343 комментария
_______
" ты же понимаешь, что если мы купим квартиру, то Эту квартиру придется отдать сестре!

я наверное, очень злой человек))) но может не такой уж ваш муж — защитник сестр, братьев и т.д..?  

а может  главная причина того, почему он не хочет съезжать, что он просто не хочет терять квартиру? жалко ему… вот и живет, надеясь, что сестра свалит сама… и считает, что зарабатывать на другую квартиру, когда есть уже… да и может  нет особого желания..
И наплевать ему на ваши трудности быта и на желание своего гнездышка...

… мне кажется, тут проблемы с мужем надо решать...

 
 p/s  Ну все, думаю красота — и сестра свалила из нашей квартиры!.. как показывает ситуация, что совсем она не ваша....
Calipso
планировалось и обговаривалось так, что сестра будет жить с нами пока не выйдет замуж и съедет! поскольку я с ней мало общалась до свадьбы — на знала какой она человек, опиралась только на ее возраст 24 — 25 — вроде бы с личной жизнью как-то уже понятно должно быть и думала. что пару лет ее терпеть- не более.Но теперь я, живя здесь уже год понимаю, что такой человек как золовка ближайшую пятилетку точно не собирается создавать семью! у нее нет ни одной подруги! она никуда не ходит кроме работы — причем работа не сложная- оправдать это " уставанием" не получается
_______
а куда съедет то?.. а если у мужа ее не будет квартиры?
светлана
Тогда будет кошкин дом.
Nitush
Ну откуда Вы знаете, что она не устает на работе? И что работа не сложная? Может для золовки  она сложна и утомительна.

Отсутствие подруг никак не связано с желанием иметь семью, имхо


А по факту. Ну куда ей деваться? Обратно в село? Сильно подозреваю, что работы там нормальной она не найдет. Если только на съем сваливать. чтоб Вам не мешать…

А вообще, я бы не смогла на месте брата выставить сестру в никуда. Даже, если родители квартиру оформили только  на брата
Pema
Nitush конечно. На месте брата Вы бы лишили своих детей детской комнаты и позволили бы вести себя нагло по отношению к своей половине. И содержали бы ее к тому же. 
Nitush
Pema, нагло  вести не позволила бы, но и выживать бы не стала — ушла бы сама, если бы меня это так тяготило.


ABCD
ну прям 24-25 пенсия на носу а эта сука не только в село жить не хочет, но и замуж не бежит… ой девушка я б для вас была бы жуть золовка, в село не хочу замуж за трицатник захотелось, а до этого нет… работа, гульки, романы… и вообще на кого оформлеы документы на квартиру, и какое право вы имеете выгонять золовку из купленого её родителями дома… я как понимаю доки на когото из родителей оформлены, соответственно квартира не ваша, не мужа, не золовки- квартира ваших свекров… вот и делайте выводы… а свою кошу они любить будут тк дочка, и ни её не сына из этой квартиры гнать не будут а вас могут, но это вопрос этики и вменяемости свекров… а вообще повеселили и мне вас искрене жаль
комментарий был удален
_______
+1
ABCD
читай ниже, я уже написала… меня сам гон на золовку раздражает
jdmak
Там не в этом дело, что золовка сволочь или нет, там проблема в том, что родителей жены обманули.
Родители за дочкой дали машину, а родители мужа квартиру с сестрицей в придачу!
Pema
Автор, мне Ваша позиция не совсем понятна. Получается, Вы шли в ЗАГС по сути ничего ни с кем не обсудив и понадеявшись, что после штампа вдруг в головах немаленьких уже людей, Ваших новых родственников, что-то изменится? Почему?  Мне непонятно, почему Вы говорите о состоятельности/не состоятельности только одного из супругов? А У Вас было что-то свое, ценное, с чем Вы пришли?
 
 1. Мне почему-то всегда казалось, что прежде чем становится семьей люди должны сесть и выяснить- что, собственно, это самое понятие «СЕМЬЯ» для каждого из них означает. Кто как себе представляет семейную жизнь: быт, финансы, распределение обязанностей, регулярность общения с родственниками и т.д. 

2.Огласите юридическую сторону вопроса: кому по документам принадлежит это жилье ? 
3. Так же Ваш возраст интересен.И взаимоотношения со свекрами. Я, например, считаю, что раз уж у Вас все так спонтанно, на мой взгляд, прошло, стоит при очередном приезде свекров вызвать их на разговор. Например, за общим столом. И спокойно спросить- как они все себе представляют нормальную семью? Как по их мнению должны распределяться:
-коммунальные платежи в этой квартире
-оплата мелкого и не только ремонта 
-закуп продуктов питания
-закуп бытовой техники общего пользования: стиральные машины, холодильники и т.п 
-домашняя работа: готовка, мытье посуды, уборка, мытье стекол, вынос мусора и т.п.
-как семья мужа представляет себе Ваш дальнейший быт (подрастет ребенок, возможность появления других детей, возможность расширения) 
-как они себе представляют дальнейший образ жизни сестры (планирует ли она участовать в реальном быте семьи, с которой она живет: делить коммунальные расходы и обязанности по дому; рассматривает ли  возможность  иметь свою собственную семью, личную жизнь и т.д. и как именно она и родные себе это представляют )

Почему эти вещи нельзя спокойно обсудить с мужем? С семьей в целом? Не обязательно предъявлять претензии и скандалить. Можно просто интересоваться и высказывать свое мнение. Например, ВЫ спрашивали у мужа- как он себе представляет Вашу семью с двумя, тремя детьми? А если золовка приведет мужчину? За чей счет она питается сейчас  и как это происходит? Она себе готовит или ест за общим с Вами столом?  А с ее мужчинами как будет себя вести в этих вопросах ? 

 
mila
+1
Calipso
Мои родители нам на свадьбу подарили дорогую иномарку, на которой мы сейчас ездим.мужнину десятку продали.
мы через 4 месяца после знакомства решили поженится ничего не обговаривая особо — я боялась почему-то показаться расчетливой. Квартиру подарил мужу папа и оформлена она на мужа. Сестра ни за что не платит! абсолютно ни за что! весь дом на мне! Золовка только ходит на работу и все! и стирает свои вещи. муж мне помогает во всем, по этому я не сильно устаю, но у этой дуры должна же быть совесть! она полностью на нашей с мужем шее.
про дальнейшую жизнь золовки  ничего интересного — родители ее вполне довольны, что их " коша" в тепле — на всем готовом и т.п. к тому же папаша у них ревнивый и ревнует свою «кошу» к потенциальным ухажерам и ОЧЕНЬ критично к ним относится 
Nitush

Calipso, а почему бы прямым текстом не озвучить золовке, что она должна свою долю коммуналки оплачивать?
комментарий был удален
Calipso
это точно! родители тоже сильно влияют на  мужа
Calipso
потому что мой муж не даст мне это сказать. у него в голое  клин — он страший брат- он должен содержать
комментарий был удален
Calipso
нет, пока она с нами живет! они до меня 2 года жили в этой квартире вместе и за все платил мой муж плюс ей подкидывал деньжат
jdmak
Можно продать квартиру мужа, поделить деньги, родители мужа если добавят, то до «однушки» можно докупить.
И мужу с автором на одну вторую от «двушки» + свои накопления купить себе квартиру, на какую хватит, может, на ту же «двушку» и хватит и жить уже в своей «двушке».
_______
Да отличный вариант… вот только надо будет мужу набраться смелости и с родителями вопрос решить… а он просто боится… "  Вообще ничего поперек не может сказать им! как «пахан» сказал так и будет!"... 
боится за свою Ж… вот и решает проблемы за счет жены… (автор извините за резкость) 

Юлия, я тоже самое предложила… тока ранее… это о чем говорит… что это логичное решение, если у разных людей «рождается»))) 
_______
Ничего… автору скоро все это надоест, она смелости наберется начнет мужа «доставать»… или на худой конец — сама свекрам все выскажет… а так свекры души не чают во внучке — то у нее полно козырей в руках)))))
Calipso
да, я тоже думаю, что это будет продолжаться пока у меня кончится терпение
jdmak
а, я теперь прочитала, ну, что ж, у умных людей и мысли сходятся joke

preved
Pema
Calipso понятно. Я считаю, что Вам необходимо обговорить с мужем все обозначенные вопросы. Идеальный вариант-если, действительно, Вы с золовкой будете пополам оплачивать коммунальные услуги, затеете ремонт и, например, попросите ее поучаствовать, раз она проживает с Вашей семьей. Идеально, если все эти вопросы поставит муж. Вам осталось немногое- сделать его заинтересованным.

Например, я бы в этой ситуации провоцировала фееричский секс и просила бы наборы эротического белья. И, разумеется, свою отдельную спальню )) Чтобы не сдерживать себя. Но для этого -сами понимаете, интерес мужа надо подогреть. Я бы строила обиженную такой неприветливостью сестынды, жаловалась бы мужу и просила бы заступиться, если она грубит. Если грудной ребенок- говорила бы, что это для Вас стресс и ребенок скоро без молока останется. Просила бы на месте мужа покупать продукты золовку, давала бы ей списки. После ужина открыто говорила бы ей, типа «Коша, я готовила- а ты посуду моешь. Давай. зайка, про моющее средство не забудь». Спрашивала бы у мужа, почему сестра стиральный порошок не может покупать или другие вещи для общего пользования. Короче, устройте ей коммунальный «рай».

Если общаетесь со свекровью-спрашивайте, как сестрында замуж собирается — она же ничего по дому не делает? Не готовит, не моет посуду, пачку чая купить не может. И у сестры интересоваться не забудьте-она, наверное, ищет домохозяина с веником себе? Или своей маме внуков подарить не хочет? Короче, чему я Вас учу ? 
Schatzi
«мы через 4 месяца после знакомства решили поженится ничего не обговаривая особо — я боялась почему-то показаться расчетливой.»

а почему расчетливой? По-моему это нормально спросить мужчину, который делает предложение: а где мы будем жить, дорогой? Где будем семью строить, гнездышко свое вить? Квартиру снимать будем или купим? Ах, у тебя есть квартира? да? а почему там сестра живет?

И обговорить, что если квартира для мужа и на мужа, то чтобы после свадьбы там никакой сестры не было.
Calipso
вы правы. я теперь жалею, что прямым текстом об этом боялась говорить.но и свекра моей маме говорила, что проживание сестры временно, чтоб мы не думали об этом. выйдет замуж и уедет. в принципе так оно и есть, но вот замуж эта дамочка не собирается вообще! (по-крайней мере в ближайшие пару лет)
jdmak
Да отстаньте Вы от неё с её замужеством, что за навязчивая идея!!!

Моя бывшая свекра тоже взамужи всё собиралась, переехать к мужу, а сыну квартиру оставить «двушку», это она нам перед свадьбой говорила.

Потом она говорила, что нет, она к маме уедет в Ростовскую область жить и освободит нам квартиру!

Я не велась на это никогда, мы просто съехали в мою общагу, а свекра ни замуж не вышла ни к маме не уехала, никто не удивился, кстати!
jdmak
Schatzi — умничка, сразу по сути высказалась, я смотрю, а я только сегодня допетрила, у моих знакомых — молодой пары родители скинулись, его родители подарили молодым двушку, а её родители — ремонт хороший в квартире и машину.


Всё теперь на свои места встало, не наглая невестка-автор поста, а наглые родители мужа и золовка. 
ABCD
тут была девушка. помоему Рашельгрин. так там что то подобное было.Свекровь подарила квартиру, а её родители(автора) деньги на которые убитую хату и отремонтировали купили мебель и технику… а как ремонт закончился так пришли мамо к ним жить, а потом еще и золовка с дитями через день в гостях. там помоему разводом все и закончилось и помоему плакали там невесткины денежки.
svekra.ru/my/raychelgreen/
mila
ага, я помню эту историю.
jdmak
Мне тож за примером далеко ходить не надо, мои родители за мной дали общежитие с рремонтом, обставленное, с предбанничком, малогабаритное, а мамо — фигу, зато обещаний было непонятных, просто я никогда на это не велась, честно сказать, общага-то моя добрачная была, так что я ничего не потеряла из недвижимости, Слава Богу.

Перечитала я РашельГрин, кирдык, бедная девушка.
Vikusya
Pema, +1
marmazetka
а я своему честно говорила, что хочу жить отдельно, что не могу я кругласуточно видеть мамо его, что хочу музыку громко слушать, фильмы смотреть какие хочу (в квартире один телек), хочу сексом заниматься когда захочу и так громко как захочу, что хочу чтобы у будущих детей уголок свойбыл, а у нас свой
короче много доводов ему приводила, съехали мы)))))
вам советую: либо убалтывайте переезжать, либо выдворяйте сестренку, похоже муж сам не против от нее избавиться, оккупируйте все пространство, ремонтик затейте небольшой, с сеструхи деньги и помощь просите)))) хочет жить — пусть вкладывается, намекайте как вы детскую обустроите, когда она замуж выйдет, сексом погромче, мужу скажите, что не в силах эмоции сдержать
а еще ипотеку можно и просто так взять, и никому не сказать, молча купите жилье для будущих детей и внуков, если вам действительно средства позволяют 
светлана
Золовка там прописана? Значит, имеет право занимать комнату.Должна также вносить свою долю в оплате коммунальных. А вот кормить вы ее не обязаны, пусть столуется отдельно. Раз ваша квартира превратилась в подобие коммуналки, следует также четко определить очередность уборки общей территории.Любить вы друг друга не обязаны, а вот сделать приемлемым совместное существование нужно.Молодая мама с маленьким ребенком не обязана обслуживать взрослую деваху.
Calipso
Вот именно!!! Я не обязана обслуживать взрослую деваху!!! хорошо сказали!
В кавртире никто не прописан, но буду прописываться в ближайшем будущем я с ребенком 
jdmak
а зачем туда прописываться? чтобы сестрицу дожать?
Calipso
да нет, не дожать. просто так хотим, чтоб я с ребенком были прописаны в городе. а муж из родительского дома (который в селе) не хочет выписываться. 
dreams
что-то не видать защитников родительских вложений))) 
если родители купили жилье, то чего сыначке волноваться, что все сестре достанется? ну на него оформлена и что?
 по-моему, автор, вы слишком много кушать ©
Calipso
так было преподнесено натпомолвке нашей, что квартира для сыновьей, тогда еще будущей, семьи. а сестра свою должна создать и уйти к мужу в дом. ну вот уже и семья и ребенок, и второгот просят они же (свекры), а золовка только крепче корнями в эту квратирку прорастает
dreams
ну преподнесли и что? а жизнь изменилась и у них нет денег на ещё одну квартиру и золовка пока не замужем. и не факт, что у её мужа будут такие же щедрые родители. 
я за разделение обязанностей по дому и по оплате жилья. свою четвертую часть она наверняка осилит. все остальное- это отдельно её жизнь и отдельно вашей семьи.  в первое не стоит лезть, а во второе не стоит включать не членов вашей семьи. 
Динуля
Абалдеть!!! Еще второго ребенка в комнату, единственную! Моя мама тоже мне говорила, что второго надо рожать, не выходя из декрета с первым.А жили мы тогда в одной комнате с мужем и дитем, как Вы.Я ей просто сказала:«Я в таких условиях не размножаюсь!»
Вот появилась возможность купить квартиру, тогда и завели второго.
Calipso
я при первом же вопросе о вторых и последующих детях сказал, что нам и так уже тесновато! я так воспитана, что прямо в лоб не тактично что-ли говорить. у меня дома достаточно взгляда. чтоб понять настроение и желание человека. здесь же пока прямо не скажешь, никакие намеки не помогут!
светлана
Я на них так выразительно смотрела, а они меня не поняли.Чтобы Вас поняли, надо говорить.
Динуля
Золотко, Вы не молчите! Скажите, что тесно, что Вы без помощи по хозяйству не сможете, а дочка ваша, мол, не помощник.Хотите еще внуков-забирайте деточку.Это можно и в приличной форме высказать, не придерутся.
Nitush
dreams, у сыначки теперь семья. И золовка этой семье мешает.


Тут уже были посты про то, что родители по-разному относятся к детям. Вот и здесь я вижу, что с сестрой-то сюсюкают. а квартирку на брата оформили. Не в долях, а именно на брата. теперь у брата семья, молодая жена конфликтует с золовкой. Ну а мы даем советы. как выжить нахалку из квартиры.


Можете пустить в меня тапок, но мне сестру жалко.
Illonna
да за что тапки то)) и правда жалко
Calipso
да нет, сестре то тоже квартирку покупали, но там обманули и деньги прогорели. и к тому же я с не почти не общаюсь — она не идет на контакт, и не конфликтую
dreams
судя по некоторым действиям, у вас дб быть адекватные свекры. чего муж их так боится-то? разговор в духе- мы одна большая семья и чтобы жить дальше дружно, можно жить рядом, но лучше отдельно. 
mila
Я думаю, всё дело в страхе, как они отреагируют? Это мне кажется во всех крепких семьях присутствует. Моя свекровь тоже хотела жить большой дружной семьей, желательно даже в одном большом доме. Не сошлись мы с ней взглядами, не сошлись :)
Дайте мужу созреть, показывая все минусы (и не забывайте про плюсы! это важно, чтобы он не думал, что его настраивают на негатив) такой вот идеологии.
Calipso
все так! ни свекры, ни мой муж не считают нас отдельной семьей! иногда такие мысли возникают, что я не замуж вышла, а они меня удочерили и мы теперь братья и сестры и все должны жить вместе. меня такое не устраивает абсолютно. 
dreams
а где она нахалка-то?)) по мне, так автор бОльшая нахалка. 
Illonna
dreams, кажется это был сарказм)))
ABCD
мне тоже… скорее всего сестрице такой подарок от родителей не светит.
Illonna
Вы автор тоже не ангел я смотрю. А вы если б знали, что муж по факту с голой жопой, не вышли бы за него? Эту квартиру покупали свекры, и они имеют полное право распоряжаться ею в пользу своих детей. И ваша золовка уж точно имеет больше прав на родительскую квартиру, чем вы. Захотят, могут хоть всё дочери отдать, их право. Вам лично они ничем не обязаны.
 Правильно, что вы пытаетесь уговорить мужа купить отдельное жильё — это лучший выход. То что золовка села вам на шею её не красит, но тут можно всё изменить. Вы не обязаны не кормить её, ни убирать за ней. В своей комнате пусть хоть засрётся, на общей площади установить поочерёдную уборку, питаться отдельно и т.д.  Ну и склонять мужа к отдельной жилплощади, больше никак. 
Вы так кричите, что почему бы золовке не съехать. А с какой стати то? Вы сами бы стали уважать мужчины, который выгнал родную сестру?
Illonna
Вообще неприятный осадок какой-то от вашего поста, столько злобы к золовке, ну конечно, мешает жить, сучка такая, не хочет в деревню возвращаться… (((
dreams
плюсую
Nitush
+ и от меня
ABCD
и замуж роняя тапки бежать- правда сука…
Calipso
за первого втсречного ее никто не застваляет бежать, но у нее даже в планах нет завязывать с мужчинами какие-то отношения! она с детства привыкла быть под маминым и папиным крылом и все! а теперь под братовым! ей не надо ничего!
ABCD
у меня тоже не было и дело не в материальном... 
Calipso
я как поняла, вы крутили романы, отдыхали, наслаждались молодостью???? а вот золовка моя совесм не такая — она уходит утром на работу, приходит  вечером. закрывается и сидит у себя! на выходных своих тоже сидит дома или за шмотками ходит. я ее сколько раз зову — пойдем погуляем вместе, посмотрим видео, она либо что-нибудь пробурчит, либо вообще молча пойдет заниматься совими делами
Nitush
И что? Ну не хочет она гулять и веселиться. Может она любит книжки читать все свободное время. Она — взрослый человек и может строить свою жизнь так, как ей нравится.

jdmak
Я тож не понимаю, что за позиция золовку замуж гнать, это полностью её дело и почему её муж обязательно с жильём будет?
А вот продать спорную квартиру, деньги поделить и разъехаться, чем плохой вариант?
комментарий был удален
Calipso
Тут уже писали, что мужа устривает — и родителям хороший сын и сестре молочная сиська и я пока не выступаю яростно! но не долог час...))
_______
--
marmazetka
гулять это одно, а тут по-моему про другое речь совсем идет, золовка могла бы для начала предлочить оплачивать комуналку, помогать по дому, помогать с племянницей, раз живут одной семьей, а то получается, она и площадь полезную занимает и пользв от нее нет никакой,  автор что нанималась, еще и за золовкой убирать и кормить ее
я бы вообще в такой ситуации (у меня есть сестра) подошла бы и сказала, родственники, скажите как я вам помочь могу, денег на съем у меня пока нет, замуж не берут, можно пока у вас пожить, а допустим через год съеду, не буду мешать молодой семье
а если она этого не догоняет, я бы на месте автора совсем не постеснялась ее турануть, и ни капли мне не стыдно, потому что наглость это жить за чужой счет
ВОТ 
marmazetka
а вообще, раз они такие я бы обоим сказала, что я так жить не хочу, давайте разъезжаться, давайте делить и продавать, сколько можно ждать когда кто-то куда-то съедет, так можно еще лет 10 ждать, а если она в старые девы пойдет???? сколько терпеть??? а если мужа приведет в эту же квартиру??? на фига это надо???? срочно разъезжаться, мужа настраивайте на раздельное проживание
ABCD
ну а она так наслаждаеться… может у неё кто на работе есть… у меня родители к примеру строгие контроль был до 26 лет… о тем не менее я успевала романиться, встресаться и при этом быть до 23.00 дома- под девизом а шо такое я с работы… работа и в правду ненормированая была… мама очень боялась что я либо больная либо лесби… гы-гы-гы… так что никаких замуж и явки законсперированы.
комментарий был удален
ABCD
вот и я о том же… если девочка сидит вечером дома, еще не факт что она ни с кем не встречаеться…
Nitush

Calipso, вот не поверите, можно в 24-25 просто не хотеть замуж. И ничего в этом похого е вижу. гораздо хуже выходить замуж лишь потому, чо позвали или потому что так надо.
ЗЫ. Я  о штампе в паспорте задумалась лишь после тридцатки. И дело совсем не в родительском крыле
Calipso
Я мужа своего очень люблю. и вышла бы и без квартиры! мои бы родители нам подарили вместо машины! но, поскольку квартиру у мужа есть, мои родители не стали с жильем заморачиваться и  подарили машину.тем более говорилит, что сестра съедет! а сейчас мои родители уже не обязаны ничего нам дарить тнем более на такую сумму.
золовку пусть к своим родителям и не будет костью в горле мне и брату .
или же я хочу угооврить мужа на ипотеку — а он сопротивляется! выгонять, и ругаться ни с кем не хочу. просто почему ума у самих не хватает, что мы отдельная семья!
комментарий был удален
Calipso
Так он, дурила, делает! вы не поверите — я с ребенком сижу и говорю надо пропылесосить — он говорит — ага, сейчас. и пошел, а я сидела в сестринской комнате, чтоб ребенок не слышал шума пылесоса. и тут он заходит и говорит, выходи я здесь пропылесошу! я возмутилась — вообще-то это сестра должна помогать нам и убирать, а не ты ее засратую комнату! ты же брат, мужчина, сестре не стыдно??? а он говорит — ну я уже начал! и все… я думаю —  ну и придурок. и так много случаев с мытьем посуды, стиранием одежды и тп! то есть его не сильно напрягает то, что он делает какие-то вещи, которые по идее живущие в одном доме девочки должны между собой распределить!
комментарий был удален
_______
просто почему ума у самих не хватает, что мы отдельная семья!....

у кого именно не хватает? я так понимаю, в сложившейся ситуации — всех все устраивает, а самое главное вашего мужа…
Наверное ему с машиной расставаться не хочется… можно было продать ее и вложить эти деньги в жилье…  
и все всё прекрасно понимают… просто так удобнее… проще Им… НО НЕ вам… вот и будете вы одна и возмущаться… вы собственному мужу претензии высказать не можете… хорошо он вас построил…  вот как начнете более ярко и открыто что то требовать, тогда все и изменится...
Calipso
ну да, их устраивает...
я то говорю это мужу, но тут он боится давления родителей
комментарий был удален
Calipso
однажды мы с ним силбно поругались и я сказала, что уеду к своим родетлям и пригрозила разводом, так он мне начал угрожать — я ребенка тебе не отдам,  и все в таком духе.сошлись на том, что я останусь в этом городе и я буду снимать квартиру, чтобы он мог в любое время видеться с ребенком. потом, немного остыл начал старательно мириться и у него получилось. я к чему это говорю — свого я могу добиться в некоторых случаях только скандалом бурным, но тут для скандала нет почвы — так просто мое недовольство. поэтому все останется на своих местах мне кажется
светлана
Тут такое дело… С одной стороны, на право золовки проживать в этой квартире, невестка покушатся не имеет никакого права.С другой стороны, она тоже член этой семьи, у них уже ребенок… Времена-то не домостроевские, когда невестка была быдлом с опущенными глазами, в чем-то и ее мнение нужно учитывать.Если муж будет по-прежнему игнорировать ситуацию, бабы начнут драться между собой. Выход один-сесть и поговорить.О чем- уже обсуждали.Муж должен в этом разговоре иметь последнее слово-вокруг него все крутится.
Calipso
муж боится родительского недовольства.  но я уже чувствую. что пока не разругались. нужно разъехаться!!1
_______
а на недовольство жены ему наплевать?
Calipso
он считает, что это просто капризы
ABCD
Перечитала еще и кометы
1 Вы автор не ангел… и в этом есть и плюс и минус
+ вам не нравиться, и выанализируете что вам не нравиться
пытаетесь что то делать и строите планы
— А причем тут золовка, все вопросы к мужу тк
а) а угоду вам и что б вам легче жилось золовка не должна сломя голову бежать замуж и строить личную жизнь из-за того что ей аж 25
б) почему она должна ехать в село? там у неё что наладится карьера и личная жизнь?
если вам не нравиться и по сути вы и не долны быть прислугой вы ей и не будьте- вы не должны обслуживать золовку, убирать, готовить за неё, таскать продукты… для таких целей составляються графики дежурств и список обязаностей и все что вас не касаеться то вы и пальцем не шевелите… ком платежи должны платиться также соответственно тем кто живет а не только вашим мужем тк муж уже не сыночка но уже муж и отец. он же не милионер что б родню из лишних благодетельствовать...
 
ситуация двоякая- я б не стала б жить с золовкой, я нестала б её обслуживать… реально нестала… вам надо убрать все эмоции и мыслить конструктивно...
вот честно первая реакция на топик у меня была негативная вы гоните именно много гоните на золовку… но вся проблема в муже- он еще не стал вам мужем, делает как надо его родне, и ставит вас с ребенком на второе место… и еще по поведению вашего мужа он не чувствует себя хозяином в квартире. нормальный мужик тоже любит сексом в кайф заниматься и раслабляться и в трусах иногда ходить...
сейчас что вам делать в глобальном плане незнаю но начните с малого разделите обязаности по дому(мужу тоже дайте заданий магазин, мусор, мясо намелить ну или что в этом духе что б знал по чем фунт лиха) и начните или делить бюджет ком платежи и питания или на долях в общий котел(и тут соотвественно делите с золовкой готовку на день и мытье посуды) или же полностью раздельное питание… ваша задача что б муж понял что вы семья а все остальные родня… я со своим боролась 5 лет 1 год из которых уже с ребенком на руках и у нас была не золовка а мамо и семейство брата
Lora1984
ABCD +++  сказали всё, что хотелось сказать мне))))
Calipso
вы правильно все говорите — муж себя совершенно не чувтвует хозяином этой квартиры. я по этому завела разговор об ипотеке, чтоб он не чувствоал себя обязаным родителям! моя мама мне говорит — начните строить дом — они нам помгут. но я уже заранее боюсь, что свекры посоветуют продать в таком случае квартиру и вложить тоже в дом и жить опять  все той же «общей семьей».
А в плане разделить коммуналку и вообще все затраты, то опять же не получится! в таком случае свекры скажут — ну давайте мы будем вам платить за «кошу». но «коша»-то останется все равно! для меня финансовая сторона не настолько раздражающая как само ее присутсвтие. с самого начала я особо не нервничала по этому поводу, тк расчитывала в лице золовки приобрести себе подругу! но она замкнутая 
вы говорите не стали бы ее обсулживать — я когда уби раю и так мимо ее комнату обхожу, но пятно на полу от косметики — уже 4 месяца! и она не отмывает его!!! ну почему! мне неприятно! я хочу порядок и чистоту. вещи у нее в стирке почти 2 месяца валялись — уже плесенью покрылись! пока я не закинула их в стирку 
_______
Автор, сколько лет вам и вашему мужу?
Calipso
мне 23, мужу 28
mila
Пока она сама не захочет, Вы её переделать не сможете, если только кто и сможет — это жизнь. Я бы на Вашем месте просто забила бы на то, что она не убирает. Её право, Вы ведь в начале совместной жизни не оговаривали эти пункты, верно? Складывайте её грязные заплесневые вещи под дверью, отставляйте посуду, кладите волосы из раковины к ней на стол. Это единственное, что я бы стала Вам советовать в борьбе за чистоту.

ABCD
дело не в деньгах а именно в разделении. ваша задача жить с мужем раздельно, во всем… денежная сторона одна из саміх основніх и дело не в том что жалко а в том что бюджет семейній  и распоряжаеться им семья… все остальные — как родители, сестры, братья, дяди, тети могут получать помощь но только в том случае если реально нождаються, у вас есть лишние средства… а пока муж сестру будет содержать а вы обслуживать то и будете на одном месте копаться. и к вопросу — грязные шмотки с плесенью — это её шмотки, грязная посуда после неё — это её посуда(а вообще лучше свою посуду завести отдельную), а про пятно на полу — это вас вообще не касаеться… муж против семьи не пойдет, да и в родительских подарках получаеться что сестра с носом осталась и по сути она поэтому с вами и живет… поговори с мужем разделите эту квартиру на пополам и стройте себе дом… и не бойся его родни прямо говори что семья должна жить отдельно в любви и мире иначе рано или поздно притензии и недопонимание возникнет… сестре же его пусть родители её добавая она себе квартиру купит…  
natalina
Девчата, что вы на автора накинулись? Нормальные у неё желания. Ведь все хотят жить своей семьёй в своей квартире. Она ведь не делит чужие метры и не выгоняет золовку на улицу. А у семьи мужа принят коммунизм. Большая и дружная семья. Я вот лично взбесилась бы уже на её месте. А муж — ни рыба, ни мясо. И что тут делать? Делить счета и выживать золовку — не вариант. Автор хочет уговорить мужа на ипотеку и СВОЮ квартиру. Без золовок-мам-пап и прочих деверей. Как уговорить упёртого барана? (Извиняюсь, автор, что так грубо о вашем муже, но он действительно упёрся как баран)
dreams
если в топике замешан квартирный вопрос, то гон не избежен)
 
_______
«упертый баран» просто реально понимает, что придется расстаться с иномаркой, и выяснять отношения с родственниками… вот он и выбрал путь с наименьшими для себя потерями...
Просто автору — нужно начинать думать немного по-эгоистичному — О СЕБЕ ( как это с успехом делает вся её новая семья)
natalina
Думаете, он из-за машины так упёрся?scratchМне это что-то даже в голову не пришло. Ну, тогда вообще детский сад.
Кстати, Калипсо писала, что золовке тоже хотели квартиру купить, но пролетели по крупному. Так вот, такой добрый и заботливый брат мог бы сделать широкий жест и подарить свою младшей сестрёнке. А себе (и жене) купить новую. Неужели родители (т.е. свёкры) не оценят и воспротивятся? А то, глядишь, из чувства благодарности ещё и на новую машинку подбросят.
_______
я думаю, что и не только из за машины… а еще и из-за того, что эта квартира вроде бы ему была обещана… а на новую надо вкалывать...

потому что, если бы он так хотел жить с сестрой, со своей роднулькой, он бы по полгода с ней в молчанки не играл… и, второе, почитайте пост автора… какой аргумент приводит ее муж, как нецелесообразность приобретения нового жилья —   " ты же понимаешь, что если мы купим квартиру, то Эту квартиру придется отдать сестре...
Calipso
а чего брат  с ребенком и женой должен дарить квартиру!, сестра пусть снимает и ждет своего принца! у нас соседка (лет 45 ей) как-то пришла в гости и говорит ей, что она мешает нам, надо отделится.но псоле ухода соседки золовка ходит по квартире и говорит — ой какие глупости теть лиля говорит, о вообще дуреха! я чуть не упала с дивана) какие глупости?!?!?!? это разумные вещи!
_______
сестра пусть снимает и ждет своего принц

… у каждого свои проблемы… Вы умудряетесь накопить, а она например не сможет оплачивать арендованную квартиру ОДНА… она тоже может рассуждать — вот он мужик — пусть и вкалывает… К тому же, у нее тоже может скоро появиться муж и ребенок… Или например только один ребенок… И ей тоже надо где то жить...

Вы сваливаете все свои горести — на «корову кошу»… и не хотите посмотреть на ситуацию немного с другой стороны…
 Вы хотите сожрать весь пирог, не делясь ни с кем…  и оправдываетесь — что вы более голодны… эгоизм...

В ситуации — что вас достает общий быт с его родней… и что вы не чувствуете дома  - как хозяйка — В ЭТОМ виноват  только ВАШ Муж .. 
Pema
Девочки, а вот если у автора нормальные со свекрами отношения, они просят еще внуков-может, с ними поговорить? Попробовать дать им прочувствовать ситуацию с другой стороны? Например, спросить у мамо, хотела ли она бы выдать дочку замуж? А если хотела бы, то как бы она отнеслась к тому, чтобы ее дочь и ее семья содержала и обслуживала родню мужа, жила бы с ней вместе? Чтобы ее дочь мыла за всеми посуду без единого слова благодарности, на всех бы готовила и слова не могла сказать? И чтобы успевала еще с ребенком грудным и по дому шуршать. Или свекровь своей дочери желала бы ходить богиней в шелковом халате, полновластной хозяйкой дома? А какие отношения она желала бы своей дочери с этой мужниной родней? Она бы хотела доброжелательности к дочке, или чтобы ее игнорировали и не воспринимали ? 

Автор, между прочим, тоже чья-то дочь. Возможно, единственная и не менее любимая. Свекры в курсе или им давно не напоминали ? 

   Автор! А вот свекровь хочет еще внуков. Размечтайтесь о розовой детской, как бы Вы обустроили свою и детскую спальни… Помечтайте со свекровью вместе… Какую мебель продают, комодики, шкафчики, кухни для кукол, домики для Барби и ее друзей… Но, увы, никаких еще детей Вы не можете себе позволить- квартирный вопрос не позволяет, жаль…  И детской у Вашей внучки нет и не будет, мамо. 
Я считаю, что Вам надо дружить со своей свекровью! Надо интересоваться- как она считает, сможет ли ее дочь осознать что такое жизнь в своей семье и женская работа по дому, если до 25 лет она не делает ничего вообще. Как она сможет вдруг перестроиться? Я вот убеждена, что проживание в одиночестве очень сильно перед замужеством ставит девушке мозги на место. Ты учишься многим женским вещам: рассчитывать бюджет свой, закупать продукты, готовить, следить за вещами и жильем. Узнаешь свои потребности. Почему бы ипотеку взять не Вам, а сестре? Просто грамотно родителей убедить в необходимости такого шага. И необходимость эта  исходит, по сути, от четверых взрослых людей: от родителей и от Вашей семьи, где Вы уже родители сами. А золовке пока позволяют жить в розовом детстве, она у Вас словно подросток в переходном возрасте. Беритесь за ее воспитание, пусть свекры относятся как к ребенку к ней и дальше. Но ведь у детей есть свои этапы взросления и, соответственно, приобретаемые навыки: мы в одном возрасте учимся самостоятельно завязывать шнурки, одеваться, в другом- выбираем, куда пойти учиться и чем заниматься, в третьем- строим свою жизнь как взрослые люди… Донесите эту мысль до мужа и его родных, соответственно. Что на данный момент все Вы девушку портите. Она не понимает и не поймет в таких условиях, что необходимы навыки коммуникативные с окружающими, что  есть определенный «цикл» человеческих потребностей. Не просто «поработала-получила зарплату-сходила за шмотьем-пришла-поела готового-спать-куда потратить оставшиеся деньги...» Если брат любит сестру-зачем быть  ей костылем, а не опорой когда действительно трудно? Не мешайте ей взрослеть, иначе это не произойдет никогда! Откройте глаза супругу, пока еще не совсем поздно !
Calipso
дружить со свекровью хорошая идея! я вам скажу, что у нас как-то получается, что я, муж и свекровь в одну сторону смотрим, а свекр сос воей кошей в другую! причем свеер очень авторитарный. ОЧЕНЬ. а свекровь мягкая женщина.
Pema
Calipso вот и дружите. Зовите ее почаще в гости, мечтайте с ней, подарочки передавайте, про здоровье спрашивайте. Заодно можно ее вдохновить интересоваться у супруга (свекра)- а сам бы он в жены такую девчонку бы выбрал? КАк его коша? Которая в машинке-автомате 2 месяца даже вещи себе постирать не может? Если до свекрови грамотно и без конфликтов донести проблему, думаю, к своему мужу с таким-то опытом семейной жизни она найдет ключик )))
   Я считаю, у Вас сейчас 4 проблемы:
1. Муж не нашел бесконфликтного способа взаимодействия с родителями  - в случаях, если его мнение от их мнения отлично (научить его несложно))
2. Непонятно Ваше положение в этой семье. Мне это напоминает бессловесный родильный аппарат в апгрейде с бытовой уборочной техникой. Вам нужно учиться мягко отстаивать свое мнение в этой семье. Так, чтобы люди с ним считались.
3. Среди четверых взрослых людей живет человек, который так и не сумел повзрослеть. И если условия его жизни не изменятся- шансов на это остается все меньше.
4. У Вас реально мало жизненного пространства и этот вопрос нужно решать 

Желаю удачи ! 
_______
да нет  у свекров денег на другую квартиру сестре… прям любит… сестру… до такой степени — что по полгода молчит...


я вообще не понимаю в чем проблемы… продайте эту двушку, купите сестре — квартиру, остаток денег забрать себе, продать иномарку (купить опять российский тазик), и вложить свои накопления… и вот он — свой уголок счастья)))

всё — все устроены и пристроены..

 
Pema
WWW не знаю- с машиной или без, но однушку девушке сообразить кто-то должен. А если муж автора набрался бы вдруг смелости и поговорил бы с родителями на тему приобретения однокомнатной квартиры сестрице? Или вложиться в первоначальный взнос по возможности, а свекры и золовка бы остальное доплачивали. Интересно только, есть ли гарантии переезда даже после такого широкого жеста. А то у нас тут были золовки, которые в свое отдельное жилье от «ненавистной» невеcтки и ее детей съезжать отказывались... 
_______
а тогда уж извините, выбирать не придется… пусть ждет своего принца в своем отдельном замке)
Моё
Pema , Это вы наверное про мой блог. а ведь ситуация ы чем то похожа (она так и не съезжает и хрен ее знает когда это произойдет. у свекрови спрашивала скоро «ремонт закончат»-«денег нет»(подробности в блоге.
_______
хотя… они могут надеяться, что квартиру купят родители жены… joke
Calipso
если машину продадим, то получится купим однушку и автоматом заселится туда сестра,  а не мы! нас то больше — нам двушка нужна. и тогда выходит, что продав машину — подарок МОИХ родителей  - мой папа почему-то должен чужую дочь обеспечивать жильем. с чего вдруг! она мне вообще по барабану — пусть с мамкой и папкой идет живет! может это имеет значение — свекр не русский и у них принято и так приучил детей, что мужчина главный, поэтому жилье в первую очередь купил сыну. а вот дочь по тем же нерусским правилам выйдя замуж должна уйти к мужу!!!
_______
laugh прям смешно… продав свою машину — вы выкупите долю сестры… и ваш папа — обеспечит СВОЮ дочь жильем)))))))))))

вы менять что то хотите, но не в ущерб (дажей в малой доли) себе… и муж, ваш такой же...


Живите в СВОЕЙ правде… всем табором, ждите, когда КОША выйдет замуж и свалит… (главное чтобы свалила к мужику с хатой — а то вдруг ее будущ. муж будет совсем другой национальности)… и обвиняйте в своих бедах Золовку… которая в данной ситуации такая же жертва обстоятельств)))

 
ABCD
естьтакое понятие как совместно нажитая собственность… продав машину и оформив квартиру на сестру в случае развода автор остаеться с носом ибо квартра её мужа куплена до брака… я б тоже не согласилась или пусть оформляют на меня часть мужниной квартиры или хрен… у неё ребенок и родительскими деньгами ей вообще раскидываться непозволиельно. а муж у автора телок. моего в первые годы жизни напоминает- я маму не брошу, мы с мамой жить будем и все… а чем закончилось? грандиозным срачем, оскорблениями, нервотрепками да еще и его мамо с носом оставила… сейчас байками кормит, и меня пытаеться.
_______
ABCD
продав машину и оформив квартиру на сестру в случае развода автор остаеться с носом ибо квартра её мужа куплена до брака… я б тоже не согласилась или пусть оформляют на меня часть мужниной квартиры или хрен… 

И я бы тоже не согласилась, подарить миллион… а самой с ребенком — с голой жопой остаться… Я думаю, все эти важные юридические тонкости, при желании можно решить… Оформить — например в виде долевой собственности... 

Или продать вообще эту двушку… а уже с этой двушки  - купить разные квартиры…  

Просто надо что то делать… а не ждать, когда золовка сама до чего то дойдет и по доброй воли свалит в деревню... 
ABCD
вот и я о том — не зудет мужу а какого она пол не моет а конструктивно сесть вместе с кошей а потом и с кошей и со свекрами и обсудить проблему… так и так хотим второго, тут тесно вместе жить невозможно… давайте что то решать… есть вот такое предложение, а есть воттакое… какие ваши? если в адеквате то пойдут на встречу если нет… то и затевать не стоит… или с места у мужа мозги будут двигаться или у автора(муж мамсик и папсик)
Chernika
Как по мне, так золовка пользуется ситуацией, даже, если папа-деспот, а она-наивная душа. Она не берется быть инициатором братского счастья, она просто течет по жизни в свое удовольствие, оправдывась папой или неудачной судьбой. Собственно и автор не хочет на равнодушие золовки отвечать подарками судьбы в виде квартиры.
светлана
А может надо было и этот вариант попробовать? Вы, в случае чего уже на полном праве сможете загривок поднять- мол, я тоже вложилась в наше гнездышко.А так, выходит, вы обрубываете компромиссный вариант, и вам эти свары кухонные чем-то по душе.
Vikusya
Все как всегда. Опять наблюдаем ситуацию попыток построить семью на совместной с кем-то территории.
Со всеми вытекающими последствиями.
Вы сами молчаливо согласились на такой быт — чего уж теперь-то?
Думаю так: лучше строить свои планы, копить на покупку своей квартиры.
Детей лучше пока не заводить, пока у супругов есть несогласования в некоторых семейно-бытовых вопросах.
Непосредственно перед покупкой жилья, выяснить у мужа — совместные ли вообще у вас планы на жизнь (дети, проживание отдельно от родственников, быт).
Если есть расхождения, то не вижу смысла продолжать. В этом случае ваш муж считает вас своей женой, пока вы удобны мужу и как говориться, «не вякаете». Детей я смотрю, муж заводить и не думает...
Дженнет
Викуся, у автора и ее мужа уже есть ребенок, автор шуршит и по хозяйству, и с малышкой.
Vikusya
Но все равно — о чем воообще женщина думала, соглашаясь на проживание на совместной собственности.
А теперь представьте топик золовки в духе: «подселил брат к нам в совместную квартиру бесприданницу, занимает целую комнату, я вроде как тоже семью хочу, но хочу быть в своей квартире хозяйкой».
У этой ситуации явно двойные стандарты прослеживаются.
 
То, что родители сюсюкают со своей 25-летней дочерью — это их право.
По факту автора бесит само существование золовки, и то, что ей принадлежит законная доля в квартире. Ну так вперед — пусть выкупит долю у золовки, или купит свое отдельное жилье, но никак не вправе возмущаться что золовка видите ли пользуется квартирой полноправно как законная совладелица.
Претензии должны быть к мужу, но его похоже совместный быт с сестрой устраивает по большому счету, иначе давно дал бы дёру.
Недовольная только автор, причем недовольна тем, что золовка совладелица. НУ КТО В ЭТОМ ВИНОВАТ-ТО? давайте еще золовку обвиним что она ох какая плохая, не хочет свалить нахер на улицу, дабы не мешать семейству проживать на второй половине квартиры тоже.
 
И вообще, я не понимаю — зачем надо было изначально соглашаться на условие совместного проживания? Надо было от мужа сразу требовать отдельное жилье.
Особенно обидно за девушку в том плане, что читаем по топику:
он в квартире, которую ему (именно ему) купили родители
золовке я так понимаю квартиры отдельной не купили? И после этого еще можно рассуждать, что золовку родители так сильно любят аж бесит?
Дженнет
Я поняла так: родители собирались обеспечить жильем обоих детей, сыну квартиру купили (та, где живет автор с мужем и золовкой), а со второй что-то не сложилось (видимо, семья потеряла деньги, вложенное в жилье, и еще одну квартиру они не потянут, поэтому и ожидается, что муж будет с квартирой). По совести, брат и живет с сестрой в городе, где есть работа, и эта квартира, где брат собственник, все же «напополам». Насчет съема — кто его знает, позволяют ли финансы золовке, да и опять же — квартиру покупали родители, не хотели никого обделить, поэтому выгнать дочь — будет скандал. И будут правы. Для них оба ребенка — их дети, а вот автору — только муж и близкий человек.
Автор решила, что раз квартира по бумагам мужа, то после свадьбы сестра идет, куда хочет, и поэтому радостно покупала машину, не задумываясь ни о чем.
Vikusya
Ну вот я об этом и толкую:
квартиру покупали родители, не хотели никого обделить, поэтому выгнать дочь — будет скандал. И будут правы. Для них оба ребенка — их дети, а вот автору — только муж и близкий человек.
Автор решила, что раз квартира по бумагам мужа, то после свадьбы сестра идет, куда хочет, и поэтому радостно покупала машину, не задумываясь ни о чем.

Всегда надо смотреть не только со своей позиции — иначе это эгоистично.
Дженнет
Я с вами полностью согласна. И не только эгоистично, но и бессовестно.
jdmak
Девчонки, читайте внимательно, чего ляпаете попусту.

Да ни хрена родители не покупали квартиру на двоих, иначе бы родители автора дорогущую машину бы не стали дарить, там всё так хитрожописто со стороны родителей мужа было подстроено.
 
Дженнет
Юля, я читаю внимательно: де-юре — квартира только мужа, де-факто — в ней рулят его родители. Молодую жену и ее родителей славно надули.
И вопрос не в том, кто виноват, а в том, что сейчас делать: привлекать родителей, прояснять ситуацию, продавать существующую квартиру (обсуждая с родителями мужа или не обсуждая), машину, для покупки своего жилья, которое будет и автора, и мужа. Но по факту: квартира мужа — добрачная, а машина уже делится на двоих. А как с де-юре?
Джульетта
никак. Разговаривать жестко с мужем: машину продаем, идем на съем, начинаем с нуля копить на НАШЕ жилье, где я буду хозяйкой, а ты хозяином. Не хочешь? Развод.
Такое приданое (ненажитое, незаработанное) людей портит. Большое истпытание для брака, проверка на вшивость. У автора страх — муж не проходит
Familia
У меня была похожая ситуация. После свадьбы мы стали жить в квартире свекров — муж, золовка и я. Это был настоящий ад. Разница с ней у нас 1 год, ей на тот момент было 23. Она работала, получала з/п тогда больше чем я, и все деньги тратила себе на йогурты и откладывала на норковую шубу. Мы с мужем платили кредит (за свадьбу), оплачивали коммунальные платежи, а это немалая сумма, квартира 3-комнатная, покупали абсолютно все (продукты, бытовую химию). Короче сестрица мужа полностью села к нам на шею и ножки свесила. Даже несмотря на то, что свекры ругались с ней на эту тему, даже родные мать и отец говорили ей что она оборзела, а ей пофигу, слезки пустит и давай «Я всю жи-изнь о шубе мечтала...» Фу! Вспоминать противно. И тогда мы соборали семейный совет (муж, я, сестра и свекры) переругались все конечно, не без этого, я помню высказала все!!! Всё что накипело у меня, и про то, что она содержанка, и про трусы ее простите, грязные, раскиданные по всему дому. Муж меня полность поддержал. Через неделю золовка переехала жить к своему парню, вышла за него замуж и теперь счастлива :) Мы теперь с ней настоящие подруги, она мне даже спасибо сказала за то, что я ее пристыдила тогда. Так что не бойтесь, поговорите все вместе, я думаю, что родители мужа просто считают, что она вам не в тягость, раз вы молчите.  
Chernika
Мне кажется, что сестра будучи взрослой женщиной сама должна понимать ситуацию, не понимает, значит дура.
Автор, у вас вполне нормальное желание-жить отдельно своей семьей.
Созывайте совет и решайте это, так как рано или поздно это все перерастет в конфликт и тогда все решить будет гораздо сложнее. Это если по хорошему.
А по плохому, квартира вашего мужа. Вы там хозяйка.
Я вообще удивляюсь, как можно хотеть жить с семьей брата, где по ночам плачет ребенок?
_______
сестра будучи взрослой женщиной сама должна понимать ситуацию, не понимает, значит дура.

а вы не думали, что эттой Дуре, просто не куда идти? Что есть властный папа, который сказал — живи вместе с братом.. 

А муж автора — Не Дурак? не понимает, что его семья должна жить отдельно? А свекры  так это вообще дебилы....

Один автор — все понимает… только почему то молчит)hoho
 
Chernika
Есть куда идти — к родителям, на съемную квартиру. Есть прекрасная вещь для решения проблемы-язык. Можно сесть за столом и поговорить. Но человеку видимо все равно на то, что у брата семья, которая может развалиться по причини неудобства совместного проживания. Я не считаю, что автора должно волновать куда пойдет золовка, раз золовку не волнует то, что она доставляет неудобства. И мне кажется, что автору было бы куда комфортнее жить с сестрой мужа, если бы та не села ей на шею в плане быта. А то выходит, что не совместное проживание, а гостиница со всеми удобствами. Это раздражает, как минимум, когда ты превращается в беспланое приложение к приятному проживанию.
Автор вышла заМУЖ, а не заСЕСТРОМУЖ. Автор-всего лишь нормальная женщина с нормальными желаниями, семья, дом, ребенок и комфорт.
_______
А МУЖА Автора — не волнует что его семья развалится по причине неудобства совместного проживания?))))))))))))))))
Chernika
Понятия не имею. Свечку не держала. Но критикуете вы автора в данном топе. Муж отчитаться не может. Я Вам доношу ее позицию и даже в какой-то степени ее поддерживаю и пытаюсь заступиться.
Это нормальное желание и раздражение, повторюсь, вы бы врядли вели себя иначе, я сомневаюсь, что нормальная женщина будет хотеть жить с золовкой или терять немалые деньги своих родителей в пользу золовки.
Меня много смущает в этой ситуации: уехала, вернулась, не пытается помогать, квартиру сыну купили, если папа деспот, то пусть дальше скомандует, отдать часть квартиры сестре, то есть выкупить, дав шанс ей купить жилье. Такое ощущение, что только автору некомфортно. А раз так, то это очень плохо и тяжело, когда ты один видишь проблему и еще и оказываешь негодяем только потому что тебе так плохо.
_______
А кто сказал, что Автор не прав?))))))) ПРАВ, но он не хочет ничего изменять..
вернее хочет — но не за счет ущемления своих Желаний...
у нее только одно решение проблем — Квартира эта ЕЕ… ЕЕ семья достойна там жить… а Золовка — это Корова-неудачница… которая посмела вылезти из села...
Chernika
А вы легко расстаетесь с деньгами? Не 50 рублями, а сотнями тысяч? Это очень сложно, поэтому здесь нужен тот самый папа-деспот, который скажет " не нравится? выкупайте долю дочери!".
А вообще тут нужен обыкновенный разговор. Так как, чем дальше, тем сложнее будет по хорошему решить этот вопрос без претензий.
комментарий был удален
Calipso
У сестры самовосприятие далеко не как взрослой женщины, а маленького ребенка папкиного с мамкой. к тому же она все понимает. только она в этой ситуации удобнее всех расположилась! ничего никому не должна. пришла поела готового, ни уборка, ни мытье окон, ни покупка порошков,  ни прочие бытовые необходимосьи ее не касаются! кайф!
_______
так не мойте за ней, не убирайтесь, не готовьте… не покупайте ничего… и все свое держите в своей комнате… и будет кайф вам)))
 
Calipso
ну что это за дом тогда??? настоящая коммуналка, с которой я как раз и борюсь! я не могу сидеть в сраче, с немытой неделями плитой и ванной — в волосах непонятного происхождения и мыльница, в которой мыло аж растворяется после ее купаний!
_______
Calipso,  все так и будет дальше продолжаться и дальше… ваша золовка не изменится… вы ее не исправите.. 
светлана
Ну, если она будет выразительно молчать, то так и будет.А может и хуже: когда-то накипит и они начнут друг другу патлы рвать. Меня в этой ситуации заинтересовал еще один момент. Золовка сидит в  своей комнате и не высовывается. Из этого делаю вывод- она не чувствует себя уверенно на своей территории.Элементарно, БОИТСЯ выходить на кухню( в ванной хоть закрытся можно), не желая нарываться на скандалы.Значит невестка ведет себя достаточно напористо, может быть, даже агрессивно.Не исключено, что именно из-за этого, она не занимается домашним хозяйством.
У меня такое было, когда я только замуж вышла.Семья чужая, муж днем на работу уходит, свекор пьет, свекровь рычит без конца, и я, не зная как защищатся от нее, просто закрылась в комнате.Какая там помощь, я не знала, куда сесть! И свекровь побаивалась.А сейчас, без вранья, появились причины бояться, а не побаиваться.
ABCD
у меня такое во времена проживания с свекровью было
Calipso
зимой, на 7, 8,9  месяцах беременности я уже готова была ей глаза выцарапать! еле успокоилась валерианками! когда обосратую ванну со здоровым животом мыла! в то время как раз они с мужем не разговаривали и муж вообще близко к ней не подходил! а если и подошел бы с вопросом уборки, то выглядело для родителей это будто я настраиваю против сестры, которую муж и так не жаловал в том время
комментарий был удален
Calipso
ну я чувствовала себя хорошо! просто уже без слез на ванну было не взглянуть — муж когда пришел ругался, почему не подождала его, он бы сам сделал! но почему золовка не догадается помыть! она же очевидно грязная!
светлана
А вы не пробовали зайти к ней в комнату и прямым текстом: милая, ты видела, что в ванной творится? Может сходишь, приберешь? Я тебе дам перчатки, моющие- приберись за собой, пожалуйста.
Calipso
да вот сама на себя злюсь — почему не могу высказать сразу! я расчитываю на разум людей!
_______
у всех «умы» разные)))
Pema
Calipso я сейчас сама на 8 месяце. И если бы увидела такое- то пофиг мне на свекров, раз такую «Кошу» вырастили засранку. Летала бы у меня эта деваха ка к сраный веник. Можно ведь и нормально попросить. Напомнить, дескать, «Зая, ты ванну помыть забыла, а у меня малыш шевелится и пуз большой, я за собой-то помыть не могу. Сходи- прибери». 
ABCD
я тоже не могла но пришлось… и наче ничего не поменяеться… ей Богу поверте. вы со стороны мужа посмотрите пришел все готово помыто… и жена недовольная пыхтит… и чего она пыхтит подумаеть убрала помыла… у моего мужа была замечательная фраза @«занимайся ребенком»… вот вы ребенком и занимайтесь, муж пусть или по срачу походит или сам за кошей убирает…  или коше мозг вправит или сам что то делать начнет
_______
а Черника и Калипсо — это не одно и тоже лицо?))))))))))
Chernika
Нет. Не угадали. Я ранее здесь была зарегестрированна, сегодня решила написать, не смогла войти, но желание поддержать человека перевесило и я завела новый профиль.
_______
а о чем ранее писали то?))) на сайте я давно — историй жизненные запоминаю...

А вы посмотрите, на ответы девочек… вы считаете автора никто не поддерживает? ИЛИ поддержка — ЭТО только одно мнение — ЗОЛОВКУ надо Стереть с земли...?)))))))) 
Chernika
Очень сложно читать текст, прыгает, как диаграмма. И столько энергии агрессивной. Отчитываться перед вами кто я и что писала не собираюсь, знаю вас не по наслышке. Бессмысленные диалоги вести нет желания, поэтому пишите по сути текста или закончим болтавню.
_______
Спасибо, что подсказали, что мне надо делать)))))))) 
Chernika
Всегда рада помочь.
_______
smile402 как прошлое имя вспомните))) пообщаемся по сути и без болтовни)))
Chernika
Имя не забывала, но вам оно ни к чему. Надеюсь на этом мы остановим процесс общения.
_______
а вот тут я с  вами соглашусь… Надо остановить процесс общенияjoke
Calipso
не ругайтесь — мы разные люди
ABCD
предлагаю переименовать пост на «ПРОБЛЕМА С МУЖЕМ И ЕГО СЕМЕЙСВОМ. ТАКТИКА И СТРАТЕГИЯ»
_______
а вот это уже намного ближе к факту)))))))))
комментарий был удален
_______
ну желания и удобство жены его мало волнуют…
Моё
я за
_______
вижу только один план действий… Если автор хочет полностью владеть двушкой, и выжить золовку… то есть только один способ — Найти ей мужа)… Властный папа же сказал, что как только Коша выйдет замуж, она оттуда уйдет...
Может быть автору  - познакомить золовку с кем-нибудь? может быть есть, какие-нибудь не женатые парни с квартирой? 
ABCD
ИМ ТУТ муж коши оказываеться без квартиры или приводит в квартиру с мамо… через год коша возвращаеться на квартиру к брату с мужем и ребеноком. зал апладирует невестка стреляеться в ванной ибо властный свекр сказал- живите дети все дружно… у моей сотрудницы была несколько подобная история. у неё была квартира… точнее не так жила барышня одна с ребенком… родители разменяли свое жилье и жилье бабушки и тк она взяла к себе бабушку и смотрела за ней то ей досталась двушка хрущевка… была у этой барышни сестра… у которой жилья небыло… вышла она замуж и мама их попросила к себе её с мужем взять… рождаеться у них ребенок, живут они больше года и начинаються у сотрудницы вибрации- а в чем вибрации- 1 они не платили закомуналку и если учитывать что помими сестры, её мужа и ребенка там была прописана мама то сумма автоматом увиличивалась за бытовые сестра решила что платить недолжна тк квартира не её, на замечание а немогли б вы платить тоже её попросили заткнуться и молчать в тряпочку тк ей сделали ремонт. сотрудница тогда вообще обалдела тк в свою комнату она сама покупала и клеила обои, санузел вообще не ремонтировали, а на кухне и в своей комнате они поклеили обои перед роджением ребенка… а комуналка каждый месяц была внушительна… а если на тот период она была сама, отец ребенка ей не плаил алиметов, и она тогда официально еще была в декрете то для меня вообще? как она это вытянула. знаю что брала шить на дом что б концы с концами свести… субсидия ей не оформлялась ибо дохрена родни прописано было и все работали.2) муж сестры оказался большим любителем пиваса со всеми вытекающими… при наличии в квартире 2х детей это вообще полный капец.ну и кульминация  она нашла себе мужчину и попыталась привести его жить в свою квартиру(квартира её документально полностью и оформлялась как её)- ой что там началось… сестрица с мужем стали его выгонять… но мужик оказался бравый сам их попер… сейчас живут без этого кагала с бабушкой, 2 года назад расписались… вроде наладилось… с сестрой не общаются. так что как говориться ненадо быть добреньким и врагов не будет
jdmak
АВСД, ты как всегда жжешь laughrofl
ABCD
да я такая… уж очень много плохих примеров в назидание. вот и прощитываю все на перед.
Calipso
да я ей уже даже своих двоюродных братьев и вообще всех подряд подсовываю! но у нас амбиции! Она до меня как-то общалась с парнем, и когда тот ее приревновал, она вспомнила, что свободу любит и никому ничего не должна! так и разошлись!
ABCD
прям про меня… она может до 40 гулять… я вот иногда думаю что б если у меня родители небыли такими я б вообще б замуж не вышла… никогда не хотела… но тут как говориться выбор был не велик… а муж у меня золото… если б не он я б наверное так и гуляла  б
Chernika
Не стоить заниматься сводничеством. Потом в случае неудачи и разбитого сердца любимой дочери останетесь виновной во всех смертных грехах.
Calipso
я не навязываю — просто предлагаю кандидатур
Chernika
Потом скажут, что помогали насиловать в случае чего.
Люди редко могут признать свои ошибки и недоставки, проще найти крайнего. В этом случае это Вы будете.
Замуж она выйдет рано или поздно, лучше конечно рано.
Если у нее нет компьютера, подарите, соц сети и сайты знакомств еще никто не отменял. Это так один вариантов.
Главное, чтобы не вышло, как кто-то написал, вернется с ребенком опять же к вам. Поэтому лучше разобраться не способом женитьбы.
Calipso
муж мне купил в начале совсместной жизни ноутбук, чтоб не скучно было дома. так вот недавно, выпив изрядно он сказал, что если сестра съедет, он ей комп отдаст. тоже не поняла юмора. я говорю — вообще-то ты мне его покупал! он —  я еще куплю. фотик и камеру купил — тоже ей планируется все отдать — чтоб родительский гнев не вызывать и не получить клеймо жадного брата
светлана
То, что подарено Вам- это уже Ваше имущество, он не имеет права ним распоряжаться. С другой стороны, он как вариант предложил Вам новую вещь, а золовке- б.у.Впрчем, отдавать или нет решать Вам, это ваши вещи.
Calipso
я бы от нового тоже не отказалась, но это же затраты!  у нас ребенок — я лучше дочке что-нибудь накуплю!
_______
Да по смыслу получается, что все разговоры Свекра — о «квартире на сына» — это просто очередное вранье… Квартира — по сути — остается владением свекра… и он уже распоряжается, когда и как кому там жить…
Джульетта
А вы не знали, что всем подаренным родителями/бабушками, читай незаработанным, доставшимся на халяву, рано или попрекнут? Что это один из методов дальнейшего шантажа и навязывания чувства вины? И что вообще это попытки контроля молодой семьи в будущем? Явление, противоположное свободе, счастью, любви? Ну ладно, Калипсо, но вы меня удивили
mila
Хорошо я рано это поняла и больше на эти грабли ни ногой.
Velena
Девочки, а мне кажется ситуация обстоит так (опираясь в какой-то мере на свой опыт): да, золовке несомненно не хочется уезжать в село, и нет возможности (и желания) вкладываться в съем квартиры, раз уж и отсюда брат не гонит.Именно брат.Потому что квартира брата и он разрешает там жить.А то, что там живет еще жена брата и ребенок, принимается как данность, и они не воспринимаются (автор, простите) хозяевами квартиры.Если ее воспитали в таком духе, что мужчина всегда главнный, то она и ориентируется на его мнение.Судя по всему, она старается не докучать Вам особо, сидя в своей комнате, но и намеренно не видит Вашего неудовольствия.Мол и так тихо сижу, не мешаю, чего еще нужно, остальное голословные претензии… Всеми руками поддерживаю разговор с ней о разделении обязанностей, платежей за продукты итд.Давите на то, что ребенку нужна чистота в квартире, и пусть будет добра ее поддерживать.А если ей это не близко, то… пусть ищет решение этой проблемы.Вне вашей квартиры.
Calipso
ну да, закрывание в комнате я тоже оцениваю как старание не докучать и это правильно с ее стороны, но домашние хлопоты ее тоже касаются, но она от них открестилась! там где им удобно — я хозяйка (в плане уборки и содержания дома в порядке), а в плане тесноты — я Не хозяйка! и не могу распланировать ту же детскую для своего ребенка.
_______
можете распланировать… и решать — но только в своем доме… Вы ошибочно считали — что квартира купленная мужу — это ваше новое родовое гнездо… Это гнездо — но, только не вашей семьи...
 
_______
Квартира -формально брата… Брат там право голоса мало имеет, там все «пахан» решает…  Приобретено имущество их общими родителями… И на их семейном совете решено, что сестра будет жить в этой квартире, пока свою семью не создаст…
Calipso
Все верно! но они забыли на своем семейном совете про то, что у невестки свое мнение имеется. и вот вопрос в том как им это донести без криков и скандалов
_______
с мужем, для начала, научитесь разговаривать… свою точку зрения  - доказывать... 
Calipso
я бы может и с самого начала говорить об этом, но я не знаю поддержит меня муж или нет! вроде он тоже хочет жить без сестры (иногда мелькают такие фразы. но не прямым текстом). но боится родительскую реакцию! 
есть пример живой — придумывали имя нашей дочке! мы с мужем мой животик уже с 3-х месяцев называли именем, которое нам понравилось обоим. но у мамо с папо были другие варианты, которые мужу явно не по вкусу и мне тоже. так вот после выписки — родители начали настойчиво свое имя рекомендовать, а я сказала, что нет! мы уже придумали то, что нам нравится! они на сына злостным взглядом глянули, а он стыдливо  молчит. не отстаивает свое! если бы меня там не было — то так бы и решили по своему!
светлана
Господи, с кем Вы живете? И долго он мамкину сиську сосать будет?! Ощущение, что его семья- это его родители и сестра, а не Вы.
Calipso
да, это точно! он вроде и любит меня сильно — говорит, что как вторая мама, дорога ему. но вот у него чувство долга перед родителями обостренное! и они его не отпускают в самостоятельную жизнь со своей семьей
комментарий был удален
Calipso
он так сравнил, что показать степень того как он мной дорожит
светлана
И заодно, определил Вашу роль в его жизни.
светлана
«И оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей и будут оба одна плоть»- Библия.
Извините, а он не кавказец, случайно? На них эти заморочки похожи.
Ну что-же, жизнь все равно рано или поздно поставит его перед выбором, кто ему нужен больше.Не было бы поздно.Пока ваша тюхтя не скажет: «мама, папа, я вас люблю, но у меня уже своя семья», ладу не будет. И золовка здесь- это лишь индикатор, четкое обозначение места вашего супруга в семье родителей.
Убивает и фраза про вторую маму.А вы не вторая мама, вы жена, у нее иная роль в жизни мужчины.Подумайте сами, вам своего ребенка воспитывать, зачем Вам нужен чужой, да еще взрослый?
Calipso
папа кавказец, но обрусевший частично, а мама русская,
я уже эту фразу из Библии выучила и прмерно продумала куда я в случае чего вставлю эту фразу))) 
Noriks
Calipso  — самое простое решение: выкупить у родителей мужа эту квартиру, чтобы она на самом деле стала квартирой мужа — тогда пусть жена качает права, и только тогда! Пока муж просто прописан в этой квартире, она оформлена на него, а принадлежит — родителям и любой суд вам это объяснит!Родители в любой момент могут прописать туда сестру или переписать на сестру всё. Ты в этой квартире никто и если тебе плохо — вали оттуда на съём! Тебе никто ничем не обязан! Какое право ты имеешь против золовки переть??? Это в квартире ЕЁ родителей ты живёшь. Твои родители купили тебе машину — вот и переселяйся туда, живи там )) вот эта машина — твоя территория)) и золовка не сунется туда, не сомневайся))а слова мужа своего и ты и большинство комментирующих извратили — когда он сказал, что в случае покупки вами новой квартиры эту придётся отдать сестре, он пытался донести до тебя информацию, что о продаже нынешней квартиры и вложении полученных от продажи денег в вашу новую квартиру и речи идти не может, а вы из мужика монстра сделали, которому для сестры квартиры жалко)) научитесь слышать, что говорят вам)))
Calipso
нынешнюю квартиру не предалагается продавать! а купить просто отдельно свою и переселится туда, а золовка пусть остается в нынешней!
на счет машины — мои родители стремились создать для меня комфортные условия. если не было бы квартиры  - они бы ее купили нам на свадьбу, а так как нам навешали, что жилье есть и чтоб мои родители за это не парились, то подарили машину. на которой ездит МУЖ! и свекры просто счастливы, что им на голову такое счастье свалилось и у сынке тачила крутая, и дочь пристроена — на всем готовом. а то, что квартиру покупали именно для семьи сына. которую он уже создал свекры забыли и не спешат переселять от нас золовку! это не правильно! если бы они сказали сразу, что золовка будет с нами еще неизвестно сколько, то мы бы уже давно жили в квартире, которую купили бы мои родители и ездили бы вместо иномарки на десятке, котооая была до меня. и всем было бы хорошо! Но нет! Им и так удобно! причем в лицо грубового слова в жизни не скажут, а все как-то на психологическом уровне. 
_______
1. "самое простое решение:"                             Логично.. 
2."Пока муж просто прописан :"  — _______________________что то намешано… не понятен смысл..
3. "Родители в любой момент "                             могут заставить переписать квартиру с сына на золовку — если там свекр рулит, а сын боится пойти против него  - есть логика
4. Какое право ты " -----------------------------«ну желания быть могут разными.
5. „а слова мужа своего и ты“                                  да х.з что на самом деле говорил а что думал муж автора.. 



Девочки, ну не выгоняйте  Noriks… может позже про себя расскажет… просто интересно — кто в обличии....
Pema
WWW может, и расскажет, если паралич не разобъет или инфаркт )) 
_______
Вы думаете это очень зрелый человек?.. слог не такой… хотя все может быть…
светлана
Выгонять женщину с маленьким ребенком на улицу, вы в своем уме?! Это кто вам сказал, что никто ничего ей не обязан.Муж обязан.И кровом обепечить, мамонта притащить. Иначе, на хрена он семью создавал, если ни за что отвечать не должен?
Моё
вы не правы, уже тут писали квартира ооформлена на мужа -значит это его собственность и ни  как его родители не могут прописать без его согласия его сестру.
я полностью на стороне автора. так как у меня похожая ситуация (блог «задолбала»).На ее месте я бы дала понять. чтобы заловка свалила, а куда? ее проблемы и ее родителей… это квартира мужа. а следовательно и его семьи, а его семья -жена и ребенок
Pema
Мля, опять этот тролль времен Сталлинских репрессий горло дерет… Бабуля, идите в лес smile171. Тем более, давать тут советы по юридическим вопросам имущественного характера… ну смешно. Не разбираешься, Noriks , заткнись и иди сынке плавки стирать. 
jdmak
Еще и тупой тролль, путает прописку с собственностью!

Точно бабуля-свекруля!
Pema
Юлия (jdmak) давай админу пожалуемся ? 
natalina
Девчонки, у неё иногда бывают довольно логичные (хоть и злые) комменты. Но и просто какой-то дар всё вывернуть на изнанку и уколовть в самое больное место. Садизм, так сказать. Странный человек. Но срач она не раздувает. Это уже плюс. Может. мы с её точки зрения тоже странныеcrazyДа, и очень интригует то, что о себе она никогда не пишет. Всё по существу. так сказать, вопроса. Может. это мужик? Они всегда прямо отвечат на поставленный вопрос. А женщины любят что-то типа «Я бы сделала (сказала) так-то» или «А у моей подруги было то-то» и т.д.
jdmak
Админ, по-моему, приходит только в действительно критических ситуациях!

проходили уже с жалобами админу scratch

Меня трудно зацепить чем-то, после моих двух свекрух, меня никакой тролль лично уже не заденет.

Но девочек этот тролль реально обижает и переходит на личности, причём пишет именно гадости. Еще и  на «ты» ко всем, ощущение потока сознания и истеричной неадекватности.
Или из покинувших сайт кто-то прикалывается. Были здесь неадекваты.

Я для себя поняла, что лучший способ  антироллинга — это полный игнор. Тролль не получает пищу и сдувается.
Lisssa
Добрый день! Я редко пишу, но эта тема зацепила так, что хочется высказаться.
Вот интересно, как бы себя вел автор, если бы был на месте золовки? Тоесть если бы родители мужа вначале купили бы квартиру дочке, а потом прогорели при покупке квартиры сыну?? и они бы сейчас жили бы в квартире «Коши»??? Тоесть пользоваться тем что купили родители мужа вы хотите, а как поступило предложение продать иномарку и купить сестре квартиру, так сразу «почему мои родители должны чужой дочке квартиру покупать???»  Я считаю что своим можно называть только то, что на свои кровные приобрел.
Я сама и невестка и золовка… с женой брата общий язак не нашла, держим нетралитет. Живем все вместе брат с женой, я с мужем и рбенком. иногда родители приезжают погостить. Я например в этой квартире даже не прописана, и что теперь, мне надо вещи паковать, что бы брату с его женой не мешать??? или его выгнать????? ситуации бывают похожие, отношение к ним разное… Вместо того что бы силы на золовку тратить, выстраивали бы свои отношения с мужем, так как своя семья с штампом в паспорте не появляется, она только зарождается. Если вы его не можете на элементарные вещи уговорить, как же вы с ним дальше жить планируете???

dreams
++
Chernika
Я тоже золовка уже 10 лет. Отношения с женой брата отличные по одной причине, живем отдельно. Даже будь я расчудесным человеком и она ангелом, мы бы не ужились в одной квартире. И я считаю это страшной глупостью жить так БОЛЬШОЙ семьей и сетовать на обстоятельства. Вот 1 квартира, вот не можем купить отдельное, а время идет, отношения портятся. А ведь можно было сразу сесть и расставить все точки, продать и поделить деньги, взять ипотеку, скажут, что не потянем, скажут, что сложно, конечно же лучше портить те самые многолетние отношения с братом и более того во всей семье, в том числе и с родителями, ведь им от этого не проще.
Я никогда не понимала такой принципиальности или как это еще назвать, зачем так жить? Кому от этого проще, легче, комфортнее? И не нужно сейчас расценки на жилье приводить, как аргумент. Я знаю цены на рынке недвижимости, так я знаю, что существуют программы государственные, помощь молодым семьям, кредиты и тому подобное. Но нужно все это узнавать, работать, стремиться к лучшему, а на это не все способны.
Моему мужу было бы стыдно смотреть мне в глаза в такой ситуации, а мне своим детям.
Ни нормальной интимной жизни, ни нормального быта, испорченные отношения в семье и все из-за квадратных метров, а еще невозможность расширения семьи, создания порой семьи. Я не верю в плачевность ситуации, я знаю, что всегда есть вариант мирного решения, просто нет желания, отсюда и все проблемы.
Lenchik
Lisssa полностью согласна. Что-то наподобие хотела написать.
Автор, вы наверно единственный ребенок в семье   всё всегда вам! Я счтаю несправедливо выгонять золовку к родителям и тем более на съем, когда НИ ВЫ НИ МУЖ НИ КОПЕЙКИ САМИ не вложил в покупку этой квартиры. То что у вас ребенок не дает вам права считать других ниже себя сортом, 24 лет не возраст для замужества, и бежать туда роняя тапки золовка не обязана. И я так понимаю у вас достаточно обеспеченные родители и сам муж неплохо зарабатывает и вы писали есть деньги на первоночальный взнос или на покупку — НО НЕТ!!! как же!!! мы хотим ВООБЩЕ без затрат для себя любимой! Обслуживать золовку вам сто раз писал вы не обязаны  кормить тоже, но выгонять право не имеете и муж ваш потому и молчит, что скорей всего понимает, что его заслуги в покупке квартирны НЕТ и МОРАЛЬНЫХ прав тоже выгонять сестру!
Был бы  у вас брат и сказал бы вам- вали в село, чего мне мешаешь? вам бы приятнго было?
Тут многие выходя замуж не имее причем свроего начинают возмущаться чтоб золовка свалила, какже так! у нас же семья! пусть валит! вам самой не совестно? А если б правда квартира была б на сестру а не на брата и вас бы попросили? И сколько б было возмущений о  том как с вами несправедливо б обошлись и проценьтов 70 вас бы тут поддержало! Как так сестре квартиру а брату ничего. Вобщем не плюйте в колодец, всё плохое что мы желаем другим возвращается. Стройте свою семью, обговаривайте размен или посильную помощь золовке на приобретении своего жилья- как часть за подаренную вашему мужу квартиру. Пути решения есть если отвлечься немного от своего эгоизма.
И ксати когда золовка родит свекровь уже не будет так любить вашего ребенка, пользуйтесь моментом.
P/S. Извиняюсь за много букв.
_______
+1000))) я об этом кричу-кричу)))))))))))
Vikusya
Lenchik
+1 !!!
Chernika
Эгоизм есть в каждом нормальном человеке, если всегда стремиться угодить всем, то ты уже не личность, а какашка безмозглая и все вытирают об тебя ноги. Я не призываю всех к агрессии или лозунгам " Мое, мне!", но простите нести благодать кому-то в ущерб себе просто глупо.
Это нормальное желание жить своей семьей одним в комфорте и тишине, порядке и когда все свое личное. Увы, не всегда это возможно в силу обстоятельств, но это нормально, не нужно выставлять сейчас автора кем-то смердящим и аморальным. Она устала и раздражена, она хочет личного комфорта и счастья, этого хотят все и вы в том числе.
Вы бы таким количеством единомышленников лучше помогли найти способ мирно решить проблему автора, а не громкими словами критиковали.
Можно спокойно и ровно сказать, что девушка, выгонять сестру нельзя, не по людски, она тоже не горит желанием жить в селе. Предложите варианты, например выкупить половину квартиры, отдать деньги родителям мужа и стать полноценной хозяйкой в квартире, остаться честным человеком и жить комфортно.
Vikusya
Это нормальное желание жить своей семьей одним в комфорте и тишине, порядке и когда все свое личное. 
Но не за чужой счет!
Автору для полного счастья не хватает изгнания золовки. Разве золовка виновата, что родители не успели ей купить квартиру?
Chernika
А где здесь чужой счет? Золовке не придется за переезд платить, доли у нее в квартире нет, это, если логически рассуждать. Ей это ни в копейку не встанет. Автор может набраться терпения и дождаться свадьбы золовки например и не потеряет ни гроша. А она в свою очередь готова взять ипотеку за свой счет.
И да, для полного счастья не хватает переезда золовки. Золовка не виновата, а вот позицию родителей я уже описывала, глупая как минимум.
Вы бы не желали переезда золовки в такой ситуации и по возможности без своих материальных затрат? Я бы желала жить одна и без потерь, что в этой ситуации маловероятно.
Самое простое решение в этой ситуации предложить выкупить половину квартиры и стать равноправной хозяйкой. А деньги отдать сестре или отцу с условием покупки отдельного жилья для сестры (хватит, не хватит не проблема автора).
Vikusya
Во-первых, а почему золовка ДОЛЖНА переезжать? Разве она автору что-то должна?
Во-вторых, только автора в этой ситуации не устраивает совместное проживание, мужа — устраивает, золовку тоже, родителей и подавно.
В-третьих, куда предполгает автор переселить золовку и почему мнит себя эдаким вершителем судеб, который вправе решать за других взрослых людей где им жить?
 
Надо топик переименовать не в золовка задолбала, а в муж — задолбал, раз уж так… Это же муж не хочет переезжать
Chernika
Вы интересная особа. Ни на один вопрос не ответили, часть текста просто не прочитали, очень плохое качество.
Где в моем комментарии вы увидели слово должна? Это во-первых.
Автора это не устраивает и я считаю глупым сидеть на месте и не пытаться улучшить свою жизнь. Человеку некомфортно. Она хочет исправить ситуацию и если есть возможность, то нужно действовать. Это во-вторых.
А вы тоже решаете где жить вашему брату с женой (устроили войну с целью переселения их к родителям). А по тексту: куда автор предлагает переселить золовку? судя по тексту оставить тут же, а самим взять ипотеку и переехать. А логичнее было бы выкупить половину квартиру автору и отдать деньги на покупку квартиры золовки(повторяюсь, тк вы видимо не прочитали).
Calipso
зарплата золовки позволяет ей летать 3 раза в год за границу и снимать квартиру и прилично питаться! извините, если кого обижу, но только тупой человек может предложить съезжать сформировавшейся семье с ребенокм, вместо одиночки!!! пусть снимет квартиру — идеальный вариант! а еще лучше — оформляет сама ипотеку! 
Chernika
Если она разбалованная, то она просто пользуется ситуацией. Есть такая категория людей, стирань не хочет, готовить тоже, куда удобнее жить с вами. Кто-то сказал, что вы эгоистка, так золовка большая эгоистка, да еще и избалованная, более того, она еще и не самая лучшая женщина в плане быта. Я бы просто не смогла жить  в квартире с малым ребенком, плач, пеленки и тому подобное.
Vikusya
Chernika, Вы тоже мимо — моих комментов.
Куда золовке переезжать-то? К родителям / к мифическому будущему мужу и надеяться что прынц окажется с жилплощадью / сразу на улицу...
Брату я свое мнение не навязываю, но он сам идет ко мне советоваться.
Автора не устраивает, а золовка-то при чем?
К мужу должны быть претензии, к мужу прежде всего, а муж сам не хочет съезжать, отмахивается что типа боится квартира сестре достанется. Вот это мне вообще не понятно — как так сестра сможет сама собственника поменять и квартиру себе забрать.
Логичнее конечно выкупить половину квартиры — но опять-таки муж ведь не согласен. Прежде всего мужа устраивает совместное проживание.
Читаем по тексту:
это уже перебор и предложила взять ипотеку.так он взбесился — другие говорит как жили раньше! начал приводить в пример какие-то семьи которые всей родней в одном доме живут и не жалуются и типа все довольны! 


По факту, алгоритм решения проблемы вижу такой:

1) урегулировать раздельное проживание прежде всего с мужем, добиться чтобы муж этого ТОЖЕ хотел.
2) Решить вопрос — либо золовке отдельное жилье купить, либо само семейство автора с мужем и ребенком переедут в новое жилье.
 
Опять-таки упускается момент — финансовый. Сейчас золовка живет с братом в квартире, как соседи. Автор предлагает ей выплатить сумму за долю квартиры (если я не ошибаюсь), но вряд ли этих денег хватит на покупку полноценного жилья, и золовке эта сумма нафиг не нужна, пока золовка не накопит сумму, чтобы купить нормальное жилье.
 
И вообще, автору эта квартира не принадлежит, и уж точно не ей решать как и чего.
Chernika
Автору квартира не принадлежит, зато пренадлежит ее ребенку.
Про переезд автор уже ответила, у золовки есть возможность снимать жилье, замечу, что квартира и ей не пренадлежит, а брату, именно  ему, даже не родителям.
Если автор продаст машину и выкупит половину квартиры, то это уже нее проблемы, хватит или нет золовке денег на жилье. Автор не обязана об этом заботиться.
Мое мнение и я его никак не навязываю: золовка живет в свое удовольствие по прричине своего воспитания, разбалованный ребенок, который перерос в разбалованную девушку, которая своим умом не может дойти до простой истины, она создает неудобства и прикрывается папой, который так сказал, это смешно до коликов, папа сказал жить с братом. Брат, то есть муж тоже в меру своего воспитания так рассуждает, видимо всю жизнь он был одним из тех, кто обязан баловать сестру.
Я лично не вижу здесь проблемы абсолютно. Брату повезло больше, ему купили квартиру. У него семья, ребенок. Сестра неплохо зарабатывает, может, как взрослая девочка снимать жилье, а если есть претензии, можно просто поговорить.
А вы тут расписываете такие смешные ситуации и пытаетесь копаться в голове нормального человека.
Vikusya
Я расписываю? Не я этот топик создала, во-первых.
ВО-вторых — у мужа желания съехать не наблюдается.
В-третьих, автор к этому имуществу не имеет отношения, и думаю чего бы не захотелось — все равно решать будет муж.
Chernika
Автор имеет отношения к этому имуществу хотя бы потому что она мать его несовершенного ребенка и состоит в браке с ним.
_______
Можно спокойно и ровно сказать, что девушка, выгонять сестру нельзя, не по людски, она тоже не горит желанием жить в селе. Предложите варианты, например выкупить половину квартиры, отдать деньги родителям мужа и стать полноценной хозяйкой в квартире, остаться честным человеком и жить комфортно.

по тексту почитайте… девушке спокойно все это предлагали) 
Chernika
Кто-то предлагает, а кто-то просто критикует, я лично вступила в диалог именно с критиками, а не со всеми обитателями сайта.
Vikusya
Ошибочна женская позиция: считать мужнино имущество своим, а значит и вправе распоряжаться им. Мужа словно свою собственность и бесправное существо воспринимать нельзя. Тем более собственность до брака появилась. Можно бить себя копытом в грудь и что-то требовать, если имущество нажито в совместном браке. Имеется такое жилье-имущество?
Calipso
))) а муж значит может моим имуществом расплряжаться?!??! его папа очень доволен и это видно, что сынок ездит на ДОРОГОЙ, стоимостью, как квартира машине! но САМ для сына он что-то может дать????? он бьет себя в грудь, что купил сыну квартиру! как я долдна себя в ней чувствоать себя! по их логике — квартира сына — я его жена, а значит я хозяйка!!! но по факту какая-то херня получилась!
Vikusya
Нет, и имуществом жены муж распоряжаться не должен!
Только зачем жены мужьям это позволяют, я не понимаю?
Дженнет
Если честно, мне смешно читать: зять ездит на ДОРОГОЙ машине стоимостью с квартиру, а дочери жить негде, и машина чуть ли не совместно нажитое имущество, а квартира мужа — добрачная. И если квартиры дорожают, то машины с пробегом дешевеют. А автор при этом возмущается — недобрые, нехорошие родственники, золовка на улицу идти не желает (а квартира ее родителями куплена), мужа все устраивает, и родители мужа — вот гады! — родную дочь любят.
Vikusya
Дженнет, +1!
Calipso
1. Не мои проблемы, что папо такой дундук и не купил дочери квартиру (после первой попытки — когда прогорел), а решил себе же купить дорогущую машину! можно было взять однушку дочери и машину среднего класса и не выпендриваться в своей селухе перед комбайнерами!
2. на улицу никто не просит золовку! раз у них такая любовь к доче своей — пусть забирают ее к себе и любят не отходя от кассы! или же снимут квартиру.
3. мы уже семья! сын их не просто телку привел пожить, а женился уже и завел ребенка и это и есть семья! а сестры, братья, дяди тети в нашем доме долдны быть гостями! Это нормальное желание! я не хочу щемиться постоянно от нее!  
 Я в шоке от того, что люди не понимают, что совместное проживание с кем бы то ни было к хорошему не приведет! для меня сейчас уже становится сидением на пороховой бочке, которая в любой момент взорвется!
пусть даже она все делает, будет прекресным человеком, но у нас своя семья! я буду рада ходить к ней в гости, или звать ее к себе, но не жить вместе! 
вы говорите — машины с пробегом дешевеют — поэтому мои родители и злятся и тоже, что ни комфорта для дочери не получилось, и еще в деньгах теряем!  
Дженнет
1. Ваши проблемы — вы вынуждены жить с золовкой, а не с мужем и дочерью. И ваши же проблемы, что от вашего мнения муж отмахивается и что взрослый мужик с родителями до сих пор ведет себя как щенок, надувший в тапки.
2. Квартира куплена на деньги родителей. И они считают, что в ней могут жить оба их ребенка. Радуйтесь, что комнат две.
3. Ваша проблема в том, что даже машиной, которую подарили ваши родители, те родственники считают вправе распоряжаться по своему усмотрению, и муж не видит в этом ничего предосудительного. Может, он еще и доверенность оформит на сестру?
4. Девочки предлагали, чтобы родители поговорили между собой и решили, как поступить в данной ситуации. В конце концов, продавайте квартиру, делите деньги пополам, продавайте машину и будете полноправной хозяйкой новой квартиры, уже без обременения. И никто не посмеет указывать, как жить.
Lisssa
Интересно, что будет делать автор, если добьется своего и золовка съедет к родителям. В данном случае скрее всего мирным этот переезд не будет, в следствии чего отношение со свекрами испортятся… и вот папа не сегодня так завтра купит своей коше хорошую квартиру, машину да и может быть дом свой ей отпишет… обидно наверное будет....
мне кажется самое неблагодарное дело быть тем разрушителем отношений которые формировались не один год… я тоже могу неделями с братом не говорить, но даже мой муж не может по поводу наших отношений что-то говорить, так как это НАШИ отношения, и не ему о них судить. его отношения с братом он выстраивает сам. Еще я не совсем понимаю как вы заходите в комнату золовки без разрешения, там же чужие вещи, да и вообще, мне бы в голову не пришло ходить в комнате брата, да еще сетовать на его беспорядок.  Бытовую тему всегда можно решить, было бы желание идти на компромисы.
mila
+++
ABCD
вы  ж её не корите, а конструктивно по полочкам как надо… автор к стати мужупредлогала вложитья самим в ипотеку, но муж уперся тк не хочет что б эта квартира сестре досталась… вы читайте внимательно…
Vikusya
А так ли оно, как говорит муж?
Мужчины часто придумывают отговорки. Отговорки причем такие, какие жена хотела бы услышать.
ABCD
Викуся, муж как говориться хорошо устроился. Квартира по документам оформленна на него, он всего лишь ждет когда съедет сестра, а съедет она только в том случае если замуж выйдет или квартиру купит… мужа в принципе в одном можно понять — у него вроде есть квартира, сестру он не выгоняет из-за родителей и смысла напрягаться, продавать машину и лезть в долги… а потом уже будучи при жилье и долгах отписать сестре уже свое жилье… вот он и ждет… да там много нюансов и каждая сторона по своему права.
Vikusya
Я тоже про это толкую.
И вообще, бороться надо за совместно нажитое, только совместно нажитое можно считать ОБЩИМ с мужем имуществом. А здесь опять идет борьба за метры, которые не автором куплены.
Vikusya
Lisssa, +1
Calipso
Я буду счастлива, если это добьюсь! и поверьте мне их дом и вообще никакая помощь не нужна!!! свекры своему сыну и мои родители мне дали почву для жизни, для нашей новой семьи  - квартиру и машину. больше ничего не требуется! и за золовку буду рада — я не желаю ей зля, просто за год жизни она меня начала раздражать своим поведением. 
разрушителем в моей ситуации является как раз золовка!  семья — это муж, жена и их дети, и никакие родственники туда не включаются! его сестра — это сестра, а не член нашей с мужем семьи! по этому она лишняя! в их отношения  я не лезу и не высказываюсь против сестры и родителей никогда! именно это мне мешает сейчас поговорить с мужем я более настойчивой и я ростной форме о том, что меня задолбала золовка! так уж сложилось, что постиранные вещи мы вывешиваем на балкон, который находится в ее комнате, соответственно имея маленького ребенка мне приходится ежеднево туда заходить! и кстати, когда она закрывается вечером, а в машинке достирались вещи —  меня просто выбешивает, что я должна зайти в ее комнату!!! но и вещи мокрые оставлять нельзя! так что от нее один дискомфорт! и кстати, в нашу комнату она тоже заходит и нередко, например, чтобы взять МОЙ ноутбук, когда мы с ребенком гуляем! 
Vikusya
поменяйтесь комнатами, чтобы балкон был у вас, раз балкон вам нужнее.
Свои вещи запретите трогать. Почему муж позволяет брать ваши вещи?
 
Долбите мужа насчет отдельного жилья. Зря вы лезете к золовке с претензиями, она ведь к вам в золовки не набивалась. Жила и жила… Она ж не виновата, что ее брат женившись, не может обеспечить семью отдельным жильем.
Lisssa
Я не хотела корить автора (простите, если это невольно получилось). Я с одной стороны прекрасно понимаю ее, сами живем с грудным ребенком в одной комнате. По поводу ипотеки читала, но ведь у мужа могут быть разные причины не желать раставаться именно с этой квартирой и тут надо с ним диалог вести. Можнт автору попробовать по другому мужу и родственникам преподносить, что не сестра мешает, а вы сестре скоро мешать будете… маленький ребенок скоро везде лазить начнет, портить все, шуметь… да к тому же особо гостей сестре не позвать и т.д… главное ей внушить эту идею, плюс к этому подкинуть ей несколько бытовых обязаностей  и просить помогать с ребенком. мне кажется так вы быстрее уговорите всех скинутся и купить сестре отдельное жилье… Будте хитрее, старайтесь оставаться самой белой и пушистой ( хотя бы перед мужем), а войти в конфликт вы всегда успеете.
Calipso
Я стараюсь придерживаться именно этой позиции — остаться белой и пушистой, но хитро уговорить всех сделать по-моемй! природная хитрость мне не дана, поэтому я здесь ищу советов! муж не хочет расставаться  с квартррой из-за чувства долга к отцу! с одной стороны не хочет быть обязанным ему за жилье, а с другой если муж откажется от квартиры — это обидит отца. у них какие-то тонкие психологические отношения с родителями! малейшее неуважение (хотя я здесь его не вижу) может обидеть! к тому же эта такая семейка, что если один раз возникло недопонимание — хороших отношений не будет НИКОГДА! очень злопамятные люди. я вспыльчивый человек и прямолобый, но живя в такой семье хочу быть хитрее.
Calipso
сегодня утром я захожу в ванну, а там вся раковина в козявках! как обычно после нее! я уверена, что это не муж — он ОЧЕНЬ чистоплотный и стыдится после себя что-либо оставлять! так вот я специально громко спрашиваю у мужа — кто это сделал! он говорит, что не он и идет в комнату к сестре и в шуточной форме спрашивает у нее (тема-то смешная про козявки!) а она начала быдлить — именно быдлить типа это не она)))) ну свинья, че сказать, и не докажешь ведь! только если по пятам ходить!
marmazetka
да ну их нафиг с козявками, у меня тоже были козявки, и сидушка унитаза в моче и крошки по всей площади квартиры, только от свекра, намывала все каждый день, потом начала мужа заставлять, ему за папаней мочу подтирать не понравилось, он пытался его приучить к чистоте — но простите это ж мужик взрослый который десятилетиями козявки по раковине размазывает и крошки со стола на пол смахивает, переехали и никаких козявокdance, еще он нерегулярно оплачивал квартиру, нам приходилось самим за все платить частенько — вот и зачем мне это, я хочу денег отложить на свое жилье, а вместо этого оплачиваю чужой комфорт
разъежаться, делить квартиру и разъежаться smile2вы мужу скажите, она если мужика в дом приведет, он и его содержать будет??? и детей их??? он что миллионер?
Lisssa
Calipso? дело в том что есть категория людей которые не видят беспорядка, Я например тоже не особая акуратистка, брат мой жуткий свиняка, а вот  его жена помешена на чистоте, из за пятна на раковине или на плите пыталась мне предъявлять, но так кка у нас и так достаточно частый график уборок, а у меня гиперактивный ребенок, я не имею желания носится с тряпкой каждый день!!! наверное я тоже в ее глазах свинья, но у меня другие представления о чистоте, и другие приоритеты. Я сейчас никого не защищаю, просто хочу напомнить что все мы люди разные...
Мне кажется у вас только один выход, разговаривать с мужем на тему продажи машины и покупки квартиры сестре… я не знаю ваших отношений с мужем, но на мой взгляд ради любимой женщины можно и на жигулях поездить, темболее у вас все впереди, купте еще себе машину и получше.
или продайте машину, купите тачку попроще, а остальные деньги вложите в жилье сестре, пусть ипотека, или кредит (естественно с участием в этом свекров и золовки). Аргументами могут быть например ваша забота о сестре, что бы она не чувствовала себя беспреданницй или что-то в этом духе.
Кристинка
слушайте, да кто же собственник квартиры в конце-концов? а то переливается из пустого в порожнее уже.
Calipso
собственник мой муж
Кристинка
а каким образом тогда сестра может получить эту всю квартиру, если муж собственник? 
Calipso
был муж на обеде — сказала, что вечером нам втроем (я, муж и золовка) нужно поговорить по поводуу того, что золовка села мне на голову. муж удивленно — " в каком смысле?", ну я вкратце сказала про немытую посуду, про еду, которую НИКОГДА она не кладет обратно в холодильник, а мне потом протухшие кастрюли на следующий день отмывать и так далее.(вчера после ужина я не успела помыть посуду — ребенок капризничал и хотела уложить и помыть. а сестра после работы пришла и еще пару тарелочек, стаканчиков мне подбавила в кучу. овца! вместо того, чтобы помочь! я и так все по дому делаю).
в общем вечером будет разговор — надеюсь продуктивный 
Vikusya
Calipso, а почему вы вообще подрядились мыть за ней? Оставьте мужу помыть посуду за сестрой.
Может быть это будет эффективнее?
Calipso
потому что если кто-нибудь придет в гости, а на кухне воняет кастрюля или дома грязно, то получится будто я такая свинья не держу дом в чистоте. со стороны это как выглядит — я жена, значит я хозяйка и ответственная за это. а тем же гостям обсирать золовку я не могу, поскольку выносить сор из избы не хочу.
Vikusya
отчего ж… у вас две хозяйки, это же очевидно.
Ну, или вы сами получается, взгромождаете на свои плечи домохозяйство, а золовка видит — есть желающая заниматься хозяйством и не препятствует.
Разговаривать с золовкой пробовали? Когда вы ей говорите к примеру, чтобы сама помыла за собой, что она отвечает?
Calipso
да нет, это не очевидно, особенно учитывая, что я не работаю — сижу дома, а она работает. большую часть время дома Я, а не она.когда говорю она делает, но на следующий раз не сделает! я же не могу за ней по пятам ходить и просить постоянно. те же самые кастрюли — НИ РАЗУ за год не положила без моей просбы в холодильник! НИ РАЗУ!
Vikusya
Вы не работаете или вы в декрете? Это принципиально разные понятия.
Calipso
Я не работаю вообще. в своем городе уволилась, а в этом не успела поменять документы (по вине тупой паспортистки) —  фамилию, прописку и забеременела. а потом уже 4 -ый месяц пошел.
Vikusya
Позиционируйте мужу, что декрет — это и есть ваша работа.
Calipso
муж понимает и не перегружает меня, помагает во всем. ребенка очень любит и говорит — делай так чтоб ребенок не плакал и не нервничал, а остальное оставь — я помогу, я сделаю…
marmazetka
да вы скажите, милый, почему вместо того, чтобы прийти с работы и провести тихий вечер со мной и ребенком, хочешь стирать трусы своей сестре и мыть за ней кастрюли
Calipso
научите меня. ага! а то я слишком распустила их тут)))
marmazetka
я когда от свекра с козявками пыталась съехать, сначала скандалила, потом поняла — это ж папа, и начала своему мурлыкать при каждом случае удобном, когда свекра дома не было, как бы хорошо нам было в своем гнездышке… мур-мур, он видимо стал это обдумывать, понравилось, и съехали мы, правда папе до последнего стеснялся признаться, что мы не хотим с ним жилье снимать больше
а вы пойте про детскую, про ребеночка второго, про то как хотите его встречать каждый раз в чистоте и уют после работы 
Calipso
я этот метод тоже использую   — причем муж мне сам постоянно говорит — надо братика родить нашей дочке и поскорее! и еще пристаю к нему когда сестра дома  - специально, чтоб он чувствовал, что нормального интима пока живем с сетрой не будт!
marmazetka
вот и продолжайте в том же духе, разговаривайте побольше, только дайте им понять обоим, что жить надо все равно отдельно, даже если она начнет убирать за собой, по-моему вариант размена- самый лучший для всех
marmazetka
странно, как брат и сестра выросли такими разными, видимо свекры ее оберегали от бытовых неурядиц, зато сыночка припрягали
Calipso
да, да! еще как оберегают! этому куча примеров. а мужа моего ждут к себе в село как рабочую силу.
Моё
ни чего странного у меня тоже так, муж во всю помогает родителями материально и физически, а доча их ляшки тянет.матьза ней даже трусы страет и все по дому делает, а она поест даже посуду за собой не помоет.Зато из себя чистюлю прет.Правда в отличии от золовки автора моя заловка старше моего мужа.
marmazetka
правильно, спокойно им все выскажите, только за реакцией мужа следите, чтобы он не начал ее защищать или на себя все брать, что он за нее будет все делать, пусть взрослая баба сама себя содержит
Calipso
я когда говорила — тоже следила за реакцией — вроде не настроен ее защищать. и к тому же он сегодня попросил ее погладить джинсы — я ребенка кормила и не могла. так она просрала ему мозг — типа «отвали», погладила хреново — он ей погладь нормально, а она ему " не нравится, гладь сам. не придирайся, иди в жопу с придирками. это я из другой комнаты слышала. и я уверена, что ее недовльсвто вызвано тем. что Я не погладила!
marmazetka
а я бы грязные тарелки и кастрюли к ней в комнату складывала, прям в кровать, я такая злыдняcrazy
marmazetka
и вообще я на ващей стороне полностью, сама имею опыт житья с неряхой
Calipso
мама моя, стервозная женщина хочу заметить) говорит тоже самое и пытается в ситуацию эту влезть уже давно.но тогда это будет уже нешуточная война!!1
marmazetka
неееееее, лучше без мамы, а то и с той стороны родня подтянется, решайте втроем лучше
Vikusya
Я чето уж тем более не могу понять.
Вы по сути с золовкой живете как соседи в коммуналке. Не больше не меньше.
За исключением того, что вы не можете заставить золовку убирать за собой и сами (заметьте, сами) моете за ней.
Почему тогда ВАШ муж считает, что одежду ему сестра должна гладить?
Calipso
Она полностью на его шее в материальном плане — и что не может родному брату джинсы погладить???
комментарий был удален
Calipso
я не знаю где ее деньгиб — мы их не видели никогда! косметику каждую неделю покупает прмчем не дешевую, и шмотки!
marmazetka
ну так тут же все на брата повесили, боится он сестренку обидеть, она родителям наябиднячает
Calipso
да! боится! я в прошлом году ему сказала во время ссоры. что сестра им рулит через родителей. а ему и ответить нечего. я  до этого писала, что она папина любимица, а папа авторитарный
комментарий был удален
marmazetka
меня вот тоже пытаются иногда заставить за младшей сестренкой приглядывать, помогать ей,  папа особенно переживает, как там доченька младшая, я говорю — чай не колека, руки ноги есть, голова тоже, прорвется, а будет реальная помощь нужна — помогу
Pema
Calipso я не понимаю как Вы все это терпели столько времени. Не просто разговаривайте, делите очередность :
-готовки
-мытья посуды
-уборки квартиры
-закупа бытовой химии общего пользования
Если с вечера золовка не помыла посуду-приносите ее  к ней в комнату или пусть муж за сестрой моет. Так ему и говорите, что в уборщицы этой барышне не нанимались, тарелку  в 25 лет за собой вымыть не сложно. Я бы еще подначивала, что такая мадам точно старой девой навсегда останется, если чашку за собой помыть не в силах )) Куда ей за мужчиной следить или детьми? Ей с мамкой жить надобно или гувернанткой. 
Calipso
я мужу говорю, что такие девочки замуж не выходят — их просто не берут
marmazetka
берут-берут, такие как она сама, селятся они с родней всегда, чтобы их обслуживали, знаю такие примеры
Calipso
дай Бог, чтоб нашелся такой!!!
marmazetka
а вы думаете их мало таких, знаете как парочки такие хорошо формируются и обустраиваются, как рыбы прилипалы, видели — знаем
marmazetka
меня вообще добивает — она молча как царица сидит в комнате своей — а вы с мужем обслуживающий персоналkingхватит это терпеть
Calipso
))))как лозунг жириновского перед выборами прям)
marmazetka
ну даcrazy я от него взяла
Моё
+1
mololara
Лично я вижу эту ситуацию так:
Золовка никуда не уйдёт(не стоит на это расчитывать), ей так жить очень удобно — как в гостинице с горничной и поварихой.
Всё это будет длиться долго-долго, пока терпение ваше не иссякнет и вы не поставите вопрос ребром. Очередная семья будет под угрозой распада из за неумения договариваться спокойно. Ведь все такие обидчивые, божештымой. Потом всё зависит от вашего мужа. Если он не захочет решать вопрос радикально, то вам с ребёнком придётся оттуда съехать, а их оставить жить «семьёй».
Могу сказать как поступил бы мой муж в такой ситуации. Если бы было другое свободное жильё (моё например), то мы бы съехали туда, оставив квартиру сестре. Если бы не было куда съехать, а был бы хороший доход, то мы пожили бы с сестрой некоторое время, пока не накопили бы на свою квартиру и потом бы съехали (при этом он  всегда помогал бы мне по хозяйству и «строил» бы свою сестру, приучая её к порядку). Ну и последний вариант (при отсутствии денег) — он бы волевой рукой продал эту квартиру (так как собственник), невзирая на всякие сопли и вопли, добавил бы денег (машину можно продать, например) и купил бы две квартиры, пусть однушки, но ТОЛЬКО отдельные. А всех недовольных — в сад.
Calipso
я и хочу договориться спокойно! и как крайний вариант, в случае, если я буду абсолютно не понята — хочу снять себе с ребенком квартиру. это будет серьезным поводом получше обдумать сложившуюся ситуацию, для моего мужа. муж мой хоть и боится обидеть сестру, но без меня и ребенка не сможет (у нас взаимная зависимость)
Моё
у меня тоже такая мысль зреет пока ребенок подростает ( хватает ума пока потерпеть), хотя в моем блоке все советуют прям сейчас съехать(прям все такие умные) ипусть тогда муж сам решает с кем ему жить и как.
Praga
он бы волевой рукой продал эту квартиру (так как собственник), невзирая на всякие сопли и вопли, добавил бы денег (машину можно продать, например) и купил бы две квартиры, пусть однушки, но ТОЛЬКО отдельные. А всех недовольных — в сад - согласна на все 100, вообще ИМХО — это единственный выход из ситуации.
jdmak
Всё!!! Я въехала, что именно мне этот топик напоминает, и в чём суть проблемы, ИМХО, конечно smile216.

Я так понимаю, тчо перед свадьбой между семьями будущих супругов был устный договор,
мы за сыном даём квартиру, мы за дочкой даём дорогущую машину сопоставимую со стоимостью квартиры!

Угу, машину родители как полагается подарили, а вот родители мужа подарочек с «начинкой» сделали в виде золовки!

Иначе говоря, на… бали родителей жены, по сути!

Муж подарком жены пользуется, а жена подарком мужа (от егородиетлей) в подной мере воспользоваться не может!

Вот в чём суть возмущения, а свои эмоции, что абсолютно объяснимо, Калипсо переносит на золовку, которая тоже хороша, елси честно.
В заговоре она с родителями или нет, но ситуацией пользуется, и всем ведь хорошо, кроме жены и её родителей!

Просто в этом топе слишком много эмоций на предмет, какая плохая золовка, но суть проблемы не в этом. и не в её замужестве или незамужестве!!!

Родителям жены надо с родителями мужа вопрос поднимать на тему — вот мы за дочкой дали машину, а вы свой уговор не выполнили, давайте решать конструктивно!
Calipso
Юля, вы все поняли! и мне заодно чуть в порядок мысли привели! а тоя правда только эмоциями руководствуюсь!
папа у меня человек спокойный и неконфликтный, а вот мама давно уже кипит!!! еле останавливаю! потому как это будет скандал, а я хочу пока спокойно попробовать, по-хорошему. если не получится, то буду принимать радикальные меры — в виде переезда на съемную квартиру ( мужу будет плохо без меня и ребенка. и либо они со свекрами решат вопрос о выселении золовки, либо заселится в съемную ко мне). воторой вариант  - «впустить» родителей заступиться за меня! но это будет капец какой скандал — мама моя — это разрушительная сила. которой не чуждо состояние аффекта
и еще хочу сказать каксательно свадьбы — мои родители все что положено дать дочери  - дали. а они со своей стороны оплошались не слабо! (это помимо квартиры)
Vikusya
А толку-то?
Мама сможет сбегать в регпалату и сделать вас собственницей жилья, чтобы вы могли им распоряжаться?
Ну, поругаются родители с обеих сторон и что? Эффект будет, не сомневайтесь, муж естественно встанет на сторону родителей, а вы в этой ситуации будете самая плохая.
Calipso
ну я о том же — если в вопрос влезут родители, то и я и муж будем на стороне каждый своих родителей и это нас с ним разделит и вооще может привести к разводу. вслучае, если в итоге все останется на своих местах и свекрина семейка решит еще и меня виноватую сделать (яэтот вариантт тоже допускаю), то нахер мне вообще жить среди таких людей! уйду на съем и попрекну, что они разрушили смеью
Pema
Calipso я целиком на стороне Юли и поддерживаю версию конструктивного диалога. Убедите маму не срываться а разложить по полочкам все «сватовство», на котором, собственно, Вас и кинули. Аргумент о том, что, например, Ваша с мужем  семья частично готова пожертвовать накоплениями в пользу, например, золовкиного первоначального взноса в ипотеку сделал бы Вас союзниками а не врагами. Учитесь договариваться!
jdmak
Да, Пема, тебе тоже стало всё ясно, совсем другой оттенок у этой истории по сути-то...hoho

Мои родители бы поговорили, что они и сделали, собственно, в своё время, только бабко от своих слов открестилась и на этом всё и закончилось.
Мои родители решили сами копить мне на квартиру (на доплату из комнаты в общежитии до «однушки») и оформили квартиру уже на имя моей мамы.

Бабко-бывшая свекра до сих пор говном меня поливает из-за этой квартиры, потому что мамо с смамсиком думали, мои родители квартиру на меня оформят куплей-продажей, а они бы потом полквартирки отсудили…
Pema
Юлия (jdmak) интересно, чем у автора дело кончится.
jdmak
Если автор зубы отрастит и выставит все претензии, как полагается, то всё от мужа будет зависеть.
_______
А что именно такой расклад был? по поводу квартиры?...
С другой стороны, золовка так и жила в той квартире… еще и до регистрации молодых… Был конкретный разговор, что после свадьбы — она уедет?? И какой именно свадьбы? по-моему тут озвучивалось — что после своей… а не после свадьбы брата.... 
тогда и где тут обман?

  так было преподнесено натпомолвке нашей, что квартира для сыновьей, тогда еще будущей, семьи. а сестра свою должна создать и уйти к мужу в дом. ну вот уже и семья и ребенок, и второгот просят они же (свекры), а золовка только крепче корнями в эту квратирку прорастает

нельзя прямо обвинить, что же вы не держите обещание… сестра замуж не вышла… но может действительно ваши родители поговорят? тогда этот разговор будет проходит на другой волне… и уже свекрам придется ввойти в положение..
_______
ps а оттенок уже реально другой… история приобретает…
jdmak
Не-а, сестра в предожидании свадьбы уехала к родителям, а вот за неделю до садьбы вернулась в квартиру.

Всё как бы на спланированную заранее сиутацию смахивает изрядно, а родители и сама Калипсо не обговорили, видимо, детали проживания в квартире и пользование машиной.

Вообще, я думаю, мало кому бы в голову пришло, что вот молодым квартиру предоставили для проживания, и вдруг сестра заявилась, заметьте, за неделю до свадьбы, когда уже всё проплачено, заказано.....
УмнО....

И Кошу мне не жалко, если честно, согласиться на такую авантюру — тоже характер иметь надо своеобразный.

А теперь нужно решать из фактических обстоятельств, есть возможности, но муж ведь не хочет.   
_______
Ну, сестра жила с братом… Калипсо не знала что у нее нет парня? за кого замуж то идти?...

ну если это такой тонкий расчет — нае… ть… свекры считают себя самыми умными? Расчет действий такой на что?..
может просто денег нет, на другую квартиру… вот так и вывернули все........ 
jdmak
Я честно сказать вообще думаю, что здесь несовпадение ожиданий, а напрямую не обговаривалось, ибо «что люди скажут — подумают ещё, что меркантильные»....

Потому и непонятки получились...

Сестра съехала с квартиры, когда семьи договорились, что свадьбу играем, как это можно по-другому толковать было, интересно?
 И я бы подумала, что сестра квартиру освободила, а перед свадьбой приехала, чтобы на свадьбе побывать, собственно....
А потом не съехала… а высказать неудобно, блин, и накапливается раздражение на сестру.....

Расчёт действий на то, чтобы проблемы с себя сбросить (удобно, дочку и обслужат и накормят) и машину получить в пользование сына…
Может, там ещё какие закулисные игры…
Calipso
ага, все так! мы даже подумать не могли, что эта курва за неделю до свадьбы приедет — мы думали, что все! освободла жилплощадь для новой семьи! 
и еще закулисных игр тут масса в духе — как на моей родительской семье наживиться ( семья обеспеченная).
еще была ситуация в начале семейной жизни — нужно было поехать в село (сестре нужно было), а папо не хочет, чтоб сестра ехала на автобусе, маршрутке и тп., хотя до моего появления в их жизни она постоянно так и ездила в село! и чуть ли не в приказном тоне моему мужу папо велел дать сестре машину (МОй подарок). надо сказать — сестра не умеет ездить на автомате и муж мне звонит (был выпивший — проставлялся за свой день рождения на работе) и говорит — покажи сестре как ездить (даже не спрашивая можно или нет)- я опешела и говорю — ладно. потом положив трубку — думаю — ни хера себе как их папан распоряжается чужим имуществом, а сам в свою очередь ни хера МНЕ не сделав!
Звоню мужу и говорю, если сесьра хоть заикнется по поводу машины  - я расхерачу и ее и их папо за такую непомерную наглость! Муж говорит — вы меня достали все! все наезжают и тп. в общем сестра промолчала, папо тоже. а муж прийдя домой сказал (предостерегая) — если пахан узнает, что ты на сестру наезжаешь, он разозлится и все в таком духе. я говорю — мне по барабану — я не обязана чужих дочек обеспечивать удобставми, тем более в ущерб себе! если так хотел комфорта для своей «коши» то приехал бы и забрал ее или купил бы ей простенькую машину!
jdmak
Я так и думала… прям как  мои бышие родственнички..

Calipso, отращивайте зубы, это хорошо, что Вы на этот сайт пришли, хотя Вас и не все поняли.
 В любом случае, Вы теперь осознали, поэтому действуйте, обработайте мужа.
Вежливо, но твёрдо! Машину изымаете, семейные деньги делите и ставите перед фактом, что Вы либо с ним либо без него покупаете себе жильё, а он пусть и дальше Коше задницу подтирает.

_______
Ситуация была просто изложена по другому… одни оскорбления в сторону золовки… сути не понятно… Автор -выноси мозг мужу… придется все таки ему стать «плохим» для любимых родственничков…
Calipso
я же не оскорбляла золовку, а наоборот сказала, что особо против нее( как человека) не настроена — пусть живет долго и счастливо, только отдельно!.. она просто является раздражителем!
jdmak
Это точно, описанная на эмоциях ситуация совсем по-другому смотрится
Calipso
я уже в процессе))отращиваю и зубы и когти! 
сейчас я боюсь создать конфликтную ситуацию — я не знаю как убедить себя не боятся отстаивать свои права! 
jdmak
ничего, дозрееете, все дозревают, когда осознают

А конфликт  — это несовпадение инетерсов сторон (рабочее определение из курса «Менеджмента», который я читаю)

Вам нужно этот конфликт конструктивно разрешить, потому что он уже есть — конфликт, дозревайте, Calipso, буду за Вас кулачки держать.
Nitush
А на кого машина оформлена?

ЗЫ: Очень понимаю Ваши чувства. у нас тоже свекры попытались распоряжаться моей машиной и меня это крайне возмутило. Ну и сестренка пыталась закинуть удочку про «поездить»  Но я, предвидя, нечто подобное  оформила машину на себя, а муж ездит по доверенности, в которую я включила две фразы «Без права передоверия» и «Без права продажи» — очень удобно оказалось
_______
хрен бы я кому свою машину отдам)))))))) У меня хоть и в страховке был вписан отец (до свадьбы) — после того, как он один раз сел за руль, (мне не понравилось его стиль вождения на моей машине) — больше за 6 лет моего стажа я его не подпускала к машинам...
bobriha
Ой, как все сложно!
Я живу в квартире родителей мужа, которую они оставили троим своим сыновьям, один, слава Богу, живет отдельно.
Так вот, платим мы за квартиру на троих: муж, брат и я. Убираемся так же: одну неделю один человек дежурит. Никому так жить не нравится, но  в эту квартиру не вкладывалась, поэтому не вякаю. Квартиру купили родители вашего мужа, если дочь для них «коша», смиритесь, понятно, что родной ребенок гораздо ближе невестки. Это факт. Покупайте свое жилье, продайте машину квартиру и выделите доли. Или скажите золовке, что вы не прислуга, а то вы мужу угождаете, а пропесочить и его, и ее не можете. Мы в начале жизни столкнулись с тем, что брат спустя рукава все делает, так я там всех пропесочила)))  
Кристинка
не съедет золовка никуда. Раз папа кавказец, у него свои заморочки. Брат  типа честь бережет, и присматривает за сестрой до замужества, так что зря весь этот кипишь.
ABCD
может поєтому золовка и вечера дома проводит- типпа честь бережет…
Динуля
Добережется до старой девы…
ABCD
 это личное дело золовки и нас оно не касаеться… ну добереженжется и что? иногда лучше самой
Динуля
Ага, у меня в подъезде аж две таких.Ни одной и в страшном сне бы не позавидовала… Злобные нервные тетки… Страшно это.
ABCD
 ну так тетки они злобные, вон сколько замужних типа злобных и изуродованых жизнью… хуже замуж за урода пойти и с ним жизнь свою ухайдокать, уж лучше вообще ни как… тут скорее вопрос во внутренем мире, а многим женщинам кажется шо пошла в замужи и все блага земные тебе к ногам и упали, тк типа ж муж есть он и обеспечит и защитит и от проблем отгородит… враки все это- проблем больше, свободы вообще  по нулях, ты привязан к месту, к дому к детям, у тебя работы по самые уши и как в незамужем ты уже катарситься не побежишь и погулять не сможешь что б развеиться… и то если муж нормальный, нервы тебе не трепит, на диване не лежит и мамка его тебе жизнь не отравляет… а если еще и это то жопа это а не замужество... 
Calipso
дело в том, что уже очень большие амбиции у нее! Она вроде не страшная, стройная, высокая, но неприятная! очень холодный и отталкивающий человек. свекр ее еще называе «папина». я ржу))) 25 лет — " папина" и еще таким тоном как будто с маленьким щеночком сюсюкается. она морально не может представить что будет чьей-то кроме как папина). я ее сейчас так лихорадочно пытаюсь выдать замуж, потому что она еще молодая и шансов сейчас больше, а дальше втянется быть одной и вообще мне будет на всю жизнь геморрой!