наша песня хороша, начинай сначал

Блог им. MarkisA
Давно не заходила на сайт. а сейчас тошно хоть на стену лезь. Три месяца назад отношения с мужем (второй брак) стали разлаживаться. Без особой причины, просто море раздражения с его стороны, по любому поводу и без бежит с дому, стал придираться, все не так. По опыту первого брака знаю, обыкновенный кризис, приелась, так бывает и т.д. надо перетерпеть. Но ситуация накалилась до предела, грубо говоря, на грани развода. Опять. Стала искать  в чем причина изменения отношения ко мне, вернее в ком, и нашла. Окзывается у него роман с какой-то девушкой, судя по переписке познакомились в другом городе (муж часто ездит в командировки), и в послднее время все чаще. Вчсе как обычно в смс-ках, люблю, скучаю, жена сука,  Ему сказала, в ответ - тишина. Тупо молчит поступай как знаешь говорит, ничего не признеает и не отрицает, просто молчит, на разговоры не идет. Все эти мелочи типа появления «тайного» второго мобильника, выход поговорить на балкон или на улицу и т.д. Извините за банальность, ну за что что мне все это?? Я никому в этой жизни не сделала зла, я глубоко верующий человек, ругаю себя даже если подумала о ком то плохо, за что ж? Я совершенно обессилена за эти два месяца стала, нет желания ни жить, ни детьми заниматься, ни работой. И ВСМЕ СНОВА ТАК ЖЕ. Все в точности повторяется как с первым мужем, и я боюсь снова пережить тот ужас, которая у меня был. Незнаю как мне быть. извините за каламбур, я просто порвана на части. Сейчас сижу и плачу, знаю и как поступать надо, и что говорить и т.д. Но не понимаю одного, никому по жизни говна не делала, мужу-козлу непонятно чего не хватает, за что мне это все. Успокоиться не получается, Незнаю чего жду, все так неожиданно и неопределенно. Я уже не девочка и понимаю что мужчины бывают изменяют, бывают по скотски относяться, все может быть.Но почему ситуация повторяется снова? У меня двое детей, как их поднимать и что говорить? А младшая только отошла от моего первого развода как опять протащить ее через все это, у меня просто нет ни сил ни веры ни надежды.   
57 комментариев
mololara
Если ваш муж — козёл, то зачем тогда за него цепляться и слёзы по нему лить? Надо наоборот зацепиться за эту ситуацию, чтобы избавиться от него.
комментарий был удален
Самая счастливая
Ой не знаю что и сказать… Это ужасно (похоже на самый настоящий родовой сценарий),  я не знаю как это пережить. Может попробовать поговорить с ним, попросить его объяснить что именно его не устраивает в ваших отношениях. Мне что-то подсказывает, что он попросту испугался взятой ответственности все-таки 2 детей, или вы ему не даете эту ответственность, тогда он чувствует себя ненужным. Помните чего хотят мужчины? Быть нужным, быть свободным, быть таким какой он есть. Что-то не так в ваших отношениях… Муж безусловно поступил ужасно, ему снова хочется той легкости, которая возникает у людей в букетно-конфетный период, может он из таких мужчин, которые всю жизнь находятся на этом этапе отношений с женщинами?  Получается, что для мужчины гораздо проще завести новые отношения, чем наладить старые, да только в новых отношеениях будут те же грабли. Мне жаль, что все так получилось и решать безусловно вам, как дальше поступить.
комментарий был удален
Самая счастливая
Багира, когда зачесалось, то мужик может тупо переспать с кем-то и жена ничего не заметит ну или почти не заметит. То есть мужик пониамет, что жена его устраивает, но просто «так получилось», без эмоций, тупо секс. А здесь ситуация такая, что муж вроде как хочет с другой отношений, переписывается, созванивается, жалуется на жену. 
комментарий был удален
bobriha
Если чешется постоянно, то он может не захотеть каждый раз искать партнершу, а найдет одну, с которой перепихиваться будет. Опять же быта не будет, к любовнице пришел, переспал, ушел, никаких тебе ведер с мусором, просьб что-то сделать по дому, а только юная чаровница в чулочках. Моя подруга так попала, в итоге ее муж остался с женой, когда та разводом пригрозила, но ситуация месяца 3 решалась. 
Самая счастливая
Да, но только в таких случаях нет подобной душещипательной переписки, точнее может и есть, но ее тщательно скрывают. Типа «да,  я женат, но хочу поразвлечься, в отношениях с женой все устраивает, уходить не буду.» А здесь: «Жена-стерва, кто меня от нее спасет?» Как-то так…
Snek
Марипусик, а есть такие которые чтобы уговорить мадам на потрахушки именно так и говорят, что с женой в ссоре, год не спят в одной постели. У меня у однокурсницы был мужичонка, который так и говорил и она верила чтоб разведется и женится на ней. И как же она удивилась когда узнала, что он с женой пару раз отдыхал в Турции, ну и еще пару моментов, которые говорили об обратном, что у них женой все отлично, а она так…
MarkisA
Я тоже раньше подругам на него жаловалась, хотя таких основательных причин не было, обыкновенный быт. Женщины, особенно молоденькие, всегда хотят романтики и любви, красивых слов. Им надо и обьяснение некрасивому мужскому поступку — типа жена стерва. Не скажет же он ей: Эй, тело! Жопа и сиськи у тебя ничего, и квартирка для встреч имеется. Короче, буду приходить к тебе два раза в неделю секасом заниматься, а то каждый раз новую искать харит да и денег жалко, а жена красавица и умница, но приелась, и из семьи я не уйду. Кто согласится на такую правду? Нет, я не говорю что я абсолютное совершенство, но и не так плоха. Когда плохо жить с женой, жизнь с ней  похожа на ад, уходят из семьи вообще, часто в никуда, Когда уходят к другой — обыкновенное блядство, по трусости прикрытое  женщиной и ее недостатками. Я считаю так, не любишь, плохо жить — уходи. А вот так — не по-людски как-то.
Neko
Марипусик, где вы тут родовой сценарий увидели? Родовой — по РОДУ идет, по матери или отцу и в нескольких поколениях повторяется. А тут с одним человеком сценарий повторяется. Как говорится, если изменил 1 муж — дело в муже, если изменил второй — подумайте, если изменил третиы — ДЕЛО В ВАС! Быть доброй и хорошей — не залог, мужчинам может это в последнюю очередь нужно. Проанализируйте ситуацию, сопостваьте 2 ваших брака — что в них было похожего или одинакового, с самого момента знакомства с мужьями, как вы к ним обоим относились, как вели себя с ними, с чего начинались разлады в обоих случаях и прочее. Сопоставьте ВСЕ, и увидите те моменты, которые были одинаково зеркальны с первым и вторым мужем (именно со стороны вашего к ним поведения, отношения), и старайтесь не повторять этого больше. Тут может быть множества причин, начиная от неподходящего места\контенгента при выборе партнера для знакомства, заканчивая слишком добрым и спокойным бытом (они заскучать могут).
Самая счастливая
Да я ниче не увидела, я сказала похоже, для автора пища для размышлений, вот и все. Да я считаю, что автору нужно разбираться в себе,  не заниматься самоуничижением, не винить себя во всем, а анализировать и делать выводы. Изменяет второй муж, значит что-то заставлят ее выбирать именно такого мужа. Знаете, я уже не помню кто, ну кто-то из психологов провел эксперимент: в зале собрали 100 мужчин — 99 из них были порядочными людьми, а один «редкий козел» и женщине с проблемами в сенбе предоложили выбрать. И знаете кого она выбрала? Правильно! именно того редкого козла....
ЗЫ: в данной ситуации я даже не говорю о сохранении брака, это решать ей, но на будущее ей нужен глубокий самоанализ и копание в себе, в своих чвувтвах и желаниях.
Самая счастливая
Неко, если хочешь по поводу род. сценариев я могу о себе кое-что в личку написать…
Neko
Зачем, я  про них буду в мае экзамен сдавать. Ну если вы напишете то, чего в книгах о них нет, и достоверное, тогда интересно
Самая счастливая
да я о себе хотела рассказать. Написать о том как я у себя обнаружила родовой сценарий в действии…
Neko
интересно. как обнаружили? генограмму составляли?
Дженнет
Марипусик, можете рассказать про родовые сценарии и что с ними делать? Спасибо!
Дженнет
Отношения — все-таки дело двоих, а не одного. Причины идиотского поведения вы сами назвали: кажется, что проще завести новые отношения, чем работать над уже существующими, работать постоянно.
Понимаете, одно дело обсуждать что-то с партнером, настроенным на диалог, и другое дело — с человеком, который знает, что поступил плохо, что ответственность вся его, но с радостью готового спихнуть на другого, чтобы оправдаться. И будет «ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать».
Здесь либо оба виноваты, либо никто. Это если по-честному. 
Самая счастливая
А я о чем? Я только об этом и говорю, что муж поступил неправльно, но значит в отношениях что-то не так и в этом виноваты оба.
Дженнет
Главную причину вы озвучили: это нежелание мужчины работать над существующими отношениями. Но если люди в браке не общаются, то как узнать, в чем недовольство, чего хочет партнер? И это дело двоих, если другой играет в «сам-себе-отгадчик», то толку-то?
Скорпиошка
Поддерживаю! Стоит ли играть, если второй игрок в игре не заинтересован? В одни ворота?
mimoza-frau
Маркиза, детки, я так понимаю, не от этого фрукта? Ну и чего тогда паниковать? Вышли же Вы замуж с двумя детьми, что мешает еще раз (или не раз?) тоже самое повторить? А если отец детей помогает, то вообще никаких проблем не вижу. Судя по всему простить Вы его не сможете. Только зря два месяца страдаете. Не стоит  «хвостик» по чуть-чуть купировать, отрезайте одним махом — и Вам, и детям только легче будет. Держитесь! И еще. Может быть Вы слишком хорошая? Вы пишите, что никому зла не делали, а с Вами уже второй раз такое случается. Тут одно из двух — или Вы выбираете мужчин одного типа — «козел по жизни», или Ваша забота, доброта, такт и т.д. позволяют так с Вами поступать и не только мужьям, но и окружающим. А на работе на Вас не ездят? 
юлия(lira)
Вот и у меня сейчас такой период, что не поймешь, что мужу надо.Но насчет того, что вы собираете мужчин одного типа-здесь я с mimozoy-frau согласна.Ві пишете, что ві добрая, верующая? Ни кому зла не делаете, так разве в этом только дело? Я тоже стараюсь по жизни(да что стараюсь-выходит так всегда) порядочно себя вести со всеми, только знаете что получается в итоге-с нормальными еще куда нишло, а с наглецами-они на мне ездят, правда жизнь заставляет в некоторых случаях давать отпор, иногда надо ставить на место и не надо думать, что на вас обидятся, просто будут знать, что с вами так себя вести нельзя.Если вы не против-я напишу вам в личку.
Soprano
Маркиза, вы достойны лучшего. Зачем вам все это? Стоило ли разводиться с первым мужем, чтобы получиться такого же «козла» во втором браке?  Не ищите причину в себе — это пусть к саморазрушению. Не унижайтесь, не вымаливайте его любви, не пытайтесь его удержать. Не все мужчины изменяют, не все по-скотски относятся к своим женам. Вы просто еще не нашли СВОЕГО мужчину.
А для деток главное — спокойная и счастливая мама. 
Neko
Психологи как раз советуют искать причину в себе, раз повторяется много раз она и та же история. Она же не с кем-то повторяется, а с ТОБОЙ, значит влияешь на такое развитие событий именно ТЫ. Можно отмахнуться, действовать, как привыкла, как всегда, но и сценарий тогда будет такой же как всегда
Скорпиошка
Я бы назвала причину- стратегией. Те. если второй раз на те же грабли, зачит стратегия выбора мужчины не работающая конкретно для этой женщины. Корить себя за это не нужно, просто отследить что не сработало и не применять больше в отношениях. По поводу детишек, которые тяжело переживают проблемы в отношениях родителей, советую обратиться к детскому психологу. Вопрос очень индивидуальный, психолог подскажет, как вести себя, как говорить чтобы детей минимально травмировать. Если получится, то и мужу сходить. И себя в руки взять. Не расклеиваться,. Если мама будет убиваться, то и ей тяжело, а для детской психики просто ноша непосильная. Принять решения о том, чего хочется: с учетом проработки всех работающих и неработающих стратегий, сохранить семью или начать с чистого листа. Честно ответить себе на вопрос :«Чего Я хочу?» И поняв какой нужен результат, просить поддержки у любящих, неравнодушных людей- родителей, друзей, у священника (т.к.автор верующая). Не стесняйтесь просить о поддержке. Тогда легче будет действовать. Страшно бывает всем. И это абсолютно нормально. Другое дело что ты выбираешь: бояться, искать сочувствия к себя и ничего не делать или бояться, но искать поддержку и действовать.
MarkisA
Спасибо за все слова, прочитала несколько раз, все так.
Elize
Что значит — нет желания жить? Вы с ума сошли! У Вас есть дети! Живите для них, роди них!!! Нашла чем убиваться, этот козел Вас не достоин, пускай катится, отпустите его — приползет через месяц другой, прощения будет просить. Не трепите себе нервы!
Евгения
Это не от того, то вы кому-то что-то сделали, это обстоятельства так складываются.Жизнь так повернулась.Никогда не знаешь, что будет ждать дальше, возможо, вы ещё найдёте своё счастье.
Я сама испытала измену в первом браке, во втором мне больше повезло.Поэтому советовала бы расходиться, тем более если он не идёт даже на разговор, зачем это вам? И сможете ли вы это достойно терпеть, если останетесь с ним? Ведь скорее всего он не прекратит общаться с той женщиной.Рано или поздно вы найдёте своё счастье, а то что происходит сейчас — это не кара за ваши злые поступки, это жизнь.
Дженнет
Маркиза, не ищите в себе причины для чужого нехорошего поведения. Вы не несете за это отвественности и не можете это контролировать. Это — не ваше. Я не знаю, что посоветовать, кроме одного: сначала успокойтесь и придите в себя, чтобы не наломать дров. К ломке дров можно отнести и желание наладить отношения «ради детей», и желание выгнать нафиг. Если есть возможность, походите к психоаналитику или психологу, он поможет понять, почему сценарий повторяется. Если вы верующая, может, с батюшкой поговорите?
Развода бояться нечего: вы не пропадете, и дети справятся. Сейчас сложно потому, что ваше решение — что делать — не принято. Как только придете к решению, сразу станет легче. Постарайтесь создать себе обстановку, чтобы это решение принять. Держитесь!
Самая счастливая
Батюшка посоветует терпеть, еще не один священник не посоветовал «разводись»
Дженнет
Вообще-то есть и такие, кто советует разводиться. Цель христианского брака — спасение души, своей и партнера. Супружеская измена одного из них — причина для развода.
Но автору сейчас нужна именно поддержка, она может выбрать «терпеть», может выбрать попробовать наладить отношения и может выбрать развод. В первую очередь нужна именно поддержка, чтобы определиться, чего Маркиза хочет и в каком направлении двигаться.
Скорпиошка
Да! Определить желаемый результат и все последующие действия направлять на этот результат. А чего действительно хочет автор- знает точно только она. И мы ей в этом не советчики, т.к. у всех свое мнение, правильное для каждой, но не для автора.
MarkisA
Да уж, зная мужа, ему только подкинь идею  спасения души и похода к священнику, тут же все спишет на лукавого, который его совратил и с пути истинного сбил, а он типа не причем. Спасибо за поддержку всем, блин на себе прочуствоала как важно слышать правильные и нужные слова в нужный момент. 
Дженнет
Вы прекрасная женщина и заслуживаете счастья. И вы сильная и смелая. Этот период в жизни надо просто пережить, а потом все будет хорошо.
MarkisA
Спасибо вам за эти слова.
Скорпиошка
Измена- повод для развенчивания. Поэтому совсем не факт, что не посоветует)
Daniela
А может вам для начала разобраться в муже, я так рискну предположить если у вас это не первый брак то и у него возможно была уже семья, может он просто по жизни гулящий (а сейчас таких каждый второй). А так как вы уже жили с мужчиной который вам изменял у вас уже глаз наметан на это дело и вы быстро вычислили нового мужа (многие годами живут и не подозревают что семьи давно нет). Если у него до вас было так же, то тут дело вообще не в вас и так у него будет со всеми. Не мучайте себя уходите.
mololara
Вам надо сместить акцент восприятия этой ситуации.
«Наказание» и «последствие» — это абсолютно разные вещи. Вы задаёте вопрос: «За что?», значит воспринимаете всё происходящее как «наказание», но при этом вы не понимаете «За что же в конце то концов, ведь я же хорошая». Но тут в глубине души закрадываются сомнения «раз это произошло и не один раз, значит всё таки не такая уж и хорошая? А может я вообще того… плохая?» От этого все страдания и мучения.
В ракурсе «наказания» происходящие события воспринимают инфантильные, невзрослые люди. Тем самым вы встаёте в позицию жертвы, не желающей нести ответственность за свой выбор. Ведь этого «козла» выбрали вы. Не под дулом же пистолета вас за него замуж загнали.
Сместите акцент. Не «наказание», а «последствие»(вашего же неправильного выбора). Не «за что?», а «для чего?».
А для того, чтобы вы, наконец, научились прислушиваться к себе, к своим чувствам, чтобы изучали себя, а через себя — других людей. Чтобы научились не врать себе, не делать вид, что всё нормально или «и так сойдёт, у других ещё хуже», научились ясно видеть что для вас хорошо, а что — плохо, научились разбираться в людях. И самое главное -повзрослеть — то есть не считать, что кто-то всегда виноват во всех твоих бедах, а самой нести ответственность за все свои мысли, слова, поступки, действия, выборы.
Если хотите быть счастливой, то другого пути нет.
MarkisA
Спасибо, я и сама к этому пришла. Писала пост как раз после того как все узнала ну и любимое дело — себя бедненькую пожалеть! Минута слабости.  Мой муж — не плохой человек, за все время это единственный его подлый и мерзкий поступок — по отношению ко мне, он не плохой, плох его поступок. А я не такая уж и хорошая, как все люди, наверное 60/40 хорошего и плохого, а то  что есть наверняка и моя вина — точно есть, виноваты всегда двое.   
MarkisA
Спсибо всем за комментарии, спасибо за взгляд со стороны и поддержку. Всю ночь не могла уснуть, утром собрала его вещи, спокойно поговорили. Отправила его на время пожить к маме. В разговоре каких-либо конкретных обьяснений или предложений от него не было, мычит и все, сказал буду ждать что ты решишь. Т.е. говнял он, а решаю я и ответственность тоже я нести буду. По поводу сходить к психологу — да я сама имею образование психолога, и знаю чвто эту ситуацию необходимо просто пережить, переплакать, излить и все. Что тут не реши: оставаться или разводиться — все «в минус». Муж не из кобелей, и такого за ним не замечалось и в его 1 браке, с бывшей женой общается до сих пор, хотя детей у них нет. Мои дети: 1-я от первого брака, второй — от второго. Как-то так.  Поражает, что с первым мужем, перед загулом у нас был долгий и затяжной конфликт, непонимание, конфликты со свекрухой, в доме полоса сражений, мы были отдалены друг от друга и жили каждый своей жизнью, т.е. его измены были предсказуемы. С этим же ситуация противоположная, я интуитивно чуствую, что все хорошо было,, гармония во всех сферах, поэтому именно сейчас меня убивает его резкое равнодушие, отказ обьясняться, отсутствие хотя бы извинений!!! Нечего не могу понять. Как показывает опыт надо успокоиться и ждать. Спасибо всем, еще раз.
Snek
Маркиза, «утром собрала его вещи» поддерживаю!

«В разговоре каких-либо конкретных обьяснений
или предложений от него не было, мычит и все, 
сказал буду ждать что ты решишь»
Тюфяк какой то прости, если не приятно слышать такое.
Не знаю стоит ли такой чемодан без ручки тянуть!
MarkisA
Тюфяк и трус.  сама не ожидала, с новой стороны человек открылся.
Белочка
пожелаю стойкости и женского мужества.

Вставлю пять копеек  про «почему козлов притягиваю постоянно, когда и муху не обидела». Из личного опыта, из ситуаций «по сторонам» знаю точно: не надо быть хорошей, не надо  какноны веры так в жизнь воплощать. Безусловно добрым надо быть, но не стоит  жить как бы извиняясь постоянно за каждый шаг.
Snek
Белочка, я вспомнила как препод говорил, если Вы обращаетесь с просьбой не надо начинать ее с «извените пожайлуста» потому что сразу тебя делает виноватым и тебя хочется послать.
Белочка
может кто и осудит, но отлично усвоила, чем хуже, наглее, беззаботней, на грани наплевательства относишься, тем больше тебя замечают и видят не пустое место. А вот это «извините», " а может быть  вот так удобней вам", «конечно я это сделаю за вас», «я вас понимаю и поэтому  сделаю как вам нужно»- применяется индивидуально — редко- конкретно по случаю. 
Snek
«извините», " а может быть  вот так удобней вам", «конечно я это сделаю за вас», «я вас понимаю и поэтому  сделаю как вам нужно»- применяется индивидуально — редко- конкретно по случаю. 
чтобы прошестерить))) у нас на работе таких было полно
юлия(lira)
вот и у меня такая дурная «вежливая» привычка говорить«извените пожалуйста», хотя и правда-за что я извиняюсь? Наверное такая привычка из-за того, что боюсь лишний раз кого-то побеспокоить, только меня иногда совершено не боятся и даже наглеют.
Snek
еще препод говрил не надо спрашивать «а у вас есть время на меня или свободная минута» потому что так бы человек и не задумался про потерянное время, а так если ты напомнил то и подумает зачем на тебя драгоценное время тратить.
Snek
А мне Маркиза очень понравилась. Мне ее посты близкими показались когда она в моих блогах отписывалась. Я еще думала почему она так редко на сайт заходит и нате, зашла с такой историй не оч.приятной для нее.
MarkisA
Спасибо большое, очень приятно. Взаимно!
jdmak
 Я тож проанализировала браки знакомых, ничего хорошего
в тех случаях, когда женщина старается быть хорошей.
Я для себя пришла к выводам — свои интересы нужно ставить выше интересов мужчины по-любому и быть хитрой
Slavjanka
У меня бабушка такая была, очень верующая, тихая и смиренная, в итоге мой дедушка так обнаглел, что любовницу в дом притащил и бабушка их обслуживала. Умерла она рано, еще до моего рождения.
Leila
Офигеть! Вот к чему приводит терпимость! надо быть акулой в этой жизни, иначе тебя сожрут.
Lazy
Когда дети подрастают, иногда свои интересы нужно ставить и выше интересов детей. Этому очень трудно научиться — иногда приходится за руки себя держат  — , но необходимо. И не забывать периодически использовать в терапевтических целях.
MarkisA
Девочки, нарыдалась я эти дни, аж физия опухла, но ниче!!! Будем жить! Сегодня благоверный прибежал, назад просился,  и Они уже разговорчивые стали и что-то решать хотят,  а я, как в фильме Любовь и голуби — Не хочу! И так на дуще легко стало!!!!  Сначала позвонила моя мама (типа муженек в курс поставил и ее) с нотациями,  сохраняй семью, дети без отца!!!.. Говорю ей — моя семья — мои дети, и они со смной, а предатели — вон из моей семьи!.. А потом позвонила свинья… ой, извените, свекровь. Они тоже теперь за сохранеие семьи! О  внуках забеспокоились! Короче поднял дурачок всех родных, чтоб меня, его несчастного выгнавшую, увещевали. На фиг мне мужик Б/у? Мне еще 30-ти нет, фигурой и лицом Бог не обидел, мозгами тоже, работа есть, жилье есть, детки здоровые, а мужика себе найду. Еще неизвестно, кто из нас в худшем положении.
Правильно говорят, болтун — находка для шпиона. Свекровь рассказала (оказывается знала Змеюка и молчала!!!!), любовь моего мужа -девочка-студенточка, наивная и чистая (не то что я),  будущий культуролог, т.е культурная и воспитанная (не то что я), и всем мне полная противоположность, влюбилась в него, и даже хотела жизнь самоубийством закончить от несчастной любви ( — старая схема) и он пожалел ее и из жалости, простите, потрахивает  вот уже  несколько месяцев, что мне грубой и невоспитанной ну не дано понять, и все тут (ЧИСТАЯ ЛЮБОВЬ)! Но семью я должна сохранять (еще бы — быт устроен, комфорт, вся недвижимость и  машины на мне, бизнес на мне), короче почуствовал запах трамваев-маршруток и сьемных квартир и домой захотелось, и ну ее, культурную и чистую, жалелка кончилась.
Спасибо за комменты, взгляд со стороны — бесценен. И простите за жалостливый пост, как-то я сначала растерялась и даже показалось, что надломилось что-то во мне, страх, унижение, неблагодарность, неверность — все шок, как земля на голову упала. Все что ценилось — обесценено,, все привычное изменилсь. И самое мерзкое, что к мужу я приросла всей кожей и все равно какая-то тоска гложет. 
Может через какое-то время я смогу по-другому посмотреть на эту ситуацию, с позиции права на ошибку или  с позиции — все мужики гуляют, или ради детей переступлю — не знаю, но сейчас и сегодня я с ним жить больше не смогу и не хочу, омерзение и неприятие.  
Девочки, прочитала коменты с начала поста до конца — ну вы мастера утрировать!!! Аж настроение поднялось, спасибо вам! Не делать никому зла и бережно относиться к другому — не значит быть тряпкой, постоянно извеняться и елозить. По этому поводу вспомнила анекдот: Интеллегент пытается выйти и трамвая, впереди стоит Амбал и ни вправо ни влево. Интеллегент: Простите, разрешите, будьте так добры и любезны, скажите вы на следующей выходите?  Амбал не оборачиваясь: Че, бля, интеллегент, что ли, епт?
Интеллегент: Что вы, что вы! Такой же жлоб как и вы!
MarkisA
Сайт Свекра мне напоминаент известную поговорку: иногда так хочеться встретиться с подружками, выпить чаю и поплакать, а получается только напиться и поржать. Вот так и с вами, девочки. И поддержите, и рассмешите, и пинка под зад для ускорения получишь. Спасибо и еще раз спасибо.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.