это просто кошмар! хотела уйти к маме-вот что получилось...
после того, как почитала комментарии, я чётко для себя решила-ухожу.во что бы то ни стало. не хочу больше казаться слабым человеком. позвонила матери- но тут… другая история началась.мать, моя родная мать, предложила мне сделать искусственные роды.мол, ты не забывай, сейчас 21 век, можно за деньги всё что угодно сделать.ты не в мою породу пошла, в любом случае ты ещё этих абортов в своей жизни наделаешь до фига и больше.ты не сосотоялась как женщина.мне стыдно за тебя.и что какая тебе разница сделать искусственные роды сейчас(это на 15 неделе), либо в любом случае аборты будут. пущу жить к нам только с мужем.вот моя бабушка наоборот говорила, зачем эти мужики нужны.а я так не буду говорить.ты с ребёнком мужика себе не найдёшь и не устроишься, как я. так что только с мужем.приезжайте и живите.
и ты сама виновата, нехрен было беременеть от этого мужика.
ну да.замечательно просто. придётся жить одной.получается.раз все от меня отказались.
и ты сама виновата, нехрен было беременеть от этого мужика.
ну да.замечательно просто. придётся жить одной.получается.раз все от меня отказались.
В любом случае держитесь!
Кстати, и свекра, и мама моя потом говорили, что нет, не было того, что они меня на аборт посылали. А у меня каждое их слово в ушах стоит. Всё помню. Свекру, кстати, в аналогичной ситуации ее свекра не прогнала. И она родила. Моего мужа.
Держитесь, не плачьте, выход всегда есть.
А есть хоть какая-то возможность жить одной?
Возможно, мама не любит Вашего мужа, но как насчет того, чтобы растить детей от мущщинки, который не в состоянии заступиться за жену? А за детей он тоже заступаться не будет? Мама в курсе этих понуканий «третьему нет места» «курили и курить будем»? Ваша мама пытается вести себя по сценарию «все как у людей», «не остаться без мужика» и т.д. А у мамы со свекрой как было у самой? Она как хотела бы свою беременность провести?
Поверьте, у меня тоже свекровь не сахар. Но мой муж, будучи оооочень хорошим сыном нашел в себе силы оградить меня от нее и ее негатива, хоть она и живет в другом городе но очень навязчивый педагог, любит поучать и прочее. Ваша мама может стать на Вашу сторону только в одном, я считаю, случае- если Вы будете в своем решении непреклонны. Удачи Вам и быть сильной, Вам еще быть матерью.
А ей в голову приходило, что сейчвс проблема забеременеть остра как никогда, и глупо подвергать себя аборту, когда есть такая радость?
Спокойствие только спокойствие, вы решили и рожайте и не бойтесь, все будет хорошо.
Аборт до 27 недель делается по ряду причин:
1) когда есть угроза жизни матери. Часто это бывает у тех, у кого проблемы с почками. Тогда принимается решение о прерывании беременности, чтобы не умерла женщины. Ибо ребенок в любом случае не родится.
2) Семейные обстоятельства. Собирается комиссия, на которой женщина рассказывает, почему она вынуждена прервать беременность, подписывается документ, о том, что это делается сознательно. Далее женщину кладут в роддом, ставят укольчик, и происходят преждевременные роды. Кстати, все комменты насчет того, что это типа вредно и бла-бла-бла… — фигня полная. Гораздо опаснее аборты на сроке до 12 недель — с выскабливанием. Так как происходит проникновение в организм, механические травмы и все такое… После 12 недель аборт только с укольчиком (хлористый кажется), и происходит естественное изгнание плода из матки, с потугами и схватками. Будет не вреднее родов на позднем сроке.
Ситуации в жизни бывают всякие, хотя и знаю случаи, когда некоторые дурочки оставляли ребенка, несмотря на мед.показатели, а потом во время родов умирали, ну и плод тоже спасти не удавалось.
Зато человечные… Ну и конечно же медиков винили что мать и ребенка спасти не удалось...
На чаше весов сейчас у Дашменчика — либо загубить неродившийся плод 15 недель, либо реально портить детство своему ребенку и воспитывать в ненормально-нереальных условиях.
Как бы то ни было, я считаю НЕЛЬЗЯ рассуждать так: рожу, а там посмотрим ...
нельзя надеяться что роды — панацея, что с родами и появлением маленького вдруг все станут добрыми-предобрыми и начнут предлагать свою помощь. Выкинут на произвол судьбы, как пить дать — выкинут! И будет Дашменчик вас гуманнистов вспоминать по матери за гуманные советы.
Кто тут на форуме москвички? Дашманчик из Москвы — может у кого найдется работа хорошо оплачиваемая для беременной? Квартира съемная недорого?
Ну да, давайте начнем сейчас все дружно петь в один голос: канешна рожай, золотце, и сразу на тебя с неба золото начнет сыпаться, и сразу свекровь приползет на коленях и будет прощения просить, за то, что курила при беременной, и муж резко измениться, из равнодушного мамсика вдруг (!) превратиться как в сказке — в прынца!!!
Рожайте, автор, вам за это сразу квартиру дадут, пятикомнатную, и пособие до 18-летия ребенка, чтобы вам о заработке не пришлось думать....
Мне что, эту ахинею нести?!!!
Я уже говорила — это безответственно действовать: рожу, а там будь что будет.
Ну, дамы-гуманистки, никто с работой беременной не хочет помочь, или жилье подыскать?
И обречь ребенка на жизнь в детдоме??? — Ужас!!!
По-моему, аборт точно в этом случае гуманнее, чем детский дом.
2) подруга есть сирота — мама при родах умерла, папа через год в аварии умер, воспитывалась в детдоме, били по голове, сейчас у нее легкая степень умственной отсталости (в жизни это ни хрена легко).
3) через 2 дома от меня детский дом, которому я раньше помогала. Там ужас.
Про обстановку в частности, я не про детдом, а про тот дурдом, который находится в доме свекры, в котором насколько я понимаю сейчас живет автор и будет жить там с мужем-мамсиком.
Процент благоприятного исхода крайне мал, и я постоянно вижу искалеченные судьбы мамаш и их детей.
В конце концов им и ребенок становится не в радость.
У меня соседка снизу есть, она родила год назад, послушалась горе-гумманистов и родила, папаша хоть и есть, но номинальный (никакуще-пассивный).
Соседка постоянно орет на своего «любимого-обожаемого-умненького» ребенка, которого так ждала, пока ходила беременная. Ребенок ее откровенно бесит, я это слышу каждый день. Когда я дома весь день — то я весь день слышу эти крики. Причем поводы — фигня-война, то ей кажется что ребенок не так ест, то не туда пошел. Причем орет, не ругается как заботливая мать, а орет с ненавистью, с матом.
Ребенок ПОСТОЯННО плачет.
Хотя сама соседка в целом как человек неплохой. Я ее уже лет 10 знаю. Вначале после родов еще ничего было, но сейчас спустя год она уже выдохлась. Ребенок ей нафиг не нужен и раздражает, ибо ребенок — косвенная причина того, что соседка сейчас зависима от мужа, от свекры, не может выйти на работу. Ходит в старой одежде, в драных джинсах, потому что новые купить не на что. Она жаловалась что муж и свекра считают, что раз она не работает, а сидит в декрете, то значит не заслужила. По дому шуршит — а куда деваться? Иначе на улицу выгонят. Так и живет — хуже рабы крепостной.
Хорошее у ребенка детство, как считаете?
И таких примеров из жизни — слишком много, зачем еще одна искалеченная судьба?
Тем не менее, поясной поклон моей матери, она воевала за меня всегда, и всегда самой лучшей моей подругой была только мама.Она дала мне жизнь, а то, как она пошла, это уже мои заслуги или проблемы.
Пока все только на авось надеятся.
То, что ребенок будет вынашиватся а потом и жить в прокуренной квартире не вдохновляет.
А потом, как только автор созреет на развод, эта семейка специально будет через суд добиватся встреч с ребенком, нервируя при этом мать.
У кого из нас не было в жизни трудностей?
Больше всего меня убило в этой истории то, что мама ее по молодости была редкой блядиной, извините.От мужика гуляла на раз.На таких клеймо негде ставить, а дочь осудила очень жестко, бессовестная.
Маму не слушайте.Возможность снять жилье есть? Во многих городах есть центры помощи матери и ребенку, попавших в трудную жизненную ситуацию, там живут мамочки до родов и после, пока дитю год не исполнится.Если у Вас нет вариантов с жильем, обратитесь в собес, может Вам помогут получить путевочку в такое учереждение.В течение этого года вы что-то решите с работой и жильем.Будем надеяться, что мама все-таки одумается.
Я не агитирую автора за аборт. Я просто пытаюсь понять, почему в таких случаях рассматривается только одна сторона медали. Один стереотип: мать плохая, ребенок по-любому счастье. Мать она и в африке мать. Не могу судить. Она просто человек с другой позицией. Есть те кто говорят: рожай прокормим. А есть те кто говорят: нам не надо мы не сможем, иди ка с мужем решай и сама думай. Нужно быть далекой от стереотипов и думать своей головой. Думать, что самой нужно и насколько сама готова к борьбе.
Ситуация сложная, не спорю.Только аборт ее не решит.
Не в обиду автору, а так вообщем. Вот тут кто-спросил в каком городе живет автор?.. Хороший вопрос. Может есть на сайте земляки? и смогут помочь с устройством на работу (удаленный доступ, на дому, по договору подряда пусть без декретных ). Возможно она живет в Питере? Так здесь есть пару центров, где помогают женщинам в трудных ситуациях. Туда обращаются когда бегут с ребенком на руках от мужа тирана, при чем бегут в халате и тапках. Возможно у кого-то здесь или вокруг автора, есть те кто уезжает и квартиру сдавать не хотят, бояться что приведут в плохое состояние, но вот посторожить взять порядочную знакомую знакомой могут вполне. Решать надо в пользу себя и ребенка. Решать действиями, решать смело. Или сидеть молча и дальше пусть муж «забивает» своими закидонами. Именно муж. Потому что виноват муж, а не свекровь. Она же замужем, а не за свекровью
Без жилья, без дохода, без работы, без мужа, без поддержки — это верх безответственности.
Даже если родит ребенка — ну и что она с ним будет делать? К маме не пойти, к мужу вернется, и будет еще хуже....
Нужно взвесить силы и понимать — что нужно СЕЙЧАС что-то предпринять, чтобы потом локти не кусать.
Потом она (по совету старшей сестры) пила стакан водки в горячей ванне и прыгала со шкафа, но я оказалась цепкая)))
Хотя… если б я не родилась у нее, то все равно бы к кому-нибудь прицепилась. Если уж я что-то задумала, то меня не свернуть)))
А тут хоть ребенок ещё не родился, но уже есть. Зашибись ведь логика! НЕ ЗНАЮ, Я ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ ТОЛЬКО ТАБЛЕТКУ СЪЕЛА, ПРЕДОТВРАЩАЮЩУЮ ЗАЧАТИЕ, А МНЕ УЖЕ СНИЛСЯ РЕБЕНОК, КАКОЙ ОН БУДЕТ, И ЧТО Я ОТ НЕГО ОТКАЗАЛАСЬ. Это не просто так.
И остаться одной с ребенком — это всё-таки не конец света. Справится. Маму тоже можно поставить на место. Даже нужно, считаю, в такой ситуации.
мама моя говорит, чтобы я разводилась… и рожала ребенка для себя а он пусть сидит со своей мамочкой…
У вашей мамы семь пятниц на неделе? я чего-то не понимаю логики вообще. Может, она передумает еще?
Кошмар конечо. Какими бы ни были отношения между мамой и дочерью, в критической ситуации они должны быть вместе.
но как уже писали здесь — в жизни всякое бывает(((
Для того, чтобы родить без мужа — надо быть решительной, сильной, уверенной, твердо стоящей на ногах, иначе будет плохо прежде всего ребенку.
Есть у автора сейчас твердость под ногами и уверенность в завтрашнем дне?
И чем раньше, чем лучше, чтоб прям в школе уже начинали себе мамсика-оплодотворителя для стимула искать.
Я смотрю, вы так яростно нападаете на женщин, собирающихся иметь детей, что совсем отклонились от авторского текста. Поэтому хочу вам напомнить, что автор РАБОТАЕТ, а после работы еще по дому шуршит за себя, мужа и его мать (т.е. как раз за троих получается). Так что сарказмы в её сторону неуместны.
И мама, подувшись для виду, понимает разницу между своими словами и фактическими действиями. Пусть не сразу. Но адекватность включается. Просто не надо опускать руки а людям в возрасте иногда приходится объяснять очевидное. Иногода и не 1 раз.
+ 1 !
Я бы в этой ситуации тоже так поступила.
Но в своей жизни я предпринимаю предварительные шаги, дабы не попадать в такие ситуации.
В ответ на гору тапочек — могу сказать следующее: все кто предлагал ЗА аборт — уже опытные видавшие жизнь женщины. Пусть даже не собственном опыте, но по крайней мере, наверняка сталкивались с такой ситуацией.
У меня подруга — у нее уже двое дочерей от разных козлов. 30 еще нет, одна, живет у мамы, работает в детском садике, чтобы детей туда взяли. Оптимистка, которая всегда себе повторяет «все будет хорошо». Так и хочется ей сказать «ни хрена хорошо не будет», может тогда наконец она образумится и будет поступать разумно, чтобы то самое ПЛОХО никогда с ней больше не случалось.
мне вот многие подружки с опытом замужней жизни раньше говорили, откладывай часть денег только для себя, мужу говори, что потратила на косметику и тряпки, а по чуть-чуть откладывай, а то разное бывает.
И читая здесь топики о безвыходных ситуациях, когда остаешься одна, я в ужас прихожу, ведь никто никогда выходя замуж и не думает, что такое может случиться, мы себя отдаем мужу полностью, бросаем работу-карьеру, а потом остаемся прикованными к свекриному жилищу и зарплате мужа.....
Мой вот тоже мне периодически предлагает в другой город переехать, говорит, что зарплата там выше и я могу вообще не работать, я упираюсь, работать надо мне в любом случае, мало ли что.....
1. Переехать с мужем к маме
2. Оставаться пока у мужа и тянуть время, общаться с мамой и поихоньку перетягивать ее на свою сторону.
3. Остаться с мужем, если бы все из-за свекрух разводились, то семейных пар не осталось бы вобще.
Я просто знаю как оно бывает — видела на примерах.
С мужем вы разведетесь, а с ребенком — не разведетесь.
Ребенок — это на всю жизнь.
И не факт что ребенок будет на вас похож.
Я знаю много примеров, когда дети похожи на своих козлов-отцов, даже если воспитывались одной мамой.
ВОт представьте, вы бежите от проблем, которые есть с мужем.
От мужа можно убежать. А вот вырастет чадо, точная копия папашки, или еще хуже — свекры, и будет дальше над вами издеваться. И это навсегда.
Знаю реальные случаи: от распиздяя-отца женщина родила распиздяйку-дочь, и теперь это чудо 186 см ростом и центнер весом не работает, не учится, курит, блядует, ладно что пока в подоле не приносит....
Еще случай: от блядуна-папашки получилась распрекрасная проблядушка-доченька, которая родила 4х (!!!) детей, от разных мужиков, бухает, детей не воспитывает, ворует из дома, лишена родительских прав и детей воспитывает бабушка.
От козла-папашки родился не менее козлиный мальчик, который подрос, и ни во что людей не ставил, включая свою мать.
Не, ну конечно, сейчас посыпятся комменты: «это же мля малыш», «это же частица тебя», «нерожденный ангелочек», «беременность — это уникальность» и прочая розовая лабуда.
Но я за то, чтобы не писькой думать, а мозгами, принимать РАЗУМНОЕ взвешенное решение.
Лучше уж один раз пострадать, чем потом всю жизнь.
Далее аргументы:
вы уйдете от мужа, но он будет иметь право видеться с ребенком, и более того, бабушка, ваша ненавистная свекра тоже будет иметь право видеть ребенка. И даже если им нахрен ребенок не сдался, бм и свекра не упустят случая сделать вам неприятно.
Еще аргумент: финансовый. На очень долгое время вы будете финансово зависимы от своей мамы. Очень долго. Пока ребенка нельзя будет отдать в садик, или мама не согласится сидеть с дитем.
Вы будете бороться за жизнь, зарабатывая на пропитание, или предпочьтете сесть маме на шею? В этот момент снова должны посыпаться комменты: «мама же поддержит», «мама поможет, пока ребенок будет подрастать». А вы маму спросили — ей это ярмо на шею надо? Она уже одного ребенка поставила на ноги — ВАС, и непонятно почему должна дальше тянуть взрослую дочу и ставить на ноги еще одного ребенка? Маме наверное тоже охота уже отдохнуть, даже если ей хочется поняньчить внуков — то это значит поняньчить, а не брать их на содержание!
Если вы решитесь на независимость от мамы, вы рискуете даже не заметить как ваш ребенок подрастет, поскольку будете работать, воспитывать будет некогда. Рискуете многое упустить в воспитании, так и не познать счастье материнства в полном объеме, а чисто так, по факту — в виде записи в паспорте и в бесконечных заботах. Ребенок в таких условиях может стать не в радость.
С личной жизнью будут проблемы. Думаю снова сейчас посыпятся критические замечания в духе: «обязательно встретишь достойного прынца», «найдется мужчина, который полюбит и тебя, и твоего ребенка» — вероятность всего этого оооочень мала. Оглянитесь вокруг — у нас страна матерей-одиночек, процент их не просто велик, а огромен! Хотите пополнить ряды? В школе на родительских собраниях будут семейные пары, а вы всегда будете одна. Я сейчас не говорю о себе, я больше 2х недель одна не бываю, но у меня характер жесткий, но я хожу на родительские собрания и вижу матерей, у которых нет личной жизни, любимого человека.
Далее… Вы реально можете остаться одна. Очень мало (катастрофически) мало мужиков, которые любят чужих детей. А если даже и есть такие, то они любят стойких независимых женщин, а не мадамочек, которые живут на полном содержании у собственной мамы. Кстати, интересно, а мама вас будет отпускать на свидания? И когда вы планируете ходить на свидания? С пузом или по крайней мере по достижению ребенком 2-3-летнего возраста?
Короче, оставив ребенка, вы лишитесь независимости. И очень надолго, и фиг знает — сможете ли потом вообще самостоятельно встать на ноги. Жизнь будет неправильная какая-то.
Далее… Вам предстоит подать на алименты и надеяться что они будут платиться. Даже если они будут платиться в маленьком размере, ваш бывший муж может подать в старости алименты вашему ребенку, обязать содержать себя.
Поймите, вы теперь НАВСЕГДА будете связаны ребенком с бывшим мужем. Бывшему мужу-то что? У него будет расти ребенок от вас, и БМ с легкостью жениться еще раз, потому как свободен делать что хочет, а вы тяните лямку в одиночку...
Но для начала я так понимаю надо выбрать — кому же сесть на шею… как бы грубо это не звучало.
Все что я написала — жестковато, но лучше если вы сейчас сразу поймете все эти реалии. Если вы осознаете все риски, а не слепо следуете животным инстинктам размножения, то можно только пожелать удачи...
Понимаете, здесь на форуме, накидать вам слов поддержки легко — а вот РЕАЛЬНО поддерживать вас в трудную минуту — таких людей не найдется.
Сказать-то можно: «держитесь, рожайте, все будет хорошо....» Пиздеть — не мешки ворочать (пардон). Ну, а кто реально готов решить ваши проблемы? С проблемами вы будете один на один.
Дело в том, что сильная, уверенная, ответственная и независимая женщина изначально бы в такую ситуацию не попала бы.
А слабая и зависимая, коей и является автор, вряд ли будет искать какой-то радикальный выход из положения. Судя по топику, у нее пассивная жизненная позиция. Скорее всего она останется жить как жила, ребёнка родит и будет прислуживать им и дальше за хлеб и крышу над головой.
Особенна показательна ее последняя фраза «придется жить одной. раз все от меня отказались». Где жить? На что жить? Почему одной, если она уже беременна?
С такими мыслями лет через 14 и ребенок ваш от вас откажется.
Возьмите себя в руки, хватит себя жалеть. Не молчите, защищайте себя, учитесь отстаивать свои интересы, не бойтесь, наглее быть учитесь, в конце концов. Вы же теперь не только за себя отвечаете, но и за ребёнка.
Но я оставила ребенка, и за это мне приходилось чтобы заработать, иметь грязные делишки с бандюганами, и всякие эпизоды были — и дверь выбивали посреди ночи, вламывались амбалы, и пистолетом в голову мне, беременной тыкали… Много чего было.
За эту финансовую стабильность мне пришлось очень недешево заплатить нервным спокойствием.
Был это 99-й год.
Если только отравленный))))
МОя свекра (последняя по крайней мере) не приносила, но уж точно не курила в моем присутствии, когда я вторым была беременна.
И вообще старалась меня избегать.
Гадости на расстоянии делать пыталась.
За весь брак я ее видела всего раза три.
Чаще всего — напишет смсок поганых, и телефон выключит — вдруг я перезвоню.
А по факту: если вы прописаны у матери, то можете смело приходить и жить, никуда она вас не выгонит. В крайнем случае, в Москве (где вы проживаете) есть службы для женщин, находящихся в трудной ситуации, обратитесь туда. Выход всегда есть, просто иногда надо стиснуть зубы и поработать в его направлении.
к маме нельзя, к мужу тоже по ходу не сунешься, там свекра… куда податься женщине с ребенком? Кто из роддома ее заберет?
По крайней мере она в работе более дисциплинирована, чем я.
Мне многое делать лениво, а у нее — вот все что запланировано, то и будет делать.
К счастью, она не увлеклась деньгами, но точно знает им цену. Она не бежит быстрее транжирить их, а планирует свои траты, и в последнее время планирует свою жизнь.
При покупке последнего земельного участка — она спросила меня — с какого возраста можно уже на нее собственность оформлять. — это говорит о том, что она задумывается о своей стабильности, о своем будущем.
СЕйчас я пытаюсь открыть магазинчик всяких безделушек — это будет моя первая попытка помочь ей финансово по-настоящему.
Я не собираюсь ей дарить магаз готовым, я заставляю ее сейчас вникать во все тонкости, таскаю ее даже на заключение договора аренды и на прочие мелочи. Она сама нарисовала дизайн инет-магазина, и сама занимается его наполнением.
Что касается вообще характера в принципе, я уже рассказывала, что моя дочь живет как бы это выразиться — по понятиям, что ли… У нее есть четкие понятия о справедливости. За этот год ей выставили 2 лишних тройки за год, так она пошла и выбила из директора свои заслуженные оценки. Сначала пошла искать классуху, но та уже в детский лагерь умотала, потом пошла к завучу и уже с завучем — к директору.
Причем она не требовала исправить все оценки — думаю при ее бандитском характере она могла бы попытаться, но она не требует того, что ею не заслужено. Поэтому речь шла только о двух тройках.
Исправили — одну на 4, другую — на 5.
Такая же ерундень с чеченами и прочими кавказкими народностями, представители коих учатся с ней в классе. — были случаи, когда ее пытались обидеть, но она дала им отпор. Конечно, пока что у нее преимущества в весе и росте, но думаю так и дальше будет — я думаю она будет крупная. Она уже сейчас 175 при весе 65. В неполные 13 лет. 41-42 размер ноги.
Из обуви предпочитает милитари, говорит пинаться так больнее.
Я не помню, чтобы она плакала. Смутно припоминаю пару эпизодов, когда она плакала, но давно. И не помню почему. От обиды по дружбе кажется.
Я жалею только об одном — что у меня один такой ребенок, а не четверо, как я хотела.
Дочка пошла характером не только в меня, но и в своего отца-бандита. Так что тут думаю без вариантов.
Чтобы дети такие выкидоны не выкидывали — надо с ДЕТСТВА вдалбливать правильные мысли. Мне вот не вдалбливали — я за мамсиками аж два раза была. Поэтому сейчас дочуру учу на наглядных примерах, и уж поверьте — у нее есть отношения, но она держит своего парнишу на коротком поводке, и за дочь я спокойна. Я знаю, что она прежде всего себя любит, меня вот в детстве не учили этому — а зря. Жизнь потом жестко учила, поэтому дочь я сейчас уже готовлю к взрослой жизни. Показываю ей ту самую обратную сторону медали любви. И я знаю точно, что в отношениях она прежде всего будет любить себя, а не мужчину.
Я все-таки считаю, что и муж, и мать образумятся.
Обнаглейте немножко, с Вашим покладистым характером это не будет плохо! Исходите из того, что не Вы всем что то и за что то должны! ВАм тоже обязаны чем-то Ваши родные.
Вам должна помогать мама она Вас родила и не имеет права бросить на произвол судьбы!
Вам должна свекруха, т.к.Вы её внука носите, сыну носки стираете.Вам должен Ваш муж(больше остальных)потому-что кто если не он МУЖЧНА обязан оберегать и опекать Вас, когда тем более Вы в таком положении! Требуйте к себе внимания, уважения.Небойтесь говорить, поначалу это воспримется не одекватно, в моём случае например свекра говорит что я окрылилась.Да окрылилась зато дышать легче стало!
ну-ну
всем глубоко фиолетово будет
Мысленно ставлю себя на место мамы автора. Приняла бы — безусловно. Помогала бы до определенной степени — тоже. Но от своей жизни отказываться не стала бы. И если бы встал вопрос, кому идти гулять (к друзьям/поехать куда-то и т.д.), ни секунды не задумываясь, сделала бы выбор в свою пользу. Я свое уже отнянчилась.
Только и автор не обязана ни маме, ни свекрови, если тем вдруг что-то понадобится от нее.
автор обязана своей маме, хотя бы постольку, что мама УЖЕ вырастила автора.
Я четко знаю — в случае появления невестки и ее беременности ничем себя обязанной считать не буду. Носки моему сыну будет стирать? Я ее насильно в ЗАГС не тащила, сама выбирала. Равно как ребенок (гипотетический) — их общее решение. Но никак не мое, и заложницей ИХ решения я себя чувствовать не буду (мама обязана, свекровь обязана).
Т.е., Вы имеете право ребенку указать на дверь, забыв всё, что было, а он при этом обязан продолжать относиться к Вам так, как раньше?
Поясню- к себе Вы ждете человеческого отношения, а сами будете участвовать только формально в жизни свого ребенка и внука..?
В жизни внука — не могу говорить о человеке, которого еще нет, но почти уверена, что так выкладываться, как выкладывалась с сыном, не буду точно. Только не в ущерб себе.
Мы с Вами несколько о разном говорим. Вы — по теме топика. Я, в большей мере, по теме коммента tktyf89, которая утверждает, что беременной невестке обязаны все.
Абсолютно понимаю и принимаю, что взрослые дети сами несут ответственность!
И да, мамы взрослых детей имеют право на свою жизнь. Это всё так.
Только вот всё это слишком категорично звучит. Почему-то потом оказывается, что мамы хотят, чтобы их привлекали к воспитанию внуков, чтобы нуждались в их советах, чтобы их слово тоже имело вес, в общем, чтобы о них не забывали.
Да вот только как-то не хочется советоваться с бабушками, которые, когда проблемы — отмахивались от молодых, а как все наладилось — общаться хотят, внучка тискать, в гости ходить, и чтобы к ним ходили.
Я не говорю, что у Вас так. Наблюдения свои рассказываю.
Вот это уж точно не про меня.
Как чем-нибудь помочь (из больницы забрать, что-то привезти, с ребенком погулять) — сами взрослые, мы не обязаны. Но почему-то обижаются, когда после этого не собираются брать за абсолют их мнение насчет имени ребенка, его воспитания.
У нас в семье так: родители ростят детей до взрослой жизни, после этого — родители уже уставшие, старенькие, и теперь уже дети обязаны взять под свое крыло обессилевших родителей. Ну и конечно еще и своих деток тянуть. Потом дети в свою очередь довыращивают своих детей… и так дальше...
А то как-то странно будет если у немолодого по возрасту человека на иждивении взрослый деть на шее сидить!
Ловлю тапки.
Чай уже поди больше 18 лет? ПОра бы слезти с родителя.
Vikusya, редкий случай, когда я с Вами согласна.
Да, мама родила автора, но это не значит, что мама должна отказываться от собственной жизни. Пишу как мама совсем взрослого человека. До определенного возраста я действительно была обязана, то, чтио я делаю после — это исключительно производная наших с ним отношений и моя добрая воля. Отказываться от своих планов просто потому, что я «родила и не имеет права бросить на произвол судьбы» — не собираюсь.
Да, родила, довела до определенного возраста, но становиться заложником своего ребенка я не хочу и не буду. У меня еще есть я, и сейчас я живу в первую очередь уже для себя (поездки, друзья и т.д.) и не собираюсь ни в чем себе отказывать.
Многие не понимают в определенном возрасте, что после 45-ти не только мужчина еще в самом соку, но и у женщины идет самый расцвет, имеется личная жизнь, да еще бывает - и не одна))).
И если у женщины за 45 есть только одна цель — опекать ребенков и их детей, то это извращение, несчастный человек.
Желаю вам всем, девочки, перенести трудности вашей молодости и достойно войти в зрелость.
Свекрухи с гиперопекой чего только стоят....
Вот уж кого не просят, а лезут и лезут со своими помоганиями и нравоучениями…
У меня теперь есть другие развлечения))
Прочитав несколько топиков, изрядно повеселилась. Похоже, что прошлым летом были цветочки, ругаются не хуже во всяком случае и теперь)))
Правда, потом 100 раз спасибо сказал за то, что научила (но это уже в самостоятельной жизни).
К сожалению, прихожу к выводу, что ругань неизбежна :( И все, что можно сделать, — это не принимать в ней участия.
Помню одну историю.Невестка была беременной третьим ребенком.Недель12.Вечером звонок от моей матери.Говорит: пообщайся с ней, она с ума сходит.Беру трубку.Разговор:
-Буду делать аборт.
-С ума сошла?
-Тяжело, токсикоз, замучилась.
-Церукал попей.Или покапай
-Я его не планировала.
-Милая, ты же медик, ты здоровая молодая женщина, ты с мужчиной живешь, ты не знаешь, что от этого дети рождаются? И что делать, чтобы их не было?
-Знаю.Но дело решено, завтра лягу на операцию.
-Зая, 12 недель, там уже эмбрион, его же по частям будут вытаскивать.
-Не эмбрион, еще яйцо...
И тут я начала плакать.Кричала, дурой ее называла.Тебе господь дал такое счастье-иметь детей, а ты так по варварски относишься к себе и детям.
Закончилось все истерикой.Мама говорила, что после разговора со мной невестке аж плохо стало.И я потом всю ночь не могла заснуть
Итог.Они воспитывают уже четвертого дитя, а тому третьему-чудная девочка-я стала крестной матерью.
Мы предложили автору топика разные варианты выхода из сложной жизненной ситуации.Как она поступит-решать только ей.Автор, не обижайтесь, пока Вы себя показали слабой и несамостоятельной женщиной.Если Вы сейчас уступите, этот ребенок может оказаться не последним, убитым вами.Вы ведь работаете? Есть мать, есть друзья, есть службы разные, ходите, стучите и где-то может отворят.Мужества Вам и успеха! Мы, бабы, сильные, и Вы тоже выдюжите.Удачи.
Почва не подготовлена для ентого дела.
Ни жилья, ни опоры, одни только слезы да растройства.
В жизни — полный кавардак. Вообще думаю для материнства сейчас не время.
Напоминает еще один случай. Но не с беременностью. У женщины нашли рак груди, но женщина была красивая, и грудь себе отрезать не хотела во чтобы-то ни стало. Отказалась от операции. Так ее и похоронили потом с обеми грудями.
Мораль сей истории такова — что в жизни приходится иногда делать сложный выбор, и от чего-то отказываться, чтобы себе собственно не навредить в дальнейшем.
Вот что лучше — счастливое одиночество или несчастное материнство???
Если бы случаев счастливого исхода у подобных историй было больше, чем у несчастливых, стала бы я агитировать. Я сама ни разу аборт не делала. Но я была в этой ситуации, поэтому смею судить. И я знаю, на что придется пойти, дабы не просто беременность сохранить и родить, но еще и воспитывать нормально, и самой быть счастливой в жизни....
Врагу не пожелаешь того, что пришлось пережить мне. Но я-то к этому была готова, а вот автор видно не такой человек. Я не скажу что слабый, но думаю вообщем не тот случай.
Скорее всего дело кончится банально — будет на одну несчастную мать-одиночку больше — со всеми вытекающими последствиями.
К тому же, насколько я знаю у вас нормальный муж, и в браке тоже все более-менее нормально.
Или вы о другом муже? Один раз замужем?
У автора муж маму «Господь бог» называет. Думаю ему дети будут также как и жена — на втором-третьем-стопятидесятом месте...
Мама автора не хочет брать на себя ответственность за взрослого беременного ребенка, и тут мы судить ее не можем. Растишь-растишь, а потом великовозрастное чудо снова иждевения просить начинает — не понять мне этого.
Одно дело — взрослый ребенок попал в трудную жизненную ситуацию. И совсем другое дело, когда попал по собственной глупости.
Не стоит этим корить — это не хорошо и это не плохо. Просто у кого-то есть, а у кого-то нет.
В любом случае — эксперименты ставить совсем не вовремя. Может ведь и не получиться, причем ой как сильно все плачевно может быть. Вероятность слишком велика.
У девушки будет реальный шанс наладить свою жизнь и выйти удачно замуж, с ребенком шансы сиииильно урезаются до нереальных.
Да и когда ей теперь налаживать свою личную жизнь?
Она будет как взмыленная лошадь, а мужчины этого не любят. Будет смотреть на каждого голодными грустными глазами...
СИл нет уже видеть кругом матерей-одиночек, не хочется чтобы еще двумя несчастными людьми стало больше.
Я не считала бы внуков козлятами, только из-за того, что дочь нарвалась на мразь.Мы все ошибаемся, кто прошел свой путь, ни разу не споткнувшись? Я протяну руку, а не буду пинать упавшего, тем более беременную женщину, тем более первым ребенком, тем более, если это моя кровь.Я в своей жизни сделала очень много ошибок, не хотелось бы добавлять еще одну.
Знаете, есть ситуации, когда человеку необходимо помочь, даже если он совершил глупость. Пусть в полной мере несет ответственность за это, делает, что можно и нужно, но выгонять, отправлять на аборт — это… это не поступок матери.
Может, конечно времена изменились, но по-моему, Даше надо бы попоробовать пользоваться пониманием и сочувствием окружающих.
Сейчас беременность — совсем не оправдание.
Беременным никаких поблажек.
В транспорте не уступают, тяжелые сумки донести не помогают и прочее, и прочее...
Ах да, чуть не забыла.
Работодатели очень беремчатых не любят — это ж пособие платить надоть. Поэтому норовят заставить подписать заявление по собственному.
В этом конечно одних работодателей винить не стоит — государство очень лихо переложило социальные заботы на плечи частного бизнеса.
Я не стану опускаться до того, чтобы заставлять кого-то что-то подписывать, но скажу честно, как работодатель — я не принимаю женщин в принципе именно поэтому, потому что один раз обожглась и поэтому больше не собираюсь содержать чужую беременную тетю, выплачивать ей все больничные и зарплату за будь здоров аж за 4 месяца ибо тупое законодательство на ее стороне.
У меня был такой случай, причем так получилось, что девочку по рекомендации приняла, мало того, что она оказалась лентяйкой обыкновенной, так еще и через 3 месяца ушла в декрет и мне пришлось ей выплатить около 80 тысяч из собственных денег, ибо был тогда кризис и прибыли не было вообще.
Своего ребенка кормить нечем было, а я чужую беременную деваху содержала.
С тех пор зареклась женщин брать официально.
Да и как показала практика, мужики более работоспособны, они потому что обделены эмоциями.
У девчонок — работа от устроенности личной жизни зависит. Бросил парниша — все… работа на смарку, жизнь ей не мила, клиенты достали и все такое. А мужики они более приземленные создания, любящие деньги. Даже если жена умерла (и такое бывает), выпьет бутылку водки, погорюет чуток — и через недельку как огурчик на работе!
у нас могут просто не возместить.
Послать на три веселых буквы и фсё! :)
Пфрф говорят давно уже разворовали, — причем слыхала я это от самих работников пф, поэтому не вижу смысла вообще тратиться на пенсию.
поди-ка еще выбей свои денежки у соц.органов.
Не знаю как у вас, но у нас работники в пфрф, налоговой, фсс, и даже приставы — работают и прямо зависят от денежных поступлений.
Если будут отчисления в минус — по головке не погладят. Вот и мутят воду. Судиться с ними? Долго будет все это длится.
Также у нас нередки случаи, когда к примеру, налоговая снимет со счета толику денежек — в качестве штрафа за что-то, а по сути не за что. Если предприятие большое — то даже судиться и возвращать не ходят, а мелких — налоговая вроде не трогает.
ВОт и промышляют таким разбоем.
А придраться всегда есть к чему. А если не к чему — то можно «типа» документы потерять, а штраф выставить как за нарушение сроков предоставление очередной лабуды.
опять-таки...
при приеме на работу я человеку честно предлагаю выбор — оф.зарплату на всю сумму или на ее часть.
Человек сам вправе выбрать — хочет он делиться с государством или нет.
Раньше не спрашивала, но с тех пор как проценты взносов выросли до умопомрачения — спрашиваю.
Поэтому когда дева забеременеет, то она начинает права качать, и хочет уплату по неоф.зарплате. А это чревато тем, что мне эти деньги некомпенсируются.
ТРОЛЛЯ В ИГНОР!
а в жизни оно не так совсем.
Поэтому о беременности нужно подумать сильно заранее.
У меня на прошлой неделе было целых 2 (!!!) случая, когда мне фура в лобовое летела.
Дорога по 1 полосе в обе стороны, идет ряд фур. Одна нетерпеливая фура выезжает на встречку с целью обгона, но не успевает вернуться, и в результате мчится на меня (я не за рулем, но все же...)
В результате — объехали мчащийся многотонник по обочине.
Хорошо что там людей на обочине не было (остановка рядом), а то так бы сбили людей.
ПОэтому я все чаще задумываюсь, что сначала надо детям будущее обеспечить, а потом уж заводить их. Завещание-завещанием, но не вариант…
Если не хочешь, не отвечай.
Вот если по аналогии с ситуацией, о которой мы сейчас говорим — помощь, то это значит несмотря ни на что принять ребенка таким какой он есть, как там выше: " пусть даже глупый, пусть даже взрослый" — это значит дать денег и не важно куда тратит, пусть даже снова на гашиш… — нет, я точно не из таких.
Во-первых мой ребенок УЖЕ точно не станет ни наркоманом ни алкоголиком. Меры предприняты и давно.
Во-вторых, чисто теоретически — из дробовика по всем, кто продал гашиш, и желающих сразу не станет.
В-третьих, такое горе-чадо тоже огребло бы по полной, проблемы бы разгребать не стала, уж точно, пусть получит свою порцию жизненных проблем. Чрезмерная опека обычно ведет вот именно к такой жизненной херовине, поэтому я считаю, что детям надо вовремя пинка дать во взрослую жизнь, а если содержать их в любой трудности, так эти трудности никогда и не кончатся.
Появятся новые и снова, и снова, и снова, — а чего дитятку беспокоиться, если у него такая бесперебойная мама, решающая все проблемы и «поддерживающая».
Этими благими намерениями вымощена дорога в ад.
Возьму снова пример из жизни — я не самый любимый ребенок в семье, поэтому меня больше воспитывала бабушка и прабабушка, хлебнувшие в жизни счастья. Они-то мне и показали как все есть, не насилием, а настойчивостью, не поркой, а мудрым словом объяснили жизнь. За что им огромадное спасибо.
Моего брата всю жизнь берегли и решали за него все проблемы (ахахах — трудная жизненная ситуация, как же от ребеночка отвернуться??)
В результате этому остолопу уже 24, а он до сих пор не самостоятельный, капризный, при малейших трудностей маманю подпрягает, да и мне приходится помогать немало. Теперитча уже не помогаю, ибо задолбали, да и раньше помогала, потому что мама просила.
Может быть поэтому мама автора и отказывается помогать именно сейчас, руководствуясь позицией — хотела взрослой жизни — получи! Хочешь родить ребенка — так научись тогда нести за него ответственность САМОСТОЯТЕЛЬНО.
А то ведь человек так никогда не повзрослеет.
Меня обрабатывали под наркозом — спасибо моей несостоявшейся свекрови, она работала в больнице. Когда я в палате пришла в себя, поняла, что на меня смотрят куак на небожителя. Остальным не обезбаливали вообще. Тем не менее, палата (и не одна) была забита.
А до начала процедур народ метался по отделению в поисках, кому дать 25 рублей за укол — по тем временам это была очень немалая сумма. И то, что придется ложиться в кресло без хотя бы местного наркоза, не остановило никого.
P.S. Коревой краснухой я всё-таки заболела примерно через месяц после этого.
Ну, а причины разные были. Я тоже была безумно счастлива, что без боли обошлось. И меня точно так же кто-то мог ненавидеть.
Да, я их ненавидела, но это скорее уже была моя проблема-я не могла иметь детей, едва заберемев, все срывалось и не раз.Это я знаю, про три неудачи, хотя подозреваю, что их было гораздо больше.
Просто по-человечески было обидно: я прошла семь кругов ада, чтобы родить хотя бы одного ребенка, а тут выходит эта способность дается людям, которые в ней не нуждаются.
А сколько иметь детей и иметь ли их вообще — каждый сам решает. У меня есть знакомая — убежденная чайлд-фри. Это ее право, из-за ее взглядов на то, какая у нее должна быть семья, я к ней хуже не отношусь.
Когда ребенку было 2 года, подруга забеременела снова. 5 курс института. Муж второго ребенка не хочет, гонит ее на аборт. Свекровь отмалчивается. А мама сказала, что со вторым ребенком пусть на ее помощь не расчитывает. В итоге сделала неоперационный аборт — еле откачали потом в больнице.
Подруга очень переживала после этой ситуации, в церковь какое-то время ходила.
Ее маму я могу понять. У нее есть еще внуки, она работает, помогает детям финансово, сидит с их детьми по мере возможности. У дочери муж козел, деньги то есть, то их нет. Она от мужа то уходит, то возвращается. Мама боялась, что если после института дочь не выйдет на работу, то все финансирование молодой семьи ляжет на ее плечи. Если судить на сегодняшним событиям, то так и было бы.
У меня 2 таких подруги, которые отрицают все методы контрацепции, а потом удивляются, что беременеют. Вторая уже 2 аборта сделала. Что либо говорить бесполезно.
Абортов женщины во все времена много делали.
Многие сейчас делают и на поздних сроках — дома.
Дело-то нехитрое...
У нас соседка была раньше (до моего переезда) — так она единственное что сама себе сделать не могла — это укол в вену. Сходит по подружкам с ампулой, ей укольчик поставят — и все, сидит дома ждет результата.
У меня только одна надёжа — что автор усвоит этот жизненный урок и в дальнейшем будет поступать, исходя из того — что рассчитывать реально можно только на себя. Ни на маму, ни на мужа (даже хороший муж может пропасть — умереть, не дай бог), ни на свекру, ни на соседа, ни на подруг — а только на себя.
Засим прощаюсь!
издержки профессии...
Кто ставит на благоприятный исход, а кто на неблагоприятный?
Кароч.
Все уже выссказались, даже более чем.
От себя могу добавить — на этом форуме МНОГО женщин, которые беременные от мамсиков, но я пока не встречала НАСТОЛЬКО тяжкой ситуации, как у автора, именно поэтому и предложила вариант прерывания.
Для критической ситуации — критический вариант выхода из этой ситуации.
Было бы не так тяжело, не выссказывалась бы ЗА. Что я кстати делаю впервые на этом форуме, поскольку я вообще противница абортов и сама никогда не делала.
ДА Я ЗА! ЗА! РУКАМИ И НОГАМИ! вместе с тем, я за ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, За подход к семье не только с позиции «люблю трамвай куплю», я ЗА партнерство в браке, а не за зависимость одного от другого.
Может просто вы преподнесли эту всем известную мысль несколько в ином контексте? Я вас так лично и поняла, что если автор не избавится от ребенка, то все, наступит ей кабздец и будет всем плохо-плохо.
Вот например: человек же не ложится на операцию, если шансы что он после операции выживет малы — 10 из 100.
Так почему же в отношении не менее важного события — как беременность и рождение ребенка нужно обязательно делать это, в то время как размер шансов на благоприятный исход событий так же мал. Такими вещами нельзя играть, рисковать, делать наобум, как получится, нельзя рассчитывать на авось.
Пока советы всех кто ЗА беременность сводятся к тому, что роди, а там уж авось пронесет и будет все нормально. Причем без логичных аргументов, основываясь ТОЛЬКО на эмоциях и расплывчатых понятиях что такое хорошо и что такое плохо. Ибо хорошо — смотря кому, и плохо тоже — смотря кому и сколько.
У тех кто ПРОТИВ сохранения — лучше роди потом, на авось не рассчитывай, уж очень этот авось ненадежен и невелик. Лучше 90 из 100 шансов на счастье потом, чем 10 из 100 сейчас.
Поймите, вы видите в аборте загубленную жизнь, а в рождении ребенка в неподходящем месте, в неподходящее время, с тяжелым детством, с последствиями для матери — вы не видите в этом испорченные жизни?
Что лучше — загубить сразу и пока не родился, или губить долго, мучительно, воспитывая в тяжелых условиях.
Ребенок — это не игрушка и не собачка. Не получится так, что подарив жизнь, ребенок будет счастлив лишь этим, как многие тут пишут.
Нееет. Ребенок не поймет, почему у него 1 джинсы за год, а у друга/подруги каждый месяц обновка. Не поймет, почему у одноклассника мама с папой водят его в кино-зоопарк и пр. каждую неделю-две, а у ребенка нет ни кино, ни зоопарка (ибо денег мало), ни папы, ни толком мамы, которая пашет-пашет-пашет, как ломовая лошадь.
Благополучная — еще не значит с финансовой точки зрения.
Бывает так, что по финансам все тип-топ, а в семье — мама с папой женаты лишь по залету, а не потому что осознанно семью создали
Поддержки нет, муж мамсик, свекра — тиран.
Перспективы в случае ухода к маме — тоже не радужны.
Сейчас автор мечтает о ребенке, вот как бы не пожалела об этом потом. Хватит ли сил?
Я уже говорила про свою соседку, которая НУ ОЧЕНЬ СИЛЬНО мечтала о ребенка, а теперь ненавидит его и бьет. Ребенок был незапланированным, брак связал двух людей, не подходящих друг другу.
Кто мог предположить что девушка так будет относиться к собственному ребенку? Да голимая статистика подобных браков-разводов-беременностей.
И это при всем при том, что сама девушка из полной благополучной семьи, у нее любящие друг друга родители, очень оптимистичная мама, брат младший есть.
И ничего не предвещало такого развития событий. У меня уже сил нет слышать ежедневный плач ребенка и матерные крики. Я боюсь, что когда-нибудь в порыве, она переусердствует с побоями и убьет его.
А если не убьет, то воспитает морального урода. Ребенок с рождения слышит, что он чмо, гаденыш и прочие нежности. Ребенок слышит гневные упреки матери, что испортил ей жизнь своим появлением.
Может в органы опеки заявить, чтобы соседка его не убила? Ну придут толстые равнодушные тети, поглядят, поставят соседку на учет и пальцем погрозят. И все...
Если на мои комменты что-то пишут, то я отвечаю, а не агитирую.
Причем отвечаю аргументировано.
Во-вторых, автору я ничего не предлагаю, а пока только с форумчанками обсуждаю, судя по активности топика проблема болезненная, проблемная, есть что обсудить.
В-третьих, т.е. когда ЗА выссказываются — это вы считаете навязыванием, а когда ПРОТИВ — то это так и должно быть? Получаются двойные стандарты.
В-четвертых, дебаты НЕ Я продолжаю. Я уже отписалась, но люди почему-то продолжают со мной спорить, видимо сильно хочется поменять мое мнение, только не могу понять зачем.
Читайте, я ДВА ДНЯ НАЗАД уже отписалась:
Кароче! Автору по ходу предстоит сыграть в рулетку — 50 на 50 шансов — что закончится эта история хорошо или плохо при любом раскладе, ибо имхо, судьба бывает разная. Кому-то везет, кому-то нет.
У меня только одна надёжа — что автор усвоит этот жизненный урок и в дальнейшем будет поступать, исходя из того — что рассчитывать реально можно только на себя. Ни на маму, ни на мужа (даже хороший муж может пропасть — умереть, не дай бог), ни на свекру, ни на соседа, ни на подруг — а только на себя.
Просто мои доводы через чур уж убедительны, ибо все мы эти примеры видим в жизни.
Вы просто всей истории не знаете, но эта женщина в каждом топике цепляется ко мне. Был даже случай, когда я пожаловалась — создала топик о том, что у меня сноха странная.
Сначала она мне понравилась, но потом девушка стала заявлять, чтобы я денег на свадьбу дала, типа я обязана, потому что старшая сестра и потому что у меня деньги небольшие водятся.
Мало того, денег дать я обязана, а на свадьбу приходить не должна.
КОгда я звонила брату чтобы прояснить ситуацию, то я услышала, как девица кроет меня на чем свет стоит, я услышала маты насчет себя, включая и сука жадная и разведенка недотраханная, и все такое...
Так вот, в этом топике ABCD всячески меня критиковала, придумывала факты которых в моей жизни не было, типа я четыре раза за мамсиками была замужем, и все такое прочее. Очень агрессивна вела себя.
Топик я вынуждена была закрыть, ибо ABCD разошлась там не на шутку, по сообщению в минуту выдавала оскорбительных.
Так вы представляете, этой ABCD ТАК СИЛЬНО ХОТЕЛОСЬ укусить меня, что она заходила в уже закрытый топик и редактировала там свои комменты, не имея возможности добавлять новые.
По-моему это клиника. Человек зациклился, и к несчастью на мне.
Уж очень ей хотелось, чтобы я ее комменты читала.
По поводу брата? вы уж меня точно с кем то путаете? Меня скорее ваша месть бывшей пассии мужа умилила… Я скорее вам дала понятиь что женщина которая подкладывает свою подружку в постель чужого мужа только для того что б насолить его жене — блядь посути и определению, да и нормальная женщина в такую грязь лезть небудет… ненадо на меня напраслину возводить, про брата и его барышню я вам ниодного слова нисказала… а вот свою суть вы мне опять таки подтвердили...
для желающий «Месть любовнице» svekra.ru/blog/7003.html#comments
И для сравнения про брата" svekra.ru/blog/6972.html
а то интересное кино получаеться ладна викуся врать, но напраслину на себя возводить недам… тоже мне сочинила, хоть бы улики прежде уничтожила.
+100500
не встречала пока таких.
Но моя подруга, которая уже двоих одна растит в нищите, крутится и вертится… она уже делала аборт и для нее это было очень непростое решение.
Я уже говорила, что она сожалеет что и этих двоих оставила, так как жалеет, что не может их обеспечить, они голодают.
Работает в детском садике нянечкой, при 2 высших (заочных) образованиях.
Заочных — потому что то беременность, то роды....
а кому нужен «специалист» без опыта, с заочки, да еще и с младенцами (гарантированные больничные). И кстати, у этой подруги мама есть, помогала чем могла — и все равно результат плачевный.
Девчонки всего 30, а жизнь ей не в радость.
Суть в том, что мы сами вершители своей судьбы. Вот как спроектируем свое будущее, обозначим себе цели — вот так и будет. А если плыть по течению жизненной реки — то тут непредсказуемо, а что касается лакомых кусков — то их разберут те, кто привык брать инициативу в свои руки.
Но, пройдет время и эта семейна идилия закончится, так как мужчина захочет иметь и кровного наследника, а не только приемного, автор еще молодая и полная сил тоже захочет еще ипытать радость материнства. Вот тут то ребенок почувствует всю радость быть неродным ребенком. Мама будет постоянно носится с младенцем, папа полностью переключится на родного ребенка, а неродной будет теперь его только раздражать.
И не говорите мне, что так не будет, я сама через это прошла и видела сотни примеров такого сценария.
Вы не подумайте, это не просто слова. Я сколько раз выскакивала за чужим ребенком, который выбежал на трассу и на него мчала машина, не раз спасала людей от собак. и в те моменты я понимала, что мне может настать конец, но чудом оставалась жива. На мою младшую сестру бежал конь, я выбегла поперед нее, конь схватил меня за плече, сестра успела убежать. Потрепав меня в воздухе несколько секунд(мне тогда лет 11 было), отпустил. Чесно г8оворя, мне просто везет в таком плане.
Так что если я умру, я не растроюсь)))
К нам на днях циганка на работу приходила какие то шмотки продавала, заодно всем в офисе судьбу расказала, о многих прошлое расказала, все сошлось. Расказала абсолютно всем, кроме меня, меня она как будто и не заметила(а странно, нас человек 6 в офисебыло). С одной стороны я и рада ничего не знать, но с другой стороны меня это насторожило…
Просто люди некоторые на собственную смерть смотрят иначе.
У меня у самой смерть за плечами каждый день стоит, и что теперь, зациклиться на этом? Ну — рано или поздно это со всеми случится.
НО!
К нотариусу я уже сходила.
И права свои водительские выкинула, ибо один раз уже вырубилась во время приступа за рулем.
К счастью, заглохла… а могла бы и сама разбиться и подавить людей.
Вот как тут не думать? Хочешь-не-хочешь надо думать :(
Но не зацикливаться и плевать на недостатки организма!
Моя прабабка с таким же дефектом сердца дожила до 94, так что я оптимистична в прогнозах.
Не сдаваться! Следить за здоровьем!
Кушать что надо, спать вовремя, не пить-не курить и т.д.
Да я думаю вы сами все знаете :)
А что касаемо врачей — прогнозы надо принимать нейтрально. Один врач одно скажет, другой — другое...
Надо сказать, что живут они уже 14 лет, хорошие работящие люди, у них родился сын.Недавно построили дом.Старшая девочка сейчас учится.Нарисовалась маленькая проблема.Когда пришло время получать паспорт, ребенок в упор не хотел носить папину фамилию.Хочу фамилию отчима и все тут.Но папашка не был лишен родительских прав, а на смену фамилии требуется согласие обоих родителей.Девочка считает, что ее папа-это второй мамин муж, а не биологический отец.И сказала, что сменит фамилию, как только ей стукнет восемнадцать.
Мы дружим с этой семьей и имея возможность наблюдать их внутри, ни разу не видела, чтобы он как-то различал этих детей.
Второй муж (отец подруги) моложе жены на 10 лет. Старшую девочку принял как родную, она его папой называет.
Не буду лукавить, моя подружка любимица родителей в силу ряда причин. Но старшую сестру оба родителя во всем поддерживают, всегда помогают, всегда готовы ее принять.
А вообще я много знаю семей, где мужчина воспитывает неродного ребенка как своего собственного.
Может быть у Даши в дальнейшем появится именно такой мужчина, которые полюбит и ее и ребеночка.
Да, я знаю, что часто бывает (не в Европе, не в Америке, а у нас, — в России, Украине, Белоруссии — всех кого объединяет общее прошлое и схожее воспитание) — когда по статистике больше 50% мужчин воспитывают НЕ СВОИХ детей.
Но отчего же вам это не кажется не правильным? папа должен быть родным....
Разводы становятся какой-то обычной нормой :(
И детей рожают «на авось», крепко зажмурив глаза.
Не хочу сгущать краски, но именно поэтому у нас столько доведенных до отчаяния матерей-убийц. Родили не подумав, не представив всех трудностей. Рожали, надеясь на лучшее, но не осилили, не потянули.
Чего только стоит эта кошмарная история с Рябковой, выкинувшей детей с балкона… Это ведь ужас.
Устала видите ли она, дети ей видите ли надоели.
У меня между прочим сегодня весь день дома прошел (я дома сегодня работала) под аккомпанемент разъяренной соседки, лупцевавшей своего ребенка.
Думаю когда-нибудь она его пристукнет, ребенка своего (такого долгожданного) она теперь обвиняет во всех проблемах.
И в том, что ей приходится замужем быть за нелюбимым, и как муж достал, ушла бы да из-за ребенка не может, и что фигура испортилась в какашень, и что вообще задолбал со своим горшком, какашками, плачем...
Помню ее, когда она беременная ходила. Замуж вышла по залету, аборт делать не стала, руководствовалась что типа надо дать жизнь ангелочку и все такое. Только не подрасчитала силы, не думала что ангелочки могут какаться и писаться под себя, что присмотр за ними нужен, что еду им надо специальную готовить, что заниматься надо...
Ребенка она люто ненавидит теперь за все эти сюрпризы. Как он орет иной раз… И мамашка орет, и ребенок орет… Живу год уже по соседству с дурдомом.
Я же уже рассказывала. Он бандит. И второй мой бывший муж — тоже бандит. Только первый в розыске, а второй со временем (КАК ВСЕ ИЗ НИХ) стал крупным предпринимателем. Кстати, почетный и уважаемый в городе человек.
Меценат и все такое...
Кстати, а чего вы дамы дисскуссию в сторону уводите — ведь основная проблема не в муже (пусть даже неродном папе), а в том, что нет стабильности в жизни у человека. Что жить негде, и возможно не на что.
Я могу себе позволить завести детей, по финансам мне это вполне можно, я уже накопила и на суррогатную мамочку, и на донора думаю хватит.
Но я все равно не рискую сейчас, потому что случись что со мной — кто будет воспитывать моих детей?
Поэтому коплю дальше, чтобы обеспечить стабильность до совершеннолетия хотя бы.
Ребенок — это очень ответственно. Сейчас у меня нет мужа, и думаю уже не будет, поэтому я просто обязана все продумать, заранее побеспокоиться о благополучии своих деток.
Я же ясно написала, ну кто читает, тот прочел.
А для вас тупоголовой неграмотной повторю — В РОЗЫСКЕ.
Это значит что все знают где он, что с ним, что он не скрывается, живет себе свой жизнью, и милиция тоже знает где он, просто «не хотят» его найти.
По вашим комментам ко мне — я могу судить что вы неравнодушны и явно завидуете, оттого и так бурно реагируете на ВСЕ мои комменты.
Причем, не имея СОБСТВЕННОГО мнения, вы быстренько принимаете противоположную сторону от меня.
Более того, я знаю уже по опыту, что вы — ТРОЛЛЬ, причем жирнющий, как в прямом, так и переносном смысле :)