Муж требует наладить отношения со свекровью
Здравствуйте, девочки!!! Давно не писала, но постоянно читаю всё. Если кто помнит, я описывала свою невеселую ситуацию в топике «Свекровь настраивает моих детей против меня». За это время мало что изменилось, Я как мне все и советовали, ездила к ней с детьми, но ситуация повернулась немного в другую сторону. Меня она встречала с каменным надменным лицом, я скрепя сердце исполняла долг посещений, которые требовал муж.… И вот сейчас возникла такая ситуация, в которой я хочу попросить у вас совета. Извините, что так сбивчиво, но в голове и мыслях сумбур. Просто не знаю, права ли я и поэтому прошу помощи, совета. Не так давно мне стало известно, что свекровь распространяет про меня сплетни, что я такая сякая опять, причем распространяет их тем людям, которые были вообще не в курсе наших с ней дрязг. Этот человек позвонила мне и говорит, мол, а это что правда, я в шоке, попросила ее сказать, что дословно говорила ей свекровь, она повторила, я в ужасе… Говорю ему, он — мол, ну как я заткну ей рот… Ладно… Я опять молчу, она также требует внуков… Я в ненависти отдаю их с ним навещать, потому что после этого я опять не могу ее видеть… Он с ней кстати сильно ругается на эту тему, и она ему кое что про меня выкрикивает, о чем я позже напишу. Но уже на следующей день они мирятся… И вот ложится она сразу после скандала в больницу на плановую операцию… Сына, соответственно около нее день и ночь, как же, мамо ведь больна, но операция несложная и не опасная, а по показаниям… Я это терплю… И дальше он заявляет мне, что мол сообразно приличиям я, несмотря ни на что, должна ее навестить и помогать в больнице, потому что он же мужчина, а мамо женщина… Я конечно отказываюсь, потому что даже ее в больнице видеть не смогу, и о каких вообще приличиях идет речь непонятно… Он злится,… выясняет со мной, что несмотря ни на что, дети должны поехать к ней в больницу, я говорю — а зачем???? они ей разве нужны?? Они должны ехать, чтоб тоже как и ты стать ручными и прислуживать ей ??!!! Фиг....!!! Говорю ему, что знаю, что она притворяется больной… Больной человек не будет перед операцией тем более так себя вести, больной человек занимался бы своим здоровьем, а не полосканьем снохи… Мы сильно ругаемся и он выдает мне такую фразу, что оказывается мамо при том скандале ему выкрикнула, чтоб жены твоей ноги у меня в больнице не было!!! Я в шоке, говорю а какого спрашивается… ты меня к ней пёр?? он — чтоб вдруг наладятся ваши отношения… И я говорю ему — дорогой, наши отношения наладятся только тогда, когда твоя мама прекратит сеять зло, прекратить посторонним людям и тебе говорить, что я тварь. В больницу к ней я так и не поехала и детей не пустила, я посчитала, что им нечего там делать. Сейчас ее выписали из больницы. Муж настоятельно опять мне говорит, что ей надо помогать по дому, сам он постоянно торчит у нее… И говорит, что дети тоже должны ездить к бабушке… Я не знаю, как мне поступить… Я не хочу ее ни видеть ни слышать ни помогать… Это плохо, что я так делаю ?? Терпеть, ездить, помогать злому человеку, или забить на них обоих??? Подскажите, пожалуйста, я совсем запуталась… Прошу помощи, совета. Спасибо!!!
Я бы даже за часть того, что у Вас было сковородкой прибила бы и мужа и свекровь, а вы еще церемонитесь.
ОЧНИТЕСЬ!!! ОБ ВАС ВЫТИРАЮТ НОГИИИ!!!!
Скажу одно — мой мне тоже пытался объяснить о понятии «мудрость». В ссоре часто проскальзывало «будь мудрее НЕЕ… ИХ „- лично я считаю, что быть мудрее — это попытка прогнуть и у меня всегда один ответ “У нас с твоей мамой 25 с лишним лет разницы- КТО должен быть мудрее?». И на счет поездок, говорите что «мне не очем с ней разговаривать, у нас разные интересы и нет общих тем, что я там збыла?».
И по поводу «должна» — Вы должны своей маме. А его маме он должен сам.
Я Вас не понимаю, играетесь как маленькая девочка. Вам столько советов понадавали в прошлом- а вы все ноетесь. И оправдываетесь. Хоть первые 3 ответа девочек Вам перечитайте… " я пыталась… я говорила… но он..." Хреново пытались. И так же говорили. раз не понял.Как Вы тогда детей воспитываете, если взрослый человек Вас понять не может? Не понимаю...
На сайте девочки получают советы и ими пользуются, а не только- получают… получают… жалются… получают… опять жалятся....
Понимате?
Ему надо- Вам нет. и НЕТ должно быть напсиано у Вас на лбу, да так, что бы сразу было понятно- НЕТ.
И зачем Вы возите ей внуков? Он сказал-, Вы -должна? А если он скажет давай им татуировки сделаем. а она скажет- пирсинг- Вы тоже сделаете? Вы же знаете, что с такой бабулей- и врагов не надо детям. Они ведь нибось тоже к ней не рвутся? Мать не хочет- вряд ли дети хотят. они же уже все понимают и чувствуют.
И почему спустили когда Вас хаяли? и тут вопрос уже не к ней- а к мужу. почему не защитил?
Т.е. получается:
жена дома драй/мой/готовь/стирай
ублажай мужа сексом
воспитывай детей/занимайся ими
терпи его привычки
терпи его маму
а теперь еще и убирай за ней
ухаживай за ней?
Ваш муж, простите, не зажрался? А? Ну не виданный эгоизм.
Мой Вам совет, что бы понять, что делать в будущем — и это только в пользу детям, поверьте — на недельку слягте в больничку на процедурки. Со стационаром и врачами можно при желании договорится. Мне интересно, ЧТО будет делать Ваш муж… и маман его быстро на поправку пойдет. За детей не волнуйтесь- не отравит же она их- а ему будет полезно понаблюдать за взаимоотношениями его мамО и детей. + к Вам в больничку побегает.
Вы ж не лошадь, все тянуть?
Вот и посмотрите на его отношение к Вам. Выводы сделаете позже.
А так- со стороны- никчемный муж, такой же никчемный отец. ( и не надо уверять в обратном- прежде всего мамсик не может быть отцом своим детям, ибо сам не вырос с детских колготок. И никакой адекватный мужчина не будет таскать жену и детей туда, где их поливают га*ном).Самооценку поднимите себе и все у вас будет хорошо.
Просто молча делать по-своему.
Сказал, что надо маме ехать помогать, то значит согласитесь и едьте, но к СВОЕЙ маме.
Пусть себе бормочет про то, что надо все маме что-то, что вы должны постоянно что-то...
Улыбаемся и машем… и ни черта не делаем.
СОтрясание воздуха, попытка убедить мужа — ни к чему не приведут.
На этом форуме часто советуют «надо сказать ему», «надо убедить его», «не молчите»...
Все это пустая болтовня. Нет смысла убеждать, результата не будет.
Надо молча гнуть свою линию — только эту позицию мужчину понимают, вы как бы действиями «говорите на их, мужском» языке. Понаблюдайте за мужем, как он ведет себя, когда вы пытаетесь что-то от него добиться, а он не реагирует.
Уверена, на 100%, что муж просто отмалчивается и делает по-своему.
Я бы не поехала, и по дому бы ей не стала помогать. Если человек Вас ни во что не ставит, поливает грязью за спиной, зачем подрываться и тратить своё личное время? Всё равно всё будет плохо, Вы только в очередной раз прогнётесь под этот идиотизм. Есть сын, это его обязанность перед матерью. Все манипуляции пропускайте мимо ушей, Вы не злой человек, Вы себя уважаете. Живите своей жизнью и не тратьте свои нервы на них. Над сплетнями можно посмеяться, хочет увидеть детей — пускай приезжает в гости сама. Ведь Вы не меньшая царица, чем она — запомните это.
Надо молча гнуть свою линию — только эту позицию мужчину понимают — прислушайтесь к этим словам.
Пусть орёт, вопит и прочая хрень. Вы ни мужа, ни свекровь не исправите. Точнее НЕ ИСПРАВИТЕ. И не надо даже пытаться. Ваша задача, чтобы они в своём говне сами захлебнулись. Сплетни распускает? посмейтесь над ней. К себе требует- не царица, чтобы к ней на поклон идти. Живите своей жизнью. Радуйте себя и детей. Если мужу что-то не нравится- да пошлите его к маме. Пусть ядом друг в друга брызгают. Каждый раз, когда вы не уступаете- вы делаете шаг вперёд и, соответственно, когда идёте на поводу- два шага назад.
Будь мудрой- не хочу
Ухаживай за мамо- найми сиделку
Мамо хочет… — а это кто? Та злобная старуха, которая меня ненавидит? А я не хочу.
Ты должна- кто сказал? /где это написано/ не хочу
Приличия- да насрать на приличия/ в каком месте тут приличия? / я оказывается приличная? Твоя мама с этим в корне не согласна
Что люди скажут- пусть сами сначала за ней поухаживают, а потом поговорим на эту тему
Между двух огней (бедняжечка)- так разберись как мужик и глава семьи, а не курица с яйцами.
Нашен советское воспитание не позволяло что либо хотеть для себя лично.
«я меж двух огней- сам туда себя загнал/
«а ты разве имеешь права лишать детей единственной бабушки- имею.
А тоже против того, чтобы мои дети хоть на минуту оставались со свекрухой, но вы не представляете как мой допустим папа обижался, когда мама нас не хотела к его матери отвозить, а потом и мы сами не хотели. Если она настраивает детей против вас, так пусть дети расскажут папе, что им бабушка рассказывает, но я бы скрипела зубами, но не запрещала. Мне тоже неприятно, что моя делает свои умозаключения обо мне и потом всем трындит, но дети тут же не при чем. Так как и в ваших ссорах с мужем, вы же не запрещаете ему с ними играться, если поссоритесь?!
Охренеть. Катя, вам виднее, но я бы обоих послала.
Дельный совет!
И кстати действенный, я все под чистую тратила, чтобы ничего не оставалось.
У меня была заначка на всякий пожарный, но БМ про нее не знал.
Если тратить было не на что, оплачивала коммуналку вперед аж на полгода.
рановато Ваша свекровь себя в старики записала.
один раз случай был в больнице: как известно, стареющие мужчины хуже бабок: постоянное нытье о своих проблемах и болячках превышает все доступные лимиты — вчерашние бравые парни превратились в страшных зануд. ну и попала я в общее терапевтическое отделение, два крыла М и Ж, а столовая и комната отдыха общие. на третий день я просто перестала туда ходить, потому что слушать нытье взрослых мужиков было просто невозможно, даже противно — все эти изжоги, больные печени и неработающие пищеводы. женщины и то меньше жаловались на себя, понимая что окружающим их людям явно не лучше. и вот через неделю поступает новый мужчина, я как раз решила до столовой прогуляться. сидим кушаем, он заходит и его мужики сразу обступают: «привет! с чем лежишь? что болит?» и т.д. он посмотрел на них устало и сказал: «мужики, вам больше поговорить не о чем? жена надоела, убежал в больницу на недельку от неё отдохнуть — этого достаточно?» те замолчали, а я сразу его зауважала. единственный мужчина на всё отделение, всё правильно — не надо раньше времени себя хоронить.
Сказал мне — что пусть даже она и говорит детям, что их мама дрянь, они не перестанут меня любить — а на этот бред мужу объяснила бы очень доходчиво, что он поедет жить с мамой, если хоть ещё раз будет пытаться внушить мне подобное. потому, что это ИДИОТИЗМ. Вам нужно дать понять мужу, что свои идеалистические мечты он может сколько угодно пытаться воплотить в жизнь, но только без Вашей помощи. и детей в дом, в котором не уважают Вас как мать, Вы давать не хотите. пусть старая, пусть больная. никакого права она не имеет так с Вами обращаться, тем более вмешивать в это детей. я всегда за общение с бабушками и дедушками, но и они должны идти навстречу ради этого, соблюдая некоторые мои условия. и это нормально.
Хотя, называть её всё время старушкой- маленькая мстя))
Между прочим с ней еще муж жил, ровесник.
Так давила, что старая и больная, пришлось переехать к ней.
я ему спокойно растолковала, что он меня должен понять. что меня обижает такое поведение, зла я никому не хочу, но и ходить унижаться, а это именно так называется, не буду. что это он, как сын, может подойти к маме, его по голове погладят, и в семье порядок и мир. что это он сестре прощать своей может всё, что угодно, и закрывать глаза на что хочет, потому что это его сестра. а я, как ни крути, посторонний человек, поэтому у нас совсем другие отношения. мне своей сестры хватает, чтобы ещё и чужую себе на голову взваливать. поэтому я за нейтралитет и ровные отношения, а если кто-то не хочет — тогда вообще общаться и видеться смысла не вижу. если та сторона пойдёт на примирение, я выпендриваться не буду. но ходить и заискивать не стану, и прошу его от моего имени ничего не делать и не передавать. ну и всё в таком духе.
как-то так. попробуйте, может дойдет. муж Ваш, к сожалению, в первую очередь думает о себе и своем благополучии. чтобы ему было спокойно, жена и мама дружили, и он, несчастный, выдохнул и крепко заснул. тот факт, что Вас не уважает его мама, он просто игнорирует, считая это глупостями. а вот то, что Вы не хотите ей помогать — отвратительным поступком, потому что как же так, это же мама. не пришло ещё к нему понимание того, что свекровь Вам не мама, и великодушно по-родственному прощать ей все её выходки и заглядывать в рот Вы не собираетесь. у него идеал большой дружной семьи, в которой Вы пока только для антуража.
pps уважение, кстати, надо заслужить. станьте сильнее, живите для себя, мужа и ваших детей. не бойтесь и не стесняйтесь своих желаний, занимайтесь собой. гните свою линию, молча и без истерик. смотрите ей в глаза, голос тверже, и разговаривайте так, как хотите (только без хамства, конечно :) пусть злится сколько угодно, но уважать начнет. даже не знаю, как ещё Вас подбодрить :)
Его часто используют свекрухи, и можно соответственно использовать детным женам (невесткам).
У вашего мужа есть пунктик «МАМА».
Вы ему тоже при случае заявите, что вы тоже МАМА.
Позиция такая. Раз свекруха давит на то, что дети, то бишь сыначка должны всегда быть рядом с мамой, соглашайтесь, и говорите вот именно поэтому, дети останутся с вами и всю жизнь будут с вами (вы же МАМА), а муж ну просто обязан уехать к своей МАМО!
Хоть в выходные отдохнете...
С мужьями лучше изъясняться короткими предложениями слов по 5-7, не больше, и чтобы в каждом слове не больше 7-9 буковок. :)
Сказала — как отрезала!
Муж начинает давить, — включайте режим «ЯЖЕМАТЬ» и начинайте нудеть про это ...
2) Прием «Помощь маме»
Муж заикается насчет помощи маааамееее… Тоже соглашайтесь, грустно кивайте…! «Да, мамам надо помогать… Ты муженек, езжай, помогай....»
(Я прочитала что у вас нет мамы, поэтому: )
«А у меня мамы нет… Помогать уже некому»....
И все! Не обсуждается дальше.
3) Прием «ты плохой сын»
Я так считаю, каждый из супругов должен взять заботу на себя только о своих родителей, а не пытататься взвалить на чужие плечи. Этим можно манипулировать. МОжно начать вопить:
«Тебе что, твоя мать не нужна стала??? Ах ты подлец! Пытаешься свою мать на мои плечи скинуть?!!! ОНа тебя рожала, воспитывала, а ты не хочешь о ней заботиться, а на меня скинуть ее хочешь!!! НегодяЙ!!»
Ну и все в таком духе.
Конечно, муж будет пытаться что-то там сказать, про то, что он от матери не отказывается, наоборот и сам помогает, и от жены помощи требует.
Пропускаем все это мимо ушей, не давая даже вставить слово, вопим как заведенная пластинка:
" Пытаешься свою мать на мои плечи скинуть?!!! ОНа тебя рожала, воспитывала, а ты не хочешь о ней заботиться, а на меня скинуть ее хочешь!!! Негодяй!!"
Если муж возражает более настойчиво, делаем проницательное лицо, выдерживаем паузу и говорим:
«Это все ОТГОВОРКИ. Я сразу поняла, что тебе твоя мать стала не нужна.»
Ну вот как с этим поспоришь? :)
Его надо на первое место ставить.
Ой, браков :))))
Но речь не об этом, речь о том, что женщина эта была семейный психотерапевт.
Оказав ей услуги, получив оплату и подписывая акты выполненных работ, напоследок, я решила спросить у нее, можно ли моим родителям подойти к ней на прием, сколько это будет стоить, и какие методы работы планируются.
Я тогда мало знала о мамсиках, не знала как быть, поэтому думала что эта женщина-психотерапевт может помочь моим родителям восстановить брак.
Так вот...
Во-первых, «сытый голодного не разумеет». Эта женщина уже лет 20 состояла в браке, и с мужем у нее все было отлично, но не потому, что женщина хороший психотерапевт, а потому, что муж хороший. Чистое везение, не более.
Во-вторых, опять-таки, «сытый голодного не разумеет». У той женщины не было свекрови как у моей мамы, у психиатрши вообще не было свекрови (умерла давно), и муж у психиатрши не был мамсиком, в отличие от моего папы.
В-третьих, снова «сытый голодного не разумеет». Эта женщина-психиатр НИКОГДА не переживала развод.
Вывод: если уж кто и решится на прием к семейному психологу, психотерапевту, а в некоторых случаях и к психиатру надо бы (мужа и свекровь сводить), то выбирайте действительно ОПЫТНОГО психолога.
Потому что ту лабуду о семейном счастье, которую преподносила тетя-психолог, я никогда не забуду. Это бред. Это написано в книжках, но далеко от реальности, и что самое главное, не действенно.
Куча анализов, узи раз в три месяца — увеличение желчного пузыря, застой желчи.
Врач говорит, что надо диету строгую, так я и так не ем ни жирного, ни копченого, ни острого, не курю, не пью вообще.
Как только развелась, перестала нервничать, все боли прошли, как рукой сняло....
Ну ёлки-палки, что должно у вас случиться, чтобы раз и навсегда решить проблему свёкра-муж? Ладно ещё вынос мозга, но здоровье детей?? Ради кого? Могу железно сказать, будь я на месте ваших детей, в будущем я бы вам «спасибо» за такое счастливое детство не сказала бы.
МАМО - там владычице морское, приходить оно к внучатам будет, как же.
С юридической стороной соглашусь, законным способом доказывать, что бабко — вселенское зло, сложно. И кто судиться не пробовал, плохо себе представляют, через что приходится пройти.
А вот аргумент врач сказал, так и надо — хороший. Упереться рогом и будунить — врач сказал — детей к мамо нельзя!!!!
Далее, подвижки уже есть: супруг в одиночестве едет к маме и они развлекаются с ней и ее подружками-веселушками. Отличная компания для молодого мужчины, что уж. Кстати, попробуйте познакомиться с женщиной возраста свекрови, но ведущей активный образ жизни. У меня есть знакомая за шестьдесят, крутит романы, на выходных катается на велике, при этом успевает работать на неплохой работе, проводить время с обожаемой внучкой и еще встречаться с подружками в кафе, ездит за границу. И выглядит очень даже неплохо. Красивая, интересная женщина. Болячки у нее есть, но она ими не бравирует, их не афиширует, просто занимается здоровьем, когда надо.
действительно, почему дети должны сидеть в квартире и прислуживать бабушке? Ваши дети будут гулять на улице и наслаждаться детством. есть сын, ему все карты в руки — пусть помогает, отдает сыновний долг, а Вас в это впутывать не надо, и детей Ваших — тоже. если так приспичило — пускай нанимают слуг, которые буду им прислуживать. если Ваши дети пострадали от этих визитов, а испорченная пищеварительная система — самая что ни на есть травма, если бабушка поносит мать перед детьми, то пусть муж успокоится и сам тихонько катается к своей маме.
я бы никогда больше не отдала своих детей такой бабушке, чтобы их там травили, расстраивали и использовали как прислугу. я уважаю себя и своих детей.
автор, стойте на своём, Вы правы на сто процентов.
Первая: что они унижаются и гнобятся, при них оскорбляют самое дорогое существо (единственное, хоть как-то способное их защитить) а папа этому только способствует.
Приведу пример: я в детстве очень любила маминых родителей, проводила у них все лето. Выросла я в семье где не пьют алкоголь вообще. И вот однажды я была свидетелем того, как бабуля с дедулей в стельку напились и устроили пьяный дебош, да еще какой. У меня был шок… Я позвонила утром маме и попросила меня забрать немедленно, рассказав некоторые омерзительные подробности. А она… просто засмеялась, и сказала, что ничего страшного… И не приехала. И я все оставшееся лето была свидетелем длительного запоя и скандалов. Мама меня забрала только через месяц, когда я успела перебраться к тете, ее старшей сестре, естественно, под неминуемые обиды бабули и дедули, которые меня хватились только через неделю. Мои родители почему-то не видели в этом проблемы и на следующее лето попытались меня спровадить туда снова. Но я не поехала. И вообще больше не приезжала, только по веским поводам, не оставаясь ночевать и в числе прочих родственников. Мой папа при этом долго работал в милиции, ненавидел алкоголиков и наша семья считалась очень благополучной )) И у меня до сих пор обида на родителей за то, что тогда меня все бросили и поступили как им удобно.
Ваши дети, я уверена, испытывают то же самое- чувствуют, что родители их предают. Предают, поступая так, чтобы было меньше проблем для них самих. Спросите у них-что в этой ситуации они думают про папу, настаивающем на этих поездках?
Вторая: это то, что папа позволяет кому-то плохо относится к маме и говорить про нее гадости при детях. Вы уверены, что дети со временем не задумаются над смыслом этих слов? Уверены, что они никогда не допустят манипуляций в Вашу сторону, раз кому-то уже позволено вытирать об Вас ноги? А ведь у них впереди переходный возраст, откуда знать что там всплывет.
Я не считаю развод панацеей от сложных ситуаций, но уверена, что мужчина должен вести себя по-мужски и бабский бред не слушать и не давать ему изливаться, а жену надо защищать потому, что она-его женщина. Просто по определению.
И это свинство, напоминать вам о том, что у вас мамы нет. Я бы такую истерику устроила, век бы помнил. Чтобы даже не заикался о том. Как можно быть таким бессердечным?
разговаривать я бы не стала. пусть сынка и разруливает ситуацию