Жалко у пчёлки!!!!

Я-прожженная тетка
 smile384 
Не надо жалеть сильных и трудоспособных мужчин smile202.
Категорически нельзя жалеть здоровых обслуживающих себя свекровей! smile609

Блин, почитаешь блоги, вспомнишь свой личный опыт «жалкости» и убедишься в очередной раз, что жалеть можно и нужно:
  — больных детей и их родителей, в нашем государстве они реально кинуты на произвол судьбы;
  — нетрудоспособных больных стариков, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больны и нуждаются в помощи;
  — брошенных собачек-кошечек-попугайчиков и пр...
  — пожалеть ситуативно ребёнка, который ударился-испугался-был обижен.
ВСЁ!!! Это закрытый перечень! rtfm

Никого больше жалеть не советую, это противопоказано тем, кого жалеют!!! smile526
Я это своим опытом, своей кровью выстрадала. 
Жалость сильных унижает, жалость слабых развращает!!!

Мои родители  - жалостливые по жизни, а зря.
Вот жалели-жалели бабку первую, ах, она сЫнку одна поднимала- ах-ах-ах!!! smile215
Нашли кого жалеть. Жалели бывшего муденька — ах, у него детство тяжелое было.
вот я думаю теперь — НЕ ЗА ЧТО БЫЛО 27-ЛЕТНЕГО МУЖИКА ЖАЛЕТЬ!
Не жеш-вот он хорошего не видел, а ему и не надо хорошего.
Как был помоечником, так помоечником и остался smile365. Зачем стремиться к лучшему,
когда можно на жопе ровно сидеть на копейках или на шее у родителей жены или у жены или у мамо....king
А не жалели б дурака, ну либо в люди бы выбился или замуж бы меня не отдавали, ептить.
Меня вот им не жалко было? smile227

Бабку-свекру второй раз стало жалко, ах, он с мужчином своим разошлась — ах, она бедная-несчастна-а-а-а-я-а-а-а-а.....
Бедная-несчастная с удвоенной силой бросилась разрушать нашу семью smile336, у бедной-несчастной жалость как качество отсутствовало в принципе...

С нынешней бабкой история похожей получилась, все ее мой папа жалел, горемычную, больную...
Теперь не жалеет уже, когда бабко ему такое в последнем телефонном разговоре высказала smile563

Меня никто не пожалел  - ни беременную ни родившую с малышом!

И так было всегда — жалость вынуждает «жалельщика» делать поступки, которые без «жалости» бы ни за что не сделал…
Стоило мне кого-либо пожалеть — муденьков или бабков, это ВСЕГДА оборачивалось попадаловым для меня!
Всегда!!! 
171 комментарий
jdmak
Говоря «не жалеть» я имею ввиду, что чувства можно испытывать какие угодно, но идти на поводу и наперекор себе из=за того, что «жалко» не надо.

Может жёсткий топик получился, но из своего опыта пишу…
комментарий был удален
dreams
надо быть немножко эгоисткой 
Самая счастливая
Данный пост — любительское обоснование вполне научной теории треугольника Карпмана (кажется): преследователь-жертва- избавитель. Каждый участник такого треугольника по очереди становится преследователем, избавителем и жертвой. Поэтому, если не хочешь учавствовать ни в чем подобном, то: никогда не надо делать для людей добрые поступки, о которых тебя не просят, не надо никого жалеть, особенно если чел не нуждается в жалости. 
dennatser
---
jdmak
Если делаешь хорошее кому-то, радуешься, то это делаешь для себя и удовольствуешься этим.
Не требовать же благодарности как наши свёкры)))
dennatser
---
jdmak
Да я — не то, чтобы уж совсем любитель)))
 О Карпмане с его теорией я в последнюю очередь думала)))
ИМХО, существует больше факторов, из-за которых один человек жертвует собой ради другого (других)
ivaruna
Вот по поводу жалости вот что хочу сказать. Удивляет отсутствие жалости у свекровей — ни к сыну, ни к невестке, ни к внукам. Вот сужу по своей — специально нас ссорит, специально! Поражаюсь. Ладно я ее не люблю — не помогаю, но и не гажу. А она будет специально продумывать, извращаться как бы нам еще насолить, попортить жизнь, поссорить и развести.
С такими свекровями и врагов не надо.

jdmak
Аналогично! Нашей бабко никого не жалко. Ни ребенка, никого....
ivaruna
Вот поэтому и свекру не надо жалеть, а делать так, что удобно тебе.
kostroma_mon_amour
Аплодирую! smile240smile240smile240smile240smile240
Прямо вот мои недавние выводы — «никого не жалко, никого...». Ну, то есть сочувствие, соболезнование, помощь — это сколько угодно, но вот жалости от меня не дождется больше никто (кроме самых близких). А то посадила себе на голову двух инфантильных лбов, которые по очереи выносили мне мозг своей бытовой и личной неустроенностью, непонятостью этом жестоким миром, своей неотмирасегосинкой циклопических размеров и прочими радостями. А потом я оглянулась, присмотрелась — оппа!  А у одного жалобщика (34 года) своя квартира, и мама из Европы присылает ему ежемесячно мою месячную зарплату, на которую я пашу, как сорок тысяч братьев, а он сидит и в комп играется. Другому жалобщику (35 лет) при моем непосредственном участии нашли неплохую работу, вытащили из дерьма, в котором он пребывал последние года 4, дали волшебный пендель — и что? Хоть бы слово благодарности — так нет, он продолжает считать, что весь мир у него занял стольник и не отдает. Плюс — обидно: сидеть на моей кухне и трескать приготовленные мной вкусняшки — это пожалуйста, а как к себе на дачу пригласить — так фиг. Вот сейчас дачный сезон, сидит, затихарился. Видимо, еще с прошлого раза испугался, когда чуть не пригласил. Даже список составили, кто что купит. В итоге он должен был купить специи, одноразовую посуду, какую-нибудь крупу  и салфетки, а мы — мясо, овощи, алкоголь, закуску, воду и сок — нас же двое. В итоге — имеем бульон из-под яиц. Первый жалобщик как сидел на *опе, так и будет сидеть (имея в гешефте однушку) — ему просто приятно знать, что можно (точнее, уже можно было) позвонить мне спьяну, нахамить, и я на все закрою глаза — типа, ну что с непризнанного гения взять. А второй — продолжает халявить, падать всем на ховст и искать себе место ближе к солнцу, не забывая строить котико-шрековские глазки.
jdmak
Сочувствие, соболезнование, помощь — да, если человек не хочет выкарабкиваться,, то никаких помощей,
есть в экономике такой принцип, забыла уже как называется, а смотреть сейчас некогда.
Так вот согласно этому принципу — выделяешь какое-то количество ресурсов для решения проблемы, но не больше.
Например, мужик работу потерял- залег на диван с пивасиком, женщина себе ставит ограничение — 2 месяца тебя кормлю, сопли вытираю, а потом либо работу ищешь либо нафиг с пляжу.

А жалеть можно всю жизнь.

Белочка
Правильно. Не нужно поддержку путать с  «жалко же».
Белочка
Юлия как всегда в 10-ку!!! добавлю: ты жалеешь, это просекают и культивируют чуство вины, чтоб еще жалели и жалели
Schatzi
Юль, полностью с тобой согласна, с каждым словом;)))
jdmak
Schatzi, а я по твоим словам и писала, это ты четко здесь сказала, что нефиг их жалеть.
Я много думала и поняла, что это абсолютная правда!
Schatzi
Я, наверное, злая;)), но мне, если честно, такое понятие как жалость к здоровому мужику — вообще не знакомо. Никогда не могла из себя капельку жалости выдавить.
Не жалко мне мужика, который приключения спьяну ищет (особенно за рулем) и потом пораненный в больнице лежит — сам виноват, я еще и позлорадствую;
не жалко мне и того, кто за словами сначала не следит и последними словами обзывает, а потом на жалость давит (изменился типа, ага);
не жалко мне альфонса, который все еще «в поиске себя» и ему «ой, как не везет!» и денег в долг я ему не дам;
мне не жалко моего мужа, когда я ему говорю, что его родственнички — это его проблемы...

Поддержать в трудную минуту — поддержу, скажу, что все будет хорошо, ты сильный и ты справишься, я в тебя верю… А вот пожалеть: ах, ты бедненький, несчастный, ну давай тогда я сама за тебя — такое уж нет, таких слов от меня не дождешься.
Белочка
я тоже злая))
Schatzi
да, ты вообще злюка!;)) не хочешь помочь братцу мужа выйти из депрессии, оплатив ему, например, санаторий для гениев и непонятых душ;)) или кредит мужу взять не разрешаешь для свекрови и братца;))
jdmak
laugh rofl
Schatzi
мне было не жалко брата, когда он в 16 лет учился пришивать себе пуговицы, кололся и охал — я в него верила;))
мне было не жалко мужа, когда он учился чистить картошку и порезал пальчик;)) я продолжала в него верить и не зря! он смог!;))
ivaruna
Молодец)
А я сейчас подумала, что все-таки мужа жалею. Ну например он раз в неделю ездит к мамо пылесосит у нее, делает другую работу что она не может. Но вот дома мне его жалко заставлять что-то делать, я думаю ну устал на работе, пусть дома отдохнет, еще вон и у мамы убирался…
Schatzi
я по дому делала все сама только когда не работала и дочки не было. Времени у меня было много и энергии;)

Ну а с братом я себя так безжалостно вела, потому что он такой же ребенок моих родителей как и я, только он ребенок номер 2;))
только потому, что он — видите ли мужского пола, я не собиралась за него мыть посуду и постоянно убираться в нашей комнате. Я ему говорила, что он мне не муж, чтобы перед ним прыгать;) В остальных комнатах я согласна была помыть полы, но в нашей комнате мы с ним убирались по очереди;))

Я потом сказала по секрету его жене, что если он будет дома прикидываться бытовым олененком, ты ему не верь;)) потому что он умеет ВСЁ;))
Белочка
smile341
Schatzi
спасибо;)))

просто, к сожалению, я брата своего очень хорошо знаю, он относится к тем мужчинам, которых жалеть нельзя, иначе они садятся на шею, наглеют, начинают посматривать налево, им становится скучно. У них появляется много свободного времени для нехороших мыслей и они расслабляются.
Некоторых мужчин нужно держать в ежовых руковицах и погонять плеткой, тогда они будут любить и ценить женщину.
lalyaka
Интересная мысль. Но тут ещё тоже очень зависит от того, как именно мальчика воспитывали. У меня есть младший брат, уже взрослый, так мама моя считала, что я (сестра) ему и готовить должна, и посуду мыть, и стирать, хотя ручки-ножки у него самого есть, и мозг нормальный. Ну просто потому что я женщина, вот и обязана мужчине. Любому. Молчи, женщина, твоё место на кухне и в постели.
Даже когда переехала жить отдельно от мамы с братом, то мама ходила и жаловалась мне что мой брат некормлен, так как мама работает 2/2 по 12 часов днем. И сына моего начала так воспитывать, но хорошо, я сняла всё-таки квартиру, и он теперь сам в состоянии и сосиски сварить, и посуду помыть, и мусор вынести. Теперь бы научить его делать всё необходимое без напоминалок.
Ну вот такое у моей мамы воспитание, короче — женщина должна всё мужчине, в том числе и девственной замуж выйти, а мужчина должен только деньги приносить.  Причем зачем именно так нужно делать — она объяснить не в состоянии. И что его жалеть когда после работы уставший приходит — тоже непонятно. Я тоже уставшая прихожу. Сейчас мне сын и кофе после работы принести может, пока я отдыхаю. Главное теперь — не заменить себе мужа сыном. И НЕ ЖАЛЕТЬ!!! Жалостливые бабушки, кстати, закормили внука до неприличия, он такой толстенький стал, сейчас сгоняет жирок.
ivaruna
А как можно заменить мужа сыном?
mololara
Так, как это с успехом делает твоя свекра.
ivaruna
Да, моя заменяет и с успехом. Только вот я бы хотела понять психологию таких женщин — что они чувствуют, зачем так делают, не чувствуют ли себя виноватыми и что они делают плохо?
 Короче извращение какое-то.
mololara
А кому плохо то? Ей хорошо, сын под её дуду будет вечно плясать, ведь больше ни один мужик на это не согласится. А то, что кому то от этого плохо, так её это только радует, она питается твоими страданиями, она их прямо как «эликсир жизни» пьёт.
Бывшая моего мужа с остервенением напяливала на девушку своего сына своё старое платье(которое ещё мой муж ей давно покупал) и причитала при этом: «Я хочу, чтобы сегодня ночью мой сын снимал с тебя моё платье», видимо давно представляла себя на её месте. Вот это извращение. И не думай, что инцест такое уж редкое явление.
ivaruna
А вот насчет питаться страданиями. Я конечно слышала об этом — энергетические вампиры и т.д. — ты думаешь правда такое возможно?
Кстати когда мы с ней жили год — мне тогда казалось, что она с каждым днем молодеет, я  прям смотрела и удивлялась. Сейчас она живет без нас полтора года и внешне сдала — постарела, и я и муж это заметили.
lalyaka
Ха, как мама взрослеющего мальчика, прокомментирую, как это делается. Просто у меня уже первые признаки проскакивают, страшно аж жуть.
Ну во-первых, сын — всегда с тобой, он не уйдёт, любит маму без всяких условностей, как бы она себя ни вела, и что бы ни делала. А с мужчинами — ещё ж отношения строить нужно, чтобы вместе жить — тоже до этого они развиться должны, иногда мешают этому обстоятельства. А сын — рядом, кофе нальёт, всегда поможет (ну мы с ним например в магазин ходим и он, конечно же,  сумки таскает — мне же нужно воспитать мужчину). Но чем вот лучше сын, тем как-то больше не хочется его отпускать от себя — потому что он становится всё полезнее и полезнее, а потом ведь и денежку будет зарабатывать.
Это теория, но я уже начинаю распробовать все плюшки и няшки от общения с почти взрослым сыном.
Главное, вовремя напоминать себе, что я хочу ему крепкую семью, что мне хотелось бы общаться с внуками, и что мое дело — воспитать и отпустить. ИМХО, всё зависит от степени наглости свёкры.
ivaruna
А если свекра не хочет отпускать от себя такого полезного и приятного сына, то что можно сделать в этом случае? Как считаете? Ну вот если свекра очень наглая.

И еще — как думаете, после рождения детей он немного от нее отойдет, отдалится от матери?
lalyaka
Ну вы спросили, Иваруна! gamer1  Этому же весь сайт, по сути, и посвящен — как забрать от мамы полезного и приятного сына. Я, если честно, не смогла, что меня сюда и привело. Это даже не муж был, а МЧ с которым встречались, и жить вместе хотели — только мама таки и не отпустила. Но он и сам испугался от мамки отрываться, жил же с ней 30 лет — а тут я пришла, сманивать на общее жильё съемное начала. И в итоге оказалось, что маму он всё-таки больше любит, чем меня. Ну и не стал со мной съезжаться, а я, если честно,  и рада — визитов свекрови и всяких других штучек точно не пережила бы. До этого первая свекровь была адекватная.  Так что у меня мало опыта борьбы со свекровью, я только могу сказать, что понимаю, как так происходит — что мамы мальчиков от себя не отпускают. Как мама мальчика.
А с рождением детей вообще сильно отношения изменяются, в какую сторону — сказать заранее сложно. У моего бывшего мужа крыша съехала, и он начал за мной с кулаками гоняться. Хотя умолял до этого родить ему сына, и вообще хотел много детей.
Белочка
приятно читать человека, который честно говорит: " я мама мальчика и уже сейчас чувствую как нелегко мне будет его отпустить от себя".

Мам с такими принципами воспитания как у автора 90%, вот от этого комплексы у девчат: они ж должны мужчине, а мужчина принес зарплату все 33 рубля и напоминает об усталости и о преднозначении женщины, еще при этом его маман то и дело к сиси зовет…
jdmak
Иваруна, если Ваш муж сейчас к маме липнет, то после рождения детей он тем более будет к маме липнуть.
ivaruna
Почему? Мне кажется наоборот — новый статус отца предполагает больше ответственности и взрослости. Должен повзрослеть, сам уже отец — какая мама?
ABCD
когда дите появляеться то и нагрузка возрастает, жене на первіх парах не до мужа бівает, особенно если осложнения при родах, депрессия… там много нюансов как для женщины так и для мужчины и то при условии что ребенок здоров… и не всегда на мужчину снисходит взрослость и ответственность. читай на сайте тут много примеров когда вместо глубого чувства отцовства на папашу нападала паника и нежелание нести нагрузку вместе с женой+ недосып+нервозность+ жена н нервах, плохо себя чувствует, устала, отходит от родов(нужное подставить)=и в результате мужик сбегает к мамо тк он работает, устает, недосыпает, жена достала, жена толстая, ребенок недает спать раздражает и он так жить не может… а у мамо хорошо, тишь гладь и мамо вокруг прыгает с пирожками 
ivaruna
Если мой такое сделает, то это я сбегу и отсавлю его одного с ребенком, сам пусть что хочет то и делает. Оставить его одного не оставит, придется ему ухаживать и заботиться о ребенке хочешь-не хочешь.
mololara
Ну ты даешь! Мне бы такую силу воли! ))
ABCD
это ты сейчас так смело говоришь… я до родов много чего тоже говорила… а сейчас даже родителям на несколько дней нехочу отправлять ибо неадекват… да и накуй тебе рожать при таком раскладе. зачем тебе ребенок? или что б был? сложиться все ок тоды будешь воспитывать, а не сложиться пусть папашка сам расхлебывает или в детдом его сдает? может лучше неначинать?
jdmak
Ну, конечно, Иваруна, ты малыша мужу оставишь с его мамо, ага, верю....

Ох, как же ты заблуждаешься насчет своего, что он от мамо к малышу переметнется…
ivaruna
У него 2 кошки были, щас одна (вторая уже умерла прожив 15 лет). Так он так за ними ухаживал — кормил, лечил, мыл за ними, ласкал… думаю хороший папа будет. И как-то мы приехали — а у одной кошки шерсть выдрата прям до мяса, он подумал что это мамо ее расческой выдрала, хотя он просил не расчесывать ее. Так орал на мамо — кошмар… визжал прямо, еле я его успокоила.
Белочка
)))) не хочу показаться жесткой, но кошкт-это кошки))) мой муж оч.любит собак. он выходит на улицу и все собаки его))) он на них смотрит с такой нежностью, что прям можно заревновать)))
любить ребенка- это одно, а разделять заботу о нем- это другое. если мужчина мамсик, то он вполне своего ребенка может любит издалека, подкидывая кое какую деньгу. дабы не совсем щемила совесть. Если человек не открепился от мамы к жене, то очень мало шансов, что ребенок изменит ситуацию.
ivaruna
Одно дело выходить на улицу и там любить уличных и собак, и совсем другое — это держать дома кошек по 15 лет и заботиться о них во всем. Миски для еды всегда у них чистые, кошачий туалет убирается в ближайшие 2 минуты после пачканья, дается еда только та, которая не вредна для кошек. Я к уходу за кошками привлечена не была. Плюс со мной такие фишки просто не пройдут — любить ребенка издалека)) Вы меня не знаете — он разделит уход за ним как миленький, даже если не хотел бы.
Его мамо как-то говорила неоднократно, что он кошек любит больше чем ее)) Короче она — не единственное что его волнует в этой жизни и что он любит. Там мамо очень даже им подвигается в интересах кошек или меня.
ABCD
уход за кошками и за ребенком — єто совершенно разные вещи… кошкам туалет поменял, шерсть расчесал, еды насыпал и по сути фсе… с ребенком расчесыванием с мкормм не отделаешься
ivaruna
Не, ну я ж его не навсегда оставлю — ребенка-то. Навсегда я своего ребенка никому бы не отдала)
mololara
Только и будешь думать: — А если он его уронит?
                                     — А если не сможет плачь успокоить?               
                                     — А если муж уснёт от усталости, а ребёнок срыгнёт и захлебнётся?
                                     — А если фигнёй какой-нибудь накормит?
                                     — А если будет купать, и он у него выскользнет из мокрых рук?
Такая фигня сразу в голову лезет, ты не предствавляешь. Это, видимо, специально природой так сделано, чтобы срабатывал инстинкт выживаемости.
lalyaka
Не-не-не! Мой бывший тоже говорил — мол сына мне оставь… ага… этот красавец сам после моего ухода 3 месяца чаем с печеньками питался,  как бы он за сыном маленьким 2-х летним ухаживал… А представьте — за грудным?
И потом ходил как-то гулять с 5-летним сыном — так сын при папином присмотре ногу сломал. Просто гулять вышли!
Не дурите, вряд ли доверите ребенка.
jdmak
Я своему тож дочку не люблю оставлять и на улицу гулять не пускаю одних. Плавали — знаем уже.
happybird
Я первый раз сына оставила с мамой в месяц-надо было шопинг сделать-меня всю дорогу колбасило, а ты говоришь с мужем!!! Не строй из себя кукушку)))
Lazy
А я спокойно с месяца ребенка с мужем оставляла: надо было сдавать сессию и госы. Уходить в академ, чтобы потом доучиваться полсеместра с чужой мне группой, не хотелось. Госы все-таки легче сдавать со своими.
Schatzi
я тоже оставляла дочку с мужем уже через неделю после роддома, кормила ее и уходила в магазин на часик. Мне нужно было хоть куда-нибудь выйти, а то я бы дома сошла с ума. С дочкой гулять было нельзя, т.к. был январь, я сидела дома в 4-х стенах весь день, правда свекровь не давала скучать;)))
Шестимесячную могла оставить мужу (без свекрови) на целый день. У меня только единственное условие было — чтобы свекрови не было. Я не доверяла ей абсолютно, потому что она вечно хотела ее чем-нибудь накормить или раздеть. Ну а муж выполнял строго все мои указания;)) что приготовлю, то и оденет, что сварю, тем и накормит, никакой самодеятельности, поэтому и душа не болела и я абсолютна спокойна была.
После 11 месяцев дочка правда перестала оставаться с кем-либо и я таскала ее везде с собой.
jdmak
Ой, Иваруна, ты — наивное дитя, ну, не передать просто, насколько.....

Должен повзрослеть....

Тебя ни жизнт ни истории с этого сайта ничему не учат.

Если сейчас мамсик, то потом еще хуже мамсик. 
Белочка
+100500 Я вообще не могу понять откуда это у девчат: рожу и его настолько придавит радость отцовства и ОН, НЕНАГЛЯДНЫЙ — перестанет быть мамсиком/бросит пить/бросит гульки с друзьями/построит дом/посадит лес/найдет высокооплачиваемую работу.  потому что я стала мамой, он тоже говорил что хочет быть папой  и теперь все у нас по- другому. Ага. Вот глупости-то. Ну не станет бездельник трудягой оттого, что его спермотозоид встретился с яйцеклеткой. но не лечит алкоголизм деторождение, ну не отступит мамсиковатость, по причине, что он теперь не только Сынко, но и Батько.
ivaruna
Белочка, у тебя кажется нет детей? Давай ты когда родишь, тогда и напишешь — изменился твой муж или нет, ок?)
Я вижу по своим знакомым  — мужьям полруг, ставшими даже в молодом возрасте папами — до 30 лет, изменились. Стали более взрослыми и ответственными, стали заботиться о деньгах.
Белочка
ах, да! нужно родить, чтобы говорить о детях и обсуждать такие темы. Конечно, только когда рожают и понимают, что блин, как же так, ведь  он должен был стать другим-то, тогда пишут на подобных сайтах и не понимают отчего и почему...
Только эксперимент с рождением дает женщине понимание муж-то порядочный али Казел…

А может нужно делать выводы  до того, а не после? и не смотреть на Колю, Васю?


Правильно Женя написала тему в продолжение поста. Сначала  девушка пишет какой муж мамсик, не отлепился и все мрачно, а когда слышат, тоже от других, начинают кричать: не смейте, мой муж не такой и вовсе не мамсиК " роди своих потом кричи, что муж не изменился" Да мой самый-самый и он не такой, да он за меня...

Ну-ну....

У меня проблемы со свекрой и с мужем по части быта и отношения к пиву. И благодарна всем, кто помог ситуацию по полкам разложить. Ни одной я не сказала, а давай у тебя будут такие проблемы, вот и потолкуем.

Тебе хорошие дают советы и женщины-мамы. Почитай комент АВСД, Юлии… Но ты ж не слышишь…
Пардон, что не имея детей посмела в дискуссии поучаствовать…
ivaruna
Белочка, ты как-то агрессивно все написала… Ты что хочешь мне сказать — чтоб я от него не рожала? Или что? Я в ближайшее время не собираюсь рожать, потом будет видно.
Насчет того, что он мамсик — да, я не отрицаю свои слова — очень привязан к маме, но что он непорядочен не могу сказать — порядочен. С мамой больной вопрос. Он не идеален, но факт и в том, что я тоже далеко не идеал — характер у меня не лучше, чем у него. Мы друг друга стоим по характеру. Просто здесь не будешь же писать — я сделала то-то и то-то. Девочки покрутят пальцем у виска и скажут идиотка больная. Мы здесь ищем поддержки, частенько умаливая свою вину и замалчивая свое поведение, но в красках и подробностях описывая поведение и вину мужа.
Белочка
я придерживаюсь мнения:  каждая решает сама, что, как и когда и стоит ли оно того. Агрессивно? отнюдь. Просто непонятно почему нужно родить, а потом участвовать в подобной полемике?  Я высказала свою позицию: не меняет человека рождение ребенка- или он семьянин — или нет. Либо он создал семью осознанно и понимает, есть жена, нужно с ней вить гнездо и вместе делить все и вся, либо женился как приспособленец(финансовый/бытовой) и к маме бегает за подол подержаться. Не понравилось мое высказывание и сразу, ты — роди, а потом рассказывай как оно, меняется человек али нет… Это как ты  укради, а потом посмотришь поймают и сколько дадут
ivaruna
Да никто тебе не запрещает участвовать в полемике на эту тему, ты высказалась и я тебя услышала, ответила тебе — что ты родишь и твое мнение может поменяться.
Кстати вот нынешнее твое мнение основано на чем? Ты так просто считаешь, кажется тебе так или ты говоришь на примере своих знакомых?
И кстати так ктегорически говорить — нет, не меняется — неправильно. Может быть все что угодно, кто-то меняется, а кто-то нет. Однозначно никто не знает и никогда не скажет за всех мужчин, однако ты умнее всех?
Белочка
мое мнение основано на статистике разводов, на обстановке вокруг. И очень часто, к сожалению, женщина рождением ребенка проверяет мужчину на «стойкость» и готовность к семейной жизни.  Далеко не все, но вот зайди на сайт любого суда, хоть села Жмеренка, хоть Санкт-Петербурга и увидишь сколько разводов по причине того, что пьет, ушел к маме и женщина признается, что дкмала женится-родим- изменится.  Один на 100 готов к переменам. У мужчины, который до 30, скажем лет, жил с мамо редко происходят перемены. Мужчина который мозгами понимает. что значит семья легко сформулирует свое видение в ней, роль жены (никак кух рабочей)
jdmak
Бывший муденек именно после рождения ребенка к мамо свалил, ему ребенок спать не давал! И вообще оказался не нужен ему сын!
а до рождения сына был период  - очень хорошо жили, от мамо отделились и материально и душевно (как я тогда думала, балда).


Настоящий муж очень хотел ребенка, и что? Родилась дочка и все домашнее хозяйство полностью на мне оказалось и практически все заботы о дочке! И мамо периодически нос свой сует, и что?


Оба мужа им бывший и настоящий — очень хорошо общались с детьмии общаются, особенно нынешний. Но с чужими легче- памперсы не надо менять, купать, укачивать.

Иваруночка, а сравнение детей с кошками  - просто ни в какие рамки!!! 
Белочка
не нужно питать иллюзий. я живу со своим 4 год. вижу его. насмотрелась на модель их семейки и понимаю головой: рождение желанного, повторюсь желанного ребенка (а он желает искренне)  будет радостным, НО все будет на мне: и готовка, и уборка, и памперсы, и мысли как прожить  на одну з/п. Он погуляет во дворе с коляской, потом… ну как и с посудой которую мыть надо потом, и как с лампочкой которую можно вкрутить потом (утрирую).  Он сейчас говорит, что папа евонный ночью к нему, по словам мамы, не вставал. ага. мама рассказывает, потому как сынку надо втолковать, что женщина онажемать, вот и не надо ей мешать заложеные природой навыки в жизни тренировать))) маманя его нянькам его отдавала, а сама в горкоме работу работала, но нынче мамо при разговоре вскользь обронила: няньки у боХГатых, а у нормальных жена усе поспевает, чай не ОДНА она в этом бренном мире Родила. Вон, Лизка все успевает, и мужу сапоги снимает, та что не нать нам про равноправие)))
Schatzi
«но нынче мамо при разговоре вскользь обронила: няньки у боХГатых, а у нормальных жена усе поспевает, чай не ОДНА она в этом бренном мире Родила. Вон, Лизка все успевает, и мужу сапоги снимает, та что не нать нам про равноправие))) „

Белочка, когда я читаю твои комменты о свекре, у меня шерсть дыбом встает…
Кристинка
В защиту Белочки скажу, что уже столько поперевидала мамок, которых поз зад коленом пнули, что мама дорогая. И почему это с ними так поступили интересно?
Белочка
спасибо за поддержку))) хочется быть понЯтой.  Я — за семью, где об ответственности не говорят, но знают. Вот тут мужчина, Селин, обронил в коментах: женщина выбирает, она и виновата.  Я не совсем разделила его точку зрения. По-прежнему считаю, женщина виновата лишь в том, что не приняла для себя в определенный момент решение, которое важно для нее, а не для Мамсика и еще кого-нибудь. Поясню: можно по любви с зашоренными глазами нарваться на мамсика, на алкоголика, туниядца, кобеля. Все может быть, но выбрать путь каким следовать, это уже во власти женщины. Привел жить к мамо, но не выстроил взаимоотношений и не догоняет как сложно 2 хозяйкам на кухне? женщина решает, дальше мучаться и быть на вторых ролях с дележом холодильных полок или же уйти на квартиру.  Не оторвался от мамо, все к ней ходит после работы и голову кладет на колени и млеет от «поглаживаний по волосам»? женщина решает, жить с мамсиком или уйти и т.д. и.тп.
ivaruna
Белочка, я с тобой согласна, но это не мой случай.
ivaruna
В плане квартиры я приняла решение в интересах себя — ушла на съем, хотя они хотят жить друг с другом. В плане голову кладет — мой муж никогда ей голову не положит на колени, даже мне не положит. Помню в юности у меня был ухажер, и как-то мы сидели и он положил мне голову на колени — фууу, у меня такие неприятные ощущения, этот жест мне очень не понравился, он как-бы говорит о слабости мужчины, что мужчина слабее того, кому кладет голову на колени. Мой муж ни разу мне не положил голову на колени.
У меня тот случай, когда мама родила сына для себя и под себя, и мастерски им манипулирует, и отсюда все вытекающее.
ivaruna
Мой муж далеко не приспособленец, я не отношусь к тем женщинам, на которых можно сесть. Кому угодно. Потому меня и свекра не любит — не позволяю я себя использовать, толку ей от меня ноль. На меня где сядешь, там и слезешь.
jdmak
У меня опыт с двумя мужьями и двумя детьми. 

Если были проблемы ДО РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА В ОТНОШЕНИЯХ
ТО ПОСЛЕ ОНИ УСУГУБЛЯЮТСЯ!!! 
Белочка
и я о том же. 
ivaruna
Речь о каких проблемах?

Если муж мамсик, то после рождения ребенка что — любовь к мамуське усиливается? Ездит чаще, денег дает больше?
ABCD
просто денег меньше а тараканов в муже больше просыпаеться.
когда мы жили до рождения дочки со свекровкой — муж у меня был мамсиковватый, но был у него сын, которого он очень любил и боролся за него и деньги всегда честно платил и не отлынивал… правда начал отбиваться от притязаний бывшей уже с моей подачи тк я считаю что не должна также учасвтвовать в обеспечении как свекровки так и чужого мне ребенка… Дитя хотела, мужа уговорила что б тоже хотел сознательно а не так получилось… в принципе я замуж не сильно хотела, много хорохорилась… короче забеременела- муж неделю в депресняке ходил пока я от счастья до потомка прыгала, потом токсикоз, потом лапшания по поводу отдельного проживания со свекровкой, потом депресняк мамо на тему очередной внучки и окончания её шикарной жизни… потом пошли скандалы, выживания меня свекровкой из дому прямыми действиями и текстом… за каким то лядом муж перед скандалами взял очередной кредит без меня и делал в квартире мамо ремонт… родился ребенок- ну тут к мужу у меня  притензий особо нет, он со мной рожал вместе, с малой носиться как курочка наседка(меня это даже выводит иногда тк я стороник строгого воспитания и выработки самостоятельности), к ребенку ночью подходит… но что этому предшествовало начиная от моральных переживваний до мат проблем с тойже мамо… и то мой типа провереных был но и тут не факт что к нашему ребенку у него теже чувства были что и к старшему сыну...
ivaruna
Я все понимаю, что пока жива мамо, проблемы будут и большие. Здесь либо надо смиряться, либо бросать его и искать беспроблемного — без родителей. Но где я такого найду если это далеко не единственное требование к мужчине?
ABCD
ну ты ж не только на его маму недовольства выражаешь… мама как приложение. ты думаешь что если умрет его мама то он не найдет себе какогото отца дионисия что б его слушать… невсегда уход одного диктатора означает что ты займешь его место.
Белочка
без проблемных и идеальных не было и нет.  Нужно у самой себя спросить, чего хочу?  кто я по жизни?  Я это серьезно.  Лично для меня работа и материальная независимость важнее замужества.  Может это неправильно. Но это так. Так сложилось, и я готова на декрет, если есть багаж (пусть маленький, но денежка) и если собирусь, то отдаю отчет, кроме меня никому сей хомут не волочь и здесь на сайте не напишу: караул, он мне не помогает… я сама, всюду сама… заштваюсь… он меня бросил… и т.п. Потому что знаю сейчас- я по натуре такая волшебная на голову и хлопать ресницами не умею, расчитываю на себя мой страус с оленизмом, может на время слушает, а потом его переклинет и адью…
ivaruna
Белочка, все женщинв разные, как и мужчины, и внутрисемейные отношения. Для меня работа и мат независимость не важнее замужества, и это правильно. И не надо рождение ребенка ставить во главу угла, важнее всего на свете — себя и другого. Это я опняла с возрастом. Думаешь наши свекры ставят счастье своего ребенка выше всего, выше своего счатья? Ага, щаз. Они доставляют столько проблем, потому что действуют в угоду своих интересов и своего счастья. И плевать им и на сына и тем более на его семью. Нет, я не призываю вести себя как наши эгоистичные свекры, но и думать о ребенке как о вершине счастья и своей жизни тоже не стоит. Ребнок — это ребенок, одбельная личность, которую мы растим чтобы выпустить в свою жизнь, в свою семью. А наша семья — это ты и муж, наша работа, нашажизнь и интересы. Раньше вообще не парились — рожали по 10 детей, это было естсесственно — забеременнеть и родить, это естесственный результат вашей с мужем любви и жизни…
Белочка
конечно. у мамы тихо без напрягов. у мамы его дом. а съемное жилье это пристанище, которое жена выбрала  не подумав((((  слышала я как на работе тетя говорила: мать она одна, а с детьми он еще наиграится вся жизнь впереди, а моей счет пошел… Маму становиться очень жалко, ей нужны деньги сейчас, а ребенок он пока маленький не понимает нестле ему дали или бабушкино лукошко, платишко новое или нет, по сему можно правильно распределить бюджет…
ivaruna
Да, и здесь только смириться. Но в любом случае деньги хоть и будут даваться, но далеко не все и не то, что хочет мамо. Мамо тоже приходится мириться))
happybird
Мамо не пострадает, а ты, возможно, будешь сапоги одни семь лет носить.
ivaruna
)) Ну не буду надеюсь, я тогда просто пойду и сама заработаю)
happybird
Эх, как мне не хочется говорить-Вот родишь, тогда и поймешь…
jdmak
Я тоже себе старательно рот зажимаю))))
jdmak
Иваруна, ну с первым у меня были проблемы — он к мамо свалил,
ему ребенок спать мешал. А до этого прямо медовый год был практически,
я ни разу не думала, что он — мамсик, мамо на своем месте тогда была.

Настоящий муж хотел ребенка, а теперь вот в «главнюка» играет и мамо слушает, гадёныш, я прямо не знаю, то ли прибить, то ли развестись.
Есть еще небольшой шанс, что пройдет. Нашей дочке (от нынешнего мужа) три года с небольшим, а сколько говна полезло после рождения дочки, как я зависимой стала. А со стороны примерный семьянин, про семью рассказывает, про дочку, что жена хорошая-золотая у него.
А дома сейчас хам и лодырь-игроман.
Это я так, накипело, потом сотру.
 
ivaruna
Почему потом еще хуже? Просто не надо взваливать только на себя ребенка и весь уход за ребенком. Иначн муж чувсвтует себя ненужным, брошенным и одиноким, и идет к мамо, раз тут до него дела нет. Надо привлекать мужа к уходу за ребенком с первых дней — пусть папо также его качает, ночью тоже встает, памперсы тоже меняет, по улице коляску катает.
Белочка
так тебе ж его жалко будет… он же придет от мамы, там он пылесосил, кошек купал, маму разговорами развлекал… как не пожалеть-то? ты пишешь, что на себя взвалила ведение домашнего хозяйства, с таким же успехом он уступит и все хлопоты о ребенке. Потому, что
1. он на работе устает, а женщина с ребенком только и делает, что спит))
2. твоя мама без тебя могла и может, а его не могла и не может, и появление своего ребенка не значит забыть маму-одинокую
3. он приносит деньги и кормит ВСЕХ! если бы не он, то чтоб ВСЕ делали? 
в 90% так... 
ivaruna
Да не, не так)) Это не к нему. Насчет хозяйства да, мне его жалко. Но это не значит, что я его жалею и делаю все сама)) Просто уборка отодвигается немного — на день-два, чтоб он убрал не когда от мамы приехал, а чуть позже. Но он помогает мне, потому как я не шибко хозяйственная и сама это все делаить терпеть не могу — мыть псоуду или подметать, особенно учитывая что у меня аллергия на пыль. Он моет посуду, подметает, хоть и не часто и под моим давлением))) но подметает.
Кристинка
потому что у Вас не будет своих денег, и прийдется прогибаться и терпеть.
ivaruna
Я не работаю полгода, он меня содержит, я не прогибаюсь.
Кристинка
не знаю, не знаю…
Белочка
не в обиду вставлю пять копеек: редко когда мужчина ценит труд женщины-домохозяйки и не заикнется «я денежку приношу. я тут и танцую». 
ivaruna
Мой не заикнулся ни разу.
jdmak
Ой, я не могу это читать!!!
Особенно, Иваруна, мне нравится в твоем комменте слово «ПРОСТО»)))
Я тоже вумная была как вутка, тоже умных книжек начиталась...
И много нас здесь таких начитанных!!!
Я тебе твои же слова возвращаю — пока не родишь — не поймешь! 
ivaruna
Да и что значит потом? Это потом лет 10, бабко 77 уже. Не Дункан Маклауд же она, который лет 300 жил)))
Schatzi
Иваруна, в основном я согласна с девочками. Но если ты веришь, что муж отлепиться от мамы и будет по дому помогать, то начинай делать шаги уже сейчас: пусть он сначала дома пропылесосит, а потом к мамо идет. Если он такой весь из себя заботливый, то пусть докажет делом, а то легко быть добреньким за твой счет.
ivaruna
Я не верю, что он отлепится от мамы. Я надеюсь, что ситуация улучшится, но полностью она конечно не разврешится. Это навсегда, единственное излечение — это смерть мамо, ну так ей не 50 лет. Вчера например он пылесосил, полы протер, посуду вымыл.
Белочка
не хочу никого обижать, я наверное жесткая очень, но не пойму, если знаешь наперед, чтно ничего не измениться, то тогда терпи  покорно, потому как призывы к революции угнетают и неподходящи. 

Со своей колокольни. Я не изменю мужа, да и не Бог я его переделывать,
он как был страусом в треугольнике я-он- мамо, так им и остается. Решение:  наносить удар первой и потихоньку  разъяснять, что мамо склонна к бредовым идеям, а мы заключили союз, где самостоятельны в решениях без бреда;
в быту: чаще посвещать в маникюрные дела и акцентировать внимание на себе и опять продавливать тихо-тихо, что воз везем вместе и мне одной он не нужен, я конечно лошадка, но больше  в поле, чем тяговая в доме.
в хотелках мамо: через день озвучивать сколько всего надо нам обоим, а цены скачут и как здорово, что мы ни у кого ничего не просим, но и давать нам нечего
по пиву: вопрос ребром или я или оно. есть третье- почему бы не побаловать себя в романтической обстановке?? или качественное хорошее пиво под матч в небольшом количестве? иногда… я умная и красивая, так что тебе, дорогой думать о жизни…
ivaruna
Ты противоречишь сама себе. Ты говоришь, что надо все терпеть и нникакой революции, однако ниже по пунктам ты расписала методы борьбы))
Белочка
я вообще-то тебя имела ввиду про революцию)))) тебе советуют революцию)) а ты повернула оглобли назад и говоришь, дык у меня характер не сахар вот он и бузит, дык со временем надеюсь поменяется ситуация)) да он заботливый и не фанатик

Я не терплю))особенно со времен пребывания на сайте. И методы борьбы описанные мною выше применяю сейчас на раз.  Я приняла своего таким каким он есть, но не больше.  Пусть он страус в отношениях с маман, но я не уступила ни на йоту: с маман я общаюсь не чаще 1 раза в месяц и то мимоходом,  Приняла я его страуса, чего жаловаться? надо думать о себе, поэтому через три дороги обходом завожу разговоры о справедливости жизни и о вреде кредитов для покупки не для себя.  Я приняла его бытовым олененком, но это не значит что он прогрессирует. И если он сказал помою посуду потом, она стоит и его ждет и если он просит комп, то я ему говорю потом, щас я дочитаю книжку с размером война и мир, на потом я могу оставить его просьбу погладить рубашку, которая нужна сейчас и он все реже моет посуду потом, старается сразу)))) Я приняла его таким каким он есть, но  уже забыла про корпоративы по пятницам и дни 100летия русской балалайки… потому что он понял я уйду и мне пофиг на «ой якжешь без мужа-то, вай-вай! и замуж для меня это не мячта всей жизни.
Поэтому я и говорю, либо покорно принимать, либо революционно быть настроенной и жить в своих интересах (здоровый эгоизм имею ввиду)
ivaruna
Какую мне советуют революцию? не поняла.
И я никогда не прошу мыть его посуду — как я буду выглядеть даже в своих глазах — сижу дома нихрена не делаю и посуду прошу помыть? Я не прошу, но он моет сам. 90 процентов моет у нас посуду он. И да, мне стыдно вам здесь об этом признаться.
А если он читает комп, а мне это не нравится — я могу и закрыть крышку ноута, либо взять ремень и согнать его с кресла.
Он никогда не просит меня погладить ему что-то, и часто носит рубашки по целой неделе. Когда я ему говорю давай я тебе поглажу, он говорит — не надо, лучше отдыхай, мне и эта нормально, что ты будешь мучаться.
Он не ходит на корпоративы, не любит.
Замуж для меня не мечта всей жизни — это мое естественное состояние и желание, как потребность пить, есть.
Насчет жить в своих интересах — я стараюсь, так как действительно себя часто задвигаю чтоб мужу было хорошо, а не мне.
ABCD
бабко мжет и до 100 прожить…  а  это 23 года… и что дальше
ivaruna
До 100 может прожить та бабка, которая в 77 выглядит огурцом и скачет козой. Моя же в 77 ноги с трудом передвигает. Думаю лет через пять она перестанет выходить на улицу. А еще через пять просто ляжет. И сколько в лежачем состоянии будет — неизвестно. Но по крайней мере прыти у нее поубавится, так командовать она уже не будет. Ведь справиться с лежачей и немощной бабкой легче, чем с бодрой, согласитесь? В смысле не то влияние уже у нее будет. Не будет требовать денег, не будет командовать и ставить условий. То есть будет легче.
ABCD
ну-ну! лежачая это страшно, тк 1 болеет- отражаеться на муже, его настроениях первоочередных обязаностях
2финансовая сторона- еще хуже тк расходы увеличаться, и если к этому прибавить + ребенок+ ты не работаешь- то можете смело переезжать к мамо жить
3 если ты думаешь что жить с лежачей мамо проще пареной репы то можешь напрячься — обычно лежачие вредные бабки могут окончательно потерять остатки ума и делать твою жизнь еще более мрачной+ ребенок в двушке с закаканой мамо с суднами лекарствами и бредом… думаешь твой муж отправит её  лечиться — нет, он будет за ней смотреть до последнего, отнимая и не удиляя время тебе и ребенку… лежачие это жесть врагу не пожелаешь… ты не представляешь этого себе?
ivaruna
А что ты предлагаешь? Искать другого, беспроблемного? Без родителей? И где я его найду? А любые родители будут добавлять проблем, любые.
mololara
Да рожай уже, что там думать-то, чай не девочка уже)
ivaruna
Вот и я о том же. Проблемы проблемами — будет видно, но хоятя бы ребенок уже будет. Ребенка получить — время ограничено, а вот дургие проблемы решить — можно в любом возрасте, будь то квартира, другое замужество или еще что.
ABCD
если хочешь рожать — рожай для себя… но опять — насколько тебе это надо?
ivaruna
Надо. У меня возраст. Не, ну годик еще можно подождать. А замуж выйти я могу хоть в 40, хоть в 50.
ivaruna
Много женщин выходит и в 40 и после. Посмотрите на нашу птчику, ей за 40 и имеется жених, и она не единственная. Надо просто следить за внешностью, а уж если женщина привлекательна, то и в 40 она будет еще ничего.
ABCD
 у меня подружка в 37 первого ребенка родила, сама не кесарили… у неё кстати еще и резус отрицательный и никаких осложнений… муж у неё гржданский умер когда она на 1 месяце была… класскная девка, выглядит на 27... 
ivaruna
Ну в 37 выглядеть на 27 я не сумею конечно, и вообще в такое слабо верю. Но в 45 выглядеть на 37 вполне можно — когда женщина ухожена, следит за собой. Я в свои 31 выгляжу на 27. В 37 выглядеть на 27 хм… да и не нужно это.
ABCD
так после родов… я кстати через 3 месца после родов тоже не на 32 выглядела, а лет так на 25… а после ремонта переезда и нервотрепанмй от родни на 40, сейчас привожу себя в порядок… расслабилась морщин меньше стало, волосы не лезут… внешнее скорее отражение внутренего
happybird
Я в 25 на 18)))
happybird
Мне никто в 37 не давал 32)))
happybird
Я за внешностью не слежу, просто на гавно не исхожу, как большинство свекрынд на сайте. На Мололару еще раз посмотри, она мне в дочери годится с ее внешними данными!
Белочка
опять же женщина решает сама. а ребенка хочешь потому что надо? потому что возраст и пора? потому что «хоть ребенок будет»? или потому что у тебя есть потенциал дать жизнь, воспитание, дать мир вокруг еще кому-то? или вопрос ставит в тупик?
ivaruna
Нет, не ставит. Я хочу ребенка и будк хорошей мамой. В это я уверена)
ABCD
а зачем надо? из — за возраста? что б был потому что потом несмогу? для чего тебе ребенок?
ivaruna
Нет конечно. Хочется ребенока — такое счастье быть мамой. Не понимаю наших свекровок — это просто манипулияция, слова о том, что вот де она ночи не спала, жизнь положила ради сына. Бред. Рожала для себя и своего удовольствия, а только чтоб удовольствие продлить — так говорит чтоб манипулировать уже взрослым ребенком, чтоб он жил задвиная свои интересы ради интерсов маман. Чтоб маморчка как и раньше была самой главной, чтоб он ее слушался как и в детсве…
ivaruna
Простите, у меня седня новая клавиатура, путаю буквы.
mololara
Да ладно, нормально у тебя всё. Муж заботливый, ответственный, порядочный. Это дорогого стоит.
Квартира двушка в Москве — в перспективе, тоже неплохо.
Роди да занимайся ребёнком, помогать скорее всего будет.
А вот тебе самой, мне кажется, надо быть гибче, научиться слышать мужа, понимать его, не жаловаться на него, а просто обозначать проблему и решать её, не перетягивать одеяло, не обижаться(вообще никогда), не ходить с недовольным лицом, не ревновать, постараться стать ему ближе и родней, показывать и всячески проявлять свою заботу, любовь и верность.
Что ещё нужно для счастья?
И запомни формулу: По-настоящему хорошие отношения обрастают имуществом.
ABCD
++++++ принять все как есть и с этим жить дальше, без обид и недовольств. это многого стоит
ivaruna
Обиды и недовольства все равно будут. Нужно работать надо собой и мужу тоже работать над собой.
ABCD
вот Мололара написала, расслабся, займись собой ребенком… отойди в сторону от свекробабки… От взаимоотношений мужа и мамо… жизнь приобретет больше хороших качеств… реально отошла от нашей мамо, не пережимваю… жить стало проще, мужу проще, мне проще… правда пришлось переломить его НАДО…
ivaruna
Как ты переломила его НАДО?
ABCD
1 хорошим юмором, и отсутствием скандалов
2 у него нет надо по отношению к моим родителям
3 вода камень точит...
ivaruna
Мололара, вот ты понимаешь меня, у меня те же мысли что ты описаоа, я с тобой согласна.
mololara
Надо сосредотачиваться не на том, что не нравится, а на том, что нравится.
jdmak
Иваруна, если решила рожать, то подготовь запасной путь.
Продумай на подном серьезе, если твой муж заделается полным мамсиком:
  — хватит ли у тебя средств содержать ребенка, если муж перестанет давать тебе деньги или будет еще больше отдавать мамо;
  — куда ты денешься с ребенком, если муж ультимативно потребует съехать со съемной квартиры и переехать к мамо, а такой вариант очень возможен;
— есть ли тебе кому помочь, если муж вообще к мамо съедет один;
— сможешь ли ты противостоять его религиозному давлению в отношении ребенка?


Я не могу сказать — не рожай, может именно вашему ребенку нужно на свет появиться, как бы там ваши отношения с мужем потом ни сложились!
конечно, есть вероятность, что твой муж будет очень хорошим отцом, и  ребенок отвлечет его от чрезмерной заботы о маме, но это только вероятность, а на деле может быть все, что угодно.

А на море, как я понимаю, вы в этому году-таки не поедете?
ivaruna
Сейчас как раз занимаемся вопросом отпуска — куда ехать и т.д. Уже даже немного устала искать эти туры дурацкие.
jdmak
О, лед тронулся....
Иваруна, как удалось убедить?
ivaruna
После того скандала он не против, не возражает.
Белочка
Юлия, отлично сказано! я за здраый смысл. особенно если решаешь не только за себя но и за своего будущего ребенка.
happybird
mololara, пора тебе вставить не 5 копеек, а 500р! У тебя свекра невменяемая, а ты счастлива! Как и Саншайн! ТТТ!!!
ABCD
перестать на него гнать… что б не читать ответные, принять его с его бзиками, орами и мамо и перестать желать смерти, жутких болезней… или же устроить революцию поменять жизнь и жить в свое удовольствие.
выбор не велик — или тепрпи как есть или меняй что есть… может третье кто предложит?
happybird
Эмиграцию… Желательно мамО…
Белочка
у меня смешанные чувства. женщина которая родила для себя и построила под себя и не отпустила от себя, вряд ли не потребует, чтобы все дни которые остались проведены были с нею. И он будет  с ней. это естественно. Жить  с мыслями ну когда ж ты??? (вопрос который в сердцах сам собой от истерики)  вообще не дай Бог кому
ivaruna
Тот же вопрос — и что делать, бросать его из-за этого?
ABCD
а лежать можно долго… у моего знакомого в последнюю нашу встречу мама после инсульта 7 лет лежала… осталась на руках дочери… девка даже на работу не ходила тк ненакого её оставить тк братик не шибко то и помогал… а жалко класскная девка была с амбициями… а в результате по уходу за ивалидом, учобу пришлось бросить, работа на дому, личная жизнь, дети и замужество в перспективе в канаве- ей сейчас за 30 незнаю жива ли её мама, но 3 года назад еще лежала… не двигалась, неразговариввала
ivaruna
Во сколько лет у мамы случился инсульт?
ABCD
незнаю около 60… у неё было дофига болячек ждали много но получился инсульт… никто не думал что она так долго еще протянет
ivaruna
Вот, я так и думала. А если инсульт случается лет в 80 и после, как у моей бабушки, то лежать там долго не приходится, так как и без инсульиа времени мало осталось.
ABCD
ну это кому как. иногда и по 10 лет лежат… у моего знакомого бабка ослепла(та еще выбра и свекросука) ну так ей за 80 живет… и невсегда инсульт- обыкновенный перелом шейки бедра и вот вам долгий лежачий больной со всеми вытекающими… может очень долго лежать, а может быстро отойти в мир иной… как по мне уж лучше живут дольше без болячек, чем ходить за немощным и ждать когда ж он уже помрет
ivaruna
Согласна. Но если инсульт или перелом происходит когда человеку за 81 — то лежать долгоон не будет.
happybird
И не мечтай! Это мы(читай вы) хилые и болезные, а они, пройдя войну, голодоморы, карточки-двужильные!
Lazy
Одна из моих прабабушек последние 10 лет жизни была лежачей — после инсульта. Но даже в таком состоянии она умудрялась держать в ежовых рукавицах своих взрослых детей, в том числе и отдельноживущих. Не прийти или опоздать к ней на воскресный обед к 15.00 считалось неслыханной дерзостью. Уважительной причиной были только болезнь или вызов на работу.
jdmak
У меня папа сына моего слишком баловал, но зато сын видит, как дедушка впахивает и на работу и на кухне.   
Schatzi
lalyaka, у меня мама тоже считала, что если я — девочка, то я должна.
НО! моя мама была на работе до вечера и брату приходилось быть пол дня со мной. ПОэтому брата воспитывала я. Вначале он сопротивлялся и даже стучал пару раз маме. Но потом понял, что со мной лучше дружить, т.к. стучи-не стучи, все-равно пол дня со мной проводить. Тем более я всегда была справедлива и хотела все обязанности по дому по-ровну разделить.

Поэтому мы с братом сдружились, после школы уберемся вместе, картошки к ужину начистим, я ему с уроками помогу и потом — по друзьям;)) я к мальчикам на свидание, а к нему друзья приходили в приствку играть.
Родители вечером придут, красота: дома чисто, картошка почищена, уроки сделаны, дети довольны;)) что еще нужно?
jdmak
Я думаю, очень многих мужчин в ежовых надо держать, и начинать с момента знакомства. Чтобы он тебя завоевывал, а не ты его жалела.
jdmak
Иваруночка, этот пост во многом для тебя, уж прости за откровенностьsmile188.

Ты мужа жалеешь напрасно, если честно.
Если ты мужа сейчас от домашней работы освобождаешь, то когда ребенок родится, если ты решишься все же, это тебе очень боком выйдет. С дитем с домашней работой справляться без мужской помощи очень сложно.
mila
Мужчин, которые ищут жалости, из общения исключаю. Пусть мамы их жалеют, а я по жизни иду ровно, с мужчиной, который при возникновении проблемы не сядет с унылым видом и не начнёт себя жалеть, требуя этого же от окружающих — он будет искать из ситуации выход. И мне себя жалеть лишний раз  не позволит.

ps особенно раздражают мужчины — любители жаловаться на бывших.
mololara
А мой муж иногда любит специально прикинуться «бедненьким», чтобы нас с дочкой посмешить.
Например мы ему говорим: — Пошли одеваться, ехать пора.
                             Он:      — А мне и одеть-то не-е-ечего (жалобно так)
Мы с дочкой переглядываемся и смеёмся.
Или идём втроём, гуляем, едим мороженое. Я спрашиваю у него: — Какое мороженое ты в детстве любил?
                              Он:    — А мне  в детстве только один раз мороженое купили, самое дешевое, в  вафельном стака-а-анчике.
Мы опять ухахатываемся.
 А всерьёз жалеть здорового мужика мне и в голову никогда не приходило.
mila
нет, ну немножко покапризничать-то можно :)

dreams
И как теперь отношение к жене брата? может не зря она была тяжелым эгоистичным человеком? 
mila
к жене брата отношение такое же, и вряд ли изменится. она внесла свою лепту в своё время.
Белочка
нет ты не жестокая. разделяю такую точку зрения: наркоманов, алкоголиков и тунеядцев жалеть- преступление. они  живут жалостью, паразитируют и прикрываются словом «болезнь».  Может я утрирую)), но вот еще не встречала, чтобы резьбу по дереву лобзиком, вышивание крестиком назвали болезнью от депрессии, разработали трактаты, методы кодирования и  твердили «кризис случился (в семье, финансах, мире, среднем/подростковом возрасте, трудное детство/юность/адаптация в среде) вот и понесло несчастного на резьбу по дереву… теперь лечим-с
ivaruna
Так как мы много обсуждаем мою ситуацию, то я имею право высказаться в этой части поста)) Мы много ссорились в мае, жили вместе 2 недели, 2 недели он жил у мамо. Я много думала когда жила одна, читала ваши комментарии, читала психологические статьи и просто анализировала нашу жизнь. Пришла к выводу, что я его принимаю, что принимаю ситуацию. Так что теперь буду плясать из этого.
lalyaka
Иваруна, я вот хватанула этого экстрима, и мне больше не хочется, и если честно, искренне не понимаю, зачем мне это было нужно. Но когда нет какого-то опыта, и нет понимания, каков человек на самом деле, пока не станет самой себя жаль — то всё так и будет длиться… Мне кажется, тут есть любовь к образу — типа того, какой он хороший, к образу, какой он сам строит. Вы пока не прозрели, а когда прозреете — будет удар. Желаю пережить его с минимальными потерями. З.Ы. Заначку делайте втайне от мужа и побольше. З.З.Ы. И вообще, всё идет от нашей неуверенности в себе — мол, да кому я такая нужна? До сих пор борюсь со своими тараканами, частично победила, но ещё осталось вполне.
mololara
А мне кажется, что у тебя не самый плохой вариант. Например мне кажется, что он у тебя не жадный, но и не расточительный — это уже признак того, что не глупый. Не кИдается на всех подряд, тоже хорошо. Не алкаш, курит или нет — не знаю, но мне кажется, что -нет. Не лентяй — это ОЧЕНЬ важно.
То, что он такой взрывной, с этим можно работать. Например бывшую моего мужа кто-то из подруг надоумил, что надо спровоцировать мужа, чтобы он накинулся и побил. Потом снять побои и посадить его. Она хотела убить двух зайцев — избавиться от мужа и заграбастать всё его имущество. Так вот у неё чуть не получилось, один раз она его так допекла, что он разбил ей телефон и оторвал рукава у пиджака. Потом быстро опомнился, ушёл из квартиры ночью (коньково) и шёл пешком на три вокзала, так как не взял деньги, потом дождался первую электричку и уехал на дачу. За время наших с ним отношений (это не один год) он на меня даже ни разу со злобой не посмотрел. Так что многое от тебя зависит.
ABCD
не факт… на примере моего папы- его кто угодно довести может из тех кто от него зависит и живет с ним под одной крышей(крыша это тоже зависимость)… он не только все громит, но и руками махает… орет, много от него агрессии… а со стороны компанейский человек, в семье и на людях не жадный… но дома… это ппц… жить не возможно… и как говорит мама до детей был хоть к ране прикладывай...
что может быть поводом длярукоприкладства отца к дочери- не так посмотрела, не так сказала, чашка не там лежала, попросила нормально с собой общаться и уважать тк я какойто период приносила и отдавала всю зарплату(избил, повредил лицо), незахотела идти к его друзьям в гости (надавал пощечин от всей души- бил головой от стену таскал за волосы… это был последний раз, я после этого поклялась что или я валю отсюда или валю его, мне было 25 лет)… из всего сказаного выше- он не помнит как меня бил, мама тоже говорит что я выдумываю- ну им же так проще, детство у меня все в побоях- они утверждают что это у меня больные фантазии и они меня пальцем не трогали… наверное им так проще, так они в своих глазах идеальны
сейчас я подзащитой мужа, а мужа типа уважают он у меня еще и крепкий и высокий так что если чт ответить может… но когда его небыло папа бегал и устраивал скандалы… особо впечатляющий был когда моему  ребенку был 1 год и у неё была температура 40… я вызывала неотложку а моему папе показалось что я его неуважаю и он выгонял меня из дома… на улице зима, мороз, и вижу что у папа кулаки чешутся- но блин помахает так ему пятак начистят(он то это понимает, это ж не просто дочку отметелить это ж зять потом в рыло даст, а шо ж люди скажут)… а вечером я уехала с ребенком в больницу, она чуть не умерла, вовремя приехали… так он даже прощение не попросил- он типа прав… поэтому агрессоров я не люблю… люди махающие руками для меня нижшие люди.
отношения с родителями от люблю до ненавижу, у меня скорее терплю тк они в отличии облизывающей своего сынулю свекры кроме сю-сю дают реальную помощь, на расстоянии общение более менее, внучку очень любят, но на едине с ними я без фрс мажоров ребенка не оставляю- фиг его знает что там будет, при мне то сюсипуси
jdmak
Господи!!! Кошмар какой!!!


Я твою маму ни разу не понимаю!!! Вот ни разу!!!
ABCD
так она сама могла за волосы оттаскать и по мордасам дать… ой там два сапога пара...
дед мою маму точно также избивал, она в 19 лет он деда в замуж убежала… от чего бежала к тому и шла… но мама еще тот орешек она помоему без скандалов и страданий и деланья когото виноватым неможет… скучно ей.
мама любит мне  рассказывать как дедушкаеё избивал и рассказывал ей какая она уродина- ждет от меня сочувствия, а как я ей могу сочувствовать если она со мной практически также… и у неё была бабушка моя- её мама которая её хоть не лупила, а у меня оба с ором и тумаками...
jdmak
ABCD, а ты сама как? Ничего плохого  от родителей не взяла, надеюсь?

У меня вот идёт семейный сценарий, к сожалению, я слишком много ору, как мама  и бабушка до нее((((
Правда моя мама была более мягим вариантом, чем бабушка, а я  — более мягкий вариант, чем мама.

 ненавижу домаший труд с тех пор, просто ненавижу.

Мама загоняласьпо уборке и всех загоняла, я ненавижу домаший труд с тех пор, просто ненавижу.
НО у меня ж и в башке сидит стереотип «яжеженщина»! И чувство вины отсюда, как у моей мамы!
ABCD
НЕЗНАЮ, у меня после переезда какаято накопившаяся усталость и апатия, нервы ни к черту… громкие звуки вообще не переношу особенно если малая начинает капризничать и закатывать истерики которые могут длиться долго, особенно тяжело когда у неё дни такие у меня уже крышу сносить начинает… начинаю орать, могу по попе дать… начала уже новопасит пить тк нужно нервы лечить, совсем расшатаные скандалами, простым анализом их на место не вернуть, ребонок то тут ни при чем.
happybird
Глицин пей.
dreams
я тоже орала как потерпевшая. потом резко пришло озарение, что это я-дура. раз не в состоянии объяснить ребенку, что мне от него надо. наорать и приказать более слабому легко. только дети отдаляются. думаю, мне это припомнят ещё. 
Белочка
мы зрители со стороны. конечно видней тому кто ближе и кто не зритель.  Подняли непростую тему. Я как любитель наблюдать за людьми с целью  обучения на чужих ошибках  очередной раз пришла к выводу:  если в семье неустойчивые отношения, т.е в голову лезут мысли о разводе и не со злости, а от происходящего вокруг, если  женщина в упор видит мамсика, если  человек, который рядом, он рядом потому, что сейчас так удобно — то  такие отношения обречены на провал.  А если мужчина позволяет себе махать руками и это не однажды (имею ввиду не рукоприкладство, а попытки), то НИКОГДа человек такой не изменится. Не в обиду скажу: женщина делает свою судьбу во многом сама, и когда в семье все наперекосяк — накручивать на палец локон и думать:«родить, что ли?, отвлечься, авось это его встряхнет » при этом не имяя собственного дохода — опрометчиво…
ABCD
вот именно- есть такое понятие как склонность к агрессии, воздействие угрозами… и если только пугает то как только полностью осмелеет то и приложить может однозначно. дело только во времени.
а поповоду дохода — скорее да, особенно если партнер ненадежный и агрессивный. тут не только доход, но и заначка и собственость на черный день ибо может так приложить что и работать потом не сможешь...
mila
ужас какой
mila
дубль
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.