Она отравила мою жизнь.

Привет девчонки! мне 26 лет.
Вот уже больше года прошло с того момента как я живу с этой женщиной под одной крышей.
Небольшая предыстория. Сына я ее обожаю, мы вместе уже 10 лет. 3 года встречались (мне было 16 ему — 17, когда познакомились), потом поженились и 7 лет уже женаты. 
Первое время она казалась мне идеальной свекровью — самой лучшей на свете! Я ее уважала, была просто влюблена в нее. 
Когда розовые очки впервые покачнулись на моем носу  (прошу прощения за оборот речи) — это перед нашей свадьбой — тогда она реально закатила скандал из-за какой-то мелочи и разругалась со своим сыном, но я списала это все на нервы, тогда у многих они сдавали.
Первые пол года после свадьбы мы прожили с его родителями, она была замечательной и примерной, говорила что я хорошя невестка, что стараюсь. Я тогда многому только училась, мне было 19 лет.
К слову сказать, у свекра моего характер не дай Боже. Вообщем, иногда на него находит, начинает грубить, придираться. Она все время жаловалась на него, что он ей все нервы вымотал — постоянно закатывал скандалы. 
Некоторое время, пока я жила с ними, он держался и вел себя хорошо, но потом Г… полезло. 
Мы решили переехать и уже через месяц после начала терок съехали в их квартиру, которую они на тот момент сдавали (квартирантов пришлось выселить).
Тогда я уже была беременна (забеременела где-то месяца через три после свадьбы).
Мы поселились вдвоем в маленькой хрущевке и были очень счастливы. Оба еще студенты, муж подрабатывал на двух работах.
Потом у меня родилась дочь, я перешла на заочное. Через 3 года второй ребенок — сын. Было нелегко, все это время я училась в универе, бабушки и дедушки работали и приходили только по выходным и когда нужно было сбегать в институт. 
Во время моих сессий кто-нибудь из наших мам брал отпуск. (2-3 раза в год).
Вообщем, жили себе своей семьей, муж у меня самый лучший на свете, помогает всегда как может, и как отец он добрый и заботливый.
Когда я защитила диплом, сыну был год, а дочке — четыре. Мы жили уже в двухкомнатной квартире, которую построили его родители (спасибо, им) по социальной программе. Уложились в 1,5 млн., взяли ипотеку, потом погасили ее досрочно, наполовину с помощью материнского капитала.
Муж уже много лет строил планы по поводу переезда в другой город. Мы всю жизнь прожили на Дальнем Востоке, ему всегда хотелось уехать от холода на юг. Тогда мы дерзнули, продали квартиру и уехали в другой город, на другой конец страны. А его мамочка в срочном порядке вышла на пенсию и поехала вместе с нами.
Так как все это время мы в течение пяти лет жили отдельно и виделись лишь изредка, я не понимала, насколько лицемерный это человек. 
Сейчас корю себя, какой же я была дурой. Иногда у нее что-то проскальзывала, но это ведь были мелочи, ведь разбежались по разным углам и все. 
Я была такой молодой и глупой. Почему меня не насторожила одна вещь? Какой бы она ни казалась мне всегда доброй и ласковой, она всегда так много говорила. А О ЧЕМ? О других людях, почти всегда о других людях, и всегда, почти всегда только плохое. Ну и о том, какая хорошая она. А меня даже это не насторожило! Я все думала, что раз она со мной такая, значит и относится она ко мне хорошо. А сколько грязи она мне на голову выливала за глаза в тот период времени, как часто перемывала мне кости? Это останется тайной. 
Вообщем, так я осталась со своей семьей (муж, который сразу устроился на работу и 2 маленьких ребенка, младший со сложным, весьма сложным характером) осталась под одной крышей с ней в чужом городе.
Вот с того самого момента жизнь стала медленно но верно превращаться в ад.
Я поняла, что у нее всегда было 2 лица. Одно — это добрая, понимающая, ласковая, заботливая женщина, общительная. Может быть, это маская, может быть она когда-то была такой и с возрастом изменилась.
Второе лицо: это сварливая, лицемерная, самолюбивая, подлая, грубая змея. 
Извините за выражения, у меня есть свои недостатки, но злобной и стервозной я себя никогда не считала, всегда старалась к людям относиться хорошо, не завидовала, прощала. Даже не думала, что могу так ненавидеть человека, однако после проживания с ней, что-то внутри постепенно трансформировалось. Мне жаль той девчонки, которой когда-то была. Какую-то часть меня выкрасили в черное. Может быть я и сама виновата, может быть можно было как-то иначе относиться к тому, что происходит, но я такой человек, который близко все принимает к сердцу, обижается.
В новом городе начались трудности: нужно было делать ремонт в новой квартире (купили в новостройке с предчистовой отделкой), дети начали жестоко болеть: высокая температура, отит, антибиотики. Раньше никогда так не болели: видимо, переехали зимой и началась аклиматизация.
Я отлежала в инфекционке сначала с младшим, потом с дочерью. Она по очереди сидела сначала с одним дома, потом с другим. Было нелегко, всем было нелегко. Муж в это время работал и один делал ремонт в квартире. Работодатели ему попались не ахти — зарплату за 3 месяца так и не заплатили. 
Слава Богу, ужасный период закончился и дети выздоровели. У обоих воспалились аденоиды — как последствие затяжной болезни в 1,5 месяца. Главврач тогда говорила, что в любом случае придется их удалять, но я посредством усиленного лечения (с дочкиными аденоидами уже боролась еще когда на Дальнем Востоке жили), все привела в норму.
В самые тяжелые моменты она всегда начинала вести себя неадекватно (мягко говоря). Превращалась в стервозное, ко всему цепляющееся чудовище. Все это она списывала потом на свое плохое самочувствие.
Это такой человек, который никогда не признает, что он не прав. 
Потом началось: постоянные придирки, все ей не нравится. Стоит только что-нибудь сделать не так как ей это кажется нужным, начинается промывка мозгов. 
Я человек терпеливый и к советам отношусь адекватно, но когда откровенно следят за каждым твоим шагом (особенно в периоды неких ее «обострений», с чем они там связаны, с климаксом, полнолунием, фиг знает чем еще), и ищет причину, чтобы дое… ться.
Вообщем, нашла коса на камень, если меня доставать я прихожу в ярость, я довольно вспыльчивая (если есть на то причина), но потом быстро остываю и все прощаю человеку. отходчивая в общем. 
Однако, прошло время я много раз прощала, забывала, были периоды спокойного дружелюбного сосуществования. Но постоянно повторяющийся вынос мозга, нервы. Много раз я повторяла себе: не расслалбляйся, кругом враги. Но каждый раз новый скандал превращался в кошмар, и в конце концов, спустя год примерно я возненавидела ее всем сердцем. 
Жизнь среди постоянного негатива. Моя жизнь превратилась в кромешный ад. Спустя несколько месяцев после переезда я устроилась на работу в компанию по недвижимости (муж уволился, так как с работой ему не повезло). Работа стала для меня настоящей отдушиной: после работы домой идти не хочется, выходных жду как кошмара. Даже несмотря на моих любимых детишек.
Во мне постоянно негатив, дома я как замороженная, замкнутая в себе, постоянно нахожусь в нервном напряжении. Младший сын это чувствует, характер у него капризный, требовательный, это доча легкая на подъем веселая, хоть и шкодная. Эта гадина еще обвиняет меня, говорит что мой сын на меня плохо реагирует, что я не могу справиться со своими детьми (к слову сказать, когда я ее нет дома у меня все получается и дети меня слушаются, потому что я расслабляюсь).
Жить не могу больше с этой ведьмой, как увижу ее, меня трясет. Дома как в аду. 
Сына постоянно пытается против меня настроить — как я из кухни — слышу Бу Бу бу, кости мне перемывает, капает. К счастью, он на моей стороне и мы любим друг друга, даже такой тяжелый период жизни не смог испортить наши отношения. Он говорит, что ругаться с ней бесполезно, отношения с ней портить не хочет, понимает, что будет только хуже. Все таки она его мать. Говорить этой маразматичке что-то бесполезно. 
Ужасно оказаться в такой ситуации: живем в чужом городе, пойти некуда, квартиру снять — дорого. Сейчас в соседнем доме она себе строит квартиру, начали уже делать ремонт, от этого чуть легче — не могу дождаться когда кошмар этот кончится и разъедемся уже. Нервы стали ни к черту, чуть что сразу прихожу в ярость, убить готова ее. Иногда, когда совсем туго становится пью транквилизатор, но редко, чтобы не привыкнуть. Иначе просто физически плохо: не есть не могу нормально, ни спать, ни работать. Иначе трудно продержаться, но я себе поклялась что продержусь, что когда-нибудь это кончится. А ведь некоторые так всю жизнь мучаются, страшно представить.
Спасибо большое что выслушали девчонки, хорошо что есть такой сайт — можно как-то поддержать друг друга, когда чувствуешь что не одна такая, легче становится.