...

Блог им. Gabriel
часто читаю этот сайт, и теперь пишу сюда просто за поддержской. просто сегодня опустились руки.
с одной стороны наверное мне повезло со свекрой — такая доброжелательная, так всегда нам радуеться, улыбаеться, пытаеться помочь..
но это только внешне. на самом деле улыбаясь в глаза — за глаза перемалывает нам кости, любое слово, которое мы скажем — транслируеться на всех встречных-поперечных… но с этим я уже смирилась и даже привыкла, фиг с ней.
другой вопрос — ее слишком много в нашей жизни. мы снимаем квартиру на одной улице с ними, и я уже не знаю куда спрятаться(
я может конечно не права — но я так воспитана — самой все в жизни решать. + для меня наша семья, пусть и семья из двоих человек — но это отдельная ото всех семья.
поэтому со своими родителями я вижу только раз в месяц, и созваниваюсь с ними только в будни и во время работы. и когда мы дома, после работы, в выходные — мои родители никогда нам не звонят — у них была такая же ситуация с родителями, и они понимают, что мы сами во всем разберемся.
и его родители — кадлый день мамочка звонит сынке во время работы. вечером когда мы приходим — тоже надо позвонить с тупейшими вопросами, чуть ли не как муж в туалет сходил. каждые выхи мы должны чуть ли не с ними обязательно проводить (я против, но тем не менее раз в 2 недели приходиться сходить к «ну-это-же-родители»). если они звонят и проходят мимо нашего дома — мы должны мигов выбежать! и не важнго, что договорились встретиться через 2 часа, раздаеться звонок «я уже вышел, давай сюда быстро!» — и плевать, что только переступили порог квартиры после работы, занесли ложку или просто только проснулись.
да, отдельный разговор, конечно — мои родители нам все дают — квартиру, машину и тупо мопед. его родители — поливают грязью все это - «женился ради вкартиры», «машина говно, лучше выкинуть», и до смешного — «мопед вам не нужен, мы его к мебе в деревню увезем!», так еще их квартиру они решили оставить только дочке. ей то нужнее и он же на мне ради квартиры женился.
и при этом он везде им должен — должен снести сарай,  покрасить забор и проч в деревне, чтобы сестренка хорошо там отдыхала…
но это не важно.
важно, что ему шага не дают ступить, делают из него сопливого ребенка — а в их семье не должны перечить родителям! не принятно! принято всем все рассказывать, каждый день ходить в гости, и если родители звонят — надо быстро бежатьк  ним на встречу..
убила вчерашняя ситуация — сестренке его купили велик. нам позвонили — мы должны прийти и посмотреть как она катаеться (ей 21 год!!!). мы не пошли. и не важно почему, хотя были веские причины — но это наше право.
и 2 часа мы выслушивали что мы их игнорируем, что нам на них плевать, что мы с ними не общаемся! сопли, слезы. что я его ограничиваю, что я его закрыла ото всех.
Это нормально?
у меня опускаются руки((( за 2 года нашей жизни единственная тема, на которую мы ссоримся — это они. и я уже готова на развод. т.к. устала терпеть это соперничество за «ребеночка»!
муж тоже не особо доволен — но он не может их перевоспитать и не может им перечить! поэтому бежит, общаеться. «это-же-родители»
Может я конечно преувеличивая, может я не права, но у меня правда такое чувство, что я не замуж вышла, а украла чужого ребенка в детском саду, и теперь его родители пытаются отобрать его обратно.
Может я не права? может действительно это нормально? когда эта семейка полностью нас поглощает и не дает вздохнуть? может так и надо общаться с ними — каждый день в гостях, по телефону и ни в коем случае не шаг в сторону. но я уже с ума схожу! за 2 года нашей совместной жизни его родителей в нашей жизни стало так много, сколько моих не было за всю жизнь!
32 комментария
Zimfifa
«Может я не права? может действительно это нормально? когда эта семейка полностью нас поглощает и не дает вздохнуть? может так и надо общаться с ними — каждый день в гостях, по телефону и ни в коем случае не шаг в сторону. но я уже с ума схожу! за 2 года нашей совместной жизни его родителей в нашей жизни стало так много, сколько моих не было за всю жизнь!»

Вы правы, это не нормально. ИМХО, муж виноват. Он, именно он должен провести границы Вашей семьи и семьи родителей. Вы такие границы провели, а он нет. Нужна работа с мужем, планомерная и кропотливая. Трудно это, но вполне возможно.
барбариска
Конечно ВЫ правы! Но я не считаю, что ваш муж виноват перед вами, вы же сами пишите, что в ихней семье не принято перечить родителям, значит они его так воспитали, и в чем он виноват, что это воспитание у него такое, это мамашка его виновата, что взрослого парня от вас отрывает, от вашей семьи. Но он правда должен понимать, что это не правильно и вам это не нравится. Сам он не исправится, но как пишет Zimfifa, нужна планомерная и кропотливая работа над мужем, трудно, но возможно. А как ей объяснить(матери его), чтобы она к вам не лезла, что у вас своя семья маленькая, но своя, я честно говоря не знаю, у меня у самой такая же проблема, и мне кажется она не решаема, таких сумасшедших наседок не переделать. 
Bagira
«Мальчик» виноват в том, что не хочет взрослеть, вот и всё. Не можешь оторваться от мамкиной юбки — нефиг жениться.
барбариска
Ну как же, его воспитали так и другим он быть сам по себе не может. Его теперь перевоспитывать надо и вкладывать в него свою идеологию, свое восприятие его родтелей. Вот меня воспитали так, что мужик в семье главный, и все хорошее в доме отдается сначала детям если они есть, а потом мужу, мне не достается ничего я всех обхаживать должна, вот так меня воспитали, и, что я в чем-то виновата))) вот так и он, не виноват нивчем. ( но это мое мнение, может я и не права, но для этого я и общаюсь здесь, чтобы понять разные ситуации со всех сторон). 
Bagira
Да бросьте! Любой человек может самосовершенствоваться, закалять характер и, в общем-то, лепить себя сам. Мы все не такие, какими воспитывали нас родители: влияло окружение, школа, улица и свои представления о мире. И если мама в детстве настойчиво кормила манной кашей — это не значит, что во взрослой жизни это будет первейшее блюдо на столе.
ananas
Ой, да сколько уже можно кропотливо работать, на фига лучшие годы жизни тратить на то что необходимо жить чужой жизнью. Я всегда всем парням и мужьям говорю: не требуй от меня хотений и желаний постоянно видеться с твоими родствениками и друзьями, я со своими вижусь редко, почему я должна себя ломать. И вроде никогда у меня за мою жизнь не возникало таких сильных ситуаций, может потому что сразу пресекаю и вот с новым тоже только стало это возникать, я сразу нет и все. И вообще я устаю от людей, мне хватает работы и тех с кем я живу и друзей но редко, жизнь такая стремительная что не хочу вообще тратить время на других.
Габриэль, плюньте и живите своей жизнью, с великом это вообще маразм. Мне кажется что сказать просто, нам вдвоем так хорошо, что больше никого не надо, это естественно, а если они не понимают, ну и зачем им это объяснять и разжевывать, они не поймут. Не вы первая кто понимал, что прогибаться это только начало конца. Удачи в нелегком труде.
jdmak
Чем я старше становлюсь, те больше понимаю, что если я СВОИ интересы не буду соблюдать, то их никто не будет.
А в мои интересы не входит с бабками общаться и мамсика терпеть.

Так что надо свои интересы отстаивать, пока детей нет, потом будет намного сложней.
 
Zimfifa
Муж автора-то устраивает, а развод — самое легкое, что можно предложить. Пока жива любовь, автор все-равно будет стараться переломить ситуацию, вот если ничего не получится, то с чистой совестью может сказать — я сделала для своей любви и семьи все, что могла. Я могу советовать развод однозначно только в случае, если муж алкаш, наркоман, мизогин, а в других случаях — решать самой девушке.
Gabriel
Спасибо, девочки! все правильно пишите! значит я не схожу с ума)
я просто не понимаю — как такое вообще возможно и зачем..
при чем перед свадьбой я сразу сказала — что я не буду ни с кем родниться — у меня есть мои родственники, с которыми я не часто вижусь — и этого достаточно — и нахаживать в гости каждый день я не собираюсь. все было четко и понятно — мы даже женились без всех — для себя, правда родителей все таки пригласили в загс..
а потом началась нервотрепка со сплетнями вокруг — тоже долго переживала тоже, но сейчас уже все равно..
а эта ситуация никак не отпустит — не как не думала, что в условиях существования еще и дочки — так будут с сынкой носиться!
муж не столько виноват в сложившейся ситуации, сколько в том, что на столько ее запустил. сегодня обещал пойти поговорить с ними, расставить точки… ведь и он то не особо рад такому повороту — с соплями и слезами на каждое обоснованное нет.
не знаю как это будет, ведь прекрасно понимаю — он не может толком родителям все сказать — воспитали его так((( да и взрослых людей не исправишь(( но очень хочеться верить, что такой маразм прекратиться
Bagira
А свекров и не надо исправлять. Мужу надо СЕБЯ исправить: перестать реагировать на чужие сопли, научиться отделять  необходимость оказания помощи (такие ситуации тоже бывают) от хотелок и забыть навсегда запрограммированное мычание «онижеродииииителиииии»
Diana
Он не расставит точки над «i» никогда! Есть два старших родителя которые двоем (ну или только свекра) гонят беса нереально. Она будет и плакать и кричать и делать много всего, чтоб все было так как она скажет! А то что ваш муж поговоирт 0 это посчитают как просто выбрык! Мол — психанул, но ничего, ему ж все равно надо кучу всего переделать!
Мужа надо стать самостоятельным!!! Только мужу!!! Свекры будут такими всегда.
Diana
....
Slavjanka
Когда я вас читала, у меня появились ассоциации с итальянской семьей. Так и представляю как итальянская свекра: «Джузеппе, Антонио, Франческа, скорей бегите все сюда!!! Посмотрите, как Габриела катается на велосипеде!!!»)))))
Я думаю вам для начала надо составить с мужем ультиматум, где указать, что для вас неприемлемо в вашем с ними общении (в левом столбике), а что вы предлагаете взамен (в правом столбике). Например: «Неприемлемо: принимать свекров в любое время, когда им захочется, и часто бывать у них в гостях. Взамен предлагаем: приходить к ним в гости — 1 раз в месяц и принимать их в гостях — 1 раз в месяц. и т.д.» В заключении написать, что если условия не будут соблюдаться, то вы будете вынуждены переехать по неизвестному им адресу, сменить номера телефонов и общаться с ними только по электронной почте. Затем, если муж осмелеет, то он может зачитать этот список родителям и дать им на раздумье месяц. Возможно они тоже что-нибудь предложат. Главное затем строго придерживаться соблюдения условий: пришли не вовремя — дверь не открывать, позвонили не в то время — трубку не брать, если на ваш ультиматум плюнули и продолжают себя вести как обычно — переезжаете на другую квартиру.
Gabriel
спасибо! пожалуй прям сегодня так и сделаем, сядим, напишим, и с этой бумагой он и пойдет чай пить и на велик смотреть!
а переехать мы планируем через годик, очень хочется верить, что все получиться. и тут уже поставила условие — что порог новой квартиры его семья не переступит — чтобы им спалось лучше и нечего рассказывать было. он конечно обиделся. зато вчера после такого скандала — сам сказал, что скорей бы переезд и такого не будет больше
Bagira
Пусть обижается. Зато потом поймёт, какой же это кайф ни от кого не зависеть.
Diana
Я б на вашем месте со списком бы поосторожней была! Свекра список порвет, а вот вспоминать всю жизнь потом будет как вы ей условия ставили. Вы еще не поняли что она психически ненормальна? То есть человек дорвался до власти!!! Ей надо всеми повелевать! И все вокруг придурки! И тут вдруг один такой придурок приносит список требований! Ну сами додумайте!!! Это будет чернющая ненависть на всю жизнь.
А вот не пускать её к себе в новую квартиру — это хорошая мысль! Я свою не пускаю три года. Она теперь говорит «Вы ж ремонт делаете, мы к вам приедем помогать» — это мол я её не зову, так она ко мне хозяйничать приедет. Хахаха. Ща два раза))))
Slavjanka
На самом деле список нужен больше не свекрам, а мужу. Чтоб у него в голове все по полочкам разложилось, и он понял, что общение с родителями можно не прекращать, но упорядочить. А условия он может высказать и устно, примерно в такой форме: «Мама, ну мы же взрослые люди, давай договоримся, что в такое-то время ты нам звонить не будешь.» И если она вдруг позвонит не во время, то трубку не брать. Начнет наезжать «Почему не брали?», сказать: «Мам, ну мы ж договорились.» И так по всем пунктам списка. Ничего, привыкнут.
mololara
Это прокатит только в том случае, если свекры люди более или менее вменяемые. Раза с 10-го может что-нибудь и поймут.
Но здесь надо учитывать, что есть на свете люди, с которыми невозможно договориться. Никогда и ни о чем. Моя свекровь одна из таких людей. Только весло и ничего более((
Soprano
Gabriel! Прочитала вашу историю, и вспомнила себя 2 года назад. Моя ситуация со свекрами была несколько мягче, но мы тоже были обязаны проводить там все выходные и праздники. Никакая причина отказы по их мнению не была удовлетворительной. А я была дурочкой наивной, не хотела ни с кем портить отношения. Помимо этого совместного время препровождения были и другие вещи, которые меня очень обижали, но не буду сейчас вдаваться в подробности. В один момент я была готова собрать мужу чемодан, и выставить его с ним за дверь. НО в силу определенный обстоятельств ситуация начала меняться.
Моя проблема была в том, что мне было неудобно отказать — «это же родители». И ситуацию запустила я, мужа все устраивало в принципе. Оглядывая назад, я понимаю, как надо было поступить. С самого начала твердо отстаивать свое право на личное время и пространство. Да, были бы скандалы, но потом бы все более менее нормализовалось.
На вашем месте я бы поставила мужу улитиматум: «Или родители, или я». Пусть сам разруливает ситуацию. 
Bagira
На вашем месте я бы поставила мужу улитиматум: «Или родители, или я». Пусть сам разруливает ситуацию. 
Согласна. Только в этом случае он начнёт блеять сказку про Междвухогнея. Не верьте!
Gabriel
я очень надеюсь, что ситуация сама разрулиться((( хотя составленный мной список компромисов муж не хочет брать с собой — говорит на словах объяснит(( очень жаль, я все описала очень объективно.
Zimfifa
я очень надеюсь, что ситуация сама разрулиться((

Не разрулится, не надейтесь. 
Bagira
Стопудово не разрулится. Свекрам привычнее понукать, мужу привычнее потакать как телкУ на привязи. Волшебного пенделя мужу надо.
Оулайсия
Опять ситуация, обиды и прочее. Свекру обижаем, а родную маму нет. Надо равноправие. Мы живем со свекрой и видимся каждый день. А еслиб мы еще и на праздники отмечали. Думаю наши отношения закончилися. И вот пока мы будни проводим со свекрой, а праздники с моими. А если муж, чтото вякает. Я ему говрю: «Вот будем жить отдельно, без твоей Мамы, тогда и будешь предъявлять притензии. Ты свою маму видишь каждый день, а я свою раз в две недели.» Мож я не права, но я думаю. что именно это и правильно.
Ривьера
Я уже расказывала, как свекра моего мужа  при встрече расчесывает, ибо он сам не может(это ее мнение), и приказывает мне делать это, когда она не рядом, до 24 лет за руку водила в больницу на медосмотры и каждый раз, когда он приезжает к ней пытается всучить ему «свежие трусики, беги сына, переоденся, я тут тебе нагладила, а использованые оставь, я постираю». То, что он сам вдома себе стирает белье чуть свекру в инфаркт не кинуло…
Gabriel
как это знакомо))) конечно не совсем до такого уж идиотизма, но тоже салфеточек насувать, носик вытереть, пару раз тоже бытались его раздеть постирать. а до инфаркта довели тем, что сынка в 25 лет научился картошку чистить, да еще и права на машину получил — никак я смерти его хочу
Bagira
«Свежие трусики» для взрослого мужика… до слёз пробралоrofl
Diana
Оооу ну все ошибки «новенькой» в семье мужа вы сдедали: стелитесь перед свекрами, слово им сказать боитесь, с мужем ругаетесь и он дурачок держится за мамину юбку.
Могу написать свои первые шаги по дороге отлучения мужа от материнской сиськи ( а у меня было точ в точ и похуже).
1. Понять что ваш муж это ВАШ МУЖ! Перестать с ним ругатся. Он не виноват. Его предки уже так воспитали, но это исправимо. Когда свекры будут гнать, то вам следует становится на его сторону — «Ой бедненький, тебе так достаеться», " Дорогой, я не могу понять, почему твоя мать так поступает с тобой", «Твоя мама тебя любит, но не понимает как больно тебе делает». С моим мужем работает на ура, особенно если говорить ласково, спокойно, как с дитем, а главное — говорить откровенно. Ведь вам больно именно от того, как они с ним обращаются!
2. Ничего не рассказывать его родакам. Одни общие фразы.
Пример как муж вчера общался с родителями:
свекра: — ну, а какие у вас планы на будущее?
муж: — вернутся домой (мы у них в гостях были)
свекра: — нет, ну, а вообще?
муж: — завтра пойти на работу.

3. Перестать выбегать по их зову! Голова болит, заболела, устала, срачка-пердячка, одним словом — досвидос! У вас есть ЛИЧНАЯ жизнь, а не ИХ, которой надо жить.
4. Разговаривать с его матерью честно, открыто, никак не поддерживать ее лож и не лицемерить!!! (Сейчас вы лицемерите!) Не вестись на манипуляции. Не жалеть если она пытается давить слезу!!! Старатся не хамить откровенно, но лично  я свекре уже пару раз рот закрыла, когда она пыталась из нас сделать скотов, мол мы ее бедную овечку обижаем.
5. Когда выполните пункт 1 и муж действительно поймет что вы с ним, а не против него, он сам поймет что его родители сильно гонят. А если вы ему будите все время говорить «ты сильный, самостоятельный, умный», а главное — реально будите ему поручать важные дела чтоб он почувствовал себя главой семьи, то ему не захочется бежать к мамочке, которя делает из него молокососа.
Gabriel
Девочки, спасибо за советы! постараюсь быть умнее и сдерженней, хотя конечно это очень тяжело — я очень вспыльчивая.
а вчера вроде даже немного разрешилось. как минимум истерики, что мы с ними не общаемся — прекратились. муж вроде четко объяснил, что мы живем отдельно, что выбегание посмотреть на велик — это полный идиотизм. что мы в конце концов общаемся с его родителями намного больше, чем с моими. и что вообще я воспитана в другой семье и у нас не принято постоянно тусить с родителями, и уж тем более, чтобы они к нам в гости шлялись как к себе домой. сказал, что поэтому он и со мной — что я его такой якорь в их «потоке общения» — и ему это нравиться, и что никто его под каблук не загнал — если они хотят общатся, он может и отдельно к ним приходить — но тоже четко по договоренности!

еще идиотизм был с едой — почему мы не едим, когда к ним приходим. был даже момент когда мы пришли, а перед этим действительно плотно покушали — так за то, что мы отказались кушать, а просто пришли чай попить — с нами не разговаривали ровно 10 минут! вообще! вроде этот момент тоже разрешили. тут даже сестра мужа поддержала, что таких количествах, в каких в нас запихивают еду — ни один нормальный человек не съест.

пока все даже очень радужно получилось. вроде все поняли. как минимум нет обиды, что мои родители с нами видятся больше (мои даже не разу не были в нашей квартире, а моя сестра даже примерно не представляет, где мы живем — и не потому что плохие отношения — а просто не принято лезть в чужую жизнь)).

вроде и названивать больше не должны, в конце концов они и днем во время работы созваниваются постоянно — можно же уже тогда решить все вопросы. и не было ни одного звонка вечером действительно по делу.

четко сказал, что мы не закрыли и от них скрываемся — мы просто ничего не говорим и не собираемся говорить о нашей жизни, т.к. нет уверенности, что это не пойдет обсуждаться со всеми вокруг. и даже это его мама проглотила..

теперь конечно вопрос — на сколько хватит этого понимания
poison_tongue
Уважаемая автор, в очереднй раз делаю вывод, чт все прблемы от млодости и наивности) Вот мне уже не 20 (далеко) и я поняла одну самую важную вещь, все проблемы В НАС самих. А точнее в нашем восприятии. Вот смтрите, Вы пишете: «Мы не пошли смотреть велик, и два часа выслушивали, что...» ЗАЧЕМ?)))) Зачем Вы так сами себя не любите и обижаете??? Пчему Вы пишете, что свекрви плевать, что Вам надо бросать все и встречать их??? Вы же все видите)) Все понимаете… ЧТО вас заставляет злиться, хотя вы все понимаете?)))))))) Я умом понимаю, что мой жизненный опыт и опыт всех старших людей вложить нельзя в вас, вы придете к пониманию ситуации позже. Но начинайте уже сейчас. Свекровь начинает ныть, что вы не звоните, обижаете их… Вы хотите два часа слушать? нет. Значит НЕ СЛУШАЙТЕ. И не надо грубить, ругаться. Просто скажите «я все поняла, как все ужасно. Ай-ай-ай.» И отворачивайтесь и уходите. Или занимайтесь своими делами. Игнорируйте. Вас же не силком заставляют слушать. Вы сами это делаете. Вам плохо, начинает болеть глова, руки трясутся, нервы. Потом еще плачете наверняка… Раз и навсегда возьмите за правило, воспринимать свекровь как обычную женщину, какиех на земле 3 миллиарда. Она ничем не лучше вас.  Пусть лучше она переживает и ночами не спит, что вы, стерва такая, не хотите ее слушать. Самое главное, не делайте две вещи. не скандальте, но и не позволяйте прикидываться дурочкой. Спокойно отсекаете все, что вам неприятно. И поверьте, Вас за это уважать будут гораздо больше, чем если вы будуте злиться, скандалить или наоборот глотать обиды, лебезить. Удачи во взрослении)))
jdmak
Я просто трубку кладу в таких случаях,
я  — тётенька немолодая, мне жаль энергию тратить на выслушивание  всякого бреда, а потом на переживание по поводу этого бреда.
Gabriel
да, я понимаю, что это самый правильный выход! в конце концов — если мне что то не нравиться в отношениях со своей семьей — ухожу и трубки кладу. надо найчиться вести себя и с этой чужей тетей в том числе, в конце концов мне то она никто
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.