Ваш ум затмить способен свет торшера...

Блог им. kisena
Здравствуйте, девочки!
Давно я сюда не писала. Все как-то или времени не было, или не «подпирало» так сильно.
Если кто не помнит меня, вкратце: я  девочка из провинции с двумя высшими образованиями, встречавшаяся со своим мужем 7 лет до брака (в 2010 году), у которой свекровь рылась в вещах, читала дневники, заявляла, что я на нее «не так смотрю» и не так с ней общаюсь, и вообще ненавижу их семью (ну эт стандартно для всех форумчанок), а муж (тоже стандартно) верил мамо и тоже обвинял меня в плохих мыслях («ты мою маму в мыслях оскорбила!») о ней же.

С тех пор сколько-то воды утекло, было по-всякому, и хорошо, и до истерик. Но сейчас сложилась интересная ситуация. 

Недавно ко мне приехала в гости моя мама, на пару недель. Муж в это время уезжал к своей родне в Карелию. Напомню, живем мы в доме, принадлежащем семье мужа в Подмосковье, а свекры туда приезжают каждые выходные как «в пансионат», отдохнуть. Между нашими родителями отношения всегда были дипломатично вежливые, с теплым оттенком. Но после того раза, как свекра решила поговорить с моей мамой на тему «твоя дочь неправильно себя ведет, повлияй
, а моя мама сказала, что «дочь с 17 лет живет одна и все свои решения принимает сама», свекра затаила на мою маман злобу несусветную. Так вот приехала моя мама на майские празднички, с 28 апреля ну и на пару неделек. Дома мы с ней практически не были: то в кино, то по магазинам. Свекры в основном были тоже в своем «пансионате», с нами, но все было предельно кулюторно. Потом приехал мой муж, у него с моей мамой замечательные отношения.
И вот картина маслом.
Вечером мой муж со свекрой общаются с родной сестрой свекры (Лена) в Карелии по скайпу. Зовут нас с мамой поздороваться. Мы приходим. На наше «здраствуйте, как ваши дела» на мою маму выливается от Лены бочка дерьма в ритме «вы что, еще там?! Вы что там на ПМЖ приехали что ли? По кому вы там соскучились?!!! Ишь, уселись все на шею Саше! (это муж мой) домой надо, к мужу (намекает на моего папу)!» ну и все в таком же духе. Мы с мамой еле челюсти удержали. Свекра сидит довольная. Лена кончила тираду, сказала «все, я пошла, до свиданья» и отключилась. Муж выглядел как побитая собака. Еще бы – такой позорище. Вобщем, конечно, всем понятно, что Лена каким вообще боком, кто у кого гостит, это не Ленин дом, не Ленины гости ну и прочее. И, конечно, всем ясно, откуда тут ноги растут.
На следующий день был первый рабочий день после праздников и я уехала утром на работу. Трое (мой муж, свекра и свекр) остались в «пансионате». Во второй половине дня «тройка» покинула дом отдыха и двинулась на свою квартиру в Москве, мой муж поехал с ними, так как ему нужно было в спортзал, а у нас сейчас одна машина и на ней езжу я. Когда я вернулась, я узнала, что свекра решила «закрепить» с моей мамой пройденный материал, и выяснить, все ли моя мама правильно поняла из сказанного Леной? Моя мама дама не скандальная, более того – крайне умная. Она вела себя аки жертвенная овечка. По ее словам муж мой кричал на свою мать «Мама, замолчи!», но свекру было не остановить. При беседе присутствовали трое – мой муж, моя мама и свекра. Муж и мама услышали в который раз, что я тварь, что они (свекры) меня облагородили, чуть ли не с помойки достали и отмыли, а я неблагодарная, свекре пяточки не тру. И все в таком духе.
Ну короче после этого был еще разговор моя мама-я-муж, в котором моя мама в мягком и мудром виде сказала моему мужу, что его мать дрянь, что она эгоистка и никак не может отпустить своего сыночка и не вмешиваться в нашу семью, и что его жену (меня) попрекают материальными благами (причем необоснованно), а он заставляет ее это терпеть, что благодарность – она или есть, или ее нет – ее нельзя вынужденно заставить испытывать. Вобщем много умных веще сказала моя мама, и муж мой согласился со всем.
Со своей мамой муж мой поссорился, вплоть до «я с ней больше не разговариваю». Но продлилось это «не разговариваю» всего 1-2 дня. Сказал, что общается уже не так, как раньше. Ну сложно от него требовать полностью прекратить общение с ней: они вместе работают.
Через два дня мама уехала и осталась я тут одна, без ее поддержки.
Муж взвыл волком: что вы со мной делаете, как мне это надоело. Я пару дней после того инцидента была спокойна как скала. Но муж довел. Мы с ним поговорили, я чуток поистерила (ну мне можно, в конце концов, тут сложно поспорить, кто «навонял»). Но итоговая его позиция меня выбесила: я хочу чтобы вы с моей мамой помирились. На вопрос «как» ответ был еще более убивающий: «ну извинись перед ней за то, что ты написала о ней в дневнике и помирись». Здрасти-приехали. Вот тут уж я не выдержала и высказала все, что имела против такого расклада.
Короче на сегодня расстановка на поле боя следующая: я отказалась общаться со свекрой вообще, «пока сама не захочу» (ну кроме здрасти/до свиданья), со свекром более-менее (он подкаблучник, но пока сидит тихо), с мужем как обычно; свекры приезжают каждые выходные, как ни в чем не бывало, свекра строит из себя жертву, со мной здоровается откровенно сквозь зубы, настраивает моего мужа против меня, выходку Лены объяснила просто – «ну она же пошутила». Угу, только че-то никто не смеялся.
Я опять спокойна, как слон. Я теперь не вишу в неопределенности: я свекру никогда не прощу за 1)свой дневник, 2)свою маму. Поэтому для меня все просто: я с ней общаться не собираюсь.  Кроме того, мы сейчас ждем ключи от нашей новой квартирки, выдадут их где-то в середине июня. Раньше мы хотели пока пожить в доме еще, а копить и обустраивать квартиру, но теперь решили, что переезжаем сразу, в пустую квартиру. Так что скоро я ее и видеть не буду по выходным.
Но вот муж мой упорно хочет, чтобы мы помирились. Я понимаю – ему же так проще. Но ему не понять (хоть я и объясняла), что перемирие невозможно. Не потому, что я не прощу ее, а потому, что оно ей не нужно. Муж однажды сказал недавно – «мама будет переть до конца, как электричка». Поэтому нафиг оно ей? Мне оно тоже не нужно: прикидываться, что я уважаю человека, которого откровенно ненавижу. Но он, бедняжка, родился же мужиком, ему чужда простая логика и анализ. Ему нужно сделать так, чтобы ему было комфортно. То есть заткнуть свою маму, ибо она ему мозг е*ет хорошенько. Вобщем его план перемирия я отвергла, он после пятого объяснения вроде бы немного начал понимать, что перемирие ничего не изменит вообще. Предложил очередную гениальную идею: сходить втроем к психологу. Ну звездец, девочки. Тут я его послала к психологу вдвоем с его мамашей и сказала, что у меня проблем нет.
Сейчас он вроде затих со своими идеями по миру во всем мире, но, чую, гложет его это дело сильно. Может, еще че придумает..
Я как-то отрешенно ко всему происходящему отношусь. Единственное, что меня бесит, так это то, что с 22 мая на 9 дней свекрам отключили горячую воду в квартире и теперь они будут, пожалуй, каждый день приезжать в свой «пансионат». А я ее видеть не могу, аж колбасит меня J
Как бы так по-умному с ней себя вести? Чтобы не перейти границу прохладно-вежливого нейтралитета и не выдать свое презрение… 
93 комментария
Кристинка
Ксения, Вы и так знаете как с ней по умному себя вести. Так в чем вопрос-то? Муж достал, что делать?
kisena
В том-то и дело, что не знаю. Очень боюсь сорваться на откровенное презрение.
Может, просто какой-то поддержки хочется. Внутри устала очень. 
Кристинка
а сорвитесь на призрение, свекра его вполне заслужила. 
kisena
А себе хуже не сделаю?
Кристинка
нет
lili86
Автор, я тут читала читала и уже было думаю. спать пойду, но обновила страничку и наткнулась на Ваш топик. Я аж проснулась!:) дело в том, что ровно 2 года назад у меня была также ситуевина. Где-то чуть меньше-где то чуть больше но суть-одна. НЕ за что и меня обидели и  так же его сестра воняла. И вот уже 2 года мой муж пытается меня помирить. Типо «родители» бла бла… «как Вы мне надоели все, каждая тянет на свою сторону...». вплоть до того, что ложился на кровать после очередных промывок мозгов свекрой, и выяснений отношений со мной, о том, что я отказываюсь ходить к ним в гости и вообще иметь с ними любой контак- ложился и говорил, " делайте что хотите… я от Вас всех устал… и от мамы и от тебя… надоели мне Ваши баские разборки" и под конец " САМИ РАЗБИРАЙТЕСЬ..." Ага. щаЗЗЗЗ. Страусиная позиция. Короче, считай аналогично.
А знаете откуда ноги растут? С новой Вашей квартиры. Я была глупая, когда ипотеку брали ДО свадьбы- брали НА мужа. Он собственник- да, я не жадная, как оказалось- была. Да. он внес 5/6 в квартиру, остальное — я. И ремонты и ламинаты и т.п. -но тоесть-тоже вкладывала с ЗП! А Вот когда кредит был выплачен и Мы (по просьбе этого идиота, т.е. моего мужа- ВМЕСТЕ ДАВАЙ СКАЖЕМ!)- пришли им и сообщили, -оооооооо… вот тут и началось. НЕт! Нас поздравили, улыбались… бла… бла… А через неделю, началось- " Ты не так ответила моей маме!.. ты спиной села!.. ты не уважаешь моих родственников!"… я то дура наивная- с них*а по мозгам… сижу глазами «луп-луп»-моргаю, а ЧО происходит, а?!.. Потом еще нервы трепали… а потом дотрепались до того, что я всех послала. ВСЕХ.
Так вот, автор — Вашей свекре нужно развести Вас в ближайшее время (ну скажем -год)- видать бабец сообразил, что «совместно-нажитое» в трактовке закона пока никуда не денешь. + зависть + тупость+ еще какие интересы пошли.
НЕ соглашайтесь с мужем о перемирии!!! НАФИХ с пляжу! Я то знаю, плавала- вся жОпа в рАкушках!
Прогнетесь раз-постоянно надо будет прогинаться! Правильно, что послали его! Я вот 2 года оборону держу- и живая! Поверьте-все возможно! Ему нужно- вот пусть сам и общается!  И вообще- зря этой Лене в скайп не сказали что о ней думаете! Ладно, после драки кулаками не машут.
Что сейчас делать? Как не реагировать? Да запросто! ВЫ представьте себя квартирантами!
Отвыкайте! скоро СВОЕ будет! Отчитываться не перед кем НЕ надо! Пока это ЕЕ лагерь. не забывайте об этом! Ванну им намывать да полотенца давать, да место куда что положить- не надо делать! Хай сама делает!  замочите к их приезду ковер! А испортят своими купаниями- ор на всю округу и к мужу- «Мамо твоя обижает меня». Вообще, пора бы ему пинками, и овечкиными глазками объяснить, что ВЫ «жертва», ВЫ — не у себя дома, постоянно приезжает семейная пара, чужие тетя с дядей( это они ему родня- Вас то они не видели до свадьбы и вообе… к ак оказалось). + ко всему, маму в обиду Вы давать не позволите, и  т.п. И не создавайте ей комфортных условий. Просто они приезжают- а уходите к себе в комнату. Щеколду поставьте- мужу можно объяснить что его папа пытался зайти когда вы в труселях гуляли. И.п. Хосподяяяя… да сколько угодно можно чего сделать, что бы этой курице кровь перед съездом попортить. От невинных до откровенно выдуманных. Вообще-стринги свои развесьте ВЕЗДЕ. И в пеньюаре расхаживайте. Да моя свекруха вообще заявила. что мой отчим к ней «внимание» проявил. Я вообще в осадок выпала. Даже такое бывает. И т.д… главное- не переборщите. А мужу вталдычивать- что ВЫ — та сторона которую обидели. Что его мама своим поведением ВСЕ показала. И отношения НЕ изменятся.
И не идти на компромисс. Подальше… подальшееееееееееееееее такое чудо.
И покажите ей Ваш игнор. Вплоть до того, что и похамить можно пока мужа нет. Что бы и он знал, что Вас невозможно склонить к миру. И на его провокации не ведитесь. Вам любыми путями нужно дожить до новой квартиры. месяц=другой в ней- и все наладится! ПОВЕРЬТЕ! Я тоже просто закусив удила ждала пока он «перебесится». Мужчины- они же категоричные создания. Это мы можем постонать, порыдать а потом изменить решение и сделатьв се наоборот. нежели планировали. Он сейчас пытается сломать две стороны. Но это не правильно. ИБО — я всегда своему говорю " НЕ я начинала" а мне в ответ обычно «ну будь умнее… они старой закалки», но что уже заученный ответ" а почему я должна прогинаться и быть уменеее? у нас с этой женщиной 25 лет разницы?! КТО еще умнее должен быть!? может этой женщине нужно быть «менее прохаваннее»?"… и он опять затихает… правдо временно и не теряет надежду нас помирить. Но Я, как и ВЫ. и ВАШа мама-не затейники ссоры. Помните это. И не прогинайтесь.
Пока «прогиб не засчитан». Так держать! ОН внутри у Вас перебесится и все успокоится. Вот посмотрите. Только не перегинайте палку и не давайте по себе таптаться.
kisena
Читала Вас и как в зеркало глядела в некоторых местах: и «бабские разборки», и «страусиная позиция», и «устал от тебя и мамы»… Но, знаете, у нас это может и связано с новой кв, но это как дополнение. Основная вонь началась после того, как она в 2010 рылась в моих вещах и нашла мой дневник. Естессно, прочитала. А там я писала в минуты ссоры с мужем: злая, обиженная. Конечно, не дифирамбы ему пела. Полагаю, что свекра вбила себе в голову, что я ее сыночка не люблю, а просто гонюсь за пропиской и матблагами. Хотя может ей что-то другое не понравилось.
комментарий был удален
kisena
Естессно — значит удержаться и не прочитать было выше ее сил:)
jdmak
Девочки, я настолько с Lili86 согласна, да прям нужны нашим бабко всяике там чувства к их сЫнкам, вот квартира — это реальный повод.
Мои бывшие родственничик заговнились именно из-за квартиры, ну, как же, мои родители на свои деньги купили квартиру,  чтобы мы с мамсиком там проживали и оформили ее на мою маму, гады какие. Надо было на меня оформлять, тогда б ее бывшие быстренько бы поделили после развода.

А дневник — это так, повод лишний раз в невестку ком грязи кинуть.
zeta83
Рылась в вещах, ужас! Что она там пыталась найти то?! Трусики что ле модные для себя? Наша слава богу, если приезжает в наше отсутсвие даже в холодильник не залезет, типа вот че нашла тут у вас на столе и перекусила, в чужой холодильник не лазию.
Хотя кто ее знает может в шкафчики то и залазила из любопытства…
комментарий был удален
zeta83
Да вот думается мне что и в шкафчиках была она… любопытство же не порог, а большео свинство)
Lorena
Боюсь, психолог тут не поможет...  Может к психиатру?
kisena
Думаю и психиатр будет бессилен. Лекарствами гниль изнутри не выведешь…
Lazy
Здороваться холодно-вежливо, при нечаянных пересечениях в холле/коридоре/кухне обдавать арктическим холодом.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не вестись на провокации (они будут обязательно). Иногда бывает трудно промолчать, но когда понимаешь, что молчание — твое оружие, которое выводит из себя противника, то даже кайф получаешь.

И вести обратный отсчет дней до переселения в свою квартиру (очень помогает).

Мужа с идеей всемирного братания мычленно послать далеко и надолго. На все его доводы типа «надо помириться» давить логикой:«Кому надо? МНЕ не надо» (и т.д. ситуативно).

Выдержки Вам на оставшийся месяц.
kisena
Спасибо за поддержку! Пока так и веду себя. Муж только каждый раз, когда я холодно здороваюсь с его мамой, таак на меня смотрит. Как на врага народа. Типа «се такая гордая-то? неужели так сложно!»
комментарий был удален
PiLA
А я бы продемонстрировала презрение. И всю жизнь бы его выказывала всем своим видом, а если что, то напоминала об этой ситуации или еще какой, где СВ прокололась и муж это знает. 
А мужу бы сказала, что это его мать должна извиниться передо мной и перед моей мамой. Лично. И никак иначе. А когда бы та извинилась, то высказалась в духе, что на дерьмо не обижаются — лежит в стронке, воняет,  а наша семья на машине такие кучки объезжает.
kisena
Про извинения сказала. Не знаю, че он там со свекрой обсуждает, но в таком деле у него и свекры сразу просыпается железная логика: ну это де лена обидела, лена пусть и извиняется.

Презрение я бы рада выказать, но пуповина пока еще держит мужа. У меня сейчас, по-моему, выгодная позиция, совсем не двусмысленная, поэтому стараюсь сидеть тихо. Но как вижу ее — так и хочется… Как говорится — я б вас послал, да вижу вы оттуда... 
Vikusya
А я бы в присутствии мамо мужа заставляла деньги и драгоценности прятать: «Ну, милый, ты же знаешь как она любит по чужим вещам лазить, помнишь в мой дневник залезла, мало ли что в голову придет...»
kisena
Пройденный этап. Вслух, но типа сама с собой: «Так, где тут мои колечки, раз-два-три… А то мало ли кто по моим вещам шарится, вдруг что...». Муж, услышав, сразу понимает, о ком и о чем я, и жутко обижается: «Что ты за глупости говоришь!»
kisena
Пройденный этап. Вслух, но типа сама с собой: «Так, где тут мои колечки, раз-два-три… А то мало ли кто по моим вещам шарится, вдруг что...». Муж, услышав, сразу понимает, о ком и о чем я, и жутко обижается: «Что ты за глупости говоришь!»

Понимаете, авторитет мамо дневником не подорван. Мужа вырастили в стиле «а что тут такого, ну прочитала чужой дневник, ну и что?». Главное — истину обо мне, такой-сякой, прозрела. То есть цель оправдывает средства. 
комментарий был удален
kisena
Значит у вашего по крайней мере трезвые ценности. Без налета «за маму горой, какой бы дрянью она ни была».
zeta83
Ксения как я вас понимаю, только у меня немного по другому, мой мужчина не жаждит нашего примерения, он и сам со своей маман уже 2 недели не общается, хотя раньше каждый вечер она названивала. Живем в одном городе только на разных концах Москвы. Наш сканадл произошел из за покупки мне машины, услашала о себе много интересного и нового.
Соглашусь с вышесказанным вас хотят развести, что бы квартира ваша новенькая не была совместно купленным имуществом и не пришлось, в случае чего делить пополам.
Моя от зависти умирала, как это девочки из провинции которая с сыночком живет всего лишь 1,5 года уже новую машину, а мне родной матери не помогает, да еще и не расписаны официально, соответссвенно в случае расставания авто целиком мое. Поэтому я решила не общаться со своей раньше замечательной свекровью ВООБЩЕ.
Вам думаю психолог не поможет, от посещения его ваша свекрушня любить и уважать вас не станет точно. Попробуйте объяснить мужу, что всем будет лучше если у вас будет нейтралитет. Что ты понимаешь, да она его мать и он ее любит и общаться должен, но лично тебя она не должны трогать, этол выбор сына и пусть смириться с этим и воспринимает такую какая есть либо вообще игнорирует. Скажи, что ты можешь вообще не общаться с его мамой дабы не нервировать ее и не мотать нервы, оберните ситуацию в другое русло. Скажите, ну раз так раздражаю ее пусть она со мной не общается.
Hopeful
Мне тоже кажется, что дело тут в желании развести вас. В свое время муж переписал на меня 3-летний автомобиль, свекровь устроила жуткий скандал на тему:«ну, теперь у тебя все козыри, можешь его смело бросить и машину при этот себе оттяпать...» и после этого этот человек удивляется, почему я не выражаю особого почтения О, мамО!
kisena
Ужс. Ну на меня никто ниче не переписывал, но у нас другой железобетонный аргумент — ПРОПИСКА! Как будто я бомжем была до них…
Hopeful
Kisena, у нас обратная ситуация была с прописками: я москвичка и прописала мужа к себе, в свою квартиру, это нормально, а машину неновую на меня переписать — это полнейший беспредел
kisena
Ну конечно куда ж вы сравниваете-то! Прописка и трехлетняя машина! Да за такую-то драгоценность на мужа надо было квартиру переписать и себя в рабыни отдать — вот тогда было бы равноценно:)
комментарий был удален
комментарий был удален
Zimfifa
А что, поход к психологу — норм идея, но только для мамО и сынО. Грамотный психолог поможет пуповинку оторвать и отчуить мамО быть манипулятором. как писала Галина Белозуб — манипуляторы не умеют любить, они чистой воды вампиры и потребители. 
kisena
Я им предлагала вдвоем. Но муж говорит, что у них типа с мамой проблем нет. Ну так у меня уже тоже нет:) 
Да и сомневаюсь я, девочки, что психолог/психиатр ей что-то сможет донести. Для нее авторитетов таких нет. Как она мне однажды заявила: у тебя психические расстройства, уж я-то понимаю в этом, нам на втором курсе психиатрию преподавали.
Ну о чем тут говорить?.. 
комментарий был удален
kisena
Врач-стоматолог:)
комментарий был удален
kisena
Угу. Такую бормашину только врагу и пожелаешь;)
zeta83
А вы ему скажите — так у меня с твоей мамой тоже проблем нет, это у нее со мной почему то вечные проблемы)
kisena
Так и отвечаю:) 
Поэтому пока утих со своей гениальной идеей. 
zeta83
Вот такое впечатление, что они замуж выходили ради денег, что мужей своих не любили и не любят. Ведь половина из этих мамаш имеют дочек и неужели им было бы приятно если бы с их дочками так же себя свекрушки вели?!
kisena
Мой муж — единственный сынуля.
zeta83
А у вас проблемы с ней начались недавно или все время что вы женаты?
kisena
Пока мы встречались (до свадьбы 6 лет), виделись только по выходным. И успевали так соскучиться друг по другу, что мне было пофиг на его маму. А присмотреться стоило уже тогда. Но все было в рамках. Тихо-мирно, вежливо-культурно. Она себя и свою семью позиционирует как образцово-показательную. 
Я предполагаю, что началось все со свадьбы. Точнее с окончательного нашего решения пожениться. Она поняла, что «теряет» сына.
Но сама она (и мужа моего убедила) считает, что все началось с моего дневника. Я, мол, там позволила себе неуважительно отозваться обо всей их семье. То, что это не ее ума дело (да и вообще ни чьего), в расчет не берется. 
zeta83
А как муж ваш отреагировал, когда узнал про дневник и что вы там пишите? Ну вот ей какое дело какие у вас мысли, можно подумать она вас всегда считала маленькой принцеской белой и пушистой, а вы вдруг о ней что то плохое сказали?!
Я своему в цвет говорю, что у него семейка странная и все ка кне у людей. Ему конечно не приятно, но соглашается и мол ну да это ж моя семья, что я поделаю.
Думаю у вас один выход — не обращать на нее внимания ни какого, ни как не поддаваться на ее провокации, а я уверенна она еще будет провоцировать вас. Просто попейте успокоительных перед встречей с ней и все, полный игнор.
kisena
Муж сказал что-то типа «ну да, не совсем хорошо, что она читала твой дневник, НО ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО ВООБЩЕ ПИСАЛА??? ЧТО ЗА ГЛУПОСТЬ ВЕСТИ ДНЕВНИК!!! КАК ТЫ МОГЛА В НЕМ ТАКОЕ НАПИСАТЬ!!». Вот что он сказал.
Когда я пытаюсь своему мужу сказать, что семья у него странноватая, такие фразы обрываются на корню и ведут к семейной ссоре в ритме «мои родители самые лучшие в мире!». Он либо реально верит, что они самые лучшие, либо не может/не хочет трезво на них посмотреть. 
Vikusya
Мне думается, что с этим человеком вам не по пути. У вас разные взгляды на жизнь, на то, какой должна быть семья и какие ценности бывают в жизни.
kisena
Бл#$%, по-другому не скажешь.
Ну вот что мне с ним делать?
Щас общались в скайпе, он сказал, что поругался с родителями. Опять из-за того же.
Цитирую чуток.
Он: я не могу так жить
Он: как у нас счас
Он: я думал все будет по другому......
Я: я понимаю. это пройдет. нужно просто время
Он: нет не пройдет
Я: пройдет
Он: поверь мне
Он: ну если тока когда вы начнете общаться и ты перестанешь их ненавидеть
Я: мы переедем и все постепенно утрясется.
Я: а я их не ненавижу
Я: с чего ты опять это взял-то?
Он: мне так кажется
Я: ты ошибаешься
Он: эх ладно
Я: я же тебе уже говорила, что это не так. почему ты мне не веришь?
Он: поеду работать
Он: я не вижу просто
Я: а что ты должен видеть?
Он: подтверждения твоим словам
Я: в виде чего?
 Он: все я уехал

Вот реально хочется его долбануть чем-нить. Вот он постоянный итог разговоро с ними: они его убеждают, что я их ненавижу. 
 
zeta83
Может задать вопрос — а за что мне их любить? за то что поливают грязью?
Попытайтесь поговорить лично тет-а-тет объяснить что нет ненависти есть просто общая неприязнь. Как с их стороны так и с вашей. И вообще если бы они меньше в вашу семью, наверное проблем было бы меньше.
комментарий был удален
Schatzi
а зачем вы так много оправдывайтесь?

да, я их не люблю, и что?
это твои родственники — ты и люби. Я — не обязана.

Я своему мужу так говорила, когда он мне кричал: ты не любишь мою маму!

Да, я не люблю твою маму и что? я тебя люблю. Замуж вышла за тебя, а не за нее.


Я вот прочитала ваш диалог и мне ваш тон показался заискивающим.
kisena
Мне сложно оценить, как я выгляжу со стороны (имею в виду свой тон). Но в данном случае я, честно, просто попыталась сгладить углы, и в то же время быть более-менее нейтрально-равнодушной. я вообще ничего не истыпывала когда ему отвечала. я так устала на эту тему говорить, что отвечаю уже как робот.«да, нет, да, дорогой, все пройдет, нет, дорогой, я их не ненавижу, да, дорогой...»
MariK
вот нахер им надо чтоб мы их мамаш любили? а мой еще мне угрожает, говорит, ты с моей мамой ругаешься и я твою посылать буду нах… но я же с ней спорю по хозяйству, ему что в кастрюли лезть...
jdmak
Лучше всего Schatzi советует, ни добавить ни убавить.
Действительно, почему это Вы должны любить родителей мужа?

Лучший ответ на манипуляцию со стороны мужа, а он манипулирует, вынуждая Вас оправдываться.
юлия(lira)
Марик, не ну нормально! Он бы вперед разобрался из=за чего ругаетесь, а потом бы претензии предъявлял, что за люди!..
dreams
Ну да, пусть пойдёт к вашей маме уберётся, постирает, погладит, приготовит поесть, поставит с поклоном тарелочку, поприслуживает, помоет посуду и если ей что-то не понравится, пусть посылает. А да, и зп пусть ей отдаёт. Ну чтоб наверняка было за что послать. 
 
MariK
)))
Vikusya
Пардон, но какой-то мутный он у вас, судя из этого разговора по скайпу.
Строит из себя жертву, от объяснений тупо уклоняется.
Точно вам не по пути. Нахера такой мутный тип нужен, который мозга компостировать будет всю жизнь?
Вместо того, чтобы жить нормально, развиваться, строить планы на будущее и воплощать их, вы погряднете в бесконечных выяснениях отношений, причем мужу будет насрать на то, что делают с вами. Все всегда будет происходить в ключе «ты их ненавидишь, и от этого у нас с тобой не ладится». Типа мы тут все пипец в белом, а ты какашка такая, не принимаешь их...
 
Могу только посоветовать ИЗБЕГАТЬ подобных разговоров. НЕ ОТВЕЧАТЬ на подобные вопросы ВООБЩЕ. УКЛОНЯТСЯ, как это делает он. ПОчаще петь ему дифирамбы о том, какой он замечательный, присесть так сказать на уши.
Вы должны понять одно — правды с ними не добьешься, поэтому относитесь потребительски: вы если любите этого человека, то просто получайте удовольствие от общения с ним о чем-нибудь абстрактоном. И не надо валяться с его семейкой в «ихнем» гавне.
Я вообще для себя поняла что в таких случаях хорошая тактика — молчать, а делать по-своему. Косить под дурочку: «Милая, мы завтра поедем к моим родителям, как договаривались...» — " Ой милый, я забыла, ты же знаешь какая я у и тебя идиотка, я все забываю, я не поеду, я не могу". И пусть дуется сколько угодно. Спросу с дурочки нету.
И глазками так хлоп-хлоп для убедительности.
kisena
Викуся, спасибо вам! Вот вроде и сама понимала все, что вы написали. Но именно когда вас прочитала — все как-то яснее стало. Спасибо за не просто «уходи от него и дело с концом», а еще и за «ну если любишь, то лучше делать вот так». Люблю ведь.
Vikusya
Кисена, да не за что! Делайте так, как вам будет лучше, и надеюсь у вас хватит сил на это! Надеюсь у вас все будет хорошо!
kisena
спасибо вамsmile166
zeta83
Почему то кажется, что ваш муж давит на вас примерением и уверенн, стоит немного надавить и вы сдадитесь и попросите прощения, а этого мне кажется не нужно делать. Вы ни чего не сделали, и это важно помнить.
Его мамен манипулирует им, а он пытается вами. Вы не задавали вопрос ей ни разу — что она хочет? чего добивается? что бы вы расстались или что? Любви вашей к ней?
kisena
давит еще как — тут вы правы. но он знает, что я никогда перед ней не извинюсь, потому что не за что. я ему это доходчиво донесла. уж не знаю, разделяет ли он мою точку зрения или нет. скорее всего, нет. страусы, они и в Москве страусы.
zeta83
Да я с вами согласна, здесь в Москве народ какой то другой. Мне кажется у них даже отношения в семьях между собой какие то странные. По крайней мере у моих тут точно. Мне простой девочке из провинции не понять их.
комментарий был удален
zeta83
Заметьте, я не сказала плохие) а странноватые :)
jdmak
Дело не в мАсквичах, люди везде разные.
А вот квартирный вопрос в Москве острее стоИт.

Я тож теперь думаю, а как Ваша будушая квартира оформлена?
Что-то вдруг свекра задурила именно сейчас. И муж подпевает.
комментарий был удален
Vikusya
Я из Челябинска, а свекра у меня такая же ебнутая.
И дело тут не в географии.
kisena
Все правильно помните! Ну и память у вас! :)
Квартира куплена в браке, оформлена на мужа.
Свекра там никаким боком, всеми документами занимаюсь я. 
zeta83
А на чьи деньги куплена если не секрет?
kisena
 часть мои родители заняли, часть — его, остальное — свое.
jdmak
Квартира куплена в браке, оформлена на мужа, половина Ваша — тогда терпеть, пока не съедете,
может, свекра думает, что раз на мужа оформлена, то полностью его квартира?
kisena
может и так думает. наверно, стандартное свекровское мышление: раз женщина, значит ниче не зарабатывает, а то, что я работаю — это все вранье и отговорки и платят мне копейки :)
Vikusya
zeta83, Я думаю свекра добивается чтобы они расстались и мне кажется добьется.
Ей же на сына на самом деле похрен. Дело в эгоизме. Свекре хочется чтобы сыначка был с ней. И он будет.
В конце концов он устанет разрываться и вернется к мамо.
Лучше автору первой его бросить, чтобы дурой себя не чувствовать.
kisena
Викуся, я вас прям обнять хочу и порыдать на вашем плече от жалости к самой себе и благодарсности к вам за простую женскую мудрость.
Материнский эгоизм — это именно та суть. Вы прям в корень зрите.  
Года два назад я была уверена, что если свекра надавит, муж выберет ее. Сейчас я не так уверена. Он защищается, как может, прячась за «ты ненавидишь моих родителей», но по поступкам вижу, что уже не так в этом уверен.  Лед тихонько тронулся год назад. Поэтому пока бросать его не хочу. Да и слабая я — люблю его.
zeta83
Думаю 95% мамО хотят развести своих сыночков, только не все так усердно это делают. Кто то пытается смириться с невесткой и игнорирует, кто то добивает потихоньку, кто то пытается под себя подстроить, а у KISENA просто развести их. и согласна с вами ей не нужен сынок, просто бзик такой.
В такой ситуации немного не понимаю мужа, он что не модет раставить приоритеты и поставить мамен свою на место?!
Сказал бы — ты моя мать ты не вечная в конце концов, а она моя любимая женщина моя семья которая детей нарожает, опять таки тебе внуков и стакан воды в старости подаст, не ты же мне его дашь.
kisena
" В такой ситуации немного не понимаю мужа, он что не модет раставить приоритеты и поставить мамен свою на место?!"
я не понимаю того же.
но для него это сродни предательству мамо, а до понимания, что 1) это не предательство, 2) мамо переживет — мой дорогой муженек пока не дорос. 
zeta83
грустно как то…
kisena
а то.
скажите мне, неужели все такие? вот моя мама говорит, что у меня еще не худший вариант, что у всех свои загоны, у кого-то пиво, у кого-то футбол, у другого — постоянные измены, но у всех них один общий загон — мамо. неужели нет адекватных? у меня и вправду не худший вариант, муж меня любит, почти на руках носит несмотря на почти 10 лет вместе, по дому помогает, я даже не знаю, кому, как и где платить за электичество/газ/воду. но все это когда мамо нет поблизости. то есть он вполне готов и может быть замечатльным мужем и отличным отцом, но его надо от мамо держать на расстоянии пушечного выстрела. а это нереально… и опять замкнутый круг. 
zeta83
Конечно не худший, у каждого свои тараканы. Я все таки думаю вам с ним надо сесть и с глазу на глаз поговорить, что у вас семья вы друг друга любите, и вы не первая невестка у которой не складывается общение со свекровью, это закон жизни такой. Так было всегда есть и будет, но это ни как не должно отражаться на ваших отношениях. Замечу это мне мой сказал, когда его мамен на меня наехала ( я тут писала) ты говорит че переживаешь, это закон жизни что свекровь не уживается с невесткой. Главное что у нас все хорошо. Объясните ему. что он может и должен общаться с ними, а вам делать этого не обязательно, дабыу не нервировать ни кого и не ссориться лишний раз.
mololara
А мне со стороны показалось, что он хочет от вас отделаться, но так, чтобы вы сами его бросили, чтобы чистеньким остаться.
Хорошо, если я окажусь неправа, так как у меня мало информации.  
Zimfifa
Почитайте на досуге, может что-то полезное для себя найдете
  http://www.phsihosfera.ru/stat/stat34.html
jdmak
Хорошая статья по ссылке, сижу читаю, снова много выводов для себя сделала.
Vikusya
Я — теперь такой манипулятор.
И мне нравицца делать с бывшими мужьями разрушительные действия :)
Zimfifa
Дарадибудды)) Только вот Вы не задумывались,  почему на Вашем пути одни эгоисты, нахлебники и мамсики встречаются? Может проблема сидит где-то в глубине Вашего мира? Я читаю Ваши комментарии и посты, я Вам сочувствую, но, повторюсь, не понимаю и не принимаю экстремистов. Жизнь у экстремистов тяжела...
 
комментарий был удален
Zimfifa
А Вы бы пошли четыре раза подряд за один и тот же типаж мужчины? Я второй раз замужем. Первый муж и второй — небо и земля. Как говорится — работа над ошибками была проведена. 
комментарий был удален
Vikusya
natalina, меня не кинули 4 мужа.
От первого и второго я ушла сама. И они не были мамсиками. Один был рэкитиром (и у рэкитиров жёны бывают), второй был «новым русским» бандитом Дело было в деньгах и ну… как бы заколёбывает, что мужа то в крови домой приносят братаны, то боишься что в машину сядешь и она взорвется.
Третий оказался мамсиком-куклой, четвертый оказался мамсиком-а-ля-свекрин-муж. Который бегает теперь как собаченок за мной.
Можно сказать даже, что у меня есть теперь бессловесный раб, личный водитель и охранник. Когда женаты были, столько заботы и прыти не было. Но я не обольщаюсь, в его слова о любви не верю. Бывший муж — это бывший муж и точка. Хочется ему заботится обо мне — ради бога. Но у меня другие планы на будущее и его в этих планах нет. Я понимаю, что стоит мне его простить и допустить к себе, то он снова превратится в мамсика, который молится на мамо. За мной сейчас ухаживает другой мужчина, а я от бывшего мужа отделаться не могу. Мне этот гарем ни к чему. Мне хватает того, что муж номер 3 и муж номер 4 на тренировках (в один спортзал ходят) как два петуха друг на друга прыгают. Мне тренер жалуется.
Был у меня еще жених, которого я бросила прямо перед свадьбой, поругались на повышенных тонах, и я вышла за мужа номер четыре.
Может быть мне кстати именно за этот проступок и достался мамсик.
комментарий был удален
Vikusya
Zimfifa, напротив, жизнь у меня не тяжела, потому что я не подстраиваюсь под общепринятые стандарты, а решительно гну свою линию, и живу так как мне хочется.
Я не экстремист, просто мои взгляды тверды, и не изменны.
Понимаете, я не буду рассусоливать, сюсюкать, подстраиваясь под чужие стереотипы, чтобы выглядеть так, как хочется обществу.
Наоборот, тяжело тем, кто пытается меня изменить. Бьются, бьются, чего-то им вечно от меня надо, столько сил зря тратят.
kisena
Почитала. Мне понравилось очень. Лишний раз приятно убедиться, что я права. Но никому, кроме меня, это не надо…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.