а я вот свекровь.....
Всем здравствуйте!
Вот вы все пишете о свекровях, да… тема больная.
У самой бывшая свекровь не подарок, много чего плохого было, обид и пр.
Неделю как сама свекровью стала.До свадьбы молодые прожили 5лет, щас вот решили
зарегестрироваться.Ну, думаю, надо же имея прошлый опыт общения со своей свекровью, не допускать
ошибок.Мой сын, значит, и она моя дочь… Все для них.НО… невестка не желает общения,
просто игнорит, на свадьбе не замечала меня, нахамила в ответ на мое«доченька».
Я войны не хочу с ней, лишь бы сын был счастлив, в их отношения не лезла и раньше,
и теперь не собираюсь.Живут отдельно в др.городе.Приезжают иногда в гости-встречаю, угощаю,
чтоб чувствовали себя как дома… А я, приехав. на свадьбу к ним, мимо проходя, не услышала приглашения
в гости, невестка сыну сказала( по телефону слышала): не надо.Ну, дорогие невестушки, что скажете?
Как с вами построить отношения? Ума не приложу…
Вот вы все пишете о свекровях, да… тема больная.
У самой бывшая свекровь не подарок, много чего плохого было, обид и пр.
Неделю как сама свекровью стала.До свадьбы молодые прожили 5лет, щас вот решили
зарегестрироваться.Ну, думаю, надо же имея прошлый опыт общения со своей свекровью, не допускать
ошибок.Мой сын, значит, и она моя дочь… Все для них.НО… невестка не желает общения,
просто игнорит, на свадьбе не замечала меня, нахамила в ответ на мое«доченька».
Я войны не хочу с ней, лишь бы сын был счастлив, в их отношения не лезла и раньше,
и теперь не собираюсь.Живут отдельно в др.городе.Приезжают иногда в гости-встречаю, угощаю,
чтоб чувствовали себя как дома… А я, приехав. на свадьбу к ним, мимо проходя, не услышала приглашения
в гости, невестка сыну сказала( по телефону слышала): не надо.Ну, дорогие невестушки, что скажете?
Как с вами построить отношения? Ума не приложу…
я пока только вижу в Вашей невестке человека, который выстроил для себя дистанцию и держит её.
Она к Вам явно ездить не хочет, только из-за мужа и ездит, так и чего Вы на неё внимание обращаете? Я понмаю, она бы у Вас деньги воровала, матом крыла, Ваш коньяк хлестала, а так. ну ведёт себя как чужая, так и Вы не расстилайтесь перед ней. С сыном пообщались, чего ещё надо?
Честное слово, ничего я криминального в невестке Вашей не увидела.
А Вы большой топ посвятили лишь тому, ну, как же так, нельзя же так.
Так и Вы ведите себя как хотите, Вам такое поведение руки развязывает.
А вообще, как до свадьбы эти пять лет общались?
Вежливость с моей строны всегда, а вот с ее… воспитание видимо… иногда меня клинит и я хочу ответить ей той же монетой… но, понимаю, что нельзя так. А ведь как обидно!
Короче, около полугода мы с ней притирались, она в отместку не ела ничего из того, что готовлю я. Сейчас нормально.
Плюс я не люблю, когда влезают в мою личную жизнь, много расспрашивают или указывают, закрытый человек. Сама также никогда не устраиваю допросы. И по этому поводу у нас тоже возникало непонимание, и по поводу того, что первое время члены его семьи во всех разговорах меня перебивали, сами того не замечая.
Сейчас всё по-другому, мы все переросли те неловкие минуты, у кого-то прорезался голос, у кого-то наоборот поутих.
И ещё, кстати, я мало говорила потому что очень стеснялась :)
Не торопитесь.
Вот вроде всего 3 строки в посту Вашем, а как Вы себя назвали вежливой, а ее, ее семью приопустили, а?.. воспитание же в семье получают…
«Вежливость с моей строны всегда, а вот с ее… воспитание видимо…»
Я почитала Ваши посты внимательно… и не один раз мне глаз зацепило Ваше отношение к невестке. Такое впечатление, что Вы проговариваетесь случайно…
Знаете… если в мою сторону такая фраза прозвучала бы… или я бы просто заметила такое к себе отношение(а фраза эта как нельзя хорошо показала), то так же бы относилась к свекрови.
Возможно она совсем не хочет в гости к Вам ехать… а ее сын Ваш уговаривает и она едет через силу. Отсюда и нежелание сидеть за столом.
Скорее всего девочка она не глупая и увидела это… или была обида, которую Вы не посчитали обидой… потому что она для Вас ниже на ступень.
Вы, ради Бога не подумайте, что я имею цель Вас задеть или написать Вам гадость… совершенно нет… Я высказываю свое мнение, которое у меня сложилось прочтя Ваши отзывы(фразы) о невестке.
Как мать Вы уже давно долг выполнили… дайте им жить и дышать. Не надо устраивать театр под названием «Сравни, сынок».
Скорее всего Вы обидели невестку еще ДО свадьбы и не факт, что она признается в этом.
У меня со свекровью все было ужас как сложно… но она женщина простая и до нее не доходило играть на тонких материях… (слава Богу)… она мне говорила все в лоб, но без моего мужа..«ты мне не подходишь...» много чего было… потом она привыкла ко мне, а я все помнила… нормально общались, но все помнила… потом она перехала в мою квартиру и у нас отношения вроде, как улучшились… но один пшик все перечеркнул… вернее все копилось-копилось… и я перестала с ней разговаривать… вообще. На меня лавиной обрушились воспоминания… каждое ее слово, каждый жест и каждый взгляд… вроде поссорились из-за ерунды, а не могу с ней общаться… Вернее не хочу.
Ой… не знаю… не могу… я такой человек, что могу потерпеть, а потом отрублю… и от меня это не зависит..
Иногда думаю, может в церковь сходить, чтобы там помогли простить… но в церковь те идут, которые ХОТЯТ этого… а я не хочу прощать… вот в этом у меня проблема.
Ведь можно быть на одном уровне, но в разных параллелях…
ДО свадьбы Вы называли ее «доченька»? или только после свадьбы?
Вам она нравится, вообще?
А ответила она, может быть, резковато, но правду.
Вам надо, чтобы все лицемерили?
Все в ней ок, он вот это Дружок…
вставлю пять копеек: не надо себя предлагать для отношений. каждая пусть будет сама собой. и все. не хочет общаться? не надо. вот я со свекровью не общаюсь. из вежливости поприветствую в скайпе, спрошу как дела? и все. она общается с сыном. звонит ему, что-то там рассказывает о жизни города и прочее. в гости мы приезжаем вместе. я на дня три, а он на неделю я потом еду в свой город к своим родителям, а он присоединятся позже. к нам в гости? да пожалуйста, но только не 5 раз в месяц в однокомнатную квартиру (мы живем за 2000км) и по приезду не надо по шкафам шнырять и вещи мои одевать. все просто.
+
лично я бы на «доченька» грубить не стала, но мне тоже все эти «мама»-«дочка» чужды. я не пришла в их семью, мы просто создали новую, отдельную. а мама у меня уже есть и другой мне не надо. на свадьбе вокруг свекрови я тоже не скакала, а с какой радости - это мой день, вокруг меня прыгать должны.
А вообще, они же недавно поженились? так у них вообще-то дел куча своих)
Не хочет она менять свой мир, Вы же взрослая, можете оценку ей дать другую, более развернутую, нежели любимый муж-ровесник. Более зрелую что-ли.
Боится, стесняется, не хочет. Не впускает Вас и ладно, игнорируйте её тоже, Вы ей не мать чтобы бегать и переживать. С сыном же всё по-прежнему?
ИМХО.
Только поженились, хочется насладится друг-другом, а тут нужно проведывать мамо…
Вы пару раз сами отмените визиты к вам («Дети, может у вас есть дела поважнее? Я как-нибудь обойдусь на этой неделе/месяце».) Глядишь и невестка подобреет.
а можно конкретику, примеры?
теперь поняла почему меня не любят, я неприличная
«Отведай из моего кубка боярин»
Я вообще ем только то что я сама приготовила, редко рестораны…
P.S. Мне самой ой как не повезло с 2 свекровями, к сожалению. Но не смотря ни на что, у меня не возникало мысли хамить или обижаться по таким мелочам!!!!
Просто вы поймите, что новое поколение — это другое отношение к жизни. Я не люблю готовить для других и в больших количествах… я не люблю устраивать пир горой… почему я должна есть то что я не хочу? для чего? я же не хамлю… я говорю нет, неужели вам будет приятно, если вы от всей души весь день будете стоять у плиты, а я ради того «чтобы сделать вам приятно» отведаю всего, пойду домой и потом всем расскажу, что вы готовить не умеете и у вас все невкусно?
И насчет всегда и везде вы погорячились! В моей семье это нормально, а в смье моей подруги это ненормально, потому что там людей за свиней не держали: насыпали корм иди и жри… простите за такое вульгарное сравнение.
Вы же так и не прочитали между строк, невестка не любит свою свекровь и мы никогда точно не узнаем почему, поэтому и кушать и сохранять вежливость она не будет, т.к. не хочет сближаться. А сын поощряет такое поведение, тут тоже есть причины или вы считаете, что дети обязательно должны быть благодарны только потому что их родили и воспитали?
Да, обидно и я это прекрасно понимаю, но данный автор заблуждаясь складывает все это на невестку, забывая, что она личность и она не обязанна общаться со свекровью, это в семейном кодексе не прописано.
Терпение — это противоречие функциональности организма, с точки зрения строения нервной системы, раздражающий фактор -это сигнал о опасности, человек который его игнорирует, провоцирует организм на более жесткие меры.
А относительно того, что кому обязан-не обязан, то существует чУдное выражение: «Люди, любите внуков ваших, ибо они отомстят за вас вашим детям».
В отличие от «терпимости» (терпеть — «не противодействуя, не жалуясь, безропотно переносить, сносить что-то бедственное, тяжелое, неприятное»), толерантность (в современный язык слово пришло из англ. tolerance) — готовность принимать поведение и убеждения, которые отличаются от собственных, даже если вы не соглашаетесь или не одобряете их.
Так что сейчас вы пытаетесь сделать замену очень тонкого понятия терпимости — не надо, есть люди которые улавливают ньюансы.
И что касается поговорки, она придумана плохими взрослыми, которые дурно воспитывали своих детей, и теперь с наслаждением настраивают против них своих внуков.
Смокис, плохо жить такими поговорками, я это наблюдаю всегда… бабушка, которая разрешает внуку, то что не разрешают ему его родители не очень хорошо себя ведет, неправда ли??????
1. то что вы описываете как пример, когда дочь станет матерью — это один из способов манипуляции передаваемый из поколения в поколение. т.к. материнский инстинкт у всех находится на разном уровне и не все матери от беспокойства теряют голову.
2.То что бабушки поддерживает, на этом сайте давно опроверженно.
Воспитание детей не имеет ничего общего с дрессурой. Приучать к выполнению каких либо действий и вырабатывать нужные навыки, то это уже не воспитание, это огромная ошибка в виде издевательства над человеческим интеллектом.
Кстати, я сама попала на этот сайт с профилактическими целями.
Я бы просто посидела за столом, даже если не хотела бы есть, для приличия положила бы себе по половине чайной ложки чего-нибудь, а потом хоть что-нибудь похвалила бы.
И дома не стала бы рассказывать, что «все невкусно», есть более интересные темы для обсуждения.
Я бы посидела, может выпила чаю и это если он плохой не стала бы, у меня свои взгляды на еду. Есть не хочу, для меня пища несет энергетику и если меня этот человек раздражает, то или приличия или язва… это я
и я расслабляюсь, по мне так лучше, чем «загоняться» формальной холодной
ничего не значащей вежливостью.
Овчарку муж не одобряет(пока).А вот насчет остальной обстановки… После инцидента с топором, свекры плотно сидют под плинтусом и испуганно оттуда моргают.И даже начали разгребать насыпанный ими мусор.Не зря, знать, буянила.Никто нас не трогает, тишина.Пока.
Ровно 2 года назад лежала в больнице. Послеоперационная палата. На одной из кроватей — очень грузная женщина под 60. За ней ухаживает девушка лет 25-27. Женщина из области, поэтому ухаживающей разрешили ночевать в отделении.
Сначала думали, что девушка — дочка этой женщины. Через пару дней, когда у всех мозги прояснились после наркоза и стали более менее общаться, выяснилось, что девушка — невестка. Это при том. что у женщины есть еще 2 родные дочки (иногда подменяли девушку, но не больше, чем на сутки).
Женщина говорила, что с невесткой ей легче всего. Невестка старше ее сына года на 3 (точно не помню уже), у нее это второй брак, от первого брака есть ребенок, к которому женщина относилась так же, как к родным внукам.
Живут одним двором, у молодых — флигель со всеми удобствами. Уже по словам невестки, бывает иногда, что и гыр-гыр-гыр))) друг другу сделают, но в общем ее ситуация устраивает: и дети всегда присмотрены, и закрутки вдвоем делать легче и веселее, да и так есть к кому забежать парой слов перекинуться.
Эта женщина была очень грузной, заживление у нее шло долго, и она оставлась в отделении уже после того, как остальных выписали. Дня через 3 после выписки приходила на контрольный прием, встретила эту женщину в коридоре. Она рассказала, что, несмотря на сопротивление, отправила невестку домой, иначе можно разбаловаться так, что и после выписки няньки потребуются.
Бывает и так.
Она ладила и с первой женой младшего сына и со второй, жили вместе,
и с той и с другой. В смысле, сначала с первой женой в одной квартире,
потом со второй на даче всё лето жили.
Моя старшая ездит к нему в гости со своим сыночком (его правнуком).
Так что мне есть с чем сравнивать)))
Вспомнила сейчас, что свекровь я звала «мама Соня»)))
моя мама может труп довести до сердечного приступа и я не хочу представлять себя на месте жены брата...
Вот моя свекровь тоже готовит вкусно, но не для меня! Я питаюсь кашами/овощами, свекровь печет пироги на дрожжах, все у нее пересоленое, переперченое. Я соль вообще не употребляю, как и сахар. У неё выпечка вся супер сладкая. Я пару раз у неё поела, вот не могу сказать что не вкусно, но во-первых после этого меня пару раз дома наизнанку выворачивало, во вторых потом печень и поджелудочная болели неделю. Муж сначала говорил что я плохая раз мне не нравится стряпня его матери, а потом он стал жить со мной, стал кушать кашки-овощи, потом поел у матери и говорит — реально ТАК живот болит, а раньше не было.
Так что тут кто что любит. У мужа гастрит, он ест и в Макдональдце, и пиво с орешками пьет, и пиццу переперченую ест. Я его ограничиваю, но тут каждый решает за себя.
То что она не захотела есть — значит ваша кухня ей не подходит, может ей тоже плохо после этого? Или может у вас манера наложить порцию на 3х и говорить «Кушай, кушай». Я свекровь ненавижу за это, я ем 2 ложки, она мне гору навалит, мне уже нехорошо, попробуй не сьесть — скандалище на месте будет.
Так что если ваши едят картошку с салатом, это еще не беда. Я когда к ним прихожу, обязательно котлеты жареные с кучей перца, чеснока или отбивные пересоленые с перцем, жесткие дрожжевые пироги, я не могу так, я вообще хлебо-белочными изделиями не питаюсь, а они норм. У мужа изжога на перец, я вот знаю и не кормлю его им, а что бабушка что мать кормят его фаршированым перцем, мол «кушай, кушай, бери еще, чего так мало съел?»… капец любящее семейство. меня это поражает. муж потом мучается, т.к. боится отказать.
С чужими людьми так не поступишь — потому что невежливо, а для свекрови в самый раз — этожесвекровь!
Системный яд, между прочим.Может, Вы мне еще мышьяка предложите загрызть-за компанию?
Достойного ответа я так и не услышала.
У нас с мужем как-то случилась конфронтация. Он отказался ехать на ДР к моей маме. Когда все мои уговоры и споры закончились, я сказала, что тогда тоже не буду ходить на ДР к его родителям. И несколько лет не ходила, как и он к моим. Наверное моей свекрови тоже было неприятно, но честно говоря об ней я думала в последнюю очередь. Ибо принцип превыше всего)
Забейте! И вам и ей легче будет. Относитесь с юмором (не с издевкой).
Интересно бы послушать про «ваш случай», мб невестка еще и хорошо ведет себя. Если вы её пардон на… послали, а через год она дочей стала.
Мне помнится, в военнике мужа как самый близкий человек, к которому следует обращаться в случае каких-то проблем, записана я, а не его мама, аналогично в моем военнике-тоже инфа о супруге, а не о моих родителях.Это-как пример.
Собственно об этом я и говорила, у каждой своя обида и своя правда(
Здесь прозвучал хороший совет-не форсируйте события, может, все еще наладится.
Вывод: к чему тогда сейчас такие ,, игры,,?
1. Вы эмоционально сильно переживаете эту ситуацию
2. Вы реально хотите и полны стремления эту ситуацию изменить к лучшему
3. Наверняка Вы много думали, вспоминали, анализировали и сделали какие-то выводы
4.Так или иначе, Вы знаете хоть какие-то черты характера и душевные качества Вашей девушки
Ну так вперед! Еще есть немного времени разработать тактику и стратегию.
Главное, подобрать нужный момент.Не с порога с такими разговорами. Ну и начала бы разговор я с выражения своих чувств и эмоций. Типа, переживаете, хотите понять и пойти навстречу… Если желание искреннее, слова всегда находятся нужные. А если даже сразу не получится видимого результата, то
1. Вы лично почувствуете успокоение, тк сделали все, что было в Ваших силах
2. Все равно в ее душе начнутся перемены, просто проявятся не так быстро, как Вам хотелось бы. Но ведь каждый путь начинается с первого шага, правда? От всей души желаю Вам наладить отношения!
Самое интересное, мы сейчас все такие предвзятые, везде подкола ищем. Вот я сижу думаю, как бы моя ко мне подкатить смогла. Честно? Да никак уже наверное.
Сплошные хотелки свекрови, которая хочет, чтобы было по её,
я ниже написала.
Ведь автор сама не знает, где поступила не так, что невестка так к ней относится. Вот мы и пытаемся понять. Я сама когда пришла на этот сайт, поняла, что в некоторых ситуациях допускала ошибки, пусть не специально, но человек то наверное подумал, что назло.
Это ведь две большие разницы.
А вообще меня удивляет сын. Почему он не хочет объяснить маме поведение жены. Может быть это поможет автору — вдруг она чем-то задевает невестку, но не понимает этого.
не проводить меня к поезду, не пригласить в дом. не сесть со мной за стол…
есл провожал только сын, то ИМХО, этого вполне достаточно. Ничего в этом неприличного не вижу. В дом не пригласить — ну это в зависимости от обстоятельств. Я тоже стараюсь особо к себе не приглашать — ну не люблю я гостей, вообще не люблю. За стол не сесть — тоже зависит от обстоятельств. Мы когда к свекрови приезжали у меня в обострение пиелонефрита было: фигово чувствую, тошнота, слабость, боли. Поулыбалась через силу, а потом из-за стола свинтила в комнату — свекры обиделись
Говорить, что я заснула было как-то невежливо, отмазалась что стало нехорошо.
И мотивация: «Я же мать!», типа позаботилась о сыночке.
Больше их нет в моей жизни - 3-ий год не разговариваю, не хожу, не езжу.
Ваша ещё хоть в гости ездит и на свадьбу согласилась позвать, добрая.
Просто она ждет от вас очередной подлянки со словами: «Я же мать!»
Если сыну с ней хорошо — то и флаг в руки!
Главное, чтобы вам было чем заняться, кроме как узнавать новости у молодых.
Тогда это не вопрос воспитания, а вопрос разности темпераментов.
Я сильно подозреваю, что у моей свекрови ко ме аналогичные претензии. Но мы разные: она- экстраверт, я — интраверт. У нас нет склок, ссор, отношения скорее вежливо-дипломатичные. Но свекровь усиленно рвется со мной общаться дружить, а мне того не надо. Меня чрезмерная навязчивость напрягает, вызывая лишь стремление дистанционироваться.
Общайтесь с сыном, а невестке «дружбу» не навязывайте
У меня так же, я иногда думаю, может я вообще социофоб.
я понимаю, что теперь не один, своя жизнь и пр.просто стал ДРУГОЙ
Это неизбежно. Мне почему-то кажется, что проблема не в невестке не в ее холодности. А в Ваших же реакциях. У Вас то, что в литературе называют «синдромом опустевшего гнезда». Отсюда и стремление жить большой дружной семьей.
А у Вас муж есть? Хобби увлечения?
Никто тут не виноват, просто мы разные. Просто я не дочка, я это чувствую.
в общем вы меня поняли. как раз на самых близких сил не хватает и самые близкие поймут.
невеста на свадьбе не самый адекватный в мире человек.
так что не делайте выводы по этому дню. время покажет.
а «доченька» по мне тоже лишнее. нельзя же впрямь сказать: она моя дочь и поверить в это. Смысл в том, что б любить ее, как сына. Вы пока не испытываете к этой девочке любви такой же, как к своему ребенку, так зачем тогда «доченька-мамочка», если это идет не от сердца, а от традиций в обществе. не стоит таких громких слов пока говорить.
Если девушка к Вам относится с осторжностью (грубо — боится), то если со временем поймет, что вы настроены по отношению к их семье хорошо.
Одно из правил хорошей свекрови по мне: не накручивать сына против жены. Если это вот сможете — будет любовь-морковь.
взаимное уважение уверена станет для Ваших близких прочным фундаментом, на котором возможно и любовь будет. А девочка станет действительно дочерью по душе.
Вы уже настроены на позитив, она 100% хочет с Вами нормальных отношей. Значит все будет отлично.
а в гости позовут))) и поляну накроют, дайте им отойти от свадебного дурдома. им сейчас гости до печени надоели, медовый месяц, хотят побыть наедине — все это нормально и природно.
и пошла жара)))
сейчас живем отдельно, отношения стали лучше, но всего пережитого не воротишь.
у автора молодые живут отдельно. Уже отлично — меньше поводов ссорится.
А по поводу «доченьки» — даже если не понравилось — огрызаться то необязательно.
Не хочет общаться-не надо.В глаза заглядывать-не надо.Насильно мил не будешь.Я бы только рада была, если бы ко мне по теплому.Обращение «доченька» меня коробит, меня так даже родная мать не называет, может и у нее так? Обращение по имени-самое нейтральное и ни к чему не обязывающее.
Не божають Вас в гости-и не надо.Неприятно, но что сделаешь? Не устраивать же по этому поводу концерты, показывая себя неадекватной агрессивной теткой? Это жизнь.
Каждый имеет право, как симпатизировать, так и не любить.
Вот я разочарованна в своей как в хозяйке, женщине и жене. И я не испытаваю желание с ней общаться, у нас с ней нет ничего общего. Она вообще во мне разочарованна, она хотела своему сыну другую женщину и это ее право. Вторая сверкра называла меня доченькой, но мы жили далеко друг от друга и годами не виделись и не слышались и меня это не напрягало, но если бы ЭТА меня так начала называть я бы психанула, она мне чужда. Я очень не сдержанный человек и могу ляпнуть обидные вещи и не я одна такая. Не будите спящую собаку.
Я так мечтаю об адекватной свекрови которая бы баловала меня вкусняшками.А за глаза она всем говорит что я все сжираю и никому недостается...
По себе скажу, правда, у меня когда всё хорошо и ко мне не лезут в дом, я сразу всех так любить начинаю)))
Аналогично. В периоды. когда моя свекровь не пытается доставать меня общением, не лезет с деликатностью танка ко мне в дом и в душу. Я забываю обо всех обидах (а они были) и испытываю к ней теплые чувства, почти любовь.
Но как-то это по-хамски все-таки. Может и вам их так разок на улице оставить переночевать.
Но надо пресечь на корню дальнейщие попытки налета друзей сына. Дело конечно ваше. Но это как-то по-свински по отношению к Вам.
У вашей Б. просто полное отсуствие воспитания.
и всё больше думаю, у Вас свои дела есть по жизни.?
Чего Вы перед ними прогибаетесь, такое ощущение, что Вы только их
приездами, их друзьями и живёте.
Или это способ манипуляции, чтобы подчеркнуть разницу между собой и невесткой. Вы — вся такая гостеприимная, а она — злыдня нелюдимая.
Вот-вот и я пришла к такому же выводу.
пожаловали:
ЗДРАССЬТЕ!!!!!
Ух, я бы точно радовалась до усрачки, ага.
Такое может быть? Что-то автор не договаривает, и вообще темнит. Мой бы сын, если бы пригласил на свадьбу:
а) весь обзвонился, пока я еду
б) заблаговременно провел с женой разъяснительную работу
в) встретил бы меня в чужом городе, тем более я с ребенком
г) накормил, напоил и спать уложил
А вот почему у автора так случилось, и что вообще у нее с сыном, какие у них отношения — не могу понять! В голове не укладывается
Автор очень своеобразно рассказывает, начала в принципе с безобидного
не здоровается, не захотела называться «доченькой».
Потом краски стали сгущаться, всё темнее и темнее.
То в дом не пустили, то кагалы друзей сынуля водит, а к себе не зовут.
Я так понимаю, автор ставит целью доказать, что её невестка — таки сущий монстр.
Или доказать себе, какие здесь на сайте всё-таки стервы, а потому и
проблемы со свекровями. И мы сами виноваты.
Кстати, этот момент и мой муж понимал. Поэтому мне был заранее заказан гостиничный номер (я тоже приезжала на свадьбу из другого города), а свекры остановились у мужа.
Детям с рождения родители любовь ,, прививают,, своей любовью и заботой. Так же и в отношениях с пришедшей в семью женой сына (не люблю я эти ставшие уже словами-маркерами ,, невестка-свекровь,,) — на взрослых лежит, в первую очередь, эта обязанность встретить человека доброжелательно, чтобы девочке было душевно комфортно и не хотелось защищаться и бояться… Ну вот такое мое сугубо личное убеждение. Дальше, конечно, все по-разному может сложиться- ситуаций в жизни разных много бывает. Но тот первый шаг навстречу многое определяет.
Мы вот недавно отметили четыре года свадьбы детей. Чего хочу сказать. Я любила и люблю Доцу так-же, как и сыновей — нам с мужем они все одинаково дороги и близки. И она это чувствует, знаю точно. Она и ведет себя именно как дочь, а не как невестка. Со всеми вытекающими… И все эти отношения выражаются не в словах (слова произносятся в качестве тостов на праздники), а в ежедневном общении, в куче всяких мелочей и нюансов. Все возникающие ,, вопросы,, решаются тут- же, на месте, по факту.
Кстати, о ,, Дочках-матерях,,.Прямо с момента согласия на предложение руки и сердца (сделаннон у нас дома на Новый год по их обоюдному желанию ) стала, с Доциного разрешения звать ее Дочей. Через некоторое время и она заМамкала.И все это нам с ней очень нравилось целых два года. Пока на двухлетии свадьбы прямо за праздничным столом ее родители не ,, объяснили,, ей, а заодно и нам с мужем, что это все неправильно. Потому что у них не сложились в свое время отношения ни с тещей, ни со свекровью. Совсем не сложились. И поэтому они ,, знают,,, что этого не может быть, тк не может быть никогда. Я попыталась объяснить, что может… Но в ответ пошел такой напор, что пришлось засунуть язык в (ну вы знаете, куда), чтобы не испортить и так уже напрягшимся детям праздник. С тех пор Доца тычет просто. Недавно набралась смелости и заговорила на эту тему. Дескать, вижу, что нужно тебе меня позвать. Так вместо того, чтобы просто крикнуть на даче или просто подозвать, приходится переться пред очи и только потом вещать. Она и ответила, что да, все это очень неудобно. Но она не знает, как еще меня звать: по имени-отчеству , тетей или по имени — смешно- ну какая, блин, тетя. Предложила ей втихаря от всех мамкать. Обещала попробовать.Пока просто тычит.Вот.
Leno4ka2201, очень Вас понимаю и сочувствую. Видно, у Вас застарелый конфликт с женой сына. Возможно, Вы что-то пропустили или не придали значения, а для нее было очень ранимо и значимо. Но, если у Вас такое желание наладить отношения, то ничего невозможного нет. Мне кажется, стоит попробовать поговорить с ней, спросить, что ее беспокоит — выразить искренний интерес и готовность услышать, понять и, если надо, попросить прощения. И, может, она оттает, не сразу, но оттает. Удачи Вам.
плюсую рассудительной свекрови :)
Миронна по-моему это у вас застарелый конфликт с её родителями.
А конфликтов никаких нет. Мы прекрасно общаемся на практически все праздники. И они к нам, и мы к ним.И в городе, и на дачах. Последний раз, когда у нас на даче отмечали годовщину свадьбы, сваты здорово помогли с деревьями — обрезать и убрать сухие ветки яблонь, причем сами же и предложили.Правда, это было уже на следующий день, они у нас ночевали.И готовим мы со сватьей вместе, и общие темы обсуждаем с удовольствием. Но, как бы это объяснить.Они очень хорошие, интеллигентные люди.Но мы очень разные.Разные установки, отношения в семьях, подходы к жизни, что ли. Поэтому обоюдно стараемся избегать острых тем, дискуссий и тд. На фига? Ни нам, ни им ничего не докажешь, да и лишнее все это. Мне лично ради спокойной обстановки в семье детей совсем несложно где-то промолчать, где-то ,, не услышать,, и тд.
А мою маму муж любит за то, что она ни во что не лезет :) правда, особого гостеприимства она не выказывает ( но это характер), но всегда нам помогает и деньгами, и с кошками сидит, пока мы в отпуске, а свекрови я платила за кошек ( так как она отказывалась).
Еды у нее много всегда — хочется казаться очень гостеприимной, но все неаккуратно и сосиски соседствуют с конфетами и селедкой, иногда даже в одной тарелке.
Культ тряпок — собирает старье ( в подъезде, в секондах, у знакомых) — держит все дома, всем предлагает примерить ( не скрывая, что это «с помойки)», сортирует и отправляет малоимущим, по ее мнению, родственникам.
Насколько я поняла после конфликта когда вы писали невестке чтоб та отговорила сына ехать, вы так и не разговаривали про это? Вы остались обиженной на неё (А за что? Обижайтесь на сына. А вообще чтоб вы знали Обида — это ВАШИ нарушенные ожидания, обижатся можно только на себя), невестка вас после этого не взлюбила. Конечно вас к себе они не будут звать, один раз вас пригласили, видать вы что-то сказанули что ей не понравилось, больше вас не звали (что не удивительно), да и вы не признаетесь. На свадьбу я так поняла денег вы не дали, чем тоже заработали неуважение, откуда вы точно знаете заработал сын или нет, может там добрую долю дали родители невесты. Приезжаете вы с дочерью накануне и хотите к ним домой зайти, а у невесты там во всю подготовка, ей вообще не до ваш, конечно вас не пустят (А вот тут кстати ваш сын виноват что не подумал где мать будет с сестрой ночевать). Ну и апофеоз что вы на свадьбе её называете «Доченька»!.. Какая в *опу доченька, простите мой французский. Для неё это чистое лицемерие с вашей стороны (мужа вы ей предлогали бросить в трудный момент (а она его поддерживала), денег на свадьбу не дали, хотели приперется накануне к ней) и тут вдруг ДОЧЕНЬКА?!!! Может её мать никогда в жизни её «доченькой» не называла (моя вот меня так никогда не звала), а тут чужая тетя её так назвала. Нормальная реакция у неё была.
Тут можно попытатся поговорить по душам, но 70-80% что это будет воспринято в штыки, как будто вы ее хотите подмять, учить жизни и тд.
Самый лучший вариант — общаться с сыном. К ней не лезть вообще. Если девушка сама захочет общения — то пожалуйста, тогда и поговорите и обсудите. Не хочет общаться и есть вашу стряпню — её право. Не приезжает к вам — её право, она хозяйка, на ней квартира, уборки-готовки, она не обязана ездить к вам так далеко. Тут ничего не поделать.
Можно конечно написать что я ничерта в этом не понимаю, я не свекровь и тд. А вот моя мама — свекровь. В отношения брата ниразу не лезла, с девушкой наладить диалог никогда не стремилась, брату ниразу ничего про неё плохого не говорила, потому что это его выбор. Тоже самое с моим мужем — называть его «Сыночек» или обижатся из-за того что муж не ест её спряпню ей никогда в голову не приходило.
Факты:
— Сын с вами не общаеться. За что?
— Невестка домой не пускает. За что?
— Невестка не ест вашу стряпню. Почему она обязана есть то что ей не нравится?
— Сын от вас отдаляется. Почему? Что вы им сделали? (Ответ — «ничего, я ангел» не катит)
— Сын с 16 лет живет самостоятельно. Почему? Вы задавили заботой и любовью? Может продолжаете задалбывать.
и тд. Слишком много не раскрытого, не рассказаного.
Камисус, возможно своим подружкам и соседкам свекровь сказочки и рассказывает, но она наврядли бы начала из рассказывать на каком-нибудь форуме. Потому что ей не нужна помощь, она не нуждается в советах.
Вот если б была ситуация когда сын рвется к матери, а жена не пускает, до матери доходили бы разговоры какие-то что невестка наговаривает и тд — то я бы допустила мысль что дела плохи с невесткой, но ничего такого не было написано. Написано четко и ясно — сын потихоньку уходит от матери, от общения с ней. Причина — в матери и авторе топика.
В том и дело, что у вас плохая практика, да и на сайте мало счастливых историй — и вы однозначно решили кто виноват. А у меня свекровь хорошая, и истории моих знакомых разные — не только о плохих свекровях, по этому для меня все не так однозначно.
К тому же автор не разговаривала — она писала, а в письме всегда накал страстей поменьше.
И, кстати, то, что автор обратилась к девушке — я поддерживаю. В этом возрасте «умные, самостоятельные и всезнающие» парни маму не слушают. А вот если бы девушка любимая сказала, толку было бы больше. Но она не захотела. Может, назло, власть свою показать хотела над её сыном. Особенно, если мама в выражениях не стеснялась.
Короче, я так понимаю, что во всей истории хороши обе.