Золушка

Блог им. ulusya
Здравствуйте девочки, я так поняла что здесь пишут не только о свекровях. Моя свекровь отбыла в царство мертвых не так давно, царствие ей небесное, но решила не оставлять меня в покое и оставила мне свою копию.
У моего мужа племянница непутевая (алкоголь, наркотики) бросила девочку на бабушку т.е. на мою свекровь.
Свекровь воспитывала малую до трех лет-вложила в нее все свои начала, потом случилась болезнь и свекровь ушла из мира сего слезно умаляя не бросать ребенка, хотя и без этого мы бы ее не оставили.
Муж оформил опекунство и начались мои страдания. 
Кроме малой у нас имеется собственный ребенок-мальчику 4года, девочке 5.Чудовищно тяжело лавировать между ними.Хотя прошло уже два года и девочка называет меня «мама», мы никак не найдем общий язык.Она не считает меня за авторитет и вообще наверное никого не уважает.Наглая, своевольная, жадная, ленивая, любящая быть в центре внимания. Я незнаю, непонимаю как мне с ней себя вести, как перевоспитать. Боюсь многие меня не поймут, но я не люблю ее. Не могу поматерински обнимать, целовать. Когда я только собираюсь сделать к ней шаг, проявить ласку, она делает что то, что отталкивает меня от нее.Девченка довольно глупа и плохо поддается учению — если она придумала делать что-то по своему, то очень тяжело убедить ее что она делает это неправильно и делать лучше так как показываю я.Она начнет рыдать-потому что мама сказала «неправильно».Она вообще обажает плакать и корчить из себя несчастную по обсалютным мелочам. Боюсь что многие скажут-она ведь ребенок, она ведь девочка, она ведь сиротка бедная. И все ее жалеют, лелеют, любят и обажают кроме меня. И чувствую я себя монстром и мне от этого чудовищно плохо и выхода из этой ситуации нет. И муж меня частенько не понимает-обвиняет меня в том что я к девочке отношусь хуже чем к сыну. Ну просто сказка Золушка какая то! Мечтаю найти людей которые поймут, у которых похожая ситуация.
189 комментариев
Okra
Возожно стоит посоветоваться с детскими психологами? Есть множество книг по воспитанию. Например «не рычите на собаку».
Может есть способы упрямство ребенка направить в полезное русло. Так же, как и ее желание быть в центре внимания.
Могу представить на сколько тяжело жить с чужим ребенком (я детей вообще не люблю).
Попробуйте с педагогами переговорить.
Девочка ходит в сад?
さゆり
мне кажется это не девочка такая глупая и упрямая, а ты ее такой видишь. здесь только к психологу, причем не детскому, а семейному, потому что не может 5-летний ребенок быть мировым злом.
ulusya
Вам кажется это не девочка такая глупая и упрямая а я.Спасибо, я таки зря написала
さゆり
почему зря? я не сказала «а ты», прекрасно понимаю, что она обуза (это так и есть — не ты ее рожала, не ты выбирала, ее на тебя свешали). И она всегда будет проигрывать родному сыну во всем.
Я сказала ты ее такой видишь — восприятие можно изменить
ulusya
После вашего ответа я никогда не то что к психологу а вообще никому не расскажу о своих проблемах, потому что знаю-меня осудят.А у вас похожая ситуация? Вы воспитываете чужого ребенка?
さゆり
кто тебе сказа что я тебя осуждаю, я прекрасно понимаю, что тебе трудно. и не обязана ты любить чужого ребенка, больше того, ты ж переживаешь, чтло так получилось, значит ты хороший человек.
я пытаюсь показать путь решения проблемы. если ты не будешь корить себя за нелюбовь, то ребенок меньше нервничать будет, и будет лучше себя вести.
у меня нет детей, я как бы педагог.
Кристинка
знаете, лучше не держать в себе, а поговорить со специалистом, иначе и себя изведете, и девочка, чувствуя себя лишней, будет расти с комплексами, оно Вам надо?
さゆり
а в подрастковом возрасте поседеет вся семья от ее закидонов — вот там действительно трудно будет, лучше эту ситуацию решить сейчас.
Angelika
Возможно вам нужно вместе с мужем к психолгу ее отвезти… либо книги вместе почитать как таких дтей воспитывать. Думаю… она избаловна просто… Как-то сесть надо и с мужем поговорить, как он видит ее воспитание. Если вы наказываете, а он поощряет — он подрывает ваш авторитет. Так нельзя. Вам нужно только согласованно и сообща. Есть какая-то помощь психологическая для приемных родителей. Многие приемные дети так себя ведут. Она вас «прощупывает». Если срываетесь — это слабость. Если потакаете ей — тоже слабость. Надо спокойно себя вести с ней. Невозмутимо что ли… Вообще лучше в эту социальную помощь обратиться втроем.  И не тянуть… Как-то так
Okra
Очень взрослое решение...
Не ходите вообще никуда, просто дальше девочке калечьте жизнь. А Вы именно этим и занимаете, постоянно упрекая ее в том, что она вечно не права и все делает не так, как ВАМ надо...
Взрослый человек, а ведете себя хуже ребенка.
Вы же взрослая, умная. Просто тяжело справляться с этим в одиночку. психолог необходим.
ulusya
Вы не смеете это мне говорить! Я спасла ребенка от детдома, пытаюсь создать ей семью, мне очень тяжело это дается.И с чего же вы это решили что я всегда упрекаю ее интиресно.Чтобы обвинять человека в чем то-надо быть в этом увереным.
さゆり
иногда лучше детдом, чем постоянное насилие.
Okra
Как я посмела, черт побери)))
Дама, Вам дали советы, на которые Вы написали «Не могу, нет возможности, не буду, не люблю… и т.д.»
Хотите, чтобы ребенок в ПЯТЬ лет рассуждал, как взрослый?
Никого ВЫ не спасали. Не надо из себя жертву пятилетнего тирана делать. Не взяли бы Вы, взял бы Ваш муж.
Уверенна, что Вы еще миллион раз попрекнете девочку своей «добротой».

Не хотите разговаривать с психологом, не хотите читать книги по психологии… Что Вам еще можно посоветовать?!

ulusya
Дай бог что бы вы никогда не попадали в такие ситуации и вас потом не обвиняли в том о чем и понятия не имеете.Вы просто понятия не имеете сколько бессонных ночей я провела когда она првыкала к новой остановке и закатывала истерики, сколько всего связоного с появлением нового ребенка, вы понимаете? наврядли… и пытаться не буду все рассказать.  
jdmak
Если бы мой настоящий муж пытался бы стать моему сыну прямо отцом, ребенок бы его так не воспринял, как сейчас. Получилось бы натянуто и лицемерно.
А так мой муж для моего сына типа старшего друга. Но не более.

И это правдиво. И только такую правду воспринимает мой сын.

И сколько раз он пытался прогинать отчима. Не вышло — отчим- крепкий орешек и не поддается. Хотя мой мелкий паразит ог-го как провоцирует, прямо задирает отчима, особенно, когда думает, что я не вижу и не слышу.

А сам как придет к нам в комнату или на кухню, где за большим компом отчим работает и прижмется к нему, у меня челюсть отпадает, честно говоря. И они вдвоем о чем-то своем беседуют. И обнимаются, как родные люди. У меня крыша от всех этих метаморфоз едет.

А потом все по новой, и муж мой — тоже не подарок, кстати, тоже без отца рос, до 5-ти лет с отчимом, а потом его биопапа  
навестил в 18 лет. Мухобиль, блин.

А все нормально — мой сын нормально воспринимает, что он неродной отчиму и есть еще малышка, которая моего мужа папой называет. А мой пацан ревнует, конечно, но сестру любит по-честному и защищает.

Сумбурно написала, но вот так мы и живем. И никто не притворяется, когда мой сын отчима обнимает, это искренне, но нечасто. Когда мой муж пасынка обнимает — это редко, но очень искренне.
В остальное время, эти гады воюют друг с другом, я сагу могу написать, как они воюют и треплют нам с малышкой нервы, гады противные. И заводила- мой сын, почти всегда, на 98%. Я — объективна, я давно наблюдаю. И мой муж -тот еще фрукт, ведется, как идиот.

 
sindi
Замечательнй вариант относиться к ребенку как к другу. Офигенный друг который еще и стирает и кормит и многие другие проблемы решает.
Автор вы тогда и судить себя меньше будете и у ребенка гораздо быстрее сформируеться доверие к вам.
Очень класно обьединяет семью совместный отдых. Из детства самые яркие и добрые впечатления как отец возил меня в лес за грибами. На экскурсии в другие города. Как мы с папой на даче были несколько дней. Ночевали в палатке. Жарили сало на костре. Играли в волейбол через сетку ограждающую участок от леса.
Даже недавно вечером приготовила ужин. Постелили в зале на полу простынь (что б ковер не испачкать), нанесли еды, включили телек и тааак класно поужинали с мужем и детьми. Атмосфера была настолько дружеской и семейной. Муж сказал что нужно часто такие вечера повторять.)
jdmak
Ага, а мы и на море так ездили и в боулинг ходили и
 на аттракционы всякие.
Мой муж — сам как ребенок вместе с моим сыном в разные авантюры- вперед.
Сейчас вот сидят — играют в идиотскую игрушку с одноклассников
И маленькая с ними.
А я не вмешиваюсь, я наслаждаюсь временным затишьем, когда можно на свекре посидеть в свое удовольствие
jdmak
— не туда
Белочка
мне не близка ваша прблема. но знаю семьи, где мама-мачеха. детский психолог необходим. от души хочу пожелать, чтобы сказка золушка была не про вас
ulusya
Спасибо, к сожалению у нас провинциальный городок и психологов у нас нет.
Кристинка
если человеку нужно, он найдет.
さゆり
не может быть, они обязательно должны быть или в школах, или в детсадах, можно поискать.
Angelika
За этим можно и в крупный город съездить разок. Втроем… оно того стоит, поверьте. И через инет поискать. Все возможо. Было бы желание.
Дженнет
Есть психологи, консультирующие по скайпу, так что найти помощь можно.
kisena
я вам искренне сочувствую. по-моему, это одна из ситуаций, которую никто, кроме вас, разрешить не сможет: ни муж, ни ваши родители, ни кто-либо еще. вам можно лишь попытаться помочь.  у вас появился второй ребенок, причем достаточно взрослый, и вас не спрашивали, хотите ли вы его. но с этим придется жить — ее ведь никуда не денешь. и думаю гораздо больше тепла и удовольствия вы получите, если переломите ситуацию. согласна с мнением большинства — тут только к профессионалу. держитесь. не представляю, как вам тяжело испытывать к девочке такие чувства.
ulusya
Как мне заслужить уважение в ее глазах? Чтобы она дорожила моим мнением.Она ведь меня так и не приняла меня как мать.Я непойму почему
Кристинка
возможно, слишком много мамок в ее жизни, может она не может разобраться самостоятельно со своими чувствами, вас много, а она одна и ей 5 лет, а тут еще бабуши нет, которая изначально была ее «матерью»,  это травма, может она от нее еще не оправилась.
Angelika
Это только психолог объяснит все подводные камни. Все равно все детали не опишешь… Только так
sindi
Вы часто ей говорите что любите ее? Не зависимо от поведения ребенка это нужно говорить несколько раз в день. Моя дочка когда доведет меня до белего каления, что и руки трясуться, может потом спросить:" Мама ты меня любишь?". Я обязательно отвечаю:«Конечно, сильнее всех на свете, только старайся вести себя хорошо». На ночь всегда говорите детям что очень их любите и целуйте. Это правило которого нужно придерживаться в любых условиях и обстоятельствах.
Ребенку нужно внимание. И ему не важно какое. Если он не может добиться от вас поощрений то добьеться ваших истерик. Но добьеться.
Sova
Могу посоветовать по собственному опыту: не нужно стараться стать мамой ребенку, если он этого не хочет. У девочки уже есть мама, и Вы никогда не займете это место. Не обижайтесь на жесткие слова, но это то, что мне пришлось понять самой в свое время. После того, как я перестала относиться к падчерице, как к собственному ребенку, истерики и капризы прекратились. Уважение я от падчерицы получила, лишь когда ей исполнилось 20.
ИМХО, останьтесь девочке чужой тетей, так проще будет и Вам, и ей.
sindi
Тоже дело. Ребенок то чужой. За него и переживаешь меньше. Можно отнести это к плюсам. Меньше в таком случае будете орать на ребенка и портить нервы и себе и ей.
Sova
Синди, я за падчерицу переживала  в сто раз больше. Тут ответственность была не только перед собой, но и перед её родителями.  Но я не стремилась стать мамой.
ulusya
Пыталась-но немогу я наверное ее все таки люблю
jdmak
Конечно, Вы ее любите. Трудно не любить 5-летню козюльку, которая хоть и вредная и вытягивает из приемной мамки жилы, но все-таки любимая козюля. Иначе Вы бы здесь не писали)))
 
Мой муж по-своему любит моего ребенка от первого брака, и мой сын ведет себя зачастую как последняя сволочь по отношению к отчиму.
Но отчим его любит, по-своему, но мой спиногрыз это очень хорошо чует и все равно выворачивает отчиму жилы. А сам наедине со мной, 10 лет все-таки, отчим его растит с 7-ти лет, высказывает, что ты вот за дядю Витю замуж вышла — правильно сделела.
Я обалдеваю, только что он был готов бить отчима ногами в живот, и вдруг таеое признание.
Я спрашиваю: «Как же так, ты ж с дядей Витей ссоришься постоянно».

Ответ уникален: «Ну, это мы так, просто боремся (Бог мой, каких нервов мне их борьба стоит).
А так дядя Витя — хороший вариант. Я его люблю.
10-летний сопляк вещает мнепро варианты и про любовь.

»А почему ты его любишь, раз все время с ним ссоришься?"
«Ну, он такой — умный и про компьютеры мне рассказывает и вообще»

Не знаю, что значит «вообще», но в наши самые тяжелые времена с мужем мой сын НИКОГДА меня не поддерживал в идее развестисть с дядей Витей.  Наоборот, настраивал на примирение. Вот и думай здесь, что все не  так-то просто в жизни…
Natali-Alba
Золотые слова!!! Честь и хвала автору! Легко рассуждать или осуждать, а насколько трудно взять чужого ребенка! Ведь это такая ответственность. Полностью согласна с Sova — любить не обязательно. Я бы, например, и не смогла бы полюбить при таком отношении ребенка ко мне.
В любом случае девочка обязана научиться вести себя пристойно.
А автору обязательно надо к психологу обратиться — профессионал поможет!
さゆり
а может она себя пристойно ведет, просто нам это так преподносят?
Natali-Alba
Золотые слова!!! Честь и хвала автору! Легко рассуждать или осуждать, а насколько трудно взять чужого ребенка! Ведь это такая ответственность. Полностью согласна с Sova — любить не обязательно. Я бы, например, и не смогла бы полюбить при таком отношении ребенка ко мне.
В любом случае девочка обязана научиться вести себя пристойно.
А автору обязательно надо к психологу обратиться — профессионал поможет!
sindi
У самой двое детей в «переходном» возрасте.))) Старшей дочке четвертый год пошел. Истерики регулярные. Все она хочет сама. Все умеет. Я монстр и изверг. Скажите есть хоть что-то что она хоть иногда делает? Например может позаметать. Выучить стих. Помыть тарелку? Лично меня спасает периодически то что я на каждом шагу хвалю своих детей. За малейшее достижение. Даже книжку, если не на пол бросит, а на стол положит, я уже хвалю. Ребенок рад и под шумок от него можно еще чего хорошего добиться. Большинство истерик игнорирую или срочно отвлекаю. Хотя и срываюсь часто, но борюсь с этим.
Лавировать между детьми не нужно. Они не груднички. Пускай вместе играют, ругаються, деруться. Не лезьте до первой крови. Сами разберуться. Будете лезть, еще большим врагом станете для девочки.
Если ребенок что-то делает не так то аргументируйте свою правоту. Пересильте себя и в дружественном тоне предложите свой вариант. Скажите что все умные детки так делают. Что ваш варинт легче и быстрее. Не нужно усюсюкать. Сохраните дружественный тон. Поощряйте любое послушание. Награждайте. Пусть это будут не деньги и игрушки. Можно просто накормить детей вкусным печеньем и т.п. Уменя всегда есть запас сладкой соломки на такой случай и сока. Мои дети это очень любят. И любую истерику соломка прекратит и в качестве поощрения подойдет. Копейки ж стоит.
Не ждите мгновенных результатов. Ребенок в себя уже многое впитал. Но дальше он будет брать пример только с вас. Старайтесь и учитесь. Сорвались, не беда. Сделали вывод и по новой.
jdmak
Полностью согласна.
Anna_
Я знаю одну женщину, котрая приняла брошеного родственницей мужа ребенка в их семью.
Она потрясающая. Одна из тех немногих, на кого равняються.
Ей всегда было очень сложно. ребенок не знает, что он не родной, и к не маленькой нагружке добавляються интриги желающих поведать истину. Им пришолсь менять жилье. Родную маму прорвало на любовь когда ребенку было 13 лет (еле остановили). Короче — было 7 кругов ада
Сейчас это уже юноша. Очень таланливый мальчик. Учится в консерватории.
Как она это выдерживает, она сама не знает.  Помогло терпение и Бог. Терпение длинной в жизнь.(так она говорит).
Это очень тяжело. Но мы в ответе за тех, кого приручили. Вам уже не улизнуть, надо терпеть и убеждать себя в том, что любите эту девочку.«есть пословица, сто раз скажешь свинья — захрюкаешь», а Вы говорите себе «Все равно люблю».
 Сходите на исповедь(если Вы верующая). Только надо к священнику нормальному, не в большой праздник, когда сотни людей идут конвеером, а так что бы Вам уделили внимание. Станет легче.
ulusya
Я не люблю ее и я не верубщая, а если ее похвалить она нос задирает и так гадко начинает себя вести что противно становится-миллион раз пробовала и ведь нельзя же все время чтото делать за награду, она привыкнет и всегда будет ожидать награду за свои действия, а мы ведь женщины и редко получаем награду за то что мы делаем
さゆり
может ее в детдом тогда сдать? может ее удочерят пока маленькая?
Anna_
Жестоко. Но по делу.

Только, ulusya, если так поступите, скорее всего, с мужем разойдетесь.
Он пообещал заботу о ребенке этом умирающей матери. 
ulusya
Вот вы же умная женщина! Стойте а может вы мужчина? Понятно ведь что если я ее приняла то я не смогу жить зная что она в детдоме.
さゆり
нет, не мужчина и грубить не нужно. Приняла ты ее для себя, а не для нее. Теперь ты можешь собой гордится и нести венец мученика, а кому из вас хорошо? Тебе плохо, ей плохо. Очень жаль девочку.
ulusya
А вы уверены что девочке плохо? Вот вы в этом уверены, да с чего же вы решили что ей плохо, кошмар какой то!!! Она замечательно себя чувствует.Она активная, веселая, развлечений выше крыши-шмотки, игрушки, мультики, брат с которым они причудесно играют, я всегда рядом-не работаю!
さゆり
а ведет она себя так потому что она маленькая дрянь и такое мелкое вселенское зло?
конечно ей плохо. Счастье не покупается ни игрушками, ни конфетами, ни развлечением. Ребенку любовь нужна, забота и одобрение.
ulusya
Вы меня не поняли и я более не хочу с вами разговаривать.
さゆり
отличная тактика, продолжай сувать голову в песок. Это твоя обычная тактика срывать зло на тех, кто с тобой не согласен?
DiSa
Конечно хорошо, что у девочки все есть, но у нее нет самого главного-вашего понимания, терпения и любви. Моя мама вырастила моего сводного брата, которому было 8 лет, когда она появилась в его жизни, мама перенесла много от него, именно терпением, лаской и любовью она добилась того, что сейчас он ее очень любит.
Вы все воспринимаете в штыки, даже наша импульсивная Саюри несколько раз дала понять, что Вас не хотят оскорбить, унизить, а просто надеются, что Вы прислушаетесь к советам со стороны.
Okra
То что Вы ее взяли- не повод тиранить ренка, признавая и культивируя свою к нему нелюбовь.
ulusya
Вы не имеете понятия о чем говорите и я не понимаю что значит тиранить, извините, но вы не можете мне ничем помочь, досвидания.
さゆり
а чем тебе помочь? дать совет, как сломать ее и заставить слушаться?
Anna_
Ulusya, Вы смерились с тем, что ребенок с Вами будет всегда.
Перепробуйте все: психологи, церковь, самоубеждение, читайте, ищите подход.
Пробуйте все подряд, все рекомендации. Не вышло, не сработало, следующий вариант, и так пока не найдете золотой ключик.
Нет просто другого выхода, как и не было другого выхода, когда приняли ребенка.
Для себя такие решения не принимают. так сложилась ситуация.
Очень тяжело любить по-принуждению, но девочку эту Вы уже любите. Просто не справляетесь или боитесь не справиться на 100%, а потому злитесь на себя, а выходит сыр-бор из кучи нервов
jdmak
-----
sindi
Ну вы же кормите ребенка ежедневно. Думаю у вас и тортики бывают и еще что-то. Относите это к награде. Тогда и не в лом наградить будет.
sindi
Если вы ктегорически пишете что не любите ее то чего ждете? Ребенок никогда не полюбит и не примет авторитетом того, кто не любит его. В любом ребенке можно найти и открыть что-то хорошее. А там и привыкните, тогда и полюбите. Но если вы заранее настроены не любить и не понимать этого ребенка, тогда да, только в дет.дом ее сдавать. Или со временем убивать друг-друга и превращаться в истеричек.
Okra
Ребенка необходимо хвалить, если она старается и делает что- то правильно (она же не может постоянно косячить).
Может у нее и нет стимула быть лучше, потому что Вы не считаете нужным хвалить ее?
Вас же никто не заставляет ее просто так нахваливать.
Зачем ей вести себя правильно, если нет результата и Вы ее как не любили, так и не полюбите. И даже не похвалите.
ulusya
а кто вам сказал что я ее не хвалю, напрмер ставлю в пример мальчику
さゆり
давай еще раз, потому что мы поняли, что не хвлишь. Ты же хочешь разобраться? а для этого нужны подробности.
синеглазка
«Пыталась-но немогу я наверное ее все таки люблю!»- Вы определитесь любите вы ее или нет! То люблю то нелюблю…
ulusya
если бы я точно знала, то не просила бы совета
Скорпиошка
Этого кроме вас никто знать не может.
Sova
ulusya, к сожалению, дети все разные и наследственность никуда не девается. Уверяю Вас, нет Вашей вины в том, что у девочки такой характер. ИМХО, если вы хотите найти с ней общий язык,  то на данном этапе лучше всего игнорировать её капризы, как бы тяжело это ни было.
И по возможности проконсультироваться у хорошего семейного психолога.
ulusya
Вчера пошли в гараж втроем-я и дети-пока я полезла в подвал консервацию ставить она удрала молча с подружками гулять.
ulusya
И я немогу понять это тупость или упрямость-не сказать что она пойдет к подругам.
さゆり
она чужая и ненужная, кому она должна говорить, если ее не любят?
а при чем тут вообще слово тупость?
ulusya
Неужели вы считаете что я ей в глаза говорю что я ее не люблю, а? Я всегда ей говою что я волнуюсь за не и боюсь что бы с ней ничего не случилось.Еще я внушаю что они должны быть всегада вдвоем с братом и не бросать друг друга.А вы мне кажется очнь какая то негативная и пытаетесь меня уколоть.
Sova
И опять ошибка. Девочка НЕ ДОЛЖНА быть все время с братом.
ulusya
почему?
Скорпиошка
Потому что они не сиамские близнецы. У каждого ребенка должно быть личное пространство.
ulusya
а я должна раздвоиться
Кристинка
а это к чему?
Скорпиошка
По такой логике я должна тогда разделиться на четверти)))
kisena
не обязательно говорить, что не любите ее.
дети чувствуют нелюбовь на неосознаваемом уровне.
понаблюдайте за собой — ведь дело не в словах и не в беседах. дело в поступках.
сравните свое поведение с ней и свое поведение со своим сыном.
и еще — а вы когда-нибудь задавались вопросом, а хотите ли вы стать для нее Мамой? или хотите просто исполнить долг «хорошего человека»?
если первое — то вам сердце должно подсказать, как и что делать. но результат будет нескоро. 
さゆり
во, блин, тоже самое писать стала
さゆり
нет, я не негативная и не пытаюсь уколоть, но мне обижно за 5! летнего ребенка, которого тупостью называют. Можно и не говорить, но показывать всем своим видом.
ulusya
Ведь я ей часа три назад расказывала что мне важно видеть ее рядом потому что с ней может что-то произойти и я очень волнуюсь если она молча ушла-нельзя так с мамой поступать.А она смотрит на меня круглыми глазами и как будто бы не понимает меня совсем.Но развитие ведь у нее нормальное-притворяется чтоли. И тогда я начинаю злиться кричать и наказывать
Sova
...«нельзя так с мамой поступать». Тут Вы делаете ошибку. Ребенок в 5 лет не может нести ответственность за взрослых людей. Девочка действительно не понимает, чего Вы от неё хотите.
jdmak
Я была такой эгоистичной заразой, которая и в три года и в пять лет из дома сбегала.
А родители с ума сходили.
Как я теперь их понимаю, когда мой старший исчезает где-то во дворах  — не можем найти, седеем все.
А младшая может руку выдернуть и под колеса машины броситься, еле спеваешь поймать.
sindi
Капец. Покажите ей криминальные фото с расчлененными трупами. И скажите что такое происходит с девочками которые бегают сами гулять без разрешения. Их отлавливают плохие дядьки и такое с ними делают. А может я и изверг.) Но так как сама боюсь таких дядек то своим детям за побег наверное порку устроила б.
Дженнет
Нет, это жесть. И еще потому, что у ребенка могут быть либо жуткие страхи, либо страх перед смертью вообще исчезнет и инстинкт самосохранения притупиться. Не надо таких аттракционов.
sindi
Да я ж не настаиваю.)))
Знаю историю как одна суицидальная особа позвонила своему психологу, ночью с жалобами что не хочет жить. В очередной раз. Психолог договорился и отвез деваху в морг, посмотреть на трупов. Показать как на самом деле выглядит смерть, что б не рисовала себе романтичесских картинок. Больше эта пициентка его не беспокоила желанием покончить с собой.
Дженнет
Тут немножко другое. Мадам романтизировала смерть, ей вообще могло казаться, что это гламурно, красиво и трогательно. А может, после посещения морга сменила врача :)
У детей несколько по-другому, они могут чужую расчлененку с собой не соотносить.
sindi
Все верно.
Sova
Что Вы сделали потом? Вы её искали или она сама вернулась?
ulusya
Гараж от дома недалеко в 100метрах-она бегала к дому
Sova
Объясните девочке, что Вы за неё очень переживаете, когда она убегает без предупреждения.
Дженнет
Знаете, нельзя ругать собаку, когда она к вам подходит, даже если перед этим она нашкодила. Скажите девочке, что очень за нее беспокоились, не зная, где она. Ей пять лет, ей может казаться, что ее не было все-то пару минут, а для вас это может быть и несколько часов. Скажите, что играть с подружками хорошо, но надо обязательно предупреждать, а потом обнимите ее и поцелуйте — пусть чувствует, что это из любви к ней. Она вам не сказала не потому, что спецом хотела вам досадить, а потому, что не подумала, что вы можете волноваться.
ulusya
В том и беда, я ведь злюсь за этот поступок-никак не могу быстро успокоиться и обнимать и целовать.Я неумею скрывать чувства и кривить душой к сожалению.
Дженнет
Злость из желания контролировать, а не получается, и вы злитесь еще больше. Поверьте, тоже не сахар бегать за собакой полчаса по улице и смотреть, как хвостатое чудовище играет с тобой в догонялки. Пришлось менять отношение: подошел просто так — погладили, позвали — подошел, потискали. Основной посыл — рядом с вами хорошо. Не надо лицемерить, просто попробуйте посмотреть на проблему под другим углом: девочка жива, здорова, с ней все хорошо, вы представляли ужасы, а тут такая радость: цела и невредима. А вы пробовали чувства вслух с девочкой проговаривать? Например, «мне очень больно оттого, я ведь за тебя волнуюсь и ты об этом знаешь, ушла и ничего не сказала. Пожалуйста, говори, когда ты собирешься играть с подружками». И собой владеть — не самое плохое в жизни умение.
ulusya
спасибо огромное, я понимаю что надо сначала научиться держать под контролем себя, стараюсь, пытаюсь
ulusya
Что интиресно многие сравнивают ребенка с собакой, я наверное слишком много от ребенка требую как от человека
さゆり
а со своим сыном вы как общаетесь? у него есть недостатки?
Okra
Откуда?! На фоне этой жуткой, ужасной пятилетней девочки наверняка любой ребенок будет идеальным (тем более свой).
Okra
на 100 % с Вами согласна.
Но автор сама себя убеждает в том что ребена этого не любит.
Сколько раз она это написала.

Автор взрослая, сильная… а девочка маленькая. И не ее вина в том, что бабуля ее разбаловала. Коррекции поддается любое поведение (тем более в таком возрасте!).
Только гораздо проще ругать ее, потом корить себя, чем обратиться к специалистам.

さゆり
а мне вообще кажется, что девочка боится, что ее все бросают, и раз она плохая и ее все бросают, то надо быть плохой. вы представьте какое испытание для маленького ребенка.
ulusya
Опять же вы незнаете о чем говорите, что значит все бросают? Свою настоящую мать она не помнит и незнает-ей было 3мес когда она ее бросила.Кто еще все?
さゆり
бабушка, которая умерла, как говорят психологи, дети это воспринимают как то, что их бросили, а не естесственный ход вещей. И еще вокруг есть «добрые люди», которые обязательно расскажут, что она «приблудная» и что ей говорила бабушка тоже не известно, а у нас принято детей «жалеть» — «бедная ты несчастная мамка тебя бросила», а они все впитывают.
ulusya
Вы понимете что такое любить и не любить? Сердцу не прикажешь и не скорчишься так что бы было пооже на любовь.Вы непоймете пока не побываете в моей шкуре
ulusya
вы вот сейчас ожидаете что я скажу что он идеальный, но нет, он тоже весьма непростой ребенок, но они очень приочень разные.Честно если бы девченка у меня была одна мне кажется такой острой проблемы бы небыло
Давольно таки тяжело уделять обоим внимание, были бы они хотя бы однополые
ulusya
а вот еще проблема-мальчик ревнует
さゆり
ну, с родными детьми эта проблема тоже есть.
Мне интересно почему он «неростой», а она «тупая», «ленивая» и «упрямая», может не по плечц ноша? И правда, поработать при ней воспитательницей, а не мамой?
ulusya
Я кажется понимаю о чем вы.Мой родной сын — кусок меня и девочка, которую я узнала в три года-когда у нее уже сформировались некоторые навыки и понимания-могу ли я к ним относиться одинаково? Это противоестественно.
Я уже пробовала и так и эдак-а муж вообще говорит-главное чтобы неболели а все остальное ерунда
さゆり
так и не надо одинаково относится, они ж разные. Ты от себя много требуешь, учитесь постепенно жить вместе. 
sindi
Немного не так. Просто вы сына с пеленок знаете. Знаете методы влияния на него. А девочку вы еще не изучили. Потому и сложнее с ней.
А как внимание уделяют разнополым детям в семьях по 9-10 детей? И дети без ревности растут. И вырастают порядочными и образованными. Да и что там таким взрослым уделять. Кормить, стирать, убирать, ласкать, ругать. Остально сделает садик, школа, кружки и курсы. Занимайте детей больше вне дома. На дурь всякую у них меньше времени тогда будет.
Кристинка
Юлюша, психолог, церковь, книги, этого хорошо, но тут у Вас с мужем есть неразрешенная проблема, перед походом к психологу, Вам мужа нужно попинать или поскандалить с ним и выяснить накопившиеся вопросы. Ведь явно видно, что дело не в девочке, а у Вас идет перенос на нее. Так что Вам изначально нужно к мужу.  
ulusya
 Кристин, непоняла, почему,  поподробней можно
Кристинка
дело в том, что чувствуется, злость на то, что муж сгрузил Вам ее, и «умыл руки», а Вы с ней возитесь, как можете, сами. А еще, Вы к ней относитесь, как ко взрослой (хотя ей 5 лет) и как бы не замечаете, что она маленькая, как бы через нее обращаетесь к кому-то взрослому.
ulusya
Ну уж нет, Кристина я совсем не испытываю к нему таких чувств-вы знаете сколько он приложил усилий чтобы оформить это опекунство-тонна справок заявлений и прочей хрени-доволно таки тяжело.Я скорее злюсь на биологичемкую мать.
Кристинка
а, вот оно как. Возможно на счет мужа я промахнулась, оказывается девочка символизирует сестру мужа, и перенос идет с нее, но все равно, чувствуется досада на мужа, с этим тоже нужно разбираться. Ну вот клубок потихоньку и начинает разворачиваться. Все равно, без психолога будет сложно. Вы любите девочку, это видно, но пока что она, как ребенок, закрыта от Вас образами взрослых, досадой, обидой и злостью на них. Если, со своей стороны, избавитесь от этой пелены, загораживающей эмоционально ребенка от Вас, все пойдет на лад. Но сначало нужно отделить мух от макарон, и понять где в ней ребенок, а где перенос со взрослых, а тогда уже станет легче вам обоим принять друг друга.
ulusya
Муж ее любит сюсюкается балуется с ней, что попросит-неотказывает.Идеальный папа-но она его неслушается совершенно-он скажет-а она тупо продолжает свое делать.А он говорит что она маленькая еще — подростет поймет.
Дело в том что он дома редко бывает работает-восновном с ними круглосуточно я-а вот как на море сьездили -папа немножко посмотрел-стал покрикивать и даже шлепать иногда.
Scorpion
От осинки не родятся апельсинки.Люди часто берут детей из детских домов, а потом возвращают, просто не могут выдержать.Извините, но если родители дегенераты то ничего не поделать.Вот смотрите.Я вообще говоря не хочу иметь детей, но сейчас у меня временно живет племянница, я дважды крестная и вообще говоря всегда счиала, что с ребенком можно поговорить, объяснить, договориться.У моего мужа есть сводная сестра-мать (не моя свекровь) идиотка скандальная, отец (отец моего мужа) много пил.У сестры есть дочка.Бывший муж сестры алкоголик и наркоман, умер от передоза.Так вот я просто не могу разговаривать с ребенком.Я даже не знала, что такие выродки бывают.Если что-то случится с семьей моего брата то мы заберем племянницу, а если с сестрой мужа то племянница мужа-проблема сердобольной родни мужа.
さゆり
да, конечно, клеймо на всю жизнь сразу. Значение генетики в данном случае сильно преувеличено, главное здесь воспитание. А у ребенка еще и шок.
А детдомовских не воспитывают, а выращивают.
Scorpion
Давай на собаках.Породистая охотничья собака при виде голубя во дворе сразу делает стойку, ее этому никто не учил.Охотничья собака ходит челноком и часто любого входящего в дом приветствует со всем радушием.Для нее человек-лучший друг.Есть лайки.У них совсем другая походка, они не делают стойку, они тоже дружелюбны, но например у хаски очень своенравный характер.Охотничья собака не пробежит никогда такое растояние как хаски или маламут, а запрячь ее вообще не выйдет потому как она не бегает прямо хоть убей.Есть сторожевые собаки у которых в породе заложено всех впускать и никого не выпускать, есть такие сторожевые, которые кидаются с порога.Собак этому никто не учит, у них есть качества изначально заложенные породой.И является полным идиотизмом завести питбуля в доме с маленькими детьми и пытаться воспитать его ласковым.Отсюда и появляются кровавые истории о том как собака сняла скальп с ребенка.А есть вообще выродки дворняги, которые кусают всех, даже тех кто их кормит.
さゆり
ну, дворняги умнее любой породистой, просто потому что их в развитии никто не ограничивал.
А что у нас собаки уже научились музыку писать? Соседям почту поджигать? И вообще вилкой пользоваться?
Это слишком примитивное суждение. И любую собаку (если она не сумасшедшая) можно научить и выдрессировать.
Я вообще против таких выражений — это евгеника, фашизм в чистом виде.
Scorpion
К сожалению не любую и не всему.Охотничья скорее сама повеситя чем нанесет вред человеку.Если попытаться ее так воспитывать собака будет сходить с ума.И результат всеравно будет плачевен.Настоящим охранником она не станет.Сколько раз видела такие чудеса в деревне, когда здорового сеттера научили лаять на людей, но впускать-впустит любого.
А вообще да ты права. 
Дженнет
Нууу, питбули вообще-то очень милые и преданные собаки, если люди не умеют с ними обращаться или считают, что собака может расти как сорняк в огороде, то собака-то тут причем.
В воспитании очень многое поддается коррекции, никогда не замечали, как дети по-разному ведут себя с разными взрослыми? Значит, все же воспитание и собственный пример играет определенную роль. Нас формируют окружающие нас люди, даже когда мы взрослые, а уж ребенка тем более.
Natali-Alba
Моя сука питбуля умерла в прошлом году в возрасте 14 лет. Сын родился при ней и рос рядом с ней. Как кинолог брала в дом и других питов и стаффордов. Надо знать генетику — откуда берешь собаку, ибо ген агресси к человеку рецессивен — тогда не будет проблем. И, кончечно, уметь ОТВЕЧАЬТЬ за свои действия и за тех, кого приручил.
Прошу простить за оффтоп.
Белочка
не вижу, что сваливаем на генетику. воспитание. конечно, основа, но гены не пустой звук
さゆり
а какой? как гены влияют на то, что она назло убежала играть с подружками? с точки зрения психологии я могу это объяснить, а с точки зрения генетики только то, что у нее цвет волос как у мамы, и глаза как у дедушки.
Белочка
тут иногда проговаривают от осинки не родятся апельсинки
さゆり
плохое выражение.
есть еще плохое выражение «деньги зло», какое ж они зло?
любит народ подавить на личность, чтобы в узде ее держать коллективное безсознательное у нас еще очень сильно.
У меня кошка старшая умеет включать компьютер и музыку включать или фильм — до смешного доходило выдергивали пилот из розетки, чтобы потом соседи не жаловались что музыка орет, выдвигать ящики, и много чего еще. Но ее воспитывали одну, и сил в нее много вкладывали. Мать ее дура дурой, ну, вообще тупая, папаша серый беспородный. Дети получаются умные, но не потому что генетика такая чудесная, а потому что я их воспитываю, но  ни один комп включить даже не пытается, потому что внимания им уже не столько.
Scorpion
Ну впринципе да.Вот я смотрю на мужа.У него не семья, а кошмар.Все уроды.А он вполне приличный человек.Ему конечно повезло, что его мама считала, что надо ребенка сдать в лучшую школу, одеть получше, нанять репетиторов, запрячь помогать матери и на этом воспитание закончилось.Так что морально он развивался сам, хорошее воспитание дали школа и почти круглосуточный детский сад.Ему повезло и он собрал лучшее, что мог, старался быть не похожим на родню.Но блин блинский иногда унего начинаются такие перекосы в мозгах.Вот сразу ясно кто его родня.Хотя он и вывернул все их негативные качества в положительные.Но оставшаяся родня-уроды хоть лопни.
Белочка
)))) )))  вот-вот.
ulusya
вот теперь вы решили что она на зло убежала гулять-от куда вы это решили если даже я сомниваюсь? И потом если так думать -именно гены в этом и виноваты.Ой сколько раз в свое время муж вылавливал по городу ее непутевую мамашку, кста и мать этой мамашки такая же.
さゆり
ну, вообще-то я диплом не просто так получила, я еще и поучилась прилично. Здесь на лицо протестное поведение, а ты как-то не особенно стремишься анализировать ее поступки. Мамашку она свою видеть не видела и повторить ее не может чисто физически. Гены — это оправдания придуманные злыми бабками на лавке, чтобы было чем хаять соседей.
Ты совет хочешь получить? в ситуации разобраться, или доказать мне что я не права? я в этой ситуации никак не замешана, и никак на нее не влияю.
jdmak
Да ну вас, у подругиис тремя девочками именно средняя дочь без разрешения даже предупреждения идет играть с подругами и все бесполезно. А ведь родная.
Про себя я уже писала — я в очень благополучной семье росла, но пойти с подругами, не предупредив никого- могла запросто. Просто не задумывалось и все.
а то просто тупо сбегала из дома, захотела вот в детский мир пойти и пошла, типа, еле-еле в отдаленном от нас дворе меня нашли.
Белочка
мне — не матери советы не давать. дети, конечное тебуют заботы, ласки и т.п. но вот перечитала коменты и задала себе вопрос  всегда ли ребенк прав, потому что он ребенок? создалось впечатление, что ребенок это божок которому нужно приклоняться и который про не любовь и знать не должен.  согласна тут психолог нужен. и вместе с тем все в один голос разговаривайте с ребенком, дайте то, наградите тортом, поощирите игрушкой. речь идет о неуправляемом ребенке и против генов не попрешь. нет гены не клеймо, а просто говорят за породу человека, если можно так высказаться. Дети цветы жизни, но есть такие дети, то, извините, розги нужны в 5 лет, чтобы в 14 с топором не кидался.  Конечно услышу если воспитаешь так то и с топором полезет дитя на тебя, а если  вот так то не полезет. отчасти это вздор. в одной семье воспитывают одинаково а дети разные и еще какие  разные. один на скрипке а другой по тюрьмам? и никто не дал ответа по сей день почему? мол и мороженое и пироженое и подход такой-растокой, но разные дети при одинаковых условиях воспитания  и родные по крови, а тут  неизвестно  с какими эмоциями появилась девочка на свет. и разгадать какие методы хороши ой как непросто
さゆり
это чужой ребенок, и в этом вся ее вина, свой тоже косячит, но про него пост не пишут — помогите сын не слушается. Не справляешься, плохой ребенок — не бери, зачем его калечить с детства?
и ничего гены не говорят кроме внешности, и наследственных заболеваний, ни на уме, ни на характере это не отражается, это все байки.
Белочка
не соглашусь. гены- это не байки. порода людей — не чушь, по моему разумению.  если так на  минуточку подискутировать. копнуть глубже в века, понимаешь почему создавая семьи и внимательно, даже пристально смотрели, кто мать, кто отец, кто братья-сестры, что из себя представляет в целом семья. от этого зависит какое будет потомство и на что способны будут молодые. а сейчас трах-бах, женились али сожительствуют, родили, потом узнали что  наркоман оказался  муж или маманя непутевая и все 9 месяцев не ждали ребенка а думали как бы родить и сбагрить куда-нибудь… вот и эта девочка у автора  изначально понесла груз от своих непутевых родителей и автору приходиться пытаться понять  что из себя представляет этот ребенок если она через обычнве методы воспитания не может добиться уважения. знаю массу примеров и вижу, что  если поспотреть на отца парня, то в 70 из ста случаев таков будет и сын по стержню
さゆり
все равно ключевым окажется воспитание. И у социально нормальных людей дети с уроствами родятся, и в интеллигентных семьях бывает преступники вырастают.
Раньше смотрели, раньше женились больше на коммерческую составляющую смотрели, а потом на благостность рода. В этих книжках, что сейчас издают такого бреда написано, что я дальше нескольких страниц уйти не могу — вся уплевалась.
А уж целая глава про телегонию это просто шедевр
Белочка
безусловно ключевым будет воспитание и когда сзаешь кто ты сама, кто твой муж, его  и твоя родня уже в мыслях прокручиваешь  с каким потенциалом родиться у тебя ребенок и  в какую степь его энергию стоит направить дабы не пошел по стопам непутевой породы. если оба бездельника то додельница вряд ли родиться)))0 рассматривая данный случай, я просто отметила, что автору тяжело дается подход, потому что ребенок не из благополучной семьи
комментарий был удален
Белочка
вот ты о генах о породе  и рассказала)))  согласна что у профессоров тоже не ангелы рождаются
さゆり
я говорю о том, что гени ничего не решают, таких умных как я не было никогда. Сестра моя могла бы институт закончить, но она не захотела.
Можно вылезти из любого болота и стать министром. Здесь порода ничем не поможет, и не помешает.
ulusya
Я вам расскажу про генетику.Сестра моего мужа-отлично рисует, закончила техникум-получила приличную работу, есть перспективы, семья хорошая.Встречает парня наркомана, влюбляется, подсаживается на иглу, рожает девочку бросает и в конце концов попадает в тюрьму.Эту девочку воспитывает вся семья и всем малютку жалко, бедная сиротка -ни отца ни матери -зато 5 бабушек-и все кружат-кудахтают.Девочка взрослеет встречает наркомана, рожает девочку бросает попадает в тюрьму.И снова бедная сиротка сюсю-мусю-те самые 5бабушек…
ulusya
И вот теперь эта девочка доболи напоминает мне по замашкам ту девочку, которая освободилась недавно и я со страхом жду когда она надумает проведать дочурку.
さゆり
она лишена родительских прав?
Anna_
Этого только не хватало. Проведываний от родной мамаши надо избежать.
Пусть выйдет на ножки встранет. Всякое бывает. А там посмотрите.
Ребенок уже осознает происходящее.
Припрется эта подруга, еще больше завернет мозг наизнанку ребенку. А Вы потом давай-выгребай. И без того у ребенка масса проблем.
ulusya
да я ее с лестницы спущу.Близко на километр не подпущу.Ведь она сама как узнала свою настоящую мать и сказала -а че матери можно вести безобразную жизнь1, а мне нельзя и пошла по ее стопам незадумываясь

Anna_
Вы с малой вообще пока эту тему не затрагивайте.
Вы — мама. и все. точка. никаких других мам не было и не будет. Та девочка тебя носила тебя в пузике, но никому не рассказывай, секрет.
さゆり
и что? это не генетика, а психологическая программа, которая реализуется в этой семье.
Гипер-опека еще хуже гипо-опеки.
Отсылки на генетику — это способ оправдаться и возможность ничего не делать.
Lazy
Вы вообще гентику отвергаете? Помнится, на истории педагогики говорили, что приверженцы какой-то школы, какой, убей, не помню, считали, что характер новорожденного ребенка  -tabula rasa (чистая доска). Вы тоже так считаете?
Это не попытка выйти на конфликт — мне действительно интересно.

Если отбросить генетику, то как Вы объясните такое, к примеру. Мой племянник, который со мной не жил ни одного дня и видел меня не чаще 2 раз в месяц, в каких-то ситуациях (конфликты с родителями в 3-4 года)  говорил с теми же интонациями и так же строил фразы, как я в этом же возрасте в аналогичных ситуациях.

А мой сын в интонациях и построении фраз часто копировал свою тетку (мою родную сестру, маму моего племянника).

Мои родители поражались.
さゆり
вот если бы совсем не виделись, то поверила бы. а так не признаю, может быть где-то что-то и проклюнется, но это сколько разных людей в генетическом коде ребенка и кого из них он должен копировать, только тех, кто живы, или всех тех кто когда-то жил?
Lazy
Думаю, это происходит избирательно (копирование), независимо от воли ребенка. Бывают случаи, когда дети в чем-то копируют родственников, умерших до их рождения. Причем копировать могут какие-то мелочи — жесты, интонации, взгляд. Ничем иным, кроме как генетикой, объяснить это не могу.

Возможно, просто знаний не хватает.
Кстати, наше внешнее сходство с предками тоже вроде бы объясняется именно генетикой?
さゆり
ну, внешнее сходство понятно, а вот жесты, я думаю похожи только в глазах смотрящего. человеку хочется подчеркнуть в принадлежность к роду, поэтому он и находит общие черты с предками.
и вообще я в реинкарнацию верю, а реинкарнация сжигает карму — новая жизнь с чистого листа, сам за себя в ответе
Lazy
А внешнее сходство -  иногда сразу с несколькими родственниками?

Про реинкарнацию — спорить не берусь из-за недостаточной осведомленности в вопросе.
さゆり
ну, это генетика, я ж не отрицаю генетику как науку, я не верю, что наследственность может как-то влиять на характер, интересы, ум человека.
Alenor
извини, что втиснулась в дискуссию, не знаю, как на характер (он скорее воспитывается, чем наследуется, а наследуется только тип характера), уверена, что на интересы тоже не влияет, а вот на ум, думаю, может. Ведь у собак же влияет, не зря же их родословную так бдят, ивестно, что разные породы собак имеют разный интеллект, так чем люди хуже? Я думаю, что аналогично.
さゆり
самые умные собаки — дворняги, они решают задачи, которые ни породистым, ни полукровкам не под силу.
Alenor
даже если так (хотя я слышала, что немецкие овчарки самые умные), то все равно значит можно выделить самых умных из всех собак, а значит генетика играет роль в интеллекте
но в общем, с твоей мыслью, что воспитание и обстановка, в которой человек воспитывается, как минимум, не менее важны, я с тобой согласна.
Nataliyan
----
noname
Ну вообще от генетики много чего зависит. Талант даже передается по наследству часто...
さゆり
ну, мимика, болезни это все физическое, это возможно и передается — мышцы у всех разные, как и разрез глаз.
ulusya
мой пацан еще разговаривать не умел-а горлышком издавал рычащие звуки которые только я умела в детстве издавать!!! Я умирала от изумления.Это он никак не мог увидеть и скопирывать.
Да и вообще если дети похожи на своих родителей внешне-почему вам странно что они и внутренне  могут быть похожи
さゆり
потому что душа у них другая.
noname
Не соглашусь… до 6ти лет ребенок ровно то, что родители и семья из него слепила, да у каждого свой характер, но манеры и привычки он копирует с окружающих, а психи и плохое поведение чаще всего используют для привлечения внимания, которого, как я понимаю у этой девочки нет, потому что автор не может себя перебороть и сказать ребенку-ты нам нужна, мы тебя не бросим.
Белочка
слышала порог до пяти, но неважно.  в данном случае скульптор у девочки третий. родная непутевая мать- бабушка- автор. и у каждого свой метод лепки, вот девочка сама себе на уме
noname
Я это к тому, что как не крути, а виноваты взрослые, ребенок есть ребенок, он может только привлекать внимание, играть, баловаться, учиться, но никак не может мыслить на уровне взрослых, не может вынашивать планов и тп, просто нужно найти подход, нужно научиться жить с дитем, а не говорить, что я ее от детдома спасла, это только пол дела, нужно еще и вырастить человека, а еще при этом не тыкать девочку потом каждый раз при случае —  я тебе мать заменила...
sindi
в одной семье воспитывают одинаково а дети разные и еще какие  разные.

один на скрипке а другой по тюрьмам? и никто не дал ответа по сей день почему?


Я вам скажу почему.

Потому и разные что воспитание разное. Ооочень часто происходит что к старшим и младшим относяться по разному. Отсюда и различия в воспитании. Невозможно ко всем своим детям относиться одинаково. Потому как темпераменты разные и все такое. Неуправляемые дети растут у неуправляемых родителей. Ребенок как губка, с рождения впитывает модель поведения родителей. Только один ребенок может взять пример с одного родителя а второй с другого. А третий повзрослев станет жить своим умом, но из подсознания нет-нет да и будет вылезать модель поведения в семье родителей. А любовь и поощрение еще никому не мешали. Вот только многие родители смешивают любовь и баловство ребенка. А это разные вещи. Многие балуют детей и тортиками и игрушками а сами за неделю не скажут искренне ребенку о любви. И какое тут воспитание? Ребенок становиться материалистом. А родители кричат:«Я ж его любила и всему потакала!». Меру нужно знать. И естественно если ребенка все детство лупили то он уже с двух лет начнет бить родителей. У меня одноклассница была (я уже о ней писала). Родители чиновники. Она и ее сестра школу с медалями золотыми окончили. Поступили в лучшие Вузы столицы. Она всегда говорила что на них с сестрой родители никогда руку не подняли. Ниразу не обозвали. При этом маму они боялись страшно. А однажды отец задел ее случайно, типа ударил, так потом папа два дня ходил и извинялся перед семилетней дочкой. И этот папа депутатом был. Но мог после работы приехать домой, нажарить картошки, испечь шарлотку и позвать всю семью кушать к телевизору. И что-то они не бросались на родителей в 14 лет с топорами.
noname
Есть у меня дв сестра, у нее 2е ребятишек, старшая дочь от первого брака 8 лет и сынишка от второго 4 года. Дочку все любят-отец «бросил», бабушка с дедушкой ее холят, живет она у них, она воспитанная и ласковая девочка-заслуга моей тетки(бабушки то бишь). А вот сын просто смесь невоспитанности, гиперактивности, агрессии и тп. Мне еще мама рассказывала, я не могла поверить, сколько раз видела его ребенок, как ребенок, я живу в другом городе и вижу его редко. А в этот раз сама наблюдала его выходки… Он дерется, орет, хамит, обзывается, НО он так привлекает внимание… получает его, но не то, что хотел, отец на него не обращает внимания, почему? много причин… а мать тоже сначала ноль эмоций, а потом куда попала туда ладошкой или ремнем залепила… все воспитание... 
Дети не могут быть злыми, дети это воспитание и маленького ребенка можно воспитать и перевоспитать. Есть передача «маленькие ангелы», там наглядно можно увидеть, что не ребенок плохой, а взрослый виноват, это он не умеет воспитывать детей, не умеет понять чадо или просто не хочет.
Вы не обижайтесь, но для начала почитайте литературу, посмотрите передачу хотя бы, а потом говорите-она плохая, я ее не люблю. 
さゆり
Alenor
Дети, как животные, все чувствуют. Вы не виноваты в том, что не любите этого ребенка, ведь сердцу не прикажешь. Но девочка чувствует ваше отношение, даже если вы стараетесь и маскируете его своим поведением. И именно от того, что она чувствует ваше отношение, она так себя и ведет. Обижаться на то, что когда вы делаете шаг ей навстречу, она делает вам что-то наперекор не стоит именно потому что это ребенок, к тому же настолько маленький, что действует пока по большей части интуитивно, а не просчитывая свои действия и интригуя. Возможно, она таким образом проверяет, а пойдете ли вы ее также обнимать, если она сделает то, что вам не нравится. Ведь своих-то детей мы любим безусловно, и даже если они где-то провинятся, мы их все равно рано или позно и обнимим и поцелуем. И ей хочется.
Если вы взяли на себя бремя воспитания этой девочки со всеми ее сложностями, то, мне кажется, вам стоит пойти к специалисту, либо воспользоваться психолонической поддержкой для приемных родителей, либо пообщаться с другими приемными родителями, пусть они помогут вам взглянуть на этого ребенка подругому, ведь только в ваших силах изменить ситуацию, поскольку от 5-летнего человечка такого ждать бессмысленно. А еще говорят же, что без отца семья неполная, а без матери ребенок сирота. Она уже сирота дважды, это не может бесследно пройти для нее.
ulusya
я за этим и написала
Alenor
тогда вам действительно больше пользы принесет форум приемных родителей,
Золотце
Юлюша!
Может, Вас это успокоит, но я — не авторитет для своей любимой, единственной и обажаемой дочки.
Ситуация — один к одному та, что Вы описали. Что не скажу — нет! Что не попрошу — наперекор. Разница в том, что я не объясняла себе ее поведение злобой и тупостью (она ж моя, она такой не может быть по определению)))))))))))))
Выход нашелся. И в школе, где она будет учиться, и в саду работает детский психолог. Я спросила, почему у нее такое поведение. Ответ: мама (в Вашем случае — Вы) часто не авторитет для маленького ребенка, поскольку он хочет ее победить, чтобы она его слушалась, никогда не ругала и никогда никуда не ушла. Я офигела с поинтересовалась, что же делать?
Мне посоветовали отдать частному учителю (мы ходили 2 раза в неделю) + кружки. Не поверите: своими глазами видела, как моя козявка слушается, следует советам учителей  даже дома, а к 6-ти годам, когда она научилась немного управлять собой, мы вообще начинаем дружить и договариваться.
Кстати, недавно она ответила мне на наболевший вопрос: «Ну, ты же знала, что этого делать нельзя, что я накажу, огорчусь… Почему ты это сделала?» — получила ответ, — «Мама, я не хочу тебя расстраивать, но я хотела это сделать так сильно, что согласна была потерпеть, когда ты меня накажешь!»))))))))))) — Разве это глупость? Какая умная и смелая девочка! Стальной характер, знает, чего хочет и добивается своего!)))))))))))))))))
Вы ж учтите, я от одного ребенка устаю, как черт, а у Вас их двое! Нормальная реакция. Кстати, если бы Вы вообще не испытывали никаких чувств к этому ребенку, я думаю, Вас бы не очень волновало, что с ней и как она себя ведет. Сделали бы, как муж сказал — кормили, одевали, а там — хоть трава не расти. Не казните ни себя, ни ее. Все решаемо, главное хотеть.
Найдите старого опытного детского педагога — эти тетушки психологи по жизни, как правило. Хотя лучше — детский психолог.
юлия(lira)
Золотце, я вам даже позавидовала, по доброму конечно.Но ситуация очень похожа на мою.
ulusya
спасибо огромное
Schatzi
А я поддерживаю автора. Она о проблеме написала, с которой мало кто сталкивался здесь. А если не были в ее шкуре, то как можно осуждать?
Она не добровольно пошла в детдом и ребенка взяла, а теперь не любит. Ей ребенка НАВЯЗАЛИ. Поставили перед фактом, повесили на нее и отказаться ей тяжело.
Она ребенка не любит, это что, преступление? Я тоже не всех детей люблю. Некоторые дети меня раздражают, но я могу поулыбаться и отойти в сторону. А автор целыми днями с ребенком, которого не любит! И вот что ей делать? Своему сердцу тоже не прикажешь, я думаю, она с удовольствием хотела бы любить девочку и иметь с ней хорошие взаимоотношения, но если не получается, что тогда?

Одно ясно, что дальше так не может продолжаться и нужно что-то делать. Иначе вы искалечите ребенка и себя.
Белочка
+10000000000000 верно ты все подметила. легко говорить  будь с ребенком на ты, сдружись, войди в доверие на деле архисложно бывает найти контакт.
さゆり
тут хоть кто-то ее не поддержал? все поддержали.
ulusya
я ночами заснуть не могу ненавидя себя за это, каждое утро обещаю себе быть терпимой, придумываю игры разные но ничего не выходит-пропадает это все кудато
Schatzi
если вы чувствуете, что не справляетесь, то вам нужна помощь со стороны. Но ни в коем случае не вините себя. Не каждый имеет талант любить всех детей, работать  воспитателем, учителем, соц. педагогом в детской комнате милиции.
Мы же не злимся на себя, если кто-то не может работать хирургом и не переносит вид крови?
Arctic
По себе знаю очень сложно принять не своего ребенка, и никто понять не может. У моего мужа от прошлой жизни, не брака а именно жизни остался ребенок. по началу я хорошо к нему относилась, даже сидела, тк у него мамаша одно название, но случился переломный момент, я предложила мужу завести своего, ответ был «у меня уже есть ребенок, больше мне детей не надо» для меня это было очень большим ударом, знаю что он сейчас думает по другому, и у нас есть сын, но слова в память врезались на всю жизнь, я очень сильно переживала, и стала ненавидеть  его ребенка, прошло много лет, но отношения не поменяла и врятли теперь. Ему сейчас 7 лет. проводил с нами очень много времени, тк маме его не до него, она свою жизнь устравила, вечно по кабакам, командировкам, на выходные всегда к нам, и буднями у нас тусовался. любит делать на зло, обычый пример раскидает по квартире попкорн, сделаешь замечание, так он его еще подкидает, а тебя назовут злой, я не конфликтую во сновном, его общество избегаю, от греха по дальше. Народ меня понять не может, я не обязана ему готовить, убирать, и тд, а на деле выходит подругому, да еще и теплых отношений требуют, я не скрываю от мужа и он знает что я его ненавижу. Это морально очень тяжело, и сама себя не перестроишь, нужна профессиональная помощь
Lelio
 Девчушка, не единожды за свою коротюсенькую жизнь, брошенка. Ведь согласитесь — проше держать людей в стороне от сердечка, чем пустить глубоко в себя а потом страдать… Девочка уже, извините за выражение, прохавала это правило жизни!!! А маленькие детки они хитрее и умнее нас, взрослых.  Ulusya, Вы с приемышем как «коса с камнем», у каждой свое мнение, свой выбор… Она одно чувствует, и соответственно себя ведет, Вы другое. НО, ответственность на Вас, как на взрослом и опытном человеке, разобраться во всем и попробовать решить эту проблему. Не сможете сама, обращайтесь в профессионалам. Как бы тяжело Вам не было, держитесь. Вы уже взвалили на себя этот груз, остается с только нести его до конца. Искренне желаю справиться с этой проблемой. Держитесь, мы с Вами...
sindi
Написала вам в личку.
Gella
То, что я из этого всего услышала — «Не люблю» и «Не могу». Вам тяжело. Вы не готовы были к такому повороту событий. Вас тяготит чувство долга перед покойной свекровью. Но ребенок тут точно не виноыват. Он, как и вы, а может быть еще и больше, ичспытывает стресс от сложившийся ситуации. То есть получается Вы — взрослый человек «не любите» и «не можете», а что тогда может в этой ситуации маленький, не сформировавшийся человек? Правильно — плакать, рыдать, капризничать, тупить и истерить. Привлекать к себе внимание. Даже и не знаю что вам посоветовать. Ситуация очень сложная… Терпение, желание наладить контакт вот, что вам помочь должно, возможно профессиональный психолог.
ulusya
Девочки-ну зачем мне психолог когда есть вы!!! Спасибо вам всем огромное!!! Я счастлива что написала здесь.Я оооооочень  многое переосмыслила и поняла.
Кристинка
потому что мы не проффесионалы. С нами можно только излить душу, но не факт, что советы будут правильными, а психологи, на то и обучены, что бы помогать в таких ситуациях.
KceHbka
По поводу «любить или не любить ребёнка»у меня в силу обстоятельств детей нет и видимо уже не будет, раньше рассматривала вариант взять ребёнка из детдома, даже ездили смотреть, но поняла(зная свой характер)что я не смогу полюбить чужого ребёнка(поверьте эти мысли я не год и не два крутила в голове, и у психолога была)Так что не вижу в этом ничего страшного.НЕльзя насиловать себя и ждать от себя того  на что ты не способна.Автору желаю обязательно разобраться в своей проблемке, чувствуется что Вы безмерно устали.
Scorpion
У нас есть нечто вроде центра.Восновном там оказывают поддержку женщинам, пострадавшим от насилия, переживающим личные драммы, некоторые после попытки суицида и детям с проблемами в семье, пострадавшим от насилия, видившим нечто ужасное или дети пострадавшие от семейных скандалов и ооочень часто имено из-за свекрови.Много приходит детей, которых усыновили из детдома или усыновили дальнего родственника.Вы не первая, кто сталкивается с такой проблемой.У нас это происходит или бесплатно или за символическую оплату, многие делают весьма щедрые перечисления-что-то вроде благотворительности.Возможно вам стоит пойти в аналогичный центр.Как он у вас будет называться не известно.Скорее всего или центр психологии семьи или центр семья или что-то мудренное о реабилитации.Это поможет справиться с многими вещами.Только помните, что девочка закончившая педагогический институт (коледж, училище) по специальности психолог это вообще не вариант.В лучшем случае она владеет стандартными приемами.Вам нужен психотерапевт.Кстати, у нас в районной поликлинике есть такой платный кабинет.Как сейчас помню смешные расценки.Дети-40 грн/час, Взрослые-50грн/час, Подростки-65 грн/час.Не совсем понимаю что за ерунда, но мне понравилось)))
ulusya
Спасибо вам всем огромное-я все переосмыслила -и теперь будет все подругому! Я вдруг поняла что мне необыкновенно повезло.У меня есть возможность изменить этого человечка и сделать его таким как чувствует мое сердце. Я ведь раньше относилась к ней как к сформировавшейся личности-что то требовала от нее заставляла понять не обьяснив некоторые факты.Мой малой с моим молоком впитывал мое восприятие мира, а она… ее нянчила прабабка и прапра бабка — что они могли вложит в ее голову? Её кормили мыли одевали -и давали  и разрешали все-что бы только не плакала.Она просто не понимает почему это все вдруг рухнуло, требует что бы все это продолждалось-бунтует, не хочет вырастать, хочет остаться такой как была потому что тогда было хорошо.
dreams
да, мы часто навязываем детям «взрослость», а у них не хватает банально опыта, чтобы понять, что это такое. smile
dreams
помните фильм «Мачеха» с Т. Дорониной? Там была примерно такая же ситуация. Жене пришлось воспитывать девочку. Конечно, это всего лишь фильм, но суть проста- надо запастись терпением и усиленно идти к цели. Только с целью лучше определиться заранее, если вы хотите быть девочке другом, мамой, наставником, то обязательно будете. Родители- это работа. «Мачеха» с Дж. Робертс тоже суть такая же- терпение, но никак не выжидание.
Я бы ещё начала с мужа- намного проще воспитывать детей, когда родители придерживаются одной линии поведения. А что касается ревности- мои тоже ревнуют и задираются. Наказываю обоих — это сильно уменьшает количество стычек smile
ulusya
с тех пор как я написала-я ни разу не повысила на нее голос и вижу что она старается мне угодить,
а если что то не нравится я ровным спокойным голосом разьясняю почему мне это не нравится и как будет хорошо если она будет делать правильно.Буду оьяснять миллион раз и показывать на примере, я изменю ее, я вдруг почувствовала что я сама себя должна воспитывать в себе терпение и учить терпению ее на своем примере.
И вообще я рада что у меня есть дочь а мне не пришлось ее вынашивать, выкармливать, вынянчивать.И будет все у нас прикрасно.

ybrf
Вот это правильно, ведь как только вы ее примете, сразу появится симпатия и характер у нее окажется намного лучше (даже если характер не изменится). У меня стакой проблемы нет, но я вас понимаю. Гуляю на площадке, смотрю на деток- к некоторым душа лежит- так и хочется с ними поиграть, и не важно что характер не подарочек, а другие- вроде и повоспитанней, но душа не лежит и все- даже раздражение вызывают. Очень важно в первую очередь как вы к ней относитесь, а она к вам будет относится ровно так же, у детей всегда так.ИМХО
Искренне желаю чтобы в ваших отношениях был только прогресс
noname
Респект!
синеглазка
Я смотрела детский канал и там есть передача-психолог обьясняет поведение деток. Ситуация как у вас только дочь родная такое вытворяет.В семье есть младший сын еще.Поитог: Девочкино поведение-реакция на поведение матери.Сняли их день на камеру и показали.Матери запретили кричать и срываться на дочь, не кричать на нее «Убери игрушки» а просить ее помочь, пусть 10 раз но просить… Мать дочери запрещала все и девочки было скучно-матери сказали что бы она разрешала дочери помогать убираться, пусть плохо.Вообщем у них все наладилось и маме было стыдно.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.