Устала

Блог им. lady
Всем доброго времени суток! Хочу пожаловаться чуть чуть. Устала от семьи мужа чуток, а выговориться некуда. Знакомы мы с моим теперь уже мужем давно, вместе работаем. Долго меня добивался. Я сопротивлялась, потому что он был меня младше и семьи у нас разные. Он из восточной семьи с восточными традициями и кроме того единственный сын своих родителей (у него 3 старшие сестры о которых позже). Но судьба  меня все равно настигла))) В виде моей доченьки которой уже вот 3 месяца))) Когда узнала, что в положении, то и сыграли свадьбу. Папа его был опечален, так как хотел невестку из восточной семьи, но деваться ему было некуда. Мама мужа умерла 4 года назад, отец один. Пришлось пообещать какое то время пожить с его отцом, но меня конечно это не радовало. Просто по обычаям сын должен жить с родителями. Муж пообещал, что это максимум на год, чтобы сразу не делать таких стрессов итак разочарованному в сыне отцу. Вобщем пришлось стиснуть зубы и потерпеть.
Не могу сказать, что меня прямо шпыняют как-то в новой семье, нет. Сестры мужа приняли меня хорошо, спокойно. Папаня его тоже со временем смирился. И вроде все неплохо, но я так устала ...
Дело в том, что свекор пьет, он давно на пенсии, хоть ему и 60 всего (по военной линии). Уже несколько лет сидит дома от пенсии до пенсии, которую с радостью бежит пропивать. И я его вижу только либо лежа перед телеком в зале круглосуточно, либо перед тем же телеком, только вдрызг пьяным и спящим. э
В зал я даже не захожу, потому что там живет свекор, который даже в гости отказывается ходить. За то к нам гости приходят постоянно, и всегда без предупреждения. У них так принято. 2 сестры живут рядом, у одной 3 детей, у другой 2. и вот они со всем своим колхозом приходят как к себе домой постоянно. Я всегда не знаю на какое количество готовить обед, так как не знаю сколько человек заявиться навестить папаню. Ведут они себя так же как у себя дома. Могут прийти и затеять генеральную уборку, перебрать все продукты в холодильнике, сложить как им нравится. Периодически племянники приходят и просто остаются жить тут. И как бы не жалко, но мне кажется, что надо предупреждать о таких переселениях. Они предупреждают конечно соего папаню. Но ему то какое дело. он же не знает как продукты в холодильник пропадают. А я потом хожу нервничаю. Сладкое в дом даже уже не покупаю, потому что толпа внуков сметает все в момент.
Но это еще ладно. Терпеть можно. Самое неприятное во всем этом, что мой муж всем своим сестрам помогает деньгами. потому что такую толпу детей содержать сложно. Одной помог свое дело открыть, кредит безпроцентный и безсрочный дал. Другой просто каждый месяц дает на детей деньги. папане еще своему постоянно на пиво и на сигареты дает, потому что его пенсию периодически отбирают дочери, чтобы не пропивал. Но как бы и это не страшно. Противно то, что еше и мужа моего и меня обвиняют при всем при этом в неуважении старших сестер. Он  у них у всех и так как свинья копилка и извозчик. Так еще и надо в ноги кланятся. А то он якобы зазнался и деньгами все не измеряется и вообще они все семья и нельзя об этом забывать. Грузят все время его своими делами с фразой " а зачем тогда вообще младший брат". А мужья им тогда зачем? Вобщем это все меня так поддастало, что терпение уже лопается.
Мы теперь с ним взяли квартиру. Ну в долг конечно заняли много, чтобы быстрее взять. И теперь старшая сестра вообще в трансе, что он так семью бросает свою, хотя в одном городе все жить будем. Вот он отца одного бросает. Но как же он один, когда столько хозяек тут есть. А мы же тоже молодые и тоже хотим пожить как хотим. Даже в гости никого не можем позвать, потому  что не знаем в какой момент у папани запой начнется.
фуууух, вроде выговорилась. хотя мелочей всяких еще много. вот например 2недели назад средняя сестра со всей семьей приезжала издалека. жила тут конечно. а я родила недавно, ребенок маленький 2 месяца. а тут мы 3е взрослых, их еще 5 гостей и еще 2 другие сестры со своими семьями каждый день гостят. такой дурдом.
вы конечно скажете, что надо было знать за кого выходить. Но мужа я люблю, он самый лучший. Да и родня у него хорошая, просто их много и они все время тут. да и он всегда убеждал меня что жить будет отдельно от родни.
105 комментариев
Евгения
Однозначно уезжайте к себе в квартиру жить.Лучше попытайтесь отделаться деньгами от всего этого табора, всё таки ещё заработаете, а для своего удовольствия в такой компании не поживёте.
lady
ой да я бы хоть сейчас. Но муж хочет сначала ремонт какой нибудь сделать и хоть как то обставить. начали делать потихоньку, но это тоже деньги большие. так что еще надо будет продержаться)))
Евгения
Ничего, продержитесь.Когда есть уже так и держаться проще.А когда всё только в планах, то это совсем другое дело.
DiSa
Скажу Вам как человек восточной культуры, сестры приходят потому что это дом родителей, у нас так принято, что двери дома родителей открыты всегда и для всех, конечно предупреждаешь о своем визите и уточняешь на сколько, Вам не говорят, т.к. глава семьи отец, и это его дом, хотя, наверняка, перейдет сыну(так положено), но сейчас хозяин там он, вот когда Вы будете жить отдельно, то тут уже все должно поменяется.Они приходят с пустыми руками, без продуктов? Если «да», то я себе такое мало представляю, обычно родителям несут все.Я понимаю.что Вы устали, но у нас так принято, моя бабушка жила у каждого своего сына поочереди, у нас 3 месяца и за это время приходило много родни и мама всем накрывала и т.д., не смотря на беременность и маленьких детей, здесь главное, что пришедшие помогают во всем, накрыть на стол, приготовить… Главное Вас не обижают. Скажу так же, что Вам повезло, вот меня семья мужа не приняла, мне прошлось через многое пройти и отголоски этой истории есть, хотя я из обеспеченной и уважаемой семьи, той же национальности, что и мой муж.
DiSa
Вас поддерживает муж и скоро будете жить отдельно, если к Вам хорошо относятся, то потерпите чуточку, вы ведь понимаете, что традиции другие.Удачи Вам и терпения!
lady
да и я понимаю. что так положено. но зачем при этом нас еще и обвинять, что мы мало их уважаем. нам тоже нелегко всем угодить и помочь.
Дженнет
Вас обвиняют в неуважении, чтобы удобнее было на вас ехать и манипулировать чувством вины заодно. С переездом многие шероховатости сгладятся, и вы их постепенно приучите звонить перед походом в гости и предупреждать, насколько планируется визит.
Белочка
lady, Диса Вам все верно описала. Я Вас понимаю, что непросто все. но иаче  будет только тогда когда будете жить отдельно и то не совсем иначе)) Я русская, но с Кавказа. Знаю хорошо традиции. Скажу честно, когда было лет 18 ухаживал за мной интереснй и влюбленный в меня. Но я знала, что мне хочется учиться, работать и не планировала я лет до 25 семьи. Знала, что я врят ли смогу перенять культуру, Расстались.  Вы сделали шаг к любимому человеку и вам вдвоем просто нужно  быть счастливыми, а все остальное суета.
lady
приходят они с пустыми руками и без предупреждения. я понимаю, что они к папе приходят, но папа то при этом частенько просто встает и идет дальше допивать. 
DiSa
у папы, к сожалению, хронический алкоголизм, тут ему кроме него самого никто не поможет, его интересует только бутылка, возможно сказывается отсутствие жены, причины известны только ему, то что сестры приходят с пустыми руками, так это их совесть, ничего не сделаешь, остается только переезд, запаситесь терпением
lady
да мне честноговоря и не жалко, пусть приходят сколько хотят, пустьи с пустыми руками. но хочется чтобы просто со мной тоже считались немного. да я не хозяйка в доме, но и они тоже не хозяйки. а ведут себя очень похозяйски. я могу проснуться от того, что дома кто-то затеял генеральную уборку.
Нюра
DiSa, да, они приходят к отцу, он хозяин, но...хозяйка в доме lady, ее тоже должны ставить в известность о времени и продолжительности визитов, а так же о количестве родственников-гостей. Если бы жива была свекровь, сомневаюсь, что ей бы не говорили кто, когда и во сколько придет. Тем более, что lady не относится к той же культуре и ей нужно ко многому привыкать. 
По хорошему, доносить эту информацию должен свекр, но поскольку он не может считаться полноценным (так как он алкоголик и дочери не могут об этом не знать), то золовки ОБЯЗАНЫ заранее предупредить именно ее. В противном случае она может отказаться от готовки на такую ораву. И будет права.  

Lady, а вы потерпите или же попросите мужа  поговорить с сестрами.
"что он так семью бросает свою" — глупости. Его семья это вы, ваш ребенок и папа. Девушка, вышедшая замуж, переходит на обеспечение супруга. Брат в финансовом плане никому и ничего не должен. В моральном же обязан следить, чтобы сестер не обижали мужья. ВСЕ. Остальное — по желанию и возможности. Видимо, вашему мужу привили комплекс вины, и он от него никак избавиться не может.sad
С отцом все сложнее. Он был, есть и будет частью вашей семьи, поскольку сын у него единственный, жены нет и позаботиться о нем некому. Тут только смириться остается. Пререедете и будет полегче, он не будет вас так раздражать лежанием перед телевизором. 
DiSa
---
Нюра
DiSa, в твоей ситуации покупали продукты и помогали. Здесь чувствуется семейственность и поддержка. Твоему папе никто не говорил, что он мало сделал для племянника, а были благодарны, что нашел и привез. У нас в семье примерно так же.
Здесь же все по другому. Я не говорила о семьях вообще, я анализировала частный случай. Муж lady и она сама — плохие, потому что мало делают. Вот я и говорю, что они не обязаны, и все, что они делают — сугубо добровольно. Их благодарить надо, а не попрекать. Грустно…
DiSa
Нюра, я просто хотела объяснить почему они туда так ходят, а  то что не несут отцу продукты я не понимаю конечно.
lady
И пусть болеет душой, я вообще непротив. я наоборот всячески стараюсь сделать так, чтобы сестры не подумали, что из за меня он перестанет им помогать. а хотя проблем то у нас и своих хватает. все таки молодая семья, маленький ребенок, тоже свои трудности и расходы. а на счет общего быта: как же он может быть общий, если толбко мы с мужем несем полностью расходы по дому, наполняем холодильник, никто нам не помогает. можно же хотя бы приличия ради сказать, ничего что я возьму вот это. мне же не жалко, я просто хочу, чтобы я тоже имела какое то значение в этом доме.
и потом еще желание сестер быть общей семьей иногда переходит границы.  когда например старшая может похвонить мужу моему и попросить сходить в школу к старшей дочери поговорить с учителем. а зачем еще братишка иначе. и много вот таких примеров. то есть за помощью к нам, за деньгами к нам, так еще и командовать нами хотят, еще чтобы и без их разрешения ничего сделать не могли, еще и считаться с нами не надо.
но я знаю, что они не со зла все это, что они просто привыкли так жить всегда. и никак не могут понять, что их брат уже взрослый, что у него уже семья.
 
DiSa
Lady, о Вас у меня складывается очень хорошее впечатление, просто я думала, что если скажу  почему они туда так ходят Вам станет легче. Терпения Вам, главное вы любите друг друга и скоро будете жить отдельной жизнью, где сможите установить свои порядки.
DiSa
---
DiSa
Мне от жары не спится )))
Sonnenschein
Да сестры в ужасе, ведь теперь им придется о папе заботиться. Насколько я понимаю, именно старшей сестре.
Сын что, уедет и его помощь тут же ограничится деньгами. А готовить и убирать будут дочери. И милые визиты — как бы развлечение — тут же превратятся в обязательный труд.
lady
и еще они боятся, что братец уйдет из под их влияния, и из бесплатного приложения к семье привратится в самостоятельно принимающего решения человека.
Белочка
Сложно понять и принять, НО так заведено почти у всех народов Кавказа. Если не дай бог погибает кто-то из братьев, другой брат берет на себя обеспечение семьи.  Живут большими семьями. В больших домах. По телеку когда показвают  места террактов (Дагестан, ингушетия и т.д), в редких случаях в кадрах халупы. В основном это оч. хорошие дома, расчитанные на большие семьи. У меня знакомых масса, кто вышел замуж за осетин, черкесов, карачаевцев, кабардинцев, аварцев  у кого-то получается, а у кого-то нет. вариант только один принимать традиции мужа. Даже если вы будете жить отдельно все равно он будет сестрам как отец и свом племянникам будет как отец. да он вас любит не сомневайтесь, но не смешивают они булочки и изюм. вы это вы. ваша с ним  семья  для него важне важного, но это одно, и есть параллельно семья в которой он рос и за которую он  в ответе также. Вам терпения желаю от души.
lady
у его сестер есть мужья, а у племянников есть родные папы. поэтому я считаю, что помощь и поддержка сестрам должна иметь какие то границы, так как у него теперь тоже есть своя семья. ну не обязан брат платить за учебу детей например, или платить за поездки сестер к родне. есть же какие то пределы
Aselya_1979
Леди, с этим бесполезно спорить. Ну принято вот так помогать своим родным. Можно помогать, если не в ущерб Вашей семье, чтобы Вы как  «сыр в масле катались». У меня дядя, многим своим племянникам помог, и племянника обучил в столице, племянницу тоже в другом городе. Он считает, что это его долг помочь своим сестрам.
lady
да ради Бога, я вобщем то не против, чтобы он им помогал, но чтобы не в ущерб нашим интересам. вот сейчас нам нужны деньги на ремонт, а у него то на гимназию попросят сыну, то надо средней сестре денег вдолг дать для оборота, то еще что-то. то вот надо всех племяшек в кино да в парк сводить, а их 8. и при этом нас еще внеуважении и недостаточном внимании обвиняют, что мол обрусел совсем братец, о семье забыл
Aselya_1979
Ну что вот поделаешь, я Вас прекрасно понимаю. У восточных людей всегда полно родственников, вечно дома толпа...  Я и маму свою ругаю, когда она начинает всем подряд помогать, а они не особо то и благодарны в ответ. Тут не переделаешь. Вы с мужем пытались поговорить на эту тему? Что он говорит?
lady
он и сам говорит, что подустал от всего. что ему обидно, что его так дергают и при этом винят еще. он не отказывается всем помогать, и яему против не говорю ничего. пусть помогает. но ему обидно, что его еще и пытаются чувством долга дергать, что он должен, он обязан, что он про традиции забыл
Aselya_1979
Так ему самому надо один раз конкретно расставить всё по местам, открыть глаза своим сестрам. Пусть не молчит, один раз выскажет им, чтобы они не думали, что можно эксплуатировать его как им вздумается. Ваш муж всё сам прекрасно видит и понимает, но пока не может воспротивиться им.
noname
У Вас ангельское терпение.
Я бы уже объявила голодовку всем, в смысле-никого не кормила бы)
Переедите и жить станет проще. НО не разрешайте кочевания в ВАШЕЙ квартире ни  в коем случае, пресекайте, это не дом папеньки и тусоваться там НЕЛЬЗЯ! А не то просто сменится место нахождения табора.
lady
ой мне легче самой все сделать, чем терпеть, что кто-то на кухне хозяйничает
H2SO4
В национальных семьях младший сын ДОЛЖЕН жить с родителями по обычаю, по правилам, по закону шариата чтоли (могу ошибиться с шариатом)))
Это так заведено из поколение в поколение.
Только некоторые, более современные семью в последнее время стали нарушать этот обячай и младшие сыны стали уходить и жить отдельно.
Обычно младший ведет невестку в дом к родителям, где она в лучшем случае будет любимой младшей снохой, в худшем-тенью-принеси-подай-не мешай.
Поэтому многие мусульманские девушки горько плачут, если узнают что их избранник -младший сын в семье. Моя подружка так попала. Ее родители даже не спросили, решили что дочери пора замуж, нашли жениха, засватались и ее перед фактом поставили-через месяц у тебя свадьба.
Но про подружку-это не сейчас, как-нибудь потом. Для нее это не шок, она жила с этими понятиями всю жизнь, она знала, что ей придется тупо молчать, все делать и всем кланяться-потому что она младшая невестка и ее мнение спросят только тогда, когда никого другого из старших не останется.
Автору все это конечно же дико и непонятно, как так. Хорошо что муж у автора согласился купить свое жилье и съехать-этого могло и не быть, потому что младшие сыновья знают что должны остаться с родителями, и именно ДОЛЖНЫ им(родителям) помогать. Для того их как бы на последок и рожают в мусульманских семьях. Звучит дико, и сумбурно, но это правда. Но чтоб сестер содержать, помогать им-это уже нонсенс. Девочек в мусульманских семьях специально выдают замуж(замуж), чтобы муж уже о них заботился. Подбирают уважаемые и обеспеченные семьи. так и говорят " Дочек я пристроил, сын со мной, и старасть не страшна"
Автор, идите, живите в новый дом(квартиру) и будет вам счастье. В вашей квартире вас уже не посетят без придупреждения 125 родственника. У вас дома будут ваши правила и законы. Но папе ваш муж так и будет помогать, это закон для мусульман. Главное отучить его помогать еще и сестрам. У них, вы правильно заметили, Автор, есть мужья для помощи и прочего.
lady
 я очень хорошо знаю обычаи восточных семей насчет младших сыновей. и я своему тогда еще будущему мужу говорила, что не дадут ему жить отдельно, а я ужэе слишком большая девочка чтобы вот так подстраиваться под родню. он кляллся и божился, что он не собирается жить со всеми вместе. так что вопрос о согласии и несогласии его съехать уже был решен задолго до свадьбы. так что моей вины в том, что я хзнала на что шла и вдруг передумала — нет. и мы не против всем помогать, и папе и сестрам, но в таком случае хочется чтобы с нами и считались
DiSa
---
lady
ну вот в той сране где я живу, это все еще соблюдается и достаточно строго. в столице еще полегче, где я живу, а вот в отдаленных районах до сих пор молодожены друг друга на свадьбе порой видят в первый раз. и  нам с мужем конечно в идеале вообще переехать в другую страну жить, тем более что все для этого есть, Ю вплоть до филиалов нашей работы и жилья для сотрудников. но это наверное совсем в отдаленном будущем))) 
DiSa
Я думала, что вы живете в России в одной из республик СК, тогда конечно я не могу судить, так как ситуации не знаю
lady
нет, я в средней азии живу, ну не далеко от кавказцев ушли))
DiSa
Я так и поняла, что Вы от туда
А_Miri
Ко мне, в студенчестве правда, т.е. чуть ли не 20 лет назад)) приходил в гости приятель со своим убитым горем другом (по-моему из Дагестана). Другу предстояло вернуться на родину, чтобы жениться (!), а он уже несколько лет жил в Питере, невесту в глаза не видел. Славный парень. Посуду пошел мыть после чаепития, я так и села… ))
DiSa
Со мной из Дагестана училась девочка, вот она встречалась с парнем, почти год, их познакомили родители, с целью чтобы они создали семью, что они и сделали, так как поняли что подходят друг другу, у них родилась дочь, как сейчас живут я не знаю, мы «потерялись».
Кстати, я среди русских семей тоже знаю  случаи, когда родители усилено пропагандирует выбранную  по определенным причинам девушку.
На Кавказе живут вполне современные люди, я понимаю, что нахожусь в меньшинстве и это не так-то просто доказать, но вот если взять в пример меня, неужели я произвожу впечатление девушки  без собственного мнения, которую можно насильно выдать замуж.Свою судьбу я решала сама, а родные только поддерживают меня всегда.
さゆり
у нас в общаге ингушка жила, ей жениха предложили родители, но она могла согласиться или отказаться, 2 отвергла, а третий ей понравился. Она тогда нам сильно картину мира поломала — рассказывала как нужно замуж выходить. А сейчас я с ней согласна.
DiSa
---
Кристинка
да как Вам сказать, интернет же дело анонимное, и тут всякое впечатление можно производить. Но по наблюдениям за девушками из восточных семей, могу сказать что они свободны только до какой-то черты, а потом, то что можно нам, им нельзя, и я бы, невозможность сделать то что я хочу, воспринимала бы как несвободу, а восточные девушки так воспитаны, что ограничение их возможностей считают нормальным и естественным и им это не сколько не причиняет дискомфорта, и они бы восприняли мое поведение как распущенность, дикость и невоспитанность и осудили бы.
DiSa
---
Кристинка
вот например у некоторых восточных девушке есть обычай, что они всегда должны быть под чьим-то присмотром, и одни из дома выходить не должны и все время должны быть с кем-то и на виду, лично я так не могу, меня б это бесило страшно. Мелочь, а зло уже берет.
Или вот есть обычай, что за столом сидят только мужчины, а женщина их только обслуживает, а сама ест отдельно.  Я б такого мужа по кумполу бы настучала хорошо. Для меня это оскорбление, это равноценно сказать «ты ниже меня по статусу, ты не равна мне, я не стану разделять с тобой пищу, тебе нет места за столом». Это тоже вроде мелочь, но она повторяется каждый день и указывает соответствующее место и статус, и не дает забывать кто тут кто. 
DiSa
о застольях. на  дни рождения собираемся всей родней, там единственное ограничение по возрасту у младших детей отдельный стол, а так, все сидят вместе.На свадьбах есть общии столы, а есть отдельные, для старшего поколения, молодежи и детей. Но на поминках отдельно сидят.
В Азии с этим наверное строже, я не знаю.но у нас так.
lady
нет, не строже, все так же. к
Aselya_1979
В Казахстане тоже так. На поминках мужчины и женщины сидят отдельно. И на кладбище, когда едут хоронить, женщины не едут. И на свадьбах тоже есть отдельные столы для взрослых, молодежи, детей. И кстати, в родительский дом тоже все тянутся, там всегда собираются дети, снохи, все стараются помочь. Когда мероприятие, в этом плане все молодцы. никто не сидит, все дружно помогают, накрывают на стол. И это нас не напрягает нисколько. А в остальном тоже как у всех. Единственное, что мы всегда звоним и предупреждаем о своем визите. Маме кстати могу и не сказать, что мы придем, не напрягать ее готовкой. Так как легче прийти и вместе начать что то делать. А так, если праздник, она сама знает, что могут нагрянуть гости и держит запас продуктов дома.
lady
я все это понимаю, но у меня ребенку 3 месяца еще нет, и сложновато быть в такой ситуации всегда готовой. и была ситуация например, что на след день моей выписки из роддома домой пригласили вгости 20 человек. ну вот тусовка уних и все тут. а мне вообще было не до этого, Я хотела своими делами заняться после роддома. а меня полная кухня народу, что я даже на себя что то приготовить не могу, мне много чего нельзя было тогда кушать. ну ведь есть же какой то предел всему
Aselya_1979
оооо, это да. Это потому что праздник, у Вас родился ребенок, поэтому собирается вся семья в полном составе. Я тоже Вас прекрасно понимаю, после роддома так хочется отдохнуть дома в тишине, но не тут то было. У меня тоже так, выписалась уставшая, а дома народ, стол накрытый…
irina_
вообще-то так нельзя по исламу. 40 дней нельзя ребёнка никому видеть.
Aselya_1979
40 дней нельзя видеть, согласна. но почему то на выписку приходит толпа близких родственников, всю жизнь так было. А остальные гости уже после 40 дней.
irina_
не знаю… странно как-то… мы вот своего будущего никому не будем показывать… нафиг мне табор дома, когда дитё маленькое.
Aselya_1979
я когда первого родила, свекровь недельку где то жила у нас. помогала мне. но вот как рожу, всё… сама буду справляться, хочу тишины и покоя.
irina_
а я бы рада была, чтобы мне кто-то помогал) да некому кроме мужа… сами будем справляться)
Aselya_1979
Ой Ирина знаете, надо же чаем поить вовремя, кушать готовить вовремя. А я была после кесарева, 2 недели лежала в роддоме, мне хотелось отдохнуть, полежать как мне хочется. Поэтому лучше я сама))
irina_
ну это видимо у вас такая свекровь) у меня другая совсем… не надо так перед ней распинаться… тем более после родов… она б ещё и быт на себя взяла)
Aselya_1979
да наверное) Моя ждала пока я кушать сварю, сидела перед телевизором. Купала вот только она и так по мелочи. Это всё сама могу сделать).
irina_
мда) у нас свекровь 2 недели гостила… я иногда утром и позже неё просыпалась) а она и чаю уже сама попила) единственное по дому я ей ничего делать не давала… хотя она всё порывалась… неудобно ей сидеть, когда я что-то делаю. и спрашивала всё… как я делаю… чтобы по другому не делать… ну и обращение ко мне исключительно на вы… никак отучить не могу))
Aselya_1979
золотая у вас свекровь!) особенно понравилось про обращение на ВЫ) Тогда конечно, приятно такое общество!
irina_
а меня напрягает( просила ни раз… а она чуть ли не за оскорбление считает.
а так да… повезло мне с ней… не думала, что среднеазиатская свекровь будет такой… тем более по отношению к русской.
Aselya_1979
среднеазиатка- это кто по национальности? Знаете, действительно хорошая у Вас свекровь. обычно мусульманки редко так распинаются перед невестками другой национальности. А на «ВЫ» конечно напрягает… может со временем привыкнет)
irina_
Таджичка) а вы немного спутали религию и национальность… я тоже мусульманка. 2 года уже. причём соблюдающая. а она просто видит, что сын счастлив и большего ей не надо… да и понимает она многое… принимает, что другая я…
Aselya_1979
молодец она. правильно себя ведет. именно так и надо, выбор сына надо уважать и принимать. надеюсь тоже буду хорошей свекровью) и буду уважать выбор сына, кто бы она не была, лишь бы счастливы были)
DiSa
У меня обе бабушки такие, только обращение на «ты»)))  по-моему у всех таджиков на «вы»
irina_
не знаю про всех) у меня ввобще они не типичные какие-то)
DiSa
просто видят ваше отношение к сыну и к ним, вот и ведут себя как адекватные люди))) У меня двоюродный брат женат на русской, но ислам она не принимала, у них 3 детей, мать брата сейчас любит невестку, а первые полгода переживала, но потом поняла, что все от человека зависит, да и папа мой не давал ей вмешиваться в их семью
irina_
может… да и живём мы в России, а они там) хотя думаю и в одном городе жить будем проблем не будет. тем более не в одном же доме. в одном доме я ни с кем не уживусь) да и свекровь сказала если я туда поеду, то у мужа обязанность все условия мне создать, чтобы я себя ущемлённой ни в чём не чувствовала.
irina_
зависит от религиозности…
lady
не, ну это совсем дремучие дела. у нас конечно не так все запущено))) но есть традиции которые соблюдаются
irina_
сидят отдельно не по этим причинам… когда узким кругом собираются семейным, то вместе… а когда больше народа, то логичней разделиться) ну интересы же разные… я вот сама не сяду вместе… у мужу когда приходят гости я накрою и уйду… и считаю это правильно. либо я вообще не выйду, а муж всё сам)
Aselya_1979
да мне кажется везде на свадьбах сидят отдельно старики и молодежь. а дома конечно все вместе.
irina_
я имела ввиду мужчин и женщин)
А_Miri
Продолжу общажные воспоминания))
Училась в аспирантуре казашка. Умница, красавица. Представляете? СПбГУ, филфак, аспирантура… Ведь отпустили на учебу.
И не доучилась. Домой вызвали замуж. Тоже много плакала.

ДиСА, никто не говорит, что Кавказ — дикий край. Не мне Вам говорить как сильны бывают национальные традиции. У русских с традициями, кстати, напряженка. И то что русские живущие в республиках могут отличаться от русских средней полосы Вы тоже, наверное, знаете.
Aselya_1979
Я сама казашка, но поражаюсь вообще… У нас такого дааавно уже нет, чтобы вызывать и замуж отдавать)). Вообще тупизм, не дали доучиться, вызвали. Зачем тогда вообще разрешали ехать???
lady
ну я наверное тоже не произвожу впечатления человека из дикого края)) просто традиции тут сильны. я и сама из восточной семьи, просто моя семься всегда придерживалась светского воспитания. а всемье мужа были традиционные порядки
А_Miri
Когда-то ооочень давно у меня были знакомые из Иордании. Христиане. Очень обеспечены. Очень светские.
Но… Тамошняя тетенка (мама моей арабской подруги) в разговорах всегда употребляла один и тот же оборот «дом моего мужа» и никак иначе. Мой юный мозг кипел и сморщивался, для меня это было что-то немыслимое.
Кристинка
А что сестры, в свою очередь, должны делать для младшего брата? 
H2SO4
Сестры ничего не должны делать, они ЗАмУжем, они должны делоать все для мужа, не для брата.
sindi
Вот пускай тогда и требуют с мужей а не с брата.  А то ерунда получаеться.
Кристинка
короче нужно их всем табором на работу устроить, что б не тусовались по чем зря от скуки.
lady
тогда дети точно все тут поселятся
Кристинка
а садиков нет?
Кристинка
у сестер должны быть свои свекрови, которые могут присмотреть за детьми в случае чего.
lady
ну вот понимаете, в дом свекрови просто так же не заявишься с пустыми руками и 3мя детьми. и не скажешь, я вам тут детей оставлю а сама по делам.
Кристинка
так в дом отца, вроде (как тут пишут), тоже желательно приходить с гостинцами. В общем сестры не работают, делать им особо нечего и они приходят потусоваться и на дурняк покушать. Все же, мне кажеться, если им сказать, что пора бы приносить папе пакеты с едой, как это положено, они бы поменьше тусовались, потому что это ж уже для них были бы затраты приличные. Если сестры требуют от брата помощи, то и они в свою очередь, должны помогать.
lady
семьи сестре живут гораздо скромнее чем мы. там доход низкий. награне с бедностью. поэтому у меня язык не повернется конечно так сказать к сожалению. это замкнутый круг
Lazy
Так одной из них Ваш муж дал денег на от крытие собственного небольшого бизнеса? Она и занята должна быть, и, по крайней мере, на прокорм детям иметь деньги.
lady
ну они только только запускают дело. а детей трое. ну и они то конечно держаться, но вот чтобы и отцу помогать — это навряд ли
Кристинка
Вам всех жалко и стыдно, а им не жалко и не стыдно, кто же Вас пожалеет?
lady
не хочетсяч идти на конфликт. но чувствую все равно придется
Кристинка
ну так если дамы работали бы, то благосостояние их семей увеличилось бы, а так они от нечего делать и ради экономии бегают к Вам. Противно.
irina_
зависит от свекрови… я своей без проблем оставлю…
Золотце
ladi, а что, если Вы по другому посмотрите на ситуацию и возьмете лучшее, что в ней есть?
1) Ваш муж всех содержит и к тому же квартиру новую Вам покупает, не смотря на обычаи. ВЫВОД: он хорошо зарабатывает, ответственный перед семьей (а значит, и перед Вами всегда будет таким) и очень сильно Вас любит, если делает ради Вас довольно осуждаемый семьей поступок.
2) Ваши золовки командуют в доме своих родителей и до сих пор воспитывают своего «младшенького». А что если они просто так привыкли, а не потому, что они к Вам плохо относятся? Зато и Вам можно не беспокоиться о себе и будущем ребенке, в восточных семьях есть один плюс. Они действительно, случись у Вас беда, толпой ринутся Вам на помощь. Разве плохо?
Попробуйте некоторые вопросы просто порешать по ситуации. Например. Дети сметают сладости, а приходить они не перестанут. Заложите в свои расходы обязательное количество выпечки, замороженого мяса, чего-нибудь еще, что можно быстро приготовить на толпу и пр. пр. Обсудите эти стратегические запасы с мужем или даже с теми же сестрами.
Папа не сообщает Вам об их визитах. Но ведь восточные девочки Вам уже написали, что он и не будет этого делать, а его дочерям в голову не приходит поступать по другому, они так воспитаны с детства. Так попробуйте просто попросить их по-человечески, по-доброму звонить и Вам, просто, чтобы быть в курсе, сколько готовить и сколько закупать продуктов.
А что касается уборки...)))))))))))))))))) Я Вам позавидовала. Если бы мне кто-нибудь решил дом почистить — скакала бы от радости)))))))))))))))
Я думаю, эта семья приняла Вас хорошо. Ведь Вам никто не сказал: «И зачем он на ней женился?» Значит, любят младшенького своего, желают ему счастья пусть даже с иностранкой. Поверьте мне, я знаю много историй, в которых жены в аналогичной ситуации рыдали бы от зависти к Вам.
lady
ну я и не писала, что ко мне золовки плохо относятся, я просто устала быть на последнем месте в доме, устала что со мной не считаются. у меня маленький ребенок, который требует много внимания и затрат. и мне иногда просто лень думать о запасах. хочется иногда просто наделать бутербродов, Ю а порой чтобы муж и сам их наделал. и я просила их предупреждать о приходе. на что старшая сестра сказала, что она не может этого делать, потому что сама не знает где будет сегодня.
 
Кристинка
это не уважительная причина, что бы приходить когда хотеть, это она так поиздевалась.
lady
она старшая сестра и типа вместо мамы. так что в их доме она может делать что хочет и когда хочет))) и любое недовольство с нашей стороны это неуважение к ней, что меня больше всего и возмущает в данной ситуации. не то, что они приходят всем табором, а то что совсем не принимают меня в расчет
Кристинка
Леди, а Вы ведете домашнюю бухгалтерию?
lady
пытаюсь))) и понимаю,  что мне самой убираться или нанять кого-то для этого дешевле, чем на всех обед потом готовить
Кристинка
а Вы приучите себя вести бухгалтерию систематически, и показывайте мужу результаты. Ему для сестер ничего не жалко конечно, но все-же цифры заставят его чуть-чуть задуматься, и он научиться так отказывать, что не обидит просящего.
А_Miri
А вообще, я смотрю, у меня почем зря младший брат пропадает!))
JLO
так зачем вы на всех обед готовите? взяли ребенка пока муж на работе и пошли гулять с бутербродами. заодно посмотрите как они себя поведут. и желательно чтобы в холодильнике пусто было- пусть сходят за продуктами если хотят кушать.даже если их мужья мало зарабатывают это не значит что вы их кормить должны
Lazy
«Восток — дело тонкое».
Aselya_1979
Совершенно верно. Так положено и всё.
lady
всему есть предел
Aselya_1979
Леди, да всему есть предел. Но очень трудно заставить восточного мужчину перебороть всё это.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.