Нужен совет

Мне нужна помощь. Пожалуйста, если кто может дать совет — заранее огромное спасибо! Отношения со свекровью были нормальные первые несколько месяцев как мы с мужем(на то время еще гражданским) только начинали жить вместе. для меня это второй брак и от первого брака есть дочь шести лет. Скандалов со свекровью было много, каждый раз я шла на примирение без разрешения конфликта. просто начинали общаться потому что я не могу долго находиться в ссоре. муж дольше недели не может необщаться с мамой.Он мириться и я автоматически начинаю ходить с ним помогать. Мать целый день на работе и все что муж ходит ей дома делать — делаю соответственно я. Она выжила меня из частного дома, который мужу достался от его отца. Уговорила его переписать дом на нее. Она обещала ему квартиру взамен — но теперь все заглохло. Последний скандал вышел в ее доме. Муж уговорил пойти на шашлыки к ней. Она на работе была, а мы с кумовьями и брат старший мужа делали шашлыки. В итоге они с братом поссорились и начали кулаками махать. Мы с кумом пытались их разнять пока кума была с моей дочкой в доме чтоб ребенка не пугать пьяной дракой. наконец мы их разняли и брата оставили в доме, а сами быстренько ушли к себе чтоб они вдруг снова не сцепились. Вечером свекровь пришла домой и начала мне трезвонить. Я взяла трубку с мыслью, что у меня будет она интересоваться что же произошло. Но на том конце провода на меня полилась грязь что я «гуляла на ее территории и даже не убрала за собой посуду, а подрались они из-за меня, потому что при ней они не дерутся!» В ответ я ее послала на три буквы… Теперь муж с ней все-таки помирился, а я… осталась третьей лишней. Меня она «никогда не простит»… Муж к ней ходит снова, помогает и в ответ на мои обиды сообщает, что «не заставляет с ней общаться». Я  на грани срыва! Не знаю куда все это приведет и просто не обращать внимание на всю ситуацию не могу. Люблю мужа очень, но боюсь что не справлюсь со всем этим. От осознания того, что я бессильна что-то изменить, доказать и решить этот конфликт — схожу с ума… Посоветуйте, пожалуйста, как быть????
34 комментария
_______
что я бессильна что-то изменить, доказать и решить этот конфликт

паузу сделайте, попробуйте просто пожить для себя… ну дайте например себе срок- что 2 месяца… Вы перестаете думать о несправедливости обвинений свекрови, не корректного поведения мужа… просто  - «забейте»… пусть ходит куда хочет…

Что она не хочет  с Вами общаться? да и хер с ней…   нашла мадам повод… Чем больше Вы будете навязываться, тем больше ее самолюбие будет льстить, и выгибаться будет… Это она должна перед Вами прощение просить за необоснованные обвинения…
Да нужна она Вам… вот он сын — пусть ходит и помогает… а у вас прекрасная возможность…  - «слать ее лесом»...


Татьяна
спасибо большое! изо всех сил постараюсь последовать вашему совету! но как же это тяжело…
julikastra
да плюньте вы на нее, как говорится ночная кукушка дневную перекукует!!! будьте милее добрее, просите мужа и вам «помочь» например болит живот, даже не знаю, и пусть пожалеет, не переиграйте только, пусть вам захочет помогать или посидеть, придумайте совместное хобби, чтобы у него времени на маму меньше хватало, а с мамой… будьте вежливой такой милой овечкой, улыбайтесь!!! ИСКРЕННЕ! спрашивайте как дела, лезте помогать, критикуйте с улыбкой, типо по доброму, например, мм, какой суп вкусный, жаль что пересоленный, но вы не расстраивайтесь, бывает))))хаха)))это помогает я только так спасаюсь, и это действует.я зову её галя.просто по имени.в разговорах со всеми, с моимми родственниками со всеми кроме мужа и её естественно.это тоже помогает
после того как она меня сукой называла по другому не могу.а к ней обращатся по странному слову «мам» да без проблем, надо ей, пожалуйста, мужу спокойнее -ради бога!
вообщем больше не воспринимайте её как какую то великую женщину перед которой вы чем то обязаны, унижались бы вы перед какой нибудь девушкой? а она чем отличается? что она мать? но и вы мать, вы же не ведете себя так!!! вообщем может сумбурно, но надеюсь суть уловили! относитесь проще к ней как к равной, и целуйте мужа больше при ней ;-))))
и скоро все изменится!)
MissEkaterina
такой отличный подход к проблеме и все верно написано, только я делаю все с точностью наоборот и никак не могу себяперебороть и сделать как надо…
Татьяна
спасибо!!!
Татьяна
Муж вроде как и защищает меня, но только с поправкой что «родителей не выбирают» и «он не может ее изменить». Написано да верно, я совсем согласна и другим я бы тоже так посоветовала, только сложно заставить себя так правильно вести когда от эмоций и несправедливости перебивает дух! Может во мне ревность говорит? заставить выбрать кого-то одного заведомо знаю что не получится. попробую не замечать обстановку. Но не могу не признать что отношение к мужу меняется и, если раньше я слепо следовала его выбор, то теперь начинаю сомневаться и задумываться как мне будет лучше… для меня это тревожный знак… я хочу доверять мужу, а получается что не могу.
jdmak
Муж переписал дом на маму? Красавчег.

Вы и правда слишком слепо его любите. 
Лорочка
Во-первых. Пить надо меньше. Это не со зла. Это для блага ребзя. Во-вторых. Сесть и мужу сказать то, что нам написали вот сейчас. В зависимости от результатов принмать решение. А муж мамсик, да. И вы себе жизнь губите, да.
Татьяна
муж — это была первая инстанция, куда я с этим обратилась))) только в ответ последовало " я ее не переделаю" и «родителей не выбирают», «не накручивай себя» и «не хочу эту фигню слушать»… если бы можно было с ним все решить — разве я бы выносила сор из избы? а как избежать «губления жизни», если люблю я этого «мамсика»? если бы не любила — было бы плевать на него и тем более на его мать. А так — хочу мира и нормальных отношений! Свою маму я ведь смогла настроить на хорошие отношения с мужем, хотя изначально они тоже конфликтовали. Но моя мама увидела мое отношение к мужу и пошла на компромисс. Теперь они общаются.
Vredina
Татьяна, если у вас с мужем все в порядке, ексли он понимает, что это мамо  во всех конфликтах виновата, раз говорит что родителей не выбирают, — ну и забейте на нее. пусть помогает ей, а вы своими делами занимайтесь. Она для него мать. А вас же он не заставляет с ней общаться. У меня просто похожая ситуация. Мамо, правда, живет далеко и приезжает редко, но это каждый раз стихийное бедствие :) я сначала пыталась ему мозги промывать, что она всякую фигню делает, но он сказал" это моя мама и я ее люблю, какая бы она не была". любить я ее от этого не стала, но чтобы не обижать мужа, стараюсь соблюдать нейтралитет. разговоры о погоде и т.п. а любезничать с ней и помогать ей я не собираюсь. Муж прекрасно знает что мамо дура, а я нет, и старается нас не сталкивать лишний раз. Так что советую вам воспользоваться, тем что муж вас не принуждает с ней общаться
lulu007
он идет к своей маме, а вы к своей маме сходите пообщайтесь. Не сравнивайте свои отношения и его отношения с родителями это как небо с землей сравнить.
Джульетта
Татьяна, я так поняла, что живете вы отдельно, муж живет с вами, у вас с ним конфликтов нет, со свекрой он вас общаться не заставляет и даже не просит. О чем вы переживаете тогда? Какие у вас проблемы? Вам что, заняться больше нечем, чем думать о общении с чужой и вредной старухой? На кой она вам сдалась? Забудьте об ее существовании! Не берите от нее трубки, не ходите к ней, не миритесь с ней, не разговаривайте о ней с вашим мужем. Ее для вас нет! Решите так, и вы сразу вздохнете облегченно. Вы абсолютно не заинтересованы в отношениях с ней, а вот она на самом деле очень в вас нуждается. Она — прошлое, вы — будущее. Она своих внуков не увидит, и в старости вы ей стакан не подадите. А вам разрыв отношений ничем вообще не грозит.
И кстати, муж не такой уж у вас плохой, и не особый мамсик. Настоящий мамсик умолял бы или требовал, чтобы вы общались с его матерью, не считаясь с вашими чувствами. А ваш считается! Вот и радуйтесь. Я, напр. свою свекру вижу раз в полгода, никогда не общаюсь с ней по телефону, при встрече стараюсь помалкивать, и прекрасно себя чувствую. А если б вообще ее не видеть или бы ее не было в природе, я бы чувствовала себя еще лучше. Еще раз спрашиваю: ЗАЧЕМ вам свекровь? Живите со своим мужем, общайтесь со своими родственниками и друзьями, занимайтесь своими делами, будьте самодостаточной, независимой и себе на уме (думайте всегда только о себе и своей семье)
комментарий был удален
ABCD
нихрена это не даст! мамо заранее все просчитала… причем как только у сынки все по серьезному закрутилась то мамо и подстраховалось шо б не пропало. у нас таже песня… начнет напоминать или шкандали или обецянки цяцянки+манипуляции… забудьте
Pema
В любом конфликкте участвуют две стороны. Как я понимаю, Ваша свекровь привыкла, что отвечать за свои поступки ей не требуется, меняться и проявлять гибкость ради мира в семье-тоже. Это почти что классика жанра, по-моему. Если она нормально общается лишь со своим сыном- пусть общается с ним и дальше. А вот насчет внучки и невестки, а так же права приходить в Ваш дом-решать Вам. Зачем «бабушка», которая оставила семью без законной крыши над головой (муж, кстати, понимает, что даже по наследству он весь дом не получит ?)? Пусть муж сам покупает ей подарки, помнит про праздничные даты и делает по хозяйству то, что она привыкла получать от Вас. И по телефону пусть сам с ней общается. У Вас времени свободного больше станет, радуйтесь. 
        Я считаю, что разрешение очередной ситуации -уже не Ваша забота. Приучили людей играть «в одни ворота». 
Татьяна
Я бы и рада забыть, да только переживаю — мы с мужем второго ребенка хотим (общего), и я забегаю вперед и вижу там бесконечные ситуации когда мой муж и ребенок будут уходить к свекре, а мы с моей доцей будет оставаться неудел. И за беременность свою переживаю, она естесственно будет отмораживаться все 9 месяцев, а потом истошно орать что это и ее внук/внучка тоже! Понимаю, что выгляжу «слегка» зацикленной, но слишком часто упоминается мама. Муж, когда в мире с ней, ходит к ней утром и вечером на работу (она на рынке киоск держит). Моя мама если помогает чем-то то для семьи, для нас троих, зятю вкусняшки передает часто, а его маман — только в индивидуальном порядке, только для сына. Я купила с подарочных денег компьютер, так мама тут как тут — соблазнила мужа на ноутбук, пообещала платить кредит с ним напополам. Я просила мужа не влазить — хочет подарить тебе ноут — пусть сразу половину дает. Так нет же, добилась она своего, теперь после ссоры она свою часть не платит. И это ничего страшного! Вот что меня убивает! Не пойму — неужели мой муж настолько недолюблен в детстве, что он слепо глотает все гавно, что ему мама в рот сует…
Pema
«Ночная кукушка дневную перекукует», помните? Я тоже переживала, что свекра моя будет вмешиваться все 9 месяцев (мне, правда, легче-она в соседнем городе живет, а не рядом) и все такое. Но жизнь так же показала ее истинное лицо: для нее семья это муж и сыновья. Ну, и внуки еще, которых невестки, конечно, не так как надо воспитывают. 
     Но я смогда убедить  мужа, что нормальные семейные отношения -другие. У меня вот в семье 5 братьев, почти все женаты и проблем невестка-свекровь нет: одна тетя платит снохе за институт, все указания по бумажке с ребенком выполняет, вторая бизнес на невестку переписала аудиторский. То же со свекром: когда приезжает к нам  в город, всегда просит мужа привезти к нам в гости: сходить вместе в баню, шашлыки в саду поделать, ему у нас все рады, мою маму он очень уважает. Нормальные семейные отношения- где ценят что есть, а не оуждают, что «все не так».

Мы с мужем попали в аварию, лобовое столкновение… у меня первый триместр тогда едва кончился… А свекра даже моим здоровьем не поинтересовалась…

Муж это  все смог увидеть (с моей помощью, естественно) и оградить меня от общения с ней. Мы живем спокойно, я не придаю сейчас значения существованию свекрови вообще- свое отношение она уже показала, все уже поняли, что как правильно жить знает только она. Желания общаться нет, бабушка из нее никакая и это-очевидно. У  ребенка самый главный и нужный человек-это мама и только мама будет решать, куда ребенка отпустить а куда нет. Кого к нему допускать в гости-а кого не приглашать и не пускать. Только мама отвечает за его здоровье, физическое и психологическое, за микроклимат вокруг детей… Хочет свекровь принимать участие в НАШЕЙ семье-пусть научится вести себя достойно.

Мне стоило немалых усилий потихоньку капать по капельке мужу, чтобы он сравнил и сделал выводы сам. Так что и Вам-терпения и удачи! Лучше всего, я думаю, жить своей спокойной жизнью и перестать замечать эту женщину. Это единственное, что заставит ее изменится-осознание, что ее существованию не придают значения.
Татьяна
Спасибо!
lulu007
что то мне эта ситуация напоминает… Походу у вас тип мужчины наподобие моего муженька, только вас не заставляют с мамО общаться, а вот это гуд!!! Скандалы приведут к растованию! раз он не просит вас общаться не общайтесь, ребенка можно и не показывать и не возить, но тут проблема будет с дочерью старшей, она себя будет чувствовать ущербной!
Одно дело посуду не убрала, другое ребенок который не нужен. Продумайте и не порите горячку поспокойнее.
Увидите его из под мамуного крыла. Только хитростью тут прямоты не надо тут лаской уводить надо.
Татьяна
У нас и отношения прекрасные в семье — проблема с маман это единственная проблема! Может проблема не столько в маман, сколько во мне? Просто муж мой Стрелец по зодиаку и типичный представитель этого знака — свободолюбивый до жути! Ему постоянно надо где-то ходить… Вот и шарится то с друзьями, то к маман… А меня это раздражает — я Скорпион и люблю свою «собственность», в которую входит не только квартира и мебель, но и любимые мною люди(((((И мне очень тяжело переносить тот факт, что я стараюсь и делаю все что маман просит (точнее не просит, а требует — просить эта женщина не умеет, она просто берет то, что ей нужно), когда мы только познакомились я была в восторге от нее, я сама заставляла мужа к ней ходить, мне нравилось с ней общаться — ее неординарность в плане грубости, пошлости и прямоты просто завораживали меня! А потом она нарушила мое идеальное к ней отношение — она начала меня учить… Для меня это смертельный номер! В свои 24 года (на то время) я умела все, единственная вещь мне неподвластная — шитье. Все остальное — готовка, стирка, консервация, воспитание ребенка, даже перекапывание огорода и шпаклевание ё-маё)))) первый брак для меня был трудный — научилась всему! И вдруг такая прекрасная маман начинает меня учить, и не чему-то сверх новому для меня, а банальной… уборке… Все, на этом все стало. и по сей день мы смотрим друг на друга с ненавистью… хотя меня к ней тянет… может поэтому я так и нервничаю. Она меня отвергает. Так что, видимо причина во мне.
lulu007
когда человек не хочет жить своей семьей это причина не в маме, а в нем. А попытка подружиться с человеком, который дружить не хочет провальна изначально.
Ваша свекровь человек, я так поняла сильный даже деспотичный? ежели так не навяливайтесь к ней она будет отвергать вашу помощь, чем больше вы к ней будете стремиться тем больше она вас будет отталкивать, вы в ней будете вызывать подозрение… деспоты это те люди который в свои пинаты вообще редко кого пускаю, на вид они могут казаться душками, но это черствые прогматичные люди. Самая простая тактика слушать восхищаться и поддакивать, но фальш такие люди видят ежели умные.
Татьяна
видимо деспот она еще тот — привыкла, что все пляшут под ее дудку! у нее всего трое сыновей — старшему 28, среднему 27 будет (это мой любимый), а младшего воспитал и продолжает воспитывать мой муж т.к. ему сейчас 12 лет, он всего на пять лет старше моей дочки. Вот у нее и расстановка сил — старший любимчик, копия ее любимого мужчины с которым она так и не была в браке, родила первого в 17 лет. Мой муж для нее нянька и чернорабочий — все что старший не делает (руки об это не марает) делает мой муж. Младший у нее как пустое место сейчас — растет сам по себе, ей некогда, она и выходные на работе делает себе только для уборки в доме или у матери своей. Мальчик предоставлен сам себе и частично нам с мужем. Все сыновья ее от разных мужчин. С последним живет вот уже больше 10 лет — он приспособился — либо дома сидит, либо на вахте, вся рабочая нагрузка лежит на сыновьях. В ней такой организаторский талант! Она умеет всех организовать так как ей надо. У меня муж работает так, что бывает только на выходные дома и то не всегда, иногда и два выходных в 10 дней. Так она еще и его напрячь не стесняется — чего это он вздумал с женой время проводить! Решила — надо пересилить себя и постараться забить на все, но с моим эмоциональным характером это сложно! Если я буду весь негатив копить в себе — боюсь что к хорошему не приведет…
PiLA
а ваш муж не хочет с вами в выходные быть? То, что вас СВ не воспринимает — это одно дело, но почему муж идет у нее на поводу?
Татьяна
потому, что не может отказать. Если и моя мама просит что-то сделать он тоже идет и делает. он у меня очень трудолюбивый и не может отказывать в помощи. Просто моя мама так не делает — если просит то спрашивает можем мы сегодня или завтра и т.д. А его мама так не спрашивает, да она в принципе и просить-то не умеет. Последний раз она мне звонила (пока а мы общались до последнего скандала) и сказала, что придется мне забирать ее младшего сына со школы потому, что он совсем ее не слушается и гуляет до самого вечера. Меня сама форма постановки вопроса убивает — не «пожалуйста, забери», а «прийдется», как-будто это мой ребенок!
PiLA
вы ведь ей сказали, что ЕЕ ребенка ВЫ забирать и воспитывать не будете?
Татьяна
нет не сказала, я возмущалась мужу. Мы сним поссорились по этому поводу ион мне сказал — терпи, ну такой мама человек, она не умеет просить. и я терпела. блин, я все делала лишь бы избежать конфликта! Не понимаю, почему именно теперь мужа стало больше к ней тянуть. Когда мы только начинали жить вместе они виделись намного реже и мама обижалась что мы в гости не приходим. Я уговаривала мужа в выходные ходить к ним в гости. Они то глотки друг другу грызут, то в десна целуются! Я не могу жить в таком ритме.
Pema
Татьяна, сложности с возрастными родителями, думаю, у многих… У нас в семье в том числе. Возможно, один из методов-расставлять для супруга приоритеты. Например: у нашей дочери отец один, а у мамы есть еще трое мужчин-помощников. Дочка растет почти без участия родителей, необходим общий досуг-парки, прогулки, коньки, кино и прочее. Семейные ужины, спорт. А если братья не помогают или не умеют- пусть учатся. А нам важно-не упустить своего ребенка. Да и женщина, которой от мужа внимания мало -как роза без воздуха, миленький, так цветочков хочется… smile229
lulu007
это естественно она не умеет дружить, просить, понимать, она умеет подчинять себе у таких людей все должны быть подконтролем и на виду.Если она глупая, то деспотизм у неё превратился в самодурство, это крики, вопли, истерики вплодь до падания на пол и стучания ногами, как дети до 3-х лет которым не купили очередную фигню. С таким человеком бороться только одним способом это манипуляция мужем «милый я боюсь её она может кинунься» прятаться за него и молчать при этом постоянно выводить её на конфликт не прямо, т.е. попросит помыть посуду, а вы надменным фейсом, чтоб муж лица не видел, «я вчера палец порезала болит не могу», она сорвется, вы молчите, а муж заступиться. Умная- манипулятор очень талантливый она всегда прощитает ходы и найдет, где надовить. С такой надо быть очень акуратной «война холодная», она будет давить на совесть, жалость, детей, мужа, а на вас говорить что вы её не любите обижаете, её можно только перехитрить или увезти семью из под её влияния больше никак, даже когда она будет кидать своих детей ей будут свято верить.  Если эмоциональный деспот то кулаком по столу «все будет так как хочу я» с такой надо быть на равных она понимает только силу, если хоть раз дали слабину, все она в вас не увидет человека, она вас продавит. Она любит бодаться и нелюбит уступать, если вы её продавите она вас будет уважать.
Но есть деспоты 3 в 1 вот это конечно задница тут только бежать как можно дальше, что с ними делать не знаю это только к психологам и разбирать…
Snek
Танюш, Вы извените, но Вы так эмоциональны и противоречивы, вот одно «и по сей день мы смотрим друг на друга с ненавистью… хотя меня к ней тянет». В этом же комментарии Вы писали что вроде бы востаргаетесь её твердостью характера, но когда она направила это на Вас и стала Вас учить уборке, Вас это отвернуло от неё. Просто если у Вас эмоции берут вверх, то Вам нужно отключать эмоции и включать разум, и ориентироваться по ситуации: что важно, что приоритетно. Потому что как я пыталась разобрать, всё путанно, много эмоций. Не поняла что для Вас важно и что приоритетно. Что первое, что второе.
Джульетта
Снек, я с тобой согласна. Татьяна сама очень противоречивая и непоследовательная натура (может и не так, сужу только по топику). Она одновременно и ненавидит свекровь и восхищается ею. Хочет, чтобы свекра не лезла с поучениями, не мотала нервы, но и расставаться с ней не хочет, хочет с ней «дружить». В общем, человек сам не знает, чего хочет. А пока он не знает, всегда будет не по его. И еще есть какая-то женская сломленность и неуверенность в себе, в муже, в своей семье. Не хозяйка она почему-то в своей семье и не может(не умеет) жить так, как хочет сама. Муж, судя по всему, ноги вытирает в этих отношениях: делает что хочет и где хочет. Жена ему не то что ни указ, но даже права совещательного голоса не имеет? Почему автор это все терпит, всего боится. И заранее даже еще нерожденного ребенка контролировать отказывается, который будет находиться не там, где хочет мать. Автору или придется взять ответственность за свою жизнь в свои руки, или ею всю жизнь будут помыкать другие. 
Snek
++++
Татьяна
Ну почему жя я не знаю, чего хочу? И в чем именно такая явная противоречивость? В том, что я хочу нормальных отношений с мамой мужа? Да, я ненавижу в ней нелюбовь ко мне, но хочу чтоб она изменила свое мнение. В чем я не права? Просто у меня свой идела семьи — семья, в которой все общаются и ценят друг друга. В этом моя проблема. А на счет ребенка — если я категорично заявлю мужу, что только я и никто другой буду решать что и как с ребенком будет происходить, то получу таких мандюлей))) Мой муж действительно очень хороший человек, но в отношениях семейных он слепо прощает всем и все. И мне, соответственно, тоже))) И в воспитании ребенка он будет принимать самое активное участие, и запретить ему водить ребенка в гости к свекрови я не смогу. Единственный выход — находиться в это время рядом с ним. Мы обсудили эту тему вчера, и пришли к выводу, что муж поработает над маминым поведением и постарается уладить наши отношения, чтоб мы смогли с ней сами обговаривать проблемы, а не начинать военные действия. И муж мой не «ноги вытирает в этих отношениях», он считается со мной, просто он мужчина и у них своя логика, которая далека от эмоциональной женской логики. Если бы я могла посадить его на цепь рядом со мной — я бы давно прекратила такие отношения! Зачем мне ручной слизнявчик в роли мужа? Он у нас хозяин в доме. И заявлять ему категорично — или друзья, или я — я никогда не буду, это высшая степень тупости. Я сделала наоборот — его друзья стали и моими друзьями тоже))) теперь я спокойно отпускаю его гулять — я знаю где он, с кем он и чем они там занимаются. А еще — чаще всего друзья приходят к нам сами. Поэтому потихоньку контроль над жизнью всех членов нашей семьи находится в моих руках. Вот только мама — единственная неподконтрольная область. Но, это ненадолго, благодаря Вашим советам — скоро я стану «темным властелином своей семьи» (демонический смех за кадром)… шутка))) Все у нас будет ок потому, что мы любим друг друга!
Джульетта
Татьяна, вы идеалистка и у вас есть пунктик — иделальные отношения в семье, в т.ч. со свекровью. Но свекровь — не ваша семья. Ваша семья — вы, муж и дети. Почитайте Свияша, все что мы идеализируем, все чему придаем избыточное значение в жизни — все это принудительно разрушается самой жизнью. Не может быть ничего идеального в этом мире, и мир сам не идеален. Снимите важность ваших отношений со свекровью, задвиньте их на 10-е место, а лучше на последнее в вашей жизни. Вы не обязаны все и всех контролировать и за всех отвечать. Я так понимаю, несмотря на все ваши старания, она не хочет с вами нормально общаться? Зачем вы все равно бьетесь об эту стену? Перечитайте сами свое самое первое сообщение. Что-то не видно, что вторая сторона хоть чего-то от вас хочет, считается с вами, боится обидеть, хочет вашей любви. Я считаю, вы сделали все, что могли, и теперь со спокойной душой можно закрыть эту тему в своей душе. Ну не будет она вам ни мамой, ни подружкой. Это свершившийся факт, надо с ним смириться и перестать унижаться. 
Татьяна
Возможно, вы правы. Надо попробовать мыслить по-другому)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.