а я вот свекровь.....

Всем здравствуйте!
Вот вы все пишете о свекровях, да… тема больная.
У самой бывшая свекровь не подарок, много чего плохого было, обид и пр.
Неделю как сама свекровью стала.До свадьбы молодые прожили 5лет, щас вот решили
зарегестрироваться.Ну, думаю, надо же имея прошлый опыт общения со своей свекровью, не допускать
ошибок.Мой сын, значит, и она моя дочь… Все для них.НО… невестка не желает общения,
просто игнорит, на свадьбе не замечала меня, нахамила в ответ на мое«доченька».
Я войны не хочу с ней, лишь бы сын был счастлив, в их отношения не лезла и раньше,
и теперь не собираюсь.Живут отдельно в др.городе.Приезжают иногда в гости-встречаю, угощаю,
чтоб чувствовали себя как дома… А я, приехав. на свадьбу к ним, мимо проходя, не услышала приглашения
в гости, невестка сыну сказала( по телефону слышала): не надо.Ну, дорогие невестушки, что скажете?
Как с вами построить отношения? Ума не приложу…
442 комментария
Bagira
А до этого как вы 5 лет общались?
leno4ka2201
она холодно, а я старалась этот лед растопить
Bagira
Так может, столь же холодно общаться и с ней? Не хочет она «дочкой» становиться, может и не настаивать?
комментарий был удален
jdmak
Вообще пост с 341-им комментом ни о чём, собственно. извините, leno4ka2201,
я пока только вижу в Вашей невестке человека, который выстроил для себя дистанцию и держит её.
Она к Вам явно ездить не хочет, только из-за мужа и ездит, так и чего Вы на неё внимание обращаете? Я понмаю, она бы у Вас деньги воровала, матом крыла, Ваш коньяк хлестала, а так. ну ведёт себя как чужая, так и Вы не расстилайтесь перед ней. С сыном пообщались, чего ещё надо?
Честное слово, ничего я криминального в невестке Вашей не увидела.  

А Вы большой топ посвятили лишь тому, ну, как же так, нельзя же так.
Так и Вы ведите себя как хотите, Вам такое поведение руки развязывает.

Zalina
А у меня свекровь такая,что даже своего сына с днем рождения не поздравляе.Меня так вообще их семья не принимает,ну это ладно мне то с ними не жить,у меня свои родители есть.
mila
Начиталась Ваша невестка, видимо, свекры ру :)

А вообще,  как до свадьбы эти пять лет общались?
leno4ka2201
Дело в том, что они чаще приезжают в мой дом… я всегда готова их встретить, она ж может иногда за стол не сесть.
Вежливость с моей строны всегда, а вот с ее… воспитание видимо… иногда меня клинит и я хочу ответить ей той же монетой… но, понимаю, что нельзя так. А ведь как обидно!
archer
Я вот тоже, извините, конечно, не захотела быть «доченькой», ну как-то мне претит это показушное родство. Вежливость, дипломатия-да, стараюсь, ну нельзя же себя раз и заставить любить чужого мне человека за то, что я сплю с её сыном.
Gady
в гостя у свекрови я не знаю куда себя деть, меня раздражает, что за мной бегают с едой у уговаривают поесть. скорее всего она и ехать-то не хочет, муж настаивает.
archer
Угу, скорее всего, у самой так же. Пришли как-то с мужем в гости (я запекла утку, принесла), говорю, вы извините мы ненадолго, у меня холодильник (старый был) размораживается дома и в кино хотим еще сходить. Она как швыранет эту утку на пол, могли бы вообще не идти ко мне!!! И в слезы. Вот что мне делать?) остались, дома всё в лужах, кино пропустили. Хочу я еще ходить? А просят ведь.
Casablanca
моя тоже, когда еще были хорошие отношения, заставляла есть как можно больше. Но это при других гостях. А если никого не было — и еды особо не было)))
mila
Я от природы очень мало ем, физиология такая. Два раза в день небольшими порциями, больше просто не хочется. Свекровь очень хорошо готовит, и помногу. Первое время она ужасно обижалась на то, что я почти ничего не ем, даже во всеуслышанье объявляла что «Мила мою еду не любит, ей немного положим». Если честно, я была тогда шокирована, потому что объясняла ей лично, что очень мало ем, не заставлять же себя? Из вежливости кусочек возьму всегда, конечно, но не более того. А для женщины, которая отлично готовит, лучшая похвала это большая порция и пустая тарелка, сами понимаете.
Короче, около полугода мы с ней притирались, она в отместку не ела ничего из того, что готовлю я. Сейчас нормально.
Плюс я не люблю, когда влезают в мою личную жизнь, много расспрашивают или указывают, закрытый человек. Сама также никогда не устраиваю допросы. И по этому поводу у нас тоже возникало непонимание, и по поводу того, что первое время члены его семьи во всех разговорах меня перебивали, сами того не замечая.
Сейчас всё по-другому, мы все переросли те неловкие минуты, у кого-то прорезался голос, у кого-то наоборот поутих.
И ещё, кстати, я мало говорила потому что очень стеснялась :)

Не торопитесь.
Рыбка
Не в воспитании дело, а в восприятии. Вы и невестка смотрите на мир с разных сторон, или даже с разных планет. И каждая пытается понять другую самостоятельно, допридумывать с три короба и в результате держать обиду, пока все не выльется в конфликт великий. Хотя на самом деле вы ждете, что поймут именно вас, войдут именно в ваше пололжение и попытаются угодить именно вам. Ведь вы же со своей стороны сделали все, чтобы показать свое хорошее отношение, не так ли? А на самом деле все ваши действия и попытки вовсе не обещают возыметь тот эффект, который вы ожидаете. У невестки свои «тараканы» в голове, она быть может тоже заметила за вами какие-то фразы или комментарии, которые ей не понравились или показались обидными, и ждет, что ее будут понимать и угождать, да и вообще большинство невесток изначально настороженно относятся к свекровям, так как большинство свекровей, даже не понимая этого, лезут в жизнь молодых (по разным причинам — желание помочь, ревность или даже зависть; моя свекровь прямо заявила, что будет опекать моего мужа до его 50-тилетия и не правильно то, что он в свои годы живет лучше, чем она сейчас), и каждая жена старается оградить свою территорию, и в этих попытках может быть не объективна в суждениях о вас. Будьте терпимы и не нужно навязываться. Не хочет контакта — не нужно контакта. Главное без претензий и упреков. Когда моя свекровь, устроив очередной скандал с излиянием кучи гадостей, закричала мне, что я ни разу с ней даже по душам не поговорила, знаете, все желание даже о погоде поговорить пропало. Насильно мил не будешь. Главное, чтобы с сыном были хорошие отношения, и никогда нельзя противопоставлять себя невестке, ведь при любом раскладе, кто бы ни победил, сын будет не счастлив, если лишится одной из вас, так как любит обеих очень сильно. Удачи!
Barbariska911
Охотно верю, что невестка не назло вам не идет за стол, а у неё действительно нет аппетита. Как вспомню — так вздрогну обеды у свекрови  в пафосной обстановке. Думаете она по своей воле к вам ездит? Мужа не хочет обижать, стопудово! Для неё сама поездка в ваш дом — стресс, тяжкая обязанность.
светлана
Но если уже приехала, могла бы и не выеживаться.Посидела, поклевала для приличия и исчезла.
Barbariska911
Я таких деФФачек видела — у близкой подруги брат на такой женился. И не здоровалась (или могла выдавить что-то типа «Опачки!», вместо «Здрасьте»), и за стол не садилась. Только эта ещё в незнакомом городе, где живет свекровь, могла «пойти погулять» с утра и до вечера, телефон не поднимать (а зачем? пусть все  с ума сходят!), ни с кем не разговаривала из семьи, зато с котами вела часовые беседы. Честно, у меня тогда со стороны закралось подозрение, что деФФачка не совсем нормальная. crazy
jdmak
Это проблемы мужа деффачки. Он же с ней живйт как-то.
Юлечка
Мне кажется, что не просто так невестка себя так ведет… Даже не так много Вам написано, но постоянные шпильки в адрес невестки… незаметные такие. Думаю, что она просто не дурочка и видит Ваше истинное отношение к ней, а не «чтобы все как у людей»… Поэтому и на «доченька» так отреагировала… Так себя вести человек может из-за обиды…
Вот вроде всего 3 строки в посту Вашем, а как Вы себя назвали вежливой, а ее, ее семью приопустили, а?.. воспитание же в семье получают…
«Вежливость с моей строны всегда, а вот с ее… воспитание видимо…»

Я почитала Ваши посты внимательно… и не один раз мне глаз зацепило Ваше отношение к невестке. Такое впечатление, что Вы проговариваетесь случайно…
Знаете… если в мою сторону такая фраза прозвучала бы… или я бы просто заметила такое к себе отношение(а фраза эта как нельзя хорошо показала), то так же бы относилась к свекрови.

Возможно она совсем не хочет в гости к Вам ехать… а ее сын Ваш уговаривает и она едет через силу. Отсюда и нежелание сидеть за столом.

leno4ka22
Юлечка, в чем то Вы и правы.Никто не должен никого любить, я не прошу любви от невестки, у нее есть родители -пусть их любит.Но… она любит моего сына, и надо сохранить приличное лицо раз в полгода при встрече с его родней.Прошло 2 мес. после свадьбы, и у нас случилось горе-умер ближайший родственник.Вы думаете она поехала поддержать мужа вместе с ним? Нет, она осталась дома, ей надо наращивать ресницы-у нее запись! Это нормально? Мы увиделись, я была у них после похорон перед поездом, буквально на 2 ч.При мне она спрашивает у сына: твоя мама будет кушать? Ну, не знаю я, девченки, что за человек это моя невестка! Нелюбовь между нами естественно есть, но между нами любимый мной и ею мужчина, так хоть не враждовать надо, а просто сохранять нейтралитет.Я ж не лезу к ним со своим уставом.
Юлечка
Лено4ка22, Вы подчеркиваете перед невесткой превосходство Ваше перед ней… Вы всячески показываете, что Вы такая молодец, Вы гордо несете слово «должна»… Вы подчеркиваете свое гостеприимство, уменее готовить, готовность к компромиссу, свою вежливость и воспитание… Т.е. тем самым как бы говорите ей, а скорее своему сыну… «посмотри на меня и на нее… хамка, негостеприимная, дикая, не умеет готовить(да, да… Ваше — не знаю не пробовала), не умеет идти на контакт и дружить с родственниками… »
Скорее всего девочка она не глупая и увидела это… или была обида, которую Вы не посчитали обидой… потому что она для Вас ниже на ступень.
Вы, ради Бога не подумайте, что я имею цель Вас задеть или написать Вам гадость… совершенно нет… Я высказываю свое мнение, которое у меня сложилось прочтя Ваши отзывы(фразы) о невестке.
Как мать Вы уже давно долг выполнили… дайте им жить и дышать. Не надо устраивать театр под названием «Сравни, сынок».
Скорее всего Вы обидели невестку еще ДО свадьбы и не факт, что она признается в этом.

У меня со свекровью все было ужас как сложно… но она женщина простая и до нее не доходило играть на тонких материях… (слава Богу)… она мне говорила все в лоб, но без моего мужа..«ты мне не подходишь...» много чего было… потом она привыкла ко мне, а я все помнила… нормально общались, но все помнила… потом она перехала в мою квартиру и у нас отношения вроде, как улучшились… но один пшик все перечеркнул… вернее все копилось-копилось… и я перестала с ней разговаривать… вообще. На меня лавиной обрушились воспоминания… каждое ее слово, каждый жест и каждый взгляд… вроде поссорились из-за ерунды, а не могу с ней общаться… Вернее не хочу.
leno4ka22
Ну со стороны виднее, я с Вами согласна.Но ведь это я все не специально делаю.Таков мой характер.Сыну я ни разу не прочла нотацию на тему: «какая» она у тебя. Это его выбор и я его уважаю.Все я понимаю прекрасно.Но… у меня своя жизнь, у них своя. Не лезу, не езжу, звоню ему, сыну то есть, но без перегибов.При всем этом раскладе моя невестка в социальных сетях нашла меня.И вот иногда очень редко мы пишемся… Что я читаю? жалобы на сына… это плохой то свекрови! а в Вашей ситуации я могу одно сказать: надо уметь прощать.Это тяжкий груз для себя, для Вас то есть.Что делать-родителей не выбирают.Мне вот ни со свекровью ни с матерью не повезло, но жить то как то надо.Надо чтобы в душе комфорт был, а его достичь очень трудно, копя все эти обиды, непонимания и пр.Да и вообще, я считаю строить отношения с кем либо очень большой труд.Вы вот пишите:«потому что она для Вас ниже на ступень.»Человек твоего уровня поймет тебя и оценит, а если он не такой-так и ты не должна опускаться на его уровень.Это мое убеждение и я с этим живу и мне так проще.Потому что отвечать той же монетой человеку-только метать биссер.....
Юлечка
«в Вашей ситуации я могу одно сказать: надо уметь прощать.»
Ой… не знаю… не могу… я такой человек, что могу потерпеть, а потом отрублю… и от меня это не зависит..
Иногда думаю, может в церковь сходить, чтобы там помогли простить… но в церковь те идут, которые ХОТЯТ этого… а я не хочу прощать… вот в этом у меня проблема.
Юлечка
Лено4ка… если человек думает не так, как Вы, то это совсем не значит, что он ниже… и только человек твоего уровня поймет тебы правильно..
Ведь можно быть на одном уровне, но в разных параллелях…
leno4ka22
Опять же в силу характера… я про параллели.По поводу хочу прощать или не хочу… скажу одно, Вы потом к этому придете сами, позже, с возрастом.Я сама копила на свекровь обиды и с этим было трудно жить.Меня это мучило, я ходила в церковь, просто пошла и поставила свечку за ее здоровье.Но мы не вместе жили в одном доме, Вы то рядом каждый день.Ну у Вас есть муж, надеюсь, любящий и понимающий, это уже легче.Вот с мамой у меня другой случай-живем вместе по воле судьбы, страшно ругались и не разговаривали по году! Опять же, я не могу ее простить(есть веские причины), но… делаю вид что все нормально, лишь бы не было ссор.И в церковь ходила тоже, но вот  пока так… и это гложет все время, это такой крест! я тут где то вычитала: изменись сам и мир вокруг изменится.Ведь это так.Нельзя жить прошлым, надо жить настоящим.Потом, Ваша свекровь наверное уже немолода, и может быть давно уже к Вам относится по другому, полюбила Вас,  а Вы просто из за обид не хотите этого замечать.Приглядитесь, прислушайтесь к ней!
Hopeful
Автор, мое мнение, что взаимоуважительных и взаимовежливых отношений с невесткой вполне достаточно. Я бы напряглась на обращение «Доченька», если честно. Моему браку более 15 лет, со свекровью отношения неплохие и на уровне взаимной вежливости и уважения, попытки быть «доченькой» с треском провалились из-за стремления свекрови диктовать мне свои правила игры. Любите сына, не влезая в его личное пространство, надеюсь, невестка это оценит. Дай Вам Б-г, чтобы человек был встречнл адекватным)
leno4ka2201
да в общем я и не влезаю в их пространство, не навязывюсь чтоб меня любили, элементарное чувство вежливости… его нет.
Gady
может представление о вежлевом повидении у вас с ней расходятся? не пробывали у сына спросить?
leno4ka2201
сын молчит…
Vinni
leno4ka2201  — " не навязывюсь чтоб меня любили, элементарное чувство вежливости… его нет" — правы вы, девочка невоспитанная. Ненормально это — приехать в гости и не сесть за стол. Надо либо ездить, либо не ездить вообще. Но здесь виноват ваш СЫН — он не должен позволять жене хамить матери. Вот почему у мужиков крайности — то мамсик, то подкаблучник? :) Виноват ваш сын, а невестка — хамка. Стеснительная  и воспитанная никогда не отказалась бы сесть за стол в гостях — да, можно не есть, но сесть обязана. Работайте с сыном:) объясните, что вы чувствуете и каковы ваши понятия о воспитании — возможно, ваш сын не садится за стол у родителей невестки? проясните вопрос 
natalina
Норикс?scratch
jdmak
Точно!!! smile1
Casablanca
А как она нахамила в ответ на Ваше «доченька»?
ДО свадьбы Вы называли ее «доченька»? или только после свадьбы?
Вам она нравится, вообще?
leno4ka2201
она ответила: какая я Вам доченка! назвала так ее впервые.На счет нравится-не нравится… он же ее выбрал, я ее приняла…
Casablanca
понимаю, значит, не особо нравится.

А ответила она, может быть, резковато, но правду.
Вам надо, чтобы все лицемерили?
leno4ka2201
нет, не надо, сама врать не люблю.
Casablanca
ну и хорошо. Я предлагаю вести себя естественно и вежливо. Увидят, что Вы козни не строите — будут сами приезжать.
Hopeful
Из этого диалога вообще сложно выкрутиться без проблем. Я бы просто промолчала на «доченьку», вымучив улыбку, а потом бы через мужа попросила звать по имени. Люди все разные, не у всех с тактом порядок)
mila
Если дальше в таком духе хамить не будет, но будет высказываться прямо и по делу, радуйтесь — у вас хорошая невестка, такая не засадит нож в спину. Сама такая, козни и интриги не по мне — я прямо спрошу и все точки расставлю )
Illonna
Такое ощущение, что невестка знает, что вы её «приняли» скрепя сердцем, и на самом деле недолюбливаете. И своим поведением, как бы говорит: Марь Иванна, я знаю, что вы меня не любите, давайте обойдёмся без глупой показухи. Что вобщем абсолютно верно. Это, конечно, только догадка, но уж больно похоже. 
Nitush
Ну с «доченькой» это Вы зря. Меня моя, когда «деткой» называет, меня коробит жутко. Молчу из вежливости. Но, блин. какая я ей «детка»?!
Casablanca
меня так свекра не называла. Но блин, лучше доченька, чем то, что она и родственники мужа творят. Мне наоборот к месту и не к месту, мол, у Касабланки своя мама есть, пусть она ей помогает, она нам не дочь. А как моим имуществом попользоваться и внука помацать — они в первых рядах. Нет, чтобы лести подпустить, может я бы и растаяла))
Nitush
Ага особенно радует возгласы типа: «Детка, а ну одень шапку — простудишься». Типа забота такая )))
leno4ka2201
ну этого я не говорю по причине проживания в разных городах
светлана
А если бы проживали? кричали бы: ноги не промочи! Вы же мать-отвечаете за своего ребенка.
leno4ka2201
нет, это глупость и я не маразматичка.перегибы — это не мое…
светлана
Нет, ну вы сказали: я этого не говорю, по причине проживания в разных городах.То есть, расстояние-единственная причина того, что Вы себя так не ведете? Или вы просто неравильно сформулировали мысль, поэтому я Вас неправильно поняла?
leno4ka2201
Я умею соблюдать субординацию-причина не в проживании в разных городах.
светлана
Значит, точнее формулируйте свои мысли-я Вас поняла именно так.
leno4ka2201
ну извините
Nitush
Так мы тоже в разных городах 1500 км меж нами )))
Ривьера
А меня моя свекра один  раз назвала дочкой — когда я помыла посуду у нее дома. Мгне было неприятно, потому что это слово звучало в таком контексте — «25 лет никто вдоме кроме меня посуды не мыл, хорошо что ты нашлась, я всегда мечтала о дочке, которая будет готовить, мыть посуду убирать и стирать. А то я все одна, одни мужики в доме». Теперь на меня говорит только невестка. При всех. А при мужу — она.
Minni
а моя всех вокруг дружками зовет. Сидишь вот так в комнате, а она заходит — Дружок, я тут варенья наваррила — попробуй, а?
Все в ней ок, он вот это Дружок…
Bagira
У подруги свекра из той же оперы — у неё все «зайчики»
lisichka
не надо «доченька», правда не надо, уж очень ухо режет. она для вас жена сына, никакая не доченька. не хочет с вами общаться, ну и не навязывйтесь, насильно мил не будешь. стройте отношения с сыном нормальные, а там глядишь со временем она и перестанет бояться, что вы в ее семью влезаете, и может будут более спокойные отношения.
Katrin21
Не обращайте на неё внимания, если не хочет общатся, значит так будет лучше.
 
Белочка
++++++++++++++++++++
вставлю пять копеек: не надо себя предлагать для отношений. каждая  пусть будет сама собой. и все. не хочет общаться? не надо.  вот я со свекровью не общаюсь. из вежливости поприветствую в скайпе, спрошу как дела? и все. она общается с сыном. звонит ему, что-то там рассказывает о жизни города и прочее.  в гости мы приезжаем вместе. я на дня три, а он на неделю я потом еду в свой город к своим родителям, а он присоединятся позже. к нам в гости? да пожалуйста, но только не 5 раз в месяц в однокомнатную квартиру (мы живем за 2000км) и по приезду не надо по шкафам шнырять и вещи мои одевать. все просто.
mila
каждая  пусть будет сама собой

+
Gady
сложилось впечатление, что до свадьбы был какой-то конфликт, возможно для вас ничего и не произошло, а ее что-то обидело, как вариант — то что до свадьбы дружественных потугов от вас не наблюдалось, значит всерьез вы их отношения не воспринемали.
лично  я бы на «доченька» грубить не стала, но мне тоже все эти «мама»-«дочка» чужды. я не пришла в их семью, мы просто создали новую, отдельную. а мама у меня уже есть и другой мне не надо. на свадьбе вокруг свекрови я тоже не скакала, а с какой радости  - это мой день, вокруг меня прыгать должны.
leno4ka2201
да, до свадьбы был момент, в начале их отношений, долго об этом рассказывать.Видимо, обида у нее осталась.Спасибо всем, друзья, прислушаюсь к вашим советам… Только тяжело с этим жить.Но думаю что время расставит все на свои места.
Ривьера
Скажмите, пожалуйста, а свадьбу праздновали, или тихо-мирно разписались?
Casablanca
Воот, мне тоже показалось, что до свадьбы был «момент».
lisichka
вспомнилось, как-то мое свекрище, когда на ее очередное хамство, я позвонила и пожаловалась мужу кричит мне «а че ты жалуешься, че жалуешься? сама не можешь разговаривать?» я ответила что-то в духе, что не собираюсь ничего с ней обсуждать, мне она никто. заходит в этот момент мой отец и оно поворачивается к моему отцу и с такой лицемерной улыбкой говорит «ой какая злая у вас дочка, а теперь уже и моя дочка» бля… как хотелось послать ее на йух. не переношу я никаких дочканий от свекрух. ну да, я немножко предвзята)))
leno4ka2201
я ни разу не хамила в жизни ВООБЩЕ никому… больше мне.Я вообще неконфликтный человек.Просто вот жизнь так устроена: или свекровь плохая или невестка… а чтоб все хорошо-бывает?
lisichka
бывает, но редко. и действительно, если и попадется нормальная сверовь, так невестка такое мочит, что ужас просто. отношения можно наладить на уровне вежливости и уважения, но это очень сложно и нужны усилия с обех сторон, если этого хотите только вы, то ничего не получится. я искренне желаю вам удачи!
leno4ka2201
спасибо!
Neitrine
Ага и если нормальная свекровь то обязательно золовка гадина)))
Casablanca
не надо хамить, не надо и дружить. Отношения должны складываться естественно. Помните как в школе: «дружбу нельзя предложить».
leno4ka2201
так я и не навязываюсь-вот в чем вопрос! меня ИГНОРЯТ, не проявляя элементарных правил приличия…
Casablanca
значит, чем-то Вы их напрягли (обидели). Я серьезно.

А вообще, они же недавно поженились? так у них вообще-то дел куча своих)
leno4ka2201
недавно поженились… чем обидела-не знаю…
mila
Осмелюсь высказать своё предположение, что Вас просто стесняются. Плюс обида из-за той истории.
Не хочет она менять свой мир, Вы же взрослая, можете оценку ей дать другую, более развернутую, нежели любимый муж-ровесник. Более зрелую что-ли.
Боится, стесняется, не хочет. Не впускает Вас и ладно, игнорируйте её тоже, Вы ей не мать чтобы бегать и переживать. С сыном же всё по-прежнему?
ИМХО.
leno4ka2201
конечно, он немного изменился, стал скрытнее, но по большому счету все по прежнему.
Slavjanka
Так им может действительно, элементарно не до вас? Вот может войдет жизнь в колею, и на родственников начнут внимание обращать.
Barbariska911
+  Плюсую!
Только поженились, хочется насладится друг-другом, а тут нужно проведывать мамо… crazyКак говорится — выходные в… опу! smile179
Вы пару раз сами отмените визиты к вам («Дети, может у вас есть дела поважнее? Я как-нибудь обойдусь на этой неделе/месяце».) Глядишь и невестка подобреет.
Nitush
не проявляя элементарных правил приличия…

а можно конкретику, примеры?
archer
Видимо не поздоровалась, прошлась в обуви по персидскому ковру, закинула ноги на стол и выжрала свёкров коньяк)))
ananas
rofl
теперь поняла почему меня не любят, я неприличная
natalina
Ясное дело, додуматься канкан на собственной свадьбе станцевать может только невоспитаная, неприличная и прочее «не».crazy
ananas
неохото чужой топик пачкать, но это были еще цветочки))))))
leno4ka2201
да, не поздоровалась, не захотела посидеть со всеми за столом…
leno4ka2201
не проводить меня к поезду, не пригласить в дом. не сесть со мной за стол…
archer
Вот я щас опять про брата девушку напишу и полетят в меня тапки). Она тоже, когда к маме моей приезжает, то может не поздороваться и не попрощаться, кушать ей брат носит в свою комнату, она даже не выходит. Хотя у них ситуаций с мамой не было, мама-ангел, псих в семье-я. Продолжается это уже который год. Но приездает не на день, а минимум на недельку). Мама спрашивает, а что Б. хочет кушать? Брат спрашивает, мама готовит, брат приносит ей грязную посуду. Бейте меня крепко))но я б уже за шкирку выволокла где-то через полгода такого общения в моём доме. Не нравится, не езди, но выйди и скажи спасибо за вашу лазанью, которую я заказала, мне понравилось.
светлана
А на фига ублажать невежу?
leno4ka2201
аналогичные ситуации были… приехали, я как обычно наготовила-напекла-настряпала.Сын говорит: ей нельзя это есть у нее гастрит(читай: она так сказала а он передал), ну мы покушали все, а она пошла в макдоналдс с ГАСТРИТОМ!
leno4ka2201
про посуду грязную вобще молчу…
archer
а трусы вы грязные, замоченные в тазу 2 дня не стирали?)) А мамуля стирала) Просто Б. забыла или ей некогда было, а маме тазик нужен был)
комментарий был удален
leno4ka2201
а я понимаю это так: НА ФИГ МНЕ ТВОЯ СТРЯПНЯ НУЖНА!
комментарий был удален
Lazy
Согласна полностью. Вам меньше у плиты прыгать.
archer
ну скорее всего так и есть. Простите за вопрос) а вы вкусно готовите? Может она к другой кухне привыкла? Опять же вот моя мама научилась делать лазанью и тирамису для Б., просто она это просит кушать.
leno4ka2201
готовлю вкусно, не хвалюсь, в последний их приезд, зная, что у нее гастрит, овощи сделала, покушала.и сама она неплохо готовит-сын всегда хвалит, к сожалению не пробовала-не угощали ни разу…
leno4ka2201
дай Бог здоровья твоей маме… и терпения
Barbariska911
Опупеть! Мне для мужа лень с тирамису заморачиваться (про цену продуктов я вообще молчу shock, один «Маскарпоне» стоит как покупной торт), а тут для девушки сына.  Капец! Понимаю беременной капризы исполнять, а тут… Вашей маме памятник поставить мало. Я бы не стала готовить для невестки всякие шедевры, или пусть ест, что и все или пусть ходит голодная (или сама пусть готовит))).
Nitush
Ну и хрен с ней, пусть ест в Маке. По-моему, это все такие мелочи. Не накручивайте себя. Не хочет — пусть не ест. Раз предложили — отказалась — нехай голодает.
ananas
У меня язва и я ходила с ней в макдональдс!!!
leno4ka2201
да не в этом то дело, пусть бы шла себе… какие то правила приличия и уважения должны же быть! я готовила, собирала стол, ждала их-редко приезжают, а она -не сяду и не буду есть… ну некрасиво же.
ananas
Опять двадцать пять, нельзя людей мерить одной меркой, что для вас красиво для других не очень. Сами где то писали, что она за границей училась, может у неё менталлитет поменялся!
«Отведай из моего кубка боярин»
Я вообще ем только то что я сама приготовила, редко рестораны…
terpimaya
Часто сижу, почитываю топики на этом сайте. замечаю, что часто девушки ОЧЕНЬ предвзято относятся к свекровям. И, если бы, им предложили представить их маму в такой же ситуации, то отношение невесток было совсем другое. Почему невестки не могут закрыть на многое глаза, быть более терпимой?! Я не говорю, что, ах. все свекрови, люди и довольно адекватные. Но вот, честное слово, закидайте тапками, но иногда просто поражает поведение и мысли девочек в отношении свекрови! Типо рассуждения "что для вас красиво для других не очень." Ну что за оправдание?! Ведь есть общепринятые правила поведения! не здороваться, не выйти  к столу, когда зовут, это ВСЕГДА и ВЕЗДЕ считалось и считается неуважением и невоспитанностью!!! всем девочкам, оправдывающим такое поведение, хочу сказать, прежде чем как-то поступить, исходя только из своих желаний и настроений, представьте себя на месте свекровей. Ведь многи из нас в будущем будут свекровями.  Представьте, что вы будете чувствовать, когда ваша невестка, с другим укладом жизни, будет фыркать, дуться, обижаться или хамить вам, потому что, вы привыкли «здороваться», «кормить от души», «заботиться»  и прочее, а она нет. У нее видите ли было по-другому в семье и это ей не нравиться!!! Теперь кидайте помидоры!!! ))))
P.S. Мне самой ой как не повезло с 2  свекровями, к сожалению. Но не смотря ни на что, у меня не возникало мысли хамить или обижаться по таким мелочам!!!! 
ananas
да кто в вас тапками кидать будет???
Просто вы поймите, что новое поколение — это другое отношение к жизни. Я не люблю готовить для других и в больших количествах… я не люблю устраивать пир горой… почему я должна есть то что я не хочу? для чего? я же не хамлю… я говорю нет,  неужели вам будет приятно, если вы от всей души весь день будете стоять у плиты, а я ради того «чтобы сделать вам приятно» отведаю всего, пойду домой и потом всем расскажу, что вы готовить не умеете и у вас все невкусно?
И насчет всегда и везде вы погорячились! В моей семье это нормально, а в смье моей подруги это ненормально, потому что там людей за свиней не держали: насыпали корм иди и жри… простите за такое вульгарное сравнение.
 
terpimaya
Ананас, не поняла, почему попробовав «мою» стрепню  "ради того «чтобы сделать вам приятно»" " пойду домой и потом всем расскажу, что вы готовить не умеете и у вас все невкусно?". почему априори невкусно?! Я понимаю девочек. которые мало едят, или едят другую пищу. но не понимаю. почему бы вежливо не скушать немного и поблагодарить от души?! Даже, если не вкусно было?! Это элементраная вежливость....)))) Если жесткие ограничения на что-то (алкоголь, мясо, жирное, острое и пр.), то можно вежливо отказаться, и покушать салатик, попить чаек… А вот не выходить к столу или вообще не есть за столом общим..smile25Насчет воспитанности и вежливости, я говорю об ОБЩЕ принятом. И да, для меня всегда и везде будет некрасиво выглядеть такое поведение: не здороваться и пр. А в отношениях свекровь-невестка надо быть вдвойне острожно-вежливой, ведь и так много острых углов. Поколение другое ноет, осуждает, не пытаясь понять и принять, быть более терпимее: пакеты не выбрасывает, моет, жирное ест, жирное не ест, кушать заставляет, не кормит, не то одарила внуку, а если, то не по той цене. Это ведь такие мелочи, это же просто разный уклад жизни. Я понимаю, когда свекрови проклинают, целенаправленно разводят, выкидывают на улицу, причиняют вред детям внукам  и тому подобное...
ananas
Да потому что, когда вкусно и все устраивает, то люди кушаютlaugh
Вы же так и не прочитали между строк, невестка не любит свою свекровь и мы никогда точно не узнаем почему, поэтому и кушать и сохранять вежливость она не будет, т.к. не хочет сближаться. А сын поощряет такое поведение, тут тоже есть причины или вы считаете, что дети обязательно должны быть благодарны только потому что их родили и воспитали?
Да, обидно и я это прекрасно понимаю, но данный автор заблуждаясь складывает все это на невестку, забывая, что она личность и она не обязанна общаться со свекровью, это в семейном кодексе не прописано.
Терпение — это противоречие функциональности организма, с точки зрения строения нервной системы, раздражающий фактор -это сигнал о опасности, человек который его игнорирует, провоцирует организм на более жесткие меры.
smokis
Возможно, Вы действительно так считаете, но мне почему-то кажется, что Вы несколько преувеличили и чрезмерно заострили формулировки. Толерантность — условие выживания человеческого сообщества. Причем степень толерантности корреспондируется со степенью цивилизованности. Человек с высоким уровнем нетерпимости обычно изолирован, так как окружающие стараются с ним не общаться.
А относительно того, что кому обязан-не обязан, то существует чУдное выражение: «Люди, любите внуков ваших, ибо они отомстят за вас вашим детям».
ananas
Вы сейчас прикрываете свои проступки этими фразамиlaugh
В отличие от «терпимости» (терпеть — «не противодействуя, не жалуясь, безропотно переносить, сносить что-то бедственное, тяжелое, неприятное»), толерантность (в современный язык слово пришло из англ. tolerance) — готовность принимать поведение и убеждения, которые отличаются от собственных, даже если вы не соглашаетесь или не одобряете их.
Так что сейчас вы пытаетесь сделать замену очень тонкого понятия терпимости — не надо, есть люди которые улавливают ньюансы.
И что касается поговорки, она придумана плохими взрослыми, которые дурно воспитывали своих детей, и теперь с наслаждением настраивают против них своих внуков.
Смокис, плохо жить такими поговорками, я это наблюдаю всегда… бабушка, которая разрешает внуку, то что не разрешают ему его родители не очень хорошо себя ведет, неправда ли??????
smokis
Во-первых, хотелось бы знать какие СВОИ поступки я прикрываю. Во-вторых, можно смеяться или не верить, но многое переосмысливается, когда из дочери становишься мамой. Тогда независимое: «Я взрослая и вернусь домой, когда посчитаю нужным» сменяется паническим метанием по ночным улицам в поисках собственного ребенка, в подростковом возрасте решившим доказать свою взрослость и независимость. В-третьих, алгоритм воспитания, в том числе перечень, что разрешено, разрабатывается родителями. Бабушки либо придерживаются разработанного кодекса, либо их роль в жизни внуков лимитируется. Возможно, я не права, но полагаю, что организация воспитательного процесса детей имеет некоторые общие черты с дрессировкой. То есть «нет» — это «нет» всегда.
ananas
Я про проступки сказала, т.к. поговорка которую вы сказали у нас педагогов не приемлема и вредна. Вы сейчас пытаетесь все поставить в одни ряд:
1. то что вы описываете как пример, когда дочь станет матерью — это один из способов манипуляции передаваемый из поколения в поколение. т.к. материнский инстинкт у всех находится на разном уровне и не все матери от беспокойства теряют голову.
2.То что бабушки поддерживает, на этом сайте давно опроверженно.
Воспитание детей не имеет ничего общего с дрессурой.  Приучать к выполнению каких  либо действий и  вырабатывать нужные навыки, то это уже не воспитание, это огромная ошибка в виде издевательства над человеческим интеллектом.
комментарий был удален
Soprano
Так пусть совсем не ездит к ней.
комментарий был удален
smokis
Полностью согласна с Вами — начинать надо с себя. Автор топика ведь и обратилась на этот сайт в поисках ответа на вопрос, что не так и что надо делать.
Кстати, я сама попала на этот сайт с профилактическими целями.
светлана
Я Вас, возможно удивлю, но наша жизнь из мелочей состоит.Мелочи составляют фон настроению и отношениям.Бес-в мелочах.
Lazy
Правила хорошего тона еще никто не отменял.
Я бы просто посидела за столом, даже если не хотела бы есть, для приличия положила бы себе по половине чайной ложки чего-нибудь, а потом хоть что-нибудь похвалила бы.
И дома не стала бы рассказывать, что «все невкусно», есть более интересные темы для обсуждения.
ananas
Ну это вы и я, а девочка эта не будет делать и фиг с ней, каждый поступает так как хочет чтобы поступили с ним.
Я бы посидела, может выпила чаю и это если он плохой не стала бы, у меня свои взгляды на еду. Есть не хочу, для меня пища несет энергетику и если меня этот человек раздражает, то или приличия или язва… это я
Lazy
Вы все же сели бы за стол. Найти благовидный предлог, чтобы отказаться от еды, можно всегда, было бы желание.

ananas
Конечно бы села, я всегда сажусь, но редко ем, если начинаеют наливать накладывать говорю НЕТ, я всегда прекрываюсь язвой, мы с ней часто друг друга выручаем, она меня учит жить
jdmak
А я люблю с некоторых пор, когда мне хамят, зато сразу всё понятно,
и я расслабляюсь, по мне так лучше, чем «загоняться» формальной холодной
ничего не значащей вежливостью.
JLO
----------
светлана
Терпимее, терпимее, терпимее.Гадская душа, СКОЛЬКО ТЕРПЕТЬ-ТО МОЖНО?! Сил уже никаких нет, поверьте.17 лет уже терплю ее закидоны.
smokis
Светлана, к как с забором? Хотя бы начали работы?
светлана
Муж перешел на новую работу.Там зарплата выше ожидается, но" мы молока не видали пока«Ждем-с.
светлана
Подозреваю, что забор будет еще не скоро.
smokis
Просто я недавно чУдную модель видела. Причем поставили в аналогичной ситуации. Сверху забор битым стеклом посыпан и для красоты проволокой колючей декорирован. Рядом с забором — заросли ежевики. Правда там не со свекровью, а с золовкой двор делили. Дом, между тем, общий (с разными входами). Хичкок и Кинг отдыхают.
светлана
Сейчас думаем над вариантами и прикидываем, какой кровью нам это обойдется.Нарисовалась и проблема-колодец водоразводящий, ровнехонько посередине межевой линии.Придется уступить.Насчет «егозы думки тоже были, но больше в плане позубоскалить.Хочу еще собаку завести, не тузика, какой сейчас у нас живет, а овчарку.
Овчарку муж не одобряет(пока).А вот насчет остальной обстановки… После инцидента с топором, свекры плотно сидют под плинтусом и испуганно оттуда моргают.И даже начали разгребать насыпанный ими мусор.Не зря, знать, буянила.Никто нас не трогает, тишина.Пока.
Lazy
То, что сейчас напишу, из области фантастики, но я живой тому свидетель.
Ровно 2 года назад лежала в больнице. Послеоперационная палата. На одной из кроватей — очень грузная женщина под 60. За ней ухаживает девушка лет 25-27. Женщина из области, поэтому ухаживающей разрешили ночевать в отделении.
Сначала думали, что девушка — дочка этой женщины. Через пару дней, когда у всех мозги прояснились после наркоза и стали более менее общаться, выяснилось, что девушка — невестка. Это при том. что у женщины есть еще 2 родные дочки (иногда подменяли девушку, но не больше, чем на сутки).
Женщина говорила, что с невесткой ей легче всего. Невестка старше ее сына года на 3 (точно не помню уже), у нее это второй брак, от первого брака есть ребенок, к которому женщина относилась так же, как к родным внукам.
Живут одним двором, у молодых — флигель со всеми удобствами. Уже по словам невестки, бывает иногда, что и гыр-гыр-гыр))) друг другу сделают, но в общем ее ситуация устраивает: и дети всегда присмотрены, и закрутки вдвоем делать легче и веселее, да и так есть к кому забежать парой слов перекинуться.

Эта женщина была очень грузной, заживление у нее шло долго, и она оставлась в отделении уже после того, как остальных выписали. Дня через 3 после выписки приходила на контрольный прием, встретила эту женщину в коридоре. Она рассказала, что, несмотря на сопротивление, отправила невестку домой, иначе можно разбаловаться так, что и после выписки няньки потребуются.
Бывает и так.
jdmak
Меня это ни разу не удивляет, у меня вторая свекровь была такая.
Она ладила и с первой женой младшего сына и со второй, жили вместе,
и с той и с другой. В смысле, сначала с первой женой в одной квартире,
потом со второй на даче всё лето жили.
mololara
Я к своим первым свекрам на протяжении 15 лет приезжала в гости одна, без их сына (он все время работал). И это было не только на праздники, а чаще всего просто так, поболтать, внучку привозила им, они её обожали. Потом свекровь умерла. Я развелась с их сыном. Но свекру до сих пор звоню.
Моя старшая ездит к нему в гости со своим сыночком (его правнуком).
Так что мне есть с чем сравнивать)))
Вспомнила сейчас, что свекровь я звала «мама Соня»)))
ananas
Кстати, на счет мама:
моя мама может труп довести до сердечного приступа и я не хочу представлять себя на месте жены брата...
 
Diana
leno4ka2201
Вот моя свекровь тоже готовит вкусно, но не для меня! Я питаюсь кашами/овощами, свекровь печет пироги на дрожжах, все у нее пересоленое, переперченое. Я соль вообще не употребляю, как и сахар. У неё выпечка вся супер сладкая. Я пару раз у неё поела, вот не могу сказать что не вкусно, но во-первых после этого меня пару раз дома наизнанку выворачивало, во вторых потом печень и поджелудочная болели неделю. Муж сначала говорил что я плохая раз мне не нравится стряпня его матери, а потом он стал жить со мной, стал кушать кашки-овощи, потом поел у матери и говорит — реально ТАК живот болит, а раньше не было.
Так что тут кто что любит. У мужа гастрит, он ест и в Макдональдце, и пиво с орешками пьет, и пиццу переперченую ест. Я его ограничиваю, но тут каждый решает за себя.
То что она не захотела есть — значит ваша кухня ей не подходит, может ей тоже плохо после этого? Или может у вас манера наложить порцию на 3х и говорить «Кушай, кушай». Я свекровь ненавижу за это,  я ем 2 ложки, она мне гору навалит, мне уже нехорошо, попробуй не сьесть — скандалище на месте будет.
JLO
------
Diana
Да я вообще просто в шоке от того как питаются свекры и как муж раньше питался — все жареное, пироги, торты. Недавно оба обследовались, у него гастрит уже давний, сейчас он на строгой диете и лечится.
Так что если ваши едят картошку с салатом, это еще не беда. Я когда к ним прихожу, обязательно котлеты жареные с кучей перца, чеснока или отбивные пересоленые с перцем, жесткие дрожжевые пироги, я не могу так, я вообще хлебо-белочными изделиями не питаюсь, а они норм. У мужа изжога на перец, я вот знаю и не кормлю его им, а что бабушка что мать кормят его фаршированым перцем, мол «кушай, кушай, бери еще, чего так мало съел?»… капец любящее семейство. меня это поражает. муж потом мучается, т.к. боится отказать.
Елена
Согласна. Какая разница у свекрови в гостях или нет. Ты в гостях и демонстративно не садиться за стол — это неуважение к хозяевам. Можно же сесть на 10 минут, если кушать не хочешь — воды попей, скажи что устала и удались. Если же так тебе ненависна семья мужа, что пару минут пообщаться не можешь — какого ехать?
С чужими людьми так не поступишь — потому что невежливо, а для свекрови в самый раз — этожесвекровь!
leno4ka2201
ВОООТ и я о том же!
Ривьера
А с моей фиг такое пройдет!.. Тебе навалят полную тарелку мяса или колбасы, хотя ты уже милион раз предупреждаешь, что не ешь мяса и будут приказным тоном заставлять жрать. И еще обязательно нальют, должен выпить. С поводом или без. И не ипет, что утебя повышеное давление и больное сердце — ТЫ неуважаешь свекровь, раз не пьешь!
JLO
--------
светлана
Про «уважение» и выпить, я как-то спросила свекра( он любит навязываться со спиртным.): Объясните, как у Вас уважение увязывается  с приемом внутрь определенного раствора этилового спирта?
Системный яд, между прочим.Может, Вы мне еще мышьяка предложите загрызть-за компанию?
Достойного ответа я так и не услышала.
Barbariska911
А «редко» — это как?
Slavjanka
Тут может быть знаете какая ситуация: муж ей до последнего не говорил, что к вам гости идти надо будет, а она уже планов на выходной настроила (да в тот же Макдональдс сходить). Может пообещал ей, что ненадолго и даже чаю не попьете, она скрепя сердце согласилась. Пришла, а у вас тут столы накрыты и Макдоналдс накрывается медным тазом. Вот из принципа и есть не стала, мужу назло, не вам.
У нас с мужем как-то случилась конфронтация. Он отказался ехать на ДР к моей маме. Когда все мои уговоры и споры закончились, я сказала, что тогда тоже не буду ходить на ДР к его родителям. И несколько лет не ходила, как и он к моим. Наверное моей свекрови тоже было неприятно, но честно говоря об ней я думала в последнюю очередь. Ибо принцип превыше всего)
Елена
Так они с другого города специально к автору в гости приехали, не в Макдональдс же.
Diana
А я соглашусь с  Slavjanka про «Может пообещал ей, что ненадолго и даже чаю не попьете, она скрепя сердце согласилась. У меня такой горький опыт был не один раз, мол „Похали к моим, они все поняли, больше тебе никто ничего не скажет“, я еду, меня полдня поливают дерьмом, я ухожу, через пару месяцев таже фигня мол „Поехали, они все поняли“. Ага ща, два раза. Потом едешь чтоб поддержать мужа. Так же и она судя по всему.

Slavjanka
А вы точно уверены, что они ехали с другого города только к ней? Может у девушки в планах был немного другой вариант развития событий по приезду?
Praga
капец, свекрухе не говори))
Елена
Всмысле?
Barbariska911
Молодая, глупая, с гонором. Что её теперь — убить? Сколько ей? 
Забейте! И вам и ей легче будет. Относитесь с юмором (не с издевкой).
leno4ka2201
вот этого не знаю… он иногда и один приезжает…
Рыбка
Хотите мира — готовьтесь к войне. Правда жизни =(
Barbariska911
У меня было так, но свекровь не навязывалась со своей показной заботой, конфликтов  у нас тоже не было, ни до, ни после свадьбы. svekra.ru/blog/otnoshenija-so-svekrovju/7459.html
ABCD
или обе хорошие но чертовски несовместимые… и такое бывает. ну не переваривают люди друг друга и все, на подсознании
natalina
Да вам просто повезло! Живут сами, в другом городе — красота! Никто на шее не сидит, телек до ночи не смотрит, не ворчит, что ковёр не по феншуюlaughОставте её, не хочет общаться — не надо. Звоните им раз в неделю, с сыном поговорите — и уже хорошо. Теперь можно для себя пожить — сынок пристроенlaugh. И пусть делают, что хотят. Может, со временем, она и станет ближе, если увидит и оценит ваше «хорошее поведение»smile
leno4ka2201
так за 5 лет «общения» должна была увидеть и оценить… да, хорошо, просто вежливое общение, может меня прет потому, что я по другому воспитана, когда была замужем или еще там ребенком, видела что все общаются между собой, и тещи и свахи и свекрови… вся семья дружит…
archer
Да и я вот не понимаю, почему (хорошо, так принято было), как только начинаешь жить, (замуж)с парнем, на тебя тут же вешают кучу родни и обязательств. Если я до этого со своей не общалась и особо не контачила, то отчего враз я должна стать дочей и золотой невесткой. Сын ваш накормлен, доволен, обут-одет, за ним ухаживает его жена, отчего она сразу всем должницей становится.
Интересно бы послушать про «ваш случай», мб невестка еще и хорошо ведет себя. Если вы её пардон на… послали, а через год она дочей стала.
Casablanca
лично у меня так и было. В критических ситуациях меня посылали на все четыре стоороны, пусть мол ее родители помогают. А когда у нас все хорошо, и жилье и ребенок, стали в родственники набиваться.
Nitush
кстати, одна из причин, по которой я  ЗАГС е спешила, предпочитая сожительство. Живешь, все хорошо, с его родней вежливо «привет-пока, как дела — нормально» и все. А как штамп в паспорте появляетя, так такое впечатление, что не за одного мужчину замуж вышла, а за батальон родни
Casablanca
сто процентов так!!!
leno4ka2201
Ну на… не посылала, уехали они в Америку работать в разные штаты, скучали друг по другу(им по 19 было), он разрывает контракт и улетает к ней… мне выносят мозг в москве в посольстве, и работодатель по поводу его поступка, ведь он стал нелегалом и что случись там-никто не поможет и я не приеду.Я ему писала на мыло чтоб не смел этого делать и работал где работает.Ноль внимания, написала ей, типа останови его! да, в резкой форме, так я же мать! с ума тут сходила… ну все обошлось, приехали, стали дальше жить, я к ним за 5 лет 1 раз в гости приехала- она ушла, типа по делам, ну я поняла-нежелание меня встречать.ладно, ко мне приезжают… я писала уже… а так я не напрягаю ее разными обязательствами, Боже упаси
archer
так я же мать! Всё, вопрос отпал, ваша невестка -ангел. Вам очень повезло.
natalina
А девушка не злопамятная, просто злая и память у неё хорошаяcrazy
Lazy
В такой ситуации у любой матери (в данном случае — это степень родства) крышу сорвет. Я в более мягких ситуациях пятый угол искала (тоже с сыном связано, но ни коим боком с его личными отношениями).
terpimaya
+++++ плюсуюсь к Лэзи!!!
leno4ka2201
???????? в чем же она ангел?
светлана
Коронная фраза-я же мать!-очень много объясняет в отношениях свекрови и невестки и почти в 100% случаев является причиной недоразумений между ними.
leno4ka2201
так а кто же я? ребенок на правах нелегала летит в другой штат, меня прессуют в москве писать расписки что они уже не отвечают за его безопасность, что только я несу ответственность за него! а ей я просто написала «останови его!»… не понимаю.У Вас есть дети?
mila
я Вас понимаю.
leno4ka2201
спасибо
светлана
У меня есть ребенок-пока еще несовершеннолетний.За взрослую за нее я уже не отвечаю.Это я очень доходчиво объясняю ей уже сейчас.И никаких расписок не давала бы.Не подвесят же они меня за ноги!«Ребенок»своими мозгами должен был думать, как не вступать в конфликт с законом.Если при обретении статуса нелегала, те, кто за него «отвечал», перестают нести такую ответственность, это должно быть прописано в соответствующих документах, в таком разе, зачем расписка? На Вас давили, чтобы снять с себя ответственность.Осталась бы здесь его жена-прессовали бы жену.А так-прессуют Вас, как близкого родственника.Надо было сказать:-он взрослый, я за него ответственность уже не несу.
Мне помнится, в военнике мужа как самый близкий человек, к которому следует обращаться в случае каких-то проблем, записана я, а не его мама, аналогично в моем военнике-тоже инфа о супруге, а не о моих родителях.Это-как пример.
leno4ka2201
так я не подписывала ничего, НО КАК там умеют прессовать, кроме страха ничего не испытывала
светлана
Верю.Но ничего они Вам не сделали и не сделали бы.
комментарий был удален
mila
Женщина априори другую женщину считает умнее, как женщина женщине. Мол ну ты же женщина, врубись уже в ситуацию.
комментарий был удален
leno4ka2201
нет, потом я НИКОГО не долбала, ни его, ни ее, не умею упрекать, приехали и хорошо, живы-здоровы. и сейчас эту ситуацию переживаю одна, с вами вот… невестку не виню, более того, понимаю, как трудно быть в разлуке, когда любишь.Чай сама молодая была, любила.
комментарий был удален
leno4ka2201
да все уже забыла… было и прошло…
комментарий был удален
leno4ka2201
обиды нет. есть НЕПОНИМАНИЕ, и захотелось узнать мнение девочек-невесток.поняла что в общем то в основном к свекровям негатив.грустно от этого, хочу других отношений с невесткой.
комментарий был удален
Рыбка
Может стоит с ней поговорить на чистоту? Спросить, что ее беспокоит, может и разберетесь?
Собственно об этом я и говорила, у каждой своя обида и своя правда(
светлана
Вы написали ей:«остановись!», а она его не остановила, здесь подспудно чувствуется обвинение.Почему Вы не написали ему: Остановись!"?
leno4ka2201
О! и ему писала…
светлана
Тады она здесь причем? И мальчик Ваш вырос уже.Конечно, мамой Вы быть не перестанете, но надо понимать, что неизбежно отодвинетесь на второй план.Это нормально, не надо так болезненно это воспринимать.
leno4ka2201
да ни при чем, просто тема уже куда то плавно переходит в другое русло.
светлана
А если вернуться к началу-не лезьте с дипломатией к человеку, который в ней не нуждается, зачем прыгать перед сикухой, которая Вас игнорит? не хочет? Фиг на нее.
Здесь прозвучал хороший совет-не форсируйте события, может, все еще наладится.
leno4ka2201
так и сделаю. только ведь в гости едут в конце месяца опять.КАК себя вести? дурочку включать?
Mironna
Мне кажется, включать дурочку — по любому не стоит. Во-первых, любая женщина (ну или практически любая :) ) все эти ,, игры в дурочек,, просекают на раз. Мои на раз просекают и начинают дружно ржать, паразиты :). И ее такая ситуация может только еще больше загнать в дебри непонимания и защитных реакций. А во-вторых, это в любом случае не приведет ни к каким позитивным сдвигам; в лучшем случае, все отложится снова на неопределенное время.
Вывод: к чему тогда сейчас такие ,, игры,,?
1. Вы эмоционально сильно переживаете эту ситуацию
2. Вы реально хотите и полны стремления эту ситуацию изменить к лучшему
3. Наверняка Вы много думали, вспоминали, анализировали и сделали какие-то выводы
4.Так или иначе, Вы знаете хоть какие-то черты характера и душевные качества Вашей девушки
Ну так вперед! Еще есть немного времени разработать тактику и стратегию.
Главное, подобрать нужный момент.Не с порога с такими разговорами. Ну и начала бы разговор я с выражения своих чувств и эмоций. Типа, переживаете, хотите понять и пойти навстречу… Если желание искреннее, слова всегда находятся нужные. А если даже сразу не получится видимого результата, то
1. Вы лично почувствуете успокоение, тк сделали все, что было в Ваших силах
2. Все равно в ее душе начнутся перемены, просто проявятся не так быстро, как Вам хотелось бы. Но ведь каждый путь начинается с первого шага, правда? От всей души желаю Вам наладить отношения!
leno4ka2201
ДА, так надо поступить… Спасибо огромное за поддержку!
archer
Она писала ему сперва, он молчал.
Самое интересное, мы сейчас все такие предвзятые, везде подкола ищем. Вот я сижу думаю, как бы моя ко мне подкатить смогла. Честно? Да никак уже наверное.
светлана
Честно? Я была бы рада забыть все ко всем чертям и начать все с чистго листа.как буд-то ничего и не было.И забыла бы-я сама грешная, очень много прощаю.только она не будет даже и пытаться что-то делать.
Diana
Светлана, я такая же дурочка как ты, хочу чтоб мужу было как лучше, когда идет война с родителями, он ведь страдает. Когда свекра стала лицемерить и делать вид что вдруг неожиданно полюбила меня, я пошла ей на встречу, общалась с ней, только её хватило на 2 месяца. Как же так, она целых 2 месяца не поливла меня дерьмом, и на сына не орала. Не порядок. Позвонил свекр и на ровном месте вычитывал и отчитывал мужа, просто на ровном месте! А свекра стояла возле свекра и говорила что сыну говорить. Муж говорит отцу  — дай уже трубку матери, пусть напрямую скажет. Нет, ни в какую. Так что не советую на такое надеятся.
светлана
Да я и не надеюсь.Я сказала, что хотела бы, но знаю, что так не будет.У нас ведь, не то, что несколько месяцев, у нас несколько лет мира было.А этом году, после истории с диктофоном опять началась война, и начала ее я.Надоело все.
Diana
Я тоже начала последнюю войну. Надоело когда они орут-орут, а через пару дней (недель/месяцев) звонят мужу «Сыночка, ты плохой, родителй забыл». Такое трпеть не надо.
светлана
Выходит так.
terpimaya
Почему бы не взгянуть на эту ситуацию немного под другим углом?! Почему сразу складывается мнение. что свекровь в данном случае обвинила невестку?!  "написала ей, типа останови его!" — насколько я поняла, свекровь просто пыталась решить проблему, не достучавшись до с сына, с помощью невестки. Почему сразу все это вопринимается в штыки?! Да, она мать, и мы тоже с вами останемся матерями, когда наши дети вырастут. и мы, это факт, никогда не перстанем волноваться за своих детей, пусть им даже будет 30-40-50 лет. да, она попыталась решить проблему с помощью невестки ( а им в ту пору было по 19 лет), в чем проблема-то, не пойму?! Что всех так возмущает?! И уж точно, это не дает права невестке вести себя очень невежливо в доме матери своего мужа!!!
jdmak
Я ситуацию теперь по-другому вижу.

Сплошные хотелки свекрови, которая хочет, чтобы было по её,
я ниже написала.
Slavjanka
Никто не воспринимает в штыки. Просто мы пытаемся выяснить, отчего у невестки такое негативное отношение к автору. Вот и ищем подоплеку.
Ведь автор сама не знает, где поступила не так, что невестка так к ней относится. Вот мы и пытаемся понять. Я сама когда пришла на этот сайт, поняла, что в некоторых ситуациях допускала ошибки, пусть не специально, но человек то наверное подумал, что назло.
Slavjanka
Так все таки просто написала «останови его!»… или в резкой форме?
Это ведь две большие разницы.
leno4ka2201
да уже 5 лет прошло, дословно не помню, да и в стрессе была… но не обзывалась, не грубила, конечно, просто просила остановить его, потерпеть друг без друга, приводила какие то доводы, наверняка это было написано в категоричной форме.
mila
Надо была потом-то всё обсудить, поговорить с ней, объяснит что выжемать. Эх.
Soprano
Ну и дурочка ваша невестка, если на это обиделась. Она-то сама не переживала, что у ее любимого могут возникнуть серьезные проблемы?
natalina
Современные дети очень долго взрослеют. 19 лет — мозгов нет. Хотя, могут быть самостоятельными. Вот самостоятельно и решил, что хочет к Оле (Маше, Кате) и баста. А она и рада. О последствиях не думал никто. Так, теперь, небось и припоминают каждый раз, как мама истерила зазря. Только нервы им, бедным, потрепала, ага.
archer
Ну, неизвестно было в каких выражениях это ей всё было приподнесено. Можно ж по-разному: Маша, ты у нас умная, образумь дурочка, что ж он делает. Или: Это из-за тебя, гадина он себе жизнь портит, я мать, я знаю как надо.
natalina
Арина, двойные стандарты! В прошлом своём топике вы писали, что вам пофиг, что думает и хочет девушка брата, вы ведь о нём заботитесь, добра ему желаете. И в выражениях не стеснялись (не знаю, как вы с ней лично обращались, но в коментах вы отписались не шибко вежливо). Автор тоже за сына переживала, могла и отколоть что-то подобное. Вы представте вашего братика в Америке нелегалом — да у вас бы волосы на голове зашевелились. Или нет?
archer
Так правильно, не слишком вежлива с ней была, из-за этого она со мной и не разговаривает. Я ж про что и говорю. Надо было по-хорошему, но я нерничала, как и автор. Теперь поздно пить Боржоми.
Soprano
Но ведь прошло 5 лет. Если ситуация выглядела так, как описала ее автор, то пора бы все забыть. Или хотя бы поговорить об этом обеим сторонам.
А вообще меня удивляет сын. Почему он не хочет объяснить маме поведение жены. Может быть это поможет автору — вдруг она чем-то задевает невестку, но не понимает этого. 
natalina
Просто умная девушка уже воспитала его под себя. Сделала то, о чем мечтает большинство на этом сайте. И сделала заранее. Вот и всё.
leno4ka2201
это в точку
Nitush
Возможно, сын не видит проблемы. То. что для матери непроявление обычных норм приличия, для сына — ничего особенного.



не проводить меня к поезду, не пригласить в дом. не сесть со мной за стол…

есл провожал только сын, то ИМХО, этого вполне достаточно. Ничего в этом неприличного не вижу. В дом не пригласить — ну это в зависимости от обстоятельств. Я тоже стараюсь особо к себе не приглашать — ну не люблю я гостей, вообще не люблю. За стол не сесть — тоже зависит от обстоятельств. Мы когда к свекрови приезжали у меня в обострение пиелонефрита было: фигово чувствую, тошнота, слабость, боли. Поулыбалась через силу, а потом из-за стола свинтила в комнату — свекры обиделись

mila
Сидели у сестры свекрови в гостях, живут в соседних подъездах. Пошла что-то забрать из квартиры свекрови, пока искала присела на диван и заснула (не спала до этого больше суток). Просыпаюсь, уже темно за окном, сидит муж и говорит идем домой, поздно уже. На следующий день все обиделись, что я  невежливая и по-английски ухожу.
Говорить, что я заснула было как-то невежливо, отмазалась что стало нехорошо.
Nitush
Вот. я про то и говорю. что иногда то. что одна сторона воспринимает.как «она специально», «она мне назло», «она невоспитанная хамка»  имеет  простые и логичные объяснения
terpimaya
Ага, согласна с Наталиной, но прибавлю чуток: невестка не просто припоминает, я более чем уверенна, что у нее теперь в мозгу засело, что мамо, дескать, их разлучить пыталась всеми правдами и неправдами!!! И не измениться она теперь,  мамо — враг для нее №1. Не в адеквате девушка…
Barbariska911
А-а-а… С этого бы и начали! Мои тоже мне «в резкой форме» рассказали, что мне  жить с их сыночком (40-летним мальчиком))) совсем не нужно, ему будет тяжело, «ещё и твой ребенок».
И мотивация: «Я же мать!», типа позаботилась о сыночке.
Больше их нет в моей жизни -  3-ий год не разговариваю, не хожу, не езжу.
Ваша ещё хоть в гости ездит и на свадьбу согласилась позвать, добрая.  crazy
Просто она ждет от вас очередной подлянки со словами: «Я же мать!»
ABCD
письмо в студию… мне вот свекруша каков наговорила про меня, типа сына защищала… а потом не понимает а чего это я периодами в подполье… онажемать ей видно говна мне на голову налить… а я простила то но помню все вот меня с ней общаться както не очень хочеться, точнее не хочется вовсе
lisichka
блин, а я вот когда с будущим мужем познакомилась, у меня был очень положительный опыт общения с родней предыдущего парня. и я вся такая в розовых соплях, с желанием со всеми дружить))) меня, естессно, очень быстренько обломали, спустили с небес на грешную землю. а если честно, то по прежнему тоска на душе, ну почему нельзя было выстроить со мной нормальные отношения??? ведь я действительно с открытой душой была! со всеми родственниками мужа кроме золовки и свекрищи у меня прекрасные отношения. мужа дяди когда приезжают, так не сразу и поймешь к нему они едут или ко мне))) даже с бабушкой мужа (ее уже нету к сожалению, и человек она была достаточно сложный) мне удалось найти контакт.
natalina
У нас тоже большая семья. Когда я была маленькой, мне тоже казалось, что все у нас дружат. Теперь я выросла, могу анализировать, прислушиваюсь, что старшие вспоминают, и думаю, что не так всё было розово и безоблачно. Я для себя давно решила — чем дальше, тем родней. Мы одни в нашем городе, родственники по другим двум городам локализовались — в одном мои, в другом — его. Мы перезваниваемся (частота разная, смотря с кем), редко в гости ездим — не охота, честно, так за неделю устаёшь, хочется отдохнуть на выходные. Раньше родители (и мои, и его) постоянно ныли — когда, мол, приедете, мы вечно отговаривались. Теперь никто не пристаёт, а когда приезжаем — так у них просто праздникlaughМожно, конечно, и по телефону поругаться, но у нас как-то до этого не доходило ещё. И, да, свекровь может достать своей гиперопёкой. Хотя, она у меня золото, по сравнению с некоторыми экзеплярами здесь. Но бесит неимоверно, когда начинается нытьё, мол, холодно, вы так плохо одеты, дети без шапок и т.д. Или, ой, вы так мало покушали, а дети почти совсем ничего. Муж ей говорил, мама, мы не маленькие уже, сами знаем — бесполезно. Я не знаю, как вы с сыном общаетесь, может невестке кажется, что вы его до сих пор нянчить пытаетесь?
leno4ka2201
нет, не пытаюсь, он у меня самостоятельный, с 16 лет живет один.
natalina
Я так поняла, что детки ваши ещё очень молодые, юношеский максимализм в одном месте играет. Она ни фига не увидела и не оценила.
Если сыну с ней хорошо — то и флаг в руки!
Главное, чтобы вам было чем заняться, кроме как узнавать новости у молодых.
Nitush
leno4ka2201, я может, все дело в разной потребности в общении? И эта невесткина холодность — не знак неуважения к Вам или отсутствия воспитания. Просто, у Вас есть потребность общаться большой семьей, а у нее нет, и ей уютно в своей маленькой семье: муж+она.

Тогда это не вопрос воспитания, а вопрос разности темпераментов.

Я сильно подозреваю, что у моей свекрови ко ме аналогичные претензии. Но мы разные: она- экстраверт, я — интраверт. У нас нет склок, ссор, отношения скорее вежливо-дипломатичные. Но свекровь усиленно рвется со мной общаться  дружить, а мне того не надо. Меня чрезмерная навязчивость напрягает,  вызывая лишь стремление дистанционироваться.

Общайтесь с сыном, а невестке «дружбу» не навязывайте
Casablanca
Меня чрезмерная навязчивость напрягает,  вызывая лишь стремление дистанционироваться.

У меня так же, я иногда думаю, может я вообще социофоб.
Lelio
Я такая же)))
leno4ka2201
ну так и приходится общаться только с сыном. а он все отдаляется, отдаляется…
комментарий был удален
leno4ka2201
бывает, и трубки не берет, скрытный стал, чего не наблюдалось раньше, сама не позвоню-не вспомнит.
я понимаю, что теперь не один, своя жизнь и пр.просто стал ДРУГОЙ
комментарий был удален
Nitush
+100
Diana
Вот вы пишите трубку не берет, не звонит… а темы для разговора у вас какие? «Привет, как дела, пока?». Свекры мужу так звонили 3 года, потом он говорит — надоело сил нет, тоже стал реже общаться ибо не о чем.
Nitush
ну так и приходится общаться только с сыном. а он все отдаляется, отдаляется…

Это неизбежно. Мне почему-то кажется, что проблема не в невестке  не в ее холодности. А в Ваших же реакциях. У Вас то, что в литературе называют «синдромом опустевшего гнезда». Отсюда и стремление жить большой дружной семьей.

А у Вас муж есть? Хобби увлечения?
leno4ka2201
и муж, и дочка младшая, и хобби
PiLA
я вот хотела дружить и, может быть, дочкой быть, но после рождения ребенка начались какие-то подколы. Я все стараюсь убедить себя, что это не со зла, а просто мнение у человека отличное от моего. Поэтому сейчас стараюсь держать этот самый холодный нейтралитет. Может быть я и хотела бы быть одной большой семьей, но у нас очень разные интересы и разное представление о воспитании детей, на меня давят.Я от этого давления стараюсь устраниться не общаясь. 
Никто тут не виноват, просто мы разные. Просто я не дочка, я это чувствую.  
leno4ka2201
видимо, разные, спасибо, люди, что откликнулись, но… сколько людей-столько и мнений… ситуацию разруливать мне… всем желаю хороших свекровей, свекровям-хороших невесток! сложно все в этой жизни…
Anna_
Свадьба довольно хлопотное мероприятия. Невестой быть сложно: улыбнуться всем, перекинуться парой слов с каждым гостем, голова кругом: тут фотграф, там тамада, тут машина и где эта свидетельница: в туалет надо как-то попасть...
в общем вы меня поняли. как раз на самых близких сил не хватает и самые близкие поймут.
невеста на свадьбе не самый адекватный в мире человек.
так что не делайте выводы по этому дню. время покажет.
а «доченька» по мне тоже лишнее. нельзя же впрямь сказать: она моя дочь и поверить в это. Смысл в том, что б любить ее, как сына. Вы пока не испытываете к этой девочке любви такой же, как к своему ребенку, так зачем тогда «доченька-мамочка», если это идет не от сердца, а от традиций в обществе. не стоит таких громких слов пока говорить.
Если девушка к Вам относится с осторжностью (грубо — боится), то если со временем поймет, что вы настроены по отношению к их семье хорошо.
Одно из правил хорошей свекрови по мне: не накручивать сына против жены. Если это вот сможете — будет любовь-морковь.
leno4ka2201
вот этого я делать не стану- сама в молодости от этого страдала, есть опыт печальный.
Anna_
тогда я уверена все будет тип-топ.
взаимное уважение уверена станет для Ваших близких прочным фундаментом, на котором возможно и любовь будет. А девочка станет действительно дочерью по душе.
Вы уже настроены на позитив, она 100% хочет с Вами нормальных отношей. Значит все будет отлично.
а в гости позовут))) и поляну накроют, дайте им отойти от свадебного дурдома. им сейчас гости до печени надоели, медовый месяц, хотят побыть наедине — все это нормально и природно.
archer
А я свою тоже не звала долго (ну некрасиво у нас дома было, рухлядь и страрье), она обижалась, а мне просто стыдно было гостей звать.
Anna_
вот у меня и выбора то не было, сын привел жену в дом родителей.
и пошла жара)))
сейчас живем отдельно, отношения стали лучше, но всего пережитого не воротишь.
у автора молодые живут отдельно. Уже отлично — меньше поводов ссорится.
Елена
Ну не знаю, мне наоборот в день свадьбы было легко — хотелось и внимание уделять, и общаться. Нервов и сложностей не помню — разве только фотографироваться не люблю — немного напрягало. Но это не мешало мне фотографироваться со всеми желающими и веселиться.
А по поводу «доченьки» — даже если не понравилось — огрызаться то необязательно.
terpimaya
точно, не понравилось, что доченькой назвали, и фиг с ним. просто промолчать можно, или в ответ Елена Васильевна, спасибо, но дайте мне время привыкнуть, или все в шутку обернуть…
kira1
точно так же с самыми приятными мыслями знакомилась с родственниками мужа(мамой и папой).была вежлива спасибо и т.д.что сейчас: узнала о себе кучу гадостей и сплетен.вывод: вообще не общаюсь, приезжают: здравствуйте, дела нормально, обед на столе. Все.( если приехали в выходные ухожу гулять на весь день, в гости к подружкам, по магазинам, у нас однокомнатная квартира, знаю что роется в вещах, но я этого не вижу, знаю что нужно перетерпеть и через день два они или она уедут)сама к ним теперь ни за что не поеду.
светлана
Что делать? Ничего не делать.Невестки тоже еще те бывают.Девочки молоденькие, а хамоватые, через губу не плюнет.Бывает, сюда заходит такая «жертва»Ах, бедная, несчастная, начинаем расспрашивать, а она не бедная, просто хамка.Как-то и свекруху чью-то тут «разложили».Больше не заходила.
Не хочет общаться-не надо.В глаза заглядывать-не надо.Насильно мил не будешь.Я бы только рада была, если бы ко мне по теплому.Обращение «доченька» меня коробит, меня так даже родная мать не называет, может и у нее так? Обращение по имени-самое нейтральное и ни к чему не обязывающее.
Не божають Вас в гости-и не надо.Неприятно, но что сделаешь? Не устраивать же по этому поводу концерты, показывая себя неадекватной агрессивной теткой? Это жизнь.
ananas
Оставьте все как есть!
Каждый имеет право, как симпатизировать, так и не любить.
Вот я разочарованна в своей как в хозяйке, женщине и жене. И я не испытаваю желание с ней общаться, у нас с ней нет ничего общего. Она вообще во мне разочарованна, она хотела своему сыну другую женщину и это ее право. Вторая сверкра называла меня доченькой, но мы жили далеко друг от друга и годами не виделись и не слышались и меня это не напрягало, но если бы ЭТА меня так начала называть я бы психанула, она мне чужда. Я очень не сдержанный человек и могу ляпнуть обидные вещи и не я одна такая. Не будите спящую собаку.
leno4ka2201
Так я и не бужу… Только, поверьте, сложно отвечать добром и адекватностью на невежливость.Играть роль… или делать вид. что все хорошо.типа, я дурочка.
комментарий был удален
leno4ka2201
спасибо, я постараюсь.
MariK
я тоже не ем свекровкину еду(правда мы вместе живем)Я вижу как она это делает, сразу желание отпадает, и невкусно вообще...
Я так мечтаю об адекватной свекрови которая бы баловала меня вкусняшками.А за глаза она всем говорит что я все сжираю и никому недостается... 
leno4ka2201
сочувствую, а мне так нравится для кого то готовить вкусняшки… для матери кажется главное. чтоб ребенок был сыт.
ananas
Леночка, он может и ребенок для вас, но он уже не ребенок — это взрослый самец, котрый выбрал себе самку))) это природа и вы здесь лишняя… я понимаю что обидно, но это правда.
leno4ka2201
к сожалению.
ananas
Почему?? Радоваться надо- она у вас ничего не ест, но ведь ваше главное произведение (сына) она любит, расхваливает и надышатся не может!!! Вот в чем правда, а не вэтих мелочах. Ваш салат, часовой готовки — это мелочь по-сравнению с тем сколько вы вложили в сына, как себе во всем отказывали, ночей не спали, сказки читали — это огромный труд и она его оценила!!!
leno4ka2201
Оценила как? тем что любит его? а уважение ко мне? нееет, это не мелочи-так себя вести в гостях… наверное, я слишком правильная и надо немного отпустить ситуацию, пусть идет как идет… а там посмотрим.
ananas
Так давно уже нужно отпустить!!!
leno4ka2201
Вы не понимаете… давно надо было отпустиь, Вы говорите, но ведь это только началось, они вот поженились, в этом месяце и на свадьбе невестка показала ху их ху(или как там правильно).
Nitush
Так у них еще медовый месяц. Тогда понятно, почему им не до Вас сейчас. Дайте им немного времни пожить, ощутить себя семьей. Невестке осознать свой новый статус. И все наладится.
leno4ka2201
так я и не достаю их… и медовый месяц у них уже 5 лет, живут вместе с 19 лет
Nitush
leno4ka2201, не скажите. Мы тоже жили до штампа в паспорте несколько лет. НО медовый месяц для меня и мужа  был очень важен, именно по ощущениям.  Родители мужа этот момент не поняли (((( 
archer
C доченькой лоханулись немножко. А так может она и передумает, но помните, у молодоженов первые 3 -5 месяцев карантин!) К ним нельзя, так психологи говорят, а то у жены-мужа крышу рвёт. А когда у них всё хорошо, они устаканились, то сами идут на общение. Те же психологи.
По себе скажу, правда, у меня когда всё хорошо и ко мне не лезут в дом, я сразу всех так любить начинаю)))
Nitush
По себе скажу, правда, у меня когда всё хорошо и ко мне не лезут в дом, я сразу всех так любить начинаю)))

Аналогично. В периоды. когда моя свекровь не пытается доставать меня общением, не лезет с деликатностью танка ко мне в дом и в душу. Я забываю обо всех обидах (а они были) и испытываю к ней теплые чувства, почти любовь.
leno4ka2201
Понимаешь, Арина, я не лезу к ним.Представь такую ситуацию: я приезжаю с младшей к ним на свадьбу, с поезда, голодные, подходим к их дому и звоним… типа привет мы сейчас около вас, может зайдем? чем то поможем(подготовка к свадьбе все таки)? нам ответ: нет не надо! убираемся восвояси… кушать в кафе, к чужим людям на квартиру.Как ты считаешь-это нормально? Хорошо, что погода была классная, а если мороз? ливень? а мы одни в чужом городе?
Soprano
Ситуации могут быть разные. Возможно им было в тот момент неудобно. Возможно стоило все обговоирть заранее.
Но как-то это по-хамски все-таки. Может и вам их так разок на улице оставить переночевать. 
leno4ka2201
я мать и не смогу этого сделать.а они могут например друзей с собой привезти, воооот, корми всех, мама, спать укладывай, встречай…
Soprano
А что ваш муж думает по этому поводу?
leno4ka2201
муж лаконичен:«забей» сказал.
Nitush
......
Soprano
Совет неплохой.
Но надо пресечь на корню дальнейщие попытки налета друзей сына. Дело конечно ваше. Но это как-то по-свински по отношению к Вам. 
leno4ka2201
Что вы! я всегда рада всем, тем более у него очень хорошие друзья, и вот когда друзья у нас, то получается, что именно друзья ведут себя по отношению ко мне так, как должна вести себя невестка.Ведь, будучи у меня в доме-умудряется не обращать на меня внимание, будто я пустое место, от его товарищей я вижу столько внимания!
archer
Я вот маму успокаиваю, хорошо хоть любит его, не алкашка и не наркоманка без 5 детей и СПИДа. Давай хоть этому порадуемся).
Soprano
Арина, Ваша мама сама позволяет девушке брата так себя с ней вести. Вот зачем готовить для нее вкусности?
archer
А что она позволяет? У неё никто ничего не спрашивает, делают что хотят. Хочет быть хорошей, поэтому молчит и готовит, боится её обидеть.
archer
Здесь злодейка -я. Я как-то приехала и увидела это безобразие, отогнала маму от плиты, говорю иди поспи, стучусь к ним в комнату, Б., а что ты кушать хочешь? Саловшоколаде. Хорошо, сало в холодильнике, шоколада нет, надо в магазин. Вставай, кухня свободна. В итоге брат пошел и приготовил ей яичницу (что умел). Она не вышла.
Soprano
Мама старается ей угодить, а воспринимает это как слабость. Еще больше может начать наглеть со временем.
archer
Она не наглая, больше отмороженная. Просто одна дочка у всей родни, все бегают за ней, она мб и готовить-то не умеет сама, и стирать, убраться в комнате. Мама её за это прощает, говорит ты тоже у меня прынцесса была, щас всё умеешь.
Soprano
Я тоже ничего не умела, когда замуж выходила. Я тоже есдинственный ребенок, за меня всегда все делали.
У вашей Б. просто полное отсуствие воспитания. 
светлана
А я все умела.Причем многое лучше, чем свекровь.Мне это не помогло ни граммочки.Если честно, я тоже дурочка молодая была, быковала, свое отстаивала, даже если это не принципиально.
leno4ka2201
давай
светлана
Вот примерно так я однажды ответила свекрови, когда она начала нахваливать сына.он, де и не пьет, и не курит, и не гуляет, и не дерется.Я ответила: А Вашему сыну-то как повезло: жена не пьет, не курит, не гуляет, не дерется…
Diana
Надо взять на заметку!!! Хороший ответ!!! Моя свекра такую же охинею несет «Сыночка хороший мальчик, не пьет, не курит». А на деле это я его отучила. Я в последний раз ей и сказанула «А когда я познакомилась с ним он пил и курил!». Свекра заткнулась. Чего выпендриватся, она сама мою мать благодарила что я сыночку отвадила с компанией шлятся выпивать. Забыла видать)))
Casablanca
молодчинка, что так сказала!!!
ABCD
не они а ваш сын себе это может позволить…
jdmak
А вот и нехрен их принимать с жрузьями тем более, я читаю-читаю Ваши комменты,
и всё больше думаю, у Вас свои дела есть по жизни.?
Чего Вы перед ними прогибаетесь, такое ощущение, что Вы только их
приездами, их друзьями и живёте.

Или это способ манипуляции, чтобы подчеркнуть разницу между собой и невесткой. Вы  — вся такая гостеприимная, а она — злыдня нелюдимая.

Nitush
Не, ну это перебор, конечно. А Вы предупредили, что едите? Или как снег на голову? Хотя… все равно ненормально, имхо.
leno4ka2201
конечно, они нас ждали, как же так…
Nitush
Т.е. Вы договаривались, что приедете конкретного числа и остановитесь у них? Или в планах было остановиться  где-то еще? В первом случае, не понимаю поведения невестки. и в первую очередь сына: как ожно мать пригласить, а потом в дом не пустить. А во-втором случае, прекрасно понимаю молодых: перед свадьбой такая всегда суматоха, что лучше не мешать. И Ваша обида необоснована.

leno4ka2201
обо всем договаривались, но ночевать у них не собирались, но я бы пригласила на ее месте не взирая на суматоху.
Елена
Ну я такого напрочь не понимаю. Если приглашаешь людей на свадьбу и знаешь, что не местные — по любому встречаешь, кормишь, селишь (куда — это обсуждается заранее). А тут не просто гости — родители жениха. Не понимаю этого напрочь. И никакими хлопотами тут не оправдаться, потому что этот пункт подготовки к свадьбе должен планироваться наперед. Тут и сын и невестка — виноваты оба.
Diana
А вот эта история когда вас с поезда не встретили, домой не пустили — это не невестка вас должна встречать, а ваш сын! И будь он нормальным — снял бы вам номер в отеле. Кому вы нужны в доме перед свадьбой? Там у невестки было дел по горло, сама замуж 2 месяца назад вышла, до этого 6 лет в гражданском браке. Припрись бы ко мне свекра накануне, я б ваще убила бы нахрен, у меня чуть ли не до утра подготовка была.
Casablanca
хааа, точно. Мы с мужем тоже в гражданском браке жили, накануне свадьбы пришел его брат (просто зашел в гости, мимо проходил). Я с платьем ношусь, глажу, готовлю что-то… помню, как была раздосадована, но меня муж не понял тогда.
archer
Я-то как раз понимаю прекрасно) папуля брату в общагу привез холодильник, а брат в это время ночевал у девушки своей, она его не отпустила, ниче, скушал чебурек, переночевал в машине, сказали надо было договариваться про встречу. У нас такой же экземпляр) Но малого мы очень любим, поэтому покорно молчим.
комментарий был удален
Diana
SilverПока из всех Ваших постов, напрашивается неприятный вывод, что в первую очередь, Ваш сын Вас не особо жалует. 

Вот-вот и я пришла к такому же выводу.
Casablanca
а почему ЗАРАНЕЕ не сообщить о приезде?
Diana
Автор писала же что заранее сообщала. Почему её же сын так с ней поступил — вот в чем загадка!
Slavjanka
А вы изначально то к кому договаривались на квартиру? К ним или к чужим людям?
ABCD
ну так что вы хотите, нужно предупреждать… а не здрастк мы с поезда сейчас прийдем… а у невестки сейчас встреча в ресторане по поводу меню, томада на подходе а за дверью косметолог с маникюршей и тут Мамо приехали…
Джульетта
а вы кому звонили, сыну? Это сын вас не пустил на ночлег?
Minni
А они вкурсе были что вы вот-вот можете приехать?
jdmak
Фигасе радости, ко мне накануне свадьбы свекра с золовкой и ночёвкой
пожаловали:

ЗДРАССЬТЕ!!!!!

Ух, я бы точно радовалась до усрачки, ага. 
Джульетта
Юль, ну здесь что-то странное. Их же пригласили, видимо. Тем более они приехали в другой город. Вот представь себя. Я себя так представляю. Сын с невестой меня пригласили на свадьбу в другой город. Я еду с мальком (она ехала с дочкой). Всю дорогу сын звонит: Вы где там? Мы: едем, подъезжаем, подходим к вашему дому. И тут бац! Извините, но вы мне (невестке) не нужны тут сейчас! Идите куда-нибудь, не мешайтесь!
Такое может быть? Что-то автор не договаривает, и вообще темнит. Мой бы сын, если бы пригласил на свадьбу:
а) весь обзвонился, пока я еду
б) заблаговременно провел с женой разъяснительную работу
в) встретил бы меня в чужом городе, тем более я с ребенком
г) накормил, напоил и спать уложил
А вот почему у автора так случилось, и что вообще у нее с сыном, какие у них отношения — не могу понять! В голове не укладывается
jdmak
У меня по впечатлению от поста вообще пазл не складывается.

Автор очень своеобразно рассказывает, начала в принципе с безобидного
не здоровается, не захотела называться «доченькой».
Потом краски стали сгущаться, всё темнее и темнее.
То в дом не пустили, то кагалы друзей сынуля водит, а к себе не зовут.

Я так понимаю, автор ставит целью доказать, что её невестка — таки сущий монстр.
Или доказать себе, какие здесь на сайте всё-таки стервы, а потому и
проблемы со свекровями. И мы сами виноваты.
Джульетта
тем более, она денег на свадьбу дала. Вот она их когда успела дать? До того, как ее в дом не пустили? Или позже? Во время свадьбы что ли
leno4ka2201
Дааа, девочки… читаю все это, не пишу потому что понимаю, что бесполезно.Сколько людей столько и мнений… всю подноготную про себя не напишешь же.Сын у меня хороший и про невестку плохого не скажу тоже.А решила написать сюда для того, что может быть в себе хотела разобраться.Сюда же пишут про свои жизненные ситуации.Себя не хвалю-все мы люди, кто сам безгрешен-бросьте в меня камень.Сделала вывод-что свойственно одному поколению-другому неприемлимо.Спасибо всем за то что оказали мне время, в чем то помогли.Я ценю советы.Всем желаю састья!
Nitush
Вот читаю и вспоминаю. К нам на свадьбу свекры тоже ехали из другого города. Но несмотря на то, что тактичность — не самое сильное качество моей свекрови. Она не стала навязываться ко мне в день перед свадьбой, понимая. что мне ни до кого. Просто зашла на 10 минут поздороваться и спросить нужно ли чего помочь. Услышав отрицательный ответ, быстренько ретировалась. И никаких обид. Наоборот. еще и стремившейся потусить у меня в номере золовке объяснила, что мешать невесте накануне свадьбы не надо.

Кстати, этот момент и мой муж понимал. Поэтому мне был заранее заказан гостиничный номер (я тоже приезжала на свадьбу из другого города), а свекры остановились у мужа.
светлана
И я не ем...)
Mironna
Pila, по-моему, прямо в яблочко попала сказав :,, Просто я не дочка, я это чувствую.,,
Детям с рождения родители любовь ,, прививают,, своей любовью и заботой. Так же и в отношениях с пришедшей в семью женой сына (не люблю я эти ставшие уже словами-маркерами ,, невестка-свекровь,,) — на взрослых лежит, в первую очередь, эта обязанность встретить человека доброжелательно, чтобы девочке было душевно комфортно и не хотелось защищаться и бояться… Ну вот такое мое сугубо личное убеждение. Дальше, конечно, все по-разному может сложиться- ситуаций в жизни разных много бывает. Но тот первый шаг навстречу многое определяет.
Мы вот недавно отметили четыре года свадьбы детей. Чего хочу сказать. Я любила и люблю Доцу так-же, как и сыновей — нам с мужем они все одинаково дороги и близки. И она это чувствует, знаю точно. Она и ведет себя именно как дочь, а не как невестка. Со всеми вытекающими… И все эти отношения выражаются не в словах (слова произносятся в качестве тостов на праздники), а в ежедневном общении,  в куче всяких мелочей и нюансов. Все возникающие ,, вопросы,, решаются тут- же, на месте, по факту.
Кстати, о ,, Дочках-матерях,,.Прямо с момента согласия на предложение руки и сердца (сделаннон у нас дома на Новый год по их обоюдному желанию ) стала, с Доциного разрешения звать ее Дочей. Через некоторое время и она заМамкала.И все это нам с ней очень нравилось целых два года. Пока на двухлетии свадьбы прямо за праздничным столом ее родители не ,, объяснили,, ей, а заодно и нам с мужем, что это все неправильно. Потому что у них не сложились в свое время отношения ни с тещей, ни со свекровью. Совсем не сложились. И поэтому они ,, знают,,, что этого не может быть, тк не может быть никогда. Я попыталась объяснить, что может… Но в ответ пошел такой напор, что пришлось засунуть язык в (ну вы знаете, куда), чтобы не испортить и так уже напрягшимся детям праздник. С тех пор Доца тычет просто. Недавно набралась смелости и заговорила на эту тему. Дескать, вижу, что нужно тебе меня позвать. Так вместо того, чтобы просто крикнуть на даче или просто подозвать, приходится переться пред очи и только потом вещать. Она и ответила, что да, все это очень неудобно. Но она не знает, как еще меня звать: по имени-отчеству , тетей или по имени — смешно- ну какая, блин, тетя. Предложила ей втихаря от всех мамкать. Обещала попробовать.Пока просто тычит.Вот.
Leno4ka2201, очень Вас понимаю и сочувствую. Видно, у Вас застарелый конфликт с женой сына. Возможно, Вы что-то пропустили или не придали значения, а для нее было очень ранимо и значимо. Но, если у Вас такое желание наладить отношения, то ничего невозможного нет. Мне кажется, стоит попробовать поговорить с ней, спросить, что ее беспокоит — выразить искренний интерес и готовность услышать, понять и, если надо, попросить прощения. И, может, она оттает, не сразу, но оттает. Удачи Вам.
mila
Мне кажется, стоит попробовать поговорить с ней, спросить, что ее беспокоит — выразить искренний интерес и готовность услышать, понять и, если надо, попросить прощения.

плюсую рассудительной свекрови :)
leno4ka2201
огромное Вм спасибо! соберусь и поговорю.
светлана
Умница какая! Аж зачиталась! Всем бы таких свекровей.Вы-молодец!
leno4ka2201
Вы сейчас «прикалываетесь»?
светлана
Без стеба.Миронна-умница.Возможно, система не туда отправила сообщение-такое бывает.Приношу извинения, если это так.
ananas
Не обижайтесь, но ваша Доца, должна обьяснить своим родителям, что она взрослая замужняя барышня и не им запрещать ей кого и как она звать будет, детсад блин… втихаряshock
Миронна по-моему это у вас застарелый конфликт с её родителями.
Mironna
Ananas, про детсад и втихаря вы в точку :) А что делать-то? Так ей и продолжать тыкать, ну вот как ей меня позвать: эй, иди сюда? :)
А конфликтов никаких нет. Мы прекрасно общаемся на практически все праздники. И они к нам, и мы к ним.И в городе, и на дачах. Последний раз, когда у нас на даче отмечали годовщину свадьбы, сваты здорово помогли с деревьями — обрезать и убрать сухие ветки яблонь, причем сами же и предложили.Правда, это было уже на следующий день, они у нас ночевали.И готовим мы со сватьей вместе, и общие темы обсуждаем с удовольствием. Но, как бы это объяснить.Они очень хорошие, интеллигентные люди.Но мы очень разные.Разные установки, отношения в семьях, подходы к жизни, что ли. Поэтому обоюдно стараемся избегать острых тем, дискуссий и тд. На фига? Ни нам, ни им ничего не докажешь, да и лишнее все это. Мне лично ради спокойной обстановки в семье детей совсем несложно где-то промолчать, где-то ,, не услышать,, и тд.
MariK
мне свекровь нравилась, пока я неуслышала, что они со свекром и золовкой про меня говорят…
ananas
А я услышала, поржала и забила
adelaida27
Моя свекровь одно время говорила, что я ее презираю, только потому что я у них никогда не ела. А мне на нее и их семью вообще все равно, не трогаете меня и слава богу. Ну не могу я есть невкусную пресную еду, я вообще очень брезглива в этом отношении. Помню на Пасху довелось мне попасть к ним на застолье… мужу нахваливали куринные отбивные, начинает он отведывать эту вкуснятину и тут просто выковыривает киль из мяса, он как прицепился к свере… что это типа такое, она в мороз… меня рвет от смеха)))) и ходить к ним ну не вижу я смысла… телевизор я и дома могу посмотреть. Стала требовать, чтобы мы после работы бежали к ним в гости, доводы, что мы устали и т.п. не действуют, дует губы… Самые идеальные отношения со свекровью это не общаться вовсе, ну не считая праздников. Я в последнее время самоустранилась полностью, по сути ей нужен ее сын… я не препятствую… мне не интересна ее жизнь, а ей — моя, и ни к чему это всё притворство…
Soprano
Автор, а какие отношения у Вашего сына с родителями жены?
leno4ka2201
прекрасные!
zabiyaka
Автор, я как и многие здесь — невестка. Моя ситуация: сначала мне свекровь показалась гостеприимной хозяйкой, интересной женщиной, очень напоминала мою любимую бабушку ( пекла пирожки и всех ими угощала), дарила одежду и кухонную утварь. По прошествии 1-1,5 года она стала меня раздражать, т.к. часто «лепит» что-то не по делу, когда ее не спрашивают, предлагает составить им со свекром компанию в прогулках по паркам, звонит с предложением подъехать на рынок, где она увидела какую то водолазку, приглашает без согласования с нами на нашу свадьбу каких то «левых» родственников. Когда я напряглась — мне муж сказал, что его мама считает меня дочкой и поэтому так себя стала вести. Мне это вообще не понравилось, совсем. Мама у меня одна, своя. В результате, свекровь не знает моего нового номера телефона мобильного, по домашнему с ней разговаривает только муж. В гости ездим редко, терплю ее суету еле-еле. Стараюсь быть вежливой и быть в гостях 2-3 часа, не больше.
leno4ka2201
нет, я своих совсем не напрягаю ни прогулками, ни походами, ни советами.свадьбу они сами играли(сын заработал), гостей сами планировали… НЕ НАВЯЗЫВАЮСЬ
zabiyaka
lenochka2201, это очень хорошо. Еще очень большая ошибка, когда свекровь лезет с вопросами про потомство. Наша напрямую спросить у меня боится и типа намекает рассказывая о каких-нибудь родственниках, как там долго детей не было, а потом пролечились и все получилось. И говорит при всех присутствующих: «ВАМ ТОЖЕ НАДО ЛЕЧИТЬСЯ». Ну разве умная женщина?!
А мою маму муж любит за то, что она ни во что не лезет :) правда, особого гостеприимства она не выказывает ( но это характер), но всегда нам помогает и деньгами, и с кошками сидит, пока мы в отпуске, а свекрови я платила за кошек ( так как она отказывалась). 
zabiyaka
А так если все собрать, что не нравится в свекрови, это: культ еды, культ тряпок, и когда пытается на откровенный разговор вывести ( планы на будущее, как с работой, сколько з.п. и т.д.). 
Еды у нее много всегда — хочется казаться очень гостеприимной, но все неаккуратно и сосиски соседствуют с конфетами и селедкой, иногда даже в одной тарелке.
Культ тряпок — собирает старье ( в подъезде, в секондах, у знакомых) — держит все дома, всем предлагает примерить ( не скрывая, что это «с помойки)», сортирует и отправляет малоимущим, по ее мнению, родственникам.
nevestka159951
Стереотипов уж очень много, девочка молоденькая связи со свекровью боится, везде пишут, говорят, мусолят отношения невестки и свекрови. Наберитесь терпения. Вы живете отдельно, она отдельно. У меня моя кума, когдато лучшая подруга, уехала за границу. Сейчас приедет а мы как чужие, мало тем для обсуждения, видимся очень редко. а тут невестка.
Diana
leno4ka2201
Насколько я поняла  после конфликта когда вы писали невестке чтоб та отговорила сына ехать, вы так и не разговаривали про это? Вы остались обиженной на неё (А за что? Обижайтесь на сына. А вообще чтоб вы знали Обида — это ВАШИ нарушенные ожидания, обижатся можно только на себя), невестка вас после этого не взлюбила. Конечно вас к себе они не будут звать, один раз вас пригласили, видать вы что-то сказанули что ей не понравилось, больше вас не звали (что не удивительно), да и вы не признаетесь. На свадьбу я так поняла денег вы не дали, чем тоже заработали неуважение, откуда вы точно знаете заработал сын или нет, может там добрую долю дали родители невесты. Приезжаете вы с дочерью накануне и хотите к ним домой зайти, а у невесты там во всю подготовка, ей вообще не до ваш, конечно вас не пустят (А вот тут кстати ваш сын виноват что не подумал где мать будет с сестрой ночевать). Ну и апофеоз что вы на свадьбе её называете «Доченька»!.. Какая в *опу доченька, простите мой французский. Для неё это чистое лицемерие с вашей стороны (мужа вы ей предлогали бросить в трудный момент (а она его поддерживала), денег на свадьбу не дали, хотели приперется накануне к ней) и тут вдруг ДОЧЕНЬКА?!!! Может её мать никогда в жизни её «доченькой» не называла (моя вот меня так никогда не звала), а тут чужая тетя её так назвала. Нормальная реакция у неё была.
Тут можно попытатся поговорить по душам, но 70-80% что это будет воспринято в штыки, как будто вы ее хотите подмять, учить жизни и тд.
Самый лучший вариант — общаться с сыном. К ней не лезть вообще. Если девушка сама захочет общения — то пожалуйста, тогда и поговорите и обсудите. Не хочет общаться и есть вашу стряпню — её право. Не приезжает к вам — её право, она хозяйка, на ней квартира, уборки-готовки, она не обязана ездить к вам так далеко. Тут ничего не поделать.
Можно конечно написать что я ничерта в этом не понимаю, я не свекровь и тд. А вот моя мама — свекровь. В отношения брата ниразу не лезла, с девушкой наладить диалог никогда не стремилась, брату ниразу ничего про неё плохого не говорила, потому что это его выбор. Тоже самое с моим мужем — называть его «Сыночек» или обижатся из-за того что муж не ест её спряпню ей никогда в голову не приходило.
leno4ka2201
все не так Вы поняли… обид нет на невестку абсолютно! денег на свадьбу я давала! в гости не навязывалась! разговор идет об отношении невестки к НОРМАЛЬНОЙ адекватной свекрови!
Diana
leno4ka2201 Моя свекровь тоже считает себя адекватной и ангелом. А про меня она говорит что я невоспитанная и некультурная. Я думаю всем своим подружкам она рассказывает такие же сказочки как вы тут — «я всех люблю, никого не трогаю, а меня послали такие нехорошие.»
Факты:
— Сын с вами не общаеться. За что?
— Невестка домой не пускает. За что?
— Невестка не ест вашу стряпню. Почему она обязана есть то что ей не нравится?
— Сын от вас отдаляется. Почему? Что вы им сделали? (Ответ — «ничего, я ангел» не катит)
— Сын с 16 лет живет самостоятельно. Почему? Вы задавили заботой и любовью? Может продолжаете задалбывать.
и тд. Слишком много не раскрытого, не рассказаного. 
 
Soprano
Камисус, возможно мы и не знаем каких-то нюансов. Но складывается ощущение, что вы в принципе не допускаете мысль, что и невестки бывают неадекватными.
Diana
Я допускаю мысль что моя свекра всем рассказывает такие же сказочки — какая она хорошая, и какая галимая у неё невестка. Люди бывают разными, на лицо факт — собственный сын отдаляеться от матери. За что? От хорошей матери не будут отдалятся.
Soprano
Да запросто. Мужчины очень внушаемы. Т.к. мама живет в городе, у жены много возможностей промывать ему мозги.
Камисус, возможно своим подружкам и соседкам свекровь сказочки и рассказывает, но она наврядли бы начала из рассказывать на каком-нибудь форуме. Потому что ей не нужна помощь, она не нуждается в советах.
Diana
Кто внушил её сыну в 16 лет начать жить отдельно от матери? Если мать была такой хорошей как она пишет и сын съехал жить отдельно т.к. был очень самостоятельным, то такому человеку хрен что внушиш.
Елена
Ну учиться поступил в другой город видимо — вот и отдельно.
Diana
Даже если так, ну поступил, встретил девушку и та что давай ему сразу в уши вливать какая мать плохая? Не верю. На практике + из историй на этом сайте я вынесла очень хорошую мыслю — сыновья от матерей просто так не начинают отдалятся! Что является причиной (супер забота/ неадекватность/ хамство/маразм/командирство/эгоизм/пофигизм) не суть важно, важно что мать сама отталкивает.
Вот если б была ситуация когда сын рвется к матери, а жена не пускает, до матери доходили бы разговоры какие-то что невестка наговаривает и тд — то я бы допустила мысль что дела плохи с невесткой, но ничего такого не было написано. Написано четко и ясно  — сын потихоньку уходит от матери, от общения с ней. Причина — в матери и авторе топика.
Елена
Ну как до матери дойдут разговоры из другого города, где нет знакомых? Сын что ли скажет, что жена его настраивает?
В том и дело, что у вас плохая практика, да и на сайте мало счастливых историй — и вы однозначно решили кто виноват. А у меня свекровь хорошая, и истории моих знакомых разные — не только о плохих свекровях, по этому для меня все не так однозначно.
Diana
Елена тут уже автор топика написала как она резко разговаривала с невесткой, после чего явно сложились не наилучшие отношения. Невестка ездит к ней ради мужа, но никаких теплых чувств не испытывает к свекрови, что демонстрирует нежеланием общаться.
Елена
Ну если б моему сыну грозила тюрьма и депортация, меня б прессовали в посольстве как автора, из-за того что у ребят чувства и непереносимость разлуки — извините — я б тоже резко разговаривала и с сыном и с его девушкой (а когда они в Америку ехали, они что не понимали что в разных штатах будут?)
К тому же автор не разговаривала — она писала, а в письме всегда накал страстей поменьше.
Diana
Елена судя по всему во-первых: автор здесь уже вряд ли появится, так что уже можно не ля-ля. Во-вторых, сын её решил сам переехать. С матерью он это не обсуждал, не собирался, и не отвечал на её истерики. Наверное он не дебил, и у него были причины и свои объяснения. В-третих, девушка не при чем, даже если она и была решаюшим фактором для него. Внимание: для него. Пусть автор накал страстей пишет сыну. А тут получается — сыночка хороший, а невестка плохая. Ведь все в итоге хорошо закончилось. То есть сын с девушкой знали что делают, а автор из-за волнения еще и отношения подпортила.
natalina
Ну, в том, что в итоге всё хорошо закончилось, заслуги «детей» может и не быть. Просто повезло на этот раз. А если бы не повезло? Знали они, что делают, ага. Если он на нелегальном положении, любой чих может вызвать офигнную реакцию, отрицательную, конечно. Мало ДТП происходит? Или проверка документов (просто так, плановая, у нас такое бывает иногда), или гопники по башке настучали (их в АмЭрике тоже туева хуча), да, блин, приступ аппендицита случился. Просто все всегда надеются на лучшее. Особенно — молодёжь.
Diana
Если б им не повезло — был бы урок на всю жизнь, а так говорить не о чем.
natalina
Просто меня зацепила фраза, что автор с девушкой знали, что делают. Да не знали они. Но уверены, что правы. И это огорчает.
И, кстати, то, что автор обратилась к девушке — я поддерживаю. В этом возрасте «умные, самостоятельные и всезнающие» парни маму не слушают. А вот если бы девушка любимая сказала, толку было бы больше. Но она не захотела. Может, назло, власть свою показать хотела над её сыном. Особенно, если мама в выражениях не стеснялась.
Короче, я так понимаю, что во всей истории хороши обе.
Lazy
А я бы сказала, что ОБА — что девушка, что сын. Мамину реакцию я понимаю, здесь уже на инстинктах действуешь и стучишь во все двери — где откликнутся и помогут.
natalina
Тогда уже все троеlaughПросто мама жаловалась на невестку, вот я их в уме и держала. Про сыначку забывать не стоит. Даже можно сказать, что он во всём и виноват. Как обычно, короче.