о чувстве долга

ну, я тут задумалась о чувстве долга, о том, на кого оно должно (или не должно) распространятся, для чего это самое чувство нам прививается и взращивается подчас в наших душах до неимоверного размера.

1. должны ли свекрови любить нас, и помогат с внуками. если должны, то стоит ли их блпгодприть за помощь, или надо принимать это как должное? Если не должны, то будет ли долгом невестки оказывать помощь престарелым свёкрам?
2. должны ли мы прислушиваться и следовать советам старших родственников, или стоит только допускать их к обсуждению НЕКОТОРЫХ наших внутрисемейных вопросов. соответственно, если НАМ должно следовать советам родителей, не будет ли правильно так же и ИМ прислушиваться к нашим советам и пожеланиям? ибо мы тоже работающие, самостоятельные, и подчас лучше ориентирующиеся в современных реалиях нашей говняной жизни.
3. должны ли мы любить свёкров, соответственно как и наши мужья должны ли любить своих тестей, только за то, что те произвели на свет вторую половину? или достаточно оказывать уважение, и позволить супругу\супруге проявлять заботу о своих родителях, строго следя, чтобы не было урона своей семье?

в общем, Дамы, очень хочется узнать, как Вы видите отношения с роднёй в разрезе чувства Долга. спецом не спрашиваю про отношения замешанные на любви. это другое:) 
   
26 комментариев
Евгения
1. Если свекрище помогает, то ничего не случится, если ей невестка скажет спасибо.В ноги не падать, но за спасибо, думаю, язык не отсохнет.Касаясь заботы о престарелой свекрови — у каждого по-своему.Я бы ухаживала, потому что мужу в глаза побоялась бы смотреть, если бы отказалась от его больной матери.
2.Самый лучший выход — слушать, но делать по-своему.Все взрослые люди.
3.Любить не обязательно, но уважать надо, или хотя бы делать вид, что уважаешь.Если нет причин к лютой ненависти, которую от мужа не скроешь, то лучше всего будет просто уважать.Урона семье быть не должно ни в коем случае.
MilaYa
всё правильно говорите. но каждое наше действие и бездействие порождает ответное движение. помойте три раза посуду в доме свекрови — и всё! обязанность. 
принимаете денежную помощь от родителей — и должны обеспечивать их в старости.
сказать спасибо — элементарная вежливость, и я не о том, я всегда говорю мужу спасибо, когда он посуду моет (хотя это давным-давно его обязанность).

а касаемо помощи больной свеарови, в принципе Вы правы, а вот если у Вас не будет возможности ухаживать за своей матушкой в старости, будет ли брать на себя эту обязанность Ваш муж? 
Евгения
У меня возможность будет по-любому, хотя мои родители мне не помогли, когда нуждалась я.Но даже если чисто гипотетически я не смогу ухаживать за матерью — да, мой муж возьмёт на себя эту обязанность.У него не было родителей, поэтому как бы плохо мои к нему не относились, он их уважает.
Точно так же и я, понимая, что у него не было матери, уважаю его двух тёток.И точно так же буду за ними ухаживать, как за двумя свекровками.
MilaYa
на счёт возможности «по-любому»  - говорите осторожно… мало ли какие ситуации могут быть. просто я лично очень боюсь таких слов.
Евгения
Понимаете, моё «по-любому» означает: «Если буду жива, значит сделаю» и ничто мне не помешает это не сделать.Последняя инстанция это смерть, это уже не отложишь.А всё остальное можно отложить, особенно ради чего-то важного.
Schatzi
А я не буду ухаживать за свекровью. Даже если сильно прижмет и не будет денег на сиделку, то мне проще будет пойти и заработать денег у кого-нибудь чужого сиделкой и потом платить сиделке для свекрови. Но Я лично к ней не приду.
Вот такая вот я злая. Вот до такой степени выжгла свекровь во мне всё своими поступками.
noname
Да нет, Вы не злая, будь Вы злой-Вы бы ее бросили как угодно и где угодно, а сиделка-проявление заботы. Я вот тоже не брошу свекровь, но не знаю как я буду за ней ухаживать или что… Скорее всего тоже сидклку найму, да буду контролировать, но как моя мама за бабушкой ходила-не смогу наверное. 
Aselya_1979
Подписываюсь под каждым словом. На все вопросы, у меня такие же ответы. Ну а вообще, моя первая свекровь не сидела с моим сыном, я оставляла у своей мамы. Вот надо было делать наоборот, это же и их внук. В случае второй свекрови, то сын уже подрос (9лет будет) и остается дома один. Это бывает крайне редко. Я стараюсь всегда сказать спасибо свекрови. Ничего страшного в этом нет. Ей приятно, она сразу расцветает и мне приятно).  По поводу слушать, я тоже всегда слушаю, не спорю и не критикую, но делаю так как считаю нужным. Любить как свою маму конечно такого нет, но могу подойти обнять ее или поцеловать). У нас нормальные отношения, а на недостатки я внимания не обращаю, у каждого они свои.
Дженнет
А как может появляться любовь, рожденная из-за/на чувстве долга? Есть изначально доброжелательно отношение, вежливость, дальше начинаются личностные отношения, из которых вырастает уважение, благодарность, потом и любовь — при идеальном раскладе.
1. За нужную помощь надо всегда благодарить! Ну это я так считаю :) Что касается помощи в обмен на непомощь, это личное дело каждого, как и в каком объеме ее оказывать.
2. Во внутрисемейные разборки, проблемы и вопросы лучше никого не допускать. Я против превращения отношений двоих в демонстрацию и цирк с потрясанием грязным бельем и принятием одной или другой стороны, а это происходит очень часто, когда в дело вмешиваются дорогие родственники. Если отношения хорошие, то обе стороны — и родители, и дети слушают и слышат друг друга. Если нет — каждый выбирает свою тактику (улыбаемся и машем, игнор и т.п.)
3. Про любовь — см. выше. Если есть возможность, то я за вежливость :) Я не вижу ничего ужасного в помощи родне, но не в ущерб своей семье. Но я считаю так: решила помогать — мое дело, если только мне приходится урезать себя в чем-то, не вопрос, а если это уже касается интересов других, то это повод для размышлений и поисков компромиссов.
MilaYa
если позволите уточню по поводу внутрисемейных разборок. есть вопросы решаемые на семейных советах. покупка крупного имущества, вопрос вложения большой суммы денег и т.п., когда Ваши действия могут повлечь ситуацию, когда потребуется помощь со стороны, в том числе и финансовя. опять же, если планируя ребёнка, вы расчитываете на помощь со стороны бабушек, это следует обсудить с бабушками же, ещё на стадии планирования.
ни в коем разе не говорю о проблемах семьи с «грязным бельём» 
Дженнет
С этим я тоже согласна. Если это затрагивает людей, за пределами ячейки, то это с ними обсуждается.
Schatzi
если иметь ввиду родню мужа, то я никому ничего не должна. Если ко мне относятся с уважением и по-человечески, то и я так же отношусь (например к брату и дедушке мужа).
Nadia
Абсолютно согласна! Никто никому ничего не должен!!! Относиться надо по-человечески… И все будет хорошо…
kometa
1.как показывает практика, свекрови нам ничего не должны. Моя категорически отказывается сидеть с МОИМ! ребенком. И я воспринимаю это как должное. Но если бы помогла, я была бы очень ей благодарна. Что касается помощи ей, то если не в ущерб себе, то всегда готова помочь, что и делаю.
2. К советам прислушаюсь только своей мамы, и то стараюсь решать все своей семьей.
3. Свекра своего я люблю и уважаю, со свекровью отношения натянутые. Придерживаюсь формата холодной вежливости. Муж мой моих родителей просто обожает, что вызывает у свекрови дикий приступ ревности.
noname
Ни мы, Ни нам никто ничего не должен в этом мире.
Мы несем ту илиную ответственность, но точно не должны.

Уважение-это залог отношений, но не всякий его достоин.

Я не смогу оставить свекровь или свекра одного больного, как и своих родителей. Спасибо маме моей нужно сказать, она меня воспитала хорошо.


Белочка
во мне столько совести вложили !!!!!!, ее во мне больше чем воды. А чувство ответственности - просто не знаю куда девать. Поэтому   я должна быть хорошой, хозяйкой, женой, снохой........
GingerLady
1. Нет не должны, мы им, по сути дела, чужие люди. Вообще это очень странно звучит — должны ли любить. Любовь либо есть, либо нет, нельзя заставить любить, уважать тоже нельзя заставить, можно заставить бояться (что часто принимают за уважение). На счёт помощи с внуками — тут всё упирается в видение мира свекрами. По закону они вроде как не обязаны помогать молодой семье, а с точки зрения этики — должны. Тут что перевесит. Если у свекров хватает «ума», чтобы не помогать внукам чисто из-за негативного отношения к невестке, то это просто показатель их интеллекта. Что с таких взять. Невестка помогать престарелым свекрам тоже не обязана, а сын обязан, не только этически, но и по закону. Бюджет у невестки и сына общий, так что хотя бы финансово, но поучаствовать придётся, а сидеть у постели умирающей мамо сноху никто заставить не может, это только её личное решение.
2. Сказать могу одно — жить надо своим умом, ошибки тоже должны быть свои, так как чужие мы часто просто не замечаем и думаем, что у нас точно будет по-другому. Выслушать можно, а поступать однозначно на своё усмотрение.
3. Однозначно не должны. Повторюсь, любовь и уважение нельзя ставить в обязанность. Любовь — это чувство, а долг несколько из другой оперы. Уважение надо заслужить, моё мнение, что если вас гнобят и унижают, то как бы вы ни старались, уважать и любить у вас не получится.
Изабелла
Согласна со многими, особенно с GingerLady, Кириешкой и Шатци, нижеследующее скажу о себе в контексте моих отношений с мужем и свекрами:
1. Свекрови нас любить и нам помогать не должны. Помощь как должное принимать не стоит, думаю стоит что-то и отдавать, т.к. становиться «вечно обязанной» свекрови «не есть хорошо» для невестки. Но за нужную помощь конечно надо быть благодарными. В случае старости, болезни моей свекрови помогать однозначно буду. Не потому, что я ее люблю. Но все, что будет сделано мной для нее — будет сделано для мужа. Старость и немощь родителей — это тяжелое испытание. И я не смогу сказать мужу «знаешь, она столько крови из меня выпила, так что давай, сам, а я отстраняюсь». Вспоминается вот это -"… в горе и в радости..."
2. Жить однозначно надо своим умом. Но в том, что старшее поколение может что-то советовать (если советы не сыпятся как из рога изобилия по поводу и без) - никакой крамолы не вижу. Но совет — это только совет, а не руководство к действию. Напрягает, когда советы пытаются претворять в жизнь любыми путями (например, капая на мозг мужу, как любила делать моя свекровь).
3. Любить родственников половины никто не обязан. Уважение нужно заслужить. Но если дорог брак и отношения с супругом (супругой), то проявлять определенную толерантность необходимо
Золотце
Тут уж как сложиться. Единого рецепта нет.
Для меня свекровь — родной и близкий человек, потому что любит меня. Я отвечаю ей взаимностью. Никогда не сделала мне  ничего плохого, видела от нее только помощь, уважение и такт.  Была бы другая женщина, у меня были бы другие чуства, противостояние меня не пугает, я в гневе не самая приятная личность)))))))))))))
Советы никогда не слушаю, но мнение могу спросить, тем более, люди неглупые. То же самое допускаю с их стороны.
Когда родители мужа пытаются вколотить ему в мозг решение о том, как ему надо поступить, не считаю, что это мое дело учить их и его — взрослых людей — как близко общаться. Тем более, что я имею достаточно сил и настойчивости не принять то, что мне претит. Но! Это же право имеет мой муж.
Ухаживать буду. По вышеописаным причинам. Тем более, что все годы моего замужества мой муж отстегивает на нуждя моей мамы столько, сколько я озвучу.
azaz
1. Не должны. Я от свекрови никакой помощи не ждала, ребенка не доверю даже собственной матери, муж придерживается такого же мнения.
2. Нет. Мне как-то смешно слышать советы от свекрови, которая ходит в казино и около 100 тысяч долларов профукала в течении последних лет.
3. Нет. Лично я относилась к свекрови с симпатией первое время.
комментарий был удален
azaz
В том то и дело, что нет. Была бы олигархом — другое дело.))) Нет, в казино она по мелочи оставляла, сколько точно не говорила, «слишком много» по ее словам. Деньги она посеяла неправильно их вложив и не следила потом, что с этими деньгами делается.
さゆり
может она и выигрыш свой считала, бывают такие личности.
был у нас чувак, мы его горец звали, в смысле Дункан Маклауд. Принес 400 рублей в казино — поднялся до 40.000, его почти убили, он на последней сотке ловит каре, находит закрыться, закрывается — оплачивают. и он опять до 40.000 поднимается. Короче, мы его трое суток мурыжили, максимальный выигрыш у него 120.000 был. Но он все никак уходить не хотел — игроман. В итоге надоел и его просто выгнали — такси вызвали за счет заведения (у нас это редкость) и сплавили домой. Так он эти трое суток водку с энергетиком жрал и не ел ничего. Боялись как бы он не помер случайно.
noname
Я с парнем встречалась таким… Познакомились, нормальный, неделю хороший, две, потом повел с мамой знакомиться, она мне-ой ты моя хорошая, Сережа с тобой играть бросил… Я и не поняла тогда. Пока он однажды вместо кафе меня в казино не затащил, играт и играет, час, два, три, это он зп получил и решил удвоить, вот 20 000, нет чтобы остановиться, играет и играет, я уже давай нервничать, гнать его от туда, ушли, он выиграл, сходили в кино, кафе, погуляли, пошел меня провожать, время половина второго, его в казино понесло, я его там полчаса подождала, попсиховала и по ночи одна потопала домой, его мама потом звонила, просила помириться с Сережей, типо он там еще 1,5 суток играл, а со мной он такого себе не позволял… для меня это диагноз…
さゆり
да, ну, их такие и себя, и жену проиграть могут.
Jecksona
мне кажется, когда все хорошо, все трудоспособны, то никто никому ничего не должен. Другое дело, когда речь о немощных людях идёт. Отношения потому и зовутся отношениями, что строятся исключительно на приятности общения.

Поэтому, 1. если помогаютс  внуками — хватит простого спасибо. Любить свекры никого не должны. Уважать выбор детей своих должны.
2. Все советы — до 18 лет. В остальном — советы «по запросу»))
3. ни мы не должны любить, свекровь, ни наши мужья — любить тестей. Ни одну семью эта ЛЮБОВЬ разрушила. Уважение — кучкой, помощь — моральная, деньги, я считаю — это вообще крайний случай.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.