это просто кошмар! хотела уйти к маме-вот что получилось...

после того, как почитала комментарии, я чётко для себя решила-ухожу.во что бы то ни стало. не хочу больше казаться слабым человеком. позвонила матери- но тут… другая история началась.мать, моя родная мать, предложила мне сделать искусственные роды.мол, ты не забывай, сейчас 21 век, можно за деньги всё что угодно сделать.ты не в мою породу пошла, в любом случае ты ещё этих абортов в своей жизни наделаешь до фига и больше.ты не сосотоялась как женщина.мне стыдно за тебя.и что какая тебе разница сделать искусственные роды сейчас(это на 15 неделе), либо в любом случае аборты будут. пущу жить к нам только с мужем.вот моя бабушка наоборот говорила, зачем эти мужики нужны.а я так не буду говорить.ты с ребёнком мужика себе не найдёшь и не устроишься, как я. так что только с мужем.приезжайте и живите. 
и ты сама виновата, нехрен было беременеть от этого мужика.
ну да.замечательно просто. придётся жить одной.получается.раз все от меня отказались.  
370 комментариев
Praga
Автор, одной есть возможность жить? Ваша мама вкурсе ВСЕХ подробностей Вашей семейной жизни?
В любом случае держитесь!
юлия(lira)
Автор, я просто в шоке от написанного вами! У вас с вашей мамой всегда были такие «добрые» отношения? Это кем же надо быть, что б собственной дочери такое советовать! Сделать аборт, да еще на таком сроке-это же убийство.Хорошая поддержка, нечего сказать.Я вам очень сочуствую.
dennatser
---
tktyf89
Знаете думаю где бы Вы не остались Ваша мама когда родится малыш в любом случае поддержит вас, поэтому  мой совет, даже на грам о иск.родах не задумываться.Может я не права?
Mirta
Согласна с tktyf89. Когда родится малыш, а может еще до его рождения Ваша мама поймет неправоту своих речей. Так что не расстраивайтесь и берегите нервы. Моя мама тоже когда узнала что я беременна очень возмутилась и предложила сделать аборт. Причина? То что я в законном браке не нахожусь. И пофигу что живем вместе печати в паспорте нет зачем это дите
Casablanca
у меня мама тоже меня на аборт в 21 год отправила, я не замужем была. Я так надеялась на ее поддержку. Разочарована в ней с тех пор.
Vikusya
Аборт состоялся или нет? И в чем разочарованы? Отец ребенка (той беременности) с вами сейчас?
Casablanca
Да, Викусь, состоялся — ни свекра (тогда еще потенциальная), ни мать не захотели поддержать, я не знала, куда кидаться, и пошла в клинику. Жалела постоянно об этом. Потом лет 10 от бесплодия лечилась. С отцом ребенка потом поженились, ага. Еле забеременела потом после аборта. Я считаю, человеку надо дать возможность пройти испытание, которое выпало на его долю. Без розовых соплей, так, как есть.

Кстати, и свекра, и мама моя потом говорили, что нет, не было того, что они меня на аборт посылали. А у меня каждое их слово в ушах стоит. Всё помню. Свекру, кстати, в аналогичной ситуации ее свекра не прогнала. И она родила. Моего мужа.
radoclavna
сноха по молодости залетела, ее родная матушка на ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫЕ роды отправила! (если не врет, то 7 месяцев беременности было) девка потом тоже лет 10 лечилась у кого могла, по врачам, бабкам,… сейчас двое девчуль у нее, третьим беременна ( не предохраняется), правда недавно развелась…
Casablanca
ужасно, нет слов.
Bezuminka
Ну и люди вас окружают… слов нет. Ну и мама… предлагает убить своего внука.
Держитесь, не плачьте, выход всегда есть.
А есть хоть какая-то возможность жить одной?
tktyf89
Bezuminka думаю, что даже если автор сейчас справится одна, то с появлением малыша без посторонеей поддержки будет очень тяжело! Тут надо с мамой разговаривать.Моя мама тоже когда узнала что у меня лялька будет причитала долго,(говорила только жить начали, финансово тяжело будет)а сейчас без ума от малыша и помогает при каждой своей возможности., жалко только живёт она от нас ООООЧЕНЬ далеко, редко внука видит.
ksundra
не расстраивайтесь и не губите себя мыслями, что вы никому не нужны.сейчас вы в первую очередь нужны своему ребенку.а у вашей мамы есть шанс одуматься, когда она впервые посмотрит на внука.если есть возможность-живите одна(хотя вас сейчас двое)), хоть спокойней будет.
Pema
Девочки, Вы понимаете что в такой обстановке у девочки ребенок может и не родиться -если продолжать жить там и так, где она живет ?! Автор, идите лучше в больницу и ложитесь на сохранение. Поговорите с врачом и ложитесь. Да, пусть никто не приходит, кушайте в столовой и т.д. 
Возможно, мама не любит Вашего мужа, но как насчет того, чтобы растить детей от мущщинки, который не в состоянии  заступиться за жену? А за детей он тоже заступаться не будет? Мама в курсе этих понуканий «третьему нет места» «курили и курить будем»? Ваша мама пытается вести себя по сценарию «все как у людей», «не остаться без мужика» и т.д. А у мамы со свекрой как было у самой? Она как хотела бы свою беременность провести?

Поверьте, у меня тоже свекровь не сахар. Но мой муж, будучи оооочень хорошим сыном нашел в себе силы оградить меня от нее и ее негатива, хоть она и живет в другом городе но очень навязчивый педагог, любит поучать и прочее. Ваша мама может стать на Вашу сторону только в одном, я считаю, случае- если Вы будете в своем решении непреклонны. Удачи Вам и быть сильной, Вам еще быть матерью. 
Белочка
ситуация не позавидуешь. один плюс — мама честно сказала свою позицию, а значит вы теперь знаете, что рассчитывать нужно на себя. нужно все взвесить. у вас есть финансы, чтобы жить отдельно сейчас, а потом с ребенком? у вас есть варианты крыши над головой кроме родительской и мужненой? (например бабушка, тетя). Вы работаете? у вас будет больничный по беременности и родам? если работаете то можно расчитывать на пособие по уходу за ребенком в размере 40% от среднего заработка, при этом можно подрабатывать и право на пособие не теряется.  Если же вы на полном иждевении мужа, и заранее знали, что зависите финансово от мужа, сами не работаете и видели себя только в качестве жены и мамы, рассчитывая только на мужа, то остается одно — терпеть мужа, подчиняться ему, потому что вы сами выбрали быть за таким мужем.
Pema
Белочка мне вот просто интересно- если муж видит, что жена расстраивается и плачет и ничего с этим не делает, не разбирается в причинах, как можно выбрать быть матерью его детей? ... 
Vikusya
Женщине мозг любоффффь затуманила… Гормончики в мозг шарахнули…
комментарий был удален
Джульетта
Я думаю, мама уже жалеет о сказанном, совесть мучает. Сегодня-завтра позвонит
Маша
Да-да, и я так думаю. Не спешите делать выводы. Просто одно — когда советуешь дочери уйти, а другое, когда дочь уже к тебе с чумаданами собралась. Я думаю, что для мамы это просто неожиданно. Хотя никак не оправдываю её слова.
ananas
Её мое, да чтож с людьми твориться, обособливо с мамашами.
А ей в голову приходило, что сейчвс проблема забеременеть остра как никогда, и глупо подвергать себя аборту, когда есть такая радость?
Спокойствие только спокойствие, вы решили и рожайте и не бойтесь, все будет хорошо.
Slavjanka
Мда, а потом эти «добрые» женщины, подобные вашей маме, сетуют — куда катится мир… За деньги конечно многое можно сделать: кто-то делает аборт на поздних сроках, а кто-то убивает своих родителей из-за наследства. Ваша мама не боится закона бумеранга? Я не имею в виду, что возмездие придет от вас, но откуда нибудь придет — это точно.
Vikusya
Это делается не за деньги. 
Аборт до 27 недель делается по ряду причин:
1) когда есть угроза жизни матери. Часто это бывает у тех, у кого проблемы с почками. Тогда принимается решение о прерывании беременности, чтобы не умерла женщины. Ибо ребенок в любом случае не родится.

2) Семейные обстоятельства. Собирается комиссия, на которой женщина рассказывает, почему она вынуждена прервать беременность, подписывается документ, о том, что это делается сознательно. Далее женщину кладут в роддом, ставят укольчик, и происходят преждевременные роды. Кстати, все комменты насчет того, что это типа вредно и бла-бла-бла… — фигня полная. Гораздо опаснее аборты на сроке до 12 недель — с выскабливанием. Так как происходит проникновение в организм, механические травмы и все такое… После 12 недель аборт только с укольчиком (хлористый кажется), и происходит естественное изгнание плода из матки, с потугами и схватками. Будет не вреднее родов на позднем сроке.
Slavjanka
Вредность аборта для здоровья женщины, а тем более механизм его проведения меня волнует намного меньше, чем его моральные последствия. Тем более аборта на таком сроке. Ведь с осознанием этого ей придется жить всю жизнь. К тому же семейные обстоятельства автора не покажутся комиссии слишком убедительными для такой операции. Как бы то ни было, если автор хочет этого ребенка, никто не вправе уговаривать её убивать его. Как у неё повернется судьба после его рождения, никому не ведомо. Вы мыслите субъективно, если у вас был только отрицательный опыт, не значит, что положительного не существует.
светлана
Господи!27 недель! Все органы сформированы, слышит сердце матери, узнает ее голос, сосет палец, слушает музыку(предпочитают классику)Это не эмбрион-ЭТО РЕБЕНОК.Варварство-то какое, мать моя женщина…
Slavjanka
+10500
Vikusya
ДО 27, а не 27. Это и 13, и 14, и 15… вплоть до 26.
Ситуации в жизни бывают всякие, хотя и знаю случаи, когда некоторые дурочки оставляли ребенка, несмотря на мед.показатели, а потом во время родов умирали, ну и плод тоже спасти не удавалось.
Зато человечные… Ну и конечно же медиков винили что мать и ребенка спасти не удалось...

На чаше весов сейчас у Дашменчика — либо загубить неродившийся плод 15 недель, либо реально портить детство своему ребенку и воспитывать в ненормально-нереальных условиях.

Как бы то ни было, я считаю НЕЛЬЗЯ рассуждать так: рожу, а там посмотрим ... 

нельзя надеяться что роды — панацея, что с родами и появлением маленького вдруг все станут добрыми-предобрыми и начнут предлагать свою помощь. Выкинут на произвол судьбы, как пить дать — выкинут! И будет Дашменчик вас гуманнистов вспоминать по матери за гуманные советы.


Кто тут на форуме москвички? Дашманчик из Москвы — может у кого найдется работа хорошо оплачиваемая для беременной? Квартира съемная недорого? 
светлана
Викуся, Вам, что, на стройке мешок с цементом на голову рухнул? То распиздяй родится, то она в родах умрет… Хорошая накачка для беременной!
Vikusya
а что, розовые сопли что ли разводить будем?
Ну да, давайте начнем сейчас все дружно петь в один голос: канешна рожай, золотце, и сразу на тебя с неба золото начнет сыпаться, и сразу свекровь приползет на коленях и будет прощения просить, за то, что курила при беременной, и муж резко измениться, из равнодушного мамсика вдруг (!) превратиться как в сказке — в прынца!!!
Рожайте, автор, вам за это сразу квартиру дадут, пятикомнатную, и пособие до 18-летия ребенка, чтобы вам о заработке не пришлось думать....

Мне что, эту ахинею нести?!!!
Я уже говорила — это безответственно действовать: рожу, а там будь что будет.

Ну, дамы-гуманистки, никто с работой беременной не хочет помочь, или жилье подыскать? 
Elize
Тем более ей не на кого положиться!
светлана
Лучше тогда вообще ничего не говорить, чем такую хрень.Отговаривать от убийства ребенка-розовые сопли? Тем паче москвичка, там центры есть специальные, помогут эту тему разрулить.В беби- бокс пусть его положит-и себя не искалечит, и ребенок жив останется.Это я гипотетически.Тоже вариант.Лучше предложенного Вами.Что же Вы сразу про дебиов и смертность в родах.Тем более, Вы не гинеколог, и не все так просто, как Вам кажется.
Vikusya
Беби-бокс — это типа анонимно отказаться от ребенка?!!!
И обречь ребенка на жизнь в детдоме??? — Ужас!!!
По-моему, аборт точно в этом случае гуманнее, чем детский дом. 
светлана
Ну, это крайний вариант.Человеку надо дать шанс жить.Всегда.Тем более, собственному ребенку.Он ни в чем перед матерью не провинился.И мать еще не исчерпала все возможные варианты.В конце-концов, я не верю, что мать закроет дверь перед беременной дочерью-это же уродка тогда конкретная.Мало ли кто  что из нас сгоряча не молол… Может, одумается еще.
Vikusya
Вот именно, жить, а не просто существовать, да еще и в напряженно-психопатической обстановке...
светлана
А почему Вы считаете, что обстановка психопатическая? Я в детском  приюте работала, там деткам лучше было, чем у прибабахнутых родителей.Отмывали, откармливали и в семьи определяли.В приемные.Там такие судьбы были, не дай господи.
Vikusya
1) Я опираюсь на статистику
2) подруга есть сирота — мама при родах умерла, папа через год в аварии умер, воспитывалась в детдоме, били по голове, сейчас у нее легкая степень умственной отсталости (в жизни это ни хрена легко).
3) через 2 дома от меня детский дом, которому я раньше помогала. Там ужас. 

Про обстановку в частности, я не про детдом, а про тот дурдом, который находится в доме свекры, в котором насколько я понимаю сейчас живет автор и будет жить там с мужем-мамсиком. 
Slavjanka
Насколько мне не изменяет память, у беременной есть работа, а если она покажет зубки, то и с жильем у неё наладится. Ситуация пока не критична.
светлана
Я тоже считаю, что ситуация хотя и сложная, но пока она еще не сделала ничего, чтобы идти на этот шаг.Пусть попробует сначала отвоевать свое счастье.Потом, глядя на своего красивого, умного, успешного ребенка, вздрогнет и подумает: а ведь я могла его убить… Пусть будет так, а не по Викусиному сценарию.
Vikusya
Это не мой сценарий. Жизнь такова.
Процент благоприятного исхода крайне мал, и я постоянно вижу искалеченные судьбы мамаш и их детей.
В конце концов им и ребенок становится не в радость.

У меня соседка снизу есть, она родила год назад, послушалась горе-гумманистов и родила, папаша хоть и есть, но номинальный (никакуще-пассивный).

Соседка постоянно орет на своего «любимого-обожаемого-умненького» ребенка, которого так ждала, пока ходила беременная. Ребенок ее откровенно бесит, я это слышу каждый день. Когда я дома весь день — то я весь день слышу эти крики. Причем поводы — фигня-война, то ей кажется что ребенок не так ест, то не туда пошел. Причем орет, не ругается как заботливая мать, а орет с ненавистью, с матом.
Ребенок ПОСТОЯННО плачет.

Хотя сама соседка в целом как человек неплохой. Я ее уже лет 10 знаю. Вначале после родов еще ничего было, но сейчас спустя год она уже выдохлась. Ребенок ей нафиг не нужен и раздражает, ибо ребенок — косвенная причина того, что соседка сейчас зависима от мужа, от свекры, не может выйти на работу. Ходит в старой одежде, в драных джинсах, потому что новые купить не на что. Она жаловалась что муж и свекра считают, что раз она не работает, а сидит в декрете, то значит не заслужила. По дому шуршит — а куда деваться? Иначе на улицу выгонят. Так и живет — хуже рабы крепостной.
Хорошее у ребенка детство, как считаете?

И таких примеров из жизни — слишком много, зачем еще одна искалеченная судьба? 
Slavjanka
У очень маленького процента людей на земле было идеальное детство. Остальных видимо следовало убить… Кстати, меня наверное тоже. А я живу тут понимаешь, счастливая, и в ус не дую )))
светлана
За меня тоже деньги предлагались, чтобы мать аборт сделала.Я со скандалом вошла в эту жизнь.Ее мать гнобила по черному, однако не сдалась.И детство у меня было… Вроде ни в чем не нуждалась, но лучше бы я ходила в драных джинсах и меня побольше любили-была бы счастлива.
Тем не менее, поясной поклон моей матери, она воевала за меня всегда, и всегда самой лучшей моей подругой была только мама.Она дала мне жизнь, а то, как она пошла, это уже мои заслуги или проблемы.
Белочка
Викуся БРАВО!!! ндло говорить правду и реально, а не охать, ахать и внушать про зайку и лужайку! Конкретика нужнв дамы, конкретика!!! а именно: кто поможет автору реально, а не разговорами как плохо делать аборт и как не красиво мама сказала
Lenchik
Я в Москве. Могу помочь вещами на маленького. 
Vikusya
Наконец-то, хоть кто-то не словом, а делом!
Slavjanka
Я не противница абортов, но не таком же сроке! К тому же сама автор хотела этого ребенка, так зачем же уговаривать её избавиться от него? Да еще описывать в подробностях, как все будет плохо. А может наоборот, будет все плохо, если она от него избавится? Зачем толкать её на такой шаг? И что подразумевается под конкретной помощью? Работа у автора есть, с жильем возможно еще все решится (на улице все равно не останется), детская одежда ей пока не нужна (а уж если понадобится, так этого добра у многих мамочек завались — дети быстро растут, поделимся). От нас то сейчас вы чего требуете: приехать мужу морду набить, с мамой разобраться?
Vikusya
Вот как раз жилья и дохода стабильного нет.
Пока все только на авось надеятся. 
Slavjanka
Странно, а в топике она пишет, что работает, живет у мужа, но хочет переехать к маме. Это разве не означает стабильный доход и наличие какого-никакого жилья? Или кто-то начинает слишком драматизировать ситуацию?
Ривьера
Но если мать ее не пустит к себе, тогда получается у автора нет жилья
Slavjanka
Если мать её категорически не пустит, тогда автор может остаться там же где и была — у мужа. Да, проблема с мужем не исчезнет, её надо будет решать, но нельзя сказать, что автор останется на улице.
Ривьера
Судя по предыдущему топику, я бы лучше на улице осталась, чем жила с мужем в таких условиях.
То, что ребенок будет вынашиватся а потом и жить в прокуренной квартире не вдохновляет.
А потом, как только автор созреет на развод, эта семейка специально будет через суд добиватся встреч с ребенком, нервируя при этом мать.
Slavjanka
Условия конечно плохие, но меня саму вынашивали и какое-то время растили в подобных условиях (6 взрослых в двушке-хрущевке: дядя с женой курили на кухне, выпивали, устраивали скандалы и драки, бабушка работала в сменах, ей поспать надо, дедушка неизлечимо болен, за ним ухаживать надо), и ничего аборт мной не сделали, т.к. я была желанным ребенком. Затем родители построили кооператив и мы съехали.
У кого из нас не было в жизни трудностей?
Ривьера
И у меня в жизни были трудности, особенно в дестве, когда я родилась в очень не подходящее время, когда не было за что хлеба купить, но у нас был свой дом. И я, чесно скажу, лучше бы не родилась, маме было бы намного легче, она бы норрмально работала и нашла нормального мужчину, а так как была я, никому она небыла нужна, и я понимаю тех мужчин, которые не хотят вопитывать чужого ребенка, родной ребенок это одно, а чужой есть чужой.
Белочка
респект вам Ревьера за искренность.
Vikusya
надо срочно поискать альтернативного мужа))) ну, чтоб было к кому идти…
Оулайсия
У твоей мамы старая позиция. Как раньше было, а одичночка, нагуляла, разведенка и прочее. ты сама должна решать. Может с ребенком ты мужика ненайдешь, а мужчину достойного тебя.
tktyf89
Насколько я наслышана раньше оборты делали как за здрасьте, в порядке вещей было, и не думали люди о каком-то там возмезьдии или каре.Вот и своим дочкам рекомендуют аборты делать! Вот не догоняю я неужели непонимают, что как ужасно несправедливо получается, не дать малышу (уже зачатому)даже попробовать пожить! А ещё не дай Бог осложнения будут, сколько таких случаев, что потом всю жизнь без детей!
светлана
Есть у меня знакомая, с ней такая история случилась.Уже заканчивая учебу, залетела от однокурсника.Тот никак не прореагировал на новость о беременности, типа-твои проблемы.Она к матери.А та… Кем она ее не называла, кляла всяко и буквально погнала на аборт.Сделали.Теперь эта женщина никогда не сможет иметь детей.Замуж она так и не вышла, живет отдельно от матери.И при случае благодарит маму, спасибо мол, за то, что так хорошо устроила мое счастье.Дура молодая мамочку послушала.
Больше всего меня убило в этой истории то, что мама ее по молодости была редкой блядиной, извините.От мужика гуляла на раз.На  таких клеймо негде ставить, а дочь осудила очень жестко, бессовестная.
Маму не слушайте.Возможность снять жилье есть? Во многих городах есть центры помощи матери и ребенку, попавших в трудную жизненную ситуацию, там живут мамочки до родов и после, пока дитю год не исполнится.Если у Вас нет вариантов с жильем, обратитесь в собес, может Вам помогут получить путевочку в такое учереждение.В течение этого года вы что-то решите с работой и жильем.Будем надеяться, что мама все-таки одумается.
Белочка
разные есть истории. ими кишит телек. вот вчера или на днях? ребенка нашли в парке. неделя от роду. мамаша бросила, потому что без жилья сама (приезжая), без работы (беременную легко выкинуть с работы в большом городе, где хозяин рулит). повезло, что ребенка нашли вовремя, а сколько таких кто бросает и дети умирают? Нет не все они изверги. Просто депресняк так в голову бьет, когда рожают и выходят из роддома никому не нужные с 5 рублями в кармане. Потом жалеют о содеянном, но помутнение рассудка обусловленное своей безответственностью и безисходностью, продиктованной  реалиями жизни нашей страны никуда не денешь. Не каждая готова подарваться и трудиться денно и ночно ради ребенка, который родился в период развала отношений с мужем.
 Я не агитирую автора за аборт. Я просто пытаюсь понять, почему в таких случаях рассматривается только одна сторона медали. Один стереотип: мать плохая, ребенок по-любому счастье. Мать она и в африке мать. Не могу судить.  Она просто человек с другой позицией. Есть те кто говорят: рожай прокормим. А есть те кто говорят: нам не надо  мы не сможем, иди ка с мужем решай и сама думай.  Нужно быть далекой от стереотипов и  думать своей головой. Думать, что самой нужно и насколько сама готова к борьбе.
светлана
Ну, тут я мыслю стереотипно.Думать об отношениях с супругом и своей дальнейшей жизни надо было еще до беременности.А теперь факт состоялся.Ребенок, хоть и не родился, но уже есть.Он не виноват, что маму жизнь не туда завела и не сладко пошла.Она абортом может искалечить себе жизнь.Я поняла цену детской жизни после неродившихся трех моих детей.Загубить ее легко, а потом всю жизнь кусать себе локти-что же я наделала?
Ситуация сложная, не спорю.Только аборт ее не решит.
Белочка
не решит. разруха не в клозетах, а в головах.

Не в обиду автору, а так вообщем. Вот тут кто-спросил в каком городе живет автор?.. Хороший вопрос. Может есть на сайте земляки? и смогут помочь с устройством на работу (удаленный доступ, на дому, по договору подряда пусть без декретных ). Возможно она живет в Питере? Так здесь есть пару центров, где помогают женщинам в трудных ситуациях. Туда обращаются когда бегут с ребенком на руках от мужа тирана, при чем бегут в халате и тапках. Возможно у кого-то здесь или вокруг автора, есть те кто уезжает и квартиру сдавать не хотят, бояться что приведут в плохое состояние, но вот посторожить взять порядочную знакомую знакомой могут вполне. Решать надо в пользу себя и ребенка. Решать действиями, решать смело. Или сидеть молча и дальше пусть муж «забивает»  своими закидонами. Именно муж. Потому что виноват муж, а не свекровь. Она же замужем, а не за свекровью
Vikusya
+ 1000 !
Без жилья, без дохода, без работы, без мужа, без поддержки — это верх безответственности.
Даже если родит ребенка — ну и что она с ним будет делать? К маме не пойти, к мужу вернется, и будет еще хуже.... 
Нужно взвесить силы и понимать — что нужно СЕЙЧАС что-то предпринять, чтобы потом локти не кусать. 
Белочка
щас нас закидают тапками. будут в унисон кричать детиэтосчастье!!! не спорю дети — это замечательно. НО когда они рождены в любви, в желании ответственными людьми, а не потому что  надо как у людей…
Vikusya
+ 1
mololara
А меня мама родила, потому что аборт было поздно делать. Она вообще до 6-го месяца думала, что просто плохо себя чувствует и к врачу пошла только потому, что подумала, что умирает))
Потом она (по совету старшей сестры) пила стакан водки в горячей ванне и прыгала со шкафа, но я оказалась цепкая)))
Хотя… если б я не родилась у нее, то все равно бы к кому-нибудь прицепилась. Если уж я что-то задумала, то меня  не свернуть)))
комментарий был удален
lalyaka
Ну меня мама от мужа-тирана домой тоже не хотела принимать к себе, я ж к тому же была уже с сыном. И что, по Вашей логике, сына нужно было в детдом сдавать? Мне некоторые «умные» так и советовали — сына в интернат, а самой — жизнь устраивать. Ага, счаз.
А тут хоть ребенок ещё не родился, но уже есть. Зашибись ведь логика! НЕ ЗНАЮ, Я ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ ТОЛЬКО ТАБЛЕТКУ СЪЕЛА, ПРЕДОТВРАЩАЮЩУЮ ЗАЧАТИЕ, А МНЕ УЖЕ СНИЛСЯ РЕБЕНОК, КАКОЙ ОН БУДЕТ, И ЧТО Я ОТ НЕГО ОТКАЗАЛАСЬ. Это не просто так.
И остаться одной с ребенком — это всё-таки не конец света. Справится. Маму тоже можно поставить на место. Даже нужно, считаю, в такой ситуации.
VoldiaVedma
Из прошлого поста цитата:

мама моя говорит, чтобы я разводилась… и рожала ребенка для себя а он пусть сидит со своей мамочкой…

У вашей мамы семь пятниц на неделе? я чего-то не понимаю логики вообще. Может, она передумает еще?
Soprano
Может быть мама не ожидала, что дочка последует ее совету?
Кошмар конечо. Какими бы ни были отношения между мамой и дочерью, в критической ситуации они должны быть вместе. 
VoldiaVedma
я не понимаю, как родная мать может так отнестись к собственной дочери. у меня в голове не укладывается.

но как уже писали здесь — в жизни всякое бывает(((
Pema
VoldiaVedma Даша, у меня такая мама. С принципом «если гром гремит, это не значит что последует гроза», как кто-то здесь это обрисовал. То есть на словах она-генеральный спонсор нашей с мужем семьи, главная бабушка и няня нашего ребенка, суперэксперт по семейным отношениям и вообще супербетмен, спешащий на помощь на крыльях. И верить-то в эту идиллистическую картинку так хочется… А на деле… делаем все сами под ее треп.В любой момент, когда от нее нужна реальная помощь ответ примерно «Ну, и что вы с мужем собираетесь делать в этой ситуации?» ))))  Видимо, автор откроет для себя свою маму в новом качестве, желаю ей сил . 
VoldiaVedma
О, да, я про твою маму читала. и про Лорину. Я хорошо понимаю девочек с дурой-свекрой, потому что сама столкнулась с этим, но я ни разу не встречала таких матерей. Хотя есть у меня подруга, которой мама мозги чешет на тему — иди ты уже скорее замуж и сваливай из дома, а то мешаешь мне личную жизнь устраивать (маме то ли 40, то ли 41, родила ее то ли в 15, то ли в 16)
комментарий был удален
Vikusya
Вот, еще один наглядный случай.
Для того, чтобы родить без мужа — надо быть решительной, сильной, уверенной, твердо стоящей на ногах, иначе будет плохо прежде всего ребенку.
Есть у автора сейчас твердость под ногами и уверенность в завтрашнем дне? 
Белочка
+1000000000000000000000000000000000000000000
Белочка
это не радкость. Да, да- не редкость. Рожают часто и густо не потому что создана семья, где муж и жена одна сатана, а рожают потому что пора, потому что подружки все давно родили, надо же и мне, потому что надо как у людей. И редко кто честно скажет: какой нафиг мне ребенок? у меня муж алкаш\игрок\распиздяй. Редко кто признается, что работа\хобби интересней, чем пеленки. И мало кто сможет противостоять трёпу про : ты же женщинга ты должна....,
Vikusya
+ 1!
комментарий был удален
ABCD
блин, а я думаю что если б так случилось что б залетела то рожала б, для меня аборт убийство… белочка не греби под гребенку. у меня есть не один пример когда рожали а после выстраивали лужайки… да у меня самой такой пример, и по сути если б не зайка жопу б никто не рвал… моя бывшая однокласница залетела в 16 лет, аборт делать не стала, папаша ребенка вместе с бабушко типа были против, долго вешали лапшу, барышня поступила в институт, на первом курсе родила- родители поставили условие — хочешь рожать придумай чем кормить… родила, перевелась на заочку, устроилась в банк когда дитяте 1 год стукнул, правда бабушка- мама иногда помогала и посидетьс ребенком если болеет… но суть такова, в то время пока папаша исчезал с горизонта уже полность и окончательно барышня училась, работала и воспитывала дочь, мы с ней в одном доме жили… девочка, дочка ухоженая развитая, видно что дитем занимаються- 5 лет назад видела её в одноклассниках — вышла замуж, родила еще двоих детей, с мужем пол мира объездили… ну сделала б она аборт — то что — ну да небыло бы дочки, непришлось бы работать, ну по романилась, ну на танцулька поплясала- вы считаете это равноценные вещи по сравнению с ребенком? главное голова и небояться трудностей  Вопрос в том что мама не готова к ответственности и рожает сама незнает почему, а потом оказываеться шо мамо родили, но не нагулялись, ненаебались и вообще нехотят напрягаться, вот и топчут и унижают детей… Вот вы Белочка сами пишите что не готовы, что без палянки и заначки вы не хотите- ваше право, и я в этом поддерживаю тк незачем рожать если не хочешь и не готова… но автор то хочет и морально она готова, вопрос в наживном.
Vikusya
Давайте все тогда срочно дочерей по залету замуж — агитировать. Иначе как же они многого добьются в жизни без такого стимула?.........
И чем раньше, чем лучше, чтоб прям в школе уже начинали себе мамсика-оплодотворителя  для стимула искать. 
ABCD
Викуся, ребенок и замуж — разные вещи… вы как я помню замуж очень любите ходить но почемуто ребенок 1… и причем" всех замуж за мамсика оплодотворителяы?" Нафига? Вам нравитцо оплодотворяйте выдавайте, ваш ребзь (хотя по сути не вам решать с кем ей и когда)… по сути- не перекручивайте мой текст, подводя под свои  определения- не для всех они подходят, и как для меня вообще мне чужды начиная от вашего способа выходить замуж и заканчивая отпределениями относительно тех кто решил рожать… Да и не вам писалось- Белочке…
Vikusya
я забыла про вашу невменяемость когда с вами не согласны
Белочка
Викуся, я ж предупреждала, что полетят помидоры)) и это дурацкое про заек и лужаее оскомину набило.  Я не агитирую за аборт. АБСД читайте внимательно. Я говорю автору в лицо: попу-то свою поднять и заработать днежку ой как нехотца. Мы ж замуж ходим исключительно, чтобы иметь детей и не думаем, что выходим с благими намерениями, а рядом мудак мудаком, который не способен семью  свою содержать материально и обеспечить психологический комфорт. В мужчине надо видеть не только спермотавра)) А коли ошибочка вышло, значит подрывайся и вперед своими руками, мозгами делай за двоих и троих. Естественно беременной тяжко. Но в данном случае, о чем говорить?  Переливать с путого в порожнее, какие негодяи родители автора и родители мужа и сам муж? В уши дуть пр заек-лужаек, типа девочка ничего не бойся все будет хорошо. Для того, чтобы было хорошо надо самой  этого хотеть и делать.
Slavjanka
«Я говорю автору в лицо: попу-то свою поднять и заработать днежку ой как нехотца.» 
Я смотрю, вы так яростно нападаете на женщин, собирающихся иметь детей, что совсем отклонились  от авторского текста. Поэтому хочу вам напомнить, что автор РАБОТАЕТ, а после работы еще по дому шуршит за себя, мужа и его мать (т.е. как раз за троих получается). Так что сарказмы в её сторону неуместны.
Белочка
Тем более, если она работает, ей ничего не мешает уйти и строить свою жизнь без психозов.  Я не нападаю на женщин, которые собираются иметь детей. ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ: РЕБЕНОК -ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и надо думать головой ВСЕГДА.  И если в жизни не получилось так как хотелось, ТО ОПЯТЬ ЖЕ  включаем ответственность и ищем выход/вход не наступая на те же грабли
ABCD
я тоже работала, и у меня была заначка… но в процессе выяснилось тоже что моя мать без мужа меня принять не может и не хочет… но тут у меня муж был адеквате, только свекра шалила да я на гормонах брыклась
ABCD
автор работает, у неё проблема с жильем.
ABCD
ну про вас я приблизительно такогоже мнения… с вами несогластны вы сразу в говне валять. а от меня всеголишь помидорчик прилетел… другое у меня мнение, совершенно другое.
Vikusya
ТРОЛЛЯ В ИГНОР!
Casablanca
ABCD, я примерно к такому выводу пришла на своему опыте. Ну что такого прямо важного я бы не смогла сделать, если бы родила в 20 лет? Институт бы закончила, оставался 1 курс. У нас к беременным студенткам лояльно относились. Работы у меня были и так сначала не особо оплачиваемые. Первая профессия, кстати, позволяла брать подработки (препод английского), так что могла и с ребзем работать. Потом второе образование… тоже заочно могла закончить и с ребенком. Да у меня вся жизнь наперекосяк, наоборот, пошла после аборта. Выскочила замуж за малознакомого человека зачем-то, 3 года прожили, развелись. Не любила. Потом опять с тем же парнем встречаться стали, в итоге поженились. Лет пять-шесть, в итоге, псу под хвост. Сейчас все с нуля, за голову хватаюсь, как много времени прошло зря. Нет, жизнь не просто так посылает испытания. Не для того, чтобы мы от них избавлялись, а для того, чтобы с честью прошли их.
Pema
VoldiaVedma не, ну до Лориной-то моей точно далеко. У нас, в  общем-то, решаются вопросы с «переобуванием» очень быстро. Я просто цитирую маме ее собственные слова и обещания, а потом констатирую  по факту сложившуюся обстановку. И сообщаю, что либо она прекращает строить из себя невесть что, или мы прекращаем посвящать ее в жизнь нашей семьи. И пусть она и дальше живет одна-одинешенька в своем домище. И забора сама себе чинит и канализации, и с детьми нянчится к каким подпустят, но моего ребенка бабушка-трепло не устраивает. Если матерью нормальной быть не получается- пусть хоть бабушкой постарается нормальной быть. Или вообще не лезет. 

И мама, подувшись для виду, понимает разницу между своими словами и фактическими действиями. Пусть не сразу. Но адекватность включается. Просто не надо опускать руки а людям в возрасте иногда приходится объяснять очевидное. Иногода и не 1 раз.  
комментарий был удален
Дарья
в Москве
Elize
Автор, все мы совершаем ошибки, Вы не исключение. Я бы на Вашем месте сделала аборт, развелась с мужем и начала бы жизнь с чистого листа.
marmazetka
ни фига себе, а если она после этого детей иметь не сможет, а если с мужем помирится…
Elize
да там такой муж, походу дела на всю голову мамсик от такого бежать надо роняя тапки! Если аборт сделает высококвалифицированный врач то я думаю последствий никаких не будет. Не подумайте что я бездушная ведьма, но я бы сделала именно так и никак иначе.
VoldiaVedma
Я вообще не вижу выхода из ее ситуации. Если ее даже родная мать не поддерживает...((
светлана
Никакой расквалифицированный гинеколог, даже волшебник, не может гарантировать от непредсказуемых последствий.Там все такое тонкое… Потом обследование не найдет никаких отклонений, а детей все равно не будет.Она убъет ребенка и останется с деспотом.И опять забеременеет, и опять убъет дитя.Нет, это не то.
ABCD
Элиз а вы аборт хоть раз делали или вы теоретик?
Vikusya
 Автор, все мы совершаем ошибки, Вы не исключение. Я бы на Вашем месте сделала аборт, развелась с мужем и начала бы жизнь с чистого листа. 

+ 1 !
Я бы в этой ситуации тоже так поступила.
Но в своей жизни я предпринимаю предварительные шаги, дабы не попадать в такие ситуации.

В ответ на гору тапочек — могу сказать следующее: все кто предлагал ЗА аборт — уже опытные видавшие жизнь женщины. Пусть даже не собственном опыте, но по крайней мере, наверняка сталкивались с такой ситуацией.

У меня подруга — у нее уже двое дочерей от разных козлов. 30 еще нет, одна, живет у мамы, работает в детском садике, чтобы детей туда взяли. Оптимистка, которая всегда себе повторяет «все будет хорошо». Так и хочется ей сказать «ни хрена хорошо не будет», может тогда наконец она образумится и будет поступать разумно, чтобы то самое ПЛОХО никогда с ней больше не случалось. 
Белочка
разумно
marmazetka
вот читаю я про все это, сейчас конечно Дашменчик меня впечатлила своей историей, и говорю сама себе, никогда-никогда не бросай работу, и откладывай деньги только для себя.
мне вот многие подружки с опытом замужней жизни раньше говорили, откладывай часть денег только для себя, мужу говори, что потратила на косметику и тряпки, а по чуть-чуть откладывай, а то разное бывает.
И читая здесь топики о безвыходных ситуациях, когда остаешься одна, я в ужас прихожу, ведь никто никогда выходя замуж и не думает, что такое может случиться, мы себя отдаем мужу полностью, бросаем работу-карьеру, а потом остаемся прикованными к свекриному жилищу и зарплате мужа.....
Мой вот тоже мне периодически предлагает в другой город переехать, говорит, что зарплата там выше и я могу вообще не работать, я упираюсь, работать надо мне в любом случае, мало ли что..... 
Elize
marmazetka, Вы очень правильно говорите, всегда нужно откладывать деньги, всегда!)
VoldiaVedma
Да, я сейчас в той ситуации, когда просто проклинаю себя за то, что не оставила денег для себя, не отложила и все такое. Капец просто.
Elize
VoldiaVedma, что случилось??? У меня так же было постоянно раньше.
VoldiaVedma
так, я это в отдельный топик перенесу, чтобы автору не засорять темку.
VoldiaVedma
-----
Самая счастливая
Я вот 10 лет в браке и ни одного аборта. Мама мыслит советскими стереотипами, типа там не ребенок, а биомасса и т.д. Исскуственные роды — это жесть, врагу бы не пожелала. Вижу здесь три варика:
1. Переехать с мужем к маме
2. Оставаться пока у мужа и тянуть время, общаться с мамой и поихоньку перетягивать ее на свою сторону.
3. Остаться с мужем, если бы все из-за свекрух разводились, то семейных пар не осталось бы вобще.
 
Vikusya
А я пожалуй соглашусь с мнением вашей мамы.
Я просто знаю как оно бывает — видела на примерах.
С мужем вы разведетесь, а с ребенком — не разведетесь.
Ребенок — это на всю жизнь.
И не факт что ребенок будет на вас похож.
Я знаю много примеров, когда дети похожи на своих козлов-отцов, даже если воспитывались одной мамой.
ВОт представьте, вы бежите от проблем, которые есть с мужем.
От мужа можно убежать. А вот вырастет чадо, точная копия папашки, или еще хуже — свекры, и будет дальше над вами издеваться. И это навсегда.

Знаю реальные случаи: от распиздяя-отца женщина родила распиздяйку-дочь, и теперь это чудо 186 см ростом и центнер весом не работает, не учится, курит, блядует, ладно что пока в подоле не приносит....
Еще случай: от блядуна-папашки получилась распрекрасная проблядушка-доченька, которая родила 4х (!!!) детей, от разных мужиков, бухает, детей не воспитывает, ворует из дома, лишена родительских прав и детей воспитывает бабушка.
От козла-папашки родился не менее козлиный мальчик, который подрос, и ни во что людей не ставил, включая свою мать. 

Не, ну конечно, сейчас посыпятся комменты: «это же мля малыш», «это же частица тебя», «нерожденный ангелочек», «беременность — это уникальность» и прочая розовая лабуда.
Но я за то, чтобы не писькой думать, а мозгами, принимать РАЗУМНОЕ взвешенное решение. 
Лучше уж один раз пострадать, чем потом всю жизнь.

Далее аргументы:
вы уйдете от мужа, но он будет иметь право видеться с ребенком, и более того, бабушка, ваша ненавистная свекра тоже будет иметь право видеть ребенка. И даже если им нахрен ребенок не сдался, бм и свекра не упустят случая сделать вам неприятно.

Еще аргумент: финансовый. На очень долгое время вы будете финансово зависимы от своей мамы. Очень долго. Пока ребенка нельзя будет отдать в садик, или мама не согласится сидеть с дитем.

Вы будете бороться за жизнь, зарабатывая на пропитание, или предпочьтете сесть маме на шею? В этот момент снова должны посыпаться комменты: «мама же поддержит», «мама поможет, пока ребенок будет подрастать». А вы маму спросили — ей это ярмо на шею надо? Она уже одного ребенка поставила на ноги — ВАС, и непонятно почему должна дальше тянуть взрослую дочу и ставить на ноги еще одного ребенка? Маме наверное тоже охота уже отдохнуть, даже если ей хочется поняньчить внуков — то это значит поняньчить, а не брать их на содержание!

Если вы решитесь на независимость от мамы, вы рискуете даже не заметить как ваш ребенок подрастет, поскольку будете работать, воспитывать будет некогда. Рискуете многое упустить в воспитании, так и не познать счастье материнства в полном объеме, а чисто так, по факту — в виде записи в паспорте и в бесконечных заботах. Ребенок в таких условиях может стать не в радость.

С личной жизнью будут проблемы. Думаю снова сейчас посыпятся критические замечания в духе: «обязательно встретишь достойного прынца», «найдется мужчина, который полюбит и тебя, и твоего ребенка» — вероятность всего этого оооочень мала. Оглянитесь вокруг — у нас страна матерей-одиночек, процент их не просто велик, а огромен! Хотите пополнить ряды? В школе на родительских собраниях будут семейные пары, а вы всегда будете одна. Я сейчас не говорю о себе, я больше 2х недель одна не бываю, но у меня характер жесткий, но я хожу на родительские собрания и вижу матерей, у которых нет личной жизни, любимого человека.

Далее… Вы реально можете остаться одна. Очень мало (катастрофически) мало мужиков, которые любят чужих детей. А если даже и есть такие, то они любят стойких независимых женщин, а не мадамочек, которые живут на полном содержании у собственной мамы. Кстати, интересно, а мама вас будет отпускать на свидания? И когда вы планируете ходить на свидания? С пузом или по крайней мере по достижению ребенком 2-3-летнего возраста?

Короче, оставив ребенка, вы лишитесь независимости. И очень надолго, и фиг знает — сможете ли потом вообще самостоятельно встать на ноги. Жизнь будет неправильная какая-то.

Далее… Вам предстоит подать на алименты и надеяться что они будут платиться. Даже если они будут платиться в маленьком размере, ваш бывший муж может подать в старости алименты вашему ребенку, обязать содержать себя. 
Поймите, вы теперь НАВСЕГДА будете связаны ребенком с бывшим мужем. Бывшему мужу-то что? У него будет расти ребенок от вас, и БМ с легкостью жениться еще раз, потому как свободен делать что хочет, а вы тяните лямку в одиночку...
Но для начала я так понимаю надо выбрать — кому же сесть на шею… как бы грубо это не звучало.

Все что я написала — жестковато, но лучше если вы сейчас сразу поймете все эти реалии. Если вы осознаете все риски, а не слепо следуете животным инстинктам размножения, то можно только пожелать удачи...

Понимаете, здесь на форуме, накидать вам слов поддержки легко — а вот РЕАЛЬНО поддерживать вас в трудную минуту — таких людей не найдется.
Сказать-то можно: «держитесь, рожайте, все будет хорошо....» Пиздеть — не мешки ворочать (пардон). Ну, а кто реально готов решить ваши проблемы? С проблемами вы будете один на один.
mololara
Жестко, но местами справедливо. Особенно то, что на словах то все помочь готовы и советов кучу можно дать, а на деле сложно все будет.
Дело в том, что сильная, уверенная, ответственная и независимая женщина изначально бы в такую ситуацию не попала бы.
А слабая и зависимая, коей и является автор, вряд ли будет искать какой-то радикальный выход из положения. Судя по топику, у нее пассивная жизненная позиция. Скорее всего она останется жить как жила, ребёнка родит и будет прислуживать им и дальше за хлеб и крышу над головой.
Особенна показательна ее последняя фраза «придется жить одной. раз все от меня отказались». Где жить? На что жить? Почему одной, если она уже беременна?
С такими мыслями лет через 14 и ребенок ваш от вас откажется.
Возьмите себя в руки, хватит себя жалеть. Не молчите, защищайте себя, учитесь отстаивать свои интересы, не бойтесь, наглее быть учитесь, в конце концов. Вы же теперь не только за себя отвечаете, но и за ребёнка.
Vikusya
И сильные и независимые попадали… я попадала.
Но я оставила ребенка, и за это мне приходилось чтобы заработать, иметь грязные делишки с бандюганами, и всякие эпизоды были — и дверь выбивали посреди ночи, вламывались амбалы, и пистолетом в голову мне, беременной тыкали… Много чего было.
За эту финансовую стабильность мне пришлось очень недешево заплатить нервным спокойствием.
Был это 99-й год. 
Белочка
Мололара, сказано в точку!!!
MilaYa
а викуся умница… видно боевого коня по аллюру:) поддерживаю.
 
Pema
MilaYa у Викуси бы, думаю, такая свекра ежеутренне кофе ей в постель приносила и спрашивала учтивым тоном «будут ли распоряжения по хозяйству»? ))
MilaYa
возможно:)
MilaYa
но вероятнее всего викуся и не сунулась бы в подобный серпентарий… нюхнула бы, и дверь закыла и дорогу забыла...
mololara
А если и сунулась бы, то построила бы их там всех и они бы у нее по струнке ходили))))
Vikusya
нет, точно кофе в постель не приносила бы.
Если только отравленный))))
МОя свекра (последняя по крайней мере) не приносила, но уж точно не курила в моем присутствии, когда я вторым была беременна.
И вообще старалась меня избегать.
Гадости на расстоянии делать пыталась.
За весь брак я ее видела всего раза три.
Чаще всего — напишет смсок поганых, и телефон выключит — вдруг я перезвоню. 
Alf
Жестко, но правда.
Slavjanka
Дашменчик, если вы хотите этого ребенка, никто не имеет права требовать, чтоб вы избавились от него. Нам неизвестно свое будущее, поэтому невозможно спрогнозировать как оно будет. Может быть вы столкнетесь с трудностями, а может наоборот ваша жизнь наладится. Но только аборт на таком сроке — это убийство, готовы ли вы нести на себе такой крест всю жизнь?
А по факту: если вы прописаны у матери, то можете смело приходить и жить, никуда она вас не выгонит. В крайнем случае, в Москве (где вы проживаете) есть службы для женщин, находящихся в трудной ситуации, обратитесь туда. Выход всегда есть, просто иногда надо стиснуть зубы и поработать в его направлении.
Casablanca
никто не имеет права требовать, чтоб вы избавились от него — Дашменчик, слышите? не позволяйте сбить себя с пути. Еще хорошо посоветовала Pema -лечь сейчас на сохранение. Вы успокоитесь. Чтобы лечь, достаточно в ЖК пожаловаться на плохое самочувствие, и положат в стационар. Думайте о себе. Вам надо отдохнуть. Если у матери нельзя — ложитесь на сохранение.
Vikusya
а потом где Дашменчик будет жить?
к маме нельзя, к мужу тоже по ходу не сунешься, там свекра… куда податься женщине с ребенком? Кто из роддома ее заберет? 
Slavjanka
В таком случае, ей и без ребенка жить будет не где.
Vikusya
Без ребенка она будет работать, и в скором времени заработает себе на независимость, встанет на ноги, обеспечит себе будущее и стабильность, выйдет замуж, будет глядеть в оба, что за жених, к следующей беременности по крайней мере будет готова. Чтобы больше никогда-никогда-никогда не оказаться в той плачевно-безвыходной ситуации, в которой она сейчас.
Slavjanka
Это опять таки, только прогнозы. Я могу накидать и другой прямо противоположный сценарий: «что будет, если она убъет ребенка». К тому же ситуация у автора не настолько плачевно-безвыходная, многое можно улучшить. Не надо подстрекать человека на грех.
светлана
Викуся, а теперь представьте, что это Ваш ребенок.Ваш.Ваша дочь попала в такую ситуацию.Можете повторить все сказанное?
Pema
Светлана а я вот уверена, что Викусина дочь в такую ситуацию не попадет. Хотя бы потому, что она, как мне кажется, не даст свою дочь так загнобить. И, как минимум, примет ее в родительский дом, как максимум-устроит и свекре и ее мамсенку веселую жизнь. Да и воспитает, думаю, дочку так, чтобы на мальчиков не сквозь розовые очки смотрела... 
светлана
А я не уверена.У Викуси жесткий характер.У жестких людей часто бывают бесхарактерные дети.Не стоит зарекаться.
Vikusya
у моей дочки более жесткий характер, чем у меня.
По крайней мере она в работе более дисциплинирована, чем я.
Мне многое делать лениво, а у нее — вот все что запланировано, то и будет делать.
К счастью, она не увлеклась деньгами, но точно знает им цену. Она не бежит быстрее транжирить их, а планирует свои траты, и в последнее время планирует свою жизнь.
При покупке последнего земельного участка — она спросила меня — с какого возраста можно уже на нее собственность оформлять. — это говорит о том, что она задумывается о своей стабильности, о своем будущем.

СЕйчас я пытаюсь открыть магазинчик всяких безделушек — это будет моя первая попытка помочь ей финансово по-настоящему.
Я не собираюсь ей дарить магаз готовым, я заставляю ее сейчас вникать во все тонкости, таскаю ее даже на заключение договора аренды и на прочие мелочи. Она сама нарисовала дизайн инет-магазина, и сама занимается его наполнением.

Что касается вообще характера в принципе, я уже рассказывала, что моя дочь живет как бы это выразиться — по понятиям, что ли… У нее есть четкие понятия о справедливости. За этот год ей выставили 2 лишних тройки за год, так она пошла и выбила из директора свои заслуженные оценки. Сначала пошла искать классуху, но та уже в детский лагерь умотала, потом пошла к завучу и уже с завучем — к директору.

Причем она не требовала исправить все оценки — думаю при ее бандитском характере она могла бы попытаться, но она не требует того, что ею не заслужено. Поэтому речь шла только о двух тройках.

Исправили — одну на 4, другую — на 5.

Такая же ерундень с чеченами и прочими кавказкими народностями, представители коих учатся с ней в классе. — были случаи, когда ее пытались обидеть, но она дала им отпор. Конечно, пока что у нее преимущества в весе и росте, но думаю так и дальше будет — я думаю она будет крупная. Она уже сейчас 175 при весе 65. В неполные 13 лет. 41-42 размер ноги.

Из обуви предпочитает милитари, говорит пинаться так больнее.
Я не помню, чтобы она плакала. Смутно припоминаю пару эпизодов, когда она плакала, но давно. И не помню почему. От обиды по дружбе кажется.
Я жалею только об одном — что у меня один такой ребенок, а не четверо, как я хотела.

Дочка пошла характером не только в меня, но и в своего отца-бандита. Так что тут думаю без вариантов. 
Vikusya
Если дочь СДУРУ забеременеет от козла — то нахер мне козлята в виде внуков? А козлу — яйца оторву в темной подворотне, кишки выпущу и колумбийский галстук сделаю.
Чтобы дети такие выкидоны не выкидывали — надо с ДЕТСТВА вдалбливать правильные мысли.  Мне вот не вдалбливали — я за мамсиками аж два раза была. Поэтому сейчас дочуру учу на наглядных примерах, и уж поверьте — у нее есть отношения, но она держит своего парнишу на коротком поводке, и за дочь я спокойна. Я знаю, что она прежде всего себя любит, меня вот в детстве не учили этому — а зря. Жизнь потом жестко учила, поэтому дочь я сейчас уже готовлю к взрослой жизни. Показываю ей ту самую обратную сторону медали любви. И я знаю точно, что в отношениях она прежде всего будет любить себя, а не мужчину.
светлана
Уууууу…
Casablanca
да на сохранении вообще только 3 недели держат — максимум… Это только, чтобы отдохнуть.

Я все-таки считаю, что и муж, и мать образумятся.
Анисья
Не, ну офигеть. Что муж, что мама. Подумайте сто раз, готовы ли вы справляться сами? Ребенок это трудно, но нет ничего прекрастнее стать мамой. Но мне легко рассуждать сейчас, когда я замужем и сын был запланированный.
tktyf89
Как же мне жалко автора, прям чесно задело! Придерживаюсь всех коментов которые содержат смысл«НАТАЧИВАТЬ ЗУБКИ»
Обнаглейте немножко, с Вашим покладистым характером это не будет плохо! Исходите из того, что не Вы всем что то и за что то должны! ВАм тоже обязаны чем-то Ваши родные.
Вам должна помогать мама она Вас родила и не имеет права бросить на произвол судьбы!
Вам должна свекруха, т.к.Вы её внука носите, сыну носки стираете.Вам должен Ваш муж(больше остальных)потому-что кто если не он МУЖЧНА обязан оберегать и опекать Вас, когда тем более Вы в таком положении! Требуйте к себе внимания, уважения.Небойтесь говорить, поначалу это воспримется не одекватно, в моём случае например свекра говорит что я окрылилась.Да окрылилась зато  дышать легче стало!
Casablanca
понравился Ваш коммент, действительно, свекра должна матери своего внука. А то они наоборот начинают думать, что раз породнились, то это мы им должны!!!
Vikusya
должны, обязаны...
ну-ну
всем глубоко фиолетово будет 
Casablanca
Я не имею в виду, что свекра и мать должны прибежать помогать, конечно, не прибегут. Я призываю автора понять, что нужно избавиться от чувства вины, что она не пустое место, а человек, имеющий право на поддержку, заботу и любовь. А если этого нет, это не ее вина, это такие родные, имхо. Просто, чтобы она понимала это. Для себя.
Lazy
Знаете, к взрослому возрасту  своего ребенка я уже наподдерживалась выше крыши.
Мысленно ставлю себя на место мамы автора.  Приняла бы — безусловно. Помогала бы до определенной степени — тоже. Но от своей жизни отказываться не стала бы. И если бы встал вопрос, кому идти гулять (к друзьям/поехать куда-то и т.д.), ни секунды не задумываясь, сделала бы выбор в свою пользу. Я свое уже отнянчилась.
светлана
А кто сказал отказываться от своей жизни? Вот тут уж нет.Родила- пусть воспитывает.Но, хотя бы крышу над головой, минимальную помощь, иначе, повторю вопрос-кто, если не я?
Lazy
Крышу над головой — согласна. Когда ребенок будет болеть (без этого не обходится) помочь: в магазин аптеку маму отпустить (чтобы дух перевела и хоть немного проветрилась).  Остальное — не в ущерб себе.
Casablanca
И Вы правы. Скажу больше — взрослым детям и не нужно, чтобы Вы отказывались от своей жизни. Но ощутить в трудную минуту рядом Ваше плечо — это то, что им будет необходимо в любом возрасте. Никто не просит содержать, нянчить, круглосуточно сидеть. Родительское одобрение и поддержка — вот что нужно, вот что помогает держаться на плаву, что бы ни случилось.
Lazy
Но речь-то в комменте tktyf89  шла о том, что автору в силу ее положения обязаны и мама, и свекровь. На него и отвечала, что ни одна, ни другая не обязаны.
Casablanca
никто никому не обязан, согласна.
Только и автор не обязана ни маме, ни свекрови, если тем вдруг что-то понадобится от нее.
Vikusya
Ну отчего же...
автор обязана своей маме, хотя бы постольку, что мама УЖЕ вырастила автора. 
Casablanca
что ж, по закону, формально, да, будет обязана матери, а по-человечески — уже нет.
Lazy
Вы так считаете? Т.е. все, что было, пока мой ребенок рос, перечеркнуто и забыто?

Я четко знаю — в случае появления невестки и ее беременности ничем себя обязанной считать не буду. Носки моему сыну будет стирать? Я ее насильно в ЗАГС не тащила, сама выбирала. Равно как ребенок (гипотетический) — их общее решение. Но никак не мое, и заложницей ИХ решения я себя чувствовать не буду (мама обязана, свекровь обязана).
Casablanca
Т.е. все, что было, пока мой ребенок рос, перечеркнуто и забыто?

Т.е., Вы имеете право ребенку указать на дверь, забыв всё, что было, а он при этом обязан продолжать относиться к Вам так, как раньше?

Поясню- к себе Вы ждете человеческого отношения, а сами будете участвовать только формально в жизни свого ребенка и внука..?
Lazy
В жизни ребенка  — участие уже относительное в силу его возраста. Если помощь нужна — стараюсь помочь, но, к его чести, он этим не злоупотребляет.

В жизни внука — не могу говорить о человеке, которого еще нет, но почти уверена, что так выкладываться, как выкладывалась с сыном, не буду точно. Только не в ущерб себе.

Мы с Вами несколько о разном говорим. Вы — по теме топика. Я, в большей мере, по теме коммента tktyf89, которая утверждает, что беременной невестке обязаны все.
Casablanca
Я поняла Вас, просто продолжила мысль и предложила заглянуть вперед — какие дальше сложатся отношения у дочери/сына с матерью, если мать скажет — ваша беременность-ваши проблемы?..

Абсолютно понимаю и принимаю, что взрослые дети сами несут ответственность!
И да, мамы взрослых детей имеют право на свою жизнь. Это всё так.

Только вот всё это слишком категорично звучит. Почему-то потом оказывается, что мамы хотят, чтобы их привлекали к воспитанию внуков, чтобы нуждались в их советах, чтобы их слово тоже имело вес, в общем, чтобы о них не забывали.
Да вот только как-то не хочется советоваться с бабушками, которые, когда проблемы — отмахивались от молодых, а как все наладилось — общаться хотят, внучка тискать, в гости ходить, и чтобы к ним ходили.

Я не говорю, что у Вас так. Наблюдения свои рассказываю.
Lazy
Почему-то потом оказывается, что мамы хотят, чтобы их привлекали к воспитанию внуков, чтобы нуждались в их советах, чтобы их слово тоже имело вес
Вот это уж точно не про меня.
Casablanca
Тогда хорошо, что Вы точно знаете, чего хотите.
Soprano
+1000
Как чем-нибудь помочь (из больницы забрать, что-то привезти, с ребенком погулять) — сами взрослые, мы не обязаны. Но почему-то обижаются, когда после этого не собираются брать за абсолют их мнение насчет имени ребенка, его воспитания.
tktyf89
Да не утверждаю я что должны на задних лапках перед автором прыгать! Вы почитайте повнимательнее комент, авось вникнитесь))))))))))))
Vikusya
Касабланка, видимо вопрос кто кому должен — и до каких пор в каждой семье индивидуальный.
У нас в семье так: родители ростят детей до взрослой жизни, после этого — родители уже уставшие, старенькие, и теперь уже дети обязаны взять под свое крыло обессилевших родителей. Ну и конечно еще и своих деток тянуть. Потом дети в свою очередь довыращивают своих детей… и так дальше...
А то как-то странно будет если у немолодого по возрасту человека на иждивении взрослый деть на шее сидить! 
Casablanca
да я не про иждивение, это стыдно — сидеть на шее у родителей, безусловно. Я про поддержку, совет, вовремя подставленное плечо. Хотелось бы, чтобы мама автора без эмоций и истерик общалась с дочерью, без угроз «не пущу», а как-то конструктивно общалась. Типа, помочь могу тем-то и тем-то, дальше сама.
Белочка
Лэзи, я снова апплодирую!!!
tktyf89
Я считаю что автор сама делает себя несчастной, думая что до неё нет не кому дела! А я ещё раз повторюсь, что она должна понять что не только она чтото кому то должна. и ей также должны!!! Кто не понимает о чем я поясню, например.Хорошая мама ДОЛЖНА кормить поить воспитывать своё чадо! Хороший муж ДОЛЖЕН своей жене то-то и то- то(не буду перечислять.Соседи ДОЛЖНЫ уважать своих соседей.Мы живём в ОБЩЕСТВЕ людей а не обезьян.МЫ каждый несем перед кем то ответственность, и если  автор это поймёт ей станет проще! Пусть требует, ну хоть убейте меня не понимаю я как можно посчитать ситуацию безвыходной если есть мать, свекровь муж.Разные общества? Девочки я сама долго молчала и меня  (морально)убивали, Сейчас я знаю себе цену, Я говорю когда мне обидно или что то не так.И чесно Вам скажу даже свекруха стала менее огрисивна в мою сторону.Пусть это долгий процесс но он эфиктивный!
Lazy
Ни мама, ни свекровь ничего не должны, имхо.
Ловлю тапки.
светлана
Не должны.На кого надеятся в этой жизни, если не на родную мать? Мир перевернулся.
Дженнет
У всех мамы разные. Есть мамы, которые помогают не потому, что думают, что должны — а потому, что любят и поддерживают своих детей. Если мать считает по-другому или желает добра в соответствии со своим представлением о добре, которое может совсем не совпадать с представлением о том, что для ее ребенка благо, то и действовать будет иначе. 
Vikusya
И до скольки на маме автор ездить должна? До скольки лет на маму все надеяться?
Чай уже поди больше 18 лет? ПОра бы слезти с родителя. 
Lazy

Vikusya, редкий случай, когда я с Вами согласна.
Lazy
Помочь или не помочь — решать маме. Но это уже ее право выбирать.
Да, мама родила автора, но это не значит, что мама должна отказываться от собственной жизни. Пишу как мама совсем взрослого человека. До определенного возраста я действительно была обязана, то, чтио я делаю после — это исключительно производная наших с ним отношений и моя добрая воля. Отказываться от своих планов просто потому, что  я «родила и не имеет права бросить на произвол судьбы»  — не собираюсь.
Да, родила, довела до определенного возраста, но становиться заложником своего ребенка я не хочу и не буду. У меня еще есть я, и сейчас я живу в первую очередь уже для себя (поездки, друзья и т.д.) и не собираюсь ни в чем  себе отказывать.
Белочка
+1000000000000000. Лэзи, аппладирую стоя!!!
Slavjanka
Все правильно, мама автору ничего не должна, но если она там прописана, не имеет права не пустить. Автор работает, значит будут и декретные и пособие до 1,5 лет и алименты от мужа. Ей нужна только крыша, ну может быть участие от родного человека. Но с другой стороны, насильно мил не будешь, не хочет мама проявлять участие, пусть не проявляет, это ведь её жизнь и она длинная (и изменчивая...)
Sonnenschein
Lazy! Вы умница!
Многие не понимают в определенном возрасте, что после 45-ти не только мужчина еще в самом соку, но и у женщины идет самый расцвет, имеется личная жизнь, да еще бывает - и не одна))).
И если у женщины за 45 есть только одна цель — опекать ребенков и их детей, то это извращение, несчастный человек.
Желаю вам всем, девочки, перенести трудности вашей молодости и достойно войти в зрелость.
Vikusya
кстати да!
Свекрухи с гиперопекой чего только стоят....
Вот уж кого не просят, а лезут и лезут со своими помоганиями и нравоучениями…
Дженнет
Очень рада снова видеть вас на сайте! 
Sonnenschein
Спасибо, Дженнет! Но это я так, случайно зашла. Хотя в будущем никто не знает, что будет. Свою свекровь я отпустила в голове, простила ей ее болезнь и штучки, и теперь все тут мирно.
У меня теперь есть другие развлечения))
 Прочитав несколько топиков, изрядно повеселилась. Похоже, что прошлым летом были цветочки, ругаются не хуже во всяком случае и теперь)))
Джульетта
да, я стараюсь в них воспитать хоть какую-то смелость и умение членораздельно озвучивать собственное мнение
Lazy
Самое забавное начнется, когда они это умение на Вас начнут оттачивать по поводу и без оного. Не ирония — испытано на себе:)
Правда, потом 100 раз спасибо сказал за то, что научила (но это уже в самостоятельной жизни).
Джульетта
Пусть оттачивают, я не боюсь
mololara
Sonnenschein А я недавно вас вспоминала и подумала, что вас давно нет, потому что свекра ваша того… отмучалась.
Дженнет
Я за вас очень рада! Признаюсь, вас и ваших комментариев очень не хватало, всегда читала вас с удовольствием. 
К сожалению, прихожу к выводу, что ругань неизбежна :( И все, что можно сделать, — это не принимать в ней участия. 
Белочка
Sonnenschein, рада Вас снова читать! А то, что ругаются (я бы сказала сопрят жарко) — это естественно. В полку пребывает и мнения разнополяры.
Белочка
Лэзи, Вы правы, думать надо головой. Никто никому ничего не должен! У нас больнон общество, увы
светлана
Так уж получилось, что мне не пришлось сделать ни одного аборта.Из четырех моих детей родился только один.И больше не будет.Я до сих пор помню, какое состояние было у меня в больнице, когда из операционной притаскивали сучек, которые не предохранялись, легли на аборт и ни одна даже на секунду не задумалась, что творит.Я могу понять искусственный аборт только в одном случае: беременность после насилия.Кстати, ни у одной моей собеседницы не было серьезных причин идти на убийство своего ребенка.В последнее десятилетие сформировалось очень легко мысленное отношение к этому вопросу.Это не прежние времена, когда женщина шла к повитухе и не знала, останется ли жива, а потому, сто раз надо было подумать, прежде чем решится на это дело.Сейчас все просто.Фентанил- наркоз на конце иглы, 15 минут безмятежного сна, грамотный врач, и все-ребенка нет.Ничего и не поняла, что произошло.Почему-то я ненавидела таких гадюк.Хотелось подойти и придушить ее подушкой.Мне пришлось выпить полную чашу женских страданий, зато я хорошо поняла цену детской жизни.Я помню историю одной бунтарки, выложенную на этом сайте, она осталась сама с грудным  ребенком, без работы и поддержки, жила некоторое время на божьей милости, спала на топчане, много чего пережила, но ребенка не бросила и к мужу не вернулась.Мне бы интересно было услышать здесь ее мнение, но, к сожалению, она давно сюда не заходила.
Помню одну историю.Невестка была беременной третьим ребенком.Недель12.Вечером звонок от моей матери.Говорит: пообщайся с ней, она с ума сходит.Беру трубку.Разговор:
-Буду делать аборт.
-С ума сошла?
-Тяжело, токсикоз, замучилась.
-Церукал попей.Или покапай
-Я его не планировала.
-Милая, ты же медик, ты здоровая молодая женщина, ты с мужчиной живешь, ты не знаешь, что от этого дети рождаются? И что делать, чтобы их не было?
-Знаю.Но дело решено, завтра лягу на операцию.
-Зая, 12 недель, там уже эмбрион, его же по частям будут вытаскивать.
-Не эмбрион, еще яйцо...
И тут я начала плакать.Кричала, дурой ее называла.Тебе господь дал такое счастье-иметь детей, а ты так по варварски относишься к себе и детям.
Закончилось все истерикой.Мама говорила, что после разговора со мной невестке аж плохо стало.И я потом всю ночь не могла заснуть
Итог.Они воспитывают уже четвертого дитя, а тому третьему-чудная девочка-я стала крестной матерью.
Мы предложили автору топика разные варианты выхода из сложной жизненной ситуации.Как она поступит-решать только ей.Автор, не обижайтесь, пока Вы себя показали слабой и несамостоятельной женщиной.Если Вы сейчас уступите, этот ребенок может оказаться не последним, убитым вами.Вы ведь работаете? Есть мать, есть друзья, есть службы разные, ходите, стучите и где-то может отворят.Мужества Вам и успеха! Мы, бабы, сильные, и Вы тоже выдюжите.Удачи.
Elize
"-Тяжело, токсикоз, замучилась." Да это весомый аргумент чтобы пойти на аборт!  Я в шоке!
светлана
У некоторых и такой мотивации нет.Помутнение накрыло какое-то.Главное-аборт не сделала.Я к тому, что некоторые не понимают, что они делают.
Vikusya
Так такие кажись не понимают и как беременеют, потому у них и жизнь вся как в коме, как под наркозом проходит, ниче не понимают…
светлана
Если Вы о моей невестке-она прекрасная мать.Это была слабость и все.Она сейчас воспитывает четырех детей, умничка.А какой матерью будет автор топика-не знаю, и если она последует вашим рекомендациям-не узнаем никогда.
Vikusya
Я по-прежнему придерживаюсь мнения, что лучше не быть никакой матерью, чем матерью чуть-чуть — что собственно и будет.
Почва не подготовлена для ентого дела.
Ни жилья, ни опоры, одни только слезы да растройства.
В жизни — полный кавардак. Вообще думаю для материнства сейчас не время. 

Напоминает еще один случай. Но не с беременностью. У женщины нашли рак груди, но женщина была красивая, и грудь себе отрезать не хотела во чтобы-то ни стало. Отказалась от операции. Так ее и похоронили потом с обеми грудями.

Мораль сей истории такова — что в жизни приходится иногда делать сложный выбор, и от чего-то отказываться, чтобы себе собственно не навредить в дальнейшем. 

Вот что лучше — счастливое одиночество или несчастное материнство???
Если бы случаев счастливого исхода у подобных историй было больше, чем у несчастливых, стала бы я агитировать. Я сама ни разу аборт не делала. Но я была в этой ситуации, поэтому смею судить. И я знаю, на что придется пойти, дабы не просто беременность сохранить и родить, но еще и воспитывать нормально, и самой быть счастливой в жизни....
Врагу не пожелаешь того, что пришлось пережить мне. Но я-то к этому была готова, а вот автор видно не такой человек. Я не скажу что слабый, но думаю вообщем не тот случай.
Скорее всего дело кончится банально — будет на одну несчастную мать-одиночку больше — со всеми вытекающими последствиями. 
светлана
Я много лет не могла иметь детей.Много.А поскольку была еще молода, решила поехать учиться.На дневное.И на первом курсе залетела.У меня не было профессии, мне надо было стать на ножки, я зависела от мужа.Мне надо было рожать?
Vikusya
Вы сильный человек, на вас можно было взвалить такую ношу.
К тому же, насколько я знаю у вас нормальный муж, и в браке тоже все более-менее нормально.
Или вы о другом муже? Один раз замужем? 

У автора муж маму «Господь бог» называет. Думаю ему дети будут также как и жена — на втором-третьем-стопятидесятом месте...
Мама автора не хочет брать на себя ответственность за взрослого беременного ребенка, и тут мы судить ее не можем. Растишь-растишь, а потом великовозрастное чудо снова иждевения просить начинает — не понять мне этого.

Одно дело — взрослый ребенок попал в трудную жизненную ситуацию. И совсем другое дело, когда попал по собственной глупости. 
светлана
Один, один.Я рано замуж вышла.Но я и не подозревала, что у меня есть такие резервы.Я училась, по вечерам работала, а в любое свободное время летела домой, к семье.Если бы не эта такая долгожданная и такая несвоевременная беременность, я бы и не узнала, что во мне есть какой-то стержень.И эта мадам не узнает.
Vikusya
Мне думается это сразу понятно — есть стержень или нет. В данном случае боюсь нет, и на чудо не надеюсь. Человек ведет пассивный образ жизни, плывет по течению реки.

Не стоит этим корить — это не хорошо и это не плохо. Просто у кого-то есть, а у кого-то нет.
В любом случае — эксперименты ставить совсем не вовремя. Может ведь и не получиться, причем ой как сильно все плачевно может быть. Вероятность слишком велика.

У девушки будет реальный шанс наладить свою жизнь и выйти удачно замуж, с ребенком шансы сиииильно урезаются до нереальных.
Да и когда ей теперь налаживать свою личную жизнь?
Она будет как взмыленная лошадь, а мужчины этого не любят. Будет смотреть на каждого голодными грустными глазами...
СИл нет уже видеть кругом матерей-одиночек, не хочется чтобы еще двумя несчастными людьми стало больше. 
светлана
А я бы дочери помогла, без всяких принципов, мол я ничего ей не обязана, а просто потому, что это мой ребенок, пусть уже взрослый, пусть глупый.Есть люди сильные, есть слабые.Если я ее такой воспитала, значит, в этом есть и часть моей вины(мама автора об этом забыла).Просто взяла бы за руку и увела из того ада, в который она попала.Кто, если не я?
Я не считала бы  внуков козлятами, только из-за того, что дочь нарвалась на мразь.Мы все ошибаемся, кто прошел свой путь, ни разу не споткнувшись? Я протяну руку, а не буду пинать упавшего, тем более беременную женщину, тем более первым ребенком, тем более, если это моя кровь.Я в своей жизни сделала очень много ошибок, не хотелось бы добавлять еще одну.
Casablanca
Светлана, я очень рада, что у Вас такая позиция.
Знаете, есть ситуации, когда человеку необходимо помочь, даже если он совершил глупость. Пусть в полной мере несет ответственность за это, делает, что можно и нужно, но выгонять, отправлять на аборт — это… это не поступок матери.
Vikusya
Складывается впечатление, что многие дамы думают, что ежели забеременели, то сразу все двери мира сами открыться должны, а все проблемы — сами разрешиться.
светлана
Двери не распахнутся.Только вот состояние беременности запомнилось мне чуть более ко мне лояльным отношением, чем к другим людям.Может мне повезло с окружением, только особое мое положение ощущалось постоянно.Психически здоровые люди относятся к мамочкам даже с каким-то умилением.Мне было легче учится, меня легче отпускали с занятий, мне не приходилось стоять в общественном транспрте, в очередях.Не перегружали и работой: сидела себе в процедурке тампончики крутила, старшая не лютовала, хотя обычно-крокодил.Единственное исключение было, когда мне пистона вставила заведующая отделением, за немного недокопанную капельницу.У меня уже пузо было выше носа, она вывела меня в коридор, и в присутствие медперсонала и больных вычертовала по полной.Я думала, там и рожу.Расстались мы врагами… но это отдельная история.
Может, конечно времена изменились, но по-моему, Даше надо бы попоробовать пользоваться пониманием и сочувствием окружающих.
Vikusya
Светлана, времена точно изменились!
Сейчас беременность — совсем не оправдание.
Беременным никаких поблажек.
В транспорте не уступают, тяжелые сумки донести не помогают и прочее, и прочее... 

Ах да, чуть не забыла.
Работодатели очень беремчатых не любят — это ж пособие платить надоть. Поэтому норовят заставить подписать заявление по собственному.

В этом конечно одних работодателей винить не стоит — государство очень лихо переложило социальные заботы на плечи частного бизнеса.

Я не стану опускаться до того, чтобы заставлять кого-то что-то подписывать, но скажу честно, как работодатель — я не принимаю женщин в принципе именно поэтому, потому что один раз обожглась и поэтому больше не собираюсь содержать чужую беременную тетю, выплачивать ей все больничные и зарплату за будь здоров аж за 4 месяца ибо тупое законодательство на ее стороне.  

У меня был такой случай, причем так получилось, что девочку по рекомендации приняла, мало того, что она оказалась лентяйкой обыкновенной, так еще и через 3 месяца ушла в декрет и мне пришлось ей выплатить около 80 тысяч из собственных денег, ибо был тогда кризис и прибыли не было вообще.
Своего ребенка кормить нечем было, а я чужую беременную деваху содержала.

С тех пор зареклась женщин брать официально. 
Lazy
У нас ряд фирм практикует такое: при поступлении на работу человек пишет 2 заявления. Второе — по собственному с открытой датой. Дальше, думаю, объяснять не надо:)
Vikusya
Да ну нафиг… это как-то низковато и подлеватенько…
Lazy
Я в свое время сама так писала в местном филиале компании федерального уровня.
Vikusya
Нет, я человек слова. Уж если я беру — то я несу ответственность.
Да и как показала практика, мужики более работоспособны, они потому что обделены эмоциями.

У девчонок — работа от устроенности личной жизни зависит. Бросил парниша — все… работа на смарку, жизнь ей не мила, клиенты достали и все такое. А мужики они более приземленные создания, любящие деньги. Даже если жена умерла (и такое бывает), выпьет бутылку водки, погорюет чуток — и через недельку как огурчик на работе! 
Самая счастливая
Викуся, странно, вы бизнесом занимаетесь, а не знаете, что пособие платит ФСС за счет своих средств. И многие работодатели ждут возмещения ФСС и потом выплачивают пособие и не затрачивают ни одной копейки собственных средств.
Lazy
Лично сталкивалась — у нас ФСС возмещает не сразу, а по истечению какого-то срока (точно не помню, конца календарного года или полугодия), что в условиях кризиса было очень важно: аренду и остальные платежи нужно вносить здесь и сейчас. Думаю, Викуся об этом и писала.
Vikusya
и об этом в том числе.
у нас могут просто не возместить.
Послать на три веселых буквы и фсё! :) 
Самая счастливая
Это от бухгалтера зависит. Достаточно подать промежуточный отчет и деньги вернут. Из-за того, что у нас женский коллектив у нас расходы по ФСС постоянно превышают начисления. И возврат почти каждый квартал 
Vikusya
А я предпочитаю не связываться с такими сомнительными злачными местами как Фсс, пфрф… :)

Пфрф говорят давно уже разворовали, — причем слыхала я это от самих работников пф, поэтому не вижу смысла вообще тратиться на пенсию. 
Vikusya
ждут… как у моря погоды… ну-ну.
поди-ка еще выбей свои денежки у соц.органов.
Не знаю как у вас, но у нас работники в пфрф, налоговой, фсс, и даже приставы — работают и прямо зависят от денежных поступлений.
Если будут отчисления в минус — по головке не погладят. Вот и мутят воду. Судиться с ними? Долго будет все это длится.

Также  у нас нередки случаи, когда к примеру, налоговая снимет со счета толику денежек — в качестве штрафа за что-то, а по сути не за что. Если предприятие большое — то даже судиться и возвращать не ходят, а мелких — налоговая вроде не трогает.
ВОт и промышляют таким разбоем.

А придраться всегда есть к чему. А если не к чему — то можно «типа» документы потерять, а штраф выставить как за нарушение сроков предоставление очередной лабуды.

опять-таки...
при приеме на работу я человеку честно предлагаю выбор — оф.зарплату на всю сумму или на ее часть.
Человек сам вправе выбрать — хочет он делиться с государством или нет.
Раньше не спрашивала, но с тех пор как проценты взносов выросли до умопомрачения — спрашиваю.
Поэтому когда дева забеременеет, то она начинает права качать, и хочет уплату по неоф.зарплате. А это чревато тем, что мне эти деньги некомпенсируются. 
ABCD
Не Викуся, они закроються, жизнь превратитцо в говно, и проблемы убъют любу3ю женщину которая почемуто решила рожать сама!!! Вы как понимаеться это хотите сказать?
светлана
 Вокруг одни крокодилы, а Даша первая под этим небом, кто будет воспитывать ребенка сама.И то еще вопрос.Может стоило бы хоть раз кулачком по столу стукнуть и наорать на мужа и свекру.Она ведь безответное существо, как я поняла, а иногда и  зубы надо показывать, может и этого хватило бы.
ABCD
подождите — стукнет еще так что все по углам разбегутся- время дайте.
светлана
Дай бог.Может поумнеет.
Vikusya
Вы невменяемая, я еще с прошлого топика помню какая вы бываете неадекватная
ABCD
Ну да, я вас тоже люблю браколюбивая вы наша!
Vikusya
ТРОЛЛЯ В ИГНОР!
ABCD
правильно идите вы викуся в игнор.
Vikusya
ВЫ — ТРОЛЛЬ!
ТРОЛЛЯ В ИГНОР! 
ABCD
Да ну!
Slavjanka
Викуся, вы конечно извините, но ABCD тут на форуме намного дольше вас. И агрессивности в ней намного меньше, чем у вас. А если ее мнение не совпадает с вашим, совсем не означает, что она тролль.
Белочка
Викуся)) кончено) ведь беременным в зачетки ОБЯЗАНЫ ставит оценки не за знания, а за беременность, беременные на работе ОБЯЗАНЫ НЕ РАБОТАТЬ, А ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ НА ДРУГИХ, потому что они беремнные и выполняют главную функцию жизни, еще беременным должны родители и деньгами, и своим временем, ну вообщем всем, потому, что беременность решает все проблемы)))) Вот думаю, если заберемению меня сразу так пришибет и я начну считать, что мне се должны, потому что я беременна))))я ж одна в этом мире буду беременная))) и такое чудо должны все воспринимать и не забывать не на секунду. Судьи будут выносить решения в мою пользу, я на работе повешу на подчиненных все, что можно, на работу буду опаздывать и вообще забивать, свекровь должна будет квартиру подписать внуку/внучке и вообще с пенсией делиться, ведь нужна же лужайка, а Бог спит))))))) Кайф)))))) Не дай БОГ меня так торкнет.
Slavjanka
Надо же скока букв, скока эмоций… А вы случаем не забеременели? )))
Белочка
Вам это обязательно знать)))))) Скока надо стока и нуно боков))))))))) и очень надеюсь, что меня не покинет мозг и я не возведу беременность в ранг святости.
Vikusya
+ 1
ABCD
????????????????
Vikusya
Вот-вот...
а в жизни оно не так совсем.
Поэтому о беременности нужно подумать сильно заранее. 

У меня на прошлой неделе было целых 2 (!!!) случая, когда мне фура в лобовое летела.
Дорога по 1 полосе в обе стороны, идет ряд фур. Одна нетерпеливая фура выезжает на встречку с целью обгона, но не успевает вернуться, и в результате мчится на меня (я не за рулем, но все же...)
В результате — объехали мчащийся многотонник по обочине.
Хорошо что там людей на обочине не было (остановка рядом), а то так бы сбили людей.

ПОэтому я все чаще задумываюсь, что сначала надо детям будущее обеспечить, а потом уж заводить их. Завещание-завещанием, но не вариант…
ABCD
Белочка вы уже помоему за разумное стали заходить… недумают так беременные… может еденицы, так они и до беременности такими же были
Vikusya
ТРОЛЛЯ В ИГНОР!
ABCD
викуся, укспокойтесь я не вам писала… так что не трольте. с белочкой мы сами разберемся
Vikusya
ТРОЛЛЯ В ИГНОР!
ABCD
smile128
dreams
присоединяюсь
mololara
Викуся, а если взрослый ребенок стал курить гашиш и из за этого попал в трудную жизненную ситуацию, ты бы стала ему помогать?
Если не хочешь, не отвечай.
Vikusya
Вот в случае с наркотой — помощь — что подразумевается?
Вот если по аналогии с ситуацией, о которой мы сейчас говорим — помощь, то это значит несмотря ни на что принять ребенка таким какой он есть, как там выше: " пусть даже глупый, пусть даже взрослый" — это значит дать денег и не важно куда тратит, пусть даже снова на гашиш… — нет, я точно не из таких.
Во-первых мой ребенок УЖЕ точно не станет ни наркоманом ни алкоголиком. Меры предприняты и давно.
Во-вторых, чисто теоретически — из дробовика по всем, кто продал гашиш, и желающих сразу не станет.
В-третьих, такое горе-чадо тоже огребло бы по полной, проблемы бы разгребать не стала, уж точно, пусть получит свою порцию жизненных проблем. Чрезмерная опека обычно ведет вот именно к такой жизненной херовине, поэтому я считаю, что детям надо вовремя пинка дать во взрослую жизнь, а если содержать их в любой трудности, так эти трудности никогда и не кончатся.
Появятся новые и снова, и снова, и снова, — а чего дитятку беспокоиться, если у него такая бесперебойная мама, решающая все проблемы и «поддерживающая».

Этими благими намерениями вымощена дорога в ад.
Возьму снова пример из жизни — я не самый любимый ребенок в семье, поэтому меня больше воспитывала бабушка и прабабушка, хлебнувшие в жизни счастья. Они-то мне и показали как все есть, не насилием, а настойчивостью, не поркой, а мудрым словом объяснили жизнь. За что им огромадное спасибо.

Моего брата всю жизнь берегли и решали за него все проблемы (ахахах — трудная жизненная ситуация, как же от ребеночка отвернуться??)
В результате этому остолопу уже 24, а он до сих пор не самостоятельный, капризный, при малейших трудностей маманю подпрягает, да и мне приходится помогать немало. Теперитча уже не помогаю, ибо задолбали, да и раньше помогала, потому что мама просила.

Может быть поэтому мама автора и отказывается помогать именно сейчас, руководствуясь позицией — хотела взрослой жизни — получи! Хочешь родить ребенка — так научись тогда нести за него ответственность САМОСТОЯТЕЛЬНО.
А то ведь человек так никогда не повзрослеет. 
Lazy
Светлана, я старше Вас и застала то время, когда аборт делали вживую, без наркоза. Я попала после контакта с коревой краснухой — сын принес из садика (что это такое, Вам, как медику, объяснять не надо).
Меня обрабатывали под наркозом — спасибо моей несостоявшейся свекрови, она работала в больнице. Когда я в палате пришла в себя, поняла, что на меня смотрят куак на небожителя. Остальным не обезбаливали вообще. Тем не менее, палата (и не одна) была забита.
А до начала процедур народ метался по отделению в поисках, кому дать 25 рублей за укол — по тем временам это была очень немалая сумма. И то, что придется ложиться в кресло без хотя бы местного наркоза, не остановило никого.
P.S. Коревой краснухой я всё-таки заболела примерно через месяц после этого.
светлана
Вы даже старше моей матери.Но даже я еще застала времена без анестезии.Когда у меня сорвалась первая беременность, меня дочистили под фентанилом и положили почему-то в отдельную палату.(После уже так не деликатничали).За стенкой этой палаты была операционная.И я каждое утро слушала вопли оперируемых женщин.И мне не было их жалко.Это был 1998 год.А двухтысячные… Притащили чумную после наркоза девку, она в себя приходит и лежит счастливая-ляли нет, боли нет-все прекрасно.И таких по 10-15 штук каждый день.Как я их ненавидела!
Lazy
Судя по Вашему возрасту, старше Вашей мамы я никак быть не могу. Когда Вы родились, мне до окончания школы еще прилично было.

Ну, а причины разные были. Я тоже была безумно счастлива, что без боли обошлось. И меня точно так же кто-то мог ненавидеть.
светлана
Если в личке стоит правильная дата рождения-то Вы старше моей мамы.
Да, я их ненавидела, но это скорее уже была моя проблема-я не могла иметь детей, едва заберемев, все срывалось и не раз.Это я знаю, про три неудачи, хотя подозреваю, что их было гораздо больше.
Просто по-человечески было обидно: я прошла семь кругов ада, чтобы родить хотя бы одного ребенка, а тут выходит эта способность дается людям, которые в ней не нуждаются.
Lazy
Дата рождения — что программа поставила. Я на эту опцию и внимания не обращала, сейчас специально посмотрела. Это уже к моей маме ближе было бы по возрасту, чем ко мне:)

А сколько иметь детей и иметь ли их вообще — каждый сам решает. У меня есть знакомая — убежденная чайлд-фри. Это ее право, из-за ее взглядов на то, какая у нее должна быть семья, я к ней хуже не отношусь.
светлана
Это еще ничего.У меня украинская фамилия, по ним, как известно, определить пол невозможно, и в какой-то сети сисадмин определил меня мужчиной! Хотя имя-то я вбила женское, он упорно не хочет исправлять ошибку.Ну, я и не стала сильно настаивать-пусть буду мужчиной.Им виднее.
Soprano
У меня подруга была относительно похожей ситуации. Вышла замуж по залету (за козла). Ее мама была не в восторге от ситуации, но за оборт особо не агитировала. Свекровь оказалась очень ответственной и не работающей бабушкой, что позволило без проблем доучиться в институте. Работающая родная мама с ребенком тоже помогала, но меньше.
Когда ребенку было 2 года, подруга забеременела снова. 5 курс института. Муж второго ребенка не хочет, гонит ее на аборт. Свекровь отмалчивается. А мама сказала, что со вторым ребенком пусть на ее помощь не расчитывает. В итоге сделала неоперационный аборт — еле откачали потом в больнице.
Подруга очень переживала после этой ситуации, в церковь какое-то время ходила.
Ее маму я могу понять. У нее есть еще внуки, она работает, помогает детям финансово, сидит с их детьми по мере возможности. У дочери муж козел, деньги то есть, то их нет. Она от мужа то уходит, то возвращается. Мама боялась, что если после института дочь не выйдет на работу, то все финансирование молодой семьи ляжет на ее плечи. Если судить на сегодняшним событиям, то так и было бы. 
Белочка
Подруге к психотерапевту надо и срочно!!! я понимаю что несу ответственность за свою жизнь, поступки. но как можно не думать прежде чем забеременеть?????? мозги где??????????????????7
Soprano
Уже несколько лет после этого события прошло. Не скажу, чтобы она сейчас по этому поводу переживает. Она теперь с мужем в процессе развода.
У меня 2 таких подруги, которые отрицают все методы контрацепции, а потом удивляются, что беременеют. Вторая уже 2 аборта сделала. Что либо говорить бесполезно.
Vikusya
Аборт — как средство контрацепции — это ужас...
Абортов женщины во все времена много делали.
Многие сейчас делают и на поздних сроках — дома.
Дело-то нехитрое... 

У нас соседка была раньше (до моего переезда) — так она единственное что сама себе сделать не могла — это укол в вену. Сходит по подружкам с ампулой, ей укольчик поставят — и все, сидит дома ждет результата. 
Soprano
Самое ужасное, что этот метод «конрацепции» приветствуют их мужья.
Ривьера
Ну тогда пусть маршируют на стерилизацию, умники…
Soprano
+1
Vikusya
Кароче! Автору по ходу предстоит сыграть в рулетку — 50 на 50 шансов — что закончится эта история хорошо или плохо при любом раскладе, ибо имхо, судьба бывает разная. Кому-то везет, кому-то нет.

У меня только одна надёжа — что автор усвоит этот жизненный урок и в дальнейшем будет поступать, исходя из того — что рассчитывать реально можно только на себя. Ни на маму, ни на мужа (даже хороший муж может пропасть — умереть, не дай бог), ни на свекру, ни на соседа, ни на подруг — а только на себя. 
Vikusya
Ох дамы, я пожалуй спать, ибо уже очумительно много времени на моих часиках в моем часовом поясике, а мне завтра опять сранья вставать и работу работать :(((
Засим прощаюсь! 
Кристинка
я не увидела, что автор будет плохой матерью. То, что она молодая и дурная еще это правда, то что еще хлебнет по жизни, это несомненно, но это совсем не означает, что у нее нет морального права не оставлять этого ребенка. Если подумать, то у девушки много дармовой энергии, которая до сих пор была направлена не туда, но это не значит, что она не сможет ее перенаправить в свою пользу. Она еще и не старалась, не искала выхода из положения. 
светлана
Редкий случай, когда я полностью соглашаюсь с Вами.Автор еще ничего не сделала, чтобы сказать: да, я пыталась, да я сделала то и это, чтобы не ломать себе  жизнь и не убивать ребенка.Она еще не сделала ничего.
Vikusya
так вот это и напрягает. ПОра бы уже начать делать что-то, шаги решительные предпринимать, чтобы был шанс на счастливый исход этой истории.
Slavjanka
Так если она сейчас не сидит на сайте, то возможно как раз этим и занимается?
Ривьера
Вряд ли. скорее всего боится при муже заходить на сайт, тем более сейчас выходные и он скорее всего дома.
Белочка
все пройдет как обычно. девчонка выпустила пар. но поднять попу и сказать себе: любовь любовью, а я обязана теперь в таком положении рвать и метать, чтобы жить, а не существовать. Проще простить мужа, обозвать свекровь сволочью, мать не понимающей и проклянуть и дальше, наматывая сопли на кулак жить и аутотренингом заниматься: все так живут, у всех свекрови жуть, да и мужики похуже моего...
Кристинка
ну вот для этого и нужно ее здесь потыкать палочкой, может это придаст ей вектор. Есть же здесь люди, которым сайт помог, может и Даше будет польза. 
Белочка
не не выйдет. в большинстве все  одно и тоже твердят: все пройдет и печаль, и радость, все пройдет, так устроен свет… сиди на попе ровно, семь бед один ответ))))))) Я тут с трансопрантом почти))) типа автор должна осознать ответственность и  суетится как веретено. А мне в ответ: не агитируй за аборт))) Я про Фому, мне про Ерёму. Говорю автор должна знать, что в мире происходит. А мне: купи  слона. Я про то, что беременность- это естественное состояние женщины после оплодотворения яйцеклетки, а тут тебе автору говорят: да беременной вообще можно по воде ходить яки Христос. Говорю: родители ничего не должны, еоли женилка для люблю выросла. А тут тебе:  многие и до пенсии тянут детей…
Slavjanka
По-моему здесь автору еще до вас предложили на выбор несколько вариантов решения проблемы, так что абсолютно не зачем бегать тут с транспарантом и пытаться показать, как в мире все плохо бывает, все и так знают, не маленькие. Меня одно удивляет, как можно так перекручивать слова оппонентов:  "… сиди на попе ровно… можно по воде ходить яки Христос… многие и до пенсии тянут детей..." — не в одном комменте не видела подобного бреда.
Белочка
спасибо, что так много удиляете внимание моим комментам))) и не надо слово транспоран так буквально принимать)))))))))))))))))))))) До меня предлагали? ну и чудесно. Я только рада, что предлагали конкретно, как девушка из Москвы (комент ее выше). Не читали подобно бреда? остановимся на том, что мне почудилось, а лучше, что мне так видится. У каждого своя позиция. У вас- своя. У меня своя. Я коментирую по сабжу, только и всего.
Slavjanka
«мне так видится»
издержки профессии...
Vikusya
Пора уже делать ставки, дамы и господа!!!
Кто ставит на благоприятный исход, а кто на неблагоприятный?

Кароч.
Все уже выссказались, даже более чем.

От себя могу добавить — на этом форуме МНОГО женщин, которые беременные от мамсиков, но я пока не встречала НАСТОЛЬКО тяжкой ситуации, как у автора, именно поэтому и предложила вариант прерывания.

Для критической ситуации — критический вариант выхода из этой ситуации. 
Было бы не так тяжело, не выссказывалась бы ЗА. Что я кстати делаю впервые на этом форуме, поскольку я вообще противница абортов и сама никогда не делала. 
Белочка
просто в очередной раз столкнулась: если твоя позиция отличается от стереотипной, то все, ставят диагноз: ВЫступает против деторождения.

ДА Я ЗА! ЗА! РУКАМИ И НОГАМИ! вместе с тем, я за ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, За подход к семье не только с позиции «люблю трамвай куплю», я ЗА партнерство в браке, а не за зависимость одного от другого.
Slavjanka
А чем стереотипная позиция отличается от вашей? Мы ведь тут тоже все  «за ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, За подход к семье не только с позиции «люблю трамвай куплю», я ЗА партнерство в браке...» Про это всем еще со школы известно, все эти слова еще моя мама на уроках по этике и психологии слышала.
Может просто вы преподнесли эту всем известную мысль несколько в ином контексте? Я вас так лично и поняла, что если автор не избавится от ребенка, то все, наступит ей кабздец и будет всем плохо-плохо.
Vikusya
я вот думаю что не совсем кабздец, но очень уж велика вероятность кабздеца.

Вот например: человек же не ложится на операцию, если шансы что он после операции выживет малы — 10 из 100.
Так почему же в отношении не менее важного события — как беременность и рождение ребенка нужно обязательно делать это, в то время как размер шансов на благоприятный исход событий так же мал. Такими вещами нельзя играть, рисковать, делать наобум, как получится, нельзя рассчитывать на авось.

Пока советы всех кто ЗА беременность сводятся к тому, что роди, а там уж авось пронесет и будет все нормально. Причем без логичных аргументов, основываясь ТОЛЬКО на эмоциях и расплывчатых понятиях что такое хорошо и что такое плохо. Ибо хорошо — смотря кому, и плохо тоже — смотря кому и сколько.

У тех кто ПРОТИВ сохранения — лучше роди потом, на авось не рассчитывай, уж очень этот авось ненадежен и невелик. Лучше 90 из 100 шансов на счастье потом, чем 10 из 100 сейчас. 

Поймите, вы видите в аборте загубленную жизнь, а в рождении ребенка в неподходящем месте, в неподходящее время, с тяжелым детством, с последствиями для матери — вы не видите в этом испорченные жизни?

Что лучше — загубить сразу и пока не родился, или губить долго, мучительно, воспитывая в тяжелых условиях.

Ребенок — это не игрушка и не собачка. Не получится так, что подарив жизнь, ребенок будет счастлив лишь этим, как многие тут пишут.
Нееет. Ребенок не поймет, почему у него 1 джинсы за год, а у друга/подруги каждый месяц обновка. Не поймет, почему у одноклассника мама с папой водят его в кино-зоопарк и пр. каждую неделю-две, а у ребенка нет ни кино, ни зоопарка (ибо денег мало), ни папы, ни толком мамы, которая пашет-пашет-пашет, как ломовая лошадь. 
Slavjanka
Ну во-первых шансы на счастье равны — 50/50, а во-вторых все вы тут правильно говорите про возможное не очень счастливое детство (от коего не застрахован вообще никто, даже дети из полной благополучной семьи), если бы не было одного очень весомого аргумента — 15 недель беременности! Аборт на таком сроке уже убийство, с которым не идут не в какое сравнение переживания по поводу джинсов и зоопарков.
Vikusya
в благополучных семьях обычно все благополучно.
Благополучная — еще не значит с финансовой точки зрения.
Бывает так, что по финансам все тип-топ, а в семье — мама с папой женаты лишь по залету, а не потому что осознанно семью создали 
Slavjanka
Под благополучной семьей я подразумеваю благополучную со всех точек зрения, а не только с финансовой. Но даже в такой семье мама и папа всего лишь люди, а не боги. А у людей есть свои недостатки, комплексы, болезни, и в конце-концов они смертны, и хуже всего что «внезапно смертны»… Поэтому гарантировать, что вот у какого-то ребенка будет 100%-ное идеальное счастливое детство мы не можем.
Vikusya
но согласитесь, шансы-то уменьшаются при нынешнем раскладе.
Поддержки нет, муж мамсик, свекра — тиран.
Перспективы в случае ухода к маме — тоже не радужны.

Сейчас автор мечтает о ребенке, вот как бы не пожалела об этом потом. Хватит ли сил?

Я уже говорила про свою соседку, которая НУ ОЧЕНЬ СИЛЬНО мечтала о ребенка, а теперь ненавидит его и бьет. Ребенок был незапланированным, брак связал двух людей, не подходящих друг другу.
Кто мог  предположить что девушка так будет относиться к собственному ребенку? Да голимая статистика подобных браков-разводов-беременностей.
И это при всем при том, что сама девушка из полной благополучной семьи, у нее любящие друг друга родители, очень оптимистичная мама, брат младший есть.

И ничего не предвещало такого развития событий. У меня уже сил нет слышать ежедневный плач ребенка и матерные крики. Я боюсь, что когда-нибудь в порыве, она переусердствует с побоями и убьет его.
А если не убьет, то воспитает морального урода. Ребенок с рождения слышит, что он чмо, гаденыш и прочие нежности. Ребенок слышит гневные упреки матери, что испортил ей жизнь своим появлением.

Может в органы опеки заявить, чтобы соседка его не убила? Ну придут толстые равнодушные тети, поглядят, поставят соседку на учет и пальцем погрозят. И все... 
tktyf89
Извиняюсь сразу если резко, но у меня складывается мнение, что у Вас только кругом беды и Всё плохо, И автора так упорно запугиваете проблемами будто Вам от этого прок будет! Оставьте ей самой принятие решения.В конце концов может у девочки накопилось и она тут горе своё вылила а в реале не так всё безнадёжно! Пусть объявиться на сайте и сама мнение своё изложит.А то у нас тут дибаты какие-то вышли кто за а кто против абортов!
ABCD
+++++++++++++++++++++++++++++
Vikusya
ТРОЛЛЯ В ИГНОР!
Vikusya
Во-первых, не затыкайте мне рот!
Если на мои комменты что-то пишут, то я отвечаю, а не агитирую.
Причем отвечаю аргументировано.
Во-вторых, автору я ничего не предлагаю, а пока только с форумчанками обсуждаю, судя по активности топика проблема болезненная, проблемная, есть что обсудить.
В-третьих, т.е. когда ЗА выссказываются — это вы считаете навязыванием, а когда ПРОТИВ — то это так и должно быть? Получаются двойные стандарты.
В-четвертых, дебаты НЕ Я продолжаю. Я уже отписалась, но люди почему-то продолжают со мной спорить, видимо сильно хочется поменять мое мнение, только не могу понять зачем. 
Читайте, я ДВА ДНЯ НАЗАД уже отписалась:
Кароче! Автору по ходу предстоит сыграть в рулетку — 50 на 50 шансов — что закончится эта история хорошо или плохо при любом раскладе, ибо имхо, судьба бывает разная. Кому-то везет, кому-то нет.

У меня только одна надёжа — что автор усвоит этот жизненный урок и в дальнейшем будет поступать, исходя из того — что рассчитывать реально можно только на себя. Ни на маму, ни на мужа (даже хороший муж может пропасть — умереть, не дай бог), ни на свекру, ни на соседа, ни на подруг — а только на себя.   
tktyf89
Боже упаси каму-то затыкать рот))))Ещё руку не дай бог откусят))))Просто мне показалось что Вы ну уж очень сильно агитируете своё мнение! Ну как бы там не было оно Ваше и ВЫ имеете на него право! И не надо воспринимать всё в штыки! Насколько я знаю этот сайт для поддержки друг друга но не как для стёба!
Vikusya
Да я не агитирую, хотя признаться, я не могу равнодушно относиться к людям, у которых неприятности.

Просто мои доводы через чур уж убедительны, ибо все мы эти примеры видим в жизни. 
ABCD
 примеры… не все они так уж плохи. жизнь может по разному сложиться, и иногда незнаешь как лучше
ABCD
Читайте ниже, девушка викуся в неадеквате… судя по вашему коменту ей кажется\ что вы ей рот затыкаете… ржунемагу.
Vikusya
ТРОЛЛЯ В ИГНОР!
tktyf89
Ну право слово не надоело? Оставьте человека в покое! Что за детский сад?
ABCD
почему детский1 сад? яселько однозначно и пачечку новопасита ей во спасение.
Vikusya
tktyf89 , В том-то и дело, это она меня достает :))
Вы просто всей истории не знаете, но эта женщина в каждом топике цепляется ко мне. Был даже случай, когда я пожаловалась — создала топик о том, что у меня сноха странная.
Сначала она мне понравилась, но потом девушка стала заявлять, чтобы я денег на свадьбу дала, типа я обязана, потому что старшая сестра и потому что у меня деньги небольшие водятся.
Мало того, денег дать я обязана, а на свадьбу приходить не должна.
КОгда я звонила брату чтобы прояснить ситуацию, то я услышала, как девица кроет меня на чем свет стоит, я услышала маты насчет себя, включая и сука жадная и разведенка недотраханная, и все такое...

Так вот, в этом топике ABCD всячески меня критиковала, придумывала факты которых в моей жизни не было, типа я четыре раза за мамсиками была замужем, и все такое прочее. Очень агрессивна вела себя.
Топик я вынуждена была закрыть, ибо ABCD разошлась там не на шутку, по сообщению в минуту выдавала оскорбительных.

Так вы представляете, этой ABCD ТАК СИЛЬНО ХОТЕЛОСЬ укусить меня, что она заходила в уже закрытый топик и редактировала там свои комменты, не имея возможности добавлять новые.
По-моему это клиника. Человек зациклился, и к несчастью на мне.
Уж очень ей хотелось, чтобы я ее комменты читала. 
ABCD
странно я и не замечала что к вам цепляюсь, видимо много расхождений у нас с вами причем во всем… кстати а когда это было в последний раз?
По поводу брата? вы уж меня точно с кем то путаете?  Меня скорее ваша месть бывшей пассии мужа умилила… Я скорее вам дала понятиь что женщина которая подкладывает свою подружку в постель чужого мужа только для того что б насолить его жене — блядь посути и определению, да и нормальная женщина в такую грязь лезть небудет… ненадо на меня напраслину возводить, про брата и его барышню я вам ниодного слова нисказала… а вот свою суть вы мне опять таки подтвердили...
для желающий «Месть любовнице» svekra.ru/blog/7003.html#comments
И для сравнения про брата" svekra.ru/blog/6972.html
а то интересное кино получаеться ладна викуся врать, но напраслину на себя возводить недам… тоже мне сочинила, хоть бы улики прежде уничтожила.
 
Vikusya
ТРОЛЛЯ В ИГНОР!
ABCD
мне както по барабану ваш игнор… мне ваше мнение глубоко безразлично… ваш комент вынесла на публику, тк гнобить свою репутацию непозволю. а вы лжец по определению
Vikusya
ТРОЛЛЯ В ИГНОР!
ABCD
вы в игноре
Vikusya
ТРОЛЛЯ В ИГНОР!
Slavjanka
А что мы знаем о шансах? В 9-этажке, где живут мои родители выросло несколько девочек, большинство выскочило замуж, потом развелись и вернулись к родителям, НО!  те, кто успел по-глупости обзавестись ребенком, спустя какое-то время вновь вышли замуж, съехали от родителей, родили еще детей и живут своей семьей, а кто детьми не обзавелся, так с родителями и живут, и возраст их 38-45 лет, зато наверное теперь их утешает мысль, что они поступили по умному.
Ривьера
Родить ребенка и приректи его на несчатное существование тоже преступление и не меньше аборта, я считаю так.
Soprano
Ну почему сразу несчастное существование. Вы же не ясновидящая.
Белочка
я думаю Ревьера несколько не об этом случае, а вообще о рассуждениях о преступлениях, а имеено аборт преступление и рождение ребенка которого обрекают на существование не меньшее зло. Я повторюсь. Поддерживаю позицию Ревьеры в рассуждениях об оценке ситуаций «лишь бы родить»
Белочка

+100500
Скорпиошка
Так он уже есть! Ему уже жизнь дарована. Если матери дан ребенок- это не просто так. Значит и ему и ей надо такую жизнь прожить. Какие-то кармические задачи отработать. И потом, зачем нищенствовать. Крутиться, искать возможности, небезразличных людей, поддержку (коли необходима), двигаться вперед. Проще всего сложить лапки, назваться слабенькой, грохнуть собственное дитя и свое здоровье, а после как-то с этим жить, вместо того, чтобы найти в себе силы и внутренние ресурсы, чтобы преодолевать трудности. Брр. Я бы не смогла. Все препятствия- в нашей голове, не более. 
Vikusya
вы думаете принять решение о прерывании по необходимости — это просто???
не встречала пока таких.
Но моя подруга, которая уже двоих одна растит в нищите, крутится и вертится… она уже делала аборт и для нее это было очень непростое решение.
Я уже говорила, что она сожалеет что и этих двоих оставила, так как жалеет, что не может их обеспечить, они голодают.
Работает в детском садике нянечкой, при 2 высших (заочных) образованиях.
Заочных — потому что то беременность, то роды....
а кому нужен «специалист» без опыта, с заочки, да еще и с младенцами (гарантированные больничные). И кстати, у этой подруги мама есть, помогала чем могла — и все равно результат плачевный.
Девчонки всего 30, а жизнь ей не в радость. 
Белочка
таких примеров тысяча, аналогична статистика и хэпиэндов.  моя сестра работает методистом в детском саду. Там же в саду повар- 33 летняя женщина. Муж бросил ее, да и она от алкоголика не знала куда дется. Как обычно головой думать о контрацепции не сумела. После ухода алкаша поняла, что беременна.  Родила. Грех же убивать. Сейсас ее жизнь такая: днем она готовит в садике детям, а ночью диспетчер в такси. у плиты стоит никакая, если смена повара и диспетчера совпали. Валится с ног в прямом смысле. Алкаш не платит алименты. К слову, работы в моем городе нет, да и повара у нас не зашибают деньгу (отбросим рестораторов). В столице никто ее не ждет с двумя детьми.  Тут хоть мать ее сидит с детьми когда может. Да и какая к черту идилия материнства, если женщина вместо воспитания занята поисками на пропитание. И это не пессимизм. Реальность наших дней.
Vikusya
Ну и нахрен такая реальность?

Суть в том, что мы сами вершители своей судьбы. Вот как спроектируем свое будущее, обозначим себе цели — вот так и будет. А если плыть по течению жизненной реки — то тут непредсказуемо, а что касается лакомых кусков — то их разберут те, кто привык брать инициативу в свои руки. 
Скорпиошка
Так и я о том же. Банально, но кто ХОЧЕТ- ищет возможности, остальные- причины.
комментарий был удален
Белочка
конечно мы об одном и томже)) у человека все в голове))) лишь к тому мои примеры не позитивные, чтобы показать насколько голова может быть дырявая и способна распоряжаться жизнями своих детей бестолково.
Белочка
пусть будет так…
Ривьера
А мне жалко этого ребенка, ему реально не позавидуешь. Автор родит, пройдет несколько лет и она захочет семейного счастья, мужчину рядом с собою. Но большинство мужчин просто не захотят строит семьи с женщиной у которой уже есть ребенок, их винить не стоит. Но найдется мужчина, который полюбит автора и ребенка как родного, они станут жить втроем дружной семьей, ребенок(который наверняка уже испытал всю горечь насмешек с боку сверстников по поводу того, что у него нет папы) наконец то почувствует себя полноценным. Я помню, как в садике искренне смотря маме в глаза спрашивала — а почему за всеми папы приходят, а за мною нет??? Помню, как прятала мама глаза полные слез и говорила, что скоро папа и у меня появится.
Но, пройдет время и эта семейна идилия закончится, так как мужчина захочет иметь и кровного наследника, а не только приемного, автор еще молодая и полная сил тоже захочет еще ипытать радость материнства. Вот тут то ребенок почувствует всю радость быть неродным ребенком. Мама будет постоянно носится с младенцем, папа полностью переключится на родного ребенка, а неродной будет теперь его только раздражать.
И не говорите мне, что так не будет, я сама через это прошла и видела сотни примеров такого сценария.
Кристинка
да, Вы прошли через это, но ведь жить то хотите. Или не хотите?
ABCD
Кристинка+1, 
Ривьера
Отвечу чесно — я не дорожу своею жизнью. Если я смертельно заболею, я не расстроюсь вообще. Спросите, почему я до сих пору живу — накладать на себя руки я не имею морального права, в первую очередь я не хочу растраивать людей, которые меня любят и вложили в меня силы и надежды. Но я не боюсь умереть, я боюсь смертей других людей.
Вы не подумайте, это не просто слова. Я сколько раз выскакивала за чужим ребенком, который выбежал на трассу и на него мчала машина, не раз спасала людей от собак. и в те моменты я понимала, что мне может настать конец, но чудом оставалась жива. На мою младшую сестру бежал конь, я выбегла поперед нее, конь схватил меня за плече, сестра успела убежать. Потрепав меня в воздухе несколько секунд(мне тогда лет 11 было), отпустил. Чесно г8оворя, мне просто везет в таком плане.
Так что если я умру, я не растроюсь)))
PiLA
со мной что-то подобное происходит. Я думаю, что если от таких как мы отводят беду, значит, зачем-то мы нужны. Главное понять зачем?
Ривьера
Мне вот кажется, что долго я жить не буду. Предчуствие такое...
К нам на днях циганка на работу приходила какие то шмотки продавала, заодно всем в офисе судьбу расказала, о многих прошлое расказала, все сошлось. Расказала абсолютно всем, кроме меня, меня она как будто и не заметила(а странно, нас человек 6 в офисебыло). С одной стороны я и рада ничего не знать, но с другой стороны меня это насторожило…
Скорпиошка
Не рановато программу самоуничтожения включила? Мужика осчастливила любовью? Детей нарожала, вырастила? Все мечты воплотила? Внуков дождалась? Мир посмотрела? Я охреневаю, если честно, от таких ваших мыслей! 
Vikusya
Почему сразу программу самоуничтожения?
Просто люди некоторые на собственную смерть смотрят иначе.
У меня у самой смерть за плечами каждый день стоит, и что теперь, зациклиться на этом? Ну — рано или поздно это со всеми случится. 
Ривьера
++++Смерть может настыгнуть в любой момент, тем более у меня сердце шалит ужасно, чувствую скоро дошалится.
Slavjanka
А зачем вообще много думать о смерти? Она ведь неизбежна для всех. Лучше подумать о жизни, которую вам подарили, и о тех возможностях, которые она дает. Представьте жизнь как компьютерную игру, в которую вам дали поиграть. Сколько уровней вы пройдете за предоставленное время? А может вы выиграете какой-нибудь приз или вам дадут дополнительное время. 
Vikusya
А мы и не думаем.
НО!
К нотариусу я уже сходила.
И права свои водительские выкинула, ибо один раз уже вырубилась во время приступа за рулем.
К счастью, заглохла… а могла бы и сама разбиться и подавить людей.
Вот как тут не думать? Хочешь-не-хочешь надо думать :(
Но не зацикливаться и плевать на недостатки организма!
Моя прабабка с таким же дефектом сердца дожила до 94, так что я оптимистична в прогнозах. 
Ривьера
Я же не бегу топится или стрелятся, но случайной смерти не боюсь. Боюсь дожить до глубокой старости и не могти себя обслуживать, не хочу, чтобы за мною ухаживали, не хочу быть обузой.
Vikusya
Ривьера, надо организм в тонусе поддерживать!
Не сдаваться! Следить за здоровьем!
Кушать что надо, спать вовремя, не пить-не курить и т.д.
Да я думаю вы сами все знаете :)
А что касаемо врачей — прогнозы надо принимать нейтрально. Один врач одно скажет, другой — другое... 
Кристинка
мнительная Вы очень, это не на пользу.
Ривьера
Пожему же мнительная, я просто обратила внимание на этот момент, кстати потом весь офис тоже удивлялся, что обо мне ничего не сказали… Я все тешу себя мыслью, что она просто ничего не увидела, что я так легко не просматриваюсь, такая вот я особенная…
Кристинка
цигане трюкачи, наверное лучше радоваться, что та циганка не смогла Вас считать, это значит, что и другие мошенники могут обойти Вас стороной.
 
Самая счастливая
Ни фига себе( Почему? Из-за мамы что-ли?
Ривьера
Нет, что вы, есть много причин, из-за которых я не дорожу своею жизнью.
Soprano
Что же вы так себя не любите?!
Vikusya
Ривьера , + 1!
светлана
А вот и не обязательно, что будет именно так.Расскажу Вам историю одной только жизни, хотя я их похожих знаю много.Жила была девочка Олечка.Жила трудно, потому что мама у нее была не совсем благополучная.Но училась хорошо, старалась, скрипочку осваивала, и притом все успевала по дому делать.После школы поступила в нашу бурсу и закончила ее, получив вполне необходимую по жизни профессию-повара.Скажу сразу, готовит она великолепно, а знание своего дела помогло е ей сделать маленькую свою карьеру-она сейчас заведующая столовой.Это предисловие.И вот, когда ей исполнилось 17 настигла девочку любофф.Выскочила Олечка замуж, а муженек оказался редким уродом.Пил, бил, гулял.Нагулял еще троих детей, теперь они за ним за алиментами гоняются.Олечка ходила черная от побоев.Муж, напившись, выгонял ее с грудным ребенком на улицу, она в садочке за колодцем с грудничком пряталась.Вскоре Олечка сама не заметила, как начала превращатся в зверька забитого.И тут надо сказать спасибо ее матери.Придя как-то в гости к дочери, увидела семейную сцену, дала зятю по роже(благо трактористка), и забрала дочь с внучкой к себе.Единственная фора, которую Оля получила от такой рокировки-ее не били, а в целом обстановка была прежней-вся ее родная семейка в полном составе пила. Оля со своим животным развелась, но он ее никак не помогал воспитывать дочь, вырисовывалась перспектива матери одиночки.И тут на нее обратил внимание другой парень.Олино приданое его совсем не смущало.Придя на свиданку пару раз, сказал:-я мальчишка тут гулять в цветочки-конфетки? Выходи за меня замуж.
Надо сказать, что живут они уже 14 лет, хорошие работящие люди, у них родился сын.Недавно построили дом.Старшая девочка сейчас учится.Нарисовалась маленькая проблема.Когда пришло время получать паспорт, ребенок в упор не хотел носить папину фамилию.Хочу фамилию отчима и все тут.Но папашка не был лишен родительских прав, а на смену фамилии требуется согласие обоих родителей.Девочка считает, что ее папа-это второй мамин муж, а не биологический отец.И сказала, что сменит фамилию, как только ей стукнет восемнадцать.
Мы дружим с этой семьей и имея возможность наблюдать их внутри, ни разу не видела, чтобы он как-то различал этих детей.
Soprano
У моей близкой подруги есть единородная (вроде бы так правильно) старшая сестра, мама родила ее от первого мужа. Я не знаю истории этого прого замужества. Но факт, что старшая дочь с биологическим отцом практически не общается на сегодняшний день.
Второй муж (отец подруги) моложе жены на 10 лет. Старшую девочку принял как родную, она его папой называет.
Не буду лукавить, моя подружка любимица родителей в силу ряда причин. Но старшую сестру оба родителя во всем поддерживают, всегда помогают, всегда готовы ее принять.
А вообще я много знаю семей, где мужчина воспитывает неродного ребенка как своего собственного.
Может быть у Даши в дальнейшем появится именно такой мужчина, которые полюбит и ее и ребеночка.
Vikusya
Вы все так позитивно и гордо говорите о том, что много семей где чужой дядя не своего ребенка воспитывает....
Да, я знаю, что часто бывает (не в Европе, не в Америке, а у нас, — в России, Украине, Белоруссии — всех кого объединяет общее прошлое и схожее воспитание) — когда по статистике больше 50% мужчин воспитывают НЕ СВОИХ детей.

Но отчего же вам это не кажется не правильным? папа должен быть родным.... 

Разводы становятся какой-то обычной нормой :( 

И детей рожают «на авось», крепко зажмурив глаза.

Не хочу сгущать краски, но именно поэтому у нас столько доведенных до отчаяния матерей-убийц. Родили не подумав, не представив всех трудностей. Рожали, надеясь на лучшее, но не осилили, не потянули.

Чего только стоит эта кошмарная история с Рябковой, выкинувшей детей с балкона… Это ведь ужас.

Устала видите ли она, дети ей видите ли надоели.

У меня между прочим сегодня весь день дома прошел (я дома сегодня работала) под аккомпанемент разъяренной соседки, лупцевавшей своего ребенка.
Думаю когда-нибудь она его пристукнет, ребенка своего (такого долгожданного) она теперь обвиняет во всех проблемах.
И в том, что ей приходится замужем быть за нелюбимым, и как муж достал, ушла бы да из-за ребенка не может, и что фигура испортилась в какашень, и что вообще задолбал со своим горшком, какашками, плачем... 

Помню ее, когда она беременная ходила. Замуж вышла по залету, аборт делать не стала, руководствовалась что типа надо дать жизнь ангелочку и все такое. Только не подрасчитала силы, не думала что ангелочки могут какаться и писаться под себя, что присмотр за ними нужен, что еду им надо специальную готовить, что заниматься надо...

Ребенка она люто ненавидит теперь за все эти сюрпризы. Как он орет иной раз… И мамашка орет, и ребенок орет… Живу год уже по соседству с дурдомом. 
Кристинка
а почему тогда Вы сама не живете с отцом своего ребенка, если это правильно? Ну и жили бы с ним под отдной крышей как соседи.
Vikusya
Наверное потому что он в розыске за убийства? :)))) 
Я же уже рассказывала. Он бандит. И второй мой бывший муж — тоже бандит. Только первый в розыске, а второй со временем (КАК ВСЕ ИЗ НИХ) стал крупным предпринимателем. Кстати, почетный и уважаемый в городе человек.
Меценат и все такое... 

Кстати, а чего вы дамы дисскуссию в сторону уводите — ведь основная проблема не в муже (пусть даже неродном папе), а в том, что нет стабильности в жизни у человека. Что жить негде, и возможно не на что.

Я могу себе  позволить завести детей, по финансам мне это вполне можно, я уже накопила и на суррогатную мамочку, и на донора думаю хватит.

Но я все равно не рискую сейчас, потому что случись что со мной — кто будет воспитывать моих детей?

Поэтому коплю дальше, чтобы обеспечить стабильность до совершеннолетия хотя бы. 
Ребенок — это очень ответственно. Сейчас у меня нет мужа, и думаю уже не будет, поэтому я  просто обязана все продумать, заранее побеспокоиться о благополучии своих деток.
ABCD
так вы ж его кажись родительских прав лишили и денег ему за это дали… а сейчас он еще и сидит… ну-ну
Vikusya
Вот еще одно доказательство как вы перевираете.
Я же ясно написала, ну кто читает, тот прочел.
А для вас тупоголовой неграмотной повторю — В РОЗЫСКЕ.
Это значит что все знают где он, что с ним, что он не скрывается, живет себе свой жизнью, и милиция тоже знает где он, просто «не хотят» его найти. 

По вашим комментам ко мне — я могу судить что вы неравнодушны и явно завидуете, оттого и так бурно реагируете на ВСЕ мои комменты.
Причем, не имея СОБСТВЕННОГО мнения, вы быстренько принимаете противоположную сторону от меня.

Более того, я знаю уже по опыту, что вы — ТРОЛЛЬ, причем жирнющий, как в прямом, так и переносном смысле :)