Откуда комплексы, девчат?

А какие у вас семейные сценарии, откуда комплексы, собственно?
А фотки ваши- ну просто модельки собрались, красотки!!! И почему вот так-то получается?

у меня больше нет никаких комплексов;))

а комплекса «а что люди скажут» у меня и не было;)) моя мама правда им страдает и это у нее не лечится:((

Кстати, моя бабушка мне рассказывала (с именами), что в ее деревне были разные невестки;) некоторые сами свекровей за волосы таскали и требовали от мужа свой дом, который потом всей родней строился.
Но таких невесток было ну очень мало:((( Но они были;)) и сказы о них передавались из поколения в поколение....

Бабушка моя прожила очень тяжелую жизнь… сначала жила со свекровью и золовкой, а потом с невестками. Никогда никому не перечила, делала абсолютно все по дому даже уже будучи тяжело больной (именно поэтому невестки и предпочитали жить с ней, а не с мамой через 5 домов). Вообщем бабушка умерла у меня очень рано.

Вообще, я согласна с мнением, что огромное значение для дочки имеет воспитание папой. Папа — это первый мужчина. Если папа любит и лелеет, то все у девочки будет с мальчиками хорошо;)) и это неважно, что мама заставляет по дому шуршать и переживает, что люди скажут…

У меня была такая боязнь — настоять и т.д. в первом браке. Я вышла замуж в 19, и как-то боялась свекров. Потому что скажи им свое мнение, которое им не нравится, они, особенно свекр, начинали повышать голос и давить, что-то высказывать и ругаться. Боялась их, даже мой муж (их сын) их боялся))
Сейчас мне 30 и я не боюсь высказывать все, что думаю в принципе кому угодно. И тем более свекре. Но это мне не дает делать мой муж — свекра будет ему жаловаться, прикидываться бедной несчатной овечкой, обиженной мной, монстром, и тогда у меня происходят скандалы с мужем. А так, если б не он, то свекра была бы поставлена на свое место, и не пикала бы даже))

У меня практически все комплексы из глубокого детства: " а что  люди скажут, а как посмотрят", и любимое мамино: " ты девочка/девушка/женщина — ты должна (и длиннющий список)". Почти избавилась  и от того  от другого, но временами бывают рецедивы ((

У меня был когда-то ГБ, в 18-19 лет переехала к мужчине на 15 лет меня старше. Поскольку он был ИП, постепенно перешла работать к нему. И работать приходилось ну очень много. У его  выросшей в башкирской деревне мамы, живущей в пригороде были все привычки, описанные на этом сайте+ ко всему она была против его развода с первой женой и меня постоянно тыкала тем, какая там была замечательная невестка. Около 2 лет я терпела и внезапные приезды, и попреки а потом однажды сорвалась и все ей высказала на НГ, уйдя из ее дома хлопнув дверью. Высказала, что ее любимая невестка не просто не работала по 12-15 часов без выходных на сыначку, а вообще не работала (училась), что готовить она не умела (это правда, эту девушку я лично хорошо знала), что она задолбала с претензиями и при моем графике работы и ответственности, а так же приносимой благодаря мне лично прибыли в семью она как минимум могла бы: а) заткнуться, б)заставить сыначку мне помогать, хотя бы мыть за собой посуду или купить мне посудомойку и раз в неделю оплачивать горничную.
    И после этого случая, думаю, еще благодаря тому, что Мч был взрослым мальчиком и поговорил с мамо у нас с ней все наладилось, причем после ее извинений и по ее иннициативе. И последующие 4 года нашего ГБ (а то и дальше) лучше меня для нее никого не было на свете. Она объявила со временем своего сына жадиной- что он покупает мне мало обновок, что он непорядочный, т.к. не женится на мне и плохой сын, т.к. не делает ей внуков. Мы не просто с ней дружили, я уже писала- она дружила с моей мамой, которая ее потом и хоронила по просьбе МЧ.

Я считаю что действительно, имеет место быть какой-то комплекс у молодых и не очень женщин, что старшим, тем более свекрови перечить нельзя.  Во всем должна быть логика. Наверное, когда я встретила своего мужа, познакомилась с его мамой и вышла замуж, уже имея некоторый опыт по проблеме свекрищенства в средней полосе Росии, я могла себе позволить хотя бы размышлять вслух. Я никогда не запрещала мужу общаться с мамо и не заставляла его особо меня защищать. Просто включала логику. Например, на советы о готовке (которую, кстати, моя свекровь на тот момент даже не пробовала) я просто отвечала, что советы от женщины, муж которой язвенник не логичны. На недовольство купленной в совместную с мужем собственность квартирой спрашивала- неужели было лучше жить в моей однушке и дальше, и ее долгожданных внуков там же ростить, даже без детской? И все. И все вопросы решались. Точнее, в основном мои вопросы оставались без ответа.

Я согласна с Юлей- вот я на этом сайте полгода. И вот читаю истории- а их как под копирку прям пишут, с вариациями. И непонятно- почему девочки логику не включают? Почему просто сразу не задают уточняющие вопросы в создающихся ситуациях? Впрочем, мне кажется, аудитория примерно делится на тех, кто просто еще не вышел за рамки этих вот домостроевских стереотипов и тех, у кого просто родственники — больные на голову люди, причем, неисправимо.

Вот я мама 23-летней девушки. Что воспитала, то и получилось)). По пунктам -
1. У дочери уважение к страшим есть, но к тем, которые именно заслуживают уважения. Меня воспитывали в БЕЗОГОВОРОЧНОМ уважении ко ВСЕМ старшим.  
2. У дочери умение давать отпор, вежливым голосом, спокойно, всем, кто пытается задеть, оскорбить. Я, воспитанная традиционно, — в ее годы молчала, как партизан на пытках.
3. У дочери — аргументированно отстаивать свою точку зрения, настаивать на своем. Я — компромиссчица в ее годы, да и сейчас иногда (со своим мужем всегда).
Из минусов вижу у дочери, вследствии воспитания, только упертость, но это мои тараканы, потому что этот минус вижу я. значит и проблема моя))) 
Читаю ей иногда посты из сайта, она тихо офигевает. Она уверена, что
1. Свадьбу будут делать с женихом только на свои деньги.
2. С мамО мужа будет общаться вежливо и нейтрально, в душу не лезть и ее не пускать. Посмотрит на ее поведение.
3. Жить ТОЛЬКО отдельно. Славабудде у нее однушка есть. И то она посмотрит, будет ли рвение у мужа расширять жилплощадь.
Короче, продуманная девушка получилась у меня. Мне даже страшно иногда становится. Я не была такой прагматичной, у меня на первом месте ЛЮБОФФ была. Вот и терзают меня сомнения, ведь она замуж не торопится, все выбирает и выбирает, а ей уже 23 (госпидя, стукните меня сковородкой по башке)))
Что скажете, девушки? Я ей, конечно, ничего не говорю, муж кричит — внуков хочу, я его осаживаю, что внуки должны быть в полной, счастливой, гармоничной семье, а у самой сердце иногда сжимается за доченьку.
 

когда боялась высказать своё мнение (из уважения мол, чтобы не обидеть), пропускала странные комментарии и замечания, была этаким всепрощающим примирителем — отношения были плохими. сейчас веду себя на равных, ничего не боюсь, разговариваю вежливо и уверенно. отношения стали явно лучше. пусть лучше не любят меня, зато уважают.

linka, а кто представления про идеальную жену навязывал?

У меня был этап чтения гламурных журналов, потом прошло, когда я поняла,
что очень часто в таких журналах пишут люди далекие от реальных проблем.

Девочки, подскажите, пожалуйста. Вот как это называется, и от чего идет? У меня есть большой косяк — если что-то в ком-то из мужчин меня не устраивает, я очень боюсь это показать, высказать, и прочее. Остальное-то вроде устраивает, ну косякнул, ну  и что? Даже если при этом отношения довольно крепкие, и я им не наврежу, высказавшись. Раньше списывала это на неуверенность в себе, но у меня теперь нет неуверенности в том, что я мужчину не найду себе подходящего, теперь мне важнее определяться вовремя, какой именно мужчина нужен на данном этапе, и для каких целей. Но вот это «молчать и терпеть» мне сильно мешает в отношениях. Ну приведем такой иносказательный пример — когда допустим кавалер покупает мне мороженое, воде как сюрприз, а мне в этот момент мороженого нельзя, да и не особо хочется, но я буду есть и молчать, что мне его нельзя и говорить спасибо. Вот зачем мне оно? И в отношениях например не встретил (не проводил, и т.п. — нужное подчеркнуть или додумать) — а я сказать что мне неприятно, какой ты нехороший, просто не могу иногда. Вроде как мелочи. Но по ним и складываются отношения.
Вот с этим кто-то боролся, и как? Я просто не позволяю негативу выходить наружу, а в итоге у меня потом — гастрит обостряется, или ещё что-то.
Но и тупой истеричкой быть тоже не хочется. Какое-то равновесие быть должно наверное? Просто я с детства нетребовательный человек, и люблю создавать тому, кто рядом со мной, комфортную обстановку, а про меня в этом смысле часто забывают (забивают). Не вижу я этих рамок, за которые может мужчина выходить, а за какие — ни в коем случае.  Экстрим типа алкоголизма или рукоприкладства конечно же выходит, это понятно. Если не может с моим ребенком общаться — тоже понятно, ф топку. А какие ещё критерии? Даже иногда не понимаю, стоит ли обижаться на некоторые вещи, или всё-таки нет :-)))  Ну например если на работе у него случилась какая-то труба и не приехал, хотя я ждала.
Кстати, если мужчина с антивумен.ру здесь, мне тоже было бы интересно его послушать.

А у меня отмерли нафиг нервные клетки и я вообще ни на что не реагирую(это я про мужчин)

А я вот начиталась всяких историй на сайтах и форумах, как молодые девушки не позволяют собой манипулировать, ставят сразу на место свекров, и возникли у меня вопросы. На некоторых форумах на девушек, которые делятся своим негодаванием по поводу поведения свекрови, указаывают, что они сами хамки, пришли в монастырь со своим уставом и еще на пожилых людей наговаривают. Что надо бы им терпеть и не вылазить из того места, куда их определили. Нечего требовать полки под свои вещи и заниматься любовью с мужем, когда за стенкой все слышит мама. И нечего перечить и требовать комфорта для себя в чужих харомах, например, просить не быть разбуженными каждый день в 6 утра и объяснять, что не все едят на утро овсянку и можно ли выделить полочку в холодильнике под йогурты. Вот где проходит граница между требованиями к уважению личной жизненной границей и наглостью, будучи живя на территории свекров. Это конечно не совсем по данной теме, но навеяло мыслями о том, что стоять за себя надо, но аккуратно)