Как воспрять от обид и поверить в жизнь?

Переехала к мужу беременная. Жил он в квартире матери со своей сестрой и там же — друг сестры. Мать часто приходила в гости. Поначалу я была в восторге от неё — такая расторопная, приветливая, готовит отлично.. 
 Далее,  как-то очень часто мать стала приглашать сына к себе «поговорить», а он мне и  рассказывал, как любимая мама волнуется за него, ангел просто, и проговаривает: «рано тебе ребёнка иметь (в 27 то лет!), ты ещё не готов, этот ребёнок для твоей жизни угроза и помеха (прямо так и говорила!)»  и тп… Естественно, к маме я охладела сильно после такого.Потом, вдруг, мой муж высказал подозрение — его ли во мне дитя, а не того ли знакомого ему парня с моей работы? я опешила, но в первый раз посмеялась, отшутилась. Оказалось, что и эти подозрения исходят из маминой заботливой любящей головы. Пока ещё свекровь себя вела со мной очень мило.  Дальше — хуже.  Когда мне понадобилась регистрация для того, чтобыполучить декретные и пособия, ну, и, конечно, чтобы на учёт встать — наблюдать беременность, ещё я очень боялась, что меня повезут «в роддом для бомжей», мама его с регистрацией отказала и ещё обвинила меня — будто поймала — ага, вот для чего ты всё это (ребёнка!) затеяла — ради регистрации (мне нужна была ГОДОВАЯ ГОСТЕВАЯ РЕГИСТРАЦИЯ) — с тех пор, и мама и сестра открыто выражали свои подозрения мне в лицо: ребёнок чужой,  бедного сынка я облапошить хочу, нашла тёпленькое местечко — охотница за квартирой (ну, я даже пути никакого не вижу с гостевой регистрацией на что-то претендовать, ведь квартира матери принадлежит, а не мужу). Оказалось, что мать давно сына готовила к подобному развороту событий: когда приватизировала квартиру — попросила его отказаться от своей доли в её пользу, объясняя это тем, что «его одурачит какая-нибудь и он ни с чем останется, а так мать его защитит».
Сестра искала любой повод, чтобы указать мне, что я никто в их доме,  доходило даже до того, что она назначала нам с мужем с какой стороны обеденного стола мы сегодня можем сидеть (я ставлю завтрак на стол, а она на другую сторону стола переставляет наши тарелки и кидает мне " не надо тут распоряжаться, кто где будет сидеть!"), подслушивала все наши разговоры с мужем и по всем вопросам высказывала свое мнение: рожать ли мне платно или бесплатно, нужно ли мне бояться родов или нет, нужно ли искать знакомого врача и тп, короче, все наши тогдашние беременные темы.  Требовала от нас, чтобы мы не смотрели фильмов после 22.00 (мешает ей уснуть) и это можно понять, но утром, она врубала музыку на всю громкость несмотря на то, что мы ещё спим. Хамила мне, не стесняясь, швыряла  «шлюха, мразь». Я попросила мужа поставить сестру на место, после чего у них начались конфликты и я стала разрушительницей их семьи — поссорила брата с сестрой, ведь «нельзя было вмешивать брата, мы должны были сами между собой разобраться на кухне, как две бабы»… За это я получила такой урок: пьяный друг сестры — безбашенный совершенно мужик, когда мы остались дома одни — угрожал мне с огромным уже животом, обвиняя в том, что его подруга из-за меня потеряла любящего брата. Было страшно и тревожно, я, конечно, пожаловалась мужу, надеясь, что он заступится за меня, но он повёл себя так: по просьбе угостил этого мужлана пивом, выпили вместе, он прослушал лекцию по поводу того, как я ему не подхожу (а ведь поначалу сестрин мужчина  говорил мне наедине такое: «не понимаю, чего Дашка (сестра мужа) так на тебя взъелась»). Муж не сказал ни  слова в защиту наших отношений, послушал, трусливо поулыбался и всё.  Я проревела всю ночь, в чувстве, что муж предал меня и ребёнка (всё-таки, беременность особенное состояние). 
 Не заступился он за нас и перед свекровью. Я стояла в слезах перед ней, говорила :"- опомнитесь, что вы говорите! ведь вы ошибаетесь, ведь всё не так!", а она мне — «ух, как ты умеешь слезу пустить, когда надо!».  Он стоит рядом и молчит. Я говорю — вы ведь будущая бабушка нашего ребёнка, а она мне: а это мы ещё посмотрим —  его ли это ребёнок!  Он стоит — молчит, глаза опустил, как школьник. Я совсем упала духом рядом с ним, все  наседали со своими страхами за квартиру, а мне некуда было деться от них.  Поняла,  что жить с мужем не смогу уже, сказала об этом его матери, надеясь (глупо), что теперь они перестанут волноваться за свою квартиру и расслабятся, я доношу ребёнка, рожу и уже куда-нибудь, найду куда — съеду. Но, конечно, я только дала им больше поводов для злости и хорошие оправдания своей ненависти ко мне.  Муж, несмотря на то, что я призналась ему в своём разочаровании, уверял в своей любви и просил быть с ним, убеждал, что ошибался, что всё исправит. Мне хотелось верить, что всё можно исправить и я снова начинала на него рассчитывать и надеяться. Мать сказала ему выбирать: она или я. Очень долго он метался между нами, и, наконец, преподнёс мне, что выбирает меня. 
 Жить у них было невыносимо и я слёзно уговорила мужа съехать. Мы сняли квартиру, через месяц появилась наша дочь. Признаюсь, я надеялась, что рождение ребёнка всё изменит (она копия отца), но свекровь ни разу мне не позвонила, не искала встречи.  Кстати, своему окружению они преподносят ситуацию так, будто я сама не даю им видеть дитя.
 Муж убеждал меня, что с мамой своей не общается, что выбрал нас и он с нами. Случайно я узнала, что всё совсем не так — он бегал к ним постоянно, жаловался на мои срывы и плохое настроение (мне тяжело приходилось после родов, дочь не спала ни днём ни ночью — он не помогал с ребёнком,  денег нам не хватало и мне с роддома пришлось сразу сесть за работу (работаю веб-дизайнером, нужен только комп и интернет), я пребывала в жутком отчаянии, пугало будущее и тот человек, которому я родила ребёнка.) Когда я предложила мужу сменить работу, показала ему вакансии, где он может получать больше — он ответил, что «не чувствует стимула менять работу» — это несмотря на то, что я не спала ни днем ни ночью и не только из-за ребенка, но и из-за необходимости работать, чтобы было на что купить ребенку коляску, кроватку и одежду. Потому как, кроме оплаты квартиры, проезда мужа до работы и обратно, интернета — оставалось 4500 р. нам на жизнь троим.  Он продолжал убеждать в своей любви… и упрекать меня в плохом настроении, подавленности, резкости — ему очень хотелось ласки.
  
 Начала разговор о нашем будущем —  спросила, что он думает об ипотеке, на что он ответил: «зачем мне в это ввязываться, у меня ведь есть где жить». 
 
    К счастью, я могла зарабатывать кое-что сама, но мне нужна была помощь с ребенком, чтобы была адекватная возможность работать. Я сказала мужу, что жить так у меня больше нет сил, и если он не найдет другую работу, чтобы мы могли хотя бы сносно существовать — мне придётся уехать к маме в другую область, там она поможет  с дочерью, а я сниму квартиру за небольшие деньги и жить будет легче. Муж на это пообещал помогать деньгами. Через  полгода мы уехали от него, а он вернулся  к себе. Никаких попыток удержать нас рядом он не сделал. Но УБЕЖДАЛ В ЛЮБВИ, жить он без нас не может, всё для нас готов сделать и тп. Я  уехала, но, как дура, продолжала надеяться, ведь он всё ещё обещал исправить ситуацию. 
Какое-то время звал нас назад в мамину квартиру, предлагал там жить с его сестрой и её семьёй под маминым контролем. «Просто жить и радоваться жизни».  Я отказалась, предложила ему позвать нас туда, где нам всем может быть хорошо, не только ему. 
 Сначала он приезжал раз в месяц на выходные, теперь вообще не приезжает. Деньги присылает, но часто сопровождает их унижениями. Я просила его поставить дочь на очередь в садик в москве (он ведь там живёт, а мы уехали далеко) — послал в жопу — сказал, что не обязан решать наши проблемы… И теперь, чувствую, всё идёт к тому, что деньги присылать не будет вообще, ну и бог с ним.
А теперь он обвиняет меня в том, что я его бросила, что мне нужны только деньги, что мне всё мало, я неблагодарная, всё он для нас делал, а я для него ничегошеньки, что я «разосралась» с его родными, и кругом вижу врагов…  Посылает, ищет любую возможность унизить, дочкой не интересуется. Любые мои попытки сказать ему, как она скучает, он воспринимает как развод и игру на чувстве долга — это похоже на болезнь какую-то — боязнь быть лохом, которого разводят… ничего не слышит, ничего не видит сам.
Порой бывают просветления, но иногда не сплю ночами — обида гложет, несправедливость, горечь… Как же с этим справиться?