Понаехали!

Блог им. Yuliyetta
Добрый вечер, девушки. Расскажу вам давнишнюю историю, которая произошла со мной 4 года назад. Сразу скажу, она – неоднозначная, и я до сих пор, когда вспоминаю об этом, не знаю, как к ней относится. Сразу скажу, осталось чувство вины. В общем, дело было так.
Жила я тогда с м.ч. в ГБ, ну и сын мой, естественно с нами. Подвалила мне тогда по счастью значительная денюжка, и решила я заняться бизнесом – открыла магазинчик. А тут пришлось мне съездить на родину, в другую страну, по делам. И там я практически случайно встретила дальнюю родственницу – троюродную сестру, мою ровесницу, не виделись 20 лет, но в детстве мы с ней хорошо общались и даже дружили. Пригласила она меня домой. Смотрю: двое детей, мужа нет, страшная нужда и бедность, мебели практически нет и даже самого необходимого. Сестра работает на двух работах, но концы с концами не сводятся никак, в общем, бьется как рыба об лед (с ее слов). Посидели мы, выпили, и мы с моим м.ч., спьяну или по дури (уж не помню) давай ее жалеть, а потом и пригласили к нам в гости: мол, поехали к нам, у нас все есть, места много, живем хорошо, тебя и детей поддержим, и работать есть где – у нас бизнес свой и т.д. чего ты так мучаешься. Я ей говорю, я еще раз приеду через месяц, могу вас забрать, а ты пока подумай. В общем, через пару дней уехали. Она звонит мне (а звонки, кстати, оттуда очень дорогие): ну что, ты еще не передумала, а то мы собираемся ехать, я говорю – нет. И так она мне частенько звонила, то говорит, вот детей из школы выписываю, то вот ищу, кому бы квартиру пока сдать и все такое. А мне, девки, уже страшновато становится, вот, думаю, сдерну человека с насиженного места, да еще она с детями, а потом вдруг что не заладится, это ж ведь какая ответственность. Я ей говорю: Лиль, ты там сильно-то мосты не сжигай, вдруг вернуться придется, мало ли что и т.д. Она говорит: нет, я решила, все! Дети из школы документы забрали, она с работ двух уволилась, кое-что из мебели продала (так как денег у нее не было совсем), квартиру сдала, и я их в итоге привезла к себе.
И тут обнаруживаю, что мой м.ч. уже чего-то не рад, недоволен чем-то, хотя сам участвовал в их приглашении, а сын вообще на них бычит: мол, чего это за колхоз приехал. Я ему: веди себя прилично, и морды им не строй. Выделила им комнату (32 м), там мебель, техника, все есть. Это было как раз в августе, детям ее в школу идти (им 9 и 15 лет было, девочки), устроили их в школу, закупили им (на мои деньги) всю одежду, начиная с нижнего белья и заканчивая обувью, осенней/зимней одеждой, учебниками, сумками, всякими штучками-дрючками. Сеструхе тоже пришлось нормальную одежду и обувь прикупить, чтоб прилично выглядела. Стала она работать вместе со мной, в моем бизнесе – сделала я из нее заведующую. Да, еще было много мороки и большие расходы с документами, т.к. они не граждане, разная там врем. регистрация, медосмотры, разрешение на работу и т.д.
Наконец, я думала, все устаканилось, и будем жить. Но тут началась такая фигня: сеструха оказалась очень конфликтным человеком, со мной-то она ворковала, но с другими не церемонилась и зубы показывала так, что прямо неудобно становилось. Разругалась сразу со всеми моими сотрудниками, начала их строить, они – бежать. Как то очень уж резко и непредсказуемо себя вела. Дальше – больше. Детишки очень активные оказались, им никто не указ, даже мать не слушают, не то что других. Везде лезут в доме, что угодно не только берут без спроса, но даже уносят к себе и отдавать не собираются, задают интересные вопросы в лоб, типа, а что этот хрен здесь делает (про моего м.ч.), он здесь никто. Тот тоже стал на них конкретно бычить.
Проходит 3 месяца, и у меня с бизнесом начинаются проблемы – кризис, продажи падают, убытки, неокупаемость, песец. Я, конечно, не паникую, надеюсь на лучшее.
Дальше наступает полная …опа. Бизнес спасти невозможно, это очевидно, надо закрываться, образуются долги, мы всех увольняем, работаем сами, но конец на носу, и все начинает дышать на ладан. Я, конечно, на нервах, мечусь, боюсь и т.д. Ко всему прочему, мы еще в этот момент расстаемся с моим гражданским мужем (жили 3 года), который бежит, как крыса с тонущего корабля. В общем ситуация такая: огромный дом, две женщины, трое детей, и магазин, где убытки с каждым днем растут, долг растет, а жить нам уже в общем-то не на что.
Вторая серия. Наступает момент, когда я, собравшись с духом, ей говорю: Лиль. Ты видишь, что происходит. Магазин надо закрывать. И еще разгребать кучу долгов поставщикам. Финансы спели романсы. Я больше не могу вам ничем помочь. Я думаю, что тебе надо искать работу, чтобы кормить твоих детей. Или вам надо возвращаться обратно, денег на дорогу и на первое время я вам дам, у меня нет, но я найду, т.к. я вас сюда притащила. А мне надо искать работу, разгребаться с долгами и кормить своего ребенка. И вот тут начинается что-то странное. Ей не понравилась идея ни искать работу, ни уезжать на родину! Как будто есть еще другой выход. Живем дальше. Мне расходы совсем не под силу содержать столько людей, причем людей весьма капризных – они это есть не хотят, и то они не наденут, а пойди и купи им то, что нужно. Девчонки, вообще, оказывается, это не то, что мальчики: колготки, перчатки, прокладки и т.п. – каждый день какие-то траты. А у меня вот тупо уже нет, я и так в долгах в огромных, и уже спать перестала от ужаса.
Я ей опять: Лиля, ищи работу! Я не могу вас содержать, я даже себя не могу сейчас содержать. Она вроде как начала искать работу – читала все время при мне газету с объявлениями, но ей ничего там не подходило, не её все это. Выясняется, образования вообще никакого нет, ни специальности, ни стажа, ни трудовой (работала всегда неофициально), да еще и не гражданка, трудно устроиться куда-то. Я говорю: иди на любую, хоть полы мыть, я не могу вас уже даже кормить, мы скоро голодать будем. В итоге я ей сама нашла работу: посадила в машину, отвезла и устроила, можно сказать НАСИЛЬНО, работа была не особо легкая, но и не поломойкой, и, кстати, очень денежная, и насчет документов там не придирались. И сказала ей, вот получишь первую з/п, снимешь квартиру и переедите туда, я всем, чем смогу (мебелью, техникой, тряпками) помогу вам там.
Начала она работать, и при этом страшно обиделась на меня, перестала разговаривать и даже здороваться. Стали жить, как чужие, это в одном-то доме. А у меня магазин под закрытие, работаем вдвоем с сыном, все распродаем за бесценок, чтоб долги хоть чуток уменьшить, и мне до ее душевных состояний как то было по фигу.
Тут смотрю, стали дети по дому продукты какие-то странные таскать, которые я не покупала. Мы с сыном, значит, жрем капусту и картошку (так как долг бешеный), а ее дети таскают сыр и колбасу, да еще от нас прячут. Ничего понять не могу, спрашиваю, где взяли, молчат. Я ей говорю: Лиль, ты з/п получила? Может тогда квартиру пора снять? Она: нет, взяла небольшой аванс, а что? Я говорю: нехорошо, что вы стали питаться отдельно, мы значит практически голодаем, я лишние телефоны/технику/вещи пытаюсь продать, чтоб было на что нам жить, а ты так делаешь. Она: мои деньги, что хочу, то и покупаю. Я: а я думала, мы одна семья. Она: мы никогда одной семьей не были! Вот тут, девоньки, я офигела и сказала: Вот Бог, вот порог, но общаги в моем доме не будет.
В общем, через недельку съехали они от меня, даже не попрощались. Меня дома не было, прихожу, а их нет. Куда – не сказали, и больше мы не виделись и не общались. Знаю только (от их родственников), что старшая дочка так и осталась в России, вышла замуж (рано очень конечно, но это ее дело), а сеструха с младшей вернулись на родину. Я для них теперь последняя тварь, и мне тяжело обо всем этом вспоминать. Прокомментируйте, плз, мое безрассудство.
P.S. Я после всего этого бизнес закрыла, работу нашла, долги разгребла и зажила себе дальше нормальненько.    
 
207 комментариев
Росинка
За что Вы себя вините? За то, что взрослую дылду с детьми содержать не захотели.За то, что Вы для неё сделали она должна быть от всей души благодарна, а не поступать так, как поступила.
Джульетта
Росинка, она из-за меня работу потеряла (две), все бросила, уехала к черту на кулички, в другую страну, а я потом ее выгнала. Факты-то такие
Bagira
Ничего подобного. Ей ПРЕДЛОЖИЛИ приехать к Вам жить, никто не заставлял. Это её решение, и ответственность на ней полностью.
margaritka
а в чем ваша вина я не пойму?? ваша сестра оказалась неблагодарной свиньей( простите) и не надо себя винить… не делай добра- не получишь зла… зато урок вам на всю жизнь
Джульетта
Маргаритка, да. Это урок на всю мою жизнь — не пускай кого попало в свою жизнь, и в свою душу. Хотя бы в дом
Джульетта
Я, конечно, жду комментов от Снек, Пемы, Шатц, АБСД, Дженнет и Кристинки с нетерпением. Девчонки, я ведь редкая скотина, правда?
Silver
А остальным проходить мимо?
Джульетта
Silver, остальным не проходить! Пожалуйста, напишите свое мнение о ситуации.
Ривьера
жаль, я тоже хотела ответить…
Джульетта
mivinka, ну что вы так сразу? Ответьте пожалуйста
Ривьера
да шучу я, ответила ниже))
юлия(lira)
А остальным значит в этом посте делать нечего.
Snek
Ой, поналетели, поналетели! ))))))
Если б меня в списке не было я бы так написала комментарий, чтобы Джульетта только ко мне и обращалась!!!
Джульетта
Юлия, девочки, я просто написала, что от конкретных людей жду ответа с нетерпением, это не значит, что от других я его не жду. Только с бОльшим терпением. Просто они мне в последнее время очень ценную помощь оказали
Silver
Мы пошутили. Это была ирония. ))))

Если по теме то я присоединюсь к мнению, что Вы все правильно сделали. Вполне естественно что интересы своей семьи приоритетнее интересов других родственников. Многие люди сталкиваются с тем, что помощь воспринимается как само собой разумеющееся или как должное: что можно брать и не отдавать, и даже не благодарить.  Сестра ваша по сути удобно устроилась на вашей шее, а вы ее скинули. Понятное дело, что она обижается: на шее было комфортнее. 
Дженнет
Конечно, конечно: редкостное свинство — предложить помощь, бескорыстно, терпеть в собственном доме неудобство и хамство, вы — женщина, содержали другую взрослую женщину и ее детей и сносили их закидоны.
Если бы мы жили в идеальном мире, то вдвоем с родственницей могло бы быть проще: и вы ей помогаете, и она вам помогает, держитесь друг за дружку. По факту получилось так: пока у вас все было хорошо, вы были хороши, когда наступили трудности, это вас с сыном послали из жизни.
Я не считаю, что «не делай добра — не получишь зла». Я делаю добро, как в долг даю — столько, сколько подарить не жалко. Поэтому мне никто ничего не должен, но я и не заходила так далеко в помощи, как вы.
Как вы можете винить себя за поведение другого человека? Вы виноваты в том, что человек принял решение? Вы виноваты в том, что человек стал крысятничать? Вы виноваты в том, что человек решил, что вы обязаны его содержать? Я могу ошибаться, своего дела у меня нет, но ведь выручка идет не только на удовлетворение хотелок, но и развитие бизнеса, верно? И как вы можете быть виноватой в том, что человек решил, что наконец-то пришел коммунизм, что можно только брать, а не давать?
И в конце концов, у вас сейчас все хорошо, и в жизни родственницы все наладилось: во-первых, от мужа она ушла — уже проще, дочь замужем и осталась в России — тоже пристроена, и раз родственница на родине — значит, и там пристроилась (скорее всего, дело пошло успешнее, чем здесь: халява кончилась в вашем лице, приходится самой перебирать лапками). Вы ей помогли — хотя бы тем, что вырвали из неудачной обстановки.
А что до того, что про вас говорят, вам-то какое дело? Помните анекдот: Изя, а вы знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? — Ой, да когда меня нет дома, пусть они меня даже и бьют. Наверняка родственница преподносит историю совсем по-другому, надо же оправдаться.
Джульетта
Дженнет, да, вот уже вторая тема моя, из которой я вижу, что я идеалистка, и у меня представления об этом мире, не соответствующие реальности. Свияш бы сказал, поэтому мои идеализации были разрушены. Я действительно думала, что вместе выжить легче, что двое взрослых — больше, чем один. Даже когда мой м.ч. свалил, я думала — я не одна осталась, есть поддержка — еще одна взрослая, умная женщина, вместе выплывем, будем жить, растить троих детей. Но я оказалось дурой в этих своих представлениях. Надеялась, что она получит деньги, и, допустим, покормит меня до моих следующих денег, а потом я — ну как в семье бывает. Я же их кормила полгода и ничего.
Да, у меня сейчас все хорошо, тьфу-тьфу. А вот, хорошо ли у нее — вряд ли. Звонил мне ее родной брат (мой троюродный), сказал, что могу ничего не рассказывать, он все прекрасно понимает, выражал сочувствие. Она с ними (братом, материью) тоже не общается после похожей ситуации (пожила с ними чуток). Рассказал, что о ней знает сейчас. Она не поехала в тот городок, где ее квартира, а после меня уехала (с малой) в большой город к родной тетке и опять(!) стала там в своей манере жить. Тетка потом звонила им (ее матери, брату): заберите их, сил больше нет. Брат сказал: как я ее заберу, она взрослая, делает что хочет, и мы вообще не общаемся. Потом все-таки тетка ее выгнала, и Лиля пошла почему-то жить к моему родному дяде, который ей оооочень дальний родственник, пожилой одинокий человек, наверное, пожалел ее с дитем. Жила у него, и он тоже выгнал. Сейчас она сняла какой-то домик, работает, живет вдвоем с дочкой. САМА. Все!
юлия(lira)
Вот в голове такой паразитизм не укладывается, не знала что такое бывает...
Дженнет
Я это вижу немного по-другому: вы хороший человек, и обратите внимание, что на сайте большинство девочек думают так же, как и вы, и тоже готовы помочь и помогают. Просто подобное притягивается к подобному: Лиля из вашей истории вам противоположность, и ваши дорожки разошлись. Точно так же, как и с другими людьми, с которыми общаетесь вы и которые перестали общаться с Лилей.
На самом деле выбор, который мы делаем, прост: помочь или не помочь? Мы отвечаем только за то, что делаем сами, а не за то, что другой человек делает с нашей помощью.
Обратите внимание: вы себе не изменили. Свою жизнь вы поменяли, и успешно. Да, было нелегко, тяжело, но вы знаете, как это, поэтому и протянули руку помощи другому человеку. И потом, после трудностей, все равно встали на ноги, устроили свою жизнь. А что осталось тем родственникам и этой Лиле? И какие кого ждут перспективы?
Джульетта
Дженнет, есть такая теория, что если завтра все отобрать у богатых и на всех поделить, то через некторое время мир опять разделится на богатых и бедных, и все опять перейдет к тем, у кого было раньше. В общем, каждый имеет то, что заслуживает, и помогать никому не имеет смысла
Дженнет
Хммм, я навряд ли соглашусь, что помогать никому не имеет смысла. Если я могу помочь — я помогу, но так, чтобы мне это было не внапряг (хочешь сделать добро — брось его в воду). Как распорядится человек моей помощью — это уже вопрос  к нему, а не ко мне. :)
Джульетта
хочешь сделать добро — брось его в воду
А я понимаю эту пословицу так: хочешь сделать добро — не нужно! т.е. выкинь из башки (брось в воду)
Дженнет
А я понимаю так: сделал — и забыл! Все, то, что отдано, — отдано и мы больше никакой привязки к сделанному не имеем.
Джульетта
то есть, по вашему, брось в воду не добро, а память о сделанном добре? или вода — это те, кому делаешь добро?
Дженнет
В воду бросают память о сделанном — и не ждут ответной благодарности, бросили — и все, забыли.
Джульетта
Да я не ждала благодарности никакой, но вот и так, как вышло, тоже не хотела
Скорпиошка
Что отдашь- то твое. Или жизнь Вам за то что помогали не улыбается?
Snek
Джульетта, а как вышло? наверняка Ваша сестра жалилась Вам «вот на жизнь не хватает, еле концы с концами свожу, двое детей, на двух работах работаю», т.е. она дала Вам пищу для размышения, Вы ее подхватили.
Человек чаще всего других судит по себе и когда сталкивается с тем, как он бы не поступил, то удивляется, обижается и т.д. Так и Вы предпологали (ну как Вы бы скорей всего поступили) что сестра Вам будет хорошим компаньеном, которому можно будет доверять и оставлять дела, когда необходимость встанет. А сестра Ваша не Вы) она живет засчет других, ей это не впервой, чувствует при этом себя комфортно и угрызением совести не мучается. А то что она на Вас обижается это ее право. Главное чтоб Вы эту обиду на себя не вешали. Потому что кормить взрослую наглую тетеньку с ее двумя детьми и в последующем внуками Вы не обязаны!
Кристинка
нет, я ничего такого не думаю на счет скотства. 
Джульетта
Кристинка, спасибо за исчерпывающий ответ
Pema
Знаете, Джульетта, во мне  тоже дремлет вот такая мать-Тереза. И каким ее поить еще зельем, чтобы не разбудить -не знаю уже. Я вот тоже энтузиастка еще та: очень люблю свою семью, все мое детство прошло в большой компании братьев, маминых сестер с их мужьями и детьми, бабушек-дедушек, огромных сборищах нашего табора при изготовлении разносолов по семейным рецептам и все такое. И меня вот тоже пробивает иногда собрать компанию родственников вокруг себя. Но помимо всех этих сантиментов я себя стараюсь возвращать с небес на землю, стараясь смотреть на семейные отношения между, например, собой и конкретными, отдельно взятыми родственниками. 
   Приведу пример: моя мама 20 лет занималась коммерцией. И 20 лет все до единого ее племянники ходили регулярно к любимой тете за деньгами.Причем суммы не 2-3 тысячи рублей брали, а кому машину помочь купить, за кого банковский долг в полтинник погасить. Но вот беда: тетя вышла на пенсию, денег особо нет. И с 8 марта ни один из этих племянников ее не поздравил... 

Думаю, ничего больше говорить не надо. 
 
Самая счастливая
Как же права народная мудрость: «Не делай добра, не получишь зла», а потом тоже самое описал Литвак в своей книге, назвав подобную ситуацию треугольником «Преследователь-спасатель-жертва», где участники треугольника меняются ролями и успевают сыграть все роли.
  В жизни необходимо руководствоваться принципом, не делать ничего пока тебя об этом не попросят. Не считаю тут никого ни в чем виноватыми, т. к. сработали законы жизни.
lulu007
Вы зря напраслину на себя возводите. Человек хочит жить в семье так живет в ней нет значит нет…
Унас тетка такая же приехали к ним в гости они мол бедные нищии поставили на стол кортошку, капусту кушайте. Мы в этот же день договорились с мужиком купили барана целого попросили забить и снять шкуру отдал нам тушку. Барана порубили и положили в морозилку через два дня закончился(на 5 человек). Купили сыр колбасу положили в холодильник и пошли прогуляться пришли, а ничего нет спрашиваем где?, так съели 1 кг колбасы и кругляш сыра?shock  Ну ладно съели так съели я сходила купила ещё. Через два дня пришла соседка, а тетки нет. Она и говорит передайте Нине, что б свои продукты от нас забралаlook, а какие продукты у тетки вроде свои холодильник есть. Соседка нам так мясо, сыры, колбасы… Тетка пришла мы ей так мол и так, по краснела и заявляет соседка наглая обманщица… Вот так!!! И после этого я не считаю себя виноватой, что этого чел-а вычеркнули из жизнизачем такое чудо нужно(как обосанный матрас).
Джульетта
lulu007, вот-вот. У меня что-то подобное было: в ванной лежал хороший запас прокладок, разных, на все случаи жизни, кончился за пару дней, пусто. Пошла купила побольше, опять положила, на другой день — пусто. Я говорю, мне б такого количества на полгода хватило, вы что их едите что ли? Потом эти запасы, конечно, нашлись
Ривьера
это мерзко!
dreams
Я сама была такая. Как же- надо помочь, я ведь могу. Мне же тоже помогали( периодически сидели с детьми). Но потом пелена спала: я свои долги отдала. Просто люди решили, что моя помощь- это само собой разумеющее приложение к их жизни. Как только поток перекрыла, сразу стала плохая. Да и хрен с ними. 
Джульетта, Ваша ошибка была не в том, что Вы предложили лучшие условия для жизни, а в том, что по сути свою сестру не знали. За 20 лет человек меняется, а у вас остались те, детские впечатления о ней. 
Джульетта
Дримс, вы правы. Как только я стала с этой сестрой тесно общаться, поняла, что я этого человека оказывается совсем не знаю, и, может быть во всех своих проблемах он виноват сам, а не обстоятельства
Snek
во всех своих проблемах она виноват сама, а не обстоятельства

тоже так считаю, Вы писали что у нее и  «образования вообще никакого нет, ни специальности, ни стажа, ни трудовой (работала всегда неофициально)» и к тому конфликтная.
Джульетта
Снек, для меня было открытием, когда обнаружилось, что у человека, который растил двоих детей, всю жизнь работал нету трудовой! Это ж надо. Без бумажки, ты какашка. А насчет конфликтности — да, очень неприятный человек оказался, и меня постоянно ставил в неловкое положение среди знакомых, сотрудников, приходилось за нее краснеть. Трудно такому человеку по жизни идти
Velena
Вы же насильно человека не заставляли переехать-это было ее взвешенное решение, она надеялась на новую жизнь на новом месте.И никто ей не обещал, что это будет легко и Вы будете ее как сыр в масле катать.Вы предложили руку помощи, а не свою шею, куда она по своей инициативе забралась и сложила ручки! Даже не думайте! Конечно, можно любую ситуацию рассмотреть с разных сторон, но тут и придраться не к чему…
Джульетта
Velena, насчет шеи и сложенных ручек. При совместном проживании еще обнаружилась такая странность: она ничего не хочет делать по дому, на работе она 6 часов в день (я тоже), а потом исключительно отдыхает: спит, лежит, телек и т.д. По дому шуршали двое: я и старшая девочка. Сама Лиля вообще не готовила, не убирала. А когда плохие отношения стали (она обиделась, не разговаривала), старшая девочка тоже перестала шуршать. Формально, конфликт открытый произошел из за этого: я недельку все делала сама, а потом сказала старшей: помой посуду, она ответила: мой сама
Velena
Замечательно просто… Вы что, в обслугу ей и ее детям нанимались?? Вот стерва, и дочку настроила! Так легко Ваше добро забыла… И Вы еще переживаете, что что-то сделали не так после этого??! Да их еще раньше надо было гнать поганой метлой!
Джульетта
Velena, точно, детей или настроила, или они сами решили, раз мама так себя ведет, то и им можно, а я за ними унитазы мыть тоже не обязана
Leila
Автор, никому ничего и никогда не нужно предлагать. Если у них на самом деле нужда, то и сами попросят, возможно даже не у вас. А если не попросят, значит еще не так прижало.
Джульетта
Leila, да. Я думаю, моя главная ошибка была в этом необдуманном предложении поехать ко мне. Это было импульсивное поведение, а потом уже было неудобно передумать
Snek
Джульетта, любой был в Вашей роли с огромным желанием помочь и тем более когда у самой куча энергии и есть возможности. Единственно что есть люди разные которым помогаешь: кто то встает на ноги, благодарит; а кто то садится на подсос и ты играешь РОЛЬ КОСТЫЛЯ для этого человека. Понятно что помогаешь не из расчета увидеть благодарность, если человеку реально помог и видишь результат, да хотя бы как он радуется, то там себе где то в душе плюсуешь) а когда такая особа как у Вас, то это паразит. Во первых она там квартиру снимала, деньги за нее получала, а у Вас жила и ела, на работе у Вас деньги получала. И как оказалось специалист она паршивый. Причем видя что у Вас все распадется и семья (МЧ ушел) и бизнес, она не помогает Вам, да хотя бы тем что она уже идет к Вам в нагрузку, а дальше питается за счет Вас. При том если уж на то пошло, даже если Вы предлагали ей переехать к Вам и помочь с работой, то разумный человек понимает что жилье Ваше временно на период становлении на ноги. А Ваша сестра вероятно подумала что на постоянку. Причем она не одна, а с двумя девахами. Правда что общежитие.
А по поводу Ваших угрызений совести что с места ее сорвала, так это ее ВЫБОР к Вам переехать, она взрослая тетка с двумя детьми, мозги свои имеются, а потом за то время которое Вы ей давали на раскрутку можно было бы перебраться на сьемную и найти работу, было бы желание.
Джульетта, и мой Вам совет, я им пользуюсь, не нужно кого то тянуть, правда неблагодарная работа, люди разные, садятся внаглую на подсос, лучше идете в салон красоты: массаж, маникюр, педикюр себе любимой. Намного больше пользы))))
Джульетта
Снек, загвоздка в том, что я не платила ей зарплату, как и себе, я же считала — мы живем вместе и все деньги заработанные общие, они лежали в коробке и каждый знал, где деньги и мог брать, сколько ему надо, без всяких отчетов. Отмечу, что она никогда без разрешения не брала, но мы все покупки делали с ней вместе, и одежду, и продукты. В общем, бюджет был общий. Причем, я видела, какие у меня идут огромные затраты на них, и даже стала экономить на себе и сыне, ничего нам не покупала. Девочки были очень привередливые, нога не стандартная, размер не стандартный, большие запросы по моде. Чтоб им что-то подобрать, уходила масса времени шопинга. Старшая девочка всю обувь носила только на высоченных каблуках, модельную. Кроме того, на них прямо все горело, разваливалось: то каблук сломала, то споткнулась, новые джинсы порвала, то перчатку потеряла, и это были нескончаемые проблемы, я заманалась, честно. А сестра считала, что все в порядке вещей, что я выполняю все капризы, т.к. не плачу ей з/п. Если б я ей платила, сколько у меня сотрудники получали, и бюджет был раздельный, им бы ни на что не хватило с их запросами. Сестра один только раз взяла деньги. Когда уже была тяжелая мат. ситуация, она сказала, что младшей нужен супер-пупер-наряд на НГ в школу, я сказала, что итак обновок много, пусть наденет что-то из них, мы не можем сейчас себе позволить, так сестра молча взяла из кассы всю дневную выручку (дома денег уже не было), пошла и все равно купила
Snek
 я не платила ей зарплату, как и себе, я же считала — мы живем вместе и все деньги заработанные общие, они лежали в коробке и каждый знал, где деньги и мог брать, сколько ему надо

Какая хорошая кормушка, получше чем зарплата за отработанное.
По сути особо ничего и делать и не надо, можно в носу ковыряться, потому что есть коробчка в которой лежат деньги на всяки нужды!
Джульетта, поверьте мне, если бы тетечку такое положение дел не устраивало она бы тотчас вещички сама бы собрала и свалила. Жилье у нее есть свое, работу найдет, да если она ценный работник обратно возьмут, откуда уволилась.
Я как по жизни поняла нужно остерегаться людей ЖЕРТВ, они хорошие манипуляторы, особенно если ты возьмешь вину на себя. В случае с Вашей сестрой: Вы ее сорвали-Вы ей должны, всё! Вы съели эту вину и тащите тетю с двумя детьми. А по сути если разобраться, то Вы ей предложили улучшить положение и дать старт, а не кормить ее всю жизнь.
Пример: я пришла позже назначенного времени в платную поликлинику, заплатила деньги, постучалась к врачу, она приняла. Только я зашла, а я опоздала, значит виновата, она начала строить жертву «вот мне придется задерживаться из-за Вас» и понеслось. Она мне хамила не переставая, а все жрала и молчала. А по сути она могла бы мне отказать в приеме, ведь так? То что она задержалась-ее выбор и это ее проблемы что ей придется задержаться. А я просто повелась на ее манипуляции потому что записываться надо и ждать еще месяц-два, не хотелось, вот и съела все ((( Ощущения от врача не приятные остались, хоть ее и рекомендовали как хорошего специлиста, все ее рекомендации я не приняла. Вывод: деньги за консультацию на ветер. А все потому что я дала возможность врачу навязать мне вину.
Джульетта
Снек, да именно так, увидела, что я испытываю чувство вины, и начала этим умело пользоваться. Надо бояться этого чувства, и постоянно быть начеку, чтоб оно не возникало. А с врачихой у вас вообще круто вышло: за ваши же деньги еще и негатива хапнули. Не вестись на манипуляции! Вот только как вовремя сориентироваться
Snek
Джульетта, боятся ничего не нужно) нужно жить в согласии с самой собой.
Вовремя соориентироваться) оценить плюсы и минусы. Насколько эта мадам Вам была необходима. Если она шла на конфликты на работе указать ей и если она не исправилась, предложить искать другую работу. Насчет проживания в квартире нужно было оговорить сроки.
Джульетта
Снек, она, когда только переехала ко мне, начала говорить, что ей нужно искать квартиру, я удивилась — зачем? (мне ж еще и эту квартиру пришлось бы оплачивать) А потом, когда я уже не могла кормить и просила съехать, уже не хотела она, потому что и вначале это были просто слова — проверка на вшивость
bobriha
Согласна, такиелюди очень хорошие манипуляторы, и чуть что, сразу бьют по чувству вины: вины за то, что вы успешней, состоятельней, еще что-то… Сначала ведешься, а нужно с этой жертвенной иглы соскакивать
Snek
Бобриха, моя свекровь тому пример, она вечно жалуется на мужа, что он тиран и что она из-за детей терпела его и давно бы развелась, если б не дети. То есть дети что? правильно! ей обязаны. Самое интересное что она обещала развестись с мужем и уехать к маме в деревню когда у нас с мужем родится ребенок (у ст.брата уже есть ребенок). Нашему ребенку уже 8 месяцев) она проживает с мужем и в нашу жизнь успевает залесть.
Bagira
Ну так правильно — главное поплакаться, ой бедная-несчастная. А отмазки найти не проблема
Ривьера
Никогда не надо помогать родственникам, а тем более посвящать в свой бизнес. Они то думают, что любая халава им из рук сойдет, ибо они родственники, и получаеться, партачат все к чертовой матери, а вам в итоге разгребать. Наведу пример — моя мама работала в мед колледже, у нее двоюродная сестра как раз кончила универ на математика, работы найти не могла. Добрая мама замолвила словечко за сестру у начальства, ее взяли на работу. Потом к маме приходили и жаловались на некомпетентность и наглость ее  сестры, еще маму и виноватой сделали. А через пару лет мама под сокращение попала, так сестрица ржала с нее — ты теперь никто!
Ривьера
Кстати, сетрица там по сей день работает и со студентов такие взятки берет, что ужас. Катаеться как сыр в масле, а когда моей маме помочь нужна была, она демонстративно отвернула нос и сказала — сама разбирайся
юлия(lira)
Сказать, что ваша тетя безсовестная-это ничего не сказать.
Ривьера
О, да это еще тот фрукт. Помню, в 90 я иногда приходила к ней в гости поиграть с ее дочерью, при мне прятали со стола колбасу, конфеты, печенья и втихаря звали дочь кушать в другую комнату — говорили, посиди на лавочке, сейчас мы тебя позовем в дом. Я раз заикнулась, что тоже хочу кушать(мелкая была, глупая), мне ответили — у тебя есть мать, пусть тебя и кормит(хотя суки знали, что маму как раз уволили, я конфеты только на НГ видела). Зато когда она нам свою дочь оставляла чтобы  мы за ней присмотрели, мама никогда ничего не прятала
юлия(lira)
Офигеть!
Leila
C людьми нужно жить по принципу «еслия вам не нужен — зачем вы мне?». (старая еврейская пословица)
Джульетта
Раньше я бы тоже офигела, теперь, после вышеизложенной ситуации, меня уже почти ничто не удивит
юлия(lira)
Жаль что у вас так вышло с вашей родственницей.Вы хотели как лучше именно искренне хотели помочь человеку, а она с вами так.Думаю на те же грабли вы не наступите.Очень хочется, что б у вас все было хорошо, Джульетта.
Джульетта
Юля, спасибо за пожелания. На эти грабли (пустить к себе домой бедных родственников) уже точно не наступлю. Но жизнь всегда преподносит нам сюрпризы, и кто знает, какие грабли подложит завтра
юлия(lira)
Согласна с вами!
lulu007
слава богу у меня прикрасная сестра, я ради неё хоть в огонь уверена как в себе, но вот остальных родственников по маменой линии и папеной нах… лицемеры они…
Надо для себя решить что важнее, что о вас скажут, как мама говорит «третье ребро вид сраки», дальние родственники или ваше самочувствуе, уважение к себе, фин. положение.
На мой взгляд всегда нужно здраво разделять людей на своих и чужих… «я не забелых или за красных, я как во дворе за своих»
Velena
У меня шок- это не нормально впринципе от ребенка еду прятать, что за люди-то?? как звери…
dreams
Моя тетка имеет волшебную привычку перечислять, что мои дети у нее поели: 2 котлетки, 4 конфетки и тд. Половину из перечисленного мои вообще не едят. Но ладно бы она только маме моей все это втирала, так едет за 1200 км вещает там. К слову, готовит она одну кастрюлю на неделю и все время доливает водой. Ее собственные внуки с толчка не слезают. 
Velena
А к чему такие перечисления? Показывает свою щедрость? Или денег взамен съеденного требует?
dreams
Мы тоже не понимаем, зачем нам ее словесный поток. Про деньги я маме уже говорила, но она ее пока в ступор вводит тем, что перечисленное дети не едят, а сын к ним вообще не ходит. Когда он там умудряется что-то поесть- загадка)))
Посмотрим, что будет этим летом) 

 
mila
не пойму, за что Вы себя-то вините? Вы предложили человеку помочь выкарабкаться из дерьма, а не содержать пожизненно. но понимаете, если на плечах вместо головы кочан капусты, а лень родилась впереди, то никогда такой человек на ноги не встанет, а винить в этом будет только окружающих. Вы дали шанс, она его не использовала — разошлись. а то, что крысятничала от Вас деньги и продукты, когда Вы очень нуждались — очень верный показатель ни в чём себя не винить. попробовала лёгкую жизнь, когда всё за тебя делают, вот и понравилось. за всё приходится платить, Вы всё сделали правильно — с долгами и без поддержки мужчины ещё и коммуналку разводить и бабу взрослую с детьми содержать.
mila
ps нормальный человек в такой ситуации скажет: «не волнуйся, выкарабкаемся», устроится работать, чтобы как-то прожить и помочь с долгами разобраться, во всём поможет.
Lenchik
Не вините себя! Это люди которые не знаю, что такое благодарнось!
Расскажу свою историю. Было дело давно учились с братом в старших классах. Приехали к нам мамины родственники. Племянница с мужем и грудным ребенком. месяца на 3!!! хотя изначально планировлалось на неделю. Мужа её переводили(он военный) в подмосковье. Выделили им отедльную комнату- мою! Я временно пререхала в комнату к брату. Надо скзаать мы двойняшки и не дружные а возраст переходный, т.е. не мне ни брату это удовльствие не дсотавило. РОдители спали в зале. И вот родители их поили, кормили, покпулаи все для ребенка. И так через неделю они почувствовали вседозволенность. Джае не утруждали себя помыть за собой посуду. Съедалось в холодильнике всё! Потом начали «заказывать» подукты. какие они есть хотят. Потом даже дошло. то что начили нас с братом посылать в магазин за своими хотелками, типа мороженного, но денег нам при этом на него не давали(мы школьники) денег сами понимаете.
РОдители молчали-маме было не удобно перед её сестрой. Если выгонит-разговоры будут. Муж давно устроился в части, далди им квартиру. но как то не уезжали. В итоге нам с братом надоело, стали говорить маме. Тут все таки наверно взяла обида за своих детей- с горем пополам они уехали. Но стали регулярно приезжать! сжирать всё и с собой, мама тоже её ещё приодела. не сказать чтоб у нас сильно обеспеченная семья была, но дял гостей старались.
Благодарности нет до сих пор -лет 15 уже прошло))) да. забыла, племянница эта разгговаривала со своими подружками по межггороду, не спросясь даже, приходили дикие счета. Ни разу ничего в холодильнки не было купленно.
Сейчас они ен понимаю почему мы их ен хотим видеть, в очередной их внеплановый визит. брат просто сказал все им открытым текстом! в итоег мы плохие. естественно она нажаловалсь родстенником. мама очень переживала, но я считаю брат прав. Таких надо стаивть на место.
Джульетта
Lenchik, вот так все начинается с мелочей. Все вроде видишь, а сказать неудобно, боишься обидеть. Думаешь, да ладно, фигня. А потом эти мелочи достигают чудовищных размеров. Приведу пример. Старшая девочка была очень красивая, и у нее сразу появился мальчик-ухажер. Когда мы уже были на мели, этот мальчик принес девочке цветы и торт. Все это было унесено в их комнату, торта никто не предложил, ну и фиг с ним. Мальчик стал таскать какие-то кульки, уносят к себе. Потом вижу едят сыр, колбасу, ну ладно. Однажды мы с младней были вдвоем дома, она у себя сидит, рисует, я готовлю на кухне. Потом решила ее покормить. Захожу к ним в комнату: пойдем кушать, она: не хочу. Чувствую, чем-то воняет. Спрашиваю, чем пахнет? Ребенок: не знаю, ни чем. Я ушла, попозже захожу опять: нет, ну воняет, просто мрак, и ребенок еще в этом сидит. Я давай искать — откуда воняет. Открыла стенку, там они напрятали еды, и воняет оттуда — эта еда протухла! А еще я увидела там спрятанные от меня прокладки, шампуни, крема, мыло. Фу, девочки, понимаю, вам читать все это противно, мне тоже писать и вспоминать противно
Ривьера
ужас, надо было взять за шкирку и как паршивого кота вышвырнуть
Schatzi
mivinka, вот именно, я бы так и сделала. Yullyetta, сколько же у вас терпения!
lulu007
вот вы сами и ответили на свой вопрос
1 вы пердложили переехать, а не силой притащили
2 помогли с работой, хотя могли бы пустить на волные хлеба сама ищи баба взрослая
3 кормили, одевали, а могли бы выделить зарплату и сама разберайся
4 помогли с жильем, а моглибы на пару месяцев пустить, а там снимай
А что сделала она
1 приняла приглашение, понимая что на прежнем месте потеряет все
2 приняла роль приживалки, а уважающая себя личность сталабы крутиться чтоб выплыть из нищиты
3 Начала крысятничать у своих же, приняв вашу помощь как вашу обязаность
Вопрос накой вам это? Вы поступили по совести, а она как хабалка вот и весь расклад.
Lenchik
Джульета, у нас еду не крали. т.к. им просто некдуа было, но съедалось всё. я писала и с запросами. Не знаю, вынаверноп ролсто очень интеллегентный ечловек. Я даже не знаю как хватило сосвести вашей сестре, жить на вашей территории, за ваши деньги и ещё от вас же и прятать это всё.
Так тчо ен вините себя, время рассудит. вы не в чем невиноваты. А сын ваш молчал все это время?? и кстати МЧ тоже мог надоесть этот колхоз в доме. Так что я вам могу посоветовать мысленно попросит прощение у себя и у весх перед кем считаете себя виноватой за эту историю и отпутсить уже.
Таких людей судьба учит.
Джульетта
Lenchik, сын не молчал, но я его возмущения старалась не поддерживать: зачем раздувать конфликты. Да он многое и не видел (парень, на фиг ему), а я своими наблюдениями с ним не делилась, сама ж их притащила, его не спросила. А с м.ч. расстались не из-за них, конечно, а по личным делам, но масла в огонь все это, конечно, подлило
Snek
Джульетта, вот и непонятно у Вас все общаковое и квартира и еда и коробочка с деньгами, а у нее все свое! Вот и делайте выводы, человек пришел не разрулить свою проблемы с безденежьем: жопу свою поднять и просуетиться со съемом жилья, подыскать себе дополнительную работу, кроме той что Вы предложили, а жить к Вам приехал и пользваться всеми благами.
Змеюку Вы на груди пригрели в свое время. Хорошо что вовремя разобрались и отправили ее восвояси откуда взяли)
Джульетта
Согласна, Снек. Почитайте мое сообщение повыше об ее дальнейшей судьбе
Bagira
Вывод просится сам собой: никогда никого ни при каких обстоятельствах не пускать к себе на «пожить». Нафиг-нафиг!
Silver
Это конечно верно.  Можно я не буду пускать невестку пожить?
Скорпиошка
Можно! Лучше помочь молодым с отдельным жильем.
Самая счастливая
Ого, а что в Штатах невестки пожить просятся?))))))
Silver
На счёт штатов я не знаю ...))), а в Канаде по разному бывает...«жить у родителей» не так распространено как в России, Украине, Белоруссии и т.д., но «вытурить» детей на вольные хлеба бывает серьёзной проблемой.
Я знаю больше случаев, когда свёкры/тести живут у детей. Проблемы точно такие же.
dreams
Я в другой теме дала ссылку на волшебную историю. В Питер позвонили одноклассник свекра и попросил приютить на время сына своего знакомого ( т.е. вообще левые люди). Тот сказал — да не вопрос. В трешке жили родители и семья сына с маленьким ребенком. Последние к лету ждали ключи и соответственно к концу года переехали бы.  Подождать с приездом незнакомых гостей папка не захотел- что скажут люди?!  Ну приехали, оказалось, что селянка глубоко беременна, у нее постельный режим, еще ребенок 2-3 летний, за которым она смотреть не может. Сын с семьей свалил на служебную квартиру, а селяне расположились у свекров. Спустя 1,5 месяца селянка в рд- проблемы у ребенка, селянин — за это время никуда не устроился и вообще удивился, что он пришел по объявлению, а его не взяли, ребенок на свекрови — она со своим внуком не сидела, а тут такое счастье привалило и весь этот вертеп за деньги пенсионеров. Селянин догадался купить батон хлеба и мешок картошки после вопроса сына — когда они съедут. Селянин позвонил на историческую родину, оттуда свекру перезвонили, сказали, что он зажравшийся буржуй и прочее. Селянин до сих пор не работает, ребенок на свекрови ( селянин вообще не знает что с детьми делать), свекр уже тоже проникает своим гостеприимством, селянка в РД, полугодовой запас свекров ушел на унитаз и заботы о чужих людях. Да, еще где-то должен ехать контейнер с вещами селян. Они вообще не понимают, что за фигня- их же пригласили. 
И это еще не конец истории.  
Lenchik
dreams гнать таких! путсь сын милицию вызовит! они ж не прописаны! как можно так ездить! пригласили их! на месте свекра позвонила б однокласнику и спросила б когда его гости съедут!!!!!!
dreams
Да это понятно))) но сначала папка был против, мамка молчала, потом мамка начала тихо постанывать и жаловаться сыну и невестке. До папки только начали доходить масштабы его доброты. А до этого по столу стучал, вынудил сына съехать. Сын уже давал срок освобождения ж/п. Но сейчас у него завал на работе, чтобы выпроводить под белые ручки. Невестка не влезает, свекры не в состоянии. Больше всего в этой истории жалко дитенка селян. 
Я кратко изложила историю.
 
Silver
А чем закончилось-то? Я не нашла счастливой развязки этой истории. (
Скорпиошка
Видимо история еще не закончилась
dreams
Не закончилась еще. 
lulu007
м да к нам приезжала моя подруга на сесии, мы рады были, она умничка и приготови и приберется, и по кушать купит мне аш не удобно было.
Я ей рада всегда, заодно совести во мне просыпаются хозяйственые ноты и я тоже начинаю что-то там вылизывать, хорошо она на меня влияет.
Вот этого человека я давно в свои записала и не ошиблась.
dreams
Так в том-то и дело. У людей может не быть средств снять моментально жилье и вообще, ситуация может быть разная, но оказать помощь по хозяйству всегда можно и уж, конечно, не наглеть. 
Utro
Я бы тоже, наверное, захотела бы помочь родственнице, но психологи всегда говорят, что помогать нужно только, когда об этом просят. А инициатива всегда наказуема. И если даже попросят, все нужно продумать и просчитать, посильно ли все будет. И нужно уметь отказать, если будет затруднительно оказывать эту помощь. Так что вина в этой сложной ситуации и разрыве отношений с родственниками  полностью Ваша.
dreams
Ну да, а еще вина брата и других родственников, которые не захотели держать на свой шее обозревшую родственницу. 
Utro
Я написала автору топика. Причем здесь Вы с Вашей историей?
dreams
Если автор выскажется против моего поста- удалю. Вы здесь причем?
Джульетта
Дримс, ваш пост имеет много общего с моей историей, и он здесь более чем уместен
Джульетта
Olgusik, спасибо за искренний и честный комментарий. Я его обдумаю
Utro
Спасибо за Ваше понимание и за Вашу хорошую реакцию Я ни в коем случае не хотела Вас осуждать или разозлить. Просто все ситуации в жизни даны для учебы. Их надо воспринимать спокойно. Не корите и не вините себя. Всю жизнь приходится учиться.
Джульетта
Olgusik, Дримс имела в виду дальнейшую судьбу моей сестры, посмотрите выше (ответ для Дженнет)
Дженнет
Вина автора? В разрыве с родственниками? Мдааа, если человеку не вбить чувство вины, психолухам не на что будет жить :)
Джульетта
Дженнет, Ольгусик в чем-то права. Я, перед тем, как их везти, должна была сесть и все просчитать, исходя из худших вариантов развития событий, как то:
1) Если сестра вдруг окажется ленивой, неблагодарной, непорядочной, конфликтной, не захочет работать, сядет на шею и т.д.
2) Если ее дети окажутся непослушными, болезненными, капризными, избалованными и т.д.
3) Если вдруг муж уйдет, бизнес развалится, деньги кончатся, жить будет не на что и т.д.
Что будет, если все это окажется так? Надо было заранее задать себе все эти вопросы, и, конечно же, поняв, что я такую помощь тогда не потяну, благополучно передумать, и не побоявшись стать плохой (а я ею все равно стала) сказать: Я НЕ ХОЧУ вам помогать, я передумала, погорячилась. Не уверена, что я потяну эту помощь. В идеале вот так должно было быть. И Ольгусик права, если бы мир был идеальным и люди в нем тоже идеальные. Исходя из этого — вся вина ПОЛНОСТЬЮ НА МНЕ
dreams
Доля правды, конечно, есть, но если бы Ваша сестра была подрядочным человеком, Вы бы об этом не задумывались, не так ли?  Вы ей дали возможность улучшить свою жизнь, а она этим по сути и не воспользовалась. 

Дженнет
Джульетта, если вам очень хочется себя обвинить и найти, в чем вы виноваты, то это весьма просто: вы виноваты в том, что у вас не рентген, а глаза (могли бы постараться, изобрести что-нибудь, и был бы рентген вместо глаз), вы так же виноваты в том, что у вас нет хрустального шара для предсказания будущего, а если есть — виноваты в том, что плохо им пользуетесь, недостаточно часто полируете и поэтому картинка получается туманной. Будущее не предвидите? Все, я знаю, где искать, когда стрясется что-нибудь: это Джульетта недоглядела. Наверняка кризисы, землетрясения и цунами — ваша вина, вы же должны предусмотреть, проконтролировать, предупредить и на фиг послать, если они вдруг начнут нарисовываться.
Обратите внимание на ваш коммент: в нем ни слова о вас или ваших «виновных» действиях. Речь только о других. Вы можете контролировать другого? Заставить его измениться? Нет. Не можете. И никто не может. Вы действовали исходя из обстоятельств, и проявили себя хорошим, добрым и сострадательным человеком. И вы взяли на себя ответственность, которая, кстати, должна присутствовать и у других. За ее отсутствие у других какую лично вы можете нести ответственность?
Позже, вы действовали исходя из обстоятельств и прекратили отношения с людьми, которые, хоть и совершали не самые хорошие поступки, чувством вины не терзаются — вы это успешно делаете за них. Вы пытаетесь быть ответственными за других — и забываете, что они несут ответственность за себя сами.
Джульетта
Жень, да не хочется мне себя обязательно обвинить, но вы сами знаете, в конфликте всегда виноваты двое, не может быть во всем виноват кто-то один. Вот я и пытаюсь рассмотреть ситуацию со всех сторон
Дженнет
Ммм, вот идет женщина по улице, а у нее — раз! и сумочку из рук вырвали. Конфликт? Конфликт. Виноваты обе стороны? Конечно, женщина же из дома вышла (!) с сумочкой (!) Так ей и надо, в следующий раз будет умнее: не будет выходить из дома. А виноват тот, кто воспользовался тем, что перед ним женщина, что у нее в руках сумочка, и вырвавший эту сумочку у нее из рук.
Рассмотрение ситуации с двух сторон имеет смысл, когда у обоих сторон одинаковые цели: наладить отношения, разобраться в причинах конфликта. Вы, я думаю, могли только вынести урок: Лилю к себе близко не подпускать и хорошо распознавать подобных лиль. 
Джульетта
Женя, я вас поняла. Мой случай, как и ограбление, это не конфликт никакой, где есть две стороны, а жизненный урок для лохов 
Snek
да.для чего Вам эта ситуация была дана.
lulu007
камета на голову упадет… да-да -да!!! это тоже ваша вина!!! Вот кто цунами на Японию направил!!! Есть поговорка: Знал бы где упадешь соломку бы постелил. Ни кто ни от чего не застрахован! Вашей сестре относиться надо к людям по людцки, а не как она по свински, так что забейте и разотрите, как говориться «После драки кулаками не машут», а вывод я думаю вы сделали для себя!
юлия(lira)
Как бы то ни было, а просчитать все в жизни просто не реально.И не виноваты вы.
Snek
вся вина ПОЛНОСТЬЮ НА МНЕ

Джульетта, вот почему такая позиция заведомо провальна, потому что все предусмотреть НЕВОЗМОЖНО, это как узи при беременности, все равно есть доля ошибки с полом, пока не родишь 100 % не узнаешь.
Джульетта
Снек, вы я думаю понимаете, что я, естественно, уже стебусь в связи с комментарием Ольгусика
mololara
А я всё-таки уверена, что никакой вины не существует, а существуют последствия неправильного выбора. Неправильный выбор был сделан из-за недостатка опыта. Главное теперь, чтобы вы из этой ситуации сделали правильные выводы. 
Оставьте «чувство вины» инфантильным, глупым, безответственным людям. Зачем вам такая ноша? Вы уж не забирайте у них любимую игрушку.  
Джульетта
mololara, спасибо, в связи с этой историей я его уже оставила окончательно
Джульетта
Я старшую девочку в одноклассниках видела, она, кажется, до сих пор где-то недалеко от меня. Когда вместе жили, я эту девочку искренне полюбила: умница, красавица, трудолюбивая, в общем, хорошая девочка, я в ней души не чаяла, заступалась за нее всегда перед матерью (девочка не хотела учиться в школе, и были у них из-за этого сильные конфликты). Мы с этой девочкой стали большими друзьями, я жалела, что она не моя дочка. Так вот хотела ей написать, как дела? Мало ли что, одна в чужом городе. Как у нее там жизнь-то складывается, с мужем, с его родителями (они вроде вместе живут). А потом побоялась: на грубость нарваться, опять ненужную помощь предлагать. А после случая с родней сына, теперь и вовсе побоюсь обращаться
lulu007
мы тут рассудить вас не сможет т.к. знаем историю с одной стороны(верю что вы искренний человек), а историю эту надо знать со сторон вашего сына, вашего бывшего мужчины, её, её дочери и одной и второй.
Не думаю что стоит на теже грабли наступать… это моё мнение если оно вас интересует
Джульетта
lulu007, историю эту со сторон сына и бывшего мужчины я вроде как описала — их отношение к происходящему. А историю со сторон «её, её дочери и одной и второй» я попытаюсь узнать, и вам сообщу, чтобы вы все же смогли тут рассудить
Евгения
Моё золотое правило — никогда не помогать тем, кто тебе никто.Родственники, друзья ли — если нет общения 20 лет, значит мы никто.
Сама натыкалась и сама же оставалась виноватой.Живёте вы в бедности, в нищете — ваши проблемы, я вам что ли круг спасательный?
Вот пример мой нынешний, моей троюродной сестры дочь.Ей было 4, когда я вообще виделась с ней в последний раз, мне тогда было 17 почти.Случайно увиделись и я тоже позвала в гости.О, как вы думаете, что станет с ушлой студенткой, когда она увидит 4х комнатную квартиру с хорошим ремонтом, с кучей техники и мебели, плюс кормят в честь прихода гостя не самыми дешёвыми продуктами? Конечно же, первая мысль: «ничосе она шикует! надо и мне сбочку присесть».И началось, тётечка, дай денежек, тётечка, дай 10 тысяч на туфли.Недавно опять звонила, просила хоть 5 тысяч, в клуб сходить на день рождения чей-то.Я и спросила, Леночка, ты работаешь? Нет, говорит.Ну я ей и сказала, что пусть идёт работать.А не умеет работать, пусть обхаживает правильных дядечек, но не тётечку, она злая и жадная.И опять кинула трубку девочка.
Джульетта
Женя, а девочка-то не промах, туфельки от Юдашкина что ли носит?
Евгения
От Мудашкина скорее)) да скорее всего туфли тысячи за 2-3 купит, а остальное прогуляет.Только пусть сама сначала заработает эти 10 тысяч.Или насосет, если работать не умеет.
Джульетта
на что вы толкаете ребенка, злая и жадная тетка, сердца у вас нет (жалко у меня смайлы не пашут)
Евгения
Да мне этот ребёнок сам рассказывал, что у неё есть тот то и тот то, и с одного она имеет столько, а с другого вещами имеет и деньгами на аренду общаги.Ну а что я могу ей сказать на это? Лишь пожелать чтобы эти двое не встретились)))
Джульетта
при следующей встрече проявите сострадание — подарите Камасутру, чтоб повышала квалификацию и доходы
Евгения
По-моему таким уже и Камасутра не поможет, они её сами ещё перепишут.Да даже и не в сексе дело.Просто использование сразу двух мужчин, да и вообще дойка мужчины в принципе это не очень хорошее дело.
Джульетта
дойка человека — вообще неестественное дело, т.к. он не корова. Она видимо доит все, что движется (вас тоже хотела). Из нее получилась бы хорошая доярка-передовик
Дженнет
Это называется помощь! Ребенку предлагают удочку, с помощью которой она сможет наудить туфли, платья и аренду жилья!
Джульетта
Там даже не аренда жилья, а аренда общаги — что-то умопомрачительное
Дженнет
Ну вот, а с Камасутрой получится не только общага :)
Джульетта
Может злая и жадная тетенька все же послушает уже двоих людей и протянет племяшке все же руку помощи в виде этого чудесного и полезного пособия для безработных детей
Дженнет
 А может, злая, недобрая, нечуткая и жадная тетенька возьмет этот способм заработка на вооружение: ишь ты, учиться надо, работать надо, а можно вот как! 
Джульетта
Там, кстати, в Камасутре, кажется, а может я еще какой-то древний трактат припоминаю, не буду врать, указано сколько и каких наук должна знать женщина, претендующая на оплату своего общества от мужчины. Этих наук ровно 50: математика, физика, естествознание, экономика, философия, архитектура, военное дело, оружие, спорт, массаж, чайная церемония и т.д. Во как! А не только раздвигать ноги. Только в этом случае, она может ждать хорошего бабла
Джульетта
Так что ребенку учиться, учиться и учиться!
Дженнет
В Камасутре (Искусстве любви) этих наук 64, в их число входят умение поддержать беседу на любые темы, шить, вышивать, готовить, писать стихи и письма, играть на музыкальных иструментах и много, много чего :) Обязательны к изучению обоими полами.
Если чайная церемония, то это наверно гейши: они тоже дамы образованные.
Джульетта
Ну да, надо память освежить. Но там про оба пола не говорится, только про женщину, это точно, да и то не про любую, а про достойную любви и преклонения
Ривьера
А еще надо научить говорить попугаев и еще каких там птиц)))
Евгения
Она снимает комнату в общежитии у хозяйки.В их общаге в колледже нет мест, и вот она снимает обычную комнату.
Bagira
Фигасе племяшечка — нехилые запросы. Как только у тётечки сотенку тысчёночек не попросила/потребовала на Мальдивочки скататься. Органически не переношу таких людей 
Евгения
Мальдивочки)) Вспомнила Наташину Полинку: «Мама Мадива хочит»))
Скорпиошка
А теперь у нее прибавка к этой фразе:«Ни астяивайся, папа тибе купит мадиву. Я скажу и папа купит» ))))
Bagira
Точно))) Молодец девчонка
PiLA
не вините себя, вы протянули ей руку помощи, когда она была в тяжелой ситуации, сделали ее переезд в другую страну комфортным абсолютно, поселили в хороших условиях, содержали длительное время (не на следующий же день после их приезда с бизнесом начались проблемы), а в тяжелую для вас минуту не поддержала ни материально, ни даже доброго слова вы от нее не услышали. Наплюйте и разотрите.
tortila
Это только мое мнение- мне кажется, что автор из серии вечных жертв, причем в жертву приносит себя всегда сама(почитайте прежние топики), а потом получив очередные «подарки» выносит это на обсуждение — и все кидаются поддерживать и хвалить, что какая замечательная Джульета и как сней плохо поступили.
 Разбираем данную ситуацию — у автора был свой бизнес и дела шли неплохо, были наемные работники (а это и умение вести дела, где надо улыбнуться, где надо зубки показать — без этого все развалиться мгновенно- ха- это и санэпидемстанция и пожарники и налоговая — кто живет в России, тот поймет- значит автор сам по себе не ромашка полевая в купе с маргариткой, символом невиности и чистоты) и тут приезжаютхабалка  бедненькая сиротка сестра с двумя немаленькими детьми 9 и 15 лет, по словам автора, там они жили очень бедно, что еле на еду хватало.  Причем судя по всему жили примерно так всегда — так скажите мне, откуда у детей такая разборчивость в еде и одежде, да еще и с капризами. И автор и бизнес леди, в одном лице исполняет роль матери Терезы и Большого кошелька для несчастных родствеников. Ей хамят и дети в том числе, ее гнобят, подставляют перед сотрудниками — а автор не сдается и все терпит и несет свой вновь приобретенный крест. Вот как то мне Вас, Джульета не жалко, Вы сами себя (ДОБРОВОЛЬНО!!!!) загоняете в такие ямы, а потом мужественно себя от туда вытаскиваете.Так что виноваты ( а может и нет и вам это сотояние просто нравится) вы только перед собой, а что да этой «хорошей» женщины да Будда с ней.- плюнуть и забыть.
З.Ы. Просто — с тех пор как мы переехали в Москву, у нас постоянно кто то живет, как муж говорит ВИП отель какой то. И что такое бедные родственики и друзья знаем очень близко
Джульетта
«автор из серии вечных жертв» если судить по топикам, здесь 90% жертв
«автор сам по себе не ромашка полевая в купе с маргариткой, символом невиности и чистоты)»  может и так, но и не какая-то прожженая бизнес-леди-миллионерша, а была начинающий предприниматель, который тоже человек и ничто человеческое ему не чуждо
«откуда у детей такая разборчивость в еде и одежде, да еще и с капризами» — понятия не имею
а то, что вам меня не жалко — слава Богу, я рада
tortila
А почему вы думаете, что если занимаешся бизнесом, то это показатель отсутствия человечностиsmile111. Не обижайтесь — просто смысла в написание этого топика я не увидила. Прошло 4 года. А Вы ситуацию эту от себя не отпускаете — попытались помочь человеку( это ведь ваш личный позыв был)- замечательно, улучшили карму :), а сестра при хорошем старте вернулась на круги своя — это тоже ее решение. Это для меня( мое личное мнение, никого не убеждаю)  не понятно. Сделали доброе дело и забыли :)
Евгения
Вы знаете, тортила, от себя многое отпустить не получается.Точней отпустить то можно, но память штука особая, помнится всё.Сколько Джульетта тогда потратила, ей и сейчас всё не окупается, уж поверьте.
Сами были в страшных растратах, почти 8 лет назад, и то не окупилось.
Джульетта
tortila, вы сами сказали, что я была бизнес-леди, значит я какая-то не такая как все и ошибаться так не могла в родне. Насчет давности истории, если б я 4 года назад знала про этот сайт, где можно вот так поделиться с другими людьми, задушевно пообщаться с ними и обсудить, уверяю вас, я бы написала 4 года назад. Смысла вы в написании топика не увидели, ну так вы его и не написали. Почему вы посчитали, что ситуацию я не отпустила? Думаете, я 4 года жила и только об этом и думала, ночей не спала? А то, что все же написала об этом, потому что, на мой взгляд, повод для обсуждения должен быть более-менее серьезный, неоднозначный, а не такой как «свекра подарила какашку, мне ее куда выкинуть — в унитаз или в ведро?». А такие истории, как у меня произошла, не грех помнить не только 4 года, но и всю жизнь. «Сделали доброе дело и забыли» Почему я должна что-то забывать? Это мой опыт, и он был не для того, чтоб его взять и забыть. А вообще, если я завтра напишу о своем детстве, уж не обессудьте, имею право
tortila
Ну вот и славно
Snek
tortila, из серии вечных жертв, причем в жертву приносит себя ВСЕГДА сама
прочитала топики, не нашла ниразу чтобы Джульетта оказалась жертвой, в одном топике жертва -муж, его «несправедливо» бросили, а в другом топике жертва-взрослая тетенька с двумя детьми, ее вовремя с шеи ссадили)

все кидаются поддерживать и хвалить
я высказала свое мнение и только

Просто — с тех пор как мы переехали в Москву, у нас постоянно кто то живет, как муж говорит ВИП отель какой то. И что такое бедные родственики и друзья знаем очень близко
то есть Вы испытываете тоже самое что Джульетта, пригласив тетечку к себе, значит так же как она
не сдается и все терпите и несете свой вновь приобретенный крест.
И чем Вы простите отличаетесь от Джульетты тогда?

tortila
Да не в коем случае. После пары попыток повести себя неадекватно. Такой человек просто исчезал с нашего горизонта ( и что он там потом расказывал — мне абсолютно фиолетово). Зато уже не первый году у нас живет семья, друзья мужа(тоже с Востока) — Купить им в Москве что то не реально- ипотеку по возрасту не дадут, но сейчас я бы их назвала уже близкими родствениками. И ворчим друг на друга и обижаемся и тут же миримся- все по семейному- и главное взаимно заботимся друг о друге. Но помимо  их у нас часто кто то еще «зимует» Так что у меня больше плюсов, хотя минусы тоже присутствовали.Но… все минусы в сад
Snek
tortila, у Джульетты так же получилось тоже сестра повела себя неадекватно и исчезла с горизонта. У Джульетты просто был вопрос виновата ли она в том что она вовремя разоблачила ее и скинула с кормушки.
tortila
Как я поняла, она с самого начала повела себя неадекватно и так в течении полугода.Это близко не мои случаи. Вы хоть сами верите в серьезность постановки такого вопросв. Хотя наверно верите. Я не в коем случае (еще раз реверансы в разные стороны) не хочу кого то обидить или осудить. У всех у нас свои позиции и свои методы находить и выходить из разных ситуаций.
Snek
tortila, я не знаю как сестра с самого начала вела себя неадекватно, но полгода на разоблачение невелик на самом деле срок. бывает и похлеще ситуации, когда собственный муж подставляет и не замечаешь, Мальвина писала историю. Не помню правда срок сколько она с ним прожила.
Верю да. в серьезность вопроса. Потому что сестра обиделась на Джульетту. Мне бы тоже было бы не понятно, потому что я бы была уверенна в своей правоте и захотела бы узнать взгляд со стороны за что на меня можно обижаться.
tortila
Яйца с легкими не путаем, да? Муж это отдельная песня, и близкая, блихкая подружка(друг), которая предала тебя за 3 копейки тоже. А в данной ситуации( опять же на мой взгляд и месяц за глаза-практически постороний человек  и практически сразу " Разругалась сразу со всеми моими сотрудниками, начала их строить, они – бежать.".
 Я не про это, 4 года достаточно большой срок ( это вот насчет мужей как раз понятно, можно и через 20 лет спрашивать себя — зв что он так со мной?). В данном случае мы имеем одну из разновидностей или видов благотворительности, помощи. И 4 года помнить об этом?( завидую, хорошая память, даже мелочи сохранила)? Джульету ведь не ограбили(тьфу на меня), просто поступили по свински.  Согласна, сильно по свински. Джульета ведь достаточно взрослая девочка, что бы смочь самой себе ответить на этот вопрос еще тогда, а не просить сейчас помощь зала.  Мне не понятно. И пусть это будет моя проблемаsmile350
Snek
tortila, что Вы носитесь со своими трафаретками жизни, почему Вы считаете, что я что то путаю, все люди разные и воспринимают жизнь по разному. Мне например оплеуху так же больно ощутить и от любимого человека и от близкого или родного мне человека. Кто то например может забыть при разводе обиду на мужа и не помнить ее уже через час, но зато пронести обиду на соседку через года. Все же разные.
Джульетта, скорей всего давно ответила на свой вопрос, просто у нее всплыла в памяти эта история и она захотела поделится, что тут такого? Опять же все люди разные. Хотят делятся через 4 года, хотят через 20. Что за трафареты, через сколько нужно помнить предательство мужа, а через сколько предательство сестры.
И скорей всего Джульетта запомнила эту историю не потому что осталась какие то смешанные чувства: вина, обида или другие, а потому что она получила опыт и захотела поделится этим опытом. Она в своем комментари и сама пишет Маргаритка, да. Это урок на всю мою жизнь — не пускай кого попало в свою жизнь, и в свою душу. Хотя бы в дом 
С таким подходом к жизни как у Вас Вы мне еще одну формучанку напоминаете- Кристинику:)
tortila
Snek, когда аргументов не хватает, плавно переходим на грубости.Прааавильно у каждого свой стиль. У вас- кто не снами, тот против нас. Хотите в диалоге со мной оставить последнее слово за собой- флаг вам. У нас с вами разговор глухого со слепым. Все, Все,  я трафаречу вы во всем правы. Не мое. Все в сад
Snek
tortila, извените если Вам показалось грубо, я на самом деле не ставила перед собой цель нахамить Вам. Просто я поняла, что у Вас один взгляд на вещи и Вы искренне удивляетесь как можно помнить обиду или предательство малознакомого человека. Правильно я Вас поняла? Да, я согласна, пустая трата времени и энергии.
Но как мне показалось топик Джульетты немного иной. Она где то в глубине души оставила за собой вину. Потому что она считает что сама женщине предложила райскую жизнь и потом же свое обещание не выполнила. Она больше в разладе сама с собой, что не осилила обещанное. Если я конечно правильно Джульетту поняла. У Вас немного другая проблема, к Вам сами едут и останавливаются у Вас, зная что Вы в Москве.
tortila
Как говорит моя старшая дочь, «кто котят бездомных подбирает, а кто людей» Может просто у меня отрицательного опыта побольше. поэтому и отпускаю быстрее.
Кристинка
А Вы мне наоборот Тортилу напомонаете
Snek
:) значит мы квиты!
Джульетта
Snek, вы абсолютно точно меня поняли +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Джульетта
Snek. Сейчас по прошествии лет, так сказать, с высоты птичьего полета, уже можно оценить ситуацию. Сестра всю жизнь бедствовала, тут богатенькая родственница пожалела и взяла в свою красивую жизнь. Я думаю, этот период она все-таки вспоминает не в мрачных тонах, а как короткую сказку. У нее никогда не было столько денег, шмоток, удобств, поездок, впечатлений, удовольствия и развлечений, как тогда. И возможно уже не будет никогда.   Нельзя сказать, что она совсем не ценила, поначалу вообще был шок у нее, что так может быть. Но к хорошему привыкаешь моментально, и ценность снижается. А запросы моментально зашкаливают, адекватность улетучивается и башню сносит. Хотя б уважала подарок судьбы, и не гадила, но не смогла. Вот и исчезла с горизонта, как вы правильно отметили. А сейчас, я думаю, вспоминает и локти кусает, зачем не удержалась возле меня. Перетерпела бы достойно временные трудности, проявила бы понимание ко мне, когда я в этом нуждалась, сейчас бы все еще была со мной, и опять бы как сыр в масле катались, поскольку снова на моем дворе масленица
Евгения
А ведь у вас такая же ситуация.Сами пригрели людей, и по сути живёте коммуналкой.При всём уважении, на неделю пожить пущу.Дальше валите куда хотите, у меня не проходной двор, мне нужно место и спокойное существование МОЕЙ семьи на МОЕЙ жилплощади.
Правда если у вас дом 800 кв.м то можно и 100 таджиков пустить, почему нет.
tortila
конечно не 800 (это ж скока убираться надоsmile179но сейчас места достаточно, меньше чем 8-9 человек за стол не садится- зато  «нашему колхозу» не скучно, а раньше да, когда жили в сьемной трехкомнатной, было тесновато, но год продержались без дрязг и склок.А сейчас типичная «итальянская семейка»dance
Евгения
Ужас.У друг друга на головах.Нас 5 в 4х комнатной, и то тесновато.
tortila
да нет, просто жизнь научила иногда филосовский  относится к жизни- ты поможешь- тебе помогут
Евгения
О, далеко не всегда так! Сколько я помогала, мне хоть бы одна скотина конфетку дала!
Единственный раз в жизни мне искренне человек помог — мы проучились вместе 5 лет в универе, были земляками, потом жили в одном городе.Не виделись 4 года, а потом когда встретились (а работаем в одной сфере), он предложил мне помощь с трудоустройством, за просто так, за то что я человек хороший и дружила с ним все 5 лет.Втечении года я получила работу, да такую, куда бы раньше и носа не сунула.
Искренне благодарна этому мужчине, общаемся, впредь помогу чем смогу, такое не забывается.

Но в остальном хоть бы вот конфетку от кого.Никогда.
tortila
Я же говорю филлосовски- значит где то нас что то убергло от большей беды. Главное не предавать себя. Ведь и Джульета выпуталась из очень  сложной ситуации, и все у нее наладилось.Фу, как то звучит по менторски — но по сути правильно. Лично мне это помогает.( Правда для этого много пенделей нужно было получить-  :) И у меня сейчас нет постановки вопроса " Если бы..." )
_______
Я тока не поняла… зачем нужно было жить на один кошелек…

по факту получается, ограничение свободы, человек фактически был поставлен в полную зависимость от вас, работал за еду, одежду, и за проживание в комнате… ну как прислуга при щедрых хозяевах… которым вроде много позволяется, но при этом они должны знать свое место...

Извините если я вас обидела, возможно у меня какой то «неправильный» взгляд на ситуацию… Но для меня помощь, это наверное нечто другое...

 
tortila
ой, я тоже неправильная
Джульетта
WWW, как бы вы жили? напишите, пожалуйста!
_______
на вопрос пжл ответьте)
Джульетта
WWW, «зачем нужно было жить на один кошелек»? Отвечаю на вопрос! Кошелек у нее был свой, у меня свой, и у каждого ребенка тоже. Источник дохода был один — бизнес. Деньги лежали в общей коробке, и всем постоянно говорилось, вот НАШИ деньги, берем отсюда, сколько надо, кладем в свои кошелечки. Мне надо было раз в месяц выдавать ей конкретную сумму (зарплату) и говорить: из коробки не бери, сколько там не смотри, в эту сумму укладывайся с продуктами, вещами, всеми хотелками. Вот полхолодильника твои, вот твои кастрюли, мои не бери, сюда не заходите, наш порошок (мыло, пасту) не берите, за свет/газ напополам, на машине тебя катаю, значит давай на бензин и т.д.? Так надо было? В таком случае, это не семья, это общага в одном доме.
Второй вариант. Я ей плачу з/п, она снимает на нее квартиру и живет там со своими детьми сама, как хочет. Приходит ко мне: у нас деньги кончились, жить не на что. Я отвечаю: ничего не знаю, твои проблемы, надо укладываться в ту сумму, что получаешь. В этом случае они бы так же бедствовали, как и на родине. В чем разница? Или мне бы пришлось платить ей з/п в 2-3 раза больше, чем другим сотрудникам, а чем она лучше, ценее их. Я ж не работницу себе привозила, и с этой точки зрения ценность ее не рассматривала. Жизнь показала, что работница еще та. При всех этих раскладах — зачем вообще было их привозить? И им не легче, и мне одни убытки и неудобства
Поэтому, мы жили ОДНОЙ СЕМЬЕЙ, с общим бюджетом, другие варианты рассматривались, но отметались, как совершенно невозможные и неподходящие конкретно к нашему случаю
Snek
WWW, значит сестре Джульетты нравилась такая роль прислуги при щедрых хозяевах, иначе она б ушла без разговоров. А то потом выясняется что после того как сестра погостевала у Джульетты она потом бедная к себе не поехала, а у других родственников так же видимо «как прислуга» жила, что те избавиться от нее не могли.
_______
у меня вопросы не связаны с жизненной концепцией, желаниями или действиями «прислуги». Меня интересует «другая» сторона…
Snek
WWW т.е. интересует вопрос: зачем нужно было жить на один кошелек?
Джульетта, писала мне комментарий

 я же считала — мы живем вместе и все деньги заработанные общие, они лежали в коробке и каждый знал, где деньги и мог брать, сколько ему надо, без всяких отчетов. 
Если б я ей платила ей з\п, сколько у меня сотрудники получали, и бюджет был раздельный, им бы ни на что не хватило с их запросами.

Джульетта, наоборот приблизила сестру на тот же уровень к себе, сделала ее практически себе равной, причем она писала, что даже сократила свои расходы, получалось даже не попалам выручка делилась, а большая часть шла сестре.
А потом у сестры язык есть, не устроило сказала бы
«Мне не удобен общак, плати фиксированную з\п за мною отработанное»
tortila
И вот что интересно- все родственики с«шорами» розовыми очками, которые сестра срывала с них безжалостной рукой. Коллективный разум был отключен
Snek
tortila, а так частенько бывает что такая паршивая овца по родственникам кочует или по сердобольным людям.
Джульетта
Snek, да что оправдываться? и вы меня еще защищаете, хотя, конечно, спасибо. Я выше подробности писала, но люди их не читали. Я, когда меня заинтересовала история, читаю комментарии, чтобы еще больше ситуация прояснилась, а потом только что-то пишу, но не все так делают. А пишут сразу, не вникая. Я ж вверху писала, что не была она прислугой, а была наоборот, барыней и белоручкой, которая к домашней работе вообще не прикасалась, а вела себя как гостья
_______
Спасибо автору за рекомендации по поводу изучения «интересных» историй. Может быть кому-нибудь данная инструкция будет полезной… Не думаю, что это камень в мой огород..joke… Если Вам задают уточнящие вопросы, значит хотят услышать более углубенные ответы… Хотя может быть Вам и не нужны другие «неправильные» мнения...

Все люди разные… Одни помогают бескорыстно, не требуя благодарности в ответ, другие только  - «дашь на дашь», третьим нравится быть благодетелями, властвовать и манипулировать, четвертые помогают тока в определенных границах...
Но опять… Даже благородствои сострадание имеют разные грани… Для кого то милосердие это убить смертельно покалеченное животное, а для кого то — оставить доживать в мучениях последние минуты...

 WWW, как бы вы жили? напишите, пожалуйста!

Вам все еще интересно?)))))) или уже не так актуально?.. Для меня помощь — это не пойти и сделать за кого то… А  создать определенный «толчок» в движении и развитии...

Нельзя не оценить ваши душевные порывы и помощь… но в принципе, по-моему мнению, Вы сами создали, развили эту ситуацию… Вы смотрели на ситуацию — однобоко… только со своей стороны...
Соглашусь со мнением Шатц "
Лучше дать в долг под расписку и снять комнату, помочь найти работу по спецальности, на которую человек действительно способен. "…  И ваша душа спокойна, и человеку — «пинок» определенный дается...
Спасибо за внимание... 
 
Джульетта
WWW, я вам очень подробно ответила, т.к. вы задали действительно важный вопрос, пжл, посмотрите немножко повыше
_______
Я его Ранее внимательно прочитала)
Скорпиошка
Верно. Голодному можно дать рыбу, а можно дать удочку. Что будет ценнее?
Джульетта
а вдруг этот голодный, получив удочку, окажется настолько голодным, что помрет ничего не успев поймать?
Snek
да я считаю Джульетта и давала удочку, она ж на работу пригласила. а не так пожить. 
Скорпиошка
Только предложенную удочку не взяли, требовали рыбу. А если принять этот дар и сами се6е помочь не хотят, то зачем кому-то о таких печься? сажать на свою шею?
Snek
Скорпиошка, да, не стОит время тратить на пустое!
_______
не стоит… а уж если помогаешь… то не надо потом говорить о своем благородстве… это поступки от души…

Я так понимаю, есть девушки на сайте, которые помогают, детдомовским детям, или больным детишкам...
А если эти детишки вырастут и станут наркоманами, убийцами и т.д… Я не думаю, что эти девочки, которые оказывали помощь, будут кричать и рвать на себе волосы, зачем они много лет назад, из своего бюджета деньги отдавали на этих «выродков»… или я не права?joke
_______
а вот тут ошибки обоих сторон…  и как говорит abcd у каждой стороны своя правда… каждый МОГ воспринимать понятие «помощь» по разному… если бы изначально были поставлены определенно условия и правила помощи… может быть и никто не захотел ничего менять… И понятия «семьи» могут быть тоже разными..
 
_______
 а вдруг этот голодный, получив удочку, окажется настолько голодным, что помрет ничего не успев поймать? 


т.е какое то время судьба голодного… трогает и волнует,… а спустя какой то промежуток времени, или изменение обстоятельств — уже все равно, на каких небесах окажется голодный?)))
Snek
Извените что опять влажу, пост был Джульетте, но Вы ,WWW, Вы так тонко написали, я не поняла.
Я просто из истории Джульетты сделала вывод, а я точно так же как она поступила бы по всем пунктам. Вывод такой, что нужно каждый раз оговаривать сроки. Допустим просится к нам пожить родственник, по веским причинам. Оговариваю сроки.
_______
laugh называется вот и поговорили… каждый о своем)))  Snek  —  пред. фраза это к словам  Yuliyetta, про удочку… а Вы про что?))))))))))))) или я про что?)))))))))
все, логика исчезает… вот она пятница, конец трудовой неделиhoho 
Snek
))) ну скажите о чем ВЫ? а то я не усну!!! Вот эта фраза не понятна

т.е какое то время судьба голодного… трогает и волнует,… а спустя какой то промежуток времени, или изменение обстоятельств — уже все равно, на каких небесах окажется голодный?)))
_______
просто так ничего не делается… даже акты милосердия, все имеет свою «цену», которая не обязательно выражается в материальных вещах...)

как это не уснете… сон это святое!...))) вот и я чувствую… что уже пора... 





Скорпиошка
Так самого голодного его собственная судьба не беспокоит, он не стремится принять дар и использовать его, получая результат, так почему судьба голодного должна продолжать беспокоить другого?
_______
согласна полностью… но зачем с самого начала — развивать и поощрять паразитов?

наш взгляд на людей и желание определенных обстоятельств отличается от действительности...

 
Скорпиошка
С рыбой он будет сыт один день, а с удочкой- всю жизнь.
Silver
Сестру же не под дулом пистолета заставили переехать… не нравиться — можно уехать обратно.

Если все утрировать, то любая работа — это ограничение свободы и полная зависимость. Уволят меня завтра, как я буду счета оплачивать, вот и приходится «лицемерить и лебезить»...))))
Schatzi
Yuliyetta, я вас понимаю прекрасно, сама пару раз делала добро и меня просто использовали, залазили на шею и скинуть было очень сложно. Сейчас меня эти люди тоже кстати ненавидят.

Иногда очень сложно отличить человека действительно нуждающегося от паразита, который сидит на попе ровно и скулит направо-налево, прибедняется, шею ищет, чтобы забраться.

Вы все сделали правильно, по своей совести, а это самое главное;)) вам незачто себя винить.
Можно дальше тоже делать добро, но взять за основу народную мудрость: давать голодному удочку, а не рыбу. Тогда все паразиты сами отвалятся.

И еще я согласна с девочками, что увы, но:

дома у себя лучше никого не селить и на работу к СЕБЕ не устраивать (потому что часто у таких «близких» появляется мания величия, основанная на черной зависти и они начинают подленько гадить изподтишка).
Лучше дать в долг под расписку и снять комнату, помочь найти работу по спецальности, на которую человек действительно способен.
Джульетта
Schatzi, да. Я потом только где-то прочитала золотые слова «когда человек залез тебе на шею и сидит там свесив ножки, то надо его скидывать, причем делать это очень грубо и резко, потому что если не резко, то не получится, он сразу же лезет обратно»
ABCD
тут две правды! твоя и родственицы! а так не делай добра не получишь зла. я в пору юнности тоже такая была — альтруизмом страдала повышеным- сейчас вылечилась… альтруизм только по делу и только для определеных провереных лиц… все остальные в сад.
а родня эта- ну так есть такой тип людей- все вокруг сволочи одна я ромашка… по сути вы ей помогли она это восприняла как должное… у меня даже ощущение от поста такое было что вы её замуж взяли, и детей удочерили… а вела она себя как обиженая женщина -мне все обязаны… это и по разделению денег с колбаской видно… в принципе интересно узнать — где же муж этой красавы?
а так есть такое правило что пока очень хорошо не попросят — внятно и доходчево — ничего не делать. у меня есть подругию ну так сложилось что у нас сформировался хороший круг-сотрудников друзей… ой сначала у нас был очень большой круг… но он за 7 лет знакомства для меня сократился на 2х человек ну и моя подруга которую я знаюболее 14лет- я знаю что они меня не подставят, помогут и не будут болтать чего ненадо… если надо помогут, когда надо предупредят что б в г не лезла. и если я на альтруистической волне то я помогаю только этим людят, одна в этом реально нуждаеться, я её очень люблю и желаю что б все у неё сложилось. а так было что человеку которому я выкладывалась и выворачивалась- в одном случае это воспринималось как и должно быть,(а сейчас я сука такая её недостойная и мне вообще отдолжение делали что со мной общались… это когда я о себе стала больше думать и деньги начали появляться… а по сути я об этом догадалась только после еёрассказа как ей другая такая же как я дура с работой помогла, и про нашу общую подружку которая её с мужем и ребенком на 3 месяца пожить пустила), а в другом — моя помощь принималась с аплодисментами- но выливалась в яд и зависть… причем во всем. я просто отошла в сторону- но человека до сих пор прет на тему что у меня денег больше, живу лучше(хотя где их больше я просто спала меньше и работала больше- вот и водились периодами), и мужик у меня есть(хотя если по сути он мне тоже не с неба упал и мне его маменька столько нервишек попортила....)… а самое смешное что за последнюю барышню мне еще и работу начальница заставляла делать тк цитирую«ну она же не может, ей же тяжело». вот так есть типажи которых всем жалко и возникает острое желание помочь- так кажеться что они нежные и хрупки и слабенькие… а на поверку суки редкостные… поняла не сразу, но поняла и жалеть перестала. если ноет что нет денег — пусть идет работает… если хочет больше пусть прийдет и попросит- а не могу ли я её устроить на какуюто работу… и то надо подумать — тк моя мама както устроила одну тетку в цех… мама конструктор со стажем и опытом более 20 лет, а тетка пуговки только умела пришивать и пристроили её на пуговки(а до этого тетка лет 15 нигде не работала) ну и соответственно понятно сколько мама моя получали и сколька эта тетенька, а вылилось это в то что муж этой тетки когда стал папиным начальником поставил ему самую низкую зарплату в отделе… причем на папе было много нагрузки и он часто оставался в роли зама… и вот папе попали ведомости по з/плате… он очень удивился и решил поговорить- начальник то типа друг, они с ним и бизнесом когдато вместе занимались и отдыхали семьями… и знаете что ответил начальник- МОЕЙ ЗИНЕ ТОЖЕ НЕНРАВИЛОСЬ ЧТО ТВОЯ ЖЕНА БОЛЬШЕ ЕЁ В 2РАЗА ПОЛУЧАЛА" занавес....
 
Silver
а дальше что с папой случилось?
ABCD
прижал этого дружбана он ему зарплату поднял… так у них в отделе и работать некому особо… батя и так то за проэкт отвечает, то в командировки… оборонка как оказалось в упадке и держиться на старых кадрах- молодые туда не идутособо. но вот дружеское общение прекратилось… осталось только рабочее общение
Джульетта
АБСД, ничего, что спустя столько времени отвечу? Как то мимо сознания тогда пролетел твой пост. По поводу истории твоей мамы, офигительно понимаю, такое бывает сплошь и рядом, и кстати с этой Лилей примерно то же самое было. Вот эти самые деньги в коробке (предмет многих споров) она считала, что делятся нечестно, что я беру больше: на товар, на аренду, на з/п сотрудникам, на услуги за дом, на бензин/ремонт машины и т.д. А она только на одежду и еду. Ну нечестно же!!! Вот сделала из нее дурочку, бедную родственницу!
Где муж красавы? Понятия не имею. Ни разу замужем не была, двое детей, отцы разные, отношения с ними были оч недолгими.
Вообще, про устройство на работу родственников. Я тоже один раз родственника устроила на работу, где сама работала (не к себе, а в организацию). Он месяцок проработал, показал себя не с лучшей стороны, а когда сделали первое замечание, демонстративно кинул заяву (типа, всех послал нах). Прошло уж 5 лет, а мне до сих пор этого родственничка припоминают, подмочил и мою репутацию
 
ABCD
ничего! Понимаешь в твоем случае ты слишком много лиле позволили и поставила её в один ровень с собой! какое право она имела лезть в твои доходы! ты должна была ей только зп и не более и помочь со съемом! ты захотела сделать её жизнь более легкой чем вызвала у родственицы повышеное самомнение и развила аппетит к хорошей жизни на халяву! она видела лишь дентги а не как они получаються и откуда беруться… приносит джулоьета коробочку с денежками а там денежки сами почкованием размножаються, а сама Джульета на печи целый день спит и бедную лилю эксплуатирует… где то так и вышла, и при ваших трудностях вместо того что б получить какуюто поддержку и понимание оказались виноватой стервой… скажете нет? шлите таких родстевей поганой метлой!
Джульетта
Ну, да. Давай на брудерщафт smile488?
А то, что я на печи спала — это вот именно так и выглядело: у меня две работы, одна в основном по ночам (за компом), вторая — магзик (куда денег вгрохнуто и все организовано), и сплю я до 10-ти, а она в 8 встала и на работу, как негр.
ABCD
давай! и в топку негров!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.