Вот такая мамА.

Блог им. Familia
Всем привет! Я все о свекрови, да о свекрови, а сегодня хочу поделиться своими непростыми отношениями с мамой. Никому никогда в жизни не рассказывала я эту историю, поэтому и советов не получала, а вы меня всегда поддерживаете. Начну с начала. Мама родила меня в 17 лет, случайно забеременев от своего знакомого, который ее намного старше. Очень хотела сделать аборт, да время «прошляпила», сыграли свадьбу. Через год развелись, так как отец мой сильно запил, да и вообще мама поняла что это не ее судьба. Мы начали жить втроем – я, мама, и ее новый мужчина. Мужчина, страдающий каким-то психическим расстройством, точно не знаю что у него было, лечился он в спец. учреждении несколько раз. Мама работала каждый день, а у него была сменная работа, и начался настоящий ужас. Этот человек стал ко мне приставать, я до сих пор не знаю как он меня не изнасиловал, я сейчас уже и не помню точно почему я молчала, наверное боялась. При маме он мог поднять на меня руку, а точнее бил меня, так, что я простите, писалась долго потом. Когда мне было 7 лет он погиб и мама стала жить с его другом, который перед этим освободился из МЛС, и эта ее «новая любовь» заразил меня туберкулезом! Год и 8 месяцев я пролежала в больнице, хотя с учета меня сняли только в 16 лет. Потом и он умер, мама забрала меня с больницы и я стала жить с бабушкой и дедушкой, которые меня и вырастили, за что им большое спасибо. Периодически мама забирала меня к себе, но лучше бы она этого не делала. Пить она начала ужасно, кодировалась много раз, потом срывалась, опять пила. Уходила из дома, неделями не было, мужчины менялись с такой скоростью, что запомнить всех просто невозможно. Мне уроки делать надо, а они, простите, трахаются прям при мне пьяные, фу. Квартира у нас однокомнатная, так что деться было некуда. В пьяном угаре мама такое творила, и двери мне после школы не открыть могла,  я часами сидела на скамеечке, ждала когда проспится, била меня прям до безобразия, выбрасывала ночью на лестничную клетку, да много было всего, описывать дня не хватит. Кстати, среди ее многочисленных мужчин потом появился экземпляр, отсидевший в тюрьме 16 лет, который попытался меня изнасиловать, все закончилось сотрясением мозга (для меня, естественно). Практически все мамины мужчины били ее, у меня на глазах. Слава богу, бабушка с дедушкой меня потом забрали и больше не отдали ей. Сейчас мне 28 лет, моему ребенку 7 месяцев. Перед его рождением, я много думала о  том, как вообще общаться с мамой, как простить ее за все что было, и особенно за то, чего не было – я имею в виду материнской ласки, любви, заботы. Может многие сочтут меня высокомерной, но я решила дать ей шанс наладить со мной отношения, тем более что предстояло рождение ребенка и я думала что как раз это нас сблизит, породнит. И я подумала что смогу ее простить. Мама взяла отпуск специально к рождению моего сына, но весь свой отпуск она провела в запое, не брала трубку, сутками пропала у своих подруг, таких же алкашек. Потом пришла со слезами на глазах, умоляла простить. Сейчас мы ее снова закодировали. Я думала что наконец она начнет мне помогать, ребеночек у нас много болел, тяжело нам пришлось с мужем. По правде говоря, я как бы надеялась что любовью и заботой о моем ребенке, мама компенсирует мне то, чего лишила меня. Но чуда не произошло. Дело в том, что у ее брата есть сын 4 года, она мне сказала что любит этого ребенка больше жизни и с ним чувствует себя его матерью. Он говорит, родился раньше, так что извини. Девочки, я сутки почти рыдала от обиды. Вспомнила сразу все. Может меня многие осудят, но я решила с ней больше не общаться, поняла что не могу простить ее. Очень хотела, но не могу в итоге. Она звонит мне и спрашивает – ну я же сейчас не пью, что тебя не устраивает? А не устраивает то, что все свое свободное время она проводит со своим племянником, мне врет что на работе. Когда мой малыш заболел, он так плакал, кричал от боли, я в истерике металась по квартире, муж все время на работе, звоню ей прошу ее «Мама ну может можно с работы отпроситься, не знаю что делать….», мама говорила что никак к сожалению L а сама в этот момент гуляла  по парку с племянником. Так обидно… Обидно за то, что когда-то между мной и всем этим бл@тством она выбрала второе, а сейчас между моим ребенком и другим выбирает другого. Ну извини, говорит, сердцу не прикажешь. Извините, что я так длинно, старалась как можно короче.
134 комментария
комментарий был удален
Familia
когда она не пьет, она очень хороший человек, я сейчас вроде как вычеркнула, а на душе — кошки скребут:( 
ABCD
по сути если б отец мать или свекровка сказали мне что то из серии что я твоего ребенка не люблю тк у меня племяш есть- то я б не общалась вообще, не любишь моего ребенка, нне любишь мня(данное касаеться только близких по крови родствеников… в виде дедушек и бабушек… остальные имеют право выбора). а мама у вас не мама- нафиг она вам вообще и как она в курсе что вас её хахаль в малолетстве изнасиловал? или для неё это нормуль доча сама виновата? сука у вас мама и дрянь и не партесь, ваши родители дедушка и бабушка- а она никто
Familia
нет не в курсе, тем более что все эти ее парни пытались, самого изнасилования к счастью не произошло, сама не понимаю что меня уберегло, а не говорю я ей это от того, что она каждого из этих людей любила! просто язык не поворачивается
ABCD
а надо было б!  вы б посмотрели б на её реакцию- а реакция не было б! а че доча не изнасиловали ж! вот вы и скажите зачем вы ей сына своего хотите дать… что б он бабулю бухаря видел… ой  не мучте себя ей на вас срть с большой колокольни и на ребянка вашего
Familia
как-то она сказала мне что она меня любит :)) давно правда) 
ABCD
ну так я своей свекровке после родов когда под наркозом была тоже орала что люблю и что она человек хороший! досих пор интересно что мне такого вкололи
Familia
не… она была трезва как никогда и не под наркозом:))))
happybird
Familia, не слушайте никого, кроме своего сердца. Я скорее со всеми на сайте посрусь, по другому не скажешь-на Ваша мама-Ваша боль и любовь и только Вы вправе решать, любить Вам ее, прощать или что дальше делать. А тут уже ярлыков понавешивали.
Посмотрите фильм " И все-таки я люблю".Что бывает, когда от человека отворачиваются. Очень на Вашу историю похоже.
А человека ногами пинать, потому-что карта не так легла-последнее дело. От Вашей мамы удача отвернулась. Здесь масса историй, как свекров и отцов запойных из дерьма вытягивают. А маму Вашу в конченные записали. Я на эту тему оч долго говорить могу!
Familia
вот в том-то и дел что я знаю ее другую сторону — добрую, отзывчивую… но так бывает конечно когда она: а) закодирована б) пребывает в настроении увидеть меня и внука, и когда ей не могут дать племянника (на даче например они или еще где:( 
Nastasja
happybird, +100
Самая счастливая
А если б изнасиловали, то сказала бы, что дочь сама виновата.
Bezuminka
да хоть какой человек
она опустившийся человек
ребенка как вы можете ей доверять? Если она столько лет пила и вела асоциальный образ жизни? Спирт — это химический элемент разрушаюший мозг. У нее мозг уже разрушен так или иначе, она думает не так как вы или другой нормальный человек. Чему она может научить ребенка?
Familia
Вы знаете, как ни удивительно, но когда она трезвая — просто совершенно другой человек! Она с моим мальчиком играет, гулять ходила, может помочь по дому. Но это только пока действует кодировка. В этот период ни внешний вид ее, ни поведение — ничего не говорт о том, как она жила. Вот такое перевоплощение) Ей кстати всего 45 лет, она очень красивая, обычно алкашей жизнь уродует со временем, а она выглядит лет на 5-7 моложе своих лет, вот такой феномен. 
Джульетта
Ваша мама очень красивая в 45 лет, значит, у нее очень красивая душа. Такое не пропьешь. Я при своем мнении
Pema
Я согласна с Багирой. 
Alf
Согласна с Багирой. Мне кажется, что комментарии Вам не помогут. Можно обратиться к психологу. А прощать вам нечего, Ваша мать ни в чем не расскаивается и прощения за искалеченную Вам жизнь не просит. Убедите себя в том, что этого не было, что у Вас нет мамы, что есть воспитавшие Вас бабушка и дедушка. Выкиньте все фотографии и все что напоминает Вам о детстве и перестаньте пытаться изменить чужую жизнь. Ваша мать давно сделала выбор не в Вашу пользу. От того что Вы не можете забыть это — хуже только Вам. Очень Вам сочувствую, даже представить не могу, что так можно обойтись с собственным ребенком…
dreams
Хороший конец таких историй только в сопливых сериалах. А в жизни всё иначе. Вроде вы всё это понимаете, но никак от иллюзий не избавитесь. 
Familia
вот и я не могу, я пыталась найти помощи у психолога, но все в принципе свелось к тому, что нужно найти в себе силы и простить! :) что я и попыталась сдлелать 
Snek
правильно, не стоит ковырять и насиловать себя, лучше создавай)
ABCD
именно простить и забыть и понять что мама по сути посторонний человек… она с вами так в детстве а вы ей внука тычете, хотите что б и ему от неё перепало… нет у вас нормальной матери, так почему вы думаете что у вашего ребенка будет нормальная бабушка
Familia
потому что на сейчас снова закодирована, а когда она не пьет — неплохой человек… сложный но неплохой)) 
ABCD
ну так она вам уже сказала что ваш ребенок ей как то безразличен, она племяника любит… зачем вам доносить до своего ребенка что с ним что то нетак… раз бабуля к племянику ездит а на него ему плевать… это он сейчас ничего не понимает а что потом будет- вы из за матери что она вашего ребенка не любит, ребенок все слышит а потом цветочки выдает… у нас у дедушки и бабушки мы были на втором месте после дядиных детей- вот комплексов было много и мама много из за этого переживала чем и дарила нам комплексы и не приязнь к дядиным детям. оно вам надо?
Familia
кстати я как-то не подумала о том, что в будущем мой мальчик когда будет понимать что у чему может расстраиваться из-за этого:(( 
Анна
Ага. Как и мой папашка. Как трезвый, так прям ангел (мама с ним развелась давно). Посмотрите на нее не как дочка, а как посторонний человек. Ну нафига Вашему мелкому такая бабушко?! 
Джульетта
Вы ее любите, а значит, есть за что
ivaruna
Согласна с девочками. Пытаясь наладить с ней отношения, общаясь с ней вы продолжаете себе делать больно. Только вычеркнув ее из своей жизни, вы можете помочь себе. Забудьте ее, не было у вас матери и нет, ну что ж, так бывает в жизни, не у всех есть матери, это не смертельно, вы взрослая, а не младенец — вполне без нее можете прожить, к тому же счастливо!
Familia
разум говорит мне что Вы правы, но вот сердце…
Джульетта
право сердце, сердце — это душа, я за вас
Pema
У меня мама не алкоголик. Трудоголик. Ради труда забудет про любое обещание ребенку и послать может. 
Когда узнала, что станет бабушкой я припомнила ей пару эпизодов из детства и спросила- " А почему ты считаешь, что с внуком поступишь иначе, чем со мной? В чем эта разница и с чего человек, который больше 50 лет привык жить как жил вдруг изменится ?". Согласна с девочками. Постарайтесь сами быть хорошей мамой, раз у Вас ее просто не было.  
Familia
я стараюсь:) поэтому может и не стала раньше рожать, все книги умные читала, изучала как ссделать ребенка счастливым:) 
Джульетта
Familia, скажу свое мнение. Чтобы понять себя и понять, что не все так ужасно, как кажется, нужно посмотреть на тех, кому еще хуже. Ваша мать, не идеальна, это да. Но она не самая ужасная мать на свете. Она не сделала аборт и не убила вас в своем чреве, как делают миллиарды женщин, а дала вам все-таки жизнь. Она вас не кинула в стиральную машинку, когда вы  родились, не спустила в унитаз, не оставила в роддоме, не сдала потом в детдом, не выкинула на мороз. Как минимум, она вас кормила, и вы выросли. А то, что не было гиперопеки, зато вы стали самостоятельным, сильным человеком. А то, что настрадались в детстве, как вы считаете — знаете, у нас в России это массовая болезнь — алкоголизм, родители пьют, и детей бьют, 50% детей вырастают в семьях, где пил, как минимум, один родитель. Жизнь у вашей мамы тоже была не сахар, она растила вас одна, у нее была еще болезнь — алкоголизм, при этом она еще как-то пыталась устроить личную жизнь. Вы сами пишете — квартира однокомнатная, ну и как ее было устраивать, ну да, на ваших глазах, никто не говорит, что айс, это вынужденные обстоятельства.
При этом ваша мама пыталась кодироваться, это говорит о том, что она понимала свои проблемы, и пыталась с этим бороться. А ведь многие, кто пьют, ни в какую не признают проблему, и не идут на кодирование.
Отношения сейчас. Странно, что считая свою мать — последней женщиной, вы еще имели какие-то ожидания насчет ее помощи с внуком. Вот, например, моя мама — не алкоголик, но первого своего внука — моего сына, тоже не нянчила, не хотела и все тут. И говорила до 10 его лет, что зря я его родила. А отец мой тоже пил, и мной особо не интересовался, но я не в претензии. И так у многих — бабушки/дедушки знать о внуках не хотят, не любят, не интересуются. И ничего. Мы для себя их родили и сами их растим, не копим обид, не травим себе душу.
Простите вашу мать. Она такая какая есть, и она не самая худшая мать на свете. Желаю вам мудрости и не рассчитывать больше на ее помощь. Вот у моей только на второго внука тумблер переключился, она его почему-то обожает (старая стала, сентиментальная). И ваша когда-нибудь может сподобится, что будет для вас приятным сюрпризом.  Мама есть мама, любят и не таких. Обида — это будущие болезни, простите ее и отпустите с миром
Familia
А я не могу так. Просто для меня это как бы… неестественно что родители могут не интересоваться детьми, бабушки — внуками. Вы знаете, я думаю, что то, что мама не поступила со мной так как Вы выше описали нельзя ставить ей в заслугу. И мне обидна сама мысль о том, что она сподобится до моего ребенка, получается что он для нее значит не больше чем. Хотя наверное Вы скажете, что я сама виновата в том, что зачем-то внушщила себе то, что с моим ребенком все будет по-другому. 
Snek
Familia, не больше чем. Ну откуда Вы знаете кто для нее больше чем. Может всё это её рисовки, никакого ребенка она не выгуливает, и сомневаюсь что она его любит больше чем Вашего, вобще способна она кого либо любить, кроме себя.
Самая счастливая
Юля, вы извините. Но вы пишите сущий бред. Вы прочитали топик? Мать автора просто монстр. У нее было миллион мужиков, с которыми она тр… сь на глазах у ребенка. Стресс для ребенка, когда он видит ПА родителей. А когда он видит ПА мамы с мужиками, которые при этом меняются, то это вобще… Она позволяла мужикам чужим бить ее до сотрясения мозга. Аборт она не сделала только лишь потому что было поздно. Мне только непонятна позиция бабушки и дедушки, которые забрали девочку слишком поздно. Но и на этом спасибо, а то мама начала бы дочкой подторговывать. К сожалению это реальность, многие алкашки так делают. Наверняка, автор топика сидела постоянно голодной, не было необходимых вещей. Вы сейчас написали пост, потому что просто не представляете ЧТО пришлось пережить автору.
 Автор, вам надо простить свою маму, в том смысле, что смириться с тем, что она где-то живет на свете. Не думать, не терзаться. Пусть она «любит» племянника дальше. Она просто не может любить.  Бог ей судья
Familia
Нет его она в самом деле любит… я вижу это, да и все видят. Когда он болеет — берет отпуск и дежит с ним в больнице, покупает ему вещи, игрушки, забирает к себе на выходные. И я когда это вижу у меня аж сердце сжимается. У нас-то так не было. 
ABCD
ну вот и пусть к племяшу и ходит- значит нет у вас бабушки. есть тетя мама мамы и не более. а как ваш дядя к этому относиться… почему она с племяником в больнице лежит?
Familia
дядя мой (ее брат) к этому относится очень положительно, как и его жена, у них есть ещё младший ребенок (девочка 2,5 года), но к ней мама равнодушна, мама просто «вырывает» у них этого ребенка, САМА просит его на выходные к себе, сама настаивает на том, чтобы лежать с ним в больницы вместо матери, говорит что кроме нее о нем никто так не позаботится, короче она полностью растворилась в этом ребенке, живет только им, все разговоры о нем 
Анна
А что, ее брат не знает о ее жизни? Я бы своего ребенка не доверила такому человеку. И плевать на родственные связи.
Familia
Конечно  он знает, мы с ним как бригада скорой помощи вытаскивали ее вместе со всех притонов:)) А я говорит, ей доверяю, она моего мына любит и никогда не напьетсч при нем, и действительно, такого ни разу не было. 
Джульетта
Марипусик, вот вы пишете: Бог судья, а сами судите, да еще как — и мать чужую осудили, и меня «сущий бред». Вы слишком категоричны и склонны именно СУДИТЬ. У мамы автора одна реальная проблема — алкоголизм, это болезнь, которую очень трудно победить. А все остальное — это следствия. И дело даже не в этой матери, а в дочери, которая держит обиду. Ведь откуда-то у нее возникли ожидания, что мать поможет с внуком. Значит, мать не была такой уж плохой, раз такие ожидания появились. Автор пишет «Я не представляю, как родители могут не интересоваться детьми» хотя ее личный опыт показывает как раз обратное. Получается автор живет чужим умом, мыслит стереотипами, на пустом месте строит совершенно неоправданные ожидания, а потом страдает от обид, которые не может простить. Дело в этом, и именно об этом я писала
Самая счастливая
И что алкоголизм дает ей право так издеваться над дочерью, лишить ее детства? Автору пора перестать сопли на кулак наматывать. Это жизнь матери, ее выбор. А автору пора зажить своей жизнью и понять, что всех этих ситуаций могло и не быть, если бы мама не «болела» такой тяжелой болезнью. По вашему совету автору видимо надо жизнь положить на вытягивание мамочки из «болезни». Девочке нужна работа с психологом, причем серьезная. Потому что автор типичная жертва, она упивается своей ролью и жалеет себя, побирается перед т. н. мамой, а главное ей это нравится. Я высказываю свое мнение на эту ситуацию, а «сужу» я или нет, думайте как хотите. Видимо автор хотела услышать разные мнения, а может хотела, чтоб ее пожалели и посоветовали маму няньчить.
Джульетта
Я не давала совет вытягивать мамочку, я давала совет заниматься собой, а не иметь к мамочке ни претензий, ни ожиданий. Вы вот почему-то спорите со мной, хотя у нас одинаковые позиции — мы говорим одно и то же, только разными словами. Не заметили?
ABCD
самое интересно все говорят — занимайся собой! просто некоторые с жаром а некоторые размеренно…
Snek
Девочки, объясните мне дуре, я вот читаю часто пишут, что другого не изменишь, изменись сама. А я не могу понять, а как другой то измениться если я изменюсь? Я вобще этой фразы смысла не понимаю.
Schatzi
Если про фразу, то я понимаю так: изменишься сама, подтянутся другие люди;))
Snek
Schatz/, а пример есть? У тебя получалось?
ABCD
скорее характер не изменишь, но можно поменять отношение к себе. когда начинаешь себя любить и уважать и соответственно относишься к окружающим… практически все кто ко мне неподобающе относился уже не входят в круг моих друзей и знакомых… свекровка правда но и то муж её прикручивает, она типа стараеться да и общаемся 1 раз в 2 месяца… я на её счет не парюсь- мамо мужа- идите в жопу… я поменяла отношение к себе и к ней- жизнь улучшилась… тоже самое надо и автору поменять отношение к матери- не хочет общаться, гадости дочери говорит, на внука нарасть- спасибо мамо что родили, живите мамо своей жизнью, встречаться будем когда нибудь у вас же мамо племяник несмотреный, досвидане мамо… или поймет мамо или исчезнет с горизонта. скорее второе.
Nastasja
Думаю, подразумевается: «поменяй свое отношение (позицию) к происходящему и происходящий ужас покажется мелкой неприятностью» или «ненавидишь человека? попробуй посмотреть на него со всех сторон, объективно, выяви причину, от чего он такой говнюк и ты поймешь, что у него на то были свои причины, во многом он не виноват. и покажется он тебе уже не таким говнюком». это все мои мысли, примеры не относятся к данной теме
Джульетта
Настасья, вы правы. Если кто-то кажется говном, мысленно встань на его место, и поймешь, что сам вел себя точно так же в таких же обстоятельствах или похлеще. Это называется ч-е-л-о-в-е-к-о-л-ю-б-и-е, или просто умс 
Джульетта
Снек, еще раз скажешь о себе, что ты дура, и я на тебя обижусь crazy
Джульетта
Снек, другой изменится, если изменишься ты. Как только ты перестанешь считать себя дурой, другой сразу начнет считать тебя умной
Snek
Джульетта, а я то думаю почему муж на меня говорит «дурик».
Familia
Нет Вы не правы, я не пыталась вызвать жалость. 
Familia
Нет, Вы не правы, я не пыталась вызвать жалость. 
Bezuminka
Не могу с вами согласится. Говорите: «Аборт не сделала»? Автор же пишет — сделать хотела, но сроки прошли. Простить и отпустить может и можно, но оправдать, полюбить и приблизить к себе — никогда.
Говорите, что она не такая уж и плохая? Как это? Что ей еще надо было сделать по-вашему, чтобы стать плохой по-настоящему. Я читала пост и поражалась, а вам этого всего мало?

По-моему это одна из «худших» матерей, о ней надо просто забыть. Вот и все. И нет ей ни одного оправдания, просто нет. 
Snek
Familia/, просто для себя решите, что Вы справитесь сама, что Вам не нужна чья либо помощь. У меня много подруг, к которым не бегают ни мамы, ни свекрови, по разным причинам: либо далеко живут, либо отношения конфликтные. Они сами справляются и очень хорошо.
А насчет мамы, одно могу сказать, впечатлила конечно Ваша история, бурная молодость у нее была и как кто то заметил, а у Вас на фоне этого искалеченное детство. Но я бы не стала таить обиду или другие негативные чувства, просто не повторяйте её ошибок и станьте такой мамой для своего сына, которую хотели видеть возле себя в детстве.
Familia
Я так и делаю:) Ну это про своего ребенка. У меня такой славный мальчик, люблю его безумно. А перестать таить обиду не могу. Просто не получается, наверное нет во мне такого милосердия чтобы взять все и вот так простить, тем более что человек не раскаивается. Спасибо вам за понимание. )) 
Snek
Familia/, Вы такая умница, Вы так хорошо строите обороты, красиво и интересно пишете, у Вас семья своя, ребенок. Вы выстроили свою жизнь правильно, не смотря что воспитаны были такой женщиной. Читая Вас, Ваш стиль и читая Вашу жизнь, ничего не складывается и близко представить нельзя, поэтому как мне кажется, не имея счастливого детсва, у Вас размеренно и правильно выстраилась последующая взрослая жизнь. А мама, мама должна отойти на задний план. Нести обиду тяжело и бесперктивно) Вы же умная девочка. Это пустая трата энергии, которую не вижу смысла отдовать Вашей маме. Направьте лучше эту энергию в правильное русло, на воссоздание чего нибудь, а не на разложение себя.
А то что она не помогает с ребенком, а надо ли, а доверили бы Ваше ей, если она Вас не смогла воспитывать? Не стоит я думаю.
Familia
Спасибо Вам:) Тут ещё мой муж постоянно твердит что «надо помирится с мамой»! Я ему конечно не в таких подробностях, но примерно рассказала историю наших с ней отношений, но он считает, что мы родные люди и прошлое надо отпустить. Конечно и он, и Вы правы, ни к чему все эти переживания, тем более что столько лет уже прошло. В душе я очень бы хотела чтобы мама попросила у меня прощения. Тогда бы я поняла, что она осознала. Но пока ничего такого нет:(
ABCD
а он видел как ваша мама напиваеться?
Familia
К сожалению да:( Последний раз мы ее вместе вытаскивали с притона в котором она зависала несколько недель. Такой позор конечно, кое как убедили на кодировку пойти. 
ABCD
ну так чего он хочет то? 
Familia
ему как он говорит «ее жаль», типа несчастная жизнь была, мужа нет, единственная дочь и та плохо к ней относится, короче жалеет ее, если бы она не закодировалась снова он бы запретил мне с ней общаться, не говоря уже о нашем ребенке — так он сказал 
happybird
Familia, Вы просто умничка и Ваш муж-настоящий мужчина! Удачи вам в борьбе с маминой болезнью!!!
Snek
Присоединяюсь к happybird/.
От себя добавлю, я так же не дополучила любви и ласки от своей мамы-трудоголика, она просто жила на работе. По характеру мать моя сухая, без уси-пуси, требовательная.
Когда я родила, приехала домой, мама укатила на пару недель по работе в другой город. Мы с мужем как полоумные скакали вокруг ребенка, ребенок орущий, ночами не спит, с молоком у меня беда, нихрена не умеем, ничего не занем, что с ним делать.
Ну нечего справились же, и Вы справитесь. Familia, я Вам хочу одно сказать, что не надо себя жалеть, расчитывайте на себя, что есть то есть. Ну такая специфичная у Вас мама. Вы взрослая женщина со своей семьей. Уйдите полностью в свои проблемы и заботы, оторвитесь уже от мамы, живите своей жизнью.
Familia
Спасибо:)) 
Джульетта
Муж-молодец!
Джульетта
Фамилия, когда хочешь, чтобы кто-то попросил у тебя прощения, попроси его сам. Я не автор, это из мудрых
Анисья
Я думаю, что нужна помощь специалиста, чтоб отпустить эту обиду, хотя не представляю как ЭТО можно простить. Любите своего малыша, будьте настоящей мамой, а с этой женщиной не стоит общаться. 
Familia
Я обращалась к психологу пару лет назад. 
Евгения
Вы простите, но вы с ума сошли? Если ваша мама конченая, простите, блядь, то какой ей шанс давать вообще можно?! Она опущенный человек!

Берите пример с меня, вот честно. Мои родители, конечно, так себя не вели, но это не помешало им вычеркнуть меня из свой жизни. Они так были заняты собой, что не интересовались 2 года, жива ли я вообще в столице. Бабушка с дедушкой только за меня переживали, картошкой помогали, сами потому что бедные пенсионеры.
И я своим тоже шанс дала, пообщайтесь мол с детками, новоипечённые баба и деда. Но люди не меняются. Мои мама с папой вместо внуков выбрали поездку в Италию, а сейчас на Ибицу летят отдыхать, казантипщики 60летние. Ровно так же 15 лет назад они променяли меня на свой бизнес.
О чём речь? Я не нуждаюсь в них больше.Придёт время, помогу.Но ничего мне о них не нужно, не видела я их годами, и видеть не хочу.

А ваша вообще алкашка последняя. Дайте овему сынишке всё, будьте назло ей самой лучшей мамой. Я делаю так — я выжима себя для детей, потому что я не хочу услышать лет через 20 это страшное: «мама, ты меня бросила». Для моих родителей это не страшно было, а для меня приговор.
Джульетта
Женя, даже если выжимаешься, не факт, что оценят и спасибо скажут. Особенно в переходном возрасте дети такие жестокие, неадекватные, такое ляпают — не передать. Моя сестра моей матери говорила в 15 лет: иди в опу, ты плохая мать, кто ты такая, чтоб мне указывать? Подруга моя как-то за пустяк залепила матери пощечину. А мне мой старший в 16 сказанул: Ты мне больше не мать, ты для меня сдохла!
Так что: «мама, ты меня бросила» — это цветочки. Я думаю, автор еще морально находится в подростковом возрасте, дозреет до прощения. Мне вот сын сейчас руки готов целовать — другая крайность. Есть такая история: «Одна мать всю жизнь жила только ради детей, последнюю конфетку им отдавала, а дети привыкли, что так и надо — мать приложение к ним, вытирали об нее ноги, а старую выгнали на улицу, иди, с тебя взять больше нечего! А другая мать была эгоисткой, жила для себя, и конфетки последние дети ей несли: На, мама, кушай! И так до самой ее смерти»
Евгения
Знаешь, хоть не обидно будет, что я то со своей стороны всё отдала и меня упрекнуть не в чем.

Я если честно всю жизнь мечтала, что мне конфетку предложат, а я  с мамой её разделю. И если я предложу маме, она так же разделит её со мной. А в итоге если дам я, мне и спасибо не скажут. А дадут мне, моего спасибо не услышат, и не потому, что я его не скажу, а потому что тугоухие. Я всю жизнь завидую тем, кого обнимают в детстве матери.И больше завидую тем, кто может обнять свою старенькую маму.
Lazy
В переходном возрасте деточки бывает такое отчебучивают, что только ой.
Но потом с годами все же начинают ценить. Я только сейчас начинаю получать признание моих заслуг и благодарность за то, что те или иные качества или умения (перечисляются) вложила в детстве. То, что это было непросто и требовало душевных усилий, тоже вроде понимается:)
Джульетта
Женя, наоборот, если ты все отдала, то будет очень обидно. Не надо все отдавать, оставь основное себе. Дети — не вся наша жизнь, мужья и родители — тоже. Главное в этой жизни мы, и нашу жизнь никто за нас не проживет, а мы не проживем чужую жизнь за них. Ты большая девочка, и почему так сильна твоя пуповина? Я постоянно ее чувствую, читая твои посты. А я вот всю жизнь завидую чему-то другому, не знаю так сразу чему, но с родителями это никак не связано
dreams
Присоединяюсь. Я много лет спорила со своей мамой, что отдавать последнее- это губить детей. Потому что нет гарантии, что это кто-то оценит. Я эту черту ломала в себе по отношению к маме. А она пыталась перенести эту модель на моих детей. Нет, нафиг, надо быть всегда немного эгоистом. 
Евгения
Моя пуповина сильна, потому что я слишком поздно поняла, что значит материнство. Я раскрыла себя в принципе полностью — я много чего заработала, я многого достигла в карьере, я не нуждаюсь в деньгах. Не могу сказать, что я их не считаю, но на потребностях я не экономлю.
Я не говорю, что на этом всё, хватит расти и добиваться, но только с детьми я поняла, что я состоялась как человек. И как ни странно и не тяжело, но я ещё хочу детей, и если получится, я рожу ещё.

Не могу сказать что я безумная мамаша, у меня и для себя достаточно времени, я могу и в ванне понежиться, и за компом посидеть, и почитать. Но детей я люблю больше чем всё это. И жаль, что я только после 30 поняла, какое это чудо.
Джульетта
Надеюсь и верю, что это не последнее чудо в твоей жизни, будут и другие чудеса, поскольку жизнь твоя только-только набирает обороты
Евгения
Мне просто интересно, какие могут быть ещё? Ещё дети? Материальные блага для меня уже не чудеса — когда-то да, я прямо визжала, что мы купили машину, квартиру. А когда дачу отремонтировали, будучи уже с ребёнком, показалось это как-то само собой разумеющимся.
Новая любовь и отношения, любовники? Да на кой чёрт они сдались, я мужа люблю. А муж уже не станет чудом, потому что уже нет тех сторон, которые бы мы не открыли друг в друге.
Новая работа чудом станет? Да нет наверно. Перспектив пойти выше у меня мало, да и не хочу, к федеральным или в апрбитражный лезть это нервотрёпка похлеще моей, а жить на работе как пару лет назад я не хочу. Открыть своё дело тоже не получится, я не настолько богата, и нет у мея 2х миллионов на получение лицензии на нотариуса и открытия конторы. А адвокатом работать я не хочу совершенно.

Что мне нравится сейчас в моей жизни, так это то, что у меня ноборот спадают обороты. У меня спокойная и размеренная жизнь, и я занимаюсь действительно тем, что мне нравится и от чего я получаю удовольствие, это материнство. Сейчас я уеду летом на дачу, я ещё и в земле копаться буду, я тоже это люблю.
А в сентябре я выхожу на работу, вообще буду материнство с любимым делом совмещать. И я каждый день засыпаю теперь с приятными мыслями, а не с безумной идеей, как бы дальше продолжить гонку за зарабатыванием денег.

Чудеса может и будут. Сейчас моё последнее чудесное открытие это мои дети.
Джульетта
У тебя зона комфорта, это кажется тебе хорошим. Но жизнь не дает нам долго пребывать в этой зоне, потому что в зоне комфорта нет развития человека, его развитие идет в связи с трудностями, проблемами и т.п. Так что кто знает, что будет дальше, и что подбросит жизнь. Надеюсь, просто чудеса какие-нибудь.
Я вот сейчас тоже в зоне комфорта, и это меня пугает. Сама себе создаю различные проблемы и ставлю сложные цели, чтобы за меня это не сделала жизнь
Евгения
Мне нечего пугаться. Мне кажется, я заслужила себе хорошей жизни после 9 лет каждодневных проблем и трудностей.
Джульетта
да будет так!
lulu007
я бы не была столь категорична. простите её, а насчет давания шансов попыток сближения думаю не вам надо идти на встречу ей, ваше маме… Отпустите обиду, обида, злось надежда на чудо это компаньены несчасливой жизни...
 она свой выбор сделала давно, а вы свои сдлайте
SevVernaya
Вы ждете от Вашей матери того, что она не может Вам дать. Ну как можно дать то, чего нет? Нет у нее безусловной любви к Вам и к Вашему ребенку — это данность, с которой можно только смириться. Любовь нельзя заслужить, если она не зародится в сердце, не прорастет сама — Вы ничего не сделаете. Просто поймите: любви нет, ждать или требовать ее бесполезно. В Вас говорит обида — за детство, за нелюбовь тогда и нелюбовь сейчас, но заставить другого человека полюбить невозможно, смиритесь. Я не знаю, как простить в Вашем случае — у меня тоже есть обиды на маму, на то, что она недодала мне любви и ласки и отдала ее всю первому внуку (сыну сестры). Я стараюсь об этом не думать. Недостаток маминой любви восполняет для меня мой любимый, Вам недостаток любви мамы могут восполнить другие люди. А прощение — это, наверное, дело времени.
Zorro
это закон жизни. ребенок, которого не любят и мало того — издевались, всю жизнь будет тянуться к так называемой матери, это комплексы и недостаток любви. также, как и тот, кого перелюбили -легко пошлет родителей подальше. я — человек жесткий и отказалась бы общаться с человеком даже за десятую часть того, что вы описали. этую женщину нельзя называть матерью. это животное, которое испортило жизнь себе и своему ребенку. и мной бы была послана на тот самый без всякого чувства сожаления. а вы все пытаетесь, пытаетесь получить этот несчастный клочок любви, хотя бы для вашего сына. по-моему, толкать своего ребенка на то, что испортило вам жизнь,  — это очень глупо. зачем вашему ребенку общение с этим существом?
Familia
Понимаете, когда она закодирована (а сейчас она закодировалась на 4 года) она меняется до неузнаваимости! Она становится ответственной, чистоплотной, может если попросить ее помочь в чем либо. Ну конечно в основном не мне, но тем не менее :)). А насчет клочка любви… да конечно хочу!!! Пусть даже сейчас, когда прошло столько лет. Тем более что спустя 16 дней после рождения моего сыночка умер мой дедушка, самый любимый человек в моей жизни. А когда деду было 9 дней умер отец. Родных людей так мало осталось. 
Анна
А мне вот кажется, что автор в глубине души не может смириться с отношонием мамы в детстве и сейчас пытается наверстать.Отсюда и обиды. Думаю с этим вопросом к психологу.
Или Ваша мама навертывает. Ваш ребенок — внучка, уже следующее поколение, после ее детей. А племяник — это сын брата — вроде как Ваше поколение, только еще мелкий.
Familia, даже не знаю, как выразить Вам сочуствие и поддержку. Для меня это шок.
Единственное, что могу сказать — рдуйтесь тому, что Вы никогда не станете такой «мамой». И если вдруг, в будущем Вы по какой-то причине разозлитесь на своего ребенка, то сразу ставьте себя на его место. Это поможет Вам в будущем избежать множество конфликтов.
Familia
Я так и делаю) Сейчас он ещё маленький правда, и рано судить о том, какая я мама, вообще я когда-то хотела чтобы у меня была дочь. Я думала что смогу создать для нее сказку, детство о котором я мечтала. Но бог послал мне сына, и если честно, я так рада этому! 
UCTOMA
Автор, вы правильно делаете что не общаетесь с матерью, некоторые пишут что, — не такая уж и плохая, не сделала аборт. 1 — аборт сделать не смогла. 2 — материнской ласки не дала. 3 — всю вашу жизнь вы были под огромной угрозой. 4 — вас заразили туберкулезом. 5 — вас били все кому было не лень. 5 — вас пытались не один раз изнасиловать.
что нужно было ещё сделать чтобы вы перестали себя душевно мучить? Хороший урок во время дом. заданий, когда на глазах у ребёнка сношаются? или сидение на лавочке или в холодном подъезде, когда нормальный ребёнок в это время должен кушать, спать, делать уроки (в нормальной обстановке! это не мать. забудьте её, смиритесь, у вас есть муж, ребёнок, — вот ваша семья!
happybird
Мама автора стала мамой еще ребенком.UCTOMA, и Вам советую посмотреть сериал " И все-таки я люблю". Вот два раза смотрела и выла, как белуга.
Familia
Я смотрела этот сериал, только конец пропустила, в интеренете читала чем закончилось. Уж очень печальный там конец, я думала, что у Верочки все будет хорошо:(( 
happybird
Зато у Маргариты все хорошо!
happybird
Можно в инете посмотреть!
Familia
это дочка Веры которая? 
happybird
Да.
ABCD
а что было бы с Маргаритой если б она к бабушке не попала? конец 80, начало девяностых- сблядилась и спилась, образования ноль. 99%. Мне спившихся баб с детьми не жалко — тк суки они по определению… себя им жалко а ребенка своего иногда и то для того что б себя пожалеть… поэтому ненадо.
Schatzi
какая бы мама не была, она — мама. Простите ей все обиды от души, от всего сердца. Не смогла она дать вам ласки и любви. Значит не дано ей, не могла. Не каждый может любить.

Простите и отпустите. Не ждите от нее ничего, не питайте надежд и иллюзий, думайте о своем малыше и время все расставит по своим местам.
happybird
Schatzi, я тебя обожаю!!
Schatzi
я тебя тоже;))
Nastasja
Очень много плюсов))) Прекрасно сказано!
Обращаясь к Familia: поступить именно так, как говорит Schatzi — это лучшее, что Вы можете сделать в превую очередь для себя, потому что то, что было Вы все равно забыть и вычеркнуть из жизни не сможете, Вы не машина, а мучить себя всю жизнь темным и тягостным чувством обиды — это ооочень вредно. искреннее внутреннее прощение избавит Вас от этого чувства
happybird
Так, народ, кто будет автора против ее мамы настраивать-записываю  в свои враги!!! Девочка за помощью обратилась, а не за очередной порцией дерьма!
ABCD
это не дерьмо, а отрезвление. ей сказали не парся и относись соответственно- никак. мама не хочет с дитем возиться, ненадо. и все… а все остальное аргументы.
Кристинка
даже не представляю, как простое «извини» может как-то облегчить весь этот ад. Вот она скажет «извини дочечка» а что дальше будет?
AZ_БУКА
 «Мама ну может можно с работы отпроситься, не знаю что делать….»

Мама  алкоголик. Как показывает ваш опыт, это наверно последний человек которому можно обраться советом о здоровье ребенка. 
Чего вы хотите от мамы в настоящий момент? Вы хотите, что бы она пришла  полюбила вашего ребенка. Обласкала его и вы увидели в этой женщине за, что ее можно любить?  
Если вам нужен повод — любить маму-  то  скажите себе мантру " она дала мне жизнь" — высокопарно. Но верно ведь, не придерешься.
Если вым нужен повод не любить свою мать и сказать — не хочу больше помнить этот ужас.  Не общайтесь. Не один человек не вправе вас судить ни за один вариант вашего выбора.  

У вас  есть ребенок, вы как я поняля его любите.  Вы думаете   вышей любви ему не хватит? И нужна еще  любовь бабушкина?  
 
Snek
 " она дала мне жизнь"
всё! сказала спасибо ей и пошла дальше своей жизнью жить.
ABCD
++++++
Familia
Вы хотите, что бы она пришла полюбила вашего ребенка. Обласкала его и вы увидели в этой женщине за, что ее можно любить?   — в точку попали! 
happybird
Да, еще такие бабушки попадаются, от которых детей изолировать надо-мое ЧМО, например!
Толку с того, что не пьет!
Snek
happybird/, а у меня отец, хуже свекрови. Описывать не хочу. Ну и что? Дали с матерью жизнь, на том спасибо, зачем зацикливаться  на родителях. Уже у самих дети.
dennatser
---
Pema
ЧуЧутьЗлаяБарабака читаю твои комменты в постах и думаю-как же я согласна с таким мышлением. Дорогая, пусть у тебя и детей все будет хорошо! Солнышка над головой и любви в доме !
dennatser
---
Bezuminka
Не смогла пройти мимо этого поста...
В какой-то психологической статье читала про такой синдром — неадекватной привязанности детей к своими НЕБЛАГОПОЛУЧНЫМ родителям. Таких родителей дети почему-то любят больше, чем обычных. Точно не помню, что там было, но меня это очень впечатлило, я сразу вспомнила несколько подтверждающих эту теорию случаев из окружения. Это называется «синдром жертвы» по-моему. Жертва не может уйти от своего мучителя, так как не видит и не представляет другой жизни. У меня свекра такая, муж-алкаш терроризирует ее и сына(моего мужа) всю жизнь, но она его «любит», говорит что-то вроде: он без меня пропадет, а сыну — это же папо, папо не выбирают, тем самым обрекая сына на страдания, побои, комплексы и неблагополучную жизнь.



С нами на одной лестничной клетке жила алкашка(пропитая — ужас), у нее 5 детей всех возрастов от разных мужиков и, несмотря на возраст, множество алкашей-мужиков всегда. Творила примерно тоже что и ваша. НО — дети ее любили без памяти. Никто не понимал за что… и до сих пор мне непонятно.

 Автор, вот задумайтесь на минутку над своим детством, посмотрите как бы со стороны.
Вот я и многие другие девочки на этом форуме, сказали бы: радуйтесь, что выросли и можете теперь прекратить все общение с ТАКОЙ мамашкой и ее собутыльниками. Но вы же — нет, вам надо, не хотите вы от этого источника нервотрепки отвязаться никак.

Мы можем долго рассуждать, что это же МАТЬ, мать не выбирают и т.д. и т.п. А я считаю, что это не мать и вам не повезло, что ее не лишили родительских прав на вас еще в вашем раннем детстве.

Если бы мой любой родственник хоть какую-то часть такого вытворял со мной, то я отказалась бы от любых контактов не задумываясь навсегда. Хоть мать, хоть отец, хоть дочь, хоть сын...

Каждый человек делает свой выбор в жизни, ваша мама уже сделала его давно, разве вам с ней по пути? А вы еще хотите, чтобы она вам помогала ребенка воспитывать — мне этого никак не понять. 
Familia
Не могу сказать что сильно или без памяти — но я люблю свою маму… И хочу с ней общаться. И хочу, чтобы мой сын с ней общался. По крайней мере, пока действует кодировка. А там, может она и за ум возьмется, все таки не девочка уже. И все, что я вам изложила — это ма-аленькая часть всего что было. Малюсенькая. Сейчас она мне не звонит и не хочет меня видеть, потому что мы с ней поругались по телефону, я вспомнила о том, какой «мамой» она была, она сказала мне что видимо прощения моего ей не видеть никогда, и раз я такая злопамятная — нам не по пути. А поругались потому что она три дня возилась с племянником, когда мне очень нужна была помощь, я писала о том, что у ребенка нашего есть проблемы со здоровьем. И мне плохо, хоть волком вой! Я даже по вечерам, когда уложу малыша спать, занимаюсь домашними делами, а сама в голове прокручиваю наш с ней как-бы предстоящий разговор, сочиняю предложения. Только не подумайте, как некоторые, что я пытаюсь кого-то тут разжалобить, это не так. Мне просто плохо на душе, вот и все. 
ABCD
мазохистка!
Schatzi
нет, Familia просто хочет, чтобы мама обняла, поцеловала и сказала, что любит.
dennatser
---
Schatzi
у автора потребность в МАМИНОЙ любви, как у любого одинокого ребенка. Просто хочется маму и всё. Тем более, когда мама есть.

Я смотрела фильм названия к сожалению не помню, про женский интернат, где были девочки, у которых были мамы (благополучные внешне, много зарабатывающие), но они их не любили вот и избавились от дочерей.
Очень страшный фильм.

У меня, например, дочка играет с мужем, а я сижу за компьютером работаю, так она ко мне каждые полчаса прибегает меня просто поцеловать. Ей это нужно, хотя и папу любит. Но прибегает, потому что я — мама. Мама поцеловала — и все в порядке, мир стал цветной…
Familia
Делаю :)) привыкла за 8 лет, уже не страдаю:)) 
dennatser
---
Snek
Familia/, вот с чем Вы именно не справляетесь, попросите мужа помочь, раз мама не может.
Вы пишите что ребенок имеет проблемы со здоровьем, если  можно узнать какие? Может смогу подсказать что?
Я по прошлым блогам прошлась, вроде у Вас неплохие отношения со сверкровью. Есть возможность чтоб она пришла помочь?
Nastasja
Свекровь — это не та, случайно, которая не моется никогда и которую мучает метеоризм за столом?? Помню этот топик, поразил меня до глубины души… Не, не надо такой свекрови)))
Familia
Да свекровь сейчас помогает как никто:) а муж все рвемя на работе, в командировках 
Snek
Familia, у меня бабушка (мамина мама) до жути строгая была, по моим детским воспоминаниям вобще злая. Мать моя далеко от нее жила и понятна что мать моя нас с братом сама ростила, отец мой ей не помогал. Мама как то проговорилась мне что бабка даже сказала, что нафик ты вторым беремена, муж тебе не помогает, мама моя видимо хотела сказать о том, что она её типо пожалела. А у меня другие мысли пробежали, что бабка не хотела меня.
Моя мама сухая добезумия, я уже Вам писала, что когда я родила, она укатила по делам, хотя могла отложить. Когда малой упал, мне и поделится не с кем было, здесь на сайте жаловалась, мать мне ответила «делать тебе нехер, раз такой муйней страдаешь, заживет всё».
Я принимаю мать какая она есть, обиду на нее не держу, она такая.
Я просто хочу стать другой для своего ребенка.
Familia
Я написала Вам письмо :) 
Snek
Я Вам ответила.
Nastasja
Мне кажется не стоит лишний раз  напоминать ей, какой матерью она была, видно ее и так мучает совесть (а может и сожрала уже всю). Муки совести могут быть еще одним поводом, по которому она тянется к бутылке (хотя это и несомненно болезнь, но психологический фактор присутствует)
AZ_БУКА
Вы знаете  у меня нет в планах настоить вас  против вашей мамы. Это  как бы не норма.  Любить маму не смотря не на, что  это  … правильно. Признаватся в этом или нет. Ставить границы  в общении. НО  не любить маму, это очень тяжело.
 Просто я  вот заметила, что вы  перекладываетет отношения   между вашей мамой и вашим сыном. На  саму себя.
Мама не любит  моего сына — она не любит  меня .
Это не правильно. ВЫ МАМА для вашего сына. ВЫ  его любить должны.
Ваша мама  вас любит или не любит это  уже другой воспрос.
И еще поймите что такой человек как ваше мама. Не когда не скажет — Доня  я виновата… Искренне скажет.… взвесив все…  ( там в пылу Эмоций  возможно  … но не по настящему), а я так понимаю, что вы имено этого и хотите....

 
ABCD
у меня дядюшка алкаш- я с ним уже не общаюсь, хоть и любила его в детстве очень… а сейчас из за алкоголя может подлостей наделать и наговорить на тебя бог весть что…
Джульетта
Безуминка, вы правы насчет вашего психологического введения. Чем меньше мать любит детей, тем сильнее дети любят мать. Получается, в этих отношениях (а отношения мать-ребенок всегда есть, даже если их вроде бы нет) всегда все стремится к балансу, и если материнской любви мало, дети восполняют баланс своей любовью. Апогеем ситуации является страшная статистика, которая мне как-то попала на глаза: приемный ребенок, если он знает, что приемный, очень хочет найти свою биологическую бросившую его когда-то мать. Поэтому многие такие дети даже убегают из дома в поисках матери-кукушки, а если они ее находят (редко, но бывает), и мамашка совсем не рада встрече, очень страдают и могут даже делать попытки самоубийства. Идиотизм, правда? Но факт.
А женщинам, которые очень сильно любят своих детей, кладут всю свою жизнь им под ноги, готовы отдать все-все-все, надо бояться обратной ситуации
Snek
материнской любви мало, дети восполняют баланс своей любовью

согласна
Nastasja
Автор, мне почему-то кажется, что не смотря ни на что, Вы любите свою мать или испытываете чувство близкое к любви. Мне кажется, у Вас не получится выкинуть ее из своей жизни. Вы говорите, что обращались к психологу за помощью и все свелось к тому, что Вам следует ее простить. Я правильно поняла?
Знаете, то, что Вы ее здесь оправдываете, уже говорит от том, что где-то в глубине души уже простили. Только у Вас есть одно заблуждение: Вы простили и захотели начать все с чистого листа, как будто ничего и не было, сразу стали представлять себе, как мама начнет любить Вашего ребенка, как она изменится к Вам. Здесь кто-то правильно сказал, к сожалению, люди не меняются. Простить ее — это не значит каждый раз все забывать, а потом расстраиваться от того, что Ваши надежды не оправдвлись. Простите, но знайте, какой она человек, помните, чего можно ждать от нее, не питайте пустых иллюзий на счет отношений с ней. Просто общайтесь по возможности так, чтобы и себе душу не теребить, но и не стоит идти против своего сердца и сжигать все мосты. Может стоит принять ее такой, какая она есть? Простите, если сказала что-то не так…
Familia
Девочки, подскажите пожайлуста, почему когда я пытаюсь кому-либо ответить, мой ответ появляется под совершенно другим комментарием?? 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.