Вот такая мамА.
Всем привет! Я все о свекрови, да о свекрови, а сегодня хочу поделиться своими непростыми отношениями с мамой. Никому никогда в жизни не рассказывала я эту историю, поэтому и советов не получала, а вы меня всегда поддерживаете. Начну с начала. Мама родила меня в 17 лет, случайно забеременев от своего знакомого, который ее намного старше. Очень хотела сделать аборт, да время «прошляпила», сыграли свадьбу. Через год развелись, так как отец мой сильно запил, да и вообще мама поняла что это не ее судьба. Мы начали жить втроем – я, мама, и ее новый мужчина. Мужчина, страдающий каким-то психическим расстройством, точно не знаю что у него было, лечился он в спец. учреждении несколько раз. Мама работала каждый день, а у него была сменная работа, и начался настоящий ужас. Этот человек стал ко мне приставать, я до сих пор не знаю как он меня не изнасиловал, я сейчас уже и не помню точно почему я молчала, наверное боялась. При маме он мог поднять на меня руку, а точнее бил меня, так, что я простите, писалась долго потом. Когда мне было 7 лет он погиб и мама стала жить с его другом, который перед этим освободился из МЛС, и эта ее «новая любовь» заразил меня туберкулезом! Год и 8 месяцев я пролежала в больнице, хотя с учета меня сняли только в 16 лет. Потом и он умер, мама забрала меня с больницы и я стала жить с бабушкой и дедушкой, которые меня и вырастили, за что им большое спасибо. Периодически мама забирала меня к себе, но лучше бы она этого не делала. Пить она начала ужасно, кодировалась много раз, потом срывалась, опять пила. Уходила из дома, неделями не было, мужчины менялись с такой скоростью, что запомнить всех просто невозможно. Мне уроки делать надо, а они, простите, трахаются прям при мне пьяные, фу. Квартира у нас однокомнатная, так что деться было некуда. В пьяном угаре мама такое творила, и двери мне после школы не открыть могла, я часами сидела на скамеечке, ждала когда проспится, била меня прям до безобразия, выбрасывала ночью на лестничную клетку, да много было всего, описывать дня не хватит. Кстати, среди ее многочисленных мужчин потом появился экземпляр, отсидевший в тюрьме 16 лет, который попытался меня изнасиловать, все закончилось сотрясением мозга (для меня, естественно). Практически все мамины мужчины били ее, у меня на глазах. Слава богу, бабушка с дедушкой меня потом забрали и больше не отдали ей. Сейчас мне 28 лет, моему ребенку 7 месяцев. Перед его рождением, я много думала о том, как вообще общаться с мамой, как простить ее за все что было, и особенно за то, чего не было – я имею в виду материнской ласки, любви, заботы. Может многие сочтут меня высокомерной, но я решила дать ей шанс наладить со мной отношения, тем более что предстояло рождение ребенка и я думала что как раз это нас сблизит, породнит. И я подумала что смогу ее простить. Мама взяла отпуск специально к рождению моего сына, но весь свой отпуск она провела в запое, не брала трубку, сутками пропала у своих подруг, таких же алкашек. Потом пришла со слезами на глазах, умоляла простить. Сейчас мы ее снова закодировали. Я думала что наконец она начнет мне помогать, ребеночек у нас много болел, тяжело нам пришлось с мужем. По правде говоря, я как бы надеялась что любовью и заботой о моем ребенке, мама компенсирует мне то, чего лишила меня. Но чуда не произошло. Дело в том, что у ее брата есть сын 4 года, она мне сказала что любит этого ребенка больше жизни и с ним чувствует себя его матерью. Он говорит, родился раньше, так что извини. Девочки, я сутки почти рыдала от обиды. Вспомнила сразу все. Может меня многие осудят, но я решила с ней больше не общаться, поняла что не могу простить ее. Очень хотела, но не могу в итоге. Она звонит мне и спрашивает – ну я же сейчас не пью, что тебя не устраивает? А не устраивает то, что все свое свободное время она проводит со своим племянником, мне врет что на работе. Когда мой малыш заболел, он так плакал, кричал от боли, я в истерике металась по квартире, муж все время на работе, звоню ей прошу ее «Мама ну может можно с работы отпроситься, не знаю что делать….», мама говорила что никак к сожалению L а сама в этот момент гуляла по парку с племянником. Так обидно… Обидно за то, что когда-то между мной и всем этим бл@тством она выбрала второе, а сейчас между моим ребенком и другим выбирает другого. Ну извини, говорит, сердцу не прикажешь. Извините, что я так длинно, старалась как можно короче.
Посмотрите фильм " И все-таки я люблю".Что бывает, когда от человека отворачиваются. Очень на Вашу историю похоже.
А человека ногами пинать, потому-что карта не так легла-последнее дело. От Вашей мамы удача отвернулась. Здесь масса историй, как свекров и отцов запойных из дерьма вытягивают. А маму Вашу в конченные записали. Я на эту тему оч долго говорить могу!
она опустившийся человек
ребенка как вы можете ей доверять? Если она столько лет пила и вела асоциальный образ жизни? Спирт — это химический элемент разрушаюший мозг. У нее мозг уже разрушен так или иначе, она думает не так как вы или другой нормальный человек. Чему она может научить ребенка?
Когда узнала, что станет бабушкой я припомнила ей пару эпизодов из детства и спросила- " А почему ты считаешь, что с внуком поступишь иначе, чем со мной? В чем эта разница и с чего человек, который больше 50 лет привык жить как жил вдруг изменится ?". Согласна с девочками. Постарайтесь сами быть хорошей мамой, раз у Вас ее просто не было.
При этом ваша мама пыталась кодироваться, это говорит о том, что она понимала свои проблемы, и пыталась с этим бороться. А ведь многие, кто пьют, ни в какую не признают проблему, и не идут на кодирование.
Отношения сейчас. Странно, что считая свою мать — последней женщиной, вы еще имели какие-то ожидания насчет ее помощи с внуком. Вот, например, моя мама — не алкоголик, но первого своего внука — моего сына, тоже не нянчила, не хотела и все тут. И говорила до 10 его лет, что зря я его родила. А отец мой тоже пил, и мной особо не интересовался, но я не в претензии. И так у многих — бабушки/дедушки знать о внуках не хотят, не любят, не интересуются. И ничего. Мы для себя их родили и сами их растим, не копим обид, не травим себе душу.
Простите вашу мать. Она такая какая есть, и она не самая худшая мать на свете. Желаю вам мудрости и не рассчитывать больше на ее помощь. Вот у моей только на второго внука тумблер переключился, она его почему-то обожает (старая стала, сентиментальная). И ваша когда-нибудь может сподобится, что будет для вас приятным сюрпризом. Мама есть мама, любят и не таких. Обида — это будущие болезни, простите ее и отпустите с миром
Автор, вам надо простить свою маму, в том смысле, что смириться с тем, что она где-то живет на свете. Не думать, не терзаться. Пусть она «любит» племянника дальше. Она просто не может любить. Бог ей судья
Говорите, что она не такая уж и плохая? Как это? Что ей еще надо было сделать по-вашему, чтобы стать плохой по-настоящему. Я читала пост и поражалась, а вам этого всего мало?
По-моему это одна из «худших» матерей, о ней надо просто забыть. Вот и все. И нет ей ни одного оправдания, просто нет.
А насчет мамы, одно могу сказать, впечатлила конечно Ваша история, бурная молодость у нее была и как кто то заметил, а у Вас на фоне этого искалеченное детство. Но я бы не стала таить обиду или другие негативные чувства, просто не повторяйте её ошибок и станьте такой мамой для своего сына, которую хотели видеть возле себя в детстве.
А то что она не помогает с ребенком, а надо ли, а доверили бы Ваше ей, если она Вас не смогла воспитывать? Не стоит я думаю.
От себя добавлю, я так же не дополучила любви и ласки от своей мамы-трудоголика, она просто жила на работе. По характеру мать моя сухая, без уси-пуси, требовательная.
Когда я родила, приехала домой, мама укатила на пару недель по работе в другой город. Мы с мужем как полоумные скакали вокруг ребенка, ребенок орущий, ночами не спит, с молоком у меня беда, нихрена не умеем, ничего не занем, что с ним делать.
Ну нечего справились же, и Вы справитесь. Familia, я Вам хочу одно сказать, что не надо себя жалеть, расчитывайте на себя, что есть то есть. Ну такая специфичная у Вас мама. Вы взрослая женщина со своей семьей. Уйдите полностью в свои проблемы и заботы, оторвитесь уже от мамы, живите своей жизнью.
Берите пример с меня, вот честно. Мои родители, конечно, так себя не вели, но это не помешало им вычеркнуть меня из свой жизни. Они так были заняты собой, что не интересовались 2 года, жива ли я вообще в столице. Бабушка с дедушкой только за меня переживали, картошкой помогали, сами потому что бедные пенсионеры.
И я своим тоже шанс дала, пообщайтесь мол с детками, новоипечённые баба и деда. Но люди не меняются. Мои мама с папой вместо внуков выбрали поездку в Италию, а сейчас на Ибицу летят отдыхать, казантипщики 60летние. Ровно так же 15 лет назад они променяли меня на свой бизнес.
О чём речь? Я не нуждаюсь в них больше.Придёт время, помогу.Но ничего мне о них не нужно, не видела я их годами, и видеть не хочу.
А ваша вообще алкашка последняя. Дайте овему сынишке всё, будьте назло ей самой лучшей мамой. Я делаю так — я выжима себя для детей, потому что я не хочу услышать лет через 20 это страшное: «мама, ты меня бросила». Для моих родителей это не страшно было, а для меня приговор.
Так что: «мама, ты меня бросила» — это цветочки. Я думаю, автор еще морально находится в подростковом возрасте, дозреет до прощения. Мне вот сын сейчас руки готов целовать — другая крайность. Есть такая история: «Одна мать всю жизнь жила только ради детей, последнюю конфетку им отдавала, а дети привыкли, что так и надо — мать приложение к ним, вытирали об нее ноги, а старую выгнали на улицу, иди, с тебя взять больше нечего! А другая мать была эгоисткой, жила для себя, и конфетки последние дети ей несли: На, мама, кушай! И так до самой ее смерти»
Я если честно всю жизнь мечтала, что мне конфетку предложат, а я с мамой её разделю. И если я предложу маме, она так же разделит её со мной. А в итоге если дам я, мне и спасибо не скажут. А дадут мне, моего спасибо не услышат, и не потому, что я его не скажу, а потому что тугоухие. Я всю жизнь завидую тем, кого обнимают в детстве матери.И больше завидую тем, кто может обнять свою старенькую маму.
Но потом с годами все же начинают ценить. Я только сейчас начинаю получать признание моих заслуг и благодарность за то, что те или иные качества или умения (перечисляются) вложила в детстве. То, что это было непросто и требовало душевных усилий, тоже вроде понимается:)
Я не говорю, что на этом всё, хватит расти и добиваться, но только с детьми я поняла, что я состоялась как человек. И как ни странно и не тяжело, но я ещё хочу детей, и если получится, я рожу ещё.
Не могу сказать что я безумная мамаша, у меня и для себя достаточно времени, я могу и в ванне понежиться, и за компом посидеть, и почитать. Но детей я люблю больше чем всё это. И жаль, что я только после 30 поняла, какое это чудо.
Новая любовь и отношения, любовники? Да на кой чёрт они сдались, я мужа люблю. А муж уже не станет чудом, потому что уже нет тех сторон, которые бы мы не открыли друг в друге.
Новая работа чудом станет? Да нет наверно. Перспектив пойти выше у меня мало, да и не хочу, к федеральным или в апрбитражный лезть это нервотрёпка похлеще моей, а жить на работе как пару лет назад я не хочу. Открыть своё дело тоже не получится, я не настолько богата, и нет у мея 2х миллионов на получение лицензии на нотариуса и открытия конторы. А адвокатом работать я не хочу совершенно.
Что мне нравится сейчас в моей жизни, так это то, что у меня ноборот спадают обороты. У меня спокойная и размеренная жизнь, и я занимаюсь действительно тем, что мне нравится и от чего я получаю удовольствие, это материнство. Сейчас я уеду летом на дачу, я ещё и в земле копаться буду, я тоже это люблю.
А в сентябре я выхожу на работу, вообще буду материнство с любимым делом совмещать. И я каждый день засыпаю теперь с приятными мыслями, а не с безумной идеей, как бы дальше продолжить гонку за зарабатыванием денег.
Чудеса может и будут. Сейчас моё последнее чудесное открытие это мои дети.
Я вот сейчас тоже в зоне комфорта, и это меня пугает. Сама себе создаю различные проблемы и ставлю сложные цели, чтобы за меня это не сделала жизнь
она свой выбор сделала давно, а вы свои сдлайте
Или Ваша мама навертывает. Ваш ребенок — внучка, уже следующее поколение, после ее детей. А племяник — это сын брата — вроде как Ваше поколение, только еще мелкий.
Familia, даже не знаю, как выразить Вам сочуствие и поддержку. Для меня это шок.
Единственное, что могу сказать — рдуйтесь тому, что Вы никогда не станете такой «мамой». И если вдруг, в будущем Вы по какой-то причине разозлитесь на своего ребенка, то сразу ставьте себя на его место. Это поможет Вам в будущем избежать множество конфликтов.
что нужно было ещё сделать чтобы вы перестали себя душевно мучить? Хороший урок во время дом. заданий, когда на глазах у ребёнка сношаются? или сидение на лавочке или в холодном подъезде, когда нормальный ребёнок в это время должен кушать, спать, делать уроки (в нормальной обстановке! это не мать. забудьте её, смиритесь, у вас есть муж, ребёнок, — вот ваша семья!
Простите и отпустите. Не ждите от нее ничего, не питайте надежд и иллюзий, думайте о своем малыше и время все расставит по своим местам.
Обращаясь к Familia: поступить именно так, как говорит Schatzi — это лучшее, что Вы можете сделать в превую очередь для себя, потому что то, что было Вы все равно забыть и вычеркнуть из жизни не сможете, Вы не машина, а мучить себя всю жизнь темным и тягостным чувством обиды — это ооочень вредно. искреннее внутреннее прощение избавит Вас от этого чувства
Мама алкоголик. Как показывает ваш опыт, это наверно последний человек которому можно обраться советом о здоровье ребенка.
Чего вы хотите от мамы в настоящий момент? Вы хотите, что бы она пришла полюбила вашего ребенка. Обласкала его и вы увидели в этой женщине за, что ее можно любить?
Если вам нужен повод — любить маму- то скажите себе мантру " она дала мне жизнь" — высокопарно. Но верно ведь, не придерешься.
Если вым нужен повод не любить свою мать и сказать — не хочу больше помнить этот ужас. Не общайтесь. Не один человек не вправе вас судить ни за один вариант вашего выбора.
У вас есть ребенок, вы как я поняля его любите. Вы думаете вышей любви ему не хватит? И нужна еще любовь бабушкина?
всё! сказала спасибо ей и пошла дальше своей жизнью жить.
Толку с того, что не пьет!
В какой-то психологической статье читала про такой синдром — неадекватной привязанности детей к своими НЕБЛАГОПОЛУЧНЫМ родителям. Таких родителей дети почему-то любят больше, чем обычных. Точно не помню, что там было, но меня это очень впечатлило, я сразу вспомнила несколько подтверждающих эту теорию случаев из окружения. Это называется «синдром жертвы» по-моему. Жертва не может уйти от своего мучителя, так как не видит и не представляет другой жизни. У меня свекра такая, муж-алкаш терроризирует ее и сына(моего мужа) всю жизнь, но она его «любит», говорит что-то вроде: он без меня пропадет, а сыну — это же папо, папо не выбирают, тем самым обрекая сына на страдания, побои, комплексы и неблагополучную жизнь.
С нами на одной лестничной клетке жила алкашка(пропитая — ужас), у нее 5 детей всех возрастов от разных мужиков и, несмотря на возраст, множество алкашей-мужиков всегда. Творила примерно тоже что и ваша. НО — дети ее любили без памяти. Никто не понимал за что… и до сих пор мне непонятно.
Автор, вот задумайтесь на минутку над своим детством, посмотрите как бы со стороны.
Вот я и многие другие девочки на этом форуме, сказали бы: радуйтесь, что выросли и можете теперь прекратить все общение с ТАКОЙ мамашкой и ее собутыльниками. Но вы же — нет, вам надо, не хотите вы от этого источника нервотрепки отвязаться никак.
Мы можем долго рассуждать, что это же МАТЬ, мать не выбирают и т.д. и т.п. А я считаю, что это не мать и вам не повезло, что ее не лишили родительских прав на вас еще в вашем раннем детстве.
Если бы мой любой родственник хоть какую-то часть такого вытворял со мной, то я отказалась бы от любых контактов не задумываясь навсегда. Хоть мать, хоть отец, хоть дочь, хоть сын...
Каждый человек делает свой выбор в жизни, ваша мама уже сделала его давно, разве вам с ней по пути? А вы еще хотите, чтобы она вам помогала ребенка воспитывать — мне этого никак не понять.
Я смотрела фильм названия к сожалению не помню, про женский интернат, где были девочки, у которых были мамы (благополучные внешне, много зарабатывающие), но они их не любили вот и избавились от дочерей.
Очень страшный фильм.
У меня, например, дочка играет с мужем, а я сижу за компьютером работаю, так она ко мне каждые полчаса прибегает меня просто поцеловать. Ей это нужно, хотя и папу любит. Но прибегает, потому что я — мама. Мама поцеловала — и все в порядке, мир стал цветной…
Вы пишите что ребенок имеет проблемы со здоровьем, если можно узнать какие? Может смогу подсказать что?
Я по прошлым блогам прошлась, вроде у Вас неплохие отношения со сверкровью. Есть возможность чтоб она пришла помочь?
Моя мама сухая добезумия, я уже Вам писала, что когда я родила, она укатила по делам, хотя могла отложить. Когда малой упал, мне и поделится не с кем было, здесь на сайте жаловалась, мать мне ответила «делать тебе нехер, раз такой муйней страдаешь, заживет всё».
Я принимаю мать какая она есть, обиду на нее не держу, она такая.
Я просто хочу стать другой для своего ребенка.
Просто я вот заметила, что вы перекладываетет отношения между вашей мамой и вашим сыном. На саму себя.
Мама не любит моего сына — она не любит меня .
Это не правильно. ВЫ МАМА для вашего сына. ВЫ его любить должны.
Ваша мама вас любит или не любит это уже другой воспрос.
И еще поймите что такой человек как ваше мама. Не когда не скажет — Доня я виновата… Искренне скажет.… взвесив все… ( там в пылу Эмоций возможно … но не по настящему), а я так понимаю, что вы имено этого и хотите....
А женщинам, которые очень сильно любят своих детей, кладут всю свою жизнь им под ноги, готовы отдать все-все-все, надо бояться обратной ситуации
согласна
Знаете, то, что Вы ее здесь оправдываете, уже говорит от том, что где-то в глубине души уже простили. Только у Вас есть одно заблуждение: Вы простили и захотели начать все с чистого листа, как будто ничего и не было, сразу стали представлять себе, как мама начнет любить Вашего ребенка, как она изменится к Вам. Здесь кто-то правильно сказал, к сожалению, люди не меняются. Простить ее — это не значит каждый раз все забывать, а потом расстраиваться от того, что Ваши надежды не оправдвлись. Простите, но знайте, какой она человек, помните, чего можно ждать от нее, не питайте пустых иллюзий на счет отношений с ней. Просто общайтесь по возможности так, чтобы и себе душу не теребить, но и не стоит идти против своего сердца и сжигать все мосты. Может стоит принять ее такой, какая она есть? Простите, если сказала что-то не так…