Любовь на уровне души
Девчонки, вот много тут разных дел, и сразу возникает вопрос – а любовь ли это и стоит ли ради нее терпеть всяких свекрух, а мож ну их всех… с сынами ихними
И за своим счастьем вперед!
И за своим счастьем вперед!
Любовь-это переплетение двух жизней настолько, что мужчина и женщина становятся половинками одного целого и отделить их друг от друга, понять-где чья-невозможно.
Это страх потерять любимомого человека и четкое понимание, что твоя жизнь без его жизни-пшик, она тебе просто не нужна.
Ой, как мне сейчас хреново, кто бы знал
Похожих случаев, когда я могла в полной мере ощутить силу его любви ко мне, у нас было много.Причем ощущается это настолько сильно, что аж страшновато бывает. И как-то вышло, или я флегматичнее, или он все таки сильнее меня любит, но у меня не было возможности предоставить ему аналогичные доказательства.
Однажды, тоже еще в невестах, он приехал наоборот, очень рано и застал меня в постели.Поднятся мне не дал, опустился на колени возле кровати и целовал мне руки.Я не понимала, почему мама плачет.
Свадьба.Обычный традиционный выкуп, потом в ЗАГС.Выхожу из машины и… услышала марш Мендельсона в исполнении духового оркестра.Такого у нас еще не было, обычные клавишники, а тут-духовой.Вся станица сбежалась посмотреть.Это был его сюрприз, а нам-подарок от его коллег, которые бесплатно отыграли всю свадьбу.
Роды.Жара неимоверная, градусов 40, июль месяц.Все время, пока рожала, он торчал под окнами, а когда родила, ему в окно крикнула медсестра и показала еще мокрого ребенка.И тут у него началась истерика.Он орал на весь больничный двор:«Светочка, как я тебя люблю!»Кричал, плакал, прыгал вокруг машины как ненормальный, его сестра стояла рядом и не могла его успокоить.К слову, между свадьбой и этим событием прошло шесть лет.И это тоже оказалось серьезной проверкой прочности чувств.
И сейчас, его обычное обращение ко мне: Солнышко...
Все… не могу…
Не много, только те, кто любит на уровне души
Мои родители любили друг друга так, как вы пытаетесь описать, но, например, никогда не спали в обнимку. Что теперь, утверждать, что они не любили друг друга на уровне души?
Вы пытаетесь загнать результаты высшей нервной деятельности в какие-то романтические рамки, классифицировать. Зачем?
Любовь у вас своя, у кого-то своя. Вы не можете и не имеете права утверждать, что люди, не испытывающих таких же чувств, как вы, не любят.
Из всего вашего поста я могу согласиться только с пунктом о внешности: любовь не зависит от внешнего вида любимого. Все остальное — ох, как спорно. Не структурируйте, не классифицируйте. Стопроцентно ошибетесь.
Не много, только те, кто любит на уровне души — ну что за ерунда, я вот к мужу во сне не прижимаюсь, а он ко мне - постоянно, а меня это бесит)))) что ж теперь, муж любит меня на уровне ДУШИ, а я не люблю его вовсе?
Я — классический визуал, но остро нуждаюсь в тактильных ощущениях.
Мой муж тоже, мы оба друг к другу прижимаемся ночью.
Задумалась...
А еще я точно знаю, что он меня любит, что не мешает мне лишний раз его спросить, любит ли он меня: приятно услышать очевидный ответ.
мы не так часто целуемся и обнимаемся, но очень друг по другу скучаем, когда расходимся больше, чем на 2-3 часа. Мы оба терпеть не можем по 100 раз в день созваниваться: предпочитаем общаться очно.
По логике автора, нам уже разводиться пора)))
Джульета читает посты и понимает, что хорошие девчата живут подчас потому, что надо ж как-то уживаться. Поэтому автор этим постом еще раз напомнила, лучше никак, чем как-нибудь
Кроме одного: Джульета довольно жестко говорила про спанье в обнимку. НЕСОГЛАСНА!
Вот вам пример моих родителей, меня, людей на форуме. Разве не убедительно?
Вы действительно утверждаете и согласны с утверждением, что если не обнимаются во мне, значит, не любят?
Пожалуй, я склоняюсь к мысли, что если не обнимаются во сне, значит что-то не то. Не могу сказать, что прямо на 100% те, кто не обнимаются во сне не любят друг друга, все-же люди разные бывают, но все-же это сигнал для того, что бы пересмотреть отношения, и если все в порядке, то и отлично, а если нет, то лучше уж разобраться с проблемой, если она есть.
Вы основываете свои рассеждения на своем опыте. Опыт у вас не вычитан, не выдуман, а получен в процессе активного и длительного ВАШЕГО общения с ВАШИМИ мужчинами. Иначе говоря, этот опыт абсолютно и на 100% верен для вас. Вы утверждаете, что аналогичный/отрицательный опыт должны получить все остальные люди планеты, независимо от воспитания, физиологических и генетических особенностей, привычек и окружения. Вы примеряете свой опыт на чужие тела и чужие жизни. Иначе говоря, надеваете свое платье на другую женщину. Понимаете, о чем я?
А получить опыт, это всегда хорошо. Вот я получила, и делюсь, тем, что знаю, и остальные так-же. Там где мой опыт одинаков с остальным, пережившими подобное, можно составить уже некоторое вероятностное мнение, что в жизни такие явления имеют место быть, и они приводят к определенным последствиям.
Кстати, «потир носами» это действительно очень интимное и эмоционально близкое действо, если его делать правильно.
Что касается меня, я абсолютно и на 100 процентов уверена в том, что мы с мужем любим друг-друга, в том числе и на уровне души. Просто в нашем случае нам для выражения этой любви совместный сон необязателен. Необходимость и желание спать в обнимку может быть плюсом в отношениях, а может быть и минусом. Допускаю оба варианта: я не психолог и примерять мой, безусловно положительный опыт, на вас не стала бы, как пытаюсь вас убедить не надевать на меня свое платье.
Ваш опыт не одинаков с остальными, пережившими подобное: я, а со мной и половина форума, вполне можем утверждать, что нашли свою единственную любовь, но не спим в обнимку. Это значит, что ваше вероятнотное мнение, как минимум, неоправдано. В ответ на ваше утверждение о необходимости совместного сна мы можем с неменьшей обоснованностью вам также пламенно доказывать, что настоящая любовь предполагает ОТДЕЛЬНЫЙ сон, дескать, таким образом два любящих сердца соприкасаются во сне аурами, презрев бренную плоть. И это гениальное утверждение столь же обосновано, что и ваше. В той же мере.
Ну а с потиром носами просто: интимное и эмоционально близкое. Но вот народы Африки считают, что обязательное ежедневное занятия для любящих пар. А ежели нет, то они, по идее, уже друг друга не любят.
а на счет африканских пар, это да, верно сказано, такие «поцелуи» только действительно любящие могут делать, а если уже не тянет или что-то не то происходит, то и правда там уже фигня.
Так вот такие поцелуи носом не делат 99% населения земного шара. Это совершенно точно не значит, что настоящей любовью может похвастаться только 1%.
Понимаете, от людей, которые пишут про обнимашки во сне, мне не нужно доказательств, потому что я тоже испытываю подобное. У меня так же были отношения без обнимашек, и теперь я вижу разницу. Может Вам самой в жизни тоже нужен обнималец, и тогда Вы сама все поймете и по новому оцените.
Нежить можно по разному: можно спать в обнимку, а можно нежить днем. Вы спите в обнимку. А нежу днем. Мы с вами тоже о-разному нежим, как вы этого не понимаете? У меня был обниманец. Ничего хорошего из этих отношений не вышло.
Почему вы принимаете к сведению опыт людей-обниманцев и отвергаете опыт людей-необниманцев? Это ведь тоже опыт. Чем он хуже? Мои родители, я, половина форума счастливы со своими мужьями, но мы не спим в обнимку. Неужели вы действительно готовы заочно, не зная нас, дать такой диагноз: «ЛЮБВИ НЕТ!» .
Вам хорошо обниматься. Нам хорошо НЕ обниматься. Почемы вы считаете, что у нас ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть такой же вкус, как у вас?
А потом я встретила мужа, которого действительно, по-настоящему полюбила. Муж — не обнималец, и он меня любит, я — его.
Вы хотите со мной спорить, потому что продолжаете, иначе бы давно сказали что-нибудь в стиле «Я так считаю, потому что британские ученые»…
Я, еще раз, не обиделась. Я полезла спорить, потому что несогласна.
Утверждение «Спорит, значит неправ» равносильно «Бьет, значит, любит».
Причем, как вы помните, для спора нужно 2 спорщика. Мы обе неправы?
То, что я с вами продолжаю спорить, говорит не о моей в чем-то неуверенности, а о моем любопытстве: я все надеюсь, что вы как-то обоснуете свою точку зрения. Хоть чем-то, кроме рассуждений в стиле «У меня все так, а значит, у всех, у кого не так, все плохо».
Честно, не троллю. Пытаюсь заставить вас обосновать свое мнение.
И еще! Вы — обнимальщик и спорите! ЗАДУМАЙТЕСЬ…
Давайте разберемся. Есть любовь душевная (т.е. настоящая) у людей, которые обнимаются во сне, а есть «если не обнимаются во сне, значит что-то не то» (Ваша цитата), какая по Вашему любовь у этих людей?
В разговоре с Кристинкой я начала говорить о логике после ее утверждения о (ее же слова) вероятностном мнении, которое она составила на основе слов нескольких знакомых, полностью исключив из своих рассуждений все противоположные мнения, поскольку они ей, я так поняла, просто не понравились.
То, что вы пишете друг другу 100 смс в день, названиваете каждые 5 минут, спите в обнимку, это все здорово, прекрасно — вы счастливы. Но вот незадача: есть пары, которые любят друг друга без этих деталей, у них свое единение душ, отличное от вашего. Я все это к тому, что понятие любовь, в том числе, на уровне единения душ, растяжимое. И примерять свои взгляды на весь мир нельзя.
Я в бой не кидалась, а завязала беседу на тему. Я с вами не согласилась, но из-за этого не стала вашим врагом. Давайте соблюдать общие приличия.
Кстати, было у меня что-то похожее. Молодой человек так достал меня своей любовью, что я прекратила общение.
Мой меня не душит, он по-другому действует. Тоже хорошо.
Почему все-же защищаю обнимальцев? Возможно потому, что у человека существует процесс ухаживания с определенным алгоритмом. Что делает мужчина в процессе ухаживания? Он кормит, ласкает и оберегает свою женщину. Обнимашки один из компонентов одновременно защиты и ласки, а соответственно и знак того, что мужчина заинтересован в своей женщине.
Кстати, о птичках, одна из самых крепких пар, когда-либо мною виденных (с совершенно сказочной любовью) состоит из женщины, которая на протяжении уже 20 лет кормит, ласкает, обнимает и ЗАЩИЩАЕТ своего мужчину, который при этом выполняет то, что у нас принято считать женскими функциями.
Я вот после общения с этой парочкой каждый раз думаю, что, наверное, пара мазохист-садист — представители самых правильных отношений, но понять их очень сложно.
Я вас тоже проверила и сделала выводы.
Но я еще раз напоминаю, пост не о нашей любви, а о любви к нам. Не скатывайтесь вре время к себе, так вы ничего не сможете объективно анализировать
Но тот факт, что вы спите в обнимку, не означает, что так ДОЛЖНО быть у всех, кто друг друга любит.
А еще (цитирую):
«Первый признак любви на уровне души (а другой и нет), когда вы спите с человеком, и он во сне поворачивается и прижимается к вам.»
Я вижу, у вас есть особенность, писать что-то пространное, размытое, что можно понять двояко, а на попытки понять написанное обижаться.Это ваши слова
Разум работает беспрерывно, наша болталка-мешалка в голове
Когда человек спит, разум отключается, а душа никогда не спит, и она руководит спящим человеком — он поворачивается, тянется, ползет, лезет к тому, кого любит
Это 100%. И даже вы, несмотря на то, что не согласны, абсолютно соответствуете этому — тянетесь к тому, кого любите
Лето, жарко, вот и отшибло
А насчет душа, подсознание, называйте как хотите. Я не считаю, что душа есть только у верующих
А потом, видимо, снова пришибает. Мы спим в обнимку всегда зимой, но это уже связано с общим ощущением уюта, а не с душой/подсознанием.
Я на всякий случай про душу сказала, чтобы не было недопонимания.
Он вас вообще хоть когда-нибудь обнимал во сне? Это было? И когда это закончилось?
Просто был период, когда у него включился какой-то кошмарный синдром гиперопеки типа того, что нравится вам. Едва отучила.
Мне нравится, что мой муж меня любит на уровне души, т.е. безусловной любовью
Но наши мужья — разные люди, выпущенные не на заводе, через конвейер. И выражают свою любовь по-разному.
он так делает, потому что не может иначе
Он не может иначе: он любит вас и не может не чувствовать ваши желания, тем более во сне. Вы хотите, чтобы вас обнимал любимый мужчина.
Я — не хочу. Я предпочитаю сама обнимать (и то невсегда). Мой муж это знает, чувствует и не лезет.
ваш муж что-то делает или не делает, потому что сам хочет/не хочет
но он все равно так делает
обнимание во сне — это любовь на уровне души
я на вас ничего не примеряю
до этого топика я даже не подозревала о вашем существовании
Вы неправы: не обнимание во сне — любовь на уровне души. Восприятие чувств и ощущений любимого человека — любовь на уровне души. Мой муж просыпается вседа в тот же момент, что и я, даже ночью. Не потому что я резко прекращаю громогласно храпеть, и уровень шума в комнате изменяется, и не из-за того, что я, просыпаясь, оглашаю окрестности ужасающим ревом. А потому, что он чувствует, что я проснулась. Причем, заодно чувствует и нюансы — например, если я себя плохо чувствую, он об этом знает до того, как я это скажу. Опять же, не потому что я загодя начинаю горестно стонать и истекать кровью, а потому что он чувствует меня. Также как я чувствую его.
И никакого чуда тут нет: мы просто любим друг друга.
Забавна человеческая реакция на новость о собственной неидеальности. Ваша была правомерна. Но вам будет проще, если я признаюсь, что я тоже неидеальна. У вас свои тараканы с мужем (его болезненное желание залюбить до смерти), у меня — свои (например, мы не переписываемся смсками в диких количествах, как это любят многие).
И смс мы тоже НЕ ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ, но он мне все время пишет: я тебя люблю, я соскучился, где мои глазки и т.д… Я не отвечаю, но приятно.
Я еще раз говорю, что пост не о нас, а о них (мужчинах). А взаимной любви (50Х50) не бывает
Если вы считаете, что своего не нашли взаимно любви, это не значит, что ее не бывает и не будет лично у вас.
Может, вы его любите, на самом деле?
У нас сейчас где-то 10Х90, хотя мне хотелось бы 20Х80, но вот реально нету пока столько сил (устала я). Я свою любовь еще кому-то отдаю (0 целых, хрен десятых всяким бывшим, есть такие — у меня есть прошлое, все это тянет, каналы не закрываются ни хрена). Но раз он готов мириться, то и ладно
Или по-другому: в нашей паре есть общее чувство — любовь. Оно ОБЩЕЕ. Мы не можем его поделить. Но у обоих 100%.
Уверены, что хотите сохранять такие отношения?
Я не настаиваю: понятие счастья растяжимое, но все-таки.
Скажите просто — я согласна мириться с тем, что есть, я недостойна большего. Я вас пойму.
Какой у вас опыт — отрицательный или положительный — вы никогда не оцените, пока не получите что-то другое
Вы меня сможете понять только после того, как найдете человека, на любовь которого сможете ответить взаимностью, без математических подробностей.
Отрицательность вашего опыта, как вы сами понимаете, несомненна. Положительный у вас просто отсутствует — иначе вы бы не отрицали так рьяно возможность его получения.
И все-таки, я предложу вам все-таки попробовать стать счастливой: нет, ни боже упаси, не бросать вашего мужчину, но попытаться изменить ваше отношение к нему. По крайней мере. А если не получиться — решать, что вам нужно для счастья.
Должна быть 100% любовь с обеих сторон или никак иначе.
Впрочем, это мое понимание счастья.
Со своей стороны могу сказать, что есл вы все-таки решите побороться за свое счастье, то вам тоже предстоит грандиозный опыт, отличный от того, что вам не повезло получить на настоящий момент. Главное — поверить, что он возможен.
Грипп с температурой 40 градусов у меня был как-то. В больницу ехать не хотелось, да и смысла особого не было: я, все-таки, не при смерти, а заболела. Поэтому муж тогда просто взял отпуск на работе (а мог бы и не брать) и 4 критических дня был дома, ухаживал. Ухаживал полноценно, должна сказать. В больнице я бы такой уход получила бы разве что за огромные деньги.
Сам он до такой температуры не доходил, зато когда заболевал ОРВИ, я обычно поступала аналогичным образом.
Если заболею серьезнее, у меня нет ни малейшего сомнения: он сделает все, чтобы меня вытащить. И я тоже.
ну ладно, спокойной ночи
Впрочем, тактильных контактов навалом и в другое время суток, а не только ночью.
Именно так, с большой буквы «Х».
Но друг друга любили безусловно.
Мне муж не мешает в постели, больше детка наша мешает, которая прихватизирует папу, а в кроватку идти не желает.
Мы с мужем ещё и ссоримся из-за того, что я говорю — давай ей диванчик отдельный купим, а он — да не, пусть в кроватке своей спит, а она не хочет ни в какую, прибегает из неё к нам.
Это результат воспитания свекрови. Она ему постоянно внушала, что любит его, только если он слушается, хорошо учится, приходит вовремя домой и т.д.
А тут я… ни в какие рамки его не загоняю и условий не ставлю, вот он и подвох ищет, понять не может, как можно просто так любить?
Когда мы с мужем поженились, то он часто открывал холодильник и спрашивал меня, а можно ли ему мороженого;))
если учесть, что работал только он и покупал все он;))
У свекрови ему было нельзя, т.к. мороженое было только для гостей! так же и конфеты и любые сладости;)) Зарабатывала она всегда прилично, но для детей всегда жмотилась.
Кстати, мне муж доказывал, что в Душанбе в 1982 году не продавали нигде ни эклеров, ни корзиночек, ни пироженых «картошка».
Вот мне интересно, их правда не продавали или свекровь им ни разу не купила? Я ему доказываю, что в СССР были одинаковые цены и товары, а Душанбе — все-таки столица...
ну не верю я!
наши свекрови под копирку выпущены на одном заводе;)) я и сама иногда когда салат делаю, колбаску могу в рот закинуть;) не понимаю, зачем на ребенка нужно было в детстве так орать?
Родные говорят, он и сейчас чудит.Я подарила брату стиральную машину-автомат, у них детей четверо, а невестка руками мослает.Вчера она позвонила говорит-папа уже кобздят по поводу стирки.Воды много расходуют, электричество… Я предложила ему занятся стиркой самому, он громко промолчал.Мне кажется, у него что-то с башкой нелады.дед был психически больной, может ему передалось?
Нам же золовка сказала, мол что мы такие «умные» жалеем девченку, вот когда свой появится, тогда она посмотрит на наше отношение к своему ребенку. Мол чужих детей жалеть легко, а своих прибить охота.
а у меня наоборот;))
А вообще у золовки муж нормальный, так что дочка нормальной вырастет, ведь главное для девочки — воспитание папой, т.к. папа — первый мужчина.
А девчушку жалко… Сделают забитое существо, которое через 15 лет придет сюда жаловаться насвекровь и мужа.
да уж. культ детей присутствует. наблюдаю это повсеместно. особенно в общественном транспорте, в кафе…
А вообще мы оба выросли с братьями-сестрами, привычка резать пополам последнее яблоко есть у обоих. Бывает, остается, например, последний мандарин (я цитрусовые вообще почти не ем)-так он до плесени лежит, пока не скажешь «или его ешь-или я выброшу».
вот и я тоже;))
иллюзии, самообман, не более того.
Счастливы те, кто говорит на одном языке любви.
Я думаю, что если нужны доказательства и подтверждения, то значит вы сомневаетесь и это нормально.
Нам с мужем они уже не нужны, мы это и так знаем. Ведь каждый человек чувствует и желает чего-то соответственно своей картине мира, развитию своей души и полученного опыта. Когда мы только начинали встречаться, то у нас было обоюдное острое желание — просто поспать вместе всю ночь до утра ( не было такой возможности). А сейчас мне важнее, например, что он встаёт раньше меня и тихонечко (чтобы не разбудить нас с дочкой) спускается вниз на первый этаж и быстренько убирается в собачнике, кормит щенков, проверяет в котельной все системы и агрегаты — чтобы всё нормально работало, садится на велик и едет в магаз купить нам с дочкой свежих булочек к завтраку. И он это делает с радостью, с хорошим настроением, ему самому это нравится и приносит удовольствие.
Ведь если бы, например, он лежал все время на диване с пивом перед телевизором и чашки за собой не мог бы помыть, а ночью бы во сне прижимался ко мне — и что? Ведь важно все в комплексе.
это первое проявление
Мне мой сегодня ещё раз показал, что любит. Не скажу как — у некоторых здесь просто талант всё перевернуть с ног на голову и настроение испортить.