Жалко у пчёлки!!!!
Не надо жалеть сильных и трудоспособных мужчин .
Категорически нельзя жалеть здоровых обслуживающих себя свекровей!
Блин, почитаешь блоги, вспомнишь свой личный опыт «жалкости» и убедишься в очередной раз, что жалеть можно и нужно:
— больных детей и их родителей, в нашем государстве они реально кинуты на произвол судьбы;
— нетрудоспособных больных стариков, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больны и нуждаются в помощи;
— брошенных собачек-кошечек-попугайчиков и пр...
— пожалеть ситуативно ребёнка, который ударился-испугался-был обижен.
ВСЁ!!! Это закрытый перечень!
Никого больше жалеть не советую, это противопоказано тем, кого жалеют!!!
Я это своим опытом, своей кровью выстрадала.
Жалость сильных унижает, жалость слабых развращает!!!
Мои родители - жалостливые по жизни, а зря.
Вот жалели-жалели бабку первую, ах, она сЫнку одна поднимала- ах-ах-ах!!!
Нашли кого жалеть. Жалели бывшего муденька — ах, у него детство тяжелое было.
вот я думаю теперь — НЕ ЗА ЧТО БЫЛО 27-ЛЕТНЕГО МУЖИКА ЖАЛЕТЬ!
Не жеш-вот он хорошего не видел, а ему и не надо хорошего.
Как был помоечником, так помоечником и остался . Зачем стремиться к лучшему,
когда можно на жопе ровно сидеть на копейках или на шее у родителей жены или у жены или у мамо....
А не жалели б дурака, ну либо в люди бы выбился или замуж бы меня не отдавали, ептить.
Меня вот им не жалко было?
Бабку-свекру второй раз стало жалко, ах, он с мужчином своим разошлась — ах, она бедная-несчастна-а-а-а-я-а-а-а-а.....
Бедная-несчастная с удвоенной силой бросилась разрушать нашу семью , у бедной-несчастной жалость как качество отсутствовало в принципе...
С нынешней бабкой история похожей получилась, все ее мой папа жалел, горемычную, больную...
Теперь не жалеет уже, когда бабко ему такое в последнем телефонном разговоре высказала
Меня никто не пожалел - ни беременную ни родившую с малышом!
И так было всегда — жалость вынуждает «жалельщика» делать поступки, которые без «жалости» бы ни за что не сделал…
Стоило мне кого-либо пожалеть — муденьков или бабков, это ВСЕГДА оборачивалось попадаловым для меня!
Всегда!!!
Может жёсткий топик получился, но из своего опыта пишу…
Не требовать же благодарности как наши свёкры)))
О Карпмане с его теорией я в последнюю очередь думала)))
ИМХО, существует больше факторов, из-за которых один человек жертвует собой ради другого (других)
С такими свекровями и врагов не надо.
Прямо вот мои недавние выводы — «никого не жалко, никого...». Ну, то есть сочувствие, соболезнование, помощь — это сколько угодно, но вот жалости от меня не дождется больше никто (кроме самых близких). А то посадила себе на голову двух инфантильных лбов, которые по очереи выносили мне мозг своей бытовой и личной неустроенностью, непонятостью этом жестоким миром, своей неотмирасегосинкой циклопических размеров и прочими радостями. А потом я оглянулась, присмотрелась — оппа! А у одного жалобщика (34 года) своя квартира, и мама из Европы присылает ему ежемесячно мою месячную зарплату, на которую я пашу, как сорок тысяч братьев, а он сидит и в комп играется. Другому жалобщику (35 лет) при моем непосредственном участии нашли неплохую работу, вытащили из дерьма, в котором он пребывал последние года 4, дали волшебный пендель — и что? Хоть бы слово благодарности — так нет, он продолжает считать, что весь мир у него занял стольник и не отдает. Плюс — обидно: сидеть на моей кухне и трескать приготовленные мной вкусняшки — это пожалуйста, а как к себе на дачу пригласить — так фиг. Вот сейчас дачный сезон, сидит, затихарился. Видимо, еще с прошлого раза испугался, когда чуть не пригласил. Даже список составили, кто что купит. В итоге он должен был купить специи, одноразовую посуду, какую-нибудь крупу и салфетки, а мы — мясо, овощи, алкоголь, закуску, воду и сок — нас же двое. В итоге — имеем бульон из-под яиц. Первый жалобщик как сидел на *опе, так и будет сидеть (имея в гешефте однушку) — ему просто приятно знать, что можно (точнее, уже можно было) позвонить мне спьяну, нахамить, и я на все закрою глаза — типа, ну что с непризнанного гения взять. А второй — продолжает халявить, падать всем на ховст и искать себе место ближе к солнцу, не забывая строить котико-шрековские глазки.
есть в экономике такой принцип, забыла уже как называется, а смотреть сейчас некогда.
Так вот согласно этому принципу — выделяешь какое-то количество ресурсов для решения проблемы, но не больше.
Например, мужик работу потерял- залег на диван с пивасиком, женщина себе ставит ограничение — 2 месяца тебя кормлю, сопли вытираю, а потом либо работу ищешь либо нафиг с пляжу.
А жалеть можно всю жизнь.
Я много думала и поняла, что это абсолютная правда!
Не жалко мне мужика, который приключения спьяну ищет (особенно за рулем) и потом пораненный в больнице лежит — сам виноват, я еще и позлорадствую;
не жалко мне и того, кто за словами сначала не следит и последними словами обзывает, а потом на жалость давит (изменился типа, ага);
не жалко мне альфонса, который все еще «в поиске себя» и ему «ой, как не везет!» и денег в долг я ему не дам;
мне не жалко моего мужа, когда я ему говорю, что его родственнички — это его проблемы...
Поддержать в трудную минуту — поддержу, скажу, что все будет хорошо, ты сильный и ты справишься, я в тебя верю… А вот пожалеть: ах, ты бедненький, несчастный, ну давай тогда я сама за тебя — такое уж нет, таких слов от меня не дождешься.
мне было не жалко мужа, когда он учился чистить картошку и порезал пальчик;)) я продолжала в него верить и не зря! он смог!;))
А я сейчас подумала, что все-таки мужа жалею. Ну например он раз в неделю ездит к мамо пылесосит у нее, делает другую работу что она не может. Но вот дома мне его жалко заставлять что-то делать, я думаю ну устал на работе, пусть дома отдохнет, еще вон и у мамы убирался…
Ну а с братом я себя так безжалостно вела, потому что он такой же ребенок моих родителей как и я, только он ребенок номер 2;))
только потому, что он — видите ли мужского пола, я не собиралась за него мыть посуду и постоянно убираться в нашей комнате. Я ему говорила, что он мне не муж, чтобы перед ним прыгать;) В остальных комнатах я согласна была помыть полы, но в нашей комнате мы с ним убирались по очереди;))
Я потом сказала по секрету его жене, что если он будет дома прикидываться бытовым олененком, ты ему не верь;)) потому что он умеет ВСЁ;))
просто, к сожалению, я брата своего очень хорошо знаю, он относится к тем мужчинам, которых жалеть нельзя, иначе они садятся на шею, наглеют, начинают посматривать налево, им становится скучно. У них появляется много свободного времени для нехороших мыслей и они расслабляются.
Некоторых мужчин нужно держать в ежовых руковицах и погонять плеткой, тогда они будут любить и ценить женщину.
Даже когда переехала жить отдельно от мамы с братом, то мама ходила и жаловалась мне что мой брат некормлен, так как мама работает 2/2 по 12 часов днем. И сына моего начала так воспитывать, но хорошо, я сняла всё-таки квартиру, и он теперь сам в состоянии и сосиски сварить, и посуду помыть, и мусор вынести. Теперь бы научить его делать всё необходимое без напоминалок.
Ну вот такое у моей мамы воспитание, короче — женщина должна всё мужчине, в том числе и девственной замуж выйти, а мужчина должен только деньги приносить. Причем зачем именно так нужно делать — она объяснить не в состоянии. И что его жалеть когда после работы уставший приходит — тоже непонятно. Я тоже уставшая прихожу. Сейчас мне сын и кофе после работы принести может, пока я отдыхаю. Главное теперь — не заменить себе мужа сыном. И НЕ ЖАЛЕТЬ!!! Жалостливые бабушки, кстати, закормили внука до неприличия, он такой толстенький стал, сейчас сгоняет жирок.
Короче извращение какое-то.
Бывшая моего мужа с остервенением напяливала на девушку своего сына своё старое платье(которое ещё мой муж ей давно покупал) и причитала при этом: «Я хочу, чтобы сегодня ночью мой сын снимал с тебя моё платье», видимо давно представляла себя на её месте. Вот это извращение. И не думай, что инцест такое уж редкое явление.
Кстати когда мы с ней жили год — мне тогда казалось, что она с каждым днем молодеет, я прям смотрела и удивлялась. Сейчас она живет без нас полтора года и внешне сдала — постарела, и я и муж это заметили.
Ну во-первых, сын — всегда с тобой, он не уйдёт, любит маму без всяких условностей, как бы она себя ни вела, и что бы ни делала. А с мужчинами — ещё ж отношения строить нужно, чтобы вместе жить — тоже до этого они развиться должны, иногда мешают этому обстоятельства. А сын — рядом, кофе нальёт, всегда поможет (ну мы с ним например в магазин ходим и он, конечно же, сумки таскает — мне же нужно воспитать мужчину). Но чем вот лучше сын, тем как-то больше не хочется его отпускать от себя — потому что он становится всё полезнее и полезнее, а потом ведь и денежку будет зарабатывать.
Это теория, но я уже начинаю распробовать все плюшки и няшки от общения с почти взрослым сыном.
Главное, вовремя напоминать себе, что я хочу ему крепкую семью, что мне хотелось бы общаться с внуками, и что мое дело — воспитать и отпустить. ИМХО, всё зависит от степени наглости свёкры.
И еще — как думаете, после рождения детей он немного от нее отойдет, отдалится от матери?
А с рождением детей вообще сильно отношения изменяются, в какую сторону — сказать заранее сложно. У моего бывшего мужа крыша съехала, и он начал за мной с кулаками гоняться. Хотя умолял до этого родить ему сына, и вообще хотел много детей.
Мам с такими принципами воспитания как у автора 90%, вот от этого комплексы у девчат: они ж должны мужчине, а мужчина принес зарплату все 33 рубля и напоминает об усталости и о преднозначении женщины, еще при этом его маман то и дело к сиси зовет…
Ох, как же ты заблуждаешься насчет своего, что он от мамо к малышу переметнется…
любить ребенка- это одно, а разделять заботу о нем- это другое. если мужчина мамсик, то он вполне своего ребенка может любит издалека, подкидывая кое какую деньгу. дабы не совсем щемила совесть. Если человек не открепился от мамы к жене, то очень мало шансов, что ребенок изменит ситуацию.
Его мамо как-то говорила неоднократно, что он кошек любит больше чем ее)) Короче она — не единственное что его волнует в этой жизни и что он любит. Там мамо очень даже им подвигается в интересах кошек или меня.
— А если не сможет плачь успокоить?
— А если муж уснёт от усталости, а ребёнок срыгнёт и захлебнётся?
— А если фигнёй какой-нибудь накормит?
— А если будет купать, и он у него выскользнет из мокрых рук?
Такая фигня сразу в голову лезет, ты не предствавляешь. Это, видимо, специально природой так сделано, чтобы срабатывал инстинкт выживаемости.
И потом ходил как-то гулять с 5-летним сыном — так сын при папином присмотре ногу сломал. Просто гулять вышли!
Не дурите, вряд ли доверите ребенка.
Шестимесячную могла оставить мужу (без свекрови) на целый день. У меня только единственное условие было — чтобы свекрови не было. Я не доверяла ей абсолютно, потому что она вечно хотела ее чем-нибудь накормить или раздеть. Ну а муж выполнял строго все мои указания;)) что приготовлю, то и оденет, что сварю, тем и накормит, никакой самодеятельности, поэтому и душа не болела и я абсолютна спокойна была.
После 11 месяцев дочка правда перестала оставаться с кем-либо и я таскала ее везде с собой.
Должен повзрослеть....
Тебя ни жизнт ни истории с этого сайта ничему не учат.
Если сейчас мамсик, то потом еще хуже мамсик.
Я вижу по своим знакомым — мужьям полруг, ставшими даже в молодом возрасте папами — до 30 лет, изменились. Стали более взрослыми и ответственными, стали заботиться о деньгах.
Только эксперимент с рождением дает женщине понимание муж-то порядочный али Казел…
А может нужно делать выводы до того, а не после? и не смотреть на Колю, Васю?
Правильно Женя написала тему в продолжение поста. Сначала девушка пишет какой муж мамсик, не отлепился и все мрачно, а когда слышат, тоже от других, начинают кричать: не смейте, мой муж не такой и вовсе не мамсиК " роди своих потом кричи, что муж не изменился" Да мой самый-самый и он не такой, да он за меня...
Ну-ну....
У меня проблемы со свекрой и с мужем по части быта и отношения к пиву. И благодарна всем, кто помог ситуацию по полкам разложить. Ни одной я не сказала, а давай у тебя будут такие проблемы, вот и потолкуем.
Тебе хорошие дают советы и женщины-мамы. Почитай комент АВСД, Юлии… Но ты ж не слышишь…
Пардон, что не имея детей посмела в дискуссии поучаствовать…
Насчет того, что он мамсик — да, я не отрицаю свои слова — очень привязан к маме, но что он непорядочен не могу сказать — порядочен. С мамой больной вопрос. Он не идеален, но факт и в том, что я тоже далеко не идеал — характер у меня не лучше, чем у него. Мы друг друга стоим по характеру. Просто здесь не будешь же писать — я сделала то-то и то-то. Девочки покрутят пальцем у виска и скажут идиотка больная. Мы здесь ищем поддержки, частенько умаливая свою вину и замалчивая свое поведение, но в красках и подробностях описывая поведение и вину мужа.
Кстати вот нынешнее твое мнение основано на чем? Ты так просто считаешь, кажется тебе так или ты говоришь на примере своих знакомых?
И кстати так ктегорически говорить — нет, не меняется — неправильно. Может быть все что угодно, кто-то меняется, а кто-то нет. Однозначно никто не знает и никогда не скажет за всех мужчин, однако ты умнее всех?
а до рождения сына был период - очень хорошо жили, от мамо отделились и материально и душевно (как я тогда думала, балда).
Настоящий муж очень хотел ребенка, и что? Родилась дочка и все домашнее хозяйство полностью на мне оказалось и практически все заботы о дочке! И мамо периодически нос свой сует, и что?
Оба мужа им бывший и настоящий — очень хорошо общались с детьмии общаются, особенно нынешний. Но с чужими легче- памперсы не надо менять, купать, укачивать.
Иваруночка, а сравнение детей с кошками - просто ни в какие рамки!!!
Белочка, когда я читаю твои комменты о свекре, у меня шерсть дыбом встает…
У меня тот случай, когда мама родила сына для себя и под себя, и мастерски им манипулирует, и отсюда все вытекающее.
Если были проблемы ДО РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА В ОТНОШЕНИЯХ
ТО ПОСЛЕ ОНИ УСУГУБЛЯЮТСЯ!!!
Если муж мамсик, то после рождения ребенка что — любовь к мамуське усиливается? Ездит чаще, денег дает больше?
когда мы жили до рождения дочки со свекровкой — муж у меня был мамсиковватый, но был у него сын, которого он очень любил и боролся за него и деньги всегда честно платил и не отлынивал… правда начал отбиваться от притязаний бывшей уже с моей подачи тк я считаю что не должна также учасвтвовать в обеспечении как свекровки так и чужого мне ребенка… Дитя хотела, мужа уговорила что б тоже хотел сознательно а не так получилось… в принципе я замуж не сильно хотела, много хорохорилась… короче забеременела- муж неделю в депресняке ходил пока я от счастья до потомка прыгала, потом токсикоз, потом лапшания по поводу отдельного проживания со свекровкой, потом депресняк мамо на тему очередной внучки и окончания её шикарной жизни… потом пошли скандалы, выживания меня свекровкой из дому прямыми действиями и текстом… за каким то лядом муж перед скандалами взял очередной кредит без меня и делал в квартире мамо ремонт… родился ребенок- ну тут к мужу у меня притензий особо нет, он со мной рожал вместе, с малой носиться как курочка наседка(меня это даже выводит иногда тк я стороник строгого воспитания и выработки самостоятельности), к ребенку ночью подходит… но что этому предшествовало начиная от моральных переживваний до мат проблем с тойже мамо… и то мой типа провереных был но и тут не факт что к нашему ребенку у него теже чувства были что и к старшему сыну...
ему ребенок спать мешал. А до этого прямо медовый год был практически,
я ни разу не думала, что он — мамсик, мамо на своем месте тогда была.
Настоящий муж хотел ребенка, а теперь вот в «главнюка» играет и мамо слушает, гадёныш, я прямо не знаю, то ли прибить, то ли развестись.
Есть еще небольшой шанс, что пройдет. Нашей дочке (от нынешнего мужа) три года с небольшим, а сколько говна полезло после рождения дочки, как я зависимой стала. А со стороны примерный семьянин, про семью рассказывает, про дочку, что жена хорошая-золотая у него.
А дома сейчас хам и лодырь-игроман.
Это я так, накипело, потом сотру.
1. он на работе устает, а женщина с ребенком только и делает, что спит))
2. твоя мама без тебя могла и может, а его не могла и не может, и появление своего ребенка не значит забыть маму-одинокую
3. он приносит деньги и кормит ВСЕХ! если бы не он, то чтоб ВСЕ делали?
в 90% так...
Особенно, Иваруна, мне нравится в твоем комменте слово «ПРОСТО»)))
Я тоже вумная была как вутка, тоже умных книжек начиталась...
И много нас здесь таких начитанных!!!
Я тебе твои же слова возвращаю — пока не родишь — не поймешь!
Со своей колокольни. Я не изменю мужа, да и не Бог я его переделывать,
он как был страусом в треугольнике я-он- мамо, так им и остается. Решение: наносить удар первой и потихоньку разъяснять, что мамо склонна к бредовым идеям, а мы заключили союз, где самостоятельны в решениях без бреда;
в быту: чаще посвещать в маникюрные дела и акцентировать внимание на себе и опять продавливать тихо-тихо, что воз везем вместе и мне одной он не нужен, я конечно лошадка, но больше в поле, чем тяговая в доме.
в хотелках мамо: через день озвучивать сколько всего надо нам обоим, а цены скачут и как здорово, что мы ни у кого ничего не просим, но и давать нам нечего
по пиву: вопрос ребром или я или оно. есть третье- почему бы не побаловать себя в романтической обстановке?? или качественное хорошее пиво под матч в небольшом количестве? иногда… я умная и красивая, так что тебе, дорогой думать о жизни…
Я не терплю))особенно со времен пребывания на сайте. И методы борьбы описанные мною выше применяю сейчас на раз. Я приняла своего таким каким он есть, но не больше. Пусть он страус в отношениях с маман, но я не уступила ни на йоту: с маман я общаюсь не чаще 1 раза в месяц и то мимоходом, Приняла я его страуса, чего жаловаться? надо думать о себе, поэтому через три дороги обходом завожу разговоры о справедливости жизни и о вреде кредитов для покупки не для себя. Я приняла его бытовым олененком, но это не значит что он прогрессирует. И если он сказал помою посуду потом, она стоит и его ждет и если он просит комп, то я ему говорю потом, щас я дочитаю книжку с размером война и мир, на потом я могу оставить его просьбу погладить рубашку, которая нужна сейчас и он все реже моет посуду потом, старается сразу)))) Я приняла его таким каким он есть, но уже забыла про корпоративы по пятницам и дни 100летия русской балалайки… потому что он понял я уйду и мне пофиг на «ой якжешь без мужа-то, вай-вай! и замуж для меня это не мячта всей жизни.
Поэтому я и говорю, либо покорно принимать, либо революционно быть настроенной и жить в своих интересах (здоровый эгоизм имею ввиду)
И я никогда не прошу мыть его посуду — как я буду выглядеть даже в своих глазах — сижу дома нихрена не делаю и посуду прошу помыть? Я не прошу, но он моет сам. 90 процентов моет у нас посуду он. И да, мне стыдно вам здесь об этом признаться.
А если он читает комп, а мне это не нравится — я могу и закрыть крышку ноута, либо взять ремень и согнать его с кресла.
Он никогда не просит меня погладить ему что-то, и часто носит рубашки по целой неделе. Когда я ему говорю давай я тебе поглажу, он говорит — не надо, лучше отдыхай, мне и эта нормально, что ты будешь мучаться.
Он не ходит на корпоративы, не любит.
Замуж для меня не мечта всей жизни — это мое естественное состояние и желание, как потребность пить, есть.
Насчет жить в своих интересах — я стараюсь, так как действительно себя часто задвигаю чтоб мужу было хорошо, а не мне.
2финансовая сторона- еще хуже тк расходы увеличаться, и если к этому прибавить + ребенок+ ты не работаешь- то можете смело переезжать к мамо жить
3 если ты думаешь что жить с лежачей мамо проще пареной репы то можешь напрячься — обычно лежачие вредные бабки могут окончательно потерять остатки ума и делать твою жизнь еще более мрачной+ ребенок в двушке с закаканой мамо с суднами лекарствами и бредом… думаешь твой муж отправит её лечиться — нет, он будет за ней смотреть до последнего, отнимая и не удиляя время тебе и ребенку… лежачие это жесть врагу не пожелаешь… ты не представляешь этого себе?
Квартира двушка в Москве — в перспективе, тоже неплохо.
Роди да занимайся ребёнком, помогать скорее всего будет.
А вот тебе самой, мне кажется, надо быть гибче, научиться слышать мужа, понимать его, не жаловаться на него, а просто обозначать проблему и решать её, не перетягивать одеяло, не обижаться(вообще никогда), не ходить с недовольным лицом, не ревновать, постараться стать ему ближе и родней, показывать и всячески проявлять свою заботу, любовь и верность.
Что ещё нужно для счастья?
И запомни формулу: По-настоящему хорошие отношения обрастают имуществом.
2 у него нет надо по отношению к моим родителям
3 вода камень точит...
Продумай на подном серьезе, если твой муж заделается полным мамсиком:
— хватит ли у тебя средств содержать ребенка, если муж перестанет давать тебе деньги или будет еще больше отдавать мамо;
— куда ты денешься с ребенком, если муж ультимативно потребует съехать со съемной квартиры и переехать к мамо, а такой вариант очень возможен;
— есть ли тебе кому помочь, если муж вообще к мамо съедет один;
— сможешь ли ты противостоять его религиозному давлению в отношении ребенка?
Я не могу сказать — не рожай, может именно вашему ребенку нужно на свет появиться, как бы там ваши отношения с мужем потом ни сложились!
конечно, есть вероятность, что твой муж будет очень хорошим отцом, и ребенок отвлечет его от чрезмерной заботы о маме, но это только вероятность, а на деле может быть все, что угодно.
А на море, как я понимаю, вы в этому году-таки не поедете?
Иваруна, как удалось убедить?
выбор не велик — или тепрпи как есть или меняй что есть… может третье кто предложит?
НО! моя мама была на работе до вечера и брату приходилось быть пол дня со мной. ПОэтому брата воспитывала я. Вначале он сопротивлялся и даже стучал пару раз маме. Но потом понял, что со мной лучше дружить, т.к. стучи-не стучи, все-равно пол дня со мной проводить. Тем более я всегда была справедлива и хотела все обязанности по дому по-ровну разделить.
Поэтому мы с братом сдружились, после школы уберемся вместе, картошки к ужину начистим, я ему с уроками помогу и потом — по друзьям;)) я к мальчикам на свидание, а к нему друзья приходили в приствку играть.
Родители вечером придут, красота: дома чисто, картошка почищена, уроки сделаны, дети довольны;)) что еще нужно?
Ты мужа жалеешь напрасно, если честно.
Если ты мужа сейчас от домашней работы освобождаешь, то когда ребенок родится, если ты решишься все же, это тебе очень боком выйдет. С дитем с домашней работой справляться без мужской помощи очень сложно.
ps особенно раздражают мужчины — любители жаловаться на бывших.
Например мы ему говорим: — Пошли одеваться, ехать пора.
Он: — А мне и одеть-то не-е-ечего (жалобно так)
Мы с дочкой переглядываемся и смеёмся.
Или идём втроём, гуляем, едим мороженое. Я спрашиваю у него: — Какое мороженое ты в детстве любил?
Он: — А мне в детстве только один раз мороженое купили, самое дешевое, в вафельном стака-а-анчике.
Мы опять ухахатываемся.
А всерьёз жалеть здорового мужика мне и в голову никогда не приходило.
То, что он такой взрывной, с этим можно работать. Например бывшую моего мужа кто-то из подруг надоумил, что надо спровоцировать мужа, чтобы он накинулся и побил. Потом снять побои и посадить его. Она хотела убить двух зайцев — избавиться от мужа и заграбастать всё его имущество. Так вот у неё чуть не получилось, один раз она его так допекла, что он разбил ей телефон и оторвал рукава у пиджака. Потом быстро опомнился, ушёл из квартиры ночью (коньково) и шёл пешком на три вокзала, так как не взял деньги, потом дождался первую электричку и уехал на дачу. За время наших с ним отношений (это не один год) он на меня даже ни разу со злобой не посмотрел. Так что многое от тебя зависит.
что может быть поводом длярукоприкладства отца к дочери- не так посмотрела, не так сказала, чашка не там лежала, попросила нормально с собой общаться и уважать тк я какойто период приносила и отдавала всю зарплату(избил, повредил лицо), незахотела идти к его друзьям в гости (надавал пощечин от всей души- бил головой от стену таскал за волосы… это был последний раз, я после этого поклялась что или я валю отсюда или валю его, мне было 25 лет)… из всего сказаного выше- он не помнит как меня бил, мама тоже говорит что я выдумываю- ну им же так проще, детство у меня все в побоях- они утверждают что это у меня больные фантазии и они меня пальцем не трогали… наверное им так проще, так они в своих глазах идеальны
сейчас я подзащитой мужа, а мужа типа уважают он у меня еще и крепкий и высокий так что если чт ответить может… но когда его небыло папа бегал и устраивал скандалы… особо впечатляющий был когда моему ребенку был 1 год и у неё была температура 40… я вызывала неотложку а моему папе показалось что я его неуважаю и он выгонял меня из дома… на улице зима, мороз, и вижу что у папа кулаки чешутся- но блин помахает так ему пятак начистят(он то это понимает, это ж не просто дочку отметелить это ж зять потом в рыло даст, а шо ж люди скажут)… а вечером я уехала с ребенком в больницу, она чуть не умерла, вовремя приехали… так он даже прощение не попросил- он типа прав… поэтому агрессоров я не люблю… люди махающие руками для меня нижшие люди.
отношения с родителями от люблю до ненавижу, у меня скорее терплю тк они в отличии облизывающей своего сынулю свекры кроме сю-сю дают реальную помощь, на расстоянии общение более менее, внучку очень любят, но на едине с ними я без фрс мажоров ребенка не оставляю- фиг его знает что там будет, при мне то сюсипуси
Я твою маму ни разу не понимаю!!! Вот ни разу!!!
дед мою маму точно также избивал, она в 19 лет он деда в замуж убежала… от чего бежала к тому и шла… но мама еще тот орешек она помоему без скандалов и страданий и деланья когото виноватым неможет… скучно ей.
мама любит мне рассказывать как дедушкаеё избивал и рассказывал ей какая она уродина- ждет от меня сочувствия, а как я ей могу сочувствовать если она со мной практически также… и у неё была бабушка моя- её мама которая её хоть не лупила, а у меня оба с ором и тумаками...
У меня вот идёт семейный сценарий, к сожалению, я слишком много ору, как мама и бабушка до нее((((
Правда моя мама была более мягим вариантом, чем бабушка, а я — более мягкий вариант, чем мама.
ненавижу домаший труд с тех пор, просто ненавижу.
Мама загоняласьпо уборке и всех загоняла, я ненавижу домаший труд с тех пор, просто ненавижу.
НО у меня ж и в башке сидит стереотип «яжеженщина»! И чувство вины отсюда, как у моей мамы!
а поповоду дохода — скорее да, особенно если партнер ненадежный и агрессивный. тут не только доход, но и заначка и собственость на черный день ибо может так приложить что и работать потом не сможешь...