Муж требует наладить отношения со свекровью

Здравствуйте, девочки!!! Давно не писала, но постоянно читаю всё. Если кто помнит, я описывала свою невеселую ситуацию в топике «Свекровь настраивает моих детей против меня». За это время мало что изменилось, Я как мне все и советовали, ездила к ней с детьми, но ситуация повернулась немного в другую сторону. Меня она встречала с каменным надменным лицом, я скрепя сердце исполняла долг посещений, которые требовал муж.… И вот сейчас возникла такая ситуация, в которой я хочу попросить у вас совета. Извините, что так сбивчиво, но в голове и мыслях сумбур. Просто не знаю, права ли я  и поэтому прошу помощи, совета. Не так давно мне стало известно, что свекровь распространяет про меня сплетни, что я такая сякая опять, причем распространяет их тем людям, которые были вообще не в курсе наших с ней дрязг. Этот человек позвонила мне и говорит, мол, а это что правда, я в шоке, попросила ее сказать, что дословно говорила ей свекровь, она повторила, я в ужасе… Говорю ему, он — мол, ну как я заткну ей рот… Ладно… Я опять молчу, она также требует внуков… Я в ненависти отдаю их с ним навещать, потому что после этого я опять не могу ее видеть… Он с ней кстати сильно ругается на эту тему, и она ему кое что про меня выкрикивает, о чем я позже напишу. Но уже на следующей день они мирятся… И вот ложится она сразу после скандала  в больницу на плановую операцию… Сына, соответственно около нее день и ночь, как же, мамо ведь больна, но операция несложная  и не опасная, а по показаниям… Я это терплю… И дальше он заявляет мне, что мол сообразно приличиям я, несмотря ни на что, должна ее навестить и помогать в больнице, потому что он же мужчина, а мамо женщина… Я конечно отказываюсь, потому что даже ее в больнице видеть не смогу, и о каких вообще приличиях идет речь непонятно… Он злится,… выясняет со мной, что несмотря ни на что, дети должны поехать к ней в больницу, я говорю — а зачем???? они ей разве нужны?? Они должны ехать, чтоб тоже как и ты стать ручными и прислуживать ей ??!!! Фиг....!!! Говорю ему, что знаю, что она притворяется больной… Больной человек не будет перед операцией тем более так себя вести, больной человек занимался бы своим здоровьем, а не полосканьем снохи… Мы сильно ругаемся и он выдает мне такую фразу, что оказывается мамо при том скандале ему выкрикнула, чтоб жены твоей ноги у меня  в больнице не было!!!  Я в шоке, говорю а какого спрашивается… ты меня к ней пёр?? он — чтоб вдруг наладятся ваши отношения… И я говорю ему — дорогой, наши отношения наладятся только тогда, когда твоя мама прекратит сеять зло, прекратить посторонним людям и тебе говорить, что я тварь. В больницу к ней я так и не поехала и детей не пустила, я посчитала, что им нечего там делать. Сейчас ее выписали из больницы. Муж настоятельно опять мне говорит, что ей надо помогать по дому, сам он постоянно торчит у нее… И говорит, что дети тоже должны ездить к бабушке… Я не знаю, как мне поступить… Я не хочу ее ни видеть ни слышать ни помогать… Это плохо, что я так делаю ?? Терпеть, ездить, помогать злому человеку, или забить на них обоих??? Подскажите, пожалуйста, я совсем запуталась… Прошу помощи, совета. Спасибо!!!
100 комментариев
Alf
Извините, но Вам давали советов чуть ли не на тысячу постов. Советы не помогут ровно до тех пор, пока Вы будете молчать и жить по чужой указке…
Катюша
но я уже не молчу, но ничего не меняется…  а когда я мужу говорю, что нет, всё, хватит, начинается скандал, что мы обе его достали и он меж двух огней и она говорит — ты то хоть будь мудрей, не доводи меня… Я говорю — мудрей, это значит терпеть выходки злобные твоей матери??  Я просто не знаю, в такой ситуации когда человек лежал в больнице и сейчас дома, я должна ей помогать, несмотря ни на что… Муж говорит, должна... 
Alf
А Вы ответьте: не хочу. Я, честно говоря, в шоке от таких постов. Просто для меня нонсенс, что человека можно заставить делать то, чего он не хочет. Научитесь говорить НЕТ, причем так, чтобы все понимали, что после Вашего НЕТ, спорить и пытаться переубедить — бесполезно.
margenta
А вы спросите: «А кому должна и за какие заслуги?». На это моего мужу нечего было ответить.
Alf
на выражение: ДОЛЖНА, выдайте список его обязанностей.
Катюша
он настаивает… значит дело в нем, а как быть с детьми, они должны общать ся с ней как ни в чем ни бывало., просто я немного решила ту проблему, я стала ездить с ними на посещения, но сейчас мы вообще друг друга видеть не можем… А он вопит, что я не даю бабушке общаться с внуками, на что она имеет право .
Alf
Пусть вопит. Скажите, что пусть суд определяет ее права, но т.к. детям там находиться чревато моральным и физическим здоровьем, то они не поедут туда до тех пор, пока ОН не наладит отношения СО СВОЕЙ мамой.
Я бы даже за часть того, что у Вас было сковородкой прибила бы и мужа и свекровь, а вы еще церемонитесь.
ОЧНИТЕСЬ!!! ОБ ВАС ВЫТИРАЮТ НОГИИИ!!!!
Джульетта
Катя, где-то муж чувствует вашу слабину, непоследовательность. То вы говорите нет, то опять сдаетесь. Поэтому он вас так и ломает. Станьте тверже. Действуйте из принципа. Вот сейчас вы уже сказали нет, и при этом сами думаете, как дальше быть, может быть, пойти на попятный. ВЫ УЖЕ СКАЗАЛИ НЕТ. Вы уже приняли решение. Рассуждать больше не о чем. Вы правы, что сказали нет. Все. Без всяких сомнений живите дальше своей жизнью. Муж в конце концов поймет, что ваше решение окончательно и примет его. Пусть общается со своей мамой сам. А вас за вашу твердость и принципиальность он потом будет уважать
Катюша
да… он мне часто говорит, как я заткну своей маме рот, не вмешивай меня в это… Я гооворю — а кто же, если не ты, положил бы этому всему конец. Например бы взял как нибудь и пригрозил ей — пока не перестанешь говорить о моей жене и матери моих детей плохо, не приеду к тебе вообще, не буду покупать продукты, не буду помогать по дому… А он так не сделает никогда, поэтому она и пользуется…  это замкнутый круг… про него уже все понятно, но из моих детей она тоже хочет сделать себе прислужников . 
Вероника
на фиг свекровь! пусть муж с ней гребется! и детям нечего делать у дуры, которая хочет, чтобы все плясали под ее дудку. 
Gady
скажите ему что он ДОЛЖЕН защищать свою жену и честь своей семьи. и пока он не будет это выполнять, вы тоже ничего не будите делать.
комментарий был удален
mila
ой, как же меня порой раздражает это «будь мудрее», этакий явно завуалированный призыв заткнуться и плясать под чужую дудочку.
lili86
Автор, девочки правы- Вы гдето даете слабину, по-этому он гнет свою линию.
Скажу одно — мой мне тоже пытался объяснить о понятии «мудрость». В ссоре часто проскальзывало «будь мудрее НЕЕ… ИХ „- лично я считаю, что быть мудрее — это попытка прогнуть и у меня всегда один ответ “У нас с твоей мамой 25 с лишним лет разницы- КТО должен быть мудрее?». И на счет поездок, говорите что «мне не очем с ней разговаривать, у нас разные интересы и нет общих тем, что я там збыла?».
И по поводу «должна» — Вы должны своей маме. А его маме он должен сам.
Я Вас не понимаю, играетесь как маленькая девочка. Вам столько советов понадавали в прошлом- а вы все ноетесь. И оправдываетесь. Хоть первые 3 ответа девочек Вам перечитайте… " я пыталась… я говорила… но он..." Хреново пытались. И так же говорили. раз не понял.Как Вы тогда детей воспитываете, если взрослый человек Вас понять не может? Не понимаю...
На сайте девочки получают советы и ими пользуются, а не только- получают… получают… жалются… получают… опять жалятся....
Понимате?
Ему надо- Вам нет. и НЕТ должно быть напсиано у Вас на лбу, да так, что бы сразу было понятно- НЕТ.
И зачем Вы возите ей внуков? Он сказал-, Вы -должна? А если он скажет давай им татуировки сделаем. а она скажет- пирсинг- Вы тоже сделаете? Вы же знаете, что с такой бабулей- и врагов не надо детям. Они ведь нибось тоже к ней не рвутся? Мать не хочет- вряд ли дети хотят. они же уже все понимают и чувствуют.
И почему спустили когда Вас хаяли? и тут вопрос уже не к ней- а к мужу. почему не защитил?
Т.е. получается:
жена дома драй/мой/готовь/стирай
ублажай мужа сексом
воспитывай детей/занимайся ими
терпи его привычки
 терпи его маму
 а теперь еще и убирай за ней
ухаживай за ней?
Ваш муж, простите, не зажрался? А? Ну не виданный эгоизм.
Мой Вам совет, что бы понять, что делать в будущем — и это только в пользу детям, поверьте — на недельку слягте в больничку на процедурки. Со стационаром и врачами можно при желании договорится. Мне интересно, ЧТО будет делать Ваш муж… и маман его быстро на поправку пойдет. За детей не волнуйтесь- не отравит же она их- а ему будет полезно понаблюдать за взаимоотношениями его  мамО и детей. + к Вам в больничку побегает.
Вы ж не лошадь, все тянуть?
Вот и посмотрите на его отношение к Вам. Выводы сделаете позже.
А так- со стороны- никчемный муж, такой же никчемный отец. ( и не надо уверять в обратном- прежде всего мамсик не может быть отцом своим детям, ибо сам не вырос с детских колготок. И никакой адекватный мужчина не будет таскать жену и детей туда, где их поливают га*ном).Самооценку поднимите себе и все у вас будет хорошо.
Vikusya
На мой взгляд лучше вообще никаких разговоров не вести.
Просто молча делать по-своему.
Сказал, что надо маме ехать помогать, то значит согласитесь и едьте, но к СВОЕЙ маме.
Пусть себе бормочет про то, что надо все маме что-то, что вы должны постоянно что-то...
Улыбаемся и машем… и ни черта не делаем.
СОтрясание воздуха, попытка убедить мужа — ни к чему не приведут.
На этом форуме часто советуют «надо сказать ему», «надо убедить его», «не молчите»...
Все это пустая болтовня. Нет смысла убеждать, результата не будет.
Надо молча гнуть свою линию — только эту позицию мужчину понимают, вы как бы действиями «говорите на их, мужском» языке. Понаблюдайте за мужем, как он ведет себя, когда вы пытаетесь что-то от него добиться, а он не реагирует.
Уверена, на 100%, что муж просто отмалчивается и делает по-своему.
mila
Согласна с Викой, не нужно по сто раз говорить одно и то же. Один раз сказала, этого достаточно. У Вас же своя мама есть? Вот ей и занимайтесь, а своей матерью в такой ситуации пусть занимается сам.
Я бы не поехала, и по дому бы ей не стала помогать. Если человек Вас ни во что не ставит, поливает грязью за спиной, зачем подрываться и тратить своё личное время? Всё равно всё будет плохо, Вы только в очередной раз прогнётесь под этот идиотизм. Есть сын, это его обязанность перед матерью. Все манипуляции пропускайте мимо ушей, Вы не злой человек, Вы себя уважаете. Живите своей жизнью и не тратьте свои нервы на них. Над сплетнями можно посмеяться, хочет увидеть детей — пускай приезжает в гости сама. Ведь Вы не меньшая царица, чем она — запомните это.

Надо молча гнуть свою линию — только эту позицию мужчину понимают — прислушайтесь к этим словам.

mila
ps я уверена, что если бы свекровь вела себя иначе, Вас не нужно было бы даже просить о помощи — Вы бы всё предложили сами. а муж подливает масла в огонь своим, простите, возвышенным тупизмом. Мама сказала, что видеть Вас не хочет, а он наивно полагает, что если Вы придёте на поклон и упадёте в объятия плачущей старушки, то всё наладится. И ничего Вам не говорит. Это называется подставлять.
jdmak
Я здесь с Викой тоже согласна. Мужчины понимают дейтсивя, к словам меньше доверия.
Вероника
smile240
dreams
Катя, всё до банальности просто. От того, что вы стали огрызаться, в отношении к вам  кардинально ничего не изменится. Это для вас- оградить себя и детей от этого говнополива. Они привыкли, что вы кроткая овечка, а тут овечка что-то вякает. Надо заткнуть. Раньше гавно лилось только детям в уши, а теперь географию расширила. Соглашусь с Викой- не надо разговаривать. Один раз высказали, что к этой злобной старухе вы не пойдёте и детей туда не пустите и всё.  Начинает говорить- развернулась и пошла заниматься своими делами. Ответ один: я уже всё сказала. С тех пор ничего не изменилось.
Пусть орёт, вопит и прочая хрень. Вы ни мужа, ни свекровь не исправите. Точнее НЕ ИСПРАВИТЕ. И не надо даже пытаться. Ваша задача, чтобы они в своём говне сами захлебнулись. Сплетни распускает? посмейтесь над ней. К себе требует- не царица, чтобы к ней на поклон идти. Живите своей жизнью. Радуйте себя и детей. Если мужу что-то не нравится- да пошлите его к маме. Пусть ядом друг в друга брызгают. Каждый раз, когда вы не уступаете- вы делаете шаг вперёд и, соответственно, когда идёте на поводу- два шага назад. 
Будь мудрой- не хочу
Ухаживай за мамо- найми сиделку
Мамо хочет… — а это кто? Та злобная старуха, которая меня ненавидит? А я не хочу. 
Ты должна- кто сказал? /где это написано/ не хочу
Приличия- да насрать на приличия/ в каком месте тут приличия? / я оказывается приличная? Твоя мама с этим в корне не согласна
Что люди скажут- пусть сами сначала за ней поухаживают, а потом поговорим на эту тему
Между двух огней (бедняжечка)- так разберись как мужик и глава семьи, а не курица с яйцами. 

 
jdmak
Как же мне долго и мучительно давались эти два слова: «Не хочу!»
Нашен советское воспитание не позволяло что либо хотеть для себя лично.
dreams
Зато, когда они наконец даются, так хорошо становится)))
Катюша
Спасибо за советы!!! Я знаю, что я слишком мягкая и поэтому они этим пользуются. Насчет детей — когда я говорю твердо нет они к ней не поедут, обычно он начинает скандал, который заканчивается всегда одним и тем же — «я меж двух огней» и второе — «а ты разве имеешь права лишать детей единственной бабушки??» (моей мамы давно нет в живых и поэтому бабушка у них одна единственная — свекровь)  и муж этим давит мне на психику, что бабушко ведь единственная…  И что дети должны видеть бабушку… Я говорю — почему должны?? такую бабушку, которая полощет в сплетнях их мать, все равно должны… Он — должны… И еще — я тоже несколько раз ему говорила — а привози бабушко к нам, раз она так жаждет внуков видеть и общаться, на что он мне отвечает — мамо же не очень ходит, особенно сейчас после операции, а до операции она что то то же не очень ходила…
dreams
Просто говорите НЕТ. Ей не нравится? Пусть через суд доказывает, что она хорошая бабушка и достойна ЭТИХ внуков. Блина, так хочется вашему мужу прислать слюнявчики и колготки детские(( если что, у меня остались))
  «я меж двух огней- сам туда себя загнал/

 
«а ты разве имеешь права лишать детей единственной бабушки- имею. 
Катюша
У меня каждый раз, когда он спрашивает — а что мы (то есть я и дети) будем делать завтра, допустим??, начинается сразу нервяк после такого вопроса, потому что за ним обычно следует следующая фраза — я завтра повезу детей к бабушке. У меня просто начинается уже тряска от этих слов…  начинается все заново — скандал и обвинения меня в том, что я не даю детям общаться с единственной бабушкой.
комментарий был удален
Slavjanka
Ну свекруха то до сих пор считает, что только она имеет права на своего сына (причем взрослого). А чем вы хуже? Вы также имеете приоритетные права на своих детей, к тому же они, в отличие от вашего мужа, еще маленькие.
Strelka
у меня такая же тряска, когда он говорит едем загород к родителям, так три дня там и трясет. идочь без меня тожет туда не отпускаю, и получается скандал с ним, и так каждую неделю. а после больницы, я б съездила  и помогла, на твоем месте. это только в твою сторону огромный плюс, и она при случае не вывернет, что ты такая сякая в больнице не навестила и  не помогла больной женщине…
natalina
Да хрен то там! Никаких плюсов не будет! Ни больших, ни маленьких. А в больнице санитарки есть. А у вас ребёнок маленький. Сам пусть ездит, его же мама.
Катюша
Значит — с ним это все не искоренить и выход один — развод, потому что отношения сами понимаете при каждом скандале на эту тему портятся… Я ему говорю — тебе не надоело ругаться на эту тему, тебе не дорога семья, ведь результат каждого скандала — трещина… Я уже смирилась с тем, что у них с мамо такая любовь, ну пусть на здоровье заботится о ней, торчит у нее, лишь бы меня она не трогала и он со своими требованиями помогать ей ))
dreams
Ну и скажите ему это. Только не забудьте действиями подкрепить- подать заявление+ на алименты на детей. 
Strelka
я вот тоже мечтаю об этом, чтоб меня не трогали, а сам езди сколько хочешь. не соглашаетсч
Элеонора
не знаю как у других, но я заметила такую закономерность, у тех кто не ладит со свекрухой, не может с ней найти язык, не заладиться не только в семейной жизни, а и вообще наступает какая то черная полоса по жизни, невезет так во всем. моя недавно заявила, что я видите ли на шее у нее сижу, да еще и своим подругам растрындела какая у нее невестка дура, указывает на чем экономить (хотя я задала вопрос, а не утвердила), завидую, что у нее полный шкаф вещей, да и лажу по ее шкафам (у меня дар речи пропал), а она вся такая хорошая, хвалит меня. блин аж тошно. еще было смешно от нее слышать, типо мне еще придется напиться с ее колодца, а не тут то было. а когда я сказала, что скорее всего будет наоборот, вы что сколько обиды было. Блин, я у нее за все время помощи не просила, в отличии от нее. И она еще такая самоуверенная, что она до старости глубокой будет такой здоровой. А по поводу притворства-у меня как то свекруха тоже жаловалось, что у нее температура и ей плохо, я как дура накупила мяту и имбиря для чая, а ей оказывается на следущий день уже хорошо, а когда я ей об этом сказала, вы что сколько обиды, что ее в чем то обвиняют, она только может меня обвинять, что видити ли не спросила как она себя чувствует, хотя и так было видно.
А тоже против того, чтобы мои дети хоть на минуту оставались со свекрухой, но вы не представляете как мой допустим папа обижался, когда мама нас не хотела к его матери отвозить, а потом и мы сами не хотели. Если она настраивает детей против вас, так пусть дети расскажут папе, что им бабушка рассказывает, но я бы скрипела  зубами, но не запрещала. Мне тоже неприятно, что моя делает свои умозаключения обо мне и потом всем трындит, но дети тут же не при чем. Так как и в ваших ссорах с мужем, вы же не запрещаете ему с ними играться, если поссоритесь?!
комментарий был удален
Элеонора
ну а что муж ответил на это? за отравление не помню конечно, но помню, что меня когда то бабушка перекормила, я потом всю ночь рыгала. у другой бабушки мы вшей нахватались, но туда меньше не стали ездить
mila
у меня наоборот: все плохо становится, когда слишком со свекровью сближаюсь. как-то теряю себя сразу, и в итоге ловлю себя на том, что делаю что-то, что мне совсем не нравится — из вежливости, уважения, отношения же хорошие — зачем портить? поэтому лучше нейтралитет.
Элеонора
ну нейтралитет разный бывает. моей доступим не устраивает нейтралитет, а я только от этого кайф получаю. да и сыночку хочется, чтобы мы были с ней как пожружки, на что я ответила сам с ней грызется как собака, а я должна дружить.
mila
простой вежливый нейтралитет, здрасьте — до свидания. и мне спокойно, и мужу.
Strelka
энергетические вампиры, а не свекрови
Катюша
Спасибо, девушки!!! Мне полегче хоть морально стало, а то тянуть этот груз одной… Я за этот год полностью загрузила детей затятиями, мы постоянно в выходные гуляем, у них нет даже свободной минутки, но регулярно ближе к выходным в пятницу обычно начинается — она ему там — вези детей, он мне соответственно — давай (( Уже нет сил совершенно, этот мозговой штурм. Он мне теперь — мамо больна, ей нужен покой и не волноваться. А я блин здорова?! темболее все эти 10 лет мамо постоянно «типа больна». Классная отмазка, прикинуться всегда больной перед сыночкой (((
dreams
Тем более. Детям не надо видеть болеющую бабушку. Это плохо отражается на их психике 
Элеонора
ага. и попробуйте упрекнуть ее за это, вы что она же честная, а вы все только и ждете, когда она ласты склеит
Vikusya
-----
Strelka
моя тоже больна, сердце, шунтирование… вот он и трясется над мамочкой, а такие еще нас переживут
Катюша
dreams, я ему как раз это слово в слово и сказала. И еще сказала, что из маленьких детей не надо делать слуг, как она хочет сделать. А ему все равно мои слова, его заклинило — внуки должны общаться с единств бабушкой, что бы она про тебя не говорила и чем бы их не кормила…  Ее постоянные слова при мне даже детям — принеси подай, бабушка же больная, она не может… Кошмар, этой женщине нет еще и 55 лет!!! и она такая была всегда. она ручным сына сделала и бесится оттого, что я внуков не даю ей такими же сделать. Это диагноз у мужа уже, если он этого не понимает, да???
dreams
Нет 55?????
Охренеть. Катя, вам виднее, но я бы обоих послала.  
Pema
Катюша мать моей свекры в 72 еще огород в 16 соток сама копала. Охренеть у вас «больная бабуля». Моей маме и свекрови как раз 55 сейчас- они вполне себе ухоженные, полные жизни женщины. Лесом бабку, лесом! Детей травит, выбор сына (как, видимо, и сына) не уважает-лесом. Я бы на Вашем месте взяла бы с  мужем какой-нибудь кредит- не важно на что. На поездку на море с детьми, на ремонт, на мебель новую детям, на машину. Но так, чтобы Вашего дохода в дальнейшем хватало только на Вашу с мужем и детьми семью. 
Vikusya
+ 1 !!!
Дельный совет!
И кстати действенный, я все под чистую тратила, чтобы ничего не оставалось.
У меня была заначка на всякий пожарный, но БМ про нее не знал.
Если тратить было не на что, оплачивала коммуналку вперед аж на полгода.
jdmak
Моя бабка в 82 года огород копала.
Strelka
я когда с 2х летней дочкой приезжаю к свекрови, дак вот у нее по всему дома лекарства разложены, при том что я каждый раз прошу их убирать перед нашим приездом. дак вот один раз, на камине в самом низу очищенные таблетки лежали, штук восемь, дочька подошла и в руку начала складывать… хорошо что я следом за ней всегда хожу, забрала сразу. это они  так ждут нашего приезда, представляете, даже поесть не приготовит, с супчиками в баночке для ребенка, приезжаем
mila
Катюша, моей бабушке 72 года, и она до сих пор работает. увольняться не хочет, говорит что тогда её накроет волна унылой старости. она живая, очень энергичная, вместе с дедом постоянно что-то придумывают.
рановато Ваша свекровь себя в старики записала.
Vikusya
Посмотрела недавно Бурановских бабушек, которые евровидение выиграли, так там женщинам по 70-80 лет!!!
mila
вот-вот! всегда восхищалась людьми с вечно молодой душой!
один раз случай был в больнице: как известно, стареющие мужчины хуже бабок: постоянное нытье о своих проблемах и болячках превышает все доступные лимиты — вчерашние бравые парни превратились в страшных зануд. ну и попала я в общее терапевтическое отделение, два крыла М и Ж, а столовая и комната отдыха общие. на третий день я просто перестала туда ходить, потому что слушать нытье взрослых мужиков было просто невозможно, даже противно — все эти изжоги, больные печени и неработающие пищеводы. женщины и то меньше жаловались на себя, понимая что окружающим их людям явно не лучше. и вот через неделю поступает новый мужчина, я  как раз решила до столовой прогуляться. сидим кушаем, он заходит и его мужики сразу обступают: «привет! с  чем лежишь? что болит?» и т.д. он посмотрел на них устало и сказал: «мужики, вам больше поговорить не о чем? жена надоела, убежал в больницу на недельку от неё отдохнуть — этого достаточно?» те замолчали, а я сразу его зауважала. единственный мужчина на всё отделение, всё правильно — не надо раньше времени себя хоронить.
dreams
Мама лежала в больнице, там был такой мужчина: подтянутый, модный, с печатью самоуверенности на лице. Говорю маме: какие у вас тут кавалеры, однако)))))) а она мне- он ноет громче всех. Укол- больно, анализы сдать- зачем, не хочу, еда- невкусная. Главный нытик отделения.
lalyaka
юморная у Вас мама :-) Пять баллов! Так и представляю такого мужчинку, который сам всего боится и ничего не умеет
dreams
При этом мама была в качестве лежачей больной, а мужчинкина палата на другом конце отделения. Зато какая слава laugh
lalyaka
продублировалось
Элеонора
а вы своих бабушек любили? меня прабабка никогда не просила помощи, зато бабушка всегда была принеси, подай-нас это не напрягала, а представте вы заболее, а ваши дети откажутся вам принести воды
Катюша
они оба со своими приветами… она — наглая притвора и злая, он — пляшущий под ее дудку, и обожающий и прощающий ей всё сын.   И, знаете, так я благодарна этому сайту, что поделилась здесь и мне все дали дельные советы и разъяснения. Если бы не зашла я сюда, так бы и думала, что все таки я виновата, что не сложились у нас хорошие отношения со свекровью. Потому что муж долбил, что я должна быть мудрее, что я должна уступать, ведь мать у него одна и бабушко у детей тоже одна. Что ему то как тяжело, что он находится меж двух огней. А я все лишь просила его хоть что то сделать, чтобы она оставила меня в покое… Он этим давил, прививал мне чувство вины… несправедливо ...... 
Pema
Катюша а то, что бабко само не налаживает отношения с Вами?  Это же монолог с Вашей стороны оно требует, а на диалог идти не желает. Вот сына пусть и разруливает или оставит жену в покое.
Элеонора
мне тоже говорил, что надо уступать и быть умнее, что ему надоело между двух огней. Но с ней бестолку говорить, скажи ей сегодня, чтобы она оставила меня в покое, на месяц ее хватит, и потом опять, если она уже вбила в голову, что вы плохая, врядли вы оттуда это выбьете, тут или вы на это закрываете глаза и уши (я например, иногда даже не слышу то, что она мне говорит) или же разводитесь. Я не думаю, что с такими можно найти что-то общее. Они свою злобу до конца своих дней будут хранить, а нам кричать, что это у нас ревность к их сыновьям. Ну как можно сравнивать любовь матери и жены.
mila
прочитала Ваш предыдущий топик. честно? я бы перестала давать детей, как только бы узнала о том, что свекровь науськивает их против меня. вот раз — и как отрезала.
Сказал мне — что пусть даже она и говорит детям, что их мама дрянь, они не перестанут меня любить — а на этот бред мужу объяснила бы очень доходчиво, что он поедет жить с мамой, если хоть ещё раз будет пытаться внушить мне подобное. потому, что это ИДИОТИЗМ. Вам нужно дать понять мужу, что свои идеалистические мечты он может сколько угодно пытаться воплотить в жизнь, но только без Вашей помощи. и детей в дом, в котором не уважают Вас как мать, Вы давать не хотите. пусть старая, пусть больная. никакого права она не имеет так с Вами обращаться, тем более вмешивать в это детей. я всегда за общение с бабушками и дедушками, но и они должны идти навстречу ради этого, соблюдая некоторые мои условия. и это нормально.
dreams
Какая старая??)) 55 лет
Хотя, называть её всё время старушкой- маленькая мстя)) 
mila
ага, я увидела уже в комментариях :) тогда тем более.
Vikusya
хехе, моя свекруха в 43 года на сыначку давила, что она «старая, больная, одинокая».
Между прочим с ней еще муж жил, ровесник.
Так давила, что старая и больная, пришлось переехать к ней.
mila
ps когда у нас был сложный период в отношениях с родственниками мужа, мой муж тоже пытался изображать жертву меж двух огней. хотя я, во-первых, никогда не настраивала его против матери, а во-вторых, никакой войны никому не объявляла. поругались, разошлись во взглядах, у всех своевольные натуры. поэтому его эти страдания выглядели просто смешно. ну и тоже он, например, пытался с золовкой примирить фразами типа: «будь выше», «забей», «возьми и позвони первая» и т.д. при этом золовке я слова дурного не сказала, скорее раздражалась на её вечно перекосившуюся физиономию в нашу сторону и хамский тон в разговорах. а он мол «да у неё такой характер, забей, ты же выше этого».
я ему спокойно растолковала, что он меня должен понять. что меня обижает такое поведение, зла я никому не хочу, но и ходить унижаться, а это именно так называется, не буду. что это он, как сын, может подойти к маме, его по голове погладят, и в семье порядок и мир. что это он сестре прощать своей может всё, что угодно, и закрывать глаза на что хочет, потому что это его сестра. а я, как ни крути, посторонний человек, поэтому у нас совсем другие отношения. мне своей сестры хватает, чтобы ещё и чужую себе на голову взваливать. поэтому я за нейтралитет и ровные отношения, а если кто-то не хочет — тогда вообще общаться и видеться смысла не вижу. если та сторона пойдёт на примирение, я выпендриваться не буду. но ходить и заискивать не стану, и прошу его от моего имени ничего не делать и не передавать. ну и всё в таком духе.
как-то так. попробуйте, может дойдет. муж Ваш, к сожалению, в первую очередь думает о себе и своем благополучии. чтобы ему было спокойно, жена и мама дружили, и он, несчастный, выдохнул и крепко заснул. тот факт, что Вас не уважает его мама, он просто игнорирует, считая это глупостями. а вот то, что Вы не хотите ей помогать — отвратительным поступком, потому что как же так, это же мама. не пришло ещё к нему понимание того, что свекровь Вам не мама, и великодушно по-родственному прощать ей все её выходки и заглядывать в рот Вы не собираетесь. у него идеал большой дружной семьи, в которой Вы пока только для антуража.

pps уважение, кстати, надо заслужить. станьте сильнее, живите для себя, мужа и ваших детей. не бойтесь и не стесняйтесь своих желаний, занимайтесь собой. гните свою линию, молча и без истерик. смотрите ей в глаза, голос тверже, и разговаривайте так, как хотите (только без хамства, конечно :) пусть злится сколько угодно, но уважать начнет. даже не знаю, как ещё Вас подбодрить :)
Vikusya
1) Можно использовать еще один безоговорочный прием. Называется «ЯЖЕМАТЬ».
Его часто используют свекрухи, и можно соответственно использовать детным женам (невесткам).
У вашего мужа есть пунктик «МАМА».
Вы ему тоже при случае заявите, что вы тоже МАМА.
Позиция такая. Раз свекруха давит на то, что дети, то бишь сыначка должны всегда быть рядом с мамой, соглашайтесь, и говорите вот именно поэтому, дети останутся с вами и всю жизнь будут с вами (вы же МАМА), а муж ну просто обязан уехать к своей МАМО!
Хоть в выходные отдохнете...
С мужьями лучше изъясняться короткими предложениями слов по 5-7, не больше, и чтобы в каждом слове не больше 7-9 буковок. :)
Сказала — как отрезала!
Муж начинает давить, —  включайте режим «ЯЖЕМАТЬ» и начинайте нудеть про это ...
 
2) Прием «Помощь маме»
Муж заикается насчет помощи маааамееее… Тоже соглашайтесь, грустно кивайте…! «Да, мамам надо помогать… Ты муженек, езжай, помогай....»
(Я прочитала что у вас нет мамы, поэтому: )
«А у меня мамы нет… Помогать уже некому»....
И все! Не обсуждается дальше.
 
3) Прием «ты плохой сын»
 Я так считаю, каждый из супругов должен взять заботу на себя только о своих родителей, а не пытататься взвалить на чужие плечи. Этим можно манипулировать. МОжно начать вопить:
«Тебе что, твоя мать не нужна стала??? Ах ты подлец! Пытаешься свою мать на мои плечи скинуть?!!! ОНа тебя рожала, воспитывала, а ты не хочешь о ней заботиться, а на меня скинуть ее хочешь!!! НегодяЙ!!»
Ну и все в таком духе.
Конечно, муж будет пытаться что-то там сказать, про то, что он от матери не отказывается, наоборот и сам помогает, и от жены помощи требует.
Пропускаем все это мимо ушей, не давая даже вставить слово, вопим как заведенная пластинка:
" Пытаешься свою мать на мои плечи скинуть?!!! ОНа тебя рожала, воспитывала, а ты не хочешь о ней заботиться, а на меня скинуть ее хочешь!!! Негодяй!!"
 Если муж возражает более настойчиво, делаем проницательное лицо, выдерживаем паузу и говорим:
«Это все ОТГОВОРКИ. Я сразу поняла, что тебе твоя мать стала не нужна.»
Ну вот как с этим поспоришь? :)
dreams
Последний приём порадовал))))
Его надо на первое место ставить.  
Джульетта
Очень хорошие приемы, их надо Кате обязательно применять. Раз Муж тупит, Жена может так затупить, мало не покажется. Мы женщины, все в наших руках.
Vikusya
Все приемы вымучены, выстраданы на собственном опыте годами брака :)
Ой, браков :))))
Vikusya
Когда мои родители в очередной раз разводились сходили, я познакомилась с одной женщиной, она была подругой моей свекрови, и нуждалась в моих услугах.
Но речь не об этом, речь о том, что женщина эта была семейный психотерапевт.
Оказав ей услуги, получив оплату и подписывая акты выполненных работ, напоследок, я решила спросить у нее, можно ли моим родителям подойти к ней на прием, сколько это будет стоить, и какие методы работы планируются.
Я тогда мало знала о мамсиках, не знала как быть, поэтому думала что эта женщина-психотерапевт может помочь моим родителям восстановить брак.
Так вот...
Во-первых, «сытый голодного не разумеет». Эта женщина уже лет 20 состояла в браке, и с мужем у нее все было отлично, но не потому, что женщина хороший психотерапевт, а потому, что муж хороший. Чистое везение, не более.
Во-вторых, опять-таки, «сытый голодного не разумеет». У той женщины не было свекрови как у моей мамы, у психиатрши вообще не было свекрови (умерла давно), и муж у психиатрши не был мамсиком, в отличие от моего папы.
В-третьих, снова «сытый голодного не разумеет». Эта женщина-психиатр НИКОГДА не переживала развод.
Вывод: если уж кто и решится на прием к семейному психологу, психотерапевту, а в некоторых случаях и к психиатру надо бы (мужа и свекровь сводить), то выбирайте действительно ОПЫТНОГО психолога.
Потому что ту лабуду о семейном счастье, которую преподносила тетя-психолог, я никогда не забуду. Это бред. Это написано в книжках, но далеко от реальности, и что самое главное, не действенно.
mila
+++
Катюша
Спасибо, девушки! Сейчас муж молчит, ничего пока не говорит на ее счет, у нас все тихо, мирно, нормально. До последнего буду надеяться, что он отстанет от меня с требованиями ездить мне и детям к ней… кстати, помните, я писала, что у детей проблемы с пищеварением после ее перекармливания и жирной пищи, непонятно как приготовленной… Недавно я делала обследование детям, у обоих большие проблемы с желчным пузырем и поджелудочной… Мужу все сказала. Реакция — ноль…
natalina
Офигеть! Да мои дети после такого бубулю только на её похоронах увидели бы! Костьми бы легла, а к бабушке ни ногой не пустила бы. Слов нет, одни эмоции!smile239
Vikusya
Кстати говоря, у меня никогда проблем со здоровьем не было, но как вышла замуж за БМ, так начало болеть под правым подреберьем.
Куча анализов, узи раз в три месяца — увеличение желчного пузыря, застой желчи.
Врач говорит, что надо диету строгую, так я и так не ем ни жирного, ни копченого, ни острого, не курю, не пью вообще.
Как только развелась, перестала нервничать, все боли прошли, как рукой сняло....
Strelka
тоже самое, как познакомилась с мамашей, так и болит уже четыре года и не уходит
dreams
Катюш, вам половник подарить?  Могу ещё научить им размахивать. 
Ну ёлки-палки, что должно у вас случиться, чтобы раз и навсегда решить проблему свёкра-муж?  Ладно ещё вынос мозга, но здоровье детей?? Ради кого?  Могу железно сказать, будь я на месте ваших детей, в будущем я бы вам «спасибо» за такое счастливое детство не сказала бы. 
Катюша
в желчном пузыре осадок, а поджелудочная в увеличенной, и измененившей форму состоянии. Врач еще сказала, что это у них давно, года 2 уже… и происходит такое у детей от жирного, сладкого и мучного. Ну конечно, этого и следовало ожидать, после такого стола, я писала в том топике… Назначена  строгая диета, никакого мучного, конфет, жирной пищи. 
Анжелика
Катюша! Читаю вашу историю и волосы на голове дыбом встают! Вам уже конечно дали много советов, но все же выскажу свое мнение. По поводу «Что вы должны быть мудрее»- вопрос: Почему? Кто старше? кто жизнь прожил? Мне мой так же говорит: Ты должна быть мудрее! Мудрее в чем? Прогнуться под мужа и мамочку? Терпеть наговоры и унижения? Я отвечаю: Я и так мудрая женщина изподтишка гадостей не делаю, не хамлю, не матерю ее, сплетни про нее не собираю. Но терпеть к себе хамское отношение тоже не буду, а в вашем случае еще и к детям. Вы рожали детей не для того, чтобы они бабушке прислуживали. Конечно хочется, чтобы в старости наши дети нас не бросали, но у вашей свекрухи есть собственный ребенок, при чем уже взрослый. Вот он пусть и носит ей водичку, кушает ее не потребную пищу и слушает бред о том какая вы дрянь! Когда моя свекра начинает заниматься воспитанием моего ребенка, она это любит, всю жизнь в дет.саду отработала, у нас тоже возникают скандалы. Муж часто принимает ее сторону, на что я отвечаю: Я мать и воспитывать буду я! Я решаю что для моего ребенка лучше! Если МАМО хочет пусть еще себе родит и воспитывает как ей хочется! И ее предупредила что если они со свекром или сыном перемывают мне кости, то пусть делают это не при дочери. А если у моего ребенка бы не дай бог возникли бы по вине «Мамочки» проблемы со здоровьем, я бы в жизни ребенка бы не доверила больше! И мужу бы сказала родите сами вместе с мамой и делайте с ребенком что хотите! А я свое дитя гробить не дам! Моя свекровь тоже любитель кормить внучку по своему, например: Кусок хлеба с вареньем, причем варенья ложек 5-6чайн. Или картошку с соленым огурцом или сол.рыбой и запить кефиром.Не очень то полезно для ребенка в 1,8. Я мужу сказала, еще раз увижу и такую бучу подниму. Я думаю вам действительно нужно быть тверже. Удачи вам и терпения! Кстати при таком диагнозе у детей, я бы вообще не пустила их больше к бабушке. Дети впервую очередь нуждаются в маме, папе, дружной семье и хорошем здоровье, а бабушка это уже второстепенное.Тем более такая бабушка! Нужна ли она детям? Простите за длинный комментарий.
Катюша
Angeli4ka, спасибо за комментарий! И я так же думаю, проблема, что муж так не счмтает,  дети и не хотят к ней ездить, они в ней не нуждаются, он их тащит насильно… пока тишина, он молчит, все спокойно, ездиет к ней, торчит там целыми днями,  все время у нее, хотя там еще 2 подруги с ней нянчутся…  мне все равно, его мать, у них идиллия, и пусть нянчится, мне главное, чтобы меня и детей они не трогали… Девчонки, спасибо всем   большое за отклики!  Возможно, в нашей ситуации решение одно, и следующий мой топик будет  - развод, ну потому что с ним не решить мирно, сохранив семью, каждый своим таким выпадом, что мамо хорошая, он бьет по нашим отношениям, он как бы позволяет ей и дальше издеваться и верховодить. У них семья с мамой, не со мной (((
Анжелика
Развод это конечно выход из положения, но вот удачный ли? Я расказала вашу историю подруге, юристу так вот: Доказать, что она губит здоровье детей сложно, если только по факту сразу обратиться в больницу( Но стоит ли снова подвергать детей опасности) при чем желательно чтобы был не единичный случай. Она допустим в суде будет доказывать, что вы безответственная мамаша которая кормит детей чипсами, гамбургерами и прочей лабудой из-за этого у них плохое здоровье. И если муж встанет( а при разводе встанет) на ее сторону, то вам будет тяжко что то доказать. Слова детей в расчет могут не принять т.к. вы как мать можете их настроить против данного лица. Придут органы опеки к папе с бабушкой в дом а там кашка на молочке, фрукты, овощи и т.п. Игрушек полон дом, бабушка блинчики печет, паралельно в прятки с детками играет. И куда ж делась страшная болезнь престарелой бабки? Ответ: Все то вы придумали, личная неприязнь вот и наговариваете на «СУПЕРБАБУШКУ». Я не говорю, что надо молчать и терпеть, наоборот-боритесь! Просто предупреждаю что много сил нужно на это. А бороться надо! Попробуйте поговорить с мужем: Неужели дорогой тебе не жаль прожитых лет, детей которые будут расти в не полной семье. Неужели конфликт из-за мамы может «убить» нашу любовь и семью. Он же понимает что мама его не совсем нормальна, просто он ее боится. Она тиран и диктатор! Скажите ему, что врач сказал никаких для детей отклонений от диеты, никаких нервных потрясений (это тоже влияет на здоровье), больше находится на воздухе. И вы придумали для детей свою программу, это лучше чем просиживание в душной хате свекрови. И пусть хоть оба лопнут от злости. Боритесь за деток и удачи вам! Предложите например: Вы идете с детьми гулять, пусть и Мамо приходит, присматривает за внучатами, сядте на соседнюю скамейку возьмите подругу и общайтесь, ну или книжку почитайте. Пусть бабуля под вашим контролем любуется детьми и общатся не обязательно с ней.
jdmak
Хе, так бабко требует ТОЛЬКО детей в отрыве от мамы, и чтобы деток ей возило СЫНКО!!!
МАМО  - там владычице морское, приходить оно к внучатам будет, как же.

С юридической стороной соглашусь, законным способом доказывать, что бабко — вселенское зло, сложно. И кто судиться не пробовал, плохо себе представляют, через что приходится пройти. 

А вот аргумент врач сказал, так и надо — хороший. Упереться рогом и будунить — врач сказал — детей к мамо нельзя!!!! 
Sova
Катюша, доброго времени суток. Жаль, что после всех шагов, которые вы сделали навстречу мужу и его маме он не изменил отношение к Вам. Он у Вас очень авторитарный?  Или просто упертый? А как дети относятся к нему? И зависите ли Вы от него материально?
Ривьера
Ваш муж тиран, согласитесь, раз он не уважает ваше мнение и детей. Много времени прошло с написания вашего первого топика, но я вижу. ничего не изменилось. К сожалению( я бы сказала даже к счастью)вас спасет только развод!
Дженнет
Нет, не соглашусь: Автору бы неплохо к психологу или психотерапевту хорошему, который ей расскажет, какая она хорошая мама, и научит отстаивать свои границы, заодно и защищать детей. Девочки выше надавали кучу ценных советов: и про то, что дети могут играть в парке, а бабушка с ними на лавочке (плюсик автору в карму: дорогой, я иду навстречу твоей маме), бабушка не идет на компромисс — минус бабушке в карму: ей на детей и их здоровье плевать, а лечить тебе (оплачивать лечение) и мне (бегать по больницам), да и стоит ли здоровье детей царских прихотей?
Далее, подвижки уже есть: супруг в одиночестве едет к маме и они развлекаются с ней и ее подружками-веселушками. Отличная компания для молодого мужчины, что уж. Кстати, попробуйте познакомиться с женщиной возраста свекрови, но ведущей активный образ жизни. У меня есть знакомая за шестьдесят, крутит романы, на выходных катается на велике, при этом успевает работать на неплохой работе, проводить время с обожаемой внучкой и еще встречаться с подружками в кафе, ездит за границу. И выглядит очень даже неплохо. Красивая, интересная женщина. Болячки у нее есть, но она ими не бравирует, их не афиширует, просто занимается здоровьем, когда надо.
mila
дети могут играть в парке, а бабушка с ними на лавочке

действительно, почему дети должны сидеть в квартире и прислуживать бабушке? Ваши дети будут гулять на улице и наслаждаться детством. есть сын, ему все карты в руки — пусть помогает, отдает сыновний долг, а Вас в это впутывать не надо, и детей Ваших — тоже. если так приспичило — пускай нанимают слуг, которые буду им прислуживать. если Ваши дети пострадали от этих визитов, а испорченная пищеварительная система — самая что ни на есть травма, если бабушка поносит мать перед детьми, то пусть муж успокоится и сам тихонько катается к своей маме.
я бы никогда больше не отдала своих детей такой бабушке, чтобы их там травили, расстраивали и использовали как прислугу. я уважаю себя и своих детей.
автор, стойте на своём, Вы правы на сто процентов.
Катюша
добрый вечер, девочки! Sova, здравствуйте, помню Ваши добрые дельные советы, спасибо! Отвечаю — сказать, что я сильно завишу материально от мужа, не могу, я не работаю много, т.к. много времени провожу с детьми, у них много дополнительных занятий и развлечений,  но у меня есть подработка и деньги есть. Муж тоже работает, но конечно зарабатывает намного больше меня. Дети к нему очень хорошо относятся. А характер у него да авторитарный, а если дело касается мамо, то вообще нет других мнений, кроме как его правильного — у него установка прям — бабушко единственная, поэтому дети должны ехать туда несмотря ни на что… Как, знаете, несли какую ту обязанность, службу, Он мне так и говорит — должные ехать… И все равно, что ты думаешь ))) Мамо очень им управляет здорово, как куклой. У нее одно давление — ты, что, сына, я тебя одна вырастила, а ты против матери!!! Вези внуков, я сказала!!! Как с этим поспорить… У меня сил совсем нет ....... 
Дженнет
Вы тоже МАМА. Главное, чтобы вы об этом помнили.
Кристинка
не такой уж он и авторитарный, если мать им может крутить. Значит Вы еще не нащупали его кнопочек, что бы самой управлять им.
Катюша
на своем я буду стоять до последнего. Мне очень помогли ваши уверения, что я права, потому что он мне вталкивает, что я злая и нежалостливая к его маме )) Что я должна быть мудрее и тому подобное, что надо делать ей скидку, ведь она одинокая, без мужа женщина. Но сколько можно делать скиднку?!!! Уже 10 лет… хватит .....
Pema
Катюша, а если детям после такой бабушки всю жизнь лечиться оставшуюся? И ладно бы еще печень или желудок, но ведь моральная травма может остаться навсегда и перерасти в комплексы: а у Ваших детей их может быть минимум две.
Первая: что они унижаются и гнобятся, при них оскорбляют самое дорогое существо (единственное, хоть как-то способное их защитить) а папа этому только способствует.  

       Приведу пример: я в детстве очень любила маминых родителей, проводила у них все лето. Выросла я в семье где не пьют алкоголь вообще. И вот однажды я была свидетелем того, как бабуля с дедулей в стельку напились и устроили пьяный дебош, да еще какой. У меня был шок… Я позвонила утром маме и попросила меня забрать немедленно, рассказав некоторые омерзительные подробности. А она… просто засмеялась, и сказала, что ничего страшного… И не приехала. И я все оставшееся лето была свидетелем длительного запоя и скандалов. Мама меня забрала только через месяц, когда я успела перебраться к тете, ее старшей сестре, естественно, под неминуемые обиды бабули и дедули, которые меня хватились только через неделю. Мои родители почему-то не видели в этом проблемы и на следующее лето попытались меня спровадить туда снова. Но я не поехала. И вообще больше не приезжала, только по веским поводам, не оставаясь ночевать и в числе прочих родственников. Мой папа при этом долго работал в милиции, ненавидел алкоголиков и наша семья считалась очень благополучной )) И у меня до сих пор обида на родителей за то, что тогда меня все бросили и поступили как им удобно.  
Ваши дети, я уверена, испытывают то же самое- чувствуют, что родители их предают. Предают, поступая так, чтобы было меньше проблем для них самих. Спросите у них-что в этой ситуации они думают про папу, настаивающем на этих поездках?

Вторая: это то, что папа позволяет кому-то плохо относится к маме и говорить про нее гадости при детях. Вы уверены, что дети со временем не задумаются над смыслом этих слов? Уверены, что они никогда не допустят манипуляций в Вашу сторону, раз кому-то уже позволено вытирать об Вас ноги? А ведь у них впереди переходный возраст, откуда знать что там всплывет.

Я не считаю развод панацеей от сложных ситуаций, но уверена, что мужчина должен вести себя по-мужски и бабский бред не слушать и не давать ему изливаться, а жену надо защищать потому, что она-его женщина. Просто по определению.  
natalina
Если будет так упираться, то вы тоже скоро останетесь «одинокая, без мужа женщина». И бабушки у детей тогда уж точно не будет.
И это свинство, напоминать вам о том, что у вас мамы нет. Я бы такую истерику устроила, век бы помнил. Чтобы даже не заикался о том. Как можно быть таким бессердечным?
Strelka
Катюша, мой муж требует тоже самое, либо расходимся. такая связь у них с мамочками, что нам женам и не снилось. сегодня сказал, что выбирает ее, тк я все таки не согласилась
Катюша
Здравствуйте, девочки! Давно не заходила сюда, еще раз всем спасибо за комментарии. Ситуация сейчас повернулась круто в другую сторону — муж, конечно, возил детей к ней, на 2 часа под своим присмотром. Дети рассказали мне, что она вытащила все подарки им и разрешила у нее там поиграть, смех просто, потом опять убрала все в шкафы и сараи подальше перед их отъездом…  но не в этом новость: новость в том, что она решала сменить свою лицемерную злую двуличную тактику — она стала названивать мне на сотовый. Я не решаюсь брать трубку, говорить нам не о чем, и мне противно слышать ее голос. Мужа спрашиваю — это что за фигня такая новая?? не к добру ведь, я чувствую. Я догадываюсь, что если я подниму трубку, то услышу — а что мне внуков не дают как раньше, когда я пожелаю?? Поэтому я не хочу брать вообще трубку. Разговор будет ни о чем. Как вы думаете, я права? Или надо один раз поднять и все сказать, как на душе у меня?? или с неадекватом лучше и не общаться?? 
natalina
Я бы не общалась. Потом переврёт всё мужу, вы опять крайней останетесь. Мужу скажите, что разговаривать с ней не желаете. Пусть заранее знает, а не со слов обиженой мамочки.
Катюша
Я ему пока так и говорю, что после всех событий и обзываний меня я не буду брать трубку вообще, а он сказал — мамо от него ждет объяснений, почему я не поднимаю трубку. Он ей сказал — это ваше с моей женой дело, почему она не поднимает трубку. Замечу, за все года, что мы с мужем вместе, она мне не звонила никогда так настойчиво, ей же внуки подавались на блюде и по первому ее требованию. Поэтому сейчас она решила со мной выяснить отношения. А я не хочу, не хочу даже слышать ее мерзкий голос. Уже ничего никогда не поправить в наших с ней взаимоотношениях, никогда я не поверю больше в доброту, раскаяние этой женщины и ее доброжелательность по отношению ко мне. Я знаю, что она меня люто ненавидит. Поэтому не хочу даже слышать ее голоса. Единственное, что меня радует в этой ситуации, значит, муж немного подвинулся на мою сторону, раз бабко теперь не может видеть внуков как и раньше по своему требованию. Значит, что то он ей сказал. С чего бы вдруг она стала мне наяривать каждый день ..... 
dreams
трус какой и тюфяк  " это ваше с женой дело"
разговаривать я бы не стала. пусть сынка и разруливает ситуацию
комментарий был удален
dreams
а он разве не перемывает? если бы заткнул бабушко, она бы не наяривала звонками и капаньем сынке на мозги. 
Дженнет
Мамо ждет от него объяснений? Это не ваши проблемы. Это проблема мужа, почему от взрослого человека требуют объяснений, почему один взрослый человек не хочет общаться с другим взрослым человеком. Спросите мужа, самому-то не смешно? Захотите — возьмете трубку, не захотите — не возьмете. И все, разговор окончен. 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.