конечно, но нельзя такие вещи считать нормой категорически.
Сначала нужды семьи, потом уже тренировки и прочее.
Честно сказать, во избежание таких вещей, я сначала все уши проору своему, что ребёнку нужно лекарство и попробуй только не купи. А так, да, может и не подумать и на работе задержаться без необходимости.
А если знал, что нужно-необходимо и пропал — не купил-не сделал, то какой там ужин, скандал обеспечен, или ужин с хорошей порцией слабительного.
В критических случаях дверь не открою, пусть попрыгает и у мамы поночует, ибо нехрен, дитя вместе делали.
ananas
я против таких норм, знаю что существуют разные мужчины, но целеноправленно выбираю заботливого.
С детства помню жуткую сцену:
брату 9, а мне 8 лет и мы проснулись, нас разбудила мама, бледная, в комнате пахнет чем то неприятным. Посреди комнаты стоит ведро и в нем кровь. Диван на котором она спала вместе с отцом весь в крови. Она попросила нас вызвать скорую и идти в школу. Мой брат бегал на улицу звонить, пришел весь в слезах, мне тетенка не верит, что мама истекает кровью. Но скорая приехала, мама уже лежала и не говорила. Маму забрали, а мы пошли в школу. Потом её долго не отпускали, отец ночевал у любовнице (за нами смотрела соседка по коммуналке). Мама была беременна и у неё начался выкидыш, под утро, но отец не стал вызывать скорую, а ушел на работу. На маму хотели завести дело за криминальный аборт, она была беремменна двойней 5 месяц, причем желанной, но отец не смог ей помочь принести ковер с магазина (хотели подарить на ДР маминой свекре) и та тащила его сама.
Я с детства напуганна эгоистами, для меня заботливый мужчина — это норма, других не хочу.
 
lalyaka
Фу, блин, какой ужас, нахрен такие папашки нужны. У любовницы он был. Буэээ.
Нафиг не нужен такой муж, лучше без мужа.
Хотя — есть ведь во всех нас страх остаться одним. А я хз, я этим страхом уже переболела.
Мне как-то уже всё по барабану. Большому и африканскому.
ananas
Да, ты понимаешь все детство я видела, что отец не любит и не заботится о матери и синдром ХМПП, мне не приятен. Мне по жизни везет я встречаю заботливых мужчин, но у меня стойкое отвращение, когда мужчина нелицеприятно отзыватся о собственной жене и считает, что он зарабатывает деньги и все остальное его не касается.
А мой отец мне помог определится с тем кто я, я личность и если рядом эгоистичный мужчина, то я жертва, а мне бы не хотелось быть бабой с яйцами.
комментарий был удален
ABCD
тоже самое, но  твой папик ваще жесть
ananas
Да, но я тоже не принцесса, в 2002, мне 24, а сестре 14, я лешила его родительских прав, на 1,5 года посадила за угрозу жизни и здоровья и выселила из квартиры.
Так что я для всех монстр. А когда он умер в 2010, я плакала неделю, причем из моих никто не плакал, я плакала как палачь, который вынужден казнить
ananas
Касабланка, прощу прощения за флуд в топике, но...
Молли, когда я тебе писала про главу ЦРУ Дэвиде Петреусе, я не имела виду наше близкое общение.
Просто сейчас в новостях, про его отставку в связи с изменой собственной жене, так вот я не причем!!!!
Ну, а теперь конечно шапочки из фольги мне не ведатьcry, вот дурак 37 лет с женой прожил и так накосячил
Casablanca
а почему ты для всех монстр-то???
ananas
Потому что и соседи и родственники (как со сторонны матери, так и отца), сказали что я монстр и если уж я родного отца не пожелела, то что говорить об остальных. У них отец и мать, какими бы не были их нужно почитать и если он тебя бьет, то Бог его накажет, а ты почитай. 
Casablanca
я бы тоже не пожалела. трудно судить других, но думаю, дети вправе судить родителей в таких, как у тебя, случаях.
lalyaka
Не-не-не, ударили по правой щеке — подставь левую — это мы уже проходили. Схарчат и не подавятся. И неважно, кто ударил-то, по сути.
Так что ничего Ананасик и не жестокая.
Правда, я сейчас того… Слегонца с яйцами.
Но вот прямо смешно иногда.
Подходил недавно в метро мужчина познакомиться, наговорил комплиментов — я ему в лоб: женат? Да, говорит.
Ну вот нафига? Зачем женился, если налево тянет? Никогда не пойму.
Сплошь и рядом такое. А я подобного не хочу вообще. Зачем оно мне.
Casablanca
Ананасик, прочла… Ужас. Знаешь, моя мама тоже все всегда делала сама. И я такая — разозлюсь и делаю...
ABCD
Как не прискорбно но для некоторых мужиков это норма… у меня брат такой, и отец такой и жених бывший один в один… им плевать что тебе плохо… но я б с таким жить не стала…
Casablanca
Барабака, я в общем тоже уже не оч удивилась, когда увидела, что он взял сумку с формой спортивной. Но решила все-таки показать, что так вести себя некрасиво.
Casablanca
Дорогие девочки, спасибо за комменты вам большое, мне, как обычно, даже как-то не с кем и посоветоваться — маме не скажешь… т.е.часто жаловаться ей — не вариант… Да и пожилая она, реагирует иной раз так, что лучше не рассказывать.

С мужем был разговор, есть ему никто не дал, он обвинил меня, что я кормлю его полуфабрикатами, и он не верит, что мне некогда готовить, плюс к тому, что он не считает, что поход на тренировку в данной ситуации — это что-то плохое.

На след.утро извинился, но сказал, что я ведь тоже не идеальна.
Короче, тупо как-то, некрасиво, но похоже, его не переделать.
«Но ребенка-то я люблю» — сказал он.
ananas
Ты ему расскажи мою историю, я очень в детстве страдала, когда видела, как отец относится к матери я уже с трех лет помнила. Так что если он любит ребенка, то это значит заботится не только о физическом здоровье, но и психоэмоциональном.
Casablanca
вот я ему что-то подобное сказала, мол, не нужон ребенку папа, который не любит маму. Ну по крайней мере, сохранять брак ради ребенка, как он предлагает — ненужная жертва.
dreams
малышу здоровья, тебе-терпенья и вам обоим замечательного папу и мужа. этот даже на нормального папу не тянет. просто мужик, у которого есть ребенок, как красивое фото на стене: и имеет место быть и показать не стыдно и заботиться не надо. 
Casablanca
dreams, спасибо.
Он мне, кстати, сказал, что не считает оскорблением слова своей бабушки про ребенка, что он на фото «как со страшного суда». Говорит, что я воюю с ветряными мельницами и занимаюсь фигней, во всех вижу врагов и тп.
dreams
так не про него же сказали)))) хотя он прав насчет ветряных мельниц, только он сам- мельница, поэтому у тебя сейчас только одна роль- Дон Кихота. играть ее всю жизнь или нет- решать тебе. 
Casablanca
я как-то его еще готова терпеть на определенных условиях, но его родственников — совсем не хочу.
dreams
ну и плюнь на них. кому не нравится- их проблемы.  
бабко фотки все еще требует?  
Casablanca
молчит… меня взбесило, что муж считает, что слова родственников — необидные совсем.
dreams
идиото
Casablanca
dreams, да. Защищает бабку и даже жену отца. «Ну ведь это просто такое выражение — как со Страшного суда», «а я не слышал, как она это сказала».
Pema
Casablanca предлагаю общаться с ними их же методами и не видеть в этом ничего предрассудительного.
Casablanca
Pema, я тоже так хотела бы сделать. Беда в том, что их МНОГО на меня одну (бабка, жена свекра, тетя, сестры бабки), и они не видят ничего страшного, чтобы нападать все вместе, защищать друг друга ПЕРЕДО МНОЙ (хотя я им НЕ грублю, просто отвечаю, парирую, обвиняю в ответ и тп). Сразу грудью встают и обвиняют.  Муж спокойненько относится: «У тебя синдром осажденной крепости». А то, что меня уже трясет перед встречей с ними — это мои проблемы. Но ведь не бывает так просто такое состояние. Мы стоим с мужем перед ними, как, пардон, обкакавшиеся дети, а они нас отчитывают за что-нибудь (звонок не работает, брата не пригласили, фото не выслали и т.п.) Красота!
dreams
к нам на дачу как-то приехал знакомый парень (лет 27 ±) дочери отчима. она на этой даче бывает раз в 3 года, если не реже и на несколько часов, а парня мы вообще первый раз видели. зашел товарищ, вкусно отобедал и началось: проводка не там, обстановка не та и т.п.  я честно стояла и думала на каком этапе его послать. пару раз сказали, что нам нравится, а остальное не наши трудности-он реально  не затыкался. потерпели его пару часов, больше в гости не приглашали. 
Casablanca
dreams, да, точно, у этих тип поведения такой же, плюс всё усугубляется тем, что они родственники моего ребенка и считают, что имеют право его видеть.
ananas
Вчера смотрю Гарри Поттера, заходит свекра, а что ты делаешь?
Я: смотрю Гарри Поттера.
Она: странная ты такая.
Я: я не странная, это же не порнуха.
Она ушла.
Мой за компьютером, я ему:
А ты тоже считаешь что я еб**тая?
Он морщится (договорились не матерится)
Он: она же не это имела ввиду!
Я: а что она имела ввиду?
Он: ну, просто для неё это детский фильм, а ты взрослая.
Я: ну так надо было сказать, что ты тоже его со мной смотришь и иногда мы смотрим мультики или ты не захотел тоже быть еб***тым.
Он: хочешь поругаться?
Я: нет хочу чтобы ты понял, как у меня работают ассоциации. И что лично я твою маму вообще странной считаю, настолько что даже вслух сказать не могу. Но в следующий раз порошу тебя при высказывании твоих родственников о моей странности, напоминать им что ты меня вот такую еба**тую любишь. А так это мелочи жизни.
Улыбаюсь, целую его и начинаю дальше смотреть Гарри Поттера.
Я знаю что мелочи, но так иногда хочется показать зубы… ры-ры-ры-рыsmile111
 
Casablanca
Ананасик, да, примерно такие у нас диалоги с мужем бывают. Он тупо «не понимает», что именно меня обидело!!! Говорит, «ну это про человека, который пришел растрепанный, так говорят, „ну что ты как со страшного суда“». Нет мозгов у него понять, что бабка пришла в чужую семью, ей дали посмотреть семейный альбом, а она лепит что попало про грудного ребенка, мать которого рядом стоит. И он считает это нормальным. Я ненавижу его за это, что он не хочет меня защитить! Я просто в следующий раз сорвусь и наору на них!
ananas
Я тебя поддерживаю, иногда нужно поорать, я когда у психиатра лечилась, она меня орать заставляла и материться.
Casablanca
я тоже хочу обратиться к психологу. постоянно думаю об этой проблеме-родственники мужа.
ananas
Ну, я не к психологу обращалась, у них крупный недостаток неувязка психики и физиологии. Просто я уже писала, что после того как на меня мужик напал, я долго лечилась в больницах и у меня в голове все смешалось: детство, свекра, мужики, судья и врачи и т.п. я постоянно плакала. А мой брат, когда ему предложили в больнице оплатить психиатра, согласился и оплатил его. И вот она меня как раз и открыла, классная тетка, она мне сильно помогла.
Теперь конечно мне очень сложно в плане не люблю унижений, а когда не прогибаешься и не закрываешь глаза, то вынужден принимать решительные действия, ну и отвечать за последствия.
Я к тому, что родня твоего мужа у меня уже давно бы была покусанна:
у меня отсутствует уважение к хамоватым старикам и ко всяким личностям которые уверенны, что могут ляпнуть что угодно.
 
Casablanca
Ананасик, а как бы ты поступила? игнор? или скандал? мне просто даже связываться неохота с поездками к ним, с разговорами, с убеждением. Я не живу уже, а занимаюсь мужем и его родственниками!!!
ananas
Я скандалить не люблю, только если уже слов не понимают.
Я бы игнор, тоесть я спокойно говорю нет и говорю не хочу.
Люди всегда в шоке, когда на вопрос почему, отвечаешь «потому что не хочу!»
Убеждать людей в своей правоте, лишний раз дать им понять, что ты не уверенна.
Правила приличия — это конечно хорошо, но лишний раз держит тебя в клетке, у нас половина сайта не могут свекре ласково сказать " мамО идите в жопу" потому что правила приличия не позволяют.
Касабланка меня с детства били, но злые слова моих родственников унижающих мою мать мне были более неприятны и я очень много помню. Мы недавно с ней обсуждали мою психическую инвалидность и она сказала:
вот зачем мне надо было быть хорошей, если мучалась я и мои дети, вернуть бы назад я бы нафиг не поехала и если бы ему не понравилось, шел бы он жопу.
А уж как родственники меня ласково называли — глупой дурочкой и страшной девочкой, я помолчу. Я считаю, есть у тебя дискомфорт от общения и их просьб, игнорь и не думай даже.
Casablanca
я тоже считаю, если мне так плохо от этого, смысла нет ни для кого стараться.

А уж как родственники меня ласково называли — глупой дурочкой и страшной девочкой, я помолчу.

вот и эти тоже — «со страшного суда» — видимо, для них это нормально, так и мужа моего, наверное,  в свое время называли. А я переживаю тут, видите ли.
ananas
Ну, не все умеет делать выводы из своего детства.
Правильно, не старайся, там где этого не требуется.
jdmak
Касабланка, а что свекра у тебя делает, напомни-ка?
Квартира вроде как твоей мамы, и ни твой муж ни его мамо никакого
к ней отношения не имеет.
Чё-то она к тебе вдруг заходит-то ещё и комментирует?
ЭТО ТВОЯ ТЕРРИТОРИЯ — да хоть порнуху смотри, это твоя территория.
Бля, что хочу, то и смотрю на своей территории, извини за мат, но я аж закипела.

А-а-а-а-а… это Ананасика свекровь, извиняюсь.
Casablanca
свекра, кстати, молчит уже более года — не видим ее, не слышим. А домогаются родственники со стороны отца мужа. Бабка, тетя. Требовательно просят выслать фото. Даже «пожалуйста» не говорят, недавно перечитала письма, думаю, ну мало ли, я сама надумала. Нет, не надумала. Письмо типа: «спасибо за поздравление. Пришли фото малыша». И чё????? это нормально?? я в ответ должна на колени падать? Придут в гости — сплошные претензии, с порога давай требовать ребенка на руки себе, мне не здрасьте, ни до свиданья, только «дай фото», «дай ребенка-поцелую», «привези ребенка». Я в ярости, что должна отдать им ВСЁ, не получив НИЧЕГО!!!
JLO
хрен им, а не фотки и не ребенка!
markiza78
Вот вы говорите и чё? А с родственниками мужа пробовали, на все их нападки и чё? или моё любимое потому что гладиолусjokeДа кстати сначала можно на муже потренироваться так сказать для закрепления.laugh
Pema
Casablanca если честно, у меня дома в такой обстановке давно бы появились летающие тарелки. Причем, боюсь, сразу как родственнички милые приходят- летали бы. Наверное, мои так не трепят мне нервы от того, что догадываются об этом ( папа мужу отдавал штуки три своих телефона старых, а потом как-то задумчиво рассматривал сколы на моей свежеотремонтированной дорогой стене, гы ))) Предлагаю не сдерживаться )) Возможно, на мужа хоть это подействует- если он не станет меж вами парламентером, то хуже будет crazy
JLO
я тоже странная- и муж мой )))) мы смотрим Гарри Поттера ))))
ananas
preved
JLO
еще мы смотрим «Звездные войны! ))))
ananas
О-о-о-о, вы ва-а-ще страннннные)))))))
JLO
*банутые, я бы даже сказала ))))))
jdmak
Я- тож странная, я смотрю Гарри Поттера с огромным удовольствием,
особенно нравится профессор Снегг (или Снейп) в исполнении
Алана Рикмана.
Я ещё и прочитала все книги с удовольствием, хорошая литература,
хорошее кино.
Dacota
Вооот, вот всегда я чувствовала, что Юля  - тоооже странная :)))) preved
JLO
а че она вообще в комнату заходила???? что, не видно, что человек ТВ смотрит ))
ananas
Ей стало скучно, она зашла спросить что мы делаем.
ей покое не дает, мой стиль питания. По выходным она 3-4 раза скажет, про поесть.
И еще она не любит иностранные фильмы.
давай про неё не будемcrazyа то у меня крышу начинает сносить)))))))))
JLO
ага, и у меня laugh
ananas
smile299 ни че и на нашей улице будет праздник
JLO
smile396
Dacota
Подружка, Ананасик, я тоже люблю Гарри! Но больше люблю его читать! А еще есть такой сериал британский — «Быть человеком» — может тебе тоже понравится!!!
(Это у меня восторг от того, что не я одна на свете е%нутая любить Поттера, разменяв четвертый десяток :))
ananas
smile230 и я и я, обожаю читать Гарри. Стиль написание восхитителен, дорого стоит в 34 года чувствовать себя счастливым ребенком)))
Я когда уволнялась из банка, мой отдел целую неделю меня доканывал, что подарить (у нас очень хорошая команда была) и я долго мялась, а потом сказала всего Гарри Поттера и они мне подарили его. Я люблю читать Гарри Поттера.
JLO
ой, а я не читала. обязательно куплю. я кстати вчера его тоже смотрела- первую серию )))
CherryMarry
Обожаю Гарри, когда читаю- живу в их мире, как будто он настоящий!!! Тоже есть все книги- могу перечитывать снова и снова!!!
Dacota
Ананасик, попробуй посмотреть еще «Быть человеком». Там тоже Британия, и тоже… нечисть
два оборотня, вампир и приведение
сериал :)
ananas
Обязательно посмотрю, мне Молли  фильм 8 женщин подсказала, я почему то раньше на него внимание не обращала, посмотрю и сразу за «Быть человеком»
Скорпиошка
У меня такая же коробка))) И мы с мужем тоже смотрим Гарри Поттера. Странные же)))
Casablanca
Ананасик, я вот тоже книжная душа. И когда спрашивают, что подарить, прошу книжки)
ananas
Мой первый муж мне дарил книги. Я всегда рада книгам. Читать на компьютере и держать книгу в руках — разные ощущения.
Casablanca
я тоже так считаю. Хотя мне книги негде хранить уже, к сожалению…
Banana
Я в шоке. Даже не верится, что есть такие мужья-папы. Ещё хуже, что, судя по комментам, это не редкость! Писец! Где вы находите таких козлов? Зачем они нужны вообще? Я понимаю, что мужьями не бросаются, но такие мужья вообще не заслуживают семьи, ИМХО.
Casablanca
я тоже так считаю, муж мой — человек, не подходящий для семьи, ему просто повезло случайно.
Banana
И что вам остаётся — «тянуть» всё это одной? Не могу вам конечно сказать " да гоните его поганой метлой, найдёте лучше", но очень хочется сказать оменно это.
Casablanca
не уходит, говорит, а че, у меня ребенок тут.
jdmak
Да не, это он прикрывается ребёнком, он просто уходить не хочет.
Мой тож так периодически говорит. Но ребёнок бы его не удержал сто пудов. Мой муж — тот ещё эгоист, ему просто с нами комфортно жить. Любит, наверное.
Banana
Эгоист эгоисту рознь. Ваш муж тоже так поступает, как касабланкин? Мой супружник, например, тоже тот ещё эгоист, тем не менее, всё, что надо, делает. Поворчит, но сделает.
jdmak
Не так прямо один-в-один, но было, что он меня и без еды оставлял, кормящую, чуть глаза не выдрала,
больше не повторялось, и задерживался, а ребёнку нужно было лекарство купить — орала как потерепевшая- скакал домой галопом в результате.
Banana
Да, тут от нас очень многе зависит. От того, как мы реагируем на их косяки. Поорала — сделал, это ж хорошо (дрессировке поддаётся)), а если обиделась и сама сделала, то уж так всегда и будет.
Casablanca
я тож так считаю, дети еще никого не удержали…
комментарий был удален
Casablanca
спасибо большое, вроде лучше стало сегодня.
Мужа заставила купить готовой еды и ничего не делала. Нафиг, мне еще домашние дела исправно выполнять уже неохота.
а мама, кстати, грустно сокрушается, что он «не очень хороший зять», гы…
jdmak
«Мужа заставила купить готовой еды и ничего не делала. Нафиг, мне еще домашние дела исправно выполнять уже неохота.»
Я примерно так и поступаю в последнее время — ни разу не прыгаю вокруг красавца своего.
И с домашними делами тоже — могу делаю, не могу-  пшёл  к мамо, если чо не нравится.
Alevtina
Мой не на тренировку пошел(как ваш), а пиво с друзьми попить, лекарства принес через 2.5часа, на мои вопли-где ты б… гуляешь?.. Муж обиделся и 4 дня со мной не разговаривал, он же ведь не мог смотреть как ребенок мучается, поэтому решил с мужиками горе залить!
Casablanca
тоже один из вариантов поведения моего мужа.
jdmak
Я ещё добавляю «где ты, б… дь, гуляешь, там и оставайся, с.ка».
Я больше ору, видимо, и для меня такая ситуауия нестерпимая,
что я, млять, с его ребёнком прыгаю заболевшим, а он шляется......
После нескольких эпизодов -  закрытых дверей, стали договариваться.
А по договорённости — да ради Бога, хоть в уши заливай, если у меня всё есть и мне не нужна его помощь на сегодня.
Ну, да и с ужином бы вообще не стала париться, я своего просила мне поесть приготовить — я с работы вечерней поздно пришла, мой красавчик сказал: «А как я одной рукой бы что-то сделал, в другой ребёнок!» Всё, у меня карт-бланш!
Пришёл — чайку попей, побудь с ребёнком, я буду готовить. Не всегда, конечно, я понимаю, мой сейчас больше меня получает, много работает, но и я не сижу, а потому, полчасика после своего прихода с работы может и потерпеть чайком, пока я разогрею-расжарю. Не помер пока.
Casablanca
я тоже уже в выражениях не стесняюсь.
Муж уходить не хочет (ну как ты прально сказала, видно, пока некуда).
jdmak
Вопрос не в «некуда», просто он тебя любит, как могут любить эгоисты.
Терять не хочет, по-любому.
Casablanca
Надо же)) даже не думала об этом с такой стороны. Мне казалось, это он боится плохо выглядеть перед окружающими.
jdmak
Мужики, по-моему, о том, как они в глазах окружающих выглядят, в последнюю очередь думают. Если им некомфортно, мало кто будет терпеть.
Casablanca
Юлия, я, к сожалению, думаю, что если б он нашел тетку, которая вот тут же возьмет его к себе в особняк жить, он бы ушел.
Pema
Casablanca встречный вопрос- он ей в особняке зачем ?! 
Casablanca
ага) только ему мама все говорила, ищи девочку с квартирой) и у нас многим мальчикам так говорят((
jdmak
Многие мамо так говорят, ну и пусть говорят.
Касабланка, подрастёт сынуля ваш — там посмотришь,
стоит ли твой красавчик своей семьи.
Pema
Casablanca еще одна причина жить в провинции, млин. У нас нормальные родители уже лет с 15 сыновних начинают размечать участки и заливать новый фундамент ))
Casablanca
да, у меня подруга из Украины в ужасе от контраста московских и провинциальных мужчин… Мы-то уже привыкли((
Dacota
эээ а в чем конраст московских и провинциальных мужчин? Типа, провинция — рулит?
Casablanca
ну, да — типа московские не ухаживают особо за дамами, цветов дарить не приучены, детей не прописывают. Вот те моменты, которые мы с ней обсуждали, наверное, есть еще…
jdmak
Ухаживают и прописывают, а прямо у нас в провинции мужики — сплошные душки)))
Dacota
Касабланка, а вот если бы ты нашла дядьку, который тут же взял бы тебя к себе в особняк жить, ты бе… не? Мне кажется, что уже да. Так что, держи дулю в кармане, вы с мужем квиты. 
Casablanca
в общем, так и остается… дулю в кармане… думаю, он тоже держит…
jdmak
или нет, как в «скрабсах»-  американские интерны- мы с мужем смотрим — нравится обоим,
забавный сериал))) — не факт, что уйдёт, даж если
 коттеджем поманят))
Любит он тебя по-своему, любит — точно, зуб даю, вот уверена 100% тебе решать, хватит ли тебе такой его любви.
Вряд ли он по-другому умеет любить, увы.

Мдя… тож задумалась в результате, любит ли?
Casablanca
ну надо же) так все-таки интересно, почему ты так думаешь — что любит)
у него даже идеал внешности другой( я раньше расстраивалась, а щас думаю, да и хорошо) у меня ведь тоже другой идеал)
ну внешность это так, лирика. Он тут давеча намекал, что ребенка любит, а меня нет.
А так да — любить он не умеет. Да, наверное, мало кто умеет…
jdmak
Если бы не любил, не стал бы возвращаться после вашего разрыва,
или я уж настолько идеалистка.
lalyaka
Юля, так его жеж мамо выставила из его с мамой дома — он ей там мешал.
Casablanca
могу только догадываться, как там было! от свекрови никаких новостей! вообще, ей, конечно, с ним жить совсем не хочется!!!
Casablanca
он признался, что надеялся, что я за ним побегу.
И ждал извинений.
Увидев, что никто не бежит, стал проситься вернуться. Понял, что побегом он не добьется ничего, решил давить на то, что «ради ребенка» всё делает )))))))))))
dreams
у тебя уже есть на эту хрень ответ?))
 
Casablanca
да смешно это. Обычно женщины, по его словам, «прикрываются» ребенком. А тут мужчина :)
jdmak
Мой тоже при ссорах ребёнком прикрывается. Но не уходит по другим причинам.
dreams
нарывается мужик, ой нарывается)
jdmak
мой муж нарывается или касабланкин?)))
dreams
ты быстрее половник достаешь, чем Касабланка, поэтому у тебя не такой запущенный вариант))
Касабланкин, конечно))  
Casablanca
да я добрая, согласна. Только когда настроюсь, разозлюсь — то всё. Назад пути нет… Я долго раскачиваюсь..

ПС. Сегодня на работу звонила, очень хотела выйти. По голосу нач поняла, что меня не ждут…
jdmak
Мдя, печально, я забыла, что там свекре сЫночка нафиг не приснился,  я думала, муж сам решил.
Casablanca
он говорит, что сам, но я думаю, свекра ему чем-то пригрозила. Он выбрал меньшее их 2х зол.
smokis
Во-первых, мужчины осознают себя папами в большинстве случаев очень и очень не сразу. А уж то, что должен меняться полностью жизненный алгоритм до них доходит в течение крайне длительного времени. Во-вторых, если «дуться и молчать», то они (возможно) этого и не заметят. Крик тоже может не дойти, так как, если такая манера поведения входит в обычай, то слух автоматически отключается, а образ нежной и удивительной феи сменяется образом мегеры. Можно, конечно, повышать децибелы, но так легко и глотку сорвать, да хронический фарингит заработать. Увы, но, как мне кажется, единственно действенный способ — постоянно и нудно капать на мозги. Не пройдет и десяти-пятнадцати лет, как результат будет. Мужики, как правило, воспринимают только конкретную информацию и конкретные задания. Посылы «ну ты же сам понимаешь», «ты должен почуствовать», «пойми меня» чаще всего не работают.
Чтобы Вы не чувствовали, что одиноки в своей борьбе с мужским эгоизмом, расскажу свою историю (одну из многих). Ребенку уже 4,5, подцепил коклюш (тяжелый аллергик, прививку делать было нельзя). Идет вторая, самая тяжелая неделя, приступы с интервалами от 40 мин. до 1,5 часа, причем круглосуточные. Наш папа возвращается с работы, перекусывает (пожрать — это святое), и вдруг затылочным зрением я вижу, что он уже в велотрико и с насосом в руках.
Я: Ты куда?
Он: На выезд.
Я: Ребенок болеет.
Он: Но мне же надо.
Я (зеленея от бешенства, так как весь день мечтала, что смогу хоть чуть поспать, когда муж вернется): Милый, тебе надо поразвлекать ребенка, а я посплю.
Он: Вернусь и поразвлекаю.
Я (еле удерживая рвущийся с языка стройотрядовский лексикон, но не повышая голоса): Милый, ты СЕЙЧАС останешься с ребенком, а я лягу.
Он: Ну почему я не могу проехаться, это же всего 2 часа.
Я: Потому что за эти 2 часа я сдохну. Ты рвешься остаться вдовцом с ребенком на руках?
Муж, естественно, остался, хотя и крайне недовольный.
Это лишь один из эпизодов, причем до этого муж уже мотался с ребенком (в 4 месяца) по врачам, так как в тот период я слегла с гриппом, а ребенку поставили хирургический диагноз, и мужу выписали больничный по уходу за ребенком. Когда ребенку было 3,5 года муж самостоятельно укладывал его в больницу по поводу того же диагноза (я опять слегла с гриппом), а в 4 года ребенок лежал на операции, и мы с мужем поочередно у него дежурили — муж днем, а я ночью. И после всего этого опыта тем не менее — «мне надо на выезд».
Выздоравливайте и берегите нервы.
Динуля
Блиииин, ну надо же! Вроде и видел все, и так отнесся...
А у меня как дети заболевают-начинает виноватых искать.Ты, блин, лучше до аптеки метнись или врача вызови, чем речи толкать! Так хочется ему с ноги мимоходом залепить(руки больным ребенком заняты).
Casablanca
а мой мне еще замечание сделал, что я его полуфабрикатами кормлю.
Динуля
Ооо, этого добра тоже хватало.Я его с дитем еще первым оставила, а вернувшись, потребовала обед.На его круглые глаза сказала, что я же тебе всегда еду готовлю, а ты даже чайник не поставил.Сейчас про еду молчит.Беспорядком притыкает, другая тема)))
Я не парюсь, при годовалом ребенке какой порядок? Чисто-и сойдет.
Casablanca
smokis, я внимательно прочла. Спасибо большое. Ваш диалог с мужем очень похож на наш, там тоже было «полчаса-час погоды не сделают», хотя я тож была уже вся зеленая и синяя от напряжения, и мечтала принять душ и немного посидеть спокойно.

Будем работать...


Динуля
Никогда своему не забуду, как он мамочку развлекал, а я умирала: у старшей грипп, у младшего первые зубы(полтора суток на руках)… На пенсии, и то буду припоминать!
serena
Повезло, Вам, Smokis. У меня такой номер не прошёл. Сыну Дед Мороз (мой папа) подарил билет на Кремлёвскую ёлку, а я, как назло, заболела — горло, температура 39. Наш папаша заявил, что ни на какую ёлку он не пойдёт, я больная потащилась. 2 часа на улице ждала, пока ёлка закончится. Папаша заявил — ну вот, можешь, когда захочешь. И помощи никакой я вообще от него никогда не видела. Царство ему небесное.
smokis
Не везение это, а результат очень долгой и очень нудной работы. Если последовательно долбить, то хоть и слабый результат, но будет. Я просто пользовалась любым удобным и неудобным случаем, чтобы припахать главу семьи к семейным проблемам. Старт ведь был очень низким — в их (родственников со стороны мужа — мусульман, правда потомственного московского розлива) обычаях, что мужчины даже на руки маленьких детей не берут, не то что бы перепеленать или, о ужас, постирать пеленки — о памперсах наше поколение даже мечтать не могло. Но к финишу какой-никакой результат был: и в школу на собрания ходил только муж — мои нервы не выдерживали, и по ночным улицам в поисках ребенка он же бегал (сотовых в те годы тоже не то, чтобы совсем не было, но доступны они были только наикрутейшим личностям). Правда на последний подвиг его хватило только один раз, во второй раз металась уже я.
Casablanca
я просто на одном дыхании прочла и ужаснулась, и мусульманским обычаям в контексте обязанностей мужчин, и про то, что ребенков еще надо будет искать ночью по улицам(((
smokis
И не только это. А потом он будет учиться в ВУЗе, или делать вид, что учится, прыгать с парашютом, ходить на разборки, водить машину. А потом он женится, и Вы перейдете в статус свекрови, а потом, потом, потом… Короче много интересного и увлекательного будет, но оно того стоит.
Одна моя мудрейшая знакомая как-то сказала: Растишь-растишь свою лапушку, а потом вдруг обнаруживаешь, что по квартире ходит какой-то незнакомый мужик.
А что касается мусульманских обычаев — не знаю, я ведь только с родней мужа общалась, да и то не слишком тесно. Ну и подружка по аспирантуре из Казахстана была. И в том, и в другом случае практиковалось четкое деление семейных функций по гендерному признаку, правда, женщинам работать разрешалось. Более того, приношение приличной зарплаты приветствовалось. А во всем остальном — прыгай как собачка и виляй хвостиком. По московским меркам — да, дико, но для них — нормально, а какие-нибудь наши привычки — странны и непонятны.
Меня чаша сия миновала — жили отдельно, сильно взрослая уже была, да и характер не тот — где сядешь, там и слезешь.
serena
Smokis, всё то же самое! И про нервы и про незнакомого мужика! Тоже думаю, где моя детонька сладкая и откуда этот взрослый басовитый дядька. Только мне, увы, всё пришлось делать самой — и в смысле воспитания, и родительские собрания, и прыжки с парашютом, а также курсовые, дипломную работу, и т.д. и т.п. Мужа перевоспитать не смогла, а после некоторых закидонов и вовсе бросила эти попытки. Собиралась развестись и уйти (было куда), но он вдруг резко заболел и через полтора года умер. Мальчику моему было 13 лет.
Casablanca
очень сочувствую, serena. Я вот некоторые моменты, кстати, не представляю, как без мужика делать (парашюты и тп). А Вы справились.
serena
Касабланочка, сама не знаю, как у меня это получилось. Но, честно говоря, некоторые вещи лучше делать в одиночку. То есть, лучше одной, чем с таким мужем, который у меня был. А парашют, ну что парашют… Когда сын поехал (то ли в Ногинск, то ли в Подольск) прыгать с этим самым парашютом, ну что легче ли мне было бы, если бы муж рядом сидел бы и причитал? Моя практика показала, что  не так уж тяжела жизнь, когда ты остаёшься одна, а во многом даже лучше и легче. Мой муж был хомутом на шее и колодками на ногах. Фу, вспоминать даже тошно! Подумай об этом, Касабланочка, пока молодая. 
Сейчас-то у меня всё в порядке, я живу с мужчиной, который в корне отличается от моего покойного мужа. Мне бы такого в молодости. Но и сейчас неплохо,. Видно, я всё-таки получила то, что заслужила. 
Casablanca
это очень здорово, что сейчас рядом нормальный мужчина. Я сейчас мечтаю об этом.

У меня, видимо, тоже хомут на шее и колодки на ногах. Вроде муж нормальный. Деньги дает (не всю ЗП, но так, хватает). Иногда сидит с ребенком. Сам приличный, работа приличная. Но это всё. Дома все разваливается. Строить с ним какие-то бытовые планы — это нереально. Живем 6 лет, а всё на уровне разговоров.
serena
Касабланка, я всё решала в одну голову. Если что-то нужно было сделать дома, нанимались специально обученные люди, которые за деньги в точности выполняли то, что я задумала. Без мужа это было даже легче, т.к. никто не стоял над душой и не вынимал мозги. Твой муж ничего не делает дома, т.к. не считает этот дом своим, вот и все. В своём бы зашуршал как пчёлка. Но Боже тебя сохрани переписать на него хоть малый кусочек твоей собственности, слезами потом умоешься, хотя ты и так девочка не глупая, понимаешь что к чему. Некоторые бессребреницы переписывают на мужа собственность, чтобы «он себя хозяином почувствовал», потом локти кусают. Сама свидетельница.
Casablanca
serena, спасибо. Я вот думаю. Вообще, мне после некоторых событий кажется, что действительно ни крошки оформлять на мужа нельзя. Даже просто из принципа — он показал себя с машиной во всей красе (я тут писала, что мнекупили родители машину, оформили на меня, когда мы были в браке). По суду он может отсудить пол-машины. Машина была новой, но сейчас стоит не так много, номинально чуть не полцены от изначальной стоимости. Да я бы даже не думала на его месте отсуживать… Более того, мне эти отсуженные деньги поперек горла бы встали, поскольку не моё это. А он ничего. Отсудил бы, пересчитал бы деловито, положил бы в шкафчик. Деньги ж не пахнут.

А тут квартирный вопрос. В моей квартире (ну т.е. в маминой) мы живем шесть лет. Сделан минимальный ремонт. Обновлять его мы не будем, тк это уже большие вложения, которых он не хочет. Он хочет свою кв в ипотеку. Купить ее с нуля мы сможем только в Подмосковье, где я жить не смогу. Работа далеко, ребенка из садика забирать нереально, с няней не оч хороший вариант. Я хотела бы купить кв рядом с моей матерью. Но там дорогой район, и муж отказывается. Мама предлагает — а давай продадим эту, добавите, и… ну, Вы поняли.
типа, у нотариуса можно оформить, чтобы зафиксировать, сколько я вложила.

А сейчас думаю, ага. Если муж будет иметь что-то свое, он никогда не перепишет это на меня, я уверена.
И я боюсь опять бросать к его ногам свою собственность....


JLO
не надо продавать свою собственность
Pema
Casablanca ты меня прости, но так жить нельзя. Семья- это родные люди. Это и в богатстве и в бедности. В Индии женщины до сих пор добровольно в погребальный костер мужа заходят -чтобы в следующем рождении вместе быть, а тут… «квартирный вопрос лишь испортил их»… Уж лучше развестись и дать ему возможность купить свою ни с кем неделимую квартиру в ипотеку, слыша от другого мужчины что он любит, скучал и хочет еще детей. 
Casablanca
Pema, я знаю, что нельзя так жить…
Только как быть, не знаю.

Soprano
Честно ответить себе, что Вам нужно, чего хотите Вы.
Dacota
Касабланка, да ты чего? После того, как он тебе постоянно говорит, что отсудит машину, что живет из-за ребенка и т.д., ты хочешь продавать свою квартиру? В которой вы живете и он там еще на тебя ножкой топает? Ты как-то себя недооцениваешь ты что, себя на помойке нашла?
Casablanca
нет, не хочу продавать квартиру, в принципе никогда не хотела, (хотела всегда иметь свое, личное имущество), но тут мама даже что-то стала говорить, мол, можно оформить у нотариуса величину твоего вклада в общую квартиру… Но посмотрим, как оно дальше будет, пока что конечно никаких квартир ему -я в декрете…
jdmak
Да ладно, Пема, прямо добровольно на костёр идут или всё-таки из-за того, что статус вдовы в Инджии до сих чрезвычайно низок, она — никто и звать никак. Кто имущество за мужчиной наследует?
 
Pema
Юля, не задумывалась, но обязательно узнаю, у меня подруга недавно замуж за индуса вышла. Дело-то не в этом, дело в принципе в отношениях в семье. 
Динуля
Они не добровольно, их родня мужа сжигает-во-первых, кормить не хотят, во-вторых, наследство им, а не жене.
В Индии щас  этим борятся, запрещают, и все равно умудряются в глубинке так убивать… Есть такой фильм 90-х годов-«Свадебный кортеж», там как девчонку убить пытались из-за того, что приданое мелким показалось-муж был жив, её хотели убить, а его женить.
Так что даже мужу умирать необязательно, жену и так убьют...(((
Pema
DINULYA я говорю про изначальное происхождение этой традиции, а вовсе не про то, как сейчас люди этим корыстно пользуются.
jdmak
так изначальное основано на имуществе, а всяки-разные реинкарнации просто благовидное объяснение, главное-то имущество.
Согласна с Динулей.
Pema
Юлия (jdmak) Другая моя приятельница: долго жила и работала в Гоа. Вышла замуж за местного, родила ребенка. Муж, увы, скончался от рака не так давно, имел, кстати, свой ресторан на берегу. Сейчас делят имущество- родня мужа ее пригласила, будут ей снимать жилье, оплатят проезд. Побегу скорее скажу, что на свекре эксперты сказали, что ее жечь будут-традиций-то мы не знаем cry
jdmak
Ага, Касабланка, думаешь, что отсудитькак два пальца об асфальт?
Хотя бывший бы наверняка с мамо своей отсудил бы полквартиры, которую мои родители купили и на мою маму оформили.
Раз мамсик с мамо задолженность по алиментам уменьшали — из кожи вон вылезли, то квартирку бы, не ими купленную, точняк бы разделили…
Casablanca
Юлия, я вот поэтому не хотела больше официально замуж, из-за этих имущественных споров. Но этот муж уговорил — давай мол, выходи за меня, я военный, будут льготы у тебя) аха, он уже не военный, и льготами я никакими так и не пользовалась(((
VarenkaS
Последний раз редактировалось
Casablanca
там только совсем малоимущим сертификаты давали. А у него — все -таки собственность, доля в квартире мамо)) плюс там имеет долю его отец, уоторый с ними давно не живет. Тк квартиру покупали его родители (кооператив).
VarenkaS
Последний раз редактировалось
Casablanca
спасиб, я-то нюансов не изучала, т.к. он уже уволился, и теперь точно ничего не светит в этом плане. А контракт был заключен до 01.01.2005, кстати.
VarenkaS
Последний раз редактировалось
serena
Casablanka, твой муж, к сожалению, относится к той категории людей (мой такой-же был), которым нельзя давать власть. Если им её дать — замордуют. А любая собственность — это власть, машина, квартира, дача — неважно. Но если эти люди завладеют хоть малым кусочком или такой возможностью в перспективе — уж будьте спокойны, они выжмут из этой возможности всё. Квартира, которую мы купили в начале 90-х, была записана на моего мужа, но куплена на мои деньги (вернее, на деньги моих родителей). Ну уж так получилось, иначе никак нельзя было. А дальше муженёк почувствовал себя охренительным хозяином и куражился, как только мог. Сколько ночей мы с сыном (а он тогда ещё маленький был, 7-8 лет) кругов вокруг дома намотали ночами, потому что ХОЗЯИН выгонял, убить грозился. Урод, блин.
Все рычаги управления должны быть в твоих руках, тогда твой муж будет таким, как ты хочешь. Вот и думай. И ещё — никогда не наступай себе на горло: все решения, в которых сомневаешься или чувствуешь, что что-то не так, лучше отложи. И побольше делай так, как хочется тебе, тот же ремонт или приобретения (если есть возможность). В твоей ситуации лучше позволить событиям развиваться естественным путём. Не знаешь, что делать — ничего не делай, выжди, понаблюдай. Решение само созреет рано или поздно в твоей голове.
Casablanca
serena, да, спасибо. Так, наверное, и правильно.
Вообще, решение — оно на поверхности: за шесть лет брака пока не видно весомого вклада мужа и его родственников. Наоборот, деградация. Хотя и все нормально — живем у меня, отдельно, родился ребенок — а уважения ко мне не прибавилось. Родители его ничем никогда не помогут.
Soprano
А Вам действительно нужно их уважение? Я имею в виду родню мужа. Важно ведь как он относится.
Не обижайтесь, но я не могу понять, почему вы с ним до сих пор вместе? 
Casablanca
сначала я очень любила, боялась потерять, очень хотела ребенка. долго лечилась. Родился ребенок, муж вел себя просто кошмарно, уходил из дома. Свекровь чуть ли не на голову села (а раньше вела себя скромно). У меня глаза открылись. После очередного ухода мужа «навсегда» не стала его возвращать. Он слезно просил прощения, простила, теперь не уходит, затаился, «живет ради ребенка».
Вот.
Насчет уважения его родни, тут не в них дело. Просто их отношение — это во многом отражает его отношение ко мне, я так думаю. Что он ко мне относится пофигистично, вот и они не уважают. Или неправа я?
Pema
Casablanca мне кажется вот это и есть прямо-таки резюме всех писательниц нашего сайта: отношение родни мужа=отношение мужа к своей жене. Я это очень четко вижу на контрастных примерах своей семьи. 
serena
Ну, здесь выход только один: рассчитывай только на себя. Я когда-то для себя решила, что все вопросы решаю только я, а муж — это просто приложение ко мне. Если удаётся из него выдавить что-то полезное для семьи — замечательно, а нет — утрёмся и дальше идём. Самостоятельно и автономно. У меня образовалась масса всяких полезных контактов: ремонтёров, сантехников, плиточников и т.д. и т.п. Если что-то нужно, я в личку тебе сброшу. А уважения к себе не дождёшься и не допросишься. Сам зауважает, если в твоих руках будут вожжи в виде собственности, денег, приличной карьеры (в будущем). Особенно их напрягает, когда у тебя появляется самостоятельность в виде приличного заработка, они бесятся вначале, а потом начинают в рот заглядывать. Я про свой опыт рассказываю, необязательно так у всех происходит. Просто твой муж уж больно на моего похож в отношении ко мне, как к жене и к семейным обязанностям. ничего-то они никому не должны, им только все должны. Таким только ежовые рукавицы помогают. 
Casablanca
я постепенно тоже начинаю к этому приходить, и думается мне, что так даже будет проще — отвечать за все самой. Я уже многое упустила, на него понадеявшись.
Soprano
Касабланка, вы же молодая женщина. Насколько я помню, вам чуть за 30. Зачем же на себе крест ставить? Жить ради ребенка с таким мужем? Вы думаете, он потом спасибо скажет за такую семью? Он же будет перенимать поведение папаши.
Casablanca
ну, мне 35. Вот разговаривали с мамой — она от моего мужа совершенно не в восторге. Но никак это не показывает ему. Но при этом говорит — ребенка одной очень тяжело поднимать, может жить с ним так, параллельно…
ABCD
ну незнаю, если ты так можешь и для тебя это не в напряг то можешь жить… я к примеру так бы не смогла- меня бы это выбешивало… кстати сколько твоему мужу?
Casablanca
муж на год младше, 34
ABCD
а если положа руку на сердце он вас бесит? или просто расстраивает? в смысле терпимо и жить можно
Casablanca
иногда очень бесит. Бесит его лицемерие.
Жить можно, конечно, но совместно что-то трудно решать, не понимаем друг друга.
ABCD
Ну незнаю, если бесит… для меня систематическое выбешивание = харакири партнеру… или псих больница для меня
Soprano
Тяжело поднимать ребенка финансово? Ну муж в любом случае должен будет платить вам алименты. Да и вы потом снова выйдете на работу.
А в плане воспитания. Вы уверены, что муж не сбросит все на ваши плечи, а сам не самоустранится от всего?
 
Casablanca
алименты… это конечно лучше, чем ничего, но очень мало… хотя судя по поведению мужа, будет ли он в браке давать мне больше? кто знает…

муж говорил насчет воспитания: «все эти кружки, секции… мне все это фиолетово, я не хочу этим заниматься»
Скорпиошка
И двоих и троих поднимают! А тебе мама счастья не желает? Тебе и так сойдет- параллельненько? Если место рядом с тобой занято, то как туда придет действительно твой человек?
Casablanca
она желает счастья, но конеш боится за меня. А у меня в голове уже картинка: вот выйду на работу… и через какое-то время встречу там Своего человека))
Скорпиошка
Ей бы не бояться, а поддерживать тебя! Если честно, я не понимаю что тебя удерживает около этого равнодушного мужчины. Когда твоему ребенку плохо- думать ни о чем кроме не можешь, бросаешь все, ищешь чем помочь. А уж не купить лекарств- это вообще за гранью понимания. Представляешь, что будет снова и снова переживать твой ребенок рядом с отцом который к нему равнодушен? На что ты его обрекаешь? А на что себя? Терять молодость, красоту и здоровье, угробив нервную систему? Это факт- здоровья и счастья с этим мужчиной не прибавляется. Быть вместе ради ребенка- это против ребенка однозначно. Потому что все трое при таком раскладе несчастливы.
JLO
у нас тоже было бы на уровне разговоров. приходится давать мужу волшебного пендаля, чтобы дела двигались ))))
smokis
Сочувствую и понимаю. Правда, когда погиб мой муж, мой сын был уже взрослый — 21 год.
Snek
 Касабланка, как здоровье у малыша твоего?  полегче?
Casablanca
да, вроде получше, спасибо! температуры нет, но видно, что ослаблен, и ест меньше обычного…
Скорпиошка
Пусть зайчик поправляется! Касабланка, твой муженек уже не единожды демонстрировал отношение к тебе и к ребенку, а точнее уровень своей ответственности в отношении вас. Может тебе пора перестать ожидать от него иного? Чтобы не разочаровываться снова и снова.
Casablanca
спасибо за пожелание, Скорпиош!!! малышику вроде получше, но пока сидим дома.
Насчет мужа да. Только это попахивает тем, что мы будем жить как параллельные прямые. Так собственно и живем. У каждого свои интересы, родственники, досуг. Только вот ребенок связывает, как он мне и сообщил (муж сообщил, не ребенок, конечно же)…
Soprano
У нас была одна неприятная ситуация. Ребенка 1-месячного нужно было везти в поликлинику в центр города. А мужу приспичило проведать деда с бабкой в деревне. Но мне конечно о своем желании заявил вечером в четверг, я сказала, что обсудим и подумаем. А в пятницу он пораньше приехал с работы, взял машину и уехал в другую область к родственникам. Ответ на мои выпученный глаза был гениальный: «Ну я же тебя предупредил!». Ага, за 12 часов. А вернуться пранировал во вторник-среду. В понедельник ребенка везти в поликлинику. Мои родители свободны, но машины у них не было тогда. Пришлось брать в прокат.
Мне было так стыдно перед родителями, перед самой собой. В дорого скандал я устраивать не хотела и удерживать не стала. Но когда он мне позвонил на следующий день как ни в чем не бывало, мозг вынесла основательно. Но, к сожалению, он считает, что был прав в этой ситуации — деда с бабкой год не видел.
Забавно, что свекровь перепуганная звонила мне — боялась, что я с ним в пух и прах разругалась. 
Alevtina
Я заметила мужики не любят когда дети болеют, думала только у меня такой шедевр.У него сразу дела на весь день появляются
Casablanca
да, тоже вопиющий случай у вас был, я считаю.
Свекрухин испуг понятен)
Soprano
Муж тогда посчитал, что я не одна, есть кому помочь, а он устал и соскучился по родным.
Сейчас я уже успокоилась. Но мое отношение к мужу это серьезно подпортило.
Честно говоря, если бы все это произошло не на глазах моих родителей, мне было бы хреновот не до такой степени. 
Casablanca
да уж, такие вещи оставляют осадок. И про родителей — я бы тоже так себя чувствовала, при них всегда более стыдно, сама-то как-нибудь переживу.
Soprano
Нашу ситуацию смягчало только то, что ребенок не был по сути серьезно болен. Нам нужн была консультация специалиста, которая в принципе могла состояться и после возвращения супруга. Но переносить ничкто ничего принципиально не стал.
Но вещи мужа я тогда кинулась собирать. 
Casablanca
и как он вышел из положения? мой сначала соглашается, что да, развод, а потом предлагает жить ради ребенка…
Soprano
Его не было несколько дней. Я остыла и решила, что это не причина для разрушения брака. Если подобные случаи будут повторяться, то развод. У нас конечно много за брак накопилось неприятных моментов и претензий, но точку невозврата я пока не прошла.
Хотя мои подруги все мои претензии считают блажью.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.