Ваш ум затмить способен свет торшера...
Здравствуйте, девочки!
Давно я сюда не писала. Все как-то или времени не было, или не «подпирало» так сильно.
Если кто не помнит меня, вкратце: я девочка из провинции с двумя высшими образованиями, встречавшаяся со своим мужем 7 лет до брака (в 2010 году), у которой свекровь рылась в вещах, читала дневники, заявляла, что я на нее «не так смотрю» и не так с ней общаюсь, и вообще ненавижу их семью (ну эт стандартно для всех форумчанок), а муж (тоже стандартно) верил мамо и тоже обвинял меня в плохих мыслях («ты мою маму в мыслях оскорбила!») о ней же.
С тех пор сколько-то воды утекло, было по-всякому, и хорошо, и до истерик. Но сейчас сложилась интересная ситуация.
Недавно ко мне приехала в гости моя мама, на пару недель. Муж в это время уезжал к своей родне в Карелию. Напомню, живем мы в доме, принадлежащем семье мужа в Подмосковье, а свекры туда приезжают каждые выходные как «в пансионат», отдохнуть. Между нашими родителями отношения всегда были дипломатично вежливые, с теплым оттенком. Но после того раза, как свекра решила поговорить с моей мамой на тему «твоя дочь неправильно себя ведет, повлияй, а моя мама сказала, что «дочь с 17 лет живет одна и все свои решения принимает сама», свекра затаила на мою маман злобу несусветную. Так вот приехала моя мама на майские празднички, с 28 апреля ну и на пару неделек. Дома мы с ней практически не были: то в кино, то по магазинам. Свекры в основном были тоже в своем «пансионате», с нами, но все было предельно кулюторно. Потом приехал мой муж, у него с моей мамой замечательные отношения.
И вот картина маслом.
Вечером мой муж со свекрой общаются с родной сестрой свекры (Лена) в Карелии по скайпу. Зовут нас с мамой поздороваться. Мы приходим. На наше «здраствуйте, как ваши дела» на мою маму выливается от Лены бочка дерьма в ритме «вы что, еще там?! Вы что там на ПМЖ приехали что ли? По кому вы там соскучились?!!! Ишь, уселись все на шею Саше! (это муж мой) домой надо, к мужу (намекает на моего папу)!» ну и все в таком же духе. Мы с мамой еле челюсти удержали. Свекра сидит довольная. Лена кончила тираду, сказала «все, я пошла, до свиданья» и отключилась. Муж выглядел как побитая собака. Еще бы – такой позорище. Вобщем, конечно, всем понятно, что Лена каким вообще боком, кто у кого гостит, это не Ленин дом, не Ленины гости ну и прочее. И, конечно, всем ясно, откуда тут ноги растут.
На следующий день был первый рабочий день после праздников и я уехала утром на работу. Трое (мой муж, свекра и свекр) остались в «пансионате». Во второй половине дня «тройка» покинула дом отдыха и двинулась на свою квартиру в Москве, мой муж поехал с ними, так как ему нужно было в спортзал, а у нас сейчас одна машина и на ней езжу я. Когда я вернулась, я узнала, что свекра решила «закрепить» с моей мамой пройденный материал, и выяснить, все ли моя мама правильно поняла из сказанного Леной? Моя мама дама не скандальная, более того – крайне умная. Она вела себя аки жертвенная овечка. По ее словам муж мой кричал на свою мать «Мама, замолчи!», но свекру было не остановить. При беседе присутствовали трое – мой муж, моя мама и свекра. Муж и мама услышали в который раз, что я тварь, что они (свекры) меня облагородили, чуть ли не с помойки достали и отмыли, а я неблагодарная, свекре пяточки не тру. И все в таком духе.
Ну короче после этого был еще разговор моя мама-я-муж, в котором моя мама в мягком и мудром виде сказала моему мужу, что его мать дрянь, что она эгоистка и никак не может отпустить своего сыночка и не вмешиваться в нашу семью, и что его жену (меня) попрекают материальными благами (причем необоснованно), а он заставляет ее это терпеть, что благодарность – она или есть, или ее нет – ее нельзя вынужденно заставить испытывать. Вобщем много умных веще сказала моя мама, и муж мой согласился со всем.
Со своей мамой муж мой поссорился, вплоть до «я с ней больше не разговариваю». Но продлилось это «не разговариваю» всего 1-2 дня. Сказал, что общается уже не так, как раньше. Ну сложно от него требовать полностью прекратить общение с ней: они вместе работают.
Через два дня мама уехала и осталась я тут одна, без ее поддержки.
Муж взвыл волком: что вы со мной делаете, как мне это надоело. Я пару дней после того инцидента была спокойна как скала. Но муж довел. Мы с ним поговорили, я чуток поистерила (ну мне можно, в конце концов, тут сложно поспорить, кто «навонял»). Но итоговая его позиция меня выбесила: я хочу чтобы вы с моей мамой помирились. На вопрос «как» ответ был еще более убивающий: «ну извинись перед ней за то, что ты написала о ней в дневнике и помирись». Здрасти-приехали. Вот тут уж я не выдержала и высказала все, что имела против такого расклада.
Короче на сегодня расстановка на поле боя следующая: я отказалась общаться со свекрой вообще, «пока сама не захочу» (ну кроме здрасти/до свиданья), со свекром более-менее (он подкаблучник, но пока сидит тихо), с мужем как обычно; свекры приезжают каждые выходные, как ни в чем не бывало, свекра строит из себя жертву, со мной здоровается откровенно сквозь зубы, настраивает моего мужа против меня, выходку Лены объяснила просто – «ну она же пошутила». Угу, только че-то никто не смеялся.
Я опять спокойна, как слон. Я теперь не вишу в неопределенности: я свекру никогда не прощу за 1)свой дневник, 2)свою маму. Поэтому для меня все просто: я с ней общаться не собираюсь. Кроме того, мы сейчас ждем ключи от нашей новой квартирки, выдадут их где-то в середине июня. Раньше мы хотели пока пожить в доме еще, а копить и обустраивать квартиру, но теперь решили, что переезжаем сразу, в пустую квартиру. Так что скоро я ее и видеть не буду по выходным.
Но вот муж мой упорно хочет, чтобы мы помирились. Я понимаю – ему же так проще. Но ему не понять (хоть я и объясняла), что перемирие невозможно. Не потому, что я не прощу ее, а потому, что оно ей не нужно. Муж однажды сказал недавно – «мама будет переть до конца, как электричка». Поэтому нафиг оно ей? Мне оно тоже не нужно: прикидываться, что я уважаю человека, которого откровенно ненавижу. Но он, бедняжка, родился же мужиком, ему чужда простая логика и анализ. Ему нужно сделать так, чтобы ему было комфортно. То есть заткнуть свою маму, ибо она ему мозг е*ет хорошенько. Вобщем его план перемирия я отвергла, он после пятого объяснения вроде бы немного начал понимать, что перемирие ничего не изменит вообще. Предложил очередную гениальную идею: сходить втроем к психологу. Ну звездец, девочки. Тут я его послала к психологу вдвоем с его мамашей и сказала, что у меня проблем нет.
Сейчас он вроде затих со своими идеями по миру во всем мире, но, чую, гложет его это дело сильно. Может, еще че придумает..
Я как-то отрешенно ко всему происходящему отношусь. Единственное, что меня бесит, так это то, что с 22 мая на 9 дней свекрам отключили горячую воду в квартире и теперь они будут, пожалуй, каждый день приезжать в свой «пансионат». А я ее видеть не могу, аж колбасит меня J
Как бы так по-умному с ней себя вести? Чтобы не перейти границу прохладно-вежливого нейтралитета и не выдать свое презрение…
Давно я сюда не писала. Все как-то или времени не было, или не «подпирало» так сильно.
Если кто не помнит меня, вкратце: я девочка из провинции с двумя высшими образованиями, встречавшаяся со своим мужем 7 лет до брака (в 2010 году), у которой свекровь рылась в вещах, читала дневники, заявляла, что я на нее «не так смотрю» и не так с ней общаюсь, и вообще ненавижу их семью (ну эт стандартно для всех форумчанок), а муж (тоже стандартно) верил мамо и тоже обвинял меня в плохих мыслях («ты мою маму в мыслях оскорбила!») о ней же.
С тех пор сколько-то воды утекло, было по-всякому, и хорошо, и до истерик. Но сейчас сложилась интересная ситуация.
Недавно ко мне приехала в гости моя мама, на пару недель. Муж в это время уезжал к своей родне в Карелию. Напомню, живем мы в доме, принадлежащем семье мужа в Подмосковье, а свекры туда приезжают каждые выходные как «в пансионат», отдохнуть. Между нашими родителями отношения всегда были дипломатично вежливые, с теплым оттенком. Но после того раза, как свекра решила поговорить с моей мамой на тему «твоя дочь неправильно себя ведет, повлияй, а моя мама сказала, что «дочь с 17 лет живет одна и все свои решения принимает сама», свекра затаила на мою маман злобу несусветную. Так вот приехала моя мама на майские празднички, с 28 апреля ну и на пару неделек. Дома мы с ней практически не были: то в кино, то по магазинам. Свекры в основном были тоже в своем «пансионате», с нами, но все было предельно кулюторно. Потом приехал мой муж, у него с моей мамой замечательные отношения.
И вот картина маслом.
Вечером мой муж со свекрой общаются с родной сестрой свекры (Лена) в Карелии по скайпу. Зовут нас с мамой поздороваться. Мы приходим. На наше «здраствуйте, как ваши дела» на мою маму выливается от Лены бочка дерьма в ритме «вы что, еще там?! Вы что там на ПМЖ приехали что ли? По кому вы там соскучились?!!! Ишь, уселись все на шею Саше! (это муж мой) домой надо, к мужу (намекает на моего папу)!» ну и все в таком же духе. Мы с мамой еле челюсти удержали. Свекра сидит довольная. Лена кончила тираду, сказала «все, я пошла, до свиданья» и отключилась. Муж выглядел как побитая собака. Еще бы – такой позорище. Вобщем, конечно, всем понятно, что Лена каким вообще боком, кто у кого гостит, это не Ленин дом, не Ленины гости ну и прочее. И, конечно, всем ясно, откуда тут ноги растут.
На следующий день был первый рабочий день после праздников и я уехала утром на работу. Трое (мой муж, свекра и свекр) остались в «пансионате». Во второй половине дня «тройка» покинула дом отдыха и двинулась на свою квартиру в Москве, мой муж поехал с ними, так как ему нужно было в спортзал, а у нас сейчас одна машина и на ней езжу я. Когда я вернулась, я узнала, что свекра решила «закрепить» с моей мамой пройденный материал, и выяснить, все ли моя мама правильно поняла из сказанного Леной? Моя мама дама не скандальная, более того – крайне умная. Она вела себя аки жертвенная овечка. По ее словам муж мой кричал на свою мать «Мама, замолчи!», но свекру было не остановить. При беседе присутствовали трое – мой муж, моя мама и свекра. Муж и мама услышали в который раз, что я тварь, что они (свекры) меня облагородили, чуть ли не с помойки достали и отмыли, а я неблагодарная, свекре пяточки не тру. И все в таком духе.
Ну короче после этого был еще разговор моя мама-я-муж, в котором моя мама в мягком и мудром виде сказала моему мужу, что его мать дрянь, что она эгоистка и никак не может отпустить своего сыночка и не вмешиваться в нашу семью, и что его жену (меня) попрекают материальными благами (причем необоснованно), а он заставляет ее это терпеть, что благодарность – она или есть, или ее нет – ее нельзя вынужденно заставить испытывать. Вобщем много умных веще сказала моя мама, и муж мой согласился со всем.
Со своей мамой муж мой поссорился, вплоть до «я с ней больше не разговариваю». Но продлилось это «не разговариваю» всего 1-2 дня. Сказал, что общается уже не так, как раньше. Ну сложно от него требовать полностью прекратить общение с ней: они вместе работают.
Через два дня мама уехала и осталась я тут одна, без ее поддержки.
Муж взвыл волком: что вы со мной делаете, как мне это надоело. Я пару дней после того инцидента была спокойна как скала. Но муж довел. Мы с ним поговорили, я чуток поистерила (ну мне можно, в конце концов, тут сложно поспорить, кто «навонял»). Но итоговая его позиция меня выбесила: я хочу чтобы вы с моей мамой помирились. На вопрос «как» ответ был еще более убивающий: «ну извинись перед ней за то, что ты написала о ней в дневнике и помирись». Здрасти-приехали. Вот тут уж я не выдержала и высказала все, что имела против такого расклада.
Короче на сегодня расстановка на поле боя следующая: я отказалась общаться со свекрой вообще, «пока сама не захочу» (ну кроме здрасти/до свиданья), со свекром более-менее (он подкаблучник, но пока сидит тихо), с мужем как обычно; свекры приезжают каждые выходные, как ни в чем не бывало, свекра строит из себя жертву, со мной здоровается откровенно сквозь зубы, настраивает моего мужа против меня, выходку Лены объяснила просто – «ну она же пошутила». Угу, только че-то никто не смеялся.
Я опять спокойна, как слон. Я теперь не вишу в неопределенности: я свекру никогда не прощу за 1)свой дневник, 2)свою маму. Поэтому для меня все просто: я с ней общаться не собираюсь. Кроме того, мы сейчас ждем ключи от нашей новой квартирки, выдадут их где-то в середине июня. Раньше мы хотели пока пожить в доме еще, а копить и обустраивать квартиру, но теперь решили, что переезжаем сразу, в пустую квартиру. Так что скоро я ее и видеть не буду по выходным.
Но вот муж мой упорно хочет, чтобы мы помирились. Я понимаю – ему же так проще. Но ему не понять (хоть я и объясняла), что перемирие невозможно. Не потому, что я не прощу ее, а потому, что оно ей не нужно. Муж однажды сказал недавно – «мама будет переть до конца, как электричка». Поэтому нафиг оно ей? Мне оно тоже не нужно: прикидываться, что я уважаю человека, которого откровенно ненавижу. Но он, бедняжка, родился же мужиком, ему чужда простая логика и анализ. Ему нужно сделать так, чтобы ему было комфортно. То есть заткнуть свою маму, ибо она ему мозг е*ет хорошенько. Вобщем его план перемирия я отвергла, он после пятого объяснения вроде бы немного начал понимать, что перемирие ничего не изменит вообще. Предложил очередную гениальную идею: сходить втроем к психологу. Ну звездец, девочки. Тут я его послала к психологу вдвоем с его мамашей и сказала, что у меня проблем нет.
Сейчас он вроде затих со своими идеями по миру во всем мире, но, чую, гложет его это дело сильно. Может, еще че придумает..
Я как-то отрешенно ко всему происходящему отношусь. Единственное, что меня бесит, так это то, что с 22 мая на 9 дней свекрам отключили горячую воду в квартире и теперь они будут, пожалуй, каждый день приезжать в свой «пансионат». А я ее видеть не могу, аж колбасит меня J
Как бы так по-умному с ней себя вести? Чтобы не перейти границу прохладно-вежливого нейтралитета и не выдать свое презрение…
Может, просто какой-то поддержки хочется. Внутри устала очень.
А знаете откуда ноги растут? С новой Вашей квартиры. Я была глупая, когда ипотеку брали ДО свадьбы- брали НА мужа. Он собственник- да, я не жадная, как оказалось- была. Да. он внес 5/6 в квартиру, остальное — я. И ремонты и ламинаты и т.п. -но тоесть-тоже вкладывала с ЗП! А Вот когда кредит был выплачен и Мы (по просьбе этого идиота, т.е. моего мужа- ВМЕСТЕ ДАВАЙ СКАЖЕМ!)- пришли им и сообщили, -оооооооо… вот тут и началось. НЕт! Нас поздравили, улыбались… бла… бла… А через неделю, началось- " Ты не так ответила моей маме!.. ты спиной села!.. ты не уважаешь моих родственников!"… я то дура наивная- с них*а по мозгам… сижу глазами «луп-луп»-моргаю, а ЧО происходит, а?!.. Потом еще нервы трепали… а потом дотрепались до того, что я всех послала. ВСЕХ.
Так вот, автор — Вашей свекре нужно развести Вас в ближайшее время (ну скажем -год)- видать бабец сообразил, что «совместно-нажитое» в трактовке закона пока никуда не денешь. + зависть + тупость+ еще какие интересы пошли.
НЕ соглашайтесь с мужем о перемирии!!! НАФИХ с пляжу! Я то знаю, плавала- вся жОпа в рАкушках!
Прогнетесь раз-постоянно надо будет прогинаться! Правильно, что послали его! Я вот 2 года оборону держу- и живая! Поверьте-все возможно! Ему нужно- вот пусть сам и общается! И вообще- зря этой Лене в скайп не сказали что о ней думаете! Ладно, после драки кулаками не машут.
Что сейчас делать? Как не реагировать? Да запросто! ВЫ представьте себя квартирантами!
Отвыкайте! скоро СВОЕ будет! Отчитываться не перед кем НЕ надо! Пока это ЕЕ лагерь. не забывайте об этом! Ванну им намывать да полотенца давать, да место куда что положить- не надо делать! Хай сама делает! замочите к их приезду ковер! А испортят своими купаниями- ор на всю округу и к мужу- «Мамо твоя обижает меня». Вообще, пора бы ему пинками, и овечкиными глазками объяснить, что ВЫ «жертва», ВЫ — не у себя дома, постоянно приезжает семейная пара, чужие тетя с дядей( это они ему родня- Вас то они не видели до свадьбы и вообе… к ак оказалось). + ко всему, маму в обиду Вы давать не позволите, и т.п. И не создавайте ей комфортных условий. Просто они приезжают- а уходите к себе в комнату. Щеколду поставьте- мужу можно объяснить что его папа пытался зайти когда вы в труселях гуляли. И.п. Хосподяяяя… да сколько угодно можно чего сделать, что бы этой курице кровь перед съездом попортить. От невинных до откровенно выдуманных. Вообще-стринги свои развесьте ВЕЗДЕ. И в пеньюаре расхаживайте. Да моя свекруха вообще заявила. что мой отчим к ней «внимание» проявил. Я вообще в осадок выпала. Даже такое бывает. И т.д… главное- не переборщите. А мужу вталдычивать- что ВЫ — та сторона которую обидели. Что его мама своим поведением ВСЕ показала. И отношения НЕ изменятся.
И не идти на компромисс. Подальше… подальшееееееееееееееее такое чудо.
И покажите ей Ваш игнор. Вплоть до того, что и похамить можно пока мужа нет. Что бы и он знал, что Вас невозможно склонить к миру. И на его провокации не ведитесь. Вам любыми путями нужно дожить до новой квартиры. месяц=другой в ней- и все наладится! ПОВЕРЬТЕ! Я тоже просто закусив удила ждала пока он «перебесится». Мужчины- они же категоричные создания. Это мы можем постонать, порыдать а потом изменить решение и сделатьв се наоборот. нежели планировали. Он сейчас пытается сломать две стороны. Но это не правильно. ИБО — я всегда своему говорю " НЕ я начинала" а мне в ответ обычно «ну будь умнее… они старой закалки», но что уже заученный ответ" а почему я должна прогинаться и быть уменеее? у нас с этой женщиной 25 лет разницы?! КТО еще умнее должен быть!? может этой женщине нужно быть «менее прохаваннее»?"… и он опять затихает… правдо временно и не теряет надежду нас помирить. Но Я, как и ВЫ. и ВАШа мама-не затейники ссоры. Помните это. И не прогинайтесь.
Пока «прогиб не засчитан». Так держать! ОН внутри у Вас перебесится и все успокоится. Вот посмотрите. Только не перегинайте палку и не давайте по себе таптаться.
Мои бывшие родственничик заговнились именно из-за квартиры, ну, как же, мои родители на свои деньги купили квартиру, чтобы мы с мамсиком там проживали и оформили ее на мою маму, гады какие. Надо было на меня оформлять, тогда б ее бывшие быстренько бы поделили после развода.
А дневник — это так, повод лишний раз в невестку ком грязи кинуть.
Хотя кто ее знает может в шкафчики то и залазила из любопытства…
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не вестись на провокации (они будут обязательно). Иногда бывает трудно промолчать, но когда понимаешь, что молчание — твое оружие, которое выводит из себя противника, то даже кайф получаешь.
И вести обратный отсчет дней до переселения в свою квартиру (очень помогает).
Мужа с идеей всемирного братания мычленно послать далеко и надолго. На все его доводы типа «надо помириться» давить логикой:«Кому надо? МНЕ не надо» (и т.д. ситуативно).
Выдержки Вам на оставшийся месяц.
А мужу бы сказала, что это его мать должна извиниться передо мной и перед моей мамой. Лично. И никак иначе. А когда бы та извинилась, то высказалась в духе, что на дерьмо не обижаются — лежит в стронке, воняет, а наша семья на машине такие кучки объезжает.
Презрение я бы рада выказать, но пуповина пока еще держит мужа. У меня сейчас, по-моему, выгодная позиция, совсем не двусмысленная, поэтому стараюсь сидеть тихо. Но как вижу ее — так и хочется… Как говорится — я б вас послал, да вижу вы оттуда...
Понимаете, авторитет мамо дневником не подорван. Мужа вырастили в стиле «а что тут такого, ну прочитала чужой дневник, ну и что?». Главное — истину обо мне, такой-сякой, прозрела. То есть цель оправдывает средства.
Соглашусь с вышесказанным вас хотят развести, что бы квартира ваша новенькая не была совместно купленным имуществом и не пришлось, в случае чего делить пополам.
Моя от зависти умирала, как это девочки из провинции которая с сыночком живет всего лишь 1,5 года уже новую машину, а мне родной матери не помогает, да еще и не расписаны официально, соответссвенно в случае расставания авто целиком мое. Поэтому я решила не общаться со своей раньше замечательной свекровью ВООБЩЕ.
Вам думаю психолог не поможет, от посещения его ваша свекрушня любить и уважать вас не станет точно. Попробуйте объяснить мужу, что всем будет лучше если у вас будет нейтралитет. Что ты понимаешь, да она его мать и он ее любит и общаться должен, но лично тебя она не должны трогать, этол выбор сына и пусть смириться с этим и воспринимает такую какая есть либо вообще игнорирует. Скажи, что ты можешь вообще не общаться с его мамой дабы не нервировать ее и не мотать нервы, оберните ситуацию в другое русло. Скажите, ну раз так раздражаю ее пусть она со мной не общается.
Да и сомневаюсь я, девочки, что психолог/психиатр ей что-то сможет донести. Для нее авторитетов таких нет. Как она мне однажды заявила: у тебя психические расстройства, уж я-то понимаю в этом, нам на втором курсе психиатрию преподавали.
Ну о чем тут говорить?..
Поэтому пока утих со своей гениальной идеей.
Я предполагаю, что началось все со свадьбы. Точнее с окончательного нашего решения пожениться. Она поняла, что «теряет» сына.
Но сама она (и мужа моего убедила) считает, что все началось с моего дневника. Я, мол, там позволила себе неуважительно отозваться обо всей их семье. То, что это не ее ума дело (да и вообще ни чьего), в расчет не берется.
Я своему в цвет говорю, что у него семейка странная и все ка кне у людей. Ему конечно не приятно, но соглашается и мол ну да это ж моя семья, что я поделаю.
Думаю у вас один выход — не обращать на нее внимания ни какого, ни как не поддаваться на ее провокации, а я уверенна она еще будет провоцировать вас. Просто попейте успокоительных перед встречей с ней и все, полный игнор.
Когда я пытаюсь своему мужу сказать, что семья у него странноватая, такие фразы обрываются на корню и ведут к семейной ссоре в ритме «мои родители самые лучшие в мире!». Он либо реально верит, что они самые лучшие, либо не может/не хочет трезво на них посмотреть.
Ну вот что мне с ним делать?
Щас общались в скайпе, он сказал, что поругался с родителями. Опять из-за того же.
Цитирую чуток.
Он: я не могу так жить
Он: как у нас счас
Он: я думал все будет по другому......
Я: я понимаю. это пройдет. нужно просто время
Он: нет не пройдет
Я: пройдет
Он: поверь мне
Он: ну если тока когда вы начнете общаться и ты перестанешь их ненавидеть
Я: мы переедем и все постепенно утрясется.
Я: а я их не ненавижу
Я: с чего ты опять это взял-то?
Он: мне так кажется
Я: ты ошибаешься
Он: эх ладно
Я: я же тебе уже говорила, что это не так. почему ты мне не веришь?
Он: поеду работать
Он: я не вижу просто
Я: а что ты должен видеть?
Он: подтверждения твоим словам
Я: в виде чего?
Он: все я уехал
Вот реально хочется его долбануть чем-нить. Вот он постоянный итог разговоро с ними: они его убеждают, что я их ненавижу.
Попытайтесь поговорить лично тет-а-тет объяснить что нет ненависти есть просто общая неприязнь. Как с их стороны так и с вашей. И вообще если бы они меньше в вашу семью, наверное проблем было бы меньше.
да, я их не люблю, и что?
это твои родственники — ты и люби. Я — не обязана.
Я своему мужу так говорила, когда он мне кричал: ты не любишь мою маму!
Да, я не люблю твою маму и что? я тебя люблю. Замуж вышла за тебя, а не за нее.
Я вот прочитала ваш диалог и мне ваш тон показался заискивающим.
Действительно, почему это Вы должны любить родителей мужа?
Лучший ответ на манипуляцию со стороны мужа, а он манипулирует, вынуждая Вас оправдываться.
Строит из себя жертву, от объяснений тупо уклоняется.
Точно вам не по пути. Нахера такой мутный тип нужен, который мозга компостировать будет всю жизнь?
Вместо того, чтобы жить нормально, развиваться, строить планы на будущее и воплощать их, вы погряднете в бесконечных выяснениях отношений, причем мужу будет насрать на то, что делают с вами. Все всегда будет происходить в ключе «ты их ненавидишь, и от этого у нас с тобой не ладится». Типа мы тут все пипец в белом, а ты какашка такая, не принимаешь их...
Могу только посоветовать ИЗБЕГАТЬ подобных разговоров. НЕ ОТВЕЧАТЬ на подобные вопросы ВООБЩЕ. УКЛОНЯТСЯ, как это делает он. ПОчаще петь ему дифирамбы о том, какой он замечательный, присесть так сказать на уши.
Вы должны понять одно — правды с ними не добьешься, поэтому относитесь потребительски: вы если любите этого человека, то просто получайте удовольствие от общения с ним о чем-нибудь абстрактоном. И не надо валяться с его семейкой в «ихнем» гавне.
Я вообще для себя поняла что в таких случаях хорошая тактика — молчать, а делать по-своему. Косить под дурочку: «Милая, мы завтра поедем к моим родителям, как договаривались...» — " Ой милый, я забыла, ты же знаешь какая я у и тебя идиотка, я все забываю, я не поеду, я не могу". И пусть дуется сколько угодно. Спросу с дурочки нету.
И глазками так хлоп-хлоп для убедительности.
Его мамен манипулирует им, а он пытается вами. Вы не задавали вопрос ей ни разу — что она хочет? чего добивается? что бы вы расстались или что? Любви вашей к ней?
А вот квартирный вопрос в Москве острее стоИт.
Я тож теперь думаю, а как Ваша будушая квартира оформлена?
Что-то вдруг свекра задурила именно сейчас. И муж подпевает.
И дело тут не в географии.
Квартира куплена в браке, оформлена на мужа.
Свекра там никаким боком, всеми документами занимаюсь я.
может, свекра думает, что раз на мужа оформлена, то полностью его квартира?
Ей же на сына на самом деле похрен. Дело в эгоизме. Свекре хочется чтобы сыначка был с ней. И он будет.
В конце концов он устанет разрываться и вернется к мамо.
Лучше автору первой его бросить, чтобы дурой себя не чувствовать.
Материнский эгоизм — это именно та суть. Вы прям в корень зрите.
Года два назад я была уверена, что если свекра надавит, муж выберет ее. Сейчас я не так уверена. Он защищается, как может, прячась за «ты ненавидишь моих родителей», но по поступкам вижу, что уже не так в этом уверен. Лед тихонько тронулся год назад. Поэтому пока бросать его не хочу. Да и слабая я — люблю его.
В такой ситуации немного не понимаю мужа, он что не модет раставить приоритеты и поставить мамен свою на место?!
Сказал бы — ты моя мать ты не вечная в конце концов, а она моя любимая женщина моя семья которая детей нарожает, опять таки тебе внуков и стакан воды в старости подаст, не ты же мне его дашь.
я не понимаю того же.
но для него это сродни предательству мамо, а до понимания, что 1) это не предательство, 2) мамо переживет — мой дорогой муженек пока не дорос.
скажите мне, неужели все такие? вот моя мама говорит, что у меня еще не худший вариант, что у всех свои загоны, у кого-то пиво, у кого-то футбол, у другого — постоянные измены, но у всех них один общий загон — мамо. неужели нет адекватных? у меня и вправду не худший вариант, муж меня любит, почти на руках носит несмотря на почти 10 лет вместе, по дому помогает, я даже не знаю, кому, как и где платить за электичество/газ/воду. но все это когда мамо нет поблизости. то есть он вполне готов и может быть замечатльным мужем и отличным отцом, но его надо от мамо держать на расстоянии пушечного выстрела. а это нереально… и опять замкнутый круг.
Хорошо, если я окажусь неправа, так как у меня мало информации.
http://www.phsihosfera.ru/stat/stat34.html
И мне нравицца делать с бывшими мужьями разрушительные действия :)
От первого и второго я ушла сама. И они не были мамсиками. Один был рэкитиром (и у рэкитиров жёны бывают), второй был «новым русским» бандитом Дело было в деньгах и ну… как бы заколёбывает, что мужа то в крови домой приносят братаны, то боишься что в машину сядешь и она взорвется.
Третий оказался мамсиком-куклой, четвертый оказался мамсиком-а-ля-свекрин-муж. Который бегает теперь как собаченок за мной.
Можно сказать даже, что у меня есть теперь бессловесный раб, личный водитель и охранник. Когда женаты были, столько заботы и прыти не было. Но я не обольщаюсь, в его слова о любви не верю. Бывший муж — это бывший муж и точка. Хочется ему заботится обо мне — ради бога. Но у меня другие планы на будущее и его в этих планах нет. Я понимаю, что стоит мне его простить и допустить к себе, то он снова превратится в мамсика, который молится на мамо. За мной сейчас ухаживает другой мужчина, а я от бывшего мужа отделаться не могу. Мне этот гарем ни к чему. Мне хватает того, что муж номер 3 и муж номер 4 на тренировках (в один спортзал ходят) как два петуха друг на друга прыгают. Мне тренер жалуется.
Был у меня еще жених, которого я бросила прямо перед свадьбой, поругались на повышенных тонах, и я вышла за мужа номер четыре.
Может быть мне кстати именно за этот проступок и достался мамсик.
Я не экстремист, просто мои взгляды тверды, и не изменны.
Понимаете, я не буду рассусоливать, сюсюкать, подстраиваясь под чужие стереотипы, чтобы выглядеть так, как хочется обществу.
Наоборот, тяжело тем, кто пытается меня изменить. Бьются, бьются, чего-то им вечно от меня надо, столько сил зря тратят.