Я научу тебя пылюку вытирать!
Девочки, мы тут уже говорили о подарках от мамо! А давайте поговорим о том, какой самый наиглупейший совет дала вам ваша любимейшая свекровь? :)
У меня, пожалуй, такой совет был только один- не шить на свадьбу пышное платье, так как она не любит колокола :)
У меня, пожалуй, такой совет был только один- не шить на свадьбу пышное платье, так как она не любит колокола :)
Повеселило! Даже на работе девчонкам зачитала — сразу начались воспоминания у кого как свекрови чему учили, какие шмотки детям давали и т.п. Наржались, аж головная боль прошла и настроение поднялось.
а сама она тоже глину есть? на завтрак бутербродика налепит, на обед супчик намутит?))
кто их, сумасшедших, разберет :))
не буду задевать материнские чувства
-Мамо, Вы опять сало исте? Погано ж будэ?
-Таблетку выпью.
с этой ниткой у меня связана «прекрасная история». естессно я отказалась, потом нашла в ящике с ложками-вилками, какую-то бумажку перемотанную этой самой красной ниткой, аккурат накануне венчания. говорю свекре, так и так, не надо нам никаких ниточек, мы во все это не верим, если надо будет сходим в костел или церковь. и что тут началось… ты тварь, барахло, у сына такие прекрасные девочки были, зачем он такую мразь выбрал, я тебя с первого дня терпеть не могу… ну т так далее. поздравила сука, с венчанием и крестинами ребенка…
— Что за треск в зале?
— Это мамо ногти подстригла.
Так что вы бы мамо спросили — может она на Наглфар копит? Чтоб в день Рагнарек (который Конец Света) корабль прочнее получился, и выдержал бы и её тоже?
Вот ссылка из Википедии
ru.wikipedia.org/wiki/%CD%E0%E3%EB%FC%F4%E0%F0
Весной мужа укусила собака, я его слёзно упрашивала поехать в травмпункт, сделать укол. Свекровь вместо поддержки, сын всё-таки родной, выдала: ты сынок соль в рану вотри и всё будет ок. Она, вообще, у нас известный лекарь: ожоги мажет жирным слоем китового жира, который ей првиезли 30 лет назад, если какой нарыв, то его надо раскалённым ножом вырезать, а при больном желудке она пьёт биодобавки для похудения. При этмо все врачи в их семье считаются дебилами, таблетки ядом, а лечятся исключительно народными методами, выдуманными свекровью.
Приходит она ко мне однажды и наполном серьезе говорит, шо чудно-на русском.
-Я новости по радио слушала, так сказали, что Израиль вновь репатриантов принимает.
-И?
-Ты не хотела бы уехать?
-Я?! А я каким местом?!
-Ну ты же еврейка.
-Спасибо за новость, но я не еврейка и право на репатриацию не имею.И вообще: больно надо.
Она антисемитка ядовитая, я в ее мозгу встала в один ряд с самыми страшными врагами человечества.
Ржала до конца дня.
А что его самого все жиды своим считают — это фигня, он же ш русский. У меня бабушка еврейка (папина мама), но это на моей фамилии никак не отразилось.
У них в семье так принято: пренебрежительно после знакомства с человеком обсуждать его внешний вид, одежду, имя ну и национальность тоже «жидяра, бендера, армяшка». Они же голубых кровей! Королевское семейство из украинского колхоза.
И вообще — евреи, это все, у кого фамилия заканчивается на — ин, — ский, — ман, — ац, и т.д. Короче поляки и немцы — тоже евреи. Все. Потому шо папо так сказало!
(У меня бабка полячка с девичьей фамилией Логозинская — ох она бы пропиз… онов вставила этому знатоку, померла жалко).
Но полячка, это по-видимому, неинтересно, тоже славянка, к прочему мы тут все родом с левобережной Украины, значит, поляк по каждому походил.Еврейка-как-то экзотичнее, да и в бредовую ее систему«бей жидов спасай Россию» хорошо укладывается.Иначе не объясню.
У меня отец наполовину татарин, но про татар она почему-то не вспомнила.
Он абсолютно уверен, что его мать-психически больная.
самый тупой совет
самый говноподарок
самый «лучший» комплимент
самый лучший рецепт
свекра-хозяйка.
Можно и олимпиаду устроить. (Но опасно, можно сдохнуть со смеху)
Пипец И сколько раз можно кипятить и есть? Пока не кончится али как?
Готовится картофельное пюре. Отдельно в каструле варится кабачок кубиками нарезанный — примерно в пропорции 1:0,5. Так же в эту массу добавляется водичка от картошки и немного сметаны. Или майонеза. Скалдывать нужно обязательно в литровую банку и ставить в холодильник на самое видное место — чтоб открыть его и есть перехотелось
Вспомнилось)
а когда я ребенку начала давать свинину, она негодовала (услышала, что свинина наиболее близкое для человека мясо по составу) что мы из ребенка чуть ли не канибала делаем...
какое счастье, что теперь она учит жить новую жену ее сынульки, а не меня!
Глядя на мою модную шубку и сапожки на каблучке зимой, говорила: «Ой, так не надо одеваться — вот смотри какую я себе курточку купила на рынке (черный бесформенный балахон на синтепоне, ниже колена) и сапожки (гавноступы и платформе), и тепло и не марко!» Ага, чтобы я сама от своего отражения шарахаться начала.
низя их тоже кушать, пусть рыбу ест
Чего не знаю не утверждаю, но данную инфу узнавала из первых рук.
И кстати, заповеди из Ветхого завета повторяются в новом неоднократно. Но даже они второстепенны для христианина.
Если делать ровно так, как написано в Евангелие… Ой, чувствую мы с этой темой не разгребемся.Вы сами его хоть разок читали, да повнимательней?
Да и не переубедим мы никого, традиция сильнее даже самой Библии, которая должна быть по идее авторитетом.
В нашем приходе пару лет назад скандал был, в итоге протоиерея сняли и прислали нового.Отец Александр совсем молодой человек, его дочь учится с моей в одном классе, а деток у него трое.Нормальные люди, после прошлых попов-просто свет в окне.
Так вот он начал войну со всей этой муйней.Как он бабок чехвостит особого «грамотных», это не передать! Вот Леккер если бы что брякнула похожее в его присутствии, люлей бы получила, однозначно.
Я наблюдаю за этим всем и думаю: кто победит, священник, или невежество дремучее?
Я не верующая ни разу, просто полагаю, что все обрядовые и культовые дела священник знает лучше мандаумных бабок.К нему и вопросы все, ну и свои мозги тоже, соображать же надо хоть чуть-чуть.
ну, в Ветхом Завете еще много чего написано. Вы все соблюдаете? Тогда Вы не православная, прошу меня простить, а ортодоксальная иудейка.
И да, мнение священника для меня важнее, чем закидоны Ветхозаветные.Человек учился, у него, в отличие от меня грешной, высшее гуманитарное образование, поэтому он лучше меня информирован в данных вопросах.Как я обращаюсь к врачу(фильтруя, тем не менее, полученную инфу), так и к нему.что же тут такого непонятного?
Из новых перлов — на похоронах — одень черный платок. Я говорю — не одену, не люблю платков вообще. и сразу истерики -ты же женщина! и что с того? - Твой родной дядя умер — Мое горе и страдание в душе а не в платке. — одень, это же лучше для тебя самой. Чем лучше, я до сих пор недоперла. Но платка я так и не одела, может я лох, но платком ведь человека не вернешь… Если бы это вернула, я бы 10 платков одела.
С Вами не согласились, а Вы в ответ хамить начинаете, да еще и меня в хамстве обвинили.Вторая личность-я имела ввиду не Ривьеру.
Что-то мне подсказывает, что Вы здесь ненадолго.
Так что, хрена там-закончили! Ща! Неси седло!
А просто с полоборота хамить людям:
попей валерианки
ПМС
протри глазки
и прочее -
это окей, не вопрос, это не грех никакой, а может быть даже и благое дело?
Тем более, lekker, употреблять такого рода обороты речи в простой беседе, где, как ты пишешь:
Я веду диалог, общаюсь, интересуюсь мнениями и обмениваюсь полученной инфой.
Или в твоем понимании — диалог — это облить собеседника дерьмом и все-таки ДОКАЗАТЬ, что СВИНИНУ ЕСТЬ ГРЕХ???
Как по мне, lekker,
ешь свинину, печень, ходи с месячными в храм, с непокрытой головой, в брюках ходи, в миниюбке или без оной — что еще есть страшного?
но не оскорбляй, не поноси людей, просто потому, что они с тобой не согласились
и да, справочно,
Иисус сказал Своим ученикам – Христианам: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Иоан.13).
по ТОМУ, а не по качествам диетстола.
Что тебя оскорбило? Слово ортодоксальный? или иудей? погугли, ни одно из них не является оскорбительным. Оба — и корректные, и нормальные.
Походу ты опять полила дерьмом человека, который уже закончил с тобой дискуссию, не замечаешь? И я ее тоже заканчиваю. Удачи тебе.
Может, кстати, вы подскажете мне, я чего-то не понимаю или рассуждаю правильно?
1. Вещи стираются с ГИГАНТСКИМ количеством натёртого хозяйственного мыла, все возражения на тему «невозможно дышать», «чихаем», «для этой вещи есть специальное средство» и «у меня уже аллергия» отметаются контрагрументом «НА ХОЗЯЙСТВЕННОЕ МЫЛО АЛЛЕРГИИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ». Возможно, это и так, но не в таких же количествах?! Когда мама развешивает белье, запах стоит по всей квартире, жутко чешется нос и слезятся глаза. НО — конечно же, я всё придумываю и притворяюсь :) Просьба не стирать в таком случае мои вещи полностью игнорируется.
2. Полы и окна моются с таким количеством средства, что квартиру я потом проветриваю час. Ведь это же вредно, не?
3. Женщине чуть ли не до пятидесяти лет незачем тратить много времени на свой внешний вид, я слишком много внимания уделяю своей внешности. Молодость хороша сама по себе, так что дополнительные её подчеркивания это вульгарно и некрасиво. Стандартный набор — маникюр, педикюр, укладка волос феном и макияж воспринимаются как непозволительно тщательный уход за собой, придумываются фантастические истории о том, что я стою возле зеркала по два часа и тупо на себя смотрю. Жутковатое было бы зрелище, правда? :)
3. Про советы приказного порядка со снисходительным лицом и выражение легкого отвращения к «неопытной» даже писать не стоит, наверное.
А по поводу внешности — это Ваше личное дело.
1. не промывать губку для мытья посуды, там же мыло остаётся, можно на следующее мытьё не намыливать (ага. особенно если мыло осталось после мытья сковородки или кастрюли из-под борща, а потом тебе приспичило мытькофейный фарфор… всё будет одинаково жирное и вонющее)
2. класть второе или салат прям в тарелку из-под супа, чтоб потом две не мыть(без комментариев)
3. волосы собирать в пучок не расчёсывая, чтоб н выпадали и чтоб пышнее казалось (ага. колтун смотрится особенно пышным. а особую актуальность совету придаёт то, что у меня совершенно короткая стрижка)
4. не мыть сковородки, там же жир на котором можно ещё что-нить пожарить (спору нет, я вполне могу пожарить ещё одну яичницу, если первую уже сожрали и явно не хватило… но жарить кабачок после рыбы — увольте...)
5. не надо стирать \химчистить пальто, плащи и прочие пуховики. надо тряпочкой протереть. (а я-то до замужества думала, чё это у моего мужика куртка словно заблёвана… в разводах мерзких)
6. не выливать детскую смесь с ночи оставшуюся, а приготовить дитёнку же на утро из неё кашу. (ну если смесь стояла не более двух часов, я вполне могу её и предложиь повторно, и в каше размешать. но стоявшую более 10 часов я смущаюсь предложиь даже коту… но возможно это всего лишь мои тараканы)
7. чтобы сбить температуру, надо ноги обтереть спиртом и завернуть в целлофан и полотенце (вот убейте, не представляю КАК это колдунство сработать может. и как целлофан увеличивает теплоотдачу)
8. лечить фолликулярную ангину горячим молоком (насколько я представляю - молоко отличная среда для размножения микробов, видимо смысл в том, чтоб они там быстро и много размножились и умерли от перенаселения.)
9. классика, оформить наше жильё на неё, чтобы у нас не было проблем с законом (какие проблемы вообще могли возникнуть при покупке жилья — до сих пор загадка. жильё оформлено на нас.)
10. не стирать часто нажнее бельё, а то бесплодие будет (ну какие комментарии могут быть....)
-----------------------------------------
но и дельные советы тоже были. пользуюсь двумя.
1. замшу натуральную чистить над струёй пара из чайника. супер. лучше химчистки и вид замши отменный. любимые туфли чищу.
2. отбивные бить предварительно положив мясо в плотный целлофановый пакет, или тряпичный мешочек. не разлетаются брызги и кусочки мяса. на кухне остаётся чистота. пользуюсь сама советом. нравится. только молоток лучше деревянный с тупыми зубчиками и целлофан плотный, а то прорвётся..
Пункт 8: как знакомо, только мои добавляли туда ещё сливочное масло и мёд. С ангиной такое пойло пить совершенно невозможно — как минимум горячее молоко раздирает горло до полуобморочного состояния. Зато эта гремучая смесь идеально помогает сбить небольшую температуру если ты, например, беременна и не хочешь злоупотреблять лекарствами.
как знакомо )
а молоко горячее с медом маслом и содой — первое дело у меня, когда горло начинает саднить, но когда осложнение, это конечно бесполезно.
моему мужу:
1. будешь много сидеть за компом — будешь больной и импотент
2. ты наверное мало работаешь, будешь больше работать — будет больше денег
3. надо больше физической активности
к слову против последнего я и не возражаю, но муж работает дома и за компом. поэтому как соединить все три совета, которые даются обычно вместе — непонятно.
мне:
1. не пытайся перевоспитать мужа, он взрослый мужик (к слову, я и не пыталась никогда его перевоспитывать....)
2. надо приучать мужа к… (ага. как котёнка к горшку, и при этом не перевоспитывать.)
3. вам надо своё жильё (совет давался когда мы мотались по съёмным халупам и копили изо всех сил. помогла решительная просьба дать мне полтора миллиона. тогда конечно, сразу купим своё)
4. надо готовить еду. (без комментариев)
5. надо поддерживать чистоту (...)
6. надо чтобы мужчина делал карьеру и был самодостаточным
7. надо чтобы женщина делала карьеру и была самодостаточной (как совместить №№6 и 7 опять же — загадка. потому как оба с карьерами, детьми, командировками, домашни хозяйством, конференциями, пелёнками и при этом сытые, довольные и счастливые и хотя бы иногда встречающиеся все вместе и с детьми — это что-то нереальное. для меня)
8. незачем гладить детское бельё, достаточно влажным сложить аккуратно, как поглаженое будет (чесно, я иногда пользуюсь советом. но в отношении НАШЕГО постельного белья. когда лень. то что утюг для дезинфекции — это моя прихоть видимо)
Моя мама гладит всё! Именно для дезинфекции. Когда она пыталась гладить у нас(когда я беременная была на последних неделях, или только родила), я заранее отбирала то, что сама бы гладить не стала. Чем она два часа потратит на глажку постели, пусть лучше блинов напечёт
Кстати, после того, как она погладила мои трусы, я убедилась, что права на счёт вредности глажки всего белья — они растянулись до неимоверного размера и не стягиваются назад даже после стирки. Пришлось выкинуть
1. Нельзя подавать заявление в ЗАГС… в пост. Почему, мы до сих пор не догнали.
2. Нельзя в доме хранить засушеные цветы, ибо «завянет любовь». Ну тут тоже без коментариев.
3. Нельзя за столом у гостях не пить спиртного… Даже если тебе нельзя… Это неуважение к хозяевам. Так что я неуважаю свою свекровь, запомните девочки:))
4. Нельзя на свадьбе из блюд подавать кровянку(это колбаса такая). Хз почему)))
Если вспомню еще напишу, тут вообще можно зборник писать
С таким чувством юмора фельетоны писать для Задорнова и братии. ))) Или самой на сцену!
Я бы мамо потроллила, что и жабры рудиментарные есть, которые вибрируют когда горло полоскаешь — как раз тот звук «гррррр» и получается))
(Навеяло чегой-то)
Я недавно отучилась на массажиста и теперь хорошо знаю где и с какой стороны находятся мышцы сгибатели а где разгибатели.Чтоб хорошо(идеально знать), надо это конкретно изучать.Мне давали материал поверхностный.
Овощи вообще не покупают. Летом они на огороде, зимой — в банках. Каки таки овощи? И гречка при союзе дефицит была, теперь смотрикось, зажрались совсем, гречка им не еда! (Эх, какая из меня свекровь получилась бы! Девчонки, научите быть правильной тёщей)