Цензура отдыхает

Девочки, здравствуйте.
Вот решила выговориться. Заодно и посмотреть чужими глазами на свою ситуацию — может, я что-то не так понимаю?
В качестве предыстории — несколько слов о себе, муже и свекрови.
Мне 24, живу в Москве, но сама не москвичка. Приехала в столицу в 17 лет, поступать в институт. Поступила в МГУ, закончила с красным дипломом. Параллельно с 3 курса получала второе высшее.  Со 2 курса работаю, где получится — обучение-то очное. Что-то прогуливала, кому-то честно рассказывала. Родители у меня не особо богаты, чтобы содержать меня здесь. Да я и сама старалась лишний раз их порадовать — что-то купить полезное, то пылесос маме последней модели, то папе что-нить для автомобиля…  План у меня был — уехать за границу. Языки я отлично знаю (англ. и нем.). Сама по себе я человек скорее закрытый, сильный, волевой, но очень добрый. Не умею обижаться, зло держать, конфликты сглаживаю всегда, но если уж доведут — прячьтесь все. Эмоции стараюсь скрывать, так привыкла. Не скажу, что жизнь моя тяжелая, но досталось мне прилично и в детстве, и в отрочестве в эмоциональном плане. У меня немного друзей, но есть 2 подруги — самые главные и близкие, в общежитии вместе бок-о-бок 5 лет прожили. Все было. Вобщем я бы им жизнь свою доверила.
Итак, случилась любовь, и планы мои нарушила. Встречались мы 6 лет. С моих 17 до 23. Он на 4 года старше. В 2010 поженились наконец-то. После того, как в 2009 я его бросила, потому что планы у нас на жизнь немного перестали совпадать (мне — семью хотелось, а ему — погулять). Он умный мальчик, сообразительный. Но иногда его «курс» нужно корректировать. Ну да ладно — поженились мы. Жить стали в доме его родителей. Они давно построили дом в подмосковье, сами живут в квартире в Москве. На «дачу» (так они дом называют) приезжали по выходным, банька-шашлычок, все дела. Когда мы планировали свадьбу, я просила своего красавца, чтобы жили мы отдельно. На аргумент — «снимать незачем, у нас же дом есть!», контраргументов у меня не нашлось. Но поставила условие — тогда пусть твои родители имеют в виду, что мы там живем, считаются с этим. Родители его ко мне всегда относились нейтрально. Ну всякие «здравствуй» и прочие вежливости — это по полной программе. Но чего-то теплого я от них никогда не чувствовала, да и не требовала и не рассчитывала на это. Муж мой у них единственный сын. Они уже в возрасте — маме 56, папе 60. К ним я тоже вежлива, всегда помогу, всегда узнаю, как дела. Иногда приезжаю на квартиру, убираюсь, готовлю. Но после нашей свадьбы ни о каком «пусть твои родители имеют нас в виду» нет и речи. Они приезжают каждые выходные. Требуют, чтобы я с ними сидела и общалась. Если я куда-то уезжаю на выходных (за продуктами, к подругам встретиться, в спортзал, да мало ли какие у меня планы), сразу обиды: «ты сваливаешь, когда приезжают мои родители», «ты не любишь моих родителей». Я понимала, что нужно какое-то время, чтобы муж с роли «сына» постепенно привыкал к роли «мужа». Тем более, в их семье сыночка — кумир и идол. Да что тут говорить — его мама, простите за подробность, за собой всегда сиденье унитаза поднимает, чтобы сыночке удобно было. Обычно наоборот происходит — женщины недовольны, что мужчины не опускают за собой, а тут… Вроде бы честь ей и хвала — такая молодец, сына боготворит. Но есть и немного другая сторона у нее: она не готовит, не убирается, домом и квартирой не занимается вообще, готовит ее муж (свекр), уборка — как Бог на душу положит. Когда-то давно она решила, что так как быт и дом ей не интересны, она пойдет строить карьеру, а муж пусть дома варится. Свекр подмялся, и так и пошло. Особо блестящую карьеру она не построила (она врач), но хвастаться любит, где она работала, в каких местах (не подумайте, ничего впечатляющего — госпиталь МВД и прочее по ее мнению «крутое»). Сына (моего мужа) они растили с установкой «сейчас мы тебе, а в старости ты нам». Говорили напрямую. Вдалбливали в его детский мозг это чувство долга. Я считаю, что это в корне неверно. Дети должны заботиться о родителях, но от большой любви к ним и благодарности, а не потому, что те о них заботились в детстве. Первичность чувств нарушена. Так вот. Она властная женщина, но, к сожалению, очень ограниченная интеллектуально. Просто глупая. Может врать глядя в глаза, не дрогнув. Плохая она, будто гнилая внутри.
Отклонилась я от темы. Так вот, приезжают они каждые выходные. Мама его любит при этом переставлять каждый раз все, что видит. Особенно на кухне. Я потом ищу кастрюли, кружки, ложки… Ладно, я терпела это. Кроме того, они приезжают без предупреждения и порой без звонка в дверь. Просто открывают дверь и заходят. Однажды мы с мужем в этот момент занимались сексом. Было очень весело одеваться по-армейски под крики его мамы «сына, ты где?». Кстати, о сексе — особо не позанимаешься, на выходных его родители через стенку, мой беспокоится — вдруг услышат. А в будни — извините, я работаю, уезжаю из дома в 8 утра, приезжаю в 21. Да и он приезжает домой ближе к 22-23. Работает, правда, с 15. Не до секса, честно. Какие тут дети...
По сути весь дом на мне, я его убираю, потому что его мама не любит это дело. Ну это ладно — я там живу, я и убираю. Сын их (муж) всегда сыт, выглажен, побрит. На чистоте у меня небольшой «пунктик» — поэтому дом всегда в идеальном состоянии. Ночами-вечерами-выходными… нахожу время. Не могу в пыли и грязи жить.
Считаю, что придраться им не к чему вообще. Еще я не курю, не пью, симпатичная, стройная, занимаюсь спортом. Со мной всегда есть о чем поговорить. 
Но они придрались. Точнее, она. Я не так на них смотрю. А как это — ТАК, мне никто не может объяснить. Короче однажды ее материнское сердце не выдержало, и она высказывала мне битый час, что она обо мне думает. Я думала, такое только в сериалах и журналах бывает. «Лимита без образования!» (два высших), «ты зацепилась за моего сына, устроилась за его счет!»(одно время получала больше мужа), «да ты вообще ничего из себя не представляешь!» (я востребованный юрист, за меня — похвастаюсь — однажды две компании боролись, в мои-то 23 года), «ненавижу твои длинные волосы!» (длинные, вьющиеся и блестящие), «ты даже на своей свадьбе напялила светлое платье и была такая прям счастливая, а у нас бабушка в прошлом году умерла!» (за полгода до свадьбы) и много чего еще приятного. Я в непонятках. Приехал муж. Рассказала ему все. Удивился очень. На следующий день вскрылась еще одна подробность — оказывается, она рылась в моих вещах, нашла мой дневник и прочитала. Я завела его год назад. За год там от силы записей 5-6. О ней — пара абзацев. Притом — в первом — о том, как она затыкает на людях своего мужа, ограничивает его во всем, смеется над ним при гостях; второй — о том, что у нее напрочь отсутствует вкус, вешает календари на люстру в ванной комнате, на стиралке — кухонное полотенце, в кухне на светильнике — елочная игрушка, одевается жутко, хотя может позволить себе вещи получше и пр. То есть не бред типа «ненавижу ее, она такая вредная, глупая и жадная», а только то, что и без меня видно окружающим. Когда я узнала об этом (муж сообщил после разговора с ней), у меня случилась истерика. Для меня это дикость — читать чужие дневники. Я хотела плюнуть и бросить их долбанутую семейку. Муж пока на одну треть только оторвался «от сиси» маминой. Вобщем орала я сильно. Схватила ключи от машины, хотела свалить к подруге. Остановил. Потом все смутно помню... . На ближайших выходных был какой-то «семейный совет» — его родители и мы. На нем она натравила на меня своего мужа (свекра), мой муж меня защищал, я тоже пыталась… Но тогда я окончательно поняла, насколько ограничены в умственном плане мои новые родственнички. Не корите меня за такие слова, девочки, это так и есть. Никакие аргументы на них не влияют. На вопрос — «какое вы имели право читать мой дневник», ответ — «ну мне стало интересно!». И это не смущает ни ее мужа (свекра), ни сына (моего мужа). Хотя сын попытался дать ей понять, что ее поступок ужасен. Свекр на ее стороне полностью, горячо поддерживает (я иного не ожидала, но надеялась, что в нем еще осталась частичка здравого). Она повернула все таким образом: она (я) нас ненавидит. И все поверили. Ну кроме мужа моего, разумеется. Хотя мне кажется, что и он частично так думает. И это не смотря на то, что ни на одну их просьбу я никогда не отвечала отказом. Всегда помогала, всегда звонила, всегда привозила-отвозила, всегда «спасибо-пожалуйста»… Попрекали меня своим домом. «Это не твой дом!». Даром он мне сдался… Все претензии, которые по факту они мне смогли предъявить — «ты на нас „не так“ смотришь!». Всё. Больше сказать им нечего… Что им от меня надо?.. А надо им, наверно, чтобы я стала покорной овечкой и делала все так, как они хотят. Переделать меня хотят. Под себя подстроить. Сломать. Сделать так, чтобы я всегда смеялась, как они. Как сказал мне однажды муж (давно еще) — ты не имеешь права на плохое настроение, ты должна всегда улыбаться и смеяться. Так ведет себя его мама. У нее на все одна реакция — смех. Поэтому с ней нереально разговаривать, поэтому она растеряла всех друзей. К примеру, на семейном совете, свекр спрашивает меня «а как ты к нам относишься тогда?», я ему: «нормально я к вам отношусь». С ее стороны смех. Муж мой: «Мам, вот че ты смеешься!?». Она: «А че мне, плакать, что ли?». Вот думаю, психические отклонения у нее я давно заметила, щас наверно еще и климакс начинается.
В итоге мы с мужем решили съезжать с их дома. Пусть сами там живут, и сами его содержат в чистоте и порядке. Вобщем до конца года берем ипотеку и валим. Отношения сейчас натянутые. Я притворяюсь, что все нормально. Приходится. Понимаю, что и мужу тяжело — между мной и матерью, жаль его. И мне это так противно. Не люблю ложь и лицемерие, в отличие от его мамы. Они приезжают каждые выходные, как ни в чем не бывало..  будто это не они на меня орали и унижали меня всячески, без оснований и причин. «Мы строили этот дом для себя! Мы приезжаем сюда отдохнуть, а тут ты!». Замечательно, не так ли? Свекровь сама не понимает, что наделала. Ей ведь еще придется ко мне обратиться за помощью, если что случится — кто будет за ней ухаживать в старости?.. а внуки… она ни о чем не подумала. Считает себя вечно молодой. Или всерьез задумала нас с мужем развести.
 
Вобщем, не понимаю немного — может я под аффектом и трезво не могу оценить ситуацию… Подскажите, что не так я делаю? Как вести себя, пока приходится жить на их территории? Съезжать на съемную на несколько месяцев не будем, деньги сейчас надо подэкономить, я решила, ничего, потерплю, зато потом сразу в свою. 
Спасибо всем заранее за комментарии и мнения. 
192 комментария
Aselya_1979
Да, надо вам съезжать из этого дома. Это их дом, и кому понравится как Вы говорите, когда приходят без предупреждения и даже не стучатся. Раз они строили его для себя, то пусть там и живут сами. А у вас будет СВОЯ территория, где единственной хозяйкой будете Вы. А вообще не позволяйте так ей вести с собой. Только на мужа не наезжайте, будьте хитрее, лаской берите да нежностью). И он будет на Вашей стороне.
Schatzi
согласна, мужа надо брать лаской и нежностью. Потерпите еще немного и все у вас образуется.;-)) если когда вы будете жить на своей территории и свекровь будет продолжать так к вам относится, то можете вообще вычеркнуть ее из своей жизни, пусть муж один с ними общается. Зачем вам тратить нервы на людей, которые вас не уважают и элементарных правил поведения не соблюдают.
комментарий был удален
kisena
Спасибо за поддержку, Bagira. Тоже не понимаю, с чего у меня не может быть иных забот и интересов…
kisena
Спасибо. Так и стараюсь. Я просто не понимаю, зачем было разрешать нам там жить, раз у них другие планы? Мы ведь спрашивали… А то создается впечатление, что для того, чтобы кто-то содержал дом. А если этого кого-то еще и «видно» — то все, надо раздавить.
Schatzi
ну как зачем? чтобы под присмотром были, чтобы за домом ухаживали, чтобы сын лишних денег не тратил…
kisena
да, вы абсолютно правы… просто я до последнего старалась убедить себя, что они не для себя, а для нас старались. А оказывается со всех сторон — для себя: и чтоб дом под присмотром, и чтоб сыночка думал «какие у меня замечательные родители»…
Aselya_1979
и чтобы вас контролировать, на виду чтобы всегда были… да зачем оно нужно каждый раз выслушивать как они попрекают домом. и прав у Вас сейчас меньше, чтобы возразить и поставить на место. Тем более Вы считаете себя сильным человеком, думаю всё у Вас получится.
kisena
Ага, считаю… На работе уж точно. Но оказалось, что силу свою в семье так просто не проявишь. Женщина я все-таки. А то и муж на шею сядет. Тут скорее хитрость нужна. А с этим у меня проблемы. Нехитрая я.
Спасибо Вам! Я тоже думаю, что как только съедем — все сойдет на нет. Тем более с мужем отношения от всего этого почему-то только улучшились. 
Tanyuha
А это-самое главное. Когда мужж поддерживает и сопереживает.
kisena
Ага. Я думала, что он встанет на сторону родителей. И вот тогда задуматься придется уже мне. Но он меня удивил приятно. Впервые четко определил, с кем он. Хотя я не просила и вопрос ребром не ставила. 
Jecksona
потому как влюблен)) и не хочет потерять Вас. Слава Богу, что такие мужики еще не перевелись.
kisena
Ох, спасибо Вам, Jecksona. Так приятно еще раз в этом убедиться. И я его очень люблю.
Валентинка
Съезжать однозначно!!! А то так и будет попрекать этим домом, еще  и разведет Вас.
kisena
Спасибо! Так и поступлю. Доводить до тупика не хочется…
Jecksona
Автор)) гляжусь в тебя как в зеркало))) особенно об «умственном плане родственничков». Вы для себя поймите, что никакие аргументы не подействуют вообще. Они свое гнули и будут гнуть, пока либо Вас не согнут, либо Ваш муж от них не отгородится. К сожалению, третьего варианта не будет. Когда всей семейкой наезжают на девчонку, в принципе перед ними беззащитную, это о многом говорит. Поэтому спокойно ставьте вопрос о переезде. Не живите с ними. Если это Вам удасться, то все остальное приложиться, я думаю.

 Понимаю, что и мужу тяжело — между мной и матерью, жаль его

Автор, от того, что Ваш муж ограничит общение с мамой/папой он во-первых, не разорвется, а во- вторых, не перестанет быть их сыном. Поэтому не жалейте его, пожалейте лучше тех, кто всю жизнь сидит у маминой сиськи и боится от нее оторваться.

а мужу Вашему станет наконец, легко, когда эта бабенка отстанет от него со своими истериками и претензиями.
kisena
спасибо за поддержку)
прям почувствовала — лучшее впереди))) 
Koshelapkina
Джексона, и у меня такая история)) Правильно мыслишь)) Чего дибиваются? Либо сгнобить молодую девчноку, сломать осинку, либо потерять сына. И третьего не дано. Как такие люди живут без мозга?!.. Мои вот своего сынулю потеряли, а хотя могли вместе с ним приобрести дочь… Жаль ЭТО осознавать, а их не жаль совсем. Сейчас мои мысли работают в совершенно противоположную от этих адамсов сторону…
kisena
Koshelapkina, и сколько времени ушло у вашего мужа на такое вот понимание ситуации?
Koshelapkina
Не сразу естественно — около года. Я на них всех забила, стала готовить «почву для ухода» — занялась самореализацией — вот до мужа и допёрло!
さゆり
у меня несколько мыслей появилось по прочитанному:
1. Свекровь не так уж и не права — ты ее откровенно ненавидишь, и, скорее всего, в силу своего характера эмоции прятать не умеешь, а значит смотришь на нее волком.
2. Какая тебе разница как живет она и что у нее в доме происходит и кто и когда там убирается — это ее жизнь, ее космос, и это абсолютно не твое дело как она живет — она живет как ей нравится, ты имеешь полное право жить так, как тебе нравится.
3 Я думаю, с переездом ты будешь чувствовать себя увереннее и тебе легче будет давать ей отпор.
Nevectocka
Саюри как всегда жёстко и по-полочкам :)
ЗЫ Мы иногда расходимся во взглядах, но мне очень нравится большинство твоих постов.
Aselya_1979
По второму пункту согласна… Как говорится «отвечай за себя»)). Это мне когда то говорила мама. Если она так живет, значит ее и свекра это устраивает.
kisena
Вот это интереснее.
1. Что заставило Вас думать, что я ее ненавижу? Я не отрицаю, что я к ней пылкой любви никогда не испытывала. Для любви у меня есть свои родители. А ей — уважение и благодарность. Я честно относилась к ней нейтрально. Вежливо, но нейтрально. И мне действительно все равно, что у нее дома и как. Просто она мне во время семейного совета сказала «да если б я так, как ты, борщи варила, я бы себя уважать перестала, никогда не любила это все и не делала и делать не буду». Меня подмывало спросить — «может, мне на вашего сына домащнюю работу спихнуть, как вы, а самой карьеру строить спокойно?». То есть для нее домашняя работа — ниже достоинства. Я просто констатировала факт, чтобы было ясно — я не уступаю ей в домоводстве и не считаю зазорным убраться и помочь ей.
2. А волком смотрю… Она по-другому выразилась: «как коза!». Да, я знаю, что у меня взгляд тяжелый. Так уж случилось. Много чего видела, что детям не положено. Делать себе пластическую операцию я по этому поводу не собираюсь. Да и не главное это.
3. В том-то и дело, что я не имею права жить, как хочу. А должна жить так, как она считает правильным. Остальное — неверно.
4. Конечно, буду. Хотя давать отпор мне очень не хочется. Хочется просто спокойно, без скандалов жить. Тихо и мирно. И использовать мужа против нее тоже не хочется...
Спасибо Вам, Sauri, за мнение.  
Jecksona
Кисёна, а почему Вы ее любить то должны? Даже если и ненавидите, но не переступаете границы холодной вежливости, то в этом, мне кажется, ничего страшного нет.

Тихо и мирно жить Вы будете только тогда, когда жилье будет отдельное. И только тогда. И мужа использовать против нее не надо. Просто доведите до его сведения, что он обязан Вас защищать, а в пример приведите его же папашу, который особо не разбирается что к чему, а во всем жену свою поддерживает.
kisena
Вот-вот. Я тоже не могу понять, почему я ее любить-то должна? Никогда у меня к ней ненависти не было. И сейчас даже не ненависть. Скорее, какое-то презрение… Мне даже как-то некомфортно, что она так опустилась в моих глазах. Если человек однажды потерял мое доверие — вряд ли когда-то теперь вернет. И то — настороже буду всегда. Я в этом смысле как-то неоправданно жестка. 

С папашей в пример не выйдет — муж уверен, что его семья (папа-мама-он) самая образцовая из образцовых. Даже, если у него есть мысль о том, что отец в семье какое-то немужское место занимает, он никогда не даст никому понять, что он так думает. 
Jecksona
очень хорошо, что она именно сейчас в Ваших глазах «опустилась», а не тогда, когда появились бы дети. используйте ситуацию с выгодой себе, прежде всего.
Так Вы именно намекните ему, что отец занимает что ни на есть мужское место, и что ему остается также занять такое же место: то есть защищать свою жену от всех, в том числе и от родственников.
комментарий был удален
kisena
Неправильно прочитала. Точно — такой пример стоит привести. Не разбираясь, поддерживать. Это — да, сильно.
Jecksona
мой свекр свою кикимору всегда защищает. даже, так сказать, с угрозами «личной безопасности». мой послушал-послушал и как то выдал: я буду жену защищать до конца, ты же мать защищаешь, а чем моя жена хуже?)))))))  
Schatzi
муж молодец!!!;))
kisena
класс))))))))
JLO
и мой тоже считает что у него семья идеальная)))) когда я напоминаю о каких то «неидеальных» фактах то очень удивляется, а потом молчит и не знает что ответить ))))
kisena
мой пока стойко держится. и даже если я привожу ему в пример факты неоспоримые — все равно выдает что-то типа «это ты неправильно мыслишь, а у нас все идеально». даже при противоречии здравому смыслу.
Koshelapkina
Это ему так хочется, чтобы ТАК было. На самом деле он хочет сгладить ситуацию. Вообще забейте на свекровь, мужья тоже не дураки — все рано или поздно видят. На выпады не трудитесь отвечать, просто улыбнитесь (той самой улыбкой!) — это выозвысит вас над ней, будьте мудрее, а она пусть мужу вашему капает на вас пока не опротивит ему вконец. Оцените ситуацию трезво: Вы за мужем. Вы не выходили за муж за его родню и абсолютно им ни чем не обязаны больше того, что сделали для них. Худший вариант — это развод, но по-моему вашему мужу это не надо. Для моего мужа например, это был бы удар по его карьере, он бы спился — до моей свекрови в итоге это дошло, но теперь уже поздно «собирать камни».
Amoruccio
Вы не выходили за муж за его родню

 
Вот оно! Я своему мужу так же сказала. Я понимаю, что они, может, каждый вечер вместе ужинали, чаи гоняли, но если я не хочу, вернее, мы вдвоём не хотим! Прииехали домой голоднющие, естественно, поели, к себе собрались( в комнату), а может ещё куда, а тут все приходят :«Давайте ужинать!»,- и ведь обижаются, чего это мы с ними не хотим вместе есть, говорят, ну хоть посидите, чаю попейте! Я вечером ничего не пью — а то утром проснусь с квадратной головой и полдня буду маяться — муж себе нальёт, и вот сидим слушаем истории маман, которые интересны только ей… И все истории — со смехом! Ох уж этот её смех... crazyПо поводу и без! А как выходные подкрадутся — так всю душу вытряхнут: когда же мы с ними поедем за горохом этим ухаживать ( это про картошку)! Со всеми тетями — дядями — бабулями и дедулями! Как они все на огороде-то помещаются??!!
 Ну можно же уже понять, что у сына своя семья, почему им так хочется всё время попами тереться, чем больше народу на одном квадратном метре — тем круче???!!!
 P.S. Простите — накипело...smile156
Koshelapkina
Муж сам должен им всем понять — существует семья, ваши дела отдельные от них — причем без подробного разъяснения. Существуют дела у вас ДОМА. А потолочься один раз в год на даче — по-моему даже весело.
Amoruccio
 Один раз в год???? Они звонят с этим вопросом в пятницу, субботу и воскресенье КАЖДУЮ неделю! И это не считая праздников! Даже когда я не ходила, они звонили и настаивали! И подробные объяснения не помогали! :) А без них муж начился обходиться повышением голоса — ну реально больше никак не доходит! Обижаются! :) Дурдом…
Koshelapkina
Ну пообижаются первое время, потом свыкнуться. Интересы вашей семьи — должны быть в приоритете. Муж сначала выяснят НАШИ с ним планы на выходные, а потом уже регулирует планы с родителями. Ну если не можем приехать — то не можем и они уже не обижаются (так, зуб точат слегка))))
kisena
А как быть, если муж не хочет давать им это понять? Оправдывается, что боится обидеть этим? «Они мне всю жизнь посвятили, а я их теперь брошу?». Я, конечно, мелкими шажками его подвожу к этой мысли, но пока нет, никак.
Amoruccio
 Ооооо, маман это чувство долга очень неплохо в сыне подогревает! Когда на нас кричала, выдала фразу :«Я сына для себя растила!» Так у них дома хоть бы кто палец о палец ударил для создания комфорта — нет, всё только сын делает! И, подозреваю, чувство долга здесь играет не последнюю роль… Маман так обрадовалась, когда муж премию получил, планов на ремонт настроила, рабочих нашла! А как узнала, что сын эти деньги в жильё для своей семьи решил вложить — поникла, грустным голосом сказала, что будет копить… Недавно муж проболтался, что у неё приличная сумма на счете. А ремонта чего-то вот нет! Ждёт, когда чувство долга у сына обострится?
Lazy
Знаете, как тяжело подавить искушение «растить для себя»? Я преодолела его только сознанием того, что мы с мужем — не вечные, и «выращенный для меня» когда-нибудь останется один.

Amoruccio
 Ещё пока не знаю. Очень надеюсь со временем не забыть, что у детей должна быть своя жизнь.
 Но эта фраза очень режет слух — как будто сын больше ни на что не имеет права, кроме как делать всё для своей драгоценной мамаши! Т.е. вроде как у неё и в планах не было, что он когда-нибудь посмеет делать НЕ ТО, что ЕЙ надо!
Koshelapkina
Я лично стараюсь не вмешиваться в переговы моего мужа с его родителями. Задачи поставлены — нам надо выспаться, мы обожаем долго и вкусно позавтракать (причем готовит муж), если есть дела дома или мне что-то надо — муж выполняет/ а потом уже примкнувшие все с их запросами… Хитростью надо)))
kisena
Что вы, Amoruccio, не извиняйтесь. Как же ваша свекровь смехом своим мою напоминает. 
Они (свекр и свекровь) мне, правда, в открытую высказали: «ты что вот думаешь, ты замуж вышла и все? есть только ты и он? а всех остальных отодвинуть хочешь? мы все семья!». На это я им ответила: «Вы люди верующие? Библию читали? Вот и перечитайте и особенно 24 строку, где указано, что муж должен оставить мать свою и отца, и прилепиться к жене своей». Но им это — как об стенку горохом.
Да, у нас абсолютно аналогияно: «хоть чаю попейте!». Вот и сидим, свекровь вещает, все типа слушают.  
Amoruccio
 Так и нам то же самое :«Вам вдвоём хорошо! Вам семья не нужна!»,- не пойму, табором, что ль, жить надо теперь? Да, нам вдвоём хорошо, очень хорошо! И я приезжаю к нему не для того, чтобы с его роднёй чай пить или огород пахать, я приезжаю К НЕМУ!
 Нет, мы иногда и ужинать со всеми садимся, с этим всё в порядке, но им тогда надо, чтобы так было каждый день! По выходным родители уезжают, сестра с МЧ приезжают — мы отлично вместе ужинаем, мне нравится! Потому что никто не достаёт!
 Да-да, про Библию отлично! Я мужу рассказала, он с этим полностью согласился!dance
さゆり
Семья нужна, но не каждый день — для этого есть юбилеи, свадьбы, похороны — достаточно поводов повстречаться, а еще бывают крупные праздники, которые можно семьей отмечать, но каждый вечер это перебор.
комментарий был удален
kisena
Вот и я так думаю. Да и кто знает — может, я сама была бы непротив каждые выходные с ними проводить, но если бы это было моей инициативой, а когда это чья-то и тебе насильно вдалбливается — отношение иное.
Lazy
Мне когда-то так пытались вдолбить необходимость походов к свекрови на каждые праздники. Народ компанией собирается, а мы — к свекрови на разносолы (готовит она действительно хорошо, но не хлебом единым...).
Где-то через год я взбунтовалась и получила свободу. Было и такое — я к  нашим общим друзьям, муж — к маме.
комментарий был удален
Lazy
В те времена транспорт ходил неважно, поездка к моим родителям через весь город занимала полтора часа минимум в одну сторону, плюс 2 пересадки. А до свекрови — 5 минут на автобусе.

Взбунтовалась бы свекровь. Как-то на 8 марта к нам неожиданно гости пришли (тогда не то, что мобильных не было, с городскими телефонами в городе напряг был, поэтому такие назапланированные визиты гостей были нормой) и муж, естественно никуда не пошел.

На следующий день (рабочий) к нам влетела злющая свекровь и начала выговаривать мне(!) за то, что он не пришел.

А потом еще моей маме пыталась сказать, что 2 дня в году — 8 марта и ДР — он обязан приходить к ней.
Было это при мне — мама на такую мелочь даже реагировать не стала.
Koshelapkina
Это ужасно что-то требовать от детей — тем более взрослых и самостоятельных. Нужно создавать такие условия, чтобы молодым самим хотелось почаще видеться со своими тещами/ свекровями. Мои свёкры иногда говорят мне неприятные вещи или некрасиво себя ведут (мне неприятно, когда свекровь мне против моего желания плюхает огромный кусок холодца, от которого брызги летят на одежду, а свёкр требует чтобы ему говорили тосты в его честь. неприятно, когда свекровь начинает расхваливать свою внучку 24 года — какая она расписная красавица — при этом тыкает мне в лицо ее сапогами, мол, посмотри какая тонкая выделка! — мне как тоже молодой еще девушке такие вещи неприятны, в мою сторону так никто не радуется и не восхищается) и после этого мне сОВСЕМ не хочется у них бывать. А когда приезжает к нам моя мама — муж с ней воюет, чтобы она осталась с нами подольше.....
Amoruccio
 Для них, видимо, перебор — это если ужинать вместе два раза в неделю...
 Маман сама виновата: с мужем отношения плохие, дочка ушла жить к МЧ, сын дома редко бывает. Я понимаю, ей скучно! Но зачем ЗАСТАВЛЯТЬ нас развлекать её своим присутствием?
Koshelapkina
ПОХОРОНЫ)))))))))
さゆり
похороны это трагедия только для самых близких, а остальной клан успевает недурно потусоваться. 
Koshelapkina
енто да) и поесть и выпить нахаляву)
Lazy
Иногда хочется и просто пообщаться. Общение со всеми родственниками сразу и общение по отдельности — немного разное. Я к родителям и просто так приезжала потрепаться. Теперь жалею. что делала это реже, чем могла бы.
Koshelapkina
Мои тоже долго привыкали к мысли, что мы — отдельная семья, а все остальные — примкнувшие. Мужа приучала тоже к мысли, что семья — это прежде всего Я и ОН. Моя мама как-то за общим столом сказала свекрови: «Вам теперь предстоит 3 семьи с вашей дачи кормить» После этих слов свекровь как-то стала нас расценивать как отдельную ячейку. А когда забеременеете — вообще будет поле непаханное для язвительных фразочек: «Да, нас теперь на одного больше!» или «Идем гулять всей семьей в парк — мы с кошкой и пузожитель!» Свекрови уж точно на это ну совсем нечего ответить будет))))
kisena
Замечательно)) Моя маман тоже готовит какую-то артиллерию. Скоро приедет — че она там придумала, не знаю. Но полна решимости «заступиться» за дочу, которую обидели. Она у меня в этом деле мастер — ее свекровь гнобила всю жизнь, и нас с сестрой за внуков не признавала. А потом перед смертью плакала и прощения просила. Царство ей небесное.
Lazy
Я, конечно. отношусь теперь к примкнувшим:), но подвинуть свои планы, чтобы притащить мне тяжелое (из продуктов) на неделю пока  не обсуждается — я и не прошу об этом: открывается входная дверь и втискиваются пакеты с картошкой, овощами.
Koshelapkina
Я раньше сама отправляла мужа помочь родителям, жертвуя своим личным временем на выходных — но это не оценили. Все равно плохая, какой бы хорошей я ни была. И я решила больше не проявлять инициативу, а мужа без напоминаний трудно выудить из дома, особенно когда в доме уют и порядок.)))
さゆり
1. все слова, которые ты о ней говоришь просто текут ненавистью, ты не обязана ее любить, и уважать не обязана, ты смело можешь ее ненавидеть. Я констатирую факт — ты к ней относишься с глубоким негативом, но сама того не замечаешь, презрение, ненависть, это как угодно можно называть. Ты имеешь право на любые эмоции, но не ври себе. Ты хочешь такой правильной и позитивной выглядеть в своих глазах, и при этом питать такие чувства — я увидела именно ненависть, ты же просишь взгляд со стороны.
2. у меня такой взгляд бывает, что я любого прапорщика на жопу посажу, а страшнее прапора я никого не видела. Но при этом я совсем по-другому смотрю на детей, животных и тех людей, которые мне приятны. Дело не в тяжелом жизненном опыте, а именно в отношении — вот ты мимикой все ей и показываешь.
3.Ты имеешь право жить как хочешь, ты себе не позволяешь этого — ты на нее оглядываешься, и соревнуешься с ней — я чистюля, она засранка. у меня карьера круче, чем у нее. У меня муж такой, а у нее дома сидит. Пойми, что твоя карта мира может не совпадать с ее картой мира. Вы вообще должны параллельно существовать при таких расхождениях во мнениях.
4. я не хочу тебя ни в коем случае обвинить или наехать. Я тебя поддерживаю. Но девочки много чего доброго сказали, должен же кто-то и дегтя накапать.
Schatzi
а мне кажется, что автор не врет себе, она же в дневнике свои истинные мысли о свекрови написала, а та начиталась, хотя не имела никакого права читать.
さゆり
это разные вещи, я не говорю что свекра хорошая, очень плохая. Но автор со мной спорит — где вы ненависть увидели, вот  я и говорю где я ее вижу. она имеет право на ненависть, просто я не понимаю зачем оправдываться, отмазываться что ли.
Schatzi
я просто по посту судила.
А так согласна, не надо своих чувств скрывать, тем более на сайте;-)) я вот напакостничала свекрови и хвалюсь! а осенью годовщину необщения с ней отмечала, тоже радостью делилась;))
さゆり
ну, тебя я уже маленько знаю, а автора нет пока, вот такие мысли появились. я могу и ошибаться, но мне так думается. Мы вообще, я заметила, в первых постах пишем — она — тварь такая, я — вся в лучах света. И только потом начинаем реально себя оценивать. Это свойство психики такое — при первой встрече понравиться хотеть. потом в кругу друзей можно быть откровенной. и я не исключение.
kisena
читала ваш пост)) про пакость))) вы молодец, умеете))) вроде бы ничего серьезного — а действительно на место поставили))
Schatzi
спасибо! я как пакость какую свекрови, тетке мужа или его сестре сделаю, сразу собой горжусь, как Саюри сказала, что я змеюка и печеньку дала;))
kisena
smile1
kisena
Sauri, да, именно этого я ждала. Я хотела это услышать.
Я не спорю с вами. Поймите меня правильно — я начала уже сама сомневаться, ненавижу я ее или нет. Когда узнала про дневник, возненавидела точно на какое-то время. Но потом «оправдала» ее в своих глазах глупостью и климаксом и вроде как подобного чувства больше не испытываю, как мне кажется. Поэтому Sauri лишь помогла мне, сказав, что со стороны она увидела ненависть.
1. Может быть, вы правы. Хотя я теперь не смогу отделить эмоции, которые питала к ней раньше и которые питаю сейчас. Но я искренне старалась стать им подмогой и опорой. Скажем так — я общалась с ними, как со своими родителями почти. Но им не нравится, как я общаюсь со своими родителями. А она… она даже на нашей свадьбе меня лишь мебелью считала, будто праздник только у ее сына. Был случай: вывесила фотку вконтакте, где я с мужем на свадьбе. Ну комменты от девочек типа «ой какое у тебя платье!», «ты такая красивая невеста!», ну все в таком духе. Штук 10. И тут — от его мамы, цитирую — «а что невеста? у нас жених самый лучший!!!!!!!». Мои подруги плакали от смеха. И в этом — вся она. 
Сейчас я конечно отношусь к ней с негативом, как же иначе. Притворяюсь, потому что если не буду притворяться — будет выглядеть очень некрасиво. А я не хочу мужа обижать.
Кстати, забыла еще деталь — она сама не москвичка, с деревни с мурманской области. Приехала учиться, забеременела, вышла замуж. 
2. Я также, конечно. Но кто-то и в моем взгляде на детей видит злобу. Хотя внутри я испытываю радость и счастье. Взгляд я имею в виду не специально состроенный, а «базовый», когда ты не испытываешь ни радости, ни грусти.
3. Подумаю над этим. Это серьезный момент. Хотя разумом я давно для себя решила, что я лучше ее (а кто из нас считает себя хуже?) и успокоилась на этом. На самом деле, единственные люди, которым я что-то пытаюсь доказать — это мои родители. Что не зря меня воспитывали, что достойны самого лучшего в жизни, что только благодаря им я такая «получилась». Даю им как можно больше поводов гордиться собой и мной. 
4. Спасибо вам. Здоровая критика (ложка дегтя) всегда полезна. Она не дает «зазнаться». И мне очень важен такой вот деготь. 

 
Schatzi
автор, вы меня прям своим взглядом заинтриговали! всю жизнь жили со своим взглядом, муж вас такой полюбил, а оказывается вам взгляд теперь менять надо! по-другому надо учиться смотреть… вот только с какой стати?
kisena
Вот именно. Муж-то меня полюбил! Как же я ему очки надела, что ли? Тоже поражаюсь…  
happybird
У меня, кстати, тоже взгляд тяжелый. И первое впечатление у людей от меня-Снежная королева.Фотки я выкладывала-белая и пушистая. Не совсем правда)))
さゆり
а дети как реагируют на взгляд?
Мне многие пытались вдолбить что я злая и сморю не так, и на детей в том числе, но дети почему-то продолжали ко мне липнуть. Это предвзятое отношение взрослых, которые хотят тебя видеть злой, а еще лучше хотят видеть тебя подобревшей, исправившейся — тапком им, не снимая.
 
Громче всех «держи вора» кричит сам вор. И лимита громче всех лимиту клянет)))) уж сколько про это скзано написано))))
kisena
вот-вот-вот! дети меня обожают! а еще ко мне всегда идут котята, собаки (даже огромные), птички, в то время, как на зовы других не реагируют. Блин, да у меня даже бытовая техника работает, как часы, когда у других тут же отказывается включаться. Природа меня как бы сама убедила, что я неплохая. Поэтому свой взгляд я к недостаткам не отношу и менять не собираюсь.
さゆり
окружающих нужно жестко перевоспитывать и затыкать при любой попытке надавить, как мой опыт показывает — это единственный способ, никакие дорые слова не действуют.
kisena
а как быть, если такую первую попытку я профукала? по собственной глупости. теперь это уже вошло в разряд «нормального» — давить. когда она на меня орала в первый раз, она позволила себе такую фразу: «тебе нужно подумать над своим поведением и поменять его». тут уж меня понесло немного. я ей в весьма жесткой форме сказала, что указывать мне на мое поведение я никому, кроме собственной матери, никогда не позволю. она, конечно, стушевалась от такого «отпора». но заткнулась.
вчера кстати был ДР свекра, отмечали в ресторане. так в мою сторону весь вечер слышались глупейшие намеки.  типа: я заказала профитроли на десерт, мне принесли; свекровь: «да-да, вот тебе теперь надо серьезно задуматься над ними». я аж прыснула. над профотролями, что ли, задуматься?) 
правда, я в долгу не осталась, сказала, что мне мои образования позволят разрешить проблему с профитроли, как и многие другие.
но мне было неприятно и мерзко. 
さゆり
фигня какая я на себя давить лет 10 позволяла, а в один прекрасный момент сказала стоп — и маме родной тоже. Она больше всех и доказывает мне мое несовершенство. Никому нельзя позволять на себя давить. Я прямо СТОП и говорю, это не ваше дело, я советов не просила и вашего мнения не спрашивала.Мне комфортно, если вам не комфортно — это ваши проблемы. Сначала шок -я ж так хорошо перевоспиталась, а сейчас привыкли. Мама обижается. Но я прямо — говорю, что тактика манипуляций на меня не действует, мне тоже обидно когда на меня давят.
Я задумалась над своим поведением — меня друзья молодости не узнавали. Теперь тяжело из всего этого выбираться. Тебя не улучшить хотят — а сделать удобной — для них. Она не в праве давать тебе советы.
Schatzi
согласна, отпор научиться давать никогда не поздно!
Koshelapkina
зачем вы Кисёна бравируете своими образованиями? Сейчас получение более одного диплома не является чем-то из ряда вон выходящим. Моя свеквровь недоучка, без образования, я никогда не позволяла себе в этом упрекнуть или как-то унизить, возвыситься. У меня куча заслуг и по работе, а моя свекровь работает лаборанткой. Да, она морозит чушь порой, ее манеры далеки от совершенства — я могу ей задать встречный вопрос, поинтересоваться «А что она имеет ввиду» (что и вам следовало бы с профитролями). Вас муж брал в жены не из-за дипломов, а именно брал В ЖЕНЫ. Когда-то я занимала с мужем одну должность, хотя он старше, но дома — я жена. Для общества — я с образованием и у меня куча всяких регалий к моему возрасту заработанных моим трудом, но дома я никогда не позволю себе прикрываться этими сомнительными в наше время достоинствами (кому как повезет с устройством и реализацией) — дома я обычный нормальный человек со своим мнением и не более того.
kisena
Согласна с вами, это некрасиво. Но у нее образование тоже есть, и она им крайне гордится и всегда мне в пример ставит. А еще упомянула по свои, видимо, потому, что вспомнила ее слова: «Да ты вообще без образования! Что твой МГУ — там сейчас ничему не учат! Что твоя академия юридическая — ты там заочно училась! Вот у сына образование — серьезное, а твое — тьфу!».
Koshelapkina
Значит ее задевает -  раз она так волнуется. А вы ей скажите, что ни на что не претендуете — для своего мужа — вы жена и в загсе не интересуются дипломами. ))) Спустя пару лет совместной с мужем жизни муж как-то достал свои дипломы (перебирали что-то там) и стал горделиво размахивать — у него красный диплом, степень бакалавра и еще что-то там. Я тоже ему предъявила красный диплом — у него тогда отпала челюсть, он не знал. А потом долгое время я его подкалывала: «Ну куда нам до вас, бакалавров… Ну да, я же не могу этого знать мне до бакалавров далеко......))))) Сразу осадила мужа. У нас все в семье четко рапределено — муж — это добытчик, я ему помогаю. А дипломы — это для родителей свидетельство, что не зря вырастили и воспитали. Надо расставлять приоритеты. А свекрови вашей надо отдать должное, все же выучилась, раньше и правда образованее было качественнее. А сейчас — только деньги плати. Моя свекровь недоучилась в институте — но я никогда ее словом не задела в этом смысле и всех осекаю, если ее хотят обидеть. Жизненные обстоятельства разные бывают и никого это не должно касаться. Потом, другой момент, есть люди образованные, но ГЛУПЫЕ по жизни, а есть недоучки — но умные, эрудированные. У моей бабушки 4 класса образования, но она работала в военной библиотеке, занимала высокие должности, ее уважали. Когда я сдавала в институте историю России — ездила к своей бабуле за констультациями — она все знает с древнейших династий и расскажет лучше чем в любом учебнике написано. Так что наличие бумажки — отнюдь не показатель.
JLO
ЗАПИСАЛА СЕБЕ ВАШИ СЛОВА КАК ЦИТАТУ ))))
azaz
С некоторыми работает только игнор.
happybird
Про лимиту понравилось)))
Koshelapkina
Блин, простите, напрашивается: «Кто здесь пёрнул!» — заорал пердун, зажав нос. (Это к высказываниям свекрови о лимите).
kisena
это точно)
Koshelapkina
Думаю, вы не допоняли Саури ( она с доброй точки зрения)) Никогда не сомневайтесь в себе и в своих чувствах. Изначально вы рассчитывали на НОРМАЛЬНЫЕ отношения в этой семье. Вы все для этого сделали, пришли в дом с открытым сердцем а вам не постыдились ТАКОЕ сказать в лицо.
kisena
нет-нет, что вы. мне очень нравится, как Sauri излагает мысли. мне просто важно самой разобраться, что я к ней чувствую. для меня ненависть — это очень сильное чувство. безвозвратное и конечное, самое последнее. это равнозначно пожеланию кому-то смерти. пока я честно могу сказать, что ненавижу только одного человека в мире. и это не свекровь.
может, я перфекционистка и градация чувств у меня как-то пока прихрамывает… но я так это понимаю.. 
Koshelapkina
видимо так устроен человек, чтобы ему обязательнов ком-то видеть врага — мне тоже всегда кто-то не нравится либо на работе, либо в близком окружении. На свекровь сначала горькая обида, потом всё перегарает, все чувства переключаются на детей. Либо свекровь с невесткой изначально превращаются в подруг и союзниц либо — каждый живет своей жизнью как и прежде. Третьего не дано. Увы.
Schatzi
я тоже думала о своих чувствах к свекрови. Русский язык богат, а нужного слова так и не подберу. Для меня ненависть не так страшна, можно мужчину ненавидеть, а потом опять полюбить;) от любви до ненависти один шаг и наоборот… а вот можно ли полюбить свекровь после примирений?
Я бы свое чувство описала так: полная пустота, а при виде свекрови у меня возникала желание воздвигнуть большую высоченную китайскую стену между нами, чтобы не слышать ее, не видеть и не чувствовать ее запаха! вот такое вот чувство и не более. Как его назвать, я не знаю.
Koshelapkina
Мы сейчас со свекровью не видемся и не слышемся по долгу — оптимальный вариант. А как встретимся так и поговорить можем по-нормальному и в душу никто не лезит. Видимо с каждым человеком должен быть свой лимит общения.
kisena
Я тоже такого мнения. Но я была бы не против общаться каждый день, если бы меня приняли с теплом хотя бы. Со всеми моими достоинствами и недостатками, такой, какая я есть. Или хотя бы нейтрально, изначально без предубеждения, с чистого листа, чтобы я своими поступками доказала, что достойна если не дочерью им стать, то любимой невесткой. А мне такого не дали. И вообще, извините за подробность, но их сыночка — мой первый и единственный мужчина. Уж этим-то в нашем мире, думаю, и гордиться можно. 
Koshelapkina
Мой муж тоже первый у меня мужчина. Я им говорила по первости во время «боевых действий» между нами. По-моему, им по барабану. Они никого не примут и не полюбят и не обязаны это делать. Ничего не должны вы им доказывать, БЕСПОЛЕЗНО. Не ущемляйте свою жизнь из-за этих бесполезных доказываний. Главное, самой знать, что вы такая и другой быть не можете. Вы уже все сделали с вашей стороны, чтобы им понравиться. Ну и все — с вашей стороны ваши взятки гладки как говор ится!
azaz
Вот, моя тоже возжелала общаться, в реальности же она просто с дочерью своей могла сказать в глаза неприятные вещи, а я должна была очевидно молча терпеть. Ну я и молчала только подальше от них.
комментарий был удален
happybird
Игнор-если можно это отнести к понятию чувство.
azaz
Характеры у вас разные, нет никакого интереса к друг другу. Любой человек пытается контролировать тех, кто живет на его территории, уж такова реальность.
комментарий был удален
Koshelapkina
Вы — умница. В наши дни это важно.
Koshelapkina
Если ненавидит — значит есть за что. Хорошее слово и кошке приятно…
kisena
кстати о кошках. так как мы живем в доме, и рядом такие же дома, кошки ходят по всем участкам, все их кормят. я кошек обожаю. купила специальную мисочку — двойную, в одно отделение молочка наливаю, в другое — покушать. очень хочу себе кошечку или кота завести, но у мужа аллергия (или прикидывается, потому что не любит животных). так вот свекровь и по этому поводу на меня орала. «чтоб я больше не видела тут всяких кошек! и что ты их кормишь!». она терпеть не может животных. никаких. объясняет это все так: «вот эти кошки ходят по газону, по плитке во дворе, а сына (прим.: муж мой, 28-летний) там тоже ходит! и всякие их бактерии к нему липнут!». занавес.
さゆり
а еще там крысы ходят и чего только на себе не таскают. Я предпоситаю чтобы кошки ходили. Молоко для них не питье, а еда, а после сухого корма им пить нужно — поставь воду какую-нить.
kisena
обязательно теперь буду и воды выставлять. правда, она как приедет, все выкидывает и выливает из миски, а саму миску прячет. 
さゆり
так надо разораться и потребовать поставить все на место — это не ее вещь и трогать нельзя. (я в общаге пожила, у меня пунктик — я тааак беситься начинаю)
Koshelapkina
Кошачий Бог ее накажет)))))
kisena
Конечно, по-другому и никак))
Koshelapkina
Ну у нее такое ВИДЕНИЕ мира. Не любит человек кошек (а зря). Я вот не люблю собак и ничего с этим поделать не могу (в детстве сильно покусана была собакой). Заведение животного должно быть совместным. У нас живет на «доча» — шерстяная животинка (на фото). Мы с мужем и познакомились, когда кормили вдвоем бездомных кошек возле дома, у нас выделился общий любимец.
さゆり
ей никто не запрещает нелюбить кошек. Но она ж требует нелюбви от других — а на это она
права не имеет. Далее, если они пустили в дом новую хозяйку — значит она там хозяйка пока не съедет, и нечего указывать куда тратить свои деньги и кого кормить.
kisena
Вот этого-то они и не признают. Они меня не считают хозяйкой. А так, прислугой, что ли…
さゆり
порадуй мамо — скажи, мамо, пока я тут живу, я сама решать буду. Раз пустили нас, значит терпите — инициатива наказуема — не получится быть хорошими для всех и не пострадать при этом.
さゆり
к слову я сама живу в доме, который принадлежит свекровке — выжила ее и из дома и с огорода. (вот такая я сволочь)
kisena
Ох, Sauri, научите, как так сделать. В этом вопросе я одна — муж полностью на их стороне, «это их дом». А это я ей говорила. Ее ответ был прост: «ничего подобного, живем здесь мы! и ничего твоего тут нет!». Хотя это не совсем правда.
さゆり
ну, у нас немного другая ситуация, дом по наследству достался, как водится оставляи его внуку — мужу моему, но мы долго жили в другом городе и ни на что не претендовали. А потом переехали, а они оказались не готовы (у свекры 3шка благоустроенная, которая перейдет к золовке, а наш дом они дачей звали) ну, я год повоевала, сначала через мужа пыталась действовать, а потом сама пошла в наступление.
1. не нравится, я могу и уйти. Я живу как хочу, без семейства.  - он решил, что он со мной живет.
2. Это мои вещи, да, они стоят в вашем доме, но моими быть не перестали — тронете — руки оторву.
3 был конфликт с огородом. Золовка могла без спроса прийти и нарвать чего-угодно с грядки. Да, это их земля и налог за нее они платят. Но садила я, ухаживала я, семена покупала я. Это мой урожай, и разрешения нужно было спрашивать у меня. Или изначально не отдавать мне этот огород.
Я полумер не признаю, и полутонов у меня не бывает. Я здесь — значит я хозяйка, если нет — я здесь не живу. Это как со съемной квартирой — квартира тебе не принадлежит, но в случае чего — ущерб соседям оплачивать тебе и сломавшийся кран тоже тебе чинить. Я не собираюсь отчуждать этот дом — продавать, дарить, менять. Но если вы разрешили мне им пользоваться, то значит я им пользуюсь полноценно. Я бы даже в гости их без звонка не пустила. Это скандалом чревато, но без скандала все равно не обойтись.
Amoruccio
 Sauri, не могли бы дать точные инструкции?.. Особенно вот насчёт «Это мои вещи, тронете — руки оторву»?
さゆり
ну, я прямо так и говорю.))))
У меня богатый опыт общения с квартирными хозяйками — там тоже попадались особи, любители покомандовать — это же моя квартира! ну, твоя, на праве собственности, но ты мне ее в пользование передала — поэтому досвидос. Пытались у меня порядок спрашивать и перестановку требовать.
kisena
Sauri, восхищаюсь вами. Начну-ка тоже атаковать именно так — открыто и называя вещи своими именами.
さゆり
сначала страшно, потом понравится))))
Koshelapkina
Браво, Сауричка! Из дома — ладно, но с огорода — это ж для них святое!!! Как вам это удалось?!
さゆり
рычала и гавкала)))))
Koshelapkina
Мои первое время в квартире мужа меня за хозяйку не считали. Я сразу решала эту проблему — либо я хозяйка либо я сваливаю. Сейчас все в доме по моему вкусу и никто не смеет тявкнуть.
Koshelapkina
Не люблю людей которые не любят кошек — это ж святые животинки. Я вот с пузом хожу во двор кормить кошечку с котятами. Уж больно тощей она мне показалась. Мать другую мать поймет вдвойне.)))
kisena
Какая прелесть, Koshelapkina! Я с вами полностью «за»!)) Это же такие милые маленькие комочки — котята! Такие пушистые, такие хрупкие, такие беззащитные! Эх, переедем когда, я не оставлю идею с кошечкой дома. 
Кстати, свекровь намекнула — «будешь тут кошек разводить, потравлю всех». Я ей: «Если только узнаю или увижу — расклею ваши фото по всем улицам с подписью „она травит кошек“. Но, думаю, она это несерьезно сказала. Хотя кто знает — на кону-то здоровье сыночки.
さゆり
вот и скажи, что сыночку твоего потравлю (но так чтобы никто не слышал)
кошки — убивают крыс, а крысы с блохами разносят кучу всякой заразы — в том числе чуму, туляремию и тиф. Ну, не стыдно вашей мамо, если сынка поймает средневековую болезнь. А еще они могут ночью напасть — уши отрызают, пальцы на ногах, мне парень рассказывал, они в Чечне в окружение попали и на каком-то заводе сидели долго. Так там крысы им пока спали все сапоги пообгрызли, а одному пацец на ноге. (я их дико боюсь)
happybird
А у меня насчет негативного отношения такое мнение-только о покойниках либо хорошо, либо ничего…
Alenor
Я так думаю, что если вы смогли так обустроиться в чужом городе, наладить жизнь, то и с этой ситуацией справитесь в рамках разумного, а не эмоций. Если разумно потерпеть несколько месяцев, то потерпите. От нескольких месяцев уже не зависит, будут свекры в последствии вас попрекать этим домом или нет.
А вообще, я, конечно, понимаю, что сам себя не похвалишь — никто не похвалит, но уж больно идеально вы себя здесь описали, мне кажется, вы очень себя любите и субъективно на себя смотрите, ну не бывает людей без недостатков, а тут читаю и думаю, что хоть в чай вас вместо сахара клади =) Так что согласна с Sauri
kisena
Спасибо, Alenor.
Да что Вы — у меня куча недостатков. И я с ними борюсь активно очень. Опять-таки, конечно, в рамках субъективного идеала. Но, видимо, мой главный недостаток — неправильное, неразумное распределение мягкости/жесткости. Где надо пожестче сразу — я мягкая слишком. И наоборот. Ну и моя закрытость — тоже, наверно. Необщительность. Я действительно очень хочу быть хорошей, стараюсь изо всех сил нравиться, прежде всего, себе. Есть и многие другие недостатки. Но перечислять их я не стала здесь лишь потому, что в общении с родителями мужа не позволяю себе их проявлять. О них знает лишь муж. Я старалась придерживаться лишь фактов.
На вид я  - злобная торпеда, наверно. Но вокруг меня почему-то всегда образуется общество, где бы я ни была. При том, что я специально никого не зову и не стремлюсь к общению. Почему-то все норовят рассказать мне свои секреты, посоветоваться о чем-то…  Меня это напрягает — не очень люблю незнакомых людей, лезущих с откровенностями. Но вида не подаю, конечно.
А еще я жутко брезглива. 
И матом бывает. Особенно на дороге. 

Мм. Еще вспомнила — проходила тестирование психологическое недавно, в итоге — у меня заниженная самооценка. Была бы адекватная, я бы, наверно, обожала себя и боготворила. И не волновало бы меня ничье мнение, и не съедала бы себя изнутри вопросами «в чем я еще виновата», «как еще показать, что я их воспринимаю, как семью?».
さゆり
вот зря ты с недостатками борешься — их любить нужно нежно — это часть твоей личности. Как говорит друган мой — тебя такой создал Бог, и раз он создал тебя именно такой, значит ему это нужно, у него на тебя особенный план. Люби себя и не меняй ни за что.
kisena
Может быть. Но я считаю некоторые свои недостатки слабостями. А поэтому стараюсь искоренить. Чтобы не было слабых мест. Видимо, какой-то комплекс у меня… По поводу защиты.

Кстати, улыбка у меня тоже какая-то «не такая». Это я и сама признаю. Даже когда искренне улыбаюсь — какие-то не те мышцы лица работают, что ли… Ну, зато мой взгляд и улыбка здорово помогают в моей професии ))) как и Sauri — не прапорщиков, но чужих юристов пугаю периодически))))

Часто задумывалась над тем, что мои недостатки — часть меня и их надо любить. Как-то решила, что есть какие-то, которые я оставлю, как свобю индивидуальность, а иные — ужасны и их надо проработать. После ваших слов, Sauri, замудалась еще раз. 
Amoruccio
 Умеете заинтриговать! Что ж там за улыбка такая...scratch
Schatzi
улыбка юриста. Мне тоже такую надо, я перед зеркалом тренируюсь перед госами;))
Amoruccio
smile637?
комментарий был удален
さゆり
а мне кажется что даже сексуально))))
さゆり
это улыбка «иди к мамочке»?
(я в казине такую практиковала — клиенты готовы были убить))))
Alenor
ну раз вы еще и свои недостатки знаете и с ними активно бритесь, а, как известно, с собой бороться труднее всего, то я тем более не сомневаюсь, что поставленной цели вы добьетесь.
Koshelapkina
Вот и муж мне говорит: Я идеализирую людей вокруг себя. Но если действительно чувствуешь недоброжелательное к себе отношение?
kisena
да, такое у меня с самого начала — вот хоть убей, чувствую, что ко мне неискренне относятся. объяснить-доказать никак не могу. на уровне интуиции. думала: «да нет, мне кажется, вон она как хорошо ко мне...». а в свете недавних событий задумалась над «способами» проявления ее любви ко мне: все через сыночку. нет, чтобы в глаза тет-а-тет сказать, какая я хорошая, а она все через мужа мне передает. ну муж и считает, что его мама так любит его жену. а я-то, дурочка, считала, что она хорошая, что мне так повезло со свекровью... 
Евгения
Аффект не может так долго длиться, честно говоря, ты по-ходу ходишь в таком состоянии не месяц и не два.
Ладно бы родители так хрень несли, но тут и у мужа рыльце в пушку. «Ты не можешь иметь плохого настроения!» А кто ты такой, чтобы указывать, какое должно быть у меня настроение?
Присмотрись в общем получше, неизвестно ещё, может сынка весь в родителей.Ты юрист, управишься со всем в случае чего.
kisena
В точку, Евгения. Не два месяца, правда, но третью неделю хожу, как потерянная. На работе все из рук валится.
Муженек эту фразочку выдал мне после свадьбы. Я ее запомнила, потому что меня убил наповал ее смысл. Конечно, у него тоже свои загоны. Было бы странно с такими родителями их не иметь. Но я его загоны научилась либо пропускать мимо ушей, либо, как на работе: выяснять мотивы, причины, открывать ему их с другой точки зрения и показывать, насколько они бессмысленны и эгоистичны. Он никогда не соглашается, но потом замечаю «о! загон про настроение куда-то пропал...». 
Евгения, люблю его, как дурочка. Безусловно и безумно. И очень надеюсь, что жизнь меня не разочарует в нем и не покажет, что он совсем такой же, как они. Пока вроде аналогичной глупостью и ревностью не отличался. В конце концов, своим умом выбрала. 
Евгения
Я тоже очень надеюсь, что у тебя всё будет хорошо.

Я сама по молодости лет, любила безумно, мамашку терпела, с ней даже жила одно время, а потом очень серьёзно разочаровалась, никому этого не пожелаю.В любом случае, даже если разочарование будет — это не конец света.Просто нужно уметь разделять разочарование на то, с которым можно жить в семье  и на то, где семья уже невозможна.
kisena
Спасибо огромное за мудрые слова, Евгения.
Моя мама прожила с отцом 25 лет и разочарование пришло однажды, как озарение, жестко, бескомпромиссно и бесповоротно. Ставлю себя на ее место и не представляю, как она держится. Кажется, что и просвета нет. Но она его видит, наверно, в нас, детях: во мне и сестре.

Да, разочарование тоже бывает разным. И всегда нужно искать плюсы — они всегда есть, мы их не всегда видим. 
Jecksona
любите, кто ж Вам мешает. только пусть никто, кроме Вас , об этом не знает. только не давайте ноги об себя вытирать ни ему, ни его родственникам. иначе, сами эту любовь и убьете.
Koshelapkina
Да, согласна с евгенией — рыльце в пушку. Мой тоже по первости метался между родителями и мной пока глаза у него не открылись на происходящее. Думаю, это ваш муж не со зла (хотя кто его знает). Если он готов уйти из родительского дома — значит уже сделал свой выбор. Спустя время я теперь подкалываю мужа его тогдашними фразочками — ему РЕАЛЬНО сейчас стыдно.
kisena
А как они у него открылись? мой уйти из родительского дома никогда, наверно, не сможет. помните, я писала в посте, что ему с детства вдолбили чувство долга? вот оно его держит очень крепко. да и они любят напомнить об этом. «папа тебя в детстве везде водил, а ты его на рыбалку отвезти не можешь?». а то, что ради этого ему нужно пациентов всех отменить и денег потерять — никого не волнует. он у меня тоже врач. работает вместе с мамой, то есть видит ее каждый божий день. к папе заезжает тоже почти каждый день. я уж не возмущаюсь. как-то попробовала и поняла, что пока слишком рано, не готов он еще. и при этом свекровь еще считает, что я его у них забрала и не даю общаться.
хотя он мне говорит: «если бы я выбрал не тебя, мы бы расстались еще тогда, когда я твой дневник увидел». да-да, девочки, когда его мамаша нашла мой дневник, она первым делом к нему. он тоже прочитал, насколько я предполагаю. хотя отрицает. но тут уж я его знаю, как облупленного, когда врет. хорошо хоть врет — видимо, стыдно.

Мм. а еще мне нравится: каждый день сыночка должен позвонить вечером и сказать, что он хорошо доехал до дома. и это даже в том случае, если ехал от квартиры их, а ехать тут — минут 15-20. очень смешит меня)))) но это классика)) 
Koshelapkina
Мой тоже по-началу звонил и его родители названивали каждый день: «Как добрался?» Однажды трубку взяла я и спросила почему они волнуются? Ведь я жена и теперь должна волноваться Я! После моих слов они успокоились и больше не названивали с этим дурацким вопросом. Мой муж тоже как-то находил мои «писульки» — мысли, я вела дневник на своем сайте. Ну прочитал, ну стыдно ему стало за свои поступки — даже только укрепило наши отношения. Ведь если мы им излагаем в устной форме — они большую часть услышенного фильтруют, а написанное им врезается в мозг, они даже что-то там для себя анализируют. А еще я старалась все обставить с юмором. Папа с мамой проявляют излишнюю заботу  о нем — я смеялась и подклаывала: «Мой масенький мальчик! Иди я тебя пожалею! (масику 31 год был тогда))) Мужу было неловко и он отсек родительское чрезмерное проявление любви. Все зависит от вашего поведения и отношения к ситуации — попробуйте посмотреть на многие вещи с юмором. Разница есть — либо жаловаться мужу со слезами и истериками либо рассказать о выходке свекрови со смехом, начиная со слов (моего потом аж передергивало): „А вот твоя МАМА.....“
kisena
"Мой масенький мальчик! Иди я тебя пожалею!" — цитируете меня)))))) давно так делаю. но к желаемым результатам не приводит. Да что там — муж однажды играл в бильярд с моим папой. Папа его обыграл. Приходят ко всем. Свекровь: «Ну что, сына, ты выиграл?». Муж: «Нет, А.В меня обыграл». Свекровь кидается к сыну, гладит его и причитает: «Ах какие плохие, обидели моего мальчика! Ну ты не расстраивайся, ты им еще покажешь!». Мои папа с мамой все это видят. У мамы отвисает челюсь. Папа деликатно отворачивается. Я стою тут же. Складываюсь пополам от смеха и выкатываюсь из кухни. Свекровь, по-моему ничего не поняла. Мужу было неловко — видела по глазам — но мамашу не оттолкнул и ничего не сказал. С тех пор я его подкалываю постоянно. Но пока эффекта ноль.
Koshelapkina
А мой всегда отдергивает если его мать хочет его погладить по голове. Видимо его в детстве били))) Или только к моим рукам приучен)))
SmartBlond
Эта история очередное поддтверждение, что с родителями надо жить отдельно.  А за то время, что собственное жилье появится, она еще может поднапакостить, ввполне возможно, что и мужа попытается настроить против, все таки видно, что какое-то влияние на него имеется.Зачем лишние конфликты? у меня похожая ситуация, на днях уезжаем на съемную квартиру, пока свою не купим
kisena
Спасибо, SmartBlond, за поддержку.
Тебе тоже терпения и скорее свою квартиру приобрести.

Они, кстати, так испугались, когда муж заявил, что мы съезжаем. «Да ладно вам, живите, мы же не против!». Но муж был тверд. 
Я думала, он почти забыл об этом, а на днях выдал:«А я вот уже планирую, как мы с тобой жить отдельно будем, так здорово ведь!». И я грешным делом подумала — может, он и сам рад освободиться от ига и гнета мамульки. 
SmartBlond
у нас как под копирку истории! свекра столько подлости сделала, а как заявили, что уезжаем, сразу скулит, что без нас тяжело будет, кто помогать ей станет, внуков не увидит и.т.д И муж радуется, говорит, что скоро будет с большей радостью спешить домой, где его ждет счастливая, не измученная борьбой со свекрой жена)) Когда постоянно живешь под гнетом чего-либо, это не сказывается благополучно на семейном микроклимате
kisena
Это точно. Я не могу сказать, что она мне очень много подлостей сделала. Поводов не даю. Стараюсь предугадать ее действия или не обращаювнимания и сразу забываю. Так, по мелочи в основном. Любит меня при своих друзьях назвать «посудомойкой», «уборщицей». Вроде бы в шутку, все смеются. Но внутри бывает очень обидно. Сдается мне, все еще впереди )))
А как дети пойдут — не знаю. Есть у меня желание четко дозировать ее общение с внуками. Не в виде мести, а потому, что не нравятся мне ее нравственные ценности. Не хочу, чтоб у моих детей такие были. Хотя понимаю умом, что нельзя так. 
JLO
ну вы можете ее грязнулей называть.тоже в шутку
kisena
В том и дело: не могу я так шутить. Стыдно мне. Язык не повернется. Воспитана так, в уважении к возрасту.
Koshelapkina
Ага — про внуков вдруг вспомнили… А когда сын женился — внуков не предполагалось? Поспят друг с другом и разбегутся? Убивает их логика.
kisena
Мои про внуков не думают вообще. Даже не заикаются. Как будто они их не хотят и они им не нужны. Предполагаю, что им, кроме их сыночки, никто вообще не нужен. Да и какие тут внуки — секс еле-еле случается)) то они у нас, то какие-нибудь их родственники приезжают.
Koshelapkina
Секс — это неотъемлимая часть семейной жизни. Это вредит вашему здоровью (отсутствие секса), тем более ввашем возрасте. Я тоже какое-то время проморгала этот момент. Мой тоже ухайдокивался на работе, а в выходные рано утром родители его запрягали на дачу — потом до конца выходных мой муж ходил вареный и тут уж было не до секса. Я как-то очнулась и стала предъявлять претензии мужу — должна быть личная жизни или кто я вообще? Сразу ставьте этот вопрос ребром. Я вот в 30 только забеременела спустя 4 года совместной жизни, сначала оба откладывали деток из-за работы, год потерян из-за вмешательства свекров. Не теряйте время, мне сейчас 30, беременность переносится тяжело, на многое не хватает сил — не так как в 20 лет уже.
Теперь у нас с мужем строгое правило — после работы полдня выходного он отсыпается: «Спим до опупения» — потом на выходных можно много дел поделать, уделить внимание друг и другу ну и если остается время — то родителям, родственникам и знакомым.
kisena
Не могу пока это до него донести. Уверен, что мы молодые и все впереди. Может, пример свекрови перед глазами: она его в 30 родила, по-моему. Или в 31.
Koshelapkina
Совратите его. Не откажется.))
kisena
Ой, Koshelapkina, тут тоже палка о двух концах, с совращением-то. Когда совращаю — добиваюсь, конечно. Но из-за работы, по будням мне как-то не до секса бывает. Выспаться бы. Когда не совсем валюсь с ног — первая в очереди! А вот на выходных — тяжелее. Даже если совращаю: «родители же через стенку, давай только тихо». После таких слов, ей-Богу, пропадает все желание напрочь. Как будто они к нам в постель залезли.
Koshelapkina
Ну это гон со стороны вашего мужа, видимо отмазывается так. Мы когда ночевали на даче над спальней свекрови, муж потом в претензию своей мамуле высказал, что диван скрипит. А я-таки отлично выспалась на свежем воздухе. Мужу абсолютно было безразлично мамино соседство — ведь мы муж и жена!
Amoruccio
 Я тут историй начиталась, осмелела и сказала мужу :«Хочу ребёнка!»,- он так обрадовался! :))) Когда встретились, он мне сразу :«Давай выкинем твои таблетки!» :) Он не шутил, кстати, еле отговорила… выбрасывать! :)
shiva
Понимаю как вам противно и гадко на душе. Сама такое пережила. Написала письмо я  своему отцу что помогу ему провести газ в дом. Это письмо вернулось(марки сменились). Под нами жила учитель моего деверя, она посчитала за долг отнести это письмо не этажом выше(ко мне) или хотя бы бросить мне в почтовый ящик, нет же учитель унесла письмо в школу. Деверь соответственно своей мамочке, мамочка(свекра) заставила среднего сына отвезти мое письмо к мужу на промзону на работу. Муж привез письмо мне. Рычал конечно первые 2 часа, потом как-то успокоился. Причем я в письме конкретно указала что 5 тыс.вышлю на газ(зарабатывала я тогда 30тыс., детей не было). Про мужа или родственников вообще не слова не писала. Свекровь такое судилище устроила, звонила моей маме цитировала письмо, бедная, несчастная. Скажу что травмирует это на всю жизнь, такое не забывается как бы и хотелось забыть. Свекровь билась, билась чтобы муж меня бросил, муж был неприклонен. Тогда все стали себя вести будто ничего не произошло и бег на перегонки с чужим письмом ничего особенного. Самое интересное, что 1 сентября на 1уроке в далеком 1983году моя первая учительница объясняла нам про плохие поступки, и что сильно тогда врезалось в память «нельзя читать чужие письма!» Жаль что у свекрови, учителя деверя и соответственно у самих деверей не было такой учительницы как у меня. Не стали бы они себя унижать подобными вещами. Я до сих пор принять и понять, чтобы простить этого не могу. 
kisena
Ого. Да, shiva, думаю, вы меня прекрасно понимаете. И мне действительно гадко. У вас еще та история… Я все поняла, кроме рычания мужа. А чего рычал-то? Это же ваш отец. У моих было время тяжелое — я им всю свою зарплату отправляла. Больше 50 тыс в месяц. Зарабатывал фактически только муж. Он ни слова не сказал тогда. Потому что я сразу сказала — родители — святое. И твои, и мои. У свекра сегодня день рождения, кстати. Дарим ему самый крутой туристский навигатор (хотя знаю, что будет дома валяться, в пыли, без применения, но свекр захотел) почти за 20 тыс. Для родителей нам никогда денег не жалко. Хотя сами сейчас экономим — мужу надо машину поменять, да и ипотека ворвалась в планы раньше, чем хотелось бы.
Очень мне вас жаль, shiva… Не знаю, как вы живете с тем, что фактически вам запрещают помогать собственному отцу… Если не вы, то кто… Это ужасно. Я бы, наверно, не выдержала такого отношения к своим родителям. А по поводу чтения чужих писем — для меня это загадка. помню, случай был в детстве. Мне было лет 7-8, маме пришло письмо. Мама была на работе. Письмо от подруги ее близкой, я ее тоже знала и любила. Детское любопытство взяло верх — я его распечатала. И только прочитала «Привет, дорогая моя подруга!», как меня почти вырвало. Дальше этой строки дело не зашло. Мне стало настолько мерзко, противно, что я его бросила и дождалась маму. Все ей рассказала. Она сказала — «это хорошо, значит у тебя есть совесть и стыд». Запомнила навсегда. С тех пор в общежитии соседка и аську открытую оставляла, и дневники свои, и письма — никогда и мысли не было. Просто противно. И я не могу понять, как так можно поступать. Это же как будто ты себя навсегла грязью облил…
JLO
а мне как то сестра двоюродная дала дневнк почитать свой-пару страниц позитивного текста. у меня такое ощущение было потом мерзкое как будто я в душу к кому то залезла…
kisena
Вот об этом чувстве я и говорю. Как оно может не возникнуть?
Koshelapkina
Вот мерзкие твари!
JLO
насчет длинных волос и светлого платья- это оригинально конечно. она вас ненавидит потому что вы молодая и красивая. она бы ненавидела любую женщину на которой женился ваш муж
kisena
Ага. Мне в упрек бросила: «Я вот на вашей свадьбе была в темном платье!». Интересно, я тоже должна была бытьв темном? И кстати — я тогда у мужа спрашивала: «как быть, бабушка умерла, может отложить все? поговори со своим папой (его мама умерла), как он скажет». Он поговорил тогда со свекровью. Она сказала: да все нормально, у вас же все заказано уже. А на «семейном совете» она ему выдала — «да ничего ты у меня не спрашивал!». Я прям видела, как он обалдел от такого вранья в глаза. Ну еще бы она признала — тут же свекр сидит, а она же в роли ревнительницы морали и защиты его мамы…
Koshelapkina
вообще бредовая заява на тему свадебного платься. Бред — вы молодая девушка выходили замуж и не обязаны носить траур в течение нескольких лет по родственникам, которые не являются вам кровными. Так вашей свекрови и скажите: Молодая (с акцентом на это слово) девушка должна всегда носить светлые вещи и вообще закройте эту тему: Это была ваша свадьбе и вы вели себя так как сочли нужным.
JLO
ВИДИМО У НЕЕ БЫЛ ТРАУР ПОТОМУ ЧТО СЫН ЖЕНИЛСЯ )))))
Amoruccio
 Как в фильме «Если свекровь монстр».
JLO
ага, один из моих любимых фильмов ))))
Koshelapkina
 у ун их у всех траур — сынулю ведь теряют..
Koshelapkina
Кисена, вы мне очень симпотичны — такая целеустрмленная и такая молодец!  Понимаю вас, я в той же ситуации — живу далеко от своих в одном городе с родней мужа — в Подмосковье, сама я с Дальнего востока, вот свекрам кажется, что я приехала на их корма. Хотя живем с мужем в его заработанной им квартире, я тоже не голодранка и имею кой чего. Тоже лицемерие и холодное отношение как и к вам. Только у меня еще в довесок другая сноха — жена деверя, она тут тоже любит свои порядки устанавливать. Только я уже на них забила и строю свой хрупкий мир сама, без них — благо, на нашу территорию никто беспардонно не врывается как у вас.

История с дневником ужасна и отвратительна, свидетельствует о полном отсутствии всякой порядочности вашей свекрови. Даже если она прочитала, то она была обязана промолчать, сделать выводы для себя. Что значит «Не так посмотрела?»!!! Вы сами услышьте этот вопрос со стороны. Вы что ли из рода тех плебеев, которые в древности не смели смотреть своему хозяину в глаза?!!!!!!!!! Они вообще в своем уме делать вам подобного рода замечания?

Вы мне своей историей напомнили меня (можете почитать мои блоги, есть схожее), а ваша свекровь — вылитая моя. Тоже на все у нее нервный смех. Что-то скажет и сама хохочет над своими же словами а я сижу и хлопаю ресницами от неожиданности (привыкнуть не могу). Выход здесь один — уехать из ИХ дома. Вообще никакой деликатности по отношению к молодой жене своего сына — им бы молиться на вас, а они так себя ведут по-быдлятински. БЕГИТЕ ОТ НИХ, ничего не надо. Уверена, настанет день ваша свекровь еще в ваших ногах плакать будет. Но вот только вы еще подумаете 100 раз, а стоит ли прощать. Дай вам Бог сил выстоить, построить карьеру, реализоваться полноценной личностью и хозякой СВОЕГО домашнего очага. Спасибо вашим родителям, что воспитали такую здравомыслящую дочь. Держитесь. Не ищите понимания у этих людей — они уже не переменятся и обид нанесли — не знаю как отмываться будут и возможно ли такое загладить. Искренне вас понимаю и поддерживаю))
kisena
Спасибо вам, Koshelapkina, за такую поддержку и добрые слова. Ваш блог читаю периодически. Теперь буду и комментировать. Раньше тут просто в качестве читателя была, но вот н выдержала — зарегистрировала и написала. Вам тоже большого терпения и всяческого вспомоществования!
Koshelapkina
Спасибо, Кисёна! Я уже «тёртый калач». С малышом мировоззрение переворачивается и многое вокруг меняется. Понимаешь, что никому ничего не должна. Я радуюсь своему семейному счастью, что сберегла вовремя нашу семью (а ведь готова была все бросить). Муж у меня очень заботливый, помогает мне во всем, всегда на моей стороне. Мы даже не умеем ссориться. Бывает поорем друг на друга а через минуту уже жалеем друг дружку. Все удивляются: Как это вы не устаете друг от друга (раньше мы и работали вместе и в одном кабинете сидели) — у нас всегда есть общие темы для разговора. Спустя 4 года совместной жизни пришло понимание что кроме друг дружки у нас никого больше и нет, чтобы так сильно любить. А остальное — решаемые мелочи. Только что звонила свекровь, звала на дачу на выходные, мы спокойно с ней поговорили про ее посадки на даче, про мой огород на окне, про кошек (она любит кошек) — пообщались и нормально. Каждый живет своей жизнью и уже знает границы вмешательства. Вот так и живем…
AZ_БУКА
 Не читала комментарии ,  поэтому если вопрос уже был, не   обессудьте. А родители мужа  сами  от куда ?  Просто вот такое отношение " Лимита необразованная, за нас  счет живешь  проч " Да и вообще припереться без звонка  — показатель реально   ограниченности и совершенной бестактности. Ну и я глубоко  сомневаюсь в чисто кровности ее крови ( как не смешно это звучит ) просто я знаю  девочек  в  восьмом в десятом поколении  коренных  москвичей  которые  так себя не ведут. Это конечно вообще не показатель но, но  мне подташнивать начинает когда  темя касается   " Лимитчик" -  Моя свекра тоже мне мозг по этому   поводу парит. Независимо от  того  что в Москве  сама живет 37 лет. И родились мы с ней в одном городе — логике вообще нет.
Да и  для меня  вот подобные придирки показатель  еще того что у человека больше нет никаких качеств  кроме прописки в г. Москва — сами   порой не понимают насколько глупо выглядят когда  строят из себе  породистых лошадок. Глупо и пошло .
А  ваши проблемы  мне кажется … Вот я прочитала ваш пост  и чувствуется в вас какая-то стать .  Это не  какая-то черта характера это врожденное .  Никаким образом не  относится к плохим или хорошим качеством. Это порода. Манера держаться, манера  себя вести . 
И вот это то ее и бесит ...
Koshelapkina
Азбука — правильно всё говорите!)
kisena
Свекр москвич, в четвертом поколении, а свекровь с севера, мурманская область. Приехала учиться в Тверь, и случай познакомил их со свекром. Ну и поженились. 
Мне вообще кажется, что глупо даже внимание придавать месту рождения. Неужто, кроме Москвы, больше нет достойных мест, где можно родиться? Да я горжусь своим южным краем и городом, пусть он и не мегаполис. Место рождения — это факт, который не поменять. И что-то с ним связывать — по меньшей мере неосмотрительно.
У вас так вообще свекровь с вашего города — в такой ситуации я даже не знаю, что и сказать. Давно, что ли, сама  москвичкой стала? (риторический вопрос в ее адрес). Моя еще высказалась на тему: «Вот южные девочки они быстро очень зреют и у них цель — выйти замуж. Вот северные девочки не такие, нет». Конечно, куда ж мне до северных девочек… А «не хочу замуж» — по-моему хорошее оправдание для тех, кого не зовут.
А чем им еще, AZBUKA, таких, как мы с вами, попрекать?  Больше ведь и нечем — пропиской, происхождением и жильем (которое, как правило, родители мужа предоставляют на первое время). 
Жизнь такова, что большинство провинциалок, приехавших в Москву без богатых родителей, — это «и жнец, и швец, и на дуде игрец». Потому что часто никого у нас тут нет и вертеться приходится быстро, если хочешь и жить где-то, и кушать, и отдыхать культурно. 
Просто я когда думала о своем будущем муже, о его родителях (в юности совсем), я думала «нет, мне повезет, моя свекровь будет хорошая, потому что я сама неплохая и все сделаю, чтобы стать ей дочерью». Оказалось, не все от меня зависит..
И спасибо, AZBUKA, за слова о стати. Мне очень приятно. 
Koshelapkina
Я тоже не думала, что мне ТАК «повезет». Встретив мужа даже и представить не могла, что у него ТАКИЕ родители. Не всегда яблоко от яблони близко падает. Сейчас в голове крутится мой день рождения с мужниными родителями, был мой папа (мама приехать тогда не смогла): свёкры все расхваливали какие они молодцы, что помогли сыну ремонт сделать в его квартире и как мне суперски повезло с мужем и бла-бла-бла. Мой папа не выдержал и говорит (день рождения все же мой): Ну девчонка-то неплохая?.. В ответ молчание… Суки последние, я им ничего тогда не сделала плохого, словом не обидела, а они со мной вот ТАК при моем папе…
kisena
Koshelapkina, что вы! Это были бы не они, если бы кого-то еще, кроме своего сына, признали бы даже «неплохим». А ваш папа зато сразу понял что и как, кто и с кем. Поверьте, такая ясность лучше, чем лицемерие в глаза, а за спиной потом в хвост и гриву. Я вот своей маме давно говорила о свекрови «мам, что-то в ней не то, не любит она меня, ну чувствую я». А мама моя видела ее пару раз в год от силы, так свекровь всегда с улыбкой, всегда гостеприимная, услужливая, добрая и заботливая. Мама пыталась отговорить меня, «ну она просто такая, она к тебе хорошо относится». И только когда маме в трубку прорыдала цитаты свекровины, у мамы наконец открылись глаза.
Koshelapkina
При моей маме свекровь тоже «вся такая расплывчатая». Моя мама тоже не верит, что такое вообще может быть. Я уже веду свою политику серого кардинала, никому не жалуюсь, просто поступаю по-своему. Кисёна, вы не поверите, но еще год-полгода назад я была такая же запуганая как и вы. Но сейчас я просто не церемонюсь со своими свекрами, если что не по моему нраву — обрубаю с уверенностью. Своего будущего сына намерена держать подальше от нее — и все силы на это направлю вплоть до переезда.

При моем папе свекровь распушала хвост (мой папа молодой по сравнению с ее мужем — глубоким стариком) — командовала нами с мужем, говорила всякие глупости типа: «Квартиру мужа на нее оформить» Мой папа интеллегент — на него и сесть можно. А моя мама — крупных размеров женщина, морячка в прошлом — моя обидчица хвост при ней и поджимает…
kisena
У меня тоже есть мысли по поводу будущих детей и расстояния от них до свекрови. Но что-то во мне говорит, что это неправильно, что дети вырастут и сами все поймут, тем более их-то она любить точно будет, не то, что меня. Да и слишком жестоко это — у нее сын один, муж мой. Это сейчас он с ней много времени старается проводить, а когда у нас ребенок будет — вряд ли в тех же дозах получится. Этак она совсем одна останется… Со мной она все испортила. Бог ей судья, но, сдается, я прощу ей все со временем, а жизнь ее подкорректирует и я дам ей еще шанс, но уже крепко стоя на собственных ногах (в виде жилья, работы и семьи с ребенком), стать хорошей свекровью.
Смотрю по своей маме — ее свекровь ее ненавидела открыто. Но мама никогда не ограничивала бабушкины визиты к нам. Правда, бабушка и нас не особо обожала. Так вот мы и сами как-то к ней не рвались. Я вообще воспринимала, как долг, навестить бабушку. То есть отношение соответствующее. Дети они умные. Они все понимают. 
Koshelapkina
Ну с этих позиций — если сын один — это ПРАВИЛЬНО. Ваш ребёнок станет единственным продолжателем их рода. У меня другая ситуация, моя свекровь видит продолжение только в ее внучке бесценной (24 года). После пихания в лицо мне ее сапог «тонкой выделки» и слов: «Вот К. я воспитала, а на ТВОИХ (!!!!) детей у меня уже сил не хватит. Так по-другому я не могу быть настроена. Скрываем. что ждем сына (вот кто продолжатель рода)), были на выходных у свекров на даче — так мой сынуля нервно ножками меня пинал во время совместного обеда с его „дедулей и бабулей“)))))))
Koshelapkina
Кисёна, а как у вас обстоят дела с семейным бюджетом? Это я к тому, что если вам муж свою зп отдает и вы контролируете расходы вашей семьи (ваши и мужа) — тогда и волноваться не о чем. Мне кажется, это главное. Моя свекровь в первый день нашего знакомства вырвала зп моего мужа (мы ту ночь у них ночевали) и побежала как крыса прятать в другой комнате с шепотком… Так мерзко было. Я тогда на развод собралась подавать — муж сказал, что сам тогда еще не врубился, что произошло. Теперь он мне все до копейки отдает и я все контролирую. Я даже слышала от психологов, что женщина должна быть финансово грамотной, тогда и решения в семье все зависят от нее и с мужем все ладно.
kisena
Насчет семейного бюджета у нас расплывчатая картина. Я пыталась взять все в свои руки, но у мужа не зарплата в классическом понимании — раз в месяц, а фактически, день отработал — сколько наработал, столько получил. Естественно, одиночно это суммы небольшие. Поэтому мы решили вопрос так: моя зарплата — нам на житье-бытье, а все, что он получает — откладываем, копим. Я «накопительную чать» не контролирую — все на его совести. Мы стараемся оба контролировать свои расходы, большие покупки, конечно, совершаем вместе. Но я знаю, что он свои родителям всегда норовит помочь, не говоря мне. Что-то купить, где-то добавить. Сначала меня это задевало — мол, как же так, я все в семью, а он своим родителям? Но потом я нашла другую сторону монеты. Помогаем мы теперь открыто, но и его, и моим. Я своих очень люблю порадовать тоже. Если финансовое положение позволяет — пока нет детей я не против. Ну и зависит от необходимости помощи. Если сейчас мы копим на квартиру, то все подарки — только по случаям и в крайней необходимости. И он это понимает. 

Хотя был вот случай — меня обидел. У моего была машина, джип. Новый, покупал в 2008. У его родителей тоже машина, но попроще. Отец его эту машину… нуу… вобщем мой папа машину может с закрытыми глазами разобрать и собрать, любую, при том, что он не автослесарь и даже не механик… короче, их машина была «убита» хорошенько, хотя она 2007 года. Вот они захотели машину поменять.  Да причем новую хотели с полным приводом (полный привод — это на порядок дороже). Что делает муж. Муж продает свой джип и берет им машину, какую они захотели в полном фарше. «Ты, что, хочешь, чтобв мои родители на той машине разбились?!». Нормально? А сам берет их старую машину и ездит на ней по сей день. «Еще больше я не хочу, чтобы ты на ней разбился!». Ну нет, куда уж там, себя-то он считает водителем-профи. А что дорога не всегда от него зависит — не понимает. К чему я вела… Так вот — думаете, со мной кто-то посоветовался? Щас. Родители хотят машину — сыночка исполнит желание родителей, он же такой хороший, благодарный. Мне вот только интересно — как они ездят на новой машине, зная, что их сын ездит на их старой, ими же убитой? Не беспокоятся за его жизнь?.. Но это вопросы риторические. Судя по тому, что они вместо того, чтобы помочь сыну купить новую машину, купили почти за поллимона печку на дачу в мурманскую область — их этот вопрос не колышет. Я-то их деньги не считаю, но мне кажется, либо здесь что-то не вяжется, либо у меня взгляды устаревшие.
Koshelapkina
Кисёна, это неправильная модель поведения с Вашей стороны. Получается, что вы живете ФАКТИЧЕСКИ за ваш счет — уверена, что муж ничего не накопил (писец, что он тратится на родителей). Мой муж ВСЕГДА советуется со мной на тему покупок. Подарки у нас отменены. Так вышло, что я не работаю, жду ляльку. Расходы на ребенка уже до его рождения выливаются в кругленькую сумму — я хочу все лучшее для малыша. Где-то экономлю + накопила на счету (мужнина родня лапы туда не дотянула). То что я заработала сама на предыдущей работе, я вложила в недвижимость — мало ли, будем расширяться или ребенку на образование — я не хочу быть плохой мамой. Мои тоже были нацелены (это их гадкая свекровья философия): уж коли ты живешь на территории сына, так мои деньги почему-то должны проедаться. Ан нет, не вышло. Я в бухучете хорошо шарю — все финансы в моих руках. Муж только теперь понял, что зря распылялся на подарки своим родственникам. Всё прекратилось, когда на мои 30 лет из этой своры даже никто цветочка не подарил, а поздравили меня «заодно с мужем» — через месяц — подарили кофеварку для нас двои-, хотя юбилей был у меня. Я сказала мужу в лицо: Пошли они на Х. Теперь даже не звоню не поздравляю и бюджет семейный цел. Было бы еще отношение нормальное, тогда не жалко. Кисёна, задумайтесь хорошенько. Вы — муж и жена, вы должны хотя бы иметь общую сумму, обозначив ее «на отпуск» «на ребёнка» «на здоровье» и тп. Видно, что ваша свекровь делает все, чтобы вам перепало как можно меньше. И за коммуналку муж должен платить со своих — его недвижимость, пусть и платит и вообще это мужиковское дело, пусть знает что почем.

Кисёна, меня если честно напрягло такое отношение мужа. Финансовая сторона — это показатель.
kisena
Большое спасибо за советы, Koshelapkina.
Так вот эта «общая» сумма у нас и есть. Я периодически требую отчета — сколько, где и как. Он отчитывается.
Муж накопил уже прилично — первый взнос в ипотеку есть. Хотя копили не специально, а тоже «на отдых», «на мебель». Так и накопилось. Я в этой теме не хочу его обижать недоверием и проверками. Откровенный разговор между нами был? — был.  Его деньги — в копилку, мои — на жизнь. Если мне что-то надо, он идет в копилку и дает мне без вопросов. Правда, у меня мысль возникла сделать по-другому — у меня есть карточка «лишняя», хорошего очень банка. Вот думаю, может, туда все сложить — и карточку ему отдать, а пин-код чтоб у меня. Тогда деньги снять только вместе сможем. Но, с другой стороны, это слишком муторно — деньги-то он каждый день приносит и каждый день в банк что ли ездить...
По поводу подарков он тоже всегда со мной советуется. Но вот с машиной как-то боком прошло. Я пыталась с ним поговорить на эту тему. Так в ответ те глупые фразы про «ты хочешь, чтобы они разбились?!»… На психику давит короче. 
Думаю, когда буду ждать малыша, я под прикрытием гормона беременности прекращу эту пагубную практику дорогих подарков. 
Если честно, у меня самой слабо получается экономить и копить… к сожалению) а вот он откладывает. 
Koshelapkina
Надо ваши деньги в копилку, а его — на жизнь. Пока детей нет, у вас у самой за душой что-то должно быть. Или возьмите за правило откладывать с ваших денег себе на счет (на счет лапка лишний раз не потянется). Это это очень рискованная у вас ситуация, вот вами и крутят, зная что вы от них никуда не денетесь. Настоятельно рекомендую копить на малыша. Для интереса изучите с мужем один из детских сайтов — у моего мужа от первого впечатления о ценах чуть челюсть не отпала, например один из дешевых: http://www.bel-bambino.ru Послушайте меня, потом вспомните добрым словом. А мамаша вашего мужа хорошо пристроилась, как ей не стыдно выкачивать из сына деньги, когда у него молодая семья! Ведь у нее есть СВОЙ муж.
Koshelapkina
И еще Кисена, радуйтесь еще, что вам достался «сырой» вариант — не испорченный другими женщинами, кроме маманьки. Всё в ваших силах исправить — только надо очень терпеливо проводить работу, с сохранением спокойствия духа при любых ситуациях. Смело говорите с мужем на тревожащие вас темы, что вас не устраивает, не бойтесь его лишний раз обидеть словами про свекровь (только вежливенько так), приводите мужу аргументы. «ты хочешь, чтобы они разбились?!» — ну купили и купили эту машину, хрен с ней. Считайте это последним жестом доброй воли вашего мужа в сторону его родителей. Больше таких подарочков не будет — всегда сможете припомнить мужу этот «подарочек». Смело идите к своей цели и не забывайте о своем сущестовании в этом мире помимо достопочтимых свекров.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.