Задолбала золовка

" ты же понимаешь, что если мы купим квартиру, то Эту квартиру придется отдать сестре!

я наверное, очень злой человек))) но может не такой уж ваш муж — защитник сестр, братьев и т.д..?  

а может  главная причина того, почему он не хочет съезжать, что он просто не хочет терять квартиру? жалко ему… вот и живет, надеясь, что сестра свалит сама… и считает, что зарабатывать на другую квартиру, когда есть уже… да и может  нет особого желания..
И наплевать ему на ваши трудности быта и на желание своего гнездышка...

… мне кажется, тут проблемы с мужем надо решать...

  p/s  Ну все, думаю красота — и сестра свалила из нашей квартиры!.. как показывает ситуация, что совсем она не ваша....

Автор, мне Ваша позиция не совсем понятна. Получается, Вы шли в ЗАГС по сути ничего ни с кем не обсудив и понадеявшись, что после штампа вдруг в головах немаленьких уже людей, Ваших новых родственников, что-то изменится? Почему?  Мне непонятно, почему Вы говорите о состоятельности/не состоятельности только одного из супругов? А У Вас было что-то свое, ценное, с чем Вы пришли?
 
 1. Мне почему-то всегда казалось, что прежде чем становится семьей люди должны сесть и выяснить- что, собственно, это самое понятие «СЕМЬЯ» для каждого из них означает. Кто как себе представляет семейную жизнь: быт, финансы, распределение обязанностей, регулярность общения с родственниками и т.д. 

2.Огласите юридическую сторону вопроса: кому по документам принадлежит это жилье ? 
3. Так же Ваш возраст интересен.И взаимоотношения со свекрами. Я, например, считаю, что раз уж у Вас все так спонтанно, на мой взгляд, прошло, стоит при очередном приезде свекров вызвать их на разговор. Например, за общим столом. И спокойно спросить- как они все себе представляют нормальную семью? Как по их мнению должны распределяться:
-коммунальные платежи в этой квартире
-оплата мелкого и не только ремонта 
-закуп продуктов питания
-закуп бытовой техники общего пользования: стиральные машины, холодильники и т.п 
-домашняя работа: готовка, мытье посуды, уборка, мытье стекол, вынос мусора и т.п.
-как семья мужа представляет себе Ваш дальнейший быт (подрастет ребенок, возможность появления других детей, возможность расширения) 
-как они себе представляют дальнейший образ жизни сестры (планирует ли она участовать в реальном быте семьи, с которой она живет: делить коммунальные расходы и обязанности по дому; рассматривает ли  возможность  иметь свою собственную семью, личную жизнь и т.д. и как именно она и родные себе это представляют )

Почему эти вещи нельзя спокойно обсудить с мужем? С семьей в целом? Не обязательно предъявлять претензии и скандалить. Можно просто интересоваться и высказывать свое мнение. Например, ВЫ спрашивали у мужа- как он себе представляет Вашу семью с двумя, тремя детьми? А если золовка приведет мужчину? За чей счет она питается сейчас  и как это происходит? Она себе готовит или ест за общим с Вами столом?  А с ее мужчинами как будет себя вести в этих вопросах ? 

 

а я своему честно говорила, что хочу жить отдельно, что не могу я кругласуточно видеть мамо его, что хочу музыку громко слушать, фильмы смотреть какие хочу (в квартире один телек), хочу сексом заниматься когда захочу и так громко как захочу, что хочу чтобы у будущих детей уголок свойбыл, а у нас свой
короче много доводов ему приводила, съехали мы)))))
вам советую: либо убалтывайте переезжать, либо выдворяйте сестренку, похоже муж сам не против от нее избавиться, оккупируйте все пространство, ремонтик затейте небольшой, с сеструхи деньги и помощь просите)))) хочет жить — пусть вкладывается, намекайте как вы детскую обустроите, когда она замуж выйдет, сексом погромче, мужу скажите, что не в силах эмоции сдержать
а еще ипотеку можно и просто так взять, и никому не сказать, молча купите жилье для будущих детей и внуков, если вам действительно средства позволяют 

Золовка там прописана? Значит, имеет право занимать комнату.Должна также вносить свою долю в оплате коммунальных. А вот кормить вы ее не обязаны, пусть столуется отдельно. Раз ваша квартира превратилась в подобие коммуналки, следует также четко определить очередность уборки общей территории.Любить вы друг друга не обязаны, а вот сделать приемлемым совместное существование нужно.Молодая мама с маленьким ребенком не обязана обслуживать взрослую деваху.

что-то не видать защитников родительских вложений))) 
если родители купили жилье, то чего сыначке волноваться, что все сестре достанется? ну на него оформлена и что?
 по-моему, автор, вы слишком много кушать ©

Вы автор тоже не ангел я смотрю. А вы если б знали, что муж по факту с голой жопой, не вышли бы за него? Эту квартиру покупали свекры, и они имеют полное право распоряжаться ею в пользу своих детей. И ваша золовка уж точно имеет больше прав на родительскую квартиру, чем вы. Захотят, могут хоть всё дочери отдать, их право. Вам лично они ничем не обязаны.
 Правильно, что вы пытаетесь уговорить мужа купить отдельное жильё — это лучший выход. То что золовка села вам на шею её не красит, но тут можно всё изменить. Вы не обязаны не кормить её, ни убирать за ней. В своей комнате пусть хоть засрётся, на общей площади установить поочерёдную уборку, питаться отдельно и т.д.  Ну и склонять мужа к отдельной жилплощади, больше никак. 
Вы так кричите, что почему бы золовке не съехать. А с какой стати то? Вы сами бы стали уважать мужчины, который выгнал родную сестру?

Тут такое дело… С одной стороны, на право золовки проживать в этой квартире, невестка покушатся не имеет никакого права.С другой стороны, она тоже член этой семьи, у них уже ребенок… Времена-то не домостроевские, когда невестка была быдлом с опущенными глазами, в чем-то и ее мнение нужно учитывать.Если муж будет по-прежнему игнорировать ситуацию, бабы начнут драться между собой. Выход один-сесть и поговорить.О чем- уже обсуждали.Муж должен в этом разговоре иметь последнее слово-вокруг него все крутится.

Перечитала еще и кометы
1 Вы автор не ангел… и в этом есть и плюс и минус
+ вам не нравиться, и выанализируете что вам не нравиться
пытаетесь что то делать и строите планы
— А причем тут золовка, все вопросы к мужу тк
а) а угоду вам и что б вам легче жилось золовка не должна сломя голову бежать замуж и строить личную жизнь из-за того что ей аж 25
б) почему она должна ехать в село? там у неё что наладится карьера и личная жизнь?
если вам не нравиться и по сути вы и не долны быть прислугой вы ей и не будьте- вы не должны обслуживать золовку, убирать, готовить за неё, таскать продукты… для таких целей составляються графики дежурств и список обязаностей и все что вас не касаеться то вы и пальцем не шевелите… ком платежи должны платиться также соответственно тем кто живет а не только вашим мужем тк муж уже не сыночка но уже муж и отец. он же не милионер что б родню из лишних благодетельствовать...
 
ситуация двоякая- я б не стала б жить с золовкой, я нестала б её обслуживать… реально нестала… вам надо убрать все эмоции и мыслить конструктивно...
вот честно первая реакция на топик у меня была негативная вы гоните именно много гоните на золовку… но вся проблема в муже- он еще не стал вам мужем, делает как надо его родне, и ставит вас с ребенком на второе место… и еще по поведению вашего мужа он не чувствует себя хозяином в квартире. нормальный мужик тоже любит сексом в кайф заниматься и раслабляться и в трусах иногда ходить...
сейчас что вам делать в глобальном плане незнаю но начните с малого разделите обязаности по дому(мужу тоже дайте заданий магазин, мусор, мясо намелить ну или что в этом духе что б знал по чем фунт лиха) и начните или делить бюджет ком платежи и питания или на долях в общий котел(и тут соотвественно делите с золовкой готовку на день и мытье посуды) или же полностью раздельное питание… ваша задача что б муж понял что вы семья а все остальные родня… я со своим боролась 5 лет 1 год из которых уже с ребенком на руках и у нас была не золовка а мамо и семейство брата

Девчата, что вы на автора накинулись? Нормальные у неё желания. Ведь все хотят жить своей семьёй в своей квартире. Она ведь не делит чужие метры и не выгоняет золовку на улицу. А у семьи мужа принят коммунизм. Большая и дружная семья. Я вот лично взбесилась бы уже на её месте. А муж — ни рыба, ни мясо. И что тут делать? Делить счета и выживать золовку — не вариант. Автор хочет уговорить мужа на ипотеку и СВОЮ квартиру. Без золовок-мам-пап и прочих деверей. Как уговорить упёртого барана? (Извиняюсь, автор, что так грубо о вашем муже, но он действительно упёрся как баран)

Девочки, а вот если у автора нормальные со свекрами отношения, они просят еще внуков-может, с ними поговорить? Попробовать дать им прочувствовать ситуацию с другой стороны? Например, спросить у мамо, хотела ли она бы выдать дочку замуж? А если хотела бы, то как бы она отнеслась к тому, чтобы ее дочь и ее семья содержала и обслуживала родню мужа, жила бы с ней вместе? Чтобы ее дочь мыла за всеми посуду без единого слова благодарности, на всех бы готовила и слова не могла сказать? И чтобы успевала еще с ребенком грудным и по дому шуршать. Или свекровь своей дочери желала бы ходить богиней в шелковом халате, полновластной хозяйкой дома? А какие отношения она желала бы своей дочери с этой мужниной родней? Она бы хотела доброжелательности к дочке, или чтобы ее игнорировали и не воспринимали ? 

Автор, между прочим, тоже чья-то дочь. Возможно, единственная и не менее любимая. Свекры в курсе или им давно не напоминали ? 

   Автор! А вот свекровь хочет еще внуков. Размечтайтесь о розовой детской, как бы Вы обустроили свою и детскую спальни… Помечтайте со свекровью вместе… Какую мебель продают, комодики, шкафчики, кухни для кукол, домики для Барби и ее друзей… Но, увы, никаких еще детей Вы не можете себе позволить- квартирный вопрос не позволяет, жаль…  И детской у Вашей внучки нет и не будет, мамо. 
Я считаю, что Вам надо дружить со своей свекровью! Надо интересоваться- как она считает, сможет ли ее дочь осознать что такое жизнь в своей семье и женская работа по дому, если до 25 лет она не делает ничего вообще. Как она сможет вдруг перестроиться? Я вот убеждена, что проживание в одиночестве очень сильно перед замужеством ставит девушке мозги на место. Ты учишься многим женским вещам: рассчитывать бюджет свой, закупать продукты, готовить, следить за вещами и жильем. Узнаешь свои потребности. Почему бы ипотеку взять не Вам, а сестре? Просто грамотно родителей убедить в необходимости такого шага. И необходимость эта  исходит, по сути, от четверых взрослых людей: от родителей и от Вашей семьи, где Вы уже родители сами. А золовке пока позволяют жить в розовом детстве, она у Вас словно подросток в переходном возрасте. Беритесь за ее воспитание, пусть свекры относятся как к ребенку к ней и дальше. Но ведь у детей есть свои этапы взросления и, соответственно, приобретаемые навыки: мы в одном возрасте учимся самостоятельно завязывать шнурки, одеваться, в другом- выбираем, куда пойти учиться и чем заниматься, в третьем- строим свою жизнь как взрослые люди… Донесите эту мысль до мужа и его родных, соответственно. Что на данный момент все Вы девушку портите. Она не понимает и не поймет в таких условиях, что необходимы навыки коммуникативные с окружающими, что  есть определенный «цикл» человеческих потребностей. Не просто «поработала-получила зарплату-сходила за шмотьем-пришла-поела готового-спать-куда потратить оставшиеся деньги...» Если брат любит сестру-зачем быть  ей костылем, а не опорой когда действительно трудно? Не мешайте ей взрослеть, иначе это не произойдет никогда! Откройте глаза супругу, пока еще не совсем поздно !

да нет  у свекров денег на другую квартиру сестре… прям любит… сестру… до такой степени — что по полгода молчит...


я вообще не понимаю в чем проблемы… продайте эту двушку, купите сестре — квартиру, остаток денег забрать себе, продать иномарку (купить опять российский тазик), и вложить свои накопления… и вот он — свой уголок счастья)))

всё — все устроены и пристроены..

 

хотя… они могут надеяться, что квартиру купят родители жены…

Все как всегда. Опять наблюдаем ситуацию попыток построить семью на совместной с кем-то территории.
Со всеми вытекающими последствиями.
Вы сами молчаливо согласились на такой быт — чего уж теперь-то?
Думаю так: лучше строить свои планы, копить на покупку своей квартиры.
Детей лучше пока не заводить, пока у супругов есть несогласования в некоторых семейно-бытовых вопросах.
Непосредственно перед покупкой жилья, выяснить у мужа — совместные ли вообще у вас планы на жизнь (дети, проживание отдельно от родственников, быт).
Если есть расхождения, то не вижу смысла продолжать. В этом случае ваш муж считает вас своей женой, пока вы удобны мужу и как говориться, «не вякаете». Детей я смотрю, муж заводить и не думает...

У меня была похожая ситуация. После свадьбы мы стали жить в квартире свекров — муж, золовка и я. Это был настоящий ад. Разница с ней у нас 1 год, ей на тот момент было 23. Она работала, получала з/п тогда больше чем я, и все деньги тратила себе на йогурты и откладывала на норковую шубу. Мы с мужем платили кредит (за свадьбу), оплачивали коммунальные платежи, а это немалая сумма, квартира 3-комнатная, покупали абсолютно все (продукты, бытовую химию). Короче сестрица мужа полностью села к нам на шею и ножки свесила. Даже несмотря на то, что свекры ругались с ней на эту тему, даже родные мать и отец говорили ей что она оборзела, а ей пофигу, слезки пустит и давай «Я всю жи-изнь о шубе мечтала...» Фу! Вспоминать противно. И тогда мы соборали семейный совет (муж, я, сестра и свекры) переругались все конечно, не без этого, я помню высказала все!!! Всё что накипело у меня, и про то, что она содержанка, и про трусы ее простите, грязные, раскиданные по всему дому. Муж меня полность поддержал. Через неделю золовка переехала жить к своему парню, вышла за него замуж и теперь счастлива :) Мы теперь с ней настоящие подруги, она мне даже спасибо сказала за то, что я ее пристыдила тогда. Так что не бойтесь, поговорите все вместе, я думаю, что родители мужа просто считают, что она вам не в тягость, раз вы молчите.  

Мне кажется, что сестра будучи взрослой женщиной сама должна понимать ситуацию, не понимает, значит дура.
Автор, у вас вполне нормальное желание-жить отдельно своей семьей.
Созывайте совет и решайте это, так как рано или поздно это все перерастет в конфликт и тогда все решить будет гораздо сложнее. Это если по хорошему.
А по плохому, квартира вашего мужа. Вы там хозяйка.
Я вообще удивляюсь, как можно хотеть жить с семьей брата, где по ночам плачет ребенок?

а Черника и Калипсо — это не одно и тоже лицо?))))))))))

предлагаю переименовать пост на «ПРОБЛЕМА С МУЖЕМ И ЕГО СЕМЕЙСВОМ. ТАКТИКА И СТРАТЕГИЯ»

вижу только один план действий… Если автор хочет полностью владеть двушкой, и выжить золовку… то есть только один способ — Найти ей мужа)… Властный папа же сказал, что как только Коша выйдет замуж, она оттуда уйдет...
Может быть автору  - познакомить золовку с кем-нибудь? может быть есть, какие-нибудь не женатые парни с квартирой? 

Да по смыслу получается, что все разговоры Свекра — о «квартире на сына» — это просто очередное вранье… Квартира — по сути — остается владением свекра… и он уже распоряжается, когда и как кому там жить…

Девочки, а мне кажется ситуация обстоит так (опираясь в какой-то мере на свой опыт): да, золовке несомненно не хочется уезжать в село, и нет возможности (и желания) вкладываться в съем квартиры, раз уж и отсюда брат не гонит.Именно брат.Потому что квартира брата и он разрешает там жить.А то, что там живет еще жена брата и ребенок, принимается как данность, и они не воспринимаются (автор, простите) хозяевами квартиры.Если ее воспитали в таком духе, что мужчина всегда главнный, то она и ориентируется на его мнение.Судя по всему, она старается не докучать Вам особо, сидя в своей комнате, но и намеренно не видит Вашего неудовольствия.Мол и так тихо сижу, не мешаю, чего еще нужно, остальное голословные претензии… Всеми руками поддерживаю разговор с ней о разделении обязанностей, платежей за продукты итд.Давите на то, что ребенку нужна чистота в квартире, и пусть будет добра ее поддерживать.А если ей это не близко, то… пусть ищет решение этой проблемы.Вне вашей квартиры.

Calipso  — самое простое решение: выкупить у родителей мужа эту квартиру, чтобы она на самом деле стала квартирой мужа — тогда пусть жена качает права, и только тогда! Пока муж просто прописан в этой квартире, она оформлена на него, а принадлежит — родителям и любой суд вам это объяснит!Родители в любой момент могут прописать туда сестру или переписать на сестру всё. Ты в этой квартире никто и если тебе плохо — вали оттуда на съём! Тебе никто ничем не обязан! Какое право ты имеешь против золовки переть??? Это в квартире ЕЁ родителей ты живёшь. Твои родители купили тебе машину — вот и переселяйся туда, живи там )) вот эта машина — твоя территория)) и золовка не сунется туда, не сомневайся))а слова мужа своего и ты и большинство комментирующих извратили — когда он сказал, что в случае покупки вами новой квартиры эту придётся отдать сестре, он пытался донести до тебя информацию, что о продаже нынешней квартиры и вложении полученных от продажи денег в вашу новую квартиру и речи идти не может, а вы из мужика монстра сделали, которому для сестры квартиры жалко)) научитесь слышать, что говорят вам)))

Мля, опять этот тролль времен Сталлинских репрессий горло дерет… Бабуля, идите в лес . Тем более, давать тут советы по юридическим вопросам имущественного характера… ну смешно. Не разбираешься, Noriks , заткнись и иди сынке плавки стирать. 

Добрый день! Я редко пишу, но эта тема зацепила так, что хочется высказаться.
Вот интересно, как бы себя вел автор, если бы был на месте золовки? Тоесть если бы родители мужа вначале купили бы квартиру дочке, а потом прогорели при покупке квартиры сыну?? и они бы сейчас жили бы в квартире «Коши»??? Тоесть пользоваться тем что купили родители мужа вы хотите, а как поступило предложение продать иномарку и купить сестре квартиру, так сразу «почему мои родители должны чужой дочке квартиру покупать???»  Я считаю что своим можно называть только то, что на свои кровные приобрел.
Я сама и невестка и золовка… с женой брата общий язак не нашла, держим нетралитет. Живем все вместе брат с женой, я с мужем и рбенком. иногда родители приезжают погостить. Я например в этой квартире даже не прописана, и что теперь, мне надо вещи паковать, что бы брату с его женой не мешать??? или его выгнать????? ситуации бывают похожие, отношение к ним разное… Вместо того что бы силы на золовку тратить, выстраивали бы свои отношения с мужем, так как своя семья с штампом в паспорте не появляется, она только зарождается. Если вы его не можете на элементарные вещи уговорить, как же вы с ним дальше жить планируете???

Lisssa полностью согласна. Что-то наподобие хотела написать.
Автор, вы наверно единственный ребенок в семье   всё всегда вам! Я счтаю несправедливо выгонять золовку к родителям и тем более на съем, когда НИ ВЫ НИ МУЖ НИ КОПЕЙКИ САМИ не вложил в покупку этой квартиры. То что у вас ребенок не дает вам права считать других ниже себя сортом, 24 лет не возраст для замужества, и бежать туда роняя тапки золовка не обязана. И я так понимаю у вас достаточно обеспеченные родители и сам муж неплохо зарабатывает и вы писали есть деньги на первоночальный взнос или на покупку — НО НЕТ!!! как же!!! мы хотим ВООБЩЕ без затрат для себя любимой! Обслуживать золовку вам сто раз писал вы не обязаны  кормить тоже, но выгонять право не имеете и муж ваш потому и молчит, что скорей всего понимает, что его заслуги в покупке квартирны НЕТ и МОРАЛЬНЫХ прав тоже выгонять сестру!
Был бы  у вас брат и сказал бы вам- вали в село, чего мне мешаешь? вам бы приятнго было?
Тут многие выходя замуж не имее причем свроего начинают возмущаться чтоб золовка свалила, какже так! у нас же семья! пусть валит! вам самой не совестно? А если б правда квартира была б на сестру а не на брата и вас бы попросили? И сколько б было возмущений о  том как с вами несправедливо б обошлись и проценьтов 70 вас бы тут поддержало! Как так сестре квартиру а брату ничего. Вобщем не плюйте в колодец, всё плохое что мы желаем другим возвращается. Стройте свою семью, обговаривайте размен или посильную помощь золовке на приобретении своего жилья- как часть за подаренную вашему мужу квартиру. Пути решения есть если отвлечься немного от своего эгоизма.
И ксати когда золовка родит свекровь уже не будет так любить вашего ребенка, пользуйтесь моментом.
P/S. Извиняюсь за много букв.

Ошибочна женская позиция: считать мужнино имущество своим, а значит и вправе распоряжаться им. Мужа словно свою собственность и бесправное существо воспринимать нельзя. Тем более собственность до брака появилась. Можно бить себя копытом в грудь и что-то требовать, если имущество нажито в совместном браке. Имеется такое жилье-имущество?

Интересно, что будет делать автор, если добьется своего и золовка съедет к родителям. В данном случае скрее всего мирным этот переезд не будет, в следствии чего отношение со свекрами испортятся… и вот папа не сегодня так завтра купит своей коше хорошую квартиру, машину да и может быть дом свой ей отпишет… обидно наверное будет....
мне кажется самое неблагодарное дело быть тем разрушителем отношений которые формировались не один год… я тоже могу неделями с братом не говорить, но даже мой муж не может по поводу наших отношений что-то говорить, так как это НАШИ отношения, и не ему о них судить. его отношения с братом он выстраивает сам. Еще я не совсем понимаю как вы заходите в комнату золовки без разрешения, там же чужие вещи, да и вообще, мне бы в голову не пришло ходить в комнате брата, да еще сетовать на его беспорядок.  Бытовую тему всегда можно решить, было бы желание идти на компромисы.

Я не хотела корить автора (простите, если это невольно получилось). Я с одной стороны прекрасно понимаю ее, сами живем с грудным ребенком в одной комнате. По поводу ипотеки читала, но ведь у мужа могут быть разные причины не желать раставаться именно с этой квартирой и тут надо с ним диалог вести. Можнт автору попробовать по другому мужу и родственникам преподносить, что не сестра мешает, а вы сестре скоро мешать будете… маленький ребенок скоро везде лазить начнет, портить все, шуметь… да к тому же особо гостей сестре не позвать и т.д… главное ей внушить эту идею, плюс к этому подкинуть ей несколько бытовых обязаностей  и просить помогать с ребенком. мне кажется так вы быстрее уговорите всех скинутся и купить сестре отдельное жилье… Будте хитрее, старайтесь оставаться самой белой и пушистой ( хотя бы перед мужем), а войти в конфликт вы всегда успеете.

сегодня утром я захожу в ванну, а там вся раковина в козявках! как обычно после нее! я уверена, что это не муж — он ОЧЕНЬ чистоплотный и стыдится после себя что-либо оставлять! так вот я специально громко спрашиваю у мужа — кто это сделал! он говорит, что не он и идет в комнату к сестре и в шуточной форме спрашивает у нее (тема-то смешная про козявки!) а она начала быдлить — именно быдлить типа это не она)))) ну свинья, че сказать, и не докажешь ведь! только если по пятам ходить!

слушайте, да кто же собственник квартиры в конце-концов? а то переливается из пустого в порожнее уже.

был муж на обеде — сказала, что вечером нам втроем (я, муж и золовка) нужно поговорить по поводуу того, что золовка села мне на голову. муж удивленно — " в каком смысле?", ну я вкратце сказала про немытую посуду, про еду, которую НИКОГДА она не кладет обратно в холодильник, а мне потом протухшие кастрюли на следующий день отмывать и так далее.(вчера после ужина я не успела помыть посуду — ребенок капризничал и хотела уложить и помыть. а сестра после работы пришла и еще пару тарелочек, стаканчиков мне подбавила в кучу. овца! вместо того, чтобы помочь! я и так все по дому делаю).
в общем вечером будет разговор — надеюсь продуктивный 

Лично я вижу эту ситуацию так:
Золовка никуда не уйдёт(не стоит на это расчитывать), ей так жить очень удобно — как в гостинице с горничной и поварихой.
Всё это будет длиться долго-долго, пока терпение ваше не иссякнет и вы не поставите вопрос ребром. Очередная семья будет под угрозой распада из за неумения договариваться спокойно. Ведь все такие обидчивые, божештымой. Потом всё зависит от вашего мужа. Если он не захочет решать вопрос радикально, то вам с ребёнком придётся оттуда съехать, а их оставить жить «семьёй».
Могу сказать как поступил бы мой муж в такой ситуации. Если бы было другое свободное жильё (моё например), то мы бы съехали туда, оставив квартиру сестре. Если бы не было куда съехать, а был бы хороший доход, то мы пожили бы с сестрой некоторое время, пока не накопили бы на свою квартиру и потом бы съехали (при этом он  всегда помогал бы мне по хозяйству и «строил» бы свою сестру, приучая её к порядку). Ну и последний вариант (при отсутствии денег) — он бы волевой рукой продал эту квартиру (так как собственник), невзирая на всякие сопли и вопли, добавил бы денег (машину можно продать, например) и купил бы две квартиры, пусть однушки, но ТОЛЬКО отдельные. А всех недовольных — в сад.

Всё!!! Я въехала, что именно мне этот топик напоминает, и в чём суть проблемы, ИМХО, конечно .

Я так понимаю, тчо перед свадьбой между семьями будущих супругов был устный договор,
мы за сыном даём квартиру, мы за дочкой даём дорогущую машину сопоставимую со стоимостью квартиры!

Угу, машину родители как полагается подарили, а вот родители мужа подарочек с «начинкой» сделали в виде золовки!

Иначе говоря, на… бали родителей жены, по сути!

Муж подарком жены пользуется, а жена подарком мужа (от егородиетлей) в подной мере воспользоваться не может!

Вот в чём суть возмущения, а свои эмоции, что абсолютно объяснимо, Калипсо переносит на золовку, которая тоже хороша, елси честно.
В заговоре она с родителями или нет, но ситуацией пользуется, и всем ведь хорошо, кроме жены и её родителей!

Просто в этом топе слишком много эмоций на предмет, какая плохая золовка, но суть проблемы не в этом. и не в её замужестве или незамужестве!!!

Родителям жены надо с родителями мужа вопрос поднимать на тему — вот мы за дочкой дали машину, а вы свой уговор не выполнили, давайте решать конструктивно!

Ой, как все сложно!
Я живу в квартире родителей мужа, которую они оставили троим своим сыновьям, один, слава Богу, живет отдельно.
Так вот, платим мы за квартиру на троих: муж, брат и я. Убираемся так же: одну неделю один человек дежурит. Никому так жить не нравится, но  в эту квартиру не вкладывалась, поэтому не вякаю. Квартиру купили родители вашего мужа, если дочь для них «коша», смиритесь, понятно, что родной ребенок гораздо ближе невестки. Это факт. Покупайте свое жилье, продайте машину квартиру и выделите доли. Или скажите золовке, что вы не прислуга, а то вы мужу угождаете, а пропесочить и его, и ее не можете. Мы в начале жизни столкнулись с тем, что брат спустя рукава все делает, так я там всех пропесочила)))  

не съедет золовка никуда. Раз папа кавказец, у него свои заморочки. Брат  типа честь бережет, и присматривает за сестрой до замужества, так что зря весь этот кипишь.