Откуда комплексы, девчат?

Я-прожженная тетка
Девочки! Умницы, красавицы, хозяюшки-пчелки!!! smile206 smile210 smile229
Читаю вас и в толк не возьму никак, откуда у вас такие комплексы?!!! Особенно у молодых 20+ летних?!!!!
Например: боязнь высказать свое мнение окружающим. в частности, новым родственникам мужа!
Боязнь настоять на своем мнении, боязнь хотеть чего-то лично для себя smile226.

Вот моя бабка по маме, замуж выходила в то время, когда большой семье физически было легче выжить. Бабка называла свекровь мамой и подчинялась ей безоговорочно.
Хотя у бабки такой характер бронебойный smile642, бабка до 80-ти лет на огороде землю копала. Но подчинение свекрови было обязательным для нее. Свекровь бабки погнала ее как-то «на сносях» в лес мох собирать и не давала уехать из леса, пока бабка буквально в лесу не начала рожать. Успели до ближайшей деревни довезти, там бабка и разродилась в сенях shock моей теткой. Я была в ах… е smile563от ее рассказа, а она так нормально воспринимала. Но третьего ребенка поехала рожать в только что открывшийся роддом и больше не рожала… Не хотела...

Бабка по отцу боялась smile118, что мужа уведут, после войны нормальных мужчин было очень мало!

Истоки комплексов моих бабок очевидны, обе — деревенские, не будешь хозяйкой в подчинении smile93  — не выживешь, в деревне очень много тяжелых физических работ, которые делают мужчины.
Если свекре не подчиняешься, ославит перед родней, перед соседями.
А общественное мнение в деревне очень важно, а то детей потом не удастся пристроить нормально. Нормально — значит в зажиточную семью дочку! Или девку с приданым из зажиточной семьи в жены сыну. 

Моя мама впитала деревенские стереотипы, что женщина «быт ладит», чтобы «люди не сказали»smile528 и папа мой тож самое. Для старого деревенского уклада следование стереотипам оправдано экономически, иначе с голоду помрешь или детям будущее испортишь. 
И эти «самые люди» имели реальную власть, а власть свекрови бывала безграничной. 
И эти самые комплексы из серии «люди скажут» и «женщина -тряпко-поломойка»  smile588до сих пор мешают мне жить. Борюсь, но не всегда успешно, мужчины чуют во мне эту слабинку — тщательно сформированный с детства комплекс вины, что вот «скотина не кормлена, мужик нетраханный».
Источники моих комплексов очевидны… Стараюсь, работаю над комплексами....
Но сейчас-то почему такие комплексы, послеперестроечное поколение ведь, девчонки умные-красивые со специальностью в руках. И опять Домострой? 


52 комментария
jdmak
А какие у вас семейные сценарии, откуда комплексы, собственно?
А фотки ваши- ну просто модельки собрались, красотки!!! И почему вот так-то получается?
Schatzi
у меня больше нет никаких комплексов;))

а комплекса «а что люди скажут» у меня и не было;)) моя мама правда им страдает и это у нее не лечится:((

Кстати, моя бабушка мне рассказывала (с именами), что в ее деревне были разные невестки;) некоторые сами свекровей за волосы таскали и требовали от мужа свой дом, который потом всей родней строился.
Но таких невесток было ну очень мало:((( Но они были;)) и сказы о них передавались из поколения в поколение....

Бабушка моя прожила очень тяжелую жизнь… сначала жила со свекровью и золовкой, а потом с невестками. Никогда никому не перечила, делала абсолютно все по дому даже уже будучи тяжело больной (именно поэтому невестки и предпочитали жить с ней, а не с мамой через 5 домов). Вообщем бабушка умерла у меня очень рано.
Schatzi
Вообще, я согласна с мнением, что огромное значение для дочки имеет воспитание папой. Папа — это первый мужчина. Если папа любит и лелеет, то все у девочки будет с мальчиками хорошо;)) и это неважно, что мама заставляет по дому шуршать и переживает, что люди скажут…
ivaruna
У меня была такая боязнь — настоять и т.д. в первом браке. Я вышла замуж в 19, и как-то боялась свекров. Потому что скажи им свое мнение, которое им не нравится, они, особенно свекр, начинали повышать голос и давить, что-то высказывать и ругаться. Боялась их, даже мой муж (их сын) их боялся))
Сейчас мне 30 и я не боюсь высказывать все, что думаю в принципе кому угодно. И тем более свекре. Но это мне не дает делать мой муж — свекра будет ему жаловаться, прикидываться бедной несчатной овечкой, обиженной мной, монстром, и тогда у меня происходят скандалы с мужем. А так, если б не он, то свекра была бы поставлена на свое место, и не пикала бы даже))
ivaruna
В общем с возрастом увеличивается смелость и уменьшаются комплексы. И если свекров 20летняя девушка не может поставить на место, то 30летняя и уж тем более 40летняя еще как сможет.
Vikusya
А я наоборот, чем старше, тем больше молчу, и тем больше мне просто пох на чужое мнение. Молчу, могу внимания не обращать, хоть заорись, но сделаю все равно по-своему, и никого спрашивать не стану.
комментарий был удален
Nitush
У меня практически все комплексы из глубокого детства: " а что  люди скажут, а как посмотрят", и любимое мамино: " ты девочка/девушка/женщина — ты должна (и длиннющий список)". Почти избавилась  и от того  от другого, но временами бывают рецедивы ((
Белочка
Юлия, Нетуш,  один- в- один: «что скажут люди», «ты же девочка», «ты должна»… Именно от этих азов воспитания комплексы и пошли. К 30 годам, конечно, удалось переломить или переломать?))) немало))) но из «подкорки» трудно  стирать ненужное))). И Шатц права: от того какую роль в семье играет папа зависит  взглад дочери на мужчин. У меня папа трудяга, но мама по силе воле сильней. Это она застрельщик идей с ремонтом, с улучшением качества жизни, а папа добросовестный помощник. Вот и я, блин, застрельщица идейная))) что мешает очень
Pema
У меня был когда-то ГБ, в 18-19 лет переехала к мужчине на 15 лет меня старше. Поскольку он был ИП, постепенно перешла работать к нему. И работать приходилось ну очень много. У его  выросшей в башкирской деревне мамы, живущей в пригороде были все привычки, описанные на этом сайте+ ко всему она была против его развода с первой женой и меня постоянно тыкала тем, какая там была замечательная невестка. Около 2 лет я терпела и внезапные приезды, и попреки а потом однажды сорвалась и все ей высказала на НГ, уйдя из ее дома хлопнув дверью. Высказала, что ее любимая невестка не просто не работала по 12-15 часов без выходных на сыначку, а вообще не работала (училась), что готовить она не умела (это правда, эту девушку я лично хорошо знала), что она задолбала с претензиями и при моем графике работы и ответственности, а так же приносимой благодаря мне лично прибыли в семью она как минимум могла бы: а) заткнуться, б)заставить сыначку мне помогать, хотя бы мыть за собой посуду или купить мне посудомойку и раз в неделю оплачивать горничную.
    И после этого случая, думаю, еще благодаря тому, что Мч был взрослым мальчиком и поговорил с мамо у нас с ней все наладилось, причем после ее извинений и по ее иннициативе. И последующие 4 года нашего ГБ (а то и дальше) лучше меня для нее никого не было на свете. Она объявила со временем своего сына жадиной- что он покупает мне мало обновок, что он непорядочный, т.к. не женится на мне и плохой сын, т.к. не делает ей внуков. Мы не просто с ней дружили, я уже писала- она дружила с моей мамой, которая ее потом и хоронила по просьбе МЧ.

Я считаю что действительно, имеет место быть какой-то комплекс у молодых и не очень женщин, что старшим, тем более свекрови перечить нельзя.  Во всем должна быть логика. Наверное, когда я встретила своего мужа, познакомилась с его мамой и вышла замуж, уже имея некоторый опыт по проблеме свекрищенства в средней полосе Росии, я могла себе позволить хотя бы размышлять вслух. Я никогда не запрещала мужу общаться с мамо и не заставляла его особо меня защищать. Просто включала логику. Например, на советы о готовке (которую, кстати, моя свекровь на тот момент даже не пробовала) я просто отвечала, что советы от женщины, муж которой язвенник не логичны. На недовольство купленной в совместную с мужем собственность квартирой спрашивала- неужели было лучше жить в моей однушке и дальше, и ее долгожданных внуков там же ростить, даже без детской? И все. И все вопросы решались. Точнее, в основном мои вопросы оставались без ответа.

Я согласна с Юлей- вот я на этом сайте полгода. И вот читаю истории- а их как под копирку прям пишут, с вариациями. И непонятно- почему девочки логику не включают? Почему просто сразу не задают уточняющие вопросы в создающихся ситуациях? Впрочем, мне кажется, аудитория примерно делится на тех, кто просто еще не вышел за рамки этих вот домостроевских стереотипов и тех, у кого просто родственники — больные на голову люди, причем, неисправимо.
Белочка
Выше писала про то, что есть и было в «багаже комплексов», но твои и Юлины вопросы требуют ответа))  На мой взгляд, взгляд и со своей колокольни и по ситуации вокруг,  проблема заключается в одном:  «замуж надо позарез», а уже там в «замуже»  все перемелится и мука будет. Ловлю помидоры)) Но сдела вывод, те девчонки которые не спешили под венец, из своих любовей выбирали не безумную со своей стороны, а желанную со стороны мужчины, те кто в уме сложили свою таблицу умножения по принципу, а «удвоится ли мое позитивное мышление в браке», «утроится ли качество жизни с этим человеком», четко ответили на вопрос «нужно ли мне это сейчас?»,  исходили не из стереотипов «надо», «пора», «как все», а потому что решила я для себя любимой так, — в браке счастливы и развиваются с патнером  динамично независимо от политических ситуаций, финансовых дрязг и свекровкиных глаз. 
Pema
Белочка думаю, да. «Замуж-не напасть...»

И еще, пожалуй, все же от мужей тоже многое зависит. Я считаю, что если перед зрелым мужчиной женщина обозначает проболему, его задача-решить ее имхо. А если мужчина не зрелый или женщина проблему не видит или грамотно обозначить не может... 
Джульетта
«Проблемы свекрищенства в средней полосе России»   smile
Хорошее название для монографии или докторской
jdmak
rofl это точно, будет самая популярная научная работа!
Джульетта
Причем писать уже почти не надо. Берем самые удачные посты и комментарии к ним, выкидываем все маты. Фурор обеспечен dance
ABCD
ну да, еще пару жертв для эксперимента+ научная новизна в виде противоядия
+опытв виде парочки угнетеных невесток
Zimfifa
Вот я мама 23-летней девушки. Что воспитала, то и получилось)). По пунктам -
1. У дочери уважение к страшим есть, но к тем, которые именно заслуживают уважения. Меня воспитывали в БЕЗОГОВОРОЧНОМ уважении ко ВСЕМ старшим.  
2. У дочери умение давать отпор, вежливым голосом, спокойно, всем, кто пытается задеть, оскорбить. Я, воспитанная традиционно, — в ее годы молчала, как партизан на пытках.
3. У дочери — аргументированно отстаивать свою точку зрения, настаивать на своем. Я — компромиссчица в ее годы, да и сейчас иногда (со своим мужем всегда).
Из минусов вижу у дочери, вследствии воспитания, только упертость, но это мои тараканы, потому что этот минус вижу я. значит и проблема моя))) 
Читаю ей иногда посты из сайта, она тихо офигевает. Она уверена, что
1. Свадьбу будут делать с женихом только на свои деньги.
2. С мамО мужа будет общаться вежливо и нейтрально, в душу не лезть и ее не пускать. Посмотрит на ее поведение.
3. Жить ТОЛЬКО отдельно. Славабудде у нее однушка есть. И то она посмотрит, будет ли рвение у мужа расширять жилплощадь.
Короче, продуманная девушка получилась у меня. Мне даже страшно иногда становится. Я не была такой прагматичной, у меня на первом месте ЛЮБОФФ была. Вот и терзают меня сомнения, ведь она замуж не торопится, все выбирает и выбирает, а ей уже 23 (госпидя, стукните меня сковородкой по башке)))
Что скажете, девушки? Я ей, конечно, ничего не говорю, муж кричит — внуков хочу, я его осаживаю, что внуки должны быть в полной, счастливой, гармоничной семье, а у самой сердце иногда сжимается за доченьку.
 
Белочка
умница ваша доча и хорошее воспитание! ИМХО

Лично меня радует, что есть молодые люди (девочки и мальчики))), которые действительно дают оценку отношениям, происходящему, своему месту в жизни. Сугубо личное мнение: здоровое общество — это общество, где семьи создаются осознанно, по взаимному притяжению и отчету себе и партнеру в принятии ответственности.  Выслушать могу разные позиции, но останусь при своем: не пойму никогда брак потому что залетела, брак потому что возрас подпер и лишь бы было, брак по принципу стерпится -слюбится, брак, чтобы общество не задалбывало вопросами почему до сих пор не?, брак ради детей, пусть в скандалах. пьянках, драках, но ради того чтоб у детей была «семья», где «отец есть»
jdmak
Я в 23 вышла, честно сказать, мама моя настояла...

Сейчас бы ни за что не выскочила так рано!!!!
Сколько у меня потом вариантов намного более достойных было, но я ж в замуже была....


У меня никогда не было «замуж невтерпёж», чего не было, того не было.


Zimfifa, у Вашей дочери очень много возможностей именно сейчас, пусть использует на всю катушку — учится, взрослеет, анализирует себя, отношения. Не надо наших ошибок повторять!
Белочка
у меня тоже не было, но наблюдала сплошь и рядом. В старших классах девочки-одноклассницы, из параллельных классов больше обсуждали кого и где подцепили и какова перспектива замужества, а не  кем стать, куда пойти учится, чем в жизни занятся, чтобы жизнь хорошо рассмотреть. В техникуме вообще выяснилось, что только трое из 15 девчонок группы пришли получать специальность дабы работать и дальше в Универ, остальные для того чтобы «было» и найти жениха на курсах по старше. Я  честно не понимала почему в 17 так отчаянно хотелось моим одногодкам замуж?  помню со мной познакомился парнишка. на 10 лет старше. работник банка, вообщем жених, что надо. Я сходила на 2 свидания, поняла- нужна ему жена. Дома посмотрела на себя в зеркало  и сказала: ну какое блин замужество?, не черта в жизни не видела и в омут кострюль, пеленок? я ж хочу в универ после технаря, работать. сама денежку  зарабатывать, мир посмотреть… Кавалера отшила…
mila
когда боялась высказать своё мнение (из уважения мол, чтобы не обидеть), пропускала странные комментарии и замечания, была этаким всепрощающим примирителем — отношения были плохими. сейчас веду себя на равных, ничего не боюсь, разговариваю вежливо и уверенно. отношения стали явно лучше. пусть лучше не любят меня, зато уважают.
Белочка
по большому счету у нас на ментальном уровне  заложено, что иметь мнение отличное от других как-то не по-людски. Поэтому если выходишь замуж  не представляя четко  действительно ли тебе хочется семьи и  есть видение определённой модели  семьи с конкретным человеком, который на 70% разделяет твои принципы построения ячейки общества, то впервые месяцы  семейного жизни  в случае с ненормальной свекровкой. невестка  боится свое мнение высказать, потому что не уверенна в своей правоте и давит «нельзя перечить» маме любимого.

Испытано на себе: только если ты способна  отстаивать свою позицию ровно, только если ты даешь понять, что ты у себя одна и ненамерена свою энергию тратить на чьи-то дебильные заскоки, только если ты даешь понять, что самостоятельна и независима материально и тебя связывает в браке родственность души, а не «не проживу одна», только тогда и муж, и его маман прежде думают, а потом выдвигают требования. При этом маман с опаской смотрит потому как знает, сноха сама себе режиссер, а муж  «про должна»  думает основательно, а то прилетит в ответ, что он тоже много кое-чего должен
mila
именно. первое время «режиссёрами» в нашей совместной жизни были родители мужа — муж тогда ещё не понял, что так не должно быть, а я не научилась расставлять приоритеты и правильно воспринимать действительность. не доросли, как говорится. сейчас всё иначе, я не думаю о мнении его родителей, когда делаю что-то, я думаю о себе и о муже.  и не буду спрашивать разрешения, искать одобрения, стесняться показывать, если что-то мне неприятно или не нравится. и переживать о каждой ссоре и недомолвке — тоже, просто не до того.
с удивлением оглядываюсь на себя прежнюю, ошибок сделала много. глупых, детских, непозволительных ошибок.
Nitush
по большому счету у нас на ментальном уровне  заложено, что иметь мнение отличное от других как-то не по-людски.

Точно. Равно, как и жить не так, как  какие-то абстрактные «все» — неправильно.  И эту фигню очень сложно в себе искоренить.

 Помню. как в первый год брака попала в замкнутый круг: свекры меня не приняли и всячески это показывали — я терпела, молчала. Но раздражению ж надо куда-то деваться — раздражалась на мужа. результат: скандалы и ссоры на пустом месте. Попытка необщаться со свекрами вызывала пилеж со стороны моей (!) мамы: «Как, то ж мама твоего мужа, ты должна ее терпеть.  Я терпела, твоя бабка терпела, твоя пробабка терпела и ты должна. Такова наша женская доля — терпеть закидоны свекров».

Теперь  все эти «должна» похерила, дома тишь и благодать. Кстати, и свекры угомонились. Любовью-то, конечно, не воспылали, но политес соблюдают. По крайней мере стараются. Правда, мама моя считает меня эгоисткой, но мне это совсем не мешает жить )))
jdmak
linka, а кто представления про идеальную жену навязывал?

У меня был этап чтения гламурных журналов, потом прошло, когда я поняла,
что очень часто в таких журналах пишут люди далекие от реальных проблем.
Lorena
jdmak
roflroflrofl
Lorena
Юль, ну скажи, что классная картинка))))) Я ее как увидела, не смогла пройти мимо)))
jdmak
Да не то слово, мужу надо показать — пусть поржёт!!!
lalyaka
Девочки, подскажите, пожалуйста. Вот как это называется, и от чего идет? У меня есть большой косяк — если что-то в ком-то из мужчин меня не устраивает, я очень боюсь это показать, высказать, и прочее. Остальное-то вроде устраивает, ну косякнул, ну  и что? Даже если при этом отношения довольно крепкие, и я им не наврежу, высказавшись. Раньше списывала это на неуверенность в себе, но у меня теперь нет неуверенности в том, что я мужчину не найду себе подходящего, теперь мне важнее определяться вовремя, какой именно мужчина нужен на данном этапе, и для каких целей. Но вот это «молчать и терпеть» мне сильно мешает в отношениях. Ну приведем такой иносказательный пример — когда допустим кавалер покупает мне мороженое, воде как сюрприз, а мне в этот момент мороженого нельзя, да и не особо хочется, но я буду есть и молчать, что мне его нельзя и говорить спасибо. Вот зачем мне оно? И в отношениях например не встретил (не проводил, и т.п. — нужное подчеркнуть или додумать) — а я сказать что мне неприятно, какой ты нехороший, просто не могу иногда. Вроде как мелочи. Но по ним и складываются отношения.
Вот с этим кто-то боролся, и как? Я просто не позволяю негативу выходить наружу, а в итоге у меня потом — гастрит обостряется, или ещё что-то.
Но и тупой истеричкой быть тоже не хочется. Какое-то равновесие быть должно наверное? Просто я с детства нетребовательный человек, и люблю создавать тому, кто рядом со мной, комфортную обстановку, а про меня в этом смысле часто забывают (забивают). Не вижу я этих рамок, за которые может мужчина выходить, а за какие — ни в коем случае.  Экстрим типа алкоголизма или рукоприкладства конечно же выходит, это понятно. Если не может с моим ребенком общаться — тоже понятно, ф топку. А какие ещё критерии? Даже иногда не понимаю, стоит ли обижаться на некоторые вещи, или всё-таки нет :-)))  Ну например если на работе у него случилась какая-то труба и не приехал, хотя я ждала.
Кстати, если мужчина с антивумен.ру здесь, мне тоже было бы интересно его послушать.
jdmak
А Вы определитесь, что Вам нужно. Именно Вам, в чем Ваш личный комфорт. Советую на бумаге написать и просматривать постоянно.
Я  - сама такая же балда, я ко всему могу приспособиться, а потому мало требовала, чтобы именно мне комфорт создавали…

Насчет не приехал с работы, потому что труба, я бы один раз такое поняла, но не больше.

Мущщинки с антивумен. ру, ну не смешите, сходите, посмотрите, вот там-то самые истерички и собрались, только в брюках. 
lalyaka
Спасибо, дельный совет — нужно так и сделать
Schatzi
может быть ваша проблема в том, что вы не можете говорить слово «нет»?

а не с мужчинами как вы себя ведете? допустим, если бы не мужчина, а подруга купила бы вам мороженое? станете кушать, чтобы ее не обидеть?
lalyaka
Я бы сказала что она офигела. С мужчинами-друзьями тоже отношения нормальные. Крышу сносит только от кавалеров.
Schatzi
тогда я присоединяюсь к Юлиным советам, которые она выше написала;))
Schatzi
и вообще учитесь капризничать;))

мне недавно на работе один МЧ пироженое купил и в кабинет принес;) так я была недовольна, говорю: а вилка где? ты мне предлагаешь руками есть?

сбегал и вилку принес;)) и был очень доволен, что наконец-то угодил!!!;)))
lalyaka
Буду учиться обязательно, спасибо :-)
jdmak
У меня муж часто ведет себя как самая что ни на есть капризная баба.
А я ведусь, так что мне много чему надо поучиться.
happybird
А у меня отмерли нафиг нервные клетки и я вообще ни на что не реагирую(это я про мужчин)
lindaly
А я вот начиталась всяких историй на сайтах и форумах, как молодые девушки не позволяют собой манипулировать, ставят сразу на место свекров, и возникли у меня вопросы. На некоторых форумах на девушек, которые делятся своим негодаванием по поводу поведения свекрови, указаывают, что они сами хамки, пришли в монастырь со своим уставом и еще на пожилых людей наговаривают. Что надо бы им терпеть и не вылазить из того места, куда их определили. Нечего требовать полки под свои вещи и заниматься любовью с мужем, когда за стенкой все слышит мама. И нечего перечить и требовать комфорта для себя в чужих харомах, например, просить не быть разбуженными каждый день в 6 утра и объяснять, что не все едят на утро овсянку и можно ли выделить полочку в холодильнике под йогурты. Вот где проходит граница между требованиями к уважению личной жизненной границей и наглостью, будучи живя на территории свекров. Это конечно не совсем по данной теме, но навеяло мыслями о том, что стоять за себя надо, но аккуратно) 
mololara
Могу сказать за себя. Когда я, волею судеб, оказалась в роли «свекрови» (сын мужа от первого брака жил у нас со своей девушкой), то через 5 месяцев меня стало раздражать в ней всё.  Справедливости ради хочу сказать, что я их предупреждала, что выдержу их недолго, так как у меня аллергия на совместное проживание с кем-либо, не входящим в мою семью. Им понравилось у нас, в оговоренные сроки они не съехали и в видимой перспективе не собирались. Мой муж их выставил за дверь с вещами.
комментарий был удален
ivaruna
Это когда свекра говорит, что не желает видеть. А если ты снимаешь квартиру, съезжаешь от свекры и живешь самостоятельно, а тебя регулярно обвиняют в том, что из-за тебя снимают квартиру, что из-за тебя тратят большие деньги за съем, а вот если бы не ты, то жили бы с мамой. Та мамо также подпевает что живите со мной. Но жизнь с ней — это ад кромешный. Она не дает жизни — не дает побыть вдвоем с мужем, не дает распоряжаться выходными по-своему, не дает спать — до утра гремит посудой, а днем отсыпается. И ты как дура пытаешься доказать, что вместе жить невозможно, но остаешься все равно виноватой.
Белочка
в таком случае спрос с мужа.  Буквально на днях  мы с мужем обсуждали  обстановку в нашей стране и я задала вопрос, вот завтра мы не сможем снимать жилье и придется, допустим  вернуться в свои края и проситься под крышу к родителям, твои действия? он подумал и сказал: не придется и точка. А если нужно будет ухаживать, мало ли как бывает? ответ: вот тогда и думать будем, но я не хочу жить с кем-либо из родителей.  А вот пару лет назад он  толкал идеи, что мама, она одна… Маман и сейчас в его уши дует, ту все в курсе про идеи с кредитами для нее и о младшем брате недоросле… Слава Богу. но в последнее время мой муж не без моей помощи, пониимает, что есть у нас с ним семья и его родственники не перебиваются с хлеба на воду, поэтому должны о себе думать сами.  Просто когда он стал жить со мной и я подвела к тому, что жизнь- это не диван и пиво, а: прогулки в белые ночи, катание на горке в александровском саду зимой, отдых в стране с другой культурой, способность кушать то что  поолезно и что хочется. а не на что хватает (нужно работать для этого), одеваться аккуратно, чисто и в не секонд хенде. Поэтому он гребет у моего берега, а у берега мамо — он предмет «пользователя»  не для своей, а чужой жизни…
Pema
Белочка я думаю, вопрос еще стоит в общей культуре семейных взаимоотношений.
Приведу пример: мы с мужем когда познакомились, оба уже очень давно жили от родителей отдельно и самостоятельно. Когда затеяли переезд в частный сектор, у  нас затянулась сделка и пришлось перекантоваться у моей мамы. Но не 2 недели, а почти 4 месяца. И было очень нам тяжело. Нам, но не ей: она-то привыкла к нашему образу жизни, что оба они с мужем просыпаются, а  я их умытая, причесанная с завтраком-кофе жду. Что  вечером порядок и ужин. Общение, кинопоказы. А мама одна 15 лет жила, для нее «пожить в семье-счастье». И, как многие мамо, нет, чтобы личную жизнь налаживать на фитнес ходить- стала нашу семью за свою собственную принимать. Я не могу ей запретить вести себя каким-то образом, она-дома. А дом у нас больше 100м2. А муж у меня в деревне вырос, он в частной жизни получше ее разбирается. Все там в порядок привел теще. А теща себя как классическая свекруха вела. И вдвоем побыть не давала, и с советами лезла ко мне и к нему. 
  Но мы самостоятельно решили свои жилищные вопросы, съехали и обозначили, чтоу нас она- в гостях и точка. И все родственники не должны путать свой дом и наш. И в карман к нам лезть. И время наше по своему усмотрению планировать. И маме я могу открытым текстом скзать «если ты будешь с моим мужем в таком тоне разговаривать диктаторском- будешь сама колоть свои дрова, запомни. Если хочешь что-то от него- ласково проси, предварительно затопив баню и придя с пирожками»… И мой муж, видя, что я за него заступаюсь всегда и сразу ведет себя аналогично. В нашей с ним семье культура взаимоотношений-такая. Хотите от нас чего-то- играйте по нашим правилам в семью.  
jdmak
--------------------------------------------------------------------------
Кристинка
Иваруна, на съем квартиры идут не такие уж и большие деньги, если смотреть в общем и целом. Ну да, в масштабах года набегает нехилая сумма, но если жить с родителями или в своем жилье, эти же деньги в течении месяца, тратятся на другие хотелки, чаще всего мелкие, а так, хоть на обеспечение спокойствия идут, если на съемном. Так что обвинение в растратничестве не в кассу. 
lalyaka
Ну моя мама тоже крчит, что я на съём квартиры сильно много трачу, сколько ж всего можно было накупить! А я посчитала сколько я обычно на продукты тратила, с ними живя, выходит, что сэкономлю я максимум 11 тыс. в месяц, а не 20, которые за съём отдаю. А душевное спокойствие — бесценно!
Кристинка
так и я ж об этом. Когда сами живете, расходы уже совсем другие.
комментарий был удален
happybird
Бред.
happybird
Это я lindaly
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.