усыновление

Детский Уголок
девочки, что то навеяло...

вчера позвонила одна хорошая знакомая, рассказала, что наконец то подошла ее очередь на усыновление и ей подобрали новорожденного мальчика.  они с мужем за 5 лет прошли все круги: лечение, гормоны, эко, море слез… я за нее искренне рада. но положив трубку я задумалась, смогла бы я пойти на такой шаг? если в моем случае врачи тоже разведут руками и усыновление это последний шанс стать матерью?

может кто сталкивался с этим? какие мысли по этому поводу? 
134 комментария
dreams
желаю вашей подруге и ее мужу искренне принять своего сыночка.
моя знакомая удочерила двух девочек. хоть она и достаточно жесткий человек — мама она замечательная. к процессу подошла осознанно. старшей 3,5, младшей 1,4. 
 
Белочка
есть мужчины и женщины безусловно любящие детей и они не используют эпитет  «чужие дети».  На прежней работе в родном городке пара не могла иметь детей. Им опозвонили и сказали. что вот в роддоме оставили девочку. Наташа и Вова удочерили. Общаюсь в соц.сетях. Девчушке уже три года. Она как не странно похожа  на Наташу, такая же солнечная.  С Наташей мы работали 5 лет, точнее пересекались по работе. Она как и ее муж инженер. Хороший человек и настолько любит тедей, что не передать. Могу сказать, что она прекрасная мама. На сегодня я бы не смогла  пойти вот на такой шаг. Не зарекаюсь. Кто знает.
Bushechka28
а я задумалась — противоречивые какие то мысли в голове. это же не котенка заводишь. 
Динуля
Моя знакомая удочерила девочку.Выбрали её 5-месячную, пока прошли формальности, ей стало 8 месяцев.Счастливы с мужем!..
ananas
Моя двоюродная сестра, с мужем не могли забеременеть… ставили не очень хороший диагноз. Они усыновили Сережу, ему чуть больше годика было, через год они удачно забеременели  и сейчас у них трое и все родные: два мальчика и девочка. Различия между детьми не делают, Сережа даже поспокойнее и ему уже 13 лет, вроде проблем нет, но он пока не знает что его усыновили.
Lelio
Я часто слышу такие истории. Думаю, что Бог детей поэтому и дает, что малыша усыновили. А если бы нет, то так бесплодными и остались. Это вроде дара за благое дело! 
blonda
+
 
Bushechka28
я тоже такое слышала. 
Ангелина
нет, я бы точно не смогла… я отношусь к типу женщин, которые не любят чужих детей. такой уж я уродилась. я могу посюсюкать с детьми подруг, но не больше… я бы все равно ощущала что это не мой ребенок, и ребенок бы от этого страдал. так что… нет.
bobriha
Аналогично! Я не всех-то детей подруг нормально воспринимаю, некоторые из них избалованные и невоспитанные дети. И мама моя такая всегда говорила, что, кроме меня с братом никаких детей не любила.
archer
у нас с мужем был такой разговор, он всеми руками за, мы договорились, что как только встанем на ноги (хотя бы квартиру купим в ипотеку), то можно будет подымать этот вопрос. Я всегда говорю, что моей любви хватит еще на одного малыша. Правда как-то ляпнула маме об этом, она взбесилась, как обычно сразу про наркоманов, гены и болячки (медик же). Пока точно ничего не решили, думаю это с бухты барахты нельзя делать, надо действительно оочень хотеть и сознательно ко всему подойти.
Рыбка
Гены это правда очень серьезно. мои знакомые удочерили 6месячную девчкушку, сами не могли, а женщина мечтала стать мамой. биологические родители были алкоголиками, а приемные — ни капли не пили, так девочка выросла, подростком была ужасным, компании находила только плохие, и сейчас спивается. ее родители пытались делать все что могли, но так и не смогли перебороть эти самые гены.
Но справедливости ради, через несколько лет после удочерения они смогли родить сами ребеночка. И хоть росли они в одной семье и воспитывали их ии любили одинаково, но они выросли совршенно разными. приемная — начинающая алкоголичка, младшая — уже строит свою собственную семью  заканчивает институт.
Mel32
а меня это заставило задуматься о том, что остаться бесплодной для меня самое ужасное что может случиться. я даже расплакалась как начала об этом думать… ( smile144Хочу, чтобы отчаявшейся паре сказали: « Поздравляю, у вас будет ребёнок!»…
Пожилым родителям: « Соскучились Едем!»
а ребёнку в детдоме: « Одевайся. За тобой пришла мама!»
 

Malvina
 остаться бесплодной для меня самое ужасное что может случиться 
я этого тоже очень боюсь 
Джульетта
У меня двоюродная сестра усыновила мальчонку крошечного, ему было 7 месяцев. Они никому не говорили, скрывали ото всех, пока ребенок уже не оказался у них дома. Все родственники сначала встали на дыбы (свекрухи, тещи и т.д.): да вы с ума сошли, это такая обуза и проч.
Сейчас. Ребеныш растет, ему 3 годика. Такой красивый и удивительно похож (одно лицо) на маму, они настроены скрывать усыновление. Свекруха и теща обожают внученка и буквально вырывают друг у друга. Всех детей, любых, дает людям Бог!
Ангелина
главное что бы какой нибудь «доброжелатель» не рассказал ребенку правду. те же бабушки… мало ли… всякое в жизни бывает. захочет свекра насолить невестке и через ребенка это сделает… или теща...  мне кажется все равно трудно будет скрыть правду…
Gady
раскрытие тайны усыновления — подсудное дело, надо об этом всем доброжелателям регулярно напоминать.
Bushechka28
а разве это кого то когда то останавливало? куча народа с длинными языками! начиная от родственников, заканчивая мерзкой бабкой соседкой
Ангелина
вот и я про тоже… столько уже случаев таких было, что раскрывали детям тайну усыновления. такая травма потом у детей была…
Рыбка
суд судом, а у ребенка травма на всю жизнь…
Mel32
я хочу взять из детдома столько деток, сколько я могла бы поднять. конечно будущий муж против, но думаю мы найдем компромисс. Я безумно люблю детей, постоянно езжу в детомы играюсь с ними, дарю подарочки, и всега со слезами оттуда ухожу, почти каждый ребенок подходит обнимает и называет мамой, этому конечно учат воспитатели… но как это трогательно… как это больно, что они еще такие крохатные но уже такие несчастные. Им некого назвать мамой… не кому их успокоить когда им больно,   поднять когда они упали, воспитатели конечно не заменят мать… они и не стараются как я посмотрю.Искренне презираю тех, кто бросает своих детей в родильных домах, и не важно какие у них причины...
Фуух… для меня это больная тема.... 
Солнышко
И не говорите… Как подумаешь об этих детках — сердце кровью обливается. Даже подумать страшно. С младенчества нет любви к ним, а потом? Потом тоже никому не нужны. 
Джульетта
Солнышко, я тоже обратила внимание, что бытует мнение, будто детдома переполнены никому ненужными детьми. Сама я там не была, но тоже так думала. Сестра же рассказала, что ее малыш там, откуда они его забирали, был ОДИН, и на него претендовали 40 (!) семей, так что им (сестре и ее мужу) пришлось выдержать несколько месяцев мозготрепки и жесточайшей конкуренции за их малыша. Они до последнего боялись, что что-нибудь случится и ребенка отдадут другим
Джульетта
Вы молодец, я восхищаюсь Вами. Пусть все мечты осуществятся!
Солнышко
Моя подруга взяли с мужем 2-мес. мальчика. Мальчику больше года. Лучшей матери ему пожелать не могу. А вот папа… По-моему он и не почувствовал, что это теперь и его ребенок…
natalina
Папы своих-то не всегда замечают, а чужих…
Джульетта
согласна! по фиг на пап, мама — наше все
natalina
Да, это было бы хорошо. Только мама не всегда в стостоянии ребёнка поднять. Тем более, если таких малюсенких берут — минимум два года до садика, кто кормить-то будет? А папшки с родными детками упрекают, мол, на шее у меня сидите, а тут чужой. Если бы мой муж против был, я бы не стала этого делать.
Джульетта
Ну если мама не в состоянии ребенка поднять, то ей не надо ни брать, ни рожать. Если бы мой муж был против, я б попыталась договориться сначала с ним. Если ни в какую, то насильно нельзя брать. Без его, кстати, согласия (письменного) и не дадут. Я б сначала избавилась от такого мужа-эгоиста, а потом бы взяла ребенка.
natalina
Почему сразу эгоист? Это, действительно, не котёнок. Ответственность коллосальная. Со своим проще, и поругать, и похвалить. А чужой — боишься, как бы не зря поругать или мало похвалить. Да что там говорить, я бы на такое не пошла никогда. Тяжело это, чужой ребёнок. Я бы не смогла.
Закидайте меня тапками, но я бы своего мужа на рёбенка не променяла.
Джульетта
Вам не понять, у вас есть дети. А представьте женщин, которые не могут рожать. Или вы думаете, что детей усыновляют от фонаря?
natalina
Может быть. У кого нет детей — там совсем другие мысли. Но ведь усыновляют и те, у кого свои дети есть. Вот с ними я себя и сравниваю.
Белочка
 Наталина, +100500!!!
dreams
natalina
Редкость музейная.
dreams
не то слово. но, блин, приятно, что такие есть smile
archer
Я думаю мой будет хорошим папой, сына то моего воспитывает и любит как родного, я за себя больше волнуюсь, страшновато немного, я в своём сыне души не чаю, он у меня выстраданный, и желанный не хочу, чтоб другой малыш получал любви меньше.
natalina
Извините за вопрос, совместного ребёнка родить не получается?
archer
пока не пробовали) Я неочень настроена еще рожать, точнее вообще не хочу. Во-первых работа, мы не потянем декрета, во-вторых когда мб потянем будет возраст уже за 30, в 3, у мужа брат УО, я боюсь просто-напросто.
natalina
Для меня «в-третьих» было бы «во-первых». А что врачи на эту тему говорят? Не консультировались?
archer
нет еще, мужу такое говорить стремно как-то, как будто он заразный, отказ беременнеть мотивирую тем, что физически не перенесу еще одних родов, мы с малым чуть не погибли оба.
natalina
Что значит «заразный»? Неужели муж не боится, что вдруг ребёнок инвалидом родится? Кому от этого лучше станет? Он же видит, какое это мучение.
комментарий был удален
Gady
у меня брат шизофреник, я тоже боюсь второго. планируем сначала с генетиками посоветоваться.
archer
Да, там же можно как-то анализы пройти, есть ли предпосылки и на раннем сроке беременности тоже выявит можно, но всё равно очень страшно.
Praga
Для себя усыновление считаю приемлемым вариантом, муж изначально был против. Сейчас постепенно привыкает к этой мысли.
marmazetka
а я разговаривала с мужем не так давно
он говорит пятерых детей надо
а я говорю, что если у нас будут позволять здоровье и средства, я бы лучше пару усыновила, конечно после своих, когда опыт будет, и не грудничков, а ребенка лет 3-10,
муж согласился,  мы детей любим, правда он больгше немного 
Gady
я бы взяла, но муж говорит, что раз уж можем своих, то лучше своих. если бы не могла, то тогда рассмаривали бы иные варианты.
Bushechka28
я колебаюсь, а мой наоборот, еще года полтора назад начал разговор, что если свои не получатся, что возьмем новорожденного. свекровь будет против, но мне, честно говоря, вообще плевать на все ее слова. вот только вопрос — сказали бы вы ребенку, что он усыновленный? ведь это травма для ребятенка любого возраста
Дженнет
Для ребенка, мне кажется, большая травма — случайно узнать, что он усыновленный. Правда может раскрыться случайно (документы увидит и прочитает), добрые люди нечаянно или намеренно сболтнут. 
Джульетта
документы все меняются на новые (св-во о рождении и прч.), старые уничтожаются. Добрых людей в сад, не подпускать к ребенку если есть хоть малейшая вероятность, что они чегой-то ему скажут
Дженнет
Ребенка на всю жизнь под колпак навряд получится посадить. 
ludmilapsyholog.livejournal.com/ — очень неплохой журнал для тех, кто интересуется усыновлением в том числе, рассказывается про психологические проблемы вообще, а для приемных родителей проводятся тренинги. 
Джульетта
Зачем под колпак? Есть ограниченный круг лиц, которые знают, как правило, близкие родственники. Пока ребенок маленький, провести профилактическую работу. Если видишь, что не доходит, исключить из круга общения
Дженнет
Представляете жизнь семьи, в которой есть ТАЙНА? Тайна, которую постоянно надо скрывать, о которой не получится забыть и бояться, что вдруг тайна случайно раскроется? Мне кажется, тут есть и плюсы в том, чтобы скрывать усыновление, и в том, чтобы не делать из этого секрета. 
Джульетта
в нашей жизни очень много разных тайн, которые мы легко и непринужденно скрываем. Здесь — оно того стоит
Bushechka28
а может быть, смотря конечно на характер и психологическую выносливость ребенка, ему рассказать, когда он станет постарше? может наоборот, если ребенка любили, в семье было все хорошо, то он будет благодарен что ли, и все обойдется меньшей кровью? может спасибо скажет, что рассказали
Джульетта
постарше — это во сколько? самые ранимые — подростки, могут убежать из дома или руки на себя наложить. Если так чешется рассказывать, то лет в 20, не раньше
Bushechka28
ну может после 18
Джульетта
я у сына недавно поинтересовалась, как бы он сейчас (ему 20) отнесся к такому известию? Он сказал, что с трудом бы пережил, а может и нет
Bushechka28
свою реакцию на такое известие не предугадать
Дженнет
Мне кажется, тут надо либо сразу, либо уже взрослому. 
Джульетта
кто сказал — надо? Кто? В любом возрасте, даже в 70 лет, это удар для человека
Дженнет
А кто говорит, что не надо? И у сказать, и у не сказать, есть свои плюсы и минусы. 
Джульетта
У сказать — какие плюсы, кроме очистки своей совести?
Bushechka28
если не сказать, то если ребенок узнает, он сто процентов будет обвинять, что от него скрывали, и тогда молчание обернется громандым минусом
Джульетта
он так сильно боялся смерти, что решил наложить на себя руки сам, заранее?
Дженнет
При чем тут совесть? Совесть — это когда совершаешь нечто постыдное, и потом таааак стыдно, что совесть мучает. Очень часто тайна усыновления так или иначе раскрывается (то, что известно троим, известно и свинье), это как бомба замедленного действия, которая неизвестно когда рванет. Тайна усыновления имеет смысл, когда ребенок грудной младенец (иногда везет и можно взять крохотульку), а когда ребенку уже 1-2-3-4 — определенные воспоминания могут остаться, но им не будет объяснения. 
Есть над чем подумать. 
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/?skip=48 
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/158158.html 
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/157377.html 
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/156661.html 
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/156361.html

 
Джульетта
Облегчение совести — это образное выражение. В данном случае облегчение совести — это страшные почесухи всем и всегда все рассказывать, прикрываясь маской «какая я честная, бесхитростная». Как могут такие родители ждать молчания от окружающих, если у им самим невтерпеж сообщить ПРАВДУ бедному ребенку? Они хотят всю жизнь прожить без проблем и напрягов? Не надо было усыновлять
Дженнет
Как мне думается, если речь идет о грудничке, смысла рассказывать нет, но если усыновленному ребенку больше года, то имеет смысл говорить. Сейчас вы подняли вопрос, зачем говорить. И еще есть как говорить. 
Я специально нашла несколько ссылок, это не рекомендация к действию, это информация к размышлению. 
natalina
Я помню себя лет с трёх. Мама говорит, что не может такого быть. Мои девчонки тоже примерно с этого возраста истории про себя рассказывают. Так что годовалые — это ещё очень маленькие. И двухлетки тоже. Я считаю, что не надо рассказывать. А если «добрые люди» ляпнут — сказать, что они просто из зависти так говорят, что у нас такой сыночек или дочка  умница-красавица-золотце, что врут и всё. Ты кому больше веришь, маме родной или злым тёткам?
Дженнет
Я себя помню с полутора лет. Что-то очень обрывисто, что-то очень четко. 
Каждый случай — индивидуальный. Но если разговоры уже пошли, надо меры принимать, в том числе и с детским психологом консультироваться и смотреть по ситуации. И есть большая разница между восприятием ребенка лет пяти-шести и подростка. А теперь представьте, что ребенок замолкает (чтобы не обидеть маму-папу), замыкается, начинает искать подтверждения тому, что он родной/неродной, пытается разыскать биологических родителей, втихую едет к кровным родителям? А его приемная семья не имеет возможности ни помочь, ни поддержать? 
Bushechka28
да конечно лучше не говорить, а еще лучше сменить квартиру (от любопытных соседей и т.д.), а родственников предупредить о молчании
Джульетта
Вы правы. Я знаю одну женщину, которая в браке прожила 17 лет, детей не было, и она решилась на усыновление. Она подошла к вопросу, на мой взгляд, поверхностно, не задумываясь о моральных аспектах своего решения, и заранее всем начала трепать про усыновление, что скрывать не собирается ни от кого, ни от ребенка самого. Потом она взяла 2-месячного малыша. Стала его растить, опять же не скрывая и даже, наоборот, акцентируя внимание кого ни попадя, что малыш — усыновленный. Когда ребенок стал уже все понимать и разговаривать, она спохватилась! Как, глядя в  умные глазки малыша, брякнуть ему, что мама с папой — не родные? А об усыновлении уже знает туева куча людей. Пришлось сорваться, все бросить и поменять город
Bushechka28
да, молодец она конечно, мозгов куча. у нас в городе перед усыновлением все должны пройти специальные курсы, где работают психологи, социальные педагоги и прочие. вот там можно получить консультации, советы, помощь в конце концов. я считаю, что это правильно, брать ребеночка нужно подготовленным
Gady
да у всех в семье есть тайны. никто никогда не рассказывает детям все, про свою жизнь. 
Джульетта
золотые слова!
Bushechka28
добрым людям голову можно оторвать, только поздно будет. а моя знакомая совместно с органами опеки разигрывает беременность, ща ляжет в роддом, якобы на роды, потом с ребенком выйдет. говорит абсолютно бесплатно в органах опеки предложили. только на лапу главврачу придется дать, чтоб положила.так что бабушки и дедушки спокойно будут считать мальчика родным
natalina
Вот это да! Я бы от мамы скрыть не смогла. Хотя, какие родители, такое и к ним отношение и доверие. Молодец тётка!
Bushechka28
там мама тиран. а свекровь нормальная, но решли не травмировать нежную психику всех родителей)
светлана
У нас бы так финт не получился.Вся станица бы знала.Уезжать куда-то надо.
светлана
Документы меняют полностью.Я видела такую бумагу, держала в руках.Там усыновители записаны родителями.Не будешь знать-никогда не догадаешься, что здесь что-то не то.
Джульетта
Я считаю, что не нужно сообщать ребенку. Действительно, травма ужасающая
Джульетта
Хочу обратиться ко всем присутствующим, кого заинтересовала тема. Уважаемые девушки! Если решитесь когда-нибудь на усыновление маленького ребенка (несмышленыша), храните тайну усыновления до последнего. Пожалейте ни в чем не повинного ребенка. Тайна усыновления хранится, прежде всего, в интересах ребенка.
светлана
Само собой.Я тоже считаю это необходимым условием.
Ангелина
я согласна. у меня одно время, по глубокой молодости тоже были мысли что я приемная дочь )) на маму ну соооовсем не похожа. так я так страдала от этого. я думала, что если это на самом деле так, я бы не смогла пережить. мне было бы тяжело очень. ну у меня слава Богу это всего лишь бред мой был. ))
Джульетта
а у меня в 6 лет была бредовая идея, что мама — не родная. Я плакала и кричала: ты не моя мама, верни мне мою маму, куда ты ее дела?
Мама моя была в ахуе
Ангелина
а почему ты так думала? ))
Джульетта
ну она меня воспитывать пыталась, то нельзя, это нельзя. И у меня наступил такой бунт
Lazy
У меня в 6 лет тоже такие опасения были. В том дворе, где я тогда жила, произошла утечка инфы (взрослые знали, но молчали, а 10-летняя тогда девица случайно услышала обрывок разговора и раззвонила всем) и мы узнали, что одна из девочек — из детского дома. Кто именно, мы, мелочь, не знали. я стала примерять ситуацию на себя — я на родителей вообще не похожа, зато одно лицо с папиной мамой, но тогда этого не понимала.
Попереживала, но у родителей уточнять не стала почему-то.
Потом уже узнала, кто именно был удочеренной девочкой. На нее даже и подумать не могла, так похожа она была на приемную мать.
PiLA
если бы последний шанс стать матерью, то усыновила, но только совсем маленького: месяца три-четыре.

А если бы была надежда родить своего, то боролась за это до последнего.

Просто так взять чужого ребенка, если сама могу родить — не взяла бы: не смогла бы любить так сильно как своего.. 
Bushechka28
вот и я буду до конца боротся. а дальше видно будет…
комментарий был удален
Katrin21
У моей знакомой трое детей своих и они взяли девочку 13 лет (это получилось случайно, девочка сама к ним подбежала и назвала её мамой).
А потом начался кошмар, девочка всё время воровала у них деньги, хоть ей и давали на карманные расходы. Вытаскивали её из милиции за воровство. А в ссорах она всегда говорила «я не должна тебя слушать, ты мне не мама!»
При этом страдали родные дети, очень ревновали к ребёнку (а родная дочь начала часто плакать и прибывать в депресии, она привыкла быть одной дочерью).
 
 
natalina
Да уж, спасли ребёнка. А своим троим жизнь испортили.
Bushechka28
вот это жесть. может поэтому я и если бы взяла, то только новорожденного
светлана
Ребенок с прошлым.Это тяжело.пусть не сочтут меня эгоисткой, я бы не стала брать подростка.
Джульетта
согласна. Если брать, то малютку, чистый лист
светлана
Мы этот вопрос поднимали дважды.Первый раз, когда у меня никак не получались свои дети.Мы твердо решили усыновить ребенка.Я начала выяснять, какие документы, условия, разговаривала с воспитателями в местном детдоме.Но до осуществления задумки дело не дошло-я забеременела.
Второй раз мы подняли этот вопрос сейчас.У меня был однажды кандидат, такой мальчишечка хороший, судьба, правда сложная, но такое дите, прямо мечта, а не ребенок.Но на тот момент я не могла его забрать-стройка и бедлам в доме в связи с этим. Я была очень рада, когда его усыновили.
А сейчас мы снова задумались над этой темой.Один ребенок-ерунда.Муж обещал поговорить кое-с кем, в ближайшее время займемся этим вопросом.
комментарий был удален
Vinni
Усыновлять не стала бы никогда — не умею себя обманывать; чужой ребёнок всегда будет для меня чужим, даже если усыновлён сразу после родов. Никогда не понимала людей, которые  усыновляют чужих детей… да и не верю, что любят на самом деле — любовь эта до первой, по-настоящему, серьёзной проблемы. Я могу понять, если трагедия в семье и взять к себе родственника-сироту, но он при этом знает, что мы просто родственники, а не родители и дети… или у людей есть деньги и место — усыновляют и растят, как своего, но ребёнок при этом знает, что усыновлён. Я считаю, что ребёнок имеет право знать, кто его настоящие родители, знать про свои корни… а обман, как правило, всегда трагедией заканчивается.
светлана
Маленькому ребенку не фиг мозги мыть вещами, которые он не поймет, подростку-подавно, там гормоны работают, а не мозги.Чем позже узнает, тем лучше.
Каждому свое, есть люди, которые не могут любить чужого, другим нужно реализоваться, как родителям, потребность такая человеческая.Какая разница, в принципе, свой или чужой? Своего  не выбирают, какой будет, такой и будет, может гаденыш еще тот вырастет, как знать? И чужого можно полюбить, как своего.
archer
читала одно время форумы по этой теме, если честно, пугает. Мамочки пишут, что иногда ненавидят этого ребенка и первые месяцы заставляют себя его любить, и про то, что каким бы ни был возраст, у малыша травма отказника на всю жизнь, из-за этого куча псих. проблем. Но справляются, я иногда спрашиваю, достаточно ли я сильная духом на такой шаг. Но в идеале хочу.
светлана
Сомнения понятны и обоснованны.Это абсолютно нормально.Брать ребенка с прошлым очень тяжело.Уж я-то знаю, что говорю, у меня «крестников»было где-то около 80 человек.И не всех удалось определить в семью.Там такие судьбы бывают, ни в одном романе не напишут.Некоторых пришлось отправлять в детдома, были ребятки и с криминальным опытом, были с синдромом маугли.Тяжело.По-моему с такими семьями психолог должен руку на пульсе держать постоянно.
Хотите расскажу одну историю со слезой? Там хеппи-энд получился, хоть кино снимай.
Меня коробят не сомнения, а другое.Слышу социальную рекламу: хотите взять ребенка, но сомневаетесь? Оформите опеку.
Слушаю и хренею.Что значит сомневаетесь? Сомневаться можно и нужно до приема ребенка в семью.а дальше-как в воду прыгнуть-может ледяная, а может ошпаритесь.Этот шаг должен восприниматся как бесповоротный.НЕЛЬЗЯ ребенка возвращать в детдом.Тут тот случай, пусть он там изначально остается, чем возвращать.Сложная тема.
Джульетта
есть люди, которые возвращают детей обратно в детдом, законом это предусмотрено. Но это, конечно, жесть. Если есть хоть малейшие сомнения — не брать! Брать нужно, когда горишь желанием, спишь и видишь. И вообще, я считаю, нельзя сильно захотеть какого-то виртуального ребенка. Обычно — увидели конкретного ребенка и поняли — НАШ! и вперед на баррикады
Дженнет
Это если ребенок взрослый — уже подрощенный, а если хотят грудничка и в очереди стоят на усыновление? Вообще это жесть — очереди на усыновление и огромное количество детских домов, домов малютки и детей-сирот. 
Джульетта
Женя, я когда-то работала на телеке и снимала детский дом. При виде малюток в ползунках чуть не заплакала. Потом был разговор с заведующей. Она сказала буквально следующее: Люди почему-то хотят брать взросленьких детишек от 3-х лет. Маленьких, вот этих ползунков, не хотят.
Почему?
Боятся! Больших видно, кто здоров, а у кого — что-то не так (отклонения). А маленький — кот в мешке.
Хотя больше всего в любви и заботе нуждаются именно малыши. И более всего надежны (подающие надежды стать родным)
Дженнет
Я читала историю приемной мамы (она имитировала беременность, брали грудничка), она писала, что самое главное — лишь бы не было отторжения у матери. Девочке уже два года, вся семья ее обожает, но приемная мама, хотя и хорошо относится, и заботится, и делает все, что нужно, до сих пор дочь не «освоила». Это так, отступление. 
А фактически получается, что маленького не хотят (с ним возни много, помимо непонятно выраженных болезней), а подрощенного — там уже все пороки родителей налицо, которые обостряются в подростковом возрасте. Я читала про изменения в мозгу детей, чьи матери квасили во время беременности (формирование привязанности, иногда бывает, что в ребенка словно дьявол вселяется — и это не педагогика с воспитанием, а нарушения в развитии мозга, при этом ребенок не является ни умственно неполноценным или отсталым, это центры страдают, отвечающие за эмоции). И да, ребенок действительно кот в мешке. И трехлетка может помнить, что он приемный (обрывки воспоминаний, еще что-то, поэтому скрывать усыновление — тоже спорный вопрос). 
Мне в свое время пришлось плотно общаться с коррекционной школой интернатом и ребятами. Там не было ужасов, которые любят рассказывать по телевизору про детские дома, детей любили. Многие дети считались недоразвитыми из-за «социальной запущенности»: родители занимались чем угодно, но не ребенком (период до пяти лет очень важен), кто-то просто выбросил ребенка на улицу, и тот скитался, кто-то был вынужден бежать из отчего дома. Очень запомнился мальчик, умный, добрый, сообразительный, но с заячьей губой, который получил из-за этого инвалидность — речь неотчетливая, на работу не возьмут… Ужасно тяжело все это видеть. 
Джульетта
Ну и? Ты бы взяла маленького или большого?
Дженнет
Я не могу быть матерью ребенку, рожденному не мной. Другом — могу, заботиться — могу. Общаться, помогать — могу. Принять как своего — нет. Поэтому не возьму ни большого, ни маленького. Почему-то как «свое» могу принять животное, с людьми получается хуже. 
Джульетта
никогда не говори «никогда»
archer
Хочу историю со слезой) расскажите
светлана
Расскажу.Я уже говорила, что работала в детском приюте медсестрой.Ну, там менюшки, осмотры, прививки, и, естественно, медицинское оформление от поступления до выхода из приюта.Приют-это не детский дом, это этап между старой и новой семьей(или детдомом), поэтому долго дети там не задерживаются.Но бывают и исключения.
Поступил к нам однажды мальчик и пробыл у нас почти три года.Вот его история.
Женя родился в Краснодарском крае в Гулькевичах в абхазской семье.Мать-абхазка по национальности, российская гражданка, отец-тоже абхазец, но не россиянин.История уже странная, потому что у абхазцев клановость сильная и для них сирота-дикость.Но в семье не без урода.Вскоре после рождения Жени папаша растворился на просторах своей родины и больше о нем никто ничего не слыхал.Ребенок поздний, мать-68 года рождения, мальчик-2000.Мама запила, вела разгульный образ жизни, таскала пацана повсюду с собой  и однажды что сотворила.Привела мальчика на вокзал( это у нас было, а не в Гулькевичах), сказала:«Женя, я сейчас отойду, а ты меня здесь подожди, только не уходи никуда.» И исчезла.Мальчик честно ждал ее почти неделю.Было уже начало ноября.Хоть у нас и юга, это время года теплым не назовешь, уже морозы, иногда довольно сильные.Женя нашел заброшенный сарай, в нем и ночевал.Там была куча желтяков-перезрелых огурцов, вот он ими, отбиваясь от крыс и питался.А днем выходил на перрон-ждать маму.Мама не приходила, ребенок плакал, обморозился.На него обратили внимание наши бабы, которые на вокзале пирожками торгуют.Сообщили линейной милиции, а те уже привезли его к нам.Это был ужас.Ребенок в шоке, молчит, на контакт не идет, чернявенький, непонятно, знает ли язык вообще, документов при нем никаких.
В конце концов нашему психологу удалось разговорить мальчика, он оказался умненьким, рассказал свою историю, про Гулькевичи и началась свистопляска с документами.Соцработники наши весь край перевернули, подключили милицию, пытаясь найти родственников Жени.Нашлась бабушка в  Гулькевичах, но забирать пацана отказалась в ввиду престарелого возраста-ей было 80.Поначалу мы боялись даже ставить хлопца на довольствие, ибо мамашка не удосужилась оформить ему гражданство, заявив о нем, его могли выдворить в Абхазию.
Надо отдать должное нашим девочкам, они сделали все, что могли, Жене сделали гражданство, восстановили свидетельство о рождении, даже прививочный лист мне привезли.Мать была объявлена в федеральный розыск, сообщили бабушке, мол если непутевая объявится, ее сын находится там-то.Прошел год, мы подаем в суд на лишение ее материнских прав как безвестно отсутствующую и выигрываем его.
Мне по моей линии было спущено указание готовить мальчика на детдом.Потащила я его на психолого-психиатрическую экспертизу-так положено при оформлении, чтобы определить тип дома- интерната, в котором будет находиться ребенок.Обычно наши детки очень запущены, вплоть до разных степеней слабоумия, разные проблемы психологические, психиатрические.А тут вердикт был прост: Здоров.Интеллектуальный коэффициент у шестилетнего пацана оказался(внимание!)-120! Какие-то наверное, были виды на мальчика, я детей уже тучу отправила по детдомам и семьям, а про этого ничего конкретного не говорили.Прошли медкомиссию, документы я оформила, а путевку-куда везти, так и не получила.Он уже и в школу пошел, в станичную.Наконец новость-Женьку забирают в семью! Как-то сразу у него пошел контакт с приемными родителями-понравились они друг другу.скажу честно, такое обаятельное дитя не может не понравится никому.Помню рассказ ночного воспитателя незадолго до того, как Женя от нас уехал.Говорит: положила детвору спать, а Женька вертится, заснуть не может-видно встреча взбудоражила.Я подошла к нему и шепотом спросила:
-Женя, хочешь в семью?
Ребенок задрожал, заплакал, накрылся одеялом, и из-под одеяла я услышала:
-Очень хочу! Вы знаете, я буду таким послушным, таким послушным...
Как в паршивом сериале буквально за день до вывода из приюта объявилась его родная мать.Ее сначала не хотели пускать, но потом, в присутствии психолога все-таки разрешили свидание.Она притащила ему засосанные ириски, пыталась обнимать, мальчик стоял как каменный и никак на ней не реагировал.Не поздоровался, не разговаривал с ней, не попрощавшись, ушел.Он ее не простил.
А еще примерно через неделю за Женей пришли.Родители принципиально не взяли никакую казенную одежду, хотя у нас есть традиция: отправляя ребенка в семью, мы одевали его в совершенно новую одежду( по сезону).С ребенка стянули все вплоть до трусов, переодели во все новое, купленное специально для него, сияющий Женька сел в машину и уехал.Домой.
Bushechka28
я разрыдалась! дай Бог, чтоб у этого мальчика все было хорошо!
светлана
Назад не вернули!).
Bushechka28
это здорово! а эту кукушку еще Бог накажет
archer
моя мама когда училась, тоже как вы работала (ну не совсем, практику проходила) в роддоме, с отказниками была. Тоже много чего рассказала, я её потом мпрашивала, чего не взяла ляльку нам в семью? Говорит не знаю, как-то не думала и мол папа -то и вас несильно хотел. Вместо брата хотел собаку)). Хорошая история.
Bushechka28
папа наверное мультика про карлосона насмотрелся)))
archer
Он маму сильно любит, знаете, бывает такая категория мужчин, им только женщина нужна. К нам привык наверное просто))))
Bushechka28
бывает) но если маму любит, то и вас не бросит) 
Bushechka28
вот и я вчера по форумам галопом проскакала. вот не знаю, сидят там мамашки, которые усыновили не одного ребенка, некоторые даже больше 3-4. запомнился мне один страшный пост:
«Не, ну а что я могу поделать? У меня 3 усыновленных детей. Про первых двух я и не пишу никогда, ну подумаешь учаться, мне помогают, на олимпиадах побеждают. Обыкновенные дети, чего я о них писать буду? Но младший — это просто чудовище! Пойду его обратно сдам...»

я в шоке! то есть своими детьми, даже если они не кровные, не надо гордиться, хвалить в успехах? я конечно не мать еще, но помню как моя мама радовалась каждому моему малюсенькому достижению! и потом, какой бы ребенок не был, разве можно его называть чудовищем? не спорю, есть проблемные детки, но наверняка можно что то сделать (поправьте, если ошибаюсь) что значит пойду сдам? как собачку? как может женщина такие слова писать? 
Дженнет
Не всегда что-то можно сделать, и любовь — не всегда ответ на все вопросы. 
Bushechka28
может и не всегда. может я не права, но мне кажется, что она преувеличивает. то есть остальные детки обычные, что чего то добиваются, а если третий ребенок не оправдал ее надежд сразу чудовище??? причем конктретного примера его «чудовишности» она не привела
Дженнет
В отношении детей у меня нет розовых очков. Они разные бывают. Сложно сказать, о чем идет речь, скорее всего, о поведении ребенка дома и не только. И далеко не все можно скорректировать. 
Дженнет
Вы читали об ученике Макаренко, Антоне Карабанове? Один из его воспитанников зарезал его четырехлетнего сына. Мальчика отправили из его детского дома в другое заведение. 
Bushechka28
нет, не читала, надо прочесть
Дженнет
Автор Ф. Видгорова, повести «Дорога в жизнь», «Это мой дом», «Черниговка». 
О самом Карабанове можно прочитать в «Педагогической поэме» Макаренко.  
Bushechka28
спасибо!
Фёкла
Усыновление чужого ребенка очень ответственное решение и нужно не только на это решиться, но и хорошенько подумать.
Я по себе могу сказать, что к детям равнодушна ( к детям подруг, случайных детей в торговом центре, даже к двоюродным племянникам). Муж такой же, на 150 детей можем проникнуться к 1 ребенку. Но, когда ты больше всего на свете желаешь стать родителем, а природа тебя обидела, то я думаю тут и думать не приходится, ведь ты переполнена любовью, а отдать ее некому.
Что касаемо тайны усыновления, то наверное стоить ее сохранить, но часто бывают случайные утечки… Я знаю случай, когда взяли малыша из дома малютки на роль двойняшки, то есть мама была в положении, но это была такая волокита, родителям все нервы вытрепали, ни один соц. работник не пытался помочь, все отговаривали, у родителей даже сомнения закрались. А я смотрю на семью их теперь и радуюсь, об усыновлении знают только те, кто учавствовал в этом, даже бабушки не в курсе, мальчуганы похожи даже.
Евгения
Я усыновила своего 7летнего двоюродного племянника. Точнее мы сначала оформили над ним опеку. ибо это было быстрее, но вот буквально 1,5 недели назад завершился вопрос с усыновлением, у ребёнка теперь наша фамилия.
Могу сказать только одно — я всегда была против. Ну как, хотелось своих. Мои предубеждения кончились ровно в тот момент, когда я увидела Костика. Эти несчастные глазёнки, худое личико, а как он меня за руку держал. У меня был на тот момент свой ребёнок, но я очень прониклась. Я просто поняла душой что он мой, и всё.
Я никогда не забуду как он меня мамой назвал. Мой утробный сын на тот момент говорить не умел, поэтому это было моим первым «мама». Чувства неописуемые. Многие мои знакомые пытаются разделить его с младшим, спрашивают: «Как твой сын и как Костя?», я всегда отвечаю, что мои сыновья хорошо. Честно сказать, я к нему так прикипела, что у меня ошущение, что это я его и выносила. Для меня нет ничего ценней любви этого мальчика, потому что с ним я обрела своё состояние завершённости. Я родила одного сына и финальную точку во мне как в матери поставил этот мальчик. Я для себя поняла что я могу нечто большее чем работа, бытовые проблемы, совсем маленький ребёнок, муж. Я поняла что я настолько всесильна, что могу даже уроки сделать ещё вечером и потом пойти в футбол со старшим поиграть.
Про помощь по дому я даже молчу, мой Костя это моя палочка выручалочка, он очень меня жалеет.

В общем, бояться нечего. Такие дети очень быстро становятся родными.
Katrin21
Это очень хороший поступок
Anastasiya
У меня родственники удочерили 2-3-хмесячную девочку. Воспитали- все для неё.
Выросло- погано-избалованое существо, не имеющее моральных устоев и норм приличия...
Не знаю- то ли воспитание, то ли гены....
Евгения
Гены совершенно ни при чём. Вы не задумывались, почему ребёнок может оказаться в доме малютки? Неужели там дети только алкашей, наркоманов и опустившихся людей? Там дети совершенно с разной судьбой, там есть детки сироты, у которых совсем никого не осталось, а семьи были хорошие. Да, там есть и дети люмпенов, не без этого. Но что нас в социум выводит, гены или воспитание в семье всё таки? Конечно же воспитание.
Тут даже с хорошими генами ребёнок может быть таким избалованым и противным, что боже упаси. Я сама лично знаю прекрасные семьи с детьи-чудовищами. Это в 99% неверное воспитание родителей.

Анастасия, вы написали и сами же ответили на свой вопрос: «У меня родственники удочерили 2-3-хмесячную девочку. Воспитали- все для неё.»  Вот это «всё для неё» и запоганило ребёнка.
Anastasiya
Евгения, если вы не заметили- там и написано, что я не утверждаю, что это гены, а написала: "Не знаю- то ли воспитание, то ли гены...."
Сама я даже имея 2-х своих крошек, всегда хотела взять деточку из детдома. Но муж был категорически против.
Знаю много хороших семей, воспитывающих детей подобающим образом, но дети- жуткие(родные), есть среди знакомых и наоборот...
Думаю, при воспитании ребенка, ему нужно давать осознавать последствия своих действий, но найти в этом- золотую середину- очень сложно...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.