Обращение к старым знакомым по итогам 2 лет семейной жизни

Блог им. Koshelapkina
Уважаемые софорумчаночки!

Не успела я оглянуться как пролетили 2 года моей семейной жизни на чужбине (всего женаты 3 года, год жили с мужем на расстоянии от всех наших родственников, потом переехали в его родной город поближе к Москве).

Мне было очень тяжело. ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Не заладилось с работой — специалист я довольно квалифицированый и куда-угодно не устроишься, хочется чтобы было соответствие опыту. С мужем из одной сферы и предпочли мужа. Было очень обидно, но я не сдавалась. Хотя и ревела каждый день. Спасение нашла в поступлении в аспирантуру. Поступила не легко, без связей, сама, на бесплатное отделение в московский вуз. Очень счастлива, уже сдала первые кандидатские экзамены. Забеременела без декретных. Ребёночек не получался с мужем 4 года, решила разводиться. Муж нашёл выход из сложившейся ситуации в переходе на другую работу — готовился полгода, а когда перешел, то на новом месте поменялось руководство. Вобщем, его довели до увольнения, и мы вообще остались без работы. Правда руководство на новом месте работы оказалось не совсем скотским — договорились с бывшим местом работы о возвращении на старое место. Что вместе пережили — такое и в страшном сне не привидится. Ждали решения, я мужа всячески поддерживала — и это в условиях августовской жары — каждый день темп.+40, духота и смог. Я готовилась к постпению по ночам, когда чуть спадала жара. А днём оказывала психологическую поддержку мужу (его родителям не сказали, всё держали в тайне), он страшно переживал, что с возвращением на старое место работы не получится. Ездил по собеседованиям, еле сдерживался — нервы были на пределе. В итоге все разрешилось — его приняли обратно, повысили, дела у него идут в гору. Вобщем все эти переживания отвлекли меня от плохих мыслей и я узнала, что стану мамой))))  Наверное Бог пожалел, до сих пор не могу понять — откуда у меня взялись силы всё пережить. Тем более в тех условиях, которые я опишу ниже касательно родителей мужа.

Трагедия моего положения усугублялась моей новой родней. У мужа своя отдельная квартира в другом районе города, но это не стало помехой прочувствовать все отношение к себе. Все началось с первой встречи. Свекры хотели чтобы первое время мы пожили у них — и это при наличии собственной квартиры мужа! Расписывались мы в далеких краях в отсутствие родителей, а поехали знакомиться уже по факту. Так вот, будучи наивной девочкой с открытой душой я согласилась сразу с самолета ехать к родителям мужа. Перелет был долгим, я сильно измучилась в дороге и вид был соответствующий. Встречали нас страший брат мужа с его женой — ключи от нашей квартиры почему-то оказались у них, муж сразу потребовал вернуть — для меня. Свекровь нас встретила с накрытым столом, хотя страшно хотелось принять душ и срочно лечь спать. посидев за столом пару часов, я попросилась ко сну. Вещи не распакованные, легла голая в трусиках. Уже в дреме послышалось шубуршание — то лезла свекровь включить мне телевизор, чтобы «мне не было скучно». Я запротестовала — ну очень я устала! Вобщем в первый же день я почувствовала дискомфорт и попросила мужа поскорей отселиться в его квартиру. На следущий день переехали. В отсутствие мужа за квартирой приглядывала его мама. Вроде все было в порядке, но на кровате в спальной бросилась в глаза одинокая подушка. До нас здесь в новенькой квартире жили то брат с женой, то 24 летняя племянница со своим парнишей устраивали себе потрахульки — вобщем одну подушку утащили — потому что понравилась. Хотя все покупалось за счет мужа. С мужем мучались спали на одной подушке. Я страшно суеверная и мне показалось ужасным это обстоятельство. Еще свекровь накпила на свой вкус постельное белье цветастое, а я привезла все своё — скандинавское, из натуральных тканей. Вобщем пламя разгоралось. Я сказала свекрови — у меня всё своё, хорошего качества, на что свекровь  всплеснула руками и воскликнула: «Ну куда же ЭТО ВСЁ поместится!» Хотя мебели в квртире достаточно и мсета полно. Вместо того, чтобы обрадоваться, она стала язвить, что я припёрлась со своим барахлом. Тогда я все эти детали как-то пропустила мимо ушей. Но у нас с мужем был медовый месяц и хотелось побыть на время отпуска вдоем, порешать свои жилищные и рабочие вопросы на новом месте. К свекрам мы заезжали через день, но им этого было недостаточно и они названивали по нескольку раз на день. Их интересовало ВСЁ В ПОДРОБНОСТЯХ — чем мы занимаемся. Даже могли позвонить рано утром. Поскольку у свекров нет машины, его стали таскать чуть ли не каждый день на дачу — я пребывала в одиночестве, распаковывая коробки с вещами, утварью, всё укладывала по местам. Потом было знакомство с моим папой — мама на тот момент приехать не смогла из другого города. Накупили сватам подарки, свекрови цветы и поехали знакомиться. Стоял вопрос о присутствии брата с женой и дочкой — но я предложила сначала познакомиться между родителями, чтобы никто не отвлекал от общения. Свекровь накрыла стол. И тут началось ракрытие ее истинной личины. За столом с моим папой (папа у меня интеллегентный человек) она заявила, что на квартиру сына надо оформить дарственную на нее (!) потом они стали интересоваться мамой (мои родители в разводе, но это не афиширую) — папа сказал, все в порядке, у них с мамой все хорошо — на что свекровь вспеснула руками и воскликнула, что мужчине быть одному плохо (она видно судила по тому, что он приехал один) и моему папе срочно надо найти женщину (!), когда мой папа сказал, что он по национальности татарин (мама у меня русская) — свекровь демонстративно скривилась (!), когда мой папа (мой сдержанный папочка!), чтобы как-то разрядить атмосферу, спросил: «Ну девчонка та неплохая?!»- вообще кадр достойный кисти и красок!!! — свёкр и свекровь оба нахохлились и… промолчали!!! Мне было странно и удивительно такое отношение — но тут я уже стала бить тревогу. Вместо запланированного отпуска в родном городе мужа, я срочно предприняла поездку к морю на 2 недели. Чтобы отдохнуть от бесконечных звонков и требований визитов к свекрам. После возвращения — мы обнаружили в нашем с мужем семейном гнездышке идеальнейший порядок. Все вещи мужа были разложены тщательно и аккуратно — мои не тронуты. Все, в том числе и приборы на кухне — были идеально раложены, все вещало: «Ты — засранка и неряха, посмотри как надо!» Я даже и представить себе не могла, что в наше отсутствие кто-то будет шариться по нашей квартире. Вобщем я решила, если не теперь то потом будет поздно. Поговорила  с мужем, потом был разговор с его матерью. Муж ей сказал: «Мама, теперь хозяйка у меня в квартире МОЯ ЖЕНА, не надо там хозяйничать без ее ведома» На что у свекрови брызнули слёзы и она заявила: «Я вообще больше никогда ТАМ не появлюсь». Муж ей сказал, нет мама, В ГОСТИ то ты можешь приходить. Вобщем барышне стали разъяснять, что нужно со мной считаться хоть как-то.

Потом были постоянные напоминания мне, что это «квартира сына», что «мы обязаны уважать их, потому что родители помогали делать ремонт»(физически, не материально) Свекровь долгое время не могла привыкнуть к мысле, что ВСЁ, к этой территории она больше не имеет отношения. Стала натаскивать цветы в горшках, а потом приходить и интересоваться их состоянием, называя их «ЕЁ ЦВЕТАМИ». Отсроумно придумала моя мама — привезла в подарок свои цветы в горшках — и свекровь «кольнуло». Проживая в своей 3-ёхкомнатной квартире, она называла демонстративно нашу «НАША квартира», подразумевая что это квартира ее сына и значит и ее. ЭТО ПРИ ТОМ, ЧТО Я САМА НЕ НИЩИНКА И НЕ ГОЛОДРАНКА, У МЕНЯ ЕСТЬ СКРОМНОЕ, НО СВОЕ ЖИЛЬЕ В ДРУГОМ ГОРОДЕ, РОДИТЕЛИ МНЕ ПРИОБРЕЛИ ДО ЗАМУЖЕСТВА". Машину приобрели с мужем на совместно заработанные деньги, свекрам тоже долгое время казалось, что это и их машина и долго сетовали, что мы купили машину «под себя», не учитывая их дачные потребности. Вобщем я ощущала какой-то дискомфорт и эгоизм — они привыкли, что младшенький (мой муж) всегда при них и исполняет их любые капризы, а у старшего свое хозяйство. И прочее и прочее. За время моих жизненнных проблем, связанных с переездом, я ни разу не испытала к себе внимательное отношение. Свекровь и старшая сноха третировали меня звонками: «Что у меня с работой, что у меня с трудовой книжкой, давали глупые советы по поводу трудоустройства» В то время как мои родные всяечки меня поддерживали и радовались, что я долгое время работала, а теперь у меня появилась возможность отдохнуть… Здесь на чужбине меня никто не обнял и не обогрел, ни разу я не услышала ни одного искреннего слова, не почувствовала проявления к себе теплых чувств. А ведь я старалсь изо всех сил — тщательно выбирала родне мужа подарки на все праздники, со свекровью делилась своими личными вопросами, вобщем душа была нараспашку. А в ответ — ни за что ни про что — злые взгляды, вечное недовольство. А ведь она могла взять меня за руку (как это было у моих подруг, у моей мамой с ее невесткой) и сказать: теперь ты у моего сына хозяйка. В ответ только какое-то неуместное соперничество, вечная зависть, сверлящий взгляд. ЗА ЧТО?!!!

Слёзы наварачиваются — так нужна была поддержка в чужом городе, хотелось вместе и по магазинам походить и просто посидеть за чашкой чая — поговорить по душам, хотелось свекрови много рассказать про свою жизнь, про свои родные места, про своих замечательных родных — но ее ничего не интересовало! А если я начинала говорить — она демонстративно вставала и отвораичвалась, либо прерывала на полслове своими едкими замечаниями либо неожиданными вопросами типа: «На кого оформлена квартира твоей бабушки?» Сидела одна в четырех стенах и ревела, ревла от проблем с работой, от такого чужого отношения. И это учесть, что я была на тот момент уже не юной глупой девочкой — мне было 27 лет! От душевного одиночесвта я завела кошечку. Навела меня на мысль сама свекровь, когда сказала, чтобы я не смела заводить кошку, чтобы в новой квартире не подрала обои. Кошку я завела и обои она подрала))))))

Спустя 2 года — конечно многое изменилось. Но захлопнулась душа. Больше туда нет входа ни свекрови ни свёкру, ни страшей снохе (эпоса не хватит, чтобы описать их гадкое к себе отношение). Больше никаких откровений, всё личное с мужем решается только внутри семьи. Когда звонит свекровь (а звонит она теперь редко) — я разговариваю с ней сухо, официальными фразами и стараюсь с ней поскорей вежливо распрощаться. Может я должна сказать ей СПАСИБО — за то что давала мне постоянно почувствовать, что я здесь чужая, что моё мнение ничего не стоит? СПАСИБО ей за силы бороться — чтобы поступить (ведь элемент ей доказать свою самодостаточность здесь есть), за силы — чтобы сохранить семью, чтобы муж уважал и ценил.

Сейчас я счастлива, у меня сложился свой круг интересов, я изучила за рулем свой новый город, я жду малыша — у меня постоянно есть чем заниматься и к чему стремиться. Свекровь пытается теперь ластиться, старается себя держать в руках — чтобы не обидеть, не так как раньше. Недавно она спросила «где я родилась» — до этого ей было на меня наплевать. Я конечно добрая и принимаю ее старания, но ведь пережитое ничем не сотрешь и не забудешь. Зачем она так себя вела — я так и не поняла. Чем я ей оказалась плоха и не мила — не понятно. Мои родители в ужасе — говорят, радовались бы что такая досталась. Старшая сноха у них хамка  и грубиянка, внучка 24 года такая же. А я полная противоположность — и за это меня ненавидеть? Теперь я могу ответить, отвадить (в вежливой форме), но больше свекрови обидеть себя не даю. Не люблю ее, держу на расстоянии. Моя душа для нее закрыта навсегда. К ребенку ее подпущу только на несколько минут — я так мужу и сказала: «Ребёнок МОЙ!» Никому не позволю калечить ребенку душу как искалечили ее мне.
43 комментария
Koshelapkina
ДА, И ЕЩЕ САМОЕ ВАЖНОЕ — ХОТЕЛОСЬ СКАЗАТЬ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ СВОИМ СТАРЫМ ЗНАКОМЫМ НА ЭТОМ САЙТЕ, ЭТОМУ САЙТУ, ЕГО МИЛОЙ СОЗДАТЕЛЬНИЦЕ! ВЕДЬ ТОГДА 2 ГОДА НАЗАД, КОГДА Я ЗАЛИВАЛАСЬ ГОРЮЧИМИ СЛЕЗАМИ. МУЖ МЕНЯ НЕ СЛЫШАЛ, Я СИДЕЛА ЗА МОНИТОРОМ И ОТ БЕЗЫСХОДНОСТИ НАБРАЛА ФРАЗУ: «ЗА ЧТО СВЕКРОВЬ ТАК КО МНЕ ОТНОСИТСЯ» И ВЫСВЕТИЛСЯ ЭТОТ СПАСИТЕЛЬНЫЙ САЙТ — МАЯЧОК НАДЕЖДЫ В БУШУЮЩЕМ МОРЕ. МНЕ СИЛЬНО ПОМОГЛИ И СПАСЛИ ВАШИ СОВЕТЫ И СОБСТВЕННЫЙ ОПЫТ. ТЕПЕРЬ Я СТАРАЮСЬ ЧТО-ТО ПОДСКАЗАТЬ ДРУГИМ И ЧЕМ-ТО ПОМОЧЬ.
Белочка
Я искренне рада за Вас, что вы чувствуете себя счастливой и муж оказался втоой половиной. Я Вас понимаю. Здесь свекровь не рядом, но  я на чужбине. И, увы,  человек, который меня привез не оградил от страхов ни сделал ничего, чтобы наш мир на двоих не был для меня чужим. Маман его  приезжает с завидной частотой. И, к слову, тоже  ей наплевать кто я и с презрением относится и ко мне, и к моим родителям. ЕЕ бесит, что я считаю незазорным трудиться, в ее понятиях — на работу ходят те кто не такие талантливые как ее младший сын сидящий у нее на шее. На днях она снова прикатит. Мне нравиться Питер, но здесь  я чувствую себя одиноко. Надо просто за себя взяться. Вы умницы, что смогли
Koshelapkina
Да уж, до мужчин не сразу доходит — что весь мир — это не только ОН в одном числе. Нам нужна самореализация, свой круг общения. Питер — большой город, не пропадёте) И еще приобщайте мужа к совместному времяпрепровождению — не говрорю уж о публичных местах, даже в молчании пройтись в ближайших окрестностях — сближает)) Моей ошибкой было угодить мужу — побольше времени проводить с его роднёй, а себя я задвигала на второй план. Но потом стала «вытаскивать» себя за шкирку «Хочу пиццу», «хочу вкусное мороженое в ресторане», «а кошка хочет гулять на поводке в парке» — приятно отдохнуть вдвоем, вдали от всех, без упреков и претензий. Не надо путать с совместным походом по магазинам и всякой другой бытовухой))
комментарий был удален
Koshelapkina
Спасибо большое за теплые слова (аж слёзы)! Хочется показать своим примером, что не надо никогда сдаваться. Если обидели — то отойти в другую сторону и идти своей дорогой, ничего не выясняя. Все люди разные. А свекровям бы хотелось посоветовать не отталкивать от себя хрупкую душу, когда она нуждается в понимании. На самом деле со своей свекровью я приобрела действительно бесценный опыт, мне он понадобится, ведь я узнала, что тоже — будущая свекровь)
Евгения
Да не ненавидят тебя.Ревнуют, что сыночку отняла, как Саюри говорила, смысл жизни отняли.Честно, я бы хотела себе такую невестку как ты.Наверно я буду добрая свекровь.
А на неё не обращай внимания.Она себе язык когда-нибудь да прикусит.
Koshelapkina
Уже прикусила) Муж теперь целиком и полностью на моей стороне — разглядел свою родню, я ему дороже — это главное))
さゆり
Я рада за тебя.
Nataliyan
----
Koshelapkina
Наталья, спасибо за понимание! В случае чего мне уже не захочется идти к ЭТИМ людям. Это ЧУЖИЕ. Я лучше позову на помощь соседку — сопереживания и соувствия здесь будет больше. Ну почему они такие… разве они не понимают, что делая плохо нам — делают плохо своим сыновьям. А как теперь поживает ваша свекровь? Муж тоже с вами переехал?
Nataliyan
----
Koshelapkina
Это хороший у вас муж, что переехал с вами!) Мы тоже здесь долго не планируем по роду деятельности мужа. Зная это, свекровь должна была бы наоборот делать все, чтобы сблизиться, общаться — а здесь просто злоба на пустом месте. Вот им оя добъется, что останется одна. Ей уже ее внучка 24 года  заявила, что сдаст ее в дом престарелых, когда время придет. Я тоже самоустранилась — общаюсь ради мужа — есть кое-какие обязательства, но душа для них закрыта на все замки.
Кристинка
Вы молодец, проделали такую огроменную работу, так держать. Очень важно, что бы были люди, с которых можно брать пример.
Scorpion
С одной стороны поддерживаю Кристинку.Вы действительно большой молодец.
А с другой… Я просто не понимаю как от чужого человека можно ждать какого-то там отношения типа дружбы или любви как к дочери или еще чего-то.Уважать она вас должна хотя бы как выбор ее сына, но в конце концов не она же вас выбирала и не ей с вами общаться кроме стандартных вежливых светских бесед.То, что она не смогла и последнего однозначно не делает ей чести.Ну и конечно на лицо даже не ревность, а собственничество и оценивание вас как приложение к собственности.
Nataliyan
---
Scorpion
А мне одной встречи со свекровью хватило.Мне тогда лет 16 было и я пришла на ДР к теперь уже мужу.Надо ли говорить, что я не могла и секунды спокойно посидеть или что-то сьесть.Меня все время дергали.То помоги на стол подать, то это сьешь( не ем я ЭТО), то куча вопросов и оценивающий взгляд.А потом был выдан тост что-то на тему, что жаль не в предыдущем составе собрались (в прошлый раз была другая девушка).Под конец я не выдержала и спросила не показать ли мне зубы и не перемыть ли ей весь дом.После этого я обьявила мужу, что больше ни ногой в его дом.Дальше было много всякой ерунды типа телефонных конфликтов, но иллюзий я никогда не питала.Может потому что у меня был брат и мама, которая всегда с вежливым нейтралитетом принимала всех его дам (а были и жуткие экземпляры и замечательные девушки)?
Koshelapkina
А у меня другая ситуация. У меня тоже старший брат женился — я наблюдала отношения моей мамы с ее невесткой в другом свете. Мои родители всегда с уважением принимали у себя в гостях и ее и ее родителей с сестрой. Мы сохранили теплые отношения спустя 15 лет их брака. Конечно были всякие эпизоды — но не до ТАКОЙ СТЕПЕНИ. Мои родители всегда делали невестке комплименты типа: «Ну как нашему сыну повезло с такой красавицей!» Я многое подсознательно сравниваю — моя мама никогда не командовала в госятях у брата и его жены, не шарилась по комнатам без спросу, не показывала свое превосходство, не требовала от сына звонков, визитов. А когда он женился, то сказала его жене: «Теперь ты о нем переживай. Я отдаю его со спокойным сердцем.» А мои свекры первое время названивали по вечерам — накормлен ли их сынуля (31 год), дробрался ли он с работы? Пока я им не сказала: А что вы волнуетесь? Теперь я о нем должна волноваться! У меня был другой пример перед глазами — никто никого не оскорблял. А я после каждой встречи, звонка ревела часами от обиды. Здесь просто разные слои населения, разные уровни, разное воспитание. Вот такие достались мне.
Lazy
Видимо, у кого как. Мы с сыном даже при жизни в разных городах перезванивались каждый день, причем я далеко не всегда была иницииатором звонка. И сейчас каждый день, за редким исключкением, или он — мне, или я — ему. Просто услышать голос и узнать, что у человека все нормально.
По-моему, ничего страшного и оскорбительного ни для кого нет.
malinka
я раньше на такие звоночки бесилась ревновала или что там еще, дура в общем была.теперь с бОльшим пониманием отношусь.иногда даже, как подумаю какую жизнь пришлось моей свекрови прожить, так всплакну.вот накатывает же!)
Koshelapkina
Я не против звонков матери и сына — даже напоминаю своему мужу узнать как у них дела. Но раньше — сказать НЕУВАЖЕНИЕ — значит ничего не сказать. Мы только поженились, нам названивали и спозаранку и поздно вечером — и все выпытывали в подробностях — что и как мы делаем, как нам следует поставить шкаф в своей квартире или куда поставить мыльницу в ванной. Бессмысленные навязчивые ЦУ. А когда поехали в отпуск — мамулька мужа позвонила, когда мы грели безмятежно свои пузики на пляже — разве так можно нарушать личное пространство двух молодых людей?
malinka
ну у вас ужас конечно, я ниже написала.за терпение +))
Lazy
А Вы когда долетели, родителям тем и другим хоть смс-ками сообщили, что все в порядке, самолет приземлился?
Если нет — я их понимаю. Сама бы дергалась. Если да, то делать им  не фиг.
Koshelapkina
Муж ВСЕГДА звонит им до вылета и после, даже как разместились в гостинице — ЗВОНИЛ. Просто как-то неприлично названить — кук-будто мы находимся в соседнем районе. Это отдых двоих молодых — нельзя его нарушать — просто так, от безделья, потому что так видите ли вдруг приспичило ни с того ни с сего!
Koshelapkina
Дорогая Лэйзи! Это несравнительные ситуации. Перезваниваться конечно нужно и общаться. Но НЕ НАЗВАНИВАТЬ с требованиями и претензиями, контролировать каждый шаг людей, которые только поженились. НЕ ВЫЯСНЯТЬ вопросы личного характера, не контролировать расход денег — даже вспоминать не хочется — настолько тошно всё было. По-моему слова ТАКТИЧНОСТЬ и ДЕЛИКАТНОСТЬ никто не отменял…
malinka
нда, общение-общению рознь конечно.у вас кошмар просто был.а сейчас какова периодичность ее звонков?
Koshelapkina
Периодичность редкая))) Раньше звонили каждый вечер и каждый вечер звучал только один вопрос: Что у меня с работой?.. Потом я ссылалась на занятость с учебой, потом просто поняла, что не хочу этого общения — даже из вежливости. Стараюсь уложиться в двух словах: Все нормально. Мне нужно заниматься своими делами. Досвидос.
malinka
мне повезло-меня лично она звонками не допекает-с сыном все.зато когда приходим к ней-о, тут начинается! по 2 часа сидим разговоры разговариваем)причем так-спросит что то  меня-я только рот открываю ответить-а она перебивая что то же на др тему говорит.так и стою с от удивления разинутой варежкой)
 
но я уже привыкла, не реагирую)просто смешно)
Koshelapkina
Ну я это называю «спросила — как в очереди отстояла» типа из вежливости, а сама при этом даже не скрывает что ей не интересно. И не стыдно же так себя вести! Мне вот после такого не хочется долго общаться и повляться
malinka
и мне! но ради мужа приходится.он знает эти заморочки и сам на них сетует)главное-я веду себя культурно и очень даже по-светски:-)так что с меня спросу нет)всегда для него хорошая)))
 
но если б моя как ваша была-к черту разговорчики!!
Koshelapkina
я тоже виду себя культурно — свекрови никогда не высказывала, только мужу. Если я буду что-то объяснять: 1)меня не поймут, 2)вступать в словесные дрязги — значит опуститься до ее уровня. А так со временем и придраться не к чему будет — я ведь культурная!
Koshelapkina
Собственничество не состоялось) Хозяйка должна быть одна — у каждого свое хозяйство и никто не должен вмешиваться в дела друг друга. ВОТ ИМЕННО ЧТО ЛЮБВИ ДРУЖБЫ ОТНОШЕНИЯ КАК К ДОЧЕРИ я не ждала. У меня есть родная мама и ее никто не заменит. Именно УВАЖЕНИЯ. Элементарного уважения. А когда тебе гадят в душу ни за что ни про что — то хочется бежать без оглядки и никогда не общаться с таким человеком.
Koshelapkina
Спасибо! Работа огромная — только сейчас оглядываюсь назад и удивляюсь как я все выдержала. Главное, чтобы поддержал муж в нужную минуту. Чтобы задумался — а что вообще происходит и вмешался в ситуацию. Я ему сейчас ничего не напоминаю, темы его родителей стараемся не касаться — вижу, что сам все осознал и понял.
malinka
да, вы правы-главное поддержка мужа!
vanessa
Молодец! Справилась одна в незнакомом городе, без поддержки! И магистратуру осилила, и жизнь наладила. Вот таких кого в молодости жизнь заколила, тем позже будет море по колено и горы по плечо.
Я тебя прекрасно понимаю как одиноко может быть в чужом городе. Я мечатала, что у мужа моего будет большая дружная семья с которой мы будем общаться, в итоге оказалась одна мать психопадка-истеричка. Сейчас с ужасом вспоминаю как неладилось с работой, как общаться было не с кем. Целыми днями смотрела телевизор и ревела, ревела… от того что с подружкой не пойти в кафешку, оттого что к бабушке не поехать на котлеты. Свекра тоже кроме ненависти ничего не выплескивала. Она человек с большим связями, но пальцем не пошевелила чтобы хоть как то мне помочь устроиться, зная что я иностранным паспортом нахожусь в заведомо проигрышной ситуации по отношению к местным, оббиваю пороги по собеседованиям, она каждую встречу спрашивала «чего она работать не идет?».
Какое счастье что всё это в прошлом. У меня есть работа, новые друзья, увлечения, я тоже гоняю на машине по городу (на зависть свекре, которая 2 км до магазина за рулем боялась проехать).
Koshelapkina
)))))))) Моя тоже не умеет водить машину, и старшая сноха и ее дочка. Люди, которые не хотят ни развиваться ни к чему не стремиться — а только требовать, командовать. Не понятные мне и слава Богу, судьба их от меня отвела. Помню, записалась на экстремальные курсы вождения — чтобы изучить город. Открыла для себя новые места, салон красоты — завела новые знакомства — безумно счастлива. Недавно с мужем гуляли на свадьбе его родственницы по материнской линии — выяснилось, что мои свёкры вообще ни с кем не ладят из своей родни. Остальные все весёлые, жизнерадостные — я их очень полюбила. Вот как бывает!
malinka
вы молодец! теперь вам спокойная жизнь и ожидание малыша в награду за потраченные нервы и слезы)сколько же душевных сил мы тратим на налаживание отношений со свекровью, на борьбу с непониманием мужа!!! а ведь за этим уходят наши деньки.и мы могли бы наслаждаться жизнью, а не портить ее посредством таких вот родственничков!
 
всего вам хорошего! пузикожителю привет)))
Koshelapkina
Малинка, спасибо) Привет передала — он улыбается вам в ответ) Вот я и решила сейчас жить с удвоенной силой — чтобы наверстать упощенные деньки! Теперь буду только радоваться жизни изо всех сил!
malinka
ох как же я люблю когда у всех все налаживается! прям настроение у самой поднимается! тра-ла-ла!
Koshelapkina
Спасибо, милая малинка! Я тоже всегда искренне радуюсь за других! Наверное потом таким людям тоже обязательно должно улыбнуться счастье!)))
azaz
Ваша история очень похожа на мою, но у меня гораздо хуже. Свекровь моя — хорошая актриса, все время хорошая мина на лице, улыбается, шутит на людях, это меня и сбило с толку. Если бы не свекровь и золовка, наша жизнь с мужем была близка к идеальной, у нас с ним вообще никаких проблем и поводов для спора не было. Я и до встречи с ней подозревала, что все гладко не будет. Ни одной из моих знакомых не везло со свекровью. Но я же терпеливая, понимающая.)))
Koshelapkina
ДА, я вас понимаю. Наверное лучше когда человек себя сразу проявляет. Первое время у меня не закрывалась челюсть. Если бы свекровь не влазила, не доводила бы меня (а тут и еще заодно со старшей снохой) — у нас уже давно был бы ребёнок. Она становилась причиной многих скандалов, истерик — теперь муж это осознаёт думаю в полной мере — а тогда… я была готова собрать вещи и удрать от такого. Я уже тут читала, как свекровь доводила до развода. Потом прошли годы — сыночка прожил всю жизнь с мамой, ушел в запой и побивал свою матушку пока она не померла. И род на нём закончился. У моей мамы не было свекрови, видимо, я была не готова к таким отношениям. Но со своей стороны я ничего плохого не сделала — я старалась изо всех сил, а в ответ получила ни за что ни про что плевок в душу.
rengorbunova
обычная женская ревность, вот и ответ на ее поведение
Koshelapkina
ох… не понять мне…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.