Явление свекры

Блог им. Yuliyetta
Сегодня опять неожиданно явилась свекровь, она это дело любит, хотя миллион раз ее спрашивали: А почему не позвонила? (у нее мобильник всегда при себе). Причем любит прийти спозаранку, когда мы только встали, в халатах, дома неприбрано, и сами — неумытые. Такое ощущение, что хочет застать врасплох и обнаружить что-то компрометирующее.
Вот и сегодня буквально подняла с постели. И первый вопрос: Не ждали меня?
Я честно говорю: Нет, не ждали!
Она: ну я на минутку. Мимо шла, решила заглянуть. (А мы живем в тупике и мимо нас идти некуда).
Чтобы она не лезла в комнаты, я вынесла ребенка ей на кухню. Конечно, завтракать он толком при ней не стал, какая тут каша, когда она ему печенье и бананы сует в руки.
Ну ладно, сидим. Свекровь начала ныть: Покажи как собачка лает. Покажи как кошечка мяукает. Чего он у вас ничего не показывает. Вот у нас Настя (внучка от дочери, 1 год) все показывает уже.
Я говорю: Ну значит, Настя у вас умная, а наш — тупой.
Свекровь: Нет, ну я не это имела в виду… Мы вот с Настей занимаемся.
Я: Ну вот вы с Настей занимаетесь, а мы значит с нашим не занимаемся совсем!
Свекровь: Нет, ну я не это имела в виду...
Я: А что вы имели в виду? ЧТО?
Свекровь замолчала, посидела еще минут 5, и стала собираться на выход.
156 комментариев
Casablanca
молодец Джульетта! Беру на заметку. Нам тоже говорили, какой ваш худой, а другая внучка толстая.
Джульетта
Надо было сказать: а мы не кормим его, сами все съедаем crazyИ вообще меня бесят вот такие ни свет ни заря визиты без приглашения. Я даже матери своей пару раз выговорила, чтоб по утрам на заявлялась, мы поспать любим, и нам не до гостей
Casablanca
а я вообще гостей не люблю к ребенку. Когда праздник, понятно, а так зачем всё время приходить в дом с маленьким ребенком и сидеть, не понимаю.
Джульетта
Она редко приходит, раз в 3 месяца, но всегда без приглашения и без предупреждения. И даже не это главное, а то, что ноет, ноет, ноет: А почему это так, а почему то вот эдак. В прошлый раз к огороду прицепилась, ныла: Зачем каменную дорожку разобрали, такая хорошая была (а у нас перепланировка участка идет). Сегодня вот к ребенку прицепилась. Я раньше крепилась, а теперь довольно прямо и в лоб начала ей отвечать. Вижу, боится меня smile
Casablanca
Просто не о чем поговорить. У нас все без исключения родственники мужа независимо друг от друга заводили эту песню: замечания, советы, сравнения с другими внуками. Потому что конструктивных разговоров у нас с ними нет, реально предложить они ничего не могут и не хотят, поэтому соответственно пытаются склонить к перемыванию костей и срачу.
Джульетта
Да. Я так и поняла, что она не знает о чем со мной говорить, и молчать ей неудобно, вот и понесла околесицу. В след. раз будет думать прежде чем что-то пороть
Casablanca
у нас еще как-то так получалось, что мне  самой приходилось что-то рассказывать, тк пришедшие свекра (и свекр потом с новой женой) сидели и молчали. Сейчас думаю, а нафига, надо было тоже молчать сидеть. Вот реально, приходили и садились, не задавали вопросов  о внуке, не рассказывали о себе. Скушные ребята) А свекре только дай тему-она всё переводила на другую невестку, как она замечательно поступила в такой ситуации.
dreams
Надо в ответ рассказывать о чьей-нить золотой свекрови)
Casablanca
я потом тоже дотумкала до этого, но мы больше не общаемся)))
dreams
Ну мало ли пригодится))))
 
Vikusya
Yuliyetta, Станете бабушкой — поймете :)
У меня падчерица от второго мужа вышла замуж, родила ребенка, мне тоже было б приятно с ним поводится (своя дочь уже взрослая), но не любит гостей маманя ребенка. Тем более я хоть и недолго, но была ей мачехой (хотя по сути уровень общения всегда как со старшей сестрой, не более), да и после развода с БМ2 мы общались с ней всегда, только в последнее время дела-хлопоты, не до общения.
Да и не нуждается она больше во мне и моих советах я думаю — сама уже взрослая.
 
Ну и так, обобщающе: не всегда есть злой умысел в действиях человека. Просто нормы поведения у всех разные. Мне с моей первой свекрой казалось диким, что у нас (написала нас, потому что я мысленно еще видимо с ней, исправила на «у нее») у неё как проходной двор. Даже когда я уже не с ней жила, все равно раздражало многое в поведении. НО объясняется отчасти воспитанием, отчасти сложившимся образом жизни.
Почему свекровь воспринимает внучку от дочери как свою, говоря «у нас», а вашего ребенка с позиции «у вас»?
Думаю сказала она так ненамеренно, но подсознание ее выдало.
Действительно, внучка ближе к свекре. Причина… Попробую предположить… Может быть в том, что внучку от дочери она видит часто (чаще), принимает непосредственное участие в воспитании, помогая дочери? Хотя может быть это не так.
Может быть еще причина в том, что женщинам свойственно детей от дочерей воспринимать ближе, чем детей от сыновей (даже если сыначка любимый-прелюбимый). И ничего с этим не поделать.
Vikusya
А я не скажу молодец.
Наоборот, скажу что даже переборщили.
Конечно, зачастую свекровки бывают не правы, но это не повод чтобы им уподобляться. Всегда нужно держать себя достойно, а то сами не заметите, как в такую же свекру превратитесь.
Поступайте с людьми так, как хотите чтобы с вами поступали!
mila
Вик, свекровь сама напросилась — что вот ещё она могла иметь ввиду под фразой «мы вот с Настей занимаемся» и сравнением кто что умеет, как не очередной укол в сторону родителей? меня бы тоже это разозлило, как будто я своим ребенком не занимаюсь, а вот ОНИ такие молодцы, как всегда превосходят во всём. Автор ей даже не хамила, а просто показала что ей это неприятно. Причем довольно спокойно, другая могла и ругаться начать.
Мои тоже раньше любили такие финты выдавать, казалось и не обидели, а осадок остается.
Джульетта
«сравнение кто что умеет» Это вы правильно сказали. Этим она еще и показала, что Настя «у них», а наш — «не у них». Ну и нафиг не надо. Мне бы в голову не пришло учить ребенка лаять как собачка
mila
Этим она еще и показала, что Настя «у них», а наш — «не у них» — тоже очень знакомо.
Я сначала расстраивалась, а потом себя перенастроила. Сейчас совершенно не рвусь в эти «мы», и сына в разговорах всегда обозначаю отдельно. То есть, родственники мужа и мой сын. И я всё делаю на отлично, одобрение никакое мне не нужно. А первое время да, огорчалась очень.
Casablanca
И правильно. Я вот сейчас, к сожалению, тоже огорчаюсь. Как назло, все родственники либо ставят в пример других внуков, либо выдают что-то вроде: «ваш конечно хороший, но те внуки тоже самые-самые хорошие». Типа чтобы мы не зазнавались, что ли, или не претендовали на что-то большее, чем те внуки (мы вообще ничего не хотим от них).
Джульетта
Мила, я давно уже никуда не рвусь, ни в какое «мы». Меня предыдущая СВ так достала, что я с настоящей вообще не собиралась ни знакомиться, ни общаться. И сейчас инициатор отношения полностью она: она сама приходит ко мне, ноет, что мы у них не бываем, ноет, что по внуку скучает, по сыну. Ноет, что без нас жить не может, звонит моему мужу, все зазывает нас с ним. Мы бываем очень редко — раз в год. И сама же, глупая башка, так косячит. Ну вот пустили тебя в дом, вот твой любимый сын, вот твой любимый внук, ну радуйся, чего ты околесицу тут же понесла?
А одобрение мне тоже никакое не нужно от нее. Вообще ничего не нужно. Я ее только из жалости пускаю
Casablanca
я вот, к сожалению, не умею отвечать, как Джульетта (автор темы). Я сначала терплю, вежливо отвечаю, а когда надоедает терпеть, перестаю общаться.
Джульетта
И чего я тут недостойного сделала? Я в своем доме живу, купленном до брака, и никогда и ничего у нее не просила и не брала, и никак от нее не завишу. Почему я должна молча терпеть неприятные намеки?
mila
Почему я должна молча терпеть неприятные намеки?

именно
Vikusya
Думаю уместно сразу прямо заявить, что вы и сделали, но в конце общения: «ИО, вы что, имеете в виду что наш ребенок глупый, а я плохая мать?» — так вы бы добились эффекта большего. Прямолинейность в таких ситуациях действенна. Для улучшения эффекта можно выдержать многозначительную паузу с недоуменным лицом, выразить своим лицом возмущение, и потом произнести фразу. Поверьте, молчаливые паузы действенны!
А разговоры в стиле
Я говорю: Ну значит, Настя у вас умная, а наш — тупой.
Я: Ну вот вы с Настей занимаетесь, а мы значит с нашим не занимаемся совсем!

попахивают агрессией и хамством.

Свекра уйдет, а хамство в вас останется. Повторюсь, играя по правилам свекры, недолго в такую свекру превратиться.
Хотя, это всего лишь мое скромное мнение.
Я сужу лишь по коротенькому отрывку.
 
Ах да, и чуть не забыла!
Мне думается свекра пытается провоцировать вас, пощекотав нервишки, обидев невзначай. И вы поддаетесь на провокации, если эмоции преобладают и злость берет верх. Не поддавайтесь на провокации.
Разговоры в стиле «А у нас, а у вас...» вообще бессмысленны. Ваш ребенок самый лучший для вас, и вы не обязаны никому доказавать что он умеет то, что должен уметь.
Джульетта
Вика, а я считаю, что как раз ваш вариант более хамоватый и наглый. А мой более прямолинейный и непосредственный. Взять слова собеседника и из них сформулировать встречное утверждение, отталкиваясь только от его слов. А ваше: Вы что хотите сказать, что я плохая мать? Это и есть начало ссоры. Она скажет: нет, а с чего ты взяла, и понеслось.
У нас с вами разное мышление. И я знаю, что свекра не пытается меня провоцировать, она просто привыкла бездумно лепить все, что в голову приходит, потому что раньше никто ее никогда не одергивал. Я еще когда только узнала ее, обратила внимание на эту ее особенность: у нее слова опережают мысли.
Vikusya
Я просто сужу по своей первой свекровке.
Которая тоже приходила без предупреждения, но не потому, что хотела сделать плохо, а потому, что вела себя черезчур искренне.
Моя последняя свекровка вообще не приходила, но вела себя по отношению ко мне мерзко.
Поэтому я и сравниваю, и ничего смертельного во внезапных приходах не вижу.
Кстати, мой папа имеет привычку приходить в 7 утра. Но я хорошо к папе отношусь, и спокойно воспринимаю его внезапные приезды.
Просто у него в его понимании приходить в 7 утра — нормально.
ПОтому что он встает в 3-30, у него утро начинается в это время, поэтому 7 утра — по его мнению не рано утром, а уже позднее утро.
 
Насчет ссор: а зачем «и понеслось...» — ссоры можно пресекать.
Видите ли, у каждого своя модель общения. Я немногословный и прямолинейный человек.
И я всегда стараюсь понять истинные мотивы поведения человека.
Например, моя мать как-то не разбудила меня на работу и у меня были проблемы. Вред имеет место быть, а умысла причинить вред — не было.
Потому что она хотела чтобы я отдохнула, да и вообще она считает что раз я ее ребенок (не важно что мне почти 30), то и работа у меня «детская», несерьезная.
Другой вопрос, как сделать так, чтобы не было этого вреда, чтобы не совершались дела, которые совершаются с позиции «хотели как лучше».
Я считаю, надо подумать — как сделать так, чтобы свекра поступала как необходимо вам. В частности, внезапные приезды.
Подумайте, может у вас не самый плохой вариант сверовки.
Нет, ну можно конечно враждовать, если это доставляет удовольствие, но может лучше свести на нейтралитет?
Поступайте так, как комфортно вам, вернее, чтобы приводило к «комфортным», нужным результатам. Не всегда когда делаешь что хочется (нагрубить, одернуть, дать сдачи) приводит к нужному результату.
Джульетта
Викусь, да нет у меня никаких проблем со свекровью, вообще нет. Это я так болтаю просто. Я разве жалуюсь?
Насчет времени, ей сто раз говорили: рано не приходи, без звонка не приходи и т.д. Не понимает, ну и ладно, пусть сама смотрит на недовольные неумытые рожи.
Враждовать с ней никто не собирается. Она сказанула пару раз глупости, ей сразу на это указали. Приведет ли к нужному результату — время покажет.
Vikusya
Я просто не могу пройти мимо когда вижу свои ошибки у других людей.
Поверьте, я тоже пару раз сглупила со своей свекрой.
Я тогда была на 12 лет моложе чем сейчас.
Сравнив первую свекру с последней четвертой, я думаю, боже мой, и чего меня в той не устраивало когда-то? :)
Удачи вам!
Noriks
Yuliyetta  — ты очень правильно поступила! просто идеальная реакция на глупость ))… будет теперь бабуля думать, прежде чем рот открывать )) насчёт комментов автора  Vikusya  — сдаётся, что сегодня кто-то за неё написал… ничего общего сегодняшние записки её не имеют с тоном и манерой написания в предыдущих обсуждениях — либо одна страничка на двоих, либо пробили, либо двойник ))… а может — это последствия солнечно-лунного затмения? )))))))))))))))))) тёмная и светлая сторона личности)))))))))))))))))))
Джульетта
Да, муж все слышал, это было при нем. У меня от мужа секретов нет, он знает я за ребенка порву любого, и меня всегда поддержит. Викуся меня тоже немного удивила
Vikusya
Хе-хе...
нет, это я, я и еще раз я.
Просто я за справедливость, и за рассмотрение проблемы с позиции КАЖДОГО участника. Это помогает лучше понять ситуацию.
Вспомните случай с бабушкой, которая учила «мама-сука» (не помню у кого)? Кардинально другая ситуация. Вспомните бабушек, которые детей откровенно не любят, невесток, которых ненавидят. — ЭТО все в целом потерянные случаи.
А этот случай, конкретно эта бабушка думаю не безнадежный материал, с ним можно работать :)
jdmak
Викуся, ты что-то здесь вся такая противоречивая.....
Vikusya
Это не противоречивый, а индивидуальный подход.
Casablanca
я просто считаю, лучше сразу отвечать, без оскорблений, но внятно, чтобы человек понял, что в обиду вы себя не дадите.
Джульетта
Да, вы правы. С ней только так. Она нытик и пилилка по натуре. Все не по ее. И ей нужно сразу отвечать, а то запилит до чертиков. Именно — внятно и без оскорблений. 
Pema
Yuliyetta если бы в моем, купленном до брака доме родня мужа  считала уместным обсуждать мои дорожки, а позже и общаться такими фразами- я бы на месте автора поступила бы аналогично и вела  бы 1в1 такие же диалоги с людьми. Да, возможно, со стороны это звучит резковато. Но:
1. Если Вам уже давали понять, что без приглашения в дом гости не приходят, зачем пренебрегать привычками хозяев в угоду себе? (Я уже говорила, что мы  с мужем, если никого не ждем просто принципиально не открываем дверь, а тут ее еще и пустили)
2. Чего человек хочет добиться сравнением любимого ребенка с другими, более, по ее словам, «развитыми» детьми?
Почему нельзя  приходить по звонку с вечера, согласовав визит с планами хозяев и общаться в доме нейтрально? Пришла внука повидать? Принеси хозяйке угощение, ребенку хоть фруктов или игрушку, просто прояви к нему нежность, ты же бабушка? Зачем все делать таким неприятным для твоих же родственников способом ? 

Я не осуждаю автора. Считаю общение резким, да. Но таких людей отрезвляет только это. 
Джульетта
Пема, вы не осуждаете автора, спасибо. Автор — я. Вы, наверное, Викусе писали?
Джульетта
Пема, а насчет дорожек вы правы. Она обсуждает мои дорожки, мои грядки, мою собаку. И все: зачем это нужно, зачем вы так сделали, почему так, а не по другому??? Меня бесит: Твое какое дело, спрашивается? Не нравится что-то тебе в моем доме, иди к себе домой или заткнись и молчи
Pema
Yuliyetta да, прошу извинить за путаницу. 
Эти обсуждения того, как у Вас в  доме все задолго до нее, в общем-то принято как минимум некультурны. Даже не знаю, как на такое вообще реагировать чтобы и человеку что это не его дело дать понять и не испортить отношения окончательно. Наверное, я бы на такое отвечала что-то вроде «мнение о благоустройстве дома меня волнует только от компетентных специалистов: ландшафтных дизайнеров, специалистов по фен-шуй и т.д. „
  Я порой прихожу к выводу, что есть люди которые просто не умеют общаться. И это для них, как ни странно, и есть общение. Но  поскольку для Вас это не так… Наверное, остается только стебаться, на праздники преподнося им книжки по этикету -как вариант )) Их ведь много. Например, на 8 марта “Учимся культурно ходить в гости», на Новый Год «как вежливо принимать дорогих гостей» и т.д smile273
Джульетта
Пема, вы абсолютно точно поняли мою ситуацию. Я давно уже хозяйка своей жизни и своего имущества, и не даю во все это соваться даже собственной матери, не то что свекровям. Я самостоятельнее и обеспеченнее их всех вместе взятых. Поэтому очень странно для меня слышать такие суждения и вопросы, которые моя настоящая свекровь себе позволяет. Она считает, раз я вышла замуж за ее сына, то он автоматически становится собственником всего этого (все, что нажито непосильным трудом smileза много лет) и она как бы тоже. Вот и остается стебаться
Pema
Yuliyetta ну так может ей для поднятия интеллекта и просвещения дарить что-то вроде «Имущественное право РФ, 2013г», помимо книжек о бытовой и светской этики ?
Джульетта
Нет уж, пусть лучше она заблуждается, чем будет как предыдущая свекра, которая все понимала и ядом истекала, объясняя своему сыну, что он рядом со мной никто
Pema
Yuliyetta он-совершенно не никто. Он наследник Вашего имущства наравне с детьми, если не ошибаюсь. Но дай Вам Бог крепкого здоровья и долгих-долгих лет. Точно так же, как Вы, в случае чего, наследуете его долю имущества в свекрищенской хатке, если, конечно, она у него имеется ))
Джульетта
значит, и она моя наследница scratchВот и пытается принять посильное участие в судьбе дорожек
Pema
Yuliyetta только после подробного изучения литературы о фен-шуй, ландшафтном дизайне, пермакультуре растений и учебника элементраной бытовой этики )) Я бы, кстати, так и спросила " А что, мамо, разве Вы в школе уроков бытовой этики не застали? А то в Ваше время ее вроде преподавали, да-с" ))
Джульетта
Так я ее совсем запугаю. Вот бабушка мужа настолько благоговеет почему-то, что выкает мне, а мне неудобно
Pema
Yuliyetta о, так можно общаться с бабулей и жаловаться на некультурность ее дочи приватно, авось, учебник этики таки пригодится )) 
Джульетта
жене внука жаловаться бабушке на ее дочь? crazy Бабушку я вообще практически не вижу, а она от дочки не вылазит
Джульетта
я вот и думаю, может свекровь свой страх как-то smileбабушке передала 
Pema
Yuliyetta а она здоровья Вам желает и счастливой семьи или печется о «потенциально своих» дорожах?
Джульетта
она печется о дорожках сына, как будто ему эти дорожки видать, если отношения испортятся
Pema
Yuliyetta ну, видимо, она думает что ее визиты укрепляют Ваши семейные узы ))
Джульетта
У меня ощущение, что она вообще ни о чем не думает. Она сидит и терпит до последнего, чтобы не идти, а потом все! вскакивает и бежит
Pema
Yuliyetta мою маму раньше очень обижало то, что ей выговаривают за внезапные визиты. Даже когда я одна жила, незамужняя. Типа, я ребенок а как «к собственному ребенку в очередь по записи» ездить? НО это прошло, когда я завела привычку не открывать  двери, если никого не жду. Тогда много кто долбился: свидетели Иеговы и иже с ними, распространители и прочий сброд. Видимо, мама под это дело пару раз потопталась у меня под дверью, сейчас всегда звонит.

Более того, к нам приезжала как-то ее сестра. И вот они с мамой едут из магазинов мимо нашего дома, утро, часов 10:00, суббота. Тетя говорит :
-давай к молодежи заедем?
-они еще спят
-ну, разбудим
-как-разбудим ?
-в двери постучим.
-они подумают, что ты из ЖКХ и что для таких как ты почтовый ящик есть. И не откроют. Ты хочешь постоять под их дверью все утро?
-нет.
-тогда поехали домой, проснутся-сами объявятся, если дел не напланировали.

Так что даже на бронебойных людей этот метод действует ))) 
Vikusya
И у меня было. И я не открывала дверь когда маманя или папаня внезапно приходили.
А потом спустя какое-то время, лет 5-6 мне стало стыдно за эти случаи.
Помню, когда мои родители развелись, мама сразу прибежала ко мне. Ей не хотелось домой. Да и живу я рядом с ЗАГСом.
Она пришла аккурат у моей дочери было ДР. Но было совсем не до ДР.
Мы до этого дня 2 года не общались (крепко поссорились). Ей было плохо, а я тогда ее не понимала.
Спустя 3 месяца мама подарила моей дочке на НГ игрушку мягкую, ежика, который был размером где-то сантиметров 25.
Давишь ежику на пузико и он говорит «Послушай, как бьется мое сердечко: тук-тук, тук-тук! Я тебя люблю!».
Меня почему-то дико это раздражало и казалось глупым. Мама хоть и не обиделась, но её радость впервые появившаяся за столько времени после развода — погасла.
Мама в этот период была одна, только развелась с папой, брата забрали в армию, а я жила отдельно, и в другом районе города. Ездила к ней редко. И вот она только порадовалась, но после моих действий снова стала грустной.
Я очень долго всего этого не понимала.
Прошло время, родители воссоединились (хотя свекробабка по-прежнему не оставляет надежды), мы часто общаемся, каждое лето много-много раз ездим за город купаться всей семьей (родители, брат с девушкой, я с дочкой, когда была замужем, мужа с собой брала).
Большая семья — это хорошо, это замечательно.
Этот новый год я праздновала без мужа, развода не планировалось, но я о нем задумывалась, БМ был у мамо, а я поехала к родителям.
И вы знаете, не надо мне никаких курортов и вечеринок, я бы всегда хотела праздники проводить с родными.
Сейчас я пашу как лошадь, нет — работаю как на галерах не работали и я это делаю не только для своей дочери, но и хочу успеть дать возможность пожить качественно моим родителям, хочу успеть воплотить их мечты. Они всю жизнь работали, и не очень много зарабатывали.
Я и дом-то строю для них в том числе. Для маминых помидоров :)
 
Я со слезами иногда вспоминаю случаи, когда не специально, но по глупости, обижала родных. Очень грустно про это вспоминать.
Я думаю мне повезло, что осознание ошибок наступило и у меня еще есть время исправить, что-то сделать хорошее для родителей. ИНогда такое осознание наступает, когда родители покидают этот мир.
После осознания, эдакого прозрения мой дом открыт для родителей всегда.
Pema
Vikusya Я очень Вас понимаю! И, кстати, читая здесь про свекрух понимаю, что у меня еще вполне себе воспитанная, любящая своего сына но адекватная мамо. Я разделяю Ваш подход, что можно изучать людей и просто стараться общеться так, чтобы взаимодействие с ними было конструктивно. И про семью согласна, у меня свадьба была тихим семейным красивым барбекю с небольшими фишечками для гостей. И так в этом кругу комфортно и мне и мужу, что если еще раз свадьбу играть-то так же точно )) 
  Более того, я  подбиваю мужа перевозить родителей поближе к нам: мы живем в красивом месте, на берегу озера, есть баня, у свекров скоро будут еще внук и внучка. Зачем ехать 350 км? А если что-то случится у них? Я тоже хотела бы дать мужу возможность заботиться о близких. Тем более, что они нуждаются в этом...

О визитах.

Например, моя мама себе позволяла гонять меня беременную с большим уже пузом «где у вас сахар», «а что-лимона нет?», «какой чай у вас холодный, дай кипятку», прийдя на 2 часа раньше запланированного и сорвав мне сончас. И я, к ак сомнамбула, вынуждена была слушать это все и прислуживать. Конечно, бывают разные случаи, но большинство тех кто не звонит просто приходит решить свои проблемы за счет других людей. Иногда надо помогать их решать, а иногда-не стоит. 
Vikusya
У меня маманя иногда до сих пор что-нибудь эдакое выкинет в мою сторону.
Чаще всего это касается воспитания дочери.
То есть то, что я в свои 8 лет возила в одиночку младшего брата в садик, ночевала с ним одна, пока родители были на сутках, кушать готовила, в магазин ходила — нормально.
Но по мнению моей мамы ненормально, что я свою дочь научила мыть посуду в первом классе. Отсюда все дебаты.
Хотя чем дальше, тем реже. И хорошо.....
Casablanca
Pema, а как ты думаешь, уместно действительно подарить свекре подобную книгу? у меня просто тоже возникала такая мысль.
Pema
Casablanca мне кажется, уместно в том случае, если, например, одаряемый сам вопросами уместности не задается.
 
 Кстати, моя мама профессиональный юрист. И мне она однажды сказала «Интересно, почему многие свекрухи не думают, что жена-это наследник первой очереди? И что если с сыначкой, не дай Бог, что-то приключится, то именно его жена претендует на долю в свекрищенском имуществе?» Как тебе такое?  
Casablanca
да, вот кстати. У мужа не так много имущества, на самом деле, -доля в квартире свекры. Но разве я действительно имею право ее унаследовать? Свекра не имеет права оспорить? (мол, она нуждается и пользу других наследников — брата и тд, которые тоже нуждаются). Это я так просто рассуждаю, мне от нее ничего не надо.

Vikusya
Если вообще свекра мужа переживет.  Не дай бог!
А если все пойдет логичным путем, (сын переживет мать), то как же она оспорит?
 
Pema
Casablanca у нас просто сосед погиб недавно. 30 лет, молодой миллиционер. Осталась жена с полугодовалой дочкой. Квартира свекрина частично. И что же? Живет жена себе спокойно дальше. В этой квартире. Там, кажется, они договорились что ли. Но факт есть факт-жена долю мужа наследует. И, кстати, законодательство ниипет кто там в чем нуждается. 
Pema
Casablanca кстати, к вопросу совместных праздников с родней. Муж не пробовал спросить у мамо или бабушко — почему его жену с рождением ребенка не поздравили, а поздравлений и присутствия на своих ДР требуют? Я бы прямым текстом спросила и на этом, думаю, претензии решились бы. Равно как и от вас с ним-отсутствие подарков родне на праздники считалось бы нормой, раз тебе никто и цветочка не подарил тогда...

Это, знаешь, я про материнство и про мою маму задумалась. Что ее свекра не только беременную лупила, но даже из роддома никто мамулю не встречал. Представляешь-нас выписывают, а никто за нами не едет? Она позвонила сестре, и сестра с мужем и племянником нас  забрали с тортом и цветами, с подарками... 
Casablanca
Представляешь, тут было такое..)) видимо, муж-таки сказал своим, что я недовольна, что не поздравили. Так на мой ДР мне вдруг позвонили: бабушко мужа, тетко мужа, отец мужа. ПОздравили и попросили привезти ребенка на семейный праздник… То есть как бы приняли меня в семью… удостоили поздравлением… но ДР-это ведь совсем другое… ну при чем тут ДР?.. это совсем не столь важно, как поздравление с рождением малыша.
dreams
Сопливых вовремя целуют )
jdmak
Касабланка, ты что, правда не в курсе, ты и ваш сын  - наследники первой очереди за мужем и отцом.
И свекра не имеет права ничего оспорить.... 
Casablanca
да я в курсе… но почему-то только сейчас это пришло в голову, насчет его доли в квартире))) я про нее даже не думала. а они видать думают))
jdmak
Моя нынешняя свекра перед моими родами заставляла своего сына — моего мужа на нее завещание написать.
Вот к чему это было? 
Bagira
Ха-ха, боялась что помрёт от счастья?))) А она в курсе, что завещание можно хоть ежеденевно переписывать на разных лиц?
jdmak
Неожиданная мысль про «помрет от радости», я думаю, свекра не в курсе, что завещание можно менять.
Меня больше мысль убила, что больная паркинсонная бабка собралась пережить 33-летнего мужчину. 
Casablanca
да, моя тоже перед моими родами какую-то нездоровую активность проявляла, какую-то истерическую. Я еле отмахалась от нее, это ж было просто не скрыться. сразу миллион просьб о помощи, постоянное желание видеться, звонить. ясен перец, не от большой любви. чувствуют бабко, что внимания скоро не будет к ним вообще.

твоя видно понимала, что наследник скоро будет реальный и стала суетиться. только зачем…
jdmak
Бабко не знает, что несовершеннолетние дети — наследники по-любому!))
Даже при наличии завещания.
Тож самое нетрудоспособные родители, пенсионеры, например,  - тоже наследники за детьми в любом случае. 
Vikusya
Casablanca, + 1
Вот, и я о том же.
Shelma
Vikusya, абсолютна права. Я бы про такую свекровь сказала «Простота- хуже воровства», она не осознает, что вам все это может быть неприятно по своей наивности и простоте. И мне бы тоже было неприятно, но все-таки это не повод цепляться к словам и хамить. Я даже почувствовала ваше напряжение,Yuliyetta, при встрече со свекровью, и вы мне напомнили колючего ежика :)
Джульетта
Человек, который не осознает по своей наивности и простоте, что вам может быть неприятно, никогда так и не осознает, пока вы не скажете ему, что вам неприятно
Shelma
Именно! Но тон стОило бы смягчить. Почему просто не сказать: «Марья Иванна, мне неприятно то-то и то-то.» Вот я уверена, что она до сих пор в непонятках почему вы так себя повели. 
Джульетта
Шельма, воспользуюсь вашим советом, и завтра же позвоню ей с такими словами: Марь Иванна, мне очень неприятно то, что вы вчера пришли без приглашения, рано утром, еще намекнули, что ребенок недоразвит, потому что мы не занимаемся его развитием". Думаете, точно не посремся?
Shelma
Не утрируйте. Вы несколько агрессивно настроены к тем, кто видит эту ситуацию несколько иначе, не как вы хотите. По ходу разговора самое безобидное было бы сказать: «Марья Иванна, не сравнивайте, пожалуйста, Сашу с Лерочкой. Все детки разные. Саша очень смыленный малыш, он зато то-то и то-то умеет. Я с ним постоянно занимаюсь, он все схватывает на лету!» Или жестче:«Не сравнивайте, пожалуйста, Сашу с другими детьми, мне это неприятно. Да, он не умеет кукарекать и гавкать, зато знает уже половину алфавита». Надо самой захотеть вырулить ситуацию или тогда уже идти на конфликт. Зависит от того, какую цель вы преследуете, какие отношения со свекровью вам нужны. Если никакие, то вы все правильно делаете.
Snek
Shelma/, а с другой стороны, зачем свекра сравнивает, просто моя так же делает. И ей бесполезно объяснять что все дети разные, потому что она вроде и так это знает и говорит когда ей это выгодно.
Shelma
Эх, понять бы этих свекровей… загадки природы, блин!
Джульетта
Ничего загадочного там нет
Snek
Shelma/, а я считаю, что сама свекровь настроена на какие то беспонтовые соревнования «кто лучше». Вот она говорит «я жизнь пожила, у меня опыта больше» и давай советовать и учить жить, не спрашивая, нужны мне её советы или нет. Причем делает это навязчиво.
Я же как то без них прожила, без её советов и другой остаток жизни проживу. А вобще побольшому счету если надо будет я найду с кем посоветоваться.
Я же выходила за мужа замуж, вот уж не знала, что свекровь приложением идет. Я вот думаю мы же сами решим как нам ребенка воспитывать, как семьейные отношения строить. А свекровь всё время лезет, так пусть бы сказала и всё, нет же она настаивает, к примеру как мужа кормить, замечания делает, то он у меня худой, то толстый.
Меня мама за всю жизнь столько не дергала, как свекровь. Мама и сейчас в наши отношения не лезет, у неё своих дел по горло.
Джульетта
Шельма, вы абсолютно правы. Я утрирую, потому что я очень агрессивно настроена к тем, кто идет на конфликт. Я никакую цель не преследую кроме: отношения со свекровью мне не нужны; раз ей так они нужны, пусть сама следит за словами и понимает, что у меня с ней проблем нет и не будет, а у нее они уже есть, и будут дальше. Я давно уже не смотрю с позиции жертвы, как вы (кому бы не создать проблем), а смотрю с другой позиции ( я сама проблема, или решайте или прячьтесь). Грубо говоря, не мне не повезло со свекровью, ей не повезло со мной 
jdmak
Shelma, Вы пишите в оправдательном тоне, а зачем оправдываться?

Я полностью согласна с Джульеттой, я бы вообще дверь не открыла. 
Pema
Shelma вот представьте: Вы не замужем, купили себе жилье, собаку, какие-то вещи. Появился муж ( в Вашем, замечу, доме), а с мужем и его мама. По сути, Вас она не воспитывала и особой привязанности к этой женщине Вы не испытываете, вся жизнь прошла в разной с ней среде. И вот эта женщина в любое удобное ей время  приходит в дом, где Вы и без мужа когда-то неплохо жили и добра наживали. И вот это самое добро, к которому, по сути, ни муж ни она отношения не имеют начинает постоянно обсуждать: что цветы растут не те и не там, что собака Ваша не та и вообще, все нет так как надо. И что? Вы будете подрываться варить ей спозаранку кофейку? Не того, естественно. Под разговоры о том, что и ребенок, которого Вы в муках рожали не тот? Поздравляю, если так. 
Shelma
Pema, я не спорю, что для всех девчонок этого сайта самое простое решение — разосраться со сверовью в пух и прах. А если подумать как решить проблему мирным путем, без ущерба для семьи?
Pema
Shelma лично я не осуждаю Джульетту за ее поведение. Да, оно резкое, но это хороший вариант заставить человека сначала думать а потом делать, к тому же, уверена, у Джульетты никогда не хватит  наглости вести себя аналогично свекрови: ходить по ее дому, обсуждать ее вещи. Человек дает понять, что не против ее видеть в своем доме, но для этого требуется соблюдение некой субординации: приходить в удобное для хозяев время, желательно, предупреждать, вести себя хотя бы просто корректно. 

Честно говоря, я вижу в этой ситуации только такие варианты, как и не разругаться окончательно и все же поставить все на свои места:
-муж должен поговорить со своей мамой, поставив ультиматум: если она и приходит, то только по приглашению или звонку заранее, согласовав время визита. При этом ничего не осуждает и внука не сравнивает не в его пользу с другими детьми, так же как собаку-дорожки-вещи хозяйки. Общается на нейтральные темы.
-не открывать двери если никого не ждете. Поверьте, полгода- и у Вас не останется знакомых, предпочитающих внезапные визиты
-вести себя именно так, как ведет себя автор 
-зеркалить свекровь. На очередные замечания простарнно начать рассказывать, например, о том, какая замечательная свекровь у ее подруги: никогда не приходит в гости с пустыми руками, всегда что-то к чаю захватит, да еще и стряпает торты вкусные, очень вежливая женщина, заранее всегда позвонит и спросит «удобно ли зайти во столько-то ненадолго», никогда от нее ни о ком плохого слова не слышали, любит всех детей одинаково и поэтому в доме этой самой подруги ее ждут всегда с нетерпением. Вот, везет же некоторым с бабушками, надо же!

Вот Вы бы как решили эту проблему, например?  
Shelma
 Как раз в данной ситуации человек своим поведением дает понять, что свекровь — нежеланный гость в доме. И свекровь, соответственно, это так и поняла.Я так вижу со стороны. Из того, что вы написали, я соглашусь только с тем, что мужу следует поговорить с мамой насчет ее неожиданных и ранних визитов. Про темы  для разговоров —  список нейтральных тем предлагаете выдать? :)) Все остальные пункты — план военных действий. А автор как раз настроена на войну. 
Pema
Shelma видимо, Вашего варианта развития ситуации мы все же так и не дождемся. 
Schatzi
Мне вспомнились нейтральные разговоры с моей свекровью;))

На любую нейтральную тему у нее было свое мнение (единственно-верное, естественно) и оно, конечно же было полной противоположностью моему;)
Она даже со мной о погоде спорила.;)) Вот, я скажу, например: «о, сегодня солнышко! как хорошо!» она же в ответ: «ничего хорошего!»

так же и про дождь и снег и ветер;) лишь бы поспорить.

А когда муж ей сказал, что типа мама, не указывай нам, то она возмутилась: «это я теперь, что? молчать должна?»

т.е. ей мне нечего сказать, чтобы не поспорить. Спорит обо всем: о погоде, политике, о соседях, о детском воспитании, о ценах, какой цвет лучше, какой продукт вкуснее, какое время года лучше.
Вот говорится, ну нравится мне осень, так зачем меня переубеждать в обратном? Или доказывать, что желтый цвет лучше красного? Разве можно о вкусах спорить? Так нет же, еще помню спрашивала: как? ты до сих пор предпочитаешь красный цвет? я думала, что мы этот вопрос с тобой обсудили! (она хотела нам желтую коляску подарить;)) а я хотела красную, т.к. уже знала, что будет девочка).

С некоторыми людьми (сюда относятся не только свекрови, но и нервирующие коллеги, соседи и т.д.) невозможно вообще разговаривать.
dreams
А у свекрови это любимый цвет? Или она выбрала погаже?)
 
Schatzi
да, бледно-желтый — это ее любимый цвет;) такой немного выцвевший. Она нам и мебель такого цвета навязывала и плитку на балкон.
Может и нравится кому, но нам с мужем нет.
Bagira
А может, ей и коричневый цвет нравится?
Schatzi
ну то, что коричневый получше красного, я думаю моя свекровь не сомневается;))
Casablanca
моей тоже такой цвет нра, и ребенку моему пошила бледно-желтый конверт на выписку, фуу((
Schatzi
да… наши свекрови были бы подружками;)
jdmak
Потому, что нет мирного способа!!!
Сколько уже постов на эту тему!!!

Уступки для многих свекрух однозначно означают слабость, и свекрухи начинают лезть во все дыры. Моя именно такая, с ней возможно только на большой дистанции общаться.
Vikusya
Может тогда лучше не общаться какое-то время, чем нервничать каждый раз? Хотя мне кажется разумнее свести на нейтралитет.
Ну а про детей скажу снова — бабуля видит ребенка раз в 3 месяца и то не рады общению родители, с чего ей считать его «своим»?
mila
я своего племянника вижу раз в полгода, но всегда считаю его «своим», родным ребенком. если отсутствие возможности видеться постоянно делает детей чужими для бабушек, дедушек, тёть или дядь — в топку таких родственников. ИМХО.
Джульетта
Вот поэтому бабуля и видит ребенка раз в 3 мес, а если и дальше будет намекать, что он тупой/худой/толстый/не такой как надо, то вообще не увидит
oksana77
меня вообще шокируют эти визиты по утрам без предупреждения. Yuliyetta, вы выбрали правильную тактику, редкие встречи это прекрасно. Поверьте, что как бы ты не старался и чем ближе не подошел к свекрови ( с хорошими намерениями) всеравно не так будет, а возможно и хуже. Чем меньше общения тем меньше повода для скандалов и обид.
Джульетта
У меня собственная мама однажды завалилась в 7 утра, а мы спать легли полпятого (ребенок приболел, всю ночь с ним сидели). Муж к ней вышел, а я нет, так спать хотелось. Они сидели вдвоем на кухне, потом она пришла меня будить: мол, вставай, чего лежишь! Я чего-то ей спросонья рявкнула, она обиделась и ушла. Зато теперь больше так не заваливается
lisichka
на заре нашего брака, когда еще общение со свекровью было, пришла она в 7,30 в воскресенье (тоже была любительница внезапных визитов). муж поднимает трубку домофона свкр: я вам арбуз привезла. муж: спасибо, мы вчера купили. ложит трубку и идет дальше спать. как-то пылу у нее поубавилось…
Casablanca
наша пусть и не приезжала, но любила звонить именно утром в выходные. Забыла, видимо, что работающие супруги чаще всего именно в это время секасом занимаются, пардон за подробности.
lisichka
ну, трубку муж вообще редко берет когда мамо звонит…
Snek
Я говорю: Ну значит, Настя у вас умная, а наш — тупой.
Свекровь: Нет, ну я не это имела в виду… Мы вот с Настей занимаемся.

О, как это знакомо!) Это из разряда «у меня дети не падали».
Джульетта, а ты думаешь кто Настю научил гавкать как собачка, правильно, бабушко.
Иначе и Настя была бы тупая, вместе с её мамой.
Джульетта
Снек, здорово сказаноdance
Джульетта
Показатель «умности» детей — кто лучше гавкнет
Snek
Ха-ха-ха, Джульетт, ну вот у тебя есть уже взрослый сын — твоя гордость, что тебе эта бабка втуляет чухню?!!! А то ты не знаешь что и как.

И сыновья у тебя несравненные, нефик их сравнивать с Манями и Ванями)
Джульетта
Снек, вот именно. Я смотрю на своего взрослого сына, который при таком раскладе тоже бы не гавкнул в угоду ей, и на ее взрослого сына — моего мужа, которого (по моим собственным наблюдениям) она ужасно хреново растила, вообще им не занималась, рос, как придорожная трава, она и не лечила вовремя, и не учила как надо. Он все-таки вырос и стал человеком, но не благодаря ей, а вопреки (дедушка с бабушкой хорошо помогли). Да и внучку растит вторая бабушка — свекровь золовки, молодые живут с ней. А послушать — так мать-героиня/опытный воспитатель
Snek
Yuliyetta/, я часто замечала, что из успешного человека слово не вытянешь, чтоб проконсультироваться и чтобы что то себе перенять.
А такие как наши свекровки — кладези советов и указок.
До сих пор не нашла этому объяснение)
Schatzi
ну потому что умные всё замечают, а глупые делают замечания;)
Snek
Schatz/, я про другое, у меня свекровка по сути ничего в жизни не добилась и сказать что она сыновьями занималась — нет. С мужем согласия нет, договориться между собой они спокойно не могут.
Обычно хочется слушать того, кто у тебя в авторитете, тот кто на твой взгляд успешный, много добился и в личном и по служебной лестнице поднялся.
Просто у меня нет желания особого что то у свекрови перенимать, а она же советует как мне жить: как ребенка воспитывать, как с мужем общаться, что готовить ему, советует не напрягать мужа-положить его на диван и яйца от пыли тряпочкой протирать. Получается если следовать её советам то превратиться в неё, жить как она прожила. Брррр.
Джульетта
СНЕК, а что для тебя «добиться в жизни»? Стать министром по экономике? Вот для меня — никто не имеет права учить других, не важно добился он чего-то в жизни/стал ли министром. Исключение: родители учат своих детей, пока те остаются детьми (физически — возраст до 18 лет, материально — живут в жилье родителей или за счет родителей, морально — всю жизнь просят показать путь, сказать, что делать, как быть)
Snek
Джульетта, не знаю, а я вот такой человек, постоянно учусь, советуюсь.
Вот к примеру на сайте многому у девчонок учусь, здесь очень много интересных, независимых людей. 
Schatzi
у меня тоже есть люди, которыми я восхищаюсь. Я бы с удовольствием послушала их советы. Но лично у меня дела обстоят так: или эти люди мне ничего не рассказывают о секретах успеха, или я не решаюсь спросить.

Зато кого не спрашиваешь, постоянно тут как тут…
Schatzi
бегло прочитала комментарии, вроде ответа на свой вопрос не нашла:

А зачем вы ей дверь открыли????

Мы спим и все! Никто нам не звонил, мы никого не ждем!

Я лично, если никого не жду, то никому дверь кроме почтальона не открываю. Как говорится, звоните, оставляйте сообщение на автоответчик, пишите письма;))) и если вы мне нужны, то я обязательно свяжусь с вами и договорюсь о встрече;)
Snek
Знаешь Schatz/, у некоторых есть засланный казачок — муж называется, который откроет.
Schatzi
понятно:(

Я просто подумала, что муж на работе уже был.

Моя свекровь, например, тоже без предупреждения ходила, но когда мужа не было дома, т.к. муж за меня заступался.
Джульетта
У моей свекрови, кстати был подобный случай. Жена ее племянника не открыла дверь, когда к ней без приглашения пришли тетя мужа (моя свекровь, а его тетя и крестная) и его бабушка (мать моей свекрови). Мужа самого дома не было, а невестка эта тоже жила в собственной квартире (муж пришел жить к ней). Кроме того, тетя и бабушка терпеть не могут эту девку и не скрывают своего к ней отношения. Вот она и посмотрела в глазок и не открыла им (по-моему правильно сделала). Так моя СВ два года уже возмущается тем случаем и всем рассказывает
Schatzi
молодец девчонка!;) не допустила в своей же квартире непрошенных негативных гостей принимать;)

А как вы реагируете, когда свекровь об этом рассказывает, что-нибудь ей по этому поводу говорили?
Vikusya
Кстати говоря, вспомнила случай.
У меня тоже было такое.
Меня дома не было, муж дома был. Когда свекра пришла с ревизией без предупреждения, и по телефону позвонила и потребовала от сыначки чтобы сыначка впустил мамо и показал невесткину квартиру (мою), пригодна ли она для проживания её чада....
муж не открыл. И сказал чтобы она не ездила с ревизией, ибо не нравится ему, когда мама его проверяет. Именно его, не меня!
Schatzi
молодец он;)

я раньше, когда свекровь приходила в мое отсутствие, метила дверцы шкафов волосами;) Приклею волос (он у меня светлый) как плобму, типа опечатала и потом видно: если волос на месте, то дверцу не открывали, а если его нет — значит лазили туда;)
Vikusya
Я тогда еще не знала что у него за мама, поэтому удивилась, для меня было бы дико, если бы я со своей так поступила. К родителям надо относиться терпимее (я про своих).
Потом узнав свекру поближе, я поняла что нараспашку для нее только двери дурки могут быть открыты.
Джульетта
Я среагировала так: А зачем вы к ней пошли?
Она: Мы пошли не к ней, а к нашему Ванечке.
Я: А почему же вам Ванечка не открыл?
Она: Его, значит, дома не было.
Я: Ну вот и не открыл он вам
Schatzi
меня вот это вот убивает просто: я пришла не к тебе, а к сыну/внуку. Причем еще и в личную квартиру невестки.

Как так можно к хозяйке наплевательски относиться??? хотя бы элементарное уважение должно быть.
jdmak
Если бы у свекрух быдл бы к нам уважение, не было бы этого сайта.

А мы, жены, никто в глазах свекрух. Моя бабко приходила к сыну и пофиг, что это моя квартира. Раз в ней сын живет, значит, это и его квартира. Логика убийственная. 
Vikusya
Невстка, она на то и «НЕ ВЕСТЬ КТО»
Schatzi
точно! я такого перевода еще не слышала;) я думала, что «невестка» — это пренебрежительное от «невеста».
Джульетта
Шатц, у нас прямо мысли сходятся
Schatzi
smile375
Джульетта
А я думаю, невестка от слова «невеста»
Casablanca
ага, у меня, у меня — так и было)) причем полная уверенность при этом свекры в своей правоте)) и она думала, кстати, что я ее теперь обязана пускать, когда у нас ребенок родился.
Джульетта
Вот и моя думает, что ОБЯЗАНА пускать. Ладно, я — она меня вроде уважает или делает вид, а та девчонка (жена племянника) полита ими грязью с ног до головы прямо в глаза. Она и дурочка умственно отсталая (там какое-то нервное заболевание), и неряха, и б… дь, и алкашка, и курилка и т.д. После самой крупной ссоры с ней год родня мужа не здоровалась даже, при виде ее отворачивались и плевали. И вот приперлись в ее квартиру В ГОСТИ, и ОБЯЗАНА открыть была! Вот у кого проблемы с головой — у нее или у них?
Casablanca
жалко девчонку, очень.
Джульетта
Шатц, а когда невестка свекрови говорит: я живу не в твоем доме, а в доме моего мужа?
Schatzi
тут сложный вопрос, смотря кому принадлежит дом юридически. Но я, естественно, за взаимное уважение в любом случае.
Bagira
Ну как откроет — так пусть и развлекает мамку. А оствльным — закрыться, спать и в случае засовывания носа в спальню кидаться по морде тапками.
Джульетта
Багира, а один раз так и было. Она пришла раным-рано, он открыл и сидел с ней, пока я пошла: 1) в туалет: 2)умываться, чистить зубы; 3) решила принять душ; 4) пошла краситься и крутиться; 5) оделась и собралась на выход (на работу). Ей потом говорю: Здрасьте! Я на работу. Вас, может, подвезти?
Bagira
А вот это мне понравилось: тактично предложить ей убраться, мол даже подвезти могут))) Супер!
Casablanca
а моя бы сказала «Ой да, спасибо, конечно подвезите!!!!» Она постоянно добивается, чтобы ей именно так и сказали, сидит до последнего.
dreams
До метро, ближайшей остановки от, до двери)
Casablanca
до метро!!.. нееет, нашу королевишну до дома подвозить надо. Ничего, что мы в разных концах города, час в одну сторону на машине. Просто она так себя поставила, что приезжает к младшему сыну глядеть на внучку (ну и посидит с ней иногда, с той невесткой там любовь-морковь), и он за ней приезжает, везет к себе, потом обратно. К ним тоже столько же ехать.

Вот она и от нас требовала такого же, не учитывая, что отношения другие и она сама просилась приехать. Не дурдом ли?
dreams
Конечно дурдом)
Я вообще не понимаю слова «требую» по отношению к другим
jdmak
Я не понимаю даже, как взрослый человек может другому взрослому человеку идиотские вопросы задавать, по-идиотски комментировать его действия. Я уж молчу, что домой без приглашения ломиться.
Джульетта
Да, вот именно. Муж, как увидел ее возле ворот, сразу побежал открывать. Да я б и не смогла запретить, он бы не понял
Джульетта
Девчонки, спасибо всем, кто высказал свое мнение. Мнения, что интересно, разделились на прямо противоположные, от «Молчать даже, когда гости оскорбляют в собственном доме» до «Не открывать дверь маме мужа, т.к. пришла без приглашения». Как всегда, истина где-то посередине. Но я прошу все же не путать ситуацию, когда невестка вынуждена молчать и терпеть любые замечания, намеки, наезды, живя в доме свекрови или в квартире, которая по документам принадлежит свекрови (куплена на ее деньги, с ее помощью) — и то не все терпят, а многие ведут себя очень даже независимо, и ситуацию, когда свекровь приходит в невесткин дом полностью как гостья, при этом позволяет себе критиковать развитие ребенка (своего, между прочим, внука), методы воспитания, обстановку, ремонтные работы и т.д. Таких гостей, между прочим, выставляют за дверь. Я все-таки не жалею, что сразу и прямо ответила своей свекрови, не обобщая, не оскорбляя, не переходя на личности. Заметьте, ничего обидного я на самом деле ей не сказала. Ничего, чтобы касалось лично ее самой, ее дочки, ее внучки. Но я, конечно, дала ей понять, что я не дура, и прекрасно понимаю, что за намеки такие, и молчать не буду. Пишите, девчонки, еще, обсудим 
Snek
Yuliyetta/, ты то дала ей понять, но не факт, что она признала это. Я к тому что стоит ли напрягаться по этому поводу) я имею ввиду мозговой штурм, ответила ей и забыла, что она там тебе пернула.
Джульетта
Ага, завтра уже обещаю забыть.
Снек, вот еще что прикольно. Муж мой — очень щепетильный человек, сам никого никогда не обидит и другим не даст. Он мне иногда делает замечания, что вот я недостаточно тактично кому-то сказала, обидела зря человека. А сегодня молчит на тему утреннего происшествия как рыба об лед, «но комментс». На его взгляд, я значит абсолютно была права hoho
Casablanca
Yuliyetta, на мой взгляд, ты разговаривала со свекровью именно на равных. Отвечала в том же тоне, что и она. Просто нас воспитывали, что старших надо уважать, потому, что они старшие. Вот мы и боялись всегда на издевки и грубость тем же отвечать. А почему, собственно? Старшие как раз должны нам подавать пример своей мудростью и тактичностью. А так, за что же уважать-то?
Джульетта
Касабланка, да. Есть такой стереотип, что когда свекровь говорит гадости, невестка должна молчать или мягко-мягко оправдываться, что ни в коем случае нельзя отвечать тем же, что это НЕРАВНЫЕ отношения в принципе. Вот почему? Я знаю одну женщину, она младше своей свекрови всего на 7 лет, т.е. они почти ровесницы. Женщина (невестка) взрослая, самостоятельная, в других отношениях очень даже уверенная и успешная. Но когда свекровка ей что-нить ляпанет (вот так, как мне), она молчит и глотает слезы. Потом переживает, рассказывает. Я спрашиваю: почему ты ей ничего не ответишь? Не знаю, говорит, разве так можно? Я испорчу отношения!
Я говорю: А почему свекровь не боится испортить отношения с тобой? И нафига вообще нужны такие отношения, где одного человека постоянно третируют и унижают? Кому это надо?
dreams
А по мне нормальный диалог. Как спросила, так и ответили. 
Джульетта
Дримс, спасибо. Я тоже так считаю
jdmak
Я как раз считаю, что ни разу не резко, а в точности как был задан тон.
CherryMarry
какая знакомая ситуация))) я через это проходила буквально недавно:
Св: вот наш Саша в год алфавит наизусть знал(!!!) ( сын ее дочери), а у тебя в год не говорит толком!
тут мой муж благо рядом был и сказал маме не нести чепуху, никто там в год не знал алфавит, и попросил не сравнивать нашу дочь ни с кем.

я бы на Вашем месте так же бы  ответила кстати!!! ( если б успела сообразить))

кстати про собачек и кошечек — и нас этим бабушка достаетcrazy
Джульетта
Да. У меня первый ребенок молчал до трех лет, вообще не говорил, но я не переживала, свекровь была нормальная, она сказала: это в нас, мой сын (отец ребенка) тоже долго молчал. И сейчас я тоже особо не парюсь, ребенку еще нет двух лет, ну и что — пусть не говорит, это не значит, что он какой-то не такой, и никто в этом не виноват — это особенность ребенка. А всяких дураков слушать — нервов не хватит. Вот недавно тоже в детской поликлинике отправили нас на консультацию в кабинет «Здоровье ребенка», и женщина-врач начала спрашивать, как говорит, что говорит. Я говорю: только «мама, папа, баба» и еще лопочет что-то все время, но неразборчиво. Она: вот он должен уже говорить много отдельных слов, и уже начинать слова в связке, например, «мама, дай», «мама, пойдем». Я на нее вытаращилась и говорю: А у вас есть дети? Она: у меня внук, 2 года. Я: И он уже так говорит? Она смутилась и закивала: Вы правы, да. Он еще вообще не говорит, но ничего страшного, это норма.
И пошли мы довольные домой smile
CherryMarry
Согласна, я даже не переживаю, заговорит еще) куда только свекрови некоторые торопят непонятно)
Интересно с врачом у Вас получилось) я бы не догадалась так спросить врача))
Джульетта
Про «не догадалась так спросить». Дело в том, что в данной ситуации давит авторитет врача и срабатывает клише: говорит врач, значит, он прав. В нашей жизни полно таких ситуаций: говорит учитель, свекровь, начальник и т.д. А вторая сторона молчит и слушает, и вроде как не имеет право голоса, даже не пытается анализировать слова собеседника, т.к. тот вроде изначально прав и все тут. И это называется «жить чужим умом», так можно всю жизнь прожить.
Но с возрастом, кто-то раньше, кто-то позже, многие люди уже выходят за рамки стереотипов, начинают думать своей головой. Они могут вести диалог на равных с кем угодно, на них перестают давить авторитеты и статусы. Они могут сказать учителю «А вот Макаренко имел другой взгляд», начальнику «Это цитата не из Библии, а из Шекспира» и т.д. И что самое интересное, тут же оказывается, что авторитетное лицо не готово к такому диалогу «на равных» и попадает впросак.
Вот и я уже живу своей головой, если человек порет глупость или не прав, я это вижу
Casablanca
отличный комментарий, записала в избранное.

по теме: моя племянница тоже долго не говорила, а года в три болтала со взрослыми на равных.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.