Ревность к свекрови. Что делать?

Блог им. gabriella
Вообшем то я начала писать как комментарий к блогу «Свекровь соперница»
Я согласна с тем, что это основная причина вражды со свекровью. Если смотреть глубоко.
У меня нет открытой войны со свекровью. Хочу сказать с самого начала, что моя свекровь меня редко критикует, она к нам в квартиру практически не ходит (она живет наверху, а мы внизу)
Так мы договорились. Конечно все у нее на глазах. и это чувство у меня не проходит, но конфликтов нет. (или редко)
Моя проблема, что меня часто гложит ревность, а за ней следует злость, которой просто нельзя наружу… Потому что мою свекровь все обожают. (Мне кажется что ее любят даже больше.) Она все время скажет что нибудь мудрое. Она много читает. Со мной конфликта не ищет. Осыпает всех подарками и признается
в любви. Вообщем ведет себя очень умно для человека, который не хочет потерять своих близких. Мне ее любовь и подарки не нужны, лучше бы поменьше.

с самого начала, как я и муж поженились, свекровь внушала нам что мы одна семья и должны держаться вместе, как она нас всех любит и обожает. И правда дарила нам всем подарки, пыталась меня не выделять из «своей семьи». (это до сих пор так осталось)Ну и конечно, так как она нас любит, она помогала нам советами, хотя деньгами тоже. Она это так красиво представила и предстваляет что муж с ней одного мнения, что мы одна семья.
(Должна добавить что у нее никого больше нет поблизости, да и наверное на всем белом свете.)

А я получаюсь злой, потому что я с самого начала говорила, что я не хочу быть со своей свекровью одной семьей. Я считаю их за близких родственников, но не должна с ними делить полностью самых близких. Было бы не плохо их навещать всего раз в неделю
но мы живем в одном доме (на этом кстати они настояли), поэтому видемся чаше.

Сейчас я ужасно ревную свою восьмилетнюю дочь к ней. Она без ума от бабушки. Бабушка может очень авторитно говорить, так что ей все верят и доверяют. И она конечно обожает внучку. Девочка при каждой возможности ходит наверх. И бабушка никогда ничего плохого не скажет про меня. (Я так думаю)
Наверное надо радоваться, но я ревную и по страшному. Чувстую в ней соперницу. Это ревность перехот в злость, что свекровь оказалась умнее и так все сделала как она хотела, а не как я. Хотя я с самого начала говорила, что я лучше хочу жить отдельно (еше когда вопрос с жильем решался). Вот так. Конечно пратически думая, это удобнее. Но если думать о чувствах…

До сих пор думаю права я или нет. Это просто глупая ревность с моей стороны или моя злость обоснована? Но мне это ужасно мешает жить. Как можно побороть ревность и наконец то жить спокойно?..
54 комментария
Маринка
Читая ваш пост, возникает вопрос а откуда у вас к вашей идеальной свекровке ненависть??? Или вы чего то не договариваете. Она грамотная, уравновешенная женщина, культурная, с жизненным опытом и четкой позицией, и вообще она за мир во всем мире)) С чего тогда взяться ревности? Может просто покопаться в себе? Просто Вам кажется, что на фоне ее, вы выглядите хуже.Уясните для себя — НЕТ!!! это не так, готова поспорить, что вы тоже обладаете этими качествами, просто сами порой боитесь или не хотите проявлять их, боясь оказаться хуже свекрови. Не нужно бояться… Я допускаю, что она в чем то лучше вас, но и правильно, она же на много старше вас, ее жизненный опыт гораздо больше вашего… Вы черпая от нее что то, в ее возрасте будете умнее ее, так как к перенятому от нее опыту добавите свой… Следовательно вы в итоге мудрее. Посмотрите на ситуацию по другому… Я живу по жизни с девизом, (может и вам он поможет) " Если ты не можешь изменить ситуацию, поменяй к ней свое отношение." Когда вы так сделаете проблема испарится. Вы жена, вы мама, вы сноха, дочь… Вам посчастливилось встретиться в этой жизни с положительной свекровью, это счастье… Почитайте блоги этого сайта, и вы поймете что вам повезло, вы пожалуй единственная женщина здесь рассуждающая о свекрови положительно… Цените это. Я искренне завидую вам. Если бы все свекрови были такие, не было бы подобных сайтов… Дожили, я восхваляю хоть и чужую, но свекровь!!!
gabriella
Спасибо большое за добрые слова. Так здорово знать что кто то пытается тебе помочь.
Кристинка
gabriella, что конкретно не дает Вам покоя? Что не так? Вы чувствуете себя лишней, или есть какое-то другое ощущение?
Ируська
[blockquote]Я считаю их за близких родственников[/blockquote] близкие родственники это семья, с которой вы выросли. И дочь ваша. Откуда такое желание родниться со свекровью? Это вашему мужу они родственники, а вам нет! Дух соперничества свойственен всем женщинам без исключения, вас просто гложет то, что ваша свекровь всем авторитет и ваше мнение в какой-либо ситуации на втором месте. Кому хорошо, если бабка для вашей дочери авторитетнее мамы? Только если самой бабке… Никто не говорит конфликтовать на пусто месте… но случись чего… какая-либо ситуация… и все поступят так, как ПРИВЫКЛИ. А на ваше возмущение вы получите такой ответ со стороны свекрови: «я так решила»
удаленный пользователь
Есть такое слово: породниться. И делается это как раз с помощью брака, и никак иначе. С того момента как женщина выходит замуж, его родственники становятся ее, и наоборот. И это означает если не глубокую любовь, то по крайней мере, цивилизованные и до какой-то степени дружеские отношения. Мы же хотим, чтобы наши мужья нормально относились к нашим мамам? Хотим. Так платите той же монетой, благо в данном случае свекровь, похоже, хороший человек. А если ее душевные качества и авторитет вам спать не дают, растите как человек, учитесь, как надо себя вести--глядишь, и к вам люди потянутся. Злобой исходить много ума не надо, а вот переступить через мелкую ревность, стать выше этого--тут нужна сила духа. У свекрови она, похоже, есть, теперь ваш черед.
alex77
В психологии есть такой термин «вскрыть конфликт». Попробуйте вскройте его и Вы проиграете.И упадете в глазах мужа и дочери. Мысленно представьте, что конфликт уже вскрыт и Вы помирились. Может тогда будет легче Вам и Ваш авторитет в глазах Ваших близких не упадет. Завидую белой завистью и живете отдельно и свекровь человек.
lada
мне кажется что у меня тоже есть ревность, и я никак не могу с ней справится. мне кажется что свекровь видит что я ревную, хоть я вроде и не показываю:)))
удаленный пользователь
Читая ваш пост, я невольно вспомнила свое детство, когда приходя к маме на работу в поликлинику, где работала и моя бабушка (ее свекровь, кстати, она не родная моя бабка, а от первого маминого брака, но она меня хорошо приняла) я устраивала часовые истерики не желая идти домой и умоляя маму отпустить меня к бабушке на денек. Не знаю, что в тот момент чувствовала моя мама, возможно то же, что и вы. Но я хотеля к бабушке не потому что я любила ее больше мамы, просто она жила в пригороде в своем доме и у нее всегда было больше, так сказать, альтернатив свободного времяпрепровождения. Бабушка ходила по подругам и везде брала меня с собой и мне интересно было встречать новых людей, слушать разговоры взрослых. Но не более того. Мама есть мама, я никогда не хотела остаться у бабушки навсегда, потому что мама (как бы скучно не было ребенку моего возраста в душной городской квартире) одна и самая родная, единственное место, где ребенок чувствует себя в безопасности. Когда у ребенка есть любящая мать, он будет спокойно общаться с окружающими, зная что после долгого насыщенного дня он вернется под спокойное и уютное мамино крылышко, под которым будет набираться сил для новых открытий. И ваш ребенок, наверняка, не видит жизни без вас. Задумайтесь, чем бабушка может привлекать вашу дочь. Возможно, она все ей позволяет? Или ввиду избытка свободного времени она может уделять вашей дочери максимум времени? Или предлагает ей интересные формы проведения свободного времени? А может готовит любимые блюда вашего ребенка? Постарайтесь предложить дочери альтернативу. Может стоит предложить ей сходить куда-нибудь вместе, порисовать, заняться лепкой и тому подобное. Вы имеете полное право на ревность, так уж устроен человек, если он боится что-то потерять и неуверен в себе, он начинает ревновать. В этом ничего нет страшного. Ревность заставляет нас не стоять на месте и самосовершенствоваться. Дайте своему ребенку, то что дает бабушка, и, возможно, проблема решится. Никто и никогда не заменит ребенку мать, что бы другие люди не думали по этому поводу. Помните это и будьте спокойны. Если свекровь, действительно, хорошая женщина, не стоит портить с ней отношения (это тоже большая редкость и ценность), вам просто нужно понять, что вы ничем ее не хуже, если у нее что-то получается лучше, чем у вас. Я уверена, что есть вещи в которых вы незаменимы и в которых неповторимы, за что и любит вас муж, дочь и, наверно, свекровь. Благодаря вам, вашей терпимости, она чувствует себя нужной, и я думаю, она очень вам за это благодарна и ценит вас за это. Но вы не в коем случае не должны жертвовать своими материнскими чувствами и душить в себе ревность. Хотите быть с ребенком, будьте, у вас одна жизнь и вы не обязаны посвящать ее служению свекрови, не думаю, что вы рожали ребенка для того, чтобы скрасить одинокую старость другого человека. Вы имеете полное право на здоровый эгоизм(любить себя это не стыдно, человек должен в первую очередь любить себя, заботиться о себе и тогда его полюбят и другие). Постарайтесь понять чего дочь ищет у бабушки (ласки, тепла??? не знаю) и попытайтесь дать ей это.
удаленный пользователь
Аж самой стало страшно — столько написала, но очень хотелось помочь вам и Остапа понесло…
Kirysha
Извените конечно, но мне не приятно было читать ваш пост. Вот когда к любому человеку поворачиваешься лицом, он обязательно к тебе жопой. Свекровь критикует, учит — плохая!.. Заботливая мать, бабушка — тоже плохо!!! Я вообще не понимаю, как можно ревновать к матери!? Я всегда примеряю ситуацию на себя — вот будет у вас сын, а его жена будет его ревновать к вам ( собственной матери!!!) Зачем завидовать? вседа есть и будут люди которые лучше вас, меня. Ничего нет страшного в том, что свекровь лучше вас в каких то моментах!!! Я никогда ни мужа ни тем более ребенка не ревновала к его матери. Да, мы обе для него родные, просто его любовь, нашего ребенка к бабушки и ко мне разная. Вот, я еще раз убедилась, что многие невестки сами создают конфликтные ситуации, а потом во всем обвиняют свекровей.
удаленный пользователь
Дело в том, что девушка очень осторожно пишет свой пост, она понимает, что свекровь порядочная женщина, и ей самой неприятно испытывать подобные чувства. Но это чувства, их нельзя контролировать. Она напротив просит помощи перебороть свою ревность. И она не говорит и не подразумевает, что свекровь плохая и что она плохо себя ведет. Напротив gabriella хочет понять что в ней не так, что ребенок больше тянется к бабушке. Это нормально что человек пытается разобраться в ситуации. Давайте все будем немного терпимее. А то уже страшно писать на этот сайт. Напишешь чего, а тебе тут же: «сама такая!» Что такое в самом деле???? Этот сайт уже за права свекрови стал бороться. Невестки, похоже мы уже в меньшинстве!!!
noname
Я грешна-ревную, не знаю можно ли назвать это ревностью. Я расцениваю это скорее как раздражительность от гиперзаботы и навязчивости. Это когда ты хамло, которое только что послало мужа нафиг за что-то, он срывается до кухни, а туда уже плетется маман, начинается подсидание на уши-сыночка, хочешь бутербродик сделаю))) Моя тоже положительный герой в глазах многих, а я бука, которая такая сякая сопля позволяет себе высказать мнение и неудовольствие. Я не накручиваю, не создаю конфликт, я такая сама себе, отрицательный герой в каком то смысле. Ревную к свекрови, потому что она будет моего ребенка пытаться воспитать по своему-баловать, видела, знаю, как племяш тянулся к ней только потому что она все разрешает, ревную, просто ревность это иная, не такая как с любовницей, это обыкновенная конкуренция!!! Женская конкуренция и не более того. Да возможно она ко мне лицом, но я не прошу дышать мне в лицо, предпочитаю на расстоянии, без засосов в десны и безграничной любви, думаю в чем-то наши с автором мысли совпали… Не стоит быть настолько категоричными, это не зависть, это соперничество…
iskra
Конкуренция ли? я думаю в каждом отдельном случае всяко бывает.Вот я не ревную к своему ребенку свекровь, а ее поведение меня простобесит, когда она рядом с ним.Ну вот судите сами.Вчера гуляли, она как только достает его из коляски, так старается увести подальше от меня.Я стою в приличном км от них, и слушаю как она орет на ухо ребенку, «Смотри, самолетик полетел!!!».Еще случай.Я например тянусь поцеловать ребенка, а она тут же за плечи резким движением отворачивает его от меня.Как вот это называется? Я уж молчу о том, что если оставляю их наедине гулять(раньше имела такую глупость), он ее вообще «мама Надя» зовет.Как стала вместе с ними находится-все встало на свои места.Я понимаю, может она недонянчила моего мужа, еще хотела родить, но не получалось, но мне то тоже хочется матерью быть в глазах своего ребенка.И желательно хорошей… Я поняла одно, это[b]это свекровь ревнует ко мне [/b]Мой гнев в чем-то оправдан на нее, т.к. она сама создает такие ситуации, будто я не мать, а человек воспитывающий ее ребенка.Конечно это не правильно.Конечно это любого человека будет бесить. Да, я не разрешаю играть на улице пивными банками в футбол.Да, я не разрешаю мочить руки в грязном озере.Не было бы меня рядом-остается догадываться только какие бы запреты она сняла бы, чтобы укрепить свое звание супербабушки.
удаленный пользователь
Искра, читаю ваш комментарий и узнаю свою свекровь: и гуляя пытается увести ребенка подальше от меня, и сына моего своим называет, а когда она его двухмесячного однажды взяла на руки и стала приговаривать:«сыночек мой, когда-нибудь мы с тобой уйдем, и никто нас не найдет, ни папа, ни мама, будем только мы с тобой» у меня чуть сердце не остановилось. Это нормальное поведение? Что я должна испытывать в этот момент? Я должна понимать ее чувства? А она мои? Собака она — вот что я понимаю!
noname
Ё… ая свекра, сорри, но я бы мимо ушей такого не пропустила. Кст, ловлю себя все чаще на мысли-я злая… Кто-то молчит, стесняется, я тоже раньше такой была, а теперь все прямо и открыто-стало легче… нет молчаливых обид, я из вредности готовлю на кухне, даже если она принципиально там сидит, просто напеваю песенку про себя, готовлю и на нее не обращаю внимания, спросит-отвечу, даже можем поговорить, но я лишнего не болтаю… Так вот, я стала агрессивнее, даже иногда жду момента, что бы зацепиться с ней, со старшей невесткой-итог, они как чувствуют, не идут на конфликт, а раньше могли сидеть и изводить часами…
gabriella
Да. Я ей тоже недавно высказала, все что думаю. Потому что больше не могла копить все в себе. До этого ТОже изводила себя часами и близкие не на прямую, но страдали. И моя свекровь даже постараль меня понять. После этого стало жить гораздо легче. Вернее стало жить возможно. А лицемение и притворство хуже нет. Иногда конечно необходимо, но постоянно — невозможно.
noname
у кого-то конкуренция, у кого-то злость… кого-то просто раздражает… а ревность это скорее у матерей… это мы у них мужчину увели… Я разобралась в чувствах, она меня раздражает и иногда ревность не ревность, такое чувство будто пытается отбить любовь мужа хорошими поступками на фоне моих плохих…
gabriella
Кстати у моей свекрови самая большая мечта была дочка. А бог ей дал двоих сыновей. Может быть поэтому моя дочка для нее что то особенное
noname
Ну что делать… успокоиться для начала и разобраться до конца в чувствах. Ревность ли это. Может действительно просто раздражает? Бесит, не зависть, а именно злость. Вы просто слишком усердствуете в желании быть идеальной, я вот иногда сукой бываю, муж даже говорит, сучка ты хитрая, за это люблю еще больше) А раньше мама у него готовит торты, блиииин, а я не умею, правда было мне всего 18 лет, а теперь мне плевать, я такая какая я есть, а у нее теперь вижу столько недостатков))) Не зацикливайтесь на ней, не думайте даже лишний раз, сделайте что-то такое за что сами за себя будете горды, пирог, который она не умеет печь, лучший подарок на др мужу, не нужно драматизировать, никто не хуже, у каждого своя жизнь, свой характер, может вы анекдоты лучше рассказываете, что за комплексы))))
Kirysha
Я конечно не знаю, как у всех остальных, но в детстве я бабушку больше любила. И ребенок у меня бабушку больше как то любит. Потому, что мама где то строга, где то что то не разрешает. А у бабушки все всегда можно. Ответ для Krolya. Я не борюсь за права свекрови))) я всегда смотрю на ситуацию со стороны, как бы я поступила будучи свекровью и т.д. Поэтому я и говорю: вроде когда действительно плохая свекровь — плохо!!! хорошая — тоже хреново!!! не правильно это! И мне обидно за таких свекровей которые со всей душой к невестке, а она… У моей подруги такая мама, золотая женщина. А невестка даж разговаривает через зубы, ребенка когда родила не давала видеть свекрови 2 месяца! Разве это правильно? необоснованное отношение.
удаленный пользователь
[blockquote]Я не борюсь за права свекрови))) я всегда смотрю на ситуацию со стороны, как бы я поступила будучи свекровью[/blockquote] И это правильно, более того не все умеют абстрагироваться и увидеть другие стороны ситуации. Но я хотела сказать, что в данной ситуации габриэлле нужна помощь, а не ее свекрови и если мы не поможем то нуждающихся в помощи может стать больше (как минимум на одну свекровь, а может прибавиться и ребенок, которого начнут растягивать во все стороны). Не думаю, что она становится плохой из-за того что испытывает такие чувства, я бы больше сказала: это смелый шаг — признаться себе и другим в том, что ты выглядишь не такой идеальной как свекровь.
noname
про хорошую свекру я уже разглагольствовала… ну не может быть всегда либо хорошо, либо чтоб свекра была плохой… знаете сколько идиоток в возрасте 18-40 лет)))) а прикиньте их потом еще и свекровками))))) жесть… А насчет со всей душой… я малоэмоциональный человек, не люблю эти знаки безграничной любви и навязчивого отношения… моя свекровь нормальная, но прям съеживаюсь вся от чмокоф и бескорыстной помощи во всем, я не просила, значит мне и так хорошо… люди разные) Просто не нужно зацикливаться на чем-то, раз вы в курсе о ситуации мамы подруги, значит ее это беспокоит, она всем это рассказывает, думает часто об этом, возможно пытается угодить, чем еще сильнее раздражает невестку… У меня брат женат, я каждый раз при встрече своей маме повторяю-не лезь к ним вообще!!! вот помогло, сами звонят, сами приходят, стали охотнее общаться…
Kirysha
А так же, я так рассуждаю еще потому, что мне досталась, мягко говоря, наихудший вариант свекрови, и ничего, даже в ней я могу найти положительные моменты. Просто надо хотя бы иногда ставить себя на место свекрови, и может мы хотя бы немножко будем лучше их понимать?
noname
Ставить на место-лучший вариант, только поставите вы, а она останется при своем мнении, увы… Я ни разу открыто не конфликтовала со свекрой, так мелкие обиды, а раз попыталась объяснить ей за что старший ее сын ее послал-ноль эффекта, говорю зачем прилюдно его унижали???? О_о вот такое выражение лица и все, я мать и рыдать, он должен меня слушаться… Я свою стараюсь понять и о ужас… стала ругаться с мужем из-за этого, не кричи на мать… он на меня злиться стал, забила, живем своей семьей…
Eka
Все даже как-то начали защищать свекровь, и обвиньть невестку… А мне кажется что свекровь просто лицемерка, хочет для всех быть хорошей, да это невозможно!!! МАМА моего супруга из этого типа людей, в лицо одно а за глаза другое, и все друзья его ее обожают, а если б они знали что она за их спинами говорит, какие они все недостойные и жены у них не такие каких они заслужили и прочее… Если Васа свекровь все-таки исключение из всех правил, то Вам я думаю честно нужно об этом поговорить с мужем, или обратитесь к специалисту. В этой ситуации, Вы жертва, своих страхов а может быть комплексов, Вы себя накручиваете, и от этого хуже только Вам. Вы подумаете о своем здоровье, ведь все сказывается на нем.
gabriella
В том то и дело. По моему она не такая уж идеальная. Я тоже думаю, что она делает это себе в выгоду. Думает в первую очередь о себе, о своей старости. А не о нашем счастье. И утверждает при этом, что все делает для нас. Для меня это все похоже на эгоизм. И это наверное меня бесит. Ведь дочка и муж видят все другими глазами. Они ее любят и верят. (И наверное слава богу). А мне наверное хочется большей душевной близости с ними, что касается этой темы. Ой как все сложно… Кстати я не против ей помочь, когда есть необходимость. Я это уже делаю.
Ирина
мне кажется когда человек хочет все сделать для кого-то, не говорит об этом в каждом разговоре, а к старости, она вас затыкает и будет говорить, вот я для вас все делала, а вы…
rrr
___
rrr
___
gabriella
Без разницы. Но иногда очень мучительно. Как погасить эти дурацкие чувства или она нормальны и естественны?..
удаленный пользователь
Возможно, я не права, но мне думается, что ваши чувства абсолютно нормальны. Какая нормальная любящая мать спокойно будет смотреть как ее ребенок, ее плоть и кровь тянется к другому человеку. Писала вам и вдруг задумалась. А вдруг то, чем мы с вами сейчас страдаем и есть то, что испытывают наши свекрови — боль от того, что их сыновья тянутся к другим женщинами? Только одни свекрови пытаются разобраться в себе и перебороть эти чувства, понимая, что мать одна, но нужно отпустить сына во взрослую жизнь, позволить ему построить что-то свое, а другие свекрови — начинают пакостить невестке, изливать на нее свою злость. В любом случае я хорошо понимаю ваши чувства. Мне тоже было не по себе, когда свекровь брала моего ребенка на руки приговаривая: «соскучился, сынулька, по любимой бабушке? как ты тут без меня? скучал?», чувствовала и боль и возмущение, тем что она посягает на мое место. Мы все живые люди, и не всегда разумом можно побороть чувства. Просто нужно держаться в рамках нравственности. Но скажу честно, теперь когда мы уехали от свекрови в другой город и она теперь не выхватывает у меня ребенка из рук, мне стало намного легче. И когда она приезжает к нам в гости я сама спокойно даю ей с ним погулять, зная, что она пока я жива и здорова не займет мое место в его сердце. Пишу и самой смешно: неужели моя будущая невестка — потенциальная пациентка этого сайта?
rose
главное, что она не настраивает дочь против вас! (у нас, к сожалению, такая есть проблема( Не ревнуйте, просто девочке нужны и материнская любовь(прежде всего) и бабушкина… Они только дополняют друг друга. А " узнать чем берет бабушка " и самой стараться ТАК себя вести- не думаю что это вариант, так как вы будете делать это намеренно, т.е. по сути будете соревноваться в организации досуга для ребенка… как следствие-ваше постоянное напряжение- и вам плохо и детки это чувствуют… Я советую вам расслабиться и вести себя с доченькой естественно и с любовью..я тоже поначалу ревновала дочь к бабке, это было очень заметно-даже ребенок замечал, потом одумалась и в этом плане-успокоилась… уже не ревную-понимаю, что меня она любит и будет любить… Единственная проблема-это наша с ней вражда и то, что свекра настраивает дочу против меня((( Если б этого пунктика не было, я была бы почти спокойна…
gabriella
Открыто она не настраивает. Не говорит плохого про меня. Но некоторые ситуации по моему настраивают дочь против меня. Например, у дочки в комнате неубрано, а она приглашает бабушку. Я говорю в воспитательных целях, что она не может кого либо приглашлать, когда у нее не убрано, сначала надо убраться. А бабушка встает, собираясь идти, и говорит дочке, видешь я же тебе сказала, что я мешаю. Но такие ситуации, конечно, без злого умысла. Просто не подумавши. Наверное, мне надо тоже было промолчать. Ведь бабушка приходит не часто.
rose
я вас очень хорошо понимаю, может это ее сознательные «шпильки»… Что значит «мешаю»?? Это уже камень в ваш огород! Моя тоже говорит «ладно-пойду я, не буду мешать!»-обращаясь сугубо к дочери, типа я не хочу ее общества а у них контакт с ребенком и она ей говорит так((
Irma
Я думаю, что у вас не просто, какая-то там, бытовая ревность и злость к свекрови. Ваша дочь не относится к своей бабушке, КАК К МАМЕ. Мамой для неё остаётесь ВЫ. Вы просто утратили с дочерью контакт. Что-то, что могло быть только между вами — вами потерялось. Ну закрутились во взрослых делах (у родителей их всегда больше, чем у бабушек с дедушками), поэтому дети всегда легко ладят со стариками. Вам нужно просто восстановить (постепенно!) тот контакт, который связывает дочь именно с вами. Только ни в коем случае, не делайте это за счёт дискредитации вашей свекрови. Если ваша свекровь, действительно любящая бабушка, а не только приближает ребёнка назло вам — то вашему ребёнку повезло. Подумайте о вашем ребёнке. И помните, мама — вы.
noname
Самое ужасное в ситуации мать-дочь-бабушка, это то, что мать то как раз понимает все, старается, а бабушка увы просто живет уже ради внучки и плевать ей на здравый смысл… Вот Роза, живет, у нее семья, работа, заботы, есть зачем жить, смысл так сказать, а бабушка старенькая и ее смысл это внучка любыми способами, вернее ее любовь, она от этого получает все эмоции-любовь, ненависть, она хоть чем то свой день пытается занять, ей не объяснить, давайте жить дружно, увы, это отчасти маразм, отчасти союзное воспитание, отчасти просто одиночество старости…
gabriella
Да, правильно. Моя свекровь приучала детей всеми возможными способами к себе, очень хотела чтобы внуки ее любили (у меня еше сын 7 лет, который не так к бабушке тянется). Из за этого у нас были конфликты раньше. Я — телевизор только на час, а свекровь — когда хочешь, сколько хочешь. Я — сладости ограниченно, а она — сколько хочешь… И она не хотела понимать, когда я ее просила вместе со мной ограничивать. Говорила, что она не мама а бабушка, и иначе дети к ней ходить не будут. А мне каково? Ведь сложно же воспитывать детей в такой ситуации. Мне приходилось бороться. Ситуацию принять я не могла. Сколько нервов… Но сейчас у нас в этом смысле без проблем. Так будет, как скажет мама. Но забыть всего не могу. Может быть поэтому и злюсь и ревную.
rose
Кириешка, все правильно разложили:) просто им(бабулям) все равно как там мы хотим воспитать, что привить… им главное эмоции-общение с внуками, а отвечать-то перед людьми и перед Богом за ребенка «доставучие» родители будут(( а им что-поигралась-натешилась и то хорошо…
Sova
gabriella, похоже у вас просто появился некий комплекс по поводу: «свекровь лучше, чем я». Вам кажется, что вы проигрываете в каких-то качествах перед своими близкими. Но Вам это действительно только кажется. Девочки написали верно: дочка все так же сильно любит вас как маму, а бабушку- как бабушку. Ваш муж живет же с вами, а не со своей мамой, а она к вам с нравоучениями не лезет. Оставайтесь собой и не переживайте.
lelka
Мне кажется, что в этом посту не написано самое главное! Та самая причина из-за чего весь сыр бор! Т.е. видимо не такая уж хорошая свекровь на самом деле и никто этого не видит кроме невестки! А она одна и ей страшно потереять авторитет вот и молчит и мучается! И не бывает людей на 100% замечательных как описывается свекровь! Все мы люди все мы человеки и у каждого есть свой характер и свои недостатки, кто-то может с ними мириться, кто-то нет, поэтому как то тут все сладенько написано! Причина должна быть Габриэлла!
удаленный пользователь
Кстати, очень может быть что вы правы lelka, моя свекровь при посторонних прямо тает как карамель, источая приторный запах ванили, и сладко улыбаясь не нахвалится, какая у нее замечательная невестка, типо лучшего ей и не надо, доченькой зовет, а самое интересное-то начинается после ее ухода: ангел снимает крылья и угрожающе стуча копытами нервно ходит по дому, всем своим видом показывая кто тут хозяин.
lelka
Так вот я о том же! Я тут цапнулась с маманей на кануне семейного праздника! Она конечно же боясь опозориться перед родственниками (которые ее мягко говоря недолюбливают и постоянно обсирают, не побоюсь этого слова всех и вся) изображала милашку и моя девочка и то и се ну прям кудатом! А рыло — то не спрячешь злобное! А после уход дорогих гостей я и моя семья (родители, сестра и мы с мужем в полный игнор были поставлены). Вечно на людях хвастается и то она на и се но я ее при всем чесном народе культурненько отбриваю!
lelka
А самое обидное, что в игнор был поставлен самый главный член нашей семьи наш сыночек! Эта дура при гостях его чуть ли не силой у меня отбирала (я ее послала)! А потом все гости ушли идите домой! Зато свекр нас обожает! Незнаю как меня а внучка точно! Извонит и помогает материально а манда злиться сто пудов!
удаленный пользователь
И мой свекр — почти святой человек! Такой классный.Когда муж впервые привел меня к ним в дом знакомиться, я сразу почувствовала его расположение и не ошиблась в нем, чего не скажешь о свекрови, хотя первое впечатление меня и с ней не обмануло: с самого начала я чувствовала ее скованность, отстраненность хотя улыбалась она вовсю.
lelka
Я до свадьбы как-то в свекрови мандалину не разглядела! она показалась во всей красе после! А свекр если бы меньше ее слушал ( слушает он ее редко, но бывает) цены бы ему не было!
Кристинка
gabriella, можно ли сказать, что свекровь переняла на себя часть Ваших семейных обязанностей, и как-бы посягнула на Вашу территорию, и Ваших любимых людей?
gabriella
Да, это очень точное описание, того что я чувствую. С одной стороны ее можно понять. Она человек семейный и немолодой, всю жизнь дома заботилась о своих детях и муже. Сейчас мужа нет, дети выросли, на работу она не ходи, да и воообше никуда не ходит. Никого здесь не знает, потому что они специально, чтобы рядом с нами быть, переехали из другого города. Потребность заботиться о ком то осталась. Но все время так разумно думать у меня не получается. Я ей предлагаю больше выходить на люди. Познакомиться с кем то. А она говорит мне никто не нужен. (только моя семья)
rose
О! До боли знакомо(( Моя тоже не нуждается в обществе, ей бы только бегать по пятам и наставлять-наствлять, пока в глазах от нее не потемнеет(( У моей тоже «потребность» незавершенная(( и как противно это… почему мы не имеем право удовлетворять нашу эту самую потребность? Тем более у нас для этого самое время??? Получается, я родила ребенка в ее доме(Господи, почему я не настояла на размене сразу?!!) так значит, я родила, чтоб ОНА удовлетворяла потребности с помощью МОЕГО ребенка, а я нервно курила за углом, что ли?
Кристинка
rose, к сожалению у Вас с gabriella разные свекрови(. Ваша жаба вообще жесть.
rose
это правда, к сожалению...(((
Кристинка
что бы справиться с ревностью, нужно понять ее природу. В основе ревности лежит чувство собственничества, и боязнь потерять любимых людей (или «власть» над любимыми людьми). Не обижайтесь, если я скажу, что ревность, это чувтво-прикрытие для низкой самооценки, которая, как правило, связана с переживаниями раннего детства. Многие родители, к сожалению, не имеют привычки открыто выражать свою любовь ребенку, хвалить его просто так, ни за что, просто за то, что он есть. В таких семьях ребенок привыкает к мысли, что он «хороший» только, если соответствует ожиданиям родителей. Папа и мама, руководствуясь самыми лучшими побуждениями, считают, что, если они постоянно будут приводить своему чаду в пример других, «хороших» детей и сравнение это будет не в пользу малыша, то это будет отличным стимулом для того, чтобы ребенок стал идеальным. Далеко не все дети честолюбивы. И вырастая, человек привыкает к мысли, что он изначально хуже всех. Низкая самооценка – это, прежде всего, постоянная неуверенность в себе. В этом случае ревность просто прикрывает страх потерять любовь и привязанность другого человека. Тем более, что в любовь «ни за что, просто так» не верится уже с детства. Что я бы посоветовала сделать? 1)Сесть и на бумаге расписать Ваши семейные обязанности. 2)Поговорить со свекровью и разграничить ваши обязанности и территорию, объяснить ей, что ее, а что Ваше. Может где-то пойти на компромисс, а где-то отсоять позиции принципиально. Но настройтесь не на конфликт а на сотрудничество. Такая четкость распределения поможет каждой из вас лучше взаимодействовать друг с другом в будущем, и знать где чья граница, что уже значительно снимет напряжение. 3)Поработать над повышением самооценки. Вы молодец, что смогли признаться, что ревнуете, это поступок сильного и зрелого человека, и это первый шаг к избавлению от этого чувства. Поработайте немножко над собой, и Ваша жизнь намного улучшиться и станет полнее, т.к. не будет накапливаться ненужного негатива, да и для окружающих Вы так-же станете примером для подражания.
gabriella
Спасибо большое за добрые и полезные советы. Как то все правда понятнее стало для меня самой. А самооценка у меня правда хромает. Часто думаю, что я делаю что то не так, не правильно. И даже мои родители сами говорят, что они виноваты. Недолюбили, когда была маленькой. Не знаю так или нет. Но как ее повысить сейчас в таком возрасте? Как то мне не верится, что это возможно. Хотя у меня была мысль пойти на аутотреннинг. Но есть сомнения, что поможет.
noname
Полюбить себя нужно… Вы любите себе уделять внимание?
Кристинка
пойдите, пойдите, обязательно поможет, а еще там будут люди, такие-же как и Вы, и Вы получите поддержку и внимание. А самооценку, как таковую, можно поднять в любом возрасте, тут самое главное разобраться в себе, честно и до конца. Это все нормально, это жизнь, и очень хорошо, что Вы стараетесь разобраться в себе, так держать.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.