Самоделкина

Блог им. scovorodka
На днях муж поставил в тупик: «почему, когда я слушаю маму, то я маменькин сынок, живу чужим умом, а, когда слушаю тебя и делаю по-твоему, то хороший. Значит, тебе (мне то есть) можно меня „строить“, „самодельничать“ и это нормально, а другим — ни в коем разе?» 

Вообще он высказывался, что, когда мы делаем по-моему, то в семье лад, тишь да гладь, а когда он со мной не согласен, то я начинаю продавливать, пока он со мной не согласится. Заодно и зацепил «двойные стандарты»: мне можно его «строить», а маме — нельзя".

А я не могу не продавливать: он — «бытовой олень» в том плане, что, пока не ткнешь — не сделает. Ему без разницы, в чем ходить, что есть, в какой обстановке жить… То есть сам он шуршать не будет. Считаю, что это связано с тем, что мужа никогда не посвящали в жизненные заботы, ничего сам не решал, был просто исполнителем воли мамы. А теперь самостоятельным становится (хоть и штормит иногда в сторону юбки мамы) и недоволен, что раньше мама за дите считала (и считает), а теперь я в ту же степь и почему-то недовольна, что мама его продавливает, хотя сама занимаюсь тем же.

Ух, чего-то скомкано и некрасиво написалось — эмоции захлестнули.

В связи с этим два вопроса:
1. А почему жене можно продавливать свою политику в семье, а другим членам семьи нельзя? («мама тоже семья», «мама тоже что-то в жизни знает», «ты (я) же свою маму слушаешь!»)

2. Как вы в своих семьях поступаете в спорных ситуациях, когда считаете, что сделать надо именно так, как вы считаете нужным, а не муж? 
22 комментария
smokis
Байка. Высидела курица утиные яйца. Вылупились утята, повела их курица гулять. Проходят мимо пруда — утята бултых в него и поплыли. Курица бегает по берегу, квохчет, переживает-беспокоится. Жалко курицу. Но что же — теперь утятам не плавать?
jdmak



Одна из техник противодействия манипуляции  называется «расставить точки над и»,
вытащить на свет, кто чего хочет. Конретизировать.
Задать мужу вопрос, а чего именно хочет мама своим влиянием? Мира и дружбы во всём мире?

Мой-то муж знает прекрасно, чего мамо хочет. Денег она хочет и чтоб «ко мне» и сЫнка подорвался — картошечку там выкопать, навозик потаскать — дармовая рабочая сила, за шчи — да, и у нас тоже шчи (мамо с украинской кровью).



Я своему говорю — вот смотри -твоя мама хочет того, того и того — всё это деструктивно не только для нашей семьи, но и для тебя отдельно.
А я  предлагаю — то-то и то-то… как ты считаешь, я конструктивно мыслю? joke

По крайней мере, на внешнем логическом уровне мой муж рассмотрев позиции сторон, соглашается, тчо цели мамы деструктивны, а мои  — конструктивны.
А на подсознании тараканов дофига, зато логически он мной не может манипулировать.
Скорпиошка
Так и есть. Жена учит мужа, если сам не способен, думать своей головой и энергию направлять в нужное русло- на благо своей семьи. Логика рулит! Я своему тоже, если где-то застрял, раскладывала по полочкам. И его научила на свою голову))) Фиг им кто (и я в т.ч.) сманипулирует теперь- вычислит в два счета)))
happybird
Юля, у нас-капустняк шЧи называются)
jdmak


Хотя, если честно, я лично уже задолбалась бороться со скрытой угрозой в виде маминой политики.

А Ваш муж пытается манипулировать, смешивая в одну кучу ценности мамы и ценности вашей с мужем семьи.
Скорпиошка
Мне в этом плане повело. Свекровь конструктивно мыслит, без двойных стандартов.
светлана
Жене можно, она член семьи, имеет право продавливать свое мнение, естесно аргументированно(аргумент, надула губки и с тобой не сплю- таковым не является).
А вот мамо уже не член семьи, даже если они под одной крышей живут, поэтому, как бы жестко не звучало, права голоса в данной семье она не имеет.Если бы это понимали мамы и некоторые сыночки, многих недоразумений удалось бы избежать.
По поводу расхождения мнений… тут у нас такая фигня вырисовывается.По мелким бытовым делам, домашнему хозяйству решающим является мое слово, даже если ОН не согласен, делаем, как я сказала, потому что хозяйство веду я.Неэкономические вопросы обсуждаются вместе и опять же чаще последнее слово за мной.Крупные траты планируются вместе.
А вот стратегические вопросы-варианты заработка, крупные займы и кредиты, переход на новую работу-здесь мое мнение не учитывается.Хоть по полу буду кататься, хоть убейся об стену.Тут уже чей хлеб жуешь, ту и песню поешь.Он меня просто ставит в известность и все.
Поперву из-за этого баталии страшные были, криков и ругани до фига.Мне он казался чересчур мягким и доверчивым для решения таких вопросов, со временем поняла, что я не права, семья движется в нужном направлении, а как раз я сделала серьезных финансовых ошибок, которые милому моему и пришлось разгребать.Таким образом, мы поделили сферы влияния и в последнее время расхождений почти нет.
marmazetka
мы советуемся обо всем, ну конечно в быту мое мнение привалирует, потому как я главная по кастрюлям и тряпкам, если про технику разговор — конечно он решает, но обсуждаем все, ругаемся — страсть, но зато все четко и ясно, никаких недомолвок
lisichka
абсолютно все вопросы решаются только мной и мужем. мнение родителей не просто не учитывается, его не существует. мы — семья, мамо, папо и прочие — родственники. мужа могу переубедить, только железными аргументами и логикой, любое продавливание, чует за версту и не воспринимает в принципе. но и сам не принимает решение не посоветовавшись со мной. вплоть до марки зимней резины))) это просто как уважение, мы семья, мы должны решать все вместе.
Скорпиошка
Самая верная позиция.
Banana
lisichka, у нас с вами ну просто идентичные взгляды на семью. Уже не первый раз замечаю.
lisichka
приятно, когда тебя понимают)))
Malvina
В лоб говорю ему, что если он делает так как говорит МАМО, значит работает на благоустрой ее семьи, а не нашей. Раз нашу разрушает и не живет своим умом, зачем женился, итог-или живи своей головой или вали к МАМО. Но так я говорила лишь первые месяцы нашей семейной жизни. Сейчас в этом надобность отпала. Сейчас мужу настолько понравилось жить своей головой, что иногда забывает кто его на путь Истины наставил (я о себе). Ну пока борюсь, хватает только сказать, чтоб не забывался, а если не будет помогать буду действовать так как он.
Кристинка
Сковородка, а Вы задали эти вопросы, потому что сама не имеете твердой позиции?
PiLA
в точку. Я не уверена, что продавливать, загонять мужа тем самым уже под свою юбку, хорошо, но и уступить не могу во многих случаях, т.к. не считаю, что муж разбирается в некоторых вещах, а «решаем вместе» снова превращается в мы подумали и я решила…
smokis
Не знаю, поможет ли Вам мой опыт, но я старалась переводить «я так решила» в «ты так решил». Не прислушиваешься к моему мнению — делай, как считаешь нужным, но и последствия расхлебываешь сам. Раз похлебал, два похлебал — все и устаканилось. Правда потребовалось мне на это долгое время. Может быть это и неправильно, но я всегда старалась, чтобы у мужа складывалось убеждение в полной самостоятельности принимаемых им решений.
Кристинка
понимаете, это не вопрос из категории «хорошо» или «плохо», а скорее это вопрос финансов. Моральность имеет мало отношения к экономике. Если отбросить все эмоции и трезво рассуждать, семья стоит на имуществе, имуществе, и еще раз имуществе. Если человек умеет работать с этим имуществом, и, по возможности, приумножать, то ему и карты в руки, а все остальные вредители и неумехи в сад. Почему в сад? Потому что иногда нужно действовать быстро, а тут влазит неумеха со своим «компьетентным» мнением, и все идет к чертям. Вот оно надо, себе из-за излишней моральности делать геморой? 
Почему жене можно продавливать свою политику, а маме нельзя? Потому что жене(наравне с мужем), принадлежит имущество  семьи, а маме нет. Жена может распоряжаться а мама нет. Пусть мама смотрит в свой карман, а молодая семья сама разберется, как ей поступать.
Zimfifa
Как говорит мой муж, я определяю куда плывет наш семейный корабль, а он определяет — как он будет плыть. Ну там паруса какого цвета, чем кок кормить будет тоже моя забота, а забота мужа — чтоб бУло на паруса и на котлеты на камбузе. Как то так. 
_______
Жена учит мужа, если сам не способен, думать своей головой и энергию направлять в нужное русло- на благо своей семьи.

вот и ответ, а свекровь считает, что ее семья — самая, что ни на есть СЕМЬЯ…
а мужик, сначала для одной семьи пахал и думал, так правильно… а теперь другая семья появилась...
вывод - с какой бабой мужик находится там и его семья…  короче бабы рулят… коль мужики сами не у штурвала...
Vikusya
1. Есть понятие отчий дом, а есть понятие — жить СВОЕЙ семьей. Это нормально, когда дети, словно птенцы, научившиеся летать, НАВСЕГДА покидают отчий дом. Все, отныне у человека есть и должна быть СВОЯ семья. Даже если случился развод и человек остался один, а детей завести не успел, то он все равно живет отдельно от «отчего дома». Но даже если жилищные обстоятельства заставляют вернуться человека пожить в отчий дом, то даже если это будет длиться лет 20, все должны понимать, что это ВРЕМЕННО и человек уже самостоятельный и взрослый. 
Хотя зачастую мы видим обратную ситуацию: сыначка вроде живет отдельно, в «другом  гнезде», а все равно на постоянной онлайн-связи со своей МАМО, живет ее мыслями, думает ее думами… Своей башки нет...

2. Если в семье с мужем не удалось прийти к компромиссу, то лучше пусть каждый из супругов действует по своему усмотрению. Если же один из супругов жертвует своим мнением и поступает в угоду другому супругу (ессно другой супруг принимает как должное такую жертву), то в этой ситуации неизбежны ЖЕРТВЫ ситуации. 
Barbariska911
Ой, мой тоже в семье «бытовой олень», быт ему до одного места, чтобы что-то сделал (что я сама не могу) нужно просить несколько месяцев. Зато малейшее слово  родителей — тут же подрывает попу.
«Они добра хотят!», «Они пожили уже много — опытные», сколько сил нужно потратить, чтобы отменить очередной бред «опытных». А им прямо как  рижский бальзам на душу покомандовать хоть где-то (раньше были на рук. должностях, теперь на пенсии). Свою жизнь ничем не наполнили (из хобби только рецепты Г.Малахова), развлекали себя жизнью детей — такое себе он-лайн телешоу: «Дети по Скайпу». Золовка жалловалась, что  родители напрягают её каждый божий день разговаривать с ними  через камеру по несколько часов, каждую мелочь рассматривая как событие, советуя и комментируя всё и вся.
Я считаю, что сежду собой могут решать что хотят — хоть в монахи постричься, хоть в африку поехать и вернуться к первобытному строю. А у нас с мужем и детьми — своя, отдельная семья, они просто НЕ ИМЕЮТ права что-то вякать. Нам на двоих  70 лет, не дети.
happybird
Это хоть как-то понять можно-бывшие руководители пытаются командовать. А мое чмо которое половину слов не выговаривает?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.